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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结婚8年，死于无性，欢迎阅读与收藏。
1
周末，刷微博的时候看到了这么一个视频，名字叫做《餐桌上的陌生人》。
视频的内容是：
妻子回家的时候，把小区最近发生的趣事告诉给丈夫听，忙于工作的丈夫根本没在状态，对她说的任何话，只用一个“嗯”字来回答。
是两个人闹矛盾了吗？
不是，而是两个人生活在同一屋檐下，已经到了无话可说的地步。
有一次，妻子发现丈夫工作时候的录音笔掉在家里，无聊打开一听，没想到两人的无话可说的状态已经持续了很长时间。
录音里，安静的可怕。
除了打哈欠的声音；电视节目声音；翻阅纸张的声音；敲键盘的声音以外，还有的就是妻子对丈夫的简短问候，以及丈夫敷衍的应和。
算了算，两个人一天相处下来的对话不到10句。甚至在有的时候，家里还能听见翻棉被的声音，以及室外垃圾车的声音......
这样的安静尤为恐怖，让妻子喘不过气来。
为了打破这个尴尬，妻子在吃晚饭的时候说了一句：
“今天隔壁买了电视，好大一台，我们要不要买一台啊，吃饭的时候可以看啊？”
“我想说这样子，吃饭的时候不会那么无聊。”
丈夫一边心不在焉的干着自己的事情，回了一句：
“没有位置放吧？”
妻子看到他这样，默默的擦了下眼泪，说了一句：
“你有没有听到什么声音？”
“什么声音？”
“就是什么声音都没有。好安静。”
妻子的言外之意想表达的是，一个本来该有说有笑的家庭，不知道从什么时候起，两个人变的无话可说。
更讽刺的是，就连刻意的想找话题打破僵局，也变得非常吃力。
视频的最后弹出了一个词：婚姻失语症。
意思就是：夫妻从交往时期的无所不谈，到婚后的柴米油盐，渐渐无话可谈。
同住在一个屋檐下，交流少的可怜。
这是多少中国式婚姻的现状？
2
讲一个故事。
前段时间，朋友去了一趟大学同学家里，这是朋友认识他这么长时间第一次去他家。
跟他外表性格阳光开朗截然不同的是，他家里非常安静，对于朋友的到来，他的父母也只是简单微笑的说了两句。
一开始，朋友还小心的问了一下同学：你爸妈是不是不欢迎我啊，怎么都不说话？
同学笑了说了一句：你别放在心上，他们平时就那样，很少说话，所以我在家也都基本待在房间。
这么一说，朋友还稍微的放心了些，可吃饭的时候，全程更是安静的恐怖。
除了碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音之外，就是他家客厅的电视声。
这顿饭，朋友说他吃的如同嚼蜡，恨不得赶紧逃离这样尴尬的现场。
没想到，接下来的反转，更是让人大跌眼镜。
期间，同学父亲不知道说了一些什么事情，他母亲的声音就开始大了起来，一直在旁边碎碎念，一边念还一边骂。
他父亲见状，直接就放下碗筷穿鞋出了门，也没打声招呼。
后来，朋友问同学，你父亲去了哪里，他说：每次我妈一和我爸吵架，我爸懒得吵，就去跟他那群朋友喝茶去了。
没事，缓缓就会好，平时他们也不怎么吵架，因为他们都不怎么说话。
是啊，不怎么吵架。
想想也挺尴尬的。
一对夫妻，无话可说也就罢了，就连吵架都选择了沉默，这到底是有多讨厌对方？
难怪有人说：婚姻中最怕的不是吵架，而是连吵架的机会都没有。
吵着吵着至少还能感受到彼此的存在感，更多的时候，架吵完了，心里的不痛快也能得到一定得缓解。
然而用这种沉默的方式来敷衍对方的后果，到最后只能是把矛盾越积越大，一直到最后只能是离婚收场。
鲁迅有句话说的特别扎心：
沉默是最高级的轻蔑，这种轻蔑无异于凌迟。
婚姻里其最可怕的往往不是争吵、出轨，而是一个活生生的人就睡在你旁边，却一句话也不愿意说。
这样长期下去，和慢性自杀有啥区别。
3
这种无话可说的婚姻已经让人足够恐惧，在此基础上程度更严重的一步就是：无性婚姻。
前段时间，收到一条读者的投稿。
我和我老公结婚8年了，我们是大学同学，期间也分手过两次，最后还是克服了各种困难，走向婚姻。
这8年当中我们有了一儿一女，并且在外人看来，我的家庭非常的幸福，算是朋友圈中，典型的模范夫妻。
可他们不知道的是，结婚这8年来，从生了二胎过后，基本上就已经没有了性生活。
刚开始她以为这是一种常态，毕竟人到中年，荷尔蒙激素消退。
可渐渐的，她发现两个人之间的对话除了孩子和父母以外，基本上也不会再聊其他。
读者觉得这样下去不行，于是她主动地打破僵局，有一次趁孩子都回父母家里过周末，她准备了烛光晚餐，并且还换上了性感的睡衣，想好好的和丈夫过个二人世界。
没想到丈夫进家门的说的第一句话就是：都多大岁数了，还穿成这样，被孩子知道多不好。
说罢，直接躲到了房间内打起了游戏。
丈夫的行为就像是一盆冷水，泼的她不得不承认这种在外人看来美好的婚姻外壳之下，夫妻生活已经名存实亡。
到后来，有一次偶然的机会，她发现丈夫手机里存了好几部AV，这让她更加的崩溃。
她说：没想到他宁愿对着一个屏幕里的人意淫，也不愿和自己发生关系。
说到这，我挺同情这位女读者的。
往往很多时候很多的女性朋友都会有这样的困惑，毕竟丈夫没有出轨，没有背叛，只不过是没有了“性”生活，生活还是照样过。
再者说了，性生活是两个人的事情，你也不能强求啊?
话是这么说没错。
但是，“性”作为生活的润滑剂，以及人最基本的生理需求，如果连这个都没有了，应该对男女双方，都是一件挺难受的事。
一个足够爱你的人，在“性”的方面，他会有冲动，并且只会对你有。
那些说累，说荷尔蒙消退，以及各种理由来逃避性生活的人，只能是说明在婚姻里，他已经对你没了感觉。
之所以还在坚持，只不过是想要维持住在大家面前这种美好的夫妻形象而已，
然而很多婚姻里的女性朋友，对于这样的情况，能忍也就忍了。
只不过到头来，真正了解这种有名无实的煎熬婚姻的，只有自己。
离婚？还没到那个地步。
不离婚？凑合过日子，甚至可以忍受这样名存实亡的婚姻。
这种行为，往小了说叫做无性婚姻，往大了说其实就是婚姻中变相的冷暴力。
4
知乎上曾经有个问题：一个人孤独终老的感觉是不是很可怕?
