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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的婚姻中这个时刻，男人容易出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
“老公，我今晚好累啊，时间也不早了，咱们速战速决吧！？”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。
博子一听，没了“性趣”，瞬间疲软，一脸颓丧地说：“好……吧。那我不吵你了，好好睡觉。”
安莉莉和博子恋爱1年，结婚5年了。在一起的前4年，他们每周都能保证至少两次性生活，而且质量非常高。
这两年，安莉莉处于事业上升期，工作特别上进，多次出差，每个月都能超额完成任务。可是回到家以后，她感觉自己用尽了洪荒之力，身体也被掏空了，于是只想赶紧洗漱睡觉。
博子邀约性爱时，安莉莉会以各种理由拒绝，或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年，他们的性爱次数，屈指可数。
博子多次受挫，慢慢对安莉莉失去了性的欲望，但是他依旧深爱着她，对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中，却上了别的女人的床。
博子这件事情，很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉，不断证明自己是真心爱安莉莉的，而“约炮”只是他的一时冲突，恳求她的原谅。
安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”，她感到非常恶心，处于难过和愤怒中，久久不能走出来。
现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。
02
其实，安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”，而是她的婚姻、她的男人，到底出现了什么问题。
女人因爱而性，但是也容易受到诸多因素的影响，比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。
而男人因性而爱，女人越是在床上与他“合拍”，他就会认为女人越是爱自己的，所以愿意投入更多的感情。
从生理层面上讲，男人比女人更容易被性欲控制情绪，当他的性欲被激发起来的时候，他就能真正学会感受，所以男人在床上会表现得比女人更敏感，女人稍微有一点消极的反应，都会被男人捕捉到。
可以说，男人“性”致勃勃的时候，也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”，都会让他倍感痛苦。
或许有的时候，女人也很渴望性爱，只是在措辞上表现出了敷衍，比如说“我们速战速决吧”，这不仅让男人感受到了拒绝，还让男人感觉尊严被践踏。
他就会怀疑自己，“我的技术难道就那么差吗？我还不够持久有魅力吗？”进而延伸为，“她不够爱我”、“她不爱我了”……
03
在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定，男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。
久而久之，处于性欲旺盛期的男人，有的就会控制不住下半身，外出寻找不会拒绝他的女人，那就是出轨了。
跟一个陌生女人有了一夜情，那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理，因为他们知道，自己根本就不爱这个陌生女人，也不会有过多的负担。
但一夜情，逐渐会让这些男人上瘾，他们会认为：不负责任，总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。
自己的男人发生一夜情后，女人总会以为是男人管不住自己下半身，都是男人的错，从而觉得自己就是无辜的，只是受害者。
殊不知，女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝，都在伤害着男人的爱和男人的自尊，那么因此，女人，其实也是施害者。
在婚姻中，没有一场性灾难，谁是完全无辜的。
因而上文提到的安莉莉，她现在还爱着丈夫，还想继续这段婚姻的话，应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。
如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧，可以跟保爱的导师进行咨询。
愿你，终能获得性福与幸福。
精选阅读
轻信男人这个行为，你容易受情伤
问：偷偷问个问题，如果有男朋友但是遇到了更好的男人，该怎么办啊？
答： 不管是男人还是女生，都有可能遇到，有男朋友但是遇到了更好的对象这种情况。
虽然道德上有点问题，但这样的想法很符合人性，因为人性会让我们寻找更优秀的对象，
男怕入错行，女怕嫁错郎。
男人入了一个不好的行业，这一辈子可能都要被毁，女人嫁错了一个男人，这辈子可能也要被毁。
一个女生有男朋友后，会遇到比男朋友更好的，那很正常。
