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爱钱的女人,到底能不能要?

发表时间:2020-12-04

【www.qg13.com - 不能分手的情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的爱钱的女人,到底能不能要?,希望能够帮助到大家。

昨天后台有读者留言,问我:爱钱的女人,到底能不能要?

男孩是上海人,在家互联网公司当产品经理,他说:

“和女朋友谈了一年多,昨天上门见家长,她妈直接开条件,暂时买不起新房可以,但我那上海外环线的老公房,房产证上必须加女朋友名字,另外,结婚要给女方50万礼金,酒水钱男方要出一大半。”

面对未来丈母娘的精明,他开始纠结这段感情,纠结之处在于:

为你花钱可以,但你跟我结婚,是不是冲着我的房子和钱来的?

“现在的女孩太现实”这种论调,我们听的不少,很多有钱男人也会迟疑,他很难判断女孩是喜欢他的钱,还是喜欢他的人。

于是他们会问:如果女人爱钱,这种女人,到底能不能要?

我想说,不谈钱的感情,本身就很难长久。

如果你的女朋友爱钱,恰巧你也有点钱,那么,揣度别人的恶意,其实是自卑+不信任的表现。

女孩要钱的根源

不是缺钱,而是缺乏安全感

《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可,大家都不陌生吧!

这类女孩,家庭普通却想要嫁给有钱的老公,观众给她们贴标签,物质女、拜金女等等;

但我觉得挺嘲讽的。

跟大多数人看法不同,我并不认为她们是缺钱,我更倾向于,她们是缺乏安全感。

上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面,聊起她的故事。

10年前,她大学毕业去北京,没钱没背景,从房地产销售做起,租的群租房在北京西五环,公司在北京东五环,这意味着,每天要早上四点起床,赶最早的地铁。

为了业绩,上门给客户做咨询,一家接着一家,脚后跟常年有血泡。

不过这次见面,她说她在北京四环看中一套房,首付100万,她买了,我打趣她说:下一步是不是要把自己嫁了?

她回:“那我应该会找个有安全感的。简单说,两个人在一起的生活质量要有保障,总不能让我过以前的苦日子吧。”

不愿意跟另一半吃苦,这样的女孩,很现实很物质吗?

其实,大多数女孩,是把爱情看得比金钱重要的;她们之所以表现出喜欢金钱,是因为金钱给的精神依靠,强过男人给的安全感。

什么意思呢?

感情里,女孩很容易对男人失望,不信任,这时金钱就成了安全感的替代品。

她们用钱来佐证爱的存在,钱对她们来说不是房子包包,是爱的等量计算工具,也是一种精神层面的依靠。

抛开感情不说,另一个事实是,生活离不开钱,钱本来就是必需品。

我记得小时候看过一部都市题材的电视剧,名字想不起来了,但有个画面一直忘不掉。

女孩和男朋友同一天发了工资,想改善下那天的伙食,就一起去菜市场买肉,问师傅牛肉多少钱一斤,师傅说:32块。

她愣了一下:涨价了呀?

师傅回:涨价很久了。

她赶紧改口:那就拿半斤好了。

于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半,女孩接过少得可怜的肉,见男朋友没有掏钱的意思,于是自己从口袋里掏出刚发的工资,轻叹了口气。

三毛有句话是这么说的:爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。

我觉得女孩一定要清楚的一点是,爱情里谈钱,并不可耻,相反,越早谈,谈得越清楚,日子就会越好过。

毕竟,你根本就不需要证明你不要钱,因为生活需要钱。

男生焦虑的本质是因为不信任

很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼,都会焦虑。

前段时间,我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》,里面的总裁邹凯,认为老婆高蜜拜金,跟他结婚,完全是奔着他的钱。

男人会有这种想法,背后其实潜藏着两种危险考量,一般人不愿意说出口:

他们会想,如果有另一个比我有钱的人出现,你还会这么忠诚吗?

你看我现在是能挣钱,有房也有车,但以后万一穷了,你还在吗?家还在吗?

这种焦虑的本质,说白了,是因为不信任。

不是不信任面前的人,而是根本不信任感情这件事。

为什么越来越多的人不相信爱情?

因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质,经历越多,年纪越大,懂得越多,越能看透人性自私的劣根,对感情,就越不相信。

《国富论》里有句话更犀利,它说:人天生,并将永远是自私的动物。

你看,我现在是你的最佳选择,但以后你碰见更好的,你会继续选择我吗?

所以呀,当爱情的存在感渐渐缺失,人或多或少会产生恐慌感。

这种恐慌感来源于双方,一方不信任,另一方心想,不信任,那算了。

要接受ta为钱而来,

别接受ta只为钱而来

上周我回香港见了一个同做保险的老朋友,晚上他说要约我吃饭,我半开玩笑说:“不用陪女朋友么?”

