【www.qg13.com - 女儿和父亲的情感说说】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“我和丈夫差点离婚，因为女儿肚子疼”，希望能够帮助到大家。

一大早，刚到公司打开电脑，就接到女友Emily来势汹汹的吐槽。

“一夜没睡，这会正在去民政局离婚的路上。”微信语音里传来她焦灼疲惫的声音，隔着手机仿佛都能看见她熬夜之后的黑眼圈。

本文配图选择电视剧《咱们结婚吧》《丧失名字的女神》剧照。

自从Emily生了女儿，每次见她，几乎都是这样的憔悴，从前那个又美又飒的硬核少女，经过了生养孩子这场艰苦卓绝的战役，就像变了一个人似的。

“怎么回事？”我追问。

从Emily的叙述里，我大致还原了一幕晚八点档家庭剧里常见的桥段，混杂了夫妻、婆媳、翁婿、亲家大混战的鸡飞狗跳。

起因是不到一岁的宝宝喊“肚肚疼”，又拉又吐，不吃不喝，晚上哭闹、烦躁不安。

婆婆于是开始唠叨媳妇娃带的不好，Emily疲惫又委屈，冲老公发火，婆婆见儿子挨骂立刻老母鸡一样扑上来袒护，婆媳交战……最要命的是住在附近的Emily老爸，喜滋滋来看外孙女，一进门却看见宝贝闺女正在婆家受气，老爷子当场就爆炸了。就这么着，一家人吵成一团，夹杂着宝宝的哭闹声。

……太狗血了，对吗？

但我从无数女人婚后的真实生活中，看见、听见、甚至亲身经历过类似的鸡毛蒜皮。

故事看多了，越来越多姑娘吓得不敢结婚了——上周我们做过的一次小型调研中，选择“我不想结婚”的姑娘居然高达47%。

婚姻真有这么可怕吗？特别想与亲爱的姑娘们，掏心掏肺分享我的10个忠告。

经济独立，精神独立，爱好独立，交友独立

说到这里，肯定有姑娘怼我了：这不是正确的废话嘛？

还真不是。很多嘴上嚷着独立的姑娘，恋爱结婚之后就变成了从身体到心灵，从物质到精神，全方位无缝对接的连体婴。

账户共享，密码共享，爱好共享，隐私共享，对丈夫毫无保留，也要求丈夫对自己毫无保留。

恕我直言，恐怕没有一个独立个体，可以一辈子毫无私心地与伴侣分享生活每个灰度角落：聊天记录里对上司的谦恭对客户的卑微；下班后坐在车里百味杂陈抽完一根烟的安静；对渐老父母的妥协与委曲求全；偶尔迸发的想要逃离的念头……

一个姑娘气呼呼地对我诉说：她要求丈夫告诉自己所有社交工具的密码，后来竟发现，交出密码的第二天，人家就去办了新手机卡，重新注册了微信和QQ，所有联系人全转移阵地了。

我反问她：伴侣间这样的“毫无保留”，有意义吗？

当一方用捆绑偷换了陪伴的概念，想逃的那一方回馈的只有欺骗。

放过他，更放过自己。共担生活的责任之余，让自己拥有一个既不干涉男人也不被男人干涉的内心世界，你会更舒服。

小事多点忍耐，大事绝不憋屈

女性天生敏感，对细节要求多。但衣食住行这些不涉及原则的小事，我劝姑娘们不用太计较，不妨得过且过，与不必要的纠结做个断舍离。但涉及买房、买车、生不生孩子、孩子选择学校这些家庭重大决策时，必须鲜明地提出自己的观点，才不会留下懊悔。

见过一个姑娘，老公买块桌布选北欧风还是日式和风她都要管，到了买房时却稀里糊涂，全权交给老公去办，结果地段学区都不满意。这就是典型的小事计较、大事糊涂。

在外人面前，给足丈夫面子

女人看重感受，男人在乎面子。夫妻最忌当着别人的面非要压对方一头，只能平添尴尬。在外人面前，尤其老公的家人、亲戚、朋友在场时，拿出温婉贤淑的风范，给足他面子。回到家，关起门来再慢慢调教。

变美变强，但不是为了男人，是为了你自己

女为悦己者容？错，女为己容。头脑、知识、技能、颜值、身材、气质，全是实打实的好东西，努力让自己拥有更多。但，千万不要因为一个男人的好恶，把自己硬拗成他喜欢的样子——话说回来，如果你真实的样子他不喜欢，这样的男人你还会嫁吗？

忙，是治愈一切抑郁的良药

女友Jenny产后抑郁、严重失眠三年，你猜后来怎么治好的？

变忙。

自从拿下一个创业项目后，Jenny每天累到瘫痪，往床上一倒，再睁眼已是太阳升起，爬起来又是打满鸡血的一天。失眠是啥？抑郁是啥？没见过哎。

罗曼·罗兰说：“生活中最沉重的负担不是工作，而是无聊。”确实如此。

忙起来，细胞活力增加，大脑更加敏锐，心胸海阔天空，什么婆媳龃龉家长里短闲言碎语鸡毛蒜皮，多想一分钟都是浪费生命，彻底拉黑。跟老公也更默契了——好不容易有空见个面，吐槽婆婆多无聊，咱们聊聊杰克·韦尔奇和彼得·德鲁克吧，志同道合革命友谊直线升温。

婚内的病，永远别想在婚外治愈

我见过在婚姻的一地鸡毛中伤痕累累，转而向婚外情寻求安慰的女性，老实说，结局比《昼颜》中的纱和更惨。

婚外情中的真爱就像鬼——听说过，但没人见过。一项不完全抽样调研显示，出轨男人90%回到了妻子身边。没有法律、责任、权利义务的约束，“爱情”不过是一晌贪欢

如何对付婆婆的刁难？亮明底线，拉开距离，少说废话，保持体面

如果你不幸看走眼，嫁了个极品妈宝男，我劝你别再恋战，及时止损，投奔生路。

如果你老公是个明事理的男人，记住，尽量不要与婆婆正面开火，那只会置你爱的人于左右两难。

如果婆婆实在过分，就用冷静而严肃的语气，把你的底线明明白白告诉她。然后转身而去，保持体面。

忌多话，忌嘶吼，忌动粗。

分开住，分开住，分开住。重要的事说三遍

远香近臭，不住在一起，是避免矛盾的根源。

吃人嘴短拿人手短，如果在经济上和生活上依赖公婆，房车他们买，孩子他们带，那你只能忍受长辈的控制和插手。保持小家庭的独立，多赚点钱，锻炼自己扛起生活的能力。从某种意义上说，经济实力和办事能力，就意味着选择权。

