【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻中，女人容易走这种极端，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问：很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用。

现在我和老公的感情出现了危机，希望也能得到老师的解答。

我和他结婚两年了，感觉他对我越来越不上心，我给他规定要每天最晚九点回家，可是他都没有做到，我给他打电话他也不接。

最近他都是十一点多才回来，我忍不住怀疑他，就质问他是不是外面有人了，我总觉得他有事情瞒着我，甚至会想象他跟其他女人在一起的画面。

我总是查他的手机，还想过跟踪他，可是我们心里的距离依然越来越远，两个人共处一室都会觉得陌生。

我不知道该怎么办了，想离婚结束这种痛苦，但又担心离婚后的日子艰难，觉得好绝望。

首先，你对待感情比较幼稚，经营婚姻的能力太弱。

婚姻让你不满意，离婚换一个人就一定会好吗？这个不是你们之间的核心问题。

就像你完全不会跳舞，换一个舞伴你依然不会。

婚姻就像是双人舞，需要充分考虑到彼此的感觉，学会配合，而不只是一味的索取，同时需要保持适度的距离和边界。

很多人觉得现在的婚姻不幸福，换一个人是不是就好了。

其实核心问题是不懂如何经营婚姻，没有具备让自己幸福的能力。

其次，关于婚后保持吸引力的问题。

凡事要学会向内求。

男人都是会比较的，如果你比他在外面的女人好十倍，他自然没有兴趣看那些莺莺燕燕。你要做的就是想办法让他的目光只停留在你的身上。

但这里除了你自身吸引力的保持之外，更重要的是舒适感。这种舒适感要分好多层面，不仅仅是照顾他的生活。

还有，你的托付心态极其严重。

在这段婚姻关系中，你的心理还没有成功“断奶”。

可以说，在你心里，幸福都由他来决定，自己的心情状态也完全取决于对方对自己的态度。

你认为，你爱他，意味着你完全拥有了他，他就必须晚上九点前回家，他只要出去，就必须得像你时刻汇报，并且证明，他没其他女人联系。

即便他证明了，你也不会相信，他不证明，你还是会不踏实。

长此以往，他就会觉得在你面前，你给他的始终是猜疑，始终是不信任，只有质疑，你觉得他愿意靠近这样的你吗？

如果你一直不放下对他猜疑，让他的心慢慢从外面主动回来，在你的高压管制下，他只会越来越反抗，越来越排挤，最后导致感情破裂。

最后，感情最忌讳的就是“控制欲”。

爱需要自由的空间，因为无论什么样的爱，如果失去适当的距离和足够的空间，也会变得令人厌倦，令人窒息。

其实不仅是男女交往，任何人与人之间最忌讳的，莫过于：控制欲。

如果不想着好好经营、维护一段感情，而只是想盲目地控制对方，只会适得其反。

而且这些行为也会给男人过多的安全感，缺乏了危机感和神秘感，男人自然有恃无恐，越来越不重视你。

你的情况需要进行系统以及计划性的辅导，而不是被动的查他手机，跟踪他等，这对你们婚姻关系修复，夫妻关系修复是没有实质性的进展的。

问：简芯老师，你好，上次的解答让我很受益，现在我老公回归家庭了，但是我们之间又出现了新的问题。

他跟我说已经跟那个女人彻底断了，微信电话都拉黑了，可是我心里还是会有疙瘩。昨天晚上我又揪着一些蛛丝马迹追问他，他不承认，我觉得他还是在骗我，满口的谎言！

我怀疑他们用我不知道的微信小号联系着，我现在很崩溃，他当初哭着跟我发誓说不会再联系的，还说以后会好好爱我，可是他都没有做到。

他为什么这么对我？我哪里做得不好？我到底该怎么办？我该和他离婚吗？可我舍不得我可爱的女儿，我不想她在离异家庭成长。

现针对他回归后，你们俩现在的状态，给你以下的分析和建议：

1、面对出轨后回归的男人，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他。

很明显，对方在经过一系列的权衡之后，清楚的知道知道自己要什么，所以他选择了回归。

出轨后选择回归的男人，妻子在对待他的过程当中，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他，试图让对方充满愧疚感或亏欠感。

如果他回归后，感受到的是不信任感和被审判、被怀疑，那么他跟你的关系只能说是延迟破裂而已。

2、你不愿意接受“意图与结果”的差距

从婚姻出现问题直到现在他的回归，你始终抱有这些想法：“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不能也这样对待我”“为什么你对我这样残酷”等。

这就是典型的不愿意接受“意图与结果”的差距。

你总想用“好的意图”来交换“好的回馈”。

如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，或者没有给出你预期的反馈，

她心里上就会觉得委屈“我对你这么好，为什么却对我这么不好？”从而做出不恰当的行为。

所以，既然爱一个人，只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，都是权利之外的东西，也是属于你想要控制他的企图。

这些都是充满占有，充满负担的爱。

3、你需要巧用一些“无声的爱”来温暖他

这个时候的你不该是一个带着审视眼光观察他的旁观者。

你需要的用一些无声的爱去缓和关系，或是从侧面入手。

打比方，他给宝宝换尿布洗屁股，你就可以在旁边帮忙，或者可以拿着手机调皮的拍下这个有爱的场景，嘴里轻声嘟囔着：

“要给你们父女俩记录下这一美好的时刻。”

之后发个朋友圈表扬他。

以后类似这样的场景多拍了，你也可以把这些照片都收集好，打印出来，做成照片墙。

另外，也多给他打打下手，协作共同去完成一些事情，多多夸奖他，关注他的需求，给他成就感，有了成就感才会有更多的动力。

你们现在其实就是重生的婚姻，就跟重新谈恋爱一样，需要你把最美好的方方面面都展现出来。

精选阅读

婚姻中，吃亏的就是这种人

讲述：

晚睡姐，我和老公去年7月办的婚礼，或许是恋爱太盲目，看不清楚本质上的差距，只觉得有爱就好。而后的婚姻就是你吵我闹，而他不管你讲理或者撒泼，他都一句话都没有，对你不闻不问，而我，由婚前很活泼的人变得冷漠，消沉，不爱说话。

