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出轨后如何挽回爱情

发表时间:2020-12-04

出轨者,如何自我救赎?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的出轨者,如何自我救赎?,希望能够帮助到大家。

爱情从来都不是选择题,它霸道,不讲道理,爱上一个人本来没有错,可是假如你已经结婚了或者你们都结婚了,那么该如何处理这份“多余的情感”呢? 

婚外情肯定是不道德的,然而感情却是真实的,人心最难掌控,面对这种情况大部分人都会陷入不安,既害怕这段感情会破坏自己现有的婚姻生活,又无法割舍这种浓烈的情感和想在一起的欲望,到底该怎么做才能尽快跳出这个漩涡呢?

一、承认自己是“坏人”

七情六欲是人的本能,哪怕是在婚内我们也依然会和不同的异性有所接触,或者产生感情,所以你首先不要抗拒自己的这些欲望,承认自己不是道德高尚、坐怀不乱的圣贤。自私、贪婪、占有……这些本来就是正常人的内心需求,这很“人性”。

但是承认并不意味我们要放纵欲望。

如果此刻的你仍然深爱着自己的另一半,或者想要守护好自己的孩子与家庭,那么请尽快地让自己避免与异性的接触,不要给自己制造暧昧机会,所有的接触都应该发乎情止乎礼,把婚外情直接扼杀在萌芽的状态。

如果说你现在已经深陷其中不可自拔,该怎么办?

请记住一点,你的行为不可避免地会伤害到一些人,但是你可以去将这种伤害降到最低。这需要你拥有超高的情商以及敢于承担责任的勇气。

那些什么都想要、什么都不想放弃的人,到最后往往都是一无所有。

二、理性地审视你的“婚外情”

爱情容易让人丧失自我,特别是对于那些长期与伴侣感情不和,内心感觉很苦闷的人来说,偶然遇到一个可以明白自己、理解自己的人的时候,就会如同溺水者抓到救命稻草,让人想要不惜一切代价也要在一起。

爱情具有一种极致的吸引力,那些“为了你愿意去背叛全世界”、“只要与你一起,哪怕众叛亲离”……这一些听起来挺“糊涂”的话,都是在爱得最深切的时候所说出来的。

但是再怎么激情的爱也都会有平淡的时候,一旦你的这些感觉逐渐消失,这种状态成为过去,你在现在的婚姻里要去面对的问题,将会重现,到时候难道你要再次来一场“婚外恋”吗?

所以,你要学会理性地审视“婚外情”,剥掉甜蜜誓言和信誓旦旦的承诺,你必须要面对的仍然是那些现实的问题:

当前婚姻该守护还是放弃?

如何减少对孩子的伤害?

如何应对来自各方面的压力?

如何处理婚后财产?……

还有最重要的,如何面对背叛了一段感情,背叛了家庭与爱情的自己?

当你学会审视爱情,就会懂得在爱里去克制与忍耐,保持理性,相对放任自流而言,有多珍贵。

三、找准时机,向伴侣坦诚自己的错误

这世上没有不透风的墙,既然事情已经发生,那么你就要承认自己的错误,因为无论你怎么处理都必然会有人受到伤害。

如果经过前两步的深思熟虑,你现在已经确定地认为自己一定要和第三者在一起,那么请尽量降低对另一半的伤害,坦诚相待。

坦白也会造成伤害,但是却要比彼此欺瞒,慌不择言好得多。更不用提终有一天谎言被伴侣揭穿,怨念难消,终而反目成仇。

所以,请你如实告诉对方自己在这段感情里的感受,坦白你爱上了别人。然后,共同商量解决方案,把事情尽全力处理妥当。

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保守者的出轨


情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"保守者的出轨",希望能够帮助到各位。

连岳老师:

你好,就算您没有看到这篇文章或者没有时间回复,也算是我自己整理思绪的过程吧。因为几个月来我一直在逃避这件事,想不通也不想去想。

我的故事很狗血,是关于出轨的。

我老公会出轨这是我从来没有想到的,当然每个人都这样说。可是他是那种在卧室以外都不会跟我拥抱接吻的人,我一度认为他思想保守。

他算是我第一个真正意义上的男朋友。我们结婚之前的相处一直很甜蜜,他也比较宠爱我。结婚后因为小事也吵过架。买了房子后就怀孕生孩子,不知道是生理激素的影响还是自身对生活的变化准备不足,开始焦虑,总觉得他不管家里,觉得自己成了家务的受害者。当然我知道大部分家庭都是在生孩子后女人承担了大部分家务,但我还是看不惯。然后就吵架越来越多,性生活越来越少,主要是他说太困之类。当然有了小孩是这样的。就算这样我不会也想到他会喜欢上别人。

有次我看到他手机上有很明确的我爱你之类的短信,才知道的,他说他本来已经准备不再联系了的,我再三追问下他也说只是精神出轨。虽然我受到了打击,但还是糊里糊涂的过去了,毕竟有了家庭,离婚还是要慎重的,而我也很恐惧战争,不想就这事纠缠不清。不过后来的事情让我更震惊,他有一天居然跟我说他得病了,我当时打了他,先是跟我说只是接吻,然后打死也不说了,过了几天我又逼问他,才说有发生性关系,而且居然在公园里!要知道他连在大街上跟我牵手遇到熟人都要放开的,当时觉得他很龌龊,骗我这么长时间。不知道他们约会的时候都给我找的什么理由。加班?开会?

本来下定决心是一定要离婚的,他一直说对不起之类,又说以后的人生就为了我和孩子,总之是那些看了真的心动的话。有一段时间,他表现出了一切都为我的样子,我也真的感觉到他想尽一切办法减轻我的痛苦,让我觉我不管做出什么行为他都能忍让我,虽然恨他恨到要死,但我还是犹豫不决。后来发生了一件事情,我们吵了起来,这让我再次心凉。他说放过我,说我跟他在一起不会开心,说他本来是想用以后的人生补偿我,但他知道我跟他在一起不会忘记以前的事情,只会觉得他恶心龌龊,而当我真正开始考虑离婚这个问题时候,又一次犹豫了。

我的事业正处在一个转折期,如果能够转折成功,自然是好的,如果不成功,我不知道我后面的生活会是什么样子,而且这个转折很大程度上是需要他的帮助的。离婚我自然是要带着孩子的,也意味着我会有很长时间没有办法工作,如果我一个人真的无所谓,可是我没办法看我的孩子跟我一起受苦。而且我是一个很普通无趣的人,老公用他的才华给了我很多不一样的体验,工作上也给过我很多帮助,让我的人生比之前丰富很多。如果一个人以后的日子估计会很寡淡无味。反过来,我觉得我这辈子是不会原谅他的出轨,这也是我永远的痛,我也害怕孩子知道他有个这样的爸爸。

这次吵完架后,不知道是不是知道我不会离开他,总之对我的态度没有一开始那么有耐心,他的说法是两个人都要往前走,如果只有他一个人在努力让我开心,我自己不去努力,那么一切就会一直在起点,没有未来。

