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女人婚姻情感语录

发表时间:2020-12-04

这3代女人的悲剧,藏着大多数婚姻死掉的真相

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的这3代女人的悲剧,藏着大多数婚姻死掉的真相,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

那些在婚姻里拼命付出的女人,后来都怎么样了?

一位刚刚和老公分居的朋友优优,讲了她家三代女人的婚姻剧情。

优优的奶奶是大字不识的农村妇女,一辈子在田间灶台转,丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代,为了给丈夫和儿女节约点口粮,她差点把自己饿死。

爷爷对奶奶不好,这是全家公认的事实。可是,谁也没觉得这有什么不妥。

当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时,没有人出来阻止;奶奶独自躲在房间里哭,全家人反而责怪她为什么越老越矫情。

奶奶活得像个佣人,从来不敢大声说话,做什么都小心翼翼,好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声,无条件地付出,把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。

优优最受不了二手烟的味道,每次过年回老家,都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼,从养生保健到个人素质,花样翻新地辩论,成了远近闻名的刺儿头。

奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年,一闻到烟味就猛烈咳嗽,却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。

优优既心疼又生气,可每次一说起这事,奶奶赶忙打断她:“他们男人就是爱抽烟,女人得多忍忍,不要动不动就闹。”

隐忍型的付出,在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己,默默吞掉所有的情绪,可付出再多,也换不来对等的回报、肯定和尊重。

她们所有的“好”,都被视为理所应当,甚至沦为不值钱的消耗品,用过就可以扔掉、忘记,需要时再继续压榨。

在缺乏自我界限的时候,付出是在贬低自己。

优优的妈妈也属于付出型的女人,不过付出的方式有所不同。

她扮演着女超人的角色,把丈夫和女儿都护在羽翼之下。

在单位,她是雷厉风行的高管;回到家,她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得,是妈妈独自撑起了这个家,照顾着她和爸爸这两个“孩子”。

妈妈很少闹情绪,她是一个成熟理性的“大人”,是能扛得起重任的一家之主,不管遇到什么问题都会先冷静分析,然后做出最明智的决策,优优和爸爸只要听话照办就行。

买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来,爸爸毫无存在感。

爸爸独自做成的唯一一件“大事”,是出轨。

优优上初中的时候,有一天下午学校提前放学,她跟好朋友在街上溜达,看到爸爸正在马路对面,牵着另一个女人的手。

那个女人是她妈妈最好的闺蜜,老公在外地工作,周末常常到她家来玩。

优优的爸爸后来解释说,他不想离婚,只是妻子太强势,他需要和温柔一点的女人在一起,放松一下,透透气。

因为这件事情,妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症,整夜整夜地失眠,情绪低落,对一切都失去了兴趣,时不时便试图自杀。

能哭出来的时候,她会流着眼泪告诫女儿:“你以后千万不要对男人太好,得多为自己打算。”

包办型的付出,往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极,实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量,侵犯着对方的界限,与幸福渐行渐远。

在一个家庭中,每个人都有各自的责任需要承担,一味的保护和代劳,不仅会拖垮自己,别人也未必领情。

优优的付出,则让她的婚姻成了一笔糊涂账。

谈恋爱那会儿,她一直保持着矜持、傲娇的姿态,连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了,她就直接启动冷战模式,直到对方道歉、求和。

经过两年的考验和试探,她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的,就接受了求婚。

结婚之后,双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离,对感情既随意又懒散,常常忘记重要的纪念日不说,连平时聊天都前言不搭后语。

她以为,这只是因为感情进入了倦怠期,过段时间就好了。于是,她开始主动学着营造浪漫,对他温柔体贴,拼命付出,甚至百般取悦。

日积月累,身心俱疲。当所有的付出都石沉大海,没有得到任何回应,她才渐渐意识到,原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法,把婚后的情感交流当成一种浪费。

婚前的百依百顺,不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。

优优终于忍无可忍,选择了暂时分居,思考下一步该怎么打算。

当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候,付出再多也无济于事。这类盲目型的付出,并不会让婚姻关系变得更好,反而给双方都造成了负担。

付出的一方,因为得不到想要的回应而失落;看似得到的一方,也无福享受这份“好意”。

那么,在婚姻中付出,就一定不会有好结局吗?

当然不是。

带着智慧和觉察力来付出,既用不着委屈自己、取悦对方,也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。

在付出之前,可以先向自己确认三个重要问题:

我付出,是因为我觉得“必须”这样做吗?

你并不需要强迫自己去做任何牺牲,婚姻关系需要平衡,如果你本身就处于委屈、失衡的状态,也很难真的给对方带来滋养。

抱着“必须”的心态付出,很容易造成双输的结局。

你付出,只能是因为你愿意,并且真的乐在其中。

在我想要付出的同时,有没有压抑自己的感受?

所有的不甘心和委曲求全,都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。

所以,如果你在付出之前,需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”,那这个方向就是错误的。

学会尊重自己当下的感受,才是最重要的。

对方确实很需要我这份付出吗?

许多付出其实是一厢情愿、自我感动,并没有理解对方的需求,因此也就无法形成真正意义上的情感交流。

在了解不足的状态下,做什么都是错的。

与其把时间花费在不断付出上,不如与对方多聊天、多沟通,先弄清楚对方需要的是什么。

如果实在无法达成一致,可以及时止损,考虑好进退取舍。

在这个婚姻自由的时代,女人完全可以先想清楚为什么要付出,再决定要不要付出,以及可以付出多少。

这件事情,没有固定标准,只看怎样最合适。

最后,记得先好好取悦自己,再去满足伴侣的需求。

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女人的婚姻悲剧,大多是从这一点开始


1

和老公结婚6年,前几年一直在娘家带孩子。后来孩子上幼儿园就接回来一起同住,婆媳矛盾加上一些小事时不时会和他吵,每次都是我冷战后他求和的状态。 这一次争吵是他妈引起的,我当着他妈面说他一个农村人,他说我就是瞧不起农村人。

而后手机上发现他有找小姐(外围女),初犯。是我赌气带孩子回娘家的那天,他微信上约的付了定金。过了两天又付了3000给外围女。我质问他时,他百般抵赖说不是我想的那样,没有的事,我说没有你为什么付钱,他沉默。我问他外面有意思吗,他说一点意思都没有。

现在他虽愿回归家庭,可我却无法信任他,都说嫖娼会上瘾,而且找的还是那些外围女。我回头看了我们这些年的问题: 吵架后喜欢冷战,沟通太少,导致双方都很压抑; 我脾气不好喜欢说狠话,比如离婚什么的 对他关心很少,主要心思都在孩子身上; 很多事都是否定他,让他觉得很失败。

其实他对家庭算负责任,只是通过这件事我发现他真的道貌岸然,博士毕业,工作稳定却干出这样的事情。 事情发生后我们签署了婚内忠诚协议,但其实这个协议没什么法律效应的。 到现在为止,我们的交流还是少,我试着改变自己主动和他多沟通,而他只会问一句答一句,很少主动说什么。

有一次我就他出轨的事当着孩子面和他吵起来,我问他付出了什么代价?他就说:“我们根本就不合适。” 我不知道他是不是精神也游离了,不知道还该不该单方面努力下去,他说我一直是审问的方式谈话。心很累,请专家支招,谢谢。

欧文解答

你的男人是一个正常的普通男人,简单来说,他就是一道家常菜的普通材料,交给大厨去做,能煮出美味;交给小贩去做,只能做出路边摊口味,重点不在于菜的材料,而在于掌厨的人是谁,何况这菜的材料还没什么问题。

懂我意思了吧,问题是出在掌厨的人手上,也就是你。你肯定认为现在的你,不仅付出了,还做了很大的让步,因为你愿意主动和他进行更多的沟通了。但其实,他要的是你和他更多的沟通吗?错了,他要的是你和他正确愉悦的沟通,沟通什么不重要,重要的是沟通过程的感受。

而你展现出来的自己是,冷战,说狠话,脾气大,否定他等等一系列还没开始沟通就让他很不舒服的状态,你说,一个男人愿意和这样的女人沟通吗?一切的问题都是出在自身,所以重新审视自己,改变自己,再去沟通,才是你的上上策。

2

我和老公谈了三年结婚一年,感情很好,可是越来越觉得过不下去,婚前买房首付和装修,结婚,都是我家帮忙出三分之一加老公自己攒的钱,婆婆从始至终一分钱没出也没出力(他家亲戚都说婆婆有钱)。

搬家第一天小姑子带着行李来,我和我爸妈很生气但是没表现出来。住一起向老公抱怨过小姑子总是不注意卫生,东西乱放,老公说我们农村人从小就这习惯,她还小要包容她(29了)。

今年准备买车,让我家出钱,我说买了也不经常用,老公说让小姑子上班开车,我不愿意,老公说只要他有,都会给妹妹,让我要把妹妹当一家人,就会自愿什么都给她了,说我城市独生女体会不到。

我只是想有属于自己的,而且为什么有宿舍非要住到我这来呢。只要一说生活中小事牵扯到家人,老公就说他家是农村的,就这个习惯,我看不惯,保持家里整洁干净这要求过分吗?

婆婆和小姑子爱带朋友和亲戚来家里,我都是回家看到才知道,觉得小姑子太肆无忌惮了,可是老公也不理解我生气,觉得我想多了,应该怎么办?不想闹僵也不想这样委屈下去。

欧文解答

你可以试试以退为进的方式去进行。看得出来你老公肯定会包容小姑子,以及还有他的家人,如果你选择了直接和他的家人对着干,那么结果一定是没有好下场的。在男人的眼里,老婆和爸妈妹妹面前,一定是后面几位更重要,所以,聪明的女人千万不要跟他的家人去比较让他做出选择,选择一定不会是你。

那么在这里,既然我们已经知道了他一定会包容他那边的人,而你又不能对着干,那么就可以采取以退为进。给他平静的说几句话:“我知道你关心小姑子,也不好意思拒绝他们,我理解你的心情,而我自己在这样的情况下又觉得有点委屈和不愉悦,这样长期下去,我的心情会受到很大的影响,继续这样拖下去的话,只会必定会影响到我们的感情,所以为了我们的感情,我想先回自己家住一段时间,等到小姑子住完了,我再回来就好。”

重点在于你是为了你们的感情而选择暂退出来不住一块,而不在于你是在表达你自己不满的情绪。但这样的方式必定伴随一定的风险,所以在使用之前,必先自己考虑清楚,不然,有可能得不偿失。

3

男朋友和他前任谈了五年,分手了,然后现在和我在一起了,在我一次次发现他和前任还有联系时,我因为前任跟他闹过很多次,包括分手都提过很多次,他说“他是单纯的想和前任做朋友,毕竟之前在一起五年想看前任过得好不好,过得不好,他会难过”。

他说“他对前任没有爱情,可能是谈了五年了,是一种亲情吧可能”,而且之前每一次跟他闹,他都给我保证以后不跟这女的联系,可是却都没有做到。

就在昨天,他前任怀孕了,是那个女的跟现在男朋友的,说是哭着给他打的电话,我翻他手机看到的通讯记录,然后又吵了一架,他也明确表示,不可能和她断绝关系,但是是真的爱我想和我结婚,想和我有以后,不想和我分开。

他和他前任没有爱情,他和她是不可能的了,我很爱我男朋友,可是也是确实接受不了他和前任现在这样的关系,我就是希望他们老死不相往来,可是他做不到,请问老师我该怎么办呢?

