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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的《都挺好》戳心痛点：好婚姻，太需要一个好男人了，欢迎阅读与收藏。
《都挺好》里，苏家两代人的婚姻都矛盾重重。矛盾背后，是苏家三个男人的一身“病”。
说起来，两个儿媳基本都没毛病。
大儿媳明理，通透，温和，贤惠。
二儿媳懂事，勤奋，重情重义，尊敬老人。
很多网友都说，苏家男人何德何能，娶了两个这么好的媳妇。
可惜仅有好媳妇，并不能过上好日子。
看了这部剧你就知道，好的婚姻，太需要一个明白男人了。
男人要是不行，女人再好，一家人也幸福不了。
现实里也一样。很多女人对婚姻不满，也正是因为嫁了苏家这种男人。
“苏式男人”的三大硬伤，是婚姻最可怕的黑洞。
硬伤一：要能力没能力，要魅力没魅力
代表人物：苏大强
这个男人，没长相，没品位，没责任心，性格又懦弱，魅力值约等于零。
当然本事也是没有的，当了一辈子图书管理员，家里的事全是老婆张罗。
苏母跟他结婚，就是图他有个城市户口。
人结婚，总是要有所图的。要么图钱，要么图爱，要么图用得上。
而这个图，应该是长期的，不能一锤子买卖。一时有爱、一时有用都不行，得一辈子都值得爱、值得依赖，才能一辈子幸福。
真嫁个要能力没能力、要魅力没魅力的男人，不管当初理由多么充足，之后几十年，日子都必然不会好过。
因为他在你生活里占据着太重要的位置，却没有一点作用，就像你家客厅里摆着一辆报废拖拉机。
你能视而不见吗？你能不心生讨厌吗？你能不想扫地出门吗？可是你又扫不出去，只能忍着，忍几十年。
悲不悲催？可不可怕？
硬伤二：糊涂，愚孝
代表人物：苏明哲
苏家大儿子，算是平常人家飞出的金凤凰。斯坦福大学毕业以后，一直在美国打拼。
后来母亲意外去世，他忽然家庭责任感爆棚。于是对自私贪婪的父亲言听计从，什么无理要求都答应。
自己失业了还想接父亲去美国养老，根本不考虑老婆一个人工作，没办法一边还房贷，一边养一家老小。
后来回国，明明很穷，还无条件满足父亲一切要求。
父亲要买大房子，他买买买。父亲要换新家具，他换换换。谁也阻挡不了他当大孝子的决心。
孝敬老人当然是应该的。但丧失理智的孝，就很可怕了。
从古至今，“不孝”都是中国孩子头顶最大的黑帽，没有一个人愿意被扣上。
于是多少子女被传统道德观绑架，失去智商，失去判断力，只懂顺从，父母说什么就是什么。
如果父母明事理还好说。但万一碰上苏大强式自私贪婪的作精，那小两口的日子就甭想好过了。
因为人的欲望是无限的，你满足了这个他就想要那个，你什么都顺着他，最后肯定掉进无底洞里。
有的老人还很会利用孩子的孝心和对“不孝”罪名的恐惧，总有意无意把小事上升到道德高度。
类似苏大强的口头禅：
“你们非让我洗澡，人老了就是遭人嫌弃啊，这个家我待不下去了啊”，潜台词就是“你们嫌弃老人，你们是不孝子”。
所以儿媳朱丽才那么为难，希望公公讲卫生，又不敢说，特别害怕被扣上不孝的帽子。
其实你身上那么大味儿，本来就该洗澡啊。我希望你去洗个澡和我孝不孝顺有什么关系？我劝你讲卫生就是不孝了？这是什么神逻辑？
但偏偏在有些家庭里，这逻辑就绝对成立。
你跟老人讲道理是不孝。
你纠正老人错误的育儿方式是不孝。
你不倾家荡产给老人买大房子是不孝。
你不按照老人的意愿生活是不孝……
很多苏明哲式愚孝的男人，就把这样奇怪的逻辑奉若神明。
为了哄老人开心，他们不惜拉着老婆孩子和自己一起受罪。
因为他们心里只有原生家庭，没有小家概念。总觉得自己的天职是让父母开心，老婆是他的附属，理应跟他受苦。
偏偏他们又糊涂，搞不清状况，看不明白父母是什么人。总觉得父母说什么都是对的，媳妇再委屈也得忍着。
一个愚孝的儿子+一个不懂事的老人，必然合作出一个不幸福的小家+一个深受委屈的媳妇。
没有例外。
硬伤三：幼稚，不上进
代表人物：苏明成
一个被宠大的妈宝男，三十多岁还没断奶，买房换车都是花父母的钱，平常小职员，开着几十万的车。
苏明成有个大优点，就是宠老婆，这一点掩盖了他的很多致命弱点。
可惜婚姻毕竟不是恋爱，只有疼老婆这一个优点是绝对不够的。
两个人一起过几十年，彼此身上的所有不堪，迟早都要暴露出来，一次次重击婚姻。
苏明成幼稚，情绪化，遇事冲动，只会用最低级的手段解决问题。妹妹不听话打妹妹，老婆不听话打老婆，甚至跟领导也吵翻了。
他工作上没有上进心，不肯踏踏实实努力，却空想发大财。于是倾家荡产去投资，老婆怎么拉都拉不住，结果赔了个底儿掉。
妈宝男的可怕之处，不只是他太听妈妈的话，更让你崩溃的，是他的幼稚、没主见、人生不能自理。
他习惯了依靠别人，从精神到物质。
因为一直有父母依靠，所以他缺乏上进心，也不愿踏实工作，更不愿用艰辛努力，去拼来一个好人生。
如果工作顺当还可以，一旦遇到挫折，他很可能缩回家里理所当然靠着你。整天做着发财梦，但基本没有像样的行动。
你还不能说他，一说他立刻跟你急，因为“我妈都没这么说过我”。
同时，他可能还很幼稚，经常做可笑的事，犯低级的错。你会越来越看不起他，但还要不断地给他收拾烂摊子。
真的，如果一个男人幼稚，虚荣，又不上进，那基本就没救了。
你如果贪图他的爱，就要做好养他一辈子、哄他一辈子的准备。小公主你就别想当了，生活势必把你逼成女汉子。
说起来好像没什么，但真让你一个人撑起一个家，里里外外，大事小情，吃喝拉撒……
那也是很累的。
之前网上有个讨论，说嫁给苏明哲还是苏明成，哪个更幸福。
我觉得，都幸福不到哪儿去。不管你是多好的女人，多贤惠的媳妇。
因为婚姻真的是两个人的事。
一个人好，婚姻未必好。
一个人差，婚姻肯定差。
如果那个人不做出改变，你自己再怎么努力，日子都过不好。
这可能是关于婚姻，最戳心的真相。
希望你知道的时候，还不太晚。
-END-
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一个已婚男人需要的好情人，到底是什么样的
讲述：
