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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“婚姻中，有钱才有决定权”？4条残酷的婚姻真相"，希望能够帮助到各位。

有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问卢先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”

我和卢先生两个如此精密和复杂的人，结婚这些年，还各自悠然地呆在婚姻里，我觉得有个重要的原因是，我们都是很好的谈话对象。

常常会讨论一些今晚吃什么，孩子作业没写之外的，非生活细节的问题。我们往往并不同意对方的观点，但就是因为要竭尽所能地去反驳对方，反而成就了自己的观点和逻辑。

卢先生想了想说：“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此，每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”

我愣了一下，此言有理啊。

如果我们还是如钱钟书老先生一样，把婚姻比作一座城池的话，在婚外看到的，只不过是高耸入云的城墙，只有进了城之后，才知道这里面有整整的一辈子，热闹非凡的日子，正在过。

婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。

我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。

01

婚姻中，致命的问题都是用钱解决不了。

活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。

这句话，后半句没错，错在前半句。

有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我，但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。

今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”

可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？

中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。

这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”

这个世界上，最难搞定的是人心。婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。

如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。

02

在婚姻中，最令人恼火的是，往往两个人都没错。

小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。

后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。

但结婚之后，问题来了。

在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。

情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；

情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；

情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……

这些都是谁的错？谁都没有错。

让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。

婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。

在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？

在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。

03

两个来自不同阶层的人结婚，永远都只会按照生活水平较低的人的水准生活。

我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。

她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。

她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。

她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。

我问：“干吗要生老二？”

她说：“我老公是单传，总要有个香火。”

我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。

70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。

这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。

道理很简单。

每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。

这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。

惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。

这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。

04

再亲密的婚姻，每个人必然有每个人的秘密

听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。

觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。

可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。

这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。

再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。

不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。

如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。

人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。

我问卢先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”

他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”

我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。

希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷

编辑推荐

婚姻残酷真相：要么娘家有钱，要么自己有钱

1

有读者向我咨询：

“我老公很宠我，婆婆对我也不错。

但不知为什么，我总感觉自己在家的地位，不如两个嫂嫂。

家里一有大事，婆婆都会征询嫂嫂们的意见，把她们的话当做权威，对我的建议置若罔闻。

有时候，婆婆甚至会刻意讨好她们……这种重视，我一次都没有体验过。”

我直截了当地问她：

“你的两个嫂嫂，是不是收入比你高，又或者，娘家家境比你好？”

果不其然。

两个嫂嫂娘家都是做生意的，自己也有一份体面工作，收入比这位读者高出许多。

经济上的压倒优势，决定了嫂嫂的话更有分量，在家也更有地位。

因为人骨子里就是势利的，婚姻同样如此。

哪怕你再八面玲珑，丈夫再宝贝你，婆家最钟爱的，依旧是能给他们更多实惠的。

尤其是当家庭面临重大决策或重大变故时，人们本能地想要去倚仗的，就是经济实力强的。

这是一条铁的定律：女人在婆家的地位，归根结底，是由经济实力决定的。

2

朋友对此有极深的感触。

刚跟丈夫结婚时，她只不过是公司的小职员，拿着三千块的微薄薪水。

婆家倒不至于瞧不起她，只是一旦她和嫂嫂意见分歧，公婆便会默认嫂嫂才是对的，从买房买车到家庭琐事，无一不是如此。

最令朋友难受的是，那年春节，婆家邀请了两家亲家一起吃饭，虽然公婆表面客客气气，但语气中微妙的亲疏之别，却是无法掩饰的。

朋友明白，那是因为嫂嫂的娘家，在当地有一点势力，平时能帮不少忙，婆家下意识更想亲近他们。

然而，这种亲疏关系却在近两年改变了。

近年，朋友做生意赚了许多钱，前景十分可观，她在婆家说话的分量，自然也越来越重。

原先，婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明，现在倒反了过来，时常跑去嫂嫂跟前，讲她如何会赚钱。

“人啊，还是要有钱，不然在哪都抬不起头。”

朋友长叹一口气总结道。

3

深以为然。

世上任何一种尊严，都是靠自己挣回来的。婚姻亦如是。

你想在婚姻中少受委屈，最实际的方法：要么娘家有钱，要么自己有钱。

你有房子，他们便不敢赶你出门。你有车子，他们便不敢叫你走路。你有钱，他们便不敢看轻你一眼。

前同事的娘家是做地产生意的，去年跟丈夫装修新房，公婆想要传统中式风格，她却执意选了现代极简风格。

我们去她家看新房，指着那一排惨白的柜子问道：

“你弄成这白茫茫的一片，公婆没意见吗？”

同事做了个鬼脸道：

“有意见啊，但是他们能说什么，我娘家给了钱的。”

是啊，吃人的嘴软，拿人的手软，得了便宜的婆家人，哪怕再有意见，也要忌惮几分。

古装剧里，大宅门里的少奶奶们，总会暗中比较谁的娘家有权势，谁的陪嫁更多，出身低微的，便要受尽白眼。

即便帝王之家也是如此。

重权之臣、皇亲国戚的女儿，自然会被高看一眼，而那些庶出的、无权无势的女人们，就连宫女太监也能踩上一脚。

时代变了吗？不，从来没有。

不管哪个时代，拜高踩低都是人类的本性，由来如此。

4

现实吗？现实。

但你告诉我，世上又有哪种人际关系，是不现实的？

《红楼梦》里，探春精明能干可比王熙凤，却依旧处处小心事事逞强，只因庶出的身份，唯恐被人看轻。

现实生活中，即便是自家亲戚，也难逃势利的俗套。

家里有钱时，兄弟姐妹时时串门。家里没钱时，叔伯姑婶都要远离你。

亲戚骨肉尚且如此，你又怎么能指望，无亲无故的婆家人，无条件地待你好？

有人要问：

“我的娘家没钱，就注定要被人瞧不起吗？”