欧文解答

他所谓的仅仅只是想做朋友,是假的。因为对她有所留恋,所以需要关注她过得好不好,哪怕她是不是已经有男友了,他都会对她关注着。有留恋,这就是问题的根源所在。

如果一个男人真的放下,只会在心里默默祝福,绝不会让前任来影响着现任,所以你可以理解为他是在为自己有所留恋而在进行狡辩。你可以采取比较强硬的做法。选择分手,告诉他,什么时候做到了可以彻底断了联系再来找你,可是,你不保证到时你还在等他。

这个男人,你不用这样的方式,而是继续像以前那样的吵架,只会让他越来越清楚你离不开他,所以他可以一次又一次的践踏你的底线而已,而践踏到一定的程度了,他就会以你俩不适合离开了,因为他在这个过程当中对你的纠缠感到烦了,所以,不要让这一步真正到来。

有时,大胆一点你可以获得更高的回报。

4

老师,您好。我和前男友在一起八个多月,九月份分开了,原因是和他在一起我和前前男友联系了,之前我和前前男友迫于现实问题选择分开,遇到了前男友,前男友之前对我很好,但自从知道我和前前男友还有联系,对我就开始不理睬冷暴力,最终他还是选择冷静分开。

之前和前前男友突然有了联系是因为偶然的一个原因他联系了我,那个时候心里确实没有完全放下前前男友,所以之后断断续续和前前男友联系了差不多一个多月一点。

但前男友知道了就始终接受不了,我现在已经放下了之前的,只想和前男友和好,但现在打他电话他不接,发消息不回,感觉特别讨厌我回避我。我不知道该如何是好,怎样才能和他重新开始。

欧文解答

避免强需求的联系和关注,学会细水长流的联系和关心,才是你该使用的方式。别在人家气在头上的时候,去说服一个男人跟你在一起,尤其你犯的还是男人的大忌,这就更需要长时间来平息。

如果你在这个阶段激烈的挽回,只会给他传递一个感受:你就是因为做了对我不忠诚的事所以你现在才需要这么激烈的去挽留我。别让他有这样的感受,尝试着从共同的朋友去打开,尝试着在这段时间里再次建立你个人的吸引力展示出来。

你需要了解男人真实的内心,如果他完全对你没有感觉,他是不需要去特别的讨厌你回避你,而男人采取这样的方式,往往也意味着他对你是爱越深恨越深,而你可以将计就计让他好奇,关注,上勾。切记不要过急即可。

5

我有一个公认的很好的男朋友,准确来说现在是未婚夫。对我也无话可说,很宠,我自己条件也还好。我们在遇到之前都有恋爱经历,我两个,他三个,他比我大四岁。我们在一起快一年了,房子买了,戒指买了,婚也定了,双方父母都见了,他爸妈很喜欢我,我家也很喜欢他。

我分手是因为前男友出轨,聊骚,家暴,最终被我捉奸在床。他和我说的他分手也是因为前女友出轨,我也就没多问。但是今天我收拾东西的时候,在他旧手机发现了和他前女友两三年前的信息聊天记录。

当时他前女友是出轨了,但是是因为报复我现在的男朋友,因为,那个时候的他,渣男指数和我前男友如出一辙。出轨,约炮,聊骚,附近人。在他前女友人流还没满月的时候出轨约炮,聊骚好几个。

后来,他前女友就也出轨,报复他,甚至直播。但是现在的我们,手机随便给我玩,桌面,壁纸,微信头像,背景图,都是我的照片,我和他的照片,都是他自己设置的,生活上,没有任何暧昧的菇凉出现过,对我也很好,我也一直对他很放心,但是,现在我感觉我的希望和信仰好像一下子崩塌了……

欧文解答

每个人都有过去,你只要确定他现在爱的是你,而且对你也是真心往一辈子去走的,那就足够了。其实你有没有想过,正因为有别的女人去调教过你的男人,才能够使你有了今天这样让你心动的男人出现。

我知道发现了这样的秘密对你来不好受,可我们改变不了过去,而且也不需要把每一件事都当成是一件坏事去考虑。起码,如果你的男人是在你的身上回头,这是值得你骄傲的一件事。

当你发现了这样的秘密,你知道了他的过往,那么你该考虑的是,这个男人其实曾经也劣迹斑斑,如何保持现在的爱情稳定同时还能够让他以后别乱来才是你真正要去想的事。人都有两面,既然你知道他糟糕的一面了,那么就可以提前布局别让他在和你婚后的生活里出现差错,便已足够。

网友自述“大叔控”的3大悲剧


其实,板子不能只打在女性身上,在这场控与被控的博弈中,女性才是真正的受害者,而施害者正是大叔们以及其背后的父权文化。

到底谁控谁网友自述大叔控的3大悲剧

近年来,随着韩剧的热播,一个新名词大叔控在媒体上频繁出现,引起各界关注。大叔泛指30岁~50岁的中年男士,而倾向于选择中年男士作为配偶的年轻女性被称为大叔控。

前不久发布的《2012~2013年中国男女婚恋观调研报告》显示:18岁~25岁之间的女性,70%有大叔控情结。这一数据被诸多媒体广泛转载,大叔控一时间成为焦点话题,而这些有着所谓大叔控情结的女性也遭到批判和抨击,认为她们是一心通过婚姻致富的秋收女(指专门选择高龄富商结婚的女性,比较看重大叔们的财富、资历和成熟心智)。然而,大叔控现象的真相如何,其背后又有着怎样的深层原因,值得挖掘和思索。

故事一这是找老公,还是找爹?

我真的烦透了,想到将来,想到婚姻,真的觉得自己毫无希望。小凡(化名)一边擦眼泪,一边哽咽。这个1989年出生的女孩,长着一张娃娃脸,活泼开朗,却有着与她的年龄和外表极不相称的忧郁和沧桑。

小凡是记者的邻居,17岁高中毕业后只身从山东农村老家来京打工,目前是一家电视购物公司的电话接线员。来京后不久,她便与一位年龄相仿的北京郊区男孩确定了恋爱关系。

小凡租住的小区里有位48岁上下的邓大叔(化名),北京人,离异多年,孩子归了前妻,人很和气,进进出出经常碰面,一来二去就认识了。邓大叔对她很照顾,经常开车载她去玩,请她吃饭,还教她许多为人处世的道理。未谙世事的她对邓大叔非常信赖,有不懂的就向他求教,还请他充当恋爱参谋。邓大叔认为她男友的条件不好,家在郊区,城里没房,加上父母都是农民,将来结了婚日子会很辛苦,劝她不要选择这个男孩。她觉得邓大叔说得很有道理,忍痛跟男友分了手。

分手后的日子很难过,邓大叔每天都打电话安慰她,接她下班,请她吃饭,陪她捱过了那段艰难时光。这让她心存感激。

那年国庆节,邓大叔说要带她去郊区散心,她想也没想就答应了。当晚,两人斗酒,邓大叔说她要是输了就得答应当他媳妇,喝懵了的她糊里糊涂地同意了,后来就醉得人事不省了。

次日醒来,她发现自己躺在邓大叔怀里,衣服也换过了。她质问他,他却说:这有什么呀,你都答应当我媳妇了,何况我只是帮你洗了个澡而已。

回京之后,她陷入了很深的迷茫中。她不清楚比自己大27岁的邓大叔对自己到底是什么样的感情,更不知道自己对他是女儿对父亲,还是妹妹对哥哥,抑或是女人对男人的感情。邓大叔却一如既往地关心她,照顾她,对感情之事只字未提。

一个月之后,她向邓大叔持久的温柔攻势投了降,两人开始同居。当感情落实到日常生活后,代沟日益凸显。邓大叔对她宠爱有加,洗衣做饭全包。但他们之间基本没有共同语言,就像两条从不相交的平行线:他从不上网,而她则是网虫、游戏迷和微信控;他不懂她的网络语言,她也不明白他的怀旧情结。他经济条件一般,她倒不介意,最让她难以忍受的,是小区里老太太们那些小姑娘找了个糟老头,肯定是图钱的闲言碎语和鄙夷的眼神,它们像刀子一样剜她的心。

她不敢告诉父母邓大叔的存在,只向家人试探说有同学找了个50岁的男友,比邓大叔还小两岁的父亲噌地跳起来嚷道:这是找老公呢,还是找爹呢?!她的心都凉了。一晃4年过去,父母不断催她回老家相亲,她变得越来越焦躁,痛苦不堪。

她表情沉重地告诉记者:这两年爸妈身体都不好,妹妹还在念初中,我身上的担子很重;他家里也出了点事,经济很拮据。他年纪那么大,奋斗不了几年了,要是我俩再生个孩子,日子得有多难!我不怕过苦日子,我最怕他不能陪我到老。现在是他照顾我,10年后肯定是我侍候他。他身体也不好,要是过个20年就去世了,我才43岁,将来的日子怎么办?当初我曾想偷户口本跟他结婚,但被他阻止了,他说婚姻大事一定要得到父母的同意和祝福。可是现在,就算家人同意我也不想跟他结婚。我早就跟他谈过了,我俩根本没有未来。

挣扎许久,她决定结束这段感情。我一直说他早有预谋,连蒙带骗地把我骗到手,可他死也不承认。在我这个年纪,本该开开心心地恋爱、结婚,可我却承受了许多不该承受的痛苦和煎熬!长痛不如短痛,我准备在老家找个同龄男孩结婚。不用多喜欢对方,不讨厌就行了。婚姻,不就那么回事么?!

故事二分明是大叔想控女孩

可怕的不是单身,而是那些向你扑过来的大叔们以及一直劝你从了大叔的人。39岁未婚的小静(化名)是记者的同学,相了多年的亲,却至今没有遇到那个对的人。

朋友邱大哥很为她着急,热心地给她张罗对象,问她想找什么样的。她才说了一句年龄在50岁以下,就被他打断了:我这么跟你说吧,条件好的50岁的男人根本不找你这个年龄的,人家要找35岁以下的。你的标准怎么也得放宽到55岁才行。再拖上两年,你就只能找60岁的老头了!这让她哭笑不得。她本以为自己的标准已经放得很宽了,没想到还是会被认为条件过高。

更好笑的是,比她大16岁的蔡哥也给自己当起了说客。8年前,她结识了离异的蔡哥,觉得年龄差距悬殊没有选择他。如今,他再度离异,重新追求她,她依然拒绝。他却劝她:年龄不是问题,跟我同年的两位男同学,一位找了个35岁未婚的,另一位找了个37岁离异的,所以咱俩年龄绝对合适!