对方是我的老师，教授。和我婚外情不是第一次。我从未想过破坏别人的家庭，对他动心是因为他的一句话：也许我可以成为你在这里的父亲开始的。
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我很迷茫，离毕业还有一年半，最正确的做法大概是回到自己的生活，再痛苦也要忍住。但是我在这的全部生活就是实验，而实验又和他息息相关，那种痛苦的程度到目前为止是第一次体验。
晚睡回复：
这样的男人（还是外国人吧，虽然你没说，但猜测应该是）的婚外情，一定是以两厢情愿、互利互惠为前提的，你接受了他的感情，就默认了这个条款，如同我们在论坛上注册必须同意对方的协议一样，否则没得谈。
好就好了，睡就睡了，拉手接吻滚床单，一日不见如隔三秋，没有许诺，没有责任，能多快活就多快活，但转过身，谁都不是谁的啥。
不能觉得和对方就一定有点特殊关系，更不能扭着对方上街买这买那，或者以“我已经是你的人你就要为我负责”的准老婆姿态出现，这统统都是这种关系中致命的忌讳。
女人要想得非常开，或者对男人非常没有要求才能做一个好情人。你，还远远不够资格。
你也知道他都不是第一次有婚外情了，从开始到落幕这样的程序他没准走了多少遍，都变成熟练工种了，你以为和他闹脾气能得到更多关爱？摇头，到底此父亲非彼父亲。
你其实并不真的了解这个男人，只是凭着他一时给你的感动就冒冒失失的开始了这段感情。
你也知道你们的关系不会长久，可你还是不由自主的按照恋爱的标准来要求他，不时的发脾气，使小性，是因为内心巨大的压力导致的自我谴责，所以需要发泄，需要他加倍的感情来安抚这种罪恶感。
一个还有道德感的人怎么能适合这个游戏呢，他可是一点纠结都没有。
对婚外情，赵忠祥老师有训：“本来是一挺美好的事，你非要把它搞成丑闻。”女人一旦陷入渴望独占一个男人的纠结，男人往往会让女人看到最丑陋最绝情的那副嘴脸。
这只是一场游戏，不管在你眼中是如何看待的，那终究只是一场游戏。是游戏，就要遵循游戏规则。
你耍脾气、撒娇都可以成为情调的一部分，但不能过分，过分了他可没耐心哄着孩子玩，尤其是当你已经变得不好控制，可能会伤害到他的婚姻和地位的时候，他会毫不留神的就把你甩掉。
你不过像小猫小狗一样的宠物，挥挥爪子和主人做游戏没关系，但下狠手挠伤了主人他一样会修理你。
你想用恋爱来填补自己在父爱的缺失，寻找一份安全感，那一个已婚男人是你最坏的选择。
他对付你是如此驾轻就熟，一眼就能看透你的一切，他的生活已经日落西山，和你在一起只是纪念自己曾经有过的青春，你想要得到的，你正在经历的，都是他全部体验过的，他不会再有任何多余的热情给你。
他是有成熟的魅力，但他无法属于你，更不能满足你对父爱的渴求。想用有条件的爱来代替无条件的爱，你将什么都得不到。
他的感情是经不起考验的，他也根本不接受你的这种考验。你让他开心，“变回原来那个听话可爱的好孩子”，他就会喜欢你，继续扮演慈祥的父亲和体贴的情人，你想按照对待正常男友的标准折腾他，像个任性的女孩不能控制自己的情绪，他就厌恶你。
畸形的恋爱，永远都只能是饮鸩止渴。你越挣扎着不能放手，就越沉沦。
只有透明的、健康的爱情才能让人拥有真正的平静和安宁，你应该去爱一个即使不完美，但他可以真正属于你的人，只有这样的才能让你释放你的热情，满足你对感情的安全感。
再看到这个人，就当什么都没有发生过，不要哀求，更不要流露心声，淡然是处理感情善后的最好办法。
吵闹指责那是失了风度，做怨妇状那是矫情，一切都是你情我愿，开始的时候是这样，分开的时候也要这样。
有时间去把亦舒的《人淡如菊》通读十遍，什么都清楚了。年轻的乔爱上了自己的教授，教授甚至为她离家出走，最后又是怎样呢。
乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”
事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？
乔和别人结婚了，“我和他并没有恋爱过，就成了夫妻。”
无论怎样激烈的感情，最后终将要心平气和地去生活。
就像蝴蝶盘旋在空中，最后一定要落到一朵花上，那才是它的宿命。
好的爱情，需要懂得这两点
案例1
性别：男
年龄：31~40
情感状态：已婚
提问标签：误入歧途、是否离婚
案例详情：
老师好！我跟我老婆去年结婚的，婚后半年发现她吸毒贩毒，社交复杂，无论怎么努力都改变不了她。无奈之下报警了，她被判刑几年。
我们是从小一起长大的，感情也很好。但是我是一个踏实工作的人，可以接受她不工作，乱花钱。永远接受不了她长期玩失踪，电话打不通，一个女人长期夜不归宿。
我把她朋友圈那些吸毒贩毒的举报了20多个，被抓了七个，她说恨我。
我去探监了几次，她让我等她，从她的话语之间，我感觉她还没有改变。因为她混社会十多年了，认识的都是吃喝嫖赌，不务正业的人。
我现在百分之八十想离婚，又有那么残存的一点希望她能改变，我该怎么办？
导师解答
首先我还是要为你大义灭亲的举动点个赞的，吸毒贩毒是不允许的，也是不能纵容的事情。
在进行了劝说，努力之后她依然不能改变。那么你唯一能做的就是让她为自己做的这些错事买单，做出这个决定并不容易。
但是从现实从情感的角度讲，你虽然是为了她好，但是却把她送进了监狱。如果她能意识到自己以前的错误，明白你这样做的目的，那么她不会怨恨你。
但是如果她没有明白你的良苦用心，我恐怕她心里面会恨你，出来以后没有改变甚至会防着你，那么你们之间的问题就永远都在。
一个人有没有改变，是能够感觉到的，也是能够看得到的。我建议你可以等她出来以后，看看她的表现，如果她还是没有任何的改变，那么我想离开她也许是你最好的选择。
当然毕竟是因为你她才进了监狱，心里面肯定会有隔阂。所以她出来以后你也要顾及一下她的心情，尽量对她好一点，让她明白你的苦心。
案例2
性别：女
年龄：21~25
情感状态：冷战中、不分手也不和好
提问标签：是否挽回、性格不合
案例详情：
老师好！我想咨询一些问题。
六月初，我和男友吵架了，一直到现在都没好。
