【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的真人案例 | 控制欲强的女人，在婚姻中有多可怕？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

许多夫妻的相处模式存在隐患：妻子不像妻子，丈夫不像丈夫。

夫妻价值高低差距大，同样会导致婚姻出问题。

今天我要跟大家叙述的真人故事，反映出婚姻家庭中常见的问题。

1

小莫和丈夫是自由恋爱结婚，可婚后三年多，一直怀不上孩子，所以他们一起到医院检查，结果发现，她不能生育，而丈夫的精子活跃度比较低，导致生育能力弱。

因此，他们打算做试管婴儿，这需要一大笔费用。

为了赚钱，小莫选择做销售工作，目前月入过万。而丈夫的事业心不强，再加上小莫想圈养他，希望他随时在家侯着，这也导致他5年都没有外出工作，零收入。于是生活的重担，都压在了小莫的身上。

这五年期间，丈夫也尝试着去找过工作，但是都失败。自尊心要强的他，就开始编造谎言，对家里人说他已经有工作了。

但是小莫发现丈夫每次说他去某某公司上班了，小莫去验证的时候，他都没有在那家公司，所以造成她不再信任他说的话了。

有一天，小莫接到了银行打来的催债电话，发现丈夫竟然偷偷办了信用卡，到期了还不上钱，所以电话就直接打到小莫这里了。

小莫当时快要气疯了，当面指责丈夫的又一欺骗行为，所以命令丈夫今后外出要发视频和定位给她，这样她才能相信他没有在外面乱搞。

近两年，丈夫出来找到了工作，开始逐渐有了收入，但是小莫怕他乱花钱，于是要求他把所有的工资都上交给她管理。

丈夫好不容易有了工作，又找回了自尊心，可是他始终没有掌握自己的经济大权，内心充满了怨气，所以依旧使用信用卡进行消费。

小莫因为要存钱做试管婴儿，所以没有再帮丈夫还钱。由于一直还不上钱，他的信用被拉黑了，就再也办不了信用卡了。

但是，他们的婚姻已然充满着猜疑，关系越发紧张。

2

就在三个月前，丈夫提出离婚！

他认为小莫不信任他，因为自己去什么地方都必须发视频或者定位给她，以此证明自己的“清白”，再加上经济被控制，所以觉得特别累，不想再这样过下去了。

小莫死活不同意，之后丈夫不再搭理她，冷战就这样开始了。

两个月前，小莫经过朋友介绍，找到了保爱，向我咨询如何经营婚姻关系，以及如何结束与丈夫的冷战。

可就在指导刚刚开始的时候，发生了一件很不愉快的事情。

那天，朋友邀请他们夫妻两人一起参加婚宴，于是他们一同乘车外出。很不巧，小莫在车上发现了一张写着女性名字的信用卡，还发现了几张丈夫到B城市的过路费发票、加油站发票（他们婚后一直住在A城市）。

矛盾最终爆发，小莫直接拿着这些“证据”去质问丈夫。争吵中，小莫知道了他用那个女人的身份证办了信用卡，而且那个女人都会帮他还钱。小莫更生气了，导致情绪太过激动，就把他的手机摔烂了。

丈夫当即暴跳如雷，直接回家收拾了简单的衣物，想离家出走。小莫不愿意他离开家，更不想他转向小三的怀抱，于是就把他的身份证、驾驶证等证件都藏了起来。

小莫哭着把这件事情的来龙去脉都告诉了我，让我帮助她解决这个燃眉之急。我就安慰她，告诉她这样做只会激化更多的矛盾，对于挽回没有任何帮助，于是让她把身份证、驾驶证之类的证件都还给了丈夫。

丈夫拿到证件，抬脚就出走了。在丈夫离开的这段时间，小莫很想找周围的人倾诉，我就指导她，让她不要对亲戚朋友提起丈夫离家出走的事情，因为“宣告天下”，会让丈夫没了面子，只会破坏挽回。

这个时候，小莫更加悲伤了，她说自己很想挽回丈夫。因为半年前做了试管婴儿，已经成功形成几个胚胎，就差植入体内了。

这就相当于，他们已经有了共同的孩子，她不想失去当母亲的机会，更不想孩子以后没有爸爸。

丈夫却坚决要求离婚，不再把工资交给小莫，更不愿和她生孩子。

3

丈夫态度的冷漠，导致小莫处于更为焦虑的状态。安抚完小莫的情绪，我就帮她分析了这段婚姻中出现的问题，以及产生问题的根本原因。

（1）极度缺乏安全感。

小莫是家里的老二，上面有姐姐，下面还有妹妹和弟弟。由于父母重男轻女，她在家庭中就会经常遭受忽视和冷落，这导致她特别缺爱。

她内心还有一个阴影：就在她读小学的时候，有一个男孩子把她推倒在地上，说她特别丑。

她跟我说起这件事情的时候，已经30多岁的她，显得特别伤心，哭得跟个孩子似的。自那以后，她变得特别自卑。

她在遇到丈夫之前，曾谈过两次恋爱，但是最终都是男方提出了分手。两次被男人抛弃，对她的打击是致命的。她就总认为是自己很多地方做得不够好，觉得自己价值低，所以她就把找老公的条件降低了，希望以此得到一段稳定的感情。

以上种种原因，导致了她极度缺乏安全感。

（2）夫妻价值差异大。

小莫是重点大学毕业，有着一份薪资较高的工作，而丈夫整整5年没有收入，一天到晚无所事事。小莫的家庭条件又特别好，父母给予的嫁妆丰厚，而公婆只能勉强凑齐婚房的首付。

虽然她的一些条件比丈夫好，但是她在遇到丈夫的时候，已经极度缺乏安全感，觉得自己没有被爱的资本了，错误地认为自己的价值低，所以后来也就将就了。

而且，她认为只有丈夫在她的掌控之下，她才有安全感。丈夫因为自身处于低位，所以一开始是同意的，可是后来他又有了收入，越来越受不了她的控制，才造成了离婚这个局面。

（3）“变态”的相处模式。

小莫特别宠爱自己的丈夫，像一个妈妈一样照顾丈夫的生活起居。且她更喜欢事事插手，这让丈夫觉得自己非常不被尊重和信任，伤害了他的自尊心。

同时她对丈夫的需求感特别强烈，希望丈夫在家随时待命，陪伴自己。这让丈夫感觉窒息，所以他想要逃离。

一开始坚信自己是无辜的小莫，在听完我的分析后，泪崩了。她终于明白，婚姻中出现问题，不能把责任都推卸给身边的人，因而从现在开始，要配合我的指导，一步一步地纠正自己的错误。