更有甚者,有红娘告诉她,一些条件优越的大叔竟然抛出了非90后不要的论调,着实令人震惊!

都说现在的年轻女孩是大叔控,搞错了吧,明明是大叔想控我们!小静无奈地辩驳道。

故事三早知如此,不如选个同龄人

记者的熟人小菲(化名),三十出头,长得高挑漂亮,择偶标准很现实,就想找一个经济条件好的,年龄什么的都不是问题。

在众多追求者中,有一位大叔对她格外关照,体贴入微。这位大叔很有能力,经营着一家规模很大的公司,离异,孩子在国外上大学。虽然大叔比她大近20岁,但是,经过一段时间的接触,小菲被大叔的执着、智慧与体贴打动,两人结成连理。

初婚的小菲本想将喜事办得隆重些,却遭大叔的孩子极力反对。大叔夹在中间很是为难,最终小菲只得委屈求全,只办了个简单的婚礼。

婚后两人的年龄差距也逐渐显现出来,大叔是经历过特殊年代的一代人,与70后的她无论是思想还是观念都有很大分歧。大叔爱聊困难时期的艰难,小菲对此嗤之以鼻,嘲笑他还活在过去;小菲爱看网络小说、爱K歌、爱泡吧,大叔对此却毫无兴趣,认为是浪费时间。小菲有些后悔,早知如此,不如选个同龄人,还能有共同语言。她感慨道:大叔看上去很美,其实并非想象中那么好。(记者莫兰)

观点亮相

板子不能只打在女性身上

对于闹得沸沸扬扬的大叔控现象,舆论始终一边倒,道德的板子只打在女性身上,而另一方大叔却毫发无损,甚至成了无辜的猎物和受害者。中国青年报社会调查中心一项关于大叔控的调查显示,67.2%的受访者认为大叔受青睐是因为大多已具备一定的物质基础;44.3%的受访者感觉很多女性抱有要现货的心理,不愿与伴侣共同奋斗;44.2%的受访者认为大叔控可能助长社会不劳而获之风;38.5%的受访者认为这颠覆了传统的婚姻道德观。

其实,板子不能只打在女性身上,在这场控与被控的博弈中,女性才是真正的受害者,而施害者正是大叔们以及其背后的父权文化。

不可否认,有部分女性喜欢享受却不肯奋斗,宁可坐在宝马车里哭,也不坐在自行车后笑,希望通过婚姻捷径迅速改变命运,选择了能让自己过上优渥生活的大叔。这种选择固然功利,但我们不应一味地指责她们只想摘桃,不肯种树,而应从更深层次来探究思索。

几千年来,父权制统治下的中国封建社会实行一妻多妾制的家庭制度,老夫少妻的搭配由来已久。就连被誉为至圣先师的儒家思想创始人孔子,也是72岁的父亲与年方18的母亲野合(指于礼不合的婚配形式。中国古代礼仪认为结婚生育的合适年龄,男性应该在16岁至64岁之间,女性应该在14岁至49岁之间。凡是在这个范围之外的都不合礼仪)而来。即使在婚姻观念有了很大进步和改变的现在,许多男性仍然喜欢老牛吃嫩草,愿意找女儿辈甚至孙女辈的年轻女性为妻。究其原因有二:一是由于择偶梯度效应的影响,男性希望自己所拥有的资本超过配偶,在家庭中取得领导性地位,而处于弱势的女性则希望获得足够的保障;二是中国传统的孝文化强调生殖,而年轻女性的生殖能力强。所以,中国男性择偶时习惯向下找,选择比自己年龄小、学历低、收入低的女性,女性则习惯选择比自己年龄大、学历高、收入高的男性为伴侣。

如今,时代虽然变了,但父权制的影响根深蒂固,文化的惯性依然存在。而早年间风靡一时的琼瑶作品以及近年来热播的韩日电视剧等文化媒介所宣扬的大男子主义也在潜移默化地强化了这种择偶观。

实际上,大叔与年轻女性从一开始就处于极不对等的位置,无论是财富、地位、知识、阅历、经验(包括人生经验、恋爱经验及性经验),大叔都占绝对优势。而且到了大叔的年纪,基本上已是社会中流砥柱,甚至跻身精英阶层,有财富,有身份,有地位,掌握话语权。反观年轻女性,资历浅,阅历少,经验欠缺,即便非常优秀,她们的生存和发展空间仍会受到有形无形的性别歧视挤压。故而,身为轻量级选手的年轻女性,即使使出全身解数,也不是重量级选手大叔们的对手,根本控不住在人生路上摸爬滚打多年、阅人无数的大叔们。

调查显示,具备一定的物质基础更稳重有魅力有安全感更体贴是一些年轻女性择偶时更青睐大叔的重要原因。而这些,都是年轻女性暂时不具备,但随着年龄、阅历和经验的增长能够获得的。由此可见,要解决大叔控问题,最根本的症结在于解决年轻女性的生存和发展空间问题。应该打破玻璃天花板,给年轻女性更为平等宽容的生存空间和发展机会,让她们成长,让她们平等获得财富、知识、经验和地位。随着年轻女性自身的成熟,大叔的特质便逐渐不足以吸引她们。一个内心足够强大的女性,她有足够的底气,不会控或被控。(

口述:嫁给老实男人的悲剧婚姻


情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的口述:嫁给老实男人的悲剧婚姻,希望能够帮助到大家。

1993年,我嫁给了小齐,原本以为和同龄人相处,就像鱼遇上了水自然,舒服。可他给的爱远远不止一缸水的量,几个浪头打下来,鱼也会有淹死的那一天。

再也不想嫁老实的男人了

现在总算是一家团圆了,欣喜之余,我面临的却是沉重的负担。刘明知道我要收留军军后,和我大吵了一场:自己家里人都养不活,还去管别人。

若不是黄霞自己亲口承认,我不会相信她年已不惑,她的声音听上去和18岁的女孩无异,哭起来却是那么地小心翼翼,完全没有她这个年龄应该磨砺出的从容。我只能猜测,或许生活让她经历了太多太多的沉重。

在婚姻里出出进进

1993年,我嫁给了小齐,原本以为和同龄人相处,就像鱼遇上了水自然,舒服。可他给的爱远远不止一缸水的量,几个浪头打下来,鱼也会有淹死的那一天。

婚后,小齐擅自帮我辞掉了原来的工作,就这样,我莫名其妙地沦为了无业游民,只得嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。我就安心在家相夫教子。儿子4岁时,我偷偷地逃了出来,身上只装了十来元钱。就在前一晚,因为我抱着儿子和邻居老李多聊了几句,他居然对我大打出手,我浑身落得青一块紫一块,没法子见人。这种事已经不是第一次发生了,我常建议他去看心理医生,好好治治这疑心病。可他不干。

花了7元钱,我坐汽车离开了那个伤心的地方,小齐就发疯地四处找我,甚至在电视台登了寻人启事。听母亲说,他在我家门口跪了一夜,说他喜欢我,只是方式用错了,一定改正自己的错误,下次不会再犯,同样的保证他已经说了无数次,我的耳根都磨出茧子来了。那一次,我死了心,决不回头。

从此,我一个女人家开始浪迹天涯,什么活儿都干过,什么苦都吃过,漂泊的滋味只有自己能够体会。我这一漂,就是八个年头。

2005年,我决定再嫁,对象是一个叫刘明的厨师,他小我两岁,但宅心仁厚,胸怀宽阔,是个老实人。说实话,这么些年我从没考虑过再找一个,我觉得,结过婚生过孩子的女人就不值钱了,他主动追我的时候,我就用这样的理由拒绝了他。他急了,说自己真的不在乎那些事。也许就那么一霎,他着急的样子感动了我,让我一下子触碰到了他的一颗真心。

我把离婚协议书邮寄给小齐后,他不肯签字,我听说分居到一定年限,婚姻关系就会自动解除,于是横下一条心,再也不去找他,也就没再回去过,连儿子我都狠心抛下了。我觉得,找刘明这个普通男人过日子,他有手艺,我也勤劳,两人互相尊重,这样的日子我很知足。

老实人在外面也有情人

我再一次怀孕了,呕吐得厉害,呆在刘明老家休养。当时有家餐厅请他当大厨,考虑再三,他决定换过去做,因为那里开的薪水高,算是给还没出生的孩子多准备点奶粉钱。

年底前,刘明表弟从武汉回来,忍不住过来耳语几句:嫂子,有空多关心关心哥,他一个人在外,得盯紧点啊。听出其中有端倪,我哪里还坐得住,逼问了刘明表弟一番,他才支支吾吾地、为难地说了一句:好像老板娘对表哥挺有意思的

话未落音,我转身夺门而出,挺着大肚子跑到武汉。推开房门,我发现床上、衣柜里、沙发上全是女人的衣服,口红、眉笔、粉扑堆了一桌子。没想到刘明那么老实巴交的男人,也学着别人乱来,我当场捂面大哭,哭得撕心裂肺。

冷静下来后,我决定闯过去探个究竟。餐厅在汉口最繁华的地段,门面不算大,装修还过得去。进店后,我直接找了个角落坐下,点了一桌子菜,等菜上齐,我叫来服务员,指着汤罐子说:里面有只死苍蝇,把你们老板娘叫过来!服务员朝我隆起的肚子上盯了一眼,神色慌张地跑开了。

几分钟后,我终于和那个传说中的艳丽老板娘面对面坐在了同一张桌子上,她画着很浓的妆,粉扑得很厚,真担心她稍微一动,粉就会簌簌地直落下来。我今天不是来吃饭的,看来你年纪也不小了,还有那么大的生意要打理,希望你不要插足我的家庭!对我开门见山的台词,她很惊诧:你是?刘明的老婆!她先是一愣,紧接着轻蔑地笑了几声:我说呢,原来是那个傻瓜啊

我火冒三丈,起身给了她一巴掌,可能是我下手太重,她的嘴角流出了血。大家都是女人,不要欺人太甚!她捂着嘴,狠狠地瞪着我:我要不是看在你是个孕妇的分上,早就叫人把你丢出去了,敢在我的地盘上撒泼,你也不想想,你老公就是一个厨子,我跟他玩玩而已,你把他送给我都不要!

正在这时,刘明冲了出来,用力把我往外扯,见到满身油烟的他,我再也控制不住自己的情绪,挣脱他的手,顺势往地上一趴,使劲地捶自己的肚子,当时我脑子里只有一个念头:这个孩子我死也不要!

