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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的刘涛：选一个好妻子，是男人好的成功，希望能够帮助到大家。

五一放假，和老徐回了一趟老家，见了许久未见的老朋友。吃饭期间，他跟我聊起他的妻子。

他说，在事业最最艰难的时候，幸好是妻子一直的陪伴、理解和照顾，在他心情低到低谷时，是妻子想方设法的给自己制造许多快乐，幸亏她在低谷里捞了自己一把；

在他受尽亲人的不理解时，公司业绩无法再次支撑下去时，也是妻子努力找到关系帮他度过难关。

如今回忆起那段黑暗的时间，如果不是妻子的一直以来在身边的陪伴，他是真的熬不过去。

说实在的，他是我在老家认识了十几年的老朋友，他跟妻子一直以来的相处，都通通看在了眼里。

还记得几年前，他还是个挺随意的男孩，每天穿的衣服不修边幅，随便舒服就行了，而恰是原生家庭一直给他优质的生活，所以在事业上也是得过且过的随意。

直到遇到现在的妻子，他仿佛像是变了个人。外表上也整齐好看了，在县城了换了一份体面的工作，时间不再用来浪费，快乐不再来源于灯红酒绿的夜生活里，而是变得更上进，更懂得为未来而考虑。

虽然婚后的压力很大，但每每想起让自己感到温暖的妻子，总有无穷的信心支撑他走下去，因为他知道，无论自己是贫穷还是富裕，她都会一直在身边。而他能做的，是加倍的爱她疼她。

还记得他每每聊起妻子时，都是止不住的赞扬和一脸幸福，那份骄傲感是装不出来的。

你是谁并不重要，重要的是和谁在一起。而选择一位好妻子，的确是男人最大的成功。

跟一位通情达理也上进的女孩在一起，她的快乐不自觉的也感染着你，让你感受到生活的美好；

跟一位乐观开朗的女孩在一起，她的积极让你觉得，生活没有跨不过的坎儿，只有无法鉴定下去的决心；

提到这儿不免想起刘涛，他跟王珂刚结婚那会儿轰动了整个北京：身价近百亿的京城四少，四百万的婚礼现场，兰博基尼和劳斯莱斯座驾排成长龙，刘涛更是提出要离开娱乐圈，用她的话来讲，这是她送给王珂的礼物。

原以为刘涛嫁入豪门从此过上好生活，可接踵而来的便是王珂生意上遭遇的滑铁卢，身边亲朋好友更是换了一张嘴脸，从京城的富豪一下子一无所有。

他变得易怒、暴戾、摔东西，甚至患上严重抑郁和失眠，知道自己情况不好，曾多次向刘涛提出离婚。

但刘涛一如既往地选择陪在她身边，后来她带着王珂到欧洲散心、再次回到娱乐圈挣钱还清债务。

虽说如今的王珂回不到当年的顶峰，但正因为刘涛一直陪在身边，支持自己，他走出了当年最糟糕的状态，成为刘涛的好丈夫。

就像刘涛说的那样：“他不再开着劳斯莱斯满街嘚瑟找烤串，又或者穿着DG正装人模狗样的混拍卖晚宴。他现在每天起早睡得好，健身打球吃嘛嘛香，小本买卖重打鼓另开张，时常带着两个孩子出游，晚上到剧组来接我回家。”

股神巴菲特曾说过：“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票，而是选择了谁成为我的伴侣。”

的确，恋爱是荷尔蒙带来瞬间的激情，但婚姻却是长久相濡以沫的理解，两个人既是独立的个体，但同时也是相互依靠的亲人，只要是牵着你的手，无论多艰难都会陪你走下去的细水长流。

是啊，婚姻这事儿，娶得好或是嫁得好，的的确确是第二次的重生。

不一样的是，婚姻中的你不再是一个人，而是有人陪你一同成长，一同克服问题，而娶了一位好妻子，更是孩子的好福气，正确的三观和良好的教育，更是成为孩子成长路上的指路明灯。

当然作为丈夫也是同等的上进和努力，更是懂得珍惜和去爱这样的妻子，才配得上拥有这个幸福的家。

希望我们总会遇到那位对的人，知我懂我暖我，而我们也学会给予对方同等的爱，在这条婚姻路上，相濡以沫一辈子，好吗？

扩展阅读

男人、房子、馅饼是一个本质

我出生在山东的一个小城市，现在生活在济南，在济南工作。我已经二十五了。

这个年纪说大不大说小不小，但是家里人已经很着急了，我也颇为着急。我是巨蟹座，很恋家的一个星座，我也很想赶快有自己的家庭，有自己的孩子。

我二○○九年大学毕业，从毕业后我就开始各种相亲。大学我不是在济南上的，在济南的亲戚朋友也很少，我便注册了佳缘，经常都会约别人或者被别人约见个面，但都不成功。

后来上年年底和室友一起去唱歌，认识了她同事的同事，两人一见面就迸发出火花，我们很快地恋爱了。空窗期了那么久，而且那个人很好，对我也很主动，我们都投入得很快。

他除了人很好，其他的一切条件都非常一般，在济南没有房子，家里倾家荡产估计能给他买一套很小的二手房，工作很忙很累，经常加班，而且工作待遇一般，如果家里只给了首付我们再供房，或者今后再有了孩子，生活都会非常的拮据。