吵架的原因是我嫌他没话跟我说，我们是异地恋，平时见面的机会很少。吵架的次数很多，经常动不动就吵架，是我脾气不好。但是他也不是那种特别好脾气的人，每次吵架也都是我先撩起来的，起先他每次都会先哄我。后来就变成他哄两句哄不好就反过头来跟我吵，这次也是。
六月初吵架之后，说分手，拉黑关机，我找不见人，他什么事儿都干了。后来我一直纠缠到六月底，因为他说要陪我过生日，可是后来反悔了，说不想见我，就怎么都不来，到现在我们已经四个月没见面了。
六月底因为他反悔不来陪我的时候，两个人说话又闹得有点不开心。但是没有吵起来，后来他不耐烦就把我微信电话都拉黑了，qq也删了。
中间没有任何联系，一直到七月二十几号他才把我微信拉白了。拉白以后的几天他也没有和我说话，直到有一天，我发了一个朋友圈，说鬼知道我经历了什么。当天晚上十点多他在微博发了动态，说经历了什么，愿你安康。
然后十一点多的时候他就找我了，问我还好吧？第二天早上我才看见，然后回复了他。他说我好就行，然后就有没有音讯了。
后来一个追我的男生偷偷加他微信，问他和我什么关系，他说是我对象，还和追我的那个男生说，既然现在知道了，就不要再有别的想法了。
可是他还是不理我，后来过了几天我知道这件事以后，我就问他说这话是什么意思。他就说他很纠结，不知道该跟我说什么。然后我说这种说话听不见声音看不见表情的情况还是不要说这些了，然后就没有音讯了。
过了几天，我出去上课，下课回家的时候被一个阿姨骑着电动车撞了一下，腿上全是伤。我发了朋友圈，想看看他会不会问我。可是到了晚上，他邀请我陪他打了几把游戏，然后什么都没问。
我都怀疑他是不是再用这种方法来判断我伤的严不严重。“因为如果严重应该不会顾得上打游戏吧”，之后就又没联系了。
这两天，我到了他的城市，本来已经四个月没见了。我在这边也是有点事情，人生地不熟，很多事情自己忙不过来，又没有认识的人。所以就找了他，问他上班忙不忙，有没有时间过来帮我。
他问了我所有的情况，包括我来这儿干嘛、地址在哪儿、住几天、自己找的地方住还是有人安排。
我告诉他之后他跟我说他这几天比较忙，帮不了我，还问我说就算他来了能帮我什么？我真的很生气，我说如果我自己忙的过来也不用去求人了。
后来他问我到底住几天，我告诉他之后他就没音讯了。今天早上起来本来想着给他打个电话问一下的，结果他直接挂了。我打了两次都没接，微信说什么也不理。
我只是需要他的帮忙，因为我第一次去他的城市，而且是有事在身，在他的城市我没有认识的人才会找他，可是他呢？我不知道是他故意不愿意来帮我，故意躲着我还是真的忙！
老师，这种情况是和好的几率大，还是分手的几率大？
虽然我真的很生气，因为我实在想不到一个男的可以矫情到这种地步。有什么，能好就好好的，不能也把话说清楚。一直拖着吊着我什么意思？
自己不理我，也不让别人追我，现在我有时候连生气都觉得可笑。
老师，我该怎么办？希望老师帮帮我吧！
给我点建议，看看我们还能不能和好。谢谢老师！
导师解答
你生气的是他没有帮你这个事情本身，还是你生气他那么绝情？你都过去他的城市了，他都不愿意帮你，甚至连见都不愿意见你呢？
我想应该是后者，你之所以会生气，是因为你站在了恋人的角度去解读。因为你还对他抱有希望，心存幻想。所以他拒绝你，你会感到愤怒、伤心、失望。
但是事实上你们已经分开了，从现实的角度来说，他并没有义务一定要帮你，或者是他觉得你根本不需要帮忙，只是想找一个借口见面，而他现在不想见面。
事实上你一直都在不断去试探着他对你的感情，努力试图想要去得到他的在乎。似乎一直都是你在主动地去做一些试探或者挽回的事情，而他一直处于被动的状态。
其实越是这样，他就越会退缩，因为他自己都没有想好，因为他觉得你还是没变。
动不动就吵架，然后等他来哄你，等到他完全没了耐心的时候，你才发现他的重要性。
可以说从你们在一起的时候，你就一直在试探。试探他是不是还爱我，是不是在乎我，我想这样换了谁都是会觉得很累的。
我想你应该先安静下来，让自己的心态变得更好一点，生活更积极阳光起来。然后等他主动去联系你。
他联系你的时候，你也不要表现得很迫切。要跟一个老朋友一样跟他聊天，不要扯上任何感情的联系，只有这样他才会慢慢愿意跟你聊天。祝福你！
案例3
性别：男
年龄：31~40
情感状态：已婚
提问标签：分居久了、感情淡了
案例详情：
我跟我老婆在一起六年了，结婚两年多。没结婚前一直在外地，结婚后我自己开了一家旅馆，她一直在她妈家带孩子。
今年3月份也工作了，旅馆就我一个人守着，守了一年半。自从她上班，好像变了一个人是的，对我不闻不问。
前几天我们吵了两句，她要跟我离婚，我也骂她了。但她跟她爸说我骂她了，她把我骂的话给他父母听了，不知道他咋想的。
后来我去他家承认错误，下跪了也没用。他妈就让离婚？
我问我老婆什么意思？她也要离，理由就是因为我骂他了？
孩子才两岁。再说这事至于走离婚这步吗？
导师解答
如果只是因为你骂了她，那确实不至于走到离婚这一步。吵架只是一个导火索，我想真正的问题在于她不想跟你继续过下去了，所以才会把你骂她的话都说给了她父母，不留任何余地。
这个跟你认错或者下跪都是没有任何关系的，因为她只是找了一个离婚的理由而已。
我想这跟她上班是有关系的，上班以后对你不闻不问，像变了一个人，说明她可能是有什么别的想法或者别的追求者了。
而对于你，自身在感情上面可能也是存在一些问题的。结了婚以后，你们各自忙自己的，沟通交流很少，孩子也是在她父母家带。经常不在一起，导致感情慢慢变淡，这个时候她去上班，认识了新的人，很多想法开始改变。
两个人在一起吵架是避免不了的，但是不要每次吵架都只顾着发泄自己的情绪，也要认真去想一想彼此之前的问题在哪里。
从你的描述里面看，你性格耿直，感情上面也比较单纯。我们不能因为想留住一个人而没有了自己的原则，有些事情是你的错，你应该去承认并且以后提醒自己不要再犯。
而不是每次吵架的时候痛快，事后又下跪求原谅，毕竟男儿膝下有黄金，你说对吗？
现在她在气头上，你先给她时间冷静一下。然后在节日的时候给她准备一份礼物，平时生活中多去关心爱护她，希望你们能越来越好！
