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真正能征服婆婆的“真相”,不是搞定老公,而是……

发表时间:2020-12-04

【www.qg13.com - 挽回老公挽回爱情读懂老公的心】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的真正能征服婆婆的“真相”,不是搞定老公,而是……,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

十几年前,朋友S喜欢上了一个男人。

这个男人比S大两岁,有一份不错的工作,为人特别踏实靠谱,我们一起吃过几次饭,都觉得这个男人,真的很好。

但最后,我们都不太看好他们,并非男人的问题,而是他有一对糟糕的父母。

按理说,凭他的条件,想找一个条件好的姑娘不是问题,但几次恋爱到了父母那关,基本就结束了。

本地的父母只要稍微一打听就知道他那对父母了,所以,哪怕他自身条件不错,很多父母也不愿意把女儿嫁给他。

那些姑娘,一听到未来公婆是这样的,往往也听父母的劝。

S多少也知道一些,两人恋爱两年的时候,男人还没有带她去见自己的父母,倒不是想欺骗S或者不够心诚,而是深知自己父母的秉性,打心眼里抗拒见父母这种事。

我们也劝过S,有这样的公婆,未来可是个大麻烦,S也清楚,但是她很喜欢这个男人,最终,还是决定挑战自己,我们唯有祝福。

说说男人的父母吧!

倒不至于多坏,就是夫妻两个都好逸恶劳,天天混迹在赌桌上,有点市井无赖的样子。

有这样的父母,家境自然不可能好。

年迈的爷爷奶奶看见这样的儿子媳妇,除了叹气就是替他们收拾残局,另外就是帮忙抚养孙子长大。

也幸亏男人是跟着爷爷奶奶长大的,兼之痛恨父母这种秉性和毫无责任心的行为,反而努力上进,远比正常家庭出来的孩子,更加靠谱。

去见男人父母之前,S让他多说说未来公婆的情况,男人不以为然地说:

带你去见他们就是走个过场,反正我从小到大他们也没有操心,以后我们过我们的日子。

我也不想瞒你,我父母确实不咋地,但是我会让他们尽可能的少影响到你,我会尽量处理好的。

S想买些见面礼,男人也兴趣缺缺,觉得没必要这么隆重,就自己父母那个样子,只不过是知会他们一声,他们是什么意见根本不重要。

但S还是很精心地准备了,她说你父母是怎么样的我不管,这是我的礼数。

见面的那天,S把自己精心挑选的礼物递给男人的父母,亲亲热热地喊他们叔叔阿姨,并且真诚地感谢他们生了一个这么好的儿子,辛苦了。

男人的父母很局促,其实他们自己心里也清楚自己是什么德性。

这辈子被父母数落,被其他人瞧不起惯了,突然有个人对他们这样尊重,这样客气,这样真诚,反而不知道怎么应对了。

只能破天荒地热情接待S,去街上买水果买菜招待S。

席间,S发挥她的语言天赋,把男人的父母哄得一愣一愣的,一顿饭结束,对方看她,简直是哪儿哪儿满意。

当然,S走后,男人的父母还是老样子,该打牌打牌,该吃喝玩乐就吃喝玩乐,可是只要S过去,他们就会一反常态,化身为勤劳本分的父母。

男人私下里对她说:

我爸妈是什么人我太了解了,他们只是在你面前演戏呢,我看着都觉得尴尬。

S说,也未必啊,你可别当众说这话,愿意演戏也是好事啊,如果连装都不愿意装了,那才严重。

后来,S和男人结婚了,男人的父母成了她正式的公婆,但没有住在一起,每个周末回家吃饭。

其实,男人并不愿意回家吃饭,从小和父母感情不深,父母又是那种德性。

但S每到周末,就打电话给公婆,说他们做的什么什么菜特别好吃,自己又想念了,又说这周给他们买了保暖内衣,要送过来给他们。

公婆一听儿媳夸自己做的菜好吃,简直比被圣旨嘉奖还开心。

每次S回去,他们牌也不打了,是非也不去招惹了,公公一大清早就去菜市场挑最好的原材料,婆婆一大早就在家里打扫卫生,老远就去等S。

然后,S就亲亲热热地挽着婆婆回家,笑眯眯地夸她是最好的婆婆,自己真是太有福气了,婆婆笑成了一朵花,对S那叫一个言听计从。

偶尔,S的老公会忍不住揭穿自己的父母,S都会很调皮地说:

你肯定是嫉妒爸妈和我关系好,故意挑拨离间的,我真心觉得爸妈很好,从来不拿捏儿媳。

每次我们回家,爸妈多好啊,如果你觉得爸妈不够好,你要从自己身上找找问题啊!

一番话,把公婆说得心花怒放,简直遇到了知音。

变化是在不知不觉中产生的,公公婆婆不像以前那么喜欢打牌了,也不像以前那么胡搅蛮缠了(S自己没有经历过,都是听人说的),对儿子也渐渐上心了。

后来,S生孩子,公婆放弃吃喝玩乐,过来照顾她月子,无聊的时候,她就陪公婆唠嗑,感谢他们对自己这么好。

公婆在她的激励下,拼命地好好表现,竟比寻常家庭的公婆好很多。

当然,江山易改本性难移,公婆在其他人面前的表现还会时不时回归本性,但在S面前,永远可圈可点。

所有人都明白,但凡和S的公婆讲不通道理了,只要让S出马就行,只要是S说的话,对公婆而言,就是金科玉律。

哪怕同样的话,从儿子嘴里说出来,他们当成个P,从S嘴里说出来,他们立刻就觉得说得太好了,这种差异,经常看得其他人一愣一愣的。

和S聚会的时候,我经常开玩笑说论收服公婆,我对你佩服得五体投地啊!

S笑笑说这就是你说的,只要精通人性,没有什么人是搞不定的。

S经常和老公打听公婆,并非八卦,而是想更全面地了解公婆的性格为人,她在老公的诉说里发现了一点:

虽然表面上公婆看起来很奇葩,完全活在自己的世界里,不在乎别人的评价,但一些细小的事迹里表明,其实他们这一辈子被太多人诟病,所以比任何人都需要别人的肯定。

第一次见面就更加肯定了S的猜测。

公婆的人性弱点就是比任何人都需要正面激励,就好比越小气的人越希望别人认为她大方,越无理的人越希望别人认为她通情达理的道理是一样的。

所以,S如他们所愿,当被人说了一辈子的公婆,突然发现儿媳这么尊重自己,顿时觉得被注入了一股春风。

为了维持在儿媳那里的好印象,他们很努力地做一个好公婆应该做的事,每次他们有了好表现,S总能及时给他们鼓励和夸奖。

他们在S这里得到了别人那里从来没有的尊重、鼓励、感激。

这些正面的能量,让他们更加希望做一个好人,可以说,S驱动了他们被压抑很久的好人因子。

向善的因子被激活后,就爆发了巨大的能量,让两个一辈子破罐破摔的人,洗心革面。

也许有人会说,S心机太重了吧,我曾经仔细区分过心机和智慧的区别:

一心为自己牟利,不管是非对错,不管他人利益,可以叫心机;导人向善,让方方面面向更好的局面发展,那是大智慧。

也许有人会说,S能够完美地处理这些关系,是因为她老公不是妈宝男,如果老公是妈宝男,看她还能怎么处理。

其实,一个真正有智慧的人,首先是不可能找妈宝男的,其次,哪怕真的遇到了问题,也有的是其他办法解决。

生活中,人人都会遇到问题,但办法绝对比问题多,人的智慧,就是在不断学习、思考、解决问题的过程中积累的。

同样的问题,有人能够处理得乱七八糟,有人能够处理得堪称教科书。

如果你没有解决问题的能力,哪怕你老公再护着你都没有用,因为总有他护不到的时候,而且让一个男人天天处理这些家长里短,哪个男人都会厌烦。

所以,基本能力还是需要自己具备的,搞定了老公,婆婆能够和你表面和气;亲自搞定,才能从根本上一劳永逸。

当你具备这种能力时,你会发现生活中的很多问题,都能够四两拨千斤,消弭于无形。

-END-

编辑推荐

女人好的姿态,不是撒娇,而是……


这个时代,处处叫嚣着“撒娇女人最好命”,如果你信了,现实会给你一次又一次的重击。

这个世界上,最好命的女人只有一种,那便是能够全方位掌控自己人生的女人,感情、工作、生活,都不会太差。

比起“撒娇女人最好命”,我更认同“狠心女人最好命”。

这里的狠心,不是让你去做一个心狠手辣的女人,去伤害别人,而是教你在恰当的时候,懂得放手,懂得止损。

小女人视爱情如生命,失恋就像是一把尖刀,插入你的心,流血不止,止都止不住。

聪明的女人也会痛苦,但她们懂得断舍离,对自己,够狠心,够决绝。

因为她们明白,逝去的感情不可追,即便追回来,也早不是当初的样子了。

清琳是最早关注我的那批粉丝之一,我还记得当时留言的她,有多绝望,遇到渣男,无限地索取,一味的绑架,最后还劈腿。

可是相恋5年,她想放手,却有太多的割舍不下,在那个年纪,5年的青春意味着什么?

我理解她,为这段感情,付出了太多,多到几乎已经耗尽了自己。

当时我告诉她,这世界上从来没有什么放不下,只是你究竟想不想放下。

痛苦一定会有,在你放下的过程中,痛感会愈来愈强烈,但只要你能狠心一点,时间会治愈一切。

在那之后,清琳就此消失,直到半年后,有一天她在微信小窗我:“素素,什么时候有时间,一起出来坐坐,我想当面好好谢谢你。”

原来,她消失的这段时间,回家休息了一阵,修身养性,沉淀自我,读书、健身、养花、画画,一边疗伤,一边找回自己。

恰逢朋友提议合伙经营花店,也是之前一段时间积累了不少花艺经验,便投入崭新的工作中。

现在的她,容光焕发,一个活力满满的南方姑娘,每天过得充实有趣,小日子别提有多滋润了。

失恋的事,早已成为一段往事。

清琳说,她终于明白了,什么才是生命中最重要的东西,是快乐,5年的青春换不来一生的快乐,放弃,才能遇见更好的自己。

一个不懂得放手,不懂得止损的女人,注定会被牵着走,或许是爱情,或许是其他东西。

你会无法自拔,只是不够狠心,只是沉溺其中,那样执着的痛苦是没有必要的。

想要破茧成蝶,你需要对自己狠一点,这是必须的。

“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗,每一个优秀的人也都有一段沉默的时光,生命的意义要靠自己定义,让我们以花的姿态行走,还自己一场真真切切的盛放。”

在《了不起的麦瑟尔夫人》中,女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人:

为了在丈夫面前展现自己最美的一面,她坚持在丈夫入睡后才卸妆,在丈夫早起前上妆,以至于丈夫从未见过她素颜的一面。

为了保持身材,她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围,确保自己始终苗条。

即便如此,丈夫还是出轨了。

离婚后的米琪,没有一蹶不振,她开始迎接自己崭新的生活,努力赚钱,努力生活。

白天在百货公司卖化妆品,晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀,马不停蹄。

做着自己热爱的工作,麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。

在前夫求和的时候,米琪毅然狠心拒绝,并告诉他:“因为是你离开了我,走了就不要回来。”

请记住一句话:往事不回头,以后不将就。

对待感情,我们应当决绝一些,心狠一些,因为能够离开的爱人,总有离开的理由,问题不根本解决,迟早会再度爆发。

看看身边那些“狠心”的姑娘,大多拥有掌控人生的资本,活得漂亮,爱得潇洒,日子过得都不会太差。

破茧成蝶,要付出代价,更要狠下心,你做得到吗?

新时代的女性,不依附男人,懂得什么时候该义无反顾,什么时候该断舍离。

以前大家都说,“一个成功的男人背后都有一个好女人。”

其实,一个成功的女人背后,都有一个狠心的自己,对自己够狠,对逝去的感情够狠,对一切不值的事情敢于舍弃。

成功的女人,可以如少女般柔软,也应该如女王般坚强。

在今天这个时代,每个人都必须在风雨中跌爬滚打,砥砺前行,生活不会因为你是女子就对你百般温柔,呵护有加。

“撒娇女人最好命”的时代已经远去,如今,我笃信,“狠心”女人才能真正地好命。

因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生,她们的人生,自己说了算。

心狠,可能会苦一阵子,痛一阵子,但是心软会苦一辈子,痛一辈子。

婆婆不是你的敌人


【问】

老师好,我想问问婆媳问题,真的忍不了,如果婚前知道婆婆是这样的,我绝对不会嫁他。

也怪我自己,没有了解清楚,觉得他这个人挺不错的,只跟公婆见过一面就把证领了。

其实那次去他家见家长,婆婆给我印象挺不错,招呼我过来坐啊,做饭洗碗让我别插手啊,我还觉得挺好,是个好相处的。哪里知道,她趁我离开之后,就变脸跟老公说你找的这个女人懒得很,以后有你苦头吃的。这些都是老公后来告诉我的。婆婆挑拨离间,直接导致我们结婚后,家里的事情老公一概不做,我让他帮我搭把手,把洗衣机里的衣服晾一下他都不去,说他妈说的女人不能惯。我让他惯着了吗?

婆婆是真心会演戏,而且动不动拿不孝说事,我不想见她,特别不愿意去公婆家,几周没去,婆婆就给老公打电话嚎丧了,说什么娶了媳妇忘了娘了啊,家都不回了啊。给我气的。我当时就想骂一句老不要脸的。每个月发工资,第一件事就是转给婆婆一半金额,老公工资卡在我这里,每次都是我转给婆婆的,有哪个媳妇能做到这样的?就这样,她还在她儿子面前说我的不是,有完没完了?做人不能这样缺德吧?

老公很听他妈妈的话,婆婆很懂得在老公面前扮可怜,他一句重话都不会对婆婆说,哪怕很多事很明显是婆婆不对,他也不会说什么,总是来说我,我天天事情都不用做了,每天婆婆都能找点事情来气我。

我胃不好,这阵子天热,本来就没胃口,加上又被婆婆气到了,胃病发作,可老公呢,没一句关心的话,忙前忙后陪他妈去医院了。说是婆婆怀疑自己高血压了,去了医院又怎么样呢?老太太好得很,检查下来什么毛病也没有,全身检查费用也是老公出的。我在家里,胃疼得下不了床,真是受够了。

我不想每天都是这样的日子,没一件值得开心的事,为这个极品婆婆,我日子过得暗无天日。我想离婚,可老公不答应,说我跟他感情没问题,好好的提什么离婚。没有他妈,我跟他是能好,但婆婆在,这样别说让我跟他过一辈子,再过一天我都觉得会短命,我能怎么办呢?