他总是志向远大，说他以后绝对不可能只拿个死工资，他说他以后要开拓自己的一番事业。但是我没有很大的志向，我也不求多大富大贵的生活。我想要的是那种小康的生活，就是我们的生活和大多数人的生活都差不多，更好的话就是比大多数人再稍微好些，两个人互相关心互相温暖一起好好地生活，过平淡的小日子。这种平淡的小日子和他过起来其实是比较困难的，现在中国的房价是这么的高，他家庭条件又是那么的一般，他甚至都许久都未添置新衣了。现在有很多人都说我要找个绩优股，看中他未来的潜力了。可他的未来如果真的能像他描绘的那样要使劲去打拼，可每日都是如此的繁忙，即使以后他飞黄腾达了也不是我想要的。

其实在我们相处四个多月的时候我就开始犹豫了，我的心思一直反反复复，很难下定决心。我们的感情很好，他这个人也很不错。唯一让我考虑的是现实的条件。我其实已经有些在躲着他了。直到我们相处五个多月以后，他的职称考试结束了，我都还没有下定决心；可他过来找我，我连牵手都不想和他牵，一是怕被人看见，二是觉得我需要和他保持一定的距离，需要脑袋清楚地仔细考虑这个问题。他很着急，也有些生气。我告诉了他我的犹豫，在我告诉了他之后，他内心挣扎了一段时间之后果断地和我分了手。

那天下着很大的雨，他把他的西装外套脱下来披在我身上，把我送回我住的地方。在门口他对我说，这是我作为男朋友最后一次送你回来了。他没有挽留，没有承诺，没有保证，比如说告诉我：宝贝跟着我，以后我们肯定会幸福的。

