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婚姻就是这么现实:我嫌弃你,但又需要你

发表时间:2020-12-04

【www.qg13.com - 恋爱需要注意什么】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的婚姻就是这么现实:我嫌弃你,但又需要你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

现在,嫌弃老婆的男人越来越多,随便捋捋都是一大把。

如果听他们讲自家老婆的各种不是,很多人都会动恻隐之心,想要把他解救出水深火热。

但是,清醒的人会问自己一个问题:他那么嫌弃老婆,他那么不开心,为何不离婚解脱自己呢?

“那还不是因为孩子呢?”你可能脱口而出。

是的,孩子非常重要,可你见过真实的婚姻里,动不动就把对方夸上天的么?

01.

爱情给你幻想去飞

婚姻却要拉着你落地

每当有男人出轨,老婆们都会大倒苦水:

他说人家女孩怎么好,怎么懂他,终于遇见了真爱!可我们当初也是这么过来的,他曾经也曾信誓旦旦说我好,怎么如今就忘了呢?

这让人难免感到疑惑,男人们一开始都懂爱,结婚后就成了睁眼瞎;女人们一开始都温柔体贴、善解人意,结婚后也开始变得讨人厌。

为什么婚姻这么可怕,进去这个城堡之后,男人和女人都变了呢?

因为,在爱情里,可以把一个人美化到极致,你好我好大家好。

婚姻却不一样,婚姻里有很多现实的分歧,要解决问题,不可避免就会出现冲突。

这导致很多人进入婚姻就有了错觉,自己都这么不爽了,就是婚结错了,人也选错了,一直对婚姻心存遗憾。

实际上,并非婚姻错了,而是婚姻更贴近现实,让人更真实了,反而让人难以接受。

爱情让一个人的梦越做越美,婚姻却让人越来越现实。

结婚前可以觉得一个人怎么都好,结婚后却很难再看见对方的好,甚至对不好的埋怨会远远多于好。

02.

真实的夫妻

多少都有点相互嫌弃

人们都说最好的夫妻是共同支持、共同成长,然而我最近却发现一个有意思的现象:但凡生活得真实的夫妻多少都有点相互嫌弃。

只要还要两个人一起过日子,冲突就不可避免:

总有一些事情,你擅长而对方不擅长;

总有一些想法,你和对方不会完美的同步;

总有一些决定,你们会有不同的意见

……

这时候,无论男人还是女人,都可能忍不住要想:如果他能怎样怎样,就好了。

可现实是,你觉得很简单,他应该做得到,实际他又做不到,嫌弃就开始了。

前几天有一个读者留言,做了一个形象的比喻,她说:最窝火的事,莫过于自己是条狼,却遇到一个猪队友。

这样的嫌弃语录,在婚姻里随处可见。

打个比方说,那个觉得自己是狼的妻子可能会说:我的毛都比你长,你毛怎么那么短呢,真是不可理喻;

而换个时间,猪伴侣也会反唇相讥:我跑得比你快,你怎么这么慢呢,真是比猪都还不如。

那么,到底他们谁是猪,谁是狼呢?

我们分不清楚,也不需要分清楚。但是,有一点却非常清楚,就是有时候,我们需要通过嫌弃对方,来发泄一下期望未达成的失落。

同时,通过嫌弃对方,确认了自己某些部分相比对方更有优越感,这样我们就获得了一种自恋的满足。

所以,当婚姻中这样的嫌弃出现时,如果你不因对方说你毛短或者是跑得慢,就开始贬低自己,你成熟的自恋就能把这些嫌弃通通给挡回去。

这样,对方既满足了他的自恋,你也不会因此攻击自己,你就可以在婚姻的鸡毛令箭雨中生存下来,学会兵来将挡、水来土掩。

而那些hold不住嫌弃的人,耐不住自恋的损伤,就会因为被别人说是猪,就要真的想换个人来证明自己是条狼。

打了败仗,于是找个更配合自己的对手,来确认自己是OK的,很多的婚外情就是这么发生的。

当你在一个人那里总是碰壁,十分痛苦,而换一个人那里总是被同情、理解和懂得时,位移就如此简单地发生了。

但是,故事还远没有结束。一旦感情发展深入,虚幻开始落地,嫌弃模式又会重现,没准又会再逃离。

罗曼.罗兰说:生活中只有一种英雄主义,那就是认清生活真相之后,依然热爱它。

或许每一段好婚姻,都是在践行这样的英雄主义,那就是认清你所嫌弃、或嫌弃你的的人之后,依然还可以舒服地在一起。

03.

好婚姻就是

不因被嫌弃而失去自我

男人都喜欢玫瑰,但却娶了烧饼,这是不争的事实。

不是女人结婚就变丑了、变糟了,而是男人看女人的角度变了,从一开始赏心悦目的变成了实用的。

所以,一个女人甘愿为了男人被当成烧饼,是不容易的。

只是很多进入婚姻的女人,并没有意识到婚姻会带来怎样的转变。只满怀期待地带上玫瑰的梦想,却不知道还需要带上一份被嫌弃的勇气。

玫瑰被压缩蹂躏之后,自然苦不堪言,有的人很快放弃了,也有人甘愿做起了一个真正的烧饼,柴米油盐、相夫教子。

幸运的人,某一天厌倦了做烧饼,重拾起玫瑰的梦想时,还可以换一段感情再开始;

不幸的人,千辛万苦做成了一个烧饼,无奈丈夫却被外面的玫瑰吸引,就对人生彻底绝望。

实际上,一切并没有那么糟糕,玫瑰有玫瑰的美,烧饼也有烧饼的价值。

不要因为玫瑰吸引人,就否定了烧饼的价值;也更不要因为烧饼有价值,就要迫不及待放弃自己美好。

恋爱时可以脆弱,而婚姻却需要厚脸皮。

不论是玫瑰,还是烧饼,只有盲目否定自己的人,才会得不偿失。

不管你在伴侣的眼里,最终会被看作是什么,只要你允许自己保留一些自恋,你就会有自己独特的一部分,在你自己心里,你可以永远是一朵自己喜欢的玫瑰。

如果你在自恋的同时,也能允许对方自恋地去证明他的英明和伟岸,你就是一个让人欲罢不能的鲜花饼。

如果被你嫌弃的人,并不因为被嫌弃而痛苦;如果你被嫌弃,你也不会因此失去自我。

这样的相互嫌弃,在婚姻里就促成了两个成熟人格间的别样亲密。

所以,有一种好婚姻是,有时候我很嫌弃你,但是如果你需要,我也可以被你嫌弃!