连岳,我真的不明白,我们该怎么办。什么样的选择才会让我们最大程度减轻痛苦,不知道我还能不能建立起对他的信任。或者即便他真的能够改过,我真的能够甘心吗。

乱七八糟的心

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乱七八糟的心:

先提示一句:他如果真得了病,那得帮助他赶快治疗。这点想必你们都处理好了。

接下来,我请你判断下面这个推理对不对:

上海是四川的首府,四川人说四川话,所以,上海人说四川话。

这个三段论,逻辑严密,推理精确。可再糊涂的中国人,都马上知道上面是胡话,因为四川的首府是成都,更有知识的人还知道,上海离成都还有两千公里。大前提是错的,后面怎么推演,结论都是错的。

我带着同样的推理去美国,找个对中国一无所知的糊涂美国人,他可能就觉得没有问题,以后第一次来中国,想学四川话就直奔上海了。

很多人在做判断时,会犯上面那个糊涂美国人的错误,忘了核实大前提是否正确。

大前提若是偏见、情绪、误解,那么,结论正确的可能性是很低的。

在得出一个结论之前,首先要做的,就是检验一下大前提是否真实可靠。然后才是推理过程合不合逻辑。

你邮件里说到的几个判断,用这常识,来分析一下它们的大前提。

你认可的大前提之一是:“思想保守,卧室之外不敢拥抱接吻的男人不会出轨”。很多人也是按照这个标准去找伴侣,以为能增加婚姻的安全度。可惜,这个大前提除了有欺骗性,它并不真实。

人类在性爱上的想象力,出奇地丰富,越是保守害羞的人,越难实现想象,不敢向婚内伴侣提的要求,转向外遇,转向性工作者,反而容易得到满足。在很多表面保守的地区,地下性产业却发达。

你丈夫出轨,与他保守与否,并无关系。你自我鉴定为“普通无趣”,他又“保守害羞”,他若提出“我们不如在公园里试一次,找点新鲜的刺激”,你也会吓坏。而他向性工作者(或情人)提要求,反而可以如愿。

所以,你有理由怀疑一下自己提到的另一个大前提:“我一生都不会原谅出过轨的丈夫”。你没有马上离婚,其实已经在原谅他了,无论出于什么原因。

婚姻有一显著特征是,它是两个普通人的结合,有软弱,会犯错,事实上,绝大多数人在对方悔过与弥补之后,选择了原谅。随着时间的推移,我觉得,你真心原谅他也并非不会发生。当然,也有可能你这个心结永放不下,仇恨点特别顽固。

我们两人的观点,在有利于你的方向,可以折衷一下:既然你接下来的事业转折,离不开丈夫的帮助,那么,不妨等到这个转折完成,再来考虑婚姻的聚散。说不定经过这段时间,你们一起努力,感情加深,原谅自然而然发生。你还是无法原谅他,那时选择离婚,他的帮助也可算是补偿的一部分,他负罪减轻,你恨意减少,双方都可更好地开始新生活。

祝开心。

连岳

丈夫孕期出轨,我该如何报复第三者


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以下是我的基本情况:

①男人在我孕期出轨,我最初坚决要离婚。在他出轨期间,我做了两件事:收集出轨证据,签订净身出户的协议;

②最终没有离婚的原因有两点:一是为了孩子,刚出生就没有父爱或母爱,对他来说太残酷;二是作为女人,我是坚决要孩子的,可是如果再婚,不管是接纳别人的孩子,还是让别人接纳我的孩子,对双方来说都是很难的事情;

③男人主动要求回归,并在第三者找他的时候发誓,永远都不会再去找她。鉴于他的态度,我选择了原谅,但我告诉他,如果他再次出轨,所有证据将公开,而我也绝不会再在他这里浪费感情;

④第三者毫无底线,在我老公拒绝和她往来的时候,还时不时要找我老公。社会普遍倡导,男人出轨要找男人的问题,但我认为不仅仅只是蛋的问题,苍蝇绝对也有很大的问题;

⑤对于出轨老公的处理,我前面已经写得很清楚了,以后他也没有财务自由了。但是对于第三者,我不想善罢甘休。如果不让她付出代价,我心里无法平衡,一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性;

⑥我身边的人都劝我不要管他们,关注于自我提升。没错!自我提升永远没错,但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。

根据我的基本情况,我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者?

在线情感教练 Ally:

亲爱的,看到你非常有逻辑的描述,也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力,令人钦佩,也非常理解你想要报复的愤怒。

我们都会认为,被出轨就等于被伤害,在受到深深的伤害之后,人感到痛苦和愤怒,本能地会要反击。这种报复心理,不管是针对出轨的男人还是第三者,都再正常不过。但是,有几方面的问题,还是需要你梳理一下。

我想问一下:你希望让第三者付出什么样的代价呢?我猜一下,可能有以下两种。

①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众,这样应该可以毁她名誉,让她丢掉工作?这个做起来应该比较容易。

但是,这样做,真的能让她丢掉工作,甚至众叛亲离吗?我认为不一定。对于有些人来说,名誉并不是非常重要的因素,现在大家对第三者也算是司空见惯。所以,很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说,即使她真的丢掉工作,还可以重新找。天下这么大,会没有一个女人的容身之处吗? 至于“众叛亲离”,如果她的家人爱她,就很可能谅解她;不爱她,她也就不在乎家人是否谅解了。

所以,以上的报复对于这个第三者而言,如同隔靴搔痒,根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后,一定无数次在潜意识里评估过风险,包括名誉风险。所以,你针对“名誉”的打击报复,除了彻底阻断丈夫回归之路,可能真的对第三者起不到什么作用。

②身体上的代价。打一顿?很可能两败俱伤,你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段,相信你也看过,你从中感受到的是报复的快感,还是闹剧的悲哀?

似乎怎么做都不合适。那么,我们不妨想一想,你为什么想要报复第三者?你说的理由是:没有惩罚、代价,女人们会很容易去破坏别人家庭。但是,你完成报复之后,真的就可以起到你想要的警示作用吗?

如果你留意新闻,会发现,每隔一段时间,都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢,然后很快散去,到后来,连看客都没有了。但是,出轨的事情却依然广泛存在。

所以,你需要好好评估一下,你想实施的报复,对这场事件中的三个人来说,分别可能产生哪些作用或影响,这些影响力,哪些是你期待的,哪些是你不希望的。总之就是四个字:权衡利弊。

你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说,在提出这个问题之前,你已经在内心过滤了很多种报复的方式,但是这些方式,最终却都被你否决了,对吗?

你否决这些“报复方式”的原因是什么?真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗?还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢?