全世界那么多人，肯定一个比一个优秀，更何况我国人口那么多，男人也那么多，这件事出现的机率非常的大。
遇到了到不是什么大问题，关键是想不想和这个更好的发展，这就是一个大问题了。
中华民族传统美德讲究礼义廉耻，有了男朋友，遇到更好的就想和别人发展，这肯定就违背了咱们的传统美德了吧！
先不说你们能不能好的问题，光是你这样做了，名声就很不好，更别说有什么美德了。
更关键的是，周围的朋友，社会上的人看你这种行为的眼神，你确定能承受的住这种压力吗？
最关键的，等到你再次遇到更好的男人时，难道又要再次重演一遍？
咱们是人，高级动物，何必只用低级动物的本能来做事呢，你说对吧？
现在说说第二个问题，就算你很想和别人好，但是那个男人也想和你好吗？
我估计你可能要说了，他都亲口告诉我他也喜欢我，他也爱我，他甚至还想和我结婚呢！
他怎么就不想和你好了呢？这就是我想说的，男人的诚意问题。
如果一个男人和你说喜欢你，爱你，你觉得他说的是真的吗？或者说你有多少概率相信他说的是真的？
那一个女生和男人说喜欢他，爱他，你觉得这个女生说的是不是真的？或者你有多少概率相信她说的是真的？
同一句我爱你，如果是女生嘴里说出来，是不是比从男人嘴里说出来更容易被相信，你也更愿意相信女生说的是真的。
这就是男人的诚意，有时候别太相信男人说的话，因为他的话诚意含量太低。
如果一个女生和男人说结婚，那么80%的概率是真的；
如果一个男人和女生说结婚，那么80%的概率是假的。
所以遇到更好的，一定会经常发生，于社会道德层面，你要落人口舌，于男人诚意方面，它很可能只是昙花一现。
那怎么做，结果就很明显了吧！
问：为什么我男朋友每次见我就要看我手机，看我转账记录，我手机一响他都非要抢过去看，还有就是不让我的朋友圈发自己照片。
答：我们先来想象一个故事。
假设你和吴彦祖、刘德华（你心中的男神）交往了，先别急着偷笑，我想你们的生活，大概率会是这个样子。
你很害怕他出门，每天24小时你都需要他给你报备，如果漏接了你的电话，你肯定会连续狂打20多个，直到他接为止。
他和你在一起时，你一有时间就会查看他的手机，查看微信聊天记录，如果有人给他打电话，你会很想知道每个字说了什么。
如果可能，你希望他社交圈没有女生，不让他出去应酬，甚至朋友圈都不能有自拍照。
你是不是发现了这个生活，是不是和你的问题一样呢？
这就是情侣一方价值过高，带来了大量的危机感，但是本人却不会用需求感去平衡这个危机感，最后导致另一方每天疑神疑鬼。
说简单点，是男人高攀了你，就像故事中你高攀了男神一样，而高攀的人会无意识地提醒自己，我和Ta不相配，Ta可能会离开我。
所以他会想要用控制你的方式，来填补他内心的那股不安全感，只有所有事在他控制之中时，他才会觉得安全。
所以你的男朋友会出现看你手机、听你电话、不让你发照片等等，因为只有你被掌控，他才会觉得安心。
要解决这个问题，就得把你的危机感降下来，多给他一些需求感，他安心了，就不会做控制你的事情。
你可以带他见见你的朋友，记得一定要帮他说话，多说说他对你好，他哪里优秀。
你可以告诉他，你欣赏他哪个特质，你最喜欢这样的男人。
你可以告诉他，他做了哪些事你很喜欢。
你还可以让他多帮你做做家务，修修手机、电脑等等，就是你的生活中需要他。
这就能慢慢减少你的危机感，让他越来越安心，他安心了，这些控制你的行为就会越来越少。
有时候太优秀也很烦恼，因为你的对象随时都怕你跑。
• END •
不幸的婚姻中，女人都犯了这个错误
简芯大嫂子，我属于嘴硬心软、口是心非的人，有时候明明心里想的不是那样，嘴上却脱口而出伤人的话。
不知道怎么表达自己，老公也从来不会让着我，我该怎么办？
在感情里，女人最吃亏的一种表达方式就是：口是心非。
生病了，明明是想得到男友的照顾，脱口而出的却是“我没事，你忙吧”；
明明是想让老公做一个好爸爸，脱口而出的却是贬低“你到底会不会带孩子啊！”
换位思考一下，如果你的男人一言不合就贬低你、指责你，你是不是也想立刻反击回去呢？
因为你的口是心非，将自己站到了老公的对立面。既然是敌对面，自然要争个输赢了。这也是为什么吵架时，老公不让着你的重要原因。
大家应该都听弗洛伊德的冰山理论。指的是：人的精神结构如一座冰山。冰山分为三层，最上层浮在水面上的是意识，只占冰山的很小部分。
这就好像小孩子会哭，为什么会哭？孩子哭，只是上面那层我们能看到的冰山，但是他到底是饿了，困了，还是疼了？就需要去分析了。那就要看看冰山的下层，这个占了冰山的大部分，是无意识。
口是心非，就是源于对自己内心真正的需求不清晰，没有忠于自己的感受，只是沦为了情绪的奴隶，忽略了自己真正想要的。
怎么办？
忠于自己，学会一致性表达。
可以拿个笔，将过往不忠于自己内心的话／行为写下来，然后想一想，如何写出忠于自己内心想法的话。
比如：
不忠于自己内心： 我经常／习惯于 +行为“你就知道玩游戏，我一个人带孩子累死了”
忠于自己内心： 我其实渴望／期待 +行为 “我今天好累啊，你家儿子今天格外的皮，老公你带他玩会吧，让我休息一会”
这样去看清自己内心、训练自己表达，下次再遇到矛盾时，你脱口而出的就不会是伤人害己的话，而是忠于自己内心的话。
感情中，没有什么“需求”是一定要用指责抱怨来表达的，抱怨宣泄的话，只能起到抱怨宣泄的作用，正确的表达才能帮你解决问题。
当他瘫在沙发上刷手机时，不要一个人怄气，直接说：我想你陪我一起出去散散步。
