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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是我心中的伤，更是我心中的痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近还是不太想说话，心中还是感到很痛。已经离开了一段时间，可我的心总不停我使唤。也许这份爱注定了没有结果，或许是这份感情让我撕心裂肺……

你没有我想象中那么好，那么勇敢。因为不是一个城市的人，就注定这份爱没有结果吗？为你感到痛彻心扉，也让我心灰意冷。

你不知道我心中的痛，不然不会伤害我这么深。但愿我会勇敢，不再为你而哭泣，不再为你而难过，从此之后我的世界不再是你。

曾以为只要两个人相爱，就没有什么可阻止的。但你的决定却让我想要逃离，去一个没有你的地方，也许我能够安抚心中的伤。

很多事情没有想象中那么坚强，就好比现在的我再也快乐不起来。那么在乎你，那么喜欢你，却是这样的结果。

面对你给我的答案，我除了接受，真的不知道该说什么。我知道，也许无论我说什么，这份感情再也无法挽回。

你是我心中的伤，你更是我心中的痛。就让时间把所有的悲伤都带走，不再为你而泪流满面。也许时间能够愈合我所有的伤口，也许忘记你没有那么难……

再难的路，也要坚强的走下去，就像现在的我再也不会快乐。心中的痛无处诉说，也不想说什么。因为再去说什么，都毫无意义。

你就这么放弃了我，我还能说什么。虽然你这么轻而易举的放弃了我，但我不能放弃我自己。我会证明给你看，错过我是你今生的遗憾。

伤口还是那么痛，没有很想你，只是想起你会更难过。曾经的，消失的，再也不见。不想怀念，只想早点把你忘记。

也许只有这样我才能开始我的新生活，让你消失在我的眼前，我的心里，不再有你的任何位置，也许多年之后你只是我心中的一个过客。

现在的我，还无法忘记你。想你会痛，念你会痛，你给了我从未有过的痛苦与难过。我是感谢你，还是要谢谢你。

这份感情从此之后我会埋在心底，而你再也无法看到我为你留下的泪，我为你写下的爱语。当你决定离我而去的时候，我就知道这一切都结束了。

我们是和平分手，不哭不闹不悲不喜。你给了我最难忘的一夜，当你走后，我一个人躺在床上，却早已泪流满面。

我给了你祝福，放你走。没有压力，没有责备，甚至还微笑的面对你的离去。后来你给我打电话我没有接，因为我知道这份感情到此为止才是最好的结果。

再后来我给你发了信息，你给了打了无数个电话。我始终都没有勇气再去接你的电话，既然如此就彼此祝福吧。

我以为我已经忘记了你，可没有想到你却再次出现在我的视线。能不能，可不可以，不要再来关心我，关注我。

因为对我来说，每一次看到你都是对我的一种折磨。我想过把你删除，但我并没有那样做。既然做了决定，就永远不要回头。

不要回头看我，不要回头来找我，不然我会更难过。但愿你会遇到比我更适合你的女孩，不然我会后悔放开你的手。

不怪你这么狠心的对我，只是我还是很痛。不能控制对你的感情，想忘却不能忘，但没有很想你，只是偶尔你会出现在我的视线。

既然走到了今天，我也不想再去留念。我现在对你唯一的心愿就是把彼此忘记，开始全新的生活。

因为不能给彼此幸福，何不放了收，解脱了自己，也解脱了你。在感情的漩涡里，总有一个人要狠心的离去。

爱本来没有错，爱错了人却有了错。我对你的心也许该彻底的死心，把你彻底的放弃，遗忘在我的世界里。

从此之后我的世界不再有你，无论花多久，只要能把你忘记，或者是我能好过一点都可以。我只能这样安慰我自己，在这样安静的夜晚。

关于你所有的言语，你再也看不到，读不懂我的世界，也许这样才安好。你不会再有我的消息，而我也不会再去关注你。

别在出现在我的视线里，远离我的生活，是我对你唯一的要求。我做不到什么都没有发生，我们也不会成为朋友。