我们很多人都有被分手的经历,被分手之后,报复前任的最好方法是什么?——努力活的比之前更好,更漂亮,更性感,更迷人,更有魅力,更精致,更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时,恰恰说明你怕她,有她的存在,你如临大敌,所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。

潜意识里,你把她当成对手和威胁,她看到你恨她要报复她,会害怕,但更多的是,她知道其实是你怕她,怕她的魅力,怕她吸引男人的能力,怕她再次抢走你老公,这可能反而会激起她的兴奋和斗志。

真正的“报复”,是忽视。经营好你们的婚姻,同时活出你自己!

请先学会自救,然后考虑对婚姻的救赎


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哎呦哎:m+您好,还记得我吗?一年前向您咨询过的,事实上我最大的问题在我老公。

简单说吧,他虽然外表还行,可是性格暴躁、脾气很坏、平时出口成脏,爱酗酒。结婚五年有过多少个夜晚他喝醉酒回来对我发酒疯,去年有一次喝醉酒回来对我拳脚相加,每次晚上12点以后才回来,借着酒劲要闹的家里不得安宁,有时候是骂我,有时候是骂他爸妈。总之他有各种原因要骂骂咧咧一两个小时才肯去睡觉,好多次全家睡得正安宁他一回来就开骂,吓得我和婆婆抱着我女儿我们三个坐在被窝给他发疯。

真的我每次都想要离婚解脱这种生活!可是最后都会看到可爱的女儿不舍得放弃这种想法,我想您会说是不是他在工作或是什么方面压力大?要多和他沟通?没用的,平时我们该说的都说了,他工作可以说根本谈不上工作,平时闲暇时间很多,当然收入也不高,但是他就是这样一个人改不了。

我要离婚吗?我又怕这种日子什么时候才是个头?

幸知在线咨询师潘幸知、Esa Wu:

1、“事实上我最大的问题在我老公”——No!最大的问题不在你老公而在你。如果一年前一年后你的状态没有任何变化,你寄希望于通过丈夫的改变来完成你人生的转变,那么,显然,不可能!

2、客观评估匹配度。经历五年婚姻后,你丈夫看似只有唯一一个优点:外表还行。当初是因为什么选择他的呢?纯粹是因为颜控才走入婚姻?想必不是。颜值能提高一个人的吸引力,但婚姻并不是靠脸吃饭。

他是收入不高、酗酒成性、耍酒疯的男人,那你呢?你是否可以给自己做个白描?你的优势,你的理想婚姻,你的目标诉求,你的五年计划,只有当这些都是客观的,明晰的,你才能清楚把握婚姻在你人生中的比重,并往你真正的个人目标上进行努力。你要记得,你如果沉浸在人生的不幸里,它就是个陷阱,而且越来越暗无天日。只有把不幸当成垫脚石,生命里才会出现别有洞天。

3、“我和婆婆抱着我女儿我们三个坐在被窝给他发疯”——我理解你所受的痛苦折磨,还有通过文字表达情绪的愿望,但是腿长在你身上,为什么心甘情愿地被他发疯折磨,受他责骂和拳脚相加?你可否有个独立的房间锁上门睡觉?你有没有激怒他的发疯欲望?你可否在他想要发疯的时候关门离开?

4、“我是为了孩子舍不得离婚。”——从小让女儿跟着母亲,忍受一个“发疯”的父亲,那么给女儿培养的品德,是忍让吗?我们舍不得离婚,“孩子”只是一个冠冕堂皇的借口,因为这个借口让女性觉得很伟大,让女性觉得,因此产生的忍让是一种美德。殊不知,那不过是自己逃避改变的借口。请记得,改变,不一定只通过离婚这一种方式来达成。没有离婚,照样可以先在婚内进行改变。你可以舍不得离婚,但是你不能舍不得改变。

成年人的婚恋模式和行为,往往可以追溯到童年或者成长过程中的某些事件。他形成现在这样的性格,应该有其原因。也许是他父母的婚恋模式,也许是青春期恋爱造成的伤害。现在你所有的留恋,是因为心疼女儿,希望孩子也能有正常的父爱。可是你是否知道,你让女儿在这个看似健全的家庭里受到的伤害,会影响到她未来的婚恋观?童年时期安全感的缺失,极有可能在她成长后,独自面对她的恋爱和婚姻时,潜意识里保留了你现在的这种行为模式和应对方法?

5、日子什么时候是个头,关键还是你是否从今天开始有意愿去改变。第一,跟你发疯的丈夫说No,学会爱惜自己的身体,尽量给自己和女儿一个不受他伤害的避风港。第二,有自己独立的收入,有自己可以独自生活的空间,这也是你女儿的行为榜样。第三,冷静下来思考,对他是否还有爱?是否还愿意努力,希望未来有所改观?你首先要做的,是自救,其次,才是对家庭的救赎。

6、再啰嗦一句,凡是沟通,需站在夫妻均有意愿的前提下,否则沟通就成了说教和一厢情愿。另外,一个正常家庭生活的底线是,没有正大光明的出轨,没有理直气壮的家暴。

出轨的代价有多大?离婚只是出轨者人生下坡路的开始……


中国历来讲究种瓜得瓜,种豆得豆,种下什么样的因,就会结出什么样的果。

要想婚姻幸福,夫妻之间就要相互忠诚,相互关爱和扶持;要想家庭稳定,夫妻之间就有彼此和睦,彼此信任和理解。

如果有一方出轨,就会失去另一方的信任,也会直接将婚姻家庭置于风雨飘摇之中,随时都可能覆灭。

邓小璐(化名)的丈夫侯晓峰(化名)结婚的第三年,就跟一位年轻的女同事发生了一夜情,那时候他的孩子才刚刚满周岁。邓小璐为了孩子,选择了原谅。侯晓峰表示一定会痛改前非,一家三口好好过日子,不会再犯。

从那之后,侯晓峰认真工作,努力赚钱,老婆也宽容大度,原谅了他出轨带来的伤害,还对他倍加温柔体贴,一家三口生活得甜蜜幸福,侯晓峰做起事来也顺风顺水,步步高升,刚满40岁就做到了一家大型企业总部的副总,分公司的总经理。

20XX年秋,侯晓峰出差,高铁上的邻座恰巧是他合作单位的一位文字秘书,今年二十五六岁,大学毕业到该公司任职还不到两年,正在回乡探亲。侯晓峰已经跟她见过多次面,却很少深入地交流,如今他乡遇故知,又紧挨邻座,两人越来越投机,有了一种相见恨晚的感觉。

他们互加了微信,交往便多了起来。20XX年4月,侯晓峰再次出轨,跟这个年轻女孩发生了关系。之后还在郊区租了房子,成了他们幽会的秘密地点。

天下没有不透风的墙。去年9月,邓小璐得知他出轨的消息,跟他争吵。侯晓峰刚开始还有些愧疚,向老婆道歉,表示尽快断绝跟小三的来往。然而决心和勇气没持续多久,在小三的温软香玉面前很快地变节投降了。不但没有和小三断绝关系,反而和她往来的更频繁,还频繁地在朋友圈发合影照羞辱邓小璐。

