【www.qg13.com - 什么样的爱情不要挽回】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谋杀感情的这 4 句话，千万不要轻易说出口"，希望能够帮助到各位。
好端端的聊天，
怎么最后都以吵架收场？
澳大利亚有个游戏主播，直播家暴怀孕的老婆。
因为老婆喊他去吃饭。
那天他在直播游戏，妻子让他停下，先过来吃饭。他说，行了，知道了，很快来。
妻子不爽了，在旁边唠叨好几遍：每次都这样，哪次是能爽快出来的？
来回怼了几个回合之后，妻子生气到爆炸，开始扔东西。
他也特别不爽，不是说等一下吗？于是他从椅子上起来的第一件事，就是一巴掌甩在她妻子脸上，把孩子吓哭了。
大家感受下从温馨日常到家暴现场的过程。
无论怎样，打人都是不对的。但他们两个的沟通模式，也存在很大的问题。
暴力的沟通，只会催生暴力。
更可怕的是，生活中真的有很多类似的，聊着聊着就火大的情况。
想起有次过年回家，有工作需要处理，就拿着手机跟同事沟通。
长辈看到之后，立即皱着眉头说：“你怎么又玩手机？天天这样子，手机就这么好玩？”
我当时就觉得很委屈。这是在加班啊，而且我也只看了一次手机，就不能理解一下我吗？
她说：“眼都要瞎了还玩手机，哪来的那么多借口。你要多干点正事，好好工作才对。”
我想，这怎么还上纲上线，没完没了呢？差点就要吵起来了。
问题究竟发生在哪里呢？
是他们使用了攻击性的语言来表达自己的关心和爱。
妻子想要和丈夫一起吃饭，希望他不要饿着，一开口就是责怪：“你每次都这样说，却不行动”。
长辈的认知里，工作就是埋头伏案，手机代表了娱乐和游戏，而且还伤害眼睛，所以才会说出那样的话。
但这些带有主观攻击性的话语，却会无意中带来非常深的伤害。
你要是反驳他们，他们还会很迷茫：我说的话怎么了？没毛病啊？为你好才会这样说你的。
结果为了避免争吵，大多数人都选择了忍气吞声，憋到关系里产生了无形的裂痕。
暴力沟通真的是关系中最大的杀手。
常见的暴力沟通模式有哪些？
我们怎样才能做到和平沟通，不伤感情？
最常见的暴力沟通模式有哪几种？
1）贬低打击：“不是我说你，你也太......”
这种模式，最常见于关系亲密的人之间。
《向往的生活》里，宋丹丹和巴图就是这样。
大家要吃饭了，宋丹丹吐槽巴图：“你怎么吃这么多？你就不该吃。”转头就跟其他成员们说，给我儿子找点活干吧，他太胖了。
巴图听了，无奈地笑说：“什么叫给你的儿子找点活干。”
大家早起忙活，宋丹丹吐槽巴图说：“啥都没干，你怎么这么笨呢？我生了一个废物。”
巴图很无奈地摊手说：“你说我还能干嘛？”
接着低着头走到了镜头的另一边，什么也不说了。
这时候Henry过来说做了早餐，大家一起出去吃粥，宋丹丹是这么夸他的：“我能换个儿子吗？跟民政局说一下我换个儿子。”
巴图也没说啥，低着头不知道在想什么，转身走回屋里，静静地掀起门帘进去了。
可能是觉得之前怼巴图太多了，聊天的时候，她提到巴图脚发炎了。
巴图说：“小时候就这样，你别管了。”
但宋丹丹说，该不会是你自己啃出来的吧，还让他给大家表演下小时候怎么啃脚。
可是巴图已经27岁了啊，不要面子的吗。
其实，宋丹丹真的不是不关心他。巴图给她做早餐，她心里也挺高兴的，就是说不出口。
刀子嘴豆腐心，是很多中国式家庭的相处模式。
但这种沟通，会带来伤害。
听到话的人觉得“我这么努力还会被批评，是不是我没有存在的价值呀？”
谁想听否定的话啊，肯定是希望别人夸自己的。
可是缺失的边界感，让很多亲密关系里的人以为“你的就是我的，我的还是我的”，只要出发点是为你好，就可以肆意打压你。
这类句子往往给人的暗示就是“你不行，你不对”，长期在打击和贬低中成长的人，有时候明知道不是自己的错，也常常都会陷入强烈的自我否定之中。
想哭。
每个人都会批评，不理解他们为什么一件简单的小事都做不好。
但很少有人去想，恰恰是因为他们没把事情做好，才最需要鼓励。
2）甩锅辩解：“我不是那个意思，你怎么老钻牛角尖。”
另一种常见的暴力沟通模式，是被动型攻击。
这种模式，常见于两方关系不太均衡的时候。比较弱势的一方受到攻击，会感觉到愤怒，但他不一定会选择表达，只会脸上笑嘻嘻，心里mmp。
举个例子，妻子让丈夫去洗碗，他要么忘了，要么洗不干净，要么找很多借口推脱。
这时候妻子就生气了，觉得他没把自己的话放心上，但丈夫无奈“我真的不是那个意思啊，用得着这么大惊小怪吗？”，就能摆出无辜的样子来逃避责任。
他的道歉非常真诚，但是行动却十分诚实。一边说着自己不是那个意思，先平息住你的怒火，一边在行为上又不做改变，演技不够好，让你一眼就看穿，特别招人烦。
被动攻击，有时候是一种人际策略，甚至会融入到一个人的性格里面。你不太容易立即意识到他出现了这种情况，更难找到理由去反击，就算说他们，也像一拳打在棉花上。
与此类似的，是回避型沟通。
无论是打击贬低还是甩锅辩解，都建立在你们之间有交流的情况下。最麻烦的是，他直接来一句“算了，不想解释”拒绝沟通。
毕竟，他们真的什么都没说，什么都没做，反而显得你一直在无理取闹。
但逃避也好，隐忍的愤怒也好，都不能从根本上解决问题。
3）威胁攻击：“你是不是想气死我？”
很多人特别接受不了的一点是，你跟他讲道理，他跟你讲情绪。
你说，我真的很伤心，我觉得这件事不应该是这样的。
他说，你别烦了，你是不是想气死我？
你看，这对话还能怎么继续？
萨提亚沟通模式中，有一种“指责型沟通”。有些人会通过指责别人，攻击别人，来证明自己没错。
前段时间，有一位网友，因为买了灰黑色的床单，被妈妈连续发微信骂了几个屏幕。
“你是希望我早点升天是不是？”
“我做错了什么，你要这样子惩罚我。”
责备，挑剔，命令，反对，攻击......这种沟通模式，会让听话的一方觉得十分不舒服。
这种威胁性的沟通，其实就是一种粗暴的忽视。只在乎表面的问题，却没有照顾到对方的内心状况，更加没有尊重对方。qG13.Com
有时候觉得真奇怪，别人意见不一致，觉得不舒服，你连一句中立的解释都不许，这不是很反人性吗？
于是对话双方都觉得自己被冒犯了，又或者是自己“让步”了，开始过度压抑自己的情绪，最后闹得很不愉快。
4）主观评判：“你这明明就是不重视我！”
带着主观推测的评价，是大部分暴力沟通的根源。
很多人都搞混了事实和评价，以至于谈话中急于抛出主观结论，却忽略了事实本身。
比如，你今天上班迟到了。
于是你的老板说，你怎么又迟到？还有没有把工作放在心上？是不是不想干了？
这就是一个很主观的结论。因为你可能只迟到一次，也可能因为昨天加班太晚，怎么一到老板嘴里，就变成“总是”，变成“没放在心上”呢？
又比如，有天你回家，发现男朋友把门反锁了。
有些人会这么说：“你是不是故意把我锁在外面的，对我很不满意是吗？”这就是主观结论。
他解释说是进门顺手就反锁了，没有及时出来开门。
你是不是会很生气，觉得他肯定是在敷衍？
可重点是，你是在解决问题，不是在证明对方没用。
哪怕对方看起来再不尊重，你也可以先把事实说完，给他一个解释的机会。
也许他也很不好意思呢。
无论多客观的事实，一旦加上主观的，偏负面的评价，就很容易激起对方的对抗情绪，渐渐远离了沟通的目的。