相信皮格马利翁效应：期望和赞美可以创造奇迹

很多男人婚前是个大男孩，当了爸爸就开挂，在陪伴孩子的过程中修炼得成熟宽厚有担当。多鼓励，让他去做，不怕要试错。

一辈子很长，耐心发现他的潜力和美好。

最重要的一点：用科学精神解决问题

孩子，是女人毕生的软肋，也是夫妻共同的事业。

摒弃长辈不科学的讲究和偏方、摆脱伴侣互相指责怨怼的负面情绪，回归最本质的医学、营养学、教育学知识，多了解生活方方面面的知识，成为“知道分子”，以科学精神育儿。

老话说，再恩爱的夫妻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

就像Emily和她老公，冷静下来之后，终究还是没离。打扫战场，平复情绪，婚姻还得继续，且行且珍惜。

扩展阅读

其乐无穷的搞笑句子，幽默有才，笑到肚子疼！

一、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

二、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

三、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

四、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

五、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

六、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

七、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

九、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

十、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”

十一、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！

十二、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

十三、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

十四、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

十五、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十六、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十八、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

十九、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。

二十一、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

二十二、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

二十三、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

二十四、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

她是世界上睿智的女人，却因为离婚差点自杀

01

好多人都知道，我最爱的作家是阿加莎·克里斯蒂。前几天买了一本阿婆的自传，很厚，500多页，迫不及待、通宵达旦地读完。

之后，却有点失望。

不是写得不好，这本书是阿婆在晚年用了十多年的时间写成的，虽然笔调轻松，但有十二分的恳切，让我们能够看到她是如何从一位天真的少女，最终变成了举世闻名的伟大推理作家。

我的失望来自于我小小八卦心的破灭——她对1926年12月3日，自己所经历的那一场著名的失踪事件，居然绝口不提！

《每日镜报》头版新闻——“女作家失踪案”。

要知道，这起失踪震惊全国。当时她已经是一个崭露头角的名作家，在一次夫妻吵架后，她驾车出走后，汽车在湖旁被人发现，车里空无一人，仅存过期驾照和一些衣物。

在经历了12天的大规模搜寻后，阿加莎被发现以特丽莎·内莱的化名栖身于约克郡哈罗盖特的海卓酒店，宣称失忆，之后也不肯给出任何解释。

头版登载着“阿加莎行踪已明”的每日画报，右上角为阿尔奇。

这次失踪成了阿加莎生命之中最大的未解之谜，与她创作的那些优秀推理小说一起，成为像我这样的铁杆粉丝特别好奇和探究的话题。

我还以为她至少能够在自传中旁敲侧击、含沙射影地提到这件事，没想到只用这一句——“即使我苦熬了一年，盼望他能回心转意。可他没有。”将整个婚变一笔带过。

“我的第一次婚姻生活就这样结束了。”再往下写，直接转到第二年，她带着孩子和秘书去了加那利群岛度假，为的是平复被抛弃的痛苦。

这大概就是阿婆作为一个英国淑女的冷幽默吧，“我知道全世界都想知道这个秘密，我偏要把它永远带进坟墓里。”如同她在《底牌》一书中探讨过，“世界上有没有完美的罪案”，这便是她人生的一次“完美犯罪”。

02

阿加莎曾说过：“很多女孩子在十九岁是很迷某个人，等到二十二岁时，就怀疑自己究竟看中对方哪一点。”

这是她自己的切身感受。

青年阿加莎。

22岁那年，阿加莎与年轻的少尉阿尔奇博尔德·克里斯蒂在一次舞会上相识。阿尔奇英俊、自信，有非常强大的吸引力。

两个人之间产生了“陌生的新奇感”，阿尔奇很快向她求婚，而她也觉得自己爱他胜过世上所有一切，希望可以嫁给他。

他们没钱，这是除了母亲反对之外最大的障碍。

阿加莎每年只有祖父遗嘱中的一百英镑的固定收入，阿尔奇更惨，他毫无积蓄，全靠自己的微薄的收入和他母亲省吃俭用节约下来的一点点资助，至少要等好几年之后，他才有能力按照当时的世俗标准建立家庭。

阿尔奇却是乐观而倔强的，“不管怎样，反正我们得结婚，一切都会好起来的。”他们陷入了两情缱绻的热恋之中，阿加莎满怀歉疚地取消了与炮兵少校雷吉·卢西的婚约。

两年后，他们终于结婚，阿尔奇随即奔赴法国战场，匆忙的新婚之后就是久别。

阿尔奇和阿加莎。

他们曾经很幸福，因为阿加莎深爱阿尔奇，为能和阿尔奇在一起而感觉到快活，即使阿尔奇很穷阿加莎也不在乎。

她觉得人只要相爱，就是幸福的，“当然也知道有很多不幸福的婚姻，但她认为那是因为那些夫妻不相爱的缘故。”

她听了很多婚姻失败，男人负心的例子，可是都与自己没什么相干，那是另外一个物种。

阿加莎开始兴致勃勃地学着做一个家庭主妇，并开始自己的小说创作，靠自己微薄的薪水补贴阿尔奇退伍后的生活费用不足。

但阿尔奇不是一个心思细腻的男人，当他的激情消退之后，他变得有点冷酷无情。他缺乏想象力，无法理解阿加莎作为一个女人身上的脆弱，不喜欢表达内心的感情，不愿意被干涉。

在阿加莎一部带有自传意味的小说《未完成的肖像》中，男主人公德莫特（阿尔奇的化身）这样回答太太关于男人喜欢怎样的婚姻形式，“女人老想跟男人一起从事活动，而男人却宁愿跟别的男人一起。”

1922年，阿加莎和阿尔奇一起参加了周游世界之旅。在旅程之前她母亲曾警告她：“记住，如果你不和自己的丈夫在一起，如果你离开他太久，你将会失去他。对于阿尔奇这样的男人尤其如此”。

阿加莎拒绝相信，“阿尔奇是世上最忠诚的人。”

也许曾经是，但人是会变化的，如此深谙人性的阿加莎却没有为自己的话留一丝余地。

青年阿加莎。

1926年，与阿加莎关系非常亲厚的母亲去世了，她伤心欲绝，急需得到阿尔奇的支持，可一向“厌恶麻烦和不快乐的事”的阿尔奇，却不仅没有给她关系和体贴，反而先一步疏远了她，离开了家庭气氛压抑的家庭，并有了外遇，回到家里和她摊牌。

阿尔奇一心要求离婚，阿加莎拒绝。除了她还深爱着他，还有一个很重要的理由，她希望女儿有一个完整的家庭，为了女儿，她愿意再给阿尔奇一次机会，希望他可以回心转意——直到很多年以后，她依然觉得对不起女儿。

阿尔奇不愿意等，逼迫阿加莎同意，这令阿加莎非常痛苦。于是，1926年12月3日。发生了那场离奇的失踪。

03

虽然阿加莎在自传中将这最不愉快的一页略过，但在她的自传体小说中，她还是隐约写出了某一部分的真相。

她出走的最终目的是想要自杀的，小说中的西莉亚就在遭遇丈夫背叛和欺凌之后，从桥上终身跳下，“整个世界都残酷无情，真的，残酷又奸险……”。

当她被救起之后，西莉亚小姐再也没有想过自杀。她只是选择和丈夫离婚，“我大可一开始就让步，省了自己许多痛苦和烦恼。”正如生活中的阿加莎最终还是鼓起勇气回到英国，于1928年和阿尔奇签订了离婚协议书。