【答】

婆婆不是你的敌人,首先要明白这一点。

关键是你老公也不懂得避免婆媳矛盾的技巧,他本该起协调的作用,却起了反效果,在你看来成了婆婆“作恶”的“帮凶”。他需要学会如何让妈妈开心、老婆也快乐。而你需要学会屏蔽婆婆的消极影响。

男人有时候没那么复杂,让他们参与到女人中的战争,他们就成了炮灰。你们的问题,确实没有严重到必须离婚才能化解,我们可以帮助你。

容忍家暴的你,不是爱,而是犯贱


来信:

你好

我们是在公司认识的,相处了一段时间,我觉得他就是那个想让我结婚的人,他对我挺好的,一个大老爷们,还会给我煮饭。和他相处了几个月,我很喜欢他,正好我们都年龄不小了,就想着尽快把婚事定下来,但是家里人不太喜欢他,都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我,很快我就和他结婚了,但是,自从我们有了小孩,矛盾就变得多了,他甚至会打我。

有一次是因为孩子,他用枕头砸在我身上。然后,第二次,他出去喝酒,和我说不回来了,但是我要求他可以晚点回来,但不能不回来,我们在电话里吵了起来,他喝得醉醺醺回来后,借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受,带着孩子回了娘家,希望他好好反省。以前在家,他就对我总是批评的一无是处,说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我,希望我考虑好,毕竟年龄大了,离婚了的话,带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天,他每天都来找我让我回家去,我还在犹豫,但是家里人觉得他这几天经常来找我,就还是挺想着我的。他再来找我的时候,我就顺意回去了。

刚回去几天,我们没有吵架,都挺平和的,过了快半个月,因为我下班公司开会后聚餐,我喝了点酒,回来有点晚,还一身酒味,他本来就疑心重,怀疑我不是在公司加班,我不想理他,吵又吵不赢,他看我这样,更生气,上来就是一巴掌。这次,他更变本加厉,当着女儿的面,不仅打我,还打了4岁的女儿。

朋友劝我,不行就离婚啊,但是我退缩了,我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家,我害怕父母瞧不起我,本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱,连女儿都保护不好,我该怎么做,才能不让他打我?

亦涵

回信:

亦涵,你好

曾经一位被家暴的女性说过,她很害怕朋友告诉她“都这样了,为什么不离婚?为什么不离开他?”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉,但如果她离婚,就意味着她犯了一个错误,一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对,执意要在一起的男人竟然是这样的人,如果离开他,就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理,如果离开了一段错误的关系,就要面对内心的羞耻感,而羞耻带来的难受,比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么,别人对你说为什么不离开那个人的时候,你会退缩,感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错,不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻,更不要因为不接受羞耻感,而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责,包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉,他当着孩子面打你,甚至一起打孩子,你依然忍下来,还告诉孩子“为了你,我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子,他会背着“愧疚感”生活,他以为是自己错了,“如果不是因为我,妈妈可能早就离婚了,妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大,她想长得正常点,要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎,极其痛苦,不是每个孩子都能完成这个过程的,在家暴的环境里待得越久,孩子受到的精神伤害也就越深。长大后,也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想,就不要再委屈自己,孩子不需要你的委曲求全。往长远想,一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭,再与一个长期家暴的双亲家庭比,更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容,在家暴环境下长大的孩子,就像是被毒汁灌溉养大的花,清水对她来说反而是毒药

而隐忍,就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为,如果她做了怎么样的妥协和隐忍,他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别!

数据分析,很少有女人在受过一次家暴后就选择离开,她们总是心存幻想,安慰自己:“说不定以后他真的会改变,再给他一次机会!毕竟他不打我的时候,对我还是挺好的。”看他态度好,就给他一次机会,殊不知接下来面对你的,是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是,甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭,被丈夫持续殴打两小时,最后不幸身亡,丈夫投案自首,留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的,自从他们结婚,家里人知道的家暴次数就有5次,而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈,最后酿成悲剧。

你不想面对内心,你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为,所以,你问我的问题不是如何离开他,而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉,下次照样打你,希望你能明白这件事情的严重性,对于家暴,你应该零容忍。

80后媳妇口述:我是如何“搞定”婆婆的


80后媳妇

倾诉人:小易,23岁,南澳大学研究生

早恋,未来婆婆当我狐狸精

我和老公木木是高中同学,当时我们在湖南一所省级重点中学,成绩都不错,属于不用家长老师怎么操心的类型。那时班上很有几对恋爱的,我们是其中一对。我们都是好学生,从不在大庭广众之下牵手,只是有一次,我们在一条偏僻的小街,忍不住牵了手,不巧被老师撞见,接下来,被告知家长。

很快,我们恋爱的消息传到了校长耳里,因为木木父母和校长很熟。我这才知道,原来木木家是当地富豪。

不过,父母啊,学校啊,身世啊,高考啊,这些都不是阻止我们的理由。我们的感情反而更好了。

有一次,我给木木家里打电话,木木老妈从另一个分机截住电话骂我,叫我别缠着她儿子,别影响木木的前途。我当时很生气,对着话筒说,叫你儿子别来缠着我,然后挂了线。后来木木离家出走来找我,我们在网吧里共一台电脑打发时间。那夜,我们发誓不要分开。

2003年,我到华中师范大学读书,木木被家人安排去新加坡。我给木木打电话时,他正在广州机场,电话里可以听到木木妈厉声叫他挂电话。他妈当我是个勾引她宝贝儿子的狐狸精。我不想为难他,先挂了。

那时,学校上网不太方便,我到大学里的第一件事,就是等图书馆的电脑空出来,告诉木木我在武汉的手机号。他在新加坡,我在武汉,每天写电邮打电话,最长的一次打了13个小时,打着打着睡着了,第二天早上醒了,电话还是通的。这样下去不是办法,木木坚决要求回长沙读转学分,三年后可以出国继续读。三年,他为我们的爱情又争取到了三年。毕竟他是家里惟一的儿子,他妈不得不依了他。

大二那年寒假,木木带我去他家拜年。我准备了一些礼品带给他家,木木妈全给我退了回来。我站在木木家楼下,滴泪成冰。木木握着我的手,小声在我耳边说,坚持,再坚持一会儿。

我的心比那年的冬天还要冷。我的父母就是因为婆媳关系搞不好,在我五岁那年离婚了。我想我妈妈那么好的一个人都搞不好婆媳关系,何况我?当年仅仅因为我是女孩子,奶奶就对妈妈施加压力,月子都不让我妈坐,连我外婆送给我妈的东西也不给我妈吃。难道天下的婆婆都是妖魔?

我回家的时候,婆婆背对着门,趴在窗台上看我有没有回来,我抱着蛋糕和花,带上礼物,妹妹也拿出她的礼物,一起送给婆婆。婆婆当时眼睛红了,一遍一遍地说谢谢。公公嘴角也难得有了笑意。我的心里充满了甜蜜。

不仅仅是特别的日子,平时我逛超市的时候会帮家里买点公公婆婆妹妹喜欢吃的东西,买些好的衣架帮公公晒裤子,在橱柜里放点香包,买把漂亮好用的水果刀,帮他们收衣服,折好。当然这是发自内心地按照自己的兴趣去做的,就像我不喜欢打扫卫生,呵呵!我公公不太喜欢吃其他水果,就喜欢吃李子和桃子。所以我逛街看到好的,总会买回来,虽然很重,虽然这些桃子李子会把我漂亮的包包压变形。

总之一句话,把那当自己家,把他们当自己的家人,不记仇。

人心都是肉长的,有谁会拒绝一个真心对你好的人呢?