我们如何说话才能不伤感情？
沟通，本身就是为了解决问题的。
怎样才能做到心平气和地提出问题，解决问题呢？
《沟通的艺术》中，提到了一个万能的模板：知觉检测法。
首先减少自己脑补的部分，陈述原本的事实，然后正确表达自己的想法，询问对方自己对不对，并减少钓鱼提问。
我合租的舍友，就把这个方法用得滚瓜烂熟。
有段时间，我下班很晚，开关门的声音有点大，吵到了她。
但她没说：“你怎么那么没礼貌”，而是：
陈述事实：“我感觉你开关门的声音有点大。”
减少脑补：“我不知道你是不是在生气，还是心情不好才这样，”
正确表达：“但是门的声音太大，我觉得有点怕。”
安抚情绪/询问自己对不对：“不知道我猜得对不对，最近感觉怎么样？有心事的话可以跟我说的。”
减少钓鱼提问：什么是钓鱼提问呢？简单点说就是送命题：“你是不是没把我放眼里？”
回答是，那你就完蛋了。
回答不是，对方可能会问，那你解释解释为什么，别给我找借口。
无论听话的一方怎么回答，说话的一方都不会满意。
他并不想听对方解释，只是想发泄自己的情绪而已。
而我舍友所提出来的问题，却不是针对我本人的，不带很强的情绪，仅仅是想解决好这件事情。
我感到被尊重，被关心，意识到了我的问题所在，并且无痛改正。
这就是非暴力沟通的一种。说起来简单，做起来其实很难。
尤其是当双方情绪激烈，退半步都觉得特别委屈的时候，你不仅要看到对方的情绪，还要看到情绪背后的隐藏需求。
当发现自己的情绪非常激烈时，你可以问问自己，希望对方作出什么样的回应和行动。
比如，老公三十岁了，还每天沉迷游戏。
为什么你会看不惯这个行为呢？是因为你觉得他陪你，陪孩子的时间少，还是担心他工作不够认真，赚不到钱？
这就是你希望他作出的具体行动：多陪我，或者多工作。
愤怒是情绪的外显，但实际上，也许是担忧，埋怨，和爱。
当你发现对方特别烦，特别无理取闹的时候，可以想一想，他到底想要你作出什么样的行动。
大多数人抱怨指责别人还行，一到提要求，就变得非常委婉。
比如情侣逛街，女孩盯着一个项链，男朋友问她是不是想买，她摇摇头；
比如男朋友回家晚了，女孩就批评他，唠叨他，总是不好意思说其实自己想要他回来陪自己。
当然，看见隐性需求，是一个非常需要熟悉度的活儿。
谁都不是对方肚子里的蛔虫，很难百分百猜中对方的真实想法，你有时候真不知道她是心情不好，还是想买项链，他也一样的。
所以，沟通的时候还是要尽量地表达真实想法，进行适当的自我暴露，甚至可以把自己的猜测说出来，表达自己的态度。
让对方知道，我没有误会你，我是真的想要跟你沟通。
我知道你想要被理解，被看见，无论发生什么，都会支持你，都会在你身边。
也许，他/她就会愿意放下一点防御，亲口说出内心的真实想法。
世界和我爱着你。
延伸阅读
感情中的问题，大多源于这4点
案例1
性别：女
年龄：15~20
情感状态：恋爱中
提问标签：要不要挽回
案例详情：
我跟他在一起2年9个月，快1000天了。因为我是女生，我也是比较爱吃醋小心眼的那种，他跟他的同学聊天有时候我就会吃醋，我也觉得是我太敏感了。
2年多吵架几乎都是这些问题，他说我觉得为这些事情吵架很烦，不想再这样下去了。
可是我们很相爱，一开始他说离开，我有些想答应。因为那个时候冲动，但是过一会想了想，我放不下他。
我不想就这样，因为我们是异地恋2年多见过20次不到。但是我们都很珍惜这段感情毕竟来之不易，我不知道是我的做法太幼稚了，还是我们的感情出现了问题。
我在外面实习工作，他在学校读书，4个多月没见过了。但是我们聊天都还是很开心的，昨天过了一夜我真的超级难受非常难受。
我早上发信息给他，我说我愿意等他，不想我们的感情就这样分开。
我们的原因就是他跟女生聊天我莫名其妙的生气了，可是我当时也说不清为什么要生气。觉得很无语，然后我就想去挽回他。
他一开始也答应了，可是他还是不知道该怎么办才好。我想回家找他，不知道还能不能在一起。这么久的感情真的不容易，我觉得我自己根本忘不了他！
导师解答
青春时期的爱情，总是显得懵懂而羞涩，会因为对方多跟别人说一句话，而吃醋生气，甚至伤心一整天。
可以看出来你非常的在乎他，一段爱情里面。我们每一个人都会有占有欲，认为对方是自己的，所以容不下他跟别的女生亲密暧昧，这个可以理解。
但是这不表示你可以去要求对方的生命里，你就是唯一，他就一个异性朋友都不能有，甚至连说几句话都不可以了。
这是绝对化的要求，我想不只是他，很多男生都做不到。
也许在你的爱情观里面是这样的，你是这样要求自己的，这没有任何问题。
但是不表示你可以这样去要求对方，因为恋人之间，哪怕是夫妻之间都应该有自己的朋友圈。
从另外一个角度来看，你们交往两年，还老是会因为这些事情吵架。是不是能够说明你们之间的信任感很薄弱，或者你并不了解他呢？
如果他其实真的没有什么，只是跟女生随便聊聊天，那么你的吃醋嫉妒，甚至无休止的争吵；可能是因为你内心缺乏安全感，不够自信，总是担心他被别人抢走了。内心的这种自卑转化为愤怒，所以才不断地争吵。
如果他确实就是比较花心，喜欢跟别人搞暧昧，那么我想这可能是他的性格问题了。
那你也该好好考虑一下是不是还应该跟他继续交往下去呢？
还有你们在一起两年了，还是异地。那么他如果在乎你的话，应该更加珍惜你，照顾你的感受。可是很显然他并没有，而且这两年之中他也没有任何改变。
不要因为一时的舍不得，就去降低自己的原则。你当然有自己的问题，可是更关键的是，他如果在乎你的话，不会只指责你的问题，是会为了你去改变自己的。
所以，顺其自然吧，但是在这之前，你应该变得更加独立、更自信一点，祝福你！
案例2
性别：女
年龄：26~30
情感状态：已离婚
提问标签：如果不能挽回，以后该怎么办？
案例详情：
我和前夫是一个单位认识的，因为他在单位受过伤，没能找到女朋友。当时他对我很好，特别细心照顾我，所以我们恋爱一年不到就结婚了。
第二年怀孕，孕后对我也还好但是生下宝宝后，前夫整个人变了。对我冷淡、不理我、冷暴力，主要听他妈妈的话。
出院后我被气的得了抑郁症，幻听幻觉。所以我回了娘家，孩子留在婆家，他再没有管过我。
坚持了三年的分居生活，我们走向离婚。后期也向他提过是否可复婚，为了孩子，感觉找谁也一样了，可他都拒绝，不愿意，由于平时也联系，看看孩子，在我家住两天，我主动，一般没事儿他都不理我。
这次我又跟他说起来，他说一般人入不了他眼，他已对我没耐心，而且说话很决绝，我心冷，可是他又能找谁？
他性格暴躁，心机多，冷漠，从小他母亲压抑着他，我单亲家庭，没有父亲，我性格也暴躁，但是我很软弱，没心眼儿，就想着对他好，可是他瞧不起我。
导师解答
两个人在一起生活，离不开一个字“爱”。如果没有了爱情，那么生活将会变得十分痛苦。
我们因为爱对方，所以会不由自主地对对方好，因为爱对方，心甘情愿为对方做自己力所能及的一切。
有人说，爱情是两个人的事情，但是分手却是一个人的事情，我觉得这句话是有一定的道理的。
爱情必须是两个人彼此爱慕才能产生的结果，可是如果当中有一个人不爱了，那么爱情也就结束了。因为爱，必须是两个人才可以。
可以看出来，在你怀孕之前，包括怀孕之后他都是对你很好，很照顾你的。可是生了孩子之后，他就变成了两个人。