外人不觉得这次婚姻失败算什么打击，曾翻译过《空谷幽魂》、《捕鼠器》等名篇的翻译家黄昱宁说过：“她（阿加莎）一生波澜不兴，最曲折的故事是有过一次离异。”但这对于女人，是能要命的摧毁。

阿尔奇原是她真心爱的，亲手选择的男人，而且对他百依百顺，一往情深，却遭遇如此下场，严重打击了她对感情以及人性的信仰，“人间变得很不确定了，我再也不能相信任何人或者任何事……”

阿加莎。

39岁那年，她去中东，慕名参观了著名考古学家伦纳德·伍利的发掘地，当第二年重返旧地的时候，接待她的是她外甥的大学同学马克斯·马洛温，并陪她在返回英国的路途中一路游历。

马克斯·马洛温比阿加莎年轻14岁，未婚，而阿加莎已经是孩子的母亲，两个人之间按照世俗的标准是不般配的。

但一段时间后，成熟稳重的马克斯还是向阿加莎突然求婚。犹豫再三，并征求了家人意见之后，她克服了对爱情生活的恐惧，在40岁那年重新步入了婚姻的殿堂。

婚后阿加莎丈夫去叙利亚考古，并把过程写成文字，生动有趣，充满活力。

她不仅享受了甜蜜的爱情时光，而且还将考古的见闻当做自己创作的素材。有人问她为何能笼络住小男人的心，她幽默回答：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为，妻子越老他就越爱。”

这段幸福的婚姻一直幸福圆满，直到阿加莎86岁离世，他们都始终生活在一起。75岁的时候，阿加莎心怀感激地说：“感谢主赐予我美好人生，以及给予我的所有的爱。”

04

总有读者问我，应该如何教育自己的女儿，才能让她感情顺利，婚姻美满。

我的回答是给她充足正确的爱，关心她、支持她，培养她良好的品行、独立自信的气质，保证她在任何时候都有承担自己选择的能力。

但即便如此，就可以在感情上一路顺遂吗？

阿加莎有一个非常幸福，完全无懈可击的童年，家庭中永远充满了快乐的气氛，“我有一个可爱的家庭和宅院，一位聪颖耐心的保姆；父母情意甚笃，是一对恩爱夫妻和称职的家长。”

她的父亲性格随和，为人慷慨大方、幽默慈爱，因为有个事业成功的父亲，不需要他工作操劳谋生，可以有更多时间陪伴家庭和子女。

她的母亲个性突出，才思敏捷，非常有感染力，对艺术有很高的鉴赏力，而且对子女完全是民主开放的教育，永远只是提出一些温和的建议，从来没有横加干涉他们的生活。

阿加莎有一个哥哥和姐姐，他们比她大很多，早早就去住校，她在家里倍受宠爱，像独生女一样长大，父母用更多的时间陪伴她长大。

最后的事实证明，即使像阿加莎这样拥有完美的原生家庭，还有一个全世界最睿智的头脑的女人，依然可能会选错人，也会像普通女人一样为了男人负心而差点干傻事。

童年时期的阿加莎。

她在自传中回忆自己的往事时，也反复问自己，“我可以更聪明更早一点看出问题来吗？”结论是不行的，那在当时并非是一个愚蠢的选择，有些事是伴随着时间逐渐变质的。

你在年轻时候选的人，会在几年十几年之后变得面目全非，令你恨不得把眼珠子抠出来。就像亦舒所说，“谁不想节省时间力气从一而终，可恨世事多变，人心多变，无可奈何。”

也许她母亲不去世，也许她不是那么沉浸在痛苦中忽视了阿尔奇，可能一切会不同。谁知道呢？人生不可以假设，所以一切也没什么值得后悔的。

我们不能不犯错。

我们也不能提前几十年预定所有结局。

即使我们再聪明、再小心、再用力，都办不到。

我们只能随着生活的脚步去走，接受一切改变，并随之变得更强大、更健壮。

阿加莎说，至此之后，她对人性懂得更深了——为什么她的书会那么洞察人性，根源就在这里。

点化你的，可能恰恰是你的创伤。

然后幸福是可以重来的，在或短或长的痛苦和坎坷之后。

他接受我的过去和肚子里的孩子

倾诉者：魏玲，女，23岁，南充人，公司文员

印象

水红色的中式短袖，白底绣花长裙，时尚的提包别致的装扮下魏玲像夏天里的一股凉风，令人心旷神怡。她的声音很柔美，听得让人心碎。谈到感情生活，魏玲很坚强，几次都忍住不让泪水落下来。

她曾因自己是一个离婚女人，对他的追求拒之千里。得知他在她离开后仍痴心不改，她终于回心转意。谁想甜蜜幸福的爱情却没有结果。在离开他时，她已有身孕，绝望中她遇上了另一个好男人，他不仅愿意接受她的过去，还愿意接受她肚里的孩子。

三年前离婚的我，想爱却不敢爱

三年前，我结束了一段痛苦的暴力婚姻。在恋爱时，我天真地以为他的粗暴是对我的在乎，好像不无端吃醋就是这个男人不够懂爱一样。或许这样的理由本身就太幼稚，是一种自欺欺人的说服。孩子出生之后，我在他的一次次暴力下伤心不已，又在他的一次次苦求和忏悔下原谅了他。直到2004年春节，他的伤害已令我遍体鳞伤。宽容到了极限就只剩崩塌，在我的一再坚持下，我和他走进民政局办理了离婚手续，并把孩子留给了他。

离婚后，我很快从广州到了成都。这里有我的亲人和朋友，就算偶尔不开心，他们能在我最需要安慰时说上两句暖心的话。我应聘到一家女鞋公司做文员，一晃就是一年多，生活上似乎没什么变化，可总是觉得心里空缺了一些。自从离婚以后，我压抑着所有可能发生的情感，而即便是这样，爱情还是不受控制地来临了。

2005年，王吉宁来到公司从事设计工作。对于这位新同事，我没什么特别的感觉，更别说喜欢了，我们的交道也只不过是工作而已，每周我都要将工作报表交给他。那天，我一边听《女人花》这首歌，一边将其中一句歌词若是你闻过了花香浓，别问我花儿是为谁红随意地写在报表本里。几天后，我已经将写歌词这件事忘到九霄云外去了，就像往常一样将报表交给了王吉宁。

从那之后，王吉宁似乎就在向我表达或是暗示什么。我一个人加班到凌晨两三点时，他也陪着我，一起同行一段路。在办公室里，他常把一些关心的话写在纸条上，夹在文件内交给我，并在上面画一些图案。连傻子都看得出来他的心思，可他偏偏是一个性格内向的男人，即便表达爱也是很含蓄的。直到这年的5月，当得知我准备辞职离开后，他才真正地对我表白。