案例4
性别：女
年龄：21~25
情感状态：恋爱中
提问标签：性格不合
案例详情：
老师您好，我俩认识一年半，在一起150多天了，（异地恋）
他平时对我挺好的，但是我俩一沟通，他总是听不明白我的意思，或者说的话做的事不符合我的标准。
就是我们东北姑娘干啥都大大咧咧，出手大方。他做事就是就是小心眼，算计。
不管啥事，一生气总是一味的妥协我，跟我在一起时他老耍赖。
我想要的感情是我想依赖他，能给我足够安全感的，感情是平等的。我不想他老一味地妥协我――永远我都最好，我没错，我不想这样。
最近视频，一句话没说对，我就哼叨的说话。其实我也知道是自己的问题，是我太事了，可我跟别人就不这样啊。
其实他对我挺好的，我就想咨询一下我为啥会这样做老凶他？要是两人想好我要怎么改变？还有他一味地对我好妥协我是对是错？
导师解答
他对你好，你觉得这是有问题的，那是不是他对你不好了，你就觉得痛快了呢？觉得他是有主见了？
有的时候对方爱你，不表示他没主见，只是他更看重你的意见。如果你觉得他这样不好，那么你下次可以听他的意见，或者说我也想依赖你一下，听你的吧。
这样提醒一下他，他就会明白了。
我们每一个人在感情中的需求是不一样的，有一些人是喜欢被关爱，被疼爱，喜欢对方粘人一点。
可是有的人不是很喜欢，你要清楚自己想要的是什么。如果不喜欢，那么就早点提出来，也可以好好跟他谈一下，你不喜欢这样，希望他可以稍微改变一下。
不要一直闷在心里面，感情是需要沟通的。祝福你！
刘涛：选一个好妻子，是男人好的成功
五一放假，和老徐回了一趟老家，见了许久未见的老朋友。吃饭期间，他跟我聊起他的妻子。
他说，在事业最最艰难的时候，幸好是妻子一直的陪伴、理解和照顾，在他心情低到低谷时，是妻子想方设法的给自己制造许多快乐，幸亏她在低谷里捞了自己一把；
在他受尽亲人的不理解时，公司业绩无法再次支撑下去时，也是妻子努力找到关系帮他度过难关。
如今回忆起那段黑暗的时间，如果不是妻子的一直以来在身边的陪伴，他是真的熬不过去。
说实在的，他是我在老家认识了十几年的老朋友，他跟妻子一直以来的相处，都通通看在了眼里。
还记得几年前，他还是个挺随意的男孩，每天穿的衣服不修边幅，随便舒服就行了，而恰是原生家庭一直给他优质的生活，所以在事业上也是得过且过的随意。
直到遇到现在的妻子，他仿佛像是变了个人。外表上也整齐好看了，在县城了换了一份体面的工作，时间不再用来浪费，快乐不再来源于灯红酒绿的夜生活里，而是变得更上进，更懂得为未来而考虑。
虽然婚后的压力很大，但每每想起让自己感到温暖的妻子，总有无穷的信心支撑他走下去，因为他知道，无论自己是贫穷还是富裕，她都会一直在身边。而他能做的，是加倍的爱她疼她。
还记得他每每聊起妻子时，都是止不住的赞扬和一脸幸福，那份骄傲感是装不出来的。
你是谁并不重要，重要的是和谁在一起。而选择一位好妻子，的确是男人最大的成功。
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他变得易怒、暴戾、摔东西，甚至患上严重抑郁和失眠，知道自己情况不好，曾多次向刘涛提出离婚。
但刘涛一如既往地选择陪在她身边，后来她带着王珂到欧洲散心、再次回到娱乐圈挣钱还清债务。
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不一样的是，婚姻中的你不再是一个人，而是有人陪你一同成长，一同克服问题，而娶了一位好妻子，更是孩子的好福气，正确的三观和良好的教育，更是成为孩子成长路上的指路明灯。
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《都挺好》演到朱丽和苏明成离婚的时候，真的让人拍手称快。
无论从哪一方面来说，朱丽跟苏明成离婚都是非常明智的举动。
他们之间的矛盾是原则性问题，不能原谅也不该妥协，只要妥协一次，就会陷入很被动的局面。
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明玉受到冷落的那些剧情，都会让我产生一些不受理性控制的难过和愤怒。
因为，现实生活里那些憋着一口气不受待见的苏明玉们，大把存在。
但幸好世界是公平的，苏明玉们普遍能憋着一口气活得不错，苏明成也成不了大气候。
这个电视剧还是蛮现实的，从苏明成身上，我总结出了一个男人不能嫁的几个特征，一起来看看。
有家暴倾向
离婚指数：★★★★★
朱丽因为明玉公司审计，被公司停职了。
苏明成知道后恼羞成怒，即刻上门，不问青红皂白直接把明玉打得满身是血。
这是苏明成第一次打人。
这个时候朱丽的妈妈站在明玉的病床前说：“你得原谅他，他还是个孩子。”
接着朱丽怼苏明成是一个没断奶的巨婴，苏明成再次恼羞成怒甩了朱丽一个耳光。
这是苏明成第二次打人。
这个时候，朱丽和朱丽妈才明白，这个懦弱自私的妈宝是真的有家暴倾向。话锋一转：
心理学家把家暴的男人，归为有人格障碍、精神疾病的患者。
美国的一项社会调查显示，因人格障碍而产生家暴倾向的男人占总比的1/4以上，其中以反社会型人格障碍和冲动型人格障碍居多。
而这两类人，都是从儿时就有暴力行为。《都挺好》的第一集，苏明成就说：“我是不是好久没有打你了？”
这句话真是细思极恐。
家暴和出轨一样，有了一次就会有无数次，直到你被打死暴力才会结束。
巨婴妈宝
离婚指数：★★★★★
苏明成是个妈宝。
在他的人生前半程里，他妈帮他搞定了绝大部分的事情。他只需要张张嘴，就有人喂饭。
他也一直觉得自己会一直这么顺风顺水，在他高枕无忧的时候，突然天降横祸，苏母一下没了。
他慌了。
什么！父母提款机不是终生合同制的？还能提前退休？妈，你没了那我寄生在谁身上啊？留下我这么大一坨巨婴，谁来给我收拾烂摊子？
苏母走了也没能促使他长大成人，他还在找别的寄主，心里充满无奈：
我爸为什么不能像我妈在时那么委曲求全，安安生生？
苏明玉凭什么混得这么好？混得这么好还不肯出钱养我，是人？
