【www.qg13.com - 哪些方法可以挽回婚姻】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情可以认真，但婚姻需要“糊涂”"，希望能够帮助到各位。
《奇葩说》里有一个有趣辩题：如果有个按钮能看到伴侣有多爱你，你要不要按？
正方在论述里说道：我可以明明白白地知道，你到底有多爱我。
看到这个观点的时候，我持反对意见，因为我一向觉得，在爱情里，完全的清醒并不是一件好事。好的爱情是可以让你安然放下戒备和精明，“糊涂”地越爱越深。
正如上一季姜思达所讲的：我们在生活里争更多的尊严，但是在爱情里，我只想做一只不被叫醒的沉睡的“猪”。
人们常说难得糊涂，在爱里也是一样，让你越来越精明的伴侣，不过是棋逢对手，只有让你越来越“傻”的人，才是真爱啊。
爱情是什么？爱情是两个人出于情感的依恋选择共同生活。
它虽然需要两人用心经营，却经不起“精打细算”。
电视剧《我的前半生》里，贺涵与唐晶本是一对经历了十年爱情长跑的情侣，但他们都太精明了，彼此博弈试探，步步为营，导致爱情走向破灭。
这段爱情里，两人思量过多，贺涵多次强调不谈婚姻。在唐晶想要跟他好好谈论将来时，他说“我们说好的，在一起不谈未来。”
于是唐晶也开始过多思量，当贺涵在香港想要向她求婚的时候，唐晶只是觉得是贺涵展开的又一次试探，他的背后动机没有那么纯粹。贺涵让她变成了一个在爱里精明算计，事事考虑深层原因的女人。
他们分手后，贺涵和罗子君越走越近。
相比于面对唐晶时百般保留自我的爱情，贺涵面对罗子君的时候，他却是冲动“胡涂”的，整个人全然无私为对方考虑。
在下雨天罗子君打电话给他时，他第一时间飞奔到达。平儿要过生日，他宁可错过一份大单，都要回去和罗子君一起庆祝平儿生日。
而面对两人争议的感情时，贺涵也不顾一切放弃了自己坚守的原则，向罗子君坦诚自己的爱情，不管对方能否回应自己。
对比两人间绝对理性的爱情，唐晶醒悟：“这么多年来在我们中间作梗的不是薇薇安，不是你太忙或者我太忙，也不是什么单身主义和不婚主义，其实原因只有一个，就是你还不够爱我，或许你从来就没爱过我。”
当一个男人总是对你精明，还试图让你变成一个精明的人的时候，多半情况下，是因为他不够爱你。
过多“算计”的爱情，会消磨两个人的爱意，使得双方倍感疲惫。
好的爱情会让你在感情里体会到充分的幸福感，能安然自在地变“糊涂”。wWW.Qg13.COm
因为真正的爱情不需要你去争，伴侣会看到你的辛苦，在感情里体谅关怀。
刘嘉玲与梁朝伟的感情便是如此。
刘嘉玲自小生长在苏州，因为对演戏的热爱只身从内地赶来香港投奔父亲的朋友，面对陌生而繁华的大都市，她努力学习适应，随着主演的一部部电影得到肯定，她也从最初那个稚嫩的小女孩变成了如今独立自信的影后。
事业的成功并不代表感情的顺利，她来港后的第一个男友是许晋亨。相恋后，两人度过了一段快乐时光，刘嘉玲也成为了许晋亨公开承认的女友。
但他们的感情里，更多的是刘嘉玲的“精打细算”和对方的不断后退。
两人恋情的传闻甚嚣尘上，有许晋亨在聚会上向她做了“保证”，刘嘉玲于是在记者会上当众宣布“我们即将会举行婚礼。”
刘嘉玲的甜蜜宣布没能得到对等的回应。同样的问题，许晋亨面对媒体却回答“还没有定下来。”
最终是刘嘉玲独自出来宣布，婚期已经取消，而许晋亨只表示不会回应。
两人的恋情里，很容易看出刘嘉玲的“努力”和“操心”，是许晋亨的不够上心，才让她在这段感情里，变成主动“算计”的一方。
好在后来的刘嘉玲，还是等来了那个不需要她不断主动，就能默契并肩的伴侣梁朝伟。
无需她开口，他就暖心的关怀全部奉上。
她遭遇黑道绑架，他丢下正在拍摄的电影，一点线索都没有就上街寻找。
她被营救出来后，将电影当做一生事业的他，毫不犹豫地就对她说“你想去哪里，我就陪你去哪里。”
她不用刻意“确认”结婚日期，为了不给亲人留遗憾，他们便说结婚就结婚，在不丹举行了盛大的婚礼。
二十多年兜兜转转的爱情长跑里，他们的感情渐渐默契到水到渠成。
没有刻意掌控，没有刻意确认，没有精确计划，“糊涂”顺其自然的过程反而结成了最美丽的爱情。
其实，爱情里的“糊涂”不过是想在俗世烟火中，可以偷得一点空间向伴侣展现最真的自我。
不用被迫坚强，不用被迫独立，不用精打细算。
所有一切为生活穿上的铠甲，都可以安心卸下，所有外在的压力，都可以一起共同承担。
哪有人愿意在爱情里精明独立，所有的精明只是被迫。
这只不过终于是遇到了那个可以去掉心防，可以分担风雨的人。
爱情不是“战场”，不需要斗智斗勇。
真正的爱情是两个人在一起收起了锋芒。并不需要你费力抓住，你的伴侣会心甘情愿地被你掌控。
真爱一个人，就去给她一份“难得糊涂”的爱情，让她疲倦有人倾诉，累了可以依靠。因为“难得糊涂”的爱情，才是好的爱情。
延伸阅读
中国式婚姻常态：女人可以是任何角色，但唯独不是自己
从明星到常人，我们都为情所困
当张雨绮放出豪言“我不需要什么人设”，与前夫闪电离婚又复合，张柏芝以单身母亲的身份喜迎三娃，时光一下子把我们送到了20XX年年末。
回过头盘点娱乐圈这一年，上演了多场分分合合的大戏。这当中，不少人在情感中的挣扎让人唏嘘不已。
这一年，小二姐一篇《张扬导演，我爱你》一夜刷屏，将自己和对方都在公众面前暴露得一览无余。虽然她把情感写得出离陶醉，然而，观众并不认账，认为她将婚外情美化，将“文艺女青年”成功污名。
这一年，张靓颖和冯轲传出婚变，恐怕没多少明星离婚能让人这么舒畅。
从19岁开始，为了这个男人，不惜做第三者，不惜公开场合逼婚，不惜跟最亲爱的妈妈产生隔阂。最终，她还是撑不下去了，和少城时代解约，与冯轲划清界限。
这一年，一起出道的何洁也没消停。
8月，曾因离婚闹得沸沸扬扬的何洁夫妇再度开撕，何洁爆料，无法伺候欲望强烈的前夫赫子铭，并自曝夫妻双方在离婚过程中都有其他恋爱对象。
经历这种并不体面的婚变，何洁在感情上变得极度悲观，她放出“不会再结婚了”的话。
这一年，林青霞终于出走围城，李雨桐手撕薛之谦……
你方唱罢我登场，不缺钱不缺貌的明星们都纠缠于各种情感关系当中，不得自在，普通人，或许更是如此。
20XX年3月，幸知在线通过潘幸知公号推出婚姻满意度问卷调查。
调查结果显示：
96%的参与者为女性，且近一半人为本科以上学历，47%月收入在5000以上，并且，大多集中在北上广等经济较发达的地区。
如果为这些女性画一个群像：大多生活在发达城市，受过良好的教育，经济独立。从某种意义上而言，她们是中国生活得最自由的女性群体。