不，娘家有钱，你的面子是娘家人给你挣的。娘家没钱，你娘家的面子要靠你挣回来。

就像我上文提及的朋友一样，她自己做生意赚了钱，婆家便再也不敢轻视她的娘家人，再约到一起吃饭，就该亲热地叫一声亲家。

你不要生气，你要争气，为自己争一口气，也为娘家争一口气。

婚姻现实且残酷，干得好不如嫁得好，从来都是天真未经世面的女孩，一厢情愿的幻想。

事实是，干得不好的，往往也嫁得不好。

要么做牛做马，要么受尽窝囊气，因为这世上，从来没有坐享其成的婚姻。

一切都要用资源去交换，美貌是资源，智慧是资源，学历是资源，而钱，就是最硬气的资源。

至于把希望寄托在男人和公婆虚无缥缈的爱和良心上，抱歉，这跟赌博差不多。

你问我如何在婚姻里不受气？

我劝你先去挣多点钱。

婚姻里的残酷真相——为什么不爱，却死活不分开？

而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。

男友从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。

但越是这样，她的压力越大。因为男友眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。

为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。

她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。

与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。

因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。

而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。

也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。

自我中心的情感模式是如何形成的？

第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。

另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。

由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。

如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。

在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。

这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。

如果你付出了很多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？

一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。

但是，这样的感情模式却并不罕见。

有一位学员跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。

“他什么都不操心，什么都靠我。”

“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”

“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”

“心好累，什么事情都没有依靠。”

我劝她多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：

这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。

其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。

所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。

会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务导向型的人。

他们习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。同时，他们还会认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾。

服务导向型的人，忙于满足、讨好对方，却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。

问题是，没有了自我，爱也无处立足。

忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。

就像这位学员，小时候父母关系不好，她既要做调停者，又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。

没有人意识到，她那时还只是个孩子，担不起这么沉重的责任。也没有问过她，你需要什么，你会不会累。

长大之后，“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。

没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。

分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。

因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。

《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。

她爱的，并不是尼克，而是这段关系。

她从小被父母塑造成小童星：才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。

人们爱的并不是真实的艾米，而是被塑造出来的那个艾米。

在这种情况下，艾米会得到两种爱：

虚幻的爱

这种虚幻的爱，会慢慢变成自己的人格面具。

别人炙热的爱，但是她却感受不到。

真实的爱

艾米最需要的是被真正地爱，而不是被表演着爱。

艾米会有一个疑问：如果你们发现我不是小说里的那个艾米，你们还会喜欢我吗？如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？

所以她遇到了一个不完美的尼克以后，以为他会接受真实的自己，这是她唯一真实的机会。

但婚后，她发现尼克是个loser，她又不能接受一个如此不“完美”的男人，她内心是分裂的：一方面她喜欢完美的面具，另一方面她渴望随心所欲的生活。

可是这两部分如此分裂，尼克却无法帮她整合这两个极端。

她就像是厌倦了虚伪皇宫的公主，和穷小子私奔，可真正和穷小子在一起，她又怀念皇宫的辉煌生活。于是他们争吵，不满，而婚姻变得也千疮百孔，直到尼克出轨。

一般这个时候大家会有三个选择：

一是离婚，

二是解决我们的问题，

三是死死纠缠。

其实艾米选择的就是第三种。

于是，她开始实施报复，玩消失。

然后让老公成为众矢之的，这时自己再回归。因为她明确知道“尼克只要对我不好，就会被全美人民唾弃。”

所有人都认为这是一个完美的大结局，但其实他们的婚姻已经千疮百孔。

其实艾米根本分不清，自己爱的是一个真实的人，还是爱那种感觉？

很多人看完电影，就会问，以艾米的才能，外貌，社会影响，完全可以找到一个更好的男人，为什么不离开尼克呢？

是因为她不能相信，这个世界真的会有人接受她。

她冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。

我有一个闺蜜，为了强制自己放下前男友。

然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；

后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是不行。

最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，

更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……

其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

那天晚上，她终于熬不下去了，崩溃大哭。

我问：为什么放不下呢？

她说：我是一个特别恋旧的人。

她一直和新欢旧爱们纠缠不清，却迟迟无法做出抉择。

每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。

我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？

她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。

我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？

她沉默良久，冷漠地说道：“一个五岁的小女孩，孤零零地站在火车站，不知道去往哪里？那个时候，好想妈妈可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都没有抱过。

整个世界灰蒙蒙的，冰冷刺骨。

其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人。”

在整个咨询中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。

即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。

为什么她总是放不下？

其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。

然后才在一段又一段关系中，获取安全感。

对于分离恐惧型的人而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。

他们所迷恋的，是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题，仍然不敢主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险。

不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。

无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。

也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。

而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。

看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空谈。

如何走出这样的困境？

唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。

自我中心型的人，需要学会对他人共情。

把伴侣当成一个平等的人来看，接纳伴侣的优点和缺点，而不是一味地要求、压榨伴侣。

服务导向型的人，需要学会对自己共情。

尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。

分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。

在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃。

改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。

迷恋一种虚幻的感觉时，你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。

爱一个真实的人时，你却可以体验到情感的温暖流动。

“有钱以后，我决定离婚了”

一个在某地女企业家协会做兼职的朋友告诉我，中国女企业家、女高管的离婚率可能已经达到了80%。

“我妈说‘女强男弱’的婚姻不稳定，还真是”，小姑娘忽闪着眼睛说。

我问她觉得原因是什么。她说：

“应该是女的有钱就变心了吧，女人因崇拜而爱……”