我不知道这期间发生了什么，但是从你的资料中可以看出，他并不是一个有责任心，有主见，懂得疼爱老婆的男人。
并且在你生完孩子出院以后，就不管你的死活，那么这是不是可以说明他在乎的只是孩子，并不在乎你呢？
既然他看不上你，当初又为什么要对你那么好，让你生下孩子呢？
生了孩子又说你入不了他的眼，这样说是不是太不负责任。
我想不是你配不上他，而是他根本不配你给她生孩子，也不配你再对他有任何的期待。
不要再活在自己的幻想里面，让自己变得独立起来，找一份工作，好好地重新开始。
他不值得你付出一生，学会尊重自己，你才能过的更好，祝福你！
案例3
性别：女
年龄：21~25
提问标签：是否挽回/性生活问题/性格不合
案例详情：
本次情感经历（详细写明本次情感经历及认识与开始及分手过程，时间加事件）：20XX年7月3日经过别人介绍我与他认识，起初因为我还在和前男友纠结迟迟不肯分手。
所以我本来不接受他的，因为当时我真的不接受他。后来在他的死纠缠下，我又心软，就和他开始了。
当时我以为我只是把他当成备胎，随便玩玩而已。后来我才发现他是一个非常懂礼貌，善解人意，聪明伶俐，通情达理的男人。
因为他是单亲家庭长大，父母离婚比较早，所以他非常会关心人，特别是女人。因此我被他的善良打动了，起初相处的也不错。后来因为我前男友对我纠缠不清，我又不想放开一切，所以只能脚踏两只船。我发现他是一个脾气比较好的男人，我就经常莫名其妙与他发脾气。
以前上班时候是一个月一次，后来有段时间刚辞职还没找到工作就变成一个星期一次，因为我们以前都是在派出所上班认识的，他刚离职后我经常打击他说这辈子也就这样混日子了。
所以这可能也是分手原因之一，具体分手原因据他说就是四个：
第一个就是任性，失去工作就和他整天因为工作的事情吵闹。大概从认识开始每个月一次经常说让他滚，你他妈爱找谁找谁去之类的词语。我让他给我介绍个好工作，但是他介绍以后我觉得那都不适合我，所以我们就争吵。
第二个是大概是五月底的时候，他说让我和他还有双方父母一起去温泉。因为当时我例假期间，身体有点不适。那几天本来就心烦，他还要一直问我，我就说我他妈不去，我父母也不去。因为我没和他说清楚，他就生气了，这是最主要原因。
第三个是五月12日那天我前任突然从上海坐飞机来找我，我又很想知道他的想法，所以我就去见他了。但是当时我就去和他聊天吃饭了，然后第二天我和他说别人来了。我没指明是前任，我是说我朋友的男朋友来了，我朋友不在昆明，让我接待下。
我承认我对他说了谎，他当时让我和他出去玩，我不想去，我就这样和他说。
因为我明白他想做什么，他说我妈妈今晚不在家，你过来陪我过夜。当时我本想答应，后来我冷静思考后觉得我还没和他结婚，不能这样放纵自己。万一我和他发生性关系后我没能和他结婚，吃亏的还是我自己。
所以我就说我不去了，他就生气说我宁愿去陪朋友的男朋友也不陪他，他就让我搞清楚他才是我男朋友，所以我们又开始吵起来。
第四个问题是他说他不能接受我觉得自己和他交往是欠人情，因为基本上我们出去都是AA制。我觉得还没有结婚，以后这样万一成不了我不想欠他人情，他就说接受不了。
现在已经三个月没有联系了。实在不知道怎么办
导师解答
把他当成备胎，随便玩玩；因为他的脾气好，就经常跟他发脾气，经常打击他；跟他AA制。
这种种我并不觉得你有多爱他，也许就你喜欢的只是他身上的优点，你享受被在乎被疼爱的感觉。
可是你并没有进入女朋友的角色，你似乎随时准备退出，生怕欠了对方的“人情”。
而且在感情上面，你也不够专一，跟前男友纠缠不清，撒谎。我觉得你应该好好想想自己是不是爱他，还是只是不习惯，不甘心？
感情是需要对对方负责，也要对自己负责的，在你看来你只是想玩玩。
可是对方却是真心付出的，现在因为你的无理取闹，你的自私跟不负责任，对方累了想要离开你。
你因为自己放不下，心里难过，所以又想去挽回他，那么你在乎的，其实还是你自己的感受。
先考虑清楚自己是不是真的想跟他在一起，然后调整好自己的心态。等到自己真的能够真心面对他，能够对他专一的时候，再找他。告诉他你真实的想法，然后尊重他的选择，我想这是你能为他做的最好的事情。
如果还是放不下他，那么你可以选择不放弃，但是记得千万不要因为自己的感受而去打扰对方，而去要求对方。
案例4
性别：女
年龄：21~25
提问标签：已婚
案例详情：
我是一个开朗的人，我和老公在一起八年。老公对我很好，他家的条件不太好，但是他对我很好，开始我的爸妈不同意，但是也没有强烈反对，就这样我们结婚五年了。
当初我是这样想的，虽然他没有钱，但是我们可以一起挣钱。但是经过这么多年，我累了，他还是那么的幼稚，他有时嫌我唠叨，朋友们说我女汉子。但是我觉得这个世界上没有人能让我靠的住，他让我没有安全感。
就在今年的初一那天，我认识了一个人，他比我大了二十四岁。经过我们互相加微信聊天，一开始我们只是说说心里话，可是后来聊的越来越好，也就渐渐的我们就在一起了，一直到现在。
他对我很好很好，他不会甜言谜语，都是用行动来对我好。我一生气他比我还急，每次我们分开他都很舍不得。
我知道我们在一起年龄差很多，可是他离不开我，我也离不开他。我很纠结，我想每天都和他在一起，但是我又无法找到离婚的理由。
其实我也怕我的决定是错误的，有时我真的很烦，我不知道该怎么办。
导师解答
有人说感情是最经不起考验的，尤其是结婚以后，当初纯粹的爱情，总是会被现实打败。
那是因为随着年龄的增长，我们每一个阶段对感情的需求也不一样。
结婚的时候，你只想要跟他在一起，所以物质对你来说并不重要，你觉得有了爱，什么都可以。
可是随着时间的推移，你渐渐感觉到很累。生活一成不变，没有惊喜，他也没有改变，很多事情都要你来操心，让你觉得很烦，很想解脱。
这个时候出现了一个男人，他理解你，并且对你好，你就开始动摇，觉得这才是你需要的。
你有没有觉得这一幕似曾相识呢？
为了爱情奋不顾身，可是你忘记了，在婚姻里面，不单单是只有爱情的，还有责任。
你已经对不起他了，已经错过一次了，还要再错一次吗？
生活原来就是平平淡淡的，不要因为一时的感觉而丢失了最珍贵的东西，别忘了最初的自己。
千万不要出轨，你会后悔
【案情主诉】
这些日子我的意识一直都是混沌的，很迷茫，更多是不安。那些偷情的日子成了我的噩梦，每天晚上睡在老公身边，我很怕一睁眼他就走了，再也不回来了。
说说我的事情。和老公恋爱六年，结婚三年，算上认识的时间，两个人一起走过十年了。但是，婚后第二年，我们的生活开始发生质的变化，我说不上来，两个人到底出现了什么问题，就感觉各种跟不上对方的节拍，以前很投缘的我跟他，相互都偏离了对方的轨道。先开始是谁，现在真的不好说，但是那段时间，我们最常见的状态就是各管各的，不关心也不过问对方在干嘛，回家基本交流不到几乎话，就我看电视他看电脑，这种没什么话说的情况持续了很长时间。
我太闷了，终于忍不住，在网上找人倾诉。就是这样遇到了那个他，当时并不知道，有种男人专门会说好话哄寂寞女人开心，那个时候只觉得豁然开朗，有种重新遇到真爱的感觉。我很痴迷跟他聊天的状态，会把所有事情都告诉他，老公不关心的，老公不过问的，我统统都会给他讲，他也总是很耐心地听，陪着我。发展到后来，他要求见面，我自然同意的。