4

小莫的挽回行动已经进入到一个关键阶段，我便开始做出更为详细的指导：

（1）一开始，我指导她和原生家庭和解。例如多向父母表达她的需求，和他们交心，提高彼此的亲密度。

（2）断开联系，将需求感降到最低。例如，暂时让她停止给丈夫打电话、发信息，也不能给丈夫提要求，那么就能利用这段时间，提升她的女性魅力。

（3）改变自卑状态，提升女性魅力。例如，我让她去保养肌肤，挑选时尚性感的衣服，打造漂亮的发型，以及健身等等。

（4）向丈夫坦诚。我教她通过写信的方式，向丈夫坦诚她在婚姻中出现的各自问题，并表示自己正在纠正这种错误。

（5）经济援助，表示信任。在进入这个方法之前，丈夫已经愿意搭理她了，于是趁热打铁，我让她赶紧回应丈夫，表示她愿意提供创业资金，以此支持丈夫在外闯荡事业，并且相信他的能力，相信他是可以有一番作为的。

（6）营造一个温暖的家庭氛围。我告诉她，丈夫逃离家庭还有一个原因就是公婆的逼迫。所以我让她劝说公婆不要给丈夫压力。同时，我让她把家里收拾得干干净净，装扮得特别温馨，接着拍照上传到微信朋友圈，以此吸引丈夫回归。

（7）先以朋友的身份相处。丈夫看到照片后，曾经回来住过几天，那时候我先让她以朋友的身份跟丈夫打招呼。在第二天晚上的时候，我鼓励她往丈夫的怀里蹭，很顺利地把丈夫拿下了。可是丈夫还处于摇摆不定的状态，随后又离开家，跑到小三的城市去打拼了。

（8）勾起甜蜜的回忆。我让她再次给丈夫写信，在信里提到他们过去的甜蜜生活，勾起丈夫的情绪，让他产生愧疚感。于是他又一次回到家里，这个时候，我就建议她鼓动丈夫从B城市回到A城市发展，这样她也能帮上忙。

经过小莫的努力，丈夫接受了她的经济援助，搬回A城市和她打拼事业、一起生活，不再提离婚的事情。并且他也渴望拥有自己的孩子，于是陪伴她到医院植入坯胎。

在后来的回访中，小莫告诉我，她就要当妈妈了，因为她的子宫已经成功植入坯胎，接下来只需要精心调养就可以了。

替小莫感到高兴的同时，我提醒她继续与丈夫保持健康的相处模式，继续调整好妻子的身份和位置，切忌把丈夫当儿子。

他们夫妻二人回归了正常的相处模式，丈夫的价值也在不断提升。小莫告诉我，她现在越来越相信丈夫是可以依靠的了，因为丈夫做事能力越来越强，可以把事情安排得十分周全。

延伸阅读

男人总是缺席，“活守寡”式婚姻有多可怕？

01

我先说一个广为流传的笑话：

一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀说，“我老婆，可以自己在家睡，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己做饭，怀孕了自己去做体验，然后自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子吗？”

有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

我曾以为世界上最糟糕的事儿，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的事情就是和一个让你感到孤独的人一起终老。

“守活寡”是指妇女空有妻子的名份，却无实际的夫妻生活，与丈夫不能在一起。

有的女人之所以活守寡，是因为与丈夫异地工作、丈夫参军等等，不得已才分开；可是更多的女人活守寡，是因为丈夫极少参与婚姻生活乃至性生活。

对于守活寡，目前的解释为，虽为夫妻，却没有夫妻生活，形容女方为守活寡：

夫妻间没有共同语言，同床异梦，也叫守活寡，意为失去了婚姻的快乐甜蜜；

或指一个女人虽然已婚，却不能过正常的性生活，即有名无实或女人因为各种原因无性生活。一种情况是，婚后，丈夫却长期远离，妻子不能过正常的性生活，犹如守寡一样。另外一种情况是，丈夫虽然没有远离，可是他因性功能差等原因而不能与她过正常的性生活。

02

当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻：这四种不幸，很多中国女人的一生要经历一种，甚至是全部都经历过。

婚前，一个女人找了一个还没断奶的男人，男人把她当成了“良母”；

婚后，打着“爱”的名义，在一定程度上女人成为了男人的保姆；

冒着生命危险生完孩子后，自己还要带孩子带到累趴，男人却以各种理由拒绝带孩子；

最后，男人常常不参与夫妻生活，让这个女人守活寡。

一些网友点评了这样的婚姻：

感觉不划算，结婚后给男方家做免费保姆，受婆婆的气，花自己的工资还被说，还要给公婆家贴家用，生了小孩还自己一个人带，名字还要跟男方姓。

要套没你名字的房子住吧，被说三道四，好像房子跟她有半毛钱关系一样，婚后还得当保姆，精打细算节俭成了黄脸婆了还要被抛弃，若再摊上一个啥也不干的老公和不好说话的婆婆，妈呀，谁爱结谁结。

现在的女孩儿，活得越来越像自己想嫁的人，还怎么瞧得上还没断奶的你，给自己添堵找麻烦？

拿一份工资干三份活儿。在单位要干活，回家得伺候巨婴（丈夫），完了还有个小的，哦，还有巨婴他爸妈。

从父母的掌上明珠变成别人家里的黄脸婆，还不敢睡懒觉怕公婆说懒，各种小心翼翼，钱用自己找的，衣服什么的都是自己洗，婚姻到底给了女人什么我也不知道，好像更多的只是不开心。