他说:“哎呀,前几天刚分手。”

他女友在深圳做幼师,我朋友经济实力不错,谈恋爱也愿意为女孩花钱,几万的表,十几万的包,他都心甘情愿买单。

而这些东西,凭女孩的经济实力,短期内,很难实现。

一开始她是婉拒的,但跟他在一起久了,女孩会自然而然地挑几万块的衣服。

那天我朋友跟我吐槽说:在她眼里,我的钱就不是钱么?

吐槽归吐槽,其实,比起女孩花钱不手软,大多数男人可能更在意的是:

你在花我钱的时候,能否想到,单凭你自己的经济实力,你消费不起。

可哪怕我能担负,你又是否能想到,我挣这些钱也不容易?

我想说的是,无论你是男孩女孩,谈恋爱时,我们可以接受对方为钱而来,但别接受对方只为钱而来。

选择面前,选强不选弱,这叫趋利避害;

人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引,就像人天生就喜欢美的事物一样,这是人性使然。

我肯定女孩适当向钱看,但任何需求都应建立在自身价值上。

很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样,当你从女孩身上获得了物质,就尽量给她更好的宠爱。

不要总奢求对方能给什么,应该思考自己值多少。

当你买得起宾利,就不会盼着对方送你奥迪。

这才是爱情里,我们该有的自信。

精选阅读

「求解惑」:小姐,能不能爱?


「求解惑」:小姐,能不能爱?

【问】:#微信答#:

老师:你好,偶然的机会发现您的博客,感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了,自己感觉拥有一个幸福的家庭,儿女成双,钱虽赚的不多,但也生活无忧。

前一段时间,由于工作压力比较大,不自觉的去酒店有了几次放纵,自己意识到问题的严重性后,下定决心不去的时候遇上了了她,以前也和她在一起过感觉还算投缘,最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了,在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了,其实她是个纯洁又坚强的女孩,第二天,我感觉就是要见她一面,见面后却是她的生日,这个生日本来计划一个人默默度过,我的出现让她感觉很感动。

从那天起,我们就经常电话聊天,出来坐坐,发现两人有极其相似的爱好,更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚,而我每次都受到心的煎熬,当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意,自己亲自把她送回家,我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻,感觉既然注定不能走到一块,为什么要认识对方啊,现在每天纠结,到底怎么应对这段感情啊?

【答】:1)有时,人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活,还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说,这是青春期需要思考的问题,但对另外一些人来说,这可能是人到中年才会发现的问题,有些人可能到老才开始思考人生。总的来说,这个问题琢磨得越早越好,这样你调整的空间还算大。

2)你说你婚姻幸福、儿女双全,似乎一切都是“标配”,但你也很清楚,当你压力大的时候,无处诉说。

3)我们这个世界上,有很多种减压的方式,比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐,当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异,但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此,有人会只是和小小姐发生肉体关系,但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级,还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4)痛苦有两种,一种是可以形容的,一种是无法形容的,如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦,因为你貌似生活在幸福中,实际上,你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道,你很痛苦,可是因为你过的是别人的标准的生活,看上去你没有什么好抱怨的,但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活:是标配的生活,还是属于你的生活?这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了,选择继续过标配的生活,人则继续向前走,有些人走出了个水落石出,也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择,因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于,有时没有牺牲,你就没有发展,你不得不告别一些东西,离开一些生活,放下一些习以为常的习惯,比如对你来说,你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻,如果你想要追求你的真爱,那么你将以更真实的状态生活下去,而如果你想继续寻求安全,你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处,好处就在于,可以麻醉自己,让你没有了痛感。长大还是不长大?这永远是一个难题。

张某峰深夜跟某滢同房?女人凭借睡到底能不能上位。


一大早,张某峰和某滢又被网友成功送上了热搜。

事件的起因是:

有媒体拍到张某峰和某滢两人大约晚上10点回到酒店,某滢从电梯出来就直接进了张某峰的房间,随后回到自己房间换上睡衣装扮,再次去了张某峰的房间,一直到凌晨1点多才离开。

说实话,张某峰和某滢的瓜不是一天两天了。

很早之前就有网友扒出来,两人戴同款手表,穿同款衣服,出差住同一酒店……女方还曾在洗完澡后直接穿着浴袍跑到张某峰房间等等细节事件。

对比王宝强事件中,马蓉和宋喆的站姿,看热闹不嫌事大的热心网友高呼:

你们快看,张某峰和某滢的脚尖也是一个方向啊!!!

宋喆,马蓉,王宝强

毕滢,张丹峰,洪欣

如果在这些证据确凿的情况下,还非要说两人啥事都没有,估计谁都不相信。

男艺人和女助理的组合多了,为什么广大网友非要在这两个人身上捕风捉影?

