老公出轨后，她和第三者成了好朋友

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨后，她和第三者成了好朋友，希望能够帮助到大家。

我一个朋友，不久前发现老公出轨了，她崩溃了好长一段时间。

虽然她老公断了外面的关系，可是他们的生活却没办法恢复了。

她过不了自己这一关，每天都在想那些事：

“你为什么要这么对我？”

“我要是不发现，你打算骗我多久？”

“你们在一起都说了什么，做了什么？”

……

老公被她折磨得够呛，一直问她，要怎么样才肯原谅他，然而她也给不出答案。

她说，我不是不想原谅，而是不知道怎么去原谅。

老公现在硬撑着，每天回家接受她的审判。

她也很怕哪天老公撑不住了会撕破脸，但她还是不敢原谅。她怕轻易原谅了对方又会再犯。

她每天疑神疑鬼，老公加个班，她要查岗；老公拿起手机，她就想拿过去看。

她感觉不是对方出轨了，而是自己这辆火车被人一脚踢下了轨道。

他们的关系，她不知道该怎么继续。

这种状态，别说老公快疯了，她自己也都快要疯了。

于是她问我，“我到底该不该原谅他，我怎么才能原谅他？”

什么时候适合原谅？

遇到这样的事，如果还想好好过日子就得原谅。可是要原谅，也需要合适的时机。

首先，什么时候不适合原谅？

1.过错还在继续的时候，不适合原谅

你出轨了，在我心上捅了一刀，我很痛，但我原谅了你。上午我刚原谅，你下午去鬼混，又捅了我一刀，这一刀怎么算呢？

一边挨着痛，一边说我理解你、我体谅你，这不是原谅，这是因为害怕分离而做出的妥协。

一个内心完全没有力量的人，谈不了原谅。

原谅的前提应该是，我是有选择的。没有选择的原谅，如同一个婴儿面对父母——“我靠你们活着，又怎么能不原谅你们呢。”

2.忽略自己的感受时，不适合原谅

曾经有一位来访者，她觉得心里堵着一块东西，到医院做CT，照B超查不出病因，然后她就来找我。

咨询开始时，她很得意。

她说，得知丈夫出轨后，她从来没哭过，没闹过，就是心平气和地和老公谈。

她很尊重老公，也很尊重那个女人，她觉得他们就像是朋友。

她对老公表态，“我原谅你了，你不用愧疚，也不用为我考虑，你想清楚是走是留就好。”

老公最终选择了留下，于是她又帮老公和第三者完成了分离。现在她还保留着那个女人的微信，时不时还会聊上两句。

她说，她不会给任何人看扁自己的机会。

坚强，独立，豁达，从容，是她的人设，然而也正是这些人设阻断了她的情感，阻断了她看到自己内心的创伤。

几次咨询后，她终于向我敞开了。

那一次她哭了好久，内心那个受伤的小孩第一次站出来了，然而咨询结束前，她依然对我说，“我的这一面只能让您看，我不会让老公看见，我不会让他看低我。”

其实，没有人会看低她，是我们曾经受过的一些伤，让我们害怕暴露脆弱。

这些更深的伤痛可能跟出轨无关。

就像她说的，“我不敢暴露脆弱，因为脆弱无用，脆弱会被人瞧不起。”