然而，从对婚姻的满意程度来说，现实却不容乐观。
仅有11%的受访者表示现在的婚姻是“你侬我侬”，60%以上的夫妻都在“凑合”过日子，另有18%的人表示生活在水生火热当中。
从幸知在线接待的来访者数据更可以直观地看出，超过68%的人是因为婚姻问题前来咨询的。
无论是明星在情感关系中的挣扎还是各种调查数据都在显示：我们对婚姻普遍感到失望，甚至在一部分人眼里，婚姻，正在成为困住我们的一把枷锁。
是婚姻的痛，更是时代的痛
“结婚对你意味着什么？”我问云。
“家意味着“枷”。”她很快给了答案。
“你知道吗？孩子很可爱，但我有时候特别能理解那种抱着孩子同归于尽的妈妈，这种念头出来的时候我特害怕，就去看心理医生，想办法自救，一点点扛到现在，我提出离婚，但他一直不同意。
可是，在婚姻里我得不到理解和支持，我真的太累了。当初的那些爱早就被磨平，我连自保都有困难，哪里还有力量去维持婚姻呢？”
云的困惑并不是她一个人的。
中国女性正在经历一个最好的时代：有机会接受良好的教育，有选择工作和爱人的自由，有机会获得育儿的主导权。
但同时也处在一个最痛苦的涅槃期，当女性在经济上和精神上都飞速进步的时候，社会氛围和家庭环境并没有跟上这种步伐。
人们对女性的要求不是变低了，而是变高了。既要求一个女人是好妈妈、好妻子，又要求她在职场上出色。
这种史无前例的高要求是痛苦的，所以，我们发出了深深的呐喊：我要真正平等的对话，我要被真正地尊重。
然而在21世纪的今天，现实并不乐观，甚至让女性失望：
俞敏洪老师可以在大庭广众之下说，”中国是因为女性的堕落才导致整个国家的堕落。”
丁璇的女德讲座刚刚黯淡下去，竟又有女德班把手伸向了未成年人。
“坚决不能离婚”
”丈夫说什么都说是”
”换男朋友要烂手烂脚”
有些稍有地位的男性，言辞之中也表露出女人最好的归宿是男人，给女人婚姻就是最大的赏赐，甚至有人公然表示自己什么女人都能得到。
虽然一部分女人敢于表达自己的声音，敢于为自己的人生负责，但另一方面，我们也需要看到，仍然有相当数量的女性，被困在旧有的婚恋观中无法自拔，痛苦不堪，磨掉了自己的生命力。
除了婚姻，你还是你自己
美国女性TracyMcMillan是一个结过三次婚又离婚三次的女性。她在TED的演讲打动了很多人。
她曾经有过非常不堪的原生家庭，母亲是个性工作者，父亲是个罪犯，三个月大时被扔给了寄养中心。
从小没有得到太多温暖的她渴望家庭，早早进入了婚姻。
但五年后，离了婚，然后第二次第三次结婚离婚，她一次又一次地发现自己并没有像期望的那样幸福，一开始她以为自己找错了人，后来她回过头去看，前任们都是十分不错的结婚对象。
之所以没能幸福下去，是因为她根本不懂得怎么和自己相处，她连自己都失去了，连自己都不爱自己，怎么可能跟伴侣有真正良好的关系。
搞明白这些之后，她不再迷恋婚姻，而是关注自身的状态，丰富自己的生活，看见自身的需求，最终发自内心地爱上了自己，也有了稳定的情感关系。
从Tracy和更多的人的经历上，我们不难发现：
1、我们要感受幸福，而不是抓住婚姻。
我接的咨询中，经常有来访者问：“老师，你说我该不该离婚？”通常这么问的来访者，面对着糟糕的关系，有这样那样的理由不能离婚，或者为了孩子、或者为了面子。
每次面对这种问题，我都会温柔地告诉来访者，“与是否离婚相比，我更关心你是否健康幸福。”
为什么这么说呢？我们结婚，是奔着幸福去的，不是为了结婚而结婚。
我们追求婚姻幸福背后的动机，其实是在追求幸福。
然而婚姻并不等于幸福。如果一段关系能修复，我们当然要尽全力去修复，给孩子一个稳定有爱的家。但如果不能，我更希望孩子有一个健康快乐的妈妈，而不是生活在一个丧失了活力与希望的冰冷家庭。
那样，对孩子是更大的伤害，对自己来说，也是对生命不负责。
2、一个失去自己的人，迎不来幸福的人生。
我们也常看到，在婚姻中，一个女人的角色有妈妈、有妻子、有女儿、有媳妇，但唯独没了自己。
一个失去自己的人，哪怕她经常为家人做各种服务性的工作，她仍然给不了家人真正有滋养的爱。
因为她给出的爱，是以爱为名的控制，伴随着常年不衰的唠叨和抱怨，抑或是冷热无常的情绪失控。
无论哪一种，都缺乏真正的力量，让身边人感受到的是压力和不适。
3、婚姻，是成长，是对彼此的见证。
如果说父辈们对“经营婚姻”这件事没有多大意识，如今的夫妻却已有了很大的改观，尤其是不少女性已经开始知道婚姻需要经营。
但在咨询当中，我经常会碰到一些用力过猛的女性。
她们耗费了太多的能量在关系上，以至于中断了原本的正常生活，让伴侣更想逃跑。
每逢这时，我总是试图引导来访者把力量释放到更大的领域里面去，让她在别的地方开花。
从马斯洛的需求理论来看，人对亲情、友情和爱情的需求处于第三层，而在这之上，还包括社会地位、求知、审美、自我实现等众多更高层次的需求。
如果我们过分地夸大了婚姻在人生当中的价值，既容易对身边的伴侣吹毛求疵，寄予过高的期望，给对方以压力，也容易经历从高到低的幻灭。
就像Tracy一样，许多人认为婚姻是女人的第二次投胎，我更赞同的是，婚姻是让我们更好地看见自己的机会，成长彼此的机会。
尽管婚姻对于我们人生幸福感的确有很重要的作用，但并不是决定性的。
幸福的支点有很多个，亲情、友情、事业、对生命的无尽探索、丰富的阅历……支点越多，即便你婚姻遭遇变故，你仍然能有充分的理由感到幸福。
人为什么要结婚？我想用一段台词来回答：
“地球上有数十亿人，
谁的人生算是真的有意义？
但是在婚姻里，
好事坏事，恐怖的事，繁琐俗事，
所有一切，每一刻，每一天，
你的人生不会无人见证，
因为我会为你见证。”
鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
一、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
二、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
五、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
六、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
七、听君一席话，就知道你没怎么读书。
八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
