“张杰，你配不上谢娜！”

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“张杰，你配不上谢娜！”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

过一辈子的爱情讲求的是舒服二字，新的一年祝大家顺顺利利。

1

现代人最大的病症：自虐。

各大综艺节目如雨后春笋般层出不穷，恋爱节目首当其冲撒狗粮，网友下面纷纷留言：哎呀，好残暴啊，可我还是看完了。

其他节目也紧随其后，结婚的秀老公，未婚的组CP秀恩爱。

男才女貌一双璧人，人们一边流泪一边吃狗粮，纷纷拍手叫好。单身狗也就不说了，还有期待的可能性，未来心目中的另一半也许可以是这样的？

姐就纳闷那种看着别人家的老公（男友）秀恩爱，还在“发春”的人，就问你的心疼不疼！

不过有意思的是，明星里有一对情侣的狗粮却是吃瓜群众也难以下咽的。

谢娜、张杰。

自从2人在一起之后被离婚的传闻就没有断过，评论多半都是张杰靠老婆、吃软饭极尽难听。人们常说，爱情经不起考验，而“女强男弱”的爱情更是平添了一份重量。

当初二人因何老师组局相遇，谢娜对张杰一见钟情开启了猛追攻势才有了后续的发展。

谢娜不止一次在节目中吐槽：自己向张杰求婚时，张杰说了句结婚不是说结就能结的，我要进电梯了，然后就把电话挂了，一整晚都是关机状态。

谁都不知道那一晚上他经历了什么。不过姐在想，或许他的内心也在挣扎，毕竟那时谢娜已是知名主持人而他还是人气不高的歌手，相距甚远。

而后顶着压力二人公开恋爱、结婚、生子也算是是风风雨雨走过来，可总是觉得这段感情少了些什么？——真实。

强行秀恩爱的节奏反而有些油腻。

张杰登上《快乐大本营》17次，几乎每次都有秀甜蜜环节观众也已习惯，可其他各大节目几乎无一落空惨遭“毒恩爱”。

而谢娜更是疯狂秀恩爱，最夸张的是在《妻子的浪漫旅行》中。简直变成了谢娜张杰的个人专场，篇幅占比较多、节目标题多期标记他们名字。

好不容易其他嘉宾发言也会被谢娜见缝插针炫耀：全世界我老公，最棒。

真的不是姐话语偏颇，实在是过犹不及的辣眼睛。

看似谢娜在资源人脉方面都强过张杰，可感情方面明眼人都能看出来，她很缺安全感，才会不停地秀恩爱求认同。

心理学上称“补偿机制”指一个人缺少什么反而往往会表现得很富有什么。

反观张杰会刻意忽略谢娜对他事业上的帮助，总是强调自己的实力，微博的蜜汁自恋画风有些一言难尽。

作为某选秀节目的冠军出道，实力是毋庸置疑的，只是总表现的有些拧巴：爆棚的自信背后是大写的自卑。

《我是歌手》节目里演唱很奇怪我爱你，强行加入rap回击吐槽还是有些用力过猛，适得其反，看众人的反应，尴尬快要从屏幕里溢出来了。

张杰小号被扒出后，人们惊奇的发现里面写满了自卑以及对待感情徘徊的态度。

客观阐述，实力固然重要，可没有当初谢娜的资源，发展势头也不会如此迅猛。

自己老婆旺夫一点都不丢人，大大方方坦诚更彰显气度。

2

眼睛里的光是骗不了人的，爱不爱看一眼就知道。

蔡少芬和张晋的结合一直被港媒diss，一个港姐出身一个不知名配角，两人对比悬殊太过强烈。

排山倒海的质疑和谩骂攻击着张晋，令他承受巨大压力，还有记者采访他，被冠上“蔡少芬老公”称号怎么看？

原以为会有长篇大论的解释，没想到他却很淡定的说：“这是事实，我不会介意，做好自己就行。”

好在老婆蔡少芬鼎力支持，默默无闻的张晋终于大器晚成。凭借《一代宗师》马三一角夺得第33届香港金像奖最佳男配角。QG13.COm

在台上回应流言：

感谢太太蔡少芬，外界一直有言论称我一辈子都要靠妻子蔡少芬。没错，我这一辈子的幸福就靠她了。在我最低谷的时候，我跟她说‘只有你一个人欣赏我是不够的’，今天拿这个奖，证明还有其他人欣赏我，谢谢大家。

蔡少芬如同小迷妹般走到哪里夸到哪里，毫不掩饰对老公的爱慕，可为什么大家不觉得“假”呢？

两人相恋14年，结婚也已过10年，感情一如既往地甜蜜。

蔡少芬的秀是透着真诚的崇拜也会拿捏分寸恰到好处，更重要的是他们的恩爱与别人无关，少了些炫耀多了丝甜蜜。

《为她而战》节目中做任务的蔡少芬经常性痴迷望着张晋，喊着：“老公，你好帅啊......”，张晋总是害羞一笑，最后二人齐心合力完美默契拿下冠军。

网友都称呼她为炫夫狂魔，张晋笑着回应：“她真的太爱炫了，私底下在她朋友面前也是这样夸我，有时候我真的不好意思，毕竟性格不是那么高调。

但她是我的老婆，这么做我必须接受。说真的，这也不是什么缺点，我反而要学习她这一点，会欣赏别人。”

也许正是这份淡然吸引着蔡少芬，毫不避讳谈低谷时的压力，成名后也不张扬。类似的爱情在娱乐圈放大的闪光灯下压力成倍叠加，更加考量男性自信的底气。

3

所谓“女强男弱”的悲剧只是借口，回归到生活之中，是同样的幸福。

“看见没？那个口沫横飞的女人就是我老婆，多牛啊！”说这句话的是圆圆的老公。

圆圆是谁？

圆圆是名女律师，而老公是很普通的公务员，安于现状没什么上进心。二人结合是很明显的女强男弱搭档，可最好玩的地方就在于：她老公一点压力没有，反而盲目乐观，觉得引以为豪。