当你一个人做家务筋疲力尽时，不要一个人心里委屈，直接说：我希望你和我一起分担家务。
当晚上两人背靠背睡觉时，不要一个人偷偷抹眼泪，直接说：我喜欢你搂着我入睡。
想要什么直接说，你的男人才会越来越懂得你的需要。
婚姻需要经营，两个人能在一起不容易，让爱情轻易地输在自己的口是心非上，多可惜！
简芯老师，婚前该如何给男人立规矩、婚后如何保持自己的地位呢？都说婚姻经营不易，想跟您取取经。
记住两个大的原则：提前亮出底线+保持危机意识。
1、婚前：及时亮出底线
“人值不值钱，就看他的原则值不值钱。”
结婚前，表妹们要好好问自已，能接受什么，不能接受什么？比如争吵可以，但是绝不能冷暴力；有异性朋友可以，但是聊骚不容忍。
但是，在“立规矩”的时候要注意语气，一定是“陈述语气”而非“要求语气”。
举个例子：
你可以对他说:
“我不能接受冷暴力。老公，如果以后我们产生了争执、或者吵架，我们可以一起去沟通解决，但是不能用冷暴力的方式去伤害对方。冷暴力是我的底线。”
但不可以说：
“你以后一定不能忽视我，遇到问题要跟我沟通，你要是跟我冷战，我就…”这样说，就会有极大的针对性，似乎已经给对方扣上了‘他真的会那么做’的帽子，所以提前给出警告。
同时，还需要清楚的一点是：底线一定不能多。就像我们玩的扑克牌，里面只有两个王对吧？但如果王的数量突然成倍增加，那它的效力就会大大减弱了。
简单来说，就是底牌越多，效力越低。
所以，排除那些可以通过方法去解决的问题（比如男人不洗澡、乱丢袜子、不浪漫、不送礼物），把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上。
2、婚后：保持危机意识
人一生几十年，过去不等于未来，过去好不等于未来好，过去不好不等于未来还不好。尤其是现在的大环境，诱惑多、出轨成本低，尤其是夫妻关系里，一方忽然价值升高，更是容易被人盯上。
不怕贼偷，就怕贼惦记，贼都是有备而来的。
不要说什么。能被挖走的男人就不是好男人。永远不要去考验人性，人就是人，就有人的弱点和动物性。
很多女生对婚恋只有满脑子的幻想，觉得结婚了就是幸福的终点了，从没想过未来如果遇到问题该怎么办，轻易地把自己的一生托付给对方，赌赢了还好，但是赌输了呢？
所以，希望表妹们，不要对自己的婚姻持着“赌徒心理”，而是要做个“专业选手”。重视情感经营的能力，让自己不断学习，不断强大，有足够的能力去主导自己的幸福，而不是被人牵着鼻子走。
人性是多变的，别做感情里的赌徒。
• END •
感情中这个底线，男人不要轻易触碰！
壹
本人，32岁，项目经理。
她，27岁，大学老师。
我俩是在朋友聚会认识的，去年七月在一起了。但元旦时，我姨妈给我介绍一个她朋友的女儿，90年的，以B女生来代替。
我本来是拒绝的，跟姨妈说我有女朋友了，但姨妈说你们俩就先当朋友聊聊嘛。
加了微信之后发现，B女生身材好又很会撩，见面后发现她本人比照片还漂亮，就跟她发生了关系，但在此之前我告诉过她，我有女朋友。
现在我夹在两个女生间周旋，这种关系让我在道德上非常煎熬痛苦。女朋友年龄太小，不可能很快结婚，但性格比较单纯善良。
B女生留美硕士，人又漂亮，年龄也很合适，但我不确定他是否真的喜欢我，她的感情经历丰富，追求者也很多。
而且B女生知道我在有女朋友的情况下还跟我发生关系，感觉这种关系一开始的打开方式就错了，不知是不是良配。请问车老师有什么建议？
贰
答：
“我本来是拒绝的，跟姨妈说我有女朋友了，但姨妈说你们俩就先当朋友聊聊嘛。”
从你的叙述中看到你并不是主动去找第二个女生，你内心深处对这样的行为还是感到自责的，所以你在道德上非常煎熬痛苦。
但你确实要为自己的行为承担后果，也需要好好思考接下来怎么办。
1、外在美or内在美
你本来是拒绝姨妈的介绍，但是当发现对方颜值高身材好很会撩时，你没能拒绝诱惑，而是主动去找对方并且和对方发生了关系。
看起来外在美对你很有吸引力，并且可以达到让你短暂失去理智的程度。
同时你又提到女朋友性格比较单纯善良，看得出来你也很看重一个人的内在，那么考虑到结婚，这两者在你的婚姻观中孰轻孰重呢？
叁
2、对于外在美
如果你有点倾向外在美，那么正如你所担忧的，对方是否真的喜欢你？
在知道你有女朋友的前提下还跟你发生关系，你对她的内在有多少了解。如果你和她在一起，会不会踏实，能否驾驭得了她。
“感觉这种关系一开始的打开方式就错了，”也许你的心中已经有了答案，也许是被对方的外在吸引，荷尔蒙还处在一个较高的水平。
3、对于内在美
你女朋友在这个过程中可以说是一个受害者，在某种程度上讲，你背叛了她。如果此刻你想回头，你将怎样面对你的女朋友？
是否要向女友摊牌，她最终是否能够接受，如果接受你想如何弥补她，如果不接受，那你又将怎么做。
通过上面的梳理，你或许已经清晰些了，接下来就要做出决定并且行动了。
无论结果如何，希望你通过这件事可以对自己的恋爱观、婚姻观有一个更清楚的认识，并且要弄明白自己在感情中的底线。
•END •
男人出轨后，这个女人的做法堪称经典
上午，读者木木给我发消息问我要地址，说想给我寄喜糖，我惊喜道：
“你要结婚了？”
木木发了一段语音过来：
是啊，姐，我要结婚了，我第一个通知的就是你哦。
在我心里，你不是我的娘家人，但和我娘家人一样亲，所以我想要你的祝福。
随后，她给我发了红彤彤的结婚证。
照片上，两人笑得非常幸福，我也真心地祝福她，第二次婚姻生活一帆风顺。