不一会儿,下身见了红,这可把刘明吓坏了,赶紧拖着我上医院保胎。孩子最后是保住了,我和他的婚姻却从此亮起了红灯,他一再道歉,甚至下跪求情,保证以后不敢了。那段日子我简直像是在地狱走了一遭,我已经离过一次婚了,如果再离一次,周围的人会怎么看我?想着肚子里可怜的孩子,我只得忍下这口气,将就着继续过日子。突然住院这件事情,我对外都谎称自己不小心摔了一跤,出了点事。可想起来我还是为自己感到悲哀。

我的命怎么就那么苦呢?

我变成了家里的提款机

后来刘明在餐厅干不下去了,辞工回家照顾我待产。孩子周岁时,他说要重出江湖,自己做生意。想想这一年多来,他表现得还不错,确有悔改之意,我也就睁一只眼闭一只眼,过去的事不再提了。

那时,家里的积蓄花得差不多了,我四处托人找工作,想自己赚钱贴补家用之余,也好多攒点钱帮刘明把餐馆开起来。当时一个亲戚在外地混得不错,介绍我去那边帮忙,因为工资很高,我就去了。两年后,我辛辛苦苦省吃俭用存了几万元,帮刘明将店子开了起来。

桌椅板凳、灶台冰箱、烤箱餐具,店里的一物一具都是我一手添置的。他几乎是每天看着我忙进忙出,只要他有做点事的想法,不到处拈花惹草,我都无条件地全力支持他。因为生活踏实、简单,我就很知足了。

结果不到4个月,餐馆就倒闭了。刘明嫌起早贪黑太累,说天天熬夜搞得他体力不支,不想再吃这种苦了。我投进去的几万元钱就这样打了水漂。他继续给别人打工,可一个月只拿大几百元钱,没钱用的时候就找我伸手。

年前,我和小齐的儿子军军突然找上门来,母子俩十几年未见,我们激动不已,他哭,我也哭。那一晚,军军拉着我有说不完的话:妈妈,我太想你了,这些年来,你为什么不来找我?我一时哽咽:妈妈没做出什么成绩来,给不了你好的生活。难道我是为了钱来找你吗?不管你在哪里,你都是我的妈妈!说罢,我们母子俩抱头再次痛哭起来。原来,小齐在三年前再婚了,随后他们夫妻俩同去江浙一带打工,军军没人管,只好投奔我这儿来了。

现在总算是一家团圆了,欣喜之余,我面临的却是沉重的负担。刘明知道我要收留军军后,和我大吵了一场:自己家里人都养不活,还去管别人。军军是我儿子,不是别人!

反目归反目,刘明照样找我拿钱买新衣服,充手机话费,绝不在钱的事情上吃半点亏。虽说我一个月能挣3000多元,可一人养三张嘴,我实在太累了。刘明不替我分担就罢了,还经常查我的银行账户,硬说我给军军藏了不少私房钱,还常骂骂咧咧地说,如果哪天我们夫妻俩遇到困难了,他一定是先自保,绝对丢下我不管。

这就是我的现状,婚姻失败,做人失败,一事无成。

《都挺好》大结局:苏家3个男人,揭露了这4种婚姻真相!


《都挺好》演到朱丽和苏明成离婚的时候,真的让人拍手称快。

无论从哪一方面来说,朱丽跟苏明成离婚都是非常明智的举动。

他们之间的矛盾是原则性问题,不能原谅也不该妥协,只要妥协一次,就会陷入很被动的局面。

从看这个剧开始,我就非常难受。我永远无法逆向地理解那些通过欺压弱小带来的镜像快感,比如苏母忽视、冷落苏明玉,苏明成顺势模仿苏母欺压妹妹。

明玉受到冷落的那些剧情,都会让我产生一些不受理性控制的难过和愤怒。

因为,现实生活里那些憋着一口气不受待见的苏明玉们,大把存在。

但幸好世界是公平的,苏明玉们普遍能憋着一口气活得不错,苏明成也成不了大气候。

这个电视剧还是蛮现实的,从苏明成身上,我总结出了一个男人不能嫁的几个特征,一起来看看。

有家暴倾向

离婚指数:★★★★★

朱丽因为明玉公司审计,被公司停职了。

苏明成知道后恼羞成怒,即刻上门,不问青红皂白直接把明玉打得满身是血。

这是苏明成第一次打人。

这个时候朱丽的妈妈站在明玉的病床前说:“你得原谅他,他还是个孩子。”

接着朱丽怼苏明成是一个没断奶的巨婴,苏明成再次恼羞成怒甩了朱丽一个耳光。

这是苏明成第二次打人。

这个时候,朱丽和朱丽妈才明白,这个懦弱自私的妈宝是真的有家暴倾向。话锋一转:

心理学家把家暴的男人,归为有人格障碍、精神疾病的患者。

美国的一项社会调查显示,因人格障碍而产生家暴倾向的男人占总比的1/4以上,其中以反社会型人格障碍和冲动型人格障碍居多。

而这两类人,都是从儿时就有暴力行为。《都挺好》的第一集,苏明成就说:“我是不是好久没有打你了?”

这句话真是细思极恐。

家暴和出轨一样,有了一次就会有无数次,直到你被打死暴力才会结束。

巨婴妈宝

离婚指数:★★★★★

苏明成是个妈宝。

在他的人生前半程里,他妈帮他搞定了绝大部分的事情。他只需要张张嘴,就有人喂饭。

他也一直觉得自己会一直这么顺风顺水,在他高枕无忧的时候,突然天降横祸,苏母一下没了。

他慌了。

什么!父母提款机不是终生合同制的?还能提前退休?妈,你没了那我寄生在谁身上啊?留下我这么大一坨巨婴,谁来给我收拾烂摊子?

苏母走了也没能促使他长大成人,他还在找别的寄主,心里充满无奈:

我爸为什么不能像我妈在时那么委曲求全,安安生生?

苏明玉凭什么混得这么好?混得这么好还不肯出钱养我,是人?

苏明哲为什么还不把死老头弄走?做个人吧!

为什么你们就不能像我妈那样对我?

最后怎么样了?鸡飞蛋打,一无所有。和巨婴生活,就要做足被寄生的准备。

他这样全能自恋型的巨婴,生活里大把。他们最擅长做的事情是什么?

问他妈。

常见情景就是:

“我妈说XXXXXXX”

“我回去问我妈”

“万事有我妈!”

嫁给妈宝男,等于同时嫁给他妈和他。这意味着你不止要和他相处,还要时刻讨好他妈。

在所有不能嫁的男人类型里,妈宝男排第一。

缺乏责任感无担当

离婚指数:★★★★

苏明成真是集妈宝、暴力倾向、爱推卸责任的,三位一体的渣男。

在他和朱丽的婚姻里,他一直不停地犯错。

他啃老,欠了一屁股债,朱丽原谅他决定跟他一起还钱;

他打了明玉,朱丽帮他骂明玉心狠手辣,仍然共同进退;

就算他瞎投资还打了朱丽,她其实也是没有真的想离婚。

结果他把心一横,说,离就离。这下离婚真的成了定局。

回头离完婚,他给自己找补说:“她嫌我没出息,跟着他吃苦。”

反正离婚都是朱丽嫌贫爱富,都是她的责任,跟我没关系。

苏明成的整个人物的核心逻辑就是“都是你们的错”!

他不具备成年人的思考方式,学不会承担责任,看不到自己的过失。

很多男人都是这样的,婚姻关系不好都是因为我老婆无理取闹/赚不到钱/嫌我穷。把所有的问题责任都推给女人,他们什么错都没有。

这是一种非常卑微、脆弱的心理安全感,他们一定要维持自己永远不会犯错的心理幻觉,才能保住脆弱的自我。

这样的人不要说过一辈子,就算是在工作上遇到就已经算是倒了八辈子血霉了。珍惜自己,远离这种男人。

嫁人,一定要嫁给那种有担当,会主动承担责任、解决问题的男人。

做事冲动没有头脑不计后果

离婚指数:★★★

苏明成最喜欢做的就是拍脑袋的决定:

诶?李姐这个项目不错,我跟投一定能赚钱;

什么!明玉敢搞我老婆,今天一定得收拾你;

离婚就离婚,等我赚了钱你就知道我现在多明智。

他不能为自己的决定负责,却能轻易做出一些决定。像个孩子一样,充满孩子气的,不顾眼前,把所有未来都拿去豪赌,还一厢情愿觉得形势大好、有如天助。

结果呢?

跟风投资,血本无归。

打了明玉又替朱丽解决了什么问题吗?没有。

所以他投资失败、老婆跑了、没房没车、失去一切。

他不仅不会为你计深远,反而在关键时刻把你拖下水。我们结婚不是做慈善,真的不能跟这种冲动型男人绑在一起。

最后我想说,缔结合同、达成合作关系的两个人可以是亲密无间的爱人/朋友,可合同法和婚姻法不是用来交朋友的吧?

婚姻是两个都靠谱的人,一起靠谱的往前走,任何一个人出了问题都会停滞不前。

婚姻很美好,请你找一个值得的人。

陈独秀与小姨子的悲剧婚姻


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的陈独秀与小姨子的悲剧婚姻,欢迎阅读与收藏。

追溯陈独秀动荡的一生,和他相伴的四个女人中,最惊世骇俗的莫过于爱上发妻高晓岚的妹妹高君曼,并冲破世俗枷锁,抵达他内心最为憧憬的婚姻自主的民主之境。

与潮女一见钟情

见到高君曼,是陈独秀1903年创办《安徽俗话报》之后。这个被清政府叱为康党、乱党、革命党的异端分子,眼下正在报上连续发表《恶俗篇》论,尖锐批评父母包办、强迫成婚的旧婚姻习俗。

陈独秀和发妻高晓岚的包办婚姻,早因二人价值观不同名存实亡。遇到不得不相对时,两人要么形同陌路,要么大吵大闹。家,已非让人栖息安生的场所。

就在陈独秀的婚姻最难堪时,高家来了个意外之客高晓岚同父异母的妹妹高君曼。由于和妻子关系恶化,陈独秀对高家亲戚并不上心。但高君曼却不打算被一代才子无视,见陈独秀从书房出来,她立马笑盈盈地说:姐夫,你在报上的大作,小女多有拜读,还有不少疑惑之处,不知姐夫愿否折节赐教?