忘了你，也许没有想象中那么难。我开始学会释怀，曾经把爱你当做了我人生的唯一。你的喜怒哀乐，都在我的眼里。

从此之后，我要习惯没有你的生活，没有你的世界，更没有你在我的身边。也许现在的我，还有点不习惯，但我相信一切都会好起来的。

心不再那么痛，偶尔想你会痛。我会控制好自己的感情，不再那么想你。忘了你，是我唯一活下去的希望。

现在想想，这样的结果也好。毕竟我们的爱经不起时间，经不起考验，更经不起流言蜚语。我没有足够的信心，你也没有足够的自信。

两个不同城市的人，也许就注定了我们这份爱没有结果。也好，早点离开，至少比以后会好受许多。

如今，我们天各一方。我再也看不到你的世界，而你再也不会有我的任何消息。就这样，我们就像断了风筝的线，再也找不回。

我们成为了世界上最熟悉的陌生人，彼此祝福吧，把所有的牵挂都随风而去，不怀念，不想念，就不会有更深的伤害。

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母亲，你是我心中永远的痛

我是在双亲故去后才突然觉得自己已经长大做事要靠自己了。15年前秋天那个萧索的黑夜，母亲临终时紧锁的眉头使我看到母亲离去的苦痛。我一下子觉得心里空落落地，颓然坐在柴仓凳上。

其实这一年我已过不惑。但是有母亲在，我总觉得我只是母亲的儿子，有苦恼的事可以向母亲诉说，有拿不定的主意可以对母亲商量。母亲终于离去，我生命中最重要的人走了，消失在无穷尽的黑夜的苍穹；我终于长大，仿佛只在那个萧索的秋天的一夜之间。

母亲1927年出生在李山金山坳头。母亲到我父亲家的时候还很年青，我父亲家在樟台石仓，山上长满黑黑的石头，贫瘠的土地难生荒草。我舅舅说那时父亲还要到母亲的娘家担柴烧。我舅舅说那时金山坳头和母亲相仿的女子只有我母亲往外嫁，比照起来，还是我母亲的福气最大。

母亲面相和善，胖胖地，看起来很是福相。母亲生我的时候把家从石仓移居到县城，那时父亲在粮食局任副局长。我在襁褓中被母亲抱着拍的合家照母亲是一脸的幸福，而父亲穿着中山装插着钢笔笑容满面。虽然我没有襁褓中的记忆，但我想那是母亲一生中最阳光灿烂的日子。

这一年母亲作为全县妇女的代表上杭州开会了。日后母亲常常提起：那年，我在杭州开会

我想会议组织者一定也组织母亲们游过西湖，母亲一定也品尝过家乡没有的菜肴，但母亲从来没有提起过。母亲一辈子就这么上过一次杭州，作为全县妇女的代表。母亲把这次开会作为一生的荣誉，作为曾经革命的安慰。

母亲大约在1943年参加共产党，那时父母在石仓的家就是浙南特委地下交通站，父亲是浙南特委交通站总负责人。本质上说来，父亲是个职业革命者，而母亲不是。母亲的主要身份是家庭主妇。父亲夜行昼伏于地下党的活动，母亲则要更多地操持农事与家务，母亲还要整日地提心吊胆于父亲的生命与安全，她同样地提心吊胆于经常光顾的浙南特委书记龙跃们的安全，并要照顾好他们的生活。

母亲以她的坚韧，以她的吃苦耐劳，以她农民的忍耐的性格越过了白色恐怖的沼泽地，走进了解放的日子。当父亲带着一支民兵队伍攻入大峃时，母亲感觉到要过上好日子了。

解放了，父母亲为之奋斗的事业成功了，父母亲走上新的工作岗位。1950年，父亲任玉壶区副书记，1952年任珊溪区区长，1953年任大峃区区长。父亲行政级别为17级，月工资90多，这在五十年代的大峃，已是高工资了。母亲也被安排在县麻袋厂工作。母亲从一个农村妇女很自然地转化为城镇工人，而且代表全县的妇女上杭城开了会。

然而，在我的记忆中，母亲从来就是一个家庭妇女。1958年，父亲因为右倾，从县财贸部副部长的位子被下放到农场任副场长，继而流放山华林场场长，政治上被开除党籍，经济上降工资三级。对一个七口之家来说，这简直是灾难。母亲离开了麻袋厂，从此成了家庭妇女。我至今也不知这是不是受父亲的株连。家庭的政治地位和经济条件一下子跌落，父亲默默地离开县城徒步到偏僻的林场任职，家庭的担子沉重地落在了母亲的肩上。