木木是个有故事的女人，我们相识于网络。
记得刚开公号的时候，有一天晚上，一个女人给我留言说她想离婚，但现在还不具备条件，所以有些事情想听听我的建议。
说实话，一开始，我并没有当一回事。
因为遇到太多了，大多数说我想离婚，但现在还不具备条件的妹子，基本上就是为了倾诉一下，并不是真的想离婚。
所以，我反应淡淡的。木木并没有介意，而是详细介绍了她的情况：
她和老公是大学同学，毕业后两人就一起创业了，开了一家广告公司。
两人齐心协力，共同努力，两年后就站稳了脚跟，顺理成章就结婚了。
老公说，一定会努力打拼事业，让木木过上富太太的生活，木木觉得很幸福。
又过了两年，广告公司经营得更好了，怀孕也提上了日程。
一年后，木木生了一个大胖小子，为了照顾孩子，两人商量后，木木退居二线，专心养育孩子，打理家事。
发现老公有情况，是参加一次公司的酒会。
当时，木木感受到有一个女孩子看自己的眼神很奇怪，凭女人的直觉，对方好像对自己怀着莫名其妙的敌意。
木木从不与人结怨，能让另一个女人如此，必定和男人有关。
但具体什么情况，木木也不知道，万一是有谁爱慕老公，老公并不知情呢？
但显然，她太乐观了，回到家没两天，有人发了一些照片给她。
是她老公和别的女人亲热的照片，那个女人正是之前对她心怀敌意的女人。
她很清楚，这是对方的挑衅。
木木特别伤心，他们是从大学开始的恋情啊，没想到还是落入了俗套。
她觉得哪怕现在这个社会再浮躁，男人再花心，自己家的那个，总归是不同的，原来，也没什么不同。
所以，木木给我发了消息，她说：
孩子才一岁多，这几年公司业绩虽然不错，
但最初几年一直在积累阶段，后面几年稍微好了一点，但除了买了套房子，其他的都投入进去了。
我现在身边没有多少钱，又没有工作，也没有人给我带孩子。
可是，我在感情上有洁癖，我一定要离婚，我现在就是想多为自己和孩子争取权益。
但是我知道，他对事业和财富看得极重，不会轻易分给我的。
我很劣势，我现在离婚分不了什么，所以我想争取最大权益。
我问她真的想好了吗？不会反复吗？
她说想好了，知道他出轨的那一刻，她就抱定了离开他的决心。
因为知道哪怕继续下去，也不会再相信他，与其这样折磨自己，不如彻底解脱。
木木说话很有条理，也很冷静理智，和很多遇到这种问题时，消沉痛苦得难以自拔的女人不同。
过了几天，木木告诉我，男人最近对她百般试探，估计是感觉到了什么。
我说你摊牌吧，把你自己所有的弱点都展示给他看，让他知道你没有资本离婚。
木木很聪明，马上就领会了，当天晚上就摊牌了，她歇斯底里地哭喊：
我们是从大学走到现在的，你知道我舍不得离婚所以才这么肆无忌惮的是吗？
你知道孩子才一岁多，我不忍心离婚的是不是？你知道我没有工作，和社会脱节，离不开你是不是？
然后问他，到底想跟谁过？男人说：
虽然我没有忍住诱惑，但我从来没有想过离婚啊，而且她居然敢找你，就凭这一点，我也不会跟她过的。
然后试探地问木木怎么打算的？
木木说：
她故意刺激我，不就是想我离婚吗？哼，我才不会给她腾位置，叫她趁早死了这条心。
这句话，让男人坚信木木是不想离婚的。
为了弥补木木，男人说给她买辆车，木木说算了，
我出门不多，买车太浪费，还不如给孩子买套学区房。
男人答应了，木木毫不犹豫地选了一套几百万的。
过了段时间，木木疑神疑鬼地说：
现在你说不会跟我离婚，但也许过段时间鬼迷心窍地要离婚呢？到时候我一无所有。
男人百般保证不会的，木木说嘴上保证没用的，到时候你随便可以把我踢走。
为了安抚木木，男人给木木买了个商铺，让她能够安心一点，别天天疑神疑鬼的。
木木“安分”了一段时间，发现老公和小三又联系了，她把一个和社会脱节的家庭妇女心态发挥到淋漓尽致。
说绝对不能让小三把属于自己孩子的财产骗走。
让男人一次次用财产证明自己的心是向着家里的，理由只有一个，绝对不能落到小三手里。
男人觉得木木那么不想离婚，把一些财产给她，只要自己不离婚，那就还是家里的。
等财产差不多的时候，木木说她不想忍了，只想尽快离开这个男人，我说：
你的老公你最了解，看有什么是他的软肋，能够让他放弃这些共同财产的。
木木真的很有悟性，和男人摊牌说这种天天被折磨的日子一天也不想过了，她决定离婚，给他腾地方。
男人并不想离婚，发誓保证断绝联系，木木：
“伤心欲绝，心灰意冷，很是怨恨，提出公司归他，其他归自己。”
并暗示男人，自己现在特别恨他，如果他不答应，她失去理智的时候可能把他的婚外情抖出去，顺便让人查查他公司的税务情况。
男人忌惮这一点，又觉得她现在是太怨恨了才这样，先离婚也可以，估计等她气消了就回头了，一个一直靠自己为生的女人，能翻出什么天来？
当木木给我看离婚证的时候，我问她：
不后悔？他来找你的话，不复合？
木木说我现在有房有铺有钱有娃，你觉得我还会要一个不断出轨的男人吗？
离婚后的木木，从老家请了一个远房亲戚帮自己带娃，自己则重新进入职场，一边工作一边学习，日子过得很平静。
男人找过她几次，她都以被伤透了心为由拒绝了，但男人依然坚信只要他再多挽回几次，木木就会回头了。
木木和我说这些的时候，我笑得有点不屑：
出轨的男人，总有一种迷之自信，觉得外面的女人爱他爱得听话乖巧，永远不会破坏他的家庭；
家里的老婆再生气，也舍不得和他离婚，只要道个歉、写个保证书，或者再给点财产哄一哄，女人保管舍不得离婚，所以肆无忌惮。
殊不知，你都舍得伤害我了，我又有什么好离不开你的？
