当我们可以有力量地恨，离爱就不远了

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的当我们可以有力量地恨，离爱就不远了，希望能够帮助到大家。

—01—

在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下，有人分享了这样一个故事：

我妈是工人，我爸是教师，独生子，当时是媒人介绍的，觉得对方还行就结婚了。

结婚之后才知道我爸是个妈宝。

刚结婚的时候我爸什么都不会，每天下班就等着我妈做好饭，还要给他端上桌，自己盛个饭都能盛到碗外面。

我妈发现这个问题之后，每天做好饭就盛好自己的开吃，不管我爸。

我爸嚷嚷我妈不理他，他也就自己去盛饭(妈宝男普遍也比较怂)。

然后是洗衣服。

我爸说家务就该是女人干的，我妈也不跟他理论，就是不给他洗，你不洗你就穿着脏衣服吧。

然后我爸就去找我奶奶告状，我奶奶就找上门了。

我妈就直接怼：二十多的大男人不会洗衣服，你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。

让我奶奶跟街坊邻居亲口承认我爸是个残废或者脑残，她就给我爸洗衣服，不然就不洗。

然后我奶奶也不能把我妈怎么样。

再就是钱的问题，一开始我爸每个月发了工资，都只留了一点零花钱，剩下的都要交给我奶奶。

我妈就让他去要，毕竟结婚了，难不成靠我妈一个人养家?我爸不去。

我妈就自己去我外婆家吃饭(有一个好娘家)，我爸回家没饭吃，我妈：你没拿钱回来没钱买米吃饭。

我爸:你的钱呢?

我妈：你的钱要给你妈，我的当然也要给我妈。

我爸又去找我奶奶告状，我奶奶又来闹：哪有结了婚的媳妇把钱拿到娘家的云云。

我妈再次开怼：

你儿子的钱不也都给你了，你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈，不养这么大的儿子。

结了婚也没吃你家的喝你家的，就这房子是你家的，你要不愿意我们老张家也不是没房子，我带你儿子回我家住也行。

我奶奶也气，就让我爸去他那里吃饭，两口子只有晚上才回家一起睡觉。

日子长了街坊邻居难免议论纷纷，我妈毫不在意，我奶奶顶不住压力，从此不再管我爸的工资。

几次交锋之后，我奶奶意识到我妈的不好惹，也就不怎么干涉了。

我妈开始训练我爸干家务，吃了饭要洗碗，不洗碗下顿就不给你做饭。

还有就是不生孩子，我妈结婚差不多四年才有了我，我妈直接放话：男人靠不住，生了孩子也没能力养，不生。

说必须我爸学会所有家务并且能主动分担，会照顾人之类的成为一个有担当的男人才会给他生孩子，否则我爸没资格当个爸爸。

我奶奶看我妈不生孩子，再也不敢管他们小两口的事情，心里虽有不满，但也慢慢开始劝我爸爸有点眼力劲,多干活什么的。

差不多三年多我妈觉得我爸像个正常人了，才开始备孕。

我问过我妈，要是他一直改不好咋办。

我妈说：我当时给了自己五年期限，要是不能成功就离婚，反正我也没损失，没给他干过活也没给他花过钱。

至少他长得不赖，就当白睡了他几年。

—02—

这个故事在网上引起了很多转发，大家都对这位妈妈赞誉有加。

武志红老师也发微博说：

我衷心觉得，有这样的妻子，是男人之福，有这样的妈，是孩子之福，对婆婆来讲，一样是好事——终于有人教她如何做人，她最终也会受益。

这位妈妈最难得的就是：用攻击性，守住了边界。

我们的生活中，常见各种界限不清，或关系中的入侵：

☞亲人借钱理直气壮不还，借钱的人不好意思讨回；

☞同事提出占用私人时间帮忙的请求，很难开口拒绝；

☞领导指派负荷之外的工作给你，压榨你本应得到的回报；

☞身边的熟人，没经过别人同意就随意拿别人的东西，心里不舒服，又怕说出来被认为“小气”；

☞小时候被母亲偷看日记女孩，长大后被父母严重干涉婚姻，因为他们是“为了你好”。

这些关系里，缺乏边界意识，好像你就是我，我就是你。

然而很多人选择的都是讨好或是委屈求全，期望去付出去感动对方。

这常常是行不通的，因为付出的人也会产生很多的埋怨，令关系变得更不健康。

很多人明白要活出界限，但却不知道怎么去做，也缺乏力量。

用攻击性活出界限，是你要明白：

你以为的善良，是软弱；

你以为的恨意，是力量。

软弱的善良，会把别人变更坏；

有力量的恨意，则会让别人学会尊重你，

从而学会尊重他们自己，以及你们的关系。

如果我们承认边界，很多事就变得简单了：

“这是我的事，关你什么事”

“那是你的事，关我什么事”，

这两句话足以减少一多半的吵架。

如果再尊重自我，就更简单了，

我有自恋、性和攻击性，

对啊，这是人的本性，

你想Diss我？滚！

你要带着这么一种“任性”的感觉展开生命，当你这样真实地活着，周围世界会被你搅动，你不仅会给自己带来活力，你也会给关系，给对方带来活力。

扩展阅读

请问如何做一个温和有力量的人？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"请问如何做一个温和有力量的人？"，希望能够帮助到各位。