那个时候真的是魔怔了，根本没有会失去婚姻的恐惧，一心一意只想见见这个人，和他待在一块儿，腻在一块儿，我根本想不到，男人的目的只有一个。他要求我，我几乎是顺从的，无法说不，也说不出拒绝的话，我是喜欢他的，胜过喜欢老公了当时。就这样发生了关系，我也知道，我是彻底离不开这个人了。他这时候才告诉我，他也有婚姻，不过他已经打算为了我离婚。
我说不上来是什么感受，内心竟然有感动，当时我被冲昏了头脑，很冲动地答应他，也跟老公摊牌，去谈离婚。
那个时候真不知道怎么想的，哪里来的勇气和决心，就这样把全部都跟老公说了，我说我要离婚，老公过了三条，回复我可以。
可是，老公同意我的离婚要求之后，从来没有过的，在我出轨期间都没有过的恐惧，突然一下子全部涌现出来了，我经历了那种从未有过的深深的恐惧。我突然就发觉，以后的日子里要是没有老公，我根本不知道该怎么样过下去了，太可怕了，我怎么能离开这个家，离开老公，我崩溃了，老公看我那么痛苦，离婚的话也就暂时收回了。可是现在我要怎么办呢？我好后悔，觉得两边都对不起，情人那边，在等我答复，可是老公这边，要求我不能再跟他有任何联系……
我知道这件事不会那么容易就过去，老公已经答应离婚，万一哪天他真的狠心离我而去怎么办？是我对不起他，可是我现在也想不到弥补的办法，好痛苦，真的不能出轨的，太痛苦了，我现在无时无刻不在害怕，害怕情人找上门，害怕老公生气离开…………
【专家诊断】
出轨，后悔是必经的心路，因为在最初错估了风险，才会在事发的一刻，因为局面难以收拾感到追悔莫及。人们都希望，能采取措施弥补已经犯下的错，消除影响。然而怎样的举措才是恰当的、合适的？这是目前你最迷茫的地方。
现在需要了解你们夫妻感情存在的真正问题，这是你们都回避且没有注意到的。情人那边，要分手，最好是签署分手协议，约定不再往来、断绝联系，这也是向老公证明你心意的最佳方式，但怎么签订，如何签订，必须由第三方见证下进行，可以由我们的专家老师陪同，你的感情必须重新规划方向，回归家庭轨道。
无论如何，切记，婚姻易碎难守，一定要珍惜。
悲惨婚姻“谋杀”了我的人生
我和老公结婚17年了，孩子16岁。结婚时，我就后悔嫁错了人，如今一眨眼过去17年了，这个婚姻让我身心疲惫，痛苦不堪，直至现在我也不知道何去何从？
要说，在外人眼里，我生活的很幸福。我工作比较轻闲，老公是公务员，儿子学习成绩中等，也比较听话，婆婆家都是干部，生活条件很好，不用我们操心。这些在外人看来，我是个有福气的女人，可实际却不是这样，我心里很苦。
年轻时，我很漂亮很淑女，追求我的人特别多。我是个很传统的人，没有理睬那些追我的男人，而是选择了传统的方式，通过介绍人认识了老公，我觉得有介绍人做担保会比较安全。当时，老公的条件不错，工作好，有保障，还有房子，于是我们开始交往。交往过程中，感觉他这个人还不错。
三个月后的一天，我们吃过饭，他请我去他宿舍聊聊，到了晚上他不让我走，左邻右舍的人都认识我，我害怕遇到熟人，怀疑我们做了什么，也担心让人知道不好，在他要求跟我发生关系时也不好闹出声音，半推半就的随了他。我是个保守而传统的人，觉得既然发生了关系，就是他的人了，我不可能再去找其他男人了，在心里认定他就是我未来的丈夫，所以没有更多的了解他。
半年后我们结婚了。结婚后，我才发现，他的个性太强，生活习惯也不好，而且脾气暴躁，做事沉不住气，容易急躁，急了还打人骂人，我很受不了。家里的活他几乎不干，一副好吃懒做的样子，我整天忙里忙外的，而他像个大爷一样指挥我。在我眼里，他全是缺点，自私自利，人品素质低下，不会为人处事，如果非要说他的优点，就是他比较在乎我，在乎这个家。但是他的言行很伤人，经常把自己的意志强加于我，我不接受，就会发生争执，他就破口大骂，大大出手。
一次，他打牌输了钱，回家就拉长了脸，我看着心里发堵，不愿理他。他自已不反省，反而找我的不是，说都是我造成的，还说我长着一副克夫相。我气愤极了，跟他打了起来，他出手很重，我根本打不过他，可是我心里恨透他了。有时，他看我不理他，也会找我道歉，但有什么用呢，打也打了，骂也骂了，这种男人真不适合当丈夫。
我经常想，他是不是大脑出了问题，或者思维有问题，为什么他的很多做法那么不可理喻。丈夫的家人也很反感他，因为他，我和婆家的关系也不融洽。其实，我并不想跟他过不去，只是我无法接受他这个人，看到他就烦，听到他说话就生气。我想过离婚，但我又没有勇气，真是痛苦啊！
他在生活上依赖我，家里的大小事全部是我做，如果他对我体贴一些也好，可他却在精神上压制我，遇到不好的事情，就把责任推到我身上，跟这种男人没法过下去了。前段时间，他看到同事和朋友都在买房子，他也想买，我不同意，他就强迫我拿钱，要知道我们家的钱是准备给孩子读书用的，我当然不想动用。他坚持要买新房子，我们家的钱不够，婆婆就出了8万元。房产证的名字也是他的。可是，还贷款等手续和事宜却是我操办。不久，他要求我还给婆婆8万元，我心里很不情愿。对这样的男人，我实在没法跟他过下去了。
因为买了新房子，我把旧房子卖了，结果现在房价涨的那么高，我很后悔。问题是，我在新房子里，并没有感觉幸福和快乐，看着新房子装修的这么好，全是钱堆出来的啊，看着就心疼，加上天天受老公的气，我真后悔不应该处理旧房子，不仅损失了很多钱，连个躲的地方都没有了。特别现在人们都买房子保值，我更是懊悔不已。跟着这样没有眼光的男人，真是生不如死。现在，我对什么都不感兴趣，茶不思，饭不香，满脑子都是旧房子和老公惹我生气的情景。这一年的时间，我一下子变老了，我很想走出人生的低谷，但又苦于找不到出路。
我们的家庭气氛对孩子造成很坏影响，学习成绩下降，家庭气氛冷漠，连我都不想回家，更何况孩子呢。丈夫破坏了我的婚姻，导致了我的人生惨败，这一连串的事，让我对生活失去了信心，对什么都心灰意冷，觉得活着没有意义。我想，不是我死就是他死，不然我早晚会被他折磨死的，我现在瘦的已不成人形了，活的也不像个人。
前不久，老公突然心绞痛，需要做手术，但手术费需要近10万元，我说家里没钱，他就逼我出去借钱。我不去，让他找婆婆借，他不同意，我说那就没有办法了。他更加气愤，对我大大出手，我的心被他伤透了。我对他除了恨没有一点感情了，但还是要陪他去医院，结果还好，到医院检查确诊后，没有大问题，也不用做手术，钱是省了，但我并不高兴，觉得他还不如死了省心呢。不是我心狠，而是我实在不知道怎么办好，也许只有他死了我才能摆脱痛苦。
挽回中，千万不要做这件事
案例1
性别：女
年龄：15~22
情感状态：恋爱中
提问标签：性格不合
案例详情：
以前我和男朋友在一起的时候刚开始对我特别好，但是不知道后来是不是我作的原因就慢慢的对我冷淡了。
之前也吵过闹过，他说希望我能成熟点不要这么无理取闹他不喜欢，可是他如果不对我冷淡我就不会作。
后来我们分手后第二天他就有女朋友了，然后我就被分手了，后来过来很久他知道我还是喜欢他的就来找我复合了。
然后说了他以前很花心，说以后会好好对我，说今年回去订婚，可是这段时候相处还是觉得他对我特别冷淡，每次回信息都回的特别少，很少关心我。
我问他为什么对我这么冷淡，他说他就是这样的性格，然后我们两天没有说话，后来是我找他说话的，他说他故意不理我的，说知道找他聊天了。