于是我们就分开了。

现在分开不到一个月，偶尔会想起他，会觉得心很疼，我好怕我以后会后悔。

女神，如果你是我，你会怎么办？

~~~~~我是今晚吃全素遏制腹泻的分割线~~~~~

黄瓜小软饼同学：

你好。

你的信让我想到好多年前台湾的一个电台节目里的对话。一个姑娘打电话来，说：我家住在桃园，公司是在台北，每天上班要坐车两小时，太难受了，咋办？

主持人说：那你在车上睡觉啊。姑娘说：我坐着睡不着。

主持人说：那你看书嘛。姑娘说：车上又抖又吵，看书难受。

主持人说：那你买个耳机听音乐嘛。姑娘说：最讨厌耳机了，不舒服。

主持人说：那你只有换工作啦。姑娘说：不能换，这份工作挺好的。

主持人说：那你只有搬家啦。姑娘说：不能搬，我们全家住在一起挺好的。

最后主持人崩溃，说：小姐，你总得做点啥，或是克服点啥，才能解决这个问题啊！你啥都不做就等着这事能善了？

你现在的情况，和这姑娘真的差不多。如果我开了个电台节目，你也打电话进来，我们多半会发生下面的对话：

女神：房子非常重要？黄瓜小软饼：很重要，没有房子就不能过小康生活，就不能过平淡的小日子。

女神：那最直接的办法就是去找大款啦，二世祖啦，他们一来就有房子。黄瓜小软饼：找不到。我去注册了佳缘，经常都会约别人或者被别人约见个面，但都不成功。

女神：二十五岁还很年轻，如果一直相亲都没下文，说明你和我一样，离范冰冰的姿色还差一点。不过反正还年轻，不找二世祖，找个小白领，两人一起挣一套房子？黄瓜小软饼：不要，太慢，也受不了穷。

女神：快慢也要看他的表现嘛！万一他是潜力股呢！死命压榨他，叫他天天加班！叫他卖肾！黄瓜小软饼：不要，我不喜欢他没有时间陪我。

女神：大款又找不到，小白领又嫌他慢，潜力股又嫌他忙，那没办法了，你还是自己挣房子吧。黄瓜小软饼：不要，我是巨蟹座，我居家型，不是事业型。

女神：不是事业型女性只有一条路能弄到房子了，你长得漂亮么？像范冰冰么？黄瓜小软饼：都说了跟你差不多。

以上对话里你的回答，不是我杜撰的，全部是我从你的来信里复制下来的（除了最后一条，就是我假设你跟我一样也是一脸痘痘一腰肥油。我肯定低估了你，你多半比我好看，因为要比我好看实在太容易了）。真是这样，那就麻烦了，你跟那位台湾姑娘一样，所有的路都被封死：首先中人之姿，就杜绝了所有大款和二世祖，他们有的是明星和嫩模可以搞；其次要房子很急，杜绝了所有要和未来老婆一起还三十年房贷的小白领；再次还要老公多陪，杜绝了剩下的不要老婆还房贷，自己咬牙还房贷的小白领；最后还不想自己挣，那排除掉以上所有，剩下的男人估计只有：江洋大盗（据我所知他们一般不娶老婆而更喜欢光顾性工作者），啃老要爹妈买房子的男人（这类男人的要求一般比二世祖还高，附带赠送一个觉得你骗了她家产的恶婆婆），以及送你一套房子要你和他过无性婚姻的gay等不多的几个品种了。

我并非替你的前男友叫屈，在这个食物链里，弱者一定会失去更多资源，如果他还一直很穷，今天你甩了他，以后照样会有姑娘以同样要求甩了他，直到他更有钱。因为他要想占有一个女人的性资源，就要接受女人的标准，和女人的挑选。但事情对你也是一样，你虽然加了很多“平淡生活”、“两人互相关心互相温暖”的定语，但总结一下，你的要求还是潘驴邓小闲那一套啊，要接受潘驴邓小闲们的房子资源，那你也要接受他们的标准，和他们的挑选。现在摸着良心问自己：潘驴邓小闲们，看上我的几率有多大？

至少这个几率对我来说就是零，还别说看上了，我连到哪里去认识潘驴邓小闲们我都不知道。我整天妄想在地铁上，在爬南山时遇上一个这样的人，可潘驴邓小闲们会去挤地铁爬南山么？同样的问题对你，潘驴邓小闲们会上佳缘找老婆？他们身边多的是姑娘，才不会急吼吼呢。

但解决办法不是没有，对应上面的分类，你至少有以下几种解决方案：

1.整容，塑身，练习床技，打扮得花枝招展，有一定几率得到大款和二世祖们轻松馈赠的房子；

2.稍微耐心点，这样有一定几率等到和小白领老公一起挣到的房子；

3.稍微耐得住寂寞点，这样有一定几率等到小白领老公吐血加班挣到的房子；

4.心狠手辣点，宰了江洋大盗弄到财产房子，气死恶婆婆弄到财产房子，掰直gay弄到财产房子。或者自己去努力升职创业挣钱，弄到划在自己名下的财产房子。

不管采取哪种方式，你总得做点什么，改变点什么。说到底还是要靠自己去争取，在改变之前，那个至少还愿意努力加班的穷男人不是配不上你的。男人，房子，馅饼，其实都具有以下两个本质：1.没有他们，你会非常难过；2.不过他们不会从天上掉下来。

最后衷心希望我是严重低估了你，你不是中人之姿，而是和范冰冰一样漂亮。这样你的房子之路会平坦很多。不过就是范冰冰这么漂亮的姑娘，也经常要同时在两三个剧组里轧戏，每天睡四小时，第二天还得努力做容光焕发状去代言化妆品。人家都这么勤奋我们好意思张着嘴巴等房子么？

「求解惑」：你是一个好女孩，但是没人爱

1.「求解惑」：你是一个好女孩，但是没人爱……

【问】：老师您好，我自身条件不是特别好，碰到喜欢的人就会很自卑，自己主动吧也觉得不是特别好，主要是眼睛很近视1400度，怕遗传，我想随便找个男人，结婚，生孩子，然后就去旅行，一直流浪，如此而已。这个想法会不会很极端？谢谢老师。

有些别人顺手拈来的一些好的外表啥的，我却是很难才能获得，皮肤很黑，也很粗糙，反正看起来年纪有点大，平常也不知道衣服的搭配这些，真的是活得痛苦，我试图改变，去报了一个化妆班，但是觉得真实才是最美的东西，总是没有自信，还请老师解答

大概见过的男人，网上的，还有陆地上的，大概有20个了吧，都说你人很好，就是不能做恋人。可能真的外表这一关确实是很重吧。或许我这一生真的这样孤独而去吗？总是在孤独和痛苦中，想找的些什么总是找不到。