温和的力量

Rachel Young:潇洒姐，请问如何做一个温和有力量的人？我和一个朋友都是安静少话但想法很多的人，这个问题我们想了很多年但一直没有答案。不会因为寡言而被忽略，或者说是一种不争夺、不喧哗、不卑不亢、不需要通过别人的认可来承认自己、很沉稳能Hold住全场的姿态，我觉得这就是我期待的自己。但我一直找不到方法来行动，身边的人也没能给出确切的答案，希望您能帮我解答多年的困惑。

潇洒姐：你好，你描述的这个理想自己，我也幻想过很多年，但从未实现。

而且，我在幻想期间发现了自己心态上的一个矛盾，这个矛盾在你的描述里也有体现：貌似出发点是不愿意努力表现自己和取悦别人，但最后落脚点依然是想“不被别人忽略”“Ho丨d住全场（上的别人）”。

这个“理想自己”，说白了还是一个“和别人关系中”的理想自己，借助他人的眼睛完成自己的存在和认知。所以既然是自己和他人的关系，必须克服“不需要通过别人的认可来承认自己”这句话中的自欺欺人。凡事都有因果，

再说白点儿，你想问的应该是，在不阿谀奉承、自吹自擂的前提下，在不四下活动甚至话都不用多说的情况下，如何获得社会尊严。

那么反过来倒推，凭什么你出现不说话也不会被忽略？凭什么你一出现就Hold住全场啊？什么样的人可以做到以上两点？你也做到的话，你的问题就解决了。

能做到这两点的人大概就三种，要么名声如雷贯耳，要么功德让人心生敬仰，要么仪表不怒自威。这三种人的炼成都需要许多功课。如果你依然希望以寡言、不争夺、不喧哗来达到这一切，你只有默默努力取得成绩，让人们知道有这样一个人在做着他们做不到的事，让他们发自内心地钦佩和敬仰你。

我理解的温和力量，温和是于无人处努力，力量是这份努力得来的成绩与自信。运动员和作家，都是这一类人。他们只埋头做自己的事，用答卷说话。然而，你必须重视的一点是，答卷评分依然来自于社会上的别人。成绩总是要到拿到社会上的别人处检验。去投入和争取这份检验，就是行动的方法。

适合安慰自己的句子，温暖有力量，莫名戳中泪点

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"适合安慰自己的句子，温暖有力量，莫名戳中泪点"，希望能够帮助到各位。