或者我把他看得太重，当时的他对我来说是冬日里的暖阳，照亮了所有。我想和他沟通起来特别困难，他妈宝男的特质展现出来，他母亲对自己的孩子是极度溺爱，不上班，不工作，有游戏就可以，防我，每当遇到钱的事就会出现问题，而我是典型刀子嘴豆腐心的人，每次都说着，“想不想好好过了，不想就不过”，其实只是想让他好好过，而他，从来没有哄过我一次，我真的对这段婚姻绝望，但又不想放弃。

晚睡回复：

每段婚姻都有一个磨合期，在磨合期期间，基本上离婚的念头，“我怎么瞎了眼和你这么个人结婚”的念头，恨不得掐死对方的念头，都是此起彼伏发生的。

请淡定。要给婚姻一个过渡的时间，给感情一个由婚前向婚后转化的时间。

想要好好过，就最好不要一直用离婚来吓唬对方。每个人一辈子说离婚的次数都是有限的，说多了，总有一次会“梦想成真”，而且还是在你无法承受的时候。

妈宝男并不可怕，因为现在满世界都是妈宝男和妈宝女了，本质都是一样，是不独立，依赖性强，习惯性的逃避矛盾。

妈宝男不是不能改造的，两个人完全可以在婚姻的磨合当中逐渐变得成熟。

关键在于，你采取什么样的方式去改造他。

你现在所采取的，就是最糟糕的一种。

说自己刀子嘴豆腐心的人，基本上属于嘴比大脑走得快，说话不计后果，拿出来就讲，什么狠、什么过瘾就说什么。

婚姻中，最吃亏的就是这种人。因为口不择言，人都让你得罪光了，然后别人又很快发现，你就是一个嘴上毒，实际行动上懦弱不堪的人，根本不需要对你认真。

当你个人的诚信系统受损，也不怪他不拿你的话当回事了。

妈宝男的特点是什么？是比较幼稚，没什么心机，所以才能成为你恋爱阶段的“冬日暖阳”，因为那就是两个大孩子在一起玩，他会是最好的玩伴。

结婚了，负担变重，老婆总是在一边叨逼叨，这不对，那不对，要求多多，他就觉得不开心，“冬日暖阳”自然变成“冷若冰霜”。

婚姻的经营呢，需要对症下药。你想让他成熟点，就应该以他能接受的方式去做，连哄带拉，夸奖、赞美，枕头风吹到飞起，让他体会到承担责任的妙处和做个大男人的快感。

如果你总是粗暴干涉，在一边骂，他妈却在一边惯着，你说他觉得谁更好？肯定是赶紧投奔那头去了。

很多女人都喜欢说自己是刀子嘴豆腐心，这可真不是什么值得夸奖的事，相反，所谓刀子嘴豆腐心，实在是个令人吃亏，而且是吃大亏的事情，该改改了。

在此之前，先说说刀子嘴豆腐心这种性格是怎么形成的。

软弱的人分两种，一种是能看得出来的软弱，一种是有隐蔽性的软弱。前者心软嘴软行动软，胆怯，害怕得罪人，不敢坚持自己的主张，遇到事情就习惯性退让。后者呢，则黑化了，遇到矛盾唯恐别人欺负自己，先竖起战旗，刀枪棍棒各种武器全都上阵，“哼，我可不怕你”。

但这种软弱，也就是一时的勇敢而已，寄希望自己的那些狠话能把对方吓倒，如果吓不倒呢，就没辙了，不知道怎么办了。因为他们的心根本硬不起来，强硬的外表只是一个假象而已。

刀子嘴豆腐心的人，都是些缺乏耐心，也缺乏智慧的人。他们将自我保护走到了极端，给自己武装了一个硬壳，他们以为拒绝承认脆弱就会变得强大，却不知没有心灵的强大做铺垫，语言上的强悍只能一步步将自己推入进退两难的境地。

做人应该修炼的，是豆腐嘴、刀子心。

嘴上说得柔软，行事让别人舒服，别人才能从内心深处产生对你好的积极性。然后心又雪亮锋利得跟把钢刀似的，谁过了界，谁辜负了自己，谁蹬鼻子上脸，直接咔嚓，吹毛断刃。

要不就不说，说了就做到。

能做到的才说，做不到的不说。

菩萨心肠和雷霆手段，都是人生的必需品。做人，无非有两种最高境界，一种是心灵手巧，什么复杂的死结都解得开；另外一种是心狠手辣，遇到解不开的结，直接砍了它，绝不恋战。

只有两种境界都达不到的人，才会长久地纠结和痛苦。

婚姻中这个时刻，男人容易出轨

01

“老公，我今晚好累啊，时间也不早了，咱们速战速决吧！？”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。

博子一听，没了“性趣”，瞬间疲软，一脸颓丧地说：“好……吧。那我不吵你了，好好睡觉。”

安莉莉和博子恋爱1年，结婚5年了。在一起的前4年，他们每周都能保证至少两次性生活，而且质量非常高。

这两年，安莉莉处于事业上升期，工作特别上进，多次出差，每个月都能超额完成任务。可是回到家以后，她感觉自己用尽了洪荒之力，身体也被掏空了，于是只想赶紧洗漱睡觉。

博子邀约性爱时，安莉莉会以各种理由拒绝，或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年，他们的性爱次数，屈指可数。

博子多次受挫，慢慢对安莉莉失去了性的欲望，但是他依旧深爱着她，对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中，却上了别的女人的床。

博子这件事情，很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉，不断证明自己是真心爱安莉莉的，而“约炮”只是他的一时冲突，恳求她的原谅。

安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”，她感到非常恶心，处于难过和愤怒中，久久不能走出来。

现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。

02

其实，安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”，而是她的婚姻、她的男人，到底出现了什么问题。