苏明哲为什么还不把死老头弄走？做个人吧！
为什么你们就不能像我妈那样对我？
最后怎么样了？鸡飞蛋打，一无所有。和巨婴生活，就要做足被寄生的准备。
他这样全能自恋型的巨婴，生活里大把。他们最擅长做的事情是什么？
问他妈。
常见情景就是：
“我妈说XXXXXXX”
“我回去问我妈”
“万事有我妈！”
嫁给妈宝男，等于同时嫁给他妈和他。这意味着你不止要和他相处，还要时刻讨好他妈。
在所有不能嫁的男人类型里，妈宝男排第一。
缺乏责任感无担当
离婚指数：★★★★
苏明成真是集妈宝、暴力倾向、爱推卸责任的，三位一体的渣男。
在他和朱丽的婚姻里，他一直不停地犯错。
他啃老，欠了一屁股债，朱丽原谅他决定跟他一起还钱；
他打了明玉，朱丽帮他骂明玉心狠手辣，仍然共同进退；
就算他瞎投资还打了朱丽，她其实也是没有真的想离婚。
结果他把心一横，说，离就离。这下离婚真的成了定局。
回头离完婚，他给自己找补说：“她嫌我没出息，跟着他吃苦。”
反正离婚都是朱丽嫌贫爱富，都是她的责任，跟我没关系。
苏明成的整个人物的核心逻辑就是“都是你们的错”！
他不具备成年人的思考方式，学不会承担责任，看不到自己的过失。
很多男人都是这样的，婚姻关系不好都是因为我老婆无理取闹/赚不到钱/嫌我穷。把所有的问题责任都推给女人，他们什么错都没有。
这是一种非常卑微、脆弱的心理安全感，他们一定要维持自己永远不会犯错的心理幻觉，才能保住脆弱的自我。
这样的人不要说过一辈子，就算是在工作上遇到就已经算是倒了八辈子血霉了。珍惜自己，远离这种男人。
嫁人，一定要嫁给那种有担当，会主动承担责任、解决问题的男人。
做事冲动没有头脑不计后果
离婚指数：★★★
苏明成最喜欢做的就是拍脑袋的决定：
诶？李姐这个项目不错，我跟投一定能赚钱；
什么！明玉敢搞我老婆，今天一定得收拾你；
离婚就离婚，等我赚了钱你就知道我现在多明智。
他不能为自己的决定负责，却能轻易做出一些决定。像个孩子一样，充满孩子气的，不顾眼前，把所有未来都拿去豪赌，还一厢情愿觉得形势大好、有如天助。
结果呢？
跟风投资，血本无归。
打了明玉又替朱丽解决了什么问题吗？没有。
所以他投资失败、老婆跑了、没房没车、失去一切。
他不仅不会为你计深远，反而在关键时刻把你拖下水。我们结婚不是做慈善，真的不能跟这种冲动型男人绑在一起。
最后我想说，缔结合同、达成合作关系的两个人可以是亲密无间的爱人/朋友，可合同法和婚姻法不是用来交朋友的吧？
婚姻是两个都靠谱的人，一起靠谱的往前走，任何一个人出了问题都会停滞不前。
婚姻很美好，请你找一个值得的人。
世间难的修行：爱一个人，就对他好一点
讲述：
现在我一直有个问题困惑着自己，我和我的男友现在打算在不久的将来结婚，双方都已见过父母，但是我和他之间有一个最大的问题就是他比较木讷并且理性。
而我却是喜欢浪漫而且感性，我俩经常为一些小事情有矛盾，皆是因为他说的话在我听起来很难听，不顺耳，然后我生气了，他又不会哄人，即使哄人永远都是重复同一句话：没有什么大不了的，不要生气了。
因为他比较木讷，一些事情在我看来应该是男生要主动的，他却没有我想要的那种积极主动，甚至比如说结婚这个事情。
说过要上门和我家长讲的，但是行动起来却是异常缓慢，要等到几个月以后才真正去讲，而且还是经过我来问他什么时候去讲，我责怪他说是不是他不想，他说不是，却总不主动说个时间去。为此我和他争吵过几回。
总之我感觉他做事情异常缓慢，而我却是个性子比较急的。有时我觉得我已经按捺住自己的性子，等他了，但是他还是没有行动，所以又生气发火。
这个就是我和他之间的最大问题。其实我感觉我和他之前还是感情很深的，互相舍不得对方，但是因为一些小事却经常生气，为此我很担忧，我不知道如何能解决我和他之间的这个问题，为此很是担忧。请你帮帮我。
晚睡回复：
其实很久之前我就想说，随着社会浮躁之气日盛，怨妇有了新品种。
都以为只要不以黄脸婆或者附庸的面目就不会被归入怨妇的行列，都觉得自己有了收入够胆子和男人分手就是新女性了。
却不知道这种对于男人的指责、轻视、不尊重，这种优越感和逐渐失去平衡的心态，也是怨妇的另外一种形态。
有一种浮躁的感觉扰乱了你的心，让你始终不能平和的客观的看待他，你总抱怨他不能按照你的规则、你的方式来做事，他这里那里都不能让满意，即使在爱中，你也是诸多挑剔和不安。这，难道还不能够引起你的警觉吗？
问题的关键并不在于他是什么样的人，或者他有什么样致命的缺陷，而是你对不合你心意的东西有一种消极责难的态度。
你吃了正餐的牛排，却对附赠的汤菜抱怨不已，可人家是套餐，你爱吃不爱吃都要送上来，抱怨能解决什么问题？除非你打算换一个餐来点。
世界上没有完美的人，每个恋人身上都有或多或少的问题。你也是一样，在你忍着他的木讷的时候，他也在忍着你的急躁。
如果你不能意识到这个问题，那么可能有一天你会发现，不打算忍下去的人居然不是你，而是他。
很多心直口快的女孩子都曾经吃过这个亏，原来根本不把自己对男人的呵斥、责备和挑剔当回事，“我是因为爱你所以才会和你不客气”，在恋爱中太放松了，放松到连爱情一点点的被消磨掉了都不知道。
爱他，就对他好一点。这是多么朴素而简单的道理，却常常被我们忘记，成了最难的修行。
我们总是对外人更多耐心，更多宽容，却对真正喜欢自己的人很坏，因为我们在潜意识中知道这样最安全。
他就是他，一个立体的他，缺点和优点都是相辅相成的，有了感情中的沉稳和坚定，就可能会有性格中的平淡和木讷，有了对你的宽容和忍耐，就可能会有天性中的懦弱和笨拙。
真正的爱一定要伴随着尊重，否则爱就是一个让自己获利的借口。而尊重一个人的灵魂，比尊重一个人的感情还要重要。
你真的细致的去体会过他的情绪和感受吗，如果你真的去做了，你或许会知道他不会说，说不好，并不代表他就一定比别人更麻木，更迟钝，他的嘴可能是笨的，但心，一定和我们一样是柔软的，鲜活的，你划一下，就是一道伤。
年轻的时候我们总是过于研究爱的对象，而不注意提高自己爱的能力，爱不应该是男与女之间狭隘的情感，爱应该是爱着这个世界的一种情怀、信念和力量。