1.渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。

2.如果当初，没有添加你为好友，如果当初没有认识你，是不是就不会有后面的故事了，我不知道爱上你是对是错，但是我真的快乐过，谢谢你。

3.为自己喜欢的人去付出，那是件多么幸福的事情，真正的喜欢上一个人，唯恐自己不能为他做点什么，真正喜欢一个人，就是只想为他做事情，心甘情愿的那种。

#8203;4.丢掉的东西不必惋惜，或许那些离开的都不曾属于你，真正属于你的，并不需要你把自己弄得那么卑微才能留下。

5.愿意给你花钱的人，不管你跟他是什么关系，不是他傻，也不是他钱多，只是在他心中，你比钱更重要。

6.不知道你们有没有这样的感觉，就是在某个地方，某个场景，某件事，你在经历的时候，就好像以前经历过，就好像在梦里曾经出现过，似曾相识，但又想不起来。

7.当你用尽全力喜欢一个人，最终却没能走到一起的时候，你会发现，即使是分开，也没有太多的遗憾，因为爱的时候，就已经用尽了自己的全部力量。

8.女人只有口袋有钱，才不怕被男人抛弃，每个人都得有后路，女人的后路就是自己！包括你的赚钱能力，独立能力，都得快速提高，你才能渐渐产生安全感，不怕男人的走和留。

9.要学会做一个不动声色的女人了，不要太情绪化，要做个温暖的人，花于无声处开的最美丽，人于独处时香味最浓郁。

10.我肯定是不会去撞南墙的，我怕疼，我更不会一条路走到黑，其实除了你，我还有别的选择，比如，单身一辈子。

11.别熬夜了，也别自我安慰了，你喜欢的人已经睡了，他的梦里没有你，即使他醒来了，也不会爱你，别傻傻的等着了。

12.越相爱的人越容易吵架，因为爱情是自私的，他太爱你，才会在乎你的一举一动，在乎你和别人的关系，因为他不愿意和别人分享同一个你。

13.想知道一个男人对你有没有意思，可以在凌晨三点钟的时候打电话给他，问我有没有吵醒你，如果他温柔的说，没关系，有什么事嘛！就代表他一定是喜欢你的。

14.我不等了，就当我没爱过，你没来过，此后是落魄，是平庸，是生，是死，都一别两宽，各生欢喜。

15.喜欢一个人是慢慢积累的，不再喜欢，也是慢慢积累的，没有谁会一直等你，攒够了失望，自然就会放手离开。

16.女人不要过于装饰自己，与其外表华贵，不如优雅谈吐，容颜易逝，不要过于张扬，为人不温不火为上，做事不急不燥为佳。

17.喜欢一首歌会不断的单曲循环，爱上一个人，也会不断地去原谅，但是歌听厌了的话也会切换下一首歌，爱一个人累了也会放手。

18.验证两个人是不是真爱，唯一的选择就是分开，如果分开后会想念，会难受，那就回到对方身边吧！有些人错过了，就是一辈子。

19.当生活再也没有惊喜和感动，你就会发现孤独才是最大的自由，自由是生活最大的享乐者，它摆脱了一切外界的束缚。

20.如果你单身，恋爱，或者失恋，都希望你能明白，生活的目标不是只有眼前的爱情，还有快乐，快乐才是一生的追求目标。

21.人生，万事皆要往前看，不要频频回头留恋，眷恋过去会让自己活得麻木起来，忘却过去才会有新的开始。

22.不管背影多沧桑，总有一天，你会笑得很漂亮，未来那么远，余生那么长，有什么好慌张的，仔细走好脚下的每一步路才是正事。

23.抱歉，我可能不会每天等你了，等你回复我的消息，等你回家吃我做的饭菜，等你主动说你有多爱我，因为这次，我真的要放下你了。

24.从小到大，我们听到做多的话，大概是你要懂事，你要听话，你要有出息，可是很少有人问我们，你是否过得开心，幸福，快乐。

当我们在追男人的时候，我们在做些什么？

老师：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

jing

jing：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的，不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。

如果我们追男人的话，首先我们要明白到底是我们在追求一个人，还是我们的恐惧在追这个男人，如果是恐惧的话，这个男人就是你的猎物，不是一个有生命意志的人，你就想控制他，分析他，解决他，这和爱越发无关。如果你追求的是一个人的话，你就会发现彼此的不同，创造一个更有乐趣的环境，而不是充满恐惧的压抑的世界，但后一步，是需要很多条件的

为什么爱能生恨

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么爱能生恨"，希望能够帮助到各位。

问：既然称之为「爱」，就理应是无私的是不求回报的，然而当遭遇背叛时却往往产生「恨」的心理，反倒证明着之前所谓的「爱」都是谎言，「爱」的本质更多的是自私是利己，不是吗？同时，「恨」又是一种自我保护的情绪宣泄，即是赤裸裸的自私利己的「爱」。或者，「爱」和「恨」本身就是相互佐证的，自然可以相互转化... ...

------------------------------------------------------------------------------------

正好来探讨一下爱会被误解成什么样子，那些因为得不到而生恨的感情，那些觉得爱对了人自己怎么撒泼怎么刁蛮别人也不会被赶跑的感觉，到底是什么？

在庄子或者一些禅学的思想里，爱是一种对缺陷发生的补救行为，道毁则爱成，也就类似于我们想不清楚事情了，所以我们爱了。爱不一定和对方的重要性正相关，类似于你在一个日晒和水源充足的地方，你不会刻意地去表达对阳光和水的热爱，我们不会为喝到一口水感动，也不会为太阳升起而欢呼，而只有口渴而不得，或者几天连绵阴雨而影响心情，我们的心情才会产生微妙变化，有一种希望呵护，珍惜并且体验到幸福的敏感，在缺乏状态下，我们会更“爱”阳光和水源。

那么同理去推人与人之间的感情，我们也很容易发现，经常把情啊爱啊挂在嘴边的人，或者说把情啊爱啊放在第一要素的人，经常会是资源比较缺乏的一些群体。在现实中，爱作为一种资源匮乏以后的补偿手段和工具，比比皆是。

于是这个时候，在爱的名义下，人类其实期待的是一种投资回报率，也就是希望通过爱这个口号和这个手段，进行资源的重新分配。

这个时候，爱比较类似于对引导他人资源再分配的一种美化，这个包，我卖100快，我给这个包讲一个多少年前女王陛下受难时候把王子殿下藏里面躲过仇杀的故事，我这个包，那是卖上万还要预定的。当然了，资源再分配不一定是金钱，虚荣心，生育权，控制欲的满足，都是一种人类的资源需求。

在这种前提下，如果需求没有被满足，再分配没有达成，因爱生恨就很容易出现了。甚至有人会说我恨你是因为我爱过你，其实这话更大的可能是，作为一种再分配手段失灵了以后，人多多少少会对自己的付出的以及没有得到的回报产生愤怒。

说的这里，回答问题，那么这种感情到底是爱还是不爱，我觉得首先我们得承认，大部分红尘男女，不太可能做到庄子那么洒脱，在感情的名义下对于资源进行再分配，每个人多多少少都是希望有一点的，如果资源极大丰富，你的就是你的，我的就是我的，我们每个人都不再会脆弱，不再需要他人的时间陪伴，安慰和物质激励，那我相信男女关系的确不会再被那么多人所困扰——但目前我们不是，而且也无法确定那种又自足又强壮的生物是否肯定比现在弱小而混乱的人类更有生活趣味。所以，因为私心，所以去爱，这并不是一件特别丢人的事情。