愿我们每个人都能拥有被爱的勇气,也同时拥有被嫌弃的底气!

精选阅读

出轨妻子,我不需要你坦白


她说,感情谈什么亏不亏,捡了芝麻是生活,抱着西瓜也是生活,称心就好!

我和吕琳的交往开始于大学。那会多单纯,什么都可以不考虑,爱得近乎放肆。她是天生的美人坯子,而且能干,更难得的是对感情的专一。工作后,她单位找得比我好,薪水拿得比我多。结婚之前我问她找个我这样的男人会不会觉得有点亏,我严肃着,她却压根不当回事,说感情谈什么亏不亏,捡了芝麻是生活,抱着西瓜也是生活,称心就好!

可能是太爱她,也可能是觉得她太优秀,潜意识里有那么些自卑,所以我一直以来都表现得患得患失。这种心理只有我自己清楚,我并不表现出来,即使在她面前也不,怕惹得她不高兴。我害怕失去她,谈恋爱的时候是这样,结婚了仍旧如此。脑子里经常就想,要是哪天她离开了我,我该怎么办?

她在公司大小算个领导,手下管着几十号人马,做事干练,说话风风火火,当然,发起脾气来有时候也天崩地裂的,但我们很少吵架。我性格属于比较温和的那种,她性子是急,不过终究明白事理,就算心情不好也不会跟我闹,不会发无名火。种种的这些,让我多少心安了一些。我总在一些很细微的事情上去求证她对我的感情,这对我来说很重要。

从大学算起,已经有七八年了,我们的感情没出什么大问题,慢慢地我也觉得,我的不放心根本就是自找的。如果说三年前朋友跟我开那个玩笑时,我还仅仅是因为太过爱才那么激动地去反驳,那么后来,更多的就是逐渐对她有了很深的信任。

我们的婚姻,就是在这个时候有了状况。我比任何时候都没有准备,就好像一个士兵,刚卸下戒备,敌人就打过来了。手慌脚乱,受到的伤害,自然更大。我说的出了状况,并不是说我发现了什么,确认了什么,我只是开始隐约地感觉,有些东西不对劲了。实际上男人的敏感不会比女人差,只是常常不愿意表露出来罢了。

她说,你觉得我爱你吗?我好像都已经看不清自己了,你告诉我好不好?

我们第一次吵架,像是她精心安排的。那天晚上,我在厨房做饭的时候,不小心打破一只碗。她当时正在厨房旁边的小阳台清理东西,听到一声脆响,她冲过来,默不作声地看明白是怎么回事之后,脸色突然就变了,对我一阵大骂,说我木脑袋,手抽筋。我手本来好好的,但被她那架势吓得,倒真像要抽筋了。

原本不打算跟她吵的,可她实在太过分了,骂骂也就算了,她却依然觉得不过瘾,一把抢过我手里的勺子摔到地上,说你不作声是吧?你哑巴了?我告诉你,易安,这日子怕是过不下去了。我就奇怪,用得着这么小题大作吗?我说吕琳,我怎么觉得你变了,我怎么觉得你在故意找岔?她朝我瞪了两眼,去客厅看电视,故意把声音开得老大。

晚餐吃得心不在焉,两个人谁也没说话,各吃各的。平常都是我做饭,她洗碗,这天我想她在生气,就想自己来洗,可她偏偏不让。她洗碗,我便拖地。刚把餐厅那块拖到一半,轮到我听到一声脆响了。我往厨房看,发现她也正朝我看。然后,我看见地上七零八落地散着些碎片。她也打烂一只碗。我不知道说什么好,弯下腰继续拖地。

怎么也没想到,她会怒不可遏地跑出来,对我兴师问罪。她的样子,她的语气,她的做法,在那个时候,我觉得不可理喻。她冲到我跟前,抢过我手里的拖把,狠狠地往地上一扔,说易安,你这是什么意思?你到底是什么意思?你为什么不可以骂我、凶我、指责我?我可以,你为什么不可以?你算什么男人?她叽里呱啦一说就一大通,还真像对一个犯了不可饶恕错误的人。我不明白到底怎么了,不明白生活怎么就莫名其妙地出这种乱子,像撞了鬼。我实在想不通,不就一只碗吗,难道我非要跟她一样小题大作一番才算个男人?

她的无理取闹,让我不知如何是好。晚上睡觉,各自贴着床沿,背对着背,中间完全还可以摆个大沙发。我小声问她,说吕琳,今天你是怎么了?工作上有什么不顺心你跟我讲讲。她余怒未消地用力拢了拢被子,不吭一声,我便不再敢说话了。我的太爱,我的患得患失,让我在她面前表现得很软弱,一直都是这样。

星期六,她要加班,早上出了门,很快又折了回来,面无表情地看了看我,说易安,你觉得我爱你吗?我好像都已经看不清自己了,你告诉我好不好?这问题问得我好生意外,支吾半晌不知道如何应答。见我不说话,她接着又说,我觉得我还是爱你的,信不信随你!然后头也不回地出了门,剩下我站在客厅中间,傻愣着,丈二和尚摸不着头脑。

她说,他敢大声地跟我说他的观点,敢理直气壮地质疑我的错误,他很像他自己。

有些事情,是后来吕琳亲口对我说起,我才知道的。比如她莫名其妙地对我发火,面目陌生地无理取闹,其实是那几天她心里特矛盾,因为感情上有了变故。她想证明自己是爱我的,是不忍伤害我的,却止不住对另一个男人心思暗动。她以为我可以明白地感觉出来,可以拉她一把,或者干干脆脆地把她推开。我相信了她说的这些,相信她没有为自己开脱的企图也没有安慰我的用意。以前我们晚上吃过饭后,都会一起赖在沙发上看电视,也聊天,常常都很开心。可自从她闹过之后,这样的生活少了。她好像突然变得不喜欢看电视了,吃过饭就闷到书房里,日理万机的样子。

因为业务上的原因,即使下班回到家里,她的手机也是经常忙个不停。她接电话,喜欢走到阳台上。这我都习惯了,从来不关心她说了些什么,是在跟谁通电话。后来有天晚上,刚吃过饭,她手机响了。她去阳台上接,我把电视音量调小,侧着耳朵听。

偷听她的电话,这是头一次。我听见她很不耐烦似的说,我们不联系了好不好,我们以后都不要再联系了,我说的就是我想的。进来的时候,我发现她脸色很不对劲。她又径直去了书房。我没跟她说一句话,这个时候,我的心已经被什么东西搅得生痛。我已经隐约感觉到,在我们之外,有了另外一个男人的存在。