女人因爱而性，但是也容易受到诸多因素的影响，比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。

而男人因性而爱，女人越是在床上与他“合拍”，他就会认为女人越是爱自己的，所以愿意投入更多的感情。

从生理层面上讲，男人比女人更容易被性欲控制情绪，当他的性欲被激发起来的时候，他就能真正学会感受，所以男人在床上会表现得比女人更敏感，女人稍微有一点消极的反应，都会被男人捕捉到。

可以说，男人“性”致勃勃的时候，也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”，都会让他倍感痛苦。

或许有的时候，女人也很渴望性爱，只是在措辞上表现出了敷衍，比如说“我们速战速决吧”，这不仅让男人感受到了拒绝，还让男人感觉尊严被践踏。

他就会怀疑自己，“我的技术难道就那么差吗？我还不够持久有魅力吗？”进而延伸为，“她不够爱我”、“她不爱我了”……

03

在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定，男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。

久而久之，处于性欲旺盛期的男人，有的就会控制不住下半身，外出寻找不会拒绝他的女人，那就是出轨了。

跟一个陌生女人有了一夜情，那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理，因为他们知道，自己根本就不爱这个陌生女人，也不会有过多的负担。

但一夜情，逐渐会让这些男人上瘾，他们会认为：不负责任，总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。

自己的男人发生一夜情后，女人总会以为是男人管不住自己下半身，都是男人的错，从而觉得自己就是无辜的，只是受害者。

殊不知，女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝，都在伤害着男人的爱和男人的自尊，那么因此，女人，其实也是施害者。

在婚姻中，没有一场性灾难，谁是完全无辜的。

因而上文提到的安莉莉，她现在还爱着丈夫，还想继续这段婚姻的话，应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。

如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧，可以跟保爱的导师进行咨询。

愿你，终能获得性福与幸福。

童话人格，爱情中容易受伤的女人

老师：

先问候一声吧，仰慕已久的您。

然后接下来不知道怎样叙述我的无望以求得您的帮助。内心是渴望您的帮助的，可是我又一直只坚信除了自己没人能够拯救自己的。

25岁那年我选了一个通了一年信只见过两次面的笔友把自己嫁了，似乎只是为了逃避自己已经青春难在的现实，我的爱情只在童话里。我今生都没有为一个人流了那么多的泪，没有为一个人那样的伤心过。我们一直吵，一直吵，为了每一件不值得的琐碎。现在想从始至终也许只是源自自己的多愁善感的性格，源自彼此性格的难以相容。

婚后一直陪着他在外面打工，他打工我带孩子。这样过了6年，只有两个月的时间因为妈妈帮着带孩子我打了一段时间的工，然后一直生病，一直守着孩子。

守着却又守不好，孩子很逆反自己很暴躁。8年后我老公一个人去西北，我带着老大回到离娘家500里的婆婆家待产，生老二。

而今小的3岁，大的总会为了一个吃的东西为了一个玩具逗的小的大哭不止，说他而他都无动于衷。我就帮小的抢，激动的时候大的会喊妈的会冲我挥拳头，我就更气，会打他一顿。

不知道我的人生为什么如此失败，孩子都带不好，而且一直没有出去挣钱，我对带孩子充满了厌烦，但是又不能走出去。老公不在的时候打了一个月的工，小的送幼儿园，大的接，我老公担心大的看不好，因为我们租房在外边他怕出什事，说他年薪10万为了我那每月900把孩子弄丢的话会让人笑话死的。

我老公希望我能在股市发财，这一直是他的梦想，但是用了一年多的时间我也没有挣到钱，反而,搭进去4000，他希望我去学中医，可是每周去北京跟着去出诊对我来说都不可能，孩子怎么办呢？我们在一起住了两年，我婆婆都没帮我带过孩子，何况如今出来了。

我还能做什么？我带给孩子的似乎只是冰冷，而孩子原本其实很优秀。我拿不出什么给这个家，而家人从内心投给我的其实只是冰冷的目光。

若尘

若尘：

看了你的来信以后，我最大的感觉就是冷。好像一个人要冻僵了，跟路人发出的呼救。我很感谢你给我留言，我知道，让你相信一个人真的很不容易，因为不知道怎么回事，你的人生中总是一个人面对种种困难，孤立无援。

我猜，一直以来，你都是努力靠着自己来“拯救”自己的。可是一直处于贫寒交加的边缘，从一个失败到另一个失败，无论做什么，都是失望，孩子、赚钱和一个总是和自己争吵的老公。对你的亲人，你感觉到内疚，对自己你有着深深的失望，有一种无能为力的感觉，是这样的吗？你说你的爱在童话里，嫁给现在的老公只是恐惧自己成为一个老姑娘，坐看青春的逝去，所以就匆匆地进入婚姻，一切都好像是一场“溃败”。

我们每个人都有一个童话，而这个童话就如同一个肥皂泡，总有破的一天。就像圣诞老人或者七仙女的神话一样，总有一天我们会了解，这都是童话而已。而有些人会比较厉害，她们可以将童话一直贯穿很久，一直到结婚生子，乃至一生。

我觉得你说的特别有道理的是，没有人可以帮你，因为这不是帮助就可以做到的，因为那个肥皂泡对你来说非常重要，重要到你颠沛流离生活这么多年你一直还没有放弃，它是你愿意过上这种生活的原因也是你坚持的理由。可是难过的是，这就是常说的“心比天高，命比纸薄”。

童话被现实打得鼻青脸肿，乃至要到数秒的程度，在命运的拳击台上，童话还是要摇摇晃晃站起来，所为何来？

和你分享一个故事，这是一个真实的故事，据说南美洲有一个高空狂人，他在很多峡谷中在无保护的情况下走钢丝，下面是万丈深渊，所携带的只是一根平衡棍而已。狂人走钢丝无数，但是这次他非常不走运，因为有一股非常猛烈的飓风扫过，他被风吹得倾斜了，此时，他需要将平衡棍扔掉，用双手抓住钢丝，以他的膂力，完全可以攀回敝岸，可是他却没有放手，直至掉到悬崖之下，他的双手还紧紧握住平衡棍。