其次，那就是要明白人的私欲里虽然有期待有资源再分配、不劳而获的虚荣本质，但去分配别人的资源，这不是什么理直气壮的事情。我们可以承认自己是一个弱者，但我们不能放任自己是一个弱者，甚至以自己是弱者这个事情来要挟别人。所以在爱的时候，人仍然应该去追求一种理性，这种理性就是对彼此生而为人的体谅，以及尽量把关系定位成对美好事物和快乐时光的分享，而不是期待依靠爱情来打败自己的软弱、孤独或者贫乏。软弱、孤独和贫乏是人类本身的一种特质，而能否与这种特质和平相处，看的是自己对生命的理解。男欢女爱，更类似于生活旅行中寻找一个走一段路的旅伴，在生命之旅中，我们管好自己，适当付出，偶尔脆弱，勇于承认错误和改正，并且做好人与人之间永远有摩擦可能的准备，这就足够了，我们不应该给予爱情更高的错误要求，更不应该给予爱人更高的错误要求。

真正的爱情，是一种类似于艺术一样难以名状的情愫，而优秀的艺术作品，有一瞬间的灵感，也有长期的技能锻炼，并且需要经受住时间的考验，这几种要素缺一不可，而爱情比创造艺术品很复杂的是，爱情必须是一种合作，一个人和另一个人能不能有幸达到这种境界，这个，真是个盖棺定论的问题。

在感情世界里，只要活着，我们永远在半路上，保持一颗谦逊敏感的心灵，祝我们旅途愉快。

爱可以重来吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的爱可以重来吗？，希望能够帮助到大家。

老师：

我是一个已经毕业快一年的学生，现在在自己的家乡有一份大家都很羡慕的工作，这份工作是靠着半年以来我不要薪水的努力实习换来的，总算也得到了领导的赏识。似乎我的生活、学习、事业和同龄人比起来顺风顺水，但是我却无时无刻不充满着悲伤的情绪，因为我觉得自己已经失去了所能遇见的这世上最宝贵的爱情。

我和他是高中同学，在大二的时候我们取得了联系，上学时从来没说过话得我们，从那时起，似乎他对我着了魔似的，天天守候在电话、电脑前，只要我呼叫他就没有不在的时候，我多晚睡，他一定不会早睡，我们两个上大学的距离离得很远，他在天涯海角，我在蒙古高原，可是就是这么远的距离，只要有机会，他都会很神奇的出现在我的面前，我们在一起的时候，他的眼睛从没有离开过我，我能够感觉到那个时候，我是他的全世界。

就这样，三年过去了，快要毕业的时候，我选择了考研，为了能够用心备考，我回绝了他想要结婚的请求，只是说我得想考完研再说。考研的那半年，我几乎处于与世隔绝的状态，手机只有下了夜自习回去的时候再看，但是我却从来没有停止过想念他，只是没有和以前一样每天一通电话的腻在一起，就这样，我慢慢慢慢的感觉到，他不再理我了，那个时候我再想反正都要考完了，回家了，我们在一起好好谋划未来，因为我相信，他说过会等我到毕业。

当考完研，放寒假时，我回到家乡再次见到他，和以前一样的开心，只是他不再拥抱我，不再送我礼物了，我直截了当地说，我们计划一下未来我们要怎么办吧，他一直回避，最后说我的未来和他无关了，因为他已经有了女朋友，三个月前。我什么都说不出来，只是想哭，想快点离开他。他说我永远都是他心中的唯一，但是他给不了我未来了。

我们两个是那么合适的两个人，性格也都是可以顾全大局，有想法的人，不会为对方所累，可是就是因为那样的一个我没见过的所谓女朋友，我愤愤的离开了他。

现在已经距他告诉我实情一年多了，虽然我恨他，但是仍旧深深地爱着他，我试过和别人交往，可是我把不到，心里只有他，他的关怀他说过的话，一切的一切我都不相信那是假的，我很后悔当初没有跨越大半个中国，把他夺回来，我也知道他心里还是有我的，只是不清楚再那么遥远的地方，他们两个究竟发生了什么，让他对我欲哭无泪。

更戏剧化的是，就在最近，他从遥远的天涯海角回到了我们的家乡，准备回来发展，我们两个和平的共进了晚餐，我想挽回，他却说自己不能始乱终弃，可是他对我才是真正的始乱终弃，我又问他是不是就要和她结婚了，他又说还早着呢，什么都不确定，只是没有变的，是他依旧对我那么好。

我只是想问，我要不要借此机会挽回呢？我不见他还好，见了他，一想到以后他的幸福与我无关，就难过的一夜睡不着。

谢谢老师！

看风

看风：

看了你的信，我不由发出一声叹息。也许男女之间的游戏都是如此：我们都是绕着伊甸园之树奔跑的亚当和夏娃，一开始是亚当追逐夏娃，可是渐渐的，夏娃发现亚当在身后的脚步开始迟缓了，于是夏娃开始加快脚步，想找到亚当，他们还在奔跑着，可是变成了夏娃追逐亚当了。我的叹息是因为我觉得很多时候，我们仿佛像是穿上了那个无法停止奔跑的红舞鞋的人儿，有人就这样追逐了一生，如同夸父追日；有人停下了脚步，离开了这棵树；有人不再奔跑而是两人携手慢慢地走了……我真的不好说什么结局是好的，就好像我无法评价喜剧和悲剧哪个更能体现人性一样。