我尽量控制自己不往坏处想,只认为有个男人很喜欢她,缠上她了。最坏的结果就是,她也有些喜欢那个男人,但已经决心不再交往了。我不想失去她,从来都不想。我说过的,我不知道没有了她,我是不是还有勇气坚强地面对生活。男人的脆弱,大都与感情有关。

那阵子,我的心情说有多乱就有多乱,一面加倍对她好,试图赢回她的心,而另一方面,情绪又一天比一天糟糕,一想到她心里有了另外的男人,就有大发脾气的冲动。这对我来说,是一种从未有过的折磨,心力交瘁。在家里,我不再正眼看她。不过绝对没有看不起她的意思,只是没有来由地害怕与她对视。

我很想知道她和他之间到底是怎么回事。换作任何一个男人,大概都有这种好奇和冲动。在终于憋不住的时候,我就问了。我说小琳,他是怎样一个男人?可不可以告诉我?我问得很突然,她惊讶地看我,但很快又恢复了平静,说,你想知道哪些?我说我想知道他哪比我好。她把头扭开,再转过来,像在思考,然后才说,他很多方面不如你,但是他敢大声地跟我说他的观点,敢理直气壮地质疑我的错误,他很像他自己

他是她以前的助手,后来跳槽去了另外一家公司。

她说,我不想一直骗你,我不想看着你绞尽脑汁去想,变着法子折磨自己。

我开始到处找朋友喝酒,晚上很晚才回去。有时候烂醉如泥,回去就吐一地。她心疼我,拿热毛巾给我擦脸,扶我上床,再一个人把地清扫干净。但是,她从来不多说一句话,沉默地做一切。没人能理解我的那种痛苦,每天都活在无尽的猜测和推断里面,想知道更多,想明明白白地知道所有的真相,害怕去问,却又连做梦都伸长脖子。

从来都是正大光明的人,后来竟然走火入魔似的,经常在半夜从床上爬起来翻看她的手机。我几乎每隔一两天就要偷偷查看她的手机,看已接来电,看已拨电话,还看短信。然而,我好像并不是在关心他们现在是否还有那层暧昧关系,而是想找到一些蛛丝马迹来证明自己的猜测。

我觉得他们不可能只是相互有好感,甚至不只是相互喜欢,一定还有更深层次的东西,比如,两个人已经有了男女关系的所有实质。虽然这是我最不希望看到的真相,但潜意识里又那么想证明自己的猜测是对的。有次趁着酒性,我问她,说你们的关系真的很简单吗?她还是什么都不说,把我扶上床,帮我把被子盖好。

这样过了可能差不多有两个月吧。我的情绪渐渐好转了一些,虽然不是说已经让自己相信他们是清白的,但也没再没完没了地折腾自己。我爱她,并不想离开她。这是基本事实。偏偏这个时候,她的转变又杀了我个措手不及。

那天晚上她9点多才到的家。我说吃饭了吗?我帮你热饭。她包都没来得及放,目不转睛地盯着我看,沉默良久才说,我们离婚吧!我顿时就目瞪口呆了,说为什么,小琳,你告诉我,我们为什么要离婚?她很淡然也很冷漠地说,我知道你原谅不了我!我跟他什么都发生过了,你怎么可能原谅我。

她说完就咬着嘴唇,眼泪大颗大颗地落下来。是为曾经做过的事情痛悔,还是为即将到来的分开难过?我没有问她,在那个瞬间,我自己都快疯掉,一脚把旁边的椅子踢得老远,痛得难以承受地大叫,为什么?为什么会这样?为什么?像个疯子,像天就那么塌了下来。

我歇斯底里地问她,说你为什么要告诉我?你完全可以不告诉我的!她停不下眼泪,哭着说,我知道你其实也猜到了,我不想一直骗你,我不想看着你绞尽脑汁去想,变着法子折磨自己。我情绪失控,说不是的,不是那样的,我都快好起来了,你知不知道?

到今天我都觉得,只要她什么都不说,或者一直否定,我真的可以自己让自己好起来,回到以前那种平静的生活。可是她的坦白扰乱了我,粉碎了我所有的努力。事到如今,我离开不了她,同时又原谅不了她,我已经不知道该怎么办了,不知道,怎么做都觉得不行。我从来没有过这么难受的生活,从来没有。

出轨妻子 男人不需要你的坦白!


我歇斯底里地问她,说你为什么要告诉我?你完全可以不告诉我的!她停不下眼泪,哭着说,我知道你其实也猜到了,我不想一直骗你,我不想看着你绞尽脑汁去想,变着法子折磨自己。

她说,感情谈什么亏不亏,捡了芝麻是生活,抱着西瓜也是生活,称心就好!

我和吕琳的交往开始于大学。那会多单纯,什么都可以不考虑,爱得近乎放肆。她是天生的美人坯子,而且能干,更难得的是对感情的专一。工作后,她单位找得比我好,薪水拿得比我多。结婚之前我问她找个我这样的男人会不会觉得有点亏,我严肃着,她却压根不当回事,说感情谈什么亏不亏,捡了芝麻是生活,抱着西瓜也是生活,称心就好!

可能是太爱她,也可能是觉得她太优秀,潜意识里有那么些自卑,所以我一直以来都表现得患得患失。这种心理只有我自己清楚,我并不表现出来,即使在她面前也不,怕惹得她不高兴。我害怕失去她,谈恋爱的时候是这样,结婚了仍旧如此。脑子里经常就想,要是哪天她离开了我,我该怎么办?

她在公司大小算个领导,手下管着几十号人马,做事干练,说话风风火火,当然,发起脾气来有时候也天崩地裂的,但我们很少吵架。我性格属于比较温和的那种,她性子是急,不过终究明白事理,就算心情不好也不会跟我闹,不会发无名火。种种的这些,让我多少心安了一些。我总在一些很细微的事情上去求证她对我的感情,这对我来说很重要。

从大学算起,已经有七八年了,我们的感情没出什么大问题,慢慢地我也觉得,我的不放心根本就是自找的。如果说三年前朋友跟我开那个玩笑时,我还仅仅是因为太过爱才那么激动地去反驳,那么后来,更多的就是逐渐对她有了很深的信任。

我们的婚姻,就是在这个时候有了状况。我比任何时候都没有准备,就好像一个士兵,刚卸下戒备,敌人就打过来了。手慌脚乱,受到的伤害,自然更大。我说的出了状况,并不是说我发现了什么,确认了什么,我只是开始隐约地感觉,有些东西不对劲了。实际上男人的敏感不会比女人差,只是常常不愿意表露出来罢了。

她说,你觉得我爱你吗?我好像都已经看不清自己了,你告诉我好不好?