九、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
十、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
十一、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
十二、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
十五、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
十六、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
十七、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
十八、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
十九、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
二十、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
二十一、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
二十二、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
二十三、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
二十四、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
对你好但条件不好的男人可以恋爱吗
小琪在和一个经济条件不好的男生谈恋爱后，遭到了周围闺蜜和家人的一致反对，苦恼的她向我倾诉：“他对我很好，我很爱他，但现实是周围所有人都在劝我分手，说没有经济基础的爱情，就和没有地基的大厦一样，看起来气派，但稍有波折就会摇摇欲坠，我该怎么办才好呢？”
可能有不少姑娘遇到这样的问题，当梦想和现实冲突，当爱情遇到经济问题，当自己喜欢上一个对自己很好，但各方面条件不太好的男人时，是否应该不忘初衷，坚守自己的信念一直走下去呢？
答案是“当然可以”，但一切都是有前提的，想坚定自己的信念，可以对照下面的标准——
1.他会一直只对你好吗？
对你好当然是让你义无反顾跟他走到一起的原因，但爱情容易让人盲目，你真的能确保他一直对你好下去，哪怕有一天飞黄腾达，也不会抛弃你？
如果你坚信这点，请继续看。
2.他有上进心吗？
苦一时当然可以，但跟他吃一辈子苦，即使你愿意，你的父母也不会同意，让你的父母同意你们在一起的前提，只有：他是个值得投资的潜力股。有的男人条件不好，是源自于懒惰和无能，性格定型后一辈子不会有太大起色，但有的男人可以白手起家，抓住机遇一飞冲天，很明显，后者有足够的上进心，愿意吃苦和付出，目的就是给你们两人创造更好的生活。
3.再看看他对你父母的态度
即使被阻挠，真正发自内心爱你，并且有信心给你幸福的男性，在对待你父母的态度也不会差，因为他明白，只有让你的父母看到他的真心和努力，意识到他的潜力，才能真正的和你走到一起。
愿意对你好，有强烈的上进心，这样的男人不值得依赖，还有谁值得你托付呢？
世界不会迎合你，但你可以创造自己想要的视界
世界不会迎合你，但你可以创造自己想要的视界
亲爱的糖：
我的问题无关情爱，而是关于出身与我想要的生活之间的矛盾。和很多美国人一样，我也为钱发愁。助学贷款一直困扰着我，我所有的压力几乎都与它有关。
办理助学贷款时，父母和我签署了共同偿还协议。但是由于他们自身财务状况不佳，现在我被迫独自偿还全部借款。
虽然我知道他们这么做不是对我不管不顾，而是情非得已，但这却让我原本拮据的生活雪上加霜，并且影响了我继续读研的计划。父母将我置于这种境地，让我无法为自己梦寐以求的工作继续深造，我感到很窝火，很沮丧。我知道这种想法很自私。
我和父母的关系出现了问题，我认为自己再也不会得到他们的精神支持。我感谢父母在我本科期间给予的帮助，却从未和他们亲近，而且经常警惕他们的意图。通电话时，我们的话题完全围绕贷款问题，不会涉及我的个人生活。
助学贷款成了我的负担，教育背景、助学贷款以及工作职位或多或少都会成为我的标签，但这不是我的全部，我是一个努力追求品质生活、努力做到极致的25岁女性：但是更多时候，我的身上总有“助学贷款”的烙印。在我吃饭喝酒时，在我购买衣服时，在我的日常生活中，这个烙印总会浮现出来。我花钱从不大手大脚，理财也一贯仔细认真，即便这样也不能解决我现在的经济问题：
我一直积极面对人生。几年前，我的生活陷入了黑暗的深渊，我凭着自己的力量一点点爬了出来。我努力改变了自己不满的生活。虽然过程艰难，但我还是用尽各种办法挺了过来，现在终于可以有一丝喘息。可是，助学贷款还是让我不堪重负，让我很难积极面对生活。
糖，我想听听你对我现在处境的看法。我希望可以让父母看到一个充满活力和朝气的我，我也希望看到梦寐以求的自己，一个充满活力和朝气的自己。
谨致问候！
日渐无力的女孩
日渐无力的女孩：
我在读大学时，父母没有给过一分钱（也没有任何亲戚朋友给予经济支持）。我的母亲和继父不是不愿意对我施以援手，而是无能为力。我从开始自力更生时，就从来没有想过自己需不需要这么做，因为我只能这么做，而且我就是这么做的。
我在14岁时得到了一份兼职，并且一直坚持到高中毕业。我把赚到的钱花在服装、校园活动、二手车、汽油、车保、电影票、睫毛膏等杂七杂八的东西上。
我有一对慷慨的父母，他们倾尽自己的一切与我们兄弟姐妹分享，他们供我们吃住，他们煞费苦心为我们准备精彩的圣诞节。但是即便如此，小时候，我想要的东西还是得靠自己才能买到，因为我的父母经济拮据。
每到冬天，家里总会有一两个月青黄不接，这时母亲就会去领救济食品。在有政府救济项目的那些年，我们家的奶酪和奶粉全都来自救济站。童年时的我在联邦医疗补助计划的帮助下，享受了医疗保险——这是一项覆盖贫困儿童的公共健康管理计划。
我在18岁生日前的一个月离开父母外出求学，用自己的积蓄、奖助学金和助学贷款读完了英文专业。现在，我还在继续支持自己完成女性研究课程。到目前为止，我的助学贷款还有4876美元没有还清。