同样的问题，我问过一个直男朋友，他说是因为女人天生嫌贫爱富，无论自己多有钱，还是想找个更有钱的。

男人有钱就变坏，女人有钱爱离婚。

最近几年，我身边创业的女性，发财后离婚的的确越来越多。

但从她们身上，我既看不到嫌贫爱富，也很少看到移情别恋，而是许许多多的忍无可忍。

准备过完春节就离婚的刘晴，跟我强调两个词：认可、尊重。

在她看来，这是夫妻相处的基础，所谓三观相合，就是你认可我的选择、尊重我的努力。

但自从她的生意越做越大，每天回家面对的，除了打击就是嘲讽。

她一度抑郁，不得不咨询心理医生。

医生告诉她，

如果你想获得丈夫的尊重，先要学会尊重丈夫。他要创业，刘晴给经济支持、人脉支持；他要炒股，刘晴出钱出力帮他打气。

可惜男人自恃太高，总想一口吃个胖子，屡败屡战。

刘晴虽然心疼自己的血汗钱，但她牢牢记着心理医生的话，要尊重、要认可，重话一句都不敢说。

努力了两年多，刘晴并没有收获期待中的尊重与认可。

丈夫又一次投资失败，直接把锅甩给了她：

“都怪你这个女人，一点儿也不旺夫。”

刘晴忽然想开了：

没意思，真的没意思。离婚是很难，但再难，也不会比两个人这样过下去更难了。

刘晴的故事，也发生在张晴、李晴、王晴身上。

当女性在事业成功的路上越走越远，丈夫的冷嘲热讽、冷言冷语也越来越多。

甚至有一位高管的丈夫对我说：

“她在单位有多牛，回家就得有多怂，我不信治不了她。”

我说，你治她干嘛呀，你们这几年换了大房子，买了好车子。

以前吃个麦当劳算改善生活，现在不过年不过节，都是五星级饭店自助餐走起，还不都是你太太的功劳？

“屁啊，她就是走狗屎运，再说谁知道有没有给我戴绿帽子。”

我当时目瞪口呆。

这世界对于女性，尤其成功女性的恶意原来比海更深。

同在一个屋檐下的夫妻，丈夫成功的时候，妻子为他骄傲；妻子成功的时候，丈夫却离心离肺。

他们骨子里觉得成功理所当然地属于男人，女人根本不配。

琳达去年12月办完离婚手续。

“你不知道为了婚姻，我付出多少。”

这是她恢复单身后，对我说的第一句话。

原来我们的琳达，在外面是老总，回家是保姆。

而她丈夫，拿着三五千元的工资，在家过着衣来伸手、饭来张口的大爷生活。

琳达想请个保姆，男人坚决不同意，表面上是不习惯家里有外人，其实是享受被琳达伺候。

一次丈夫洗澡，手机扔在桌上，忘关微信聊天记录。琳达看到他与高中同学的对话。

同学羡慕他，有个能干的老婆，万事不操心。

丈夫回复：

“她呀，连个鱼香肉丝都炒不好，孩子根本不喜欢她，她哪是个合格的女人？”

琳达觉得特别特别累，像要死了那样的累。

当你累得站在洗衣机旁边睡着了，那个躺在沙发上的男人却说，你瞧啊，她连衣服都洗不好，算什么女人。

琳达说：

如果继续跟这个男人过下去，我没办法向我的下属交待。

我告诉他们，女人一定要拥有自己的事业，才会幸福。

可我自己的人生，却是通过努力，既当提款机，又做免费保姆，还当受气包。

我问一个研究婚姻问题的社会学教授，为什么男人有钱就变坏，女人有钱就离婚？

他说，

在人类进化的漫长时间里，女性是作为男性的财富而存在的，男性财富多寡与拥有女性的多少，直接成正比。

而女人有钱，是最近的事，往远里说百年，往近里说不过二三十年。

女人一发财就离婚的原因很简单，因为她们不想再忍了。

从“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”、“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，到墙外彩旗飘飘，墙内红旗不倒。