这个亲老公是圆圆自己找的，没办法，亲朋好友介绍成功率太低。别人一听她是律师，就开始打退堂鼓再加上这风风火火的性子，只能她亲自出马了。

二人相识于一场交通意外，当时他老公正过马路，眼见一辆自行车骑得过快而将一位小姑娘撞倒在路边，而那人还咄咄逼人欺负小姑娘。

圆圆老公也是个热心肠帮着小姑娘说了几句，没想到对方直接动手。他一介文弱书生被推搡着差点就要挨揍，圆圆直接“英雄救美”三下五除二解决自行车男。

之后两人把姑娘送到学校，边走边聊，越聊越喜欢，就开启了约会模式。后来他们在一片惊讶声中相爱结婚。

4

婚姻是一种选择更是一份担当，很多时候，“女强男弱”的爱情为人所诟病：有人责备女性不该太强势，更多的人嘲讽男性靠老婆，总之不偏不倚一起怼。

而中国人偏偏就是最好面子的，男性越发自卑而女性也开始怀疑自己，而中了离间计的家庭也多半都顺应流言各自支离破粹。

此时还会有一大批好事之徒再次宣扬：女强男弱的婚姻就是不行啊。

爱情的世界是自私且狭小的，小到仅仅可以容纳2个人再添1人都嫌多，请问别人又如何分辨孰强孰弱呢？

归根结底不过是一层皇帝的新衣，徒有其表。

过一辈子的爱情讲求的是舒服二字，生活是鲜活的，爱也是你情我愿的付出，切勿因为流言蜚语而动摇本心。

敢爱就是最爷们的表现，不必证明什么，祝愿天下有情人终成眷属。

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我感觉，自己有点配不上女朋友

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我感觉，自己有点配不上女朋友

三位大大：

一直是贱嘴的忠实粉丝，每天都在追。我知道最近关于小情小爱的来信比较多，但是还是突然特别特别想来信，最近这件事真的很困扰我，所以特别特别想请三位大人排忧解难！

我跟女朋友从小就认识，真正在一起快两年了。我觉得自己有点配不上她，家庭普通、自己也普通，颜值也不算特别好，身高也不高，也没有一个像样的工作，还只是一个普通的打工仔。

而她呢，现在还是一个一本的大二学生，学工商管理的。将来还要考研，并且她家里也已经给她找好了工作，是一线城市一家挺大的证券公司。对于你们来说其实她也很普通，但是对于我这种高中都没毕业的人来讲好像已经不是一条路上的人了。

我估计以后也就在我家的小城市做个小生意之类的，自己总是想象不出将来和她的生活。也不是我自吹自擂，能感觉得到她很爱我，她自己说没问题跟我在一起就是奔着结婚去的。当然我也爱她，我们两在一起的时候还是蛮和谐的，对生活的态度也不存在太大的差异。偶尔也会有小摩擦不过也无伤大雅，期间我因为自己的原因提过一次分手，她死活不同意，不吃不睡的。然后直接飞到我这边找我，然后就和好了。

她家里人也暂时不知道我俩的关系（她家里人都认识我），她也估计她家里人不太会同意我们在一起就没告诉她家里人。我自己今年也不小了，24。迫于家里人逼我找对象结婚，我就向家里人坦白了我的恋情，但是并没有具体是谁，只是说了她的情况，我家里人也不同意..……也是认为我们之间存在差异。她考研完还得四五年吧，我觉得我家里人也不会让我熬到那时候。现在真的是有点迷茫，烦请三位大人给点参考意见吧。

迷茫的鑫哥er

迷茫的鑫哥er：

好不容易看完并改完（原来信中有许多错字，病句，基本上可以说是狗屁不通）了你的来信，我觉得你的问题不是配不配得上你女朋友，而是，你优柔寡断，且浑身充满了一种难以言说的屌丝气息。

以及，表面上看，你们暂时相爱，但，你们对这段感情的诉求是完全不同的。

你，一个五线小镇屌丝男，你对这段关系的诉求就是，找一个愿意嫁给你的人，这个结婚对象是不是她，其实你也无所谓，让家人满意，早点完成传宗接代的任务。而她，一个前途不错的工商管理大学生，她是奔着感情来的。

不过，她表面上说非你不嫁，但实际上她并没有考虑那么多现实因素，一是因为她没接触过社会，二是她还有几年才到谈婚论嫁，为了稳住你，提前跟你开一张空头支票，她潜意识里也无所谓。

观众可能会问了，既然来信的人是个屌丝，那么学工商管理（也不是啥好专业哈，文科里的万金油）的大学生女朋友为啥还要和这个人在一起呢？她是不是眼瞎？

那么我来判断，这个女朋友可能选择和你在一起的原因：

一、你和她有青梅竹马的情分，且她是个念旧的人；

二、你优柔寡断的特质在她看来也许是个“暖男”的雏形，毕竟你不如她，她觉得跟你在一起还挺有安全感的。

三、也是最重要一点，她在校园里，接触的人不多，并没有及时认清你屌丝男的本质。况且现在的男大学生的精神状态普遍也是比较萎靡，也许在她看来，这些个天天撸dota的男生还不如你，一个接触过一点社会的打工仔。

也就是说，她之所以那么爱你，并不是你有多大魅力，而是一系列客观因素决定，你也无需为之特别沾沾自喜，觉得自己一个打工仔有个工商管理女朋友，就提高了身价。

那么，你该怎么办？

你要问问自己，到底是要结婚，还是一定要和这个人结婚？

如果是前者，迅速斩断关系，去找一个售货小妹或者是馒头西施。

如果是后者，你需要：

一、抓住以上所说的三点你客观上的优势，对女友进行进一步的洗脑活动，让她把非你不嫁这个观念上升到她的人生信条；

二、搞定你的家人，表示你就是要娶这个女人，别的谁也看不上，必须为她苦等几年；

三、努力赚钱，为到时候拿得出不丢脸的彩礼做准备，外加搞定她的家人。

观众又会问了，迷宝这么说，就是害了人家姑娘啊！大好前途的一个姑娘，跟了这个屌丝，悲剧又要上演啊！

放心吧。不会的。以上这三点，题主全部都做不到的。

因为两个星期都没有广告所以正式黑化的迷宝

迷茫的鑫哥er：

这大过节的，谋大人我是来安慰你的——快别听迷宝瞎。鸡。巴。扯淡了。

作为长期蹲在你国编小说的女作家迷宝，没见过更好的相处模式。在她的想法里，一段关系就是应该这样：男性强势于女性，要娶到比自己优秀的女性，那么就要“努力赚钱，为到时候拿得出不丢脸的彩礼做准备”，让自己变得更有钱等等。