旁观者无法理解，为什么他会无法放手，但其实很简单，这根平衡棍在他看来也许就是安全的唯一象征，这根平衡棍无时不刻乃至多次救过他的命，所以再次遇难的时候，他习惯性地再次选择相信这根棍子。

对很多以童话为信仰的人来说，打破肥皂泡对她们而言要比维持肥皂泡还要痛苦。因为那意味着一个世界的垮塌，在这个世界存在的意义的沦丧。

在咨询室，我总是充满敬意地看着来访者，我知道，她或者他不是面对一个人抛弃自己，而是面对一个世界的毁灭，他或者她相信的一切，轰然倒塌，存在下去的意义在哪里？

可是我也很痛心，因为这样的生活实在太难了，我们都努力地和现实世界抗衡着，努力让现实世界听我们的，按照我们心中的蓝图而行，这中间产生了多少让人震撼的故事？

比如你的故事就是像灰姑娘原型，这样的故事的主题就是和世界失去了联系，感觉到孤独和寂寞以及难以生存下去，心中有着一个温暖的所在，而现在所在的世界和那个所在相差太远。主人公的做事的模式：努力-失败-再努力-再失败……

这个故事会一次次地像复读机一样重播着类似的剧情，除非我们按下暂停键，想一想，为什么我选择了这样的剧情？这样的剧情对我来说有什么好处吗？如果你想不出这样的剧情有什么好处，那你就解决不了这个问题，因为你的人生是你自己走出来的，老公是你选的，股市是你炒的，孩子是你生的，你选择了一条充满挫败感的剧情，这是为了什么？

这是一个很奇怪的问题，因为我们的人生就是很奇怪的，我们往往会喜欢做我们不喜欢的事情，不喜欢我们喜欢的，喜欢我们不喜欢的，如果人生不是悖论，你也不会纠结如此，唯一解套的方式是想出你过上如此难的生活，到底是有什么好处？

比如有人过如此难过的生活，是因为她觉得自己不配更好的生活，自己不值得那么好的生活；比如说她过一种非常失败的生活，因为她潜意识里认为如果身处灾难，会等到一个英雄，脚踏五彩祥云，金衣金甲地来拯救他；比如她在人生最早期，在最需要人帮助的时候，不得不让自己沉浸在童话中，因为现实没有人可以帮助她，她只有靠童话来抗衡这个险恶的世界，一遇到问题，她就会跑到童话里，让自己得到安慰。

我们每个人都有一根平衡棍，在生死关头都不一定愿意放下，甚至都没有觉察到，那根棍已经妨碍了我们的生活。

心理咨询就是帮助我们可以放下这根平衡棍，让我们的童话和现实像咖啡和牛奶一样融合在一起，让那个灰姑娘可以坐在房子里吃火鸡，可是这一步需要一个比较大的转变和决心的。

那么，还是祝福你吧。祝你温暖。

婚姻危机中，你容易犯的四个误区

老师：

您好！

阅读了您的博客，感到您对情感方面的理解很透彻，因此有些问题想请教。

现任男友大我3岁，我们在同一所学校，因为共同朋友出游而认识的，目前从确定交往关系算起，已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情，但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩，之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚，我的父母基本处于分居状态，但是关系都还和谐。根据前男友的说法，我是一个特别好奇的人。对于这一点，我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机，他不保存短信和图片在手机里，事后我们都没有再多谈这个。

交往的第一周内，我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔，因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后，我们曾有次严重的冷战，两天之后解决。交往三个半月后，我在未经许可的情况下，偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中，看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因，因为我根本不当对方一回事情的”，对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中，看到“你说我是先结束这个呢，还是边交往边观望好”，对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。

当时我十分震惊，仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好，因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后，因此我幻想随着时间推移，这个想法会改变。

上周我又禁不住查看了记录，这次看到的内容更加震惊，内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等，具体的语句记的不是很清晰。

根据个人的观察，我感觉现任男友是一个思想非常西化的人，因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查，但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹，除非对方查找开机日志。

以上的内容，我在尽可能地客观陈述，希望没有混杂我的感情，影响您对此事件的判断。

现在我仍然没有采取任何行动，还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思，想有哪些事情做得不好；另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为，因为对自己窥私的行为感到非常惭愧；再者，这段感情是否还有维持下去的可能？如果有的话，有没有什么方法能够令我对这些内容释怀？

补充一下：在情感上，我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾，两人也志趣相投，他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。

期待您的解答，非常感谢！

Cathy

Cathy：

有时，爱情会把女人变成侦探，把男人变成小偷。男人逃，女人追；男人藏，女人查；是什么把爱变成了一场围城之战，面对花花世界，男人想破城而出，女人想守到天荒地老？是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍，而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家？

这是个哑巴吃黄连，有苦说不出的游戏，这是一个将自己降格为旁观者的游戏，这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中？因为我们不知道如何才能让爱生发出爱，当我们开始相爱的时候，我们相信1+1=2，然而爱到一定程度的时候，却发现有时1+1=0，这时我们就会面临一个选择：该如何巩固好我们的爱，恢复到以前的公式，但问题是以前的公式不包括如何修复这部分，它只是爱情的甜品，真正苦涩的部分，它没有应对方案。

于是当我们控制不住心的时候，我们就要抓住他的身，当你退而求其次的时候，固然能得到一定程度的安全感，但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的，问题在于你这个旁观者，或者说观众，恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了，剧情越精彩，你就越痛苦。

痛苦还来自于你对自己的否定，成为间谍的道德谴责。

你的最大的难点在于“双重关系”，也就是说，在情感出现危机的时候，你既是当事人，又是自己的拯救者，当事人负责的是享受和感受伤害，而拯救者负责帮助自己走出困境，但往往两者会相互妨碍，前者会恐惧，后者需要“无欲则刚”，所谓“无欲则刚”就是说，我可以放下这段感情，我可以承受失去的痛苦，于是我就不会被恐惧所俘获，我虽然爱他，但不会超过爱自己；他虽然重要，但不是我的整个天空；他是我的锦上添花，而非孤注一掷；明乎此，我可以为之一战。

