男人说这种话，比出轨更可怕
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的男人说这种话，比出轨更可怕，欢迎阅读与收藏。
最近重新看了朱莉娅·罗伯茨(饰Anna)和娜塔莉·波特曼(饰Alice)主演的电影《偷心》(Closer)，更是将这种感觉展现到了极致。
影片中讲的是两男两女相互之间错综复杂的爱情故事，最令我印象深刻的，是女主Alice对男朋友说：Idon'tloveyouanymore.
对女人来讲，爱的感觉，可以来的毫无缘由，没什么道理可讲，但是消失的时候，却必定有因可寻。
有些男人的行为，可能瞬间会令女人由爱转为厌恶，然后毫不犹豫地转身离开。
底线打破那一瞬间，由爱生恶
有个朋友在微信跟我诉苦，说她表弟最近发生一件糟心事，他女朋友怀着孕，突然间消失了。而且凡是与他相关的人，谁的信息也不回，谁的电话也不接。
我询问是怎么回事。
原来“表弟”和他女朋友恋爱4年了，已经处于半同居的状态。
最近女孩发现自己意外怀孕了，她又惊喜又忐忑地告诉表弟，虽然没要求什么，但那种“奉子成婚”的意味已经不言而喻了。
令人意想不到的是，表弟悄悄查找了一些资料，第3天开车带她去到医院门口，才对她说：
“我们现在事业还很不稳定，先不要孩子了，这家医院我查过了，手术作得很好，今天我们就把孩子拿掉，以后时机合适了再要一个。”
那一瞬间，女孩的脸上布满寒霜。她坚决不进医院，表弟也没有过于强硬，只是想着过几天再劝劝。
回来后，女孩一声不响，趁着表弟外出的时候，收拾东西，辞掉工作，整个人就消失了。
男女之间无论再如何亲密，都是有底线的，无论底线高低，一旦越过了，就会彻底对另一个人失去希望，甚至心生厌恶。
女人的爱就是泡泡，在泡泡吹到最大的时候，是她最爱你的时候，也是最敏感的时候，任何一点点的尖锐都会使得这个泡泡破掉。
由爱转恨，就是泡泡破掉的那一瞬间。
没有底气支撑的个性爱好
在深圳曾经有段时间和一大帮朋友去夜间步行，发起人是一家餐厅的老板荣哥。
荣哥本来是个狂热的登山爱好者，为了攀登世界上一座又一座的高峰，投入巨大。要知道，登山不止是勇气问题，更是金钱问题。据说万科老板王石，每次登山的费用就没有低于200万的。
荣哥为了登山，硬是把手上的几间店都给花没了。若非老板娘以离婚相逼，将最后一间店转到自己名下，又在他出外的时候，一个人支撑着这间店运转，估计最后的一点资产也要被变卖了。
那一段时间，荣哥为了继续登山，真是做到了神憎鬼厌的程度。生意不管不顾，也不怕家人担心，硬是要外出，有时候到了一个偏僻的地区，好久都无法联系上。
老板娘担心他登山没有足够的装备出意外，甚至想着把这最后一间店也卖了。但是即使卖了，也未必能够阻止他。
好在过了那段阵痛期，荣哥终于消停了，把这种爱好转为组织朋友去散步。
无论爱好是什么，本身不是坏事。但没有理智地衡量自己的本事，任着性子来，这是一个男人最没魅力最掉价的时候。
如果你无家室，没有负担，一人吃饱全家不饿，你可以这样如此任性，你可以把自己赚到的钱随意挥霍，你可以穷可以富，但是当你肩上扛着责任，家里等着你支撑却还要这样肆意妄为，就会活生生活成一个令人厌恶的状态。
一个成熟的男人就应该在成家的时候做好肩负责任的准备，这些事情是你一旦挑起就不能放下的担子，不是想扔就可以扔掉的。
穷则独善其身，不只是一种道德修养，更是一种责任。个性不能任性，爱好之上，还有责任。
男人是坚强和理智的代表，他需要为身边的人提供支撑和依靠，为家庭保驾护航。如果被情感所左右，那么就失去了男人最本质的吸引力。
失去男人的自信和担当
很多男人破产往往伴随着离婚，与之离婚的女人很多时候并不是势利眼，而是不能忍受和破产后的他继续在一起。
家乡市里有一个老板，到邻市去开发一个大楼盘，全部身家都投进去了。
本来一帆风顺，但没想到天有不测风云，支持的人倒台了。地头蛇趁机狙击，运用黑白各种手段，拖住了他的楼盘。
既没有银行贷款，又不让他继续施工，再加上到处散布流言，说资质不完整，到时候办不下房产证诸如此类，结果连楼花都卖不出去。
一个月光是利息就得还上百万，还有一大批工人工资等着给，供应商的货款等着结。最后实在没办法，强龙不压地头蛇，老板忍痛大亏本将楼盘拱手转给了地头蛇。
一下子由一个亿万富翁变成了负债千万的负翁，这件事对他打击特别大。
而且，这个时候他已经五十多岁了，他没有褚时健老年重新卖橘子的气魄，整天喝酒发脾气，而且变得极其敏感。别人稍微说些跟楼盘跟亏本相关的话，就怀疑是否在嘲讽他，笑话他。
他的妻子倒是看得开，那么多年的大风大雨都过来了，儿女已经念完书出来工作，也没有什么太多追求的。虽然说是负债千万，但其实生活比一般的工薪阶层还要好点。
他的妻子一直在等他振作起来，不求能够重铸辉煌，只要人走出来就好，到时候做些小生意安亨晚年也心满意足了。
一个男人，无论遭遇到什么挫折，只要还没有开始埋怨别人，就算不上彻底的失败。
但是直到某一天，他用仇恨的语气对着她咆哮：这一切都是因为你，当初要不是你叫我去开发那个楼盘，我会落得现在这个境地吗？
那一刻，妻子对他失望透顶，她知道，她无法与这样的男人在一起生活了。
男人的自信和担当说起来虚无飘渺，但却比钱更能实实在在的体现一个男人的志气。它或许不能令人大富大贵，却能撑起家里的一片天空。
一个男人没有了志气，在精神层面上就如同阉割，也就没有最初的魅力，女人心灵就没有依靠的地方。
当一个男人再也没有一个男人的样子的时候，女人就觉得没必要和你在一起了。
小编推荐
比失败更可怕的，是放任失败发生
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"比失败更可怕的，是放任失败发生"，希望能够帮助到各位。
讲述：
