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​杨澜说:夫妻之间除了爱,还要有义气、默契和感恩

发表时间:2020-12-04

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我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的​杨澜说:夫妻之间除了爱,还要有义气、默契和感恩,希望能够帮助到大家。

杨澜说:“婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。”

周润发是华人世界的顶级巨星,一代传奇,被誉为“演技之神”和“一个时代的坐标”。他主演的电影电视剧影响力远播欧美,塑造很多经典人物:如许文强,小马哥,赌神等,脍炙人口,成为永恒的经典。

年轻时期的周润发因主演《上海滩》一举成名,英俊潇洒,风度翩翩的许文强,不知拨动了多少美女的心弦,然而最后嫁给这位超级帅哥的,却是相貌平平的陈荟莲。

作为新加坡首富的女儿,陈荟莲从小锦衣玉食,可是她却愿意为了周润发,放弃首富女儿的身份,和热爱的演艺事业,从台前走到幕后,甘当发哥的背后的女人,为人低调,没有娇气,没有架子,温柔识大体,为发哥的演艺事业任劳任怨。

周润发曾动情地说:“外貌漂亮的女性我见多了,看得多了,也就觉得平常。而我现在选择女友的条件是内心的美,以内心的美更难得,更重要,也更吸引我。”

连林青霞都说:“陈小姐脾气很好,很温柔,无论发哥说什么,她都静静地听着。这个女孩子真难得,发仔是找到了!”

两人结婚多年一直没有孩子,但一直都互敬互爱,互相成就,成为华人演艺界的一段佳话。

发哥发嫂两人携手走过32个春秋,夫妻恩爱,比翼同心,让人羡慕,更让人敬佩的是发哥和发嫂决定,裸捐56亿财产,而且手续已经办理完了,成为是娱乐圈中唯一承诺裸捐兑现的明星。

美满的婚姻,一定是夫妻两个人,相亲相爱,相互成就的结果,婚姻中,不仅仅只有爱,更要相互欣赏,相互理解,相互支持,尊重对方的志向和喜好,成就了对方,也成就了自己。

真爱不是占有和索取,而是奉献和牺牲,而是给予和成就。

在物欲横流,拜金盛行,个人享乐主义独霸天下的时代,发哥发嫂不离不弃,相携相守,心心相印的爱情,以及相处模式,成为建立幸福婚姻和家庭的经典范例。

幸福的家庭都是相似的,都在用同样愉悦的心情,享受着相亲相爱带来的成就感。

不幸的家庭各有各的不同,以各种自私自利,折磨着婚姻中的另一半,对方得不到快乐,自己也无法获得婚姻的幸福。

婚姻中的互相伤害,比如语言暴力,家庭暴力,冷暴力等,只会让婚姻中仅剩的一丝感情,彻底凉透。QG13.cOm

俗话说,百年修得同船渡,千年修得共枕眠!夫妻能走得一起,那是一种缘分,得到了,就应该好好的珍惜,享受这夫妻恩爱带来的圣洁感受。实在过不下去了,要么分,要么离,放对方一条出路,而不是在互相伤害中,双双沉沦。

好的婚姻,就如杨澜所说:“你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,共同孕育的成长,以及铭心刻骨的恩情。”

坏的婚姻,就如电视剧《婚姻保卫战》中说的:“一个家庭要太平,要么女人牺牲,要么男人退让。俩人都想占上风,那还有好?一山不容二虎。”

真正的爱,真正的幸福,来自于,在逝水流年里的相知相守,在平淡婚姻里的不离不弃,以及在苦乐年华中的相互支撑。

人生最大的成功,不是得到功成名就,而是在彼此相爱相守,彼此互相成就中,一点一滴积累起来的幸福!

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口述:在背叛和谎言之间我不敢相信爱


老婆再一次出轨了。我一再不愿相信她竟然不知悔改。

三年前,我们恋爱了。两年前,我们结婚了。一年前,孩子流产了。

恋爱时的甜蜜时光,结婚时的欢喜气氛,都随着孩子的流产而流逝了。

今年以来,老婆开始沉迷上了网络聊天。我一开始也并没有制止,因为我心里非常清楚,一个伤心的女人需要安慰。也许,这安慰并不是我所能给予的。

随后所发生的事情证明我那时的想法是多么的幼稚,甚至愚蠢至极。

在我面前,老婆慢慢变得沉默起来。虽然她一向都是一个不太善于言谈的小女人。可是在网络的世界里,她却一而再,再而三地放得很开。从最初的随便聊聊,再到后来的露骨裸聊。我都是看在眼里,痛在心中。

我是一个没有能力的男人,至少她一直是这样认为。

正是这个我不太认同的评价,恰恰影响了我去改变老婆的决心。

她只是说自己能够把握好,绝对不会做出对不起我的事。可是,任何一个男人恐怕都无法忍受女人的这一背叛和欺骗。7月的一天,阳光炙烤着大地,那两夜,她说她找她同学了,其实我知道她肯定去见面了。

如今,我改变了,改变了对待这段婚姻的看法。而她依旧没变,变的只是学会了撒谎,学会了在我面前肆无忌惮。

摇摇欲坠的婚姻,警示这样经不起考验。

相亲中的默契如何培养


相亲中的默契如何培养

一片叶子:我认识了一个相亲男,见了三次面。说真的,我不知道该不该继续。他好像是有点喜欢我的,可是我总觉得他猜不到我想的,或者说两人没有默契。就拿上周我生日来说,本来我也不指望什么,反正大家也不熟。可是,很意外的,他寄了包裹给我。结果打开,是一堆玩偶,我真心不喜欢这些。但是想到不熟,我又不好意思发飙。昨天出去吃饭也是,我记得自己明明说过不喜欢吃生的东西,他还很high带我去了个日料自助,我真心无语了。这么没有灵犀,对我不上心,我到底要不要继续?