其中有一条高赞的回答是这样的：一个人孤独终老当然可怕，但是比这个更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。
明明生活在一个屋檐下，两个人各做各的互不相干，活成了两个世界的人。
日剧《最完美的离婚》有一句非常经典的台词：最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
为什么感情的会从无话不谈，变成了无话可说？
归根结底，还是因为两个人长期生活在一起，没有了刚恋爱时的那股冲劲，感情到了平静期。
并且有的时候生活里的柴米油盐、各种琐事，也在消耗着婚姻。
但理解归理解，但这些绝不是成为无话可说或者无性婚姻的借口。
如果真觉得累了，那就试着和对方再次重温初恋的感觉，多说句话，多叙叙旧，哪怕是大吵一场，也别让婚姻变成一潭死水。
因为有话可说，有架可吵，才是最接地气的的婚姻，才是婚姻最该有的样子。
而那些无话可说，并且看起来很佛系的婚姻，仿佛活成了婚姻理想状态的夫妻，大家安然无恙，平静过日。
虽说两个人不会离婚，但话也不会说了。
因为没有互动的婚姻，到头来只能算是同居。
扩展阅读
结婚8年，分床7年：睡觉，是检验婚姻的佳标准
因为孩子上学，两夫妻居然决定分居12年？
我见过这样一家三口。原本他们都生活在北京，但孩子到了上小学的年纪，因为没有北京户口，考虑到孩子将来高考的问题，妈妈和孩子搬到了天津上学，爸爸一个人留在北京打拼。
我问这位妈妈：“这样的两地分居要什么时候才能结束？”
她无奈地说：“恐怕要等到孩子高考完吧！”
从小学到高考完，为了孩子，两夫妻决定分居12年，想想都觉得恐怖！
和这位妈妈一样，为了孩子而牺牲彼此的父母还有很多。每一位父母都深爱着自己的孩子，然而有时，这样的爱却在不知不觉中超越了夫妻情感。
一次，在和朋友闲聊中得知，她已经和老公分房睡7年了。
我觉得不可思议：“你们才结婚8年呀，怎么会分居7年？”
朋友无奈地告诉我，开始是因为照看孩子方便，又怕影响老公休息。后来时间长了，就回不去了。
前两年还想着重新睡在一起，但回到一张床上的两个人总是各种挑毛病。你嫌我打呼噜，我嫌你抢被子，孩子更是哭喊着要妈妈，索性两人就一直分房睡了。
朋友说，自从孩子出生，两个人就再也没有回到二人世界了。
错在孩子吗？当然不！
是俩夫妻无意间把家中爱的顺序弄混了。
李爱玲说：“多少中国式婚姻，是一张床上睡了六个人。”
在一个三代同堂的家里，家中爱的排序往往是：有孩子前，父母配偶，有孩子后，孩子父母配偶。
而这样的顺序却是各种矛盾的起源。
只有先爱老公，再爱父母；先爱老公，再爱孩子，家庭才会更稳固，更幸福。
看过这样一个心理实验：
几个妈妈得到三个空杯子，杯子分别代表自己、丈夫和孩子，她们需要将满满一杯水分别倒进三个空杯子里。
结果，妈妈们的选择出奇地一致：自己和丈夫杯子里的水少得可怜，而孩子杯子中的水却占了三分之二。
而后，换爸爸来分水，得到的结果也是一样。
那一杯满满的水，代表了父母内心的爱，而分水的过程，则代表爱的排序。
心理学家说：在我国很多家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。换句话说，家庭关系的运转是以孩子为中心的。
不禁想到另一个调研，有机构找来100名已婚男女，问他们同样的问题：父母、配偶和孩子，谁在你心中最重要？
结果显示，70%的人选择了“孩子”，20%的人选择了“父母”，只有不到10%的人选择了“配偶”。
日常生活中多数夫妻都是这样，当专属于对方的爱称，从“老婆”“老公”变成“孩他妈”“孩他爸”时，一并调整的，还有内心的态度和爱的排序。
孩子生病了，老公回家对孩子嘘寒问暖，却把照顾孩子累了一天的老婆晾在一边，甚至还会责备她“连个孩子都看不好”。
孩子过生日，妈妈提前两个月就开始准备，而到了老公过生日，随便对付一顿，甚至忙得忘记了。
爱的排序变了，两颗心的距离就会越来越远。
在《家为何会伤人》一书中，武志红说：
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋子情结。
北京四中校长刘长铭也说过：凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多半是悲剧。
演员朱雨辰年近40依然形单影只，恐惧亲密关系，其中一个重要的原因就是，他有一个凡事以他为先、“用生命来爱他”的母亲：
她在凌晨四点起来给儿子熬梨汤，一熬就是十年；
她背着全部家当跟着儿子跑剧组，给他洗衣做饭；
她干涉儿子的每一段感情，令儿子的恋爱无疾而终。
妈妈的眼中只有儿子，没有自己，更没有丈夫。然而，这样的爱，令儿子感到“压力太大”，也令女儿“不敢结婚”，因为她“无法做到像母亲一样对待自己的孩子”。
曾经，我们以为把孩子放在“第一位”好好爱护，孩子就会幸福成长。殊不知，若夫妻眼里只看到孩子，看不见婚姻中的配偶和自己，孩子没见过父母恩爱的模样，他也会把这种模式复制到未来的婚姻中。
曾奇峰说：夫妻关系，才是稳定家庭的定海神针。若夫妻能把对方放在第一位，往往具有意想不到的好处。
知乎上有人提问：“那些父母经常秀恩爱的孩子，最后怎么样了？”
点赞最高的回答说：“我表面上委屈，心中却很甜蜜。”
尽管带着吐槽口吻，然而孩子满心满眼的骄傲与满足，隔着屏幕都快要溢出来。
我和老公平时外出时会习惯性地牵手。
一次在出门前和老公拌了几句嘴，我快步走在前边，把老公和儿子丢在了后面。
没走几步，就听见儿子在后面大声叫我。儿子赶上来，突然拉起我的手放在爸爸手里：“你们继续恋爱吧！”
我和爸爸一秒破功，再次牵起手来。原来我和老公平时的小动作，儿子居然都记在心里。
孩子乐于看到父母恩爱，而不是都到他这里来争夺爱。如果父母恩爱，孩子就会安心地做一个快乐的孩子。
记得美国育儿专家MikeBerry也曾分享过他的幸福秘籍。
每晚九点前都会提醒孩子离开客厅回房间：“我和你们的妈妈已经一整天没见过面了，我们需要一点相处的时间。”
给孩子最好的家教，莫过于让他看到父母恩爱。在爱中成长的孩子，总是能闪耀独特的光芒，拥有创造幸福的能力。
我曾上过一堂印象深刻的课。
教授请一位女士在黑板上写出心目中重要的人的名字，女士写下父母、配偶、孩子、朋友等。
接下来，教授要求女士依次把名字划去，直到最后只能保留一个名字，而那个名字，就是她生命中最重要的人。