你的故事是怎样的呢？作为观众，我能理解的似乎是这样的：从前有一个女孩，她拥有超级能力，具有非常勇猛的奋斗精神，她将自己的生活安排得井井有条，目标总是那么“错落有致”，一切都可以按照日程表来进行，近期目标，中期目标和长期目标，重点目标和次要目标，都是那么鲜明而清晰。

她是如此优秀，以至于吸引了一个同样是有着完美主义梦想的男生的目光，他努力成为一个完美的情人，可以做很多神奇的深情款款的事情，比如可以像变魔术一样从另一个城市跑来，出现在她的面前，比如可以终日和她煲电话粥，山盟海誓，无穷尽矣。拥有这样的美好的男友，女孩开始放心大胆地追求她生命中的那些未完成的缺口。我们该如何定义这样的女孩呢？也许用“女娲”来形容她最好。为什么呢?因为对女娲来说，她人生最大的任务就是填满缺口，女娲只有补天了，才能感觉到自己的意义和存在。

女娲式的人眼中，人生就是由一桩又一桩的任务组成的，仿佛是一个通关游戏，你要过五关斩六将，在这个过程中，他们会焕发出生命的最灿烂的光芒。

可是她忘记了一点，感情无法变成项目，它不是固定资产，因为人心从来都是变量，它是有着天时地利人和种种元素作为产生条件的复杂的存在。一种感觉的产生和消失都可以在转瞬之间。

也许你可能都未能来得及想想你的这个完美的男友为什么忽然离开了你们的如火如荼的感情？因为你太专注于自己的损失，也许因为你至今还将这段感情当成你的完美人生的一个不可或缺的拼板？我甚至会说一句也许会伤害你的话：你这一年的痛苦和恨，是增加了你对他的爱，还是减少了对他的爱，我有一种奇怪的想法，如果他是那个乖乖等你和他结婚的男人，那么你还会有今天对他的诸般爱恋吗？我知道这是人性的一部分，我们对得不到的，总是会赋予越来越多的能量。

可是我总有一种奇怪的想法，我觉得你也许并没有真的爱上这个男人，你爱上的是你的那种缺憾感，你是无法容忍自己失败的，无法容忍自己的生活有一个缺口的人？为了工作，你连报酬都不要，为了考研，你可以与世隔绝，可以中断和正在热恋的男友的联系，你有超强的意志力，我咱赞叹之余又感到一丝丝冷意，似乎你的内心有一种强大的力量，这种力量推动你，让你成为电脑游戏里的超级英雄，可是又是什么操纵你去做这些事？

我说的这个冷意也许是我的误解，我的误解是，我觉得你似乎将很多东西看成工具，甚至包括感情。

也许你的男友在潜意识里明白了你的需要，他就是要成为你永远得不到的人，这样你会用一生去爱他，也许一旦他被你得到，就像你得到了完美的工作以后，还会觉得内心缺憾一样，你的生命是需要缺口的，或者说你的缺口一直在你的内心深处，你总是试图将一切扔到那个黑洞里，试图让它不再饥饿，可是你做的这一切都不是真正面对它，于是它就会一直跟在你身后，让你拼命追逐一个又一个目标，让你体验到完美？

也许这都是我的胡思乱想。

我不知道你该怎么做，因为我也不了解你的前男友为什么离开你。我有一个猜测上面已经说了，我还有一个猜测就是他也和你一样，是个完美主义者，完美到他不允许自己拥有你，他愿意让你成为他的佛像，用一生供奉，而不能靠近，如果你从佛坛上走下来，那你就不值得他爱了？

我这个猜测实在太绝望，但我也从你的信中看到了一丝希望，那就是他又回到你的身边，还和你一起共进晚餐，还说了情话。

你也许还有机会，如果你愿意了解他，就要了解在你和他与世隔绝的时候，到底发生了什么？他的女友到底为他做了什么？他在情感中到底需要什么？如果你愿意了解自己，就要问问自己：一旦他和你结婚了，你是否还会对他有兴趣？如果你内心有一个缺口，那到底是什么？

在你没有搞清楚这些之前，你做什么，都是在没有地图的大海上航行。相信我，你现在的困惑和无能为力，对一个超级有能力的你来说，很重要。你是那么清晰和坚定的人，以至于你的人生太需要现在的一团浆糊和混沌了。

你的人生，需要停下来思考。

爱可以重来吗？

挖墙脚要有心有力

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的挖墙脚要有心有力，希望能够帮助到大家。

木姐，打扰您了！在年前和一个女同学有了联系，我是单身她有男友，几次的接触我发觉她男友对她不怎么好，这让我动了挖墙角的心，近一个多月我们走的很近，我像对待女友一样对她，可她始终没答应我做我的女友，却一直给我希望！我心想给她时间去处理和他男友的关系，等来的确是惊吓！她昨晚告诉我和男友已经在半年前偷悄悄领了证，双方的家长都不知道！他男友因为她年前的手术(切了一个卵巢，受孕几率小)，现在后悔了！可她不想放弃，要争取一段婚姻！现在说的对我好，让我再找，可我发现我已经爱上她了…木姐我该怎么办？谢谢…