正式辞职前几天，同事们在我的留言本上纷纷写下寄语和祝福。当时，王吉宁的神情显得很失落，在本子上画了一双鞋子，留言是他很喜欢我。当我翻看到这一页时，我的心里有一丝颤动。我给他回了一封信，将我的过去一一说清。

我觉得自己是一个有过婚史的女人，王吉宁尽管比我大1岁，可他之前还没有谈过恋爱，与我在一起并不适合，这对他也不公平。关键是当时的我不太相信两个人的爱情会有什么结果，我想爱但不敢去接受这份爱。临走时，我没有对王吉宁的表白再有任何回应，而他也没有出面挽留我，只远远地望着我离开。

被他痴心等待感动，竟是无果的苦恋

我以为在我走了之后，他可以慢慢地淡忘我和这段还投入不深的感情。离开成都后我又回到了广州创业，在这期间，尽管我们都有对方的联系方式，可谁都没有给对方打过电话。只是当《女人花》这段旋律响起时，我会想起某个人，可时间一久，我连这样的感受也越来越淡了。

2006年，我再次回到成都，无意中从以前的同事口中得知了王吉宁仍然是一个人。有同事说他还在等我，为了我拒绝了家人的订亲。从我离开之后，就很少有人看到王吉宁开心过。我将QQ号留给了一个要好的同事，一天晚上我上网时，王吉宁出现在我的QQ上。聊了几句之后，我们相约见面，这才知道我们双方上网的网吧竟然只隔了一条街。我从网吧出来，楼梯下到一半就看到了王吉宁，我确定他是站在那里等我。那种熟悉感又回来了。

那晚，我们一起聊天，他说的全是对我的思念，还说自己常常一个人站在我们曾经一同走过的路口等待。经过整夜的思考，我觉得已难以拒绝王吉宁，第二天，我们便在一起了。

我们在一起开心的日子还不到一个月，王吉宁的家人在得知我们交往后便十分反对，因为我是一个离过婚的女人，我一开始就担心的事情还是发生了。我能够理解王吉宁父母的想法，谁不希望自己还没有谈过恋爱的儿子能找一个没有任何过去的女人做媳妇。

看着王吉宁为此很痛苦，我也尽力去迎合他的家人，希望有一天他们能够改变看法，毕竟我是真心爱王吉宁的。5月份，我发现自己怀孕了，可我和王吉宁心里都清楚，我们是没有可能要这个孩子的。那阵子很伤心，过了一个多月，孩子流产了。那段时间，王吉宁对我一直很好，我能明显感到他内心的愧疚。尽管王吉宁对我百般体贴，可我的心情一直好不起来。只要一想到我和王吉宁的感情很可能在他家人的反对声中烟消云散，我就很难受。那天，带着复杂的心情，我给在外面旅游的王吉宁发了条短信：我要走了，希望你能找到适合你的女人我收拾了行李，一步步离开给我带来许多幸福回忆的地方。

在我离开的途中，王吉宁的短信没有停歇过：这一辈子你都是我最爱的女人我已经离开成都了。我不知道他看到这条短信时会不会彻底死心，可我在看到他后来的回复时就再也忍不住了，他说：玲，你不要我了吗？天啦！不是不要，我是不敢要啊！我和他都已订在2007年底结婚的，我从来都不是一个要想辜负情感的女人。我的心一点点被王吉宁的短信拉了回去，我又回到了我们的房子里。我们抱在一起痛哭，那一刻，我对他说：以后的路不管再苦再累，我也不会离开你，能陪你多久就多久这段感情像不能结果的树，离枯竭也不远了

盼不到他的承诺，绝境中遇上好男人

我努力想改变王吉宁家人对我的看法。2006年7月，我和王吉宁的母亲交谈时，明显感觉到我们之间隔着一道墙，我用尽全力都难以翻越。今年2月，我再次怀孕了。在多次检查后，医生告诉我，以我现在的身体条件，如果拿掉这个孩子，很可能以后都难再怀孕了。

这可怎么办？拿掉孩子我很可能失去生育能力，可留下孩子又意味着我和王吉宁要重新考虑感情的事，而这是短期内难有结果的。过年前，我问他孩子的事如何处理，他只是沉默。我也知道他无法对我承诺什么，这样问他，只是想从他的话语中找到一些安慰，支撑我们的情感继续走下去。春节时，他一个人回了老家，几天都没有给我打来电话。我知道他在回避，我不怪他，我只是很想念他。

春节后，我第一次到了他的老家。我想只要能得到他家人的赞同，我们的事就好解决了。我要为了他，为了孩子和自己做最后的努力。王吉宁的家人对我很好，他的母亲还谈到什么按照当地风俗算好日子之类的。从他家回来后，我以为应该可以准备结婚的事了，可过了半个月，王吉宁都没有提过什么，仍然在回避。在王吉宁断断续续的话中，我明白那一切都只是一个假象，他的家人并没有从心里接受我，而是逢年过节有所忌讳，担心我会在那里哭闹，才迎合着我说那些话。如果说只是他家人的反对，我还能支撑下去，可如今连王吉宁都在回避这段情感，我已完全无法支撑下去了。

那天，我决定彻底离开王吉宁，便从住的地方搬了出来，重新找了房子住。据说两个和平分手的恋人会特别容易挂念对方，我不清楚王吉宁是不是，但我在那段时间里是非常想念他的。我们偶尔通电话，我什么都说不出来，只在电话里哭，王吉宁会说一些安慰的话，但仍对我们的感情和孩子的事只字不提。后来，我们就没有联系了。

在这个情感岔路口，我遇到了一直很喜欢我的男人吕强。他比我大十多岁，拥有自己的公司，事业很成功，因为受不了前妻霸道的脾气而结束了婚姻，当看到我第一眼时便认为我就是他心目中一直渴望的爱人。他曾热烈地追求过我一段时间，因为王吉宁，我用冷漠拒绝了他的示爱。如今在这么一种尴尬的状况下见到他，谁知道他仍然等待着我回心转意。可我的心还能容纳谁？我以为将自己怀孕的事告诉吕强，会令他彻底死心。他却问我：你不准备打掉孩子吗？也许是吧。我说。跟我在一起吧，只要你开心，怎样都行，我愿意接受你过去的一切，包括这个孩子吕强望着我的眼睛说。我真的是既感动又心痛，这样的爱来得太迟了，我的心已冰封一片。即便是出现了一道阳光，又能够温暖多久？

虽然我最终还是同意了吕强的追求，可我并没有真正接受这份爱。我还没忘掉前一段爱情，尽管它现在留给我更多的是疼痛，可我还是会在吕强牵我的手时，排斥地躲开。看着吕强一脸痛苦，我内心也很矛盾。吕强是一个好男人，对我无微不至，只要能让我开心一笑，他什么都愿意去做。前段时间，吕强向我求婚，我当时很快就答应下来。我太急于忘记之前的感情，而且我也在慢慢试着接受吕强的爱。