说到底,这两人之间本身就有着不可言说的暧昧之情和灰色地带。

你们自己如果明明发射了某些信号导致别人误解,却反过头说别人无事生非,那只能说明你们在侮辱观众的智商。

好了,撇开明星的八卦,彬彬姐今天想聊聊——女人凭借睡到底能不能上位?

或者换句话说,某滢能否通过睡这件事搞定张某峰?

很早之前,彬彬姐在做第一季脱口秀的时候,发现一件特别有意思的事:

每次跟别人一聊天,只要聊到女企业家、女老板、或者女明星,最后这个话题落点或者说大家的兴奋点,总是在这句话——她都跟谁睡过?

为什么会出现这种情况呢?难道女人只有靠睡才能够上位,而又有多少女人愿意为这个而睡呢?

悲哀的是,经过调查,我们发现:在很多女人看来,靠跟男人睡变成了她们升职、加薪、改变命运,一飞冲天的一个特别通道。

比如,世界著名的奢侈品牌——香奈儿的创始人可可香奈儿,她就是靠睡得到了自己的事业。

并且她从不为此遮遮掩掩,随时都能从容镇静地谈成功,谈跟男人的关系。

还有女人们钟爱的宫斗剧,《甄嬛传》、《延禧攻略》等。

如果用一句话来总结这些宫斗剧,那么就讲了一件事——如何跟皇上睡。看谁手段多,谁能跟皇上多睡,而让别的女人跟皇上少睡。

其实说白了就是,女人用性从男人那儿获取更多的资源。

但是所有闺蜜都该警惕:睡有可能能让你快速得到你想要的,但是睡绝对是有代价的,而且这份代价十分惨重:

睡的第一个代价就是生命的代价。睡过你的男人可能会背信弃义、致你于死地。这不是危言耸听,这样的例子多了去了;

睡的第二个代价就是信息容易被泄露。一旦被拍,你很容易成为网络红人;

睡的第三个代价叫做睡了也白睡。很多男人一旦提了裤子,翻脸不认账,女人根本没地儿说去,只能打碎了牙往肚子里咽。

所以,总结来看——睡这件事,真不是一般女人能操作的,首先你得有胆,其次你得有谋,最后你还能忍辱负重。

所以,下次脑子里一旦闪过睡念头的时候,马上问自己一下:这些代价,你能否承担得起?

女人能不能通过婚姻改善自己的命运?


讲述:

晚睡姐,你别人解答得每一篇文章我都看过,我很喜欢你。最近困扰我的事是,今年我23岁我是农村出身,出来几年了,家里打电话开口闭口就是钱,我很无奈(我妈妈小时候烧坏了脑子所以智力和10几岁得孩子一样从小就是我让着她,我爸爸重男轻女我小时候他是个酒鬼,喝多了就打我和妈妈)家里穷我很早就放弃学业…最开始出来的时候在我姨居住,我一直想攒钱学手艺,可是家里总要钱,我攒不下钱,我姨让我找个嫁了就不用那么拮据了,可我姨和我姨夫过的很不幸福,总打架甚至我姨夫还动刀子…我小时候特别怕人很内向,如今上大了,看见男人发脾气还是忍不住的害怕…我没谈过恋爱也不习惯去谈恋爱了…曾经试过和别人相处但感觉很不自在特别想逃离我就放弃了…我很迷茫,其实追我的人也不少,但是我内心深处想找个大叔寻求安全感,但童年阴影以及我姨和姨夫的事,现在离婚率那么高,我不敢对婚姻抱有希望,我不知道该如何……是继续单身攒钱,还是找个试试…晚睡姐姐你说我该怎么办?

晚睡:

一男一女,为什么会选择在一起,现代的观点是有爱情,“没有爱情的婚姻是不道德的”。但现实中,到底多少人的婚姻是有爱情的,没有爱情的婚姻就不能持续吗?

我们不得不承认,因为爱而结婚是最理想的状况——包括我经常在文章中说到,结婚不要凑合,不要和一个自己不够喜欢的人在一起——但很多人,结婚并不是为了创造一个感情的归宿,而是为了解决生存问题。

这就是无奈的现实。

一个人太孤单,力量太微弱,需要另外一个人来陪伴和慰藉。就像一个月薪3000元的人,自己租房子也要花1000元,再找一个同样3000元的人,就会分担一些生活的压力。

有朋友单身久了,回到家里先把电视打开,有了人的声音,整个房间就会多了一点生气。后来她结婚了,回想之前的生活,她说真叫人不寒而栗。孤独是能逼疯人的,有一个人在自己身边,哪怕是唠唠叨叨,也会让人感觉到安心。就算吵架,也是一种解闷的方式。