答：你爱上她了，但你还没上过她对吗？就像癞蛤蟆仰头蹲了一个多月墙角，没吃到天鹅肉，却急转直下，进入知音故事。

先说说女同学，她是白天鹅还是心机婊？你接触她的时机，正是她做手术后。切除一个卵巢，影响到受孕，对新婚夫妻来说，不大不小的考验。如果她和男友恋爱时间长，感情深，这个坎会过去，毕竟科学手段发达，不能自然怀孕还有人工办法，放弃生育也可以丁克到老。就怕女同学和男友感情一般，她发现疾病，刻意隐瞒，在没通知双方家长的情况下，悄悄领证。生米煮成熟饭后，才去动手术。这样，男友会有受骗的感觉。

你在恋爱空窗期，内心躁动，想有一个女朋友。环顾四周，无人问津。这时，失落期的女同学找你排遣情绪，让你动了“贼心”。她为什么给你留着黑暗中的一盏灯呢，想考察这个备胎是否适合当接盘侠。但经过一个多月，你还是没把已领证的“男友”比下去。这说明，你比她老公条件差太远。她用心良苦得到的婚姻，不想就这么放手。不过，她告诉你这一切，并不意味着她放弃你，而是要你加大筹码。

可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可悲之苦。如果她不是身体上出问题，也许不需费心跟2个男人周旋，但她周旋了就为保护自己的最大利益。现在你说爱上她，你能捏着小头问大头想什么吗？她要的是一段幸福婚姻，不是做谁的女友。要的是一个不在意她身体缺陷的男人，而不是一时冲动啪啪完事的炮友。跟人斗气比好，幻想英雄救美，只是自我感化，真想扛起这事，需具备以下条件：

1.可以长得没她老公帅，但不能比她老公穷。赤诚的表白，人人都会，最终还得落实到房子车子票子，让她放弃现有的，就得提供更好的。

2.没有直男癌，不求繁殖恋，保证不被家庭胁迫传宗接代，可以接受丁克。她现在最大障碍是怀不了孩子怎么办？你跨不过就没资格面对。

如果这两项你都ok，那你作出决定后，向她交底牌，向她求婚，她离不离都尊重她的意愿。如果你还没准备好——从你用的“惊吓”2字看，你也不是什么成熟之人，那就别掺合人家的婚姻了。那一个多月的“付出”不至于爱到骨头里，你若为了小小的不甘，拼命做起“小三”，到时她老公顺手推舟，你又拆完开溜，真成祸害了。

爱不在朝朝暮暮，但得清清楚楚，竞标要有资本，放弃不计成本，不能全盘接受，就全身而退。别把鸡动搞成心动，这一茬和那一茬差远了。

我们可以爱得不那么狭隘

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我们可以爱得不那么狭隘，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

我也是女孩，嫁了离了婚，儿子判给前妻的男人。每逢一年三节都会回来团园，可我一人在自己家。一是，我不想看到他的大儿子(前妻的儿子)。二是，和他姊妹关系也不好。可我们还生了一男孩。日子就这样过了7年。我始终进入不了他家人及朋友圈，这也许是我终生做不到的。我们是两情相悦在一起的，不知以后我应该怎么做才好？

选择了一个有婚史的男人，然后又不愿意接受他的背景，希望逃避这种复杂，是令很多女人陷入婚姻困局的典型问题。

这其实还是来源于女人对于离异身份的一种微妙歧视，当女人总觉得自己嫁给离婚男人是下嫁的时候，自然就会相信要自己付出更多精力是吃亏的事情。你只想拥有一个完整的他，多一点麻烦都不愿意承担。

但中国式的家庭关系和社会风俗就是这样的，选择一个人的同时也选择了他身后的家庭和背景，小家庭与大家庭会有某个部分进行重叠和兼容，这当然会让生活变得复杂。可同时，也能让婚姻更牢固，由婚姻带来的纽带关系会让会在一定程度上给婚姻以支持。说难听点，就算是男人出轨找了小三，如果你在对方家庭有比较好的口碑，也有利于挽救婚姻或者带来情感安慰。

所以，你选择不去介入他的家庭，这可能会让生活看起来简单些，但也会让你失去应该有的社会纽带。你进不了他的家人及朋友圈，可你的儿子总要进入吧，他总要认爷爷奶奶姑姑哥哥吧，如果你不带他进入，就是人为的割裂了儿子和父系家庭的关系；如果是孩子进入你不进入，那么也是割裂了一部分你和儿子的关系。他难道不希望和自己的母亲一起出现在大家庭中吗？

再两情相悦的夫妻关系，如果一方始终都不肯融入另外一方的家庭，都是一种缺憾。不要忽略对方家庭成员对男人的影响，当你们感情好的时候这种影响或许会被忽略，但它们往往像种子一样，埋伏在他的心里，等你们之间出现了问题、分歧和隔阂的时候，这些种子就会不知不觉的萌芽，生长成为致命的威胁。