晚睡姐姐，你好！最近偶然的机会关注到你的微信，几乎看了你每一篇文章，喜欢你的睿智理性，好希望能像你一样。讲述一下我的故事，希望得到你的帮助。我有一个五岁的孩子，八年的婚姻，老公大我7岁，曾经也是因为他对我的照顾决定结婚，不是因为爱情。婚后夫妻生活不和谐，几个月一次几乎没有性生活，随着年龄增长越来越不能忍受。也怨恨过，想要离婚，对他更是讨厌到极点。别的女人如果老公很晚回家会担心吧，而我每当遇到他晚回家，心里会想永远不要回来了吧，知道自己多恶毒，如果主动离婚会让父母伤心，孩子没有爸爸，会被同事身边人议论，这些让我不能说出离婚，他自以为是认为我们的夫妻生活没有问题，所以不能改变他。我该怎么办，还和他一起生活吗，那样我会因为怨恨变得自己都讨厌自己，我希望为爱的人变得更好，但不是为他，因为怨恨甚至想让他消失，这是我心里话，不能对父母朋友亲密的人说出的心里话。
我以前有个领导，年纪不到已经干到了副处级，人也长得好，英俊挺拔，是个特别有生活热情的人。不料天有不测风云，在一次体检中，发现肺上长了个肿瘤，恶性的。他无法接受这样的命运，作为一个爱干净、爱漂亮的人，他害怕自己被疾病和治疗搞得形容憔悴，然后还是痛苦地离开。
他选择了留下遗书，直接离家出走，想用放弃来迎接一个能简单些、干净些的死亡。
朋友们发现了，追着去找回了他。后来听说，他们和他谈了一夜，具体谈的什么不知道，结果就是他同意接受治疗。
他住进了医院，按照医生的安排接受治疗。
说到这里，你是不是以为我想说他治好了病，他没有放弃自己所以得到了一个美好收场？抱歉，我也想这个故事这么结束，但可惜，没有。几年后，他依然死于这个病，命运没有对他格外开恩，不肯给他一次机会。
不过，他虽然没有能力更改结局，但我们去医院看他，看见他还在因为化疗掉光了头发的头上扎了一个漂亮的头巾，这让他一点都不像一个病人，而好像一个另类的服装设计师。化疗很痛苦，很折磨人，他依然笑脸相对。既然选择了不放弃，他就真的挽开袖子与命运开战。他战斗到最后，直到生命的最后一刻，亦是从容告别。
盛年离去，是人生一大憾事。但他努力到尽头的时候，从来没有后悔自己放弃了当初寻死的念头。那是轻率的选择，对生命是难以估量的损失。如果说死亡是所有人都需要面对的结果，那么尽己所能，不留遗憾，才能给予自己和亲人以最大的安慰。
婚姻也像生命一样，有的会活得很长久，无病无灾，顺利到老，有的则会重病缠身，坎坎坷坷，走不到尽头。婚姻的失败一点都不可怕，在这个日益文明开放的社会中，这已经成为一种人生选择，一点都不丢人，也不值得批判。但在失败之前，要问自己，败的值得还是不值得，有没有尽到应有的努力，有没有试过所有的办法。
我以前写过一篇文章，名字是《比悲剧更悲惨的是不作为》，写的是对于那些眼睁睁的看着自己生活的悲剧发生的人，他们的不作为和软弱、逃避才是让他们深陷于悲剧之中的元凶。
你觉得你的婚姻不幸福，伴侣不令人满意，那就努力去想办法改变，沟通、倾诉、协调，让他知道你的痛苦，了解你的情感需求，一切办法都可以用一下，即使并不知道什么最管用，那也要像一条离开水的鱼，在窒息之前，要努力再挣扎一次，获得一点氧气。
如果办法都试过了，还是不满意，无法改善，那就选择离婚，让婚姻死亡，死亡在你主动的意志中。不努力，也不愿意放弃，却在背地里阴暗地盘算、恨他，希望他能放过你，这是将自己置于最被动的位置，而这种心态也会成为最强烈的副能源，让你的心陷入无能为力的怨毒之中。像蘸饱了墨汁的笔，甩到哪里都是一点黑。
命运给我们境遇的时候，并未给出答案。它只是公平分配一切挫折或者考验，而能够做出回答的，选择如何去回答的，只有我们自己。失败并不可怕，比失败更可怕的是放任失败发生，不作任何反抗。
婚姻中，比小三更可怕的是……
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中，比小三更可怕的是……，希望能够帮助到大家。
昨天，有一位男性读者给我写邮件求助。
他说他今年36岁，离过一次婚。
28岁那年，他认识了一个同龄的女人，谈了半年后就结婚了，可能是婚前了解得不够多，结婚后，种种不适合就暴露出来了，两人经常吵架。
30岁那年，生了一个儿子，当时两人都想着为了孩子好好过下去，但为了孩子的决心，到底抵不过世俗婚姻里的琐碎。
在彼此吵累以后，离婚收场。
离婚时，房子给了前妻，孩子也归了前妻，他拿走了少部分存款，每月按时打抚养费5000元。
34岁那年，他再婚了，老婆是爬山时认识的，很阳光积极的一个女人，他欣赏她身上的活力，就主动追求她，最终结成夫妻。
他觉得自己的心终于有归属感了，也想着要更加珍惜这次婚姻，绝对不能再离婚。
可是，现在他的婚姻又亮起了红灯。
结婚后的第二个月，正好快暑假了，他前妻打来电话说要送孩子去上学习班。
一个暑假下来，大概要万把块钱，并说孩子的学习不能耽误，他就依言转了一万过去。
结果，他现任老婆用他的手机玩游戏时，发现了这事，问他为什么要在抚养费以外再给前妻一万块钱，他解释说这是给孩子上补习班用的。
结果，刚刚新婚一个多月的妻子，冷哼一声说：
上补习班？上哪个补习班？具体多少课时？每节课多少钱？这些有告诉你吗？
哪怕真的要一万，父母都有抚养子女的义务，你要出的是五千，不是一万，否则她今天说要上补习班，明天说要出国夏令营，全部满足吗？
他觉得老婆说的有一点道理，确实前妻问他要钱只给一个理由，很多时候都是语焉不详的。
可是老婆这样的反应，还是让他挺难受的，那可是他的亲生儿子，就算离婚了，也改变不了是他孩子的事实。
但毕竟刚结婚，又在新婚蜜月里，所以他主动低了头，表示以后会注意这个问题的。
过了两个月，他前妻又打电话过来说，孩子想学钢琴，他想和老婆商量，可是想到上一次老婆的反应，他就迟疑了。
他打电话给儿子，问他真的想学吗？儿子给了他肯定的答案。