你说黄蓉要有武功有武功,要钱有钱,要貌有貌,走到哪里都不愁吃饭,为什么还会对郭靖送来的温暖深深感动,因为一个人行走江湖,孤单才是最大的敌人。

当你看到那些不够美满的婚姻充满了争斗,你畏惧你害怕,但你有没有看到这些婚姻背后的东西,有没有看到他们也有相互温暖和需要的时候。即使他们的生活那样糟糕,为什么他们也不愿意彼此放手,那就说明这个容器,这种生活模式,依然是他们所需要的。

有一次,我到一个小店买东西,老板和老板娘吵架,很凶,吓得我在一边大气都不敢出。一会,孩子来送饭,前几分钟还在吵闹的两个人,现在头抵着头,一起吃着简单的饭菜,男的往女的碗里夹肉,“你多吃点,”女的显然还没消气,口气依然是硬邦邦的,“我不爱吃肉,”可嘴上这么说,却依然夹着吃了。然后又夹给对方一块,“不欠你的,你也吃一块。”

这就是婚姻,婚姻不完美,生活也不完美,阳光下总有阴影,但阴影也是被遮蔽的阳光。

我不提倡女人通过婚姻来改善命运,因为从长远来看,这会让女性的处境更加尴尬。但从个体的角度上来说,女人能不能婚姻来改善自己的生活,甚至逆转命运?能,太能了。不仅是女人可以这样,男人同样可以。比如很多富商都是靠着娘家的资助起家的,没有这点原始的支援,再好的能耐也无法得到施展。

我有一个同学,早年父亲去世,家里条件非常差,整个青春期她都活得灰头土脸的,而且十分敏感,不好相处,后来找了一个男朋友,算是有点小钱,而且家庭和睦条,父母都是很温和的人。她结婚不久,我们再见她,发现她整个人都变了,不仅仅是衣服提高了她的气质,而且那种被物质滋养出来的幸福感,平顺了她的气场,她变得从容和温柔了。

真的,物质是可以改造人的精神气质的,选择结婚对象,在两个人人品、资质都差不多的情况下,选择一个条件好的,衣食无忧,生活顺当,可以滋润一个女人的身心。

如果你自己能够解决自己的生存问题,尽可能的不要去凑合,当你个人的生活能力有限,还是找一个合适的伴吧,这绝对是可以帮助你提升生活质量的。

你不能被以往的生活经验吓住,瑟缩在自己的世界中,你要勇敢的敞开心扉,去迎接爱情,去尝试爱一个人,令人害怕的往往不是结果,而是未知。

不要虚无的爱情,要现实的爱情,华而不实油嘴滑舌的男人靠不住,找一个人品好、肯负责、经济条件好一点的男人,然后两个人一起奋斗,这会让你看到生活更美好的一面。

人都是在经历中成长的,就算是选错了人又怎样,你失掉了一些,也会得到一些,你避免了错误的同时,也避免了长大,那是更大的损失。

「求解梦」,我们能不能嫌弃父母?


「求解梦」:我们能不能嫌弃父母?

【问】:

微信答:老师您好。中午睡觉时做了两个梦,我想请您分析下。

梦1:坐在一辆公车上,感觉父母坐在后面,我在前面。后来到红绿灯停车,但我以为要挺很久,父亲的手很黑,我让他下去洗手,母亲貌似之前也下去了。(其实我一直没有看到母亲,只是感觉在)后来公车开了,父亲追车,我在车上看着,担心他没有一块钱坐下一班车。我看到他们行李在,又想要不要打电话,但电话可能就在他们包里。

再回头看司机,他竟然侧着头快睡着了,正好前面有一辆的车从左边倒车到马路中间,我立刻叫醒了司机,避免了撞车。然后我在车上感叹这件事,和乘客说幸亏我,并有责备司机的意思(可能因为之前父母没赶上车也想责备他),但发现其他乘客也在睡觉。再之后,我没有到达终点就下车了,往前走,父亲从后面走过来,我问他不会走那么久的路过来的吧,又问母亲呢?他好像是说我的自行车落在后面坏了,母亲去修理了(有些责备我的感觉)。

梦2:开门进办公室,发现对面竟然有间办公室,上面贴着一张学生姓名的纸条,提醒我要下去拿心理邮箱的咨询问题。

我后来是用我自己的办公室钥匙打开了这间办公室,比较凌乱,有一排椅子,但感觉有点灰,我又往里探,想这是不是沙盘室,结果没有沙盘。后来又想能不能把椅子搬我那去,但又觉不妥。(梦里对面的办公室和我现实自己的办公室很相似,椅子材质由红木变成软质的,沙盘室在我隔壁的隔壁,一直没进去过,可能有其他老师在用)

我有位师父前段时间去参加沙盘的培训,貌似学校只有一个名额,他没有和我说这件事,我对这件事有所芥蒂,但还是合理化了,我不知道这个梦反应出我什么样的潜意识?还有第一梦,又说明了我和父亲怎样的关系?那辆车是不是象征着人生,差一点的车祸,还有那些昏睡的人代表着什么?希望老师有时间解答。谢谢!