宋丹丹主演的《家有儿女》并不能够代表离异家庭真正的生活，但依旧给了我们生活的启示。一对半路夫妻，带着三个不同血缘关系的孩子，要如何才能找寻到幸福？那就是每个人都保持开放的心态，用智慧和真诚去经营，任何狭隘的藏私的思想，都很难摆平这种复杂的关系。

林青霞嫁给邢李源也是做继母，这些年她和大女儿的关系非常好，她曾经也是那样脆弱敏感悲观的女子，在恋爱中吃尽苦头，是成为一个母亲的身份，让她更加的成熟，终于敢于撕破自己身上的茧，面对这个世界说出自己曾经的失落与悲伤。

王菲和谢霆锋复合后，曾经带着窦靖童和谢霆锋见面，三个人有说有笑，俨然一家人。当然这是媒体的报道，对于窦靖童和谢霆锋来说，可能并不觉得一定要做成什么亲如一家的关系，只是他们并不抗拒接近，当朋友、当熟人，反正大家都是爱着一个女人，这就是他们最大的共同点，不是吗？

谁都想生活简单一点，可就是有太多人不能如意，但谁知道那不会是另外一种收获和精彩？婚姻并不只有三口之家，亲生父母这样的形态，它可能会有更多的边界和选择。前几天新闻上报道过，女子病重选择与丈夫离婚，然后丈夫在下一段婚姻中带着前妻一起生活，多么不寻常，可那是他们所能做到的，让彼此都能幸福的唯一办法。

如果我们可以爱得不那么狭隘，或许才能得到不那么单薄和闭锁的快乐。

面对父母催婚，我们可以如何应对？

面对父母催婚，我们可以如何应对？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好，今天我们来说一说如何应对父母的催婚。我觉得应对这件事需要很大的智慧，因为父母会用各种各样的方式来强迫你屈服，尤其是在春节前后。

武志红：他们是父母，我们不能过激地反抗他们，却又不能盲目听从他们，所以这个话题有很大的学问。

青音：父母有很多方法，因为他们把你抚养成人，对你的脾性非常了解。我有一个朋友，他的妈妈用了各种方法催促他成家。

第一年是用“哭”的：“春节了，爸妈看你形单影只地回家，你在外面多孤单呀，刮风下雨的时候也没有人接送你。每当我看到你那里的天气预报显示天气不好，你身边也没有照顾你的人，妈妈心里就很难受，整夜都睡不好觉！”

第二年，妈妈说：“你看跟你从小一起长大的xxx，这次回来都生二胎了。他妈妈既幸福又满足，你再看看我。我为了你已经准备很多年了，可是你到现在还没有孩子。这样吧，我跟你爸商量一下，你生了孩子之后我们奖励你一个大红包！”

到了第三年，妈妈的做法是“生病了”——过年闹了一场病，闹病的理由是：“唉，你这个孩子真不让人省心啊！你是哪里有问题吗？要不去医院检查一下吧？”

第四年的时候，他妈妈跟他说：“我跟你爸决定买个房子，你一直不结婚生子，我们给你留的这笔钱也没用，我们打算再买个别墅。但是买别墅的话，还需要点钱，你再给我们出点钱吧。”我朋友说：“我没有那么多钱。”他妈妈说：“那你要么结婚，要么给我们买房子。我退休之后会很无聊，就算让我们去世界各地旅游，也几乎都能玩遍了。”

四年的时间，可以想象这是多么难熬的经历。我觉得，每个人的父母都或多或少有这样的情绪在其中。

武志红：我有一个应对的办法，这个办法很成功。论难度，如果满分是一百分的话，你朋友的妈妈可能有八十分，而我妈妈只有五十分，所以我的情况比较容易应对。

我读研究生的时候，我妈妈便开始问我：“你准备什么时候结婚呢？”我想得很清楚，一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢？

那时候，我倾向于“丁克主义”，这个想法更加“严重”，可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家，我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题，可我越是不愿意提起，妈妈追问得越频繁。

我有一个四十岁左右的朋友，在北京工作，每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后，父母、亲戚会轮番上阵，问他为什么不结婚。他觉得很难招架，于是他就说春节期间有工作，不能回家了。

但我认为这不是合适的应对方法，亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”，但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋，如果我一直躲避，她会追问得更紧。

有一次放假，我回家一个星期，做了充分的准备，想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴，她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。

我的态度很好，妈妈当时不了解我的“目的”，同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。

青音：先对妈妈的难过、焦虑、紧张、担心表示理解，并且认可她对你的爱。

武志红：接下来，我对她说：“你的想法有你认为合理的地方，而我的看法也有我认为合理的地方，也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点，她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲，我就会跟她谈，结果到后面几天的时候，妈妈就有点招架不住了。

其实我妈妈在农村里算是文化人，但是她毕竟年纪大了，那时的我还没有毕业，而且我是有备而来的，所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我，同时我的态度也非常好，因此她没能发现我的“目的”。

我的态度一直很坚定，到了最后两天，我感觉妈妈有点“怕”我了，我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈，妈妈再提起结婚的事，也只会说一句：“哎呀，还是结个婚好。”我就会说：“妈妈你放心吧，我会生活得越来越好，你别担心了。”她也就不会再反驳我了。