于是，他偷偷转了1.5万过去，估计是他运气不好，很快老婆又知道了，两人大吵一架。
他的理由是怕她知道不答应，最后和好是因为发现老婆怀孕一个多月了。他答应，以后更多顾着现在的家，这事就过去了。
但是没过两个月，前妻说孩子需要一台电脑，现在的孩子，都是很早就接触电脑了，否则就跟文盲似的。
他纠结斗争很久，最后还是转了3000块钱过去。
这样的事，不胜枚举，直到小儿子出生。
前段时间，南方一直下雨，基本很少见太阳，他前妻又提出了一个要求，想买辆代步车接送孩子，否则下雨天孩子很遭罪。
他的眼前出现了风雨交加的天气里，前妻骑着电瓶车去接儿子，孩子在风雨里冻得瑟瑟发抖的景象，他的心就很难受了。
可是买车毕竟不是万儿八千的事，他知道如果现在的老婆发现，一定会没完没了的，尤其是她现在自己也有了儿子，更加不可能答应。
他不知道怎么做才好，所以才写邮件求助，想问问我有没有什么两全其美的办法。
邮件最后，他附上了自己的大概收入，一年20几万到30万不等，这两年行情略微差点，有20几万的收入。
现在的房子是按揭的，一个月大概还4000多，小儿子每个月的开销大概3000左右，前妻也要照顾孩子，没有工作，靠他每月5000块抚养费过日子。
这种问题，其实很为难我，如果是小三要买车，我可以直接告诉他坚决不行，还可以站在道德制高点上，把他们俩人骂得狗血淋头。
当然，真是小三要车，他也不会来咨询我了。
但如今是前妻和儿子，前妻还好说，毕竟已经离婚了，但儿子却不能不管，只是怎么管的问题而已。
我先给他算了一笔账，他的收入一个月差不多有2万多，抚养费5000，按揭也算5000，小儿子3000，加上前妻时不时的要钱，平均一个月3000，已经16000了。
只剩4,5千供现在的家庭开销，这其中包括他自己的开销，以及家庭开支还有人情往来等所有费用。
其实，已经捉襟见肘了，再去给前妻买车，明显不切实际。
两全其美的办法不是没有，比如你不是年薪20多万，你是年薪200多万，这个问题就解决了。
否则，你有再多所谓的慈父心肠，也只是拎不清而已。
这位男士还问了我一个问题：
知道你有一个周岁的小女儿，如果你遇到这种问题，你会拒绝吗？
以前我会觉得这种问题很难回答，因为不管我怎么回答，都会有一部分人不满意。
但现在我觉得这种问题特别好回答：
但凡能制造出这些问题的人，肯定不具备解决问题的能力，但凡能漂亮解决这种问题的人，本身就不是会制造问题的思维。
其实我最想对这位男士说的是：
如果这么爱孩子，爱得完全失去理智，那就再苦再难为了孩子不离婚；
如果非得离婚，那就努力争取抚养权，全心全意抚养孩子，实在争取不到，还可以不再婚。别说买辆车了，就算把所有收入都给前妻，也没有人会有意见。
事实上，以我的经验来看，现在他前妻说为了接送孩子，要一辆代步车，过两年孩子上小学了，我估计要学区房的可能性也是极高的。
总有一次满足不了，最后还得分崩离析。
而他现在的老婆其实更被动，要是拒绝，容易被人说不大度、心眼坏；如果听之任之，日子都过不下去了。
一个男人，把自己的老婆陷入到这种地步，其实比出轨更可恶。
男人出轨了，老婆起码还可以骂他，骂小三，要是他给钱给物，还可以通过法律手段追回。
唯独面对前妻，骂？有失风度；追讨？立场不够。
所以，不管是大家和小家的矛盾，原生家庭和新生家庭的矛盾，还是现有婚姻和原先婚姻的矛盾，唯一的一条标准就是：
小家利益高于其他利益，在小家过好的前提下，再去为其他关系出力。
很多男人之所以拎不清，是因为他们不懂：
皮之不存，毛将焉附？当1不存在了，后面有再多零，也没有意义了。
-END-
比分开更可怕的感情危机：我爱你，却不懂你
壹
本人，38岁，银行职员。
他，40岁，货车司机。
他是我初恋结婚已经15年了，大学毕业后他为了跟我在一起，便留在我的城市发展。
我们家在二线城市，结婚时我父母给买了套80平的小房子，现在有两个孩子，大儿子十几岁了还跟妹妹住在一个屋里。
婚后他除了帮家里买了辆车外，根本没攒下什么钱，平时周末就经常跟朋友一起出去钓钓鱼吃吃饭，反正总爱到处跑着玩没一点上进心。
那天我跟他说想换房子的事，说着说着就吵起来。
我：“你天天也不攒钱，孩子现在长大了房子这么小怎么住？”他：“我已经尽力了，平常的生活、孩子的学费、家里的车哪样不花钱，怎么攒得住钱？”
他说的确实也是事实，但我受不了一辈子过这样的生活，我想跟他一起努力创造更好的生活，老师我该如何跟他沟通，他才会听我的呢？
贰
答：
看得出来你不是一个小富即安的人，你有自己的想法和野心，不甘心平平淡淡过完这一生，而是想要努力奋斗，为你们的将来闯出一片新的天地。
但在他眼里日常的开销就已经十分沉重消耗大量精力，周末只想好好放松一下，与朋友钓鱼吃饭。
而这样的表现，在你的眼里就是“没有上进心”。其实，未必是他没有上进心，而是你们两个的上进心的程度，以及对未来的期许都是不一样的。
这些东西涉及到我们最基本的人生观、价值观，本应是结婚前你们就需要沟通妥当的事情。
但也许当时你们对未来的希望是契合的，后来你们两人在婚后成长的过程中慢慢的开始步调不一致，导致你们现在产生分歧。
那在现在这种情境下，你应该怎样做呢？
首先有一点要明白，每个男人或多或少都有些所谓的“大男子主义”，所他们不喜欢被控制被说教。
因为这样会让他们觉得自己“无能”，不但不能自己把控自己的人生，还要别人告诉他们应该怎么做。
所以你上述的“沟通”方式，是达不到“让他听你的”这个目的，你需要去改变自己的沟通方式，鼓励赞扬他潜移默化的去影响他。
叁
你可能很困惑，他不上进你还要赞扬他吗？其实正是因为他“不上进”，在他偶尔做出“上进”的事时，被你看到并鼓励他，这对他会是个很大的激励。
男人有时就像孩子需要支持和赞美，你认可他会给他更大的动力去强化这些行为，获得更多认可。