我曾经也和你一样，脾气急，牙尖嘴利的，常有理，没理也能辩三分，他绝对吵不过我。但有一次看他被我挤兑的面红耳赤的时候，突然有一种心疼，他也是一个有血有肉的人，不是吗？
一个有着自己的灵魂和思想的男人，如果你想让他什么时候说什么他就说什么，让他怎么做他就怎么做，那不是人，那是机器，输进一个程序就全部搞定。
我究竟是更重视自己眼前所占的上风，或者暂时得到的东西，还是更重视与一个自己喜欢的人平和幸福的过一辈子？
有些事，想开了不过如此。
我要他的这颗心，还有一生的时间，而不是那些肤浅的要求，那些幼稚的期望。只要我能够确定他内心中那个感情的核是完整的，真诚的，他是在用自己所能做到的方式来对我奉献自己，那还有什么不能磨合，什么不能体谅的呢？
没有谁规定我们自己的习惯和要求就一定是正确的，换一个角度，换一种心态，本着欣赏和尊重，了解和体谅的原则，其实一切都可以得到别的解释。
你说他哄人都没有什么技巧，但你知道他那样说已经是在道歉了，这就够了，又何必一定是以你的方式出现呢。接受他，意味着接受完整的他这个人，真的懂得他，就不会勉强他。
人生自古的烦恼就是世事难以两全，凡人得到的都是充满遗憾的生活，所以一定要自己寻找平衡。两个人在一起可以互相影响，也可以渗透给对方你的要求，但不能硬性的去改变对方，我以前说过，这绝对是两败俱伤的事情。
如果他的所作所为的确超过了你的底线，你不能忍受，那可以分手。指责就免了，我们都是独立的人，你有权放弃，但没权责备他不是你的想象。
我那么努力生活，却总是遇不上一个好男人
从06年到现在，这十年来，婚姻问题一直困扰着我。我虽然努力过，但还是没有过上一个正常女人该有的生活。
我有三段不堪的情感经历：
第一段
06年的春节过后，我的同事（也是邻居）给我介绍了一个对象。初始我不同意相亲，觉得他的条件不行。但我同事没理会，硬是安排相了亲。
我当时34岁了，在工厂里打工，收入微薄。春节回老家被催婚，也想赶紧结婚安个家，好把母亲接过来养老。我文化不高，知道自己能力有限。便也想抓住这次机会吧。
34岁以前，同事给我介绍的也有几个，现在想起来，还是靠谱的。但我不知为什么，对婚姻很畏惧，总是见一面拉两次就结束了，不敢接受婚姻。对男人的见识方面真的是很空白。（这可能和我的原生家庭有点关系，我母亲很辛苦，父亲懦弱酗酒，不爱劳动，脾气不好又堕落，55岁就因癌辞世了。我哥哥的婚姻也很失败，离婚后连累我母亲给他养孩子，他也酗酒成瘾，不求上进）
同事介绍的他是个渣男（十年前还没出现这个词）。我和他谈了三个月，跟他去了他家，当晚他要求发生关系，我不同意。他当时因为是第一次，折腾了半天又早泄不成功，后来又强行要求。我感觉很丢人，又不敢讲实情。
这一生必须要交待给这个男人了，虽然不想登记，但拗不过他，也就登记了。因为要求他在济南或者在郊区县城买房子问题而闹出矛盾。他向着他的父母，表现得十分孝顺，与我作对，不允许我张口。彩礼更没有，他的工作也辞了，回家种地，他平时的行为也很恶心人（在我单位附近随地撒尿，被我同事嘲笑）。
他瞧不起我家，说我的家人是孤儿寡母。虽然是现实，但我听了很是扎心刺耳。
我提出分手后，他怕在村里抬不起头来，而坚决不同意。跑到我单位对我死缠烂打，堵在门口。在集市上对我纠缠动粗，硬拽我跟他回家。还电话威胁我的家人。
他的种种劣迹至今让我不堪回首。
我到法院提出了离婚，还托了关系，很快拿到了判决书。我的第一次婚姻完结。
第二段
平静了几年，我又有了想找对象的念头。便在电台的征婚节目处交了一年的会员费报了名，交往了两个人，但不成功。很快分手了，倒也没有什么伤害。
因为征婚者的信息有假，我对电台也失去了信任。便通过百姓网发布征婚信息，他就这样出现了。
他是济南人。见过一面后，对于网友我当然不放心，便托亲戚打听（恰巧我表姐夫也在他原来的单位上过班），打听的结果是：他的口碑很好，人品很好。于是，我放心地跟他交往了。
很快就偷偷同居了（这速度现在想起来确实是快点了），他比我大7岁，有时更像个兄长，看起来也很老实。他的工资和我差不多，也是很微薄，但很轻松，不用上全天。
他说他没有钱，离婚后自己一个人带大了儿子，更谈不上存钱了。房子是蜗居破旧的，只等着拆迁换新的。
他平时很懒。空闲挺多，除了上网泡剧就是玩游戏，根本不想去找个兼职做做。我一提醒他，他就说单位的工作随叫随到不允许。
这也罢了。没多久，他的好形象就彻底巅覆了。他平时每天都要喝一点酒，大约有三四两，饭倒是吃不多，经常不按点吃饭。有一次，在聚会上喝得烂醉如泥，几个人都架不动。
我当时很恼很恨，恨不得踹死他。我母亲守了整天烂醉的丈夫很多年，又守了整天烂醉的儿子很多年，直到临死还牵挂着。我实在不想这一辈子再步母亲的后尘，找这样一个丈夫度过终生。
但我又不甘心，便想法劝他戒酒，随口说了想要小孩。他倒听话，真的不喝了。
在性事上，他根本不带套，每次我要求他带套，他都说不舒服而拒绝，他坚称体外射精也可以避孕。
后来我真的怀孕了。告诉了他，他很平静，但也没有表现出喜悦。我当时生孩子的信心还是有的，打工这些年我自己积攒了一点钱。他带我去见了他母亲，他母亲识大体地送了我见面礼（一个银手镯），但没有对她讲我怀孕的事。
接下来他依旧没有准备婚礼的动作，而且还要求性事。我说不行，书上说怀孕前三个月是不行的。他非说前三个月最没事，我和他争执起来。
我对他的表现越来越烦，对生孩子没有了信心，有了流掉的念头。我说出来后，他没讲一句话，就同意了。我听同事说过堕胎的事，相信药物流产很容易，损伤也小。便去医院买了药，但一直迟疑着下不了决心，我知道，我已经41岁，也许以后没有机会了。可是，我又不甘心用一个孩子把我和这个老男人捆在一起。
他下班回来后，就喝了一斤半白酒，我说再考虑考虑。他不罢休，喝醉了粘糊起没完。我说流也不行，说不流也不行，总之不让我休息。
第二天，我就下决心吃了药。但很不幸，没流干净，我又去做了刮宫手术。流产手术花了3000元，他只给了500元，便说没钱了，我只好花自己的钱。
手术一完，我不敢休息，立即上了班。我怕熟人知道，怕丢人。