女士颤抖着双手，依次作出选择，到最后面临“配偶”和“孩子”二选一时，实在左右为难，不禁嚎啕大哭起来。
这时，教授给出了他的答案，他把“孩子”的选项去掉，最后保留的是“配偶”。
他说：“父母终将离场，孩子也要独自飞翔。那个陪伴我们品尝苦辣甜酸，见证我们辉煌落魄，牵手走完人生旅程的，无他，唯配偶而已。”
因为这堂课的影响，我进入婚姻后，一直记得叮嘱自己：不要忘经营感情，时刻把丈夫放在心上。
忙了一天，回家第一件事，先抱抱心爱的他。然后，我们一起亲亲可爱的孩子。
在孩子面前，从不吝啬对他的崇拜与欣赏，真心感激他对家庭的付出。反过来，他对我也是一样。
在特殊的日子里，给对方准备一份礼物，交给对方的同时，郑重其事地告诉对方：“我爱你。”
在天朗气清的时候，两个人出门散散步、谈谈心，将两颗疲累的心妥帖安放。
这些琐碎的日常，既是平凡生活中的惊喜所在，更是埋藏在时光长河中的暖意来源。
先是好夫妻，才会是好父母。
夫妻关系在家庭关系中处于首位，会大大减少家庭关系中的冲突和矛盾。
稳固的夫妻关系是孩子健康成长的基础，如果你爱孩子，那么请先用心爱你的伴侣。
爱不会越用越少，反而越来越多，只有夫妻相爱，孩子才会得到更好的爱。
口述：结婚8年了老公都没出轨这正常吗
网友倾诉：
与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？
我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。
我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？
专家回复：
你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？
实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。
因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。
为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。
我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。
但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。
因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。
口述：一年无性婚姻还有救吗
网友求助：我24岁，他27岁，我们09年结的婚，孩子4岁。我和他相亲认识，因为未婚先孕，不是很了解就匆匆结了婚。婚后才发现他很不正常，不跟任何人交流，一个朋友都没有。
我们结婚也有四年多了，他性冷淡，现在一年和我没一次性生活。他家人也很奇怪，弟弟离家出走过好几次，他妈妈用剪刀捅他弟弟。他一点责任心没有，不工作，整天只知道玩游戏，还有家庭暴力，拒绝交流，偶尔有交流也根本没法交流，一吵架就撵我滚，还说要杀了我，杀我全家，太让我害怕了。如果不是因为儿子，我早离开了。5月初因为一件小事他再次动手，我离家租房住到了外面，他至今没有来找过我。我突然觉得他、那个家、那个城市好陌生，再也和我没任何关系了，我辞去工作回到了父母身边。现在快要一个月了，只是他爸打过一次电话给我爸，他连一个电话都不打，问都不问。
我现在只想离婚，以前和他谈过离婚，他都是说不懂，不知道。他是86年的，可智商却像一个10岁的小孩，什么都不懂，都不知道，也不接触。
他不是一个正常的人，我该怎么办？
李老师回复：你好，谢谢你的信任！遇到这样的渣男，我很理解你的苦衷。女人都这样，没有孩子还好办，有了孩子就和那个男人有了千丝万缕的联系，婚姻怎一个离字了得。
我先猜猜他的家庭和你的情感经历。他家庭经济不错，但父母婚姻不和。他从小在父母的争吵中长大，严重缺乏安全感，不敢接触外面的世界，不敢交朋友，怕受到别人的伤害，选择长期把自己包裹在网络世界里，拒绝和真实世界接触，错失了很多成长的机会。由于长期身心得不到健康成长，最终养成性无能加爱无能。年少的弟弟和他不一样，青春叛逆，郁闷的母亲只好拿弟弟发泄，以致弟弟多次离家出走。你家庭条件一般，和他相亲认识，看上了他不错的家庭和忠厚的样子(爱无能常给人老实本分的印象)，年少无知加性萌动导致未婚先孕，只好匆匆结了婚。
我给他的初步诊断是奶嘴男加性无能再加爱无能(什么是爱无能什么是奶嘴男我前面的博文有过阐述，你自己去看看，在此不再重复)，缺乏责任感，不挣钱不养家，这样的男人就是渣男。这些都不可怕，最可怕的是他拒绝交流，拒绝帮助，拒绝改变。他已经27岁了，要改变这样的男人是很难很难的，留下你得做好长期容忍的准备。
你离家半年多了，他没来找过你，连一个电话也不打。如果父母通情达理，儿子不懂事父母应该做些调和，遗憾的是连他父亲也只是给你父亲通过一次电话。对这样的男人、这样的家庭我确实不看好。你还年轻，建议放弃！
对了，如果他愿意放弃孩子抚养权，建议走时带走孩子。把孩子留在这样的家庭不利于孩子成长。
信息有限，建议仅供参考。生活是你的，是留是走只有你才能做决定。
借你的来信我想给女孩子说几句。西方有句谚语找结婚伴侣至少要跟TA过一次春夏秋冬，因为疯子春天才发疯。意思是从谈恋爱到结婚不能少于一年，恋爱人会隐藏自己的缺点，时间短了了解不够的。有条件的最好能安排一次旅游，在旅行中看三观，观察他爱的能力。能接受婚前性行为的可以进行婚前性爱，考察他的性取向、性能力。恋爱期间最好能到他家里住一段时间，看看他父母的婚姻，了解家庭和谐情况以及和邻里的关系，这些对了解一个男孩子是很有帮助的。
闪婚有个妹妹叫闪离，姐妹俩经常在一起。现在离婚率高和闪婚也是有很大关系的。
1年婚姻生活断送8年爱情长跑
1年婚姻生活断送8年爱情长跑
妻子和他经历了8年的爱情长跑，终于修成正果。这样的婚姻应该具有足够的免疫力去抵抗外在的诱惑，可婚后不到一年，妻子坚决提出分手。究竟是谁出了错，婚姻难道真的是爱情的坟墓？
口述：凡辰(化名)男33岁经商已婚
早上我打开手机，一长串短信蜂拥而至，其中一句话让我的心沉了一下，说她的妻子爱上了已婚男人，希望记者能听他讲述，这样也许可以挽救两个家庭的幸福。几天后，那个电话里焦急万分、手足无措的男人坐在了我的面前，他叫凡辰。