是啊，这样的经历让我们产生了这个念头，把我们的情感割裂了。

回家的我们，演起那个豁达的角色，而那些被割裂的情感，就会被我们永远的锁在心口，堵在心口。

那个伤CT照不出，B超看不见，甚至连自己都忽略了。原谅了所有人，但唯一没有放过的，就是自己。

当伤害不再继续时，当内在的感受被自己看见了，被治愈的时候，再去想怎么去原谅。

原谅的三个阶段

原谅的三个阶段：

放下伤害对方的行为；

放下伤害对方的权利；

放过对方对自己的伤害，开始新的生活。

第一阶段不是所有人都会经历，有的人在遭受创伤后，会立刻把亲密关系视为敌对关系，会控制不住地伤害对方。

不计后果地说着最难听的话，做着最冲动的事。甚至会打他，骂他，闹到他单位去，到亲朋好友面前控诉。

但是，你真的要和他做一辈子的敌人？

如果不要，重新调整状态，放下伤害对方的行为。

这个阶段一般不会太长，我建议越短越好，甚至最好不要出现。

因为任何伤害，都要花时间修复，他伤害你，你需要时间恢复，你伤害他，他也需要时间缓过来。退一步讲，他的能量被你耗尽了，又有谁来帮你疗伤呢？

然而，很多人会卡在第二个阶段很久，她们不会做实际伤害对方的事，却会攥着伤害对方的权利。

这时双方的关系是不平等的，你是受害者，对方是迫害者，补偿者。

你专注于感受自己被伤害的部分，等待着对方来抚慰，来补偿。

这样的状态持续久了，关系发展会比较被动，未来走向基本取决于男人的表现。

男人做的不够好，改变的不够多，你就不会原谅。你希望借此机会，让男人有大彻大悟的改变。

然而现实是，男人未必愿意一直单方面的改变。他们努力一段时间，看不到希望后，关系就会慢慢走向疏离。

经过第二阶段后，不少人会开始明白要为关系出现的问题负责任。

有些人会积极地投入到关系修复当中去。比如制定新的计划，调整过去忽略的部分，花更多时间经营关系，而不只盯着过去的伤害驻足不前。

到了这个阶段，关系就完成了修复，也是真的原谅了。

做到原谅非常不容易，它有很多困难需要克服。

阻碍我们原谅的那些关卡

1、重建安全感

原谅最大的困难就是重建安全感，很多人的安全感是在一夜之间瓦解的，就像我开始说的那位朋友。

她不能原谅的主要原因是，她接受不了老公还有出轨的可能性。

她感觉自己只有一直抓着这件事，才能保证他不敢再出轨。

打个比方，我们都知道开车会有撞人的风险，但没有人会害怕到不敢上路。

然而有一天，你真的撞到人了，或许很长一段时间你碰到方向盘手都会抖，曾经撞人的画面会不停的在你眼前闪回。

道理一样，过去大家都知道世界上有个事叫“出轨”，但人们并不认为它会落到自己头上。

然而当这一切真的发生了，你的感觉变了，这个概率一瞬间在从0%升到了100%，仿佛只要闭上眼睛，他又会伤害你。

然而，出轨概率一直都不是0%，到现在也不是100%。

我们唯有利用好时间和资源，让自己变得更成熟，更有力量，有一天才有能力面对生活当中的这些不确定。

2、受害者情结

很多人在疗伤的过程中，会不自觉的觉得自己是受害者。扮演受害者角色有很多好处。

1)回避自己的问题。

当你一直强调对方给你造成了伤害时，所有的注意力就都放在了对方的错误上，这时候你就不需要看自己的问题了。

2)得到同情。

所有人都会同情弱者，一个受伤脆弱的人，更容易获得爱和关注。

3)理直气壮的要求对方改变。

当你强调受伤，就是站在谴责者的位置上，保持对对方在道德上的优势，并要求对方变成希望他成为的样子。

“受害者”角色会让人上瘾。当你不断扮演时，其实也是在给对方心理暗示，鼓励对方扮演“坏人”。

3、那么，如何才能表示自己的原谅呢？

真正的原谅不需要表达，饶恕是一种心理感受。你原谅了就走出来了，你的每一句话，每一个行为都透露新生活的开始。

给自己一点时间，一点空间，如果做不到彻底原谅，只要做到一条就好了——剪掉怪罪，浮现伤痛。

让他羞耻见你就想躲，还是心疼你想好好抱抱你，自己选一选吧。

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问

我想问问，我老公总是出轨怎么办？

他这已经是第三次出轨了，出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家，人家都不爱搭理他，他还给人家买很多东西，在微信里对人家嘘寒问暖，反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。

我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后，连自己的孩子都不要，孩子想见亲妈一面，比登天还难。第二个女的更奇葩，同时交往好几个对象，可就这样我老公还愿意贴上去。

还有现在这个，已婚，人都快40了还一直不要孩子，说自己就是个孩子，说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢？

我就想问，是不是女人只有作，男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小，不闹也不作，是不是就注定没有人理了？

我今年36岁了，两个孩子，大的8岁，小的4岁，我真不想折腾，就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。

可他一次又一次的出轨，弄得我快崩溃了。而且我也想不明白，他出轨也不并开心，每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦，对方不搭理他，他就跟没了魂儿似的，有时候反过来还得我安慰他。

看了很多幸知的文章，我也渐渐懂了一点，我觉得这可能跟他的原生家庭有关。

我观察他的出轨对象都跟他妈有点像，她妈就是特别自私的那种，只管自己高兴，不管别人死活。

以前他说，他特别不喜欢他妈，所以才找了我，我不作，对他很包容。但我现在有点搞不懂了，既然他不喜欢，为什么还会找了一个又一个那样的呢？

请老师们帮我分析分析，他这是什么心理，我还有必要再等下去吗？

答

“我真不想折腾”。

一个“真”字，说出了你的渴望，你要的不多，就想安安稳稳的过日子，就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望，等了半天也看不到对方有任何长进、变化，这确实让人很绝望。

“他能有变化吗？我还要等多久？”这些问题可能在你心里萦绕许久了。

等的过程是煎熬的，或许你真的需要多看清一些，才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。

未完成的夙愿

首先分析一下你丈夫的心理：

每个孩子出生后，都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中，会形成各种各样的内在信念。

比如，有的孩子一直被父母否定，于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子，则会在心中埋下一些未完成的夙愿，就像你丈夫。

你丈夫虽然一直不认同母亲，但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。

我不知道你丈夫为了获得母亲的认同，曾经做过多少努力，但结果显而易见，他并没有得到。

他在母亲那里太挫败了，他不敢去试了，他怕了，他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子，可能在他心里，和母亲这样的人在一起生活，是难以想象的。

但这并不说明，他内心的渴望就不存在了。

当他觉得自己有力量了，他还会去尝试实现这个夙愿。

他当然不会直接去找母亲，他只会把这个渴望投射在别人身上，通过讨好她们，来满足小时候没有完成的夙愿。

他渴望获得她们的认同，其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他，拒绝他的时候，他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。

如你所说，每次出轨他都很痛苦，这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈，没有被看见，他真的可能会一直试下去。

关系预测

接着回答你的另一个问题：“是不是女人只有作，男人才会在乎？”

如上所说，其实男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了，对方认同他了，积极的回应他了，他这个夙愿就完成了，这个关系的意义就没那么大了。

而接着，他们的关系很可能会进入下一个阶段，即男人会把自己过去压抑的痛苦，委屈，愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的，它们更多的是男人小时候被压抑的感受。

在这个过程中，会出现新一轮的情感冲突，内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈，你知道你过去那样对我，我有多痛苦吗？”

只不过这种痛苦埋得很深，他自己尚且不能觉察，对方又怎么会知道呢？所以可以预见，男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察，他依然会感觉自己不被理解，难有本质改变。

说到底，男人要改变，首先要化解他的这段创伤。

镜子关系

这段关系中，有男人需要成长的部分。同时，你也需要看到自己需要成长的部分，那就是你对对方的纵容。

在你的描述中，几乎完全围绕着丈夫，特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦，对方不搭理他，他跟没了魂儿似的，有时候反过来我还得安慰他。”

你观察对方的情绪很细腻，但自己的感受却被忽略了，这像什么？这不就像他和他母亲，以及他和那些女人的关系吗？

你关注他，他关注她们，她们忽略他，他忽略你，这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。

所以在分析对方的同时，你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样，自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿？