让我来义正言辞的告诉你：这跟一段情感，没什么必要的联系。

首先，我想说的是，在一段自己认定的关系里，每个人都会有自卑感。你的自卑感在于你外貌工作身高都不属于优类，说不定，你女朋友还认为她自己不够漂亮，配不上你呢。

其次，如果情况真的是像你说的那样，在某一段关系中，男性在生活上、经济上，的确都比不过女性，但是，我想说的是：这种情况，再正常不过了。凭什么一段关系中，男性需要赚的比女性多？凭什么一段关系中男性需要比女性学历高？

如果按照迷宝的理论，接触了社会的女大学生们，就是彻彻底底的婊子，眼里都没有五线城市青年的爱情，只顾着攀附虚荣富贵；而想娶女大学生的五线城市青年，都是彻彻底底的loser，他们的命运只能娶售货小妹或者是馒头西施？

你国女性权益争取了这么半天，就是毁在迷宝这种不靠谱的女作家，和你的潜意识里。

为了解释以上两点，我必须搬出我最喜欢的一部浪漫喜剧了。

《诺丁山》讲的是一个有点屌丝气质的英国人William Thacker，无意间爱上大红大紫的好莱坞女明星Anna Scott。Anna在伦敦的时候无意间闯进William在伦敦诺丁山开的书店。之后机缘巧合，两人也更坠入爱河，并终成眷属。

有一个场景我非常喜欢。具体细节忘记了，大概是，Anna受邀，和William一家人一起吃饭。William这边，有残疾的妹妹，有没有工作的朋友。然后大家纷纷说，自己过去最不开心的事，大家纷纷以开玩笑的口吻，说自己的腿没了，工作丢了，等等。然后轮到Anna说的时候，大家都觉得，哇，优雅女明星还有什么不开心的事情吗？

Anna停顿了一下，很沉稳的指着自己的脸说，我这里动过多少刀子，我这里垫过多少次鼻子，我得过多久抑郁症，大家爱我都是爱我的名声和钱，我的家人很早就离我而去等等。

所以啊，也许，那个比你闪耀的女生背后，也有过跟你相比深深的自卑和不幸。她想得到的，仅仅是你的爱情。

所以，你该怎么做呢？

你的来信中，我唯一不喜欢的只有这一句：

也不是我自吹自擂，能感觉得到她很爱我……

我也感觉得到她很爱你，但是，请你，千万不要把这件事当做理所当然。她爱你，如果你也爱她，那么好好真心她。

另外，在小城市做点小生意，完全没什么不好的。她喜欢的也许正是你的贴心、温暖，和稳定。那就好好把这一切提供给她。

最后，你高中没毕业，她要读研究生，这都没有关系。但是你和女朋友的价值观还是要保持一致，或者相似；所以，从你的自己来说，你仍然需要多多努力，具体怎么去做，你自己一定有想法了。

加油吧，小伙子。

谋大人

他配不上你，才用宠爱弥补你们之间的差距

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的他配不上你，才用宠爱弥补你们之间的差距，希望能够帮助到大家。

他配不上你，才用宠爱弥补你们之间的差距

“

我现在谈了一个小八岁的男孩，他是我有男朋友时候出现的， 现在他是我男朋友，但对我总是不放心，如何建立这种信任呢？我好郁闷。

前男友跟我门当户对，相处中，前男友以自我为中心，而我自己也习惯拔尖。当已经有裂痕时，他出现了，当时他狂追不舍的追了我三个月。他是目前为止对我最好的，我也不确定未来如何走下去，但目前感觉是世界上最美好的真爱，觉得我们很适合在一起，情感上觉得很被他照顾。

我是一个事业发展很好的人，而他是高材生，比较玻璃心，现在很敏感。我在努力修复这种关系，希望我们有个好美的结果，我属于那种面包已经吃到饱，只要你给我爱情就好的状态。

我们两人同行，我事业心很重且比较客观，房子、车都可以买，现在也独立。我觉得他虽然年轻，但有担当，对我也细心，还经历过一些事情，对我真的是很好。我不喜欢小孩，所以至今未婚，我比较爱自己，觉得有孩子很累

你们的情感从开始就奠定了不信任的基因

你们的开始就已经注定了他对你的低信任度。

在你和前男友有裂痕时，他狂追你三个月，你们就真的在一起了，这等于告诉他，对于你来说，一旦一段关系有了裂痕，而恰好又有新的机会，你会选择新人，而非去修补一段关系。

基于这样的开始，他对你的信任度已经打了折扣，是可以理解的，而且对于这样的事实中，你是否真的认识到自己的这一面？

现在你们相处中，你说他对你很好，虽然你不确定未来如何走下去，但感情上被他照顾，你觉得目前这是世界上最美好的真爱。

我相信这里面他一定为你付出了很多，比如事事以你为重，照顾你的感受，体贴你的处境，在这段关系中你又为他付出了多少呢？

举个例子，他自己有100，在这段关系中他付出了90，你有200，但你在这段关系中付出了60，这样你们对这段关系的珍视程度差别立刻显现出来。这也是他对你缺乏信任的一个重要原因。

让你留恋的是他，还是他的宠爱？

一个人对一段关系付出越多，越容易在乎，害怕失去。

你是个独立、有事业心的女性，是那种面包已经吃到饱，只要你给我爱情就好的状态。很为你高兴，这让你在这段关系中显得游刃有余，既享受他给的关爱，又能自如地把控自己在这段关系中的付出。