这世上，大多女人从嫁给一个男人起，就打算倾心付出、执手一生，但当男人背叛她的那刻起，这份心就再也没有了。
不管离不离婚，都不可能再全心全意地对你了，你以为你只是犯了一个全天下男人都会犯的错误，却不知道，你已经失去了最珍贵的东西。
男人出轨,都是从这个前兆开始的！
这是一位80后“二胎妈妈”自述：
我和老公的在别人眼里我们是模范夫妻，但实际上关系很不融恰，我知道他早就变心了，甚至他有些逃避我。
虽然他每天都照常下班回家吃饭睡觉，但是我感觉他的心没有在家里，只不过努力维持着表面的现象，老婆孩子什么都不愿意管。
可能他觉得把工资交给我了就已经很负责任了，然而现实是他回家基本不跟我说话，也不怎么帮忙带孩子。
只要我跟他谈到感情其他方面的事情，他就跟我逃避，我没有他出轨的证据，但是在我的浅意识里，他已经出轨，并且中毒很深的那种，不然为什么对我对孩子对家一直都是心不在焉。
现在我每天脑海里总是在胡思乱想，他一晚归我就觉得他是去见小三了，他回避着打电话我就觉得他在跟小三说话，在他眼里似乎早就把我当外人了，从来不愿意触碰我，也不愿意与我多说一句话，可他对“离婚”又只字不提。
面对这样的生活我真的厌倦了，我总觉得他外面有人，对我和两个孩子不上心，也不关注，小瘦，你说他究竟是不是已经出轨了，背叛了我们婚姻？
小瘦的回复：
亲爱的读者，我看了你的私信，你觉得你老公对你变了心，甚至已经背叛了你，出轨小三。
哎，每每遇到这样的诉说我都是一声叹息，因为在感情里很多时候女人直觉都是很准的，一旦发现伴侣不对劲，对自己不复从前，对感情变了质，还有种种“出轨的征兆”的迹象，十有八九真的就是出轨了。
作者晚晴曾经问过一个问题“出轨和长时间不关心妻子，你是不是觉得出轨更可恶？”，大多数都觉得只要不出轨，其他事情都是可以原谅的。
然而，在她看来，一个对妻子不好的男人，他出轨的概率是非常高的，只要当他遇到诱惑时，他是不会考虑妻子的感受的，而一个对妻子特别爱重的男人，出轨的概率反而是很低的，因为他舍不得妻子伤心。所以，如果他对你真的很冰冷，你应该要预防他出轨。
不要认为只要男人没有出轨，其他事情都可以包容，事实往往是：当他对你越来越差的时候，其实离他变心早已不远了。
这世上只有一种男人不会出轨：那就是对你有爱，对你们婚姻有责任，而且很在乎你的感受，不舍得你伤心难过的男人。
很明显你老公已经不是了，而且我一直认为，情侣之间如果不爱可以分手啊，夫妻之间如果无爱可以离婚，为什么要做到“出轨”那一步，来伤害折磨对方。
“出轨”是婚姻中最大的暴力，瞬间就会把人弄得遍体鳞伤，而且终生难愈。就像过了经年的伤疤，在某个潮湿的阴雨天依旧会痛。
而遇到出轨的爱人说来说去就只有两个选择，要么忍，要么狠。我的建议是，假如选择“忍”，前提最好是对方肯知错就改，而且愿意从此以后收心和你共度余生。假如选“狠”，那么你就要为自己和孩子以后好好打算，最好能做到即使没了那个男人你也要活得好好的。
姐妹们，你们觉得这个读者的老公有没有“出轨”，又或者你们有没有见过或遇到过类似于上面的事，可以分享一下你们对于“男人出轨的征兆”的经验和看法，欢迎大家在留言区踊跃发言，让更多女人可以揭开“出轨男人”的真面目。
婚姻中，这种男人恶毒
问
M+幸知：
跟老公在一起很压抑。
哪怕生理期，他也故意让我生气，把我气病了，还对我家暴，好几次差点被他掐死。
而且他每次伤害完我，就跟没事人一样，还问我为什么不开心，我要是说因为你伤害了我，他就会说这不是过去几天了吗，怎么还没好。
在外面，再弱的人欺负他，他都不敢还嘴还手，回来就只会欺负我。还跟我说你伤心忍着，难过忍着，跟我在一起你就得忍着，哪怕憋出病，你也得忍着。
我的原生家庭里有三个孩子，我是超生的，有两个哥哥。家里重男轻女，所以我从小没有享受到父爱母爱。
这也是我为什么忍着他的原因，因为我想有个人陪我，伤心难过身体不舒服的时候，可以有人在身边照顾。
老师，我很痛苦，经常整夜的哭。
我觉得自己不该付出这段感情，应该刚开始就离开。可是，我更恨我自己忍受了一年，我爸妈，从来都不舍得这样对我。
我替自己不值，没认识他之前。我性格很活泼，爱说爱笑。
现在，我难过到想哭都哭不出来，甚至有时候想跳楼。
我跟他说分手，可他一直说爱我，不放我走。
他的原生家庭里，他妈妈是那种很浪荡的人，他爸爸好吃懒做。
父母感情不好，从小在打架吵架的环境中长大，他现在二十八九岁，他爸妈还是天天吵天天打。他从小爸妈就管不了，他说过一句话，我爸妈都管不了我，我这一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。
他对他妈，直接称呼名字，经常把他妈骂哭，对他爸也挺不尊重，甚至可以三年不理他爸爸。
他现在就是想捡个媳妇，让我给他生孩子，还让我把父母拉黑。
我和他在一起将近一年，一直在忍，不想再忍受了。
他觉得反正我也不会轻易离开，就抓住这一点对我这样，受不了他这种人，想请问一下，还有必要再忍下去吗？他是心理有问题吗？
答
在EFT婚姻家庭治疗中，有一类案例是不接的，就是家暴进行时的伴侣。你们的情况就属于这种类型的。
你说你提过分手，但他一直说爱你，不放你走。我们来看看他是怎么爱你的：
1、生理期时，故意让你生气，你被气病了；
2、家暴你，置人于死地的那种打你，你几次差点被掐死；
3、伤害过你之后，像没事人一样，问你为什么不开心，希望你最好有超能力，自我复原；
4、你伤心的时候，他让你忍着，哪怕你憋出病；