觉察自己其实比觉察对方更难，很多回忆因为太痛了，出于自我保护，大脑会回避。

然而，了解自己才是最关键的，把对方看的透彻，其实也并不能改变他什么。想要改变现状，唯有改变自己。

关系就像一个运转着的的机器，任何一环有变化，其他部分都会被迫跟着变化。

就像在这个关系里，你其实是扮演了过去他的角色，讨好母亲，寻求母亲的认同，等待母亲的爱却一直感到受伤。

那如果你改变了，开始越来越多的关注自己的感受，开始向他真诚的表达自己的感受，或者立下疆界保护自己不再受伤，那其实在疗愈自己的同时，也是在教他怎么关爱自己，怎么保护自己。

关系是一面镜子，你看他就像在看自己，而等你成长了，他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。

破局的转机一定不是等来的，魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状，唯有改变自己。

我被渣男害成了第三者

01

我是一家国企的高管，37岁。我要说的他，曾是我们公司的销售。

我们之间本来没有太大相遇的机会。有一天公司集体组织参与马拉松长跑，气喘吁吁的时候，他递给我一瓶矿泉水，贴心的打开了瓶盖，说玲姐，天气热，你喝一口吧。

我们的故事就是这样开始的。

那是我第一次关注到他，白白净净的男孩子，笑起来很暖。后来，他会问我很多工作上的事，我都会很耐心的帮助他。我把他当弟弟一样看待，没有别的心思。我自己已经结婚了，那时候有了一个一岁的宝宝。我对他有好感，我觉得他真的是一个非常细心的男孩子。但是，我不可能跟他有什么的。

后来，我们之间越说越多，他总是在不停的找我聊天，当我意识到事情有不对的时候，我就很明确的告诉他，我们可以做朋友，可以做无话不说的朋友，但是不会有其他的关系。他倒是没有很强迫说要让我和他怎么样，却不停的问我的夫妻关系，还有个人生活，就是那种比较隐私的问题。我是拒绝的。

他说他和他女朋友的事，两个人异地，总是吵架。我还经常帮助他分析，帮助他找到吵架的源头。那种感觉，真的就像对自己的亲弟弟一样。但是，他总说他喜欢我，希望我离婚后跟他在一起。我严词拒绝了。但是，我真心喜欢他对我的关注，对我的好。我说，我们这辈子，就做亲姐弟好不好。

我第一次认为，我们之间的关系，可以是一个美丽的例外。男女之间是有友谊存在的，我可以和一个异性做一个纯粹的朋友。

02

记得有一天周末，我在QQ上问他，说，哎呀我好想吃辣子鸡。他说，我也想啊。我说等你回来，我请你吃。因为是销售，所以，他一个月总会有几天出差。

中午的时候，他问我，玲姐，你知道我在哪？我在你家楼下。我带你去吃辣子鸡。

现在回想起来，我当时的心情是非常非常的紧张，因为我没有遇到过这样的人。因为他在我家楼下，我也不好意思去拒绝他，就是觉得好像就是说，转不开脸去拒绝他我不要跟你去吃饭，不要跟你单独在一起，我没有这样的表示。我跟他真的一块出去吃了饭，吃饭的时候我也很紧张，因为我知道他对我的那种心思，我担心他有误会。

就在吃饭的当时，我也告诉他，我说：我其实就是随意胡说的，并不是说一定要吃辣子鸡。他说：你说的我都当真了，你想吃我就陪你去吃。

我不记得，那天说什么话怎么把孩子扔给老人的。我只知道，吃完饭后他又赶车三个小时回去了。我也不记得自己给过他家里的地址，我并不希望同事知道家庭住址的，但是事情就是这样发生了。

他突然就出现我家楼下，只为了让我吃一次辣子鸡，我真的很感动，我觉得自己被爱了。

那段时间，我无意中发现，老公居然和女网友私下聊天见面。当时我冷眼相对，我们的关系也越来越僵。我不知道是他的缘故，还是我自己在逐渐进入“被爱”的原因，我们俩逐渐变得像一个屋檐下的陌生人。除了孩子的问题，不再开口说其他的事。

在我和他之间，我们已经认识一年，一直没有任何越界的行为。我觉得，这是对我们关系的尊重，也是对家庭的尊重。我是一个有底线的人。在公司里，我是个高管，在生活中，我也严格要求自己，我觉得我是一个例外，我可以很好的把控这样一段关系，他是我的男闺蜜，我是他的女闺蜜。就这样，就好。

但是，自从吃了这顿饭后，他开始越来越多的约我，约我吃饭，跟我聊各种各样他的事情，不仅仅是他的女朋友，还有他的家人，他小时候的故事。他说，他就想跟我单独在一起，吃什么说什么干什么，都是一件很美好的事。

在那一个月的时间里，从拥抱开始，我们逐渐有了更多的肢体接触。后来，有一天晚上，我们还是超越了底线。

我对家庭，有很多的愧疚，因为我从来都痛恨出轨，更不能容忍自己超越底线。于是，我提出了离婚。

我老公不同意，我就闹。我想，那段时间他应该是非常非常绝望的吧。半年之后，我们离婚了。但是因为孩子的关系，还有不知道要怎么向老人解释的关系，我们协议约定离婚不离家。

离婚时，我几乎没有要什么财产。孩子的抚养权归我，其实还算是共同抚养。我依然觉得，我可以很好的把控这段关系。我是为真爱离婚的，我是一个例外。因为我为了感情放弃了所有，我会得到更多的美好，我也可以把这些事情都处理的非常好。

03

在第三年的时候，他在家人的安排下，去了一个大城市工作。这是我从来没想到的。但是，他依然跟我保持电话问候，在生日的时候送我礼物，对我嘘寒问暖。我们之间，并未因为距离而疏远。