我们第一次吵架,像是她精心安排的。那天晚上,我在厨房做饭的时候,不小心打破一只碗。她当时正在厨房旁边的小阳台清理东西,听到一声脆响,她冲过来,默不作声地看明白是怎么回事之后,脸色突然就变了,对我一阵大骂,说我木脑袋,手抽筋。我手本来好好的,但被她那架势吓得,倒真像要抽筋了。

原本不打算跟她吵的,可她实在太过分了,骂骂也就算了,她却依然觉得不过瘾,一把抢过我手里的勺子摔到地上,说你不作声是吧?你哑巴了?我告诉你,易安,这日子怕是过不下去了。我就奇怪,用得着这么小题大作吗?我说吕琳,我怎么觉得你变了,我怎么觉得你在故意找岔?她朝我瞪了两眼,去客厅看电视,故意把声音开得老大。实录一个女人四次出轨的故事

晚餐吃得心不在焉,两个人谁也没说话,各吃各的。平常都是我做饭,她洗碗,这天我想她在生气,就想自己来洗,可她偏偏不让。她洗碗,我便拖地。刚把餐厅那块拖到一半,轮到我听到一声脆响了。我往厨房看,发现她也正朝我看。然后,我看见地上七零八落地散着些碎片。她也打烂一只碗。我不知道说什么好,弯下腰继续拖地。

怎么也没想到,她会怒不可遏地跑出来,对我兴师问罪。她的样子,她的语气,她的做法,在那个时候,我觉得不可理喻。她冲到我跟前,抢过我手里的拖把,狠狠地往地上一扔,说易安,你这是什么意思?你到底是什么意思?你为什么不可以骂我、凶我、指责我?我可以,你为什么不可以?你算什么男人?她叽里呱啦一说就一大通,还真像对一个犯了不可饶恕错误的人。我不明白到底怎么了,不明白生活怎么就莫名其妙地出这种乱子,像撞了鬼。我实在想不通,不就一只碗吗,难道我非要跟她一样小题大作一番才算个男人?

她的无理取闹,让我不知如何是好。晚上睡觉,各自贴着床沿,背对着背,中间完全还可以摆个大沙发。我小声问她,说吕琳,今天你是怎么了?工作上有什么不顺心你跟我讲讲。她余怒未消地用力拢了拢被子,不吭一声,我便不再敢说话了。我的太爱,我的患得患失,让我在她面前表现得很软弱,一直都是这样。

星期六,她要加班,早上出了门,很快又折了回来,面无表情地看了看我,说易安,你觉得我爱你吗?我好像都已经看不清自己了,你告诉我好不好?这问题问得我好生意外,支吾半晌不知道如何应答。见我不说话,她接着又说,我觉得我还是爱你的,信不信随你!然后头也不回地出了门,剩下我站在客厅中间,傻愣着,丈二和尚摸不着头脑。

她说,他敢大声地跟我说他的观点,敢理直气壮地质疑我的错误,他很像他自己。

有些事情,是后来吕琳亲口对我说起,我才知道的。比如她莫名其妙地对我发火,面目陌生地无理取闹,其实是那几天她心里特矛盾,因为感情上有了变故。她想证明自己是爱我的,是不忍伤害我的,却止不住对另一个男人心思暗动。她以为我可以明白地感觉出来,可以拉她一把,或者干干脆脆地把她推开。我相信了她说的这些,相信她没有为自己开脱的企图也没有安慰我的用意。以前我们晚上吃过饭后,都会一起赖在沙发上看电视,也聊天,常常都很开心。可自从她闹过之后,这样的生活少了。她好像突然变得不喜欢看电视了,吃过饭就闷到书房里,日理万机的样子。

因为业务上的原因,即使下班回到家里,她的手机也是经常忙个不停。她接电话,喜欢走到阳台上。这我都习惯了,从来不关心她说了些什么,是在跟谁通电话。后来有天晚上,刚吃过饭,她手机响了。她去阳台上接,我把电视音量调小,侧着耳朵听。

偷听她的电话,这是头一次。我听见她很不耐烦似的说,我们不联系了好不好,我们以后都不要再联系了,我说的就是我想的。进来的时候,我发现她脸色很不对劲。她又径直去了书房。我没跟她说一句话,这个时候,我的心已经被什么东西搅得生痛。我已经隐约感觉到,在我们之外,有了另外一个男人的存在。

我尽量控制自己不往坏处想,只认为有个男人很喜欢她,缠上她了。最坏的结果就是,她也有些喜欢那个男人,但已经决心不再交往了。我不想失去她,从来都不想。我说过的,我不知道没有了她,我是不是还有勇气坚强地面对生活。男人的脆弱,大都与感情有关。

那阵子,我的心情说有多乱就有多乱,一面加倍对她好,试图赢回她的心,而另一方面,情绪又一天比一天糟糕,一想到她心里有了另外的男人,就有大发脾气的冲动。这对我来说,是一种从未有过的折磨,心力交瘁。在家里,我不再正眼看她。不过绝对没有看不起她的意思,只是没有来由地害怕与她对视。

我很想知道她和他之间到底是怎么回事。换作任何一个男人,大概都有这种好奇和冲动。在终于憋不住的时候,我就问了。我说小琳,他是怎样一个男人?可不可以告诉我?我问得很突然,她惊讶地看我,但很快又恢复了平静,说,你想知道哪些?我说我想知道他哪比我好。她把头扭开,再转过来,像在思考,然后才说,他很多方面不如你,但是他敢大声地跟我说他的观点,敢理直气壮地质疑我的错误,他很像他自己

他是她以前的助手,后来跳槽去了另外一家公司。

她说,我不想一直骗你,我不想看着你绞尽脑汁去想,变着法子折磨自己。

我开始到处找朋友喝酒,晚上很晚才回去。有时候烂醉如泥,回去就吐一地。她心疼我,拿热毛巾给我擦脸,扶我上床,再一个人把地清扫干净。但是,她从来不多说一句话,沉默地做一切。没人能理解我的那种痛苦,每天都活在无尽的猜测和推断里面,想知道更多,想明明白白地知道所有的真相,害怕去问,却又连做梦都伸长脖子

从来都是正大光明的人,后来竟然走火入魔似的,经常在半夜从床上爬起来翻看她的手机。我几乎每隔一两天就要偷偷查看她的手机,看已接来电,看已拨电话,还看短信。然而,我好像并不是在关心他们现在是否还有那层暧昧关系,而是想找到一些蛛丝马迹来证明自己的猜测。