5、他想捡个媳妇，让你给他生个孩子，你就更难跑掉了；
6、让你把父母拉黑；
7、告诉你他不会改变，他爸妈都管不了他，一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。
他嘴巴说着爱，可是行动上哪一点让你感觉到被爱了？我不知道是真的没有，还是只是你没有写出来。
但是从你没有离开的理由来看，估计就算是有，也是寥寥无几的：
比如你提到：
1、你原生家庭里不被父母重视，自己缺爱，所以很渴望有一个人能够陪伴自己；
2、你已经忍了一年了，对这段关系是有投入的，就此放手，不甘心前面的投入；
3、对他还不够死心，幻想着他是不是有心理问题，或者其他原因，对他这种状况还有一定的好奇心；
4、怨恨自己为什么没有早一点走掉，为什么一直投入下去。
看看这几点，没有任何一点是跟他对你好，和你对这段关系的留恋有关系的。
举个例子来讲：假如你走在大街上，忽然被一只恶狗给咬伤了，你会怎么办？
你会去研究那只恶狗，它到底是不是疯了吗？
还是你会责怪自己，当初干嘛要走这条路，应该绕道走的，当初看到这只狗长相吓人，就该躲远点，活该弄成了现在这个下场吗？
又或者，你会想既然我已经被这只狗给咬伤了，那我不能白白被咬这一口，我要跟它理论，我要看看它是不是可以变成我需要的那种小狗？
会不会觉得很可笑？
但是，姑娘，现在的你就在这么做，你知道你受不了这种人，你已经要被逼到跳楼了，可是你还在问：还有必要再忍下去吗？他是有心理问题吗？
你自己都找不到忍下去的理由了，为何还在试图说服自己忍下去？还在关心他，是不是有心理问题？
不管他有没有心理问题，对你来说意义是什么？如果他有心理问题，你就能告诉自己，你可以坦然离开他了吗？因为他有心理问题。
还是如果他不是有心理问题，你就会觉得他的所有行为，是你自己有错，不够能忍，是你不够好？
想想其实挺可怕的。
家暴有这样三部曲：
第一步：打击你的自信，虐待你，摧毁你的自尊。让你觉得：“我配不上更好的生活”，这一点在你们的关系中已经在发生了。
需要时没有安慰，对方不满时，冲你发泄情绪，肢体暴力，拳头挥向你的时候，你在你们关系的权利争斗中，已经处于下风了。
第二步：切断你跟周围人的关系，拴住你。
不管怎么样，让你先生个孩子，然后让你拉黑父母，我只能说，这两招够狠，对一个女人来说，招招致命。
幸好你还有残存的理智，并没有真的那么去做。
第三步：把你变成他的私人物品，情绪发泄的出口，生活不如意的出口。
这一年的日子，你能熬过来，我很佩服你，这不是平常人能做到的。但你救不了他，也改变不了他。
其实像他这样的人，可恨，但是也可怜。
我相信这不是他本来的样子，但是放在你们的关系中，如果说他已经是千年的妖，能量极强，他有他的痛苦，但是你的修行还太低，你救不了他，反而会被他吸走能量，他也不是你要找的，能够简简单单陪伴你的那个人。
他并不爱你，只是想打着爱的幌子，把你留在身边，把你变成他的私人物品，服务于他，供他发泄对人生的不满。
他可能都不知道什么是爱，也未体会过真正被别人爱的滋味是什么样的，更别说爱自己，爱你。
其实你内心很清楚，这不是一段好的关系，但对你来说，更深一层的是你有没有离开这段关系的能力？
你说你只是想有个人能够陪着自己说说话，有个人照顾，我听到的是你内心深处的孤独，你真的要的不多，可是哪怕只要这么一点点，你却付出了这么惨重的代价。
这不禁让我想到，对你来说，可能一段糟糕的关系，比一个人生活要好。
你宁肯被掐脖子，被虐待，也不肯掉头就走，我能够理解你内心有多渴望一段关系，可以让你摆脱那种一个人的孤独。
你一边说父母重男轻女，自己超生，没有享受过父爱母爱，一边又说这段关系之前，你性格活泼，爱说爱笑，你父母从来不舍的这样对你。
或许原生家庭带给你的影响，还有很深的结要去面对和解决，但是婚姻和爱情绝对不是你原生家庭缺爱的止痛药，也治不了你过去的伤。
大多数想要在婚姻里修复自己原生家庭里的伤的人，都不会成功，因为一方面对方可能承受不住，一方面对方可能并不懂，而且他可能比你受的伤还要重，还想要你来医治他。
对这段关系，赶快马不停蹄的有多远跑多远，别把自己的小命搭在这里，不值。
有机会去找个心理咨询师，好好帮你梳理梳理自己内心的矛盾，寄希望于伴侣来满足自己的概率太小，而且不知道你要等到何年何月。
祝福你。
婚姻中的精神出轨，可以原谅吗？
最近接到的咨询电话中，有不少女士问到我：老公精神出轨了，可以原谅吗？
根据这些女士对自己老公的性格特点和近期行为模式地描述，基本排除老公出轨的行为实质的可能性。那老公精神出轨对你产生什么影响了呢？为什么会触动到你的神经呢？
婚姻是契约，漫长的婚姻中夫妻双方或多或少都会受到外界的诱惑，我们彼此的情感的流动也在随着我们个人的状态不断的变化。
若想维护好长久的婚姻关系，需要夫妻双方共同用心去经营。好的婚姻要把自己变成一个一直被需要的人，变成更好的自己也意味着需要在婚姻关系中不断的自我成长。
婚姻中精神出轨可否原谅的提问，让我想到《奇葩说》里关于婚姻里的开小差的辩论，欣赏傅首尔的辩词，希望能借此帮助到各位思考这个问题。
我们不能以得到高僧的标准来要求伴侣，人被我们占有了，小差你要允许别人开，因为你不允许，他们也会开。你不容忍怎么办？一哭二闹三上吊吗？
伴侣不只是朋友，也是敌人，不能不防。那要怎么办？
第一点，战略层面上要容忍，开小差这件事情的本质没有那么恶劣，可以理解，什么叫开小差，首先不是开房，开了那叫出差，不能买包，买了那叫包养。