我不知道该怎么和他相处在一起，然后这两天因为晚上出去玩，回家晚，生气了，就不理我了，说你好好玩吧，一个微笑的表情。
我跟他道歉他不理我，然后打电话他也不接我的，下班让我一个人回去，然后我就没回信息。然后很晚的时候我已经睡了，他给我发了，咋滴，明天给他带个早饭就原谅我了。
真的不知道他是不是好好跟我在一起的。如果是好好在一起为什么忽冷忽热，我很难受，请老师帮我解决问题。谢谢你。
导师解答
在你的描述中，有一句话让我印象很深刻“他如果不对我冷淡我就不会作”。
那么是不是可以这样理解，他要是冷淡我了，我就会作。那么怎么样才算是冷淡你呢？冷淡的定义是什么？
就比如你发信息的时候，他没有及时回复，他觉得当时他有事情在忙，所以回复晚了你可以理解。
可是你觉得他是不在乎你，把工作看得比你还重要，是在冷淡你，所以你就要开始作，开始胡闹了。
那这样说的话，站在他的角度是不是可以这样说，你要是不作，我就不会冷淡你呢？
想获得某一个人的在乎，不是靠各种作，各种任性胡闹得来的。你这样做其实不是证明了他有多爱你，而是证明自己有多么不值得被爱。
在这样一次次的任性胡闹中，你对他的依赖日益增加，而他对你的爱慢慢减少。
这个时候感情是很容易出现问题的，我相信他跟你分手后第二天就找了女朋友也不是没有原因的。但是这怪不了别人，因为很多问题确实出了你自己的身上。
但是同样的，从你的描述中我也看到你他的问题。
首先，从开始的他跟你分手的第二天就找了一个女朋友到后来的“过了很久他知道我还是喜欢他的就来找我复合了”这里，我怀疑他并没有你想象中那么爱你。
可能开始是喜欢的，后来你们分手后，他跟另外一个女生交往过后重新找你，可能只是他寂寞孤单、身边没有合适交往对象的情况下重新找你。
再到后来的，他说他是故意不理你的，知道你会主动找他聊天来看，他在你们这段感情中占据了绝对的主动权，你已经爱他低到了尘埃里，这在感情中是最危险的。
他后面对你的态度还是那么冷淡，我想可能有以下几个原因：
一、复合后，你没有让他感觉到你的变化，你依旧很作，任性，胡闹；
二、他知道他吃的定你，知道你会主动联系他。所以他不怕你会离开。
三、对他的依赖性很重，时刻都围绕着他转，让他没有自己的空间，所以他甚至看到了消息都不想回复你；
四、你太敏感，他没有回复，你就会打电话，甚至质问他为什么不接电话，不回信息。
五、你没有把心思用在自己的身上，很需要人陪伴，不够独立。
轻易得到的东西是不会被珍惜的，你太过于主动的去贴近他了。
我想他还是想跟你继续交往的，但是绝对不是你想象中的那个样子。
爱情是没有模式的，每个人都有自己的表达方式。如果你希望他在乎你，重视你。那么你应该做的，是不要过于的依赖他，同时提升自己，靠吸引来获取他的关注。
而不是去“要求、附和”他，你说呢？
案例2
性别：女
年龄：21~25
情感状态：已婚
提问标签：出轨、是否离婚
案例详情：
奉子结婚6年了，现有一女一儿。可今年却发现日子过得没意思，天天吵架，看对方不顺眼。
以前在一起时，像保姆一样照顾着他，有时候累了，就会埋怨。吵架说他不关心我，一味的付出，那时还会哭，现在不想哭了。
最近遇见一个对我很好的男的，他不介意我生育过，愿意和我走下半辈子。
可是对于他没有不舍，就舍不得孩子难受。
也怕这下段婚姻又走不到底，并且不小心和这个男的有了关系，到底怎么办？
离，还是不离？
导师解答
我想不管你是决定离还是不离，这个问题都应该只跟你丈夫的感情好坏有关系。而不是权衡利弊之后觉得哪一个更“划算”，哪一个以后能更幸福而做出的决定。
因为你只有离了婚，才是自由的，才能够有重新选择幸福的自由跟权利。
并且你在还没有离婚的前提下，就跟别人发生了关系，这是不对的，严重了说这是对婚姻的背叛。
我记得看过一部电影，里面有一句台词说的很好：在我们那个年代，东西坏了是可以修的；可是现在，东西坏了大家就认为应该换了。
其实感情也是一样的，结婚久了，对彼此都太了解了，婚姻没有了激情，剩下的可能只是柴米油盐跟抱怨。于是我们互相都看对方不顺眼，处处挑对方的刺；于是我们开始动摇，觉得是不是不该继续这段感情了。
也许那是因为时间把对方刻在我们心里的那些好都慢慢地冲淡了；也许是因为我们习惯了对方的那些优点所以感觉不到了。
好好去想一下，你们是怎么走到一起的，他有哪些地方是吸引你的呢？你们一起经历了哪些事情。
感情出了问题，不是非要分手不可，婚姻出了问题也不是只有离婚这一条路可以走。
关键是你的心在哪里，它就会替你做出什么样的决定。但是如论如何，请不要丧失了原则跟底线。
一念起，缘起；一念灭，缘灭。我们都已经过了耳听爱情的年纪了，我们都明白有时候一个决定都会影响我们的一生。
希望你好好考虑，不要因为一时的冲动，而赔上自己的幸福！祝福你！
案例3
性别：女
年龄：21~25
情感状态：已分手
提问标签：性格不合、前任纠缠
案例详情：
我跟前男友是同事，因对他无安全感和三观不合的原因提了分手，一个多月了他还在挽回（他很粘人，属死缠烂打的个性，行为上纠缠不休）每天晚上都发一两条煽情消息或者隔一两天晚上就给我打电话哭着回忆彼此的过往。
一开始看到他的消息我心里也很难过，后来放假回家期间我想通了不再心堵，他之前性格多情喜欢和很多女的聊天，甚至有时候话语很暧昧，这样的他没法给我安全感信任他，加上彼此三观不合，我就一直不同意复合。
再后来他电话哭的次数多了我就渐渐无感了，最近他想趁假期来我老家找我，想让我跟他去旅游，希望通过旅游能让我重温过往觉得两人可以继续。
我依旧拒绝并说了我们各方面都不合适的话好几次，轻重的话都跟他说过，他还是不死心，觉得他自己没有做错事为何我就是不肯给他复合的机会。
我的假期还有一个月就结束，回去工作还会跟他偶尔在同一环境下碰面，我要怎样在不离开工作的前提下避免他的纠缠和求复合而彼此又不尴尬呢？
希望他能平复下来就仅把我当成同事不再纠缠，想一个月后我能以全新单身状态回去工作和生活。希望老师能给我提供一些建议。
导师解答
他到现在还觉得自己没有做错事，那说明他现在还不知道自己错在哪里。或者说他还是不明白你们之间的问题出在了哪里。
从你的描述当中可以看出，他是一个控制欲很强的人，这样的性格，越是得不到的，他就越想得到；所以你越是不理他，他就越会用各种方式去联系你，希望得到你的一点回应。
你已经很明确地表达了自己的态度，并且就像你自己说的一样，轻重的话你都说了。他如果还是不愿意听，甚至还去联系你的话，我想唯一的办法就是让他彻底地死心。
你可以在回去上班的时候，找一个男性朋友，接送你，让他看到告诉他你有男朋友了。这样他才会意识到自己再去找你，就是纠缠你了。
当然你也可以采取不理不睬的态度，时间久了他对你的热情就会慢慢减退；或者他喜欢上了别的女孩子，有别人取代你的位置了，他就会很快把你忘了。
清清楚楚结束，明明白白开始！祝福你！
案例4
性别：女
年龄：21~25
情感状态：已分手
提问标签：是否挽回、无新鲜感
案例详情：
我们是大学学生会认识的，他大一我大二，我是部长算是学院里面长得比较可以的，他长得也很帅。
他因为我的颜主动追我，本来我是高位的，现在变成低位了。我为他做了很多。他说他也很喜欢我，舍不得我。