千百年来，婚姻稳定的基础，不是男性的付出，而是女性的容忍。

上周闹得沸沸扬扬的吴秀波出轨门，七年的小三都没能让婚姻解体，也不是感情有多深，而是元配多能忍。

去年网上有个讨论：如果男人一个月给你11万，不带孩子不回家行吗？

99%的女性表示“完全可以”。

这个结果，让直男高呼，女人太贪财了。

其实男人只看到了他们想看的。

他们不愿意看到的是，女性大规模贪财的背后，是对于情感和婚姻的绝望。

即使没有11万，千千万万的丈夫照样不做家务、不回家。在这样的逻辑链下面，女人当然愿意选择11万。

婚姻是作为经济利益共同体出现的，从婚姻出现的最初，女性的忍，就是为了生存，为了钱。

不是女人贪财，而是她们被剥夺了社会劳动的权利，唯一的选择是通过寻求家庭的价值，获得生存的权利。

我其实一直困惑，婚姻是女性的主场，到底是对女性的赞美还是压制，就像我不知道歌德说“永恒之女性，引领我们上升“，是尊重女性还是巨婴心理。

在漫长的历史时期，女性一直被要求不断改变自己、适应婚姻，原因是男人赚钱养家。

然而有一天，女性可以赚钱养家了，她们依然是为婚姻忍耐、付出、改变的一方。

婚姻对女性的压迫没有改变，女性的经济状况却悄悄改变了。

如果你每个月能赚11万甚至22万，老公却不管孩子不回家。

每月给你11万的故事就打动不了你，甚至任何故事都打动不了你，你根本找不到在婚姻中，继续忍下去的理由。

我不止一次听到创业成功的女性，说“不想忍了”。

男人说，钱让她们变坏了，女人看到的却是，钱让我们站起来了。

以女性温顺著称的日本，却有一个诅咒丈夫去死的网站，经常有主妇留言，希望丈夫早点去死。

95%以上的日本女性，婚后会离开职场，失去经济能力。

她们一方面包揽全部家务，另一方面因为经济不独立，缺乏应对婚姻变故的能力。

日本男性出轨，很容易得到太太的原谅，甚至许多日本太太觉得，买春是大男人该做的事。

所谓日本女性温顺，还不是因为没钱。

钱是女人的胆，也是女人的底气。

女人有钱就离婚不是社会的堕落，而是促进婚姻变革、社会进步的一个开关。

甚至可以说，当有钱女人敢于离婚，有承担、有自信、有底气的居家男人，才能慢慢多起来。

美剧《傲骨贤妻》里有句台词：

婚姻最大的魅力是探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深刻的连接。

人与人之间，深度连接的基础不仅仅是爱，更是彼此适应、彼此认同，是同步性，决定了一场婚姻能不能走远。

当女性越来越能赚钱，男性就要相对调整自己的婚姻角色，锅碗瓢盆和孩子的作业本上，没写着太太的名字。

好的婚姻，是抛弃狭隘和偏见的共赢。

但愿有一天，男人能明白这个道理；但愿有一天，女人赚钱后，不必通过离婚，找回自信和尊严。

而为了战胜这种偏见，需要的不是一时的意气用事，更多的是一个女人真正的独立和成长。

是什么让女人在婚姻中失去了主动权？

问题：生二胎，能拴住老公不出轨吗？

我今年32岁，身高160，体重52公斤，工作稳定，年收入约12万。

他是程序员36岁，身高175，体重70公斤，目前年收入大概30万。

我俩结婚6年，现在有2个孩子，大宝是女儿4岁，二宝是儿子，1岁。

我们相识于北京，一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有，可是我不在乎，愿意跟他一切打拼我们的一切。

可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护，于是婚后第二年我出轨了，后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转，就又生下了二宝。

原本以为有了两个宝宝后，我们可以忘记过去重新开始，可是这个月我却发现他出轨了他同事，一个已婚妇女。

他跟我说不想离婚，更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。

他指责我曾经的出轨对他的伤害，使得他在很长的一段时间对生活失去了信心，觉得自己不配做个男人。

以至于后来他拼命工作，家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃，他也鲜少关心。

我逐渐对他心灰意冷，把重心全放在两个孩子身上，为了孩子我是不愿离婚的，孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了，真的很想不顾一切彻底离开！

孩子太无辜了！我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗？我该怎么办啊？

老师答：

回答你这个问题之前，我先问你一个问题：

一个人活着，需要三样东西，水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样，你觉得你能活下去吗？

答案是确定的：肯定活不下去。

婚姻、家庭也是如此，婚姻家庭也像人体一样，需要三样东西。

夫妻之间的爱，自我之爱，以及亲子之爱。

可以抽取其中之一吗？——不能。抽取任意一个，这个家都会不完整。

而现在你抽取的就是夫妻之爱，和自我之爱，只剩下亲子之爱。

你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者，你们之间的夫妻之情早就名存实亡。

你又有多少对自己的照顾呢？——没有。

你现在成了典型的“恋子狂”，这么说可能有些伤人，但的确是这样。有句话说得好：“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤，会衡量我们的付出与得到。

我们投入和产出成正比了，我们才会内心平静，否则我们就会一直寻求补偿。

我这么说是觉得你为孩子付出了这么多，牺牲了这么多，恐怕孩子是没法回报你的，此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子，要他们承担你失去的爱。

我只想告诉你，孩子是不需要你这么多爱的，那些多余的爱，就会变成恨，变成有毒的情感腐蚀你的孩子。

你会对孩子有很多很多期待，而孩子会有很深的内疚感，觉得妈妈为自己牺牲了这么多，有这么多不快乐，这会变成孩子一生的诅咒，他们也不会允许自己幸福，因为他们欠你一条命。

心理学认为，长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱，所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。

我觉得你很有可能也是这个套路。

如果你不能找回自己，还一味沉迷于为孩子的付出上，那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。

2

问题：异地恋，他跟别的女人暧昧我该分手吗？

本人女单亲家庭长大，27周岁，颜值7分，年薪7万。

他30周岁，颜值8分，年薪20万。

我们是同乡，朋友介绍认识的，一开始认识的时候由于他在外地工作，而我在老家工作，我不太愿意。但是联系一段时间后，他跟我保证婚后回老家发展，并且每月都回老家看我。

就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后，就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家，想要我再等两年或是婚后去他那里工作。

他年薪20万，他说如果放弃如今的事业回老家发展，将面临着专业以及收入减半的情况。

可是如今我不愿去外面漂泊，也不愿再等两年，更不想就此分手，年纪大了，实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后，有段时间闹矛盾，然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。

并且有段时间性生活不和谐，他就去找别的女人聊骚，后来因为我不经意间发现，当即断联闹分手，可是他不惜开5个小时的车来挽回我，并主动上交工资卡，当面删除联系方式以此明志，我就原谅了他。

可如今我该怎么办？该不该和他结婚？

老师答：

首先我想问你，你对婚姻的标准是什么？

如果是5元店的水平，这个男人是可以凑合过下去的。

如果是城乡结合部的商场的水平，这个男人是不够格的。

如果是市中心购物中心水平，这个男人是必须扔的。

其次我想问你，你有多少资本？

如果你只有5块钱，但是想要去市里商贸中心去买皮草，那么对不起，你想多了。

在感情中，什么是你的资本？三样东西：

你有没有心？你有没有脑？你有没有能力投入？

心就是你对于情感品质的要求；脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人；投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。