爱情长跑
在朋友开的酒吧，在众多欢声笑语的男男女女之中，找到一个同样喜欢安静地坐在角落品酒，而又是同姓的异性朋友，也许在别人看来并不奇特，而我就认为那是一个浪漫的相遇。9年前的那场相遇让我和梅子彼此相爱。
梅子比我小4岁，可她给我的爱让我好像回到了童年，重新感到那种躺在妈妈怀里的踏实和温暖。因为懂事后的我，就再也没有得到过爱。
我的家在湖北市，我妈很大年纪才生我，而且又是在外地生的，父亲对我的来历总抱有怀疑的态度，所以对我从未有过好脸色。记得小时候，因为调皮，父亲要打我，只要母亲替我说好话，父亲就连她一块打。那时候，我就会委屈地想，为什么别人的爸爸都是那么亲切慈祥，而我的爸爸却这样？
在这种家庭环境中长大的我，性格变得孤僻冷漠，动不动就离家出走。有时候在外面流浪，捡垃圾，吃剩馒头，一呆就是十几天，没有人找我。
中专毕业后，我来到武汉做点小生意，离开了那个家。感谢上天，让我遇见了梅子。在我们谈恋爱的8年里，梅子对我付出了所有的爱。
她很节省，不乱花钱，我们没有看过电影，没有吃过大餐。给她买贵的衣服皮鞋，她都不舍得，反而给我买的全是名牌。我睡觉很不老实，喜欢蹬被子，她就给我买加厚的睡衣，还亲手给我织了一双羊毛袜，怕我冻脚，让我睡觉时穿着。每次我洗完澡，她会帮我把手指甲、脚趾甲剪得干干净净，并挫光滑。
梅子是做导游的，她身材高挑，长得很漂亮，不是那种妖艳的美，而是具有亲和力的美，像幼儿园的阿姨那般亲切温柔。因为职业关系，她周围都是一些政府要员、商界名流、成功人士。这些优秀的男人中不乏有追求她的，可她都不为所动，一心一意跟着我，她认为我是她的第一，她的唯一。回想和梅子恋爱的种种细节，我觉得自己真的很亏欠她，因为她所付出的远远大于我所回报的。
去年国庆，我们的爱情终于修成正果，步入了婚姻。
婚后落差
婚后不久，我就被单位派到外地工作半年。那时我们的新房正准备动工装修。等我回来时，新房已经装修完毕，非常漂亮温馨。而梅子变得又黑又瘦，憔悴了许多。房子的装修从设计到选材，从买材到监工，都是她一个人做的。她很节省，比如扫垃圾、搬木材等自己能动手干的活，她都会自己干，不请工人。抱着她，我好心疼，在她最需要我的时候，我却不在她身边。
后来，我的父母要我辞去工作，回市帮忙打点家里店铺的生意。为了我，梅子暂时没做导游，陪我去了市。以前，她从未跟我父母住在一起，很多事情都需要磨合。可是，出现矛盾的时候，我却总是说她的不是，没有照顾她的想法。她坐在店里的时候，样子呆呆的，做事也不积极，我就经常唠叨她。我忘记了她原本是一个导游，一只喜欢呼吸新鲜空气的飞鸟，而不是一条喜欢困在鱼缸里的鱼。
就这样，我们进入了婚后的磨合期。婚姻就是过日子，要面对很多责任，处理很多关系，这些需要我们都调整心态，积极地面对和处理。而我没有给梅子足够的时间去调整，而一味让她迁就我，这给她又造成了一定程度的伤害。
婚前那种两人的甜蜜世界，一下被很多外来因素干扰了，让她无所适从，而我却自私地觉得她做得还不够好，也许是因为我被她宠惯了。白天我出去进货，她连一个可以说话的人都没有。晚上，她想和我聊聊天，我会不耐烦地打断她，然后倒头就睡，因为太累了。
为此我们开始争吵，梅子生气地回到武汉做回了本行，当导游。分开一阵子，我们感觉彼此反而亲密了，距离冲走了生活的琐碎，冲淡了争吵的痕迹。每天我们都在约定的时间通电话，聊夫妻之间的秘密和情话。
她会告诉我她今天带团到哪里玩了，团里又有些什么好玩的人等等。有一天，她开玩笑地对我说，她遇到了一个特别优秀的上海商人，很有才华和风度，说对她很好哦！有时候她是会说一些这样那样的小情况，试试我是不是吃醋，是不是在乎她，所以我并没有放在心上。
说好不分手
往后的一个星期，我发现梅子的态度慢慢地变了。每次给她打电话，她再也不是舍不得挂电话，而是冷冰冰地不想跟我聊天，有时甚至简单地说很忙，就把电话挂了。直觉告诉我，梅子那边出现了问题，而且跟男人有关。
我在市做生意走不开，打电话问她，她又不会坦白跟我说。情急之下，我给梅子最好的一个姐妹打了电话，旁敲侧击地问出了事情的原委。原来，让梅子发生变化的男人正是那天梅子口中说的，那个优秀的上海富商。
那个男人年轻又有钱，我想让梅子动心的，并不是因为钱，因为梅子以前也接触过很多有钱人。梅子动心的，应该是那个男人的风度和才华，和那种浪漫的爱情攻势。哪个女孩子没有做过童话爱情的梦呢，那种白马王子和灰姑娘的梦？
据梅子的朋友说，那个男人很有钱，但没有有钱人的架子，不是把导游当作使唤的对象，而是当朋友看待。梅子带团的时候，那个男人还特地为梅子要了间客人才能住的头等舱，让梅子特别感动。
每天送花、送小礼物给梅子自然不在话下。有一次，那个男人为了见梅子一面，早上坐飞机过来，看了梅子一眼，下午又坐飞机回去了。这种浪漫的举动，怎么叫梅子不动心。对比之下，我的自私，我对她的不理解、不体贴等等不愉快的行为都凸现了出来，所以梅子心理才会失衡，才会对我冷淡了起来。
同时我也了解到，那个男人是有妻子的，我害怕梅子受骗，就跟梅子把话挑明了。她不仅不听劝，还提出了分手，说我不关心她，不信任她。说分手也不会和那个男人在一起，只是觉得跟我在一起太累了。
我知道她的心情，我想让她知道，我有千千万万个对不起要对她说，希望她不要离开我。恋爱时，我们也争吵过，但不是说无论发生什么事，都不会分手的么？
现在梅子已经不接我电话了，她铁了心要跟我分手。我天天抱着她的相片以泪洗面。我知道很多事情我都做错了，真的希望她能给我一个机会，相信我不再让她失望。
采访结束前，我让凡辰给梅子说一句话。他说：梅子，我真的好想你，如果你真的要离开我，那么请你一定先看准那个男人，如果他真的能给你想要的幸福，那我会放手的，而且会永远在你的背后祝福你。
编后语：拉钩上吊
拉钩上吊，一百年不许变！这是小孩子们庄严的约定，约定了，就要互相遵守。两根粉嫩嫩的手指钩在一起，让成年人觉得可爱又可笑。
可是，小孩子会一天天长大，长大了，就不会再拉钩了。
不拉钩，是因为不敢拉。因为他们知道，这世界变化快，没有什么是不能变的，没有什么是不许变的，更别说一百年不许变了，人生不满百啊。
男人和女人，即使是结婚多年的夫妻，他们的感情不是化学里的惰性元素，没有超稳定的结构。说好不分手，这只是一种良好的愿望。