融冰,越害怕越出鬼

木木妈觉着我是为钱才缠着木木。我要以实际行动告诉他们,我不是那样的女孩子!

木木英语不是很好,他家做外贸,从小就打算送他出国,升大三那年的暑假,我做了他的家教。木木有着有钱阔少的惰性,爱睡懒觉,他妈非常宠他,我对他稍严一些,他妈就说,你别管他,让他睡觉。我心里委屈,借口去卫生间,哭了。如果连木木都不配合我,我的坚持还有意义吗?一出来,看到木木温顺地朝我低头认错,我又看到了希望。

木木有一个小他十岁的妹妹,当时只有十岁,叫依依。依依很喜欢我,很粘我,因为我的到来,那个夏天她主动要求呆在家里做作业。依依和父母哥哥都没什么话说,独独对我,仿佛有说不完的话。木木爸疼女儿,要我留宿多陪陪依依。晚上,我和依依一个床,依依和我聊天会聊到凌晨。木木妈吃醋了,问依依,你和那个女的有什么好说的?她觉得我是一个有心计的女人,在对依依实施攻心术,极力讨好她。

被人误解的滋味,真难受。

大三寒假,再去木木家拜年的时候,木木妈发了一个红包给我,1000块。红包不算大,但是在我们家乡的习俗里,新上门的准媳妇要派红包的。

越是这种时候,我越不想让木木家觉得我是看中他们家的钱。这种紧张情绪让我有时候应对失常。有一次木木爸出差到武汉来,让司机给我打电话,说要一起吃饭。见面后,他给了我500块钱。说给我当的士费。我不肯收,脱口而出,过年当红包再给吧。现在给我钱,我不要。

这话说得真是糟糕,在木木爸的心里,或许已经深深记下了我说过年要派红包的事,很可能为此讨厌我。如果回家一汇报,那不是把我好不容易缓和的婆媳关系又搞僵了?别人说一入豪门深似海,我还没有入呢,就已经呛了几口水

攻心,人心都是肉长的

大四,木木爸妈见我们谈了这么多年了,才真正默许我们。大四那一年,我没去实习,在家陪木木办留学签证。那段时间,木木爸妈上班忙,我天天起来给木木和依依做饭。

我和木木匆忙中,赶着他出国前,拿了结婚证。他出国了,我就想回自己家好好陪陪妈妈。可公公想要我留在家里照顾依依。依依比较沉默,在家里不爱说话,以前成绩很好,到叛逆期,成绩下滑,看言情小说被婆婆收了很多本书。公公知道依依跟我很要好,很听我的话,就说把她交给我管。她当时在补课,要我每天负责跟着。一大早跟去,她补课,我就在那看小说。为此,我把金庸全集又看了一遍,下课后,又带着她回来,给她做饭。下午公公婆婆回家前,我煮好饭等他们,或者他们出去应酬了,我就在家跟依依两个人吃饭,我一直以为,老公走了,单独跟婆婆相处,我的苦日子来了事实是,我们的关系正是这样好起来的。可谓日久见人心。

公公婆婆没别的爱好,就喜欢打麻将。不忙的时候,他们就叫上好朋友来家里打麻将。我的责任就是,给他们倒好水,切好水果,然后就去房里上网。估计那些伯伯的话也有很大的刺激作用吧,那些伯伯说,现在能碰到这样的媳妇很难得了。现在的女孩子一般就是在家什么都不做。那些伯伯都很喜欢我,不叫我名字,直接叫我媳妇妹子。

婆婆生日快到了,以前老公顺口跟我提到过,我就记住了,我每年都给妈妈买礼物,所以我想,现在结婚了,也该给婆婆买点礼物了。一问妹妹,她和老公两个人居然什么礼物都没送过!想起婆婆说她的发夹不好看,我拉上好友逛了一天,买到了一个很漂亮的。还去订了蛋糕和一束康乃馨,又去雅诗兰黛给婆婆买了瓶护肤品。婆婆生日那天,我6点多就出门了。要妹妹给我守好口风,偏偏路上堵车,回来的时候晚了。公公婆婆发现我没在家,他们着急了。

越洋,两颗心反而更亲近

老公出国不久,就是我办出国。办签证的时候,完全是我自己办的。这又让我在婆婆心里加了分。

有一次婆婆边打毛衣边看电视与我聊天,说了很多心里话,她说一开始见我是单亲家庭长大的孩子,所以极力反对。后来通过接触,觉得我很乐观,很懂事,完全不像她想像的样子。说完,她微笑地看着我。

其实我一点都不怪她当时的反对,哪个母亲不是为自己的孩子考虑?而且早恋本身也有错。因为理解,我和婆婆这对曾经的冤家,心越靠越近。老公刚到澳洲时天天跟我们视频,公公婆婆总是聊一会以后,把时间留给我。这样融洽的相处,让我和公婆一家感情越来越深。

我出国的那一天,婆婆凌晨4点才睡,一大早,坚持要和我妈一起去长沙送我。那天,我百感交集,哭得跟泪人似的。更没想到的是,后来我给妈妈打电话,妈妈说婆婆和她互相交换了电话号码,说以后要和我妈妈多多联系。她们挺谈得来,后来妈妈还主动给我公公婆婆做了棉鞋,现在婆家一家人把我妈做的鞋当宝贝样的,天天穿着,也不在乎形象。今年雪灾,特别的冷,这棉鞋还真派上用场了。

有一次视频的时候,婆婆对我说,我在她心中的位置比她女儿还重要。且不论这话的真假吧,她能这么说,我已经很开心了。

木木家让我们12月放圣诞假回去的时候补办婚礼。现在,我就已经很期待12月了。在澳洲逛街买东西,都会想着给我婆婆带一份。就像今天我去逛街,还想买呢,木木说,你不会搞错吧,从现在一直买到12月份?他不会明白,女人,一旦真诚地喜欢一个人,被人喜欢,就是全力以赴,知恩图报的。

虽然很多人可能会说我是羊毛出在羊身上,婆家那么有钱。其实拿着人民币在这边买东西,特别不划算,我在打工,在一间礼品店上班,每天工作五个多小时,练了口语,又赚了钱。每天赚的钱,折合人民币,六百多块钱。自己赚澳元后,给婆家买礼物,更有意义了。

更让我得意的是,现在婆婆每次视频或者打电话,和我说的比木木还多,因为我们有很多的共同话题,关于木木的起居,关于依依的学习,关于我什么时候怀孕生子,关于漂亮的衣服和化妆品。有时婆婆还会向我告状,说依依在家里调皮不听话,请我打电话回去嘱咐她,婆婆说,依依就听你的呢。

想一想,有多少的婆媳能够像我们这样相处呢?想当年,我在国内家里吃饭的时候,会主动盛好所有的饭,再倒一杯水给公公婆婆,放在旁边,不知道现在吃饭没有我倒水,公公婆婆可习惯?

每个人的幸福,其实是自己做出来的。

男人怕的不是吵架,而是女人这句话!