我觉得他们不可能只是相互有好感,甚至不只是相互喜欢,一定还有更深层次的东西,比如,两个人已经有了男女关系的所有实质。虽然这是我最不希望看到的真相,但潜意识里又那么想证明自己的猜测是对的。有次趁着酒性,我问她,说你们的关系真的很简单吗?她还是什么都不说,把我扶上床,帮我把被子盖好。

这样过了可能差不多有两个月吧。我的情绪渐渐好转了一些,虽然不是说已经让自己相信他们是清白的,但也没再没完没了地折腾自己。我爱她,并不想离开她。这是基本事实。偏偏这个时候,她的转变又杀了我个措手不及。

那天晚上她9点多才到的家。我说吃饭了吗?我帮你热饭。她包都没来得及放,目不转睛地盯着我看,沉默良久才说,我们离婚吧!我顿时就目瞪口呆了,说为什么,小琳,你告诉我,我们为什么要离婚?她很淡然也很冷漠地说,我知道你原谅不了我!我跟他什么都发生过了,你怎么可能原谅我。

她说完就咬着嘴唇,眼泪大颗大颗地落下来。是为曾经做过的事情痛悔,还是为即将到来的分开难过?我没有问她,在那个瞬间,我自己都快疯掉,一脚把旁边的椅子踢得老远,痛得难以承受地大叫,为什么?为什么会这样?为什么?像个疯子,像天就那么塌了下来。

我歇斯底里地问她,说你为什么要告诉我?你完全可以不告诉我的!她停不下眼泪,哭着说,我知道你其实也猜到了,我不想一直骗你,我不想看着你绞尽脑汁去想,变着法子折磨自己。我情绪失控,说不是的,不是那样的,我都快好起来了,你知不知道?

到今天我都觉得,只要她什么都不说,或者一直否定,我真的可以自己让自己好起来,回到以前那种平静的生活。可是她的坦白扰乱了我,粉碎了我所有的努力。事到如今,我离开不了她,同时又原谅不了她,我已经不知道该怎么办了,不知道,怎么做都觉得不行。我从来没有过这么难受的生活,从来没有。

文中人名均为化名

我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅,但也尊重我的选择


问:老师您好!还有十来天的时间我就要结婚了,心里面很烦恼也很迷茫。我的准老公是个农村的,他很老实、很孝顺对我也很好,但是有个很穷的家庭还有三个文化程度不高但一样老实孝顺的,在外打工的兄弟;我本人因为从小家庭不和睦等诸多原因有些自卑,也特别向往那些白头偕老,依然恩爱如勒的爱情,所以选择了不高不富不帅但品行好、对我好的他,我对他的感觉说不上爱,但是很习惯了他在身边的日子;我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅,但也尊重我的选择。但是现在我有些迷茫,以后的我会后悔吗?选择这样的对象结婚,以后的日子会很苦,我能始终不介意吗?

答:跟着不高不富不帅但老实孝顺的男人,就一定能白头偕老吗?白头偕老的第一要素是爱情。

很多人因为习惯而结婚,习惯一个男人在身边多年,觉得习惯了就结婚吧,问题是这个习惯往往是三年的习惯、六年的习惯,却未必成为一辈子的习惯。真正的习惯,是两个人相互爱慕的习惯,而不仅是对方单方面的示好,因为再多的爱,都不是无条件的,如果得不到回报,总有一天爱也会收回。记得,没有任何一份爱是理所当然。

他穷,你怕日子苦;他被家人嫌弃,你怕自己后悔。幸知告诉你,其实优质的生活是两个人共同奋斗的结果,有潜力的一对终会修得苦尽甘来,赚钱不是一个人的事。至于是否后悔,还是我一贯强调的三要素,有没有爱情,价值观是否契合,经济上能否满足自己过日子的需求。要对自己的选择负责,能负责,有目标,有共同携手的勇气,就不会介意未来。因为面对每个挫败,你们都会保持对对方的信任,还有始终如一的爱与之面对。

结婚意味着变化,同时也是新的开始,我们在结婚前多多少少都会有些迷茫和慌乱,无论婚姻中的另一半是谁。

我不知道你们认识相处了多久,也不了解你们的故事。我相信你能够选择他,除了他品行好、对你好以外,一定还有其他值得你欣赏的地方。农村也好,城市也罢,这不是一条严格的分水岭,倘若嫁入那些大家族,也会面临与很多亲戚相处、解决家长里短的事情。只能说你选择的这个人,跟他结婚要面临一些复杂的情况,而这是需要你们今后一起处理的。

未来会怎么样,取决于你现在拥有的每一刻,你现在所做的每一个决定。不过,他对你再好也是一种外来的力量,我们无法彻底的依靠别人去过这一生。希望你能一边借助他给你的温暖一边不断成长,战胜自卑和恐惧,只有这样,迎接你的才是一个光明的未来。

我这么好,你为什么这样对我?


如果有一天我们被人逼到墙角,我们自己要负一半的责任;因为你教会别人怎么对待你。

meiya:

你好!

我的问题有关于生活中的人际交往。

我是出国留学的学生,因为我是大二从计划内转到计划外的,所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房,我住在学校,平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起,我也喜欢和她们一起聊天。

事情是这样的,前天论文辅导课(需电脑)上,看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说:“为什么我过来?你过来。”不过她还是和我一起坐了,说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业,我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel,于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去,她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了,结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧,H就冲我吼:“为什么我去,不是你去!老师说会放网上。”我说:“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了,两人都没理对方。等到下课的时候,H又要复制我的excel,我说老师会放网上,她回答今天就要。我不想给她,沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel,之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起,其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中,她又用到了这个词,其他同学知道她这个习惯都没反应,只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服,但是还是选择了忽略H。

这只是其中一次,平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记,问我问题还是照常,从没说过感谢。虽然我也有外国朋友,但同专业只有这些同学,还是不想闹得太僵。可是发生了这种事,真觉得很憋屈,真的不想忍了。所以我想请教下meiya,这种人到底还要不要交往?要交往应该怎么样交往?为保护自己,得体的处理方式是什么?还有,能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷,或是我的心理有什么问题?有没有办法改善?我在平时遇到类似有人故意找茬的事,也总是选择沉默,之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽,喜欢交朋友,愿意帮助别人。

也许我的烦恼和其他人比起来微不足道,不过依旧希望meiya能提出合适的建议。

meiya姐:

你好!