我在上海工作，今年25岁了，做新药研发的工作，学历也只是专科，月收入也只有5K块钱，也不是太高的工资。基本条件基本如此，总是觉得自己比所有人都要差，真的。报班的时候，没有人想和我一起做朋友。但是我确实我们家的希望。来自农村家庭，一直过着贫困的生活。

老师，抱歉打扰您的时间，我非常喜欢您说的那些话万分期待您的回答和解答。

所有的回答都是你是一个好女孩，但是没有人爱，孤独了25年了。。谢谢

【答】：

1）一句话：欲加之罪何患无辞？如果没有天鹅提醒，丑小鸭还会一直觉得自己是一个丑八怪，没有人要。

2）每个人都会有一面“心镜”，在这面心镜中，我们看到的是内在的自己。如果我们的内在的自己是丑陋不堪的，那么无论我们如何掩饰，都不会觉得自己美好。

3）当年弗洛伊德认为人都是趋乐避苦的，但后来他纠正了自己的观点，因为他看到了人们大量的“趋苦避乐”的行为。看上去似乎这不太合理，但事实上，当我们违背自己的人性的时候，往往是因为有非人性的环境，让当年没有抵抗力的我们，比如我们是小孩子的时候，不得不扭曲自己的个性来适应艰苦的环境。比如小孩子本来想吃苹果，但在一个家教森严的家庭里，她发现只有表现得不想吃苹果，才能得到父母的认同，那么她就会习惯于贬低压抑自己的需要，而迎合父母的需要，只有这样才能保持一种关系。4）在我们所有的需要中，关系是第一位的。没有关系就失去了人性。所以很多孩子从小不得不过一种看上去很自虐的生活，比如总是觉得没有人要自己，总是觉得没有价值感，总是觉得自己很丑，但这些看上去很虐的行为的背后是对失去关系的恐惧。

5）在某程度上，家庭就是我们藏污纳垢的地方，因为我们要在人前显贵，但很多皮袍下的小就不得不藏在家里，有时孩子就是最好的“垃圾桶”，承载很多成人都无法承受的自卑、虚无感、痛苦、孤独等等。

6）你就是一个丑小鸭，你之所以总是觉得自己差是因为在过去，你只有这样才能在家庭拥有一席之地，你的差会让家里其他人感觉良好。

7）所谓长大就是开始探索我们在家庭里的功能，而且开始尝试着离开这些功能。这就需要一个反复验证的过程，你需要一面镜子反复告诉你，你是什么样的人，你才能确信，如果你觉得自己很好，不会失去这个世界。

选男人时，对方性格强点儿好，还是弱点儿好？

@微博私信：找老公是性格强点好, 还是弱点好? 性格强的可能不懂关心别人没有温柔体贴, 性格弱的可能没有主见难承大事

@陆琪：戚继光在外面杀倭寇，回到家照样给老婆当马骑。男人不管性格强还是性格弱，怕老婆就好。

算爱概率

爱情指数65%

@微社区网友：一个舍不得为他的女人花钱的男人是不是不值得爱？我老公就是那种当我要买东西时，他也给我买，但买了之后他就会闷在心里，不是很高兴的样子，然后说我太会花钱了。然后我又没有很大手大脚的那种。他说我没为他着想，他欠了五十万的房贷，说他父母都一辈子都很节省没买什么衣服……我觉得我们俩人总是在金钱价值观不一样，很烦，陆琪老师，咋办？

@陆琪：女人不一定要花男人的钱，但一定要让男人愿意为你花钱。这不是贪钱，而是男人表达爱的方式。所以男人爱你的方式有千变万化，但真爱只有一种，那就是大方。小气的男人，只是不够爱你。

算爱概率

爱情指数56% 分手指数54% 结婚指数 34%

@微信网友：每次一段新的恋情总是会考虑很久，久到对方转身离开，才发现喜欢对方，但已经没有挽回余地。每次都这样，也很痛苦，难道一定要在开始就放弃理智，糊里糊涂滴接受别人才可以？现在的男人都这么没耐性？感情能长久么？

@陆琪:你这个不是考虑的久，而是人性本贱，非要等人走了才挠心挠肺的感觉到真爱。像这种情况，我们可以认定是患了恋爱SM综合症。治疗方法一句话，就是欠抽。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数78%

@豆瓣网友：我男朋友其实对我很好的，但是在承诺上一直说到没做到 已经很多次了，男人的承诺不是很重要吗，该怎么做呢。

@陆琪：谁告诉你男人的承诺很重要？告诉你这话的人是个大骗子！！！男人所有的承诺，在做到之前，都只是说说而已。

算爱概率

爱情指数43% 分手指数89% 结婚指数21%

@微信网友：男朋友没有给我惊喜，他说今天工作很累，心情不好，还说忘记纪念日，我觉得他根本没忘记今天情人节！我讨厌被他忽略的感觉，怎么办？

@陆琪：没关系，伐开心就买包包，敲诈两三个包就好了。但别指望男人能记住所有节日，他们天生就是不记日子的，所以惩罚就好了。

算爱概率

爱情指数75% 分手指数23% 结婚指数 41%

《都挺好》戳心痛点：好婚姻，太需要一个好男人了

《都挺好》里，苏家两代人的婚姻都矛盾重重。矛盾背后，是苏家三个男人的一身“病”。

说起来，两个儿媳基本都没毛病。

大儿媳明理，通透，温和，贤惠。

二儿媳懂事，勤奋，重情重义，尊敬老人。

很多网友都说，苏家男人何德何能，娶了两个这么好的媳妇。

可惜仅有好媳妇，并不能过上好日子。

看了这部剧你就知道，好的婚姻，太需要一个明白男人了。

男人要是不行，女人再好，一家人也幸福不了。

现实里也一样。很多女人对婚姻不满，也正是因为嫁了苏家这种男人。

“苏式男人”的三大硬伤，是婚姻最可怕的黑洞。

硬伤一：要能力没能力，要魅力没魅力

代表人物：苏大强

这个男人，没长相，没品位，没责任心，性格又懦弱，魅力值约等于零。

当然本事也是没有的，当了一辈子图书管理员，家里的事全是老婆张罗。

苏母跟他结婚，就是图他有个城市户口。

人结婚，总是要有所图的。要么图钱，要么图爱，要么图用得上。

而这个图，应该是长期的，不能一锤子买卖。一时有爱、一时有用都不行，得一辈子都值得爱、值得依赖，才能一辈子幸福。

真嫁个要能力没能力、要魅力没魅力的男人，不管当初理由多么充足，之后几十年，日子都必然不会好过。