本人,26岁,高铁乘务员。

她,25岁,金融分析师。

我俩是高中同学,去年才在一起的,刚在一起时关系不错,后来就经常因为”上进心“这件事吵架。

她985毕业,而我专科毕业后就工作了,习惯自己工作节奏,上一天班做一天工作,得过且过的那种。

她比较上进,对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进,等年纪大了被公司辞退怎么办?我老觉得她杞人忧天,俩人就经常为这些事发生争执。

前天吵完架后,她微信给我留了几句话:“我知道最近吵架,你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿,三番五次的说你,是把你当自己人。”

“这本来就是你自己的人生,我没有权利去干涉,最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我,老师我现在该怎么办?

答:

看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议,其实你们真正的问题,是你对待对方的态度。

当女友感觉你对她想法不重视,也不好好沟通时,我们应该如何做?老师依据你们的状况给出以下建议。

1、给足对方冷静的时间

当对方说要静一静时,你是不是特别害怕对方从此就不想理你,然后迫不及待的想要联系她呢?

我们应该给对方一定空间,如果此时你向对方展示自己的改变,反而对改善你们关系适得其反。

我们可以与对方进行适当的冷冻关系,在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升,也让对方能够有空间,去思考这段感情给予对方的积极意义。

2、思考双方的需求

这段时间你可以冷静的想一想,你和对方这段关系的需求是什么,这将有助于你更加了解自己接受自己,同时也能更清晰的知道对方需求。

你完全了解对方需求后,可以再想想看,对方哪些需求你能提供,而对方又满足你哪些需求。

通过记录的形式可以帮你看清这段关系,也帮你看到自己在这段关系中的优势,并继续扩大它。

3、改变自身,重新吸引对方

对方说出两个人需要冷静时,你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”,感情中往往没有输赢只有经营,那在这段关系中我们能做些什么?

得过且过在你自己看来是可以的,但是对于你和女友的未来来看,肯定是不足够维持这段感情的。

当下你最重要是学习如何共情对方,当她说希望你更上进的背后,其实是对你们未来发展的担忧。

你要改变自己,无论是学习态度,还是和对方沟通姿态,以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。

将自己改变呈现给她,让对方相信和你在一起能共同提升进步,这样才有利于你们感情的长期发展。

•END •

好男人不是遇到的,而是“调教”出来的!


问题1:

“面包”与“爱情”兼得的女人,都是挖掘优点的大师!

题主:

基本介绍:

女方身高163,体重105斤,96年,颜值6分,收入6000左右,大专,母亲医生,父亲政府公务员,之余做点生意,小康家庭年收入过百万。

男方:身高171,体重135斤,95年,颜值4.5分,收入1.5w左右,大专,母亲家庭主妇,父亲做生意,家庭收入不明。

所处阶段:

恋人阶段,谈了三个月。

问题:

我从小父母离异,安全感比较低,但是从小物质生活都比较优越,性格有点任性,比较强势点,就看上男方一点脾气好,老实,但是男方从颜值上来说并没有给我心动的感觉,也只有老实。

现在我们谈了三个月,见过家长了,他对我还可以,但我一直觉得他颜值差一点。

因为我不能接受异地恋,但是他因为前几个月买房贷款100多万,压力大要去国外一年,所以我该不该放弃自己圈子和工作跟他去。

所以小魔女,我该怎么办?

小魔女回答:

你好,从恋爱的时间来看,仅仅三个月,尽管对方老实,脾气好,但是时间短,要做出重大决定,并不是一个好的时机。

现在要不要放弃自己的圈子和工作跟他去,这个问题倒是其次。对于你来说,是否真的喜欢他,才是最重要的问题。

从来信中看得出来,实际上他是因为能够听话,相对来说比较老实,脾气好,愿意为你提供情绪价值,而你又特别吃这一套,所以才跟他在一起的。

另一方面,收入是否能够符合你的标准,金钱和物质上的投资是否能让从小物质生活比较优越的你满意,这一点你要听从内心。

总地来说,既然他外形条件和经济条件都没有很大的优势,那么他靠着脾气好、老实给你提供很多情绪价值,是否能一直持续下去?

如果他未来颜值和收入等方面依旧没有提升,你对他的好脾气和老实是否会厌倦?

又或者,未来他的好脾气和老实,会不会因为你的不安全感而导致的无理取闹、任性和强势而慢慢地被消磨殆尽呢?

在这种情况下,我认为仅仅谈恋爱三个月就决定是否要陪对方出国并不是个好时机。

从另一方面来看,尽管你看中的是他的好脾气和老实,但也对他的颜值不满意。我想说,吸引,是恋爱关系的根本,有吸引力的恋爱关系才能长久。

既然你那么注重对方好脾气和老实,这两项是否对你形成了吸引,有的话,那么皆大欢喜。但是如果没有,那长此以往,你们之间能够靠什么维持你们的关系呢?

如果说确实是后者这种情况,建议你,既然已经成为了男女朋友,不要再对其缺点有所关注,也放弃侧重于对方的好脾气和老实,真正用心地去挖掘,去发现对方更多的优点,去关注他平时被你忽略的忽视的,曾经没有发现的价值,这对你和他来说,都是一件好事。

也许,在这个过程中,你会发现,虽然他外形条件并不能让你心动,但是他在其他的方面展示出来的价值,可能充满了魅力,这些魅力是能够让你觉得他有吸引力的地方。

问题2:

所有把“小问题”吵成“大矛盾”的感情,都需要提高警惕!

题主:

基本介绍:

男方:83年,身高180,160斤,颜值5分吧,他爸爸是警察,妈妈是医生,他现在做房地产,年收入20-30W。

女方:90年,身高165,100斤,颜值也是5分,我出身农村,父母都没什么文化,我做销售,年收入10万左右,自己在城里买了一个单配。

所处阶段:

今天算分手吧,我想问一下这种情况我们还能继续吗,我很爱他,但我又很害怕。

问题:

我们是通过朋友认识的,算一见钟情,交往不久一个月,这一个月里他对我还算体贴,但因为他的工作忙也不是经常能见面,但是见面的时候总是对我十指紧扣,也很喜欢抱我,感觉很有安全感,所以对他越来越依赖。

可惜好景不长,就在前天问题就出现了,晚上他来接我下班,我看他不是很开心,我就逗他让他笑笑,他说他在外面上班到处求人微笑很累了,不想回到家还要强颜欢笑,看到他的眼神当时我被吓到了,然后就一直没说话,后来他回了自己家,也没给我发信息。

到了第二天我主动给他发的,就说我姐生日,晚上让他陪我一起去吃饭,结果三催四催因为他说他要加班就没来。

我吃完饭10点过了,问他他说他还在加班,我就说去接他,他不让我去,当时心里就很委屈,然后就自己回家了,后来他也没给我发过信息,今天也是我主动发的。

然后就是下面截图的情况了,我也被惊到了,我很害怕,但我又好不想放弃这段感情。小魔女老师,请您告诉我,我现在该怎么办?