我对你的评估是，你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢？

因为你缺少两样能力。

一是识别男人的能力：

这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上，就算结婚了，也不会对情感有多少投入。

记住凡是让女人等他几年的男人，基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的，他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。

他平白无故让你牺牲两年的青春，凭什么？他做不到又怎么办呢？

如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗？工作尚且如此，情感更是如此。

二是和男人合作的能力：

这个男人性生活不和谐了，出轨了，你都没有有效的应对措施，也没有沟通手段去改善你们的关系，还是那个男人提出工资卡给你，你却只有断联这一个手段，断联之后谈判和沟通的技巧，这些你都缺乏。

缺乏识别男人的能力，你就会找不到合适的男人，就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力，你就会在感情中由男人主导整个关系，不知道如何与男人相守。

结果呢？就会变成5元店的格局。还是那句话：不成长，无幸福。

小时候缺爱会对我们造成什么样的影响？

最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人，于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。

我建议你好好听听我们心之助的课，学会如何爱自己，以及如何教别人爱自己。

3

问题：沟通无效到底怎么办？

我今年24岁，年收入7万。

他今年25岁，年收入8万。

我们是高中同学，在一起6年了，大学期间，虽然也一直吵吵闹闹，但是最后都是他哄我后就和好了。

如今我俩都刚毕业，他平时工作忙，经常不能和我联系。有时候我不开心了，想让他哄我，他却都不知道我生气了，并且也不会哄我了，最多说一句别生气了。

有时候我质问他是不是不爱我了，他说我想多了。可我接着问，就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。

我不知道我该怎么办了，忍下来吗？好像又忍不下来，没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了，最后都是我和解了。

我该怎么去跟他沟通呢？沟通无效最后到底要怎么办？

老师答：

首先我要问一下，他在关系中的“失语症”是什么时候产生的？

如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨，现在他却变成了一个木头，那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头，现在还是，那我就想知道为什么现在你开始嫌他了？

我猜前者的可能性比加大。

为什么呢？

因为你们之前在学校里，那时候没有工作的压力，所以你们就有更多的时间修复感情，也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了，所以就没有那么好的心情去好好说话了。

此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯，怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了，怎么还有心情安抚你呢？

而你只是简单的吐槽而已，没想到他其实很把你的话当回事，他觉得没法帮你，于是就会想要回避，而你却觉得他不在意你，这时候你们的误会就来了。

所以你需要学一些男性的思维。

男人的思维里是不太喜欢负面情绪的，他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大，如果你总是给他输入负面信息，他就会本能地想要躲开你。

最好的方法就是拉着他去散步，散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动，比如打羽毛球，这些活动不必说那么多话，但又有一系列连接感。