几句话说得分寸得当、修养不凡,既摆明自己并非不读书不知天下事的愚妇,也表露了对陈独秀的敬重和欣赏。陈独秀闻言不禁抬眼看向高君曼,活泼俊秀的新女性跃入眼帘,他内心一动:请到书房里谈吧。

书房一叙变成愉悦长谈,就读北京女子师范学院的小姨妹是高父续弦所生,热爱文学、见识开阔,两人从诗词歌赋聊到行游见闻,从社会责任说到男女婚恋,大有相逢恨晚之感。高君曼总有理由约陈独秀见面聊天。聊多了,风言风语就紧随而来。但思想前卫、举止洒脱的潮女毫不在意,严词抨击封建观念的陈独秀更是乐得与打破束缚的新女性交往,谁也不愿顾及人言而隐身自退。

继父陈衍庶曾以退继相逼,不料陈独秀根本无意继承遗产,封建家庭的任何干预都无济于事。面对众人的非难和陈高两家的指责,离经叛道的二人凭着坚决自由恋爱的倔劲儿,感情反而急速升温,陈独秀干脆以留学日本为名带上高君曼私奔,从此形影不离。

老死不相往来

1909年冬,归国的陈独秀与高君曼在西子湖畔结为伉俪。喜新厌旧的不伦之恋,在众数嘴里成了有伤风化,只有在少数眼里是侠胆温情的壮举。陈高两家一怒之下跟他们断绝了关系。但在婚姻自主与爱情甜蜜的巨大喜悦中,二人却享受了毕生中最安然自得的时光。高君曼常伴随时任陆军小学堂教习的丈夫走访友人,过着徜徉在湖山之间,相得甚欢的半隐居生活。

高君曼很喜欢这种彼此交心、稳定安宁的家庭生活。只是陈独秀报国无门的悲慨与惆怅,并未因这场幸福的结合而减轻,无意逃避现实、积极投身革命的入世精神让陈独秀刚过完初婚的蜜月期,就携妻走南闯北、屡遇风险。

1911年,辛亥革命爆发。陈独秀却忙着办报、演讲,掀起了一场新文化运动,并推动五四运动爆发。家中之事,他已鲜于过问。高君曼为丈夫生儿育女的同时,也竭尽所能力挺丈夫的革命事业。但动荡、艰苦的生活轻易就击垮了她的身体,她患上了当时近乎于绝症的肺结核,整日不停咯血。高君曼并不后悔爱上重事业、轻家庭的革命家,真正让她心寒齿冷的,是陈独秀对家庭关系的偏执。

1915年,陈独秀在上海创办《新青年》,与前妻所生的儿子也来到此地谋生。延年和乔年二子白天在外工作,晚上却睡杂志发行所的地板。作为姨母和继母的高君曼看不过,也怕落得刻薄继子的恶名,便要求把二子接到家中食宿,不想陈独秀坚决不允。

一天,高君曼请陈独秀的好友潘赞化来当说客。陈独秀依然冥顽不灵,反而冲高君曼大发脾气,说:妇人之仁,徒贼子弟,虽是善意,反生恶果。见陈独秀不近人情到如此地步,一场口舌之争在所难免。自幼娇生惯养的高二小姐哪里受得逆来之气,吵到后来,二人竟动了手。

此后,高君曼虽陪丈夫渡过事业上种种难关,甚至在1920年陈独秀参与组织建党活动时陪他进过班房,但陈独秀的执拗终让二人渐行渐远。1925年,高君曼彻底心灰意冷,带着一双儿女黯然移居南京,老死不相往来。

不幸何其相似

高君曼离开后不久,陈独秀的地下情人也随之曝光。在上海期间,陈独秀公务繁忙,常因胃病出入医院,和主治医生施芝英渐生情愫。高君曼一走,二人就公开过起同居生活。远在南京的高君曼闻讯怨恨难平,怒不可遏地斥责陈独秀丧尽天良,狼心狗肺,既害了姐姐高晓岚,又坑害了她高君曼。至此了断对陈独秀的念想。

1930年,高君曼带着孩子回安庆为姐姐奔丧,却接连遭遇陈高两家的冷眼。孤立无援的她彻底被击垮,不仅咯血病加剧,又患上子宫癌,次年病殒南京。时逢大革命失败第四年,陈独秀早因右倾机会主义被撤销总书记职务。为躲避蒋介石的悬赏通缉,陈独秀不得已易名王坦甫隐居上海贫民区,根本无法到南京为高君曼料理后事,就连高君曼葬在哪里,他也无从知晓。

直到1992年,孙女陈祯祥从香港到南京,几经周折找到祖母高君曼在清凉山乱葬丛内60年无人祭扫的旧墓,世人才得知这个曾为中国革命事业做过贡献的女性的安息之处。陈独秀断送政治生涯后,施芝英并未像高君曼一般,伴随其渡过难关,而是迅速与他脱离关系,嫁与他人。

名噪一时的革命志士变成清贫独居的寒士,万般落魄之际,又迎来他人生中最后一个春天,和同楼的潘兰珍成为忘年交。陈独秀的新思想吸引了这位年轻的潘小姐,他们最终冲破30岁的年龄之差正式结婚。二人婚后仅凭潘兰珍在烟草公司做工的微薄薪水度日,为不牵连爱妻,陈独秀一直未将自己的真实身份和盘托出。

1932年,陈独秀遭谢立功、费侠出卖被捕,潘兰珍得知丈夫是大革命家陈独秀后,更觉没有误托终身,无怨无悔地为他送了5年牢饭。1937年抗战爆发,陈独秀获释,辗转流亡的窘迫日子里,潘兰珍始终陪伴左右。1942年,陈独秀在重庆江津病逝,弥留时他对妻子说:兰珍吾妻,望今后一切自主,生活务求自立也许此时,陈独秀才终于明白夫妻间同甘共苦、永不言弃的意义。

也许,伴随陈独秀走完人生的潘兰珍是幸运的。不幸的,是在陈独秀并不懂珍惜家庭时嫁给他的高家姐妹。尽管一个是掠夺者,一个是被掠夺者,姐妹俩的命运却何其相似。

感情中的问题,大多源于这4点


情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的感情中的问题,大多源于这4点,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

案例1

性别:女

年龄:15~20

情感状态:恋爱中

提问标签:要不要挽回

案例详情:

我跟他在一起2年9个月,快1000天了。因为我是女生,我也是比较爱吃醋小心眼的那种,他跟他的同学聊天有时候我就会吃醋,我也觉得是我太敏感了。

2年多吵架几乎都是这些问题,他说我觉得为这些事情吵架很烦,不想再这样下去了。

可是我们很相爱,一开始他说离开,我有些想答应。因为那个时候冲动,但是过一会想了想,我放不下他。

我不想就这样,因为我们是异地恋2年多见过20次不到。但是我们都很珍惜这段感情毕竟来之不易,我不知道是我的做法太幼稚了,还是我们的感情出现了问题。

我在外面实习工作,他在学校读书,4个多月没见过了。但是我们聊天都还是很开心的,昨天过了一夜我真的超级难受非常难受。

我早上发信息给他,我说我愿意等他,不想我们的感情就这样分开。

我们的原因就是他跟女生聊天我莫名其妙的生气了,可是我当时也说不清为什么要生气。觉得很无语,然后我就想去挽回他。

他一开始也答应了,可是他还是不知道该怎么办才好。我想回家找他,不知道还能不能在一起。这么久的感情真的不容易,我觉得我自己根本忘不了他!

导师解答

青春时期的爱情,总是显得懵懂而羞涩,会因为对方多跟别人说一句话,而吃醋生气,甚至伤心一整天。

可以看出来你非常的在乎他,一段爱情里面。我们每一个人都会有占有欲,认为对方是自己的,所以容不下他跟别的女生亲密暧昧,这个可以理解。

但是这不表示你可以去要求对方的生命里,你就是唯一,他就一个异性朋友都不能有,甚至连说几句话都不可以了。

这是绝对化的要求,我想不只是他,很多男生都做不到。

也许在你的爱情观里面是这样的,你是这样要求自己的,这没有任何问题。

但是不表示你可以这样去要求对方,因为恋人之间,哪怕是夫妻之间都应该有自己的朋友圈。

从另外一个角度来看,你们交往两年,还老是会因为这些事情吵架。是不是能够说明你们之间的信任感很薄弱,或者你并不了解他呢?

如果他其实真的没有什么,只是跟女生随便聊聊天,那么你的吃醋嫉妒,甚至无休止的争吵;可能是因为你内心缺乏安全感,不够自信,总是担心他被别人抢走了。内心的这种自卑转化为愤怒,所以才不断地争吵。

如果他确实就是比较花心,喜欢跟别人搞暧昧,那么我想这可能是他的性格问题了。

那你也该好好考虑一下是不是还应该跟他继续交往下去呢?

还有你们在一起两年了,还是异地。那么他如果在乎你的话,应该更加珍惜你,照顾你的感受。可是很显然他并没有,而且这两年之中他也没有任何改变。

不要因为一时的舍不得,就去降低自己的原则。你当然有自己的问题,可是更关键的是,他如果在乎你的话,不会只指责你的问题,是会为了你去改变自己的。

所以,顺其自然吧,但是在这之前,你应该变得更加独立、更自信一点,祝福你!

案例2

性别:女

年龄:26~30

情感状态:已离婚

提问标签:如果不能挽回,以后该怎么办?

案例详情:

我和前夫是一个单位认识的,因为他在单位受过伤,没能找到女朋友。当时他对我很好,特别细心照顾我,所以我们恋爱一年不到就结婚了。

第二年怀孕,孕后对我也还好但是生下宝宝后,前夫整个人变了。对我冷淡、不理我、冷暴力,主要听他妈妈的话。

出院后我被气的得了抑郁症,幻听幻觉。所以我回了娘家,孩子留在婆家,他再没有管过我。

坚持了三年的分居生活,我们走向离婚。后期也向他提过是否可复婚,为了孩子,感觉找谁也一样了,可他都拒绝,不愿意,由于平时也联系,看看孩子,在我家住两天,我主动,一般没事儿他都不理我。

这次我又跟他说起来,他说一般人入不了他眼,他已对我没耐心,而且说话很决绝,我心冷,可是他又能找谁?

他性格暴躁,心机多,冷漠,从小他母亲压抑着他,我单亲家庭,没有父亲,我性格也暴躁,但是我很软弱,没心眼儿,就想着对他好,可是他瞧不起我。

导师解答

两个人在一起生活,离不开一个字“爱”。如果没有了爱情,那么生活将会变得十分痛苦。

我们因为爱对方,所以会不由自主地对对方好,因为爱对方,心甘情愿为对方做自己力所能及的一切。

有人说,爱情是两个人的事情,但是分手却是一个人的事情,我觉得这句话是有一定的道理的。

爱情必须是两个人彼此爱慕才能产生的结果,可是如果当中有一个人不爱了,那么爱情也就结束了。因为爱,必须是两个人才可以。

可以看出来,在你怀孕之前,包括怀孕之后他都是对你很好,很照顾你的。可是生了孩子之后,他就变成了两个人。

我不知道这期间发生了什么,但是从你的资料中可以看出,他并不是一个有责任心,有主见,懂得疼爱老婆的男人。

并且在你生完孩子出院以后,就不管你的死活,那么这是不是可以说明他在乎的只是孩子,并不在乎你呢?

既然他看不上你,当初又为什么要对你那么好,让你生下孩子呢?

生了孩子又说你入不了他的眼,这样说是不是太不负责任。

我想不是你配不上他,而是他根本不配你给她生孩子,也不配你再对他有任何的期待。

不要再活在自己的幻想里面,让自己变得独立起来,找一份工作,好好地重新开始。

他不值得你付出一生,学会尊重自己,你才能过的更好,祝福你!