青音：您主动和父母谈论结婚与否的话题，是一个很妙的方法，大家可以练习一下。但练习的前提有几个关键要素。

第一，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。

第二点是，不能先表达自己的观点。就像“打球”一样，你得让他们先“打”过来，你再“打”回去，不能总是在“攻击”。所以你首先要做的，是认可和理解他们对你的爱、对你的操心：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。

第三点，要在开口之前做好准备，想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚，甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白，你对自己的人生是有规划的、有考虑的，你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样，交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话，你跟父母讨论婚姻的问题，他们是绝对不会听信于你的。

你需要做好非常充分的准备，既有语言上的准备，也要有行为上的准备。行为上的准备，是你要从现在开始，每一件事都要做得很成熟，而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟，父母是接受不了的。

武志红：当时的我摆出了这样一个心态——温和而坚定。我的态度很温和，没有任何攻击性。同时我的立场很坚定，我已经决定要这样做，如果你想听我说，我会认真地把我的想法讲给你听，但是请不要左右我的决定。

青音：这要取决于一个人是否对自己有足够的了解和把握，Ta要明确地知道自己要什么，并且非常明确自己的人生是掌握在自己手中的。在不明确的情况下，你是无法跟父母沟通这个问题的。

我的一些听众和粉丝们经常留言给我说：“人怎么能只为了自己而活呢？这样是很自私的！无论是上学、找工作还是结婚，怎么能忽视爸爸妈妈的感受呢？”

武志红：如果你这样想的话，是没办法跟父母交谈的，因为你不够了解他们的想法。因此，你要先做好常识方面的准备和内心的建设，如果实在没有把握，你可以先找心理医生聊聊。

我是我，妈妈是妈妈，不管妈妈有多么不高兴，你都要坚持自己的想法。只有带着这种态度，你才能保持坚定。如果你认为你必须要顾及妈妈的情绪，她不高兴的话你会很内疚，那么这样是无法解决“催婚”的问题的。

青音：应对父母的催婚，前提是你“人格”已经逐渐地形成、成长，你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人，但你又因为父母的催婚而感到非常焦虑，那么你只能默默承受自己的焦虑。如果我是你的父母，我也会干涉你、控制你，因为你在其他方面都是让父母不放心的。

武志红：“人格建设”很重要，但是“人格建设”没能建立起来怎么办？首先，你要把“温和和坚定”的态度准备好，这个方法对于很多人来说很管用。但是“婚姻”这个话题比较深，如果你准备得不全面，你的“独立自我”不够，那么跟父母沟通的时候，你的确会撑不住。

我建议可以先从小事入手，比如关于怎么吃饭、什么时候起床、穿什么衣服，关于你回家后是怎么安排的。如果你的父母非常介意“结婚”这件事，而你总是跟他们对立，甚至去挑战他们，他们一定会觉得很难过。

对于比较难沟通的父母，可以先从一些生活中的小事开始。比如你坚定地不吃妈妈为你盛的饭，或者在此基础上加一点、去一点。这之中隐藏着一种逻辑——妈妈会认为她了解你的想法，她认为怎样才是对的，并且要求你按照她的想法去做。

但你可以通过吃饭这件很小的事告诉妈妈，你知道自己吃多少是合适的。其实是在向妈妈传递一个信息——你并不了解我的想法。

青音：一般情况下，我的做法就是，先告诉他们我有什么样的安排、要见什么人，出门前我会告诉他们我大概几点回家，这个时候他们应该做到放心了。如果还继续追问我跟谁出去、进行各种叮嘱，我就会告诉他们这是我自己的事，他们也就不会再多说什么了。

武志红：这是两个特别重要的原因——这是我的事；有些事是你的担心、你的想象。

我给很多人都建议了这个方法，实践证明很有效果。只要在一件很小的事上尝试着“较量”一下，向对方传达出“我对你没有敌意，但是你无法左右我的想法”的信息，两个人的关系就足以改变。

很多人都觉得中国是一个“控制型”社会，我们必须听从父母、老师、领导，也就是说要听从于“权威”。但是我的个人经验多次证明——从很小的事入手，在家、在学校、在工作单位，都按照自己的想法来，这其实是可以做到的。

青音：其实这也是一个建立自尊、建立人格边界的一个过程，这个过程需要我们不断地练习。

最后，我再分享一个我的朋友的做法。他跟他的妈妈说：“妈妈，结婚是为什么？”他妈妈愣了一下，说：“生孩子。”他说：“我觉得结婚是为了不离婚，你说对吗？”他妈妈说：“对对对。”他又说：“如果你总是催我，我就会随意找一个人结婚，但是如果我离婚了，你受得了吗？”他妈妈摇头摇得跟拨浪鼓一样：“那不行！”他说：“跟离婚相比，我需要慢慢找一个合适的人，我的态度是非常慎重、负责任的。”他妈妈就没有话说了。

今天我们讨论了如何应对父母的催婚，其实这只是一个表象。更重要的是你如何学会自我成长，让你的人格更加完善，建立自己的人格边界。这也是我们一生的功课，下次再接着聊。

希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。