【答】:1)觉得父亲的手黑,也许代表了你对父亲的一种嫌弃感。

2)那辆车如果象征着人生,那么你不是驾驶员,也许说明你现在尚未感觉到自己在驾驭自己的生活,但同时你又是唯一清醒的乘客,说明你有了自我意识,如果这些沉睡的乘客也是你的一部分的话,那就说明你正走在处于觉醒的路上,你的一部分在觉醒,但其他部分还没有清醒,尤其是你有些无力感,因为你尚未驾驶你自己,在你自己的生活中,你还处于从属者的位置。

3)无论是对父亲的手黑还是对驾驶员的昏睡的不满以及你对你师父不给你机会的不满都说明了你对权威的愤怒,你不满他们不能履行自己的职责,而你父亲对你的抱怨——他把自己的妻子抛下修车却来怪罪你,说明你的位置的尴尬:你既承担了父亲应该承担的责任,却只能拥有儿子的权利,你的付出没有得到尊重,所以你中途下车说明你不打算继续在这个位置上待下去了,你想要掌控自己的人生。

但在现实中你的机会还需要权威人士的给予,所以这应该是典型的青春期的梦:想要长大,但却没有自己的资源,想要拥有自己的力量,但却不知从何做起,关于办公室梦的场景说明你的内心可能有很多尘封过去,这些过去没有得到很好的解决,都有待你去处理。只有这样探索以及清理,你才能真正成长为一个强大的驾驶员。

4)很多时候,我们的青春期是先要抛弃父亲,然后再与父亲和解。往往此时我们会因为内疚和对自己忠诚的罪恶感而无法实现这两部曲,于是就会成为一个“青年怨妇”“青年怨夫”。这样我们就一直无法长大了。

相亲中女生能不能主动联系对方


相亲中女生能不能主动联系对方

悠悠:上两周我认识一个男生,并且见了面。见面中,我们聊得很不错,男生还提议一起去看展览。回家后,我就一直等着对方联系我,当天晚上对方还询问我有没有到家,可第二天却没声音了。过后的几天也是断断续续的联系。对方是什么意思呢?哎,还是我太没有魅力啊。我要不要主动找对方说说话呢?这样他会不会觉得我喜欢他了?

相亲指导

亲爱的,在回答你的问题前,我挺想问你一个问题,你想联系对方是想要证明自己的魅力呢,还是心里有点点喜欢对方呢?很多时候,在相亲中,我们常常会犯的一个迷糊就是用对方的回应来评判自己的魅力。这就好像微信点赞一般,赞越多就越觉得自己是好姑娘。你是怎样的人,别人能给你决定吗?苹果树结苹果,这是个事实,不会因为人们说它是桃树,它就成了桃树,它是什么不因为他人的言语。所以各位相亲一线的女生们,请记住,对方再来或不来,你就是你,魅力不增不减。

接下来,我来正式回答关于联不联系的问题。相亲中,女生可不可以主动联系男生呢?如果你对他有好感,赶紧拿起手机。一次主动联系不代表你爱上对方,只是让对方明白你有想和他继续了解或者做朋友的意愿,不会展露出别的任何你顾虑的后果。如果你特别害羞,不能网聊的话,也可以在微信或者微博上先进行一些互动。总之,你想怎么做就去做,想说什么就去聊,千万不要扭扭捏捏、猜来想去,这样只会让热情耗在空想中。而且,如果两人都有意思,自然就会热乎起来的,就好像磁铁的吸引原则,同类自然相吸。所以,不要顾虑过多,平常心去交流就好。

精神出轨后,我的心还能不能回家


老师:

我爱了一个人10年,从中学到今天,却始终只能是朋友,因为我没有信心表白,害怕一表白,我们的关系就告一段落。如今我已嫁,他已娶,分隔多年后再次相见,爱的感觉却从未远离。我对他表白想就此忘记他,可没想到他也告诉我,其实他也一直喜欢我。

我非常震惊,真是造化弄人。此后,我们经常在QQ里聊起各自的家庭,越谈越投机。我们都有很多感情和生活的不如意,他总是那么体贴、那么幽默、那么睿智,和他在网上聊天,是我一天里最幸福的时刻。想要和他永远在一起的感觉越来越强烈,几乎无法自控!

到目前为止,我们的交往都只在精神层面。我是个保守的人,所以才支撑到今天,可是我不知道未来能否还能把持住自己。我感觉自己仿佛又回到当年单相思的时候,感情甚至更汹涌澎湃,不可抑制!

当年我嫁给老公的想法很简单,找一个不讨厌的人,结婚,然后日久生情,事情如我想的一样顺利。可是当他回到我生活中后,我辛苦建立起来的堡垒全坍塌了,我感觉自己仿佛正被卷进巨大的漩涡,不可自拔。我该怎样将心收回?他从来没说过想和我再进一步,我不敢主动提出,更怕如果这样下去,我们多年的情谊会付之一炬,我的家庭、我的工作都会受到巨大冲击。但我现在对他的迷恋甚至超过了以前,巨大的心理挣扎让我常常彻夜难眠,心不在焉,我的心仿佛被虫子一点点儿吞噬掉,疼得很!我该怎么办?

 无锡翠林 

翠林:

一场没有结果的爱,你可以坚持10年,用理智把它牢牢压抑住,这说明你是一个很有力量的人。我很佩服你的韧性。现在这个用10年修建起来的大坝面临着严峻的考验,它甚至在“未来的某一天”崩溃掉。也许那时你会觉得洪水泛滥,一发不可收拾。所以你需要有人告诉你,你是该继续堵呢,还是泄洪?

继续堵,你心理压力已经到了极限,很难撑下去了;泄洪则意味着要牺牲掉你多年经营的家庭。这时候你问我,如何能有一个两全其美的方法?我很难回答你,因为两者你都想要。事实上是否有第三条路,也需要你探索。

你知道这个世界什么最珍贵?是你得不到的东西。因为得不到,它才具有魔幻的力量,但悖论就在于当你真正得到的时候,它就开始贬值了。

那段半途而废的爱情给你带来的正是这种残缺美。它给你提供了巨大的精神食粮,也给你提供了一个白板,你可以在上面涂抹各种意义,一旦你生活遇到问题,就可以沉浸在当年的回忆中,他其实早已经不是你爱的那个人了,他只是符号,躯壳里装满了你的各种梦想。是这样吗?太完美的东西就像漩涡,不断吸取你的心理能量。你的确是个保守的人,面对情感,你选择了压抑自我,但是人的心就像弹簧,你的压抑其实给这段爱情赋予了太多的反弹力。

其结果有三种,一种是弹簧崩断,你也就崩溃了;二是弹簧反弹起来了,让你痛不欲生;三是你继续压抑着它,一生一世都压抑着。

我知道现在跟你讲道理是没有意义的,我只希望你知道,其实也许那个人已经无法承载你10年积累的期待,这也是你为什么不敢面对的原因,你害怕梦碎。

看上去,你似乎没有什么好的选择,但我总觉得这是一件好事,因为你已经逼近了问题的答案。而为了这个问题,你足足憋了10年,这是你的一段痛苦但有意义的情感历程,为了心理成熟而必须付出的代价。

我们可以从爱中获得面对现实的动力以及安全感、被接纳感、价值感,不让人去幻想几乎不可能,没有人可以用理性去控制内心的欲望。但你必须知道,什么是理想,什么是现实。

我想,你这么多年来生活的不如意,不是丈夫造成的,而是你的选择。当年你选择了压抑,就暗示自己从此过的是没有爱情的平淡生活。实际上你过得如何呢?

这个男人对你来说,意味着梦想的实现。但问题是,那个人可以给你想要的生活吗?他明明爱你,居然也不敢表达,说明他也不是什么白马王子,他是另一个童话故事里的男主角:青蛙王子。如果说得恶劣点儿,你可以保证他对你不是逢场作戏?

其实你的心能否回家不重要,重要的是你想从这场精神恋中获得什么以及最终能获得什么。我要恭喜你的是,现在你终于想解决这个困扰了10年的问题。10年前,你是个不自信的女子,10年后,你可以面对再一次选择,我相信你可以把握自己人生的舵。

解决方案很简单,圣经上说:“上帝的归上帝,亚当的归亚当。”我们只要取得自己的那一份就好了。你对那个男人的仰慕,尽可以在你的幻想世界里诉说:你可以每天辟出时间,找一个角落,对你心中那个男人尽情倾吐思念。但在现实世界里,这个婚姻失落的男人,其实未必是你内心深爱的男人。他所能给予的只是暂时的温暖,这种廉价的温暖,和你自己创造的温暖,到底哪个更重要呢?而一旦你区分了幻想与现实,也许对你丈夫的看法,会有迥然不同的视角。

一个月后来找我继续交往的对象能不能要


一个月后来找我继续交往的对象能不能要

嗲妹妹:上个月我相亲认识了一个做医生的男生。对方是我喜欢的类型,可是第一次见面后,对方也就没来找我。我想大概是不喜欢我吧,所以也就没有自讨没趣。一个月后,他竟然给我发了消息,当时我真是欣喜若狂呀,感觉遇到了生命中的另一半。结果第二次接触之后,我知道了原来是因为在这一个月里面他相亲的几个对象都不如我,所以他才来找我的。说实在的,我有点沮丧,不知道要不要继续。