尤其是当他在社会上获得的尊重不足的时候，来自家庭的认可就更为重要一些。
另一方面，你也可以潜移默化的去影响他。你想改变你们的现状，不一定需要你们两个同步去努力。
你可以为你们的将来去奋斗，当你忙碌起来取得一些小成绩时，这些都会对他产生一定的激励作用。
我前面也说过男人都有些“大男子主义”，哪个男人会愿意自己另一半的价值远远超出自己呢？当你价值提升时，他心里就有危机感，肯定不想被落下。
最后祝愿你们的未来越来越好，越来越幸福。
•END •
“承认吧，你就想生儿子”：这种逻辑，会有多可怕？
1
饭饭在她怀孕时，表达了想生一个儿子的心声，当然不是因为重男轻女，而是生儿子的话，她的儿子就不需要再生孩子，也不用再经历痛苦的孕吐了。
看到的现实世界里，男人只需要在自己妻子怀孕时，心疼一下，甚至连心疼都不用，只要假装心疼一下就可以了。
所以同为女人的饭饭，不希望女儿再走自己的老路，没有生育上的痛苦，没有无休止的家务琐事，生个儿子，省事省心。
最后，果然生了一个儿子。
她终于可以无后顾之忧的对儿子说，你以后要好好爱你的妻子哦，她替你生了孩子，你不要担心妈妈会因为这个吃醋，妈妈有爸爸爱，所以请你放心大胆的爱那个女人吧。
虽然我和饭饭很熟，但我实在不能赞同她的逻辑。
因为做女人太苦了→所以希望自己生个儿子→那么，我的亲儿子就不必重复这些苦→别人的女儿，我管不着→不过，请放心→我会告诉儿子要心疼自己的媳妇儿。
自私是人的本性，我都能理解，但本质搞错了。
这就和很多生了儿子的妈妈，在看到一个女孩遇到了渣男、遇到了强奸犯、遇到了杀人犯时，说那句“幸好我生的是儿子“是一样的。
当然，我相信饭饭和这些庆幸自己生了儿子的妈妈，并没有恶意，我更相信很多生了儿子的妈妈，也会好好教育自己的孩子。
可问题是如果直到今天，还有妈妈们认为养儿子，就是比养女儿省心省事，女人将永远这么苦，而且不仅女人苦，男人也会苦。
2
“我是女孩，我很抱歉”，在这个世界有多普遍？
一名12岁幼女，父母离异，妈妈要外出打工赚钱，孩子平时给外公外婆带得多。
有一天，妈妈给她洗澡的时候发现她肚子隆起，才知道女儿怀孕了，去派出所报警，一连揪出了3个恶魔。
第一个恶魔是网友张某，通过附近的人添加，在清楚得知对方只有12岁的情况下，谎称自己只有15岁（实际年龄30岁）。
花言巧语哄骗幼女，终于和这个小女孩在小树林发生了关系。
第二个恶魔是小女孩学校的生活老师，45岁的李某。
因为小女孩在学校寄宿，和生活老师接触得比较多，李某也就渐渐的起了歹心。
终于在某一天晚上，以带小女孩去河堤散步为由，性侵了她。
事后给了50元钱，并威胁她不准向外人提及此事。
第三个恶魔是小女孩所怀胎儿的生物学父亲，这个男人是一家湿地公园的保安齐某，已经65岁了。
他与小女孩姑姑的公公左某是老同事，2013年左某带着小女孩去湿地公园玩，认识了这个老禽兽。
老禽兽于2014年暴露，先后性侵小女孩8次，导致小女孩怀孕。
最终，三个恶魔被判4-11年有期徒刑，这样的结果能抚慰孩子和孩子父母的心吗？
恐怕不行，把这群禽兽千刀万剐，也抵不过女孩所受到的伤害。
生了女儿的父母们，战战兢兢的看了这些新闻，想尽一切办法教自己的女儿如何保护自己。
可是只要求女孩保护自己，能解决根本问题吗？
坐个滴滴，被强奸并残忍杀害；叫个外卖，被猥亵性侵；单独居住，遭遇强行掳劫；交个男友，也被乱刀砍死……
即使这些极端危险，都被女孩们幸运躲过，平平安安的结了婚，但依然要有幸遇到一个人品足够好的老公及男方一家，否则产后抑郁没人关注。
老公回到家还奚落妻子，又不赚钱上班，在家连个孩子都带不好，妻子深感绝望，从阳台上纵身一跃，你想活着还有什么意思……
女子携子跳楼
哪怕前一段时间马伊琍和姚晨上映的电影《找到你》，讲述了三个女人各自的不容易，也能反映女性的生存状态确实很糟糕。
《找到你》海报
可这些生存状态是不可能改变的吗？世界永远不可能变好一点吗？
当我们深入思考，伤害女性的人，他们都是谁？而不是逃避和庆幸，“还好我生的是儿子“，这个世界，才会看到一点改变的可能。
3
TonyPorter有一个Ted演讲叫《谈对男性的呼吁》，他在演讲中诉说了自己也差点成为一个强奸犯的故事。
他说这段经历，并不像奇葩说的某大V那样，得出一个结论是：所有男人都是潜在的强奸犯。
他逐渐意识到：
弥漫在他周围的物化女性、贬低女性的想法，还有整个社会几乎都在错误的鼓吹一种男性特质，那就是“要够男人“。
而“够男人”不是指的尊重和关爱，而是意味着够霸道、够强势、要凌驾于女人之上。
当一个男人把自己视为潜在强奸犯，而不是一个有自控能力的人时，当一个男人不被教育如何才叫尊重和爱护女性时，女人的苦只会累加，不会减少。
如果你认为女人生活得太苦了，不是庆幸自己生的是个儿子，而是更要好好教他“一生温暖纯良，不舍爱与自由”。
大环境得不到改变，女人容易成为受害者，男人同样也会。
男孩被性侵，将更难以打破沉默，因为人们会嘲笑他不够Man，不懂得保护自己。
伤害男人的，伤害女人的，绝大多数都是一个系统，都是男性暴力下的施害者。
我们真正要做的绝不仅仅是悲伤和逃避，而是发声倡导，永远不要做一个庆幸自己不会是受害者或受害者家属的旁观者。
改变一点思维，从决定为人父母的那一刻开始，不管生儿或是生女，我们应该教孩子些什么？
我想观念的改变，应该包括但不限于以下：
1.男人和女人都有苦难
不要一味鼓吹女性就一定比男性苦，就像不要一味认同女性就比男性弱一样。
这除了增加女性自身的焦虑，加深性别刻板印象，别无好处。
2.男人和女人都拥有结婚和不结婚的自由，生育和不生育的权利。
女人生孩子，不是替男人生的，想好了再做决定，谁都不要有受害者心理。
3.男女的性别教育，都应重视，生儿子的家长更不是省心省事。
比起宣传“要好好保护自己“，我们更应该宣传无论男女，在对方没有同意的前提下，任何人都无权去触碰他人的身体、动用他人的东西。
4.无论男女，亲密关系都很重要。
尊重和平等，是每一个人都应该学习的，在此基础上，成为自己比亲密关系更重要。
5.愿你人生的每一步都是因为心甘情愿，而非“不得如此”而踏出。
可怕的出轨是哪一种？
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"可怕的出轨是哪一种？"，希望能够帮助到各位。
讲述：
晚睡姐，我的婚姻今年是第10年，孩子也4岁了，之前的9年。其实感觉还是挺幸福的。今年老公事业上遇到了一个合适的合作伙伴（女的）一起创业。创业地方在离我的城市2小时动车远的地方。结果，在短短1年时间，他被合作伙伴渐渐吸引，因为她的处事她独立她的特别与强大。最近他跟我坦白这种吸引，3个月时间都肢体接触刻意回避我，更别说夫妻生活。
他向那个女人坦白喜欢她，问她的感觉是什么。那个女人说：“你先把你自己的事处理清楚，这跟我没关系，处理清楚再说跟我的关系。”他是精神出轨。所以呢，对他而言，这句话也算一种承诺，所以促使他跟我坦白，他心理也很乱，暂时没有决定，但说话的方式明显己经偏向放弃婚姻。现在我们是在冷静期，我经历了崩溃，焦虑，现在能接受离婚了。
我们在此之前都很恩爱，我的希望还是能保住婚姻，当然是在他心能回来的前提下，心不回来我肯定要离。请晚睡姐帮我分析分析，他心回来的可能性还大不大？如果有可能性，我应该采取什么行动，还是索性我就放弃重新开始。他给我的感觉就是鬼迷心窍。
晚睡回复：
虽然出轨这种事永远是混乱和难堪的，但看完你的故事，我十分感慨，你们是我很少见到的，在婚外情的漩涡中，还能尽自己最大的努力保持了体面的人。
先说你。正在过着幸福的婚姻生活，却突然晴天霹雳一般，男人回家和你坦白，“我爱上了没别的女人”，你当然痛苦、崩溃，但却保持了基本的理性，你没有歇斯底里的打小三骂男人。从你的讲述中可以看出来，你没有一句诋毁他们的话。
再不舍得感情舍不得人，你也能够接受现实。相比一个男人来说，你更看重自己的尊严，你对自己的情感，有一种“贵客自理”的冷静与节制。
再说他。精神出轨了，是很伤人，但相比那些脚踩两条船，家里红旗不倒家外彩旗飘飘的男人，他没有选择欺骗，而是坦诚相对，这需要很大的勇气。
毕竟，说出这些事，就要承担相应的责任，包括在离婚的时候都会在道义上、财产分割上落于下风。欺骗比真相更伤人，很多男人都因为贪婪和懦弱选择了欺骗，敢于坦白的人太少了，这也说明他不是简单的冲动了下半身，上半身依然没有忘掉基本的担当。
最后再说她。可能她也是喜欢他的，可她没有像那样平常的小三一样，不管不顾的先选择了苟且，而是让他处理好自己的事情，然后再谈他们之间的关系。这样可进可退，无需承担道义上的责任。
可能有人觉得这样很绿茶，可站在她的立场上，她保持尊严，并不介入别人家的婚姻问题，一切都是男人自愿，她可没有做出任何承诺，这么做绝对是聪明而且理性的。
既然都是体面人，就应该按照体面人的做法。
有时候，那些下半身出轨，没皮没脸的男人反倒真的不适合太文明，有可能骂一顿闹一场，撕了小三，打了男人会有效果。
可对待他不行，他是真的动了感情，他喜欢的这个人，首先有很多值得人喜欢的理由，出轨最怕的也是这种，心动了，彼此之间萌生出了真正的欣赏和喜爱，比精虫上脑更难以收回。
但这种人的好处是，他的心不回来，他的人也不会回来。如果他回来，心就一定回来了，否则他是无法面对你的。
你要挽回这种人，没必要努力去表现，更加温柔体贴，这全不管用，反而会激发出他的愧疚，更加逃避面对你。从他精神出轨后无法和你产生身体接触就知道了，他是那种心里容不得第二个人的人，这样的人对自己对他人都有精神上的较高要求。
他欣赏那个女人身上所具备的优点和特质，要想把这个人在他心中连根拔去，就要针锋相对，你要让他知道，你虽然看重你们之间的感情，但你也不是那种会选择苟且的人，如果他回来，就必须确保这段感情完全过去，如果控制不了自己，那就不要回来，你是不要三心二意的男人的。
他必须清算了那边的关系，才能有资格来谈你们的关系。
他痛苦和犹豫，就是因为什么都想要，你一定要断了他这条后路，这一去就是万水千山，从此夫妻就是陌路，是不是该为了几个月的心动，就负了10年的枕边人，他需要自己做出衡量。
这不是威胁，而是撤掉所有的压力，让他看到，她很好，你也不差，她有新鲜感，你有夫妻情，怎么选都有道理，就看他怎么选。他只有一条路，别路不同。
这个时候他做出的选择，才是最心甘情愿的选择。
你越是云淡风轻，他回头的可能性越大，人性如此，当他真正面临失去你的局面，他才会懂得认真去审视你的价值。
要有敢于失去的决心，别人才能看重你的价值。
你稍微差一点决绝，表现得过于骑虎难下，都容易拖长这个处理的时间，到时候，他游荡在两个女人左右为难，局面混乱，你们最为看重的尊严和脸面会随着感情一起失去。
愿你有勇气判断，也有勇气选择。
愿你有好运气度过危机，也有好运气开启新生。
婚姻中，这种男人恶毒
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中，这种男人恶毒，希望能够帮助到大家。
问
M+幸知：
跟老公在一起很压抑。
哪怕生理期，他也故意让我生气，把我气病了，还对我家暴，好几次差点被他掐死。
而且他每次伤害完我，就跟没事人一样，还问我为什么不开心，我要是说因为你伤害了我，他就会说这不是过去几天了吗，怎么还没好。
在外面，再弱的人欺负他，他都不敢还嘴还手，回来就只会欺负我。还跟我说你伤心忍着，难过忍着，跟我在一起你就得忍着，哪怕憋出病，你也得忍着。
我的原生家庭里有三个孩子，我是超生的，有两个哥哥。家里重男轻女，所以我从小没有享受到父爱母爱。