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子,说话时完全不考虑我的感受,让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞,最近一直在减肥,所以油腻的食物我都不想吃,下班时一个同事叫我一起去吃馄饨,我自然就拒绝了。正说话时被她听到了,然后她不屑地说:“还不吃馄饨,你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话,可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了,这点小事没什么,但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是:“怎么这么说话,完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的,但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了,关系越来越好了,她说出来的话就越来越难听了,越来越让我有就此绝交,不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她,导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心,可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样,我有时真的在想她到底有没有把我当朋友,为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗?

meiya姐,朋友之间,特别是好朋友之间到底该怎么相处?我们都说好朋友要坦诚相对,心里有什么都说出来,可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗?好朋友之间不应该是尊重友爱吗?你在意的我也在意,你的逆鳞也是我的逆鳞,你珍惜的我也宝贝着,可是为什么我们俩变成了这样了?由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。

我不想失去这个朋友,但也不想忍受下去,我该怎么打破这个僵局呢?

meiya

这两封邮件,一封谈的是和同学的关系,另一封谈的是和闺蜜的关系,在我看来这两封信谈的都是同一个问题:别人如何对待我们的问题,或者说:“我这么好,别人为什么要这么对我?”

先讲一个我自己的故事。我有个女友,每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后,我终于受不了了;但是即便这样,我还是没有冲她发火,只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考:她为什么会这样对我?每次她迟到时跟我道歉,我都会笑着原谅她,甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满,更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息?你会等我的,反正你的时间多的是;你的时间根本就不如我的宝贵,你等我是应该的……

再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天,一抬头发现自己的航班刚刚起飞了,震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李,心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣,就告诉了我。我问他想到了什么,他说:“我忽然明白,发生这样的事情,我自己要负一半的责任,我好像给对方这样的感觉:我上不上飞机不重要,能让你开心更重要。”

有部老电影《喜福会》,讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候,因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后,她却放弃了获得奖学金的学业,一心为了丈夫与家庭,完全无视自己的要求,明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来,她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜,她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话:“你以为他看到这个,就会遗憾自己不珍惜你吗?你这么想就太傻了。你每次给他礼物,都像在求他:请收下这个,对不起,请原谅我,我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然,你就像我母亲,从来不懂自己的价值,直到无法挽回。”在母亲的鼓励下,她的自我意识萌发了,面对要来分割财产的丈夫时,她说出了自己真实的想法:“滚出我的房子,你听见了吗?滚出我的房子。你不能拿走我的房子,不能带走我的女儿,你不能夺走我的任何一部分……我曾说过,我的爱无足轻重,你的爱才更珍贵,全是一派胡言。”这番话,帮助她的丈夫重新“看见”了她,后来他们和好了。

我讲的这几个故事是要说明:是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角,残留立锥之地,甚至连立锥之地都没有,我们自己要负一半的责任,因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己;有的人教会别人轻视自己,有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说:“我成长在中国,从小被教导要无欲无求,忍受他人的侮蔑,吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿,她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是:你要与人为善、助人为乐;你要温良恭俭,记得吃亏是福,懂得忍让他人;你要得饶人处且饶人;你要忍一忍风平浪静,退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育,长大了却发现残酷的现实是,别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错,但是如果一味地这样教育,孩子真实的情绪和想法就会被压抑,丧失自尊和自我意识,容易把孩子教育成滥好人,有求必应,不懂拒绝,在人际关系中盲目退让,然后让自己成为一个痛苦纠结,充满怨恨情绪的人,因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系,持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说:“我在平时遇到类似有人故意找茬的事,也总是选择沉默,之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬?其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害,所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生,你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话,答案也在你自己身上,诚如你说的那样:“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她,导致她越来越不尊重我。”

要怎么解决这样的问题呢?我讲一讲自己的认识和方法。

要自尊自爱。只有自尊自爱,然后才能去爱和被爱。古语有云:“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱,别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心,按自己的心意而活,不要因为他人的目光,挑剔、为难自己,扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前,不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历:因为不好意思拒绝他人的请求,而做违背自己本心的事情,结果搞得自己痛苦不堪,怨气冲天?面对他人的要求,如果自己做不到也特别不愿意去做,要学会适时适当地拒绝,懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到,但是只要多加练习,你慢慢就会习惯,然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求,是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声,常常往内看,别人的眼睛只看得到你的外表,而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私,而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点,既不牺牲自己的利益,也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你,你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待,以为对方就应该完全明白自己、理解自己,要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神,因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求,远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生,你去向好朋友表达自己的需求时,与其说“我希望你尊重我”,不如说:“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话,比如‘还不吃馄饨,你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合,我希望你能给我面子。”这样说,更具体有效,能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵,可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对,尤其不能进行人身攻击,而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求,也有利于对方明白你的界限在哪里,这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币,做不到每个人都喜欢你,你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多,比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好,容易造成自我的丧失,别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时,你会活得更轻松和自在些。

我112斤 男友开始慢慢嫌弃我


网友倾诉:

我有个处了四年的男朋友,我俩是通过QQ认识的。2005年我大学毕业,就为了和他在一起,我背井离乡,到了他的城市。刚开始一切都很好,我俩一起经历了生活的风风雨雨。

我知道无论多好的男女都会吵架,但可笑的是,拌嘴的原因全部集中在我的体形上,我一米六的个子,刚认识他的时候,100斤,随着年龄增长,胖了,112斤了。我平时不是特别爱打扮,但也算清爽。可他总认为我胖,不够有味道。

我很生气,告诉他,如果你这么在乎外表,就换人。他向我道歉,可是过段时间之后又会挑我毛病。我简直要崩溃了!我虽然表面上说不在乎,可谁能真不在乎?我不知道他挑我毛病有没有其他原因,难道就因为我胖吗?我仔细回想了一下,大概在相当长的一段时间内,他一直在挑我毛病,现在演变到好象跟我在一起,都特委屈似的。

我身边的朋友都说他太爱面子了。我很痛苦,我今年29岁,不小了,我该怎么办?

回复:

这个世界上有没有不在乎女人身材的男人?有,但很少。大部分男人都是在乎的。如果你见到一个男人很爱很爱一个身材不是很好的女人,那么那个女人一定在其他方面有过人之处。当然啦,成熟的男人会更注重女人的心智性格脾气精神等等,但一般的男人都是爱面子的,都希望自己身边的女人能给自己加分。

我不是说你一定要讨好他,要学会打扮自己,要减肥,要让他有面子,女人当然可以很独立很自我很我行我素,但那样的女人,就不会像你现在这样,因为自己29岁了,不小了,男朋友嫌自己胖而苦恼。对于那些女人来说,我就是我,我就这样,你要喜欢你就喜欢,你要不喜欢,拜托,请闪开啦,这个世界上又不是只有你一个男人!