我以为生活就这样平静的过着，我和前夫还维持着离婚不离家的夫妻关系，我也并没有想过真的要和他结婚。

但是有一天，我惊了。因为从他前任女朋友的朋友圈里，我发现，他和他所谓的闹扳了的前任女朋友领了结婚证。我当时知道的时候，真的都是就是那种被惊呆了的感觉。我问他，他说这是他家里人逼着他。因为他们家人都比较喜欢这个女孩，我就问他，为什么不可以把我告诉给他们家人。他说因为你离了婚啊，我们家人不能接受这样子的。

他说，他女朋友也是家里给安排的工作，这几年挣了不少钱。他妈说，肥水不流外人田，不能让她把在这边挣到的钱带走。他说他妈是下跪求他的，说两个人不能分手要结婚的。他也闹，他跟他女朋友说，他不爱她。她女朋友说不介意。他就想，好吧，结婚给家人看。给他妈看看，他到底能不能幸福。

我很冷静的告诉他，我说，既然已经领了结婚证了，对女孩子来说，是一件非常重要的事情。不管你愿意还是不愿意，你有责任有义务去照顾她，要对人家负责。我说，你好好过吧。

我切断了和他所有的联系，因为我不想破坏他们的婚姻。他跟我说过他女朋友的很多事，我知道她吃了很多苦，虽然那时候她不认识我，但是我真心的祝福他们，就像祝福自己的亲弟弟弟媳一样的。

04

就这样到了第三年的冬天。他突然从一个游戏里找到我，说他爱我，想我想的快疯了。他说他找过我的闺蜜（我闺蜜曾经跟我说过），但是我的闺蜜拒绝了他要联系的要求。他曾经通过陌生电话打给我，但是一听到他的声音，我就挂了。我觉得我是一个有克制力、有底线的人。

但是他说，他爱我，并且已经为我离了婚，也辞掉了这份非常好的工作。他说，他想了半年多，决定回来。他不再让父母左右自己的爱情和婚姻。他说不管家人的阻拦，一定要和我在一起，当时我真的是非常非常的感动。我的闺蜜们都说，他既然为你放弃了这么多，他是真的爱你。

这一次，我真的认为我是一个例外。我觉得我可以幸福的和他一起生活。就在这样的情况下，我们恢复了联系，他来到了我所在的城市。他是在酒店里面长期的住下去的，这样子在一起大概有半年。因为我是离婚未离家，我们并没有住在一起，但是我们白天的时候还是有机会在一起。我觉得他为我放弃了这么多，我也相信他是真的爱我，是真的想和我在一起的。

然而，有一次翻他的QQ空间，我无意中发现，他前任怀孕了。他说他在二月份离婚的，但是他前任是在11月怀孕的。我问他，怎么回事。他说，他和她只发生了一次关系，他把她当成了我，没想到就有了孩子，真的是个意外。当时我问他，你们离婚的时候已经怀孕好几个月了，她怎么会同意离婚的那？然后他告诉我，他们一说话就不停争吵，就在气头上，然后就去领了离婚证。他说，他当时只想着解脱，只想着和我在一起。

当我听到这个事情的时候，我心里真的是非常失望。对未来的失望。我没有想到他是没有担当的一个人，居然在一个女人怀孕好几个月的时候跟她离婚。

从那个时候起我的心里就开始特别的不安，就开始不相信他，怀疑他。他前妻快要生的时候，我在他的手机记录里面看到他和前妻在调情，他前妻给他买了一个按摩仪，还问他好不好用。他们亲密得让我很不舒服。我背着他，告诉他前妻，我们在一起，我说，我允许你们说有关孩子的一切，但是我不允许你们还有感情。我把他跟我微信说的情话，用录音发给她，她就疯狂的打电话骂他。

他前妻跟他说，我不会让你和你喜欢的人好过，不会让你们一辈子在一起，我就是耗着你们。

我真的快疯了，对着他又打又骂，我觉得自己受到巨大的欺骗。因为我发现她前妻居然在他家待产。但是他任凭我打骂，说一定要跟我结婚，这辈子一定要对我好。他说：“我这辈子都要和你在一起，你只能是我的人。不管怎么样，我都要和你纠缠到死，你逃都逃不掉。我就是离不开你。”我就哭，然后不理他。

大概过了一周以后吧，他突然给我发了一条消息，说他家人说他的孩子就要出生了，他还在外面乱来，就是要求他必须回家去。就是这半年时间里，他一直告诉他的家人他在外地工作。但实际上他和我在一起没有工作，就在酒店里睡觉玩游戏。

他说，他在回去的第二天，就被他爸妈还有他叔压着去复婚了。

我又一次把他拉黑。

05

两个月之后，他给我闺蜜打电话哭，说自己现在的处境很糟糕，因为孩子出生了，家人不同意他第二次离婚。他老婆跟他说：“我耗死你，我也不会同意和你离婚。”

我心软了，给他打电话，想劝他好好过日子。他说：“现在孩子还太小，你再等一等我，等我的孩子认识我的时候，我就和她离婚。”我说：“她现在不是不和你离婚吗？”他说：“她说的不算，到时候我可以提起诉讼。”他给我买了一个我很喜欢的牌子的戒指，意思是一生一世在一起。而且一个身份证只能买一个，他给我定制了这个戒指送给我了。我很感动，又开始和他黏黏糊糊的，扯不清关系的那种感觉。但我从这次开始怀疑他了，我问他，你们是不是真的离过婚。他非常肯定的说我们离过婚。我又问，你们是不是复婚了。他说是的。我说你把你的结婚证拿出来，让我看看。他说，你要看什么。我说，我要看你是不是为我离过婚。我需要证实这件事情，如果你不能够让我证实我会怀疑的。

等到最后的结果是，他说他的结婚证找不着了，他说可能是他老婆把结婚证带到她那去了。后来在我一而再的调查追问下，我发现了一个事实，那就是，他根本没离过婚。

我再一次把他拉黑。我不知道我们还会不会有联系。我真的不敢保证，我就永远不会跟他联系。

我容忍不了欺骗，容忍不了自己底线的一次次被僭越，无意中，我做了他们婚姻中的第三者。我以为自己很强大，我以为自己会是个例外，是个能够很好的把握感情的人。但是，在感情中，真的没有例外。我从来就不是一个例外。