婚后唯一不后悔的是要了孩子，但是发现有了孩子要不要老公没什么区别，还不如自己和孩子过呢！

两个人结婚是相互扶持过日子，是你爱他、他也爱你，是你切菜他炒菜，你扫地他擦桌子，不是一个人一味地付出。

03

现代的女性，压力更大。既要有一份工作，也要做好一个妻子，替丈夫分担，养育孩子，照顾公婆，顾及爸妈等等。

刚结婚时，也有男人会说，女人在家就好，不用出去工作。女人信以为真，就乖乖当起家庭主妇，把所有的精力和时间花在男人和家庭上面，活成了女汉子，而往往忽略了自我成长。

过了三五年，这个男人工作压力越来越大，转头就说妻子这几年只会花钱，没工资，不赚钱，黄脸婆，还有事没事故意挑刺，说女人连孩子、老人都照顾不好。

最后，男人出轨了，陷入小三的温柔乡，还责怪妻子不懂体贴、没了女人味。

种种前车之鉴，逼得女人不得不出去赚钱，相对于信任婚姻和男人，有的女人变得更相信钱。

婚姻，本是稳固和加深感情的堡垒，最后却演变成瓦解感情最快速的方式。这是，谁的过错？

婚姻出现破裂，没有一个人是无辜的，只是说时常逃避责任的一方，更被人唾弃。

口述：老婆控制欲太强我像戴着镣铐生活

博友自述：

感觉和我老婆在一起真的看不到未来，她一点能力也没有，更别谈前途了！除了做饭洗衣服，还会啥？这样的老婆娶了有什么用？长得好看有什么用？能当饭吃吗？还说自己善解人意，你倒是做出点什么成绩来啊，做什么事情都要我操心！

在我需要她的帮助的地方，她根本帮不到我，在我的事业上也根本帮不到任何一丁点儿的忙。本来是想让她去学习我这一行的东西的，可好说歹说她就是不学，还一大堆的借口理由说学不进去什么的！这样下去，我真的不知道能撑到什么时候。想想真的没意思，还不如一个人单身的日子，起码一人吃饱全家不饿，想干什么就干什么。现在做什么事情都要和她说，不和她说就说我不尊重她，有些事情我比她明白得多，需要和她说吗？根本没有必要，她根本不懂！还谈什么商量！她偶尔说对了些什么，就老拿那些事来说没听她的怎么的，真是可笑！

我借钱我朋友怎么了？我又不是拿她的钱借出去的，是我自己的钱！我借自己的钱给朋友，还需要经过她的批准？没和她说就来生气，我还来火了呢，我自己的钱凭什么要和她申请？我和异性朋友打电话怎么了，没和她结婚前我不是一样没事打个电话问候么？和她结婚后，这也限制，那也限制，这下连问候异性朋友也要绷着个脸，真的受不了了。结婚为了什么？就是为了这样那样的限制？

总为一点点小事情闹性子。大家又不是小男孩小女孩在过家家，是两个人过日子OK？为了一点点小事情就要生气，有什么好生气的？现在看到她为了一点小事情就耍性子，真的理都懒得理，就这样不管她，过个一天两天不是照样来理我了，真是幼稚可笑！现在每天看到她都有点烦，真的很烦！

博主分析：

他俩冲突的根源在于婚姻观念不同。他秉持的相互吸引需要的现代婚姻观，她秉持的是相互忠贞独占的传统婚姻观。

传统婚姻的夫妻相处模式是控制与被控制，所以才会有经验丰富的母亲语重心长地对女儿说：管老公就像扎口袋，扎得紧了就要松一松，松得差不多了就要再收紧。还有手段更高明的母亲这样教女儿：一个好妻子不是强迫老公做什么，而是要给他洗脑，让他自动按你的想法去做。把控制水平提高到控心控脑的程度。

控制是一个邪恶的词，会极大的激发人性恶。这个妻子在控制老公现在做什么事情都要和她说，不和她说就说我不尊重她。她所谓的尊重她是建立在他牺牲自尊的基础上的。她在训练他凡事站在她的立场去想去做，只有满足她的要求，才叫尊重她。现在是说不尊重她，等尊重牌失灵，就要打爱情牌了，说他不爱她了。如果他还是不听话，她就要对他进行性制裁，如果他对她性趣不大，她就要找茬发脾气，让他每天都难受。

她的控制已经产生了恶，让他很难受，想离婚真的受不了了。结婚为了什么？就是为了这样那样的限制？想想真的没意思，还不如一个人单身的日子，起码一人吃饱全家不饿，想干什么就干什么。而且，对她自己也不好为了一点点小事情就要生气。怨恨在积聚，恶念在产生，心理变得扭曲。

这个丈夫有点愣，听妻子说他不尊重她的话不顺耳，但不知道怎么辩驳。他完全可以说，我没有不尊重你，我是在维护我的自尊，你强迫我什么都跟你说就是不尊重我。你也应该自尊，强迫别人，招人厌烦受到打击，让自己烦恼不安甚至受伤就是不尊重自己的结果。

在我需要她的帮助的地方，她根本帮不到我，在我的事业上也根本帮不到任何一丁点儿的忙。他在努力达成夫妻间的相互需要。他不满足于她只是洗衣做饭，而是希望她提高能力，让自己真正需要她。他当然是对的，这是现代婚姻对夫妻双方的要求。但他一开头连珠炮似的发问，把秉持传统婚姻观的看客都得罪了，还让大家觉得他不厚道。这说明他不成熟。

现在每天看到她都有点烦，真的很烦！这句话很有意思，烦的猛然递进，说明他是个软弱的人挨了一个耳光就老实了，等打他的人走了，他开始生气，越来越气。再挨一个耳光又老实了。他的生活一直存在某种压抑，而且已经习惯了。光凭这一点，他就离不了婚。