假如你不是我上面说的这种女人,那么你就只好行动起来,他嫌咱胖,咱就减肥,这又不难。健身房跑步机瑜珈跳操,练出一副好身材,受益的首先是自己。

最后再提醒一句,小不忍则乱大谋。我一直认为,女人不要太纠缠细节他挑你毛病,你受不了。你要想想,假如他不挑你毛病,直接把你换掉,你是不是更受不了?所以,不要动不动就跟人家叫板,让人家换人,人家真换了人,你真无所谓吗?

你要是真能无所谓,你现在就可以先把他换掉!说到底,你还是舍不得他离不开他在乎他,如果他不是你在乎的人,你才不会在乎他说你胖还是瘦呢。所以,你要做不到不在乎他,那么就索性重视他的意见减肥好啦健身好啦,即便将来天有不测风云,你们不幸分手,拥有一副傲人的身材对你重新开始也很重要啊。功夫不会白费的。

对于他有小孩,我有点介意,但又不想分手


我跟男友刚认识的时候,他并没有告诉我有个3岁小孩,后来才知道的,是跟别人订婚后生了,然后女方走了,而且当初还跟我说91年的,后来告诉我87年的。当时我很生气,怎么老是骗我,后来他又把我哄好了,我就想着这感情是不能随便放弃的,就原谅他吧。

可是现在心里还是有点点介意这个小孩,虽然现在是他爸妈带着,以后结婚了,就不知道会怎么样。我自己都是父母离异,奶奶把我带大,我也有后妈,我觉得后妈不好当,我是女孩以后嫁出去,就不关后妈的事了,万一男孩长大了比较叛逆呢,总之有些担心。我爸有点反对我们,但我还是跟他在一起。

他现在的工作我也不喜欢,我总叫他改行,他说等存钱了改,我就想那要等到什么时候啊,不如先结婚了再改行,可是我听说结婚是不能解决任何问题的。

对于他有小孩,我有点介意,但又不想分手,我们在一起快一年了,感情还可以,就是比较纠结的。所以我在这里想问一下我们是适合在一起的吗?或者给我什么建议吧。

△ 树洞解读

你们的爱情就像两个戴着面具的人在谈恋爱,互相根本就看不清对方那面具下到底是个什么样子,就拼命的往上凑,可想而知未来揭开面具,情况该是怎样的惨烈。幸运的是你在婚前揭下了他的面具,不幸的是,你依然活在幻想之中,如此下去,这幻想终会将你推下深渊。

现实的婚姻,由实力决定质量


讲述:

晚睡姐,你好,我一直有个疑问,不知道该不该和我男朋友结婚。

我们俩相亲认识的,在一个地方发展,老家也是一起的,我觉得挺好,这样以后不会为了去哪家过年啊或者地区差异吵架 。平时呢,也对我还可以,但是总是对我讲的感受不当回事,每次吵架都是因为他对我的态度不够上心,会只想自己,也不够关心我。现在要结婚了,我很害怕,让他给我写个保证书也不愿意。

晚睡回复:

有人说相亲的婚姻质量都差,其实未必如此。相亲只代表两个人认识的途径不同,茫茫人海,三姑六婆一拉拢,然后发现,“原来你就在这里”,于是开始恋爱。

让婚姻质量变低的相亲是过于务实,缺乏恋爱的过程。你月薪三千,我五千,好,合适。你家是农村的,我家在小县城,家境差不多,一锤定音。

逛几次商场,看几回电影,大家互相之间不讨厌,就算恋爱了。

忽视人的因素,忽视感情的因素,只是为了结婚而结婚。这样的婚姻不是爱情瓜熟蒂落的结果,是现实催生出来的早产儿,体弱身娇。

所以呢,按照爱情的标准,他拿你的感受不当回事,不够关心,只想自己——当然算不够爱了。可不够爱的人,写个保证书就能管用了吗?

不,在相爱的人之间,写保证书是个情趣问题;在不相爱的人之间,写保证书是个胁迫问题。前者能带来感情上的助推力,后者只能更加惹人反感。

当然,要一个女人承认男人不够爱自己,这很伤自尊。女人常常会在潜意识中逃避面对这一难堪的事实,而选择用“作”来试探男人感情的深浅,“你为什么不想着我,你为什么不能更爱我?”天天闹,日日吵,就想看男人能容忍自己到什么程度。

但男人是怎么一回事呢?

当男人爱一个女人的时候,会容忍她的作,因为作也是爱情的一部分,好玩,像演戏一样,满足他们对爱情的戏剧化需求。可如果男人不够爱你,就没心情欣赏你的作,你哭起来那么丑,闹起来像泼妇,你越作,他离你越远。

人家只想安安静静地结一个现实的婚姻,不是要演言情剧,搞得那么累,自然不会开心。而对于现实的婚姻,你要想男人对你发自内心的好,除了感情,更重要的就是你所具备的实力。

这个实力是什么,就是每个人心中都有一本账,你能够为对方提供的所有价值加起来,能不能让对方产生值得和你在一起的动力。

比如有人说老公要和她离婚,因为嫌弃她不做家务,我说这个理由都是扯淡,你看她要是月入十万块,他还嫌弃不嫌弃了?现在这个说得出口的理由只是一个综合评定后的结果:你又懒、赚钱又少、脾气还挺大,优点少得可怜,缺点一大堆,我吃亏了,必须嫌弃。

换成女人也是一样,她嫌弃他穷,可要是他温柔体贴,带孩子做饭,做好贤内助,她没准也就能忍了他的穷。可若是他又不上进又不管家,还脾气特坏,哪个女人愿意忍?