相亲指导

“为什么对方总是踩不到我的点?”我想很多女生在这点上都有共鸣。明明我喜欢周星驰,偏要带我看施瓦辛格;明明我已经暗示他约我打球,结果他来个博物馆之旅。常听到身边的女生抱怨这些,可抱怨停留在“随便说说”上,从来不见她正正经经地跑去对那个男生说。我想说,这些话跟别人说,别人只是陪你笑笑,骂骂对方而已,可那个爱你的他永远都不会知道你的心。

交往中,两个人的默契是在相互坦诚中建立起来的。也就是说,你需要在你不想要的时候,学会说“不,我不喜欢”。尤其是在你们一开始相处,大家并不很熟悉,对方只能根据自己的经验或者喜好来猜测你会不会喜欢。就算聊天中你有提过某些偏好,对方也可能因为听得不够仔细,忽略了,但这不表示他不想讨你欢心。你在状况发生时,告诉他你的想法,这样他以后会做得更好。你若默默忍受,假装喜欢,那么就是在传递错误的信息,对方在你眼里永远都是那个“不上心”的人。

也许女生会反问说,事事都要说,多麻烦,对方不会观察吗?我承认的确心细的男人会在“你不说”的情况下就观察总结出女生的很多特点,会让人觉得贴心,但这是需要他们有丰富恋爱经历的,不是所有男人都如此,尤其是没什么恋爱经验的。所以,开始交往的阶段,请女生一定要有包容心和坦诚心,不要过于理想化,默契需要时间来积累。

夫妻之间没有性,算什么感情好


夫妻之间没有性,算什么感情好

讲述:

晚睡姐,你好。

很多时候我都是默默阅读你的文字,从相似的案例中获得解脱。可这次我找不到出口了,又不敢对任何人说。我和老公结婚两年,收入一般,还没要孩子。婚后第一年因为他家里的事还有其他琐事经常吵架,今年可能过了磨合期,基本不吵了,感情一直挺好,可是今年开始他那方面不行了,平时也好好的,就一到晚上关键时刻掉链子了。

俩人也沟通过,他总觉得自己没问题,他是传统型男人,在这方面不主动也不怎么有需求,可原来的时候他也挺有激情的。现在有时候我也挺烦的,感觉像走过场一样,没什么意思,可有时候我也希望像以前有一个浪漫完美的过程。我不明白什么原因导致现在这种状况,是不是时间消磨激情了呢?一个无性婚姻能维持下去吗?

晚睡:

不知道怎么了,最近接连遇到好几个读者都咨询有关夫妻生活的问题,有新婚8个月才发生4次性行为,老公宣称自己没问题,拒绝沟通的;还有结婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齿一般,每天睡在一起男人就是不作为的。

情况各有不同,相同的一点却是所有情感问题中普遍存在的问题,女人深感不满,积极寻求解决之道,男人却假装一切如常,漠视女人的需求和感受,在那里装死鱼。

对性的讳莫如深,认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷,逃避解决问题,是造成中国的婚姻质量低下的主要原因。

前几天我接到另外一个读者的情感咨询,两个人结婚几年,有了孩子,可总是为了各种小事吵架,说到最后,她承认,他们的性生活很不和谐,而且很少,她表达过不满,但他并没有改变。

这就是问题的关键所在,很多婚姻矛盾的背后,都是性生活的不和谐。但是中国人习惯不说,把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来,身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面,任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。

这些人往往意识不到自己为何如此焦躁,为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活,感情还是很好的,你确定?你确定?真正感情好的夫妻,只要是生理上没有问题,怎么可能不上床?

夫妻之间,不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起,不上床,没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵,算什么夫妻,还不如当兄妹。

我们经常会羡慕有的夫妻恩爱,却又不知道人家的技术要领在哪里,其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。人家白天有了矛盾,晚上躺在一起,亲亲密密地说说话,爽一把,身心舒展了,什么问题不能谅解和看开?这和那种白天假装和睦,晚上冰冷冷地各睡一边的关系,怎么可能取得一致的结果?

你以为性只是性吗?哪有那么简单,它和一个人的精神、心灵直接挂钩,性生活和谐美满,满足了身体,更满足了心灵,若一个男人不碰自己的女人,她难道会感谢他不骚扰之恩吗?不,她只能感到被羞辱和冷落,觉得自己不被爱,感觉到被否定,影响到她对自己的评价。

床上好,才是真的好,不能以上床为目的的婚姻,质量绝对好不到哪里去。

之所以这种生活在短时间看起来风平浪静,只是某一方(男人为多)用表面的顺从,某些物质方面的付出来堵住对方的嘴,像温水煮青蛙一样的麻痹着对方的感受,叫人进也不是,退也不是。

人在结婚之后,可能会放松过去那种对性的饥渴,不会像未结婚时候热情那样是可以理解的。但这种事,就像水库必粗定期开闸放水一样,欲望积累到了一定程度,就要释放,不释放,是要憋坏人的。如果男人不在你这里释放,他必然会选取别的方式释放,比如别的女人那里,或者自己动手丰衣足食习惯了,再也对老婆提不起兴趣来。

为什么有的男人即使憋坏了,也不愿意动自己的老婆,无非有以下几种可能:

感情受损,长期争吵或者不合干扰到了两个人之间的默契。

吵架这种东西,不是今天吵完了,明天不吵了,就算是今天感情很好。它会在心里留下阴影,影响对方在自己心里的形象,从内而外的抵触。到后来,有的男人宁可自己动手,也不找老婆。

男人生理上出现了问题。

现代社会竞争激烈,工作压力过大或者身体虚弱容易导致男人生理性的疲软。这会造成一种恶性循环,越是不行,越着急,越不行。男人其实比谁都更清楚自己的身体出现了问题,但他们往往都不愿意主动承认自己,因为这会有损他们的男性尊严。

出轨了。

很多出轨的男人都未必是坏人,他们做不到左右逢源,外面有了人,身体开了小差,就会反应在自己的婚姻中,以及对待老婆的态度上。有了新欢就对老婆提不起性趣来,或者是出于为新欢保持洁身自好,无法同时周旋在两个女人之间。

不管愿意是哪一种,愿意忍耐无性婚姻的人,都是一些懒惰的人。他们不愿意真正去面对问题,解决问题,只想在残破的婚姻名头之下苟延残喘,混得一日算一日,今天不管明天事。

可你以为熬过一个艰难的午夜,到明天太阳升起,一切就能有改变了吗?不,只能越来越糟糕,越来越煎熬,两个人逐渐离心离德,最后像两条干掉的橡皮泥一样,无法糅合在一起。

如果希望得到幸福,那就坚决不能对无性婚姻妥协。逃避才是对自己最大的不负责任。

有三点建议:

一是要提高感情的深度。

性的问题绝大多数时候都不是生理问题,而是心理上有了阴影和忌惮。很多女人之所以觉得两个人感情没问题,是男人学会了掩饰,其实彼此之间的积怨从来没有真正化解,而性又是最不能勉强的,就会表现在身体上的疏远上。所以与其步步紧逼,不如退后一点,把感情经营好,少吵架,多体谅,消化了不愉快之后,很多问题自然会迎刃而解。

二是提高夫妻生活的质量。

在类似问题的咨询中,很多人会把夫妻生活的次数说出来,比如一个月才一次,太少。但真正完美的性关系从来不在次数上体现,更关键的是质量如何,两个人能不能得到满足。质量低下,谁都不关注谁的感受,次数多了也没用,还会觉得是种折磨。

相反,如果质量很高,夫妻之间互相取悦,两个人都能得到酣畅淋漓的宣泄,次数少一点也没关系,这种宣泄足够可以产生更绵长的动力。所以不要盲目的追求次数,要关注质量,选择合适的时间和合适的心情,别勉强,草率的仓促的性生活更叫人难受。

三是建立沟通的习惯。

衡量亲密夫妻的标准是什么,就是什么都能拿出来摊开说。包括床上的感受和彼此的技术,很多夫妻就是太封闭了,不好意思谈,结果双方都被蒙在自己的感受中,一起躲着问题走。成年人应该了解自己的身体,也要了解对方的身体,作为夫妻之间的特权是都有义务研究和开发对方的身体,从而可以享受到更完美的性和情感。

有的人生理知识严重匮乏,总觉得性是肮脏的,不愿意面对自己的身体,忽视自己的正常需求,压抑扭曲自己的性欲望。对这种人,推荐去看《海蒂性学报告》,以一种科学的态度来掌握自己身体的奥秘,这也是一个成熟的成年人必备的功课。

这篇回复写得很长,主要是想针对这类问题做一个系统的表达。自古以来,女人被所谓的贞洁观控制着,始终处于性压抑的状态,明明是正常的合理需求,都不敢正确表达。现在,作为现代女性,我们应该大大方方承认自己身体的存在、性欲的存在,要让男人知道,你爱他,就是想把他推倒,想要和他亲密无间,这是你的权利,也是你的爱理所应当的回报,别被男人各种别有用心的解释洗了脑。

为了性得不到满足离婚也没什么丢人的,因为性的分崩离析,一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的,就像蔡琴的悲剧一样,当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候,人家已经另外找了一张值得自己上的床。

最后,对男同胞们说一句,与其说给老婆买这买那,家务全包,不如在床上把老婆照顾好,老婆开心了,万事好商量,这简直是无本的投资,一本万利,一劳永逸。

怎么和男朋友说分手?


有一个朋友跟我说,觉得自己跟男朋友不合适了,不想再相处下去,但又不知道怎么分手,因为两人毕竟相爱过,自己很怕伤害他,给他以重创是自己最不愿意看到的。

的确,两人相爱过,可是爱情一旦走到尽头,不管谁提出分手,对于另一个来说都是一种巨大的打击。可是既然已经决定分手,若是一直拖着,开始对他冷淡,可以躲着他,即使男朋友一再的追问也不告诉他原因,难道这样就对他好吗?

其实你无需担心,因为恋爱是两个人的事,当有一方不爱了,即使还勉强在一起,但接下来的日子,对于谁来说都是一种莫大的折磨!你愿意就这样一直折磨自己,也折磨他吗?

提出分手,其实对你来说更是一种解脱,而对于男生来说,则是明朗的告诉他一个讯号,让他知道你们的爱情走到了尽头,并非是他做的不好,而是两人并不合适。

的确,你突兀的提出分手,对他来说,确实是一种伤害,可伤害也是有积极意义的,很多男生都是在伤害之后迅速成熟,狠下心来,对他来说不一定是件坏事;若你一直狠不下心来,可能耽误的是你们两个人,毕竟幸福是不等人的,既然不合适,那就明明白白的告诉他吧!

女上司和男下属之间的边缘爱情


女上司和男下属之间的边缘爱情

倾诉者:陶子33岁职员

电话里,陶子一直坚持不要刊登自己的名字,她说,现在的状态让她很尴尬。在单位她始终是个小领导,走到这一步,以前的丑事她不想让任何人知道。

责任让我对他一拒再拒

和他认识,那是十几年前的事情了。当时我们都还在上大学,不同届,同一个专业。那时我并不认识他,只是大概有一个印象。毕业之后在单位看到他,才发现这个人有点眼熟。我还以为是自己认错了人,也就没有跟他打招呼。后来我们不在同一层楼办公,所以不常见面,偶尔在电梯里遇见,仅仅是点一下头,基本没什么交流。

我还记得那是2000年的新年联欢会,这才算是第一次真正认识到他,也有了第一次的交谈。他的座位本应该在我后面一排,可是他看我身边没有人,就坐到我旁边来了,那次联欢会,我们俩都没怎么看,一直在聊学校的事情。终于,我知道了他的名字,叫顾磊,当时的我只把他当作一个校友,最多,也就是个能够一同怀旧的同事。

过完年来上班,我好像就没见过他。那段时间,总公司由于改制分流等原因忙得不可开交,我想他可能就此分到别的地方工作了,当时的我一手忙着新的人事调配,一手忙着自己的婚礼,慢慢也就把这个人淡忘了。

一年半之后,我有了自己的孩子。丈夫刚刚继承了他的家族工厂,开始四处打拼。因为工厂在离家200多公里远的一座小城市,所以他很少回来,我一个人带着孩子,忙得不可开交。好在我还有一个和我从小玩到大的闺中密友,只要她有空,就会到我家来帮我忙这忙那,她的性格有点像男生,我很依赖她,好多事情,都由她帮我做决定。

转眼间到了2007年,我没想到七年之后,自己还能再次遇到他。那天早已下到分公司的我去总部开会,突然有个人从后面拍了我一下,回头一看,原来是他。他很有礼貌地跟我打了个招呼,我有点惊讶,冲他笑了一下,说实话,那时候的我对他一点感觉都没有。

以后的日子,我们经常能碰到。他对我很热情,我似乎感觉出来他对我有点意思。可是他没有挑明,我也就不敢确定,因为我知道他也有自己的家庭,大家都不再是自由身。

不过他总是找机会接近我,给我一些出差时带回的很花心思的小礼物,或者是特意为我准备的惊喜,甚至还在一些东西里夹上纸条表示他对我的爱意。我是女人,当然知道他想干什么,所以故意对他不理不睬。现在这种感情是不道德的,如果你喜欢我,当初就应该告诉我,现在太迟了。

他的热情一如既往,可是我仍旧冷若冰霜,因为我很清楚,我不可以对他做出任何回应,我有自己的家庭,我的肩上有很大的责任。一次吃饭,我找他把事情说开了,希望他不要对我有什么过分的想法,他却坚持说他很爱我,不想隐瞒自己的感情。其实在那一瞬,我是很有成就感的。一个三十多岁的女人,还有异性的爱慕,多少可以证明自己的魅力。

整段话里,陶子一直强调自己的责任,也表示了对顾磊的不确定。婚外恋,对于她来说,曾经是一道严防死守不可逾越的鸿沟。

孤独把他带进我的心房

我很清楚自己不应该接受他的爱,但我也不知道该怎么拒绝。在别人眼里,因为工作关系我可能是个女强人,可实际上,我也有需要别人关心的那一面。那段日子,我经常有意无意地粘着丈夫,希望他可以给我想要的安全感,可是他真的太忙了,就连电话里也聊不上几句。我很迷茫,可我还是坚信,顾磊对我的感觉只是新鲜感,如果我再坚持一段时间不接受他的爱,他就一定会放弃的。

于是我尽量让自己远离他的视野,若是看见他,我便绕开走。但我没想到,就算我这样对他,他还是以他特有的方式无微不至地关心我。我很感动,只是并不说出来,当然也不能说出来。我明白,这个时候,只有我自己才能慢慢抑制住自己那颗已经开始摇摆不定的心。

突然,陪伴了我整整十六年的闺中密友要搬家了,她的老公被调到杭州工作,单位还给分了一套福利房。她说,为了婚姻,决定放弃这里的一切从头打拼。她走的时候,我想把整件事告诉她,让她帮我做个决定。可是看着她那一脸对未来的憧憬,我没有说。我想我以后也不能再事事依赖她了,毕竟远水救不了近火。

之后的那段生活,我真的很孤独,上班下班都是一个人,还要照顾孩子和爸妈。有的时候闲下来,连个说话的人都没有。老公是独生子,从小就给家里惯坏了,所以就算每个周末回家,他也从不会主动关心我,更不愿意听我唠叨,反而还要我来照顾他,仿佛一个小孩子,等着我帮他做好一切的事情。

有的时候,我想让他帮我做一点事情,可他不是嫌太累就是说不会做。所以,我们经常为了家庭琐事而争吵,虽然都是些小事,可多多少少还是影响了夫妻之间的感情。但他好像不觉得,每次吵架之后,也不会来哄哄我,或者说一些好听的,换了以前,我还可以找我的好姐妹倾诉,然而现在,我真觉得自己很无助。

陶子说,可能是她的家庭让她觉得很累,在单位她是个女强人,回到家,还要当老公和孩子的保姆。她说,很多时候,她都想找个肩膀来靠一靠。

就在这个时候,单位安排出差,去杭州谈生意,我正好想去看看那位闺中密友,也就主动请缨了。临出发的时候,我才知道和我一起去的还有他。领导的意思,是怕我一个女人应付不了,安排他帮我挡挡酒,说说话什么的。我当时心里咯噔了一下,也没表示什么,只是打了个电话给我的好姐妹,希望能在她那里借住一宿。

在杭州,事情谈得出乎意料的顺利和成功,那晚我因为高兴喝得有一点微醉,不过他喝得更多。我决定先把他送回房间,然后再去好姐妹那儿住。

出租车上,他靠在我的肩膀上小睡,凭直觉,我知道他并没有睡着。结果他突然抓着我的手,我使劲抽了几下却没能挣脱。他没做别的事情,只是一直在我的手心里写字,我知道,他写的是我好爱你。那会,我是真的被他感动了,于是那天晚上,我没有去姐妹家住。

第二天,我们一起游了西湖,在画舫里,他紧紧地搂着我,生怕我一个晃动便掉进水里。直到此时,我才感觉自己像个女人。毕竟,一个女人,就算再要强,也还是希望有一个男人能为她撑起一片天。

之后,我们俩也就偷偷摸摸地在一起了,毕竟不在同一栋大厦办公,我们的同事也都不同,所以,彼此间的事情一直没有人知道。他对我还是很照顾,和他在一起,我甚至不用带着脑子出门,因为所有的决定都由他来做,所有的事情都是他说了算。结婚这么多年,我第一次觉得爱情原来和我想象中的并不完全一样。

我问陶子,是不是因为人们都有一点点的贪得无厌,希望所有的东西都是自己的呢?她不置可否地说,也许是吧,就算我知道这一切是不伦的,可我还是希望能够继续下去。

事业失败,他放弃了,包括我在内

我们俩就这样过了快两年,期间没有任何人知道,更没有别的事情影响我们的感情。工作上,除了他觉得我比较强势以外,很多时候我们都很合拍,生活上,他对我的关心也让我有了从未感受过的温暖。他说过,他和我在一起的时光是最快乐的,只有我可以了解他的心意,也只有我能够让他开心地度过每一天。我们曾一起幻想可以把这段感情继续十年,二十年

今年春天,单位又搞人事大调动。在调动令下达的前一个星期,他显得特别兴奋。按照他这一两年的业绩,今年整个办公室升主任的一定是他,到时候工资按规定会涨两级,年底还有花红。在他把一切都预设好了之后,万万没想到领导把他调到我们分公司来做副主任。说好听点是升职,可实际上就是平迁,甚至还有点受了排挤的感觉。而且这样一安排,他的工作就直接归我管,因为我正好就是主任。

他特别沮丧,什么事都不好好做。我能理解他的想法,但我不能明目张胆地照顾他。那段时间,我就安排一些简单的工作给他,可是就连一些最普通的科员做的东西,他都做不好。我把他叫来办公室谈话,可是他的态度很差,对我说的话完全不理会。

我没有说什么,只是很心疼。后来有一个室外的项目需要跟进,我就安排他去做那个,我想不用天天呆在办公室里至少能缓解他现在心理上所承受的压力,因为只要每天去场地看一下,他就可以回家休息。然而还是出了差错,在领导面前,我一个人把所有事情扛了下来,可是我不可以让他一直消沉下去。

第二天一上班,我就打电话给他,让他晚上下班等我,但是一下班他就跑得没影了。我以为他有事,就让他明天下班再来找我,可是他却以女儿要考试为理由拒绝了。我知道,他家里的事情他从来不管,他跟我这么说,一定是不想再和我在一起了,我想找他说清楚,他却总是逃避。

那段时间,他好像对什么都提不起兴趣,也不再主动关心我,就连见面都只是点个头而已。我突然觉得自己被冷落了,那种感觉,让我很害怕。我不想这样不明不白地被人否定,所以就找到了知道我们事情的他的一个哥们。

对方说,其实他一惯都很要强,过往的一些事已经让他觉得我太强势了。上次的一个项目,本来应该交给单位的一个副经理去跟进的,但那个副经理的老婆正好快要生孩子了,不能出差,我就主动顶上了。

他认为那个项目要出差一周左右,而且还有细节没谈好,一个女人,级别也不高,根本就不应该大包大揽,那时候他就已经有点不高兴了,所以现在领导又安排他在自己爱慕的对象的手下干活,他是绝对不能接受的。男人很要面子,如果他什么都不如你,还怎么能在你面前抬起头来?

听了之后,我真的不太能理解他的想法,即使他调动到我手下来干活,我也一点都没有看不起他,可是他为什么要自暴自弃呢?整天上班不是打牌就是炒股,正经工作却敷衍了事,难道真的是因为我吗?

陶子说,他们现在的关系还僵在那儿,也不知道该怎么处理。然而从理智的角度来讲,她不是不知道赶紧把这段感情结束掉才是正确的选择,因为不管从道德还是法律的层面上说,这样的感情都是一种误入歧途,现在中断,受伤的只是两个人,如果继续下去,受伤的很有可能是两个家庭甚至更多。

电话的末尾,她又对我说,顾磊对这段关系早就一点挽留的意思都没有了,不仅对她不理不睬,上次分开的时候,还丢了句狠话断了就断了吧,反正我什么都不行。陶子说自己听到这句话时很伤心,但毕竟自己犯的错还是要由自己来承担。

文中人名均为化名

揭露刘德华和梅艳芳之间的感情纠葛


如果要说刘德华从出道以来只爱过喻可欣与朱丽倩,估计众多粉丝朋友们也不会同意的,因为众所周知,刘德华的魅力从他事业走红至今始终依然!尤其是和梅艳芳之间的感情纠葛。看着他们的亲密照片,不禁让人感慨

刘德华和梅艳芳之间的感情纠葛

刘德华对不起逝去的梅艳芳

刘德华自从出道走红至今,可算是影视歌坛的常青树,而他和台湾美女喻可欣,以及马来美女朱丽倩的感情生活,也分别被大家津津乐道至今!或许正是因为如此,刘德华在感情路上的其他红颜知己梅艳芳及关之琳和吴倩莲等人,已经被相对冲淡和抵消了痕迹!当然,如果要说刘德华从出道以来只爱过喻可欣与朱丽倩,相信众多粉丝朋友们也不会同意的,因为众所周知,刘德华的魅力从他事业走红至今始终依然!

先来说说刘德华和梅艳芳的感情纠葛。

嫁人当嫁刘德华的说法,曾经让无数的梅迷们倍感期待

记得台湾歌坛的罗大佑,曾经在新闻采访时说过;香港有些人对刘德华不满,真正的原因也归罪于刘德华对不起逝去的梅艳芳!当然,全香港人也都知道,梅艳芳曾经在新闻体采访时,面对世人而勇敢地表白心声;自己始终暗恋的人就是刘德华!针对梅艳芳多次在不同场合表示,嫁人当嫁刘德华的说法,这曾经让无数的梅迷们倍感期待与唏嘘!

年少的华仔和梅姐

梅艳芳言明心声

可以说在香港娱乐圈内倾情于刘德华的美女中,梅艳芳无疑也是唯一敢于言明心声的人!想当年香港娱乐界的新秀大赛上,因为刘德华从事司仪而梅艳芳担任嘉宾,两人逐步建立起友情往来,而到九零年前后梅艳芳出演《川岛芳子》时,梅艳芳与刘德华被新闻媒体爆出恋情,据说当时的歌坛大姐大梅艳芳,激情投入戏分而坚持改掉以往那些迟到早退的作风,这跟当时戏中的刘德华有直接关系!

刘德华和梅艳芳

随即次年时,在电视台欢乐今宵的刘德华精选梦中情人节目中,节目主持人问梅艳芳给华仔打多少分,梅艳芳就说;我曾经说过华仔是一百分的,到现在也没变过,不过他只给我打五十九分!刘德华则说;因为我给自己六十分,我不喜欢去迪斯科,而阿梅喜欢去迪斯科,所以扣一分!梅艳芳则说;我为了你这句话,以后都没有去过迪斯科了!刘德华则赶快安慰梅艳芳说;那你也六十分了,我们不就是天生的一对嘛!

当年的他们

梅姐为华仔吃醋

记得香港新闻媒体曾经报道过,梅艳芳数次因为刘德华身边的其他女人而吃醋!有次梅艳芳做媒体节目,她非常希望刘德华能够观看和给出意见,但是当她得知刘德华此际却陪着关之琳去消闲娱乐,阿梅心里就很不痛快,当时刚好有记者向阿梅问起刘德华时,阿梅就幽幽地说,华仔重色轻友,只顾关美人,已经把我给忘了!

后来在影片《爱君如梦》中,刘德华和吴君如的戏分情浓,戏没拍完就传出梅艳芳和吴君如闹矛盾,当时新闻媒体也有意调侃地说;在戏中吴君如和刘德华有亲吻镜头,阿梅在不断地镜头重拍中感觉受刺激,所以阿梅指责吴君如在戏中抢自己的风头!最终梅艳芳数次缺席该影片的活动。当然这个报道虽然有些夸张,但是事实上剧组的同事们心里都清楚阿梅的怨气由来!

深情对唱

深爱华仔

梅艳芳是否深爱刘德华,这个问题无需多说,记得曾经在凤凰卫视的访谈节目中,梅艳芳深情地说;我觉得他是个男性的模范,他也是个非常成功的人,我希望我将来的丈夫,或者我的情人会像他一样,哪怕会有他一点点的优点!但是刘德华是否喜欢梅艳芳,其实答案也是肯定的!然而尽管梅艳芳多次公开表示;如果华仔向我求婚的话,我肯定会考虑!

一同参加节目

但是刘德华却始终没有开口,无论是否因为朱丽倩的缘故!众所周知,梅艳芳出道以来多段感情经历而显示出,梅艳芳是个敢爱敢作与决不后悔的人,而刘德华或许不敢完全踏上阿梅这条迎风披浪的船,刘德华曾经对新闻媒体说过;我喜欢的女人有两大标准,第一是长发飘飘,第二是性格温婉,我觉得自己家里具有男子气概的父亲,以及温顺可人的母亲才是最佳的婚姻结合,我理想的伴侣是能以丈夫的喜好为喜好,同时也甘为丈夫牺牲一切的女人!

同台表演

俩人深情款款

最暧昧的好友

针对刘德华的择偶条件,或许只有朱丽倩和当年暗恋的陈玉莲符合要求,但是梅艳芳始终都是刘德华时常被新闻媒体称为最暧昧的好友!九四年香港的翡翠歌星贺台庆时,刘德华临场要求和阿梅大跳贴身情舞,在两人温馨柔情的相视中,结尾时竟然播放出婚礼进行曲,可见香港业界人们对他们两人感情的潜在期望!

记得二零零二年在梅艳芳极梦幻演唱会的舞台上,阿梅深情的演唱《孤身走我路》和《歌之女》的时候,已经说好不哭的阿梅,滚滚的热泪夺眶而出!数十年来孤单在音乐圈摸爬滚打的辛酸,即刻催促泪水流淌出来,而阿梅和刘德华多年深厚的感情已经众所皆知,阿梅在当晚演唱会的舞台上情不自禁地说;其实嫁人就要嫁刘德华,他如果向我求婚,我决不犹豫!顷刻全场照耀的闪光灯中,万众欢呼沸腾!而台下的刘德华冲上舞台与阿梅紧紧拥抱!

至高无上的柏拉图式恋情

至高无上的柏拉图式恋情

记得梅艳芳身患子宫颈癌的病情恶化时,她首先告诉的人是刘德华,而刘德华也是最早知道梅艳芳病重的好友,刘德华曾经在阿梅家中,花费整晚的时间说服阿梅接受治疗。后来阿梅在亲朋好友们的关怀下,再次树立了健康的信心,而随即阿梅的精选演唱会,刘德华也抽时间担任了部分场次的嘉宾!在舞台上,刘德华说要做阿梅的监护人,阿梅就向大家表示;你这个人连睡觉时间都没有,拍戏到半夜还不忘电话叫我吃药,我真的非常感激你!期间有场演出时,好友在台下大叫刘德华亲吻梅艳芳,刘德华亲吻阿梅后演唱了《爱你一万年》这首歌!演出结束时有男粉丝送花,并玩笑向阿梅求婚,梅艳芳就说;可惜你不是刘德华,不然我就嫁给你吧!如今梅艳芳已然离世,这段感情的细节就不再提了,正如刘德华当众向梅艳芳说过,如果阿梅到四十岁还没有嫁出去的话,自己一定会娶她!感慨这种柏拉图式的恋情是至高无上的。

男朋友过分戏剧化,爱发毒誓还要闹自杀?


来信:

两位好。

想请教一个问题,30岁,前面也经历过二段感情,与男友也是相亲认识,相处过程还算愉快,准备要结婚,男友职业是财务经理,工作认真负责,生活上也是一个细致的人。

但临近结婚我发现了一些问题,他过份戏剧化,而且也常常撒谎,虽然对我们的生活没有起到实质的影响,但我觉得这是个问题,他喜欢以发誓来让我信服,可我觉得有点可笑,我也跟他提出过,我说不信任是相互的,不是发个誓的事情,也会过份的戏剧化,有次也因为一些事情,闹分手,他竟然说要去自杀。

我非常讨厌他动不动撒个谎,或者明明做不到,却要承诺,到最后做不到,让我很生气。 我想请教两位,是我的问题,还是他的问题,如果是他有问题,我该如何去解决。不知道这么多这么多的信件中,您是否会看到。希望能给点建设性的意见。当然如果您们回答了我的问题我会在微信上点赞付费的,毕竟您们也真的很忙。

松鼠

松鼠 :

不忙不忙,也不用刻意点赞付费,毕竟我们就是来帮你们解决情感问题的。

虽然莎士比亚把人生比作戏剧,但是在我看来,过于戏剧化的人,在生活中出现给我们带来点欢乐还行,但是如果这种表演型人物非得拉上你当个配角,你不配合不行,你表演得不好还咄咄逼人,那就是一种苦恼。说白了,表演型人格的幽默点在于,TA带来幽默感,不会让人反感。而这种自己给加戏的行为,就超越了我们说的恋爱中的“尊重”及“界限”,会让人反感。这种人吧,无论做朋友,还是当恋人,都有点崩溃。

而老是爱发毒誓的,是一种对自己的不自信,同时也是对你们之间的情感不自信。最让人讨厌的,是撒谎、故意的欺骗(这里说的不包含女朋友问男朋友“我和范冰冰哪个漂亮”时男朋友的谎言)。