这也是我为什么忍着他的原因，因为我想有个人陪我，伤心难过身体不舒服的时候，可以有人在身边照顾。
老师，我很痛苦，经常整夜的哭。
我觉得自己不该付出这段感情，应该刚开始就离开。可是，我更恨我自己忍受了一年，我爸妈，从来都不舍得这样对我。
我替自己不值，没认识他之前。我性格很活泼，爱说爱笑。
现在，我难过到想哭都哭不出来，甚至有时候想跳楼。
我跟他说分手，可他一直说爱我，不放我走。
他的原生家庭里，他妈妈是那种很浪荡的人，他爸爸好吃懒做。
父母感情不好，从小在打架吵架的环境中长大，他现在二十八九岁，他爸妈还是天天吵天天打。他从小爸妈就管不了，他说过一句话，我爸妈都管不了我，我这一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。
他对他妈，直接称呼名字，经常把他妈骂哭，对他爸也挺不尊重，甚至可以三年不理他爸爸。
他现在就是想捡个媳妇，让我给他生孩子，还让我把父母拉黑。
我和他在一起将近一年，一直在忍，不想再忍受了。
他觉得反正我也不会轻易离开，就抓住这一点对我这样，受不了他这种人，想请问一下，还有必要再忍下去吗？他是心理有问题吗？
答
在EFT婚姻家庭治疗中，有一类案例是不接的，就是家暴进行时的伴侣。你们的情况就属于这种类型的。
你说你提过分手，但他一直说爱你，不放你走。我们来看看他是怎么爱你的：
1、生理期时，故意让你生气，你被气病了；
2、家暴你，置人于死地的那种打你，你几次差点被掐死；
3、伤害过你之后，像没事人一样，问你为什么不开心，希望你最好有超能力，自我复原；
4、你伤心的时候，他让你忍着，哪怕你憋出病；
5、他想捡个媳妇，让你给他生个孩子，你就更难跑掉了；
6、让你把父母拉黑；
7、告诉你他不会改变，他爸妈都管不了他，一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。
他嘴巴说着爱，可是行动上哪一点让你感觉到被爱了？我不知道是真的没有，还是只是你没有写出来。
但是从你没有离开的理由来看，估计就算是有，也是寥寥无几的：
比如你提到：
1、你原生家庭里不被父母重视，自己缺爱，所以很渴望有一个人能够陪伴自己；
2、你已经忍了一年了，对这段关系是有投入的，就此放手，不甘心前面的投入；
3、对他还不够死心，幻想着他是不是有心理问题，或者其他原因，对他这种状况还有一定的好奇心；
4、怨恨自己为什么没有早一点走掉，为什么一直投入下去。
看看这几点，没有任何一点是跟他对你好，和你对这段关系的留恋有关系的。
举个例子来讲：假如你走在大街上，忽然被一只恶狗给咬伤了，你会怎么办？
你会去研究那只恶狗，它到底是不是疯了吗？
还是你会责怪自己，当初干嘛要走这条路，应该绕道走的，当初看到这只狗长相吓人，就该躲远点，活该弄成了现在这个下场吗？
又或者，你会想既然我已经被这只狗给咬伤了，那我不能白白被咬这一口，我要跟它理论，我要看看它是不是可以变成我需要的那种小狗？
会不会觉得很可笑？
但是，姑娘，现在的你就在这么做，你知道你受不了这种人，你已经要被逼到跳楼了，可是你还在问：还有必要再忍下去吗？他是有心理问题吗？
你自己都找不到忍下去的理由了，为何还在试图说服自己忍下去？还在关心他，是不是有心理问题？
不管他有没有心理问题，对你来说意义是什么？如果他有心理问题，你就能告诉自己，你可以坦然离开他了吗？因为他有心理问题。
还是如果他不是有心理问题，你就会觉得他的所有行为，是你自己有错，不够能忍，是你不够好？
想想其实挺可怕的。
家暴有这样三部曲：
第一步：打击你的自信，虐待你，摧毁你的自尊。让你觉得：“我配不上更好的生活”，这一点在你们的关系中已经在发生了。
需要时没有安慰，对方不满时，冲你发泄情绪，肢体暴力，拳头挥向你的时候，你在你们关系的权利争斗中，已经处于下风了。
第二步：切断你跟周围人的关系，拴住你。
不管怎么样，让你先生个孩子，然后让你拉黑父母，我只能说，这两招够狠，对一个女人来说，招招致命。
幸好你还有残存的理智，并没有真的那么去做。
第三步：把你变成他的私人物品，情绪发泄的出口，生活不如意的出口。
这一年的日子，你能熬过来，我很佩服你，这不是平常人能做到的。但你救不了他，也改变不了他。
其实像他这样的人，可恨，但是也可怜。
我相信这不是他本来的样子，但是放在你们的关系中，如果说他已经是千年的妖，能量极强，他有他的痛苦，但是你的修行还太低，你救不了他，反而会被他吸走能量，他也不是你要找的，能够简简单单陪伴你的那个人。
他并不爱你，只是想打着爱的幌子，把你留在身边，把你变成他的私人物品，服务于他，供他发泄对人生的不满。
他可能都不知道什么是爱，也未体会过真正被别人爱的滋味是什么样的，更别说爱自己，爱你。
其实你内心很清楚，这不是一段好的关系，但对你来说，更深一层的是你有没有离开这段关系的能力？
你说你只是想有个人能够陪着自己说说话，有个人照顾，我听到的是你内心深处的孤独，你真的要的不多，可是哪怕只要这么一点点，你却付出了这么惨重的代价。
这不禁让我想到，对你来说，可能一段糟糕的关系，比一个人生活要好。
你宁肯被掐脖子，被虐待，也不肯掉头就走，我能够理解你内心有多渴望一段关系，可以让你摆脱那种一个人的孤独。
你一边说父母重男轻女，自己超生，没有享受过父爱母爱，一边又说这段关系之前，你性格活泼，爱说爱笑，你父母从来不舍的这样对你。
或许原生家庭带给你的影响，还有很深的结要去面对和解决，但是婚姻和爱情绝对不是你原生家庭缺爱的止痛药，也治不了你过去的伤。
大多数想要在婚姻里修复自己原生家庭里的伤的人，都不会成功，因为一方面对方可能承受不住，一方面对方可能并不懂，而且他可能比你受的伤还要重，还想要你来医治他。
对这段关系，赶快马不停蹄的有多远跑多远，别把自己的小命搭在这里，不值。
有机会去找个心理咨询师，好好帮你梳理梳理自己内心的矛盾，寄希望于伴侣来满足自己的概率太小，而且不知道你要等到何年何月。
祝福你。
“男人愿意娶这种女生”
你看过很多的文章都告诉你《嫁给把你宠成孩子的人》《嫁给把你当公主的人》《嫁给把你放在心上的人》，可是，你有没有想过，你老公也需要宠？
他也有负面情绪，他也需要人哄，他也需要惊喜，他也需要信任，他也需要撒娇，他也需要自由空间，他也有累、无助、迷茫的时候，可是，他因为爱你，把你当成他的中心，不得不掩藏了很多情绪。
你生气了，然后等着他来哄你。
你生日了，然后等着他给你买礼物。
你上班不爽了要辞职，然后等着他来养你。
好像你开心他就开心，你不开心他得哄你开心，别人欺负你，他立马站出来，要永远觉得你是最漂亮的，不能骗你，答应你的每一件事儿都要做到。不管什么原因吵架，都是他向你道歉。
因为你是女生。
你有没有想过，那个把你宠上天的他，也有很累的时候。
在他最需要你的时候，你在哪里？又做了什么呢？
一段感情关系里，女生怎么就成了弱者呢，应该被宠着，惯着，哪怕是无理的要求也可以解释成我爱你，我在乎你，好像哪里很奇怪。
为什么男生一定要去追女生？
为什么一到节日，不管男生有没有钱，都要买礼物发520的红包这样才能表达我爱你？
为什么女生莫名其妙的发火，作为男朋友就要全单照收？
男生要不停的学，给你拎包，请你看电影，过节一定要发红包，喝水要先给你拧开瓶盖，一起吃烤肉你吃着他烤着，逛街一定要走外马路外面保护你，还要学各种小套路土味情话逗你开心。然后，女生就坦然接受这一切，有一天，男生慢了一个拍，然后，女生就开始质疑你到底还爱不爱我？为什么不问男生一句：你是不是累了？
你知不知道，不对等的感情，很累的。
有时候你在要求你的老公符合一个好老公的标准，有没有想过，你是否符合好老婆的标准？有没有想过，他对你好，希望，你也对他好一点。付出看不到回报的感情，你猜能强撑多久呢？
双标的感情，也很累。
我们不能总是单方面的去享受一个人的宠爱，而不去回应，对方也在等着我们对他的爱。
谈恋爱是两个人的事儿，不要总拿乱七八糟的标准去要求你的老公，有时候，你该懂他，为什么有些事儿他做不到，可是他有多爱你，你门儿清啊！
爱没有统一的标准。
有一部法国喜剧电影《床的另一边》，男主女主已经结婚十年，当初的热情虽犹在，却不得不被繁琐的日常事务所冲散。
男主每天为公司的事情在外奔波，女主则一边要当家庭主妇拉扯两个孩子，一边要照看与朋友合伙经营的珠宝生意，整日忙得焦头烂额。
夫妻之间的抱怨和摩擦也日渐加剧，女主决定挽救这段婚姻，她想出一个看似荒唐的办法——两人互换身份，体验彼此生活一年。
这样，女主变身公司高管，男主则开始围着孩子和珠宝团团转，经过一段糗事出尽的艰难适应期，两人渐渐开始理解了对方位置的苦处，然而就在彼此感情渐渐被层出不穷的笑料修复之时，警察竟然找上了门……
“互换身份”真的可以治愈中年人的婚姻吗？
互换身份后，一下子就懂了对方经历了多少糟糕，还那么爱你。人啊，不能总是拿两套标准去生活，要求对方很苛刻，要求自己很宽松，你一定听过一句话：一个男人，要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。你想想，一个男人要是有钱又有爱，为什么一定要去爱一个脾气暴躁动不动让人滚的你呢？
生活不是鸡汤金句的总结，没有谁就该无条件的宠爱谁。
我记得以前看过一段话，说一对情侣吵架的时候，你要明白，是你俩vs问题，而不是你vs他。其实，谈恋爱也一样啊，是你们宠爱情，而不是单一的你宠他，或者他宠你。
当他做了无数让你感动的事情，抬高了你的惊喜点，有一天，他做的跟从前一样好，你嫌弃他做的不够好。
当他满怀欣喜的向你诉说他的梦想，然后你嫌弃他不认清现实。
当他很开心的给你讲一个段子逗你开心，你嫌弃他幼稚。
当他工作没那么顺利，累了，崩溃了，又被拖着去约会，你嫌弃她准备的不够浪漫。
有一天，你抱怨他爱你爱的不够炽烈的时候，你想过曾经泼过多少盆凉水给他吗？男生也会在一次次难过委屈后失望，他不是不爱你了，而是，那种没有回应的爱，一味掏空的爱，让他有点绝望啊！
所有人，都一样，都讨厌那种绝望的爱。
有时候，但凡有那么一瞬间互换身份，去想想，你就理解他了，倘若你在他无助委屈难过的时候，给他一个抱抱，一个安慰，一个鼓励，一个支撑，可想而知，往后他该有多爱你啊！
前几天看了一小段话：男生心里住着一个小孩。
难过的时候，这个小孩就会出现，拍拍男生的肩膀说，没事儿的，一切都会好起来的，你再坚持一下。她讨厌游戏，你把游戏关了吧！
委屈的时候，这个小孩就会出现，摸摸男生的头说，算了，算了，你那么爱她，让着一点她，又怎么了？快去做饭吧！她一定是饿了才对你发脾气。
失望的时候，这个小孩就会出现，抱抱男生说，别生气了，想想以前她对你有多好啊，再原谅她一次，好不好？快去哄哄她吧！
可是啊，有一天，男生难过委屈失望爆棚了，小孩没有出现，他疯狂的找，后来，他在房间里看到小孩，小孩哇哇的大哭的收拾行李，男生问他，你怎么了啊？
小孩抹着眼泪说，我们走吧，好不好？
男生也会在心里攒失望，攒够了，他就走了。
你要记住，女生说分手多数是试探你还爱不爱我，男生说分手多数都是我已经不爱你了。一个男生说了分手，基本上就真的会分手。
倘若我们都能互换身份的去爱，就少了很多很多的失望吧，有时候，当你享受一个人对你的好，也该反思一下，你对他，好不好？爱的能量不守恒，这感情，八成不会太稳定。
自己的老公要亲自心疼，这爱情爱的才过瘾啊！
-END-
可怕的中国式婚姻：可以出轨，但不能离婚
婚姻中，越爱越孤独，似乎成为常态。明明是两个人一起生活，却感受不到另一个人的存在，找不到亲密。
老公回家就玩手机，也不说话。
老公不做家务，也不带娃。
老公出轨。
......