七口之家一月六十余元工资，我的兄姐们都是读书长身体的季节。母亲是如何打理的呢？母亲一定在那个时节想起了老家石仓，在石仓，还有几分山地可以让她耕作，土地，是个实实在在的东西，是长果实的。可在县城大峃，没有土地供母亲操作。幸而我们一家还是居民身份，这在那个年代是非常珍贵的。比起寻常人，我们一家还是有基本生活保障的，我们有粮票，每人平均有9元生活费。

母亲是农民的女儿，和所有农家妇女一样，解决家庭经济困难最简单也是最实用的方法就是养猪。我曾与母亲去山上打猪草，在期待与盼望中于过年时迎来杀猪的欢乐日子。母亲还代文中的一个女校医带小孩以聊补家庭的少米少柴。少小时我曾伴随在母亲身旁听纺车嗡嗡地把母亲手中的棉花捻成线，我穿着母亲织的粗布衣裤感觉良好地读小学。初中时我尴尬地发现我穿的裤子是所谓的两面穿，这种裤子，屁股部位磨损了可以换到前面穿，明白地说即妇女式样的，多年后反思我性格中的软弱成分时我把它归咎为两面穿。

岁月在母亲艰难的操持中一天天逝去。政治上父亲还是戴着黑帽，父亲的工资象石仓山上的秃头松不见长高。我和兄姐都已长大，家庭支出日益增多。母亲尽了她最大的努力，还是入不敷出。那天，母亲从一个地主成份的人家买回一个老式的衣橱，我们看到衣橱的虎脚样式很是好奇，显得异常的兴奋。我们家终于添置了家具。我姨妈说，那是母亲卖了血买回的家具。我的心里很是沉重。如今这个老式衣橱成了我的书柜。

当我高中毕业下乡插队继而读大学回老家教书，母亲从忧虑我的工作继而忧虑我的生活。我心安理得地享受着母亲烧的饭菜过上了教书生涯、文学生涯。在母亲的羽翼下我心无旁骛地过着白眼烧就文字的穷酸日子。

日子就这么流水一样消逝。

父亲平反昭雪，却到了离休的年纪。继而父亲因病做了手术。此后的十年，母亲小心翼翼地照顾着父亲。1994年，父亲的病复发。200多个日夜在医院陪侍父亲，母亲心力交瘁了。母亲长得胖，高血压、血脂什么的使她头晕眼花；生活的磨难使她不堪重负。在那些时日，也许，只有父亲的生命，才是她全身心的牵挂，才是她生命活着的理由。

1994年的秋天有些萧条，建设路上的法国梧桐早早地凋零了。父亲安祥地离开这个待他不厚的世界时，母亲心中的山坍塌了。母亲的嚎啕震撼天地。数个日夜的悲号，母亲的泪水淌尽了，母亲的泉眼枯竭了，此后，我再也没有见过母亲的泪水。

我极少见着父亲的柔情似水，父亲更多的时候是沉默。父亲的性格很是刚毅，一个性格刚毅的汉子在受到社会的委曲时会把它深深地埋在心中，羸弱的女人往往会为此付出莫名的代价。母亲具有她那个时代女人逆来顺受的气质，对父亲她总是齐案举眉。母亲免不了有委曲的时候，但母亲始终没有丝丝的对父亲的怨恨。父亲的离去，终结了母亲对峥嵘岁月的回忆，回忆再也不会甜蜜；父亲的离去，终结了母亲对未来的希冀，未来再也不会光明。父亲离去的那一天，母亲的心已经消亡。

父亲的离去似乎使母亲失去了生存的意义。她的身心彻底地疲倦了。生活，再也没有使她激动的东西。作为母亲最小的儿子，我也没有什么可以让母亲兴奋的东西。我读书、插队、再读书，然后教书，然后在文联，而立时不立，不惑时迷惑，安贫乐道，无为无所求，久在清水部门，清水工资，竟然没在银行存过钱，经济上总是捉襟见肘，无能力改善居家条件，甚至连老屋翻修的能力也没有。那时的我倒有点象孔子的门徒颜回一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，颜回也不改其乐的境界。