高级情感咨询师 史果：

这个男人，用了一种让女人很心动的方式，就是跨越千山万水，跑到你家门口只为你送一份辣子鸡。或者只是为了一次见面。给你定制一个，一生只能定制一枚的戒指。

我非常容易理解这种被感动，尤其是一个女人，当我们发现，有人不顾一切的做一些只能为你做的事情，我们会为这份感动，卸下身上的盔甲。我们竟然如此被爱，被重视，那难道不是真爱吗？

当我们想到自己拥有真爱的时候，我们会更信任对方，更期许下一次联系的发生。

这个男人是一个什么样的心理？他爱玲姐吗？

他爱她，爱她的基础是谋求对父母控制权的挣脱。每一次，他都说，结婚是父母逼的，复婚是被父母和叔叔逼的。工作是他父母找的，妻子的工作也是他父母找的，到了玲姐的城市，他居然可以什么工作都不做，打了半年的游戏。这是一个多么幼稚的妈宝男呀！

他来找玲姐，最深层次的动机，并不是要跟她履行一场爱情婚约，而是要领一次结婚证，完成一场和家人的对抗。他那些所谓离婚复婚的说辞，是为了通过“幻想”来感受一下最真实的自己。好，幻想结束了，再回到不可抗拒的现实中去。

当一个男人看似奋不顾身的冲向爱情的时候，女人，请注意，他真正的动机。

一个男人看似为你做出的非理智行为，有的甚至通过自杀性的行为，来表达“爱你”，如果他为你发狂的行为太多，那他一定不是好男人，因为，他不会用持久理性的行为去表达爱。太疯狂的爱情，都有着巨大的杀伤力。

婆婆竟然成了我婚后的“第三者”

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情感倾诉（Grace）

结婚一年多，心里一直没有痛快过。刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人，可是我的心里憋得慌，很想放弃这段婚姻......

我老公和婆婆有一个我非常难以忍受的习惯，他们之间没有啥忌讳。老公喜欢有事没事陪婆婆一起睡一张床，而且很随便，有时只穿一条小内裤，我婆婆也很随便，有时上厕所，我老公在边上他也不关门的。而我跟老公有个小争吵，使个小性子，婆婆很快就知道了。我和婆婆之间有个什么小矛盾，老公也很快就知道了。两个人的亲密我看着心里特不是滋味。在我上个月坐月子期间，我们的关系迅速恶化。我现在连家都不想回，很想马上离婚，可是小孩太小，离婚了对小孩不好，可是我真的没有勇气和信心在一起生活下去，我该怎么办？

上个月我坐月子期间，因为老公只穿三角内裤跟婆婆同睡。我忍不住跟老公吵架了，刚好我爸妈也在，所以两家发生了很大的争执，第二天老公喝酒又哭又闹的，口口声声喊妈妈妈妈，并大声说他只要他亲爱的妈妈，趴在婆婆怀里痛哭，并责怪我不应该说他跟他妈睡一起，我知道那天我也太冲动，不应该当着我爸妈的面跟他吵，因为这样我可能伤了他的自尊心，所以他可能更加怨恨我了。自从这件事后，我心里一直有阴影，我觉得我在他心中根本没有一点点地位，而他母子之间的这种亲密，我根本没可能融进去。我的心就这样凉了。因为坐月子不能出来，也因为小孩要吃奶。我就这样沉默着带着小孩闷了一个月，那时的想法是满月后就去办离婚手续的。

这一个月中，我们三天两头的争吵和冷战。在带宝宝的方式上我们也存在争议，老公和婆婆是铁打的一条心，我完全被孤立了成了一个多余的人，所以我一天比一天沉默，一天比一天不开心。

现在满月了，我看着可爱的小宝宝，心里只想哭。想到宝宝刚出生我们就给他一个不完整的家庭，想到宝宝以后的日子我的心都碎了。

这段婚姻我还要继续下去吗？

专家回复：

听了Grace反映的问题，文中她一字没提到她的公公。这样的情况极有可能在于她的老公自小失去父亲。其实她文中所说的事情并不少见，在一些山区或落后地区的人们身上较为多见。他们那里民风淳朴，不像城市里那么复杂。以前在现实生活中也听说过这样的事情。某女嫁给一个文质彬彬的男孩子后，开始两人一家还算和睦，后来却三天两头吵架，直到离婚收场。原因之一就是她的婆婆年纪轻轻就守寡了，是她一手拉扯大他，他对妈妈言听计从，这是从小养成的习惯，从心理学上的角度来说，他对妈妈的爱还停留在孩童期，这样的男人并没有从家庭内被照顾中挣脱出来，他也就成了永长不大的小男孩。因为他缺少安全感，与他从小失去父亲有很大的关系。后来她赌气离开，干脆长期不回家，直到男方提出离婚，一拍两散悲剧收场。

上面说的这个相似的事例可以作为参考，如果你继续坚持着你自己的观点和偏见（因你没有确切的证据，只是怀疑），那么这样的结果也会成为你的结果。这是任何一方不想看到的吧。你的事情从几个方面来看，有一些要点是值得考虑的：

1、你的老公在家庭中充当着双重角色，既是你婆婆的儿子，也是你的丈夫，以后还是你孩子的爸爸。他现在表现的角色中把儿子当好了，却把丈夫当咂了。首先要考虑的是你认识你丈夫多久，你是否充分了解并且信任他。其次，他在其他人心目中是个怎样的人？你所疑虑的事情正是不能随便说出口的，这也是你的心病，你可以旁敲侧击地去观察，俗话说，看一个人的素质不在于他交的朋友，而是他不交什么样的朋友。