每个人心里都有一个自己的小算盘,噼里啪啦地响着。他觉得和你在一起是对自己有利的事情,不对你好你就会跑掉,当然会满足你的要求。

如果他觉得和你在一起也不开心,你没什么优点令他留恋,自然就会懒洋洋一点了。

任何选择,都是综合了成本之后的选择。任何一个聪明的人都不会愿意做亏本生意。现实的婚姻,不靠感情,而是由实力决定质量。

如果一定要选择不够爱的婚姻,那就要努力增加自己的实力值,让他看到,不对你好,就会失去你,而失去你,就是失去了一个宝,你看他对你还好不好。

一定会好的,因为你们已经被绑在一个互利互惠的战车上,为了自己的利益,他也会对你好,而无需你张牙舞爪的恐吓他,或者企图用保证书控制他。

最牢固的婚姻关系就是各取所需的婚姻。

女生咨询,男友现在对我很冷淡,我想分手但又下不了决心


女生咨询,男友现在对我很冷淡,我想分手但又下不了决心

爱情患者:女生

挂号时间:20XX-05-04

咨询编号:236

老师:

您好,我的问题是这样。

我跟我男朋友在一起一年多了,我读研他上班,我今年夏天就毕业了,我们已经发生过性关系,我是初恋他谈过两次,之前他跟我在一起时我曾用微信小号以我好朋友的名义跟他聊过(不是无故试探只是因为他的一些行为起了怀疑才试探,后来证明我的直觉太准了)。

他当时以为是陌生人,就说他没有女朋友,并且主动把话题慢慢引到了约炮那方面并且最后表现的很想和小号约,后来事情败露,他道歉,我因为当时太喜欢他了,就相信他了(我知道我很傻)。

但事实上这是一根刺,我没有强大的内心去消化它,导致后来他对我稍微怠慢点我就胡思乱想觉得他又在别人的床上,然后我就开始作死了,提了很多次分手,每次他都不同意,但是慢慢的对我的态度越来越冷淡,到后来都是我主动约他吃饭看电影他才来,他很少主动约我,现在我给他发微信他已经很少回了,即使回,也比较冷淡。

我知道是冷暴力分手,但是我主动提分手他又说不分,而他说不分我就默认为我有男朋友,根本没法开始新的恋情。

对他我了解的太少了,他甚至没带我见过他的朋友,我其实清楚的知道我跟他不会有结果了,但是我总是忍不住想去联系他,有时候我只是想听他说一句分手,我就死心了,但是每次提分手他都说我想多了,都说不分。

我知道自己值得更好的,我知道跟他再联系只会让我痛苦,我也知道他已经不喜欢我不在乎我了,而且其实他不联系我就是冷暴力分手而已,但是道理都懂,我为什么总是忍不住要联系他?

在这段感情里我显得自卑又懦弱,但我跟别人普通的交往不是这样的啊,老师我还能跟他在一起吗?如果不能,我到底该怎么控制自己不去联系他,给自己留最后一点尊严。

姑娘,你的来信内容写得过于简略,在此我就天马行空脑补一些你没有描述的情况,我的回答你挑选符合你个人具体情况以及你觉得有道理的听就可以了。

虽然你是女生,且在这段恋爱关系中处于较为弱势的一方,就算你现在心里不好受,但我该说的话还是要对你说。

姑娘,爱情是不能用来怀疑和试探的。

你用微信小号冒充其他人和你男友聊天的做法很不可取,我能够理解你观察到男友的一些异样以及因为内心产生的不安全才做出这种事情的,即便如此,这也不是你做此事的理由。

男生可能只是不是一个完全没任何其他想法的俗人,但被你这么一弄,他内心的小恶魔就被你放出来啦,他可能只是对你做不到完全的忠诚,但你的怀疑只会让他更加做不到。

对于女生而言,选择伴侣的时候,男人的品格和责任感是最重要的,因为有这个,他身上的才华也好,财富也罢,才能够用到你的身上。

现实生活中很多姑娘都不会一生只谈一次恋爱就遇到能够步入婚姻的人,当然,影响结果的因素很多很多,在此我们不做深究,但是由于男生压根没想对女生负责任这一点却是非常之普遍的。

这一点并非是男生自身多么渣,(当然,有不少的确是自身也很渣),而是那个男生压根就没有意识到自己对于和自己在一起的女人是充满责任的,关于这一点男女就出现了一个很残酷的差异,姑娘们和男生谈恋爱,除非是男生下流或者堕落,或者不要她了,大部分姑娘们都是会好好和男生谈着恋爱并结婚生子的,至少在主观上来说,姑娘们普遍的心态都是如此,可男人不一样,在他年少或者对女人没有责任意识或者对家庭生活没有强烈的渴望的时候,他们只是想和姑娘谈恋爱而已。

你是奔着一生一世去的,男生是奔着一时一刻去的,如果你遇上的是这样的男生,还不撤?

难道还等着他找到下家,撵你走才好?

如果一个人男人占着你的好,却不用心对你,姑娘,遇到这种情况要么是你自己足够坚定,因为你对男生的喜欢可以影响甚至是改变男生,这叫帮助男生觉醒,有不少男生因为和一个女生在一起而改变了很多,因为当他真正意识到自己对于女生的责任以及他对于人生的心态改变之后,他眼里只有那个女生以及两人的未来。

讲真,男人这么辛苦为的啥?

不就是和自己心爱的女人组建一个家吗?

可太多谈恋爱的小伙压根就没想到这里去,很多小伙关注的是女朋友漂不漂亮,对她好不好,谈恋爱久了,感觉不像之前那么美好了,所以对女朋友的态度也冷了,现在社交软件又那么流行,好看的露腿露胸的姑娘再从外部刺激一下荷尔蒙旺盛的小伙,有太多的小伙放不下花花世界只爱一人了。

如果你遇到的男友是这样的状态,要么你改变他,要么就离他远远的。

我们都知道改变一个人往往是最难的,往往伴随着激烈的冲突和矛盾,如果姑娘想走这条路,我还是挺支持的,但其实大多数年少的姑娘最终选择的都是结束恋情,从新出发。

姑娘,你怎么选?

对了,我还想跟姑娘说一个我一直以来的观点,无论恋爱还是生活,定好你的态度和观点,因为这会决定你对待爱情和生活的底线是什么,如果有人践踏到你的底线,反击就可以了,而在感情中,不跟他玩就是最好的反击。

你不理我,不是因为我做错事惹你生气,而是因为你不爱我,既然如此,我也不爱你咯,我们就此分道扬镳吧。

你不爱我,甚至都不心疼我,我tm还热脸贴冷屁股,是不是连自己都瞧不起自己?

既然如此,就不要干让自己都瞧不起的事。

ps 导致你目前的处境并非单单是你遇人不淑,其中也有你自己的原因,可能是缺乏自信,可能是内心缺乏安全感,甚至可能是自己不注意打扮自己,也有可能是缺乏独立性,希望你能够从这次初恋之中学到点什么,让自己变得更好,而不是看一些心灵鸡汤,自己说什么自己值得更好的,事实表明,这并没有什么卵用。

如果你不是让自己变得独立和强大,下一次遇到一个更加糟糕的男友是完全有可能的。

你的恋情怎么样?取决于你,不取决于其他人,哪怕那个人是你的恋人,也是如此,不要忘了,他是你选的。

所以归根到底在于你自己。

希望能够对你有所帮助,祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin