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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的“女婿有没有义务养老？”这是我听过好的答案，欢迎阅读与收藏。

1

网上看到有人抱怨。

他老家拆迁分了400多万，他用这钱在杭州投资了三套房子，现在一套自住，一套父母住，另一套出租。

他上班加房租，每年收入20万。但因为家里要养两个小孩，老婆暂时没有工作。

最近，岳父母忽然提出，十分思念远嫁的女儿，想让他把正在出租的房子腾出来，方便他们过来长住。

博主老婆也觉得，自从自己出嫁之后，一直没能对父母尽孝，所以非常支持父母来杭州。

博主觉得很不公平：

“这三套房子都是我的婚前财产，凭什么要给她父母住？”

除此之外，博主想的还很长远：

“如果岳父母来长住，意味着每年至少要少6万的租金收入，而且，岳父母的退休金总和只有一个月2000元，他们身体一旦不好，我该怎么办？”

看完这个帖子，我真的好心疼博主老婆：

且不说把父母接到身边长住，这样的愿望太奢侈了。

她目前需要考虑的是，假如有一天，她的父母身体出现问题，老公又拒绝赡养，她是否有能力对父母尽到基本的责任？

如果一个女人嫁给三套房的男人，抚养两个孩子，都没有能力给父母尽孝，那么其他嫁出去的女儿，还有什么指望呢？

女人落到这种下场，真不如不嫁人不生娃，自己工作赚钱，好歹能照顾自己的爸妈，不需要看别人的脸色。

2

女婿有没有义务养老？

从法律上来看，标准答案当然是：没有。

同样的，儿媳也没有义务对公婆养老。

而现实却是，生儿子的父母，往往不担心自己的养老问题，因为儿子有收入，在家里有发言权。

生女儿的家庭，一旦女儿为了照顾孩子，不去工作，在养老问题上就失了底气。

像刚才帖子里博主的老婆。

如果她不在家看孩子，而是选择出去工作，未必就拿不出钱来孝敬爸妈。

可照看孩子是她的责任，孝敬父母是她的义务，这两样东西，在相当长一段时间里，她只能顾及一个。

“我抱起孩子，就腾不出手来抱一抱爸妈。”

这是很多家庭主妇的窘境。

只要我们一天不承认女性的家庭劳动，这样的情况就一天不会改变。

如果我是那个女人，我会立马同意老公的意见：

“女婿没有义务养老。”

然后乖乖出去找工作赚钱。

3

朋友前段时间吐槽，自己的岳父母太奇葩了。

朋友月收入税后七千，养了两个小孩，有房贷车贷，日子过得很紧张。

好在他父母退休，俩人有五千块的退休金，每个月会拿出一千帮他还贷。

去年，他的岳父母也退休，老两口退休金加起来，也是一个月五千。

令朋友愤愤不平的是，岳父母退休之后，竟然不拿出钱来帮助他们，而是买好几百块的衣服，还到处旅游。

所以他跟老婆说：

“劝劝你爸妈，钱要省着点花，万一将来生病了，我们可没钱给他们看病。”

其实，朋友的意思并不是担心岳父母将来没钱看病。

人家自然能出去旅游，自然是准备好了看病的储备金，出去玩一玩，只是为了少生病。

他只是觉得不爽：

“我爸妈为了我们，连短裤都要缝缝补补，岳父母凭什么到处玩？”

我没好意思告诉他——你过得不好，完全是你自己的责任，因为你在完全没有考虑养老的情况下，要了两个孩子。

我不是说月薪七千的人，不配要两个孩子。

而是说，他不得不承认，他在要两个孩子的时候，根本没有把两边父母的养老问题，放在考虑范围之内。

而且他也没有想到，将来自己老了，如果两个孩子都以为，自己有权瓜分父母的退休金，他的退休金够不够分呢？

4

世界上有两种家庭，一种是讲情的，一种是讲法的。

遇到一个讲情的家庭，相互扶持，共同成长，一起赡养双方的老人。这当然很好。

遇到一个讲法的家庭，权利义务划分清楚，各归各家，各养各妈。这其实也不坏。

怕就怕遇到这两种家庭之外的第三种，一会儿讲情，一回儿讲法。

讲情的时候，他慷慨激昂：

“女人应当放弃工作，相夫教子，照顾公婆。”

“老人应当拿出退休金，扶持儿女。”

讲法的时候，他义愤填膺：

“我的财产是婚前财产，跟老婆没关系。”

“我是女婿，没义务赡养岳父母。”

这样的家庭，势必过成一锅乱炖，争吵不断。

好的婚姻，一定要谈钱。最好从一开始，就谈好将来赡养父母的责任划分。

如果一个男人认为，没有收入的家庭主妇，没有资格拿钱赡养自己的爸妈。

那么你要做的，就是少要一个孩子，甚至不要孩子，或者干脆不要嫁给他，赶紧出去工作，千万别做没有收入的家庭主妇。

真的，女婿没有义务养老。

这就像你没有义务为了谁，牺牲自己的事业，奉献自己的一生。

莫言说：

“这辈子，我只对两个人负责，生我的人和我生的人。”

能不能对得起生你的人，和你生的人，全看你自己。

扩展阅读

关于是不是应该离婚，这是我能给出的终极答案

来信：

你好。

今天我真的是没有办法了，求你帮帮我。

我和老公结婚七年，孩子五岁。我们是大学同学。前三年我们彼此工作稳定，还算幸福。

1. 他的情况：

他在证券公司工作，在股市也有稳定收入。后来第四年他突然有了焦虑症，也因为这个事辞了工作。一开始我们都不知道这病，只能跑医院。

他的症状疑似心脏病，无数次看医生，全国最好的心内科都看了，结果都说他心脏很健康。建议他看看焦虑症等。但他根本不相信医生，一直觉得自己肯定有心脏病，只是因为不严重医生没查出来。因为他自己感觉确实很难受。后来看网上有人说快走锻炼对心脏好。

锻炼一年后膝盖开始各种不舒服，然后又开始做膝盖核磁共振。这中间心脏的不舒服有所减轻。他百度查后认为半月板和韧带有损伤。后来又跑骨科医院，也是很好的专家说他没事，医生说少走路多休息就好了。

走路不行就换成在家休息，看电视看电脑炒股看手机等等。一年多后，眼睛视疲劳引起不舒服，又去眼科医院。这其中他又网上查到自己疑似圆锥角膜，医院检查后没有确诊，后来休息了半年多，还是不舒服不能看电脑。这中间他又自己百度怀疑自己早期青光眼，又去检查。医生说只是视疲劳干眼症。青光眼目前还不能确诊，休息就好了。

但是因为他现在只能靠炒股挣钱，他觉得自己眼睛不能看大盘了。挣不了钱了，看着以前的同事都能挣了钱，偏偏他看不了股票，所以把一切的怨气都归到我和他爸妈身上。觉得他自己从小因为父母经常吵架所以童年不幸福，现在因为娶了我导致他身体不好。

现在的他心脏的不舒服几乎没有了，但是眼睛不舒服导致性格特别暴躁，经常不开心。一不开心就骂我，说我是扫把星，说自从和我结了婚后，一直在走下坡路，说我拖了他后腿。

2. 我的情况：

我来自农村，在他的城市有稳定工作，收入还可以。姊妹好几个，也欠我几万块钱（他是独生子，公婆都有工作，所以条件还可以）。

我们家的家务活都是公婆帮我，他从来不管，水费电费手机费宽带费等等包括各种生活用品都是我自己解决。他每天在家可以睡到自然醒，吃饭吃现成饭。可他的不舒服让他觉得全世界都欠他似的，觉得身边人没人理解他，公婆也不敢说他。

他一开始和我说想让我以他为中心，把他照顾好，这个家的主要经济来源他来负责。甚至有一段时间一直让我辞职，但我没有同意。所以他骂我傻，说我不懂得只有照顾好他，才能改变家庭的未来。

这两年一次一次的语言伤害，特别是最近，几乎每天拉着脸。家里电器有故障，我都不敢和他说。都是自己想办法解决。骂我很多难听的话，很多次当着孩子面我忍了，没有和他吵。我总以为我只要不理他，他自己怒气消了就好了，但是这样的忍让只会加剧他的脾气。

结婚七年他对我爸妈没有任何称呼。婚后过年初二从来不去我家，都是我一个人回。其中的伤心都是我一个人消化，自己开导自己。

3. 现在我的困惑：

最近我有了离开他一段时间的想法。

我从一开始太惯他了。也许离开他，他才会真正成长。但是让我顾虑的一是因为我觉得他生病了，我不能在这个时候离开他。二是孩子还小，缺少父爱的后果我不敢想。还有就是公婆对我特别好，我不能让老人独自承受这一切。

但是，他日复一日的不开心让我快承受不了了。我不能让孩子在这样压抑的环境长大啊。而且我要的生活只是一家人平平安安、健健康康的普通人生活。我宁可平淡，但是他要的生活是把钱摆在第一位，野心大，身体却不争气。

他也有优点：智商还不错，股票基本都是稳定挣钱。不抽烟不喝酒，对自己节俭舍不得花钱，对孩子也很好，而且心情好的时候开车带我们出去吃饭玩等等，但是这样的时候太少了。

我简直就是看人家脸色过日子啊。他开心了全家高兴。他不开心了我们战战兢兢的。公婆根本不敢说他。你说我该怎么办？

求你一定要帮我， 帮我想想办法，我该怎么做？求求你了。

回信：

前段时间曾有人问我：“你怎么知道那些求助者所说的都是真的？”

当然并不知道，因为任何主观的讲述都会或多或少地加入了自我美化的成分，尤其是对情感问题的陈述，主观性更强。自认为是受害者的一方，会竭力逃避面对自己所应该承担的责任，而将对方的问题无限夸大。

但有一句话说得好，“即使谎言也能透露部分真相”，只要不是蓄意撒谎的人，一个人讲述问题的方式会比他们所讲述的故事本身更能说明问题。

作为一个好的共情者，不仅要深入理解当事人的困境，还要始终努力寻求他们背后所掩埋的真相，尽量不要进入讲述者有意或者无意设置的障碍。

对我遇到的每一个故事，我都是抱着这样的态度，不局限于眼前的信息，而探索更深层次的因素。否则，所谓倾诉与回复，都会成为单纯的情绪发泄，没有太大的现实意义。

说说我看了你的故事的感受吧。

你给我的第一感觉是讲述很有条理，也比较客观，对你丈夫的性格、病情、现状都说得比较清楚，也谈到了自己困惑和难处。

但第二感觉是你依旧有所隐瞒，你还是在有意无意当中小心翼翼地避过了一些触及内心的关键问题：

比如，你为什么会选择他，这个人到底哪里吸引了你？

你为什么像惯孩子一样地惯着他，承担所有的家务？

你为什么能容忍他结婚七年不称呼你父母，而你对婚姻的评述居然还算幸福？

我没有从你这里得到我最需要的信息，那就是，你到底是个什么样的人？

很多人的情感咨询都会犯这个错误，把别人的问题说得清清楚楚，却对自己轻轻放过。

他们以为解决问题的关键在于对方是个怎样的人，却不知道，要走出困境的第一步就是要认清楚，“我是个怎样的人”。

对于不了解自己的人而言，从来没有选择这回事，只有备受承受，只有撞大运。

知道“我是谁”，决定着你能够总结出过去的失误；知道“我是谁”，也决定着未来你能为走出困境做出什么样的努力。

所以要帮助你解决问题，就首先帮助你认清你自己。

从你给我的信息中，我可以尝试着勾勒出你的主要性格：

性格软弱，为人缺乏主见；

习惯性的取悦他人，很难拒绝别人的无理要求；

观念传统，心理上对婚姻和男人依赖性过强；

原生家庭环境一般，不够自信，导致做人做事都缺少底气；

正是因为有这样的性格，所以你才能忍人所不能忍，自认配他不起，他在经济、家世等方面强过你，你高攀了，所以愿意承受一段先天不平等的关系，以为自己在其他方面多忍让一点，就可以保持一种可持久的平衡。

每一种选择都在某种程度上意味着一种平衡，而选择的失败、错误、后悔，也往往意味着这种平衡已经被打破。

你们过去的幸福，来自于过去即使不平等，也搭建了平衡。他不干家务、不称呼你父母，这些你所损失的在别的方面有弥补，比如他还能提供良好的经济条件和公婆对你的帮助，你忍得下去。

但当他生病之后——他种种迹象表明，他现在的很多行为都是心理疾病的表现，需要专业治疗——他所能提供的优势削弱了，劣势却更明显，赚钱少了负能量爆棚脾气还挺大，所以这种平衡就打破了。

在当下的困境中，你要做出一个新的选择，等于是要创建一个新的平衡。而搭建新的平衡，就一定要认清自己的真正需求。

亲爱的，你试图让我回答一个问题：这辈子我应该怎么过。

那么我的回答是，你要问你自己。

别人无法强行逆转你的人生。

每个选择背后，都有牺牲。

离婚，失去了公婆的帮助，加大了生活的压力，但精神自由，自己可以掌控自己的生活。

不离婚，继续忍受他的坏脾气，保证不了生活质量，但人生的变化小，能够继续保持惯性。

两种选择，都有人选，而你选什么，显示出你是谁。

以现在的你的性格，你很可能会选择后一种，一边很清楚自己缺失了什么，一边缺乏勇气走出自己的安全区。

当然，不离婚中还有一个选项，那就是挺直腰杆做人，坚持底线，不再纵容你老公的种种坏习惯，纠正他找老婆是找妈的心态，赢得真正的尊重。

但这种选项要求更高，你必须抱着最坏不过离婚的信念才可以，唯有你能够承受离婚的结果，才会敢于标出自己的底线。

你能做到吗？

做了这么多年情感咨询，我越来越意识到，与其说我们在解决情感问题，不如说是要打破施加在自己身上的各种牢笼。

我们每个人都有局限，所有的局限，就是视野的局限，能力的局限。

我们每个人也都不同，所有的不同，到最后就是心态的不同，结果的不同。

只有不再害怕原来所恐惧的，不再受困于过去被束缚的，你才能在逐渐变得强大的过程中，找寻到自己真正的归宿。

今天的回复，写得有点长。我觉得这是我对关于“是不是应该离婚”这类问题的终极解答。

太多人终其一身都在逃避面对“我是谁”这个问题，他们总是徒劳地挣扎着逃避着自己的命运，却在途中与自己真正的命运不期而遇。

太多人生的困境与混沌，都是从不了解自己开始的。

只有了解你自己，你的人生才会真正属于你。

这个世界有没有“可靠”的情感？

老师：您好！

我知道人生中有太多选择，也没有绝对的对与错，所以在这样的天平中寻找平衡点，实在太难了。这近半年里，我一直处于痛苦的煎熬中，平衡点也始终没有找到，希望您能给我一些建议。

2009年11月底，老公单位的一个男同事突然来找我，告诉了我一件对我来说山崩地裂的事情，就是他的女朋友和我老公有婚外情。由于他查看了他女友的邮件，发现了此事，所以及时的制止，他们的关系持续了大概一个多月，上过两次床。再告诉我之前，他专门找了女友和我老公出来商谈此事。

第一次，他冷静的思虑后，决定提醒他们，以后再不要联系。可问题是，他们三人都是一个公司的，几乎每天都会碰见。他所希望的，只是不再有除工作外的任何联系。结果说过的期间，他发现他们还有电话联系（可能是当时的一些误会），所以他很生气，再次找了另外两人，说要我老公付精神损失费，4000元，结果我老公付了，而他女友因为内疚，就说一人一半，还给我老公两千。这事被他知道了，他最终还是把钱还给我老公。他本来答应过我老公，不告诉我，其结果是他不放心，希望和我一起监督他们，所以最终还是把这件事情告诉了我。

知道这件事后，我真的无法相信，因为我当时结婚才一年，我付出了很大心血才和老公在一起，我和我们家为了这个家付出了一般女人不会付出的代价（真的一点不夸张）。我曾经想过，在他事业有成之前，没有什么钱之前，他一定不会辜负我，就算是出现了婚外情，大概也应该是5年后。实在没有想到这么快。这个男同事告诉我，说他们整个开始的过程并不长，也就是一个多月，被他及时地制止了。期间也没有很多次接触。我后来知道他也是保护我，不希望我太难过。

他告诉我说，他看得出来，我老公是很爱我的，他们两个人只是一时糊涂，受刺激，才会这样做。他让我放心，说以后他们两肯定不会这样做。他让我别和老公吵，聪明的女人应该懂得怎样抓住男人的心，开始的几个月里，他一直开导我，我才没有崩溃，也一直没有和老公大吵大闹。

忍了三天没说，后来还是和老公摊牌了，我一直试探他，发现老公嘴巴咬的很死。我气得才说了实情。（补充一下，我老公是学心理学的，心理素质非常好，我知道如果他想发生什么事情，我一定知道不了。所以这件是露馅在那女人身上。）我只能说其后的每一次，我都尽量忍耐，可是我还是控制不了，也打过他几次嘴巴，他在我面前下跪，说他错了，说是一时糊涂，很后悔。我都不知道能不能相信。

这个事情，几乎彻底打破了我以往的人生观，婚姻观。我应该就是大家口中的乖乖女，和我老公彼此都是第一次身体接触，我以往谈过两次恋爱，但都没有涉及到性，因为我的性观念非常的固执，一定要彼此唯一，结婚才可以。而我是老公第一个女人，他以往也没有女人的经验。最初，我很想报复他，也确实有机会，可是最终还是忍心不下，不是为了顾及他的想法，而是我觉得我做不出来这样的事情，觉得可耻。这段时间，不断的看网上的帖子，越看心越冷，原来婚外情，很常见。这已经成为了婚姻的常态了。我一开始总在想自己是不是有什么问题，最后总结一点，这个和我完全没有关系。我是一个开朗，朋友很多，工作稳定，收入并不比老公低的职业女性。我也有玩得好的异性朋友，可是我都相当注意尺度。

我知道我还是爱他的，为了不把事情弄槽糕，我没有告诉任何人，每天和父母一起住，还必须瞒着他们，痛苦的无法言语。当然他之后也非常的努力，对我愈加的好。只是我从小就是一个敏感多疑的人，每每遇事容易产生联想。比如，以往，我对他绝对的信任，从不看他的手机，电脑，聊天工具，他外出应酬，也不需要他告诉我和谁。可现在完全不信任，开始看他的手机，电脑，每天必须准时回家，我知道我痛苦，他也很痛苦，可是我觉得有必要这么做。现在最为槽糕的就是，老公由于办公室调动，和那女人在一层楼上班，基本每天可以见面，虽然有那个男同事的监督，可是心里还是不舒服。老公这么说的，他说打一个不太合适的比喻，说那女人相当于“妓女”，他怎么会喜欢妓女呢。可是我不相信，我知道一定会有一些感情的。

我曾经想告诉老公的好朋友，专管人力资源的，希望他能帮我开除这个女人，结果还是没有忍心这么做。（整个阶段，我都没有找过那女人，只是发过一条信息，希望她珍惜她男朋友，因为他很爱她。没有去责怪，只怪我老公不好。）现在老公是对我很好，我也尽量不去提以往的事情，可是心里肯定回不去了。家里人一直催我们要孩子，我现在害怕的很，不知道该不该生，我实在害怕还会有这样的事情发生。心里非常的郁闷。

dianzi

dianzi：

遇到这样的事情，无论是谁也无法立刻从其中恢复过来。你说你从小就是一个“敏感多疑”的人，见到他以后，对他就绝对地信任了，中间发生了什么？你可能会说，你相信爱，可是爱是不可信的，唯一可信的就是你自己。爱是一种有生命的东西，你能做的是不断养护它，让它生机勃勃，而非指望它会像永动机一样，永远给你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信，就如在溺水中的人一样，忽然有了一个救生圈，终于感觉解脱，然而没多久发现原来救生圈也是会漏气的，现在就不知道该怎么办了，你不知道该怎么才能真正相信你的生活是安全的。换句话说你的安全是别人给的，不是你自己的，就像那个溺水的人一样，她满心满意想的是如何才能让人救救她，却从未想过，能否有一天自己学会了游泳，真正的拥有救自己的能力。

为什么很多人会对丈夫的出轨感到大难临头，惶惶不可终日？一个重要原因在于她一直想要找的人是一个给她安全感的人，一个让她彻底放弃对自己责任的人，所以很多来访者找到我，最大的目标是如何让她的丈夫改变，重新变成一个给她安全感的人，但是她对自己如何创造安全感，没有兴趣。

这时候，有人会把精力放在如何确信丈夫是否对那个女人有真感情上，似乎鉴定丈夫没有动真情，她就能得到了安全。其实她可能没有意识到，当她决定让丈夫“喂养”她时，她已经失去了真正的自我控制的人生。再没有把命交给别人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人其实就是想找一个真正的“托管者”，所以她们在遇到爱情的初期会“理想化”对方为永远的“托管者”，然而一旦感情一旦有变，她们就会非常害怕，而且要么开始新的寻找，要么开始觉得男人一点儿也不可靠。

问题是这个世界的逻辑是：一分耕耘，一分收获。有些人因为某种原因，做小孩没做够，想要到老公这里来寻找，其实无可厚非，但要有一个度，也就是说你除了在亲密关系中做小孩子，还要做其他人，比如妻子，比如妈妈，只有这样，两个人的关系多元化后，才禁得起外界环境变化的冲击。

第三者的意义，无论从哪个角度都说明了二人关系的缝隙太大，彼此都有需要没有得到满足。人一生中有两次出生，第一次是生理意义上的，另一种是心理意义上的，前者是我们的出生，后者是我们的婚姻，也称为“重生”，所谓重生，不是重复过去的一切，而是重新有一次改变自己过去所形成的行为模式的机会。

怎么问他有没有女朋友

微博上一个姑娘私信我说，自己暗恋一个男生半个月了，想表白又害怕对方已没女朋友，非常苦恼，怎么才能知道他是不是单身呢？

这个问题很简单啊，只要你擦亮双眼，花点小心思就行了——

最简单的方式，就是克服自己内敛，主动询问，他有没有女朋友自然会直接告诉你，看似简单粗暴，但行之有效。当然，可能你觉得很难克服这种情绪，但你要想想，若是一直保持着这种腼腆羞于表达自己的性格，接下来的怎么能和他接触甚至是表白呢？

