在怀念中过滤伤痛
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十月，一个多情的季节，承载了人生太多的生离死别，是如此的撕心裂肺，轻轻一触，伤痛便像决堤的河流，泛滥不止，无法阻挡，我该怎样去抚慰这满心的伤痕，闲看天上云卷云舒呢？
思念的话语总是那么的难以启齿，怀念的泪水确实那么的肆无忌惮。当你走后，似乎整个世界都变得可怕，只剩下死寂，没有斑斓色彩，没有鸟语花香，没有欢歌笑语
为什么，往事总是那么的不堪回首？是你留给我的欢乐太少，还是我欠你的泪水太多？
你可曾知否，每当想起你离去的背影，深夜里，睡梦中那声声苦苦泪喊，都无法让你动容，依然阻止不了你毅然前走的脚步直到我反反复复，反反复复泪流满面的一次又一次的惊醒？
再一次神游在你我的世界里，这一次梦醒，我已决定今后将不再为你，为你的离去而心伤；也不再为你，为你的不归而泪流。再也不只是想着，想着你对我的好，只任记忆放回到，回到你我相遇的那一秒，只为你，那一抹温柔的微笑。让我在思念中，再也不撕心裂肺；在怀念中，让时间过滤未了的伤痛
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怀念，在离别后盛开
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【一】
秋，仿佛在一夜之间席卷了整座城池，微凉正悄然入侵。
送别了华之后，独自一人走出车站，拦了辆的士，然后穿越大半个城市返回住所，蜷缩在房间内昏睡了一个下午。
朦胧中依稀听到外界的喧嚣，仿佛从久远的世纪传来，分辨不出具体的方位，仿佛我并未躺在床上，而是还和华走在那个人头攒动的广场，他拿着喝空的饮料瓶佯装嗔怒地轻敲我的额头，奚数着我的种种不乖，而我在他身边轻轻一闪，便避开了他的微暴力。
华随着我的步伐，欣赏着沿途的风景人文，与我一左一右在人群中慢慢地向前走，周围有琉璃般的灯光，还有低缓的古典音乐静静地流淌我在似睡非睡的状态里，意识变得忽而清醒忽而模糊，我知道，我一定是太疲倦了。
华在的两天，一向嗜睡的我不知为何睡眠突然急剧地减少，仿佛身体不再受大脑的控制，多年来一向规律的生物钟就那样被无情地打乱。暗夜里，将空调的冷气开足，不再是为了单纯地降温，而是想让澎湃的思绪变得静谧。柔和的灯光下，凝视华熟睡的样子，是那么安静，那么温暖，仿佛红尘间，我与他并非初次相逢，而是相伴着一起走过了很久很远的路程
曾经，无数次想象过与华相见的场景，但无论如何也没有想到，那一刻竟然会在我还没有完全做好心理准备的状态下仓促地到来，华隐瞒了自己的行程，在那个炎热的夏季毫无征兆地出现在了我在的城市。
夕阳西下的傍晚，我在旎漪的暮色中，见到了那个我生命中眷恋了很久的人，熟悉而又陌生，熟悉的是他的身影与面容，陌生的是，我与他相见的那个瞬间，并没有灵光闪过，更没有以我曾经想象过的任何一种形式出现，一切是那么平淡安然，甚至连我心跳的频率也出乎意料地与往常一样。
在华尚未来到这座城市之前，他曾对我说，他在另一座城市的广场上看到情侣成双，心生羡慕。于是，在华到来之后，没有征询他的意见，我便引领着他去了这座城市最负盛名的广场，在密集的人海之中，与他悄无声息地在广场上的青石板上印下了成双的足迹。华缓缓地走在我的一侧，看着周围的人群，感叹着这座城市的人流密稠，也惊讶于广场上那些慷慨激昂的歌声。
我静静地陪在华身边，看周围流光溢彩的霓虹在他的眼眸中辉映出璀璨的倒影，温暖在我的心底一点一点地盛开，覆盖掉初遇他时的局促。
【二】
我叫素颜。很容易理解，素面朝天的意思。
虽然我并没有沉鱼落雁之容，但我庆幸自己仍有勇气不施粉黛地站在人群之中。
其实，素颜这个名字只是我的昵称，因为在与华的交往中，我察觉出他不太容易接受粉饰的女子，他曾无数次在电话中有意无意地询问我生活中是否经常化妆，我有时候告诉他我不化妆，而有时候又告诉他我化妆。我对他提的问题总是喜欢表现得心猿意马，然后偷偷看他对我态度的反应，感觉自己像个喜欢恶作剧的孩子，总是故意地引爆他的情绪。或许，是我太需要他对我的宠爱和关注了。
我没有告诉华，其实，除了选购服饰，我是一个极少会将大把的时间用在化妆上的女子，我只是偶尔喜欢在心情愉悦时精心拾掇自己，但也仅限于化化淡妆，涂薄薄的粉黛，画纤细的眼线，抹浅浅的卡其色眼影，涂若有若无粉嫩透明的唇彩
初次见华，我很想从头到脚把自己妆扮一番，以接近完美的形象出现在他的视野，但我犹豫了一下，最终还是放弃了，因为我知道华希望我以本真的自我站在他的面前。
我不想让华失望，虽然我的素面朝天或许同样会给他带来失望，但我至少应该不会遗憾，因为倘若一个男子只是单纯的坚持美貌至上，而对方又非闭月羞花之容，再怎样做都将没有意义，所以，面对华，我甚至连防晒霜都忽略了，其实最主要的是因为我向来就不喜欢那涂抹在肌肤上的黏白。
与华相处的日子，感觉时光异常短暂，仿佛只是生命中的一瞬，而即便是一瞬，也已在我的记忆中被永久地定格。我不知道，自己能否会与他携手一生，但我清晰地明白，华终将在下一个黎明到来之后离开这座城市，因为聚散是人间常态，离别总是难免。
送华到车站的那天，我表现得极为薄凉，只是在临别的那一刻突然想要一个拥抱，用来慰藉别离后的日子。在涌动的人群中，我与华片刻相拥，然后，松开，微笑着目送他进入检票口，看他透过栅栏朝我挥手时眼神中的余韵，心中突然漫起伤感