案例3

性别:女

年龄:21~25

提问标签:是否挽回/性生活问题/性格不合

案例详情:

本次情感经历(详细写明本次情感经历及认识与开始及分手过程,时间加事件):20XX年7月3日经过别人介绍我与他认识,起初因为我还在和前男友纠结迟迟不肯分手。

所以我本来不接受他的,因为当时我真的不接受他。后来在他的死纠缠下,我又心软,就和他开始了。

当时我以为我只是把他当成备胎,随便玩玩而已。后来我才发现他是一个非常懂礼貌,善解人意,聪明伶俐,通情达理的男人。

因为他是单亲家庭长大,父母离婚比较早,所以他非常会关心人,特别是女人。因此我被他的善良打动了,起初相处的也不错。后来因为我前男友对我纠缠不清,我又不想放开一切,所以只能脚踏两只船。我发现他是一个脾气比较好的男人,我就经常莫名其妙与他发脾气。

以前上班时候是一个月一次,后来有段时间刚辞职还没找到工作就变成一个星期一次,因为我们以前都是在派出所上班认识的,他刚离职后我经常打击他说这辈子也就这样混日子了。

所以这可能也是分手原因之一,具体分手原因据他说就是四个:

第一个就是任性,失去工作就和他整天因为工作的事情吵闹。大概从认识开始每个月一次经常说让他滚,你他妈爱找谁找谁去之类的词语。我让他给我介绍个好工作,但是他介绍以后我觉得那都不适合我,所以我们就争吵。

第二个是大概是五月底的时候,他说让我和他还有双方父母一起去温泉。因为当时我例假期间,身体有点不适。那几天本来就心烦,他还要一直问我,我就说我他妈不去,我父母也不去。因为我没和他说清楚,他就生气了,这是最主要原因。

第三个是五月12日那天我前任突然从上海坐飞机来找我,我又很想知道他的想法,所以我就去见他了。但是当时我就去和他聊天吃饭了,然后第二天我和他说别人来了。我没指明是前任,我是说我朋友的男朋友来了,我朋友不在昆明,让我接待下。

我承认我对他说了谎,他当时让我和他出去玩,我不想去,我就这样和他说。

因为我明白他想做什么,他说我妈妈今晚不在家,你过来陪我过夜。当时我本想答应,后来我冷静思考后觉得我还没和他结婚,不能这样放纵自己。万一我和他发生性关系后我没能和他结婚,吃亏的还是我自己。

所以我就说我不去了,他就生气说我宁愿去陪朋友的男朋友也不陪他,他就让我搞清楚他才是我男朋友,所以我们又开始吵起来。

第四个问题是他说他不能接受我觉得自己和他交往是欠人情,因为基本上我们出去都是AA制。我觉得还没有结婚,以后这样万一成不了我不想欠他人情,他就说接受不了。

现在已经三个月没有联系了。实在不知道怎么办

导师解答

把他当成备胎,随便玩玩;因为他的脾气好,就经常跟他发脾气,经常打击他;跟他AA制。

这种种我并不觉得你有多爱他,也许就你喜欢的只是他身上的优点,你享受被在乎被疼爱的感觉。

可是你并没有进入女朋友的角色,你似乎随时准备退出,生怕欠了对方的“人情”。

而且在感情上面,你也不够专一,跟前男友纠缠不清,撒谎。我觉得你应该好好想想自己是不是爱他,还是只是不习惯,不甘心?

感情是需要对对方负责,也要对自己负责的,在你看来你只是想玩玩。

可是对方却是真心付出的,现在因为你的无理取闹,你的自私跟不负责任,对方累了想要离开你。

你因为自己放不下,心里难过,所以又想去挽回他,那么你在乎的,其实还是你自己的感受。

先考虑清楚自己是不是真的想跟他在一起,然后调整好自己的心态。等到自己真的能够真心面对他,能够对他专一的时候,再找他。告诉他你真实的想法,然后尊重他的选择,我想这是你能为他做的最好的事情。

如果还是放不下他,那么你可以选择不放弃,但是记得千万不要因为自己的感受而去打扰对方,而去要求对方。

案例4

性别:女

年龄:21~25

提问标签:已婚

案例详情:

我是一个开朗的人,我和老公在一起八年。老公对我很好,他家的条件不太好,但是他对我很好,开始我的爸妈不同意,但是也没有强烈反对,就这样我们结婚五年了。

当初我是这样想的,虽然他没有钱,但是我们可以一起挣钱。但是经过这么多年,我累了,他还是那么的幼稚,他有时嫌我唠叨,朋友们说我女汉子。但是我觉得这个世界上没有人能让我靠的住,他让我没有安全感。

就在今年的初一那天,我认识了一个人,他比我大了二十四岁。经过我们互相加微信聊天,一开始我们只是说说心里话,可是后来聊的越来越好,也就渐渐的我们就在一起了,一直到现在。

他对我很好很好,他不会甜言谜语,都是用行动来对我好。我一生气他比我还急,每次我们分开他都很舍不得。

我知道我们在一起年龄差很多,可是他离不开我,我也离不开他。我很纠结,我想每天都和他在一起,但是我又无法找到离婚的理由。

其实我也怕我的决定是错误的,有时我真的很烦,我不知道该怎么办。

导师解答

有人说感情是最经不起考验的,尤其是结婚以后,当初纯粹的爱情,总是会被现实打败。

那是因为随着年龄的增长,我们每一个阶段对感情的需求也不一样。

结婚的时候,你只想要跟他在一起,所以物质对你来说并不重要,你觉得有了爱,什么都可以。

可是随着时间的推移,你渐渐感觉到很累。生活一成不变,没有惊喜,他也没有改变,很多事情都要你来操心,让你觉得很烦,很想解脱。

这个时候出现了一个男人,他理解你,并且对你好,你就开始动摇,觉得这才是你需要的。

你有没有觉得这一幕似曾相识呢?

为了爱情奋不顾身,可是你忘记了,在婚姻里面,不单单是只有爱情的,还有责任。

你已经对不起他了,已经错过一次了,还要再错一次吗?

生活原来就是平平淡淡的,不要因为一时的感觉而丢失了最珍贵的东西,别忘了最初的自己。

没有沟通,感情就会死掉


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没有沟通,感情就会死掉

恋爱时间:三年

董小姐

性别:女

年龄:24

职业:国企职员

YMCA先生

性别:男

年龄:24

职业:民营企业家

■ 她说:

我俩是初中同学,不过那时彼此的生活基本就是两条平行线——我爱玩爱闹不爱读书,心里知道男生们喜欢我,也愿意和他们混在一块儿;而他,说实话我实在想不起来有什么让人记忆深刻的事情了,用“乖乖男”三个字足以一笔带过。后来升高中,我俩还是一个学校,只不过不在一个班,我忙着和初恋折腾,他变成了“隔壁班乖乖男”。然后我们举家搬到了北京,和他也就没有交集了。而我,在另一个城市仍然忙着和初恋折腾,分手又复合。大三那年的夏天,我又一次和初恋分手,顶着疗伤的名号,跑回了西安消夏,顺便见见那群狐朋狗友。那天的聚会,我照例把自己灌得浑浑噩噩。逮着谁,我就把酒杯往桌上一撂,摆出如泣如诉的表情,吧哒吧哒地抖自己和初恋那点儿破事儿,用朋友的话来概括,就是“此乃老子宿命的爱人,老子不相信他就这么不搭理我了!”“这个孽障我要去灭了他!来我们先干了这杯!”

酒过一轮,我拿着空杯子去吧台换新酒,舞池里开始响起了那首经典的《YMCA》:

“Young man, there' s no need to feel down

I said, young man, pick yourself off the ground

I said, young man, 'cause you' re in a new town

There' s no need to be unhappy.”

我眯着眼睛跟着哼哼,瞥见前方一个戴帽子的男士,也正跟着音乐摇摆,左手在空中欢快地打着拍子。于是我挤到他身边,和他一起晃着,仿佛要把那些糟心事儿都晃掉。正当我自嗨得起劲儿时,耳边忽然听到有人喊我的名字,更令人错愕的是,声音就来自身边的这个YMCA男!还没等我回过神,他就已经开始自我介绍了:嘿!董小姐你不记得我了啊!我是Y啊,咱俩一块儿上的初中和高中呢!我大脑瞬间短路了:搞什么鬼,那个胖嘟嘟的乖乖男呢,怎么现在又高又瘦,还会哼YMCA这么怀神的歌啊!待我终于反应过来,第一件事就是拽着他往沙发上一坐,又开始叨叨:哎,你还记得当时和我同班的那谁么,姐姐我初恋!

第二次再见,我仍然喝得醉醺醺,这回和他聊天,话题就多了。原来他去过英国做交换生,原来他从我离开西安后就开始变瘦了,原来他也喜欢听五月天,原来他记得我中学时代那些臭名昭著的糗事。

那会儿我一个人在西安也没什么事儿,酒逢知己千杯少嘛,正好他也放假在家,于是我俩就经常街头巷尾地喝酒唠嗑。有一次,我又不小心喝多了,以至于整个胃都在痉挛,疼得额头直冒冷汗,怎么都走不了。他二话不说把我背在背上,找了附近一家快捷酒店把我安顿好后,又下楼去买胃药。我疼得迷迷糊糊的,隐约见他在房间里手忙脚乱地找茶杯,烧热水,冲药剂,又担心水太烫,不断用嘴吹着。“来,起来喝点儿,不烫了”,他一边俯身在我耳边说道,一边用手掌撑着我的背,把碗递到我嘴边喂药。我苦着张脸,还是一直喊疼,他干脆让我靠到他怀里,仍旧一手拿碗,另一只手轻轻地揉着我的胃:“这样呢,有没有好点儿?”我嘴上说着“好你妹”,但心里想着这哪里是在揉我的胃,简直是在抚摸我的小心脏嘛。当然啦,孤男寡女的,揉着揉着胃吧,就发生了点儿别的擦枪走火的事情……

之后,他顺理成章地成了我的新任男友。彼时,我尚未走出上一段恋情的阴影,但有个人照顾着,嘘寒问暖,一开始也觉得没啥不好的。其实,按身边朋友的话说,他对我是越来越好的。在西安那会儿,他就到处骄傲地带着我去见朋友;两个人聊着聊着,他经常会不经意地提起我初中的趣事;我吃东西的小偏好,他一次就能记住,下次总能投我所好地送上各种贴心的小零食。

有一年的冬天,他回英国上最后一学期的课,我待在北京上学,例行视频聊天的时候,我一边和他讲话,一边正无聊地刷着微博。这时候,正好一朋友转发了一双UGG设计师新推出的雪地靴。我不自觉地惊叹道:哎呀,这鞋可真好看!他听到后,好奇地追问到底是什么东西把我迷成这样,于是我随手就把那个靴子的链接发给了他。之后,这事儿就被我抛在了脑后。未曾想,没过几周的某一天,我下课回来,这双靴子就已经漂洋过海地躺在了宿舍楼下的包裹里。当时我自然是感动得涕泗横流,在视频的时候狠狠地夸了他一番,也把同宿舍的室友们羡慕得够呛。但这双鞋背后的故事,我当时并不知道。其实他那个时候在国外也是省吃俭用,花钱也是拮据的。但为了给我买这双鞋,他自尊心那么强的一个人,却拉下脸来,找同在英国的朋友偷偷地借了钱,才有了这双鞋。

说了这么多好的地方,现在说说让我头疼的地方吧。好不容易,我俩苦哈哈地熬了一年半的跨国恋后,他顺利地在英国毕了业,我北京这边的大学生活也结束了。照理来说,牛郎织女总该相会了吧,可糟心的事还真不少。虽说我俩老家都是西安的,可我的爸妈都在北京工作,我的家在北京,我爸妈年纪也大了,自然是希望自己的女儿可以跟身边待着,照顾起来也方便。而他呢,从小土生土长的西安人,家里的七大姑八大姨都在西安,更别提他爸妈还经营着一家旅店,老两口当然是盼望着儿子学成归来,回老家给自己搭把手,将来也好继承家业。让他为了我留在北京?这事当然是最理想的,但是我心里肯定觉得愧疚,怎么都没法开口跟他商量这想法。结果,出乎意料的是,他居然在飞机降落北京的第一天晚上,就拉着我的手,斩钉截铁地说道:“董小姐,咱俩就在北京好好过吧!”