这就是一个悖论，我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人；我们往往因为害怕面对，而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西；我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己，最终让这个人失去对我们的爱；当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候，我们实际上已经离开了爱的康庄大道，而走入了绝境。

在爱里面，最重要的是真诚，控制越多，爱越少，控制就是绳索，当你试图把爱捆住的时候，它就失去了流动，失去流动的爱，就像一潭死水，所谓流水不腐，户枢不蠹，爱的秘诀在于沟通和流动，没有情绪情感的交汇，只能陷入猜忌和遥控，一旦它被恐惧的绳索五花大绑，它的死期就快到了。

这些道理我们都懂，然而为什么我们还要一意孤行？因为关于情感危机时的沟通，我们都一筹莫展。常有来访者告诉我，我已经和他沟通了，我已经告诉他心里话了，可是当我具体听他们怎么说的时候，往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭，而非更好的敞开。

情感危机时的对话，第一要做的不是讨好，不是说好话，我们往往以为沟通就是夸奖对方，其实这是个误区，真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去，而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责，我们往往通过吵架的方式说出心里话，但那只是气话，而非心里话，其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样，被深深藏下来，我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱，但是一旦你伤害了对方，就别指望对方能感受到你的需要。第三，我们往往以为沟通是一锤子买卖，往往有来访者说，我跟他沟通了，没有用，一问之下，才知道他们只交谈了一个回合，就偃旗息鼓了，要知道，沟通双方的模式形成非一日之寒，我们要做的工作是融化坚冰，这是一个比拼意志力和耐心的时刻，指望一蹴而就，那就不要相信心理咨询，相信算命先生更靠谱一些。第四，我们往往以为沟通是说比较漂亮的话，但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说，更重要的是此时此刻你的感受，沟通是个变幻的过程，往往不会以你的意志为转移地进行，那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说，而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水，只有这样，才能真正有安全感，真正时时刻刻把心和心联在一起，只有这样才能抗拒外面的花花世界，只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿，不用费心到外面去找寻。

女人在感情中容易受到大的伤害是……

来信：

你好

我现在被父母逼着要回乡下老家结婚，就是因为他们得知我在外面谈了一个男朋友。

我们在一起三四年了，我们感情还不错，他也和我提过结婚，但是不愿意和我回老家，其实我还嫌弃他懒呢！就是这点，让我有点受不了。

所以，我在犹豫，之前没和父母说过他的存在，现在父母知道了就来逼我赶紧回家结婚生孩子，我真的有点头疼，不过，在我们那，二十出头确实要考虑嫁人了，那我如果觉得和他结婚了，该怎么说服他和我回老家？

薇薇

回信：

薇薇，你好

如何停止父母的逼婚行为？网络上有很多讨论，总会想出五花八门的法子，但是真实的答案只有一个：没门！

除非你从了父母——结婚，不然没有什么可以阻拦他们的。

因为父母们逼婚的出发点，就是他们那个时代的传统观念——男大当婚，女大当嫁。

这是他们那个时代的传统观念，不结婚就是不完整的人生。我们能做的就是理解他们，至于选不选择结婚，这就是你自己的事情了，就如，父母还是会逼婚，但日子是你自己过。

01

你才是二十出头的年轻人，初入社会，还没有太多经历和经验，心智不成熟，三观未定型，正是一脸稚气，心性浮躁的时候。

而你还没有真正领悟结婚的责任和义务，也没有做好面对婚后充斥着柴米油盐酱醋茶的生活，这时候你结婚，或许是头脑一热，或许是父母逼迫，不管是哪一种，你能保证你们的感情经得起漫长岁月的考验吗？

除了你的稚嫩，还有很多你们俩之间的问题没有解决，你嫌弃他生活习惯不够好，他不愿意和你回乡下老家结婚，这些问题在婚前都不能得到妥善解决，难道留到婚后就能解决吗？

所以，伊姐不建议你现在把如何说服他和你回老家作为首要问题，而是好好思考下你要如何面对婚姻这道“围城”。

02

其实，早婚不反对，但一定要找对人，对女人来说，可怕的不是老大不婚，而是遇人不淑。

以前看过一个血淋淋的例子，23岁的小美（化名），在本科毕业不久后就选择了结婚，在第二年诞下了一对双胞胎。婚前和丈夫的感情很好，婚后却战火不断。他的丈夫不思进取，工资低而且对她的付出认为是理所应当的，小美只能辛苦的抚养着两个孩子，在不断地争吵中内心充满绝望。

在28岁的时候，小美实在受不了提出了离婚，他的丈夫不愿意要孩子，付了半年抚养费后就不见踪影了，小美只好一个人独自扛起抚养两个嗷嗷待哺的孩子。

她向父母求助，父母来到她的城市帮她带孩子，她因为毕业后之间结婚，在工作上毫无经验，所以勉强找了一份月薪三千的工作，工作再苦，老人再抱怨，她都只能往肚子里咽。

据《20XX年社会服务发展统计公报》，20XX年依法办理离婚手续的共有415.8万对，比上年增长8.3%。这些离婚的人群中，有不少像小美这样的个例。

而大部分被婚姻折磨的蓬头垢面的过来人都在发自肺腑的奉劝：“女孩子，千万不要轻率的和一个男人结婚”。

03

还有一个更现实的问题：离婚给女人带来的伤害比男人的要大的多。

女人的特质决定了女人不能像男人那样轻松的应对离婚，离婚后总要面对两个方面的问题，一个是肉体上的负担，一个是精神上的折磨。

在中国，离婚后的女人很容易被人指手画脚。男人可以肆无忌惮的开始新的恋情，而女人如果要开始新的恋情，却需要承受一定的社会舆论压力，离婚已经给女人是一次打击，而他人的闲言碎语对女人也会是一种精神折磨。