2、你说“刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人。”理智地说，其实你真的很幸福。你的婆婆和老公都很关心你，也很关心孩子。再者，如果婆婆是你担心中那样的人的话，她是毫无可能这样用心来照顾你的。大家都明白，爱是具有排他性和自私的。所以你应该断了这个错误的念头。

3、你可以跟你老公好好地谈一次。而不应该把这件事情搞得鸡飞蛋打，这件事情你让你娘家人也知道，显然是个错误。要知道人言可畏，闲言碎语可以毁了一个家。本来是你们夫妻之间的事情，现在却是两个家庭的事情了。你这样的方式只会令事态往坏的一面发展，导致后果一发不可收拾。你可以提出要求。与老公约法三章，在你能接受的情况下大家可以一起生活，不能接受，那只有让他选择孩子和你还是他妈妈了。一些生活小节问题在他们看来很随意，在你看来的确有不良的感受。所以要求他必须改！

4、你可以跟你老公提出，要求他改掉长久过于以来他母亲的陋习。他现在是一家之主，他必须为孩子和你负责。他对他母亲的爱，只要不逾越伦理和道德范围，没有人可以反对。但他如果宁要母亲而可以放弃你两母子，那么，这样的男人是没有责任感的。跟他在一起生活可能真的是个错误。如果你尽力之后，还是无法改观，自己会不开心，那么及早分开住比较好。一家人在一起能相处开心当然好，从你说的话来看，你的婆婆并没有你想的那么坏。多考虑一下小孩，我想，老人也能明白和理解的，毕竟，孩子才是你们家庭的未来。总而言之，家庭之内的矛盾还是保留在家庭之内解决是最好的，“儿大避母”这句话应该作为你老公的警句，记住家和万事兴。

第三者的困惑

第三者的困惑

溏心：

你好！

一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？

谢谢！

Rootless

亲爱的Rootless：

你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？

首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。

我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。

溏心

第三者不顾形象闹上门，老公承诺定期探望她......

第三者不顾形象闹上门，老公承诺定期探望她......

那一刻，我从未这么低落过，心似乎被掏空了一样。我和老公今年三十五岁，女儿十岁。我在单位的行政专员，工作稳定，社交圈子比较广。老公是一家公司的销售主管，为人仗义，在单位人缘不错，特别是女人缘，我亲切的称他为“妇女之友”。他很优秀，追求他的人也挺多，那些小姑娘总是想着法的跟他套近乎，老公性格比较好，平时女生们邀请他吃饭看电影，他也不好拒绝，但每次都拉上我，所以，我对老公很放心，从来不会做那种偷看他短信的傻事。

我们的生活一直很美满，我也没想过会有变故。这些年来，我们努力赚钱，买了房子和车子，女儿也乖巧懂事。偶尔我们一家人开着自驾游，走亲访友，生活过得挺滋润。我自认为我把我们的关系把控的很好，却不想他也会有变心的那一天。第三者找上了门，她提出我老公的名字，告诉我他们的关系，起初我以为是骗子，把她堵在门口。她见我不信，亮出了她手机上，两个人的合影。我顿时觉得眼前一片漆黑，小三很没有素质，趁着我发愣直接冲进门，扯着嗓子叫我老公的名字，把孩子都吓哭了。

从她的衣着打扮看，挺时尚，水蛇腰，瓜子脸。再看看自己，水桶腰，双下巴，顿时我一阵失落。我告诉她老公不在家，她居然一屁股坐在了我们客厅，翘着二郎腿等我老公回来。我无法忍受她的放肆，打电话让我老公赶快回家处理。二十分钟后，老公开车从公司回来，见她的第一句话是，“你怎么找到这里来了”？慌张的表情，我确信了他的出轨事实。

我不想惹事，更不想孩子看到这一幕，她十岁了，这种事情能看得懂。我领着孩子进了屋，自己躲在门缝里听他们谈话。老公偷偷朝房间看了一眼，压低了声音跟第三者交谈。隔得远我听不清他们说什么，那女的情绪很激动，说不上两句话，就想对老公动手。老公像只哈巴狗一样的毕恭毕敬，完全丧失了成熟男人的稳重。不知道他们说了什么，第三者不闹了，转身走了。我等着老公跟我解释，他一眼不发，把他逼急了他跟我说，与第三者协商好了，每周去看她三次。

听完他的话，我顿时石化了。怎么可以这样，我才是他的妻子啊。我不同意他这样做，他冲着我发火，问我该怎么办，让我跟他出主意，否则就接受第三者三天两头的来骚扰我。我被他气哭了，男人怎么到这种事情上，都这么混账。太伤心了，简直不敢相信这是事实。很无助，谁能帮帮我。

维情咨询师回复：

您好。从您的论述中看，您和老公一直以来都是风平浪静，很少经历过吵架闹分歧的情况。不吵架不说明感情好，相安无事的婚姻，很大程度上会未分裂留下种子。

按照常理说，他有能挣钱的妻子，有乖巧懂事的女儿，有房有车，应该去享受这种生活，处处满足才是。可是，他过惯了这样的生活，腻了，尽管第三者是一个性格暴躁的女性，但他被对方教训的服服帖帖，可见他需要那种管教他的女性，而不是一味的妥协，顺从他的伴侣。

他认为定期去关心第三者，才会阻止她不来骚扰你们的家庭。这只是他的推辞罢了。既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘，根本不可行。第三者的凶悍让你老公很恐惧，这也意味着你如果不打起“家庭保卫战”，你们的婚姻只能等待瓦解。

如果是恋爱遇到这种事情，个人会好不犹豫的劝你离开他。可现在有了孩子，不能只为自己着想。利用合适的机会，消除他内心出轨的萌芽，告诉他婚外情的危害。争取之后，他若还是死性不改，那么就果断离婚，离婚并非输掉了全部，只是这个过程需要慢慢适应，劝你三思而后行。