我顿时就被惊呆了:“你……那你爸妈咋办呀?你在北京找到工作了吗?你住哪儿呀?”

他把头一扬,意气风发地回答道:“我爸妈老盼着我给他们找一俊俏儿媳妇,这有一现成的,二老肯定不会拦着我追求爱情呀!再说,工作有啥愁的,我怎么说也是英国高等学府毕业的海归啊,慢慢找呗,好工作还不手到擒来呀。至于这住的地儿,我一发小现在也在北京呢,我先跟他那儿挤挤,等找着工作了,我再出去租个百来坪的大house,到时候咱小两口就搬出来同居,这日子还不立马就红红火火起来了吗?”

我被他逗得扑哧一笑,觉得困扰了我许久的难题,就这么轻易地解决了,想想也挺好。回家和我爸妈一说这事儿,二老也觉得,唉,这小伙子挺懂事,会疼我们闺女。于是,我也就安安心心地去了我爸给安排的国企上班。至于他那边儿,就由他自己捣鼓去了。

可是,这日子一天天过去了,我俩成天见面吃饭的,他的工作,却一直也没个动静。我心想,再等等吧,说不定过不了几天,他就找着工作了。可过不了几天,他突然扭扭捏捏、吞吞吐吐地拉着我的手说道:“宝贝儿,我哥们儿的媳妇儿要搬过来跟他同居了,我再住他那儿就不太合适了。”

我吃惊道:“那咋办呢?要不你先找一个还凑合的工作,先领着薪水,租个便宜点儿的房子?”

他也不看我,沉默了一会儿,继续说道:“这不我最近在北京溜达了一圈,也没啥合适的工作。要不……要不我先搬到你家住着,等我找着工作了,立马就搬出去!你看咋样呢?”

我心想,这算怎么一回事儿呀,可又不好立马就回绝了他,只好说:“那我也得先回家问问我爸妈,看他俩什么意思呀。”

可想而知,我爸妈一听这事儿,立马就不乐意了。最后没办法,他在北京又人生地不熟的,只得我出去找中介,租了个比较便宜的、小到不能再小的公寓。可是,搬进去没多久,他就成天窝在家里面,郁郁不得志地上网玩游戏。我去他那儿找他,他也没个好脸色,更可怕的是,有一回我从厨房出来,就见他阴沉着一张脸,指着我微博下边的一条留言说:“我就知道,你俩果然还在联系!”我莫名其妙地一看,原来是我初恋给我留了言,但我俩之前从来都没联系过,估计是因为那条微博提到了我俩共同的朋友,他出于好奇才留了几句话。我觉得这也太捕风捉影了,于是就翻了个白眼说道:“你瞎想什么呢?懒得理你。”

更更可怕的是,之后的几个月,每回我去他家,他都拉着我追问:“你爸妈怎么也不喊我去你家吃饭了啊?”见我不回答他,又问道,“唉,我说,是不是因为你初恋也在北京,你爸妈比较乐意喊他去你家吃饭啊?”

我一听,火爆脾气立马就上来了:“你这人怎么回事儿啊,工作你不好好找,成天净想些有的没的,能有点儿出息吗?”这话一出口,顿时我俩都安静了。这么重的话,我怎么就给说出来了呢?而他,沉默了一会儿,摆摆手说:“你回吧,我想自己一个人待会儿。”

第二天,我惴惴不安地又去找他,本想好好给他赔礼道歉,可迎接我的,却是敞开的大门和空荡荡的房间。他,就这么不告而别了。

我也有试过给他打电话,不过看来他是把我拉黑了。给他的朋友打电话,得到的统一回复都是:“他最近不太好,给他点时间静一静吧。”我心里不是不担心的,但尝试联系过几次后,也只好安慰自己:他那么大个人了,应该不会出什么事儿的吧。就这样焦急地等了一个多月后,终于收到了一条他的简讯:我们还是算了吧。我看完后,觉得浑身的力气都被抽光了似的,想要做点什么,却又觉得做什么也没用。

大概,爱情真的就是“天时地利人和的迷信”,Timing不对,再怎么努力也是徒然。

■ 他说:

该怎么形容她呢,好像只能用“女神”这两个字才贴切吧。

说起来特别不好意思,我读初中那会儿,特别胖,估计董小姐也告诉你了吧。可是,我这么一个胖小子,却癞蛤蟆想吃天鹅肉,成天默默地关注着她的一切蛛丝马迹——今天她背的是一个红色的小书包,可真好看;昨天和她一起放学回家的那个男生,好像是隔壁班的班长吧;不知道她明天还会不会去实验楼那儿的小卖部买麦丽素呢,我要不要去那儿守株待兔呢?时间,就在我日复一日的臆想中,从她飘荡的裙角旁,悄悄地溜走了。突然有一天,突然有小伙伴跑过来跟我说:“嘿,你知道不,隔壁班那个美女要去北京了!”我心一惊:“你说哪个?”“嘿,就是你的女神,董小姐呀!”顿时,年幼的我,感觉五雷轰顶。

自从她们家举家迁往北京后,校园生活对我而言,也就只剩枯燥的考试和作业。那句矫情的话怎么说来着——我没有了你,也没什么大的变化。只不过,看天是天,看地是地,再没有诗句。家里人只是觉得惊奇,自己儿子怎么突然就跟转性了一样,成天看书学习,成绩蒸蒸日上。青春期的男孩子,个儿长得快,渐渐也对足球篮球产生了兴趣,放学了就跟一群哥们儿混在一起,竟然也摆脱了那一身肥肉,换来了结实的肌肉。董小姐,成了我课桌上的一个印记,一直在那儿,却再也没了消息。

转眼大学又放暑假,初中的老班长组织大家伙儿聚聚,吃顿饭喝个酒。那天发生的事情,估计我一辈子也不会忘记吧。我到了聚会的酒吧后,先去吧台拿了杯酒,就到舞池里跟着音乐晃。晃着晃着,我觉得自己肯定出现了幻觉,不然怎么会觉得自己旁边站的是董小姐呢。唉,不对啊,这就是董小姐!我瞅瞅自己那一身朴素的短袖短裤,油头垢面还扣一顶鸭舌帽,我去!怎么办怎么办,女神近在眼前,机不可失啊少年!于是,我鼓起勇气,喊了声:董小姐?女神回过头来,一副目瞪口呆的表情,我连忙自我介绍,帮助她找回记忆。费了老大劲儿,我才成功地让女神想起了我这个当年的小胖子。结果,女神回忆完毕后,抓着我往沙发上一坐,居然开始跟我讲她的初恋悲情故事。我悲从中来,又不舍得放开女神抓着我的手,只好哭笑不得地听着她哭诉。

趁着女神还在西安,我赶紧趁热打铁,第二天又把女神约了出来。虽然这回她看起来还是很伤心,不过我俩终于有机会好好聊一聊,说起少年时候的那些共同的记忆,我俩都不约而同地笑起来。可以看出来,董小姐对于我不再是胖小伙这件事,还是相当刮目相看的,这让我内心不禁飘飘然起来。再后来,她和我一起喝酒,喝着喝着,却突然掉起泪来。一问,还是因为她想起了前男友,这下我的心就更疼了。可是下一秒,她却捂着肚子直嚷疼,我估摸着应该是空腹喝酒的缘故,可她这一副酒醉的样子,也不能把她送回家或者带回我家,我说带她去医院吧,她又特别抗拒。情急之下,我只好就近找了家旅店,开了间大床房,又噔噔噔下楼给她买胃药去。后来说起这事儿,她老一脸坏笑地说:“这位同学,你当初肯定是故意的吧,开啥大床房啊,居心叵测。”其实,天地良心,当初真的就只剩一间大床房,不过我当时知道这个消息,确实是居心叵测地窃喜了一小会儿。

由于我大学最后一年还得去英国交换,所以在我俩异国之前,我每天都抓紧机会给董小姐留下好印象,巴不得她要什么就给她什么。我知道,她心里一时半会儿肯定还是忘不掉那个前男友的,没关系,我都等了这么多年了,再等等怕什么。只是,有的时候朋友聚会,偶尔有共同的朋友说起那个男生的名字,董小姐的脸上就会出现一种不一样的表情,仿佛许多情绪都在那一瞬间凝固了,我靠不近也猜不透,心里不是没有挫败感的。等到我去了英国,每天能做的,除了读书,也就只盼着可以有时间多跟她视频聊会儿天。只是,她白天都去见了谁,又有什么样的经历,我却只能在心里兀自猜想,又不敢想太多。只能自己美滋滋地筹划着,等哥哥我毕了业,可必须得天天守着我的女神!可是,为什么她从来都不提将来呢?