这样说是不是太消极，难道我们就真的束手无策了？有的，事在人为。我们能做的就是努力维护好这份感情。爱情是易碎品，要小心轻放；爱情是易腐品，要防微杜渐，时时观察它是否变质。
但这个故事的主人公太粗心了，没有注意到爱人身上的微妙变化，以致让有心的觊觎者乘虚而入。
做个有心人吧，不要以为娶回家了就等于放进了保险箱。
为了女儿 离婚的我们演了8年戏
8年前，他要和她离婚。离了，他可以不公开，她继续拥有太太的名衔、大部分的财产以及女儿的不明真相；不离，他就要跟着那个女人走，女儿迟早会发现，而她除了残缺的家，将一无所有。几番思量，文娟选择了前者。
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精神上富有，物质上拮据
1979年秋天，我和大江在媒人的介绍下第一次见面。那天，他留着平头，穿蓝色工装，很精神的样子，看着也老实。他的笑容很真诚、很有感染力。
媒人对父母说大江在某机关工作，爱学习、求上进，唯一不足就是家里条件不太好，母亲多病，弟弟妹妹还小。父母让我自己选择，我就想起了他的笑容，我想如果他能这么开朗地生活、工作，我们迟早能过好的。
后来，我们又见了两次面，一次是在他们单位食堂，一次是在我们单位食堂。不知道他怎么知道我喜欢吃红烧肉，两次他都点了，可是自己舍不得吃一片肉。我就这样被他感动了。
1980年春节，我们领了结婚证。婚后，大江一直对我很好。我在县中学教书，当班主任，工作很忙，家里家外都是大江一个人打理。大江厨艺特别好，不瞒你说，到现在我都怀念他做的菜。他说他没有谈过恋爱，不知道该咋对女人好，在他看来，就是要让心爱的人吃好、睡好。在他的悉心照料下，我从结婚前的90斤一下变成了110斤的胖子。我说胖了多难看，他说，这样才好，这样就没有别人打我的主意了。
婚后，我和大江精神上很幸福，物质上却很拮据。大江是家里的老大，母亲看病、弟弟妹妹上学都靠他一个人负担。每个月我们发了工资，就会在家里做规划：这是给母亲看病买药的，那是给弟弟存着上大学的，最后也就能剩下20多元钱了。大江说让我多买点水果吃，我说还是存起来。
那段日子过得真的很苦，不过，现在想想还是甜的。即使后来大江背叛了我，我也从来没有后悔过曾经陪着他一起吃苦，照顾他的家人。
他向我摊牌，他有了外遇
1985年是忙碌又喜庆的一年，大江的妹妹结了婚，弟弟也考上了大学。也是在1985年，我们的女儿出生了，她是我和大江的心肝宝贝，我们总是想把世界上最好的东西都给她。
不过，那时候大江升了职，工作变得特别忙。家里看不到他忙碌的身影，我们也吃不到他的拿手好菜。我辞去了班主任的职务，只负责代课，大部分时间都留给了女儿，看着她哭、看着她笑，我觉得从未有过的满足。
怎么说呢？大江那时还是对我们很好的，虽然忙，但是一有空就回家陪女儿，陪她做作业、去公园。我从来没有想过会和大江分道扬镳。
可是，事情还是发生了。发生的时候我并不知道，等我知道的时候，那个女的已经怀孕了，那是2000年，我的女儿也才15岁，正在准备中考。大江说他本来没打算离婚，可是那女的检查了，是个男孩儿，他犹豫了。
这件事情是大江找我摊牌的。那天晚上，女儿上夜自习，就我们两个在家。吃完晚饭，他说要跟我谈谈。我说，你说吧，我听着，还要给女儿炖汤呢。他表情沉重，还是说要谈谈。我马上意识到不对劲儿，就出了厨房。
可是，我怎么也想不到，他会告诉我别的女人怀了他的儿子，而且他想要这个孩子。我刚听了个开头，就把他推出了房间，我说我不要听。他就在外面捶门，说对不起我，说他自己也没意识到事情会这么严重。
那天，女儿回到家，他跟女儿说我不舒服，不让她打扰我。后来无论我们怎么闹，有一件事儿，我们的观点是一致的，就是不能伤害女儿。
那天，我躲在房里想了整整一夜。我在想，他是什么时候开始变心的？我一点一点想。突然，我就想到了任佳他们单位的一个同事。大江曾经跟我提过好几次，说这个女人不简单，小小年纪，左右逢源，同事们都很喜欢她。
第二天，我早早起来给女儿做了早饭，和她一起去了学校。其间，大江不停地给我打电话，我都没有接。其实，我特别想质问他，问他为什么要这样对待我们母女俩？可是，我又像鸵鸟一样不敢面对。
为了女儿，我不愿离婚
终究，大江还是硬拉着我说完了他跟任佳的故事。可能是怕我生气，他省去了很多细节，用了最简单的语言把那样一段众叛亲离的故事讲了出来。大江先是被她吸引，后来又做了错事，其间他无数次想要了断，可是心软的他又一次次犯了错误。直到2000年，她怀孕了，而且是儿子，他不得不面对了。
我问他打算怎么办？他说，他想要这个儿子，可是任佳不愿意委屈，要做他的妻子。也就是说，你打算跟我离婚？我继续问。大江挣扎了一下：你是知道的，我妈一直想要个孙子传宗接代我站起来给了大江一巴掌：不可能！
是的，不可能，大江我可以不要，但我不能让女儿生活在单亲家庭。我是搞教育的，单亲家庭对孩子的影响我最清楚。何况，女儿正准备中考，我不可能让女儿分心。
这就是我给大江的答案，他怎么样，我不管，我只要女儿好。还有一点我说得很明白，无论他做什么，不能让别人发现，更不能让女儿发现，不然的话，我可就没这么好商量了！大江知道自己理亏，我这样说，他也没有反驳。
那个夏天，我拼命让自己忙碌起来，每天陪女儿复习，照顾她的起居生活。
那个夏天，我跟大江分床睡了。无论是心理上还是生理上我都已经不能接受这个男人了。我们还在一个房间，我睡床上，他在地上打地铺。
那个夏天，大江很多时候都不在家。我知道他去干什么了。大部分时候，我都忍着，有时忍无可忍的时候，我就跟他吵架。我哭得撕心裂肺，我吼他、打他、审问他这些他都默默忍受了，他也哭，哭得特别伤心。他说，如果早知道是今天这样的结果，他不会跟任佳开始的，可是都已经这样了，孩子是无辜的。
那个夏天，女儿不负众望，考上了重点高中。大江带着她去云南旅游。这次旅游我和女儿期待了很久，讨论过很多次，可最后我说工作忙，没有一起去。看着女儿失望的眼神，我心里一阵阵痛。他们旅游了一周，那一周我在家里几乎没怎么吃饭。
空荡荡的家，让我害怕
2000年的冬天，任佳生了，是个男孩儿。大江变得忙碌起来，待在家里的时间更少了，但是他每天都会回来，在女儿面前晃悠晃悠，装装样子。
本来，我打算就这样过了，睁一只眼闭一只眼，权当为了女儿。可是，任佳不同意，她给大江下了最后通牒。她说，如果大江再不跟我离婚，她就把孩子送人，送到一个谁都找不到的地方。