华离开的第二天，立秋。凉意悄悄潜入了这座城市。
我恍然发现，我最温暖的记忆，并不是华的怀抱，也不是他的拥吻，而是他伸出手轻抚我的脸颊以及偶尔在我脑后揉乱长发的动作，虽然轻微，却是那么暖，那么柔，也只有那一刻，我才感觉到他心中的情感，是多么细腻，而此时，又有多么让我怀念
思想已过滤，情感已漂洗
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午夜寂寂，孤窗露凉，梦中醒来，心痛难掩。有谁能够与我一同感受那个回不去的乡关？
闭上眼睛，思绪似涌潮一般泛滥、肆虐。寥落的记忆恍恍惚惚，策马扬鞭，踏花归去，幽香阵阵，似梦非梦。
残梦无形，寸心无依。一种撕心裂肺的疼痛不约自来，我已无力防御。让我的灵魂显得那么柔弱，那么幼稚，那么苍白！
我曾经哀叹时不我与，有一种无可奈何花落去的伤怀。其实，时光一直不曾移动，流逝的是我们自己。我也明明知道愁多成病的道理，可知音难觅，你付出了真心，别人不一定用真心来回报。所以，我只能用文字向自己深情倾诉。
夜是一个精密的盒子，就如我与自己倾心交谈的这份执着一样，装着各种各样的梦，有着它属于自己的静谧、恬美与安详。
月儿在清舞、朦胧、寒凉的树梢怨忧。我站在梦的边缘，再也找不回一个完完整整真真纯纯的自己。我在午夜迷失，心在梦里苍老。这是一种怎样的悲哀呀！
多少年了，我行走在喧哗的尘世间，构筑起了自己生命的巢，让自己远离浮华，远离诱惑，远离那些也许是善意的伤害。但在此时此刻，我放纵了自己，迷失了自己。让意念在过往的梦境里游走、飘渺。
我是个被周围的人们宠坏的男子，常在无意之中伤害过许多的人，亲人、朋友，男孩，女孩，都不例外。但我从来没有道过歉，因为我那孤傲的灵魂弯不下并不结实的腰，我怕一不小心会将它折断而坍塌。但我还算是幸运的。展现在我面前的是一颗颗宽容的心。为此，我懂得了珍惜，并小心翼翼地尝试着回报。
有人说，我是一个诗人，有一颗天真、认真、敏感而细腻的心。诗人在忧郁的时候才叫诗人；诗人快乐的时候，早已皈依于凡人。我不是诗人，也不是凡人，我是派生于两者之间的思想与情感的化身。
可如今，爱已丢失，情也萧条，寻梦的执着变成了一绺佝偻的幽怨，沉入大海，就连一记水花也没有溅起。于是，我只能打捞起梦的碎片置于掌心，让它再慢慢潜入我的心，我的爱，我的笔，我的人生。
夜半惊魂的电话铃声似乎是在用一种特定的仪式做着告别。静夜幽幽，相对无言。我似乎看见了独自在风声里的她眼前的玻璃窗上泛起的水珠，一滴一滴的落，像眼泪。
梦就这样走了，我没一点准备。空空的心里除了疼痛还是疼痛。可叹时光的流转竟是这样的匆匆，我还没有抓住些什么呢，就要和这个季节说声再见。
敏感已成为我的一种习惯，每一次刻意的逃离或意外的邂逅，都有可能成为我一连串毫无头绪的念想，有种哀伤、有种留恋、有种离别的凄婉……
我似乎已看见：有一个身影，举着忧伤的手臂在向我挥舞，用低沉的声音说着：“别等我，我们今生缘尽于此。”
走在梦的背后，再不敢靠近。我只能用飘浮的脚步去度量我们之间咫尺天涯的距离，用心感受其间所遗失的快乐、哀愁、清朗与苍凉……
无限的思恋在清冷的月魄中凌乱，我曾用心种植的花儿，为何也经不起季节的剪裁，不适宜的在这春天里落英片片。
思想已过滤，情感已漂洗。我不能留住什么，也不能带走什么。于是，我用文字砌一座矮矮的城堡，装进散落天涯的游子之心；再将文字堆积起来，一层摞一层，让它们阻挡我抑制不住的忧伤的感怀和痛着的思念。
与书作伴，把光阴留在我的文字里。与文字作伴，把心放在永恒的梦里。
如果人生万象只藏在自己的内心，而没机会向别人倾诉，那他就绝不会感到快乐——无人分享的快乐绝不是真正的快乐，而无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦。
心在梦就在。我在下一个飘香的季节里祈祷、等待……
你的伤痛，是我最大的伤痛
尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了！
应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？
不久前的暖，现在都变成了凉。
换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。
她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……
无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。
可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了——”
可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。
我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念，只需要关注；
或许不再需要爱情，只需要懂得；
或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！