去年年底,妻子邓小璐提出离婚。侯晓峰正中下怀,同意离婚。邓小璐的离婚态度很坚决,不仅努力争取到了孩子的抚养权,而且还最大化地拿到了离婚补偿。

离婚之后,侯晓峰的事业一落千丈,做起事来总是不顺,不仅被同事们指责无情无义、主动远离,还因此失去了公司高层的信任,公司职位一降再降,后来干脆被赶出公司;小三看到他已经落魄下来,趁机拿了他一大笔钱,主动离开了。侯晓峰这才真正的醒悟到自己的出轨行为,是多么地愚蠢。自己亲手毁坏了一个温暖的家庭,也亲手葬送了自己的幸福。可是,这时,后悔已经晚了,幸福再也回不来了。

这大概就是出轨男人的共有特征,身边的幸福不懂得珍惜,直到失去了才追悔莫及。

世上从来没有后悔药可以吃。

幸福不会从天而降,快乐也不会无中生有,幸福和快乐都是自己努力争取来的。

维情首席咨询师明丽老师说:幸福和快乐,其实很简单,家人完整地团圆在一起,相知相伴就是最大的幸福,相亲相爱就是最大的快乐。

虽然幸福的概念,每个人都有不同的理解,但是对家庭的幸福感知却是所有人共有的。没有家庭的幸福,幸福总是会感觉缺失一个角。

人和人没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。恩怨情仇不是一下子就产生的,凡事皆有因果。人的很多烦恼、痛苦、忧愁,都是因为人要的太多,付出的太少,什么都想要,却最终什么也得不到。

出轨是婚姻中的毒瘤,但总有一些花心的男人克制不住,将一段本来美满的婚姻,本来幸福的家庭,赔了进去。

既然选择了这段婚姻,组建了这个家庭,意味着要承担一份责任,就要履行自己该尽的义务。对婚姻和爱情的忠实义务不仅是道德所倡导的,也是法律所规定的。如果没有忠实地履行做好丈夫和爱人的责任,就没有资格获得享受家庭的幸福和快乐的权力。

爱自己的妻子,就要尊重自己的妻子,履行婚姻的忠实承诺,给她一个安心安全的保障,这样她才会有更多的时间和精力爱着这个家,爱着孩子,给家庭带来幸福和快乐。

致命的心灵救赎——解读频遭家暴的背后


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最近挺火的一部印度电影《神秘巨星》诉说了一个在家暴、重男轻女的大环境下,女性追求梦想和觉醒的励志故事。电影让人热血沸腾之余,对家暴的场景也有十分真实的还原,使不少有过类似经历的女性唏嘘不已。

不仅在印度,在中国,“被家暴的女性”也是一个超乎想象的庞大群体。据不完全统计,中国1/3左右的夫妻之间曾存在家暴行为。在广州听说吧心理咨询中心主任咨询师费凛老师接待的个案中,也有不少反复遭受家暴又无法摆脱的女性过来寻求咨询帮助。

以下是一个十分常见的案例,希望每一个身处家暴伤害的人除了能拿起法律武器保护自己,还能从心理学上对家暴背后的原因有所了解,学会改善两性相处模式、提升婚姻的质量。

案例:屡遭家暴,重蹈父母婚姻的覆辙

阿秀(化名)结婚15年,是一名全职家庭主妇,两个男孩的母亲。第一次咨询见面时,她戴着墨镜、口罩和围巾,将青瘀的眼角、脸颊上清晰的掌印等家暴的伤痕连同悲伤一同包裹得严严实实。咨询中,她迫不及待打开了话匣,泪水再也无法控制,在哭泣中倾诉着她的不幸。

整个过程中,她将身体缩在沙发一角,说到老公家暴的细节时,全身僵硬,双手不停地抖:自己身上布满伤痕;最近经常失眠,即使吃安眠药也帮助不大;对声音、响动过度敏感,家里一有大点儿的声音就会受到惊吓,感到深深的恐惧、绝望。阿秀现在不敢出家门,怕被邻居和陌生人看见,担心别人在背后指指点点;对娘家人和闺蜜也不敢再多提自己被家暴的事情,担心亲友会责骂,说自己不听劝告、自讨苦吃。而她更害怕面对自己的老公和孩子,不知道今后该如何跟他们相处。走投无路之下,前来咨询,希望能改变现状,走出频遭家暴的噩运。

在首次咨询中了解到,阿秀出生在一个重男轻女的农村家庭,是家中的老二,有一个姐姐和一个弟弟。姐姐出生一年后,父母满心期盼怀个男孩,但阿秀打破了父母的期盼,因此从小就被父母嫌弃。弟弟出生后,父母更是把全部的爱与关注给了弟弟,常忽视、呵斥阿秀。而且,阿秀的父亲经常因一点小事就对阿秀母亲大打出手,阿秀从小目睹家庭暴力,心里充满了害怕和恐惧,暗暗发誓,要早早远离这个痛苦的家。

高中毕业后,她便外出打工,因相貌姣好、勤劳努力,深受同厂一名本份、勤快的年轻人喜爱,两人互生好感,就在一起了。结婚后,一起打拼,逐渐创业,小日子越过越富裕,第一个孩子出生后,她便做起了全职主妇,一心一意照顾家庭。

当人人都羡慕阿秀好眼光找到一个有本事的老公时,她却有苦难言。每次老公外出跟朋友相聚或生意应酬,喝醉后回家便会对她大打出手,事后又解释完全是酒精害人,是无心之过,诚恳地道歉认错并一再保证不会重犯,并且会对她更好——送礼物、主动分担家务、外出旅游等等,夫妻关系似乎一下子又回到了甜蜜期。但下次喝醉,老公又再故态复萌,暴力程度有增无减。再往后,暴力不断升级,不再局限于酒后失常,甚至清醒时也容易因争吵带来一顿暴打,家暴的频率越来越密。

为了避免两个孩子受到影响,阿秀只好安排他们住校。但即便如此,两个儿子性格偏激,与同学相处困难,有暴力倾向,不服从学校的管理,经常被老师投诉。

孩子的事情让她既焦虑又无助,也不敢与老公多说。现在她面对老公如惊弓之鸟,担心自己会惹毛老公,痛苦时也曾想过离婚,但又觉得自己没有独立经济能力,一旦离婚,不但自己脸上无光、生活压力重重,而且两个孩子也失去了完整的家庭。

阿秀很纠结:真的好害怕再被老公打,但还不想离婚,老公不家暴时对我很好,我相信他还是爱我的,不然也不会每次事后都舍得花钱、花心思讨自己欢心,不断地道歉补偿,苦苦哀求原谅,待我如婚前那样的好。

分析:痛并快乐的婚姻,隐藏着深层的心理动机

客观上,人除了原生家庭是自己不能选择的,生活中的事情都是自己选择的结果:和什么样的人结婚、婚后怎样相处、该不该离婚……归根结底都是自己做的决定,即使选择的结果是痛苦的,或者不是自己想要的,其背后都有深层次的原因:

一、强迫性重复。阿秀对小时候的事件印象深刻,她清楚记得母亲遭受家暴的痛苦,她想改变这种不幸!想让家暴的男人住手,让母亲远离伤害,也能让那个幼小无助的自己得到彻底的救赎。在与老公的关系中,两个人经常因为小事情争吵,阿秀回忆起每次都是自己先有了小情绪,希望得到老公的注意、希望老公来哄,当老公如她所愿时,自己内心就更加生气、委屈、愤怒,会用言语或脸色去刺激老公,老公也开始发怒,两个人的愤怒越来越高涨,最终以老公暴力作为终止。阿秀回忆起自己在争吵中,多次放话“你们男人没一个好东西!我知道你现在想打我,你打呀!有本事你打我呀,不敢打,你就不是男人……”老公听到这些话,刚开始也在犹豫动不动手,自己看他没动手就以为这招能制服他,就会继续说,最后老公就动手了;事后老公的歉意、补偿,让她感到来自男人更强烈的爱意,感到被在乎、被重视,感到这个男人会因为爱自己而改变家暴行为……

经过分析,阿秀慢慢从受害者模式中走出来,让其看到在自己与老公的互动中,表面上看是一个男人把自己的妻子打了,可实际上在这个过程中却满足了妻子内在的需要,而且妻子的一些言行也让家暴行为被强化、被升级。阿秀看到若自己真的爱老公,真心渴望改善与男性不良相处模式,在一些地方自己也是可以尽一份力的。这让她感到不再受控于老公,不再那么无助无奈,看到了自己的力量。

二、继发性获益。人是趋利避害的生物,每一种习惯的养成,都是因为这种习惯带来的好处大于坏处。在与阿秀分析家暴带给她的痛苦时,我们也讨论了痛苦下面深一层的感受。被家暴,让阿秀感到身心俱痛,非常希望老公能够道歉认错。当老公真的道歉认错时,她就可以站在道德的制高点去指责老公对她的伤害,这个男人必须在这个女人面前低头认错、并保证今后要更爱她。阿秀看到自己用这种方式报复、惩罚了这个男人,也控制了这个男人,更得到了自己想要的爱与女性自尊。

这种以“弱”来博取爱与关注的行为,在多子女家庭中很常见,尤其是一些无法通过用“强”的方式来竞争过兄弟姐妹的孩子,会通过生病、容易受伤、学习差、不会照顾自己、调皮捣蛋、把自己弄得一团糟来获得家人的特殊照护。

在咨询中,阿秀也回顾了与父母、姐弟的相处,看到自己获得爱的方式,也惊奇地发现原来这么多年父母最为自己操心、担心;在家庭中,两个儿子也更多站在弱小母亲一方,对自己比对他们的爸爸好。这些都使阿秀获得爱与关注,在家人心中不可或缺,获得有利的家庭地位。潜在的获益,就像是毒品一样让她欲罢不能。

三、熟悉的模式。阿秀小时候习惯了父母维持的家暴式家庭模式,在熟悉的痛苦中她获得了安全感,已经适应了争吵和家暴的状态。虽然意识上她渴望逃离痛苦,渴望改变相处模式,而内心却觉得自己无力获得幸福人生。而且,在咨询的过程中,经过梳理,阿秀发现每次当日子很安稳、很平静时,她会感到不安,觉得太平淡了、难以忍受,担心感情冷淡,就想让夫妻情感变得更好、更浓烈些,于是在老公那里就变成了因一些小事情而“挑刺”,夫妻就爆发争吵、暴力。

四、自我麻痹。在家暴的后期,阿秀既痛苦又无力改变,甚至去合理化这种相处模式,觉得男女之间有暴力冲突也是正常的,毕竟父母也是这样过一辈子的,说不定老公什么时候就会好些了呢。而且他有时其实对自己也挺好的啊,男人对女人的好大概也就只能到这种程度了吧。离婚再找,可能也还是会吵架、打架,说不定还没他对我好呢。

这种思维模式,其实也跟赌徒一样,抱着“总有一天我会赢回来”的期望,不愿意去尝试作出改变。

在咨询的过程中,阿秀对老公家暴行为有了更深刻、全面的了解,也看到了自己在两性关系中的自卑、低价值感。通过夫妻共同咨询,她看到老公悔改的诚意、内心的无奈,了解到老公并非那种彻头彻尾的渣男,两人还是有较好的感情基础的。双方都有了改变的动力,努力完成布置的家庭作业,针对性练习双方的情绪管理与沟通表达。经过一个月的咨询,双方虽然还会有些冲突,但已经没有升级为暴力相向。

阿秀在咨询中同时进行了个人成长,修通了与父母、姐弟之间的关系,学会爱自己,学会了感受爱。她渐渐学会让内心那个无助、委屈、压抑、愤怒的小孩脱离痛苦的状态,给自己补充心灵的能量,学会更好地察觉和恰当地表达自己的情绪,积极乐观看待问题,有建设性去解决。

经过三个月的咨询,夫妻俩争吵频率也降低了很多,阿秀慢慢地发现,自己感知和获取快乐后,对老公、孩子都宽容了很多,夫妻之间的关系也越来越和谐,与家人的相处也轻松多了,而且跟孩子学校老师也能很好地沟通了,孩子们在学校也没有那么暴躁了,性格逐渐变得开朗,攻击性减少,之前的各种成长问题也顺理成章解决了。

犯疑心病,缺乏安全感如何自我调适?


犯疑心病,缺乏安全感如何自我调适?

在爱情里,爱是相互的,也就是说爱情里付出的努力是要有回报的,否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡,如果不平衡,那么就会造成其中一方的不满。

Question:

夏博士,我是不是疯了?是不是爱老公爱得失去理智了?