大江找我商量，还是说要离婚。我不同意，这也太欺负人了，她有孩子，我也有，她的孩子要父亲，我的孩子就不要了吗？我已经把老公让给她了，离婚这一点我是绝对不会让步的。
可是，我再怎么想也想不到，任佳竟然失踪了，连带着他们的儿子也不见了。那些日子，大江急得像热锅上的蚂蚁，到处找，到处打听，人瘦了一大圈。好在，任佳找到了，她跑到了广州的同学那儿，可是，回来的条件还是让我们离婚。
任佳太聪明了，她知道大江的弱点是心肠软，又想要儿子。我真的没有办法了，大江已经完全被她控制住了。他竟然告诉我，如果我不答应，他也没有别的办法，只能跟着任佳一起走了。
一起走？这让女儿怎么接受？大江说他也不愿意这样，实在是没有办法。那些日子，我躺在床上，夜不能寐。
后来，大江又提出了一个方案：我们办离婚手续，但不公开，他也保证不让女儿知道，而且房子和大部分的存款都给我。为了给女儿一个看似完整的家，这次我同意了。
2002年年底，我们悄悄地去民政局办了离婚手续。任佳被接了回来，我和大江开始演戏给女儿看。大江还是和从前一样，每天回家，在女儿面前晃悠，暑假带着我们一起去旅游。过年，我们还是回大江的家，因为怕走漏风声，我们离婚的事连亲戚也没告诉。
就这样，我们一直过到今天。这几年，女儿顺利地考上了大学，又参加了工作，还谈了男朋友。但是，她一直都不知道我跟她爸爸已经离了婚。女儿上大学那几年，大江几乎都陪在任佳的身边。等到女儿放假回来，我们就接着演戏。
这些年，我们都已经习惯了。可是，去年女儿结婚了，正式离开了我的怀抱。我们似乎没有再演戏的必要了。我的心突然变得特别空。以前，就算是演戏也好，能时常看到大江，我心里觉得我们还是一家。可是，现在，女儿走了，大江也不回来了，我觉得家里空荡荡的，特别冷清。
还有，我们该什么时候告诉女儿我们离婚的事儿呢。她现在已经大了，应该可以接受了，可是拖了这么久，我们又不知道该怎么说了。如果这样一直瞒下去，我该怎么办呢？一直这样一个人吗？
我心里真的特别乱，理不出一点头绪。
编后：
文娟的故事让人又一次感到母亲的伟大。为了女儿，老公可以拱手让人，婚姻可以表演，自己的幸福可以弃之不顾可是，够了，文娟已经做得够多了。女儿已经找到幸福了，当母亲的是时候为自己考虑考虑了。
文中人名均为化名
4年无性生活、彼此缺爱的夫妻，如何修复婚姻
来信：
我是小艾，婚龄29年。我们都是单位上班工薪族。除了上班，我还带孩子买菜做饭洗刷等，但丈夫对我所做的一切大都挑剔，批评，指责，从未言语肯定过。他是个完美主义者，操控心强，喜欢批判，做事要求精确，敏感多疑，压抑紧张，心存报复。
孩子上大学以后，我开始挑剔他，他也挑剔我，我们会互相怒吼。我对他表现出了比以往更多的抗争。在家庭事务上，他对我的意见不回应，做决定从不与我商量，一意孤行。
他经常以他自己的家居整洁标准，冲我怒吼，我们的对抗在不断升级。其间，我发现他暧昧女下属，让我心灰意冷，处在缺爱的悲凉中。
我们生活在同一屋檐下，但却是分房，最近4年无性生活。他每次开口，基本都是怒吼。我冷冷回应。整天没有对视、没有对话，就是我们的日常。
这期间，我们打架三次（都是他先动手，我被动应对）。平时以微信短信方式相互报备行踪。
几年下来，我感觉他身心疲惫，身体呈亚健康状，很是辛苦。他将一切负面负面情绪、健康问题，都归罪于我，认定了我就是他不幸的根源。
我乐观开朗，人缘好，对新鲜事物怀着热情，有些粗心马大哈，但是不太会记仇。 我对他有 的觉察：他挚爱女儿，对家庭全力付出，强硬外表下虚张声势，声声怒吼里充满了无奈与无助，注重细节，事无巨细，我出差，女儿上学，他都会帮我们收拾行李，性格中优点和缺点并存……
我们的最近一次争吵，是因为抹布。他看到我用同一个抹布擦完桌子又去擦拭电饭煲及炉面，不能容忍，破口大骂，但骂了几句，他也忍住了。
现在，我想就接下来我能做什么， 咨询两个问题：
① 我看到他有些许进步，我该如何推动接下来的谈话，避免重复以前的循环？
② 在这段长达三十年的关系中，我备受折磨，他精神状态堪忧，我们要如何调整彼此的行事方式？
来信：
小艾，你觉得特别委屈的同时，也看到了他的压抑和憋屈、无奈，是吗？
你们的争吵，消耗了彼此很多能量，让双方都极其痛苦。你们会觉得对方是在有意针对自己，是不是？但是，你有没有换个视角去思考：这些矛盾，会不会只是因为性格差异？在这里，我想提供给你应对冲突的四种润滑剂。
润滑剂1：转换思维模式，看懂冲突背后的性格差异
根据你的描述，你先生的性格特点，其实是一种比较典型的“猫头鹰型”性格。这种性格特点的人，最典型的特质是完美主义，对精确度要求非常高。他做一件事，会比一般人更注重流程，更注重细节。
对我们一般人来说，会觉得不太容易理解：你自己注重流程和细节就罢了，何必对其他人不注重流程和细节表现得那么愤怒呢？
但是，“猫头鹰”就是会这样。他们这样的特点，是针对所有人的，只要这个人做事没有章法，没有注意流程和细节，他心里都是看不上的。哪怕这个人是他的领导。
猫头鹰性格的人和他同属性格的人相处还不错，觉得彼此还算事事到位。但是，他们其实是很闷的。因为太讲究流程、太注重细节，他自己生活很闷，相对来说会比较宅。
事实上，从婚恋匹配这个角度来说，猫头鹰型的人，看不上其他性格特征的人，他会觉得你任何地方都做的不够好。
你的性格呢？在你的描述中，相对是轻松活泼的，有时候还有一点大大咧咧，不太在意细节。你大气，不记仇，比较活跃，又比较有活力。你性格特点在于：如果我愿意的话，我就是累死也愿意去付出、去努力；如果这件事我想做，或者我觉得应该做，我都会尽心尽力去做的。
你这样的性格，是非常受众人欢迎的，就是因为活泼、有新意和不记仇，而且会相对有一定的表现力。你这类性格，我们称之为孔雀型。
在恋爱中，孔雀型性格其实对各个类型的人都会比较有吸引力，对比较沉闷的猫头鹰类型的人，你的吸引力也是非常大的。
恋爱的时候，你们因为性格不同而相互吸引，但是真正在一起生活以后，由于一个人是比较注重整体，另一个人比较注重细节，这是很容易发生矛盾的。
另外，孔雀型的人很多是不太计较，容易被别人煽动，也很容易相信别人，有时候会比较愿意去冒险。而猫头鹰型的人正好相反，他们会非常谨慎，会审慎每一个细节，努力避免自己被欺骗啊。这是非常大的差异。
所以，在婚恋关系上，我们会把猫头鹰型和孔雀型的人称为“天敌关系”。并不说这样的夫妻无法在一起生活，而是他们性格迥异。