可是我不是他想要的样子（他觉得我无趣），我们在一起就吃饭，聊聊天，发发表情包。他觉得好无趣，觉得我在迎合他。
他说很喜欢我，但一直下去也肯定会分手，我去找他叫他当面给我说分手，他说看见我说不出口。但在我的纠缠下终于说出来了。
而后来我发现他之前都在和他前女友玩王者荣耀，我以前也发现过她和前女友联系，结果他骗我说前女友不是她。他给我说过，他和前女友是高中同学他以前是因为性格才喜欢她前女友的。现在经常点赞评论她前女友还会和她一起打游戏。
分手50天，完全断连一个多月，最近我发的每条提升的动态他都会看，还有一次点赞。
希望老师能给我指点挽回方法。
导师解答
都说长期相处看性格，短期相处看长相，这句话还是有一定的道理的。
这个性格，其实有两个方面：一个是脾气太坏，太作，那不可避免地感情肯定会出现问题，甚至最后以分手而告终。
但是很多女生不明白，我没有作啊，我对他很好，无微不至，甚至事事周到。
可是为什么他还是不在乎我，没那么喜欢我呢？而会去喜欢一个长相不如我的人？是不是我哪里还做的不够好？
不是，而是你做的太多了，或者说你的注意力用错了地方。你应该先爱自己，先对自己好，然后再对他好。
当然这个好也要有一个度，太多了他就会变得不珍惜了；还有你也要想想，他需要的是什么？
如果你给他的，不是他最想要的，那么我想你对他再好，没有好到那个点上，也是没有用的。
从你的描述中，可以看出你是很在乎很依赖他的，甚至在迎合他。为什么要把自己放到那么低的位置呢？
我想你应该独立一点，勇敢点，自信点，让他知道，你不是非他不可的。你也是有很多人追求的，多去丰富自己的生活跟圈子。
他之所以跟前女友还有联系，我想可能是他们有共同的爱好，他前女友身上有某些特质是你没有的，那么是什么呢？我们不得而知。
但是你要记住一点，男生都不会喜欢过于粘人的女生，所以在任何时候，都不要把对方当成全部。还有你要学会让他去对你好，而不是去讨好他。
要相信，你若盛开，蝴蝶自来！
千万不要被驯服成为一个粗糙的女人
【问】：
我和我老公是各自毕业后工作几年了，在异地他乡认识的，都是外省工作，所以孤独的我们相遇后倍感亲切，相互照应走到一起。可结婚第一年我们就矛盾不断，他总是对我冷冷的还不愿关心我（包括语言上的物质上的），从不让着我，孕期依旧，偶尔看在孩子的份上说句对不起。这些年他总的给我感觉是木讷，严肃，从不体贴甚至冷酷。直到后面他因为和我争执不下就动手。现在婚姻5年，除了前两年没有，累计打我有十几次了，第一次还是在孕期。我流过很多泪，后悔过多次该不该继续。
我们的性生活一直没问题，他也是个专一的人，从上班和作息、回家来看，我觉得没有婚外情。他唯一值得我庆幸的就是工作还可以，也上进。现在磕磕碰碰好像我也习惯了，也没过去那样痛了，他也稍有改观，朋友劝加上我和他的沟通，好像磨合期过了。他对孩子很细心很好。
现在孩子3岁了，目前我们都没有离婚打算，每次都想了想还是为了孩子勉强过。去年老家出事，我妈想把孩子带回老家生活。我目前的困惑是，回老家找个工作兼顾下孩子和老人，还是留在原地找个工作和他继续生活？父母怕两地分居不好。我也和他提过回我老家一起生活工作，他也同意说找到时机跳槽。我现在先回去工作好吗？
【答】：
很多故事可以归结为一个词：糙男忍女。这是我生造的词。
一个糙男人的好处在于因为他简单粗暴，所以也不太可能移情别恋。粗线条的人反而好预期他的行为。
你的丈夫的糙，正好映衬出你内心敏感和柔软来。这么做有什么好处？好处就在于你可以生活在一种矛盾之中。那么人为什么要生活在矛盾之中，痛苦反而有好处呢？痛苦的好处就在于你可以不用选择，如果你选择一种柔软的生活，那么你会担心自己很受伤，比如你离婚，寻找幸福，那么你会担心自己没有办法应对这种冒险的生活；如果你选择一种粗糙的生活，那就意味着你要葬送自己的希望，过一种“失魂落魄”的生活。
有一种人就生活在安全感和渴望之间，一方面她渴望幸福，另一方面她害怕伤害，于是她就选择一个粗糙的男人过粗糙的生活，然后不断渴望着幸福，再不断说服自己妥协。
我们说服自己的金句排行榜如下：
——婚姻就是如此，你还想要什么?
——忍上二十年，老夫老妻就好了。
——离婚了，你会孤老而死，没有男人会要你
——世界上哪有爱情？
——哪有好男人？
——你拥有的已经很好了，你不要作了。
——你忍心伤害孩子和老人？你会成为笑柄的……
还有很多，这些话的主题就是告诉你冒险会死，你还是降低你的需要，冬眠起来，继续忍受饿肚子和寒冷的生活。可是这些不会起到真正的效果，因为你的肚子还是饿，你还是需要温暖，于是你就会周而复始地循环，这种循环在你的提问中也有所显示，一会儿说他的不好，一会儿说他的好，你不断地在天平中左右摇摆。
你的终极问题是，你能不能拥有幸福，你有权利追求幸福吗？如果你内心深处不相信自己可以拥有幸福，那么你过的生活就是苟且偷生，如果你内心深处相信自己是可以拥有幸福的，你就会努力为此而奋斗。
你需要的安全感是需要有一个人（比如心理咨询师）陪伴，有人和你一起探索你的内心的不安全感，然后你才能带着内心的火种，进入到你的黑暗的部分，照亮自己的内心的资源，找到你自己的力量。
不要接受讨价还价的感情
讲述：
晚睡姐姐，你好。两个月以前有个男生追我，我开始的时候一直纠结于他的外貌所以拒绝他了。后来他又来追，我经过一番思考，决定不以貌取人，认真考察对待他。没有想到我发现自己真的就那么认真了，而且还喜欢上了他。他追我时说过一些甜言蜜语，也承诺过一些事，我当真了。我们一起出去玩，因为我的真诚，他这几天跟我他没那么喜欢我，而且还没有完全接受我。我给了他时间思考，彼此暂时不联系。确实我有些难过，我觉得自己认真了，可他之前说的好喜欢我只是装出来的。如果他不联系我了，我也会果断放手让他走。但是如果他回来继续找我，我该如何面对他呢？我觉得一开始他完全就是在骗取我的感情，或许也是我太草率轻易地就投入了。我还能不能相信他？
这怎么有点像买东西呢？一个人逛市场，喜欢上一件衣服，要价1500，和老板讲价，说800卖不卖，老板说不卖，我这进货价还得1000呢。于是就开始讨价还价，软磨硬泡，老板没办法，说看你很有诚意，一口价，1000你就拿走，我不赚钱了，就当交个朋友。他很高兴，说成交。付款前他说老板你再把衣服给我看看，看了一会，突然觉得这件衣服也不是那么好，不值1000。所以，他——不——买——了！
他不买了，老板可生气了。已经相信他是诚意好买家，心中已经窃喜自己今天终于又小赚一笔，现在他出尔反尔，自己感觉好像一下子扑了个空，好难受。
你说是不是这么个事，这人撩拨出你的好感与期待，又毫无预料地突然撤退，如蒙头一瓢冷水一样。
我上大学假期帮亲戚练过摊，我最清楚这种感觉。一件衣服，有人问价格问材质问产地，摸来摸去，又拉又扯，摆出特别想买的样子，你说得口干舌燥，让到最低价，他却丢了句：“我还没想好。”翩翩而去。简直气死人了。
这样的出尔反尔往往是性格问题，优柔寡断，反复无常。他们并不真的清楚自己要什么，不到手的总是好，得到的总觉得有点遗憾，要他们利利索索做一个决定简直能难为死他们。