相亲指导

有时候相亲就和买菜一样,要货比三家,就这一点我觉得真的需要具体问题具体分析。作为适婚年龄的男女,我觉得同时相亲好几个对象,是一个正常现象,说起来是介绍人的热情,但谁心里都明白,有更多的选择总归是好的。对方之所以不联系你,可能也是怕给了你错误的信息,想法可以理解,做法上有点生硬了。

你之所以心里不舒服,是因为你觉得自己是“矮子里的高个子”,而不是你想的“命中注定”吧。这样,失落是难免的,我可以理解你当下的心情。你会担心或者猜测对方可能并不喜欢你,只是因为你是那个“高个子”。如果是这一点,我想说男生选择和女生交往,多少还是有点好感的。另外,我想提醒你,深入交往并发展为男女朋友是基于你们对彼此的信任,尤其是相信对方是爱我的。目前来看,你们的信任基础已经岌岌可危了。如果你无法消除这个困扰,那么你们交往不会顺利,因为你时时刻刻都在考察对方的真心。所以,如果真的决定了要往亲密关系上发展的,请一定要找个机会解开心中的疑虑才行!

婚姻能不能走下去,就看吵架后的那天晚上!


那对从不吵架的夫妻,竟然离婚了。

我家楼上有对夫妻,感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过,直到儿子上了小学之后。

他们每天雷打不动地开始争吵。

在吵什么呢?就是儿子的学习问题。

这个爸爸呢,晚上辅导孩子作业,有时候教了两三遍,孩子还是不会,他心里就鬼冒火,冲着孩子吼,“我都教了你这么多遍了,你还不会?”

妈妈心情好的时候呢,会劝说两句,“哎~不会很正常啊,你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子,她心里也开始烦躁,忍不住地朝丈夫吼,“你凶什么凶!你不能好好说嘛!”

丈夫的气势也不低,回怼妻子,“都是你惯的!(儿子)每天放学就先玩iPad,也不知道认真点,有空就多用功啊!”妻子听了丈夫这么说,心里更冒火,两个人就开始对吼。

儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈,心中无限恐惧:这两货吵得这么凶,要是离婚了,我咋整啊!

要是用一句话形容这家子的晚间生活,那就是:爸爸在生气,妈妈在生气,儿子在恐惧。

最后感情在一次次争吵中,消失殆尽。

其实两个人能走多远,刚开始靠感觉,到最后,靠的是,你能在多大程度上,接受人与人之间的差异。

差异性,最明显的表现,就是观念上的差异。

我们来看看这对夫妻,观念上的差异:

爸爸的内心戏:

儿子教了多少遍都不会,笨啊!尼玛笨了还不知道多努力,回家还先玩iPad,你说气人不?

所以爸爸的观念是什么呢?

人要聪明,不聪明,就要多努力。

妈妈的内心戏:

儿子不会很正常啊,我们小时候也是这样过来的,慢慢学,慢慢教,自然就会了。

妈妈的观念是:

父母对孩子应该温柔,再往深点说,就是,做人,要宽容嘛~

我们再来看,这对夫妻的架是怎么吵起来的:

妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸,到最后发现,(爸爸)怎么不听我的啊,还对儿子这么凶,都给你(爸爸)讲了讲了,让你慢慢教,慢慢教,你咋还这样呢?

妈妈的气点,就是:

我都给你说了,你咋还不听呢?

如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔,并照着妈妈的想法去做了,即便儿子一次又一次都不会,爸爸也一次又一次地付出耐心,这个妈妈还会生气吗?不会的。

同理,如果这个妈妈接受了爸爸的观点,认为人应该聪明,不聪明,就要勤奋,并且也按照爸爸的观点去行动了,孩子放学一回家,就督促孩子去学习,这个爸爸,还会生气吗?不会的。

所以很多时候的吵架,起始于观念的不同,升级于——“我都给你讲了,你怎么还不听!还不按我说的做!”

因而,所有的生气,其实,都可以归为一句话:

你为什么,不能同意我。

往深一点说,是一种挫败:

无论我怎么使劲,你都不听我的,你也不按我说的做,我感到很挫败。

我生气,因为你不同意我。我生气,因为你的不同意,使我感到挫败。

几乎所有的生气,都含着这个逻辑。

观念上的差异,其实就是信念的不同。我们每一个人,都有属于自己的信念:

人应该聪明

人应该努力

人应该宽容

人应该照顾别人的感受

……

这些信念是怎么形成的呢?

早年的经历,塑造了这些信念,并且依靠这些信念,好好的活了下来:

小时候只有我好脾气,爸爸妈妈才会认可我,才不会打我、骂我,所以这样才是安全的。

小时候只有我努力再努力,才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃,才是安全的。

小时候只有我自觉再自觉,才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了,所以才是安全的。

这里面有多少辛酸啊,多少次的忍气吞声啊,多少次的打碎牙往肚里咽啊~

每一个信念的形成,既保护了我们,也付出了巨大的代价。

既然这些信念,是早年经历塑造的,是为了解决早年面临的困境,那么它未必适合现在的情境。

之所以去固守它,只是为了避免,早年的痛苦经历再次发生。

然而成长的标志是什么呢?