老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？，希望能够帮助到大家。

老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？

婚姻一转眼度过了五年的时间，我们恋爱的时间比较短，属于那种先结婚后恋爱的情况。当时我怀了孩子，又不舍得打掉，家长之间商量之后，决定结婚。婚后我们一直相敬如宾，老公家境不好，结婚时房子也没买，家里的房子简单装修了一下，作为婚房。装修时家里没有装地暖，开空调消费太大，不大舍得，一到冬天冷的钻到被窝里。过日子细水长流，能省一点是一点，毕竟有了孩子，今后用钱的地方也多。

我父母心疼我和儿子，收拾了一间房子，让我们搬到家里住，这一住几年。老公工作挺用心，在单位人缘不错，去年单位给他升了职，薪水翻了一倍。我们两个商量了一下，用这几年攒的钱，在银行贷一些钱，买一个90平的两居室。不能一直住在父母家，影响也不好，弟弟现在也大了，二十几岁，很多地方不方便。之后，我们首付了房子，每个月供着房贷，装修延迟了一下，等钱存够了再说。

自从老公升职后，认识的朋友也多了。经常出入那些娱乐会所，有时候甚至深夜也不回。我隐约感觉到了老公的异常，他经常喝的烂醉，衣服上不间断的有女人的长发。有时候出门穿的衣服，回来之后又换了一身。我试探过他，是不是在外面有女人，他从未承认过。直到那个女人怀孕了，他看瞒不住了才告诉我。对方称不给钱的话，就闹到我们家去。无奈，老公拿了一笔钱给小三，那是我们准备装修的钱。这下老公被掏空了，老实了好几个月。

今年我们把房子装修了一下，手上的钱不够，又管父母借了一些。搬进了新房子，新装修的家，气氛也不错，我和老公的感情，潜意识中又升温了不少。谁知搬回来一个月不到，他又打回原形，夜不归宿，手机也忙碌，后来我调查了一下得知，那个第三者又回来了，并且和我老公勾搭上了。

这次老公是彻底的被她迷住了，不光给她塞钱，还向我提出了离婚。一个礼拜前，还跟第三者一起玩失踪，他电话我打不通，单位也找不到人，他们领导说他请假了。我找不到他，着急的流眼泪。他太没有责任心了，前两天他给我回了条微信，说是出去散心，让我别再管他，也管不住他。我真不知道这样的男人，我守着还有什么意义？

维情咨询师回复：

从您的叙述中，我看出一个循环模式，他出轨，你妥协。第一次他的出轨，在你面前不了了之，你并没有讨一个说法，只是单纯心底自我安慰：他能回归家庭就好。他是回来了，但是心回来了吗？第三者稍微用点诡计，他就找不到生活的方向，现在放下作为老公、父亲以及儿子等身份的责任，跑去跟第三者逍遥自在。而你没有除了流泪，还在痴心的等他回头。周而复始的生活模式，你根本无法改变现状。

先把这些问题理清楚，事情既然已经到了这一步，你就要去正视面对。你们恋爱的时间比较短，结婚后直接进入寄人篱下的生活，他作为男人，腰板肯定挺不直。现在他经济实力，野心也开始膨胀，喜欢受人追捧的感觉，享受那种婚外情的刺激，你没有及时处理，让他越来越放肆，越来越胆大。

个人认为，你应该去调整，改正你们的生活模式，你可以容忍他的坏习惯，但是绝不能容忍他的出轨行为。在婚姻中，一旦失去了尊严，可以说什么都没有了，任人欺负、随便让人笑话。现在你要做的是提升自己的实力，搜集他出轨的证据，房子财产和孩子，他如果意识不到问题的严重性，果断离婚，争取更大的权益，天底下就没有脚踏两只船还不溺水的好事儿。

老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡

老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡

婚姻没有了性生活，就会大打折扣。老公失去了一回家就想抱我亲我的欲望，我们的生活，就像是一根无奈的绳子，强行拉到一起的。我和他是2010年结的婚，结婚之后，一起留在上海打拼，工资不算低，我们老家是江苏的，我其实一心想回老家发展。在上海这种地方，机会是很多，但是竞争压力和租房压力，让我力不从心。

婚后的第一年，我曾跟老公探讨过这个问题，他的意思是在拼几年，积攒点经验和人脉，为将来的事业做打算。我妥协了，赞成他的做法。不久我意外怀孕了，在家养胎，他的事业也在慢慢稳住脚步。我从来没有想过在上海能买房子，可是我们确实做到了。老公这几年的事业发展蒸蒸日上，我们买了车，买了一个90平的房子，屋子不大，很温馨。生活算是步入了正轨，孩子也上了幼儿园，我也回到了职场继续工作。

婚姻出现问题，是从去年的下半年。那段时间，他经常带着散漫的情绪回家，我们两个的对话明显少了很多，每天忙完孩子的事情，我基本上也累的筋疲力尽，倒头就想睡。我忽略了老公的内心世界，他的心早已跑到了外面。我永远忘不了那个女人上门挑衅的丑陋模样，去年快过新年的时候，我们早早计划着回老家过年，自从在上海扎根之后，都是父母来我们这边，现在孩子大了，也该回去看看了。

那天，我们计划下午出发，却被一个女人堵在了门口。她在报家门，说是我老公的女友，刚为我老公流掉一个孩子，现在过年了，要我老公陪她回家见父母。我当时都听傻了，以为她是个女疯子，可回头看看老公紧张的表情，我觉得事情没有那么简单。我不知晓老公跟她说了什么，她不闹了，安安静静的回去了，隐约中我仿佛看到了老公给她一张卡。我们按照原计划回家过年，只是这个年我过得很别扭。

年后，我让老公解释怎么一回事，他敷衍了事的回复我“疯女人没事找事，不用理她”。我信了他，却在他的手机上看到那个女人的微信头像。他们亲昵的互称“老公老婆”……一切真相大白，老公在真相面前，不得不承认自己出轨。应酬上认识的一个女人，只是逢场作戏而已，他会好好处理。而今，处理的结果是跟第三者隔三差五的缠绵悱恻，他混乱的私生活，让我如同守活寡。