(为了保护用户隐私,下方截图已进行适当修改)

图片1.png图片2.png图片3.png

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小魔女回答:

你好,看到聊天记录以后,如果从未来的发展来看,按照你们两个人的性格,正如男方的说法,这样争下去,有很大的几率会演变成暴力。

就目前的情况看来,你们之间最大的问题,是性格的冲突,以及沟通模式不不契合。

从聊天记录,可见对方的脾气是较为暴躁的,尽管日常生活当中对你照顾有加,但是面对压力的情况下,他在某种场景下,碍于前途,碍于收入的情况下,那么就必须在其他场景、其他时间,有一个宣泄的渠道。

以什么形式宣泄,我们不得而知,但较为强势且稍显暴烈是肯定的。

而你的性格,也并没有相对弱势,尽管你好像是在解释,但是这种解释,更像是说教,而且从某种角度来说,你更喜欢把自身的价值观,以及其他的思维,强加到他人身上,别人不接受,你会采取用更多的语言攻势去强迫对方接受,不管是否奏效,你都会有这种行为。

所以,总的来说,你们哪怕有一点小矛盾,也会因为性格和沟通方式原因,演化成大矛盾。

就像聊天记录中所说的,对方在工作的时候已经受到了很多压力,也有很多委屈,导致他本身暴躁的性格无处发泄。

如果说,在这个时候,你采取的方式,是温柔的对待,比如问他发生了什么事情心情不好,他不愿意说,你可以安安静静在一边呆着,哪怕买瓶水递给他,给他一个温暖地拥抱,握着他的手陪他消化自己难受的情绪也没问题。

如果他愿意说,那就更好了,你可以陪着他一起同仇敌忾,一起骂他的客户,一起骂他的领导,骂他的工作,认同他的观点,让他的情绪宣泄出来,甚至还能让他觉得“原来你真的懂我,和我感同身受”,他就会对你加分,甚至觉得和你在一起是很舒服的。

然而你并不是这样做,你在来信中的表述“我看他不是很开心,我就逗他让他笑笑”,然而从聊天记录上看到的内容,和你这句话说的完全不一样,你采取的是说教的方式,美其名曰探讨,甚至其中还带有一些不合时宜的玩笑,对他来说可以称之为讽刺,你完全没察觉对方的抵触情绪。

你后续的操作却是命令对方陪你一起去和表姐吃饭,还要催促,你说他正在气头上,面对这些要求,对你还能有好印象吗?

而聊天记录中,尽管对方也有不对的地方,那么既然你想要让这件事情和平解决,那么在对方说明自己生气的原因的时候,表达自己的委屈的时候,你的一句“是对方给予的不安造成的”,又指责对方一遍。

也许双方的观点都没有错,但是如果你的情商能够更高一点,就不至于在不合时宜的时候用错误的表达方式,让双方的情绪矛盾更加激化。

男方的暴躁脾气和暴力倾向不值得继续交往,而你面对伴侣的情绪问题,没有舒缓双方情绪的沟通能力和情商,只能激化矛盾的表达方式,建议你们还是分别另寻佳偶更好。

女人很容易被一个细节吸引,也很容易被一个细节打败。

对于女人来说,心动总是来得很容易,比如他在点餐前注意了你的口味,比如他散步时把你拽进里侧,比如他睡觉前语气温柔地给你发了一句晚安。

但是对爱情的怀疑也是一瞬间的事,比如他打游戏没有听到你讲话,比如你想要的礼物他没有给你买,比如他拒绝了你想看他手机的要求。

很多姑娘觉得,凭感觉选择的感情才算是真爱,其他全部都是权衡利弊后的将就。但我想说所有幸福的感情都经历了无数的权衡,而聪明女人都选择了更为正确的方向。

死亡不是生命的诅咒,而是生命的奇迹


死亡不是生命的诅咒,而是生命的奇迹

亲爱的糖:

我今年29岁,有一个心仪的交往对象,我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢,我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友,也有自己的兴趣爱好,还很有爱心,看起来生活无忧无虑,但是,我很担心自己以后会得癌症。

因为害怕迟早会得上癌症,所以我准备检查一下。

在我读大学期间,我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来,但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运,他在我高中时死于肝癌,而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤,她没能等到我的第一个生日就离开了人世。

虽然我如此关心自己的健康,虽然我努力关心自己的健康,但是癌症基因总是让我忧心忡忡。

我明白,你不知道我会不会得癌症,也不知道我什么时候会得癌症。我想知道,自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定,这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定,我指的就是——终身大事。

我该如何决定自己要不要结婚?我该如何面对自己心仪的这个男人,告诉他如果我得了癌症,他将会面临什么?更重要的是,如果我熬不过去,他该怎么办?

我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情,如何让我的孩子去承受呢?当未来对我没有可能的时候,我该如何规划自己今后的人生?人们常说要活在当下,因为未来不得而知,但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响?如果必须经历癌症的折磨,我该提前为他们做些什么?我该提前为自己做些什么?

惧怕未来的人

惧怕未来的人:

你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔,他们总是咕哝一些不着边际的事情。

有时候,我一变得脆弱,脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时,我就会停下来想,她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据,提供证明。她的想法是切切实实有理有据,还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想?

当我走进一个房间时,里面的人没有和我打招呼,我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢,还是因为他们谈得太投入,忽略了我的出现呢?

当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多,绝不会送孩子去那上学”的时候,我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢,还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑?

当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时,我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同,还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴,根本不配继续写作?

如果你让我画一幅自画像,我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人,另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己:没关系,有人喜欢你,尽管有人不喜欢你,尽管有人憎恨你;没关系,尽管有时候你会觉得被朋友轻视,尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校,尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。

我必须常常打击那位疯狂小姐,才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风,我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。

如果你放任你那位疯狂小姐,你的生活也会变得不堪。

我深深同情并理解你,但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往,它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。

你没有必要假设自己被诊断患有癌症,然后必须面对爱人。

告诉他可能要经历什么,告诉他,你的家族癌症史,告诉他,你如何度过了那些艰难时期,试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症,其他所有人都不得而知。

当然,你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时,切记,在绝大多数情况下,遗传病史只表示你有患病的可能。

任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水,然后告诉你可能会经历些什么吗?那些事情也有可能发生。

你终将一死,和所有人一样,也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程,只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。

谜一样的死亡不是生命的诅咒,而是生命的奇迹。活着的,死去的,此时此刻出生的,此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回,我们都不可避免地成为这个轮回的一部分,而死亡则是我们谈论生命轮回时,不可避免的话题。

试图置身于生命轮回之外不会让你得救,不会让你摆脱忧虑,不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝,也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么,那都是错误的。

你还好好活着呢,所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗?

祝好!

你不是没有成长,而是正在扎根


你不是没有成长,而是正在扎根

亲爱的糖:

我有两个漂亮的小女儿,一个4岁,一个2岁。她们是我的一切,我对她们的爱无法用语言表达。

我以前不认为自己想做妈妈,也常说自己没有孩子缘。但是,上帝啊,第一个女儿的出生让我发生了360度的大转变。我立刻疯狂地爱上了她,为她着迷。不久,我和两个女儿难舍难分,成了一个依恋型母亲。我们三个亲密无间,全家其乐融融。

我很尊重女儿的感受,教导她们要善于表达自己的情绪,而不是压抑自己的情绪。但是最近我总是不能控制自己的脾气,常常让内心的魔鬼在压力下发作。请别误会,我不会为了孩子剩饭或在超市吵闹这样的琐事大发雷霆,而是因为情绪积累到极限,终于经不住一次又一次忍耐才爆发的。

此外,我需要说明一下我先生的情况:他是一个出色的丈夫和父亲,但长期在外工作,而且时间不固定。这让他很为难,因为他喜欢和我们在一起,但却只能事与愿违。在我眼中,他有一颗纯真的心灵。遇到他之前,我有消极强迫症,是他拯救了我。

和女儿们在一起时,他温柔、风趣、充满爱意,我对此满心感激,但是由于他长期在外工作,我总是像个单身母亲,越发感到力不从心。多数日子还算风平浪静,但是我发脾气的时候就好像狂风骤雨。