前几天，我在QQ空间上看到了王吉宁的博客，除了他工作上的不顺心，还有对我的担心和挂念，其中有一句是：不知道她还会不会再去曾经那个让我们有着太多回忆的网吧？我怎么还敢去，那里的回忆像针一样扎着我的心。我在网上给他留言说：不管以后会怎样，我都不会怪你，不会因为孩子的事为难你

回家后，我仍然难以对孩子的事做出决择，也许朋友的话是对的，一个男人的错凭什么要让另一个男人去承受呢？吕强的包容难道还不是我想停靠的港湾吗？可是我该如何重新开始去爱一个人呢？

文中人名均为化名

“离婚后，我躺了5天，无法下床，差点去死”

我是怎样的人呢？

想来曾视婚姻为照亮我全部生命的那种女人。

我的婚姻很平常，相识于校园的初恋，异地八年，坚持熬到团聚，第十年儿子降生时，丈夫事业蒸蒸日上，我甚至有种人生落定的安稳感，一儿一女的小家，是我知足又梦想的生活。

是因为太幸福了吗？吵醒了住在隔壁一步之遥的深渊。紧接着，产后哺乳期，丈夫的出轨与升职远走，我坠入深渊。

我视为生命的婚姻解体了，无数次紧抓不放却无力回天，似觉人生至此已失去，看着两个年幼的孩子，对未来的恐惧犹如被一瀑暗夜层层裹挟。

这恐惧的本能激发的求生欲，使我愤怒又慌乱着，像飞蛾四处寻光，任凭如何拼着力气向天飞去，望见的却总是那清浅如墨的夜，暗不见日。

痛的体会在于，悲伤使我看见了自己

这是一种怎样的痛，就像左胸口破了个窟窿，心已不知去向，只剩那窟窿被日蚀风化，耳旁凛冽着风梭而过的回响。

离婚后，我躺了五天，无法下床，不停地在问为什么？

为什么会这么痛苦却无力改变，当痛苦来临时，夹带着曾经的回忆，极强的被剥夺感，会泪流满面，伤心不已。当痛到无以复加时，脑中甚至浮现了结自己，终止痛苦的想法。现在看来，那是痛的历史末期，是悲伤的触底反弹。

第六天，我开始下床把自己洗干净、喂自己吃饭，收拾好一切回去上班。

后续的日子里，我依然会痛苦，只是我与自己和解的结果是，先恢复社会功能，承担起自己的基本责任，而今后我只定时悲伤。每当触景生情或回忆浮现时，我就允许自己悲伤一会，从一个晚上、几个小时到只有五分钟。

悲伤使我看见了自己，看见痛苦的真相。因为经历痛苦本身，才是通往从痛苦中解脱出来的道路。当我相信自己必将走出痛苦、迎接新生，当我明白接受痛苦是获得新生的必经过程这一真相时，一切就看起来不是那么困难，因为这场痛苦中，有自我、有坚持、有光明。

坦诚面对过去，开启成长之路

离婚不只是一个结果，它是一个过程，历经了否定、恐惧、悲伤、愤怒、愧疚、孤独等种种感受，我学着去调适、过渡、放开，这前后长达两年，而且还将继续。

离婚这件事也许结束了，但因离婚碎掉一地的经验，我必须捡拾起来才能继续前行。

这需要诚实的面对自我，重新探寻自我概念与价值。

当我意识到，我之前的自我认同是完全建立在婚姻上的，所以当我的婚姻解体，自我认同也跟着破灭，我的自尊到达人生的最低点，情感就此陷入瘫痪，无法正常生活、与人互动和承担养育孩子的职责。

在第六天，下床那一刻，我捡起的那块碎片叫自我。我开始重新定义自我价值，改变看待自己的方式。

我列出喜欢自己的20个理由，检视与他人的关系，接受赞美、增进沟通，开始写日记并且通过健身释放情绪，调整生活状态。坦诚面对，过去已经过去，未来还没来到，活在当下就是最好的把握。

如果之前我坠落深渊，现在决定攀出谷底，离婚固然带来创痛，可能这将是获得极大成长的契机。

遇见幸知，遇见未知的自己

罗杰斯认为人具有一种内驱力，是解决自己问题的专家，只是有时迷茫，是缺乏深度的自我认知与引导觉察。

当我像飞蛾四处寻光的时候，当我沉浸在痛苦中无法挣脱时，当我因为悲伤看不见自己时，当我失去婚姻像失去生命时，当我无法下床不能承担一个母亲的职责时，我遇见了幸知。

我的内驱力，我的求生欲，我的自我观感，因有了幸知的引导，才寻得正确的方向，冲破暗夜，得见白日。

幸运的是，从发现丈夫出轨、面临离婚到离婚后的六百多天，我都有幸知陪伴。

我一遍遍循环反复听着《应对出轨的正确姿势》、《关系冲突中的管理》、《换伴侣？不如换沟通模式》、《手把手教你探索最真实的自己》等孙常宁老师、崔素贞老师的课程，每当听到她们温和平静的声音，我都会感到内心的无比安定，每一句话都触发着我内心的感受。

曾因恐惧放低的姿态、卑微隐忍的挽回、愤怒的咆哮、恸哭的悲伤原来都是正常的情绪反应，并不是我性格缺陷有多糟糕，原来有人知道我此刻的状态并深深地理解疼惜着我。

在幸知的心理学启蒙课，是打开防御、走近真相、看见自我的过程，也同样引领我进入了幸知第三期孵化班。

在孵化班我从头开始系统学习心理学，了解原生家庭、婚姻、两性差异、自我探索、训练情感咨询，整个过程我在学习、在疗愈、在成长。

在与同期学员的学习中，我敞开自己也倾听他人，每个人都有一个美丽而庄严的生命故事，都经历过伤痛，都需要被理解和疼惜，我共情并感受着每个人努力成长的力量。

学习获得的不仅仅是心理学知识，还有更迭的自我观感、纠正的认知偏差、得到锻炼的觉察力、共情力以及对情绪的管理。我渐渐找到自己的志趣所在是成为一名情感咨询师，并为此付出努力。是心理学教会我更多的向内看，学会感恩自己当下所拥有的，这带给我更多的谦卑、自在和快乐。

现在回头看曾经的婚姻，我有了新的认知。

出轨、第三者并不是破坏婚姻的凶手，它只是婚姻破裂的结果。每个发生在身上的事件都是一个礼物，也许它的外包装是一场灾难，如果你耐心些，给自己些信心和时间，拆了这包装，你会看见它最内在的，是可以映照出你生命本质的最珍贵的礼物——离开了两个人的破碎，却重建了一个人的完整。