你说你比较爱自己，且不喜欢小孩，觉得有孩子很累。那这段关系中，他在你心中的位置又占据多少呢？

虽然他比你小8岁，但显然你们相处的状态反而是你一直在享受他的关爱和照顾，从你的描述中来看，对于两性关系，你更多还活在自己的需求中，就像婴儿期我们从妈妈身上体会爱和关注，感觉需求被满足很舒服。

但你同时又是一个独立且优秀的女性，你在体会这些满足的时候，又拥有随时可以从他身边飞走的能力，不管这个能力是否会被使用，对他来讲都是一个威胁。

因为你在各方面都高出他一筹，你的优秀让他更加没有安全感，这就体现了你们之间的关系矛盾的地方，你既像孩子似的享受着他的宠爱，又像成年人一样拥有随时离开的能力。

他拿宠爱弥补自己其他其他方面的不够强大，同时又在你们的关系中小心翼翼的活着，承受着有一天他给不了你想要的宠爱的时候，就要承受失去你的痛苦。

我们一直讲亲密关系中的两个人需要精神上的门当户对，显然你们两个人不是。

他对你的不信任的背后，有自己的自卑在作怪，当然这不怪你，你也不需要努力去自降身价，来缩小你们的差距，而需要的是他的成长。

如果他不成长，带着玻璃心和敏感脆弱和你相处，那么是他配不上你，才用这么多对你宠爱来填补你们的差距。

如果你愿意等，给他足够的尊重和耐心来等他成熟的那一天，也未尝不可。

感情中根本没有配不上这回事

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情中根本没有配不上这回事"，希望能够帮助到各位。

感情中根本没有配不上这回事

讲述：

晚睡姐姐 ，求你一定要看到我的信息。我今年23 ，为了男朋友离开家乡从A地来到B地。开始的时候很多人都劝我，不要跟他在一起他对我只是一时的新鲜感， 我应该和踏实的人在一起……但是我真的很爱他，我就觉得他很好，也很依赖他。在一起以后 他对我也很好，但是最近我们两个经常吵架，闹不愉快。吵架的原因就是有个姑娘一直找他聊天，直觉告诉我这个姑娘喜欢他。我之前也跟他说过，你这样我会很难过，他说我不信任他一天乱翻他的手机………他说他们只是普通朋友…我说 我知道，我没有干涉你交朋友的权利，我说我知道你需要空间。可是我就是难过………这件事情发生了好几次，他昨天跟我说 他觉得爱情不是这个样子的。觉得我还是不相信他。可是我相信他啊，为了他我愿意留在他在的城市、我相信我们会有未来、我一次又一次的憧憬我们以后的生活……… 我想了很多，也许是我自己太没有安全感了，也许是我没有自信，觉得他长的那么帅，而我……觉得他家境挺好，而我…平平凡凡…这种感觉是从骨子里散发出来的自卑……… 现在我的爱对他来说已经是一种压力，看到他跟别的姑娘聊天 我真的很难过，他知道我难过可是就是不会为了我不再理这个朋友都不算的陌生的姑娘。 晚睡姐姐，我该怎么办？我真的好难过，也真的很爱他，想和他有以后。

很多人都喜欢纠结于自己和恋人是不是相配的问题。这些年我遇到太多这样的提问了，比如有人详细列出了自己和对方的各项条件：父母身体状况、职业、家庭收入、固定资产、存款，个人的容貌、职业、身高体重，然后问：“你说我和他配吗？”问的人都各怀心腹事，有的人是觉得自己比对方差，自卑的比较，有的人是觉得比对方强，委屈的比较。

这些问题其实毫无意义，无论是你选了他，还是他选了你，只要在一起，就是配，配得不得了，即使条件看起来很不平衡，但在某些方面，一定有别的东西弥补了这些不平衡，两个人最终半斤八俩，旗鼓相当。

不配，根本就不会选，就像圆螺丝和方螺丝帽根本就套不到一起。选了，就有选的道理。

我有个同学，初恋喜欢了一个男孩。她跑来和我讲，对方如何如何优秀，长得如何如何帅，家庭条件如何如何好，自己有多么多么配不上他，多么害怕有一天他会离开自己。说得我都信了，敢情世间还有这样的奇男子呢？

后来一问名字，我忍不住嗤地笑出了声，“你说他呀，我认识，从小一个院里长大的，他哪有你说的那么好，大学考了两年才考上，家里在小学校旁边开了个小卖店，就长得算是稍微过得去，还一脸的青春痘。”可她爱他，再加上对方不断给她洗脑，“我这么好的条件找了你，你应该感到幸运才是。”所以把她自卑得不要不要的。

她的自卑惯坏了他，这个小卖店主的独养儿子真把自己当成她所想象出来的高富帅了，对她呵斥来呵斥去，动不动就说。“分手吧，我觉得和你在一起一点都不开心。”是啊，和你的情况多像啊，你觉得配不上对方，你必然会拿出比对方更多的付出和感情来维系这段关系，你会更在乎对方的态度，因为过度在乎，还会成天盯着他，动不动就会觉得自己好像被抛弃了，这种弱弱的气场，自我贬低的气质，会纵容对方产生更多的优越感，把你当做累赘一般。

几年后，同学实在忍不可忍，终于分手了。随着分手，她的品味终于恢复了正常，发现他不过是一个平常人，甚至还不如她呢，所有的自卑都是因为被感情蒙住了眼睛，自己把自己看得太低了。

爱情中根本没有配得上配不上这回事。谁也别觉得委屈，“我明明能找到更好的”，那你就去找啊，你怎么不去？就像你明明可以有钱吃海参鲍鱼，那你为什么还要吃青菜萝卜，只能说你就好这口，你不吃不行。