回到他的住处，没有任何的补品，冰箱里也空空如野。他躺在床上像个死人，叫都叫不醒。
第二天，他在单位喝得大醉，满头是血的回来了。我送他去了医院，缝了好几针。他躺在床上打针，我跑前跑后给他交费拿药，他一句关心的话也没有。我想我们的关系该结束了。
后来，我要求流产的费用一人一半，他始终赖帐没给。
同事在这时给我说媒。我和前任的事一直瞒着单位。我拒绝了好几次，但最终还是答应了相亲（我怕流产的事败露而嫁不出去）。
我对他提出了分手，他表现得很大度，立即同意了，也没有骚扰我。
第三段
他丧偶，儿子在部队当兵。同事介绍说他是个老实人，对前妻做到了尽职尽责。我听了他的故事很感动，便接受了他。
他也是住着两间蜗居，40平米。没多久，他要求发生关系，我犹豫几天，就同意了（这又太快了）。我不知为什么，恋爱中我的智商就是个零，我看不清，怕失去。
我问他打算怎么准备婚礼？他嗤之以鼻，说：二婚，哪有举行仪式的。他拿出他前妻遗留的首饰让我看，这个将来是你的。我很失落。
后来，又是在房子问题上，我和他的感情出现了裂痕。认识以来，我一直以为他是两处房子。后来才知道，他的40平蜗居是儿子的名字，另一处等待拆迁的房子也准备将来换成大的留给儿子。
我很不理解。问他结婚不在自己的房子里结怎么行？托媒人去问，得到的结果也如此，他始终解释不清，没有个更好的交待。
我的公租房是单位给申请的，我进行装修时，他托词工作忙，而不露面。也不留钱，本来他说的一切装修和家俱他都包揽，但他一件也没做到。他再打电话时，我不接，他又打了几次，我也没接，有时接了，也不知该说什么，知道说了也不起作用。
他大概是不敢娶我，说我太无情，容易翻脸。我也不愿嫁他，觉得他没出息。结婚大事不预备房子，还想倒住女方家，又不想出什么钱物。工作又不稳，智商太低，本事根本没有他吹的那样，把儿子溺爱得不长出息，还不时啃老。
我们就这样不了了之，结束了。
我太糟心了。糟心得真是不愿去回忆，每一段都是血泪史。
我孤独的时候，联系上了第二任。他在我走后不久，又找了一个网友，很快登了记。他用拆迁费买了房，买了车。但房子贷着款，仍旧没有存款。他还是没钱准备婚礼。现在，家庭起了矛盾，正准备离婚。
我只是偶尔和他有电话，也没有要拆散他的意思，并没有来往。他的离婚不是因为我，是因为双方都有儿子，他妻子溺爱儿子无度，挣的钱都寄给儿子，往家里贴补的钱很有限。
他抱怨女人和自己不是一条心，拧不成一股绳，家庭没有凝聚力。可他也不想想，他为家庭努力过什么呢？
他离婚，准备让女人净身出户，他买房时女方为他添的2万元钱也不打算归还了，还说平时都是吃他的喝他的，他还亏了，让他的感情受到了伤害。
他就算离了婚，也不想接纳我。因为我提出的三个条件，他一件也答应不了。
我只是随口说的：
第一，他卖掉旧房重新买房，因为我不想生活在他和另一个女人居住过的环境里。
他说他做不到。这太难了。
第二，他必须戒掉烟和酒。这样当然是为他好，也为家庭好。
他说他做不到，就算全戒了，身体不一定不出别的毛病。你没抽过没喝过，体会不到。
第三，改掉他懒的毛病，所有家务活儿他承担。
他说他做不到。
我只是随口一说，他却听得很认真，说完全做不到。
他说他还有债务，自己买房贷了17万，儿子买房，他借朋友2万，还有一些外债不知是什么。他的工资只有2000元，每月还房贷1000多元，只有1000元用于生活。但也不准备业余多做工去赚钱。
买房欠债还是正常的。债务虽然不多，但我不知他靠什么去还债。
他说，想来想去，我也不是那种大方的女人，还是他一人承担吧。
我很无语，他说的是真是假我无从查问。
我对他已不抱任何希望。
我的故事听着太烂了吧？连我自己都觉得很烂，但又是真实的生活，很扎心。
回信：
“不要在垃圾堆里找男人”——现在很多女性都喜欢说这句话吧，这话当然没毛病，但说这句话的人却忽略了一个问题，为什么有的女人会在垃圾堆里找男人，是因为她们自己就住在垃圾堆里，垃圾堆是她们最熟悉的环境，不在自己周边找，在哪里找？
或者，说得更残酷点，她们自己也觉得自己是垃圾，所以只能找同类的垃圾男人。
谁都知道好男人是什么样的，忠诚，有责任感，能赚钱，宽容，爱护妇孺……诸如此类，可如果一个人相信自己配不上这样的男人，找不到这样的男人，只能凑合着不断求其次，求其次。
就像文中的女子，能怪她总是选择错误吗？她只有那样的见识，只有那样低微的能力，家庭也不给力，她的择偶观只能是现实的不成熟的，遇到垃圾男人的比率很大。
流行语说，贫穷限制了我的想象力，对她来说，是无知限制了我的选择。
她软弱，又传统，觉得自己总得配一个男人，即使这个男人已经成为她生活中扯后腿的那一个，也总比没有男人要强。
明明她自己可以满足一个人的吃穿用，却偏要找个不成器的男人来算计自己，让生活百上加斤。
男人对她好一点，她马上就投身进去，她活得太卑微了，从不相信自己可以获得更好。
正是这一点，扼住了她的生命力。
《红楼梦》中，鸳鸯姑娘拒绝给贾赦当小老婆，面对来自各方的威逼利诱，她宁死不从，而且发誓说自己横竖不嫁人就完了。这是十分难能可贵的思想，因为在那样的年代中，女子不嫁人是不可想象的，可见即使在旧社会那样浓厚的男权思维中，依旧有女子敢于发出这样的抗议，“我不要遵守你们给我的规定。”
有一种最朴素最原始的女权主义不是口号，也未必多么高深，而是很简单的道理，“我不需要搭配任何男人就可以生活。”
有了自然锦上添花，没有也一样过。
想要丢掉垃圾，首先要纠正自己只配和垃圾在一起的想法，否则，就像生于烂泥塘中的浮萍，它的命运是可以预料的，一生都将深陷在恶臭和污浊当中。
再缺男人，也不能要滥男人。
不把自己当垃圾的人，才不会找垃圾男人。
如何选择一个能够陪伴你值得珍惜一生的好男人？
如何选择一个好男人，这是后台很多姑娘，经常问我的问题。
实际上，有一点就是好男人不会满嘴情话，但一定会真心对你好。
不会常发誓，但心中却常感恩；不一定赚很多钱，却能扛起家的责任；不能带你去浪漫，却能令你有安全感；他在你的身边，不让你担心，照顾你，不欺骗，偶尔的闷骚和欢笑。