因为他在你生活里占据着太重要的位置，却没有一点作用，就像你家客厅里摆着一辆报废拖拉机。

你能视而不见吗？你能不心生讨厌吗？你能不想扫地出门吗？可是你又扫不出去，只能忍着，忍几十年。

悲不悲催？可不可怕？

硬伤二：糊涂，愚孝

代表人物：苏明哲

苏家大儿子，算是平常人家飞出的金凤凰。斯坦福大学毕业以后，一直在美国打拼。

后来母亲意外去世，他忽然家庭责任感爆棚。于是对自私贪婪的父亲言听计从，什么无理要求都答应。

自己失业了还想接父亲去美国养老，根本不考虑老婆一个人工作，没办法一边还房贷，一边养一家老小。

后来回国，明明很穷，还无条件满足父亲一切要求。

父亲要买大房子，他买买买。父亲要换新家具，他换换换。谁也阻挡不了他当大孝子的决心。

孝敬老人当然是应该的。但丧失理智的孝，就很可怕了。

从古至今，“不孝”都是中国孩子头顶最大的黑帽，没有一个人愿意被扣上。

于是多少子女被传统道德观绑架，失去智商，失去判断力，只懂顺从，父母说什么就是什么。

如果父母明事理还好说。但万一碰上苏大强式自私贪婪的作精，那小两口的日子就甭想好过了。

因为人的欲望是无限的，你满足了这个他就想要那个，你什么都顺着他，最后肯定掉进无底洞里。

有的老人还很会利用孩子的孝心和对“不孝”罪名的恐惧，总有意无意把小事上升到道德高度。

类似苏大强的口头禅：

“你们非让我洗澡，人老了就是遭人嫌弃啊，这个家我待不下去了啊”，潜台词就是“你们嫌弃老人，你们是不孝子”。

所以儿媳朱丽才那么为难，希望公公讲卫生，又不敢说，特别害怕被扣上不孝的帽子。

其实你身上那么大味儿，本来就该洗澡啊。我希望你去洗个澡和我孝不孝顺有什么关系？我劝你讲卫生就是不孝了？这是什么神逻辑？

但偏偏在有些家庭里，这逻辑就绝对成立。

你跟老人讲道理是不孝。

你纠正老人错误的育儿方式是不孝。

你不倾家荡产给老人买大房子是不孝。

你不按照老人的意愿生活是不孝……

很多苏明哲式愚孝的男人，就把这样奇怪的逻辑奉若神明。

为了哄老人开心，他们不惜拉着老婆孩子和自己一起受罪。

因为他们心里只有原生家庭，没有小家概念。总觉得自己的天职是让父母开心，老婆是他的附属，理应跟他受苦。

偏偏他们又糊涂，搞不清状况，看不明白父母是什么人。总觉得父母说什么都是对的，媳妇再委屈也得忍着。

一个愚孝的儿子+一个不懂事的老人，必然合作出一个不幸福的小家+一个深受委屈的媳妇。

没有例外。

硬伤三：幼稚，不上进

代表人物：苏明成

一个被宠大的妈宝男，三十多岁还没断奶，买房换车都是花父母的钱，平常小职员，开着几十万的车。

苏明成有个大优点，就是宠老婆，这一点掩盖了他的很多致命弱点。

可惜婚姻毕竟不是恋爱，只有疼老婆这一个优点是绝对不够的。

两个人一起过几十年，彼此身上的所有不堪，迟早都要暴露出来，一次次重击婚姻。

苏明成幼稚，情绪化，遇事冲动，只会用最低级的手段解决问题。妹妹不听话打妹妹，老婆不听话打老婆，甚至跟领导也吵翻了。

他工作上没有上进心，不肯踏踏实实努力，却空想发大财。于是倾家荡产去投资，老婆怎么拉都拉不住，结果赔了个底儿掉。

妈宝男的可怕之处，不只是他太听妈妈的话，更让你崩溃的，是他的幼稚、没主见、人生不能自理。

他习惯了依靠别人，从精神到物质。

因为一直有父母依靠，所以他缺乏上进心，也不愿踏实工作，更不愿用艰辛努力，去拼来一个好人生。

如果工作顺当还可以，一旦遇到挫折，他很可能缩回家里理所当然靠着你。整天做着发财梦，但基本没有像样的行动。

你还不能说他，一说他立刻跟你急，因为“我妈都没这么说过我”。

同时，他可能还很幼稚，经常做可笑的事，犯低级的错。你会越来越看不起他，但还要不断地给他收拾烂摊子。

真的，如果一个男人幼稚，虚荣，又不上进，那基本就没救了。

你如果贪图他的爱，就要做好养他一辈子、哄他一辈子的准备。小公主你就别想当了，生活势必把你逼成女汉子。

说起来好像没什么，但真让你一个人撑起一个家，里里外外，大事小情，吃喝拉撒……

那也是很累的。

之前网上有个讨论，说嫁给苏明哲还是苏明成，哪个更幸福。

我觉得，都幸福不到哪儿去。不管你是多好的女人，多贤惠的媳妇。

因为婚姻真的是两个人的事。

一个人好，婚姻未必好。

一个人差，婚姻肯定差。

如果那个人不做出改变，你自己再怎么努力，日子都过不好。

这可能是关于婚姻，最戳心的真相。

希望你知道的时候，还不太晚。

-END-

做个好玩的人，比做个好妻子更靠谱

讲述：

晚睡，你好。我真心觉得自己是个笨女人，结婚四年半，不知道如何做一个好妻子。时常搞得自己特别痛苦。 我问过丈夫这样的问题，现在过得日子快乐吗？他说平平淡淡挺好的。可我却不能忍受这样的日子，感情交流少，关爱关心少，性生活不和谐。我觉得这都是问题，他却觉得都不是事。我与丈夫结婚4年半，用他的话说就是谈了近7年的恋爱才结婚，彼此确实变成了亲情，不可能像恋人那样腻歪，可我要的不是腻歪在一起，而是时不时的情感上的沟通，关心，平时都是有事说事，下班一起带带孩子，晚上出去吃个饭，或者回家看电视，看似平淡，可是总是觉得缺少点情感交流，说白了，就是偶尔的主动亲亲，抱抱，这样简单的要求，都很少。其次，性生活也是一个月两三次，每次就是短短几分钟，说实话，我无法得到满足，曾经也玩笑式的沟通过很多次，但是他总说太激动，所以就快。我觉得他如果重视我的感受，是不是应该试着改变一下，可他面对我多次的沟通，仍没有任何改善。

种种的不重视，我觉得他不够爱我，大多数交流，也只是我一个人唱独角戏，他基本不吭气，他的理由是不想跟我吵，怕说的多了，我又生气，但是我觉得不交流，也是一种冷暴力。其他问题都没有了，但是就这两点，就让我时常觉得不快乐，（他出过轨，自出轨开始，我们的情感就不断的走下滑，回来之后，我们的生活就一直归于平淡，他的不离开，也许是因为不舍我们7将近10年的感情，也许是因为无法舍得孩子，也许是怕太麻烦，我猜不透是什么，但他的确说了一句，我能给她别的女人给不了的安全感，他是我的初恋，也是我唯一的男人，搞不懂，他是不是爱我，爱我却给我不了我要的爱，不爱我，逼急了，还能说一些温暖的话。说白了，我承认自己很缺爱..........）晚睡，你能告诉我，是我自寻烦恼，把一些不是问题的问题夸大其词，还是他真的不那么爱我，爱一起只是因为不舍，或者怕麻烦。我真的觉得生活不能将就过，要么有情有爱，要么趁早了解。

我最讨厌有人说，“哎呀，两口子在一起过长了，就变成亲情了。”亲情？什么是亲情，你和自己兄弟姐妹是亲情，但你能和他们上床吗？有性冲动吗？没有吧，那就别说亲情。

爱情在婚姻中无论存在多久，总归是与其他的感情不同的。夫妻之间互相袒露最真实的一切，在一个近身的距离内相处，共享很多法律和社会义务，抚养孩子、孝敬老人，这种关系会让感情趋向于日常化、稳定化。爱情一定要换一种形态来存在，才能成为日日的支撑与养料。

爱一个人，就会有发自内心的想要表达亲密的冲动，即使被婚姻洗礼几十年，依然能够在某一刻有这种感觉。即使像我们这样的中年夫妻，老公出差，起早的飞机，我蓬头垢面送他到门口，他也会亲亲我的额头说：“要乖乖的。”回来了，是深夜，我醒眼惺忪去开门，他进门第一件事就是深深拥抱，然后我俩一起开箱子抖落他给我买的礼物。

这就是爱情吧，虽然我们也很少说这个字眼。

很多人愿意在这问题上打马虎眼，非要说爱情变成了亲情，不需要亲密、示爱，基本上都有着自己的小算盘。他们或者是不爱了，或者是另有所爱，反正不要以为有的人选择不离婚，就一定是爱着自己的太太或者丈夫，他们不过是懒得离，婚姻是他们的大本营，稳定才是最符合现实利益的。何必折腾来折腾去。

有些婚姻中木讷的男人，却会在小三面前成为最体贴的情人，说情话、搞浪漫，什么都会了，回到婚姻中，又啥都不会了。他们并非不懂得亲密的好，只是爱情已经烧成了灰烬，徒留一个形状而已，他们不把妻子当做可以调情的角色。他们希望她们为自己生孩子、做家务，保持一个家庭的体面，然后，就没有了。

向这样的男人要爱情，以为只要把妻子的本分做好了，就能获得相应的回报，都是天真的幻想。爱情很好，但爱情也累，需要考虑对方的感受，奉献和付出，让一个已经不爱你的男人做到这些，太困难了。

他其实心里什么都明白，你要的是什么，你希望他怎样，他统统都明白，就是装傻充愣，不愿意去做。

别去管他，别总是向他要爱情，要是要不来的。学会宠爱自己，要有自己的朋友，有自己的交际圈子，自己先把自己变成一个好玩的人有趣的人，这比成为一个好妻子更为靠谱。你身上如果具备了强大的魅力和感染力，就像一股清风，吹进你们沉闷的婚姻，他也会感知到这种变化，对你另眼相看。

如果你那么安全，永恒都在那里，一心一意眼巴巴的做个幽怨的妇人，等着他赏赐爱情给你，他就永远都只能看到你的使用价值，而轻视你的情感。因为人性有时候就是很贱呢，他看到你并不拿他当回事，他才会更拿你当回事。

对爸妈好的男人就一定对妻子好吗？

请问这样的男人我该如何面对?

我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了,觉得他好像对父母特有孝心,认为一个男人能对自己的父母这么好,自己对他挺有好感的,肯定是个值得委托终身的男人,从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼,不用花太多的钱,但他觉得这样过于奢侈浪费,我说父母都是传统人,都希望自己的女儿能风光嫁出去,他们肯定不答应的,当时我左右为难,恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕,觉得这样办婚礼不光彩,所以我就这样顺理成章地去了他家。

当时我觉得,只要以后他好好对我,委屈点也没什么!(现在想来,其实从那时就能看出我在他心目中的地位) 婚后由于我怀孕了,在家和公婆一起住,他去外地上班了,预产期的前几天他请假回家了,就在临产的前一天,我和婆婆有了第一次红脸,争了几句,老公很不开心,一个下午没和我说一句话。

女儿出生的第二天,他的假期就到了,就回去上班了.封建思想严重的公婆见到我生的是女孩,没有一丝的喜悦,特别是公公,女儿出生的6天他才勉强扫了一眼,并且在家总是说老公不好,孩子出生也不管,都是他们在操劳,他儿子又不在家,他说这些话自然是给我这个媳妇听的,本来我觉得孩子刚出生,需要关心的人是我,老公不得不远去,我能理解,当时才过50岁的公婆……

夜风

夜风：

恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情……

我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视“事实”或者说“真相”的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地“爱”上了对方，为自己创造了一个“丈夫”。

为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。

为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。

祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。

但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。

健康的爱是有能力“触类旁通”的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的……

一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。

现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己“想象”世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。

等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。

我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。

我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。

梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个“现实之梦”：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。

在我的咨询中，我对你这样的来访者的咨询重点在于如何让你学会表达情感和需要，教会你的丈夫更好的爱你，实现心和心的联结，不再靠着一厢情愿的“理解”和他相处。我非常愿意帮助你，你可以通过博客首页的联系方式找到我。

如何选择一个能够陪伴你值得珍惜一生的好男人？

如何选择一个好男人，这是后台很多姑娘，经常问我的问题。

实际上，有一点就是好男人不会满嘴情话，但一定会真心对你好。

不会常发誓，但心中却常感恩；不一定赚很多钱，却能扛起家的责任；不能带你去浪漫，却能令你有安全感；他在你的身边，不让你担心，照顾你，不欺骗，偶尔的闷骚和欢笑。

这就是好男人，与财富和外貌无关，只是一个家的守护神。

@微信网友：和男友7年了，我较保守，最近一年才发生性关系，但发现男友似乎早泄。本来决定明年结婚，他对我很好，人也努力上进，工资不错有前途，但是现在实在迷茫，这能治疗么？我都不知道怎么跟他说，怕伤他自尊，到底结不结婚？

@陆琪：早泄可以治疗。而且男人在憋的时间够久，或者经验不足的情况下，都会有早泄的情况。所以，要耐心，多给人机会。时间长了，有了足够的经验，自然会好的。你以为好男人只是平时够好么？好男人在某些事情上，也会足够的陌生。

算爱概率：

恋爱指数74% 分手指数 20% 结婚指数 80%

@邮箱网友：我是一个条件很不错的女孩子，25，某工科985院校硕士即将毕业，现在在某高校当教师，虽说是工科院校，但是也是公认的院花，有时还会去兼职模特什么的，家里也是属于书香门第衣食无忧。可是我发现现在的男生无论条件好坏，虽然会追你，但目的只是为了追到你，并不是真心喜欢你，看你没什么反应，很快就换别人了，根本没有一直默默对我好的，像李大仁那种类型的。这种类型的男生都在哪？

@陆琪：因为你有外貌，所以追求你的男人，都只是喜欢你的外貌。如果你丑不可言，那喜欢你的男人，就一定喜欢你的内在。所有的暖男，其实都是演员。坏男人最爱演的就是温暖。好男人，都不懂怎么温暖女人，因为他们没有经验。但这种人最好，因为你可以一点点培养他。在这种快速的时代，怎么还会有单方面付出的男人呢，所有感情，都是双向的啊。所以，你想找的根本不是一个男人，而是一个备胎。

算爱概率

爱情指数35%结婚指数56%

@新浪微博私信：一个男人百般的对我好，我很努力去接受，可还是不能有共同话题，我也从来也不给他机会单独约会见面 ，出去有时我带着朋友更自然些，唯一的就是我不喜欢他，我已拒绝过多次，他还是用很多事情来打动我，我很矛盾该怎么做？我的性格很强势，这样细腻的男生适合我吗？

@陆琪：有些人努力去寻找一个丈夫，只看合适不合适，而忽视内心的情感。有些人凭着爱去找男人，只看有没感觉，而忽视做丈夫的条件。这都错。你在找一个丈夫，也在找一段爱情。所以要有能陪你一生的好男人，同时也要能爱上这个人。有爱，也合适，才是一辈子。

算爱概率

爱情指数55% 分手指数23% 结婚指数50%

@腾讯微博网友：我男朋友对我很好，都听我的，工作也蛮卖力，今年24岁了，赚钱买了一套房子，我们交往3年了，还没发生过性关系，因为我每次都不同意，现在要见父母了，我老是觉得他长得丑，不知道要不要继续，我平时注重面子，怕带出去被人嘲笑。可是他真的对我很好，朋友都说是好男人，我太爱面子了，怎么办？

@陆琪：如果一个男人让你感觉到羞愧，那你肯定是不爱这个人的。如果真的爱这个人，不管他长的怎么样，有钱没钱，身高身矮，你都会感觉到骄傲。所以，这压根就不是面子的事情，而根本就是不够爱。

算爱概率

爱情指数56% 分手指数63% 结婚指数32%

@微信网友：婚姻是女人第二次投胎，我不知怎么办。要么跟前任移民美国做阔太，要么跟现任每天限花rmb50挤公车地铁在北京买不起房。现任视我如命，我一辈子都不会找到第二个对我这么好的。前任事业男，对我一般但也真，怎么办？

@陆琪：你有这种选择的心思，就已经说明你对现任不够爱了。所以，放过这个好男人，跟着以前的坏男人去过注定会被抛弃的日子吧。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数87% 结婚指数19%

@猫扑网友：男朋友和我是同省的异地。他家里要他找本地的，但是他舍不得分开，我们现在不知道算是什么关系。跟家里人说分手了，但是朋友还是知道在实际上还是在一起，他说现在反抗不了家里，他很孝顺，可是也说如果他毕业后自己赚钱了就能自己决定，不知道现在我该怎么做？维持现状么？