除此之外，还有肉体上的负担——一个单身女人，如何靠一己之力撑起一个家。女人离婚后，心疼自己的骨肉，哪怕再苦再累，也要带在身边。怕孩子的爸爸照顾不好，也怕后妈会虐待孩子。所以，在离婚后，很多女人总是在努力争取孩子的抚养权，但这也给自己增加了很多负担，如果再遇到像小美这样的前夫，那女人真的是身心憔悴！

虽然现在都在说男女平等，但事实上男女之间从来不会有真正的公平，离婚了就更不可能。

婚姻这座围城，太年轻的时候，看到的是城里美好的生活，只有在经过岁月的沉淀，才能看到围墙上面砖块和砖块的缝隙，以及砖块上斑驳的纹理，而这时候，你再决定要不要进城，和谁进城。相信你一定会做出充满智慧和底气的选择。

不幸的婚姻中，女人都犯了这个错误

简芯大嫂子，我属于嘴硬心软、口是心非的人，有时候明明心里想的不是那样，嘴上却脱口而出伤人的话。

不知道怎么表达自己，老公也从来不会让着我，我该怎么办？

在感情里，女人最吃亏的一种表达方式就是：口是心非。

生病了，明明是想得到男友的照顾，脱口而出的却是“我没事，你忙吧”；

明明是想让老公做一个好爸爸，脱口而出的却是贬低“你到底会不会带孩子啊！”

换位思考一下，如果你的男人一言不合就贬低你、指责你，你是不是也想立刻反击回去呢？

因为你的口是心非，将自己站到了老公的对立面。既然是敌对面，自然要争个输赢了。这也是为什么吵架时，老公不让着你的重要原因。

大家应该都听弗洛伊德的冰山理论。指的是：人的精神结构如一座冰山。冰山分为三层，最上层浮在水面上的是意识，只占冰山的很小部分。

这就好像小孩子会哭，为什么会哭？孩子哭，只是上面那层我们能看到的冰山，但是他到底是饿了，困了，还是疼了？就需要去分析了。那就要看看冰山的下层，这个占了冰山的大部分，是无意识。

口是心非，就是源于对自己内心真正的需求不清晰，没有忠于自己的感受，只是沦为了情绪的奴隶，忽略了自己真正想要的。

怎么办？

忠于自己，学会一致性表达。

可以拿个笔，将过往不忠于自己内心的话／行为写下来，然后想一想，如何写出忠于自己内心想法的话。

比如：

不忠于自己内心： 我经常／习惯于 +行为“你就知道玩游戏，我一个人带孩子累死了”

忠于自己内心： 我其实渴望／期待 +行为 “我今天好累啊，你家儿子今天格外的皮，老公你带他玩会吧，让我休息一会”

这样去看清自己内心、训练自己表达，下次再遇到矛盾时，你脱口而出的就不会是伤人害己的话，而是忠于自己内心的话。

感情中，没有什么“需求”是一定要用指责抱怨来表达的，抱怨宣泄的话，只能起到抱怨宣泄的作用，正确的表达才能帮你解决问题。

当他瘫在沙发上刷手机时，不要一个人怄气，直接说：我想你陪我一起出去散散步。

当你一个人做家务筋疲力尽时，不要一个人心里委屈，直接说：我希望你和我一起分担家务。

当晚上两人背靠背睡觉时，不要一个人偷偷抹眼泪，直接说：我喜欢你搂着我入睡。

想要什么直接说，你的男人才会越来越懂得你的需要。

婚姻需要经营，两个人能在一起不容易，让爱情轻易地输在自己的口是心非上，多可惜！

简芯老师，婚前该如何给男人立规矩、婚后如何保持自己的地位呢？都说婚姻经营不易，想跟您取取经。

记住两个大的原则：提前亮出底线+保持危机意识。

1、婚前：及时亮出底线

“人值不值钱，就看他的原则值不值钱。”

结婚前，表妹们要好好问自已，能接受什么，不能接受什么？比如争吵可以，但是绝不能冷暴力；有异性朋友可以，但是聊骚不容忍。

但是，在“立规矩”的时候要注意语气，一定是“陈述语气”而非“要求语气”。

举个例子：

你可以对他说:

“我不能接受冷暴力。老公，如果以后我们产生了争执、或者吵架，我们可以一起去沟通解决，但是不能用冷暴力的方式去伤害对方。冷暴力是我的底线。”

但不可以说：

“你以后一定不能忽视我，遇到问题要跟我沟通，你要是跟我冷战，我就…”这样说，就会有极大的针对性，似乎已经给对方扣上了‘他真的会那么做’的帽子，所以提前给出警告。

同时，还需要清楚的一点是：底线一定不能多。就像我们玩的扑克牌，里面只有两个王对吧？但如果王的数量突然成倍增加，那它的效力就会大大减弱了。

简单来说，就是底牌越多，效力越低。

所以，排除那些可以通过方法去解决的问题（比如男人不洗澡、乱丢袜子、不浪漫、不送礼物），把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上。

2、婚后：保持危机意识

人一生几十年，过去不等于未来，过去好不等于未来好，过去不好不等于未来还不好。尤其是现在的大环境，诱惑多、出轨成本低，尤其是夫妻关系里，一方忽然价值升高，更是容易被人盯上。

不怕贼偷，就怕贼惦记，贼都是有备而来的。

不要说什么。能被挖走的男人就不是好男人。永远不要去考验人性，人就是人，就有人的弱点和动物性。

很多女生对婚恋只有满脑子的幻想，觉得结婚了就是幸福的终点了，从没想过未来如果遇到问题该怎么办，轻易地把自己的一生托付给对方，赌赢了还好，但是赌输了呢？

所以，希望表妹们，不要对自己的婚姻持着“赌徒心理”，而是要做个“专业选手”。重视情感经营的能力，让自己不断学习，不断强大，有足够的能力去主导自己的幸福，而不是被人牵着鼻子走。