他在不自觉地秉持现代婚姻观，说明他受的教育没什么问题，他的问题是缺乏人生阅历，性格不够坚强。

男友控制欲太强 所有事情都要听他的

因为他很喜欢管我，对我的一切都有意见，穿的衣服，吃的食物他如不喜欢，就要我立刻换，所有的事情都只能听他的，否则他就会动怒，和我冷战，直到我妥协为止请看张怡筠老师的解答。

网友倾诉：

我和男友交往了六个月，他各方面都很优秀，也对我很好。

刚开始觉得很甜蜜，可是最近我发现自己快受不了了

因为他很喜欢管我，对我的一切都有意见，穿的衣服，吃的食物他如不喜欢，就要我立刻换，所有的事情都只能听他的，否则他就会动怒，和我冷战，直到我妥协为止。

我和他大吵过几次，他说他是爱我，关心我，才会那么介意，我也相信他是真心爱我的，我不想就此放弃，该怎么办才好？

专家回复：

哇，看来你遇上控制狂恋人了。

身为控制狂，其实很辛苦，而遇到控制狂则会很痛苦。我听过一位男士痛苦不堪地抱怨：我老婆是个控制狂，我有时气不过，连打电话给本-拉登的念头都有

爱情控制狂，往往认为自己的行为是关心ing，但伴侣却觉得是控制ing。

事实上，关心和控制可是两码事，其最大的不同点在于，关心聚焦于提升对方情绪：若你能开心，我就会开心；而控制，则聚焦于提升自我权力：若你尊重我，我就会开心。

因此，关心让我们爱对方，而控制则让我们爱自己。

用关心的名义进行控制，其实非常不智。这种爱情让对方无法呼吸，也失去该有的甜蜜，如要为幸福含金量排名，控制狂式爱情肯定销声匿迹。

由于过往的多种成因，导致控制狂心中有强烈的权力欲望，急需得到满足。通过让对方言听计从，来证明自己是被尊重而有价值的。明白了控制狂的情绪需求，你就可以既满足他的需求，又不必然依照他的要求。

关键在于，先照顾他的自尊，然后再提出建议。例如，当他不满意你的着装，你可以微笑地回应：亲爱的，我很在乎你的看法，谢谢你告诉我你的建议。请给我一些时间，让我思考及适应，才能更穿出有味道的自己