糖,我自己的父母有暴力倾向,这点让我很担心。虽然他们不是酒鬼或虐待狂,但是却会没来由地大嚷大叫,恐吓我们几个孩子,甚至还常常殴打我们。我们别无选择,常常感到很无助。

我母亲的脾气尤其坏,她常常对我和其他兄弟姐妹大动肝火。我们的家像一个危机四伏的雷区,你不知道什么时候就会将导火线引燃。有时候她会吵嚷着要离开这个家,在那样的日子里,我总是在她上床后才敢睡觉。近来我才知道一些关于她的重要事情。母亲的家族有功能障碍病史。除此以外,她的其他一些情况三言两语说不清楚。我觉得这是她经常一连几个小时自言自语、抱怨生活、抱怨孩子的原因。

好了,以上就是我的故事简介。我是一个有些自卑的女人,勉强读完了大学,有了一份不错的工作,嫁了一个非常好的男人,家庭美满幸福。但是眼下,坏脾气让我害怕。

我知道自己现在的有些行为让人难以接受。今天晚上发脾气的时候,我就把大女儿从车的座位上拖出来扔在了前院。她躺在那儿吓傻了眼,然后哭了起来。在这之前,我在驾车回来的路上大嚷大叫发了一通脾气。好像不彻底发泄,我就没办法冷静下来。

我觉得自己糟糕透了,不配做她们的妈妈。虽然我知道自己错了,但却无法控制。今天我让医生推荐心理治疗师,我想和他深入沟通这些问题。我很害怕自己再也无法做出改变,害怕这种坏脾气和需要发泄的念头在心里根深蒂固。

无助的母亲

敬上

无助的母亲:

我并不觉得你孤立无助。相反,我认为你是一个称职的妈妈,只是偶尔被情绪逼到容忍、耐心与和善的边缘,你需要学会控制愤怒和压力。

你在信中说到“你害怕自己再也无法做出改变”,这比你“一怒之下把女儿扔到草坪上”更让我担心。你承担了照顾两个年幼孩子的责任,你的爱人却无法给你有效的帮助,所以有时你会对你深爱的孩子发脾气,这并不奇怪。

我也曾有过一段时期独自照看两个孩子的时光,情况和你基本相似,毫无疑问,这是让我最抓狂、最筋疲力尽的一段时光。

我也对孩子做过一些事后想想会后悔的事,试问哪个母亲没做过呢?

说这些不是为了让你心里好受,恰恰相反,我要你勇敢地挑起肩头的责任,而不是想着改变。为人父母是一件很严肃的事情,照顾孩子的时候,我们人性最好和最坏的一面都会展露无遗,我们需要面对最光明和最阴暗的自我。你可爱的女儿们给了你完整认识自己的机会——那个给予她们满腔爱意的你,和面对不满5岁的孩子大发雷霆的你。

宽恕自己过去的所作所为,承认愤怒,认清自己离称职的妈妈还有一段距离,然后向自己和他人寻求一切可能的帮助,努力成为一个好妈妈,这才是你能为女儿做的最有价值的事情。

虽然你先生的工作让你们聚少离多,但他还是能常回家给你带来安慰,不是吗?你有没有好好珍惜你们的相聚?我知道和他分开对你来说很难,你是那么渴望家人团聚,但我还是建议你给自己留出一些空间,独处和散步对平复愤怒、修养身心有神奇的作用。

此外,你还可以试试其他方法:例如,和其他父母交换孩子照顾;就算你不用工作也可以每周几次把孩子送到托儿所半天,上午或下午都可以;成为提供儿童看护服务的健身中心的会员,这样你在外出上班,或蒸桑拿、看杂志的时候就会有人帮你。我在照顾孩子的时候,每天都淹没在琐事中,没有人陪伴的时候,这些活动对我帮助很大。

当然,更难解决的是你内心的问题,即理解你童年时期的心理困扰。我很高兴你在寻求心理疏导。我希望你能振作起来,而不是带着绝望开始治疗,因为你来信的字里行间传递出很多爱和力量。

你已经做了这么多努力,所以你对待女儿们的方式与你的父母对待你的行径截然不同,也许这是你目前为止最大的成就。但是这远远不够,你还可以做得更好,走得更远。

我完全相信你能做到,相信你会学着控制愤怒——让它像暴风雨一样,来势汹汹却只落下零星雨滴,最终阳光驱散一切阴霾。

我曾精心照料过十个暴躁的男孩。他们看似和你,我或其他任何好妈妈没什么关系,但和他们相处的经历教会了我很多东西,尤其让我懂得了作为父母需要承担的责任。

照看他们的同一时期,我受聘于一所中学,负责那里的女生事务。我的正式工作原本和这些暴躁的男孩没有关系一因为我的工作室服务于女生——但是因为我在这所学校中有一间办公室,而且我的工作职位是青年顾问,加之任何一个为贫困儿童服务的公益项目都不得不利用一切免费的资源,在这种情况下,我参与了一个实验性的公益项目。

实验是这样的:将一些恶行昭著的男孩调离正常的班级,转入特别设置的情绪抚慰班,然后说服他们的家长每周二晚上来学校与他们共进家庭晚餐,一连十周。项目提供食物,而这些暴躁的男孩则提供服务。

为了保持各自家庭的独立性,一个家庭一张餐桌,彼此相互分开。晚餐后,每个孩子会从一只碗里抽出一张卡片,并且当着全家人的面把写在上面的文字大声读出来——卡片的内容可能是“我最快乐的回忆”或者“我未来的梦想”一随后,每个家庭要就卡片上的内容进行十五分钟的讨论。

讨论结束后,孩子和家长分开。家长们会去一个房间和社工见面,一起讨论抚养孩子的艰辛和快乐——这和集体疗法有些类似。年龄小的孩子进入另一个房间,由两个实习生照看。其他孩子以及他们脾气更坏的哥哥姐姐则和我进入第三个房间,由我做他们的顾问。

瞧!

我的想法是带着这些孩子做游戏,帮助他们学会与人合作与互相忍让。第一周的活动简直就是一场灾难。一个暴躁的男孩在玩“鸭、鸭、小灰鸭”的游戏时,挥起椅子威胁了另一个孩子的哥哥。还有几个男孩在玩游戏时拳脚相向,好好的开端变成了一场混战。

那一个小时比四个小时还要漫长。

当我们将父母和孩子在学校餐厅重新集合起来的时候,我害怕起来,餐厅周围的建筑仿佛黑压压地将我们包围。

集合后,十个暴躁的男孩和他们的父母、四个社工、两个实习生、还有我,我们围成一个大圆圈。活动最后的环节即将开始了,一个社工用洪亮的声音向大家说明这个活动将每周进行一次,先唱首歌,然后玩一种叫“下雨”的游戏。

我并不了解这个叫做“下雨”的游戏,也没有时间询问,只好跟着其他人一起唱歌,那首歌好像是这些社工特别创作的,我看到了父母和孩子眼中的不情愿,但是大家还是断断续续哼着那欢快而空洞的歌词。

现场的男性并不多——只有一位爸爸,其他多是单身妈妈的男友。大多数的妈妈和我一样还不到三十,尽管她们的长相、穿着等方面和我完全不同。她们看起来就像暴躁男孩的妈妈,她们貌似一直生活在极端的环境里中,她们不是面容憔悴就是打扮得花枝招展,不是体态丰满就是骨瘦嶙峋,不是嗑过药极度兴奋就是恹恹欲睡。

我觉得和她们格格不入,我要怎样才能说服她们的儿子不要用椅子威胁他人呢?