现在他和第三者仍然藕断丝连，我们之间还算“平静”，他基本很少回家，回家也会帮我带孩子，干点儿家务，只是我们之间没了夫妻之间的温存，我不知道那个女人住在哪里，就算我找到了他，老公这样的态度，她那样的蛮横不理，也说不出个所以然。这样的婚姻，这样的家，我还有必要继续守护吗？

维情咨询师回复：

您好。对于婚姻本身而言，就像是一间房子，不定期打扫的话，总会有一些灰尘、垃圾或者小虫子闯入进来。婚姻不是两个人生活在一起就可以了，感情方面也要定期维护。从您的叙述来看，你和丈夫一起打拼，几年之内就在上海立足，扎根，可见他拼搏的野心也是蛮大的，有野心的男人，也容易被人惦记。而你在这个时候，却顾着自己的工作和孩子，夫妻不沟通，没有性生活了，你才意识到问题的严重性。

从目前的情况来看，你丈夫从之前的遮遮掩掩到现在的明目张胆，已经足够说明，你对他已经产生不来威胁。你纠结，你痛苦，你不想离婚，在他面前都是软肋。婚姻应该是两个人共同经营的，出现了问题需要掌握化解问题的方法，既然你不想离婚，当误之急要多和老公沟通交流，多花费点精力在他身上，让他没有时间跟第三者培养感情。如果他不配合，始终保持这样的状态，那么不必多想，搜集证据，起诉离婚，不值得挽救的婚姻在坚持也没有价值。

丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

以下是我的基本情况：

①男人在我孕期出轨，我最初坚决要离婚。在他出轨期间，我做了两件事：收集出轨证据，签订净身出户的协议；

②最终没有离婚的原因有两点：一是为了孩子，刚出生就没有父爱或母爱，对他来说太残酷；二是作为女人，我是坚决要孩子的，可是如果再婚，不管是接纳别人的孩子，还是让别人接纳我的孩子，对双方来说都是很难的事情；

③男人主动要求回归，并在第三者找他的时候发誓，永远都不会再去找她。鉴于他的态度，我选择了原谅，但我告诉他，如果他再次出轨，所有证据将公开，而我也绝不会再在他这里浪费感情；

④第三者毫无底线，在我老公拒绝和她往来的时候，还时不时要找我老公。社会普遍倡导，男人出轨要找男人的问题，但我认为不仅仅只是蛋的问题，苍蝇绝对也有很大的问题；

⑤对于出轨老公的处理，我前面已经写得很清楚了，以后他也没有财务自由了。但是对于第三者，我不想善罢甘休。如果不让她付出代价，我心里无法平衡，一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性；

⑥我身边的人都劝我不要管他们，关注于自我提升。没错！自我提升永远没错，但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。

根据我的基本情况，我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者？

在线情感教练 Ally：

亲爱的，看到你非常有逻辑的描述，也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力，令人钦佩，也非常理解你想要报复的愤怒。

我们都会认为，被出轨就等于被伤害，在受到深深的伤害之后，人感到痛苦和愤怒，本能地会要反击。这种报复心理，不管是针对出轨的男人还是第三者，都再正常不过。但是，有几方面的问题，还是需要你梳理一下。

我想问一下：你希望让第三者付出什么样的代价呢？我猜一下，可能有以下两种。

①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众，这样应该可以毁她名誉，让她丢掉工作？这个做起来应该比较容易。

但是，这样做，真的能让她丢掉工作，甚至众叛亲离吗？我认为不一定。对于有些人来说，名誉并不是非常重要的因素，现在大家对第三者也算是司空见惯。所以，很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说，即使她真的丢掉工作，还可以重新找。天下这么大，会没有一个女人的容身之处吗？ 至于“众叛亲离”，如果她的家人爱她，就很可能谅解她；不爱她，她也就不在乎家人是否谅解了。

所以，以上的报复对于这个第三者而言，如同隔靴搔痒，根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后，一定无数次在潜意识里评估过风险，包括名誉风险。所以，你针对“名誉”的打击报复，除了彻底阻断丈夫回归之路，可能真的对第三者起不到什么作用。

②身体上的代价。打一顿？很可能两败俱伤，你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段，相信你也看过，你从中感受到的是报复的快感，还是闹剧的悲哀？

似乎怎么做都不合适。那么，我们不妨想一想，你为什么想要报复第三者？你说的理由是：没有惩罚、代价，女人们会很容易去破坏别人家庭。但是，你完成报复之后，真的就可以起到你想要的警示作用吗？

如果你留意新闻，会发现，每隔一段时间，都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢，然后很快散去，到后来，连看客都没有了。但是，出轨的事情却依然广泛存在。

所以，你需要好好评估一下，你想实施的报复，对这场事件中的三个人来说，分别可能产生哪些作用或影响，这些影响力，哪些是你期待的，哪些是你不希望的。总之就是四个字：权衡利弊。

你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说，在提出这个问题之前，你已经在内心过滤了很多种报复的方式，但是这些方式，最终却都被你否决了，对吗？

你否决这些“报复方式”的原因是什么？真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗？还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢？

我们很多人都有被分手的经历，被分手之后，报复前任的最好方法是什么？——努力活的比之前更好，更漂亮，更性感，更迷人，更有魅力，更精致，更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时，恰恰说明你怕她，有她的存在，你如临大敌，所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。

潜意识里，你把她当成对手和威胁，她看到你恨她要报复她，会害怕，但更多的是，她知道其实是你怕她，怕她的魅力，怕她吸引男人的能力，怕她再次抢走你老公，这可能反而会激起她的兴奋和斗志。

真正的“报复”，是忽视。经营好你们的婚姻，同时活出你自己！