同时你也要注意和他分享心事的时机，如果他心情好，分享是没问题的；如果你发现他眉头紧锁，此时无论你说什么他都是听不进去的。

当你进入成人世界，在向他人索要情绪价值的时候，也要想想你能给他什么样的价值，使得他愿意为你付出。

如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态，恐怕结果不会太美好。

“月子之仇，不共戴天”：这才是女人在婚姻中绝望的真相

前段时间，我妈一位远房亲戚的女儿生了孩子，老一辈的人比较重礼，哪怕关系再远，也得走动走动。

所以，我有很多这辈子从来没有见过面的表舅舅啊表姨妈等。

好在对方住得也不远，我妈收拾了一些我生灵宝时，没用上的东西，兴冲冲地去看望了。

回来后，却义愤填膺到不行，一波三折地给我们讲她的所见所闻。

亲戚的女儿，叫她小媛吧！

小媛怀孕的时候，因为不是特别懂孕期保养，总以为吃得多些，孩子才长得好。

于是，整个孕期，她足足胖了50斤，身形大了几圈。

另外觉得孕期检查那么多完全没必要，关键几次检查一下就可以了，于是总共就去检查了两次。

所以入院后，医生检查完她的情况就说胎儿太大，剖腹产更加保险一点。

但她婆婆跳出来说，医院肯定是想多赚钱，好好的干嘛要剖腹产，古代没有剖腹产，女人难道不生孩子了？

估计小媛自己也害怕挨一刀吧，她也希望顺产。

于是，她们全家都坚持顺产，医生见说服不了她们，也没有坚持，只说如果有什么特殊情况，为了产妇和孩子安全，还是得选择剖腹产，请她们做好思想准备。

结果，小媛痛了一天一夜，孩子还是生不下来，好像说是有块什么骨头挡住了，医生严肃地告诉她们，如果再不剖腹会出人命。

好在我们这一带，经济发展普遍不错，过分迂腐，和医生作对的病人，倒也极少。

所以，她们配合医生，在剖腹产手术上签了字。

小媛生了一个8.7斤的大胖儿子。

几天后，就出院回了家。

月子里，小媛希望老公多照顾下自己，但她老公基本上都捧着一个手机，不是刷抖音就是打游戏。

叫他做点什么，十叫九不应，哪怕应了，也很敷衍，基本都是等会儿，然后一等就没个头。

婆婆照顾她也不甚尽心，基本就是保证她一天三餐能吃上，甚至还用速冻饺子馄饨对付。

至于产妇一天要吃六顿，那是不可能的，用她婆婆的话说，那我一天就光做饭了。

不得已，她只好让娘家妈过来照顾自己，她婆婆乐得轻松，赶紧收拾收拾东西回去了。

娘家妈过来后，她总算吃上了正常营养餐。

但坐月子的女人，要的不仅仅是吃的，更需要的是来自老公的关心，然而她老公很早就以孩子太吵，躲到另一个房间去睡了。

她要求老公多陪陪自己说说话，他说你妈不是来了吗？你们说话啊！然后一头扎进手机世界。

后来有一次，她母亲需要回家拿一些东西，因为离得远，来回得一天，心想，只是一天而已，反正家里还有人在。

但只是这一天，就让人忍无可忍。

中午，她饿了，没人做饭，老公明明就在旁边的房间，她发消息给他，没有回应，打电话也没有回应，孩子哭了便了，需要换洗，也叫不应他。

最后，她拖着伤口隐隐作痛的身体，去给孩子换洗，最后自己泡了个方便面充饥。

做完这一切，她已经冷汗淋漓了，如果不是老公把门反锁了，她甚至以为对方不在家。

直到下午，他才出来说昨天睡得比较晚，没起来，然后自己叫外卖吃了。

她妈妈回来知道后，非常气愤，问他为什么连个饭都不给她吃，好歹她现在还在坐月子。

他满不在乎地说：

少吃一顿又不会怎么样，我今天还只吃了一顿呢，再说了，她现在这么胖，少吃一点，正好减减肥，现在都没法看了。

然后，就又把自己锁了起来，任凭丈母娘在外面发飙。

我妈过去的时候，就听了这一肚子八卦回来，她恨恨地说：

简直不是人啊，虽然一直觉得你爸差劲，但我生孩子，还知道给我买点有营养的东西，你饿了，他还会把你抱过来吃奶。

去年动手术，他起码还知道照顾我，这样比比，你爸也不算太差。

我无奈地翻了个白眼，女人的幸与不幸，果然都是通过对比得出来的。

小媛的经历，让我想起了另一个人，是我一位读者，遭遇虽有不同，但也是月子里男人对自己疏于照顾，让她落下了心结，以致婚姻一直不幸福。

她想忘记一切，好好开始，但总也忘不了。

只要一想起那一幕幕心寒的旧事，心头的恨意就如潮水般泻出。

她甚至经常幻想，最好这个男人也病一场，比如在医院动个手术，然后自己以同样方式对他，让他尝尝最需要照顾时，被身边人冷待的滋味。

只要两人有一点不愉快，这种念头就会冒出来，始终无法让她释怀。

可是离婚，她却也不愿意，所以就这样一次次地自我折磨。

她对我说：

月子之仇，不共戴天，真是一点不错，千万不要对月子里的女人不好，她会记恨一辈子的。

每次我听到这样的话，听到很多人对这些话的共鸣，不知道为什么，我总会去仔细体味其中的逻辑。

我从不相信一个男人在平日里对你嘘寒问暖，你有个头疼脑热，他就紧张不已，照顾有加；

等到你生孩子坐月子这种人生大事上，他突然像抽了疯似的，对你不闻不问，生死不理，这太不正常了。

大多在老婆生孩子的时候表现糟糕的男人，没生孩子的时候，估计更差。

只是女人不愿意接受这个事实，不肯相信自己眼瞎找错了人，所以赌自己生了孩子后，男人就会对自己好。

只是江山易改本性难移，绝大多数女人都赌输了，而她们的性格也一样是她们的宿命。

不会愿意承认是自己起初眼瞎，其后偏执，再后鲁莽，才造成了今天这样的困局。

女人为什么对男人月子里的表现糟糕会那么愤怒？

一来当时身体和精神都特别脆弱，所以每一点不好都是加倍的；

二来其实她清楚在生孩子之前这个男人对自己不怎么样，可是她希望男人能看在她生孩子的份上，脱胎换骨。

因为期望越大，失望越痛，所以月子之仇，不共戴天。

很多人，也许是想不到，也许是不愿想，又或者是不敢想。

这些年来，我越发觉得，我们所遇到的问题，大多都是自身的问题，而能不能解决问题，基本取决于这个人的性格。

99%的人，必然败于自己的性格，也就是所谓的输给自己。

人，如果能正视自己身上存在的问题，基本上，她已经能够过好这一生。

-END-

现实的婚姻，由实力决定质量

讲述：

晚睡姐，你好，我一直有个疑问，不知道该不该和我男朋友结婚。

我们俩相亲认识的，在一个地方发展，老家也是一起的，我觉得挺好，这样以后不会为了去哪家过年啊或者地区差异吵架 。平时呢，也对我还可以，但是总是对我讲的感受不当回事，每次吵架都是因为他对我的态度不够上心，会只想自己，也不够关心我。现在要结婚了，我很害怕，让他给我写个保证书也不愿意。

晚睡回复：

有人说相亲的婚姻质量都差，其实未必如此。相亲只代表两个人认识的途径不同，茫茫人海，三姑六婆一拉拢，然后发现，“原来你就在这里”，于是开始恋爱。

让婚姻质量变低的相亲是过于务实，缺乏恋爱的过程。你月薪三千，我五千，好，合适。你家是农村的，我家在小县城，家境差不多，一锤定音。

逛几次商场，看几回电影，大家互相之间不讨厌，就算恋爱了。

忽视人的因素，忽视感情的因素，只是为了结婚而结婚。这样的婚姻不是爱情瓜熟蒂落的结果，是现实催生出来的早产儿，体弱身娇。

所以呢，按照爱情的标准，他拿你的感受不当回事，不够关心，只想自己——当然算不够爱了。可不够爱的人，写个保证书就能管用了吗？

不，在相爱的人之间，写保证书是个情趣问题；在不相爱的人之间，写保证书是个胁迫问题。前者能带来感情上的助推力，后者只能更加惹人反感。

当然，要一个女人承认男人不够爱自己，这很伤自尊。女人常常会在潜意识中逃避面对这一难堪的事实，而选择用“作”来试探男人感情的深浅，“你为什么不想着我，你为什么不能更爱我？”天天闹，日日吵，就想看男人能容忍自己到什么程度。