“等我43岁时，助学贷款就能还清了。”——多年来，我总是把这句话挂在嘴边——一想到贷款问题，我有时会惊慌失措，有时会怒不可遏，但更多时候是一种听天由命、复杂矛盾的心情。
可是你知道吗？现在朝你挥手示意的已经是43岁的糖咯，岁月稍纵即逝。我很可能在44岁的时候还要继续偿还助学贷款。
助学贷款毁了我的生活吗？
助学贷款阻止我追求幸福了吗？
助学贷款妨碍我追求写作梦想和购买昂贵的马丁靴了吗？
助学贷款迫使我远离豪华晚餐、惬意旅行、有机香波、高级学前班等一些“不切实际”的花销了吗？
助学贷款让我不再收养流浪猫（因为一眨眼就会花掉几千美元兽医费）了吗？
助学贷款让我不去资助朋友在众筹网的十几个艺术项目了吗？
助学贷款让我舍不得用信用卡买一瓶二十美元的红酒，或是偶尔做做脚部美容了吗？
没有！
助学贷款跟了我近半辈子，但是我身上并没有什么“助学贷款”的烙印。我甚至不知道“助学贷款”和身份有什么关系。
你知道？什么是“助学贷款身份”？
亲爱的，我想你被“身份”卡住了，这就是当局者迷，旁观者清。你所谓的“身份”不过是你的顾影自怜，不过是你套在自己身上的脱了线的坎肩，它对你没有半点好处。
别再顾影自怜了。我不是在责备你，而是在提醒你——因为这是我自己的切身体会。我会对你直言相告，我的坦率不是源自我对你判断而是我的感同身受。
没有人会代替你生活。无论你是贫穷还是富裕，无论你是手头拮据还是财源滚滚，无论你是喜获横财还是意外破财，你都必须自己生活；无论这一切有多么现实、多么艰难，无论你遭遇过多少不公、悲伤或愤怒的事，你都必须自己生活。
顾影自怜只有死路一条。你已经误入歧途。继续困在这里还是掉头离开，你自己决定！
至少你曾经成功脱困过一次，日渐无力的女孩！当你发现自己“陷入了黑暗的深渊”，你凭借自己的力量一点一点爬了出来。现在你需要再来一次。没错，你需要想办法偿还贷款。没错，你可以做到。没错，虽然苦不堪言，但是我保证你所付出的痛苦代价一定会换来更多回报。
你知道偿还贷款的最佳方法吗？别人不会给你意见。你说没有从父母那里得到精神支持，你说自己警惕他们的意图，你说他们看不见那个充满生气和活力的你。听着，在你签下贷款协议，独自承担偿还责任的那一刻起，你就已经是自由之身了。
从那一刻起，你和父母就不再是监护与被监护的关系，你可以选择新的方式和他们相处。你是一个经济独立的个体，如果他们对你的工作或消费方式有所不满，你可以告诉他们，你自己会看着办。父母不应该干涉子女的经济问题，其他人也应如此。经济独立是人格独立的重要方面。
但经济独立谈何容易。亲爱的，对此我深有体会。
很多年前，我遇到了老朋友凯特，那时我们大学毕业不久（关于毕业，你可以参考我在《给所有不甘平庸的年轻人》一文中的看法）。凯特和双亲住在一起，父母不仅为她负担全部学费，还在一年级的时候把她送去西班牙。不仅如此，凯特还在父母的资助下参加了《绅士季刊》杂志的无薪实习、法国浸润式语言学习，以及我们想象不到的考古现场体验等各种暑期活动。路边偶遇的时候我们聊了一会儿，谈话中我知道了她的父母送给她一辆新车作为毕业礼物，而见到我之前，她刚和自己的妈妈逛了一整天，置办了第一份工作所需的新衣服。
补充一下，当时她还没有找到工作。她一边求职一边啃老。
她在简历上华丽地写下自己的海外背景和时尚杂志实习经历，然后把它们投递给同样华丽的公司。不用想我也知道她会等来华丽的结果。
聊天时，我唯一能做的就是强忍住海扁她的冲动（因为嫉妒）。
和凯特不同，那时的我已经得到了一份工作。实际上，不包括小时候给别人临时照看孩子的差事，我已经先后做过门房助手（有点丢脸，是在我就读的高中）、快餐店员、野生动物救助员、房产经纪行政助理、家庭英语教师、柠檬汽水销售、日式餐厅女招待、生育权保护组织的志愿协调员、草莓农场采摘员、素食餐厅女招待、会计事务所“咖啡小姐”、师生矛盾调解员、女性研究课程助教等+六份工作。此外，我还在过五六个地方做过临时工——类似那种一天八小时都戴着发套、纸面罩、护目镜、塑料手套，穿着罩衣站在流水线旁，用镊子将两个烟斗装入传送带上消过毒的盒子中。
在那些年中，我有时会哭，会歇斯底里地哭。我的梦想是成为一名作家。我是如此渴望实现自己的梦想，渴望到心痛。我知道，要实现作家梦，就需要不一样的生活。对于当时的我而言，不一样的生活就是类似凯特那样丰富多彩的经历。我想体验不同的文化，想环游世界；我想张口就能蹦出法语，想和《绅士季刊》的人认识。
但是我出身贫寒之家，为了偿还各种账单，小小年纪就迫于生计不停的工作。
上帝真不公平！为什么凯特大一的时候就能去西班牙留学？为什么她的简历中能写上“法国”？为什么她取得学位时无债一身轻，而且还能得到一辆新车？为什么她父母的资助多年不断，而且几十年后还给她留下一笔丰厚的遗产？
我没有得到遗产。母亲在我大学毕业后几个月就去世了，她给我留下的全部遗产就是一辆锈蚀破旧的丰田车。那辆车我很快就以五百块转手卖给了不知姓名的人。只能说我命运多舛啊！
所以，日渐无力的女孩，归根结底就一句——没有为什么。
你没有权利选择你想要的命运，你必须迎接自己的命运。亲爱的，命运之神赐予了你我自力更生的双手。
父母在你读大学期间帮忙偿还贷款，假设你25岁时大学毕业，就算在你毕业后的几年中，他们会继续帮你偿还助学贷款，但是他们还是会逐渐减少对你的资助。为什么呢？不是因为他们想惩罚你，而是因为他们自己也确实不宽裕。
在我看来，这种做法合情合理。你是个受过教育的成年人，你心智健全、身体健康而且性格坚强，你可以通过自己的双手解决经济问题，虽然，自力更生意味着要从事一些自己不喜欢的工作。
你说感谢父母在本科阶段给予的帮助，但是我并没有感受到你的感恩之心。相反，你来信中的字字句句都在告诉我，你对现在独自偿还助学贷款感到窝火。之所以特别提出这一点，是因为我觉得认清生气的原因对你来说非常重要。你的愤懑不是因为感激，而是因为你觉得花父母的钱理所应当，你需要认清这些自己不曾看到的事实。
父母不再继续帮你偿还贷款，你就无法实现读研深造的梦想了吗？不可能，除非你自暴自弃。因为又多了份账单，你就会放弃梦想？在逆境面前你就这么懦弱？
你没有在信中提到自己想读什么专业，但是我确信读研的经费可以通过各种方法筹得。我认识的很多人，他们拿到硕士学位的时候并没有破产。很多学校有学费减免基金、助学金、带薪研究岗位、助教奖学金——对了，还有金额更高的助学贷款。