如果人和银行卡都在你手里，能有什么实质性的伤害？有什么事不能忍的呢？
第二点，结过婚的人知道“因为懂得，所以慈悲。”夫妻俩看长了会晕脸，就像在一条没有尽头的高速公路上开车，我们需要参照物，我们需要视觉冲击。
我们要对自己的伴侣有信心，开小差不要和出轨联系在一起。能出差的早就发车了，不能出差的要么就是没有差旅费，要么就是恋家，躺在你怀里胡思乱想你有什么不能忍的呀？真绿了，你也只能节哀顺变。
第三点，忠诚是种自我约束，不是你管出来的。婚姻是两个人一起约好去远方，上了车发现上当了，互相要当服务员，一路上风景好得不得了，你为了不让他看风景就把车窗全部拉起来。
他要玩手机，你说别玩，玩我。
他看别的女人，你说别看，看我。
他和隔壁女的说几句话，你说别聊了，再聊我就跳车。
那你对注意力集中的要求真是有点高，问题是这么集中来干嘛呢？
好的婚姻是你在心里做好了准备，他有随时下车的准备，有随时下车的权利，但他一直没有走。是他被五花大绑没办法下车是爱你；还是他看了一路风景不舍得下车，更能证明他爱你？
婚姻是一种选择，最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此，而是无论多久我们在众多选择中仍然会选择彼此。在婚姻中不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，和刻骨铭心的恩情。
结婚是因为相互需要，没离是因为不停的相互需要。他有多需要你就会有多自律，所以不要管，要容。把自己变成一个一直被需要的人，调高背叛的门槛，抓大放小，才能幸福到老。
婚姻危机中，你容易犯的四个误区
老师：
您好！
阅读了您的博客，感到您对情感方面的理解很透彻，因此有些问题想请教。
现任男友大我3岁，我们在同一所学校，因为共同朋友出游而认识的，目前从确定交往关系算起，已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情，但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩，之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚，我的父母基本处于分居状态，但是关系都还和谐。根据前男友的说法，我是一个特别好奇的人。对于这一点，我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机，他不保存短信和图片在手机里，事后我们都没有再多谈这个。
交往的第一周内，我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔，因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后，我们曾有次严重的冷战，两天之后解决。交往三个半月后，我在未经许可的情况下，偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中，看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因，因为我根本不当对方一回事情的”，对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中，看到“你说我是先结束这个呢，还是边交往边观望好”，对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。
当时我十分震惊，仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好，因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后，因此我幻想随着时间推移，这个想法会改变。
上周我又禁不住查看了记录，这次看到的内容更加震惊，内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等，具体的语句记的不是很清晰。
根据个人的观察，我感觉现任男友是一个思想非常西化的人，因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查，但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹，除非对方查找开机日志。
以上的内容，我在尽可能地客观陈述，希望没有混杂我的感情，影响您对此事件的判断。
现在我仍然没有采取任何行动，还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思，想有哪些事情做得不好；另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为，因为对自己窥私的行为感到非常惭愧；再者，这段感情是否还有维持下去的可能？如果有的话，有没有什么方法能够令我对这些内容释怀？
补充一下：在情感上，我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾，两人也志趣相投，他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。