就是一个人,他不必固守他的信念,他可以根据当下的情境,灵活地选择。

此时此刻,我感到被冒犯、我感到受伤,我不必固守“人应该有好脾气”,我允许我自己,对他人表达不满。

信念本身没有对错,只有它是否适应当下的这个情境。

所以处理冲突的能力,解决矛盾的能力,是婚姻能否走到最后的唯一标准。

当你们没有控制住,真的吵架了,该怎么办?

你必须从观念上明白三个问题:

第一:我们的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错,成人的世界里只看亏还是赚。

之所以吵架,是因为我们没有把利益勾兑好。

夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱,爱就是要锱铢必较,讲求盈亏的。

第二:我们世界有绝对的底线。

好的关系,都拎得清,哪些是不是原则问题,可以睁一只眼闭一只眼,哪些必须“金刚怒目”,一定要雷霆手段。

第三:如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。

夫妻关系最大的症结就在于:给台阶下。

因为面子,我们不敢直言需要;

因为面子,我们不能道歉。

所以,没有厚脸皮,你就别结婚了。

成熟的人,从来都会给自己,也给对方找台阶下。

这才是我们要学习的重点。

那在实践上,我们具体可以怎么做呢?

著名的婚姻专家JohnGottman就建议人们,在应对冲突时要做到三个“不要”:就是不要退避,不要负面回应,不要来回传递负面情绪。

首先:不要退避,勇敢一点,直面问题

坐地铁的时候,旁边的情侣在吵架。

女:“你怎么总这样!?”

男:“哪有”

女:“你不喜欢我吧!”

男:“谁知道啊…烦死了!老是问这么幼稚的问题。”

女:“真不敢相信你这么说!”

女方消失。

男:“说喜欢也明明不会信的,真是白痴女人”

这时我真想告诉他:

争吵过程中,当你的伴侣对你提出质疑,虽然感觉会很受伤,但你要确定的是,自己不要试图逃避冲突,也不要表现得过于防备。

因为这样的行为会让伴侣更加感到不安,当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑,潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的,情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的,直面这个问题。你的逃避会让他觉得,你连个解释都没有,甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰,ta的情绪会更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通,你可以直接、坦诚地告诉对方:

“我现在需要时间思考这件事,给我一个小时冷静下,我们再聊可以吗?”在定下新的时间地点后,要记得之后履行诺言。

其次:认识到恶劣态度的后果,不要负面回应

之前闺蜜跟她男友吵架,原因只是因为男友在逛街的时候,多看了一眼擦肩而过的美女。

女:“那女人有什么好看的嘛!不就咪咪大点吗!”

男:“是哺乳动物来着也没办法”。

女:“男人真是下半身动物,太恶心了,我怎么找了这样一个男人,分手”

说完,转身离去。留下懵逼的男友。

当你的伴侣用恶劣的态度对你,你也要尽力控制自己,不要嘲讽、鄙视、挑衅这样的

等负面的方式去回应。

原因很简单,一旦两个人都情绪失控,矛盾就会被放大,事态往往会往最糟糕的方向发展。

而且过后,要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。

还有一种极其负面的回应方式,就是翻旧账。

如果你发现自己忍不住想翻旧账,说明你还有问题没有解决。

但你一定要停下来,先将这些问题搁置,一定要找到其他合适时间,再拿出来和伴侣讨论,去解决它。

可以说:“我们刚才都有点要情绪失控了,但有些问题并没有解决,还积压在那里,可能时不时地就会触动我们的情绪,我建议我们可以对这些问题有个梳理……”。

最后,如果不小心进行了负面回应,也要及时停止,不要演变成双方来回地传递负面情绪。

在麦当劳吃汉堡的时候坐旁边的情侣大吵起来,

貌似是因为

男:“我们的邂逅是命中注定”,

而女反驳说:“不对!我们的邂逅是奇迹来着”

男:不对,怎么能说是奇迹呢?女人总是太肤浅。

女:我认为我说的就是对的啊,你才肤浅呢,好吗?

最后进而发展到是命定论,还是概率论的高级议论之后,就分手了。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时,要立刻喊停。可以举起双手要求休息:“我觉得现在自己过于激动了,我们停十五分钟再来谈”。

等平静下来后,再准备好讨论的内容,重返和伴侣的对话,并且为之前的过激言辞道歉。

谁都有失控的时候,但事后是否愿意道歉却是一种选择。

道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

所以在婚姻中,

少一个“应该”,

就多一份“自由”。

少一个“应该”,

就多一份“灵活”。

少一个“应该”,

就多一份“选择”。

愿你的生活,拥有更多的自由、灵活和选择。