就你的情况而言，你有很多债务抵消或延期偿付的方法可以选择，比如申报经济困难、半工半读（适合研究生教育），在特定的科研岗位工作、参加和平队或其他社区服务。我鼓励你参考这些方法，结合自己的实际情况制定一份满意的计划。很多网站都有对助学贷款减免的说明。
我可以确定的是，为助学贷款劳心伤神没有半点用处，你会好起来的。你所面临的，不过就是钱的问题，更何况这些钱一分一厘都花在了刀刃上。
对我而言，最宝贵的财富除了自己深爱的人以外就是受教育的机会。我和我的先生决定，等我还清了大学助学贷款之后，我们要为孩子们攒够读大学的费用。我梦想着他们可以像凯特一样拥有优质大学的经历。
我希望他们可以专注学习，不用淹没在各种工作之中；我希望他们上了大一就可以出国留学，去任何他们想去的国家；我希望他们可以在父母的资助下，潇洒地参加无薪实习；我希望他们可以享受文化交流或有趣的考古挖掘。
因为自己的遗憾，所以我希望尽我所能为孩子们创造机会，让他们去体验我未能体验的世界，我能想象出他们的收获。
但是我也能想象得到，如果我和我的先生如愿以偿地让孩子们实现了我的大学梦，他们也会有无法收获的财富。
反过来看，没有去过法国，我也学到了很多东西；反过来看，那些一天八小时都戴着发套、纸面罩、护目镜、塑料手套，穿着罩衣站在流水线旁，用镊子将两个烟斗装入传送带上消过毒的盒子中的日子，同样教会了我在其他地方学不到的重要道理。这份工作和我在大学毕业前做过的其他十五份工作一样，都是专属于我个人的受教育机会，它们让我的生活变得更好，尽管多年之后我才看到它们的价值。
它们赋予我相信自己能力的信心，它们赋予我观察这熟悉而又陌生的世界的视野，它们让我看尽世间百态，它们也让我愤愤不平。因为它们，我看清了以前不曾知道的现实；因为它们，我变得坚强，学会了牺牲，懂得了自己的无知和丰富；因为它们，我接触到各色人群，他们中既有资助很多学生完成大学学业的慷慨人士，也有听到我抱怨助学贷款一直要还到43岁时，笑得满地打滚的人。
这些工作经历成就了我不一样的生活，它们给了我金钱买不到的教育。
祝好！
糖
世上99%的婚姻都要磨合，但没让你凑合！
年度超大生活秀过（催）年（婚），随着开工时间的到来相继结束，一众单身妹子在老家收获了满满的嘘寒问暖花式催促之后，终于恋恋不舍逃也似地各归各位。
我尚在旅行途中，便已经开始收桃蜜们惊魂未定的留言。
其中一条：
大年初五，我妈说要带我去走亲戚，结果是把我诓到二姨家相亲。
男方是二姨夫的堂弟的小舅子，29岁，满屋亲戚都跟着说和，夸他踏实本份（其实就是老实木讷），工作有发展（熬满十年有望升个小官），福利待遇好（每季度发大米卫生纸）……我硬着头皮加了个微信才下来台。
第二天对方回话说对我挺满意，我勒个去！我对他完全没感觉啊，几个姨说处处就有感觉了，感情都是处出来的嘛。
我明白我不能再在家待了，今天偷偷拖行李跑了，给我妈微信留言，让她把上进好青年留给我姨家的表妹吧，没有中间商赚差价……
她逃回工作的省会城市后，又给我补发了一条：
想想太可怕了，要是结婚都能凑合，世界上还有什么事不能凑合。
说得太对了。我在太平洋这岸想跳起来给她点赞。
这世上，很多时候，很多事，可以凑合。
定了份不可口的外卖，为了这顿先填饱肚子，对付吃着。
租了个不满意的房子，为了节省房租上班近便，勉强住着。
买了条不合身的裙子，钱都花了，弃之可惜，将就穿着。
摊上个臭不要脸的傻缺客户，谁让咱挣人家钱呢，咬牙供着。
可唯独找人结婚这事儿，打死凑合不得。
十年前，我们这批中年小姐姐即将迈进婚姻殿堂之前，就亲见有人被不负责之言论洗了脑——
“跟谁过不是过？”
“哪有夫妻不凑合？”
“感情都是慢慢处出来的。”
“什么爱不爱的，生了孩子就爱了。”
有姑娘头一懵，纷纷跳进凑合的坑。
如今都过什么样了？
看看淘宝上的卖家秀和买家秀。
看看写字楼里Andy、Linda、Vivian的回家前和回家后。
婚姻和婚姻之间的差距，大过人和狗。
女友小亚，当年失恋，带着一分赌气两分报复三分偏执四分盲目，胡乱抓了一个经济适用男，半年就嫁了。
男方品正貌端，人为勤俭，有车有房有贷款，一眼即是“能过日子”那一款。
她坚信凭自己天资聪颖加智勇双全，婚姻经营这点事儿，只是手中的风筝线。
很快就被现实打了脸。
她爱享乐，他爱攒钱。
她自认房间凌乱是烟火气，他忍无可忍如入猪圈。
吵闹间又意外中枪怀孕，活蹦乱跳的孩子生下来，让每一分三观差异都放大数倍，无所逃遁。
她要求早教上蒙特梭利，他说他小时只看黑猫警长葫芦兄弟。
她说发烧是激活宝宝抵抗力，他坚持先用退热药压下去。
她觉得孩子磕磕碰碰无大碍，他觉得处处危险务必防范。
不出两年，他怨她眼高手低装b女，她骂他吹毛求疵龟毛男。
两人都没错，加一起便处处错。
我承认这世间所有婚姻都需要磨合。
但磨合不是凑合。
磨合，是刚上脚觉得稍稍紧的鞋，只要脚型鞋楦适合，穿穿便会松快舒坦。
凑合，是把手环硬生生往大腿上套，勒得血液不通，箍得昏昏噩噩，最终批量产出怨妇渣男。
我每每劝人别凑合结婚，时常会遭到质疑指责：“说得轻巧，你倒是老公孩子热炕头，哪懂单身狗的空虚寂寞冷。”
我知道，无论我们这些情感博主写多少为单身女性加油打气的励志鸡汤，她们还是难逃现实鄙视链的最底层。
吴昕比我们有名吧，志玲姐姐比咱们更美吧，还不是一个被催到大哭，一个被问到无言。
但你以为急匆匆抓个人跳进婚姻的坑，就从此不会空虚寂寞冷？
老来轮椅照拂，病榻擦洗端尿；
手术单签字，ICU拔管；
这些，别指望凑合的那个人可以办到。
不信？年前江西男子强行闯进重症监护室拔掉病重妻子氧气管的新闻了解下。
民政部数据显示，2015、20XX、20XX年度，全国离婚人数年年增长5%以上。
网络段子手调侃：
离婚最主要的原因是什么？
结婚！
想起李宗盛的歌里唱：我只见过那合久的分了，没见过分久的合。
说实话，我也只见过那凑合的分了，没见过几个把凑合的烂牌打好的。
我一直主张结婚不凑合，不是支持女性不婚，也不是纵容女人矫情。
正因为婚姻是一场艰难的修行，你才更要找一个适合的人，平等相待，执手比肩。
既不凌驾，也不跪舔。
与那个人，容得下生活的琐碎繁杂，抵得住岁月的动荡洪流，扛得起爱与被爱的付出和责任。
并，为之笃信，为之甘愿。
《浮生六记》里有一段：
有一年，租了几亩菜园，长夏消暑。门前有池，花光树影，错杂篱边，日落前，坐观晚霞。他随意说了一句：兽云吞落日，她回答：弓月弹流星。晚上月印池中，虫声四起，她说，“他年当与君卜筑于此，买菜园十亩，君画我绣，以供薪水，布衣饭菜，可乐终身”。
这才是爱啊。
凑合的人，开始时或许能靠新鲜感维持多巴胺，或许能糙里找好勉强多看优点。