当然，假如你真的暂时克服不了，那就用旁敲侧击的方式吧，打听他周围的哥们是种不错的方法，假如没法进入他的圈子，就慢慢跟他接触，套近乎，慢慢深入话题，再问他喜欢什么样的女生，到时候就很自然得转到“他有没有恋人”这个话题上了。

当然也不知这两种办法，想让的暗恋神不知鬼不觉的，避免接触过后发现对方有女友的尴尬，那还可以观察细节呀！正在恋爱和没有女朋友的男生差别是很大的，翻看他的微博，看看对方的朋友圈，不管喜不喜欢秀恩爱，总能找到蛛丝马迹；看他业余时间的去向，是晚上爱去夜店、假期宅着玩游戏，还是出去旅行呢……再有就是穿着和打扮，有点邋遢，有时还带着胡子茬，这个男生十九八九是单身。

怎么知道他有没有出轨

在了解对方是否犯错误之前，还是先搞清楚男性出轨这件事和根本原因。出轨这件事，跟数理统计和概率都没关系，别看周围闺蜜老公的出轨率，也盲目别相信数据，在你们的婚姻中，发生就是1，不发生就是0。出轨不分年纪，跟相貌关系不太大，甚至和富有程度也没太大关联，关键是看这个男人的道德理念。

在伴侣的选择上，男性骨子里都是不安分的，这是自古以来就形成的，在远古时代，由于后代存活率低，所以男性会选择更多的异性，目的就是把自己的基因传递下去。而现代的法律和道德无疑是衡在男性头顶上的两把刀，让已婚男不得不低头，但还是有不安分者。想知道自己的丈夫有没有出轨，可以在这些层面上观察——

1.道德层面

看你的男人道德观念是否强烈，发生出轨往往源自于男性道德的缺失。对道德足够尊重，能把握自己底线的男人，是很难经不住诱惑的。

当然，这点需要一定的技巧来观察：看看他平日里做事是否循规蹈矩，很少走捷径，观察一下这个男人在道德上是否有瑕疵，实在难以判定，可以看看他的朋友，一个人的圈子是自己性格的映射，若他的圈子里都是些花花肠子，那这个男人的道德水准可能也不会太高……

2.看异常表现

若男生出轨，纵使他掩饰的再好，由于自我受到良心上的，也一定会表现出反常的行为。

比如突然对你格外的关心，给你买这个买那个，对你嘘寒问暖，事有异常必有因，刚出轨的男性，除了满足感之外，内心充斥着愧疚感，但一切都无法弥补，所以只能用他的方式来给你付出，来减少自己的罪恶感；由于两人的沟通是在背地里联系的，通讯工具无非是手机，所以出轨的会格外注意自己的隐私，要么就是把手机看得死死的，要么就是把通话记录删的一干二净；出轨后的男性尝到甜头，很难再戒掉，于是慢慢增加接触频次，假如你发现平日里回家很有规律的丈夫，突然有一阵时不时的找借口说加班或有聚会，回家很没规律，那十有八九是在外面有情况了。

他到底有没有爱过你？

网友咨询

我是今年的3月中旬这个时间段我和我的男友相识(他是初恋)，他是一个外表温和、行为体贴的男人。他满足我对男人的所有幻想。我们是异地恋。之前都蛮好，虽然日子平淡。可在这个月的中旬我提了分手，原因是我认为他不够在乎我的感受，我无法感受到他对我的感情。之后的几天一直在想为什么感情可以一下子没了，我自认为自己做到该做的了，还是很无奈被动的说了分手，真的很失落，我实在是不想失去这个优秀的男友，可又无法忍受没有感情的在一起。真的很想知道是什么原因他不再喜欢我了。

专家回复

女孩在分手的时候往往喜欢问：“你到底有没有爱过我?你为什么不爱我了?”当她足够成长，成为了女人，就算男人离开了，她也不会多问什么。

你到底有没有爱过我?

既然在一起过，一定是爱过的，何必问呢?他可能坦白的告诉你，他爱过你。但爱过又怎样，现在也变得不爱了，只会让你更舍不得。他也可能负气的对你说，他从未爱过你。听到了这样绝情的话，你只会更伤心，避免被他最后一次伤到，不如不开口问。

你为什么不爱我了?

他可能会告诉你说，你很好，只是他变心了，是他对不起你。这个答案看起来有着淡淡的温情，可是这多让我们不服气啊。我这样好，他却选了别人，甚至是一个处处都比不过你的女人。如果分手的时候听到这种答案，我想，即便是我也会很长时间对此耿耿于怀的。

他可能推卸责任，说你有这样那样的不好，让他无法忍受。可是，认识他的时候，你就是这个样子的，他现在却对你的那些小脾气、小任性碎碎念。这样的男人，多么让人失望啊。自己对不起了你，还不敢承担“坏男人”的恶名，把罪过推给无辜的女人。

所以，失恋了，就代表他不爱了。那么，什么都不要多问。问了之后，除了伤心，还能得到什么呢?

那么，什么原因让男人不再爱你了呢?