因为初恋喜欢我，我要离婚！

我今年刚满30，姿色中上，性格偏内向，已婚未育，丈夫对我也很好，我主要是想吐露一下心声，一个不该有的想法……

我其实现在非常地想离婚，虽然现任丈夫对我很好，但是自从我上个月看到了我初恋……

我其实不是那种因为遇到了初恋就想离婚的肤浅女人，更何况丈夫自从结婚后事事顺着我，无论是精神上还是物质上，只要是我想要的要求他都会尽量满足我，吵架也是他先低头，可以说结婚的三年来我没有一天过得不幸福的……周围亲友都说我找到这个老公真是三生有幸。

我本来以为也是爱他的，直到上个月，我和闺蜜在一家很有格调的餐厅吃饭，这家餐厅基本上所有的菜恰好都是我喜欢吃的，不知道的还以为老板专门调查了我的口味呢。那时候，旁边有一对情侣闹矛盾，最后大吵大闹让周围用餐人士很是不满，waiter也劝说不了，只好去叫了经理，结果没成想因为情侣态度蛮横，经理劝说时不慎将桌上咖啡碰倒在男方身上，男方更是不依不饶直吆喝要把老板找来，最后，经理只好打电话叫来了老板。

就在那个老板踏入餐厅的一霎那，冥冥中的注定，我俩对视上了，是的……他就是我的初恋……我们甚至不需要言语不需要肢体动作直接就能在人群中找到对方。

三年没见，我看着他现在身着威尔士王子格纹三件套，那简直就像与生俱来为他量身打造的一样，优雅英俊……好吧，我承认很大一部分是情人眼里出西施，直到现在我才发现我对他的爱从没有消失过，甚至更浓烈了，我想他也是。

最后那对情侣怎么被解决的我也没去关注，毕竟我的眼里只有一人，我打发掉闺蜜，很有默契的坐在原位置等他来找我，他也来了，餐厅提前歇了业，现在只剩我们两人。

具体的谈话内容我也不详说了，我俩恋爱七年，当时，父母反对我们在一起，因为他很穷，穷得叮当响，也没有什么背景。但是，我就喜欢他，结果，父母把我关在家里，不让我出去，每天轮流轰炸我，教育我。我实在扛不住，就妥协了……

我怕他对我有留恋就说了很多伤人的话，过了一个月，在父母的安排下火速与现任老公结了婚（也许是想更快忘掉他所以并没有鼓起勇气反对）……我以为他早就回家乡了，因为他说再也不想呆在这片土地上，一想到有几率碰见我这种负心的女人他就想吐。

联想到他现在餐厅如此豪华，可能事业也蒸蒸日上，甚至所有菜品都是按照我的口味做的，这么努力的他让我有种幻想他是否一直没有忘记我。在我委婉的问出口后，他也默默承认了，令我感动不已……

我俩甚至一直都忘不了对方，他现在也是单身，想重新追求我，我虽然没有当场统一，但我真的有股冲动想立刻离婚投入这个爱了我等了我这么多年的男人的怀抱……但是现老公的好又时时浮现在眼前……

点评：

都说初恋是最难忘的，这句话其实没错，那个时候大家都很单纯，对你们来说，爱情还是有距离的“远方客人”，神秘的距离感对于青春期的你们无疑是一种隐形的吸引力，这个时候，若再有家人干涉，就会激起你们的抗拒心理，这种奇妙的体验会让你们在以后的生活中难以再次感受到。

尽管你们有3年时间没见，再见时，你们还是没有丝毫陌生感，是那么的熟悉、默契和亲密，似乎一直有一条河流在两人之间流淌着从未停息，几乎不需要任何铺垫，一个眼神就能激起心中的涟漪。所以在你和初恋重逢后得知他还爱你，内心十分动摇，甚至产生了离婚的念头。

但婚姻不是儿戏，它与恋爱不同，它是现实与生活的化身，初恋只有活在记忆中才是最美好的，若拉到现实中来你们则会产生更多的冲突、矛盾，会让人有种“期望太大，失望也太大”的差距感，那时候你可能更会怀念你的前任丈夫对你多么多么好了，初恋则从“朱砂痣”变成了一滴“蚊子血”，你会恨不得从没与他再见过。所以，希望你好自为之！

生下双胞胎女儿 婆婆要我离婚

倾诉人：玫瑰缘；年龄：30

我和老公大军是高中同学，高三那年的暑假，我们开始偷偷恋爱。之后，又一起到北京上大学，如今，我们从相识到结婚，已认识整整10年了，我很爱他。我们有共同的爱好，共同的朋友，共同的语言和共同的生活观念！周末的时候，我们会一起看电影，一起打球，一起游泳，在一起的日子里，真的很快乐。

说实话，大军人很实在，从恋爱开始到现在他一直对我很好。他一直记着我喜欢喝玫瑰茶，每次都给我买来，我家从来没有间断过。每年的情人节，他都不会忘记送玫瑰、巧克力给我，然后陪我吃烛光晚餐，我生病的时候他会丢下所有的事情来照顾我。累了他会帮我按摩，他有时间就会买菜煮饭我吃。每个月女人的好朋友来的这几天，他会特别的呵护我，总之他对我很好。

大军是个很孝顺的男人，对他妈言听计从，每个月都会给婆婆五百元生活费。有时，我还会给她买衣服和礼物。我爸妈一直挺喜欢他的，说他人品好，是个可以依靠的男人，让我好好和他过日子。我的脾气不太好，每次吵架时，不管谁对谁错，他都会先来哄我。他对我的包容，让我很感动。

如果，不要孩子，我们的生活会一直这样安好下去。可是，去年，婆婆告诉我说，你们现在也不小了，结婚都两年了，该要个孩子了。老公是家里的独子，去年怀孕的时候，我就问过婆婆：万一生个女儿怎么办？婆婆当时笑着说：呵呵，现在生男生女都一样的，你先养好身体，不要想太多

那段时间，老公对我很照顾。婆婆也经常给我炖排骨汤、鸡汤，她的眼中透着慈母的爱，我以为她是真的对我好。逢人便对朋友们说，我婆婆对我好，她们都还夸我有福气。7月12号，上午十点半，我意外生下了一对双胞胎女儿，当我从手术室出来时，看到老公焦急的眼神。当他得知母女平安时，高兴的抱起孩子，激动的哭了。

可是，让我伤心的是，当婆婆得知我生下一对双胞胎女儿之后，一句女儿也很好，就离开了医院。之后，一直是老公边上班，边照顾我和女儿。婆婆对我们根本不管不问，无奈之下，我让妈妈从老家来帮我们带孩子。

那段时间，我很累，妈妈劝我说：只要大军对你好就行，一空有平平安安比什么都强。妈妈在我家半个多月，后来父亲身体不太好，她便回家了。前些天，婆婆把老公叫出去很长时间，等他回屋时，我发觉他脸色都变青了。我问他怎么回事？老公说：咱妈想要男孩，现在你这种情况，我们已经有两个女儿了，不可能再生第三胎，她让我们离婚！

我不敢相信自己的耳朵，泪马上下来了。我问他：难道，你真的想和我离婚，现在女儿还这么小，你忍心不要自己的亲生女儿吗？他红着脸，一句话也没有说。他的态度，让我很受伤，女儿现在才28天，看着他们熟睡的小脸，我心里很内疚。我恨老公的懦弱，恨婆婆的重男轻女，可是我该怎么办？

最后，我告诉老公，如果，他真的爱我的话，就带着女儿，我们搬出去住，从此不和她母亲来往。要不就离婚，我带两个女儿走，离开他们家。

我相信我们十年的感情，相信老公对我的爱，只是对于婆婆，她伤透了我的心，让我很无奈。她想要孙子没有错，可是我的两个女儿怎么办？我现在只想孩子健康、快乐的成长，只要我们一家四口能在一起，就是最大的幸福。

我着急要孩子老婆肚子几年没动静，出轨后她提离婚，我...