所谓的配不配，都是外人的猜测和臆断。他们只能看到外表，看到那些可以比较的东西，却对主导着感情关键的东西一无所知。

每次看到那些为了感情而自卑的男人或者女人，我就颇不以为然，自什么卑啊，甭管什么男神和女神，对方只要是选择了你，就说明你们已经站在一个平台上了。你身上如果没有优点，他们怎么会选你，人家傻的吗？太把对方当回事，就忽略了自己的美。

你觉得对方有多优秀，你就有多好。

反过来也是，你选择了谁，也不要抱怨。你选的人，就是王子，就是公主。

爱情中，千万不要自卑。爱得那么卑微，整天觉得低人一等，成天算计着对方何时会离开自己，这样的感情，从开始就输了。

所有的爱情都是汇源肾宝，“他好我也好”。你知道自己的价值，你才能用最自然的状态经营感情，不欺人，亦不自欺。

也许你到我这个年龄就会明白，爱情或者成功或者失败，有什么打紧，活出真的自己才是我们一生唯一的目标。这个真的自己不见得被所有人喜欢，不喜欢的人就让他走，别强留，别让他们占了合适的人的位置，如果那样，等真爱你的人出现，你就会后悔了。

口述：男友妈妈嫌我太瘦 配不上她儿子

我和男友是通过相亲认识的，接触有一段时间，双方感情都很好。因为我们年龄不算小了，都有结婚的打算，对未来的生活都有自己的预想与计划。

在跟男友交往时就知道他妈对他要求相当高，是一个比较难缠的老太太，她对人对事都相当苛刻。

最开始我是知道他妈反对我和男友在一起，理由是我人很瘦，工作不稳定，个子不高，学历不高等等一些外在的条件，就是说我配不上他儿子，她要给他儿子找个个子高的，家里条件好的。

说实在的，当时这些我并没有放在心上，因为在我看来，这些他妈都是在无理取闹。只要我和男友感情很好，也就不存在什么问题了。

但是很显然我低估老太太对男友的影响力，居然会用那么极端的手段来迫使我们分开。她先是跟男友讲明她不满意我，要他和我分手。当时，男友是没有同意的。后来，她又打电话给我，要求我以后不要见他儿子了，并且在电话里开始辱骂我。

由于当时我人在上班，听到她这样无理取闹就直接挂电话了。也许是这样的行为，更加激怒了她，她开始在男友面前寻死闹活，最后给他下跪，要他离开我。就这样男友妥协了。

昨天他跟我提出分手。如果男友是因为不爱我而放弃，我也无话可说。但是却是为了自己的妈妈不喜欢我而放弃，我真的很难接受。我并没有做错任何事情，其实条件也并没他妈说的那么差，而且我和他妈也只仅仅见过一次面，她就这样否认了我。我不甘心。

分手我真的无法接受。可是男友不接我电话，不再理我。就连昨天晚上我要他出来把话说清楚，他还是听她妈的，躲在家里，不出来，甚至于电话都让他妈来接的。

对我而言他是个很懦弱，没有担当的男人。这样的人是该放弃了，但是我那么爱他，分手真的不是我想要的结果啊！

一吵架丈夫就冷处理？这个沟通法则，拿去不谢！

来兴：

一直以来，我都有一个压抑着的痛，之所以压抑，是因为这事说大也不大，说小吧，每次一想到我就很难过。

就是我和我老公每次闹别扭，无论我是生气还是流泪，他都完全不理我，总是等我自己好了去找他，我们俩才和好。

我以为，我慢慢习惯了他这样对我，可事实上，那种冷战时的沉默，到现在想起来都让我感觉非常窒息。

时间长了，我觉得我再表达自己的情绪也没有任何意义，于是我慢慢也开始对他冷暴力。当发现自己也变成这样的时候，我真的是百感交集......

可是当我跟身边的亲友说，他们都觉得这不是什么大事，还跟我说，他一没出轨二没闹事，你折腾什么？

我觉得好无助，您能帮帮我吗？

回信：

首先要肯定的是，你提的这个问题很有意义和价值。同时我要说，你的情绪是真实的，是值得被看见、被正视的。

因为情绪的背后，往往是你的渴望和恐惧。

渴望是什么呢？是被对方倾听、被重视、与老公之间产生亲密的互动和联结。

恐惧是什么呢？害怕对方的无视、冷漠、拒绝、甚至被抛弃的感受。

身边的亲友不能理解你，他们觉得除了出轨和闹事这样的事儿，其他问题都不叫事儿。

因为他们有自己的局限性，他们只看见了婚姻的初级功能——生存和安全保障的价值，却忽视了婚姻的高级功能——情感交流和精神联结的意义。

我们来具体看看你的问题。

老公不关注你的情绪，不等于冷暴力

你的核心问题是：“老公从来不关注我的情绪”。

在描述这个问题时，你说，“每次闹别扭，无论我是生气还是流泪，他都完全不理我，总是等我自己好了去找他，我们俩才和好。”我想，这里有几个问题是需要澄清的：

1.首先需要区分，对方是对你所有的情绪都没有回应，还是仅仅对你的负向情绪表现没有回应？

情绪包含积极正向的表现，比如快乐、欢笑，也包括消极负向的表现。你说当你生气、流泪时，对方完全不理你，那么当你快乐、欢笑时，对方对你是否有一些回应呢？

2.除了“闹别扭”的时候，你们平时的相处状况如何？你们喜欢和对方待在一起吗？

3.对方除了闹别扭的时候不回应你，他在其他方面的表现如何？你如何客观地评价你的老公？周围人又如何评价他呢？

澄清并思考以上问题，有助于引导我们对问题正确定性和归因，而不是把爱人的某种不回应简单粗暴地等同于冷暴力。

我们再来看看，什么是冷暴力呢？

冷暴力是暴力的一种，其表现形式多为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

所谓“家庭冷暴力”，一般指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方、将语言交流降到最低限度、停止或敷衍性生活、懒于做家务等行为。

这种家庭内的非正式暴力，虽然不诉诸武力，却通过言语攻击、暗示威胁、在经济上和性方面进行控制等，有意通过精神折磨来摧残对方，使婚姻处于一种长期的非健康状态。我们现在普遍认可家庭冷暴力实际上是一种精神虐待。