你的长处是我的短处，我拍拍手、张张嘴，我闭着眼睛随便就可以做到的事情，你很努力也不一定能做到。在这种情况下，想攻击对方，实在太容易了——随便说说我擅长做的事，都是你做的很糟糕的。这就是你们冲突的起源。
如果你们没有意识到，你们性格是如此的不同，不去直面这个差异，你们就会非常痛苦。你无法理解，一起生活了这么多年的人，为什么要处处针对自己。我们在一起这么多年，爱情淡了，难道亲情也没有了吗？为什么你总是这样针对我？伤心、痛苦，痛彻心扉。
但是，这两种类型的人，又都很执着，非常愿意投入。这样，就会形成一个怪圈：我越来越努力，越来越投入，我觉得我很认真地经营，全身心地为了这个家，我想要满足你……但是，为什么我越努力、越付出，越得不到我想要的结果？然后，越来越伤心，越来越难过。
一方面，我觉得你就是一个特别糟糕的人，一无事处，但同时呢，我似乎也能看到你的好，你对这个家庭的意义和价值，我又不能彻底否定你。可是，面对你对我的否定和怒吼，我真的难过、别扭、愤怒。
当我们解读不了这样冲突的时候，我们就会认为，你就是有意的，你就是在针对我，你就是不想让我开心。其实潜台词是：我怎么样都没有办法让你满意？
慢慢地，彼此会对关系失去了信心。
猫头鹰型的人，之所以会理直气壮指责别人，是因为他觉得自己做的无可挑剔。正因为这样，她常常很难主动迈出改善关系的第一步。
同时呢，这一类型的人，对自我的要求非常高，也肯于承担责任。当遇到一些事情的时候，你会发现他其实也是值得信任、能够让你依靠的人。你想要赞赏、感谢他，话还没说完，他对你的各种打击、攻击接踵而至。
猫头鹰型的人，其实是很吃亏的一类型的人。做了不少事，付出了很多，但最后被他的一张嘴给毁掉了。我不知道小艾你的感觉是不是这样的。
润滑剂2：看清自己的需要，在乎关系，擅长改变，引领改变
小艾，今天是你来听课、提问。通常我们会说，谁提出问题，其实就是最先想改变的人。所以，关系的改变，也最好是由你先来开启。而且就性格来说，你更有能力去灵活应对。要知道，让一个猫头鹰一开始就改变，其实是很难的。
你可以通过一些方式，去推动他做一些改变。当一只猫头鹰感到比较满意的时候，他常常会更加主动地去做更多的事。因为他是追求完美的类型，他会觉得他做了一点，然后他就会觉得他还需要再做一点。换句话说，只要你给他推到为关系促进的这样的一条道路上来，虽然一开始你费点劲，受点委屈，但是一旦你给他推到这条路上来，然后他就会为这个目标努力。然后就开始做更多的的努力，甚至有时候做的会超乎你的预期。
对你来说，这会是一个挑战，因为之前很多年，你们并没有从个性格差异的角度去看你们之间的关系，你们在关系里已经伤痕累累。带着很多负面的感受，去做这个努力和改变，对任何人来说，都是一个巨大的挑战。
我之前接触过一位来访者，他们夫妻之间差不多就是你们这种类型。后来，即便他们意识到了根源在性格差异，但是，一看见对方发怒时的凶样，也很难坚持下去，最难的时候，会想着不如放弃。
所以，小艾，你作为即将开启改变的一方，挑战是巨大的，我不知道你是否已经准备好。你需要在关系中多做一点冒险，才可能收获到你想要的那种相对舒服的关系。当然，因为之前关系破坏的比较厉害，所以在一开始的尝试中可能会觉得比较的艰难，比较不容易。
如果你想试一试，我这里会提供几个具体的方式。
润滑剂3：真诚具体地夸奖，告诉对方，学会看到他对关系所做的努力
首先，学会夸奖对方。但是，夸奖需要技巧。因为猫头鹰型的人很挑剔，如果你只是泛泛地夸他，他根本就不吃这一套，他会觉得你在糊弄他。
鉴于你们夫妻冲突的时间比较久，尤其近两年，越发针锋相对，我建议你可以从某个具体的角度切入，用一种稍带认错的口气，来说一件事情。
例如，你说的关于抹布的事，其实在他看来抹布必须有区分的。那么，下一次，如果他再很凶地因为这个事对你吼，你可以说“用这个么不太对是吗，那我下回不用了”。你不需要说“我错了”，你只要说“用这个抹布擦不合适哈？那我下回不用了就可以了”。
猫头鹰型的人，最讨人厌的地方在于，他在为一件事发火的时候，内心潜台词其实是“你知道你错了吗”。当他质问、怀疑你的时候，如果你没有表达“我错了”的意思，他就会没完没了。所以，当他爆发，指责你的时候，你可以简单地说这么一句。
当然，你可能会担心，我要是说了这一句，他就会说更多。这就需要你明白，如果想要关系缓解，这就是你需要冒的风险。
我们可以预想，当你说“那我下次不这么用了”，他可能不会善罢甘休，继续指责你“都跟你说多少次了，你也不记得……”你接下来怎么办呢？当然不是跟他呛。你可以说“那你有没有什么建议，我可以怎么样去记住”。
这样应对，虽然好像还是在吵，但你其实是在推动谈话，你们对话的走向会发生变化，避免了一直留在指责、翻旧账升级指责的相互攻击状态。
在这个互动中，他可能也会说“你怎么什么都不知道啊”“怎么这么笨啊”之类的。猫头鹰型的人说话就是这么讨厌，换了谁，都会想把他的嘴缝起来。
这个时候，你就可以跟他说：“我承认在这些方面我真的不如你，没有你做的那么好。你虽然是一个男同志，但是你真的比我细致认真多了……”
他可能还会穷追不舍：“你现在才知道我比你做得好啊！”这些都是有可能的，因为这种话，都是我们之前接触的猫头鹰型的人常常会说的话。
这时候，你可以温和地还击：“其实我一直都知道你做得很好，但是人在被骂的时候就不容易把夸奖说出口啊！”
润滑剂4：放弃情绪化沟通，先退一步，留更大空间给对方为关系努力
猫头鹰型的人，虽然他在不停不停地指责你、对你发火，但是当你开始有所退让时，他也会慢慢收敛。虽然第一次第二次可能效果不明显，但你放心，只要你坚持下去，他就会有明显的改变。
所以，你要做的事就是，在他每一次发脾气或者嘟囔你的时候，你能不能找到一个以事实为呈现的、温和的退让。你可以退一步，再退一步，一直退到他火气没那么大，可能你退了三四步，他的火气才开始慢慢下降，当他到降到一定程度的时候，你再给他一个柔软的还击。
我在想，如果你先生真正嫌弃的是你这个人的话，为什么要这样僵持了三四年，孩子也要毕业去外地去工作了，就只剩你们两个人天天吵，可是，他还留在这个关系里。你也是一样，虽然很生气、很难过，但是你也还留在这关系里。
你们是真的看不到对方身上的好吗？好像不是的。你们真的看不到对方心里的痛吗？好像不是的。你们真的不想再把这段感情进行下去吗，好像不是的。
到底是哪个环节出了问题，让你们在感情里坚持和付出，到头来却只有伤害。是什么样的错位，让你们彼此接收不到最真实的情感。