可能，他移情别恋，喜欢了别的女人。也可能他并没背叛你，他只是再没耐心安抚你，觉得你是个麻烦。不过说来说去，是他对你没感觉了，不想再花心思浪费时间和你继续恋爱，对你好了。就是这样，男人不再爱你，只是因为他厌倦了。

有没有其他方式应对男人的忽冷忽热？

我26，他29，交往不到5个月。追我半年。现在聊天频率变少了，我热他冷，他热我冷。曾经我试过他冷淡的时候我更冷，他就会紧张。他心里在乎我，也会聊天，我想要的是情侣间的沟通，发发牢骚，现在他不主动联系我我就不主动联系他。有没有其他方式应对男人的忽冷忽热？男人的忽冷忽热有时候有原因，有时候是没有原因的。去听一下主题课：怎样让男人娶你，怎么安慰男人！我们怎么引导男人，让男人给我们安全感？对自己不自信，觉得男人没有给你安全感，你可以深聊一次，说出自己顾虑给他，我特别害怕你有一天会离开我，我总觉得你有一天会莫名其妙的消失，把你内心深处的感触告诉他，告诉他你怎么做我才会有安全感。为什么男人会让自己的女朋友等一年再结婚？应该怎么做？第一，因为男人觉得你不是特别的优秀，没有让男人下定决定娶她。第二，家里没有催他。你需要做的就是：第一，提高价值，在男人能接触的女性中你是最优秀的，第二，制造一些不可得行，会促使男人加快决定。

世界上有没有被诅咒的爱情？

老师:

首先感谢您帮助我分析的现实问题。我补充回答您一下，我和我男朋友是网友，我很怕您会觉得这种情况不现实直接要我选择放弃，但是我和他能到现在，至少觉得他还是爱我的，但是我也不知道我这是不是自欺欺人？

我开始看重的是他对我的好，而且我可以很坦诚的跟您说，他算是我和我前男友的第三者，也许我不该这么说，但是我觉得这件事应该可以让您给我更客观的意见吧？开始他很包容我，做了很多让我感动的事，在这里也没有办法一一说出来，毕竟我认识他时，他是学生什么都没有，我不看重他别的，就是人好。

其实我知道现在很多女孩子都很现实，但是我就是想做我自己，只要我喜欢，只要我们两个人彼此用心我就满足的。您上次的回复虽然没有完全显现，但是我大体知道您后面要说的是什么。我也知道改变一个人很难，就像我也不会改变一样，可现在进退两难的境地让我很难受!

寂海孤雨

寂海孤雨:

在你的回复中，我看到了你补充了两个信息，一是你们是网恋，二是他曾是“小三”儿。谢谢你这么信任我，补充了材料。我很好奇的是，是什么让你认为我会因为这两点而要求你放弃情感。首先必须明确一点的是，我绝对不会“要求”你做任何选择。做选择的人只能是你本人。更何况，即使我让你做出某种选择，如果不符合你的心意，你会按我的意思去做吗？我想答案当然是否。当然我知道，你在六神无主的时候真的很希望有一个主心骨，但问题在于即使有一个主心骨，也无法改变你“卡”住的事实，所以你既向我求助，同时还要有选择地公布信息。随后还有补充信息这么一个举动。

我很感兴趣的是，你认为“网恋”和“小三”这两个名词，会让我对你的情感产生一些负面的看法，我不知道你这样的判断从何而来，也许不是我是否在意，而是你非常在意这两个词。我不知道你的如此在意对你的情感有多大的影响，但足以影响到你难以向我启齿的程度。

你告诉我你想做自己，不想在意世俗的观念，但当你如此挣扎地说出来后，我不能肯定地说，你不在乎，这多少有些“此地无银三百两”的意思，是否你一直受困的原因之一就在于你对网恋和一段“小三”引发的爱情的本身的信心不足？你是否认为这样的爱情本身是先天不足的？而当你们之间的激情褪去后，你开始怀疑是这两个词搞坏了你们的爱情？

关于改变的问题，我想举一个笑话，多少有些粗俗，请见谅：一个仁兄背着一缸泔水，一个仁兄挑着一担大粪，两人在独木桥上狭路相逢，两人谁都不肯让，宁可顶着恶臭，也要等对方先让步。我不知道事情的结局。因为你已经明确告诉我，你不想改变，也意识到他也改变不了，那我的唯一答案是戴上消毒面具，你们就天长地久地站下去，直到其中一人昏倒吧。

这是我唯一能给你的建议。

没有人能告诉你答案，除了自己

没有人能告诉你答案，除了自己

亲爱的糖：

我是个年近四十依然单身的女人。我从没想过自己到了这个年纪还是孤身一人。以前，每当遇到一段恋情，我都以为自己找到了“真命天子”，但结果都是无疾而终。我感到失望无助。

五年前，最让我绝望的那段恋情结束了。那时，我身边的多数朋友早已结婚生子。那个与我交往了三年的男人是个“大雁爸爸”，他离婚后带着孩子和我生活在一起。就在我们打算置办新家的时候，他突然决定回到前妻身边。

在我们开始交往后的一段时期内，他一直在接受心理治疗，并做出了和我一起生儿育女、白头到老的决定。我居然信以为真！他离开的时候信誓旦旦地表示，复婚完全是因为孩子反对我们在一起。他说我依然是他的真爱，他打算等女儿读完大学之后就回到我的身边，然后我们从此幸福地生活下去。她女儿那时才8岁。

很显然，这个男人会和他的家人其乐融融地一起生活，而我却要在十年的守候中慢慢老去。

分手后的两年我身心俱疲，这段恋情让我伤透了心。我努力让自己振作起来，先后和几个男人有过非正式的交往。就在去年，我遇到一个很投缘的对象，结果这个人受到过更严重的情伤，完全没有信心和我进一步发展下去。于是过了两个月，我们的感情也不了了之。

我只能眼看着自己的最佳生育年龄即将过去。我一直渴望着孕育新的生命，所以开始考虑是否要做单身母亲。虽然我对生孩子一无所知，但也知道时间在飞快地流逝；虽然我更想和自己的爱人一起孕育爱的结晶，但是我对恋爱真的已经心灰意冷，而且马上遇到一个和我一样想要孩子的爱人的可能性太低。