冷暴力往往是一方或双方有意识地、也就是故意向对方施加压力、采取积极的或消极的攻击行动；而不关注、不回应伴侣的情绪，原因却可能是多方面的，既可能是有意识的，也可能是无意识的。

爱人为何不关注我的情绪？

在两性相处过程中，你的这个问题其实具有很强的典型性和代表性，而且往往反映这个问题的大多数都是女性，那我们就来分析一下其中的原因。

首先，从两性性别差异看，女性的右脑思维更发达，她们更关注情感的联结、情绪的表达，渴望被关注、被重视的感觉；而男性的左脑思维更发达，也就是逻辑思维，他们更关注理性分析和问题解决。

所以， 当夫妻发生矛盾和冲突时，持冷漠、消极、疏远态度的，有85%是男性，而妻子则是迫切渴望沟通、急切想要表达情绪的一方。

其次，从个体差异看，每个人对情绪的感受性和共情能力是不同的，同样一件事给不同的人带来刺激的感受和反应也是截然不同的。

如果你丈夫情绪感受的能力和共情能力不足，那么当你和丈夫闹别扭的时候，有可能你感觉自己的痛苦程度已经达到80分，但你丈夫只能感知到30分，甚至更低，也就导致你怀疑丈夫可能是个冷血动物。

所以，当我们对伴侣的某方面感到不满甚至愤怒时，首先要学会区分，对方是故意伤害还是无意伤害。

这里你可以参考如下因素：

他对其他人的情绪反应如何，还是只对你的情绪冷漠、不回应？

没有外部事件刺激时，他的基本情绪是平静放松的，还是波动紧绷的？

当有外部事件刺激时，他的情绪起伏明显吗？

他的面部表情是否丰富？

你见过他流泪吗？

你们也可以做个情绪测试小游戏，各自写下你们能够想到的描述情绪的词汇，看看双方谁写出的情绪词语更多。

往往，能写出更多情绪词汇的一方，就是对情绪的感受性更敏感的一方。

面对不回应的伴侣，妻子要怎么办？

如果对方确实是故意疏远、冷淡你，那么你可以尝试从以下角度思考原因：

①他是否在某些方面对你心存不满，又不愿意直接说出来，就用冷漠、无视的态度对待你的情绪，以此发泄自己的不满、或者作为惩罚你的方式。

②你们以前争吵、闹别扭的时候，是否沟通并不愉悦，问题也没有解决，导致他认为遇到矛盾的时候，回避冲突不理你就是最“安全”的方式，这种应对冲突的方式固化下来，形成了固定的行为模式。

③他的工作、人生遇到了很大的压力或危机，无力解决、陷入困境，于是把压力和危机感带回家里，转化成了对伴侣的冷漠和无视。

④由于童年创伤或原生家庭成长经历等原因，他的性格中是否存在某种缺陷，对伴侣的情绪感受性低，不知怎么与伴侣处理冲突、安抚对方的情绪。

⑤他是否失去了维持婚姻的信念和力量，但又不知如何开口，就用长期冷漠的方式来逼对方先说分手。

如果你发现对方对你情绪的不回应其实是无意的，你就可以撕掉“冷暴力”这个标签，尝试多接纳对方的特质，同时多关注对方身上积极的因素和你们关系中可以改善的部分。

另外，对于在情绪感受性天生就比较“弱”的伴侣，你也可以更加明确地告诉对方你的需要和期待。

你可以这样表达：

当我们吵完架，最让我感觉痛苦的不是吵架本身，而是吵完架你对我情绪的无动于衷，让我感到自己不被重视、不被关心。

我说这些并不是批评或指责你，因为我知道我们对吵架这件事的态度和感受可能是非常不同的，而我作为女生，最大的需要就是被呵护、被重视。

所以，下次如果我们再发生矛盾，你能不能抱抱我、安慰安慰我、哄我几句呢？虽然这可能并不是你自动自发想做的事情，但如果你能这样做，我会非常开心、也会感激你、更加爱你的！

小猫和小狗相爱了，它们要想顺利地谈恋爱，首先需要找到一位既听得懂猫语、又听得懂狗语的翻译。

婚姻也是一样的道理，只有你和他都听得懂对方的语言、看得懂对方的真实诉求，你们的关系才有可能和谐、顺利地走下去。

嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我

问：我的妈妈从我结婚前就不喜欢我老公及他家，根源是因为嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我。到现在我们有了孩子，她还是没变，已经发展到臆想一些事情来证明对方家里是做错的，我夹在中间很苦恼，怎么能让她改变观念呢？

答：你的婚姻，破坏了母亲对理想婚姻的想象。首先我们分析一下，为什么你母亲会嫌弃你丈夫家穷，作风不懂礼？

有几个方面的可能性：

第一，你的母亲可能是知识分子，而且是“被农村人伤害过”的知识分子，曾经想过以自己的方式去改造“农村人”，但是有了挫败感，于是不再愿意自己的亲人跟他们扯上具体关系。

我的一个来访者，是一个特别爱干净的知识分子，开了家很小资的酸奶店，也提供一些配餐。后来她的酸奶店找到一个合伙人，是她同学，是农村出身。她看上了他人很实在肯吃苦，但是相处后发现他不爱干净，后来他又从老家带来低成本的服务员，把店当成自家的餐厅，做什么吃什么都很随意。于是这个来访者特别受不了，产生了“以后绝对不和农村人合作”的念头。这就是“被伤害过”的知识分子的一例。

第二，你的母亲曾经吃苦吃怕了，曾经有过不富有的日子？或者你的父亲不如你母亲所愿？她把对美好生活的期望寄托在你的身上？结果你的婚姻破坏了她对理想婚姻的想象。很多母亲，都会在自己女儿身上移植她曾经未完成的心愿，包括婚姻。