后来我发现，猫头鹰型和孔雀型，这对“天敌夫妻”虽然有很多地方不一样，但是却有一点很相似：猫头鹰型的人——如果你让我心里高兴了，我为了你累死自己都愿意；孔雀型的人——如果你让我开心了，你把我卖了还帮你数钱呢。
所以，这两类人，都是非常注重“我愿意”的一类人。
最后，我还想跟小艾说，这么多年的争吵下来，夫妻之间的言语和行动，其实让彼此受伤很多，婚姻是排毒的。我今天跟你说的这些建议，其实就是排毒的第一步。当你把这第一步做得越来越流畅的时候，婚姻中的毒素就会越来越少。
事实上，我也亲眼见过这类天敌型的夫妻，当他们了解了彼此的性格差异，接受这个性格差异以后，他们会变得非常恩爱。
婚姻五年我们形同路人，无性婚姻，我还能坚持多久？
如果说恋爱是“上车”，那么性生活就是“飙车”，充满了刺激感。恋爱让男女之间产生幸福感，而性生活可以加速这种幸福感的节奏。生活中，缺乏了夫妻生活，那婚姻该是多枯燥。
我，35岁，老公大我四岁，有一个四岁的宝宝，我们已有五年的婚姻。三十岁那年，我庆幸把自己嫁了出去。刚结婚的第一年，我们感情很好，‘郎有情妾有意’，小日子过得如鱼得水，自在快乐。宝宝的出生，让我们的生活增添了不少欢乐。这种幸福，并没有持续多久。
依稀记得婚姻的第二年，他出了一趟差，回来后，像是变了一个人，心不在焉，手机不离身，整个眉头紧锁着，我还以为是工作出了问题，还劝导他，但他一副听得不耐烦的样子，让我很心碎。后来在他的手机上，我看到了他和前任女友的聊天，我慌了。
这个女人，和我老公有过一段刻骨铭心的爱情，然，不知什么原因，最后分道扬镳。后来我是通过相亲认识的老公，他的过往，我不想再提，感觉没有必要。而当这个女人再次出现，我发现他的眼里再也容不得我。
他不在跟我亲热，没有沟通，夫妻生活，能敷衍就敷衍。曾经我一度认为他出轨了，可后来经核实，并没有。婚姻里，有沟通，才能有情感，有情感，才能有夫妻亲热，可我们，越来越没话题聊，每一次他没有耐心的样子，让我几度欲言又止。在他那里不讨好，我一心教育孩子，分散自己的注意力，免得自己难受。
我不清楚他到底为什么变成这样，他和前任的那段感情，已经翻篇了，为什么她的再次出现，会让他如此魂不守舍。我试过沟通，无效果。我咬牙坚持着过日子，心里不痛快时，我找闺蜜诉苦。
闺蜜说，让我不要压抑着，容易生病。她说的没错，这几年，我经常一个人发呆，有时候会出现幻觉，莫名的流泪，我去看过医生，医生说压力太大，让我放松。
我要怎样放松？每次看到他那副冷冰的模样，我的心情糟糕到了极点。尤其是到晚上，灯关掉，两眼抹黑，安静的能听到心跳和呼吸的声音，我感到呼吸困难，压抑，身边躺的不是一个人，而是一块冰，散发出来的真真冷气，逼得我直打哆嗦。
如今的婚姻局面就是如此，我知道自己还能坚持多久，我想过离婚，可是，又不想坚持了五年的婚姻，化作泡沫。真担心有一天，会被他的冷漠逼疯。我该怎么抉择？
维情咨询师分析：
人们常说，每个人的心里，都会藏着一个她（他），这是一种牵挂。现实的生活，情感的错综复杂，大部分人不能走到最后，能走在一起，成为夫妻的是一种幸运，更是一种缘分。
看得出，你老公是一个有故事的男人，很怀旧。当再次和前任相遇，心里面的小鹿在碰撞。然而，他忘却了自己的身份，他是一个当丈夫和父亲的人，尽管和前任再有感情基础，但你才是他的妻子，他不应该为了那份旧情冷落你，这样是不负责任的表现。
这么多年的婚姻，他都对你如此冷漠，你的忍让已经让他成为了一种习惯，你觉得不吵不闹，就能让他回心转意，可是，事实并非你想的那样，他像是冰块一样打击着你的热情。这样生活下去，对你，都是一种折磨。谈谈吧，看他到底想要什么。一个不尊重妻子，不负责任的老公，是不合格的。因为凑合，只会给人增加痛苦。
无性婚姻一年，我提出离婚，他骂我‘神经病’
婚姻咨询：
一周前，我向我丈夫正式提出离婚。
结婚十年，无性生活一年，我完全不知道这日子过得有什么意义？
我把离婚协议书，递到他面前的时候，他看完直接骂我一句：神经病！
我们吵了起来，他认为，他没出轨，没嫖，没赌，就因为没有跟我过夫妻生活，我就要跟他离婚，我完全是在无理取闹，大题小做，甚至说我不矜持。
他这番话，我情绪一下子没绷住哭了，我很委屈，因为他根本没把我当成妻子看，夫妻生活不跟我过，连平时的沟通交流都懒得有。
从他的眼神里，我看到他对我的满满的嫌弃，我不懂，他为什么要这么折磨我？
我把自己的委屈倒出来时，他却说了这么说：
“你懂不懂得体谅人？这一年单位不景气，每个人都顶着巨大的工作压力，你成天在家带孩子，脑子里怎么净想这些男女之事，你多大了？马上奔四的女人了，还当自己是小姑娘吗？怎么那么矫情……”
婚姻是什么？是两个人相扶相持，他有压力，完全不跟我倾诉，当我是空气，如今，日子过不下去了，我想离婚，解脱自己，他骂我矫情，难道这段婚姻，他就没有错吗？
如果他心里有我，就应该懂我的心情，可如今看来，他把所有的问题，统统抛给我，这种没担当的男人，我要来做什么？老师，您说，这婚姻我还能不能要？请您指点指点。
维情咨询师回复：
你好。
你们之间存在一个很大的问题，就是缺乏沟通。
无性，只是你们婚姻危机的原因之一，你们更大的问题是缺乏沟通，你不理解他的心思，他也搞不懂你的想法，于是，就这样误会下去，导致矛盾越来越深，上升到你想离婚的想法。
有时候，女人要的很简单，只是男人对待自己的重视度。如果长期在婚姻中体会不到被爱的感觉，女人会感到挫败，会变得没有安全感。
正如你所说，他看你的眼神都充满了嫌弃感。可至于什么原因，你并不知晓，你只是沉浸在他对你的不好里面，并没有试图改变他这个行为。
建议你能够先冷静一下，跟你丈夫好好的谈谈心，男人如果事业上不顺利，很容易心烦气躁，此时，你若给予他关心，让他感受到你对他的担忧，他不会反感你的，他会心里很暖。
而不是让他误会，你跟他离婚，只是因为无性生活，让他有一种他满足不了你，你嫌弃他没能耐的想法。造成这样的误会，只会加重你们夫妻矛盾。
婚姻不易，每个人对待性这方面的看法和理解不同。你们的婚姻问题，不至于上升到离婚的地步。
你们先打开彼此的心扉，解开心里面的不愉快，再慢慢渗入到‘性’这个话题当中。
找个适当的机会，提出带他去医院检查身体，如果排除身体问题，那就是心理方面有障碍，找这方面的专业人士，帮他打开心扉，帮助你们婚姻恢复往昔的幸福。
婚姻是一份责任，一份义务，一份承诺，千万不要轻易放弃。