而在婚姻这场需要生活能力、经济实力、情绪管理的长跑中，在这出挑战三观审美、志趣习惯的大戏里，你当年选的凑合，都成生活的一道道坎坷。
跨过去的，要么凤凰涅槃了，要么忍到麻木了。
跨不过去的，无一不是形容枯槁，味同嚼蜡，度日如年。
真的，如果这世上，日夜相对、肌肤相亲、生儿育女、耳鬓厮磨、生死相依之人都能凑合找一个，那我真的不知道还有什么不能凑合。
所幸，我问那个出逃的妹子：“后来如何跟家人解释的？”
她的回复，让我无比欣慰：
“爱谁谁。”
想要嫁给爱情，需要哪些资本
来信：
我和他是在我上大学的时候通过网络认识的，他家是农村的，高中毕业，我当时在念本科，在我还没毕业的时候，他就在到我上学的城市，我们开始同居，当时有老师知道劝过我，说我们不合适，但是我没有听。
他是那种孔雀男的性格，比较招女孩子喜欢，总喜欢撩拨女孩子，但是当时我并没有在意太多，毕竟没有过分的行为。
我毕业后我们就结婚了（裸婚），在我上学的城市租房子住，然后有了孩子，在孩子不到一岁的时候，他的父亲查出癌症，因此不得已回到了他老家，给他父亲看病。
这中间我们的经济条件非常不好，一度我为了找工作差点抑郁，借钱给他父亲看完病，我们在离老家很近的一个城市里重新开始工作，暂时把孩子放在老家给爷爷奶奶带，这中间我们每周回家看一次孩子，每次跟孩子分离都是挖心一样的痛。
即使这样，我认为只要我们的心是在一起的，那我们的生活就有奔头。好不容易我们的经济刚刚有起色，他父亲的癌症复发， 我们拿出全部积蓄给他父亲继续看病，看好病之后，孩子也到了上幼儿园的年龄，我们把孩子接到身边上学，爷爷奶奶也跟着来帮忙带，一切看起来都安静平和。
在孩子上幼儿园的三年时间里，他给别人打工，做销售，又遇上他母亲摔断腿不得已辞去工作照顾家里几个月，然后又重新创业失败等等事情，因为相对来说我的工作收入比较稳定。在他创业失败之后，他选择了换行业，这时候我们也有了二宝。
但是，在我怀孕7个多月的时候，我发现他出轨了。
第三者是一个酒吧认识的已婚女人，我没有大吵大闹，也没有把这件事告诉他的家里人，我们很冷静的坐下来深谈很多次，他也表示一定会跟第三者断。
但是每次我以为曙光要来临的时候，就又会发现他和第三者的保持联系继续出轨迹象，从我知道到现在已经两个多月了，他们依然很火热，且中间还还发生了一件事，第三者怀孕但是习惯性流产了。
距离我的预产期也很近了，这中间我想过离婚，但是一个，我们的经济一直不好，现在还是在租房子住，马上二宝又要出生，大宝刚上一年级，虽然我有一份工作，但是不能同时确保两个孩子能跟着我，二宝出生两周岁以内是不会判给他的，大宝跟我这么多年，我实在放不下。
还有一个就是到现在为止，我们认识了十四年，我对他的情感依赖还是很重的，我看过您很多的文章，告诫女人一定要独立，包括精神独立和经济独立，我心里都明白，但是还是放不下。
我现在待产，哪里都去不了，也没有可以很好的排解的一个方式，在这个城市，我是一个外地人，所有的亲人朋友都不在身边，所以也不知道该怎么办。
从心里，我不恨他，我们的家庭是这样的状况，对他真的是哀其不幸，怒其不争。另外需要提一句，我曾问过他，为什么要外遇，他的理由是觉得生活没有了激情，跟这个第三者在一起的时候很放松，跟谈恋爱一样充满了激情，这个第三者可以仰望他，很有女人味。
且他一直认为我比较强势，缺少女人味，思想也跟不上他的节奏了……
我知道我现在的首要任务就是安心待产，生完孩子之后再来谈如何解决，可是我现在的精神状态已经是疑神疑鬼，极度紧绷，只要看不见他，我就心里很抓狂，甚至做了很多匪夷所思的事，比如找到了第三者的家等等……
对于第三者，说实话，我是很鄙视的，没有文化，没有底线，而对于这个男人，我是爱恨交加，我感觉的我自信已经被他完全击垮了，我想好好的把孩子生下来，好好照顾自己做好月子，恢复身体，但是事情来得太突然了，我实在没有办法做好这么多的规划。
这么多年，因为经济不稳定，没有更好的条件，我不敢换工作，怕家里断了经济收入，把全部的心力放在照顾孩子，赡养父母这一点上，没有想过一点来提升自己，到了今天这一步，反而让他来指责的我不思上进，没有一点进步，跟不上他的进步节奏……
我无话可说。这也是我从这件事情上反省自己想到的，他只是说了实话而已，虽然我很想反驳他，如果没有我的付出，你怎么可以任性换工作创业折腾？但是最终还是怪我自己，我有条件可以做得更好，有进一步提升的空间，我确实懈怠了，如果之前几年我但凡多一些上进心，多一点野心，也许到今天就不会这么被动了，虽然我目前的工资收入在这个城市里算是中等偏上的。
请站在您专业的角度上给我一点建议，我需要精神独立，尽快摆脱对他的依赖，然后我可以用一种稍微轻松、理智的心态去解决这个问题。感谢您！
回信：
看完你的故事，相信有些人会说，这就是嫁给爱情的下场，谁让你不看钱不看学历，还裸婚，结果后男人还不是一样背叛你。
很多人自己爱情失败之后，也会教育别人不要相信爱情，要更看重现实。
其实，不是嫁给爱情不对，任何婚姻都可能会失败，也没有人能在一开始就认清所有选择的面貌。但是有一个问题是值得记住的：
嫁给爱情是一件奢侈的事，就像奢侈品注定不能让所有的普罗大众都拥有，纯粹的因为爱情的婚姻注定属于少数人，对当事人的要求是极高的。
它要求你：
有自己可以养活自己的经济能力；
有能够接受爱情消亡的精神支撑；
拥有足够自己使用的金钱和底气，才能不在乎世俗的标准，爱喜欢谁就喜欢谁，才敢骄傲地说，“我只在乎爱情，别的我都不在乎。”
比如伊丽莎白·泰勒，一生结过八次婚，有七个丈夫，从18岁开始第一段婚姻，到59岁最后一次结婚。
每次结婚她都宣称是真爱。“我只跟自己的丈夫睡觉”，她对爱情就像一个孩子一样任性和执着，把每个打算与之同床共枕的对象都拉进了婚姻的殿堂。
为何她能够做到这一点，难道仅仅是任性吗？不，因为她有任性的资本，她既有强大的经济实力，又有不可撼动的自我。
只有对自己的人生付得起帐，买得起单的人，才更适合追求一些纯粹的东西。
而我们现实中很多所谓的嫁给爱情，都并不具备这两点。很多人都是借着爱情的狂热来逃避现实，忽略自己身上所缺乏的东西，越是穷，越是没有独立的精神资本，越是挑战高难度的感情。
比如你，就是非常典型的错误范例。
你虽然没说，但相信你的原生家庭可能也并不宽裕，你自己的谋生能力也有限，可你却选择了一个高中毕业来自农村的爱人。这么多年你所吃的辛苦，都因为你的经济能力带不动一个沉重的家庭，这场爱情背后所需付出的代价，已经超出了一个你应该承受的合理范围。