人性是多变的，别做感情里的赌徒。

• END •

情语|这种婚姻，还有必要继续吗？

老师，您好，我和老公结婚3年多。

老公169cm，68kg，非独非处；我162cm，48kg，非独非处，家境相当。

怀孕前，我上班，他无业；怀孕后，我辞职，一起经营淘宝。我做设计，他发货，但生意不好，我自己再做一些设计。

刚结婚一年多，他经常为钱发脾气，辱骂我，赶我出门，和我算生活费。不过，脾气来得快，也去得快。

后来，受他的影响，我的脾气也逐渐变坏，因此我们时常吵架，吵着吵着就动手。

他的优点是是会做家务、对孩子好，但是没有上进心、记仇、脾气暴躁、辱骂人。

现在，双方都尸化，我带孩子搬出来了，诉求是这样的婚姻还有必要继续吗？离或不离都可接受，如继续，我该怎么做？

点评：

夫妻之间，有摩擦、有隔阂、有意见分歧，这些都是很常见的现象，长期生活在一起，难免不产生一些矛盾。当然，如果处理得好，吵架就是夫妻生活的调味品，如果处理不好，很可能成为离婚的导火索！

确实，你老公存在一些问题，你怀孕时他无业，开网店时他又做不好，还动手打人，赶人出门。要知道，人们讨厌的就是这种人：没有能力还品行不好，经常在窝里横。

要是他有能力，收入高，能为家庭提供足够的经济来源，你们也就不会因为生活费而吵架了，你的脾气也不会变坏，你多花一些钱也就花了，只要开心快乐就好，完全不会闹僵。

要是他品德好，矛盾也不会这么激烈。开网店没有挣到钱，就对老婆好一些，处处照顾着老婆，关心着老婆，不对老婆发脾气，过着平淡幸福的日子，也是其乐融融。

不过，一个巴掌拍不响，你也有问题。你知道他挣不到很多钱，会对钱斤斤计较，你就尽量少花钱，该买的就买，不该买的尽量少买或者不买，不要和别人攀比，能节省就尽量节省一些。

其次，你跟他动手，你是占不了便宜的，相反，更加激发他的斗志，也加深了彼此之间的矛盾，为你离家出走做好了铺垫。

最后，就是你对婚姻的态度，如果你想生活在一起，就真诚一些，尽量化解矛盾，把大事化小、小事化了，朝着和谐美满的家庭发展，不要表现得无所谓，离也可以，不离也可以。如果你想离婚，那你就给他警告，亮出自己的底线：你再这样做，我们就无法一起生活下去了。看对方是什么反应？看对方有什么行动？

其实，你们刚结婚才几年，也没有什么深仇大恨的，没必要闹得尸化，主要还是缺少交流和沟通，缺少理解和包容。两个人都是个性要强的人，都是有脾气的人，谁都想在“战争”中取胜，谁也不让谁？如此一来，矛盾就变得更加激烈了。

所以，现在，你需要考虑的有以下2个问题。

1.钱的问题。这是你们矛盾的焦点。你们能不能把网店开好，如果开不好，你们能不能找到好的工作，解决家庭的基本花销，弱化矛盾。

2.人的问题。你们脾气能不能改掉一些，不要因为一件小事就大吵大闹，甚至大打出手。如果你老公有家暴，那就要特别注意了。

不过，从你的表述中，我可以看出你们还是有感情的，你还惦记着他的好，留恋着家庭，他会做家务，对孩子好，但是，这也决定你以后的生活方式，可能你老公就是个专注家庭的不专注事业的人，给不了你荣华富贵的生活，你能不能接受？

俗话说：天上下雨地下流，小俩口打架不记仇，白天吃一个锅里的饭，晚上睡一个花枕头！白天吵架，晚上就可以解决，床头吵架，床尾就可以和。

所以，床也是建立婚姻和谐稳定的秘密场所。希望你们能把握机会！

最后，祝你们幸福！

致婚姻中那些刀子嘴豆腐心的女人

来信：

我34岁，和老公恋爱4年，结婚8年，最近老公在和我闹离婚，求我放了他。他说我们有很多认知不同，我们性格不是互补，而是相同，所以会有很多争执。

老公是单亲家庭，和爸爸关系很不好，从小基本是奶奶带大，奶奶去世后就没了归属感。

我是农村出生，家庭幸福美满。老大出生后我就在家带孩子，后来有了老二。老公为了承担责任，强烈要求留下老二。双方老人都不能帮忙，完全靠我们自己。

老二出生的三年中，老公很拼，每天半夜12点回家，有性需求找我，没需求时基本没联系，导致我内心很空虚。我总在想，为了孩子，为了他，为了这个家，我放弃了那么多，他却连一句安慰的话都没有。

我们经常话不过三句就吵起来，在这三年中，我提过2次离婚。现在认识到，有很多问题也是我没有做好，我不想离婚，因为孩子还小，我想给孩子一个完整的家，但我老公现在有点义无反顾，想解脱，想活出自我。

他说，从始至终我们就是不合适的，只不过他一直想改变我，却到现在也没能改变。他可以选择净身出户，就是为了思想不被束缚。他现在连夫妻生活都开始反感了。

我想用行动去温暖他，改变心态，活出女人的精彩是必须的，不是为他而是为我自己，不知道我的这种做法对不对？还有没有意义？

回信：

当来访者带着挽回或修复婚姻的诉求找到我时，我一般会先问她三个问题：

①你为什么选择挽回或修复？

②造成今天局面的原因是什么？

③可能采取的挽回策略有哪些？

回到你的问题，其实也是一个如何挽回婚姻的问题。于是我们可以围绕上述问题开展更具体的分析。

你为什么选择挽回或修复？

你说：“我不想离婚，因为孩子还小，想给孩子一个完整的家！”