但男人是怎么一回事呢？

当男人爱一个女人的时候，会容忍她的作，因为作也是爱情的一部分，好玩，像演戏一样，满足他们对爱情的戏剧化需求。可如果男人不够爱你，就没心情欣赏你的作，你哭起来那么丑，闹起来像泼妇，你越作，他离你越远。

人家只想安安静静地结一个现实的婚姻，不是要演言情剧，搞得那么累，自然不会开心。而对于现实的婚姻，你要想男人对你发自内心的好，除了感情，更重要的就是你所具备的实力。

这个实力是什么，就是每个人心中都有一本账，你能够为对方提供的所有价值加起来，能不能让对方产生值得和你在一起的动力。

比如有人说老公要和她离婚，因为嫌弃她不做家务，我说这个理由都是扯淡，你看她要是月入十万块，他还嫌弃不嫌弃了？现在这个说得出口的理由只是一个综合评定后的结果：你又懒、赚钱又少、脾气还挺大，优点少得可怜，缺点一大堆，我吃亏了，必须嫌弃。

换成女人也是一样，她嫌弃他穷，可要是他温柔体贴，带孩子做饭，做好贤内助，她没准也就能忍了他的穷。可若是他又不上进又不管家，还脾气特坏，哪个女人愿意忍？

每个人心里都有一个自己的小算盘，噼里啪啦地响着。他觉得和你在一起是对自己有利的事情，不对你好你就会跑掉，当然会满足你的要求。

如果他觉得和你在一起也不开心，你没什么优点令他留恋，自然就会懒洋洋一点了。

任何选择，都是综合了成本之后的选择。任何一个聪明的人都不会愿意做亏本生意。现实的婚姻，不靠感情，而是由实力决定质量。

如果一定要选择不够爱的婚姻，那就要努力增加自己的实力值，让他看到，不对你好，就会失去你，而失去你，就是失去了一个宝，你看他对你还好不好。

一定会好的，因为你们已经被绑在一个互利互惠的战车上，为了自己的利益，他也会对你好，而无需你张牙舞爪的恐吓他，或者企图用保证书控制他。

最牢固的婚姻关系就是各取所需的婚姻。

你们的婚姻需要一条鲶鱼

讲述：

我和我老公结婚六年，日子始终淡淡的，我只是努力打理好日常生活，做好自己工作，可我们却鲜有沟通，我感受不到“幸福”，却也说不出他哪里不好。我试着多沟通，可他却不愿转变，我该怎么办呢？

“幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭各不相同。”

这句话来自托尔斯泰的长篇巨著《安娜·卡列尼娜》中的第一段。

安娜是个年轻美貌的贵妇，她嫁给了比自己年长二十岁的高官显贵卡列宁。热情而真挚的安娜与卡列宁这种刻板、冷淡、虚伪的政治人物格格不入，卡列宁给了妻子所需要的一切，但要求的是她要成为一个体面的太太，而不是自己的爱人。

不要以为这是一回事，事实上，这几乎是风马牛不相及的两回事。美丽的太太是完美家庭的装潢，爱人才是自己贴心贴肺的需要。

卡列宁整天忙于工作，将安娜像一尾冰箱中的鱼一样丢在一边。安娜过了八年没有爱情的生活，她深深陷入空虚和绝望，“有一股压抑的生气在她冰一样的脸上流露”。这八年，对于卡列宁来说，是“过了八年的幸福生活。”而安娜则悲愤地控诉道：“八年来，他窒息了我的生活，窒息了我身上一切有生命的东西，他从来没有想到我是一个需要爱情的活着的女人。”

不是所有看似完整的婚姻之中，都会自动产生爱情。有的时候，不幸的家庭虽然各有各的不幸，但它们往往有一个共通之处，就是夫妻之间缺乏一条走进对方对方心里的道路。

有的夫妻也吵也闹，可是他们交心，他们倾诉，他们把自己敞开了亮给对方看，让那些矛盾和隔阂能有一个机会去解释、消散。

最怕的就是表面的平平淡淡相敬如宾之下，是内心的封锁。两个人不讨论，不聊天，不争辩，虽然近在咫尺，却也是海角天涯。长此以往，必然会变成安娜一样，即使在锦衣玉食的生活中也会沉溺窒息。

生活不可能时时都存在激情，不过应该有适度的改变和热情。沙丁鱼在运输途中容易死，放进一条鲶鱼，它四处游动，能给沙丁鱼群带来活力也带来氧气，让它们可以活下来。你们的婚姻之中，也需要这样一条鲶鱼。

这个鲶鱼可以是你别那么贤惠，不要什么都做得那么好；也可以是你自己活得更加精彩，为婚姻增加一些新的内容。总之，你要打开窗，快点游，你要活出生命力，你要做一条快乐的鲶鱼。