我就是放不下和自己的爱人一起生儿育女的念头，无法割舍这个夙愿让我感到崩溃，放弃就意味着我将不能像我大多数的朋友那样结婚生子。（我提到过我的嫉妒吗？每次在Facebook上看到朋友大秀恩爱或者晒自己的宝宝，我都羡慕得不行。我为他们送上祝福，但同时也感到很丢人。)

我该如何走下去？放弃自己的心愿吗？借助生物科技成为单身母亲吗？我无法相信自己的单身生活会如此惨淡收场。

M

敬上

亲爱的M:

我一直觉得，在有些事情上，人们绝不能把自己的建议强加给别人。比如，应不应该和谁结婚，可不可以全身抹油并戴着自制的爱丽丝•托克拉斯面具在派对上狂奔，以及要不要生孩子。

但是，我确实迫不及待地想告诉你，你应该要个孩子。这么说，不是因为我希望你要个孩子，而是因为你自己有这样的心愿。

关于女人们的梦想——男人+孩子，异性恋和有性繁殖高级委员会曾经有过这样的描述：如果你是一个性取向正常的女性，如果你的年龄在37岁以下，那么你就能实现这个梦想。全美上下无数夫妻都在实践着这条法则。自然，每当你又看到一个幸福的母亲在Facebook上大秀宝宝照片的时候，你肯定会有抓狂的感觉，因为这也是你的梦想。

但是，M,这是你尚未实现的梦想。尚未实现，而且可能还有一段相当长的距离，但这并不意味着“你的单身生活会如此惨淡收场”，这仅仅是你意料之外的转折点。

我并没有无视你的沮丧。你的失望合情合理，你的崩溃可以理解，你的难题切实存在。但是请记住，“找到长相厮守的爱人共同孕育孩子”不是一个梦想，而是两个。这两个梦想交错在一起，让你将它们误认为一了。两个梦想二位一体是个美好的愿望。不仅美好，而且方便，又符合传统，还很经济，简直就是一举多得。

但是这两个梦想都不为你所有，那么就让我们来看看你都有些什么吧。

你有强烈的愿望——想借助生物科技成为母亲；同时，你也有强烈的遗憾——到现在还没有找到一个愿意和你长相厮守、生儿育女的伴侣。借助生物科技得到孩子只需要两样东西——意愿和运气，借助生物科技也并不意味着你就“不再会结婚生子”。

亲爱的，人生很长，谁知道未来会发生什么呢？也许明天你就会遇到自己的“真命天子”，也许是十年之后。也许你现在可以自己生个孩子，然后还会和真命天子有共同的孩子，谁也说不准。你会爱上谁，谁会爱上你，这样的问题你无法左右，这样的问题你不得其解。

什么时候要孩子完全取决于你自己。我有同感，以你现在的年龄，有理由认为自己只能在“做个单身母亲”和“不要孩子”之间做出艰难的抉择。哪一种选择让你更沮丧？当你50岁时，你会为哪种选择而高兴？你需要尽快解决情感和现实的双重矛盾，然后做出决定。你可以登录“自愿成为单身母亲联盟”的网站，先做一些了解。

我无法告诉你该怎么做。换做别人也是如此。但是作为两个孩子的母亲，我会告诉你多数母亲都会说的话：养育孩子苦乐参半。养育孩子将会是你做过的最棒的事情，如果你想要孩子，也许你真该如此。

当然，我还会告诉你这些：每个孩子都是一台永动机，在你想睡觉、吃饭、完成工作、全身抹油并戴着自制的爱丽丝·托克拉斯面具在派对上狂奔的时候，他们会不依不饶地缠着你，他们会占有你的一切，他们会把你逼入崩溃的边缘，他们会让你跪地求饶。

他们也会为你带来回报，不仅会回报你的付出，而且会弥补你在他们出生前的缺憾。

每一位母亲都有自己的故事，尽管我们常常把母亲们归为一类人。在人们的印象中，有伴侣的母亲一定幸福美满，而单身母亲就一定是满路心酸。但事实上，大家的故事各不相同。

很多单身母亲有自由支配的时间，因为她们的孩子和父亲一起生活；有些单身母亲几乎一刻不得清闲；一些有伴侣的母亲会和配偶共同分担照顾孩子的责任，但在有些家庭，照顾孩子仍然由一方承担；有些母亲的父母、兄弟姐妹、朋友都会帮忙照料孩子；有些母亲需要为孩子雇用陪护；有些母亲，无论单身还是有伴侣，都没有雇人的经济能力；有些母亲有经济能力，会请人照看孩子；有些母亲有经济能力，但不会请人照看；有些母亲，她们有父母、信托基金或遗产为她们提供经济支持；有些母亲则完全自力更生。

虽然每位母亲的情况各不相同，但是她们多数都处于同样的状态——一会儿是对孩子毫无保留的爱，一会儿是为孩子牺牲奉献的累。

在你决定是否独自养育孩子之前，亲爱的，你必须问一问自己：你的境况如何？这个问题不是问你是否自愿成为单身母亲，而是问自愿成为单身母亲会对你的生活产生怎样的影响。如果你成为母亲，你需要怎样调整或重新思考你的生活？你拥有哪些帮助资源？你需要哪些帮助资源？你将怎样获得这些帮助？

从一个“过来人”的角度来看，如果是我独自生养孩子，我会问自己四个问题。巧的是，这四个问题中的三个，我在当初和丈夫讨论要不要孩子的时候也问过自己。它们分别是：

1.养孩子的费用怎么解决？

2.谁来帮我带孩子，好让我工作？

3.我还会有夫妻生活吗？

我们首先来谈谈这三个问题。

你在信中没有提及自己的经济状况，但我认为你也需要靠工作来养活自己。生养孩子的开支很大，特别是当你还得工作的时候，就不得不花钱雇人来照看孩子。我的两个孩子，现在一个4岁，一个6岁。过去这几年，他们的学前教育费用几乎让我和先生破产。毫不夸张。