这就是好男人，与财富和外貌无关，只是一个家的守护神。
@微信网友：和男友7年了，我较保守，最近一年才发生性关系，但发现男友似乎早泄。本来决定明年结婚，他对我很好，人也努力上进，工资不错有前途，但是现在实在迷茫，这能治疗么？我都不知道怎么跟他说，怕伤他自尊，到底结不结婚？
@陆琪：早泄可以治疗。而且男人在憋的时间够久，或者经验不足的情况下，都会有早泄的情况。所以，要耐心，多给人机会。时间长了，有了足够的经验，自然会好的。你以为好男人只是平时够好么？好男人在某些事情上，也会足够的陌生。
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@邮箱网友：我是一个条件很不错的女孩子，25，某工科985院校硕士即将毕业，现在在某高校当教师，虽说是工科院校，但是也是公认的院花，有时还会去兼职模特什么的，家里也是属于书香门第衣食无忧。可是我发现现在的男生无论条件好坏，虽然会追你，但目的只是为了追到你，并不是真心喜欢你，看你没什么反应，很快就换别人了，根本没有一直默默对我好的，像李大仁那种类型的。这种类型的男生都在哪？
@陆琪：因为你有外貌，所以追求你的男人，都只是喜欢你的外貌。如果你丑不可言，那喜欢你的男人，就一定喜欢你的内在。所有的暖男，其实都是演员。坏男人最爱演的就是温暖。好男人，都不懂怎么温暖女人，因为他们没有经验。但这种人最好，因为你可以一点点培养他。在这种快速的时代，怎么还会有单方面付出的男人呢，所有感情，都是双向的啊。所以，你想找的根本不是一个男人，而是一个备胎。
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@陆琪：男人的成熟，是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟，是懂得选择有担当的男人。所以，去爱一个成熟的人，才能谈论一辈子。什么样的男人才成熟了？有些男人在承担生活的责任，而有些男人一直在接受别人的照顾。成熟不是男人的年纪，而是他们的承担。有承担的男人，才是好男人。
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爱情指数23% 分手指数45% 结婚指数17%
所以，男人对你强烈的好，其实往往不长久。因为强烈的东西，来的快去的快，很快消退。
一个男人对你真正的好，其实是默默关心。许多你的问题，他不声不响就解决掉了。不会表功，也不会傲娇，让你在不知不觉里过的很顺利。
因此，一个真正的好男人，就是会让你身在福中不知福。
口述：我的吻伤害了一个好男孩
想要问问你敢不敢，像你说过的那样爱我
彼时我跟禹在KTV，我一边盯着他一边唱着，我知道他永远都不明白我对他的感情。
我和禹一起长大，身上也就被彼此父母加上一定会在一起的负担。
禹小时候很胖，零食基本不离嘴，那时候我讨厌他这个样子跟在我后面，只是觉得很丢脸，然后总是找着他吵架，但是他脾气好啊，又不爱大声说话。让我觉得他不是男生，是头猪，只知道吃。
初三的时候我就恋爱了，只是很喜欢那个在阳光下打篮球的男生，被一排低年级的女生围着，然后走过来说喜欢我，便很快被虚荣感淹没。而禹当时也很风光，他成绩特别好，也没有小时候那么胖了，穿得干净斯文。但他从来不打篮球或是做激烈运动。总是很安静地在看书，画画，练书法，这让我觉得他和现代格格不入。
很快的，我的成绩被阳光男孩拖垮，尽管我父母要禹帮我补习，但我还是没有能考上高中，便读了护理专业。从此也变得很沉默。
禹上了一所名牌高中，顺理成章地上了一个名牌大学，读医科。
其实他很喜欢计算机专业，不知道为什么选了医科。我妈总是嘀咕说他可能是因为我读的是护士。这么一来，我对他也有些想法，觉得他做什么都好像很为我想，实际上也是。
他毕业去了一家很好的医院，我爸也通过关系把我弄到那家医院。我们又在一起了，但是我却很少跟他联系。而他也好像很忙。
梦是我一起的护士同事，我们总在一起吃饭。而她总爱问禹的消息，我知道，象禹那样一个优秀的人，自然是得到不少异性的关注。而我对他总是很淡然，也许是经历了学习的不如意，让我一向好强的性格变得有些自卑起来，总觉得我和他不会有交集。也不想和他有什么交集。
过年的时候两家一起吃饭，禹的父母在禹离座的时候问我和他现在发展怎么样了，他的父母到是没觉得我没上高中配不上他们儿子，相反很积极。但是我只是笑了笑。因为我们虽然在一个医院里，见面很少，而他也很被动。
吃完饭，两家父母都走了，想让我和禹单独待一会儿吧。而在这时候，禹告诉我他有交往的对象。我觉得很意外，但又觉得很正常，我们很久没有联系了，根本不知道对方的情况，我也不知道优秀的他是不是心有所属。
我祝福着他，却又觉得自己心里很不舒服，像是一件礼物被人抢走的感觉。很不舒服。
也就是在这之后，我和禹的联系又变频繁了，是我主动的。我想看一看那个我未见过的人。
每一次我都精心打扮，我想要用好的状态来面对禹的女朋友。但是我每次都错过，都没见到。我甚至怀疑到底是不是禹在试探我，然后编了个谎话。怀着这样想法的我，有点肆无忌惮地和禹靠近。
一起吃饭，一起逛街，一起看电影。
他的没拒绝让我产生更多的遐想。
一次和他玩到很晚，因为我们住得很近，我便硬拉他送我上楼。到转角的时候，我主动地亲他，他没有拒绝。
然而过后他问我：你对每个送你回来的男生都这样么？
我问他为什么这样说。
他说他看见了那个在初中送我回家的男生，和我在角落里。
我说你嫉妒到现在是么。
我并不是嫉妒，我觉得你不自爱。
他说完便迅速下楼了。
我没有想到，那个初中的亲吻，会让他记到现在，我想那个时候，他是喜欢我的吧。现在
现在禹和梦要结婚了，梦后来告诉我，她想要试探我对他有没有感觉，才问那么多关于他的问题，因为我和他毕竟一起长大，她觉得没感觉是不可能的，后来她确定了我的冷淡才放心下来。我知道梦并不知道那个晚上我和禹的对话，希望她永远不知道，我在那个晚上向他表白了心情。
现在，我希望禹遇见了这个很爱他的女人，能和她永远爱下去。
文中人名均为化名