我们俩是大学同学,那个时候他不惹人注目,我不出挑。两个人也没有什么磁场。若干年后,别人介绍我们认识,坐下来一看就一拍即合,当年学校的一幕幕不断闪现。最后,我们经历了风花雪月的恋爱,风光体面的婚礼。

虽然读书的时候,老公并不是那么出挑,但是男人随着时间的洗礼,会越来越有男人的味道。在我眼里,婚后的老公没有越来越趋于平淡,反而越来越有魅力。他也对我很好,每次出差总是给我电话短信汇报行程,出门也常常给我买礼物。出去不管是和客户吃饭还是朋友聚会,他总是主动向我汇报行踪。晚上10点之前必然到家。

外人看来我们应该是恩爱的一对,但是我的内心总是无法抑制住自己乱七八糟的念头。夏博士,我总是觉得他在外面有情人,而且这个念头让我很痛苦、很纠结。我常常偷看老公的手机,检查他所有的通话记录和短信内容,我有他邮箱、博客、微博的账号与密码,我总是一遍一遍地去检查。还曾经偷偷跟踪过他,结果永远是什么都没有。

夏博士,我都不知道自己现在是什么心态,我不知道自己想证明什么。从一切资料中,什么都没找到,我的心情居然是落空,而不是安慰,但是我也不希望他真的在外面有了什么。不知道在哪里看到,说梦话的时候说的话是真的,我居然真的坚持了近一个礼拜晚上不睡觉,就等着老公说梦话的时候,问问他是不是外面真的有人。

朋友说是我自己太自卑了,但说实话我自己也不差啊。我有一份体面的工作,在单位也是部门领导。但是我不知道做事利落的自己,在面对老公的事情上怎么就这么疑神疑鬼呢?因为我的疑神疑鬼,有时还跟老公吵架,好痛苦啊。

那天在外面,看到了私家侦探的小广告,我竟然鬼使神差地记了下来。然后再拨通电话,在对方接起来的一瞬间,我突然觉得良心受到极大的谴责,于是赶紧挂了电话。

夏博士,这样下去我真的要疯掉了,但是我就是控制不住自己啊。我也知道我这样毫无根据地怀疑他、跟他无理取闹是错的,但我就是无法控制要这么做。我是不是有什么病啊?请您帮帮我。

May

亲爱的May:

虽然我们都希望得到真爱、无私的爱,这也意味着我们自己也要做到真爱、无私的爱,但是在现实社会中这是不太可能的,或许在亲情里会有那种只愿付出不求回报的爱,但是在爱情里,爱是相互的,也就是说爱情里付出的努力是要有回报的,否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡,如果不平衡,那么就会造成其中一方的不满,然而对某些人来说,即使是平衡的付出与回报,TA还是不满,TA必须是收到的回报多于付出的那一方TA才会感到满足,如果是这样,那代表TA自己心中有个不平衡的磅秤,要靠外面的不平衡才能使TA内在的天秤平衡。这种不平衡就会造成这种人对爱情产生强烈的占有欲望,或者是强烈地需要从对方身上取得安全感,而他们的标准往往超出一般情侣间相同需求的标准。

爱情是自私与占有,在每一段爱情里双方都希望对方是只属于自己一个人的,不可和他人分享的,于是TA会注意对方是不是有些“不正常”的举动,而这些不正常的举动是否会表明TA的心有“不属于我一个人”的迹象,如果有的话,那我就必须要捍卫我的领土,做出一些措施与举动,防止和遏制这样的事情发生。而May,你现在就是处于这样一种状况,你很爱你的老公,你认为老公是属于你一人的,一开始的时候你还不是很在意,因为在年轻的时候,大家都是纯纯地爱,不会想太多,但是随着毕业进入社会,了解一些社会的现实层面,知道社会充满了许多诱惑,你的老公也在岁月的洗礼中越来越趋于成熟,所以你发现你越来越爱他了,但是这也同时表明,他魅力也越来越大了,你因此而担心会有别的女人勾引他,或者是你老公自己感到自己越来越优秀,或受社会不良风气的影响,逐渐喜欢上别的女人,所以你现在非常担心会失去他,而这种担心被你过度放大,导致你心存怀疑,几乎到无所不疑的地步。在平常正常的情侣当中,如果对方出现与平常不太一样的行为举止时,就会因此产生怀疑的情形是正常的,但是你在即使老公的行为举止和平常和普通人没什么不一样的时候你都会怀疑,那么,问题不出在你老公身上,而是出在你的心理层面!

或许很多人一看到你这种情形就会认为那是因为你没有安全感,对自己没有自信!是的,从心理学的角度而言,也的确如此。而这种没安全感或没有自信的感觉,一定是在你结婚之前,甚至在你谈恋爱之前就有的,也就是说在你没谈恋爱之前你就是这样的个性了,只是没有遇到爱情,所以问题没有机会显现出来而已。直到后来遇到了爱人,问题才呈现出来。所以如果要完全解决问题,有时必须要追溯到源头,找到你为什么会没有安全感及没有自信的真正原因并且把它解决掉才行。然而,就现在而言,你还好,因为至少你还知道你这样的行为是不太正常的,所以如果教你些方法,坚持并努力去做,成功的机会很大,不像有些人,不认为自己的怀疑是错的,而把问题都推到对方身上的人,是很难去改变的。

May,你现在最大的问题是,知道自己这样不太对但是又控制不住,对吗?如果今天你坐过山车,你没系安全带,你怎么会有安全感?而在现实生活中,巩固感情的工具就是安全带,所以你要做些改变来巩固你和老公之间的感情,而不是推远。

首先,你必须把密码的拥有权还给你老公,虽然你还是会有“想要知道”的想法,但是在你跟自己的想法抗争的时候,较容易战胜,就算还是无法去掉怀疑的想法,但至少不会做出不尊重的举动,因为一旦你手里有密码,就像把毒品放在吸毒者面前一样,是很难控制住不吸食的。同理,你也很难知道密码后忍住不去看他的东西。我们都知道,如果要治疗吸毒者,一定要先让他远离毒品,即使他毒瘾发作,也不可以因为他有情绪就把毒品给他,这样只会害了他。你已经知道自己的这种态度是不对的,如果今天只有想法那还好,但是如果你还付诸偷看的行动,那只会更增加你的自责与矛盾,所以叫你老公把密码改掉吧!

其次,每当你感到怀疑的时候,这证明你担心的感觉又来了,你想要的是安全感,你之所以想要查他的东西,目的无非是想要确认没有任何问题,从而感到安全。但是你忘了一件事,要满足你的安全感,你这种偷看监督的行为并不是唯一的方法,就像有人打孩子,你问他“为什么要打孩子”,他说“为了孩子好”,但是为了孩子好难道就一定要打孩子吗?所以你想要安全感就去跟老公要安全感,你可以跟老公说:“老公!我现在没有安全感的感觉又来了,你可以安慰我一下吗?”注意,在这里说的话是“我没有安全感的感觉又来了”而不是“我没有安全感”,因为前者的说法是告诉你老公,那是你的一种感觉,问题出在你,你需要帮忙,这样他会欣然帮助你的。但是后者的说法是代表有问题的是老公,是老公造成的,老公就会抗拒,老公越抗拒你就越没有安全感了。

May,朋友说你太自卑了,你说你有很好的工作乂是领导,一点也不自卑啊!其实你的朋友说得没错,在心理学上,自信与自卑是分很多方面的,不是只有一个,在工作上自信的人,在爱情上不见得自信;在爱情上自信的人,在娱乐上不见得自信;在娱乐上自信的人,在公众演讲上不见得自信;等等。以此类推,所以一个人的自信不是一个整体,是可以细分的。由此可见,你在“爱的情感”上是自卑的,这个如果要探究,那可能要研究你的过去才行,并且对症下药才能解决,所以我无法确切地跟你说你的问题在哪里,不过,有一种通用的方法值得你一试,那就是找个独处的机会,找面镜子看着自己,然后不断地说“我爱你”,重点是在说“我爱你”的时候,必须是由心而发,要真的感受到有爱的感觉,不可以只是嘴巴里“念”这三个字。这种练习可以帮助你增加你的自信,除此之外,第二种办法,就是不要把焦点全部放在老公身上,也就是说,你要为自己而活,你应该要有自己的兴趣、嗜好、朋友以及生活圈子,你生活的唯一目的是要自己快乐,这想法可能会跟你的想法起冲突,因为你可能认为你的生活就是要让老公快乐,你这种想法并不完全正确,你的确可以让老公快乐,但是这不应该架构在牺牲自己的基础上。你可以部分让老公快乐,但主要精力还是应该让自己活得快乐,让自己散发出耀眼的光和热,到时你就会发现你那些担忧不见了,或许会换成你老公要担忧了!