孩子还小的时候，我们雇了一位钟点工保姆，保姆不在时，我和先生轮流照顾孩子——而我们俩没有所谓的“正式工作”，都是靠创作吃饭的人。保姆的费用是每小时十五美元，她一周会为我们工作二十四个小时。

保姆一来，我和丈夫就会马上钻到我们的地下室去，各忙各的工作。（这时孩子们常常会睡上长长的一觉，全然不知我们付钱给别人照看他们。）每过一个小时，我都会想：我挣到15美元了吗？哪怕是7.5美元，我挣到了吗？”

答案经常是——没有。费了这么多口舌，我只想告诉你一件事：问题1和问题2关系紧密。它们比异性恋和有性繁殖高级委员会所谓的“男人+孩子”的梦想要复杂许多。对你来说尤为如此，因为你将独自解决经济问题。

很多母亲的另一半照顾孩子得心应手，于是她们可以安心工作、洗澡、打电话，甚至不用担心后院传来小魔鬼的喊叫。但是，你不会有这样的帮手——我是说另一半，你只有一个尖叫的小魔鬼。这个时候，你该怎么办？有人会为你免费照看孩子吗？

如果你的密友对你说：“喂，M，要个孩子吧！我会尽心尽力帮你照顾他，就像孩子的阿姨一样。”别上当了。她们虽然本意并不坏，但大多贪图享乐，根本不会帮你照看宝宝。或许她们会带你的孩子出去玩一次，这也许是因为她们自己刚好想在春暖花开时去动物园看一看大象。

从周一到周五，从早上九点到下午三点，你都需要有人帮你照看孩子。做了母亲之后，我才体会到——没有哪个成年人会为别人的孩子倾注大量的时间，除非这么做会有直接的回报——比如钱，或者你以后也会帮助他们照看孩子。

当然也有例外。有些夫妻的父母盼望着照看孙子孙女，但前提是他们得心智健全，身体健康，白天不喝酒，热爱孩子，而且住在附近。你父母的条件符合吗？你的兄弟姐妹愿意真心实意帮助你吗？如果没有这样一些帮手，你怎么照顾孩子？你怎么解决问题？你怎么负担费用？

接下来我们讨论第三个问题：有了孩子之后，你的生活会变得枯燥沉闷，没有性趣吗？也许只在一小段时期内。但是别担心：有没有性趣与是不是单身母亲几乎没什么关系。我先生曾经说过这样一个笑话：我们之所以要第二个孩子，唯一的理由是因为我们至少可以在死之前再享欢愉。

生孩子会让女性筋疲力尽，你的雌性激素水平会发生改变，你的身体可能会留下伤疤，所以先不要想着一时偷欢。不过，最终你会恢复过来，你会再次燃起约会的冲动。有些男人对单身妈妈不感兴趣，有些则不会。你可以和后者约会，说不定他们之中就有你的“真命天子”。

无论你有没有交往的男友，你都将会有自己的孩子。这个神奇的小家伙会让你手忙脚乱，会让你心胸宽广，会让你想到自己从没想到过的东西，会让你记起自己以为已经忘记的事情，会让你无法平复的伤口痊愈，会让你原谅自己嫉妒了很久的人们，会让你懂得很多以前不懂的人情世故。

就算这个小魔鬼压根不理会你是不是内急，你也会疯狂地爱着他。你会为了他重展荒废已久的歌喉，你会为了他在地板上爬来爬去，追逐打闹躲猫猫，你会为了他用橡皮泥捏出高塔楼、大蟒蛇和小兔子。

简直酷毙了！

独自养育孩子是孤独的，因为所有的事情都需要你一力承担。到底有多孤独？我说不好。有时候，你会搂着孩子哭泣，因为你会觉得无助、愤怒、绝望、疲惫、无处倾诉。有时候，你会满怀喜悦地看着自己的孩子，这个神奇、纯洁、美丽的小东西会让你欢喜让你忧。有时，你会觉得身边能有个伴儿就好了。

你会怎么做呢，M?为真命天子保留的那个位置，你会怎么处理呢？

这是我给你的第四个问题。

你的这个问题，对我来说真是个难题——因为我在打算要孩子的时候没有这样问过自己，如果我觉得自己不需要对此有何疑问，那么只能说明我很幼稚。

没有人可以预测未来，就算我们把一切都计划得有条不紊，总是会有出乎意料的事情发生。我的一个朋友，她的丈夫在他们的女儿出生前四天死于车祸；另一个朋友，她的丈夫在他们儿子2岁时死于癌症；又有一个朋友，她的丈夫在他们女儿6周时跟其他女人私奔；还有一个朋友，她的爱人在孩子出生几个月后发现自己不想当爸爸，于是远走天涯，每年回来看望孩子一次。这样的例子不胜枚举。其实，结婚生子的梦想就算实现了，谁都无法知道它会不会只是一场黄粱美梦。

反过来想一想，也许你害怕的事情根本就不会发生，也许在你决定要不要孩子的时候真爱刚好出现，也许经过深思熟虑后，你会发现自己其实并不想要孩子，至少不想独自养育孩子。

重要的是，你需要迈出这一步，带着强烈的意愿奋力一搏。不要管那个“异性恋和有性繁殖委员会”怎么说，你的生活你做主。倾尽你的所有筑成城堡，然后在周围挥洒你的梦想。

祝好！

糖