@陆琪：男人的成熟，是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟，是懂得选择有担当的男人。所以，去爱一个成熟的人，才能谈论一辈子。什么样的男人才成熟了？有些男人在承担生活的责任，而有些男人一直在接受别人的照顾。成熟不是男人的年纪，而是他们的承担。有承担的男人，才是好男人。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数45% 结婚指数17%

所以，男人对你强烈的好，其实往往不长久。因为强烈的东西，来的快去的快，很快消退。

一个男人对你真正的好，其实是默默关心。许多你的问题，他不声不响就解决掉了。不会表功，也不会傲娇，让你在不知不觉里过的很顺利。

因此，一个真正的好男人，就是会让你身在福中不知福。

一个好后妈，只能在好婚姻之中产生

讲述：

你好晚睡姐，一直在关注你的文章，知道你会很忙，不知道你能不能看到给你发的这些，因为太需要一个人的开导也不知道一些事情该给谁说，所以也只能求助你了。

我和老公是二婚，他有两个儿子，我带一个女儿，老公总体来说对我还不错，问题就是他的两个儿子，因为我家是开超市，挨着大路，孩子他妈时不时的路过来看孩子接孩子，因为之前的矛盾我和他前妻打了一架，结果我拘留了几天，闹得很僵，现在她又出现在家门口接孩子看孩子很嚣张的样子让我心里很不舒服，我不知道该怎么办？并不是说不让她看孩子，但别总是劲劲的吧，这事我跟老公说过，他说孩子现在都大了也不好管了，我也跟孩子沟通过，结果是没结果。

真的后妈太难当了，真的不知道怎么办，老公是个老实人，孩子他也确实管不了，更别说让他有能力去阻止前妻不来家门口看孩子了，他两个儿子给他说句话就嗯，啊，这样，爱理不理。受再多的委屈心里再怎么不舒服也不能说，也得往肚里咽，甚至有时候会想，这个家有我的什么，每天起早贪黑累死累活为了什么，感觉人活着有什么意思，够了，太累了真的太累了。

晚睡姐你说像这种情况怎么办？期待你的回复，谢谢。

晚睡回复：

人们总说后妈难当，后妈为何难当，就是因为位置敏感，关系特殊，围观看热闹的多，闲言碎语多。

自己的亲生孩子，一时情急，打了骂了全世界都理解，“你妈还不是为你好？”孩子刚擦干眼泪，就忘了恩怨，照样跑到妈妈跟前起腻。

别人的孩子，打不得骂不得，话说重了都容易隔心隔肺，就算你一切都做得周全，也挡不住有人在一边煽风点火，“到底不是亲妈。”

而且从后妈这个角度来说，孩子不是自己的，感情认可度就低。自己亲生孩子身上能接受的毛病，换到了继子女身上，就接受不了。尤其在经济不够富裕的家庭，资源不能足够分配给每个孩子，后妈很容易偏心自己的孩子。

后妈什么时候不难当呢？就是男人特别拎得清的时候。

拎得清的男人知道老婆是自己的伴侣，却不是自己孩子的亲生母亲，而自己作为孩子的亲生父亲，对孩子的教育和培养应该承担主要责任，不能全部推给女人。

他对自己的要求高，对伴侣的要求低，把容易“得罪”人的事情自己揽过来，尽可能公正地处理好前段婚姻和现任婚姻之间的矛盾，合理分配家庭资源。

他尊重老婆，懂得做后妈的不容易，努力维护老婆的地位，不允许任何人，哪怕是自己孩子，对她有任何不礼貌。

林青霞也是后妈，她和邢李源结婚的时候继女邢嘉倩刚刚5岁，看见爸爸牵着继母，曾经一手推开青霞，抗拒接受这个事实，后来逐渐被青霞的关心所感动，情感上越来越接近。现在她和大女儿之间情同亲生母女，嘉倩会把自己拍拖和生活轶事，都同青霞妈妈分享。

但林青霞心地善良是一回事，她背后的邢李源同样功不可没。他给了林青霞一个盛大的婚姻，也给了她足够的尊重、支持，以及几十年的岁月静好。没有他的支持，林青霞不可能被赞是世上最好的继母。

一个好后妈，只能在好婚姻之中产生。

可惜中国男人拎不清的人多，偷懒的人多，他们把老婆娶到家里的任务就是方便自己逃避处理家务事。就算是在第二段婚姻中，也是把整个家庭，孩子、老人，都一股脑的丢给老婆，谁管你是不是亲生的，管不管得了，都是你的事，他们就习惯当甩手掌柜的。

这样等于把做后妈的女人孤立无援地丢到了炮火连天的战场上——孩子不领情，前妻的嫉妒心，公婆的不满意，都令她们腹背受敌。男人不能做挡在她们面前的保护墙，而是放任一切的发生。

后妈和前妻的关系，就像一个岗位上的现任和前任，很少有前任会真心实意祝福现任干得好，因为如果对方干得特别好，风生水起，就会显出他自己技不如人。

所以你还不明白你们之间的问题出现在哪里吗？

前妻回来找你的别扭，处处看你不顺眼，都是正常的，两个前后竞争者的关系，她肯定不会愿意看到你们过得好。但发生了你直接和前妻打起来，甚至被拘留的事情，就说明在你们之间，缺了一堵必要的保护墙。

男人的不作为才是让一切变得混乱不堪的根本原因。一个男人大言不惭地说自己管不了孩子，也管不了前妻，让你和他的前妻，拳脚相见，他的无能可想而知。

你和这样的男人在一起生活，能幸福吗？

在不幸福的婚姻中，女人又怎么可能成为一个好后妈。

对孩子客客气气，对前妻视而不见，已经是最好的状态了，别要求自己太多，男人自己都不对教育孩子抱有什么希望，哪里轮得到你插手。

前几天有读者问我，嫁给一个有孩子的男人能不能幸福？

这是一个因人而异的问题，通常来说，如果是未婚女孩，嫁给这样的男人，不会得到全部的他，因为他已经成为父亲，他的背景复杂，不可能像未婚的男人那样去生活。

而一个有孩子的男人值不值得嫁，有个简单的衡量办法，是“两看”：

一是看他的前妻，选择什么样的前妻代表了男人品位的最高值；

二是看他的孩子，把孩子教育成什么样代表了男人教养的最低值。

如果前妻刁蛮，孩子顽劣，这个男人多好都别嫁。因为他绝对不可能有看起来那么好，他的麻烦绝对比好处多。