如此做一段时间后，如他还是粗暴不已，那就表示，他该看的不是你的衣服配饰，而是心理咨询师。

而你，也就该考虑，尽快和控制狂说拜拜，才能迎接属于你的幸福未来！

“承认吧，你就想生儿子”：这种逻辑，会有多可怕？

1

饭饭在她怀孕时，表达了想生一个儿子的心声，当然不是因为重男轻女，而是生儿子的话，她的儿子就不需要再生孩子，也不用再经历痛苦的孕吐了。

看到的现实世界里，男人只需要在自己妻子怀孕时，心疼一下，甚至连心疼都不用，只要假装心疼一下就可以了。

所以同为女人的饭饭，不希望女儿再走自己的老路，没有生育上的痛苦，没有无休止的家务琐事，生个儿子，省事省心。

最后，果然生了一个儿子。

她终于可以无后顾之忧的对儿子说，你以后要好好爱你的妻子哦，她替你生了孩子，你不要担心妈妈会因为这个吃醋，妈妈有爸爸爱，所以请你放心大胆的爱那个女人吧。

虽然我和饭饭很熟，但我实在不能赞同她的逻辑。

因为做女人太苦了→所以希望自己生个儿子→那么，我的亲儿子就不必重复这些苦→别人的女儿，我管不着→不过，请放心→我会告诉儿子要心疼自己的媳妇儿。

自私是人的本性，我都能理解，但本质搞错了。

这就和很多生了儿子的妈妈，在看到一个女孩遇到了渣男、遇到了强奸犯、遇到了杀人犯时，说那句“幸好我生的是儿子“是一样的。

当然，我相信饭饭和这些庆幸自己生了儿子的妈妈，并没有恶意，我更相信很多生了儿子的妈妈，也会好好教育自己的孩子。

可问题是如果直到今天，还有妈妈们认为养儿子，就是比养女儿省心省事，女人将永远这么苦，而且不仅女人苦，男人也会苦。

2

“我是女孩，我很抱歉”，在这个世界有多普遍？

一名12岁幼女，父母离异，妈妈要外出打工赚钱，孩子平时给外公外婆带得多。

有一天，妈妈给她洗澡的时候发现她肚子隆起，才知道女儿怀孕了，去派出所报警，一连揪出了3个恶魔。

第一个恶魔是网友张某，通过附近的人添加，在清楚得知对方只有12岁的情况下，谎称自己只有15岁（实际年龄30岁）。

花言巧语哄骗幼女，终于和这个小女孩在小树林发生了关系。

第二个恶魔是小女孩学校的生活老师，45岁的李某。

因为小女孩在学校寄宿，和生活老师接触得比较多，李某也就渐渐的起了歹心。

终于在某一天晚上，以带小女孩去河堤散步为由，性侵了她。

事后给了50元钱，并威胁她不准向外人提及此事。

第三个恶魔是小女孩所怀胎儿的生物学父亲，这个男人是一家湿地公园的保安齐某，已经65岁了。

他与小女孩姑姑的公公左某是老同事，2013年左某带着小女孩去湿地公园玩，认识了这个老禽兽。

老禽兽于2014年暴露，先后性侵小女孩8次，导致小女孩怀孕。

最终，三个恶魔被判4-11年有期徒刑，这样的结果能抚慰孩子和孩子父母的心吗？

恐怕不行，把这群禽兽千刀万剐，也抵不过女孩所受到的伤害。

生了女儿的父母们，战战兢兢的看了这些新闻，想尽一切办法教自己的女儿如何保护自己。

可是只要求女孩保护自己，能解决根本问题吗？

坐个滴滴，被强奸并残忍杀害；叫个外卖，被猥亵性侵；单独居住，遭遇强行掳劫；交个男友，也被乱刀砍死……

即使这些极端危险，都被女孩们幸运躲过，平平安安的结了婚，但依然要有幸遇到一个人品足够好的老公及男方一家，否则产后抑郁没人关注。

老公回到家还奚落妻子，又不赚钱上班，在家连个孩子都带不好，妻子深感绝望，从阳台上纵身一跃，你想活着还有什么意思……

女子携子跳楼

哪怕前一段时间马伊琍和姚晨上映的电影《找到你》，讲述了三个女人各自的不容易，也能反映女性的生存状态确实很糟糕。

《找到你》海报

可这些生存状态是不可能改变的吗？世界永远不可能变好一点吗？

当我们深入思考，伤害女性的人，他们都是谁？而不是逃避和庆幸，“还好我生的是儿子“，这个世界，才会看到一点改变的可能。

3

TonyPorter有一个Ted演讲叫《谈对男性的呼吁》，他在演讲中诉说了自己也差点成为一个强奸犯的故事。

他说这段经历，并不像奇葩说的某大V那样，得出一个结论是：所有男人都是潜在的强奸犯。

他逐渐意识到：

弥漫在他周围的物化女性、贬低女性的想法，还有整个社会几乎都在错误的鼓吹一种男性特质，那就是“要够男人“。

而“够男人”不是指的尊重和关爱，而是意味着够霸道、够强势、要凌驾于女人之上。

当一个男人把自己视为潜在强奸犯，而不是一个有自控能力的人时，当一个男人不被教育如何才叫尊重和爱护女性时，女人的苦只会累加，不会减少。

如果你认为女人生活得太苦了，不是庆幸自己生的是个儿子，而是更要好好教他“一生温暖纯良，不舍爱与自由”。

大环境得不到改变，女人容易成为受害者，男人同样也会。

男孩被性侵，将更难以打破沉默，因为人们会嘲笑他不够Man，不懂得保护自己。

伤害男人的，伤害女人的，绝大多数都是一个系统，都是男性暴力下的施害者。

我们真正要做的绝不仅仅是悲伤和逃避，而是发声倡导，永远不要做一个庆幸自己不会是受害者或受害者家属的旁观者。

改变一点思维，从决定为人父母的那一刻开始，不管生儿或是生女，我们应该教孩子些什么？

我想观念的改变，应该包括但不限于以下：

1.男人和女人都有苦难

不要一味鼓吹女性就一定比男性苦，就像不要一味认同女性就比男性弱一样。

这除了增加女性自身的焦虑，加深性别刻板印象，别无好处。

2.男人和女人都拥有结婚和不结婚的自由，生育和不生育的权利。

女人生孩子，不是替男人生的，想好了再做决定，谁都不要有受害者心理。

3.男女的性别教育，都应重视，生儿子的家长更不是省心省事。

比起宣传“要好好保护自己“，我们更应该宣传无论男女，在对方没有同意的前提下，任何人都无权去触碰他人的身体、动用他人的东西。

4.无论男女，亲密关系都很重要。

尊重和平等，是每一个人都应该学习的，在此基础上，成为自己比亲密关系更重要。

5.愿你人生的每一步都是因为心甘情愿，而非“不得如此”而踏出。

喜欢控制，却一直在迷失

问➤我和他认识一年多了，开始我就蛮喜欢他的，但是我也没有去表白就是单纯的喜欢他，根本也没有想过他会和我在一起，后来认识五个月左右他就在我生日那天说在一起了，我也就答应了。我跟他处了八个月，时间不算长也不算短，感觉自己走不进去他的心里，一直被他隔着的，他也不是特别关心我，每天联系很少，但是每天都有联系，不是异地恋，但见面不是很频繁，（他准备考研）！不知道他为什么和我在一起。我一直觉得我的男朋友是因为我比较单纯善良和我在一起，不是因为被我吸引才在一起，我开始就老想奔结婚去的，所以患得患失特别严重，还觉得自己配不上他，怎么办呢？我经常会自我怀疑，不知道他喜欢我哪里。每天都特别害怕失去他，我该怎么办？

七月青雨

七月青雨

七月青雨

你的描述让我看到了一位辛苦拖地的妈妈，她为家庭付出了很多，平时隐忍，实在不行了就碎碎念，然后宝宝、老公都不喜欢她。

强势的姑娘都是暴风骤雨，能量最高点持续不了多久。隐忍，一般会被自己当做是有涵养的，但其实都会被动攻击。

相反江南的梅雨季节淅淅沥沥的一下就是几个月，梅雨不强势，但一直下。

女强男弱的婚姻会幸福吗

读者咨询：

我今年34岁，是一名销售经理，和老公在一起已十年了。这十年里，我越来越独立、坚强，他却是典型的宅男，对工作没有太高要求，追求轻松快乐，一直做着一份月薪六七千的工作。现在家庭开支全部都压在我身上，我真的很累。因为他工作的事情，我们经常吵架，却没有任何改善。有时也想离婚，但想到孩子还小，老公其他方面还不错——脾气好、心善，对我和孩子也很上心，做饭、做家务比我强，也有耐心听我发牢骚，又下不了决心。现在我很困惑，工作上他是没法改了，可我们这样过下去，真的可以幸福吗?别人家好像都是男人撑起一个家。

听说吧心理咨询中心主任咨询师邱伊环老师解答：

一、跳出传统观念的牢笼。

随着女性的社会价值不断提高，很多家庭都面临着“女强男弱”的性别角色冲突，这给家庭关系带来了新的不确定性和巨大挑战。很多女性虽然经济独立了，但在情感上依旧是小女人——希望所爱的男人比自己强大，可以依靠，成为自己情感的避风港。但是，若我们依旧用传统的评判标准——男人必须扛起家庭经济重担，就容易忽视丈夫在其他方面的优点和对家庭的爱与贡献。

二、认真倾听对方，了解对方面临的危机。

其实，当妻子比丈夫取得更高的社会成就时，丈夫也会压力倍增，并对自己的角色感到困扰——很怕别人说他“不够男人”。当女人抱怨男人不合格时，男人也开始抱怨现在的女人对男人要求过高：不仅要工作能力强，情感浪漫专一，会做家务、带孩子，还得是个逛街旅行的好拍档。