原配如何打败第三者入侵?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的原配如何打败第三者入侵?,欢迎阅读与收藏。

1

老公事业失败,他的一位女同学在最困难的时期帮助了他,彼此有好感,以至于关系越来越密切。我跟老公为了这事一直在吵闹中,他解释说根本就不是我想的那样,说是为了事业。但他却会背着我跟女方打电话、视频,女方把金饰、银行卡都放在我老公钱包里,还给我老公办了一张银行卡。

我问老公该怎么处理他们之间的关系。他说和女同学在一起,我走了;和女同学分开,他会被现实逼死。我说我想办法还对方的钱,他说现在不是钱能处理的事情了。他跟对方一起准备做其它生意,对方现在在浙江,我问过他,要是你去那边会带上自己的老婆一起去吗?他说现在还早,到时候再说。他说他这辈子都不可能跟对方断绝联系,我该怎么办?

导师解答

很明显你输在了价值上,而价值偏偏不是能立刻改变的事实。有个词叫忍辱负重,现在,它完全可以套用在你的身上。

既然知道自己输在哪里,那么就利用好接下来的这段时间,好好的去提升个人价值。

好消息是,你老公与小三与你的关系,也不会在短时间之内出现巨大的变化,所以你完全有足够的时间去进步。

也许你现在只是看到眼前这一步“老公跟小三纠缠在一块”,但当你后续仍然原地踏步时,就会演变成“老公与小三双宿双飞,你被抛弃”,我想你应该不会希望那一天的到来。

现在改变,仍然未晚,你凭借自己的能力无法去解决的时候,你应该就考虑寻找老师们的帮助。你要的是能够安全过度这一段时间,可以理解为,接下来是变化敏感期,动则变全身,而你需要的是不犯错,平稳过度。

曾经有学员碰到过同样的情况,她做了这三方面的动作:老师的指导+价值的建立+错误的规避,你的情况已经成了这样,不要保持现状让它继续拖下去,因为拖着拖着,家可能就没了。

他曾经能够选择你,就意味着他是爱你的,哪怕现在出了问题,你也该自己努力试着把曾经的幸福给找回来。

2

老师,我想请教你一些问题。我现男朋友在网上认识的,相处7多月,都是已经是奔三的人了。我们都在同一个省,高速两个多小时就能到。

前几天,他跟他父母提到他要结婚,结婚对象不是本地的,他父母不同意。他说他已经很努力了,再努力就要赶出家门了。他也没有带我见过他父母。昨天我问他我们还过不过了,他说不知道,现在他被他父母压着。

他以前跟我说过,这段感情他是当做最后一段感情在看待,他说如果我同意的话,他会慢慢把未来的路铺平。

现在我们刚分手,我一直让他给我们感情一次机会,一起面对,但是他就是不听。他说这样为了我们好,我知道他还是爱我的,但是迫不得已要这样,请问我现在能做些什么呢?我想挽回他。我想跟他一起携手面对困难。

导师解答

宠物店里,每一只宠物当有新的客人进来时,都会用一种渴望的眼神望向客人,都希望自己会是被带走呵护的那一个。可事实呢,哪怕叫得再大声,眼神再渴望,都比不上那些身上拥有让人一眼相中的魅力的萌宠。

换到感情上也是一样,他是争取了,可是他没有争取到底。他是爱你,可是爱你的程度还没到能够让他跟父母大吵一架,那你认为这种爱的程度有多深?

另外,先不考虑他所有表现出来的一切是真心还是假意,单纯的从时间长度去判断,七个月,能够让他毅然而然的决定为了你而选择跟父母们对抗吗?至少,我认为你还没能够到达这种程度。

学着多给自己几个选择的机会,当你越是想要把他拉住,他就会走得越快,因为这不是他内心所需,他并没有确定好要跟你真正的走入婚姻。“父母不准”更多的只是作为敷衍你的挡箭牌。你要的,只是去建立起你可爱有价值的一面,以朋友的名义相处,让他看到你,从而被你从外而内吸引回来。

3

我和女友相恋三年多了,和她父母说了结婚的事后,她父母问我工作和家庭条件的问题,我的回答让他父母不满意,嫌两家离的远,强烈反对。

女友母亲有心脏病,她担心把她母亲气坏了,最后选择跟我分手,我看她哭的伤心就答应了!后来我发现自己不能没有她,发信息问她分手的真正原因,她就说不爱了!之后就把我所有联系方式都删了,但是电话还能打通就是不接,大概过了一个月,手机就关机了。我尝试了好多方法都没得到我女友的回应!

本来打算要结婚的,可因为她父母的反对,我们分手了。我没有说服她父母,但是我真的很爱她,不知道我还有没有挽回她的希望,又该怎样挽回。

导师解答

你得承认你找到了一个好女孩,爱人与母亲之间的选择,往往会让人寸步难行,何况还是一个身患重病的母亲。

你选择挽回的方式就是不断的电话联系,结果却增加她压力直致迫使她与你断联。从时间上去判断,她不会在短时间内迅速找到新的另一半,你需要等到她情绪平缓后,再尝试去建立联系。

可她母亲的身体仍然会被她视为第一重点,你需要做更多的事情获得她母亲的认同,方能让她放下家庭对她的压力。而身为母亲,最关心的也就是你对她女儿的爱能有多少,往这个方向去努力,才是你挽回的目标。

4

我们在一起八个月了,一直是异地恋,一个月可以见两三次左右,中间我们分开过一段时间,因为他觉得我不在乎他,有他没他无所谓。后来我找他,跟他说明我在乎他,然后和好了。

3月份他比较忙,有时候经常联系不上,我也不主动找他,然后上个礼拜他跟我说:“我不主动联系你你就不会找我吗?”然后第二天跟我提出分手,说累了,而且现在异地恋没有精力了,也不想耽误我。

我说我舍不得他,他说他也舍不得,但是是没有结果的,跟我说让我照顾好自己,忘了他,然后第二天在朋友圈分享“再见只是陌生人”,中午就把我删除了。然后一个礼拜后也就是前天晚上,我给他发了一条短信,说晚上好,他回复我怎么了。老师,我想挽回他,该怎么办?