你需要知道的是，一个人是很难轻易改变观念的。她不喜欢，就总会不断地找到理由佐证，对方是错的。你越阻挠或者越想说服她，她越会不断重复给自己佐证这个观点的准确性。她觉得你丈夫配不上你，是因为不愿意承认自己的美好幻觉已经破灭。你要做的，其实不是说服她，而是顺从她无意的口舌之欢，无论如何她同意了你的婚姻，你也给她一些发牢骚的发泄口。只要不是在你丈夫面前说，只要你和你丈夫是一个紧密的结合体，那么你们婚姻就可以是幸福的。

你们都足够爱你的母亲，你培养你的孩子也足够爱她，她会慢慢地接纳，觉得在这个家庭里她是受到足够重视的。她的牢骚自然会逐渐褪去，或者你也不会再那么在意。

“我月薪4K，男友月薪10K，他配不上我！”

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我月薪4K，男友月薪10K，他配不上我！”"，希望能够帮助到各位。

壹

本人，25岁，护士。

他，32岁，货车司机。

我俩是别人介绍认识的，第一次见面时他就说我胖，他说自己也胖，就跟我约定了一起减肥，可他一斤没瘦，我瘦了17斤，他还是说要我减肥。

当时有一个二线城市的主治医生在追我，家境很好，赚的也很多，他觉得我不胖并且反对我减肥，觉得减肥伤身体。

那段时间和医生接触比较多，和他没怎么联系，可后来在双方父母的催促下又见了面，并且稀里糊涂见了家长。

去完我家之后，他跟我说应该多向我妈学习，他觉得我妈很贤惠，做饭做家务，把家里收拾的很好，并且多次要我学会做饭。

我本来就对他不是很满意，好像结了婚以后，我就要为他家做家务做饭，但是我平时要上班，我就算跟他在一起了，也不是去他家做保姆的。

我觉得他很不知足，对别人要求很高自己却做不到，不会做饭却要求别人做饭，这么大人了却在开货车，也不知道提升自己，还对别人要求那么多。

我现在的疑问是一个32岁还没有结婚的男人正常吗？他对我要求这么多合理吗？

贰

答：

一个32岁的男人没有结婚是很正常的，当然没有结婚的原因有很多，可这对你来说并不重要。

重要的是你自己喜不喜欢这个男人，你跟他在一起是否开心，是否愿意和他发展长期亲密关系。

在感情里面，喜欢一个人，就是要接纳他(她)的全部，包括优点和缺点。

在你们的交往中，很显然，这个男生对你有诸多的不满意，包括对你身材的要求，做家务的要求等等。

这些对你的不接纳，甚至说看不到你的优点，总是看到你的不足，这样的行为方式，也都会成为你们后期关系发展中的阻碍。

而你在本来就对这个男生不满意的情况下，依然听从了家长的撮合，放弃了和自己一直交往的男生。说明你并不是一个有主见的人。

很多时候让父母参与到你对感情的决策中来，并没有跟随自己的心意，这实际上对你自己来说是很不负责任的。

这也造成在后面的相处中产生了很多的消极情绪，以及诸多的抱怨。另外看得出来，你是个努力上进的人，愿意为了关系的发展付出努力调整自己。

但是要知道爱情中，从来都不是一味地迎合别人，满足别人的要求。爱情是两个人共同的付出和成长，而且也要相信幸福是抓在自己的手里。

毕竟未来的人生路还长，是需要选择一个自己喜欢的人过一辈子，不是父母。

所以，坚定并且勇敢的选择自己喜欢的人，学会拒绝对自己不重要的人是很重要的。

叁

针对你的情况，老师给你几点建议:

第一、先真正的去了解认识自己。

知道自己的优势和弱势，认真的思考自己想要的生活，毕竟选择一个人也是选择了一种生活方式。

另外为了自己想要的生活需要付出哪些努力，需要做哪些提升，并能够真正的为之奋斗。

第二、清楚的认识自己，并反思在这个男生以及之前交往的男生的关系模式，做出适当的调整。

你可以先给自己一段时间，仔细思考：是想和这个男生好好的走下去，还是跟随自己的心意，选择自己喜欢的人。

做出决策之后，坚定自己的选择，勇敢的追求自己想要的。

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曼娜回忆录 “黄色”手抄本到底是有多黄

曼娜回忆录又名为《少女之心》，它是一本黄色封面的书，这本书出现在70年代，我们都知道那个年代的人们都是很保守的，不能够谈及性。

一本名叫《曼娜回忆录》的黄色手抄本在民间广泛流传。那么，这本黄色手抄本到底是有多黄呢？下面就跟着小编一起来了解一下吧！

曼娜回忆录

黄色手抄本《曼娜回忆录》

因在街头接吻，被抓进牢里去的事，现在应该没有多少人相信了，不过，这却是真实地发生在三十年前。在70年代，爱情是严重的违禁品，性则尤甚。就是在这样的时代，却有一本名叫《少女之心》的黄色手抄本在民间广泛流传，它是很多人能够找到的、流传很广的性启蒙读物。

为了读到它，青年们会背负道德重负，甚至牢狱之灾，尽管三十年后的今天，有着赤裸床戏的《色，戒》已能在电影院上映，隆胸广告中的女郎也能够在任何一个时段向电视观众搔首弄姿。这早已不是一个谈性色变的时代，《曼娜回忆录》的黄色神秘感已经逐渐消退，人们发现，《曼娜回忆录》的描写，其实并未超出《赤脚医生手册》中有关生理卫生知识的介绍。

曼娜回忆录

抄《曼娜回忆录》抄肿了手

《少女之心》，又名《曼娜回忆录》，讲述的是主人公曼娜和表哥少华、同学林涛之间的三角恋情，曼娜有着遏制不住的两性冲动，在性和心灵方面对男性有深刻的渴望。《曼娜回忆录》自70年代起开始在民间传播。

上海学者朱大可读过十几个版本的《曼娜回忆录》，他最早接触是在1974年。当时我还在念中学，已经不大记得是谁传给我的，拿到书后，我立即套上毛选的书皮，这样会安全些。