三、接纳与鼓励，更好地活出彼此。

首先，妻子要接纳“女强男弱”的关系现状，重新认识对方，重新定义彼此的角色，强的一方，多看到对方的牺牲与付出，比如对方承担了更多的家务，照养孩子，肯定伴侣的价值，无论是对方关心你工作累不累，还是记住了你喜欢吃的菜，都值得感激。

其次，建立经济同盟，可以把家庭的理财计划交给伴侣，邀他共同参与家庭建设。经常向他表达自己对事业和家庭的热情与期望，鼓励他找到喜欢做的事，实现自我价值，而不用担心家庭负担。这样不仅妻子打开了心结，轻松愉快，夫妻链接更紧密、更稳定，丈夫也能感受到自己的价值与能力，有信心朝着更好的方向发展。

如何让失恋期控制在5天以内

如何让失恋期控制在5天以内

（一）

最近身边有个姑娘失恋，整天和我聊微信。

整个对话是这样一个场域——每一个字都在回归逻辑的路上进行着徒劳挣扎！

“你说他爱过我没？”

“肯定，爱过的。”

“为什么他那么渣？”

“男人女人不一样，男人一辈子在做博爱的鉴赏者，女人一辈子在做专情的栽培者。”

“那女人没救了？”

“倒不是，这个说法我觉得也是后天俗成的，不定在非洲部落还有一妻多夫制呢。”

“我还是想跟他在一起，怎么办？”

“你不能强奸他。”

“为什么那么喜欢他？”

“长得好看呗。皮囊而已，没啥，换个。”

“妈的，我又手贱找他了。”

“找吧，烦死丫的，贱到无敌自然醒，压抑自己容易内分泌失调。”

“为什么他那么渣？”

“。。。”

“为什么我还那么喜欢他？”

“。。。”

“这个绿茶屌丝男！”

“嗯，别浪费你自己时间了。”

“妈蛋，为什么我还是那么想他？”

“我洗澡去了。”

（二）

说句实话，作为一个失恋期从来不超过5天的人来说，我还蛮羡慕这种失恋的感觉。

一开始我也并不是这么变态，只怪自己是个研究控。

现代女人的恋爱，大体有三种模式：

1、类似校园时代的恋爱（或延续），和心灵有关。

2、类似工作时代的恋爱，和翻身有关。（北上广有点脑子的女人基本都有过这种“龌龊”的想法——找个条件好的赶紧上岸）

3、类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。（三四线很大一部分安稳姑娘，或心思较简单的妹纸。）

以上三种模式，一个一个说。

（三）

第一种模式：类似校园时代的心灵恋爱

朦朦胧胧，还没回过神来，稀里糊涂就结束了。

当时的我，第一次有种被雷击的感觉——原来世界并不是围着你一个人转，不是每件事情只要努力都有结果，那种失控的无力感和失落感，

对一个有点偏执和强迫人格的人来说，真酸爽。爽到自己竟深深被这种新鲜的异在感吸引，忍不住研究了起来。

首先，他是不是喜欢你，跟你对他好不好，屁关系都没有，甚至是反作用。当我发现他更喜欢得不到的东西，果断剁手，再不浪费自己一分钟。

其次，这并非说，你不能再对任何一个男生好，只不过要找个吃你这一套的人。每周给把他所有鞋子都擦一遍，有些男人很吃这一套，有些男人鸟都不鸟。保持你的体贴，换个吃这一套的人就行了。如果他不吃，你又很喜欢他，那就别擦了孩子。

再次，对这种心灵付出类的感情失意，外界各种刺激效果不大（比如找个条件更好的，更有能力的，更有潜力的），因为这种感情的基础是感情本身，没那么多外在掺杂物。

所以，我琢磨出了一种百试不爽的变态方法——意念控制法。

第一阶段，自省。客观分析自己各种做得不对之处，认清自我错误。这个必须进行，否则后面容易走火入魔。

第二阶段，怯魅。分析他做得不合理而当初自己视而不见的地方，还有之前因太过喜欢他而没有发现的缺点，通通还原。（样本素材一定要丰富多元，包括朋友对他的评价等各个方面细节）说到底，恋爱就是一场的伪装谎言，你得把他还原成一个生活里最普通的人。

第三阶段，我把它叫做计算机会成本。机会成本，指为得到某种东西而要放弃另一些东西的最大价值。计算和他在一起付出的机会成本，以及继续这样颓废下去的机会成本。结果必须换算成很多实实在在的东西，如考研失败、业务耽误、胖10斤、在长沙过小日子而不能去其他城市工作的可能等等。

使用此方法的前提是，你已成熟，具有足够自省能力。否则很容易把自己逼到极端，以至于觉得整个世界都对不起你。

它只是个方法而已，并不一定是100%事实，你潜意识里要有这个思维，防止过多添油加醋。

就像个做恶梦的人，在梦里告诉自己这只是个梦，随时弄醒自己。

其实，此方法更适合天性善良，出现问题习惯第一时间找自己碴的姑娘，它能让你好过一些，减少把刀子插向自己的痛苦。

当人很虚弱时，需要立一个假想敌，让自己变强大，这总好过你手贱去骚扰一个不爱你的人，搭进去更多精力和金钱，为了一个不可能在一起的人（比如你俩并不是彼此背叛，而是出于一些被迫原因不能在一起，比如家庭、地域等）自我虐待。

总而言之，过程有点变态，但结果还不赖。

1、你撑过来了 2、你可能发狠减了几斤，学了几门手艺 3、客观现实里，你并没有伤害任何人。

使用说明：一切都在你的意识里完成，确保足够成熟和清醒，不要走火入魔。

（四）

第二种模式：类似工作时代的恋爱，和翻身有关——找个条件好的赶紧上岸。

如果你是个女人，脑子还可以，又生活在一个压力山大的城市里，就很容易迷失，将翻身和感情挂钩，把未来寄托于感情选择。

这才叫麻烦大了。

对女人而言，从古至今，感情就是她们的命，既是心灵寄托，也是物质保障。

这个东西容易让你走偏。

当这种寄托了生存之重和对未来希望的“恋情“破灭的时候，这就不是青葱岁月的小哀桑了，而是五雷轰顶——人生天秤“噌噌“掉了两大坨：眼见要耗光的青春，眼见要到手的美好未来。