我从来不知道一个孩子，可以这样影响我们的感情。结婚五年，老婆肚子依旧平平的，身材保持的很完美，遭到了同龄人的嫉妒，可是我一点也不开心。我们是自由恋爱，感情基础是有的。前两年，我没有要孩子的打算，想先把工作稳定住。可是我父母一直催，经常唠叨我们，“谁家孩子几岁了，都上小学了，你们结婚这么晚，怎么就着急呢？”

一开始我也没有着急，觉得要孩子这个事情很简单，不避孕就可以有。再说了身边没要孩子的一大把，我们不算是另类吧。可他们不同意啊，经常各种打比方，什么他们年纪大了，万一哪天来个疾病，见不到亲孙子，那不是一种遗憾吗？总之，各种奇特的想法，父母都能够唠叨的让我头痛欲裂。想想我们家没有房贷，要个孩子，应该不会有多大压力，父母这边也可以带。于是，我们开始备孕，生个孩子缓解老人的焦虑。

然而，随之而来的问题，让我措手不及。我戒了烟，戒了酒，大半年的备孕，却不见妻子肚子有动静。我们两个都去了医院检查，没查出什么毛病，医生就是说心理过于紧张，压力大，让我们缓解压力，慢慢调理即可，不能操之过急。

就这样，一晃一两年过去了，她肚子没有丝毫动静，我妈到处找偏方，熬制中药给她调理，她不愿意喝，我妈就发飙，说不给他们添孙子，他们会很没面子，会被笑话的，媳妇委屈的跑回娘家，我上去拉她，我妈不让我拉，说不能惯着她，这么不听话，什么时候才能要孩子。那一刻，我挺心疼我老婆的，还经常为此跟我妈争执。因为一个孩子的问题，搞得家里鸡犬不宁。

我一边忙工作，一边夹在父母和老婆之间的战争中，越来越心烦。我考虑过最糟糕的结果，如果没孩子，我们就领养一个。我把想法告诉了父母，第一时间得到了反对票。说堂堂七尺男儿，怎么能替别人养孩子，不行就换老婆。我让他们不要再说，可我妈非要大声吆喝，故意讲给我老婆听，惹得老婆气没处撒，跟我发飙，骂我在家没有一点男子汉气魄，自己的老婆被羞辱都不知道保护。

当一个人，被逼到一定份上时，大脑是凌乱的，急于一个感情寄托。跟朋友喝酒，经过朋友介绍，认识了一个叫倩倩（化名）的女孩子，她性格很活泼，很懂得察言观色，揣摩人的心思，我也大不了她几岁，所以很玩得来。

一个男人在很失落的时候，遇到一个感情上的寄托，真的很难把持。她对我有意思，我又需要一个倾诉者，来来回回的几次接触，我没把持住自己，出轨了。我看到他赤裸这身体，躺在我旁边，那一刻，我心里不断骂自己不是人。可这女孩并不计较，说她跟在一起也只是精神寄托，我们需要的是肉体的接触，大家各玩各的，不需要负责任。被她这么一安慰，我倒没觉得自己有错。

每次和家里人闹不愉快，我就跑去跟她倾诉，然后释放自己。婚外情这种东西，你就算包裹得再严实，也会有被戳破的那一天。前段时间，老婆冷不丁的查我手机，我没有防备，手机上和倩倩的暧昧消息，被她全部看到。她嚎啕大哭，毕竟我是家里唯一一个跟她齐心的人，如今我都背叛了她，让她觉得生无可恋。

她把我痛骂了一顿，说跟我一起五年，没想到我这么渣，随后扇了我几耳光，把我打醒了。我开始反省自己的错误，回忆我和老婆在一起不容易。我各种求饶，她根本不予理会。离婚协议书她很快就拟好了，没等我签字就搬走了，临走时，她留个我妈一句话：“这下你满意了吧”！我妈不甘示弱的跟她吵了一架，留下我尴尬的站在那里。

我很慌，我真怕不想离婚，可她这样的决定，明显的对我已经绝望，我打电话给她，不接，去岳母家被赶了出来，不让我进他们家，说我脏了他们的屋子。那个叫倩倩的女生，可能怕惹上事，消失了。我静下来的时候，都觉得自己好笑。就因为孩子的问题，我选择了逃避，却闹得家都散了。我现在很迷茫，我不想离婚，可我又该怎么办啊？

维情咨询师回复：

孩子在一个家庭中，很重要，可是更重要的是陪伴你的那个女人。你和老婆五年的感情，却因为孩子的问题，感情一点点的被撕裂。你处理不好家庭的矛盾，是因为你在逃避。

父母在给你施压的时候，你如果坚定自己的信念，无论挫折与困难，都会和妻子携手共同走下去，我想作为父母他们也不会这么为难你。就因为你模棱两可的思想，让这之间的矛盾，越演越烈。你现在出轨了，你的理由是心烦，需要倾诉者，这根本就是逃避问题的借口。如果一个人因为不能承受压力，就选择背叛家庭，那么这个世界该有多乱。

建议彼此冷静一下吧，好好考虑你对妻子的感情，如果说仅仅是因为愧疚，为了面子，博取妻子原谅，感觉大可没必要。你妻子离了你，可以很好的生活，可以不被婆婆羞辱，她之所以坚持着，是因为对你的感情，如今最爱的人都背叛了自己，那么她的坚持毫无意义。经不起考验的婚姻，勉强坚持，只会得到反效果，请慎重考虑，好好反思，再做打算。

公公骚扰我 让我和丈夫很为难

公公骚扰我让我和丈夫很为难

口述者：黄豆33岁出版社编辑

发生在两男一女间的故事，往往比发生在两女一男之间的来得简单。可这次的故事却是个例外。

也是两男一女间的故事，只不过，这两男，一个是父亲，一个是儿子。而这一女，是父亲的儿媳，儿子的妻子。

我有一桩人人都羡慕的美满婚姻

(和黄豆的谈话地点选在星巴克，因为她再三要求能选离她工作单位稍近的地方，好利用午休时间溜出来诉苦。这家星巴克面积小，又很吵，可等黄豆倾吐完她的难言之隐后，我暗自庆幸选对了地方，店小、人吵，刚好为嗓门有点大的黄豆制造了天然屏障，她可以毫无禁忌地说出她的困惑。)