最后终于到了要玩“下雨”的时候了。在社工的指导下,我跟着其他人一起用肢体语言表演暴风雨。

开始时,我们静静地站着,双臂在头顶围成太阳状,然后我们开始摩擦手掌发出轻柔的噺嘶声,接着我们打着响指模仿噼啪的雨滴声,紧接着拍手、拍腿。游戏进行到高潮时,我们双脚狠狠地跺着地板,发出雷鸣般的响声,然后逐渐放慢动作,再反过来重复前面这套动作,拍腿、拍手、轻轻摩擦手掌——直到我们再次静静地站着,手臂在头顶弯成太阳。

“真酷!”一个暴躁的男孩打破沉默说。他问道:“我们可以再来一次吗?”每个人都笑了。

他就是玩“鸭、鸭、小灰鸭”游戏的时候把另一个孩子脑袋打破的人。第一天晚上我有点怕他,并不是因为他是个粗鲁、凶狠的八年级大块头。我之所以特别关注他,是因为我知道他的故事——社工和我简要说明了每个男孩的情况一这个孩子的故事最让人揪心。

两年前,他读六年级,一天下午放学回家后,他发现自己被锁在门外。猛敲了一阵门后没人应答,他从窗子向房间里看,发现他的爸爸因为过量吸食海洛因死在了卧室的地板上。

他认为不能打电话报警,因为警察不是他的朋友。于是他独自在门廊上等妈妈回来,可是他的妈妈一直没有回来。这个女人不仅自己有毒瘾而且是个妓女,那个男孩是她唯一的孩子。他蜷缩在门廊上睡了一夜。第二天早晨,他回到学校告诉老师,他爸爸死了。

从那以后,他变得暴躁。

他叫布兰登。

第一次玩过“下雨”游戏后,我就不再怕他了。

平静的时候,他会在其他孩子上课时来我的办公室。在情绪抚慰班老师们的帮助下,他进步很快。每当他感到自己情绪快要失控时,都会忍着走出教室,在走廊上一边踱步,一边深呼吸。

他一次次走过我敞开的办公室门……直到有一天,他终于走了进来:“你是做什么的?”他的声音里故意装出的漫不经心让我心痛。

“没什么,”我回答他,“进来吧。”然后他坐到我办公桌旁的椅子上,女生们向我倾诉可怕故事时就坐在那把椅子上。

布兰登对我说了他自己的故事,那些故事并非都可怕。他告诉我,他的生活越来越好。他很开心妈妈同意和他一起参加周二晚上的活动。他告诉我,妈妈很棒,和男友都戒了毒,等夏天到了他们想养条狗。

一周的时间很快过去了,周二的夜晚来了又走。两个家庭退出了活动,其他家庭则有了新成员的加入一有身孕的姐姐、妈妈的新男友以及家中领养的孩子。每周二我们都做着同样的事情:用餐、讨论、分组、唱歌、玩“下雨”游戏。期间,我听到最多的话是:孩子需要塑造,他们喜欢预测接下来会发生什么。

他们最喜欢的环节就是“下雨”游戏。这项活动让他们激动不已。他们使劲拍腿制造暴风雨。每一周,暴风雨骤起后就会打破我们的沉默,仿佛具有治愈的奇效。

我历来不相信孩子们天生坏脾气。我相信他们都受过伤害,愤怒是他们表达悲伤最安全的方式。很多事情让他们无可奈何。

布兰登在他们当中脾气最坏但也最可爱。他自豪地宣称是我的助手。周二的晚上,他不像大多数孩子那样,先回家再和家人一起返回学校聚餐。相反,他会来我的办公室聊天,然后帮我在餐厅准备食物。他为自己、妈妈和妈妈的男友预留最好的桌子,摆上银质餐具,等待他们到来。

整个项目的最后一个星期二到了,布兰登和我一起在桌子之间装饰上彩带,为这个特别的时刻增添节日气氛。我们给每个家庭颁发了毕业证书,并派发了装有牙刷、棋具和玻璃器皿的礼品包。我们还准备了一个超大的蛋糕,上面写着:

祝贺所有家庭!在一起,我们更坚强!

可是直到餐厅人声嘈杂时,我才发现布兰登的妈妈和她的男友还没有来。布兰登一个人坐在桌边,然后去学校门口等候。天色已晚,另一个孩子已经从碗里抽出了讨论卡。当我们完成家长和孩子的分组时,布兰登的妈妈还是没有来。

原来他的妈妈因为卖淫或吸毒,或是两者皆有在市区被抓。一个社工捎来消息,布兰登的妈妈至少第二天才会被释放,但是具体情况不清楚,不过她的男友,会尽早赶来,和布兰登一起等待妈妈回来。

听到这些消息,布兰登只是点点头。当我把手放在他肩上时,他猛地甩开我的手,我甚至觉得他可能会打我。他冲出餐厅的时候,我喊他:“回来。”我试图让自己的语调沉着坚定,但是我的声音在颤抖。

“不能走,”那个社工说,“我们需要对你负责。”

他继续往前走,完全不顾我们的阻止。另外九个孩子和他们的兄弟姐妹正在教室里等我。虽然隔着门,但是我能听见大家在里面聊得热火朝天。

“布兰登!”我提高声调,害怕他会跑出学校。

“我没有错!”他嚷道,随即转身走回走廊面对着我。我发现他是对的。他哪儿也不会去,也不打算去。他只是在用自己已经学会的方式控制情绪,这只是他合理的宣泄。他一边踱步,一边深呼吸。这个暴躁的男孩在控制他的愤怒。

那个在走廊上踱步的男孩告诉了我一个必须知道的道理:我们没有权利感到无助。我们必须自助,尽管上天安排好了一切,但是我们需要对自己的生活负责。我们可以选择把我们的孩子扔到草地上,也可以选择在走廊里踱步深呼吸。

布兰登母亲的故事也告诉我一个道理:我们和她不一样,不是吗?在很多方面,布兰登的母亲和你我,以及其他称职的母亲几乎不是一个世界的人,她总是一错再错!

但是我会犯错,你也一样。

是什么原因造成布兰登的母亲无法赴约?她本该在学校的餐厅里,和她可爱的孩子一起享用烤宽面和大蛋糕,是什么原因造成她做了那些让她锒铛入狱的事?她不能原谅自己的是什么?她相信自己无能为力的又是什么?

这些原因我都不知道,但是有一件事我知道:孩子让我们没有权利绝望。

不管我们曾经跌倒过多少次,但是只要我们一次又一次站起来,他们都会和我们一起站起来。下次你跌倒的时候,我希望你能记住这些,我也希望自己能记住。这是为人父母应该做的最重要的事情。

最后一次周二活动结束之前,布兰登不再踱步了。他自己代表全家接受了礼品包,吃了一块蛋糕,和其他人围在一起唱着社工的自创歌曲。唱歌的时候,布兰登母亲的男友赶到了现场。

那天晚上,我们玩的“下雨”游戏比之前任何一次都更有意义。大家双手摩擦得更起劲。我们打响指、拍手、跺脚,仿佛大雨瓢泼而下。大家重复这些动作时,没有像先前那样“云收雨散”。大家重新开始“下雨”,没人想停下来,游戏真是太有趣了。“雨”一直下,我们打响指、拍手,拍手、打响指,越来越热烈,直到最后所有人实在玩不动了,只好作罢,宣布“雨”过天晴。

祝好!