比如你找了个钻石王老五，一心想搞定人家并给他生一窝猴子，却发现丫只拿你当炮友。

气不过，又觉心好累。

我喜欢的一个作家，土家野夫曾说过一句话——

“如果没有一种对自己生活方式的深刻革命，即使有一场社会的革命，我们依旧还会生活在奴役之中。”

对这句话的理解有很多角度，女人，算其中之一。

无论你到哪里，如果不从根本拉自己一把，注定一辈子苦逼。

什么意思？

用互联网时代流行的一个词来说：做一个平台型女人，浑身上下布满接口。

这并不是让你去滥交啊亲。

这个方法适用于对工作和生活有一定想法，脑子有营养的女性（那种天天想着用名牌包包武装自己勾搭男人、或满脑小桃心做着韩剧梦等的不算）。

首先，要成为一个平台，意味着平衡。你得对未来生活有明确追求，且对生活的认识高于你对婚恋对象的具体需求。

即，你是一个生活理念先于婚恋对象的主动型人。

什么意思？

你对未来生活状态有较为清晰的规划，在这种认识之下，你会知道那个人大概是怎样类型，这样一来，你是按生活来找对象的，而不是被对象安排或者拖进某种生活中。

另一方面，你不会吊死在一棵树上。因为你要找的是适合的那一批人，而不是某个特定的人。如果这个不行，再找下一个。一次次试错，有利于调整最初对于生活的想法，越来越精准。

当别人问你要找什么样的对象时，不要再回答多高多帅多重年薪多少it男金融男，那是个伪命题。最合适你的人，他们是一批模糊的人，而不是某个确切个体。

保留海量可能性心态，不要死磕。

再说说作为平台的一个好处。

平台接口的最底层是什么？大数据，在这个基础上你有无数种可能，衍生出无数个产品。

婚恋也一样。

如果你明确了生活目的，就像一个平台，你有了平衡。

保持打开无数个接口，引入无数流量，这些东西都被你的生活理念统摄，灵活为你所用。多方吸取各样信息，多结交朋友，多阅读吸收，多积极乐观地思考，主动搭建和贯通不同领域的东西，保持自我开放度，丰富生活理念、思维结构。

有一定见识和丰富信息源之后，钻牛角尖反而是件困难的事情了。

因为你是个开放的平台，积累到一定程度，你内部会生长出很多矛盾，它们就像个生态系统般统摄在整个生活理念之下，养育着许许多多可能性。

这时，当在一段感情中失意了，你会发现，可以替代的事情太多太多了。

至少，痛苦期会大大缩短。

最终，你拥有了一些男性思维，这是件很棒的事情——

A、不把鸡蛋放在一个篮子里。作为一个平台，你拥有了自己“数据库“，而不是作为一个单一的功能存在。任何一个部分折损，不至于让你有太大损失或痛苦，因为拥有自我调整和愈合的能力。

B、和前任做朋友。女人是感情动物，感情先行，男人是政治动物，利益先行。有人说这是天生的，我觉得后天可以训练的。徐静蕾说，她和每一个前任都是朋友，这一点我深表理解。

平台型的人，也即资源型，大多比较通透，不会把情爱摆得太高，生活理念始终在前面。如果做不了爱人，是不是可以转化为朋友或工作方面？人和人的关系是很复杂的，不是都要杀个离死我活，你黑我白。感情里是冤家，生命里还有其他可能。当然，度要自己把握，说到底还是双赢，毕竟人都不是傻子，互利互助才是朋友。大度洒脱，不拖泥带水就好。

最后申明一点，符合这种方式的女性得有很强的自主意识，方能越来越灵，路越走越宽。

（五）

第三种模式——类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。

这种还不太了解，身边素材有限，思考较少，以后有机会再研究。

写到这里，发现自己好像太过冷漠了。

在感情世界里，太理智的人，其实已经是输家。

不疯魔，不成活，这或许也是一种矛盾吧。

“女强男弱”的婚姻，如何经营才能幸福？

1

我跟老公结婚6年，前三年没生娃，现在娃三岁。以前我们老是因为金钱问题吵架，我挣得比他多，所以买房、装修、买车都是我自己来的，他也表现得漠不关心。然后他也不肯让我管理他的工资，工资除了给家花月光，没有不良嗜好。

生娃后，因为我对照顾娃细节特别在意，他受不了我的指指点点，更受不了我因此对他的埋怨和争吵，于是，他开始选择冷战，经常说走就走。我因此更气他，心里埋藏了更多的埋怨，甚至想通过离婚让他收心，然而，他却越来越远，我们现在彻底没有共同语言了。想请问老师，我现在该怎么办？

导师解答

你好！你所面对的问题是一个社会的普遍问题，在古代是一个农耕社会，女性大多要依附男性生存，随着社会的开放，女性的价值越来越高，使男性丧失了被依附的价值，有一部分男性会更加发奋图强来保持他的一个自主权，而另外一部分通过自暴自弃冷漠，来用于反抗女人的崛起，而你的丈夫属于后者。

面对这样的男性，你用改造，指责，负面激励等，只会将事情弄得更加极端。要调整这样的关系，第一，你要真正理解你丈夫，尊重男性的尊严；第二，要挖掘你丈夫的优点，多点鼓励称赞；第三，学会示弱，在家庭的主要事件中听取对方的意见；第四，在婆婆孩子面前，多肯定你丈夫的优点。