如果，你是这样一条尽力的鲶鱼，你做到了一切，沙丁鱼却还是死掉了，那不是你的错，那是沙丁鱼的损失。

《都挺好》大结局：苏家3个男人，揭露了这4种婚姻真相！

《都挺好》演到朱丽和苏明成离婚的时候，真的让人拍手称快。

无论从哪一方面来说，朱丽跟苏明成离婚都是非常明智的举动。

他们之间的矛盾是原则性问题，不能原谅也不该妥协，只要妥协一次，就会陷入很被动的局面。

从看这个剧开始，我就非常难受。我永远无法逆向地理解那些通过欺压弱小带来的镜像快感，比如苏母忽视、冷落苏明玉，苏明成顺势模仿苏母欺压妹妹。

明玉受到冷落的那些剧情，都会让我产生一些不受理性控制的难过和愤怒。

因为，现实生活里那些憋着一口气不受待见的苏明玉们，大把存在。

但幸好世界是公平的，苏明玉们普遍能憋着一口气活得不错，苏明成也成不了大气候。

这个电视剧还是蛮现实的，从苏明成身上，我总结出了一个男人不能嫁的几个特征，一起来看看。

有家暴倾向

离婚指数：★★★★★

朱丽因为明玉公司审计，被公司停职了。

苏明成知道后恼羞成怒，即刻上门，不问青红皂白直接把明玉打得满身是血。

这是苏明成第一次打人。

这个时候朱丽的妈妈站在明玉的病床前说：“你得原谅他，他还是个孩子。”

接着朱丽怼苏明成是一个没断奶的巨婴，苏明成再次恼羞成怒甩了朱丽一个耳光。

这是苏明成第二次打人。

这个时候，朱丽和朱丽妈才明白，这个懦弱自私的妈宝是真的有家暴倾向。话锋一转：

心理学家把家暴的男人，归为有人格障碍、精神疾病的患者。

美国的一项社会调查显示，因人格障碍而产生家暴倾向的男人占总比的1/4以上，其中以反社会型人格障碍和冲动型人格障碍居多。

而这两类人，都是从儿时就有暴力行为。《都挺好》的第一集，苏明成就说：“我是不是好久没有打你了？”

这句话真是细思极恐。

家暴和出轨一样，有了一次就会有无数次，直到你被打死暴力才会结束。

巨婴妈宝

离婚指数：★★★★★

苏明成是个妈宝。

在他的人生前半程里，他妈帮他搞定了绝大部分的事情。他只需要张张嘴，就有人喂饭。

他也一直觉得自己会一直这么顺风顺水，在他高枕无忧的时候，突然天降横祸，苏母一下没了。

他慌了。

什么！父母提款机不是终生合同制的？还能提前退休？妈，你没了那我寄生在谁身上啊？留下我这么大一坨巨婴，谁来给我收拾烂摊子？

苏母走了也没能促使他长大成人，他还在找别的寄主，心里充满无奈：

我爸为什么不能像我妈在时那么委曲求全，安安生生？

苏明玉凭什么混得这么好？混得这么好还不肯出钱养我，是人？

苏明哲为什么还不把死老头弄走？做个人吧！

为什么你们就不能像我妈那样对我？

最后怎么样了？鸡飞蛋打，一无所有。和巨婴生活，就要做足被寄生的准备。

他这样全能自恋型的巨婴，生活里大把。他们最擅长做的事情是什么？

问他妈。

常见情景就是：

“我妈说XXXXXXX”

“我回去问我妈”

“万事有我妈！”

嫁给妈宝男，等于同时嫁给他妈和他。这意味着你不止要和他相处，还要时刻讨好他妈。

在所有不能嫁的男人类型里，妈宝男排第一。

缺乏责任感无担当

离婚指数：★★★★

苏明成真是集妈宝、暴力倾向、爱推卸责任的，三位一体的渣男。

在他和朱丽的婚姻里，他一直不停地犯错。

他啃老，欠了一屁股债，朱丽原谅他决定跟他一起还钱；

他打了明玉，朱丽帮他骂明玉心狠手辣，仍然共同进退；

就算他瞎投资还打了朱丽，她其实也是没有真的想离婚。

结果他把心一横，说，离就离。这下离婚真的成了定局。

回头离完婚，他给自己找补说：“她嫌我没出息，跟着他吃苦。”

反正离婚都是朱丽嫌贫爱富，都是她的责任，跟我没关系。

苏明成的整个人物的核心逻辑就是“都是你们的错”！

他不具备成年人的思考方式，学不会承担责任，看不到自己的过失。

很多男人都是这样的，婚姻关系不好都是因为我老婆无理取闹/赚不到钱/嫌我穷。把所有的问题责任都推给女人，他们什么错都没有。

这是一种非常卑微、脆弱的心理安全感，他们一定要维持自己永远不会犯错的心理幻觉，才能保住脆弱的自我。

这样的人不要说过一辈子，就算是在工作上遇到就已经算是倒了八辈子血霉了。珍惜自己，远离这种男人。

嫁人，一定要嫁给那种有担当，会主动承担责任、解决问题的男人。

做事冲动没有头脑不计后果

离婚指数：★★★

苏明成最喜欢做的就是拍脑袋的决定：

诶？李姐这个项目不错，我跟投一定能赚钱；

什么！明玉敢搞我老婆，今天一定得收拾你；

离婚就离婚，等我赚了钱你就知道我现在多明智。

他不能为自己的决定负责，却能轻易做出一些决定。像个孩子一样，充满孩子气的，不顾眼前，把所有未来都拿去豪赌，还一厢情愿觉得形势大好、有如天助。

结果呢？

跟风投资，血本无归。

打了明玉又替朱丽解决了什么问题吗？没有。

所以他投资失败、老婆跑了、没房没车、失去一切。

他不仅不会为你计深远，反而在关键时刻把你拖下水。我们结婚不是做慈善，真的不能跟这种冲动型男人绑在一起。

最后我想说，缔结合同、达成合作关系的两个人可以是亲密无间的爱人/朋友，可合同法和婚姻法不是用来交朋友的吧？

婚姻是两个都靠谱的人，一起靠谱的往前走，任何一个人出了问题都会停滞不前。

婚姻很美好，请你找一个值得的人。