4年前，我和饼干通过亲友介绍相识，我们恋爱2年，然后结婚，生活幸福，感情美满，所有亲朋好友一致觉得，我们是天作之合饼干有主见，孝敬父母，体贴女人，在上班之余包揽所有家务，从洗衣做饭到涮锅洗碗，非常疼我；我和他一样性格开朗，但更乖巧温顺，我们在一起，大事商量决定，小事由我作主。

老公对我只有一个要求：希望我能和他一样体贴父母，希望我们能和他的父母一样恩恩爱爱，到了60岁还能整天形影不离。

体谅饼干的孝心，我答应他，结婚后还和他父母同住，一家4口，住在一套三室两厅的复式房里，公公婆婆住楼下，我们两个住楼上。

我曾像所有的年轻姑娘一样，担心处理不好婆媳关系，但经过半年的磨合，又有饼干这个十分会处理关系的好丈夫在。

这些年来，我和公公婆婆的关系相当密切，我们一有空就聊天，我总把他们当作自己的亲生父母看待。

谁都羡慕我们的婚姻，要不是出了后面这件事，我们一直觉得，两人的关系会越来越甜蜜。

公公两次悄无声息地推门而入

(黄豆在形容自己的老公时，常常会用到十全十美这个词，这非但是我在已婚的口述主人公那里没有听到过，即使在恋爱阶段的男女中，也很少听到。)

先前说过，我对公公婆婆一直是很欣赏的，两老总是一副相亲相爱的样子，除了每天上午婆婆去买菜时，他们会分开一段时间，其余时候永远同进同出。

我也能感觉到公公婆婆对我的喜爱，老人嘛，多叫几声爸爸妈妈，多和他们讲讲话，就能把他们哄开心了。

所以，当后来我渐渐发现，公公和我说话时，常常会不经意地拍拍我，我自然也没想到其他地方去。

直到那天上午。当时婆婆出去买菜了，老公加班不在家，我在自己房间里，穿着睡衣躺在被窝里看电视，房门没锁，但关着老公以前关照过，不要锁房门，省得爸妈心里不舒服。

这时候，公公突然悄无声息地出现了。他径直爬上床，在我旁边非常随意地半倚半靠着，和我一起看电视、聊天。我吓得不敢动弹，心里觉得别扭极了，可也不好说什么，忍了半个小时。

那天晚上，我对老公说了公公的古怪举动，他也很惊讶，但和我一样，尽量往好的地方想，只说他们家没有女儿，所以特别喜欢我，拿我当自己孩子，自然就不拘小节了。达成了这样一个共识之后，我们都坦然了。

可没想到，一个月之后，也就是在上个月，又是一个白天，婆婆出去买菜，老公上班，我在房里换衣服，不知什么时候，公公突然出现，并且笑嘻嘻地朝我走来，还用手拍我。

我惊呆了，慌忙之中，立刻说：你不要过来！不要过来！快点出去！妈马上就要回来了。

公公还是笑嘻嘻的，他回答：怕什么，我又不会对你怎么样的咯。说着也就出去了。

我连忙打电话给老公，说着说着眼泪就下来了，老公非常惊讶，让我赶紧将房门反锁，等妈回来之后，我们出去碰个头。

中午，婆婆回来了。这顿饭原本是专为了我做的，吃完后，他们两个要去乡下亲戚家度假，可我没心思吃，借口说要加班，赶紧溜了。

之后，公公婆婆如期去了乡下，到现在还没回来，也就是说，在这事发生之后，我们再也没碰到对方。

我该选哪条解决方案

(黄豆一口气讲完，都顾不得点饮料。抬腕看了看表，午休时间还剩半个小时，黄豆赶紧将她和老公在这一个多月里商量得出的解决方案一条一条说给我听，希望能听听我的建议，因为，再过几星期，几个当事人就要面对面了。)

这一个多月来，我们俩只要一想到这事，就心烦。饼干在经过了初期的愤怒之后，渐渐恢复了他固有的理智，开始和我逐条分析解决办法。

首先，要不要将此事告诉婆婆。

饼干认为，他父母以前特别恩爱，婆婆能干要强，一旦知晓此事，肯定有损两人间的感情，同时也很难预料她会有怎样的反应。

饼干是个超级孝子，他不想让母亲受伤，也不愿因为这事，破坏父母的感情。

他想选择一种比较委婉的说法，比如用不拘小节这种字眼，但又怕万一说得不好，婆婆认为是我多心，反而会制造矛盾。

我却认为不能使用委婉的说法，如果只说我不习惯公公对我有较亲密的举动，婆婆会认为我小心眼，说不定公公还会倒打一耙。

而且，如果不把事情的利害关系讲清楚，难保将来不会发生更严重的后果。

第二，瞒着婆婆，单独和公公谈。

饼干孝顺妈妈，我理解，所以我倒主张不让婆婆知道这件事，想是不是有可能让饼干同他父亲单独谈谈，因为毕竟还没发生什么特别大的事，但我又怕说了以后，今后还是抬头不见低头见的，婆婆迟早要看出端倪，到时候又怎么办？

饼干觉得，让他单独和父亲谈此事，实在是很为难，他和父亲的感情本来就不如和母亲那么好，要两个男人为一个女人一本正经谈一次，两个字，别扭。况且，话说到什么份上，实在难以掌握。

第三，是否应该分开住。

我已经没有办法依然若无其事地面对公公了，再不能将他当作爸爸看待，事实上，可能就是因为之前我太随和，和他们走得太近，才发生了现在这样的情况。

公公婆婆到底不是亲生父母，我想还是分开来住比较好。但结婚时，为了买这套大房子，我们几乎花完了所有的积蓄，算来算去，只够再买套一室一厅，可谁该搬走呢？

饼干说，他可以不管父亲，但要他把母亲赶走，无论如何也做不到，毕竟母亲什么也没做错，她不该为这事负责任。

还有一个办法，是将大房卖掉，换两套小房，但这到底需要大动干戈，而且别人会怎么想？到时候，可能许多人都会把错怪在我头上。

而且，一个好好的家就这么四分五裂，实在不妥。

(各种利害关系纠缠不清，黄豆越说越困惑，讲到最后，她甚至忘了让我提建议。她说，为了这事，她和老公经常失眠。)

其实，饼干是个很有主见的人，在公司里也很会处理人际关系，偏偏这事让他经常喝酒。喝醉的时候，他会说对不起我，甚至会痛苦地说，如果不结婚就好了。

我听了很难过，但我不怪他，我知道他心里的苦，他承受的压力远远超过我，我很怕这事会影响我们的关系。

所以我不敢再提这事，不对自己的父母说，不对要好的小姐妹说，也不去逼他，但我们心里都明白，这个日子迟早是要来的。

文中人名均为化名