熬啊熬,我终于等到了毕业回国的那一天。走出机场看到董小姐的那一刻,我所有的顾虑和担心,居然瞬间都烟消云散了,她不提将来,那就我提呗,男子汉大丈夫,这有什么大不了的呢?可是,在我提出要和她一起在北京奋斗的想法后,她却一副呆若木鸡、毫无准备的表情,结结巴巴地丢了一连串问题给我,好像从来没有考虑过这件事情的样子。其实,我在北京举目无亲的,她算是我唯一亲近的人了,她家又在北京有一套挺宽敞的公寓,还有客房。我一开始的计划是,我回国后先暂住在她家,等找到工作后再搬出去,也算合情合理,毕竟她爸妈也见过我,一直就把我当准女婿看待。不过,既然她觉得我住她家不合适,自尊心作祟,我也就不说什么了,只好瞎编说有一个发小可以让我借住一段时间。实际上,我哪有什么在北京的发小啊,不过是在英国一起读书的同学,正好也因为女朋友在北京,于是和我一起回北京工作,答应救济下我,让我和他挤一个屋罢了。好在,我俩现在终于可以每天见面了呀,这才是最重要的,不是吗?见家长的时候,她爸妈见我为了董小姐,决定来北京工作,也是十分满意,吃饭的时候不住地给我夹菜倒酒,一顿饭宾主尽欢。

可惜,好景不长,和我一块儿住的那个哥们儿,自从回国后和女朋友的感情就如胶似漆,火速升级。姑娘是北京人,为了自己心爱的汉子,愉快地决定要从家里搬出来,和汉子共筑爱巢。这样一来,我再着个脸和情侣挤一块儿,实在是不厚道了。而且,瞧瞧人家姑娘,再对比对比董小姐,我止不住地就一阵心酸落寞。可让我主动跟董小姐提出搬进她家,我这老脸,还确实是挺难拉下来的;出去租一间房吧,我这工作还没找到的,吃喝平时都得跟我爸妈要钱,租房可又是一笔大钱,再伸手跟家里要钱,我也实在是不好意思。两相权衡了下,我决定还是跟董小姐提议提议吧。结果,她一副非常难办的表情,算是婉拒了我,说是要回家和家里人商量一下,我顿时心就冷了一大截。

不出意料,她商量完带回来的,果然是一个坏消息。董小姐为难地看着我,说:“要不我出去给你找个便宜点儿的房子,你先住着?”我除了苦笑,还能说什么呢?罢也罢了,还是跟家里要点钱吧。我爸啥也没说,只在给我打钱的时候,在电话里说了句:“要太累了,就回家,起码工作不愁。”我咬了咬牙,安慰道:“没事儿,老爸,等我找着工作,再给你讨个儿媳妇回去。”

回国前,我满腔热血,胸有成竹,觉得在祖国母亲的怀抱里找个温饱的工作,还是没有问题的,结果现实却给了我一个当头棒喝。我大学专业是“国际关系”,要想找对口工作,那绝对是希望渺茫。找个别的工作吧,用人单位不乐意,我一刚毕业的小伙子,一没业务能力二没工作经验的,谁愿意招啊?董小姐虽然曾经和我提过,让她爸爸动用一下人脉关系,给我谋个安差。我一听也不乐意了,我堂堂名校毕业生,还得麻烦女朋友爸爸给找工作,也太跌份儿了吧,想也没想就给回绝了。

找不到工作,我自己也是心灰意冷,待家里除了上网、打游戏、等她下班,也没什么别的事干,又没啥朋友的。有的时候,我也会问我自己,这样有意思吗?真的值得吗?不过,一看到董小姐灿烂的笑容,我就觉得,值得!

我记得,那一天,是特别普通的一天,我照例点开微博,顺便去她主页看看,发现她最新的那条微博下,有一条新的留言。我瞅着那个人的头像眼熟,点进去一看,居然就是她那个阴魂不散的初恋前男友!我顿时火冒三丈,抓着她,非要她给个解释,其实哪怕她说一句“我跟他啥事儿都没有”,我也就原谅了。可她却只是翻了翻白眼,怪我瞎想。这更让我觉得,我一定是恰好撞破了他俩死灰复燃的奸情,逮着机会就对她冷嘲热讽。其实我也不知道自己当时是怎么了,那些尖酸刻薄的话,完全不受控制地从我嘴里说出来。最后她大概也是被我逼急了,脱口而出的那句“没出息”,生生地刺穿了我逞强的背脊,也戳破了我最后一丝希望。

第二天,我没留一句话,收拾了下简单的行李,回了西安。我害怕面对她,害怕她质问我,为什么要当逃兵,为什么不再坚持一会儿,为什么就这么放弃了我们的爱情。

我挺感谢董小姐的,她跟我说她想接受这个采访,我一开始还挺惊讶,毕竟都快两年没联系了。现在回过头来看,有句话说得很对:所有爱情的悲剧,归根到底都是性格的悲剧。那个时候的自己,还是太年轻气盛了,太要尊严啊面子啊这些虚无的东西。自己很多时候也是自尊心在作怪,觉得她肯定还忘不了前男友,又不敢问问她心里究竟是怎么想的;觉得她肯定没想过我们两个的将来。可事实是,我们两个人都在犹豫,都以为对方没有这个打算;而我又觉得她理所当然地应该把我当作将来的另一半,邀请我去她家住。其实我从头到尾根本就没有和她探讨过自己的想法,总是觉得,我是男子汉大丈夫,忍忍就过去了。

爱情,又或者缘分,世人总是把它神化了,神化成飘渺不定的东西。其实,所有的关系都是一样的,都需要关系双方的积极沟通,都需要确认你理解了对方,同时对方也理解了你。

道理那么简单,我们却悟得有点晚了。

具备这3个特点的女人,让男人上瘾!


在很多女人心中,爱情是起点,婚姻是终点,结了婚,有男人的庇护,就是归宿,生了娃,成为一名母亲,人生就算圆满了。

然而,婚姻真的不是女人的终点,而是人生一部分的一个起点。

女人不能把所有的时光和精力都花在婚姻上,也不能在婚后原地踏步、不再提升,忘了向前走,迷失了自我,失去了魅力。

五官决定两人是否交往,而三观才决定两性关系能否长久。

当初,你还年轻漂亮,总有吸引男人的地方,可婚后时间一长,你把男人当成了唯一的依靠,整天围着家庭转,过成了“老妈子”的生活,慢慢跟男人和孩子形成了“代沟”。

而女人容颜易老,尤其是进入中年,男人正是黄金时期,他很可能会成为另外一个漂亮女人的依靠。

婚姻是夫妻生活的起点,需要用一生去经营。只有两个人一直相互吸引,才能有细水长流的爱情。

最让男人离不开的女人,都具有以下3个特质,希望你都做到了!

01

靠谁都不如靠自己

在老一辈的思想里,认为女人结婚,就是为了得到一个终身依靠。

在传统观念的影响下,不少女人苦苦寻觅,只为寻得一个能够“托付终身”的男人,有的甚至恨不得坐享其成。

有一个委托人曾说过,“20年的婚姻,20年的保姆”。

生娃带娃,侍奉公婆,洗衣做饭,打扫卫生,而老公回到家就是玩手机、打游戏,每次我问他要点零花钱,他总是不耐烦。

后来为了赚取零花钱,我自己做点小生意,偶尔无法顾及孩子和老人时,老公也不帮忙,还不分青红皂白地加以指责。

从前我以为嫁人就会有一辈子的依靠,后来发觉:靠谁都不如靠自己。多么痛的领悟!

当一个女人把自己一生的幸福都寄托在一个男人身上时,就会期望过高,从而失望就会越大。

而当一个女人又老又丑又病又穷的时候,男人却在外面逍遥快活,那所谓的幸福又在哪里?

女人的一生,本就可以丰富多彩,何必事事依赖男人,硬是把自己活成了男人的附属品。

或许人觉得累的时候都想找个依靠,但最后发现,能依靠的只有自己。

你才是自己一生的顶梁柱,本就拥有“为自己幸福负责”的能力,不需要靠男人“施舍”。

要知道,在婚姻里,一方太强,另一方太弱,往往不能长久,很多男人心仪又钦佩的女人都是和自己实力相当的。

“如果问爱情和面包我会选择哪一个,我会说你给我爱情就好,面包我自己买。”

女人最踏实的时候就是口袋里有钱,这才有底气,做事硬气。越是到了一定的年纪,女人的兜里越是要有一定的钱。因为这些钱,足够让你不用再看他人的脸色。

女人要自己努力赚钱,因为碰到喜欢的东西可以自己买,不用低声下气问别人要;对于不爱的人,也能够说放手就放手,不用担心离开了男人就没了生活的依靠。

在精神上,一个女人同样要成长自我,积累精神粮食,做到内外独立,走向更大的世界。

02

不委屈自己

韩寒曾说,鹅卵石为什么被人捏在手里玩,就是因为它没有棱角。

女人在婚后,逐渐磨平了棱角,处处讨好,委屈自己,看似人畜无害,实则人人可欺,更是被男人玩弄于鼓掌之间。

有时候,保留一些棱角,做一朵带刺的玫瑰,维持自身的魅力,坚持自己的底线,不委屈自己,一直吸引男人的目光,扎得他心痒痒,让他不忍心也不敢践踏你。

不委屈自己,就要在婚姻中适当为自己投资。

不要为了省钱,处处拒绝男人对你的投入,放弃对自己的投资。你想要做贤妻良母,勤俭持家,最后活成了黄脸婆,可是外面的女人不会为你的男人省钱,最后你省下来的钱,都被男人花在了“小三”的身上,人财两失。

不委屈自己,还要学会在婚姻生活中偶尔偷个懒。

婚后,不少女人爱抱怨:我每天料理家务,照顾孩子和老人,还要上班,早就累趴了,哪里还有时间和老公过二人世界?

可笑的是,即使把地板打扫得光亮如新,把窗户擦的一尘不染,但你的老公会去亲吻地板、拥抱窗户吗?

然而并不会,因为他每天要亲吻和拥抱的,是你。可是你早已变成怨妇,他避之不及,哪里还有温情可言?

因此,你要学会偷懒,出去和好友旅游、唱歌、健身等等,偶尔让男人代替你在家的角色,让自己从家务和繁杂事物中解放出来,男人也会切身体验到你的不容易,懂得逐渐为你投入。

不委屈自己,就不会唯唯诺诺,也不会成为黄脸婆和怨妇,从而变得自信从容。

拥有强大的自信,女人才不会失去自我,变得美好而让人着迷。

03

一直爱自己

女人容易用情过深,会为了爱付出一切,牺牲了自己的追求。而男人基本不会把感情放在第一位,因为事业才是他们的核心。

在婚姻中,许多女人并不知道男人的需求,盲目付出,逐渐迷失了自我,又渴望男人时时刻刻知冷知热,很快自己的情绪就会受男人影响,变得喜怒无常。

而恰是你的无止境付出,让男人觉得廉价;恰是你的喜怒无常,让男人感到厌烦。

你越是不把自己当回事儿,男人越是糟践你的付出,践踏你的尊严。

你都不懂得爱自己,就没有资格让他人爱你、珍惜你。

换句话说,你连爱自己的能力都没有,也不懂自己需要什么,又如何有能力去爱他人,进而满足他人的真正需求。

一个懂得爱自己的女人,会更优秀,更有资格被别人爱。

最幸福的婚姻,莫过于你一直爱自己,身边有你爱的人,他也爱你、懂你、珍惜你。