通过这些方式使你丈夫慢慢发现自己是一个有价值的人，然后才能进行有效的沟通。

2

我未婚先孕结婚，刚坐完月子发现孩子有先天性心脏病，孩子动手术，我跑了一个多月医院，手术费用基本是娘家支付。现在孩子五个月大，基本也是娘家在照顾。

男方是单亲家庭长大的，现与家婆同住。我现在觉得男方家很不负责任，没钱还装清高，不出钱也不出力，在这个特殊时期没有给到我和儿子特殊照顾。我心有怒火，也有点产后抑郁，经常和男方吵架。

我很失望，但目前离婚对孩子利益有损伤。我自己反省是当初了解不够就结婚，找错对象了。我现在该怎么办？有必要挽回吗？什么时候离婚对我和孩子最好？

导师解答

你好！从你的三个问题中，可以看出你本身对这段婚姻是一个否定的态度，首先就说是找错对象，同时又问什么时候离婚对孩子好，基于这两个点，可以回答“有必要挽回”的这个问题，一个自主定义为错误的婚姻，你觉得有必要挽回吗？

不过老师从另外一个角度给你不同的思考，其实生活中没有绝对的错的对象和错误的婚姻。有一句话是这样说的：“生活不在于握有一手好牌，而在于把手里的牌打好”。

在做决定之前，你首先要反思的是，这个男人真的像你想象的那样完全错误吗？不是，否则你也不会拿一辈子做赌注嫁给他，到现在还在问有没有必要挽回。所以现在你要做的是如何看到他的优点，多反思一下自己的不足，再来问能不能挽回，有没有必要挽回。

3

老师你好，我跟丈夫相识三年，结婚两年，我们两个人的性格都太过激，每次都会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵到不可开交，甚至到了你死我活的地步。我知道婚姻里夫妻拌嘴斗气是常事，但每次我们两个火气上来都会闹的场面难以收拾，甚至双方父母亲戚都要掺合进来的地步。

之前我有在吵架完后反思过，也试图跟他沟通过，但感觉我们两个人完全不在一个点上。我想跟他说婚姻里家里不是讲理的地方，是讲爱的地方，只有两个人没有爱了才会据理力争的面红耳赤，可他每次都说问题都出在我身上，把责任都往我身上推。我想跟他好好谈谈，但他一开口就是满口的指责，就动气，只会让事态发展的更糟糕，我想为我的婚姻努力一把，但是我感觉自己特别无力。

我感觉他从来没想着怎样去解决问题，一味的只想让矛盾尖锐化。每次吵完架以后我都试图去沟通，首先反省自己的问题，然后指出矛盾的所在点。但是他好像就认为我反省自己的问题就是认错，就是他赢了一样。他觉得我每次跟他吵完架都要跟他低头认错。对于我说的他的问题他不是极力的狡辩反驳就是充耳不闻。结婚两年，他一直觉得都是我在犯错，一直都是在纠正我的错误，他认为自己为我操碎了心。

老师，我努力沟通但是没有办法，我该怎么办？我能感觉到他对我是有感情的，但是这样对牛弹琴的婚姻真的让人筋疲力尽。

导师解答

你好！从你的资料中看到了你的委屈、纠结、无奈，看到了通过很多的方式都没有达到效果的你的焦虑，看到了一个非常想经营好家庭的女人。老师首先要表扬你在发现问题后想尽力解决问题的态度。

在家庭中间经常有这么一个模式，老公有点晚回家，妻子有点小唠叨，随着老公越来越多的晚回家，妻子可能有更多的唠叨，妻子有更多的唠叨，老公就更加晚回家，这样恶性循环，最后导致家庭非常不和谐。

我们该说这是丈夫的晚回家引起的，还是该说是妻子的唠叨引起的呢？其实这个是互为因果的，我们想要打破这个循环，能做一点什么呢？老师的建议是，少一点争论辩解，多一点理解包容。

4

我跟我老公在一起三年多，结婚还没半年。怀孕5个月后，孩子不小心流产了，今天是我引产出院的第三天，我们俩从出院回来到现在一句话都没有说。

他刚开始对我很好，但我引产住院期间，他对我说话的语气很不耐烦，没有问过我任何东西， 也没有问我饿不饿。我打引产针肚子痛到无法睡，他在旁边睡得很香；我起来上厕所，他也没有扶我，我自己硬撑着去上的厕所；我做完手术，这痛那痛，他也没有关心过我一下。我晚上痛到睡不着，白天勉强睡一会，睡着就被痛醒。他知道我被痛醒，就塞着耳机玩他的手机，也没有理我。我想知道他为什么变化那么大，我怎么做才能让他像以前那样对我？

导师解答

你好！从你的资料中看到因为引产，且是自然流产，老公突然对你不关心，从一般情况来说，有些不正常。此时不关心，应该是以前生活中积累了很多其他的矛盾，到此时爆发而已。

如果不能仔细了解情况，比如：你们是怎样走到一起的，平时的沟通模式，这次不小心流产的具体原因，双方家长的态度，等等，老师是难以帮到你的哦。

5

我和他谈了一年了，现在分手也三个月了。这三个月我们互相纠缠过，也都再谈过新欢，但是彼此都还是放不下对方。我还爱他，他也又一次提出了和我和好，我不知道要不要同意。因为我想到之前和他分手的次数已经数不清楚了，担心我们再分手。

他这个人品挺好，很重兄弟情义，也爱父母。20XX年暑假我在他家住了一个月，还和他家人出去玩了一次，但是还是分手了。

现在我也怕再和他和好，他的家人会不会看不起我，会说我不好听的话。老师能给我一点建议吗？

导师解答

你好！从你的资料中可以感受到，你们这段感情经历了很多坎坷，分分合合多次，老师不了解你们之间分手的具体原因，又很难看到你们复合的理由，无法给你改善这种情况的建议。

不过可以单从问题来回复你，你担心复合后对方家人会看不起你，从理论上讲，只要你自己看得起自己，自己尊重自己，你和男朋友是真心在一起的，做父母的都是为了儿女好，只会成全儿女的！

所以重点不是对方父母会说什么，而是你自己是否真的爱你男朋友，是否真心愿意和他在一起。