很多女人在这样的婚姻中，失望不断地积累。
可当你提出离婚，那个平常毫无存在感，不在乎家庭，甚至出轨成性的男人，却不愿意离婚。
为什么男人不愿意改善关系，也不愿意离婚呢？
婚姻是一种义务，而不是选择？
在中国，结婚的原因有很多。可能是年龄大了，家人开始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都结婚了；也可能是对方家境不错。
总之，中国式的婚姻不仅仅是两个人走到一起，而是两个家庭，彼此社会地位、经济基础都相互扎根到对方的世界。
BBC纪录片《中国式婚姻》中，一位外国记者记录下合肥的相亲现场，采访一位陪儿子相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这位外国记者很不解，怎么买了房子就是准备好结婚了。
后来，他想通了：在中国，结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
有的婚姻，一开始就没多少爱，而是为了利益，为了面子，为了孩子的凑合。
等到厌倦的时候，早已经活在自己给自己编织的网中，难以走出去。
可人要是真这么理智，倒也好。偏偏一个人想要被关注、被理解、被爱本来就是最本能事情。
大多数女人恪守中国的婚姻观，即使想要理解，想要被爱，她会向自己的丈夫提建议。
可是社会为男人提供的婚姻和关系却是分开的。
周冲曾在一篇文章中讲过一个故事：
她曾经问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”
对方果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”
周冲继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”
对方说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
你看，很多男人的观念是：可以出轨找情人，但婚姻不能解体。
男人比女人更怕离婚
国外有一个调查：
男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。
相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。
为什么呢？
我们可以在这几年日本“退休离婚”的现象中找到答案。
通常，日本女人做家务，带孩子，不仅要照顾自己和孩子，还要照顾这个男人。
而日本男人一辈子都在工作，下班跟朋友聚会，也不回家，不做家务，更不用说经营感情。
而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。
男人习惯了衣来伸手饭来张口的生活，一直享受着婚姻所带来的好处却不自知，等到离婚之后，才发现，家里不再总是整洁，不再总有热菜。
于是，他们才看到那些一直被自己忽略的，却是自己大部分日常的存在。才因失去而倍感孤独。
很多女人会说：你要么离婚，要么好好过，给个痛快话。
可是，很多男人会说，我不想离婚。
但他没说的下一句话其实是，我也不想好好过。
为什么会这样呢？
其实，在他们的眼里，婚姻和关系是分开的。
不离婚，不等于要靠近。
不离婚，不等于要让你高兴。
不离婚，不等于要满足你的要求。
当然，不离婚，也不等于要改善关系。
你会发现，男人对婚姻的依赖，其实主要是在生活方面；而女人对婚姻的依赖，主要是情感方面。
但一个是生存威胁；一个是发展威胁。男人也自然比女人更不敢离婚。
“没意愿”和“没能力”的男人
对女人来说，“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端，不改善关系就意味着离婚，而不离婚就意味着改善关系。
可为什么男人会把“不离婚”和“改善关系”分开呢？
有两个原因：没意愿和没能力。
先说没意愿。
比如说，一个男人出轨，那他是更爱老婆还是更爱情人呢，怎么判断呢？
老婆会觉得，我都这么痛苦了，他还要去见情人，他当然是更爱情人。
情人会觉得，我都付出这么多，他要是真的爱我早就离婚了，他当然是更爱老婆。
男人会觉得，一个人是能够同时爱很多人的呀，两个人我都爱。
那他到底爱谁呢？
很简单，他爱的人只有自己。
卢悦老师曾有个男性来访者，就特别困惑地问：我就想不通，不就出个轨，她干嘛那么大脾气。古代男人不都三妻四妾嘛。
心理学上有个词叫“自恋”，就是说自恋型的人比一般人更重视自己的需要，觉得自己特别重要，不现实地认为自己可以被特殊地优待。
而别人在他们的心中更像是一种满足自己的工具。
再说没能力。
有的男人会说这样的话：
“两个人不要整天腻在一起，大家都有自己的空间不好嘛。”
“干嘛总是逼我承诺，我真的很烦她这样。”
“不要老跟我说想你，爱你，你不觉得烦嘛。”
这类人就处在一种“爱无能”的状态，他们没能力跟别人有更深层次的情感交流，对于爱也就不知所措。
心理学上的“情绪无能”就是在说这群人，他们可能总是彬彬有礼，温和善良。但一旦需要有情感上的交流，他们既不想知道你的感觉，也不想说自己的感觉。
因为在他们的体验中，感觉是可怕的，是可能摧毁他们的。
一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受，他们的要么否认或者忽视；要么把这种感觉扔给别人。
比如说：
孩子生病了，是你蠢。
家里没纸了，是你没用。
地脏了，是你错了。
天下雨了，我心情不好，都是你不好。
被困在情绪无能中的家庭，就像是一滩死水，虽然存在，却已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯，察觉不到有什么异样。
你永远都有两种选择
很喜欢《离婚律师》中的一句话：
没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。
如果你的老公没意愿也没能力改善关系，而你无法放弃这段婚姻，怎么办？
卢悦老师说：一定要有教别人爱自己的能力。
首先，你一定要记住，和男人打交道跟和女人打交道是不一样的，女人可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。
第二，怎么教？我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。
比如稍微回复不及时，男方张口就骂。
此时，我们不需要解释，而需要对他的态度进行纠正：
1）我能理解你对宝宝的担心。
2）但是你这种骂人的态度，我不接受。
3）我不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠费，但你认为我不尊重你，你没有问清情况，就断定是后者，这样的交流，我不接受。
4）而且当你不尊重我的时候，我也很难尊重你。
5）我希望你对刚才说的话道歉。
6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。
这就是用成人的态度与之交流的方式。
很多人说，就算我这么说，他很有可能会大肆反击，或者置之不理。
其实他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我们要听其言观其行。
如果他没有道歉，但此后言语开始注意了，开始尊重了，那么我们就给他个台阶下。
但是如果他继续这种冒犯的言语，我们就要坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任何好处。
说到这里，我想说的是，话术只是一种“术”，只是招数，但真正决定关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的“定力”。
这就是我们的“内功”，我的话语再漂亮，如果你的力气太小，就自然对你毫无用处。
为什么你能容忍他不离婚，还不好好对待你呢？
因为你的内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个男人，我就活不下去的婴儿心态。
我们活在这个世界上，就是有三个选择：
1）把照顾自己的责任交给别人。
2）把照顾自己的责任交给自己。
3）把照顾自己的责任交给自己和他人。
前面两者都不太靠谱，因为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？后者也太自不量力，万一你没有能力照顾你呢？我们要学习的，是第三种。
首先，照顾自己的责任方，是你自己；
第二，你要学会一定的自我照顾的能力；
第三，你要学会教别人照顾自己的能力。
学会这三点，你的人生才有真正的安全感。
否则，一切都是扯淡。