当时我们读书非常快，通常是晚上八点左右，书被一个人送达，第二天早晨八点，书就会被另一个人取走。我往往只有十二小时的阅读时间，在15瓦的灯泡光亮下，我总是能够在下半夜之前先把全书浏览一遍，再用剩下的时间细读一些重要的章节。天亮的时刻，当我交出上百万字的大书，就像交出一个被榨空的钱袋。筋疲力尽，但心情很愉快。朱大可读到的《曼娜回忆录》，篇幅不长，不到一万字，平时练就的速度，让他没花多长时间就读完了全书。

我当时并没有想过去把《曼娜回忆录》抄下来，有些同学秘密地传抄，甚至为此手都抄肿了。不过，抄《曼娜回忆录》的人并不太多，大家也都是看过就算了，很大一部分是抄《唐诗三百首》和王力的《诗词格律》，即使是这些书，也都是违禁品，属于封资修。

在当时的手抄本中，《曼娜回忆录》是唯一直接描写性行为和性器官的，甚至被称之为文革第一淫书，这让朱大可有偷食禁果的感觉。在那个年代，马路上一对情侣谈恋爱，都会被抓起来，接吻、拥抱的亲密动作，在公共场合都是流氓行为，严重违法。读《曼娜回忆录》，更是冒险行为，若被抓住，要受严重处分，尽管如此，大家还是都敢冒这个险，青春期的那种渴望，是怎么也禁锢不了。

在朱大可所在的中学，他认为大多数人应该都看过《曼娜回忆录》，流传非常广，因为说起曼娜，大家都是心领神会。不过，《曼娜回忆录》并没有普及到人人皆知的程度。张宝瑞是文革手抄本《梅花鞋》、《一只绣花鞋》的作者，他当时正在北京铁合金厂当炉前工，没有读过《曼娜回忆录》。不过，他讲了一个细节：在工厂值夜班时，我发现总有一些人喜欢在休息室的隐蔽处神侃，后来打听才知道，他们说的是《曼娜回忆录》，我当时比较传统，作为生产班长，还出面阻止了他们。

这些阻止行为并没有阻止手抄本的笔笔相传，被抄送到了更大的范围。手抄本通过各种路径，被在内蒙古插队的哥哥带去了大草原，被在大西北当兵的表哥带到了新疆，又到东北军垦，被在山西、陕西插队的同学带去了黄土高原《曼娜回忆录》在当时甚至引起了轰动，到了1975年年初，姚文元还因为《曼娜回忆录》这一淫秽手抄本的广泛流行，特地颁布了围剿文革手抄本的命令。

跟着曼娜普及性知识

不过，围剿并没有让《曼娜回忆录》的流传受阻，甚至让更多的人知道了这本书，其实，也有很多人急切地想读到它，需要它。

没有任何一个时代像我们所处的时代那样，在书和生命之间也能建立了最深切的联系。朱大可在中学时期的几次聚众打架，不为了别的，就为了一个人不还另一个人书，他们甚至为此还成立了帮会。最激烈的一次，动了刀子，结果对方落荒而逃，第二天，书被中间人送了回来。

当时是一个书荒的时代，书店也都开门，但是卖的都是毛选，公开出版的是《艳阳天》、《金光大道》，《西沙之战》，鲁迅的小说如《孔已己》、《阿Q正传》，还有八个样板戏，张宝瑞认为，当时大家无书可读，应是手抄本流行的原因之一。

不过，《曼娜回忆录》对作家摩罗而言，更多的是知识普及所带来的欣喜。摩罗的高中两年（当时高中为两年制）是在一个闭塞的小镇度过的，在小镇上，他很难获得外界的讯息，能读到的书更是有限，接触到的手抄本只有两种，一种是《陈毅诗选》，另一种就是《曼娜回忆录》。摩罗至今都认为《曼娜回忆录》能够传到小镇，是一件奇怪的事情。

摩罗读到的版本很短，大概不到五千字，有人把那些枝枝蔓蔓的内容都删掉了，只抄最直接的性描写，接触到这些内容的时候，心里有点不放心，特别小心，尽量不要让老师知道。当时是1978年，已经没有了什么恐惧感。《曼娜回忆录》是摩罗接触到的第一份关于性的知识介绍读物。当时因为太禁锢了，性方面的知识不能正常地传播，所以，那个作品等于承担了一个介绍性知识的东西。我当时读的版本是抄在一个学生的作业本，读完，也没有想过抄下来，我还是觉得文学性太差。

《曼娜回忆录》是作为黄色小说传播的，不过，摩罗认为，《曼娜回忆录》谈不上是什么黄色小说，在《曼娜回忆录》里面，还写了那种青年人由于对性知识的不了解，造成的那种不必要的恐慌，而当时的现实就是如此。

《曼娜回忆录》中，少华跟曼娜一起拥抱后，他们双方都觉得这下子完了，曼娜要怀孕了。摩罗在一次讲座中，就曾向在座者讲起他所读到的《曼娜回忆录》的片段：他们穿着衣服拥抱过一次，就以为要怀孕了，很恐惧。后来又仔细地想，少华说我们穿着衣服大概不会怀孕，如果不穿衣服两个人这样抱着、贴着通气那可能要怀孕。所谓的通气，他理解为肚脐眼、双方肚脐眼会通气，后来每一次约会，曼娜就找两张伤湿止痛膏，自己先贴好一张，到了那个约会的地点，给少华贴好一张，然后他们就拥抱在一起，享受这种亲密的愉快。后来他们就有了性生活，可能他们认为现在把肚脐眼封死了，已经没有这个眼来通气，不会怀孕，不会有承受不了的后果发生。

在70年代，爱情是严重的违禁品，更不要说性了。然而就是在这样的时代，却有一本名叫《曼娜回忆录》的黄色手抄本在民间广泛流传。

在当时，有很多人都抄写曼娜回忆录，曼娜回忆录对性的描写很直接，是一本关于性的知识介绍读物。现在，曼娜回忆录的神秘感已经消退了。