这种情况，在我的来访者中确实占有很大的比重。还有的来访者会为了自己的父母，为了面子，为了不甘心等等理由而选择挽回婚姻。

但是，这些理由存在一个共性，即挽回的出发点缺少情感支撑。

当你不是因为还爱着这个人，不是因为还眷恋着这段感情而选择挽回，哪怕是为了孩子，也很可能在这个过程中，由于很难“走心地”调整自己，常常觉得吃力又委屈。

这样的挽回即便当时成功，但两个人的问题依然没有解决，最终还会因为最初的理由而分开。而且，这种为了孩子而维持的婚姻，孩子会本能地感受到很大的压力，其实不利于孩子的身心成长。

所以，我建议你重新审视自己挽回的初衷。借用马克思的那句名言：“我们每个人都是平等的，你只有用爱来去交换爱。”

如果你要的不是婚姻完整的虚壳，那么请带着你的爱出发，让挽回或修复化为你的主动选择，才有可能得到温暖幸福的家庭生活。

造成今天局面的原因是什么？

在你的文字中，你的先生做了如下归因：

①认知（价值观）不同，性格（沟通风格）相同，引发很多争执。

②从始至终就是不合适的，只不过一直想改变我，到现在也没改变了，想解脱，想活的自我起来，义无反顾地要离婚。

你们恋爱4年，应该是有感情基础的。如果在婚前就发现彼此不适合，为何会选择结婚呢？

婚后这些问题没解决，为何没在生宝宝前“想活的自我”，而是“强烈要求留下老二”呢？

现在，他如此决绝地想放弃，除了因生活琐事争吵之外，还曾经发生了什么伤害他或触及他底线的事情，让他甚至“连夫妻生活都开始反感了”？

如果有，你为什么没有明确表达？这种隐瞒对你意味着什么？如果没有，你先生的说辞就存在很大的疑点与漏洞。

你可以在生活中留心观察，排除先生是否有外遇的可能？（这个建议不是让你疑神疑鬼，胡乱猜测，而是希望你尊重事实，及时掌握证据，同时保护自己。）

接着是你对婚姻问题的归因：

①先生单亲家庭，自己家庭幸福。

②有很多问题也是我一个做妻子的没有做好，没做到位。

原生家庭是我们人格及依恋类型形成的基础，确实有一定比例的人由于家庭变故导致童年创伤，导致在亲密关系上出现各种问题。

但是，并非所有单亲家庭的人一定处理不好情感问题。反过来也是一样的，你的原生家庭完整，不代表你的情商更高。

另外，你说“我是农村出生，家庭幸福美满”。我对此也表示怀疑。因为，你的文字中流露出这样的细节：“经常话不过三句半就吵起来，并且在孩子们面前就吵，所以我在这三年当中，我提出过2次离婚。”

这个细节，说明你在处理冲突的时候，同样比较急躁、强势。那么，这种沟通模式是如何形成的呢？这是不是你先生想要改变你的地方呢？

如果你一直如此，这很可能是你从父母或者其他抚养人那里习得的沟通模式。

一个人的出生不能选择的，如果你在平时的互动中，经常借此打压、责怪先生，那么先生也会真切感到你对他的嫌弃。这对你们的感情非但没有帮助，反而有很大的破坏力。

目前，你的先生坚决提出分手，相信这给了你很大的触动。于是，你开始反思自己的婚姻生活，开始学习做自我归因，这是一个很好的个人成长的起点。

你说“自己有很多问题没有做好，没做到位”，那么这些问题你想清楚了吗？还是觉得有些模糊呢？

也许你觉得自己以前比较急躁，不应该在孩子面前争吵，也不应该通过威胁要离婚的方式来赢得争吵的“胜利”。相信这些问题，你已经有所觉察。

接下来的分析，可能是你暂时还没有意识到的：

你说：“自己也总是在想，为了孩子，为了他，为了这个家，放弃了那么多，最后连一句安慰的话都没有。”

这三个“为了” 仿佛扑面而来的“圣母”气息，揭示出你如此沉重的付出感。

“圣母”之所以不好，是因为她总觉得不管做什么都是在为别人好，但其实只是打着为别人好的旗号，来获得精神上的褒扬与关注。

如果别人做不到，就觉得不满意、不甘心，甚至占在道德的制高点上，进行情感的操控。长此以往，难免心理失衡，由“圣母”变成“怨妇”。

男人都怕“怨妇”，本能地想逃离。而且，“怨妇”抱怨的往往是自己得不到，但抱怨之后，更加得不到。

可能采取的挽回策略有哪些

在这里，给你提供5条思路：

①在亲密关系中，不是谁错了谁改变，而是谁更需要这段关系，谁更痛苦谁改变。而且改变的时候，如你所说，“不是为他而是为我自己”。

②不要做牺牲的“圣母”，同时降低对先生的需求度与期望值。

如何平衡呢？

送你一句禅语：甘愿做，欢喜受。

如果做，就心甘情愿地付出，即便辛苦也是你的选择，并抱着欢喜与感恩，对待别人的付出。同时，当你感到付出很多，却没有得到你想要的回报时，就停止或暂缓付出，而不是对他人产生怨怼之心。

总之，每个成年人都有选择的自由，同时也要承担选择之后的责任。

③你说想用行动去温暖他，那么你知道他的需求与底线吗？如果不清楚，你的“送温暖”，人家非但不认可，反而徒增对你的厌烦。

想提示你的是，一个人做出某种选择时，本能上是趋利避害的，也就是说，他若想回归家庭，一定是这个选择给他带来更大收益，不回归家庭是一种损失。

④开展以“自我提升”为目标的个人成长，包括外在形象与内在情商。

当你变美，变优秀，变成更好的自己时，你会发现自己更自信了，无论你与先生最后走到哪一步，你的综合实力都会让你更从容，更有气，不再患得患失。就如你所言，“活出女人的精彩是必须的”。

也许这个过程是艰难的，但只有你完成真正的蜕变，才有可能收获了挽回的筹码与希望。