其实,据我所观察,你描述的男朋友行为倒挺统一的:爱撒谎+诺言不兑现+过于戏剧化+闹自杀……这些行为,其实是一种变相的暴力,尤其是“闹自杀挽回你”,这就是胁迫,让你的情感依附于他。

没什么好说的,这是他的问题,不是你的问题。

你问我该怎么办,在你自己身上坚定一点。

第一、告诉他,不要试图通过“戏剧化”“自杀”“发毒誓”这种方式来情感绑架你。你们共同生活以及婚姻的基础,是建立在“相爱”上。

第二、给你自己一个底线。第一次撒谎、骗人,你说清楚,明晰你的底线:下不再犯。如果再犯,不要再听任何毒誓和留情面。Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice(骗我一次,你可耻;骗我两次,我可恨)就是这个意思。没什么好说的,果断分。

另外,你说,他的这些行为,“虽然对我们的生活没有起到实质的影响”——不好意思,这对你们的生活已经有实质性的影响了。

谋大人

我们是亲友羡慕的恩爱夫妻,为什么他还要背着我出轨?


婚姻咨询:

我今年39岁,在一家贸易公司做文员,老公今年44岁,在一家金融机构做项目总监,我结婚15年了。儿子今年13岁,在本地重点中学上初中,长相帅气,学习成绩又好,是我们家的命根子。

我们一家人原本生活的快快乐乐,被所有亲戚朋友羡慕。去年秋天,他跟他公司的一个小女生好上了,还背着我在外面租了一套房子,玩起了“金屋藏娇”。

他的保密工作做的很好,按时上下班,周末在家吃饭,陪孩子游戏或游玩,几乎看不出任何异样。

后来有一次我们在客厅,他接电话时神态有些异样才引起了我的怀疑。我从他的手机上发现了他的微信聊天信息,才明白他所说的出差多数都是跟这个小三在一起。

我问他,他也承认了,还表示会跟小三断除关系,维护好这个家。我为了儿子,同意给他一次机会。

不过,前段时间我才知道,他表面上是跟小三断了关系,实际上只是搬了住处,换了工作,换了号码,两个人还是经常约会。

我伤心欲绝,彻夜难眠,好像患了抑郁症,整天胡思乱想。整个人的精神世界也坍塌了。

我想不明白,他逢人就说我们的家庭很幸福,对我和孩子也百依百顺,体贴关怀,既然都这么幸福了,为什么他还要出轨?为什么还要做出伤害我和孩子的行为呢?

咨询人:苏娇娇(化名)

维情咨询师回复:

为什么男人明明有幸福的家庭、有漂亮的老婆,对老婆百依百顺,百般爱护,还是要出轨?这类的分析文章在网络上能找到很多。有人说,男人是用下半身思考的视觉动物,见到美女就会贪婪;有人说,男人是表里不一的两面派,幸不幸福只有他自己知道;还有人说,男人是自私自利的群体,家庭再幸福也抵不住他自私的欲望。

这些说法都具有一定的合理性,但是过于片面和情绪化。曾有婚姻专家通过调查,得出这样的结论:78%的男人出轨都是为图一时的新鲜,或是排解一时的寂寞,他们从未想过为了情人从而抛弃自己的家庭。68%的男人在刚出轨时未意识到自己是在出轨,出轨之后虽有愧疚但得不到相应惩罚而变本加厉。还有48%的男人认为“情感得不到满足”导致他们出轨。

而调查也显示,在这些出轨的男人中,只有12%的人认为情人比妻子更具吸引力。大多数男人出轨只是为了满足性欲或情感空虚,但内心深处还是偏向妻子为多。

如何预防和降低男人的出轨率。婚姻专家表示,男人也有情感丰富的一面,他们需要妻子的认同和欣赏,得到妻子对自己为婚姻为家庭付出努力的理解和赞赏。但男人并不善于表达情感,他们觉得主动向女人卖乖讨巧,会降低家庭地位,有失男子气概,而妻子往往忙于家务和个人事业,或关心孩子远远多过关心丈夫,导致男人的情感被忽视,从而在小三身上寻找自我的满足感。

因此,婚姻专家建议,女性在家中营造一个“欣赏和体贴的氛围”至关重要。妻子最好能把握好自己能掌控的事,比如提升自身的外貌、气质和内涵,调整夫妻间的相处模式,主动改善婚姻关系,尽量大方地对丈夫的辛勤付出给予感恩和赞扬,让自己能够在夫妻生活和家庭建设中更加积极主动地展现自己的男性一面。

男人出轨,既有生理上的,也有心理上的,既有欲望方面的,也有感情方面的,原因众多,防不胜防。所以作为一名女性,只能提高警惕,别管家庭多幸福,自己多漂亮,多能干,都不要掉以轻心。时刻保持自己的美貌容颜,多展现出女性特有的温柔,经常性地进行夫妻双方的坦率沟通和交流,学会赞赏,学会理解,学会包容,必要的时候,为了维护家庭,捍卫婚姻,还要下狠手帮他斩断情丝,借助专业的小三劝退师劝退或分离小三,才能更好地抓住另一半,维护家庭的完整和婚姻的幸福。