经济上你“穷”，精神上你也“穷”， 你是现代女性，受过高等教育，思想却十分传统，默认男人出轨只要回头还是好男人，女人就得吞下这只苍蝇。你离不开这样一个反复伤害你的人，你的底线已经低到无可救药。
一切都说明，你这种“嫁给爱情”， 只是不独立的一方扑向自己的寄生体，你什么都不计较的背后，是不冷静的头脑，也不清醒的自我认知。
你只是嫁给了爱情繁花似锦的那一面，却对自己的抗风险能力，以及感情背后的危机知之甚少。
该如何应付目前的困局呢？老实说，唯有放弃爱情这点念想。
无论是继续维持婚姻，还是转身离开，都不要再纠缠爱与不爱的问题了。
曾经让你认为可以奋不顾身的爱情已经消亡，今日你要清醒地看清自己的优势与劣势，早日争取物质上独立，精神上强大。
过去的女人，痛苦是等待自己遇不到一个专一的男人，遇不到也只能默默忍受。
而新女性，就是知道男人不专一时，自己能够做什么。
你上大学，受教育，有收入，这所有一切的积累，都是为了自己有随着世事去改变的能力和资本。
忽略他吧，就当没有他这个人，然后仔细想想自己该用何种姿态站立。
越纠缠，越是面目不堪。一个精神不独立的女人很难得到男人持久的尊重。
有时候，成长就是在被动中来的，因为即使你想要低就，对方都不领情，没办法，只好向前走。
男人和女人谁更需要婚姻？
上个月，表弟在微信上说找我有事要面谈，我感到纳闷，问了半天他也不肯说是啥事，就约了个时间让他来我工作室。
本以为他是借钱之类的事，不好意思说，结果，是让我给他介绍女朋友。
表弟是两年前离的婚，大家听说后都很感意外，没有小三没有出轨没有婆媳不和，不知道这是闹哪一出。
后来才知道原因，就是表弟太懒了。没要孩子的时候怎么都好说，他媳妇也不太计较，家务活基本都是自己干；可生了孩子两年多，老婆又是上班又是带娃又是做家务，表弟呢，依然是油瓶倒了都不扶的主，他媳妇和他吵过几次也无济于事。
事态终于在一次吵架后爆发，媳妇带着两岁多的孩子赌气回了娘家。表弟也不搭这茬，正好没人管了，过去出外应酬还得编各种理由，现在愿意干嘛就干嘛。
他媳妇在娘家住了一个多月，表弟愣是连个电话都没打，这下岳父母不干了。本来老两口是想等他过去道歉时，帮着劝劝自己闺女，可现在看上去根本就是女婿的错，这种丧偶式婚姻不如离了，在老两口撺掇下，表弟的媳妇提出了离婚。
表弟有一种盲目的自信，自己工作好赚钱多长得帅，在婚姻市场上就是块宝，离就离，谁怕谁！
还真离了，女方啥都不要，包括孩子，估计也有赌气的成分，想让表弟尝尝一个人带孩子的滋味。
表弟请了一周的假陪孩子，谁知孩子和他一点都不亲，整天哭着找妈妈。离婚不到三天表弟就疯了，家里乱成了猪窝，爷俩连口热乎饭都吃不上，天天叫外卖。
表弟的父母看不下去了，把孙子接了过去照顾。他们想这样的话，儿子也好再找对象。
这次，表弟在择偶上有一个很奇葩的要求：女方必须是头婚，喜欢做家务。
他总觉得自身条件好，年龄又不大，刚三十三岁，找个温良恭俭让的媳妇还不是小事一桩吗？
但两年过去了，眼看着表弟从以前的帅哥变成了油腻的中年大叔，他以一年长五岁的速度老去，看外表，说他四十五绝对不会有人质疑。过去，他穿得那叫一个光鲜，现在整天邋里邋遢，天天不是吃外卖，就是和朋友们胡吃海塞，身材严重走形。
他择偶的要求也从头婚降低到了单身，无奈还是没有找到合适的伴侣，不得已之下，跑到我这来，说我认识人多，能不能给他介绍一个，一个男人过日子真的太难了。
我哭笑不得，说，现在都9102年了，女性经济都独立了，不是大清朝那会儿，女人结婚就是为了找一张长期饭票，你老是想当大爷，本着找保姆的心态找媳妇，肯定没有人愿意跟你啊。
表弟频频点头，说自己一定会改。
记得在电脑上看到一个节目，里面有窦文涛和徐静蕾，在聊婚姻的事。
徐静蕾说，其实，男人比女人更需要婚姻。窦文涛也同意这个观点，还举例子说，据有关数据显示，离婚后的女人，比男人过得要好很多。
这个观点我也赞同。
现在的婚姻，越来越像一场AA制的饭局，面包我有，你给我爱情就好。如果你只想找个保姆，对不起，出门左拐有个中介所，那里或许能帮到你。
身边有很多这样的例子，单身的男性大多把日子过得一团糟，而那些经济独立的单身女性，大都活得很精彩。
我有个女同学，自己有一个舞蹈工作室，收入很高，品味好，人又爱干净，家里总是收拾得一尘不染，还有一手好厨艺，她离婚十来年了，也没有再婚。
这些年，给她介绍对象的人很多，只是有了第一次失败婚姻的教训，她对婚姻的态度更加谨慎了，绝不会将就地走进第二次婚姻。
去年，有人给她介绍了一个公司的CEO，也是离婚的，比她大个五六岁，有个上初中的儿子跟着他，女儿跟了前妻。
两人一见面，聊了一会就谈崩了。那个男的说自己离婚两个月，需要赶紧找个老婆，生活一团乱，衣服都不知在哪放着，家里乱得插不下脚，儿子每天嫌弃他做得饭菜难吃，岂不知这还是他刚从网上学的几个菜，能够做熟就已经不错了，现在才知道做饭原来没有想象得那么容易，里面有好多门道呢。
我同学一听这，找了个借口告辞了，弄得介绍人很尴尬。我和她聊起这件事，问她为啥不将就下，那个男的算是挺优秀的了。
她说：如果结婚只能降低我的生活质量，而不是锦上添花，我宁可单身，一个人没啥不好的，我又不是不能把自己照顾好。与其两个人在一起不开心，还不如自己快快乐乐地过。
男人和女人谁更需要婚姻？
还真有人做过调查，结果是，男人感觉自己婚后的日子滋润了，生活井井有条。而更多的女人，觉得自己婚后成了老妈子，洗衣做饭看孩子照顾老人，活得越来越糙。
通过种种外在的东西来看，男人的确比女人更需要婚姻，但人生是一场修行，在这条路上，无论男女，都渴望有人结伴同行。
那日，有位离婚的女文友生病发了一条朋友圈，让人看得心酸：世界上最悲哀的事，莫过于你身体不舒服，身边连个帮你倒杯热水的人都没有……
是啊，人，生来孤独，这个世间，最奢侈的事就是有个爱的人一直陪伴在身边。
而婚姻，本质上就是一场合作，幸福从来不是一个人努力的结果，两个围城里的男女，携手并肩，相互成全，去发现最美的人世风景。
唯愿你，历经山河岁月，觉得婚姻值得。
-END-
我糊里糊涂的做了别人10年情妇
我的心从一个男人那里流浪到另一个男人那里，原因简单。离开是为了给自己小小的尊严讨一个说法，应该说还算得上有些骨气；而向另外一个男人投怀送抱却只是为了能把日子过得像点样子，说白了：就是为了一点钱。为了这一点点钱，我失去的不仅仅是自尊，连再一次结婚的权利都失去了。