期待您的解答，非常感谢！
Cathy
Cathy：
有时，爱情会把女人变成侦探，把男人变成小偷。男人逃，女人追；男人藏，女人查；是什么把爱变成了一场围城之战，面对花花世界，男人想破城而出，女人想守到天荒地老？是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍，而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家？
这是个哑巴吃黄连，有苦说不出的游戏，这是一个将自己降格为旁观者的游戏，这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中？因为我们不知道如何才能让爱生发出爱，当我们开始相爱的时候，我们相信1+1=2，然而爱到一定程度的时候，却发现有时1+1=0，这时我们就会面临一个选择：该如何巩固好我们的爱，恢复到以前的公式，但问题是以前的公式不包括如何修复这部分，它只是爱情的甜品，真正苦涩的部分，它没有应对方案。
于是当我们控制不住心的时候，我们就要抓住他的身，当你退而求其次的时候，固然能得到一定程度的安全感，但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的，问题在于你这个旁观者，或者说观众，恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了，剧情越精彩，你就越痛苦。
痛苦还来自于你对自己的否定，成为间谍的道德谴责。
你的最大的难点在于“双重关系”，也就是说，在情感出现危机的时候，你既是当事人，又是自己的拯救者，当事人负责的是享受和感受伤害，而拯救者负责帮助自己走出困境，但往往两者会相互妨碍，前者会恐惧，后者需要“无欲则刚”，所谓“无欲则刚”就是说，我可以放下这段感情，我可以承受失去的痛苦，于是我就不会被恐惧所俘获，我虽然爱他，但不会超过爱自己；他虽然重要，但不是我的整个天空；他是我的锦上添花，而非孤注一掷；明乎此，我可以为之一战。
这就是一个悖论，我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人；我们往往因为害怕面对，而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西；我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己，最终让这个人失去对我们的爱；当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候，我们实际上已经离开了爱的康庄大道，而走入了绝境。
在爱里面，最重要的是真诚，控制越多，爱越少，控制就是绳索，当你试图把爱捆住的时候，它就失去了流动，失去流动的爱，就像一潭死水，所谓流水不腐，户枢不蠹，爱的秘诀在于沟通和流动，没有情绪情感的交汇，只能陷入猜忌和遥控，一旦它被恐惧的绳索五花大绑，它的死期就快到了。
这些道理我们都懂，然而为什么我们还要一意孤行？因为关于情感危机时的沟通，我们都一筹莫展。常有来访者告诉我，我已经和他沟通了，我已经告诉他心里话了，可是当我具体听他们怎么说的时候，往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭，而非更好的敞开。
情感危机时的对话，第一要做的不是讨好，不是说好话，我们往往以为沟通就是夸奖对方，其实这是个误区，真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去，而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责，我们往往通过吵架的方式说出心里话，但那只是气话，而非心里话，其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样，被深深藏下来，我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱，但是一旦你伤害了对方，就别指望对方能感受到你的需要。第三，我们往往以为沟通是一锤子买卖，往往有来访者说，我跟他沟通了，没有用，一问之下，才知道他们只交谈了一个回合，就偃旗息鼓了，要知道，沟通双方的模式形成非一日之寒，我们要做的工作是融化坚冰，这是一个比拼意志力和耐心的时刻，指望一蹴而就，那就不要相信心理咨询，相信算命先生更靠谱一些。第四，我们往往以为沟通是说比较漂亮的话，但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说，更重要的是此时此刻你的感受，沟通是个变幻的过程，往往不会以你的意志为转移地进行，那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说，而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水，只有这样，才能真正有安全感，真正时时刻刻把心和心联在一起，只有这样才能抗拒外面的花花世界，只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿，不用费心到外面去找寻。