如果是服务业，谁都和钱没有仇，只要顾客回头还想买，那肯定照卖。但感情不是交易，不是买卖，不要选择那些在感情上讨价还价的人。他们在不得手的时候一味猛追，看到有机可乘又乘机杀价，吊起来卖，这是非常小气且鸡贼的男人，完全不值得信赖。
不仅是在感情中不要选择这种人，就算选择朋友、事业伙伴，都要离这样的人远一点。他们是那种总想拾到最大麦穗的人，看不懂同行人的好。
不要在不配被爱的父母身上浪费感情
讲述：
晚睡姐姐你好！很早就想和你说说话，可能我说的会有些长，占用您的时间很抱歉。 我长在一个父母双全的家庭，但可惜的是我从没有体会过父爱母爱。从出生第三天开始就寄养在别人家，直到要上学了才回到他们身边。这其中我因得败血症身上的皮肤大面积溃烂，他们也没有将我带回来，在缺医少药的农村能够活下来是天意。
我父亲年轻时也算一个能干的人，在80年代初就下海了，在本地也曾风光无限。但因为忙碌，父亲这个角色他是缺失的。在父亲常年不在家的情况下，母亲对待四个孩子尤其是对待我却是喜怒无常充满暴戾，在童年和青少年期间，我每天都活的战战兢兢，不要说敢和她说话，就是连看她都不敢看。每天放学回家要先做些家务起才敢和其他人一样吃饭，而所谓的吃饭就是盛着饭夹着菜坐一边去，我是没有的上桌的。可即便如此，被打被骂仍是家常便饭。
我在适婚的年龄把结婚看成了摆脱他们的唯一机会。我这样的性格和出发点可想而知开始几年婚姻是什么质量了！在我们结婚第三年他失业我无业半年的情况下，回去问父母亲借钱想买出租车营运，后来一个月不到还给他们，我这亲生父母却还要收我50元利息。而那时候，他们自己已经衣锦还乡荣归故里，彼时夫妻俩都整日豪赌着……后来我们和他们几乎有15年没有来往，除了过年我们必须给他们拜年外。
他们从衣锦还乡的那一天起，就再也没有了正常的生活，每天每天都是赌，到了去年他们整整赌了20年。去年11月，父亲因为癌症晚期去世时账户上只有四千元钱。我和姐姐顾全大局在父亲临终时不但给了他身体上的照顾，还和其它哥俩平均分担了丧葬费用，并且还每个月承担老娘的生活费……晚睡姐姐，我现在痛苦的是，我母亲在父亲已经去世生活费都要靠子女来赡养的情况下仍然肆赌如命，而她又因为长期的生活不规律人格不健全，已经得了严重的糖尿病，她一生病就要我们子女去照顾她（我离她最近），我实在是找不到情感的平衡点，说实话，我见都不想见到她，又怎么谈得上心甘情愿的照顾她呢？！想到她就是寒冷，没有一丝一毫的温暖！
我不知道要怎么说服自己忘记过去的伤痛，怎么去接纳一个如此让人无法理解无法启齿的母亲？难道“老了”就是一切罪恶结束的理由吗？您是睿智的，请给我一把钥匙，解开这锈迹斑斑的冷冰冰的心锁吧……
曾经看过一个小故事，说一个警察抓到一个年轻的犯人，在为犯人带手铐的时候，顺手将他手腕上的毛衣向下拽了一下，在冰冷生硬的手铐和年轻稚嫩的皮肤之间建立了一个保护层。这种甚至是无意识的举动，暴露出来的却是人性的美与慈悲。
他抓他，是职责所在；他犯了法，理应受到法律的惩罚，但也值得给予人道关怀，不能任意施加肉体折磨。
这个世界，对于没有底线的人来说，就是地狱，他们相信谁都不必对谁有责任，谁都可以任意伤害别人，只要能够成全自己的利益。他们会赢得短暂的胜利，因为够凶够狠够自私，狼在羊群中怎么可能不是胜者？但这个世界中的绝大多数人都是有底线的，像我们这样的人，我们需要活在原则和道义之上，即使给予我们机会，我们也不能去做没有底线的人曾经做过的事情。这是生存的原则，与恩怨无关。
像你母亲的人，她是你生命的狗皮膏药，无法彻底摆脱。最理性的态度就是赡养与感情无关，只是出于人道主义。不要全盘付出，更不要幻想得到她的爱，一切已成定局。有时候，令你难过的并不是有这样一个母亲，而是即使是这样的母亲，你也依然盼望着她能爱你。她做不到，你会产生双倍的怨恨，对她，对你自己。
你需要将心再冷下来一点，不要在不配被爱的父母身上浪费感情。
豆瓣有个“父母皆祸害”小组，成立于2008年，有接近两万名成员，大多是年轻人。大家聚集在一起倾诉或反思父母不恰当的教育方式所造成的情感或肉体上的伤害，在家庭中受到的不公正待遇，以及试图控制孩子的人生，或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神创伤。
有人觉得这些年轻人聚堆在控诉父母是离经叛道，但那些被关在每个家庭门后的隐秘伤痛一旦被翻扯出来，足够令人触目惊心。一个成员诉说，“他们吵架，内容和我没关系。可是我妈威胁我爸说他敢走出家门就马上勒死我，绳子都拿出来了。我爸抬脚走了，我妈把我拖到面前拿着绳子对着我比划了一个多小时。我长大后明白她是想让我爸回来看到她要勒死我，然后过来阻止，可是我爸没有回来。那一个多小时是我生命中最艰难的一段时间，那年我上小学三年级。”
“父母皆祸害”引用自英国作家尼克·霍恩比的畅销书《自杀俱乐部》中少女杰丝的一句台词。少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝如是说。
这是很多人共同的伤。要消化来自家庭的负面影响，修复自己人格上的缺失已经是毕生不敢放弃的事业，想要尽弃前嫌，重归血溶于水的亲密，是不可能的。
爱是最不能勉强的情感，即使是子女和父母之间也是如此。爱是情感上的付出和精神上的培养，是被双方都精心呵护的小苗，血缘所带来的只是法律上的关系，不会天然就转化成爱，一个若干年里都缺席，某一天突然空投过来的父母配不起这个神圣的字眼。
懂得了这一点，就不必再纠结。伤口什么时候才会不痛？当它变成伤疤的时候。失去的已经永远失去，历史不可改变，勇敢面对这种失去，是你打开精神枷锁的开始。
感情里这一种男人，千万不能要
案例1
性别：女
案例详情：
老师您好，我有些问题想请教您，希望您能在百忙之中抽空看看我的故事，并帮助我解答疑问，让我摆脱现在的困境。谢谢！
女，25岁，未婚，到目前为止工作三年。在校时谈了一个男朋友，是我的初恋，毕业以后他在我单位附近的企业上班，在一起四年最终分手，到现在分手已经快两年了。对于他我现在心里不会起什么波澜，只希望他平安幸福就好。
和初恋分手以后，我认识了我单位的一个男人周，年龄与我相差有点大，周今年42岁，与我差不多同一时间进的这个企业。因为工作上有联系，周会经常出现在我面前。那时候刚见周的时候，总觉得这人跟我似乎有些相似之处，也有某些地方吸引着我。
但是那时候我并不认识他，只是认识他的一个兄弟叫斌。斌喜欢我大家都知道，在和斌接触了解一段时间以后，我明确告诉他我对他没感觉，后来和斌就只是朋友而已。
过了一段时间听说斌要走了，我就无意间加了周为好友，当时也没想那么多，只想他能劝劝斌留下来。可是没想到的事，加了周为好友以后，我们每天都聊，聊很多很多，各种话题，再加上经常见面的关系，慢慢的我和周之间就有了感情，最后在一起了。
刚在一起的那段时间，总感觉他有什么事情瞒着我，问他也是一阵解释后就把这事搪塞过去。那时候我真的好喜欢他，但是也是有顾虑的；
一是怕同事朋友笑话我，他比我大那么多，会觉得我是为了他的钱什么的和他在一起，但事实上我并不是为了他的钱，就是真心的喜欢他想和他在一起，要是图别人钱的话我也不会找他。
第二个顾虑是担心家里人不同意我们在一起。