再一次见到蕊子，是在百盛一楼的星巴克咖啡厅内，她是我过去的同事。我们分别不过一年的时间，她的变化很大，眼角的皱纹多了许多，明显地比过去苍老许多。没变的是，她的服装依旧平平整整、一尘不染。一件米色上衣加上一条白色的裤子，衣服很合体，包裹着蕊子依旧丰满的躯体。尽管5月底的北京已经是30多度的高温，但星巴克内开放的冷气使我们的谈话多了一些凝重。
目光一直飘向窗外的蕊子，轻轻地咂了一口咖啡后幽幽地说了一句：
我想复婚。
你只知道我是离婚的，至于前因后果你从来没有问过，当然我也没有主动讲过，今天我找你来就是想找一个可以倾诉的对象，然后再去考虑我到底应该怎么办？
我是由父亲带大的。那时，母亲经常外出玩牌，连一顿正经的饭也没给我做过。玩牌赢了回家就有说有笑，输了就回来跟父亲打架，打完了一摔门就又去玩牌。父亲经常因为看到我挨饿而心疼地抱着我哭。我就这样在饥一顿饱一顿中长大了，年迈的父亲却因一次中风而半身不遂。就在父亲病重的时候，母亲依旧去玩她的牌。我白天上班晚上照顾父亲，那时父亲就是我的精神寄托。终于有一天下班回家，见父亲倒在地上，我扑上去大声叫着他，原来他的病又犯了。我叫来了救护车，可是医生却无力回天，两天后父亲死了。从父亲犯病到去世我们始终没有找到母亲，因为不知她又去哪里打牌了。
蕊子深深地吸了一口气，低垂下含满了水分的大眼睛，哽咽了一会儿。
从此我恨透了这个家！恨透了这个没有了父亲的家！恨透了无情的母亲！我要远离它，我要逃离它，我一分钟也呆不下去了！
一个月后我结婚了，他是我们单位的，追了我好长时间。平时看不惯的他，现在却成了我的避风港，我下决心做一个好妻子，好母亲。
婚后的第一年我觉得自己很幸福，两人一起上下班，回到家里一起做饭吃饭，晚上一起漫步遛弯儿，生活简单又平静。
婚姻出现问题是因为第二年我怀孕了，怀孕后的我非常注意，不让自己出现任何问题，所以提出与丈夫分居。由于我的理由很充分，他倒也没提出什么异议。谁知，在我怀孕的最后一个月里，最需要他照顾的时候，他却经常很晚回家，有时还喝得醉醺醺的。我并不娇气，也不需要他时时守着我，但我不喜欢他喝醉酒。尽管如此我并没有提出什么。谁知在做月子的时候我却发现，原来他外面已经有了人。那个女的也是我们单位的同事。
我不敢去上班，怕让同事们笑话，更让我不能容忍的是，他竟因为我为他生孩子而不可以与他同房而去寻花问柳。孩子半岁的时候，我与他离了婚，同时也失去了自己的工作。
从没见过蕊子哭，在我心目中她一直有着女强人的感觉，但今天我却实实在在地、不止一次地见到了她在落泪。我不敢安慰她，更不敢打断她。我知道，此时此刻，我只有沉默，必须沉默。
虽然我用了一些不光彩的手段强占了他们家一套房子，算是对他的报复，但我实在不愿再住在那里，回忆往事。于是我抱着不满周岁的孩子回到了曾经发誓再也不回去的娘家。
父亲死后，我又嫁人，孤独的母亲一下子苍老了许多，她知道自己犯下的错误是不可饶恕的，于是她发誓永不玩牌，并且开始信佛。为了讨好我，母亲把自己的大房间腾出来给我住，每天帮我照顾孩子，给我们娘俩做饭。但我心里冷冷的，她怎么做都暖不了我的心。这个时候他出现了，其实我早就认识他，他是我家邻居，过去常常帮我家做事，包括我父亲的丧事也是他帮助操办的。
我能感觉出他对我有意思，可他已经结婚，孩子也已经四五岁了，失败婚姻的阴影使我不相信有所谓的爱情，过去的经历也使我成了一个对爱无所谓的人。一次我母亲外出拜佛，我与他在半推半就的情况下发生了性关系。当时，我觉得自己是一个正常的人，对正常生活有要求也没什么不对的。但是，孤儿寡母的我不能白白地这么付出，我要得到回报。
首先，我对他说，我要租房住，我要离开这个家。于是他每月花一千多元为我租了一个两居室，并且装备好了所有电器。首战告捷，我心里明白，我并不是真正地爱他，只是为了自己的生活舒适一点，说白了就是为了那钱。
我看得出来他是真心爱我的，要不然也不会维持这么长时间。到现在我们已经好了快12年了，在这12年里他到底给我花了多少钱，就连我自己也说不清了。逢年过节，他给钱；家里装空调、热水器、防盗门，他给钱；孩子上学交赞助费，他也给钱。这么多年我几乎没花过自己的工资。去年，我对他说，我想买房子，他二话不说就给了我5万。最近我要装修房子，他又在为我筹钱。许多朋友都羡慕我。
蕊子深深地吸了一口气，又痛快淋漓地把它吐了出去，好像所有的烦恼都会随着这口气出去一样。
这些年，我们好归好，他却从来不谈与老婆离婚的事儿。每次只要我提起，他都会用一些话搪塞过去，什么孩子还小呀，什么过些日子再说呀，久而久之，我也就知道了他根本离不了婚。
我的孩子是个女孩，为了她心理的健康发育，从小我就允许她父亲每周接走她一天，毕竟是有血缘关系的，孩子与她的父亲关系极好。每一次从父亲那里回来都要叽叽呱呱地讲一些她父亲那边的事儿。孩子人大心也大了，从小学六年级起她就开始有意无意地搓和我和她爸。有时约我们一起吃饭，有时约我们一起去公园，我们双方都不好意思伤了孩子的心，总是尽可能地满足她。
一日，孩子的父亲打来电话，对我说：蕊子，你明白孩子的心吗？我知道过去是我伤了你，我会用自己的下半辈子来弥补的，我们复婚吧！
这一宿我想了许多，十多年了，我第一次认真地三思自己到底做了些什么？
尽管我觉得对自己有些残忍，但我还是要把自己的伤口撕开，看看自己到底做了些什么？
这时的蕊子有些发狠，仿佛跟谁叫劲似的。
十多年来我不过是一个不光彩的第三者，为此我付出了惨重的代价。他的老婆曾经到我们单位闹事儿，同事们也议论纷纷。就连我那刚上初一的孩子也经常用那种不屑的语气跟他说话。几次我想结婚，想找一个正经八百的朋友，都因为拿人家的手短、吃人家的嘴短而作罢。现在前夫提出复婚，孩子也希望我能和她爸合好。他同意吗？我跟他之间怎么了断？
前两天，他到我家给我做饭，我装作漫不经心地跟他提起前夫想要复婚的消息，他却一把抱住了我，对我说：不要！不要！难道我对你还不够好？我说：我都这把年纪了总得有个家吧？他却松开了我，似乎无意间地说了一句：你要是敢离开我，我就杀了你，然后再去自杀。
我知道，他做得出来。
此时的蕊子用显得有些迷茫的眼神毫无目的地看着窗外的行人和车流。而我，不知是咖啡厅的冷气开得太足了还是什么原因，身上起了厚厚的一层鸡皮疙瘩。
其实我这是何苦呢？我有能力，完全可以养活自己。我并不缺钱，前夫家的房子我一直在出租，一个月1000多元的租金，现在我一个月的工资也有四五千，养活我跟孩子根本就不成问题。现在倒好，虽说钱存下了不少，却失去了自由，这又何苦？
此时的蕊子，像极了鲁迅先生笔下的祥林嫂，不停地喃喃自语着