导师解答

关心与陪伴,是他的内心所需。

建议你试着以朋友的方式去重新建立你们的关系,别急着一步进入到男女朋友的关系,因为你还没向他证明,你对他是可以跟以前的方式不一样的。

当你作为朋友去展示你现在的改变时,他会给予你机会去产生链接,等到获得这个正常联系方式的交流后,才是你挽回的开始。

5

老师您好!最近遇到一个让我非常苦恼的问题,急切的希望得到您的帮助。我和她是在网上认识的,距离也不远。一直很聊得来,就算我们再忙,每天都会花大部分时间互相给彼此发信息、语音等,关心和鼓励彼此,我能感觉到她在乎我的。她也在言语中多次间接表示希望慢慢相处多了解。

第一次见面,大家感觉都不错,也很聊得来。见面后,她也多次透露出想见我的意思。后来有了第二次见面,可是就在第二次见面在一起的过程中及见面后,画风突然大转,她间接的说目前还不想恋爱,想一心备考试,然后接着是越来越糟糕的情况,不会主动发信息给我了,或者我发了很多信息过去,她很久之后才简单回复几个字。

因为在乎,我问过她是不是出了什么事,她也只是简单回复我说这几天太累,不想聊天。真的很苦恼,我也认真想了很久,还是想不明白,是哪里出了问题?亦或是最坏的结果:她对我没感觉吗?请老师结合感情、心理等帮我分析分析!

导师解答

单凭字面上的描述,是判断不出你与她第二次见面时发生了怎样的事情导致她画风大变,这个答案,需要你向她去寻找,哪怕直言询问,也好过一无所知。

女人不会无缘无故破坏正处于上升的两性关系。当你找到问题之后可以来再次询问,我会给予你有针对性解决问题的答案。

老公出轨了,第三者像极了婆婆


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的老公出轨了,第三者像极了婆婆,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我想问问,我老公总是出轨怎么办?

他这已经是第三次出轨了,出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家,人家都不爱搭理他,他还给人家买很多东西,在微信里对人家嘘寒问暖,反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。

我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后,连自己的孩子都不要,孩子想见亲妈一面,比登天还难。第二个女的更奇葩,同时交往好几个对象,可就这样我老公还愿意贴上去。

还有现在这个,已婚,人都快40了还一直不要孩子,说自己就是个孩子,说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢?

我就想问,是不是女人只有作,男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小,不闹也不作,是不是就注定没有人理了?

我今年36岁了,两个孩子,大的8岁,小的4岁,我真不想折腾,就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。

可他一次又一次的出轨,弄得我快崩溃了。而且我也想不明白,他出轨也不并开心,每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦,对方不搭理他,他就跟没了魂儿似的,有时候反过来还得我安慰他。

看了很多幸知的文章,我也渐渐懂了一点,我觉得这可能跟他的原生家庭有关。

我观察他的出轨对象都跟他妈有点像,她妈就是特别自私的那种,只管自己高兴,不管别人死活。

以前他说,他特别不喜欢他妈,所以才找了我,我不作,对他很包容。但我现在有点搞不懂了,既然他不喜欢,为什么还会找了一个又一个那样的呢?

请老师们帮我分析分析,他这是什么心理,我还有必要再等下去吗?

“我真不想折腾”。

一个“真”字,说出了你的渴望,你要的不多,就想安安稳稳的过日子,就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望,等了半天也看不到对方有任何长进、变化,这确实让人很绝望。

“他能有变化吗?我还要等多久?”这些问题可能在你心里萦绕许久了。

等的过程是煎熬的,或许你真的需要多看清一些,才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。

未完成的夙愿

首先分析一下你丈夫的心理:

每个孩子出生后,都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中,会形成各种各样的内在信念。

比如,有的孩子一直被父母否定,于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子,则会在心中埋下一些未完成的夙愿,就像你丈夫。

你丈夫虽然一直不认同母亲,但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。

我不知道你丈夫为了获得母亲的认同,曾经做过多少努力,但结果显而易见,他并没有得到。

他在母亲那里太挫败了,他不敢去试了,他怕了,他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子,可能在他心里,和母亲这样的人在一起生活,是难以想象的。

但这并不说明,他内心的渴望就不存在了。

当他觉得自己有力量了,他还会去尝试实现这个夙愿。

他当然不会直接去找母亲,他只会把这个渴望投射在别人身上,通过讨好她们,来满足小时候没有完成的夙愿。

他渴望获得她们的认同,其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他,拒绝他的时候,他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。

如你所说,每次出轨他都很痛苦,这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈,没有被看见,他真的可能会一直试下去。

关系预测

接着回答你的另一个问题:“是不是女人只有作,男人才会在乎?”

如上所说,其实男人不是在乎那些女人,他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了,对方认同他了,积极的回应他了,他这个夙愿就完成了,这个关系的意义就没那么大了。

而接着,他们的关系很可能会进入下一个阶段,即男人会把自己过去压抑的痛苦,委屈,愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的,它们更多的是男人小时候被压抑的感受。

在这个过程中,会出现新一轮的情感冲突,内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈,你知道你过去那样对我,我有多痛苦吗?”

只不过这种痛苦埋得很深,他自己尚且不能觉察,对方又怎么会知道呢?所以可以预见,男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察,他依然会感觉自己不被理解,难有本质改变。

说到底,男人要改变,首先要化解他的这段创伤。

镜子关系

这段关系中,有男人需要成长的部分。同时,你也需要看到自己需要成长的部分,那就是你对对方的纵容。

在你的描述中,几乎完全围绕着丈夫,特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦,对方不搭理他,他跟没了魂儿似的,有时候反过来我还得安慰他。”

你观察对方的情绪很细腻,但自己的感受却被忽略了,这像什么?这不就像他和他母亲,以及他和那些女人的关系吗?

你关注他,他关注她们,她们忽略他,他忽略你,这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。

所以在分析对方的同时,你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样,自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿?

觉察自己其实比觉察对方更难,很多回忆因为太痛了,出于自我保护,大脑会回避。

然而,了解自己才是最关键的,把对方看的透彻,其实也并不能改变他什么。想要改变现状,唯有改变自己。

关系就像一个运转着的的机器,任何一环有变化,其他部分都会被迫跟着变化。

就像在这个关系里,你其实是扮演了过去他的角色,讨好母亲,寻求母亲的认同,等待母亲的爱却一直感到受伤。

那如果你改变了,开始越来越多的关注自己的感受,开始向他真诚的表达自己的感受,或者立下疆界保护自己不再受伤,那其实在疗愈自己的同时,也是在教他怎么关爱自己,怎么保护自己。

关系是一面镜子,你看他就像在看自己,而等你成长了,他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。

破局的转机一定不是等来的,魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状,唯有改变自己。