因为有这两个顾虑，我们在一起一直没有公开，都是在暗地里谈恋爱。那时候我相信他会一心一意对我好，我也真心对他，很爱他。但是心里又有这些顾虑，所以经常愁眉不展，怕以后辜负了他。
有一次放假回家，我就试着跟妈妈说了我找了男朋友周，并说了周的情况，结果正如我所想，妈妈不同意。我更不敢跟爸爸说，爸爸是很保守的一个人，他知道了肯定会骂我。那次以后我表面上答应了爸妈和周分手，实际上还是和他在一起。
过了半年以后，周的另外一个兄弟叫笑应聘到我们企业上班，认识笑几个星期以后，我从笑那里知道周居然还有其他女朋友，一个三十几岁的女人，离异的，一个24岁的年轻女孩，还有我。
当时知道这个结果我很震惊，终于明白当初我感觉周有事情瞒着我的原因了。周同时和三个女人交往，而我们三人都不知道对方的存在。
我去质问周，他表示那是他在认识我以前犯的错，跟我在一起以后就没在和别人交往，让我相信他。后来，事情瞒不住了，我们三人都知道了彼此的存在，我也跟她们两人聊过，她们都说周告诉她们和另外的人分手，原来周对我们三个人说的都是一样的话……
期间我想跟周分手，但是他不同意，有时候他找我说话我也不理他。但是我明白我心里还是放不下他，再加上在同一个企业上班，经常见面，所以总是纠纠缠缠的好下去。
分过好多次，没有一次是成功的，他经常在我快要放下他的时候找我，一阵甜言蜜语结果又在一起。他真的很会说话，但是我明白他不可能真心对我，在跟我聊天的同时肯定也在跟另外的女人聊着。
就这样又过了半年，也就是到这个月了，周告诉我他已经没和别的女人纠缠了，但是我不信。那几天他天天给我买菜做饭，他说他不会做菜的，每次都在自己宿舍百度怎么做，学会了才过来给我做。我也真的很感动，但是我又觉得这一切只是暂时的，他不会永远这么对我好下去。不管他怎么说，我始终觉得他还有其他女人。
那段时间周对我很好，也很宠我，用他的话来说就是把我宠得就像女儿一样。但是因为我心里始终不信他，没一点安全感，就爱生气，一生气我就提分手，以前也是这样，因为不信他爱提分手，但是每次都没分成功，都是他找我复合。
我是个不甘心的人，他的兄弟笑后来也喜欢我，周知道笑喜欢我，但是笑是有老婆的，我清楚我不喜欢笑也根本不可能和笑在一起。但是我不甘心，很介意周爱着我又同时和别人交往还不承认，然后我就和笑在微信上经常聊天，以此来打发我心中的不甘心与寂寞。
笑有在微信上说他喜欢我要等我什么的，但是我都是回复他我们不可能，叫他和他老婆好好生活。后来，我和笑的聊天记录被周看见了，他很愤怒，那几天我们天天吵，我也难过他也难过，最后说了分手。
他也说了他要去找那个24岁的女人，叫我不要在对他有幻想。可是我真的放不下他，舍不得离开他，我不知道我怎么会变成这样。
但是另一方面我又明白我和他以后很有可能不会在一起，父母不会同意，而且和他在一起以后会有很多困难。我就是这样矛盾，再加上他又说了那样的话，我好难过，每天都过得好伤心。这种思想深深的折磨着我，我每天都度日如年。
我有想过离开这里，离开他，但是他又舍不得我离开，还是想我留下来。他现在就是谁都喜欢，都不想放弃我和那个24岁的女人，我感觉他就是这样的。
这几天我真的备受煎熬，时时刻刻都在想着他，想他能回到我身边却又觉得回来了以后也还是不能在一起。
因为我潜意识里觉得他还是会对我不忠诚还是会偷偷去找别人，况且我又觉得他不会在回我身边了。每天期待着他能回来，却又害怕他回来。
再加上父母的反对，但是我又实在很想他，在网上跟他聊了一些，却什么结果也没有。真的很受折磨，我该怎么办？怎样才能解除我现在的痛苦？
导师解答
你好，从你的提问中，能感受到你现在的痛苦。
一段拿不起放不下的感情，往往是因为在这段感情中有深深吸引自己的部分，同时又会捕捉到让自己感到不安和危险的部分。
这份不安和危险源于潜意识感知到拥有这段感情的代价中有你不愿付出的部分。
也就是说我们让自己陷入了“既想要得到，又害怕付出”的趋避式冲突中。
想要让自己走出这种冲突，我们就必须要做三件事：
1、看清这段关系的真相
2、问清自己的内心
3、自愿为自己的选择负起责任
接下来，我就从这三个方面帮你做个剖析。看清这段关系的真相：
相爱的男女，都是被对方优点所吸引。因此由于光环效应的影响，我们会不由自主的放大对方的优点，也就是我们常说的情人眼里出西施；同时处在恋爱激情期的男女，经常处在情绪亢奋状态，这种状态下，视域会变得狭窄、单一，逻辑思维能力会减弱。
以上因素导致我们看待身处的这段感情、甚至对面的这个人时，往往会缺乏客观性和全面性，让自己陷入自己罗织的幻象里。所以，我们首先要做的是看清它。
从你的描述来看，你喜欢的这位先生，他同时和你及以外的两位女生交往。爱情有它的唯一性和专一性。当我们爱上一个人时，心心念念都是她，心里不可能容得下第二个人。
即使内心突然冒出对另一个异性一丝丝的好感，都会产生愧疚和自责。
所以，他能在你们三个之间这么长时间的左右逢源，只能说明你们三个他谁都不爱。
当你发现了他的行为之后，他跟你说只是以前犯的错，但事实证明他在撒谎。有错不改，其实就是根本不想改。这里看出你在他心里并不比其他两个更特别或者更重要。
他会对你们三个人撒同一个谎，连方法都不换一下，说明他连心思都不想多费一下，对你用的只是手段，不是心。所以他后面对你所谓的体贴，也只是身经百战后经验的复制粘贴。
从你的描述中还看到，这位先生既不选择对你一心一意，为你们的感情负责；又不放手，让你去寻找对自己好的。
只能说明对他来说，你过的好不好不重要，重要的是他要满足自己的需要。
由以上分析可以得出，他对你的付出都是为了更多的索取。对你的感情，不是爱情只是需求；
问清自己的内心：
你似乎很在乎这段感情，但同时又时时感到担忧，因为你害怕他对你不忠诚。也就是说，如果他不忠诚，你就无法爱。
爱是对对方没有要求的“利他”，有要求的不是爱，是为了满足需要的交易。
所以，或许你也并没自己以为的那么爱他，你只是需要他。
你和他的相处中，感到被伤害后，你也有想过抽身而退；他用心的为你做饭会让你感动；把你宠的像女儿一样，会让你幸福；他的甜言蜜语就会让你马上缴械投降。
这些让你舍不得离开的理由，都是在通过他对你的好体现着你的重要感。“重要感”便是你内在真正的需要。
所有需要在别人身上得到的，都是因为自己没给到自己的。
所以当你能随时满足自己、重视自己的时候，你便不需要依赖他来帮你满足了。
自愿为自己的选择负起责任：
成熟的爱是我可以为我的爱负责，去做让他满足快乐的事，承担因为这份爱带来的一切后果。
我爱的是眼前这个人，而不是他能带给我的好处。只有你能做到自爱，才能真正以独立的姿态去谈一场单纯的恋爱了。
一段感情，要做到执着坚守，就必须要有为自己的爱负责的能力和态度，无论对方是否一直是曾今喜欢的样子，都不会后悔当初的选择。
想要优雅转身，无论过程是苦是乐，必须从中收获帮助自己成长，对自己接下来人生有好处部分，并且发自内心的感恩这一切；
通过以上分析，你应该能清楚的看到你们的感情现状。在这个基础上你想要解除痛苦：
首先要开始自爱，以一个成熟健全的心态去面对感情，而不是由感情来买单，填补你内在的匮乏感。
其次无论是选择坚守还是放弃，都做好心理建设，自愿为自己的选择带来的一切后果负责。