当母亲需要我照顾的时候，需要我服侍的时候，我却掉以轻心。母亲省吃俭用培养我学成后，我却常和母亲辩驳生活中的是是非非。那年，我因获县拔尖人才称号，春节时徐部长率组来家慰问。徐部长问母亲：阿姆，阿巧对你好不？母亲答：不好。怎么不好呢？徐部长又问。讲话冲冲地。母亲答。母亲的回答使我非常地惊讶。我不是惊讶于母亲的坦率。我知道母亲总是那么地直率与坦诚。我惊讶于我对母亲造成的伤害。在家的时候，我总是自以为是，我常指责母亲这也不是那也不对，而且说话的口气很重。我的内心并无发泄怨恨与不满反而认为是对亲人的劝说，是对亲人的爱护，这使我从不觉得内疚。此后每想起这场景，我总觉汗颜。

我知道母亲总是那么地直率与坦诚，有时甚至直率与坦诚得让我尴尬。有一天，一个亲戚送来一塑料桶的烫菜，母亲对他说，你这菜太老了，又硬，我和阿巧几个人吃不了，你拿回去，给猪吃吧。亲戚有点下不了台的样子。我忙打圆场说，这菜好的哪，给我吃吧。母亲马上说，阿巧是怕你不好看，才这样说的，我们真的是吃不了的。我无言以对，亲戚提着塑料桶走了。我高声地对母亲说，人家送菜给你，你怎么这样说话！母亲说，我说的是真话啊，这菜你吃的了？那场景至今清晰地浮现在我的脑子，我常常反思我这个读书人的虚伪与客套，常常感慨母亲的朴实与诚真。

第二个春节慰问是县委副书记带队来我家。我住的是父母的老房子，肮脏的泥地，黑乎乎的板壁，乌洞洞的房间，几张小竹椅。一个认识我的同志说，你还住这样的房子？这句寻常的关心话清晰地铭刻在我记忆中。母亲一辈子就住在这老屋，她一辈子没过上用抽水马桶的日子。

生活的压力仍然让母亲承受着，母亲每天到菜场去，如果有中意的菜买回，便高兴，不然就有点闷闷地。而母亲自己却只是夹些粗菜，荤菜就说不爱吃。我从没想过要买什么滋补品给母亲，从来只有母亲给我烧爱吃的东西。父亲去后母亲每月有几个生活补助金，母亲作为老党员也有几块生活补助。

母亲已经是七十岁的老人了。但母亲看起来并不显老，头发只是略见花白，牙齿还咬得槐豆。一天，与母亲聊天，我说妈你的头发还很黑，母亲说，也夹花牛了。

我秉承了母亲的性格与相貌，也许这更多的是遗传母亲基因的缘故，但我更相信是我长期与母亲生活潜移默化。父亲长期流放于林场，一月难得回家一宿。父亲给我的影响力微乎其微，我对父亲更多的是敬畏；然而母亲，我总是听命于她的谆谆教导，总是依着母亲的葫芦画瓣。

年少的我多次接过母亲递交的几尾咸带鱼孤身行走于崎岖的山路去我舅舅家，衣兜里有母亲给的一把花生或槐豆。我于舅舅家的山野领略到自然和田园的乐趣，体味到农民的客情与热心。

母亲总是宽厚地对待我们，在我的记忆中从没有打骂的印象。在那个年代，母亲的教育方法（如果说有方法的话）就是无为而治。我是在无拘束的环境中长大的。那年代读书也没有升学的压力，母亲任我与小伙伴们在溪滩玩危险的互打石块的游戏，在爆雨后猛涨的江溪中游泳，在深秋的夜晚打着火把照蟹、照泥鳅

父亲故去后的二年，我出于母亲少了对父亲的照顾而对母亲说，妈，这二年的日子总好些吧？母亲说，有什么好呢？我无言以对。母亲说，她全身都是病：高血压、血脂，关节炎，骨质增生。我说，妈，这些不是大病。以我的理解，母亲的高血压之类并不能致命。母亲说，阿巧，我可怎么办呢？我说，去看医生啊！我看着母亲一脸无助的神情，反而觉得母亲有点杞人忧天。

母亲得了严重的精神抑郁症。

我曾幻想着自己能有什么作为以激发母亲对生活的乐趣，然而我聊以自慰的几篇小文章对母亲，没有丝毫的用处。

在生活的艰辛与生命的磨难的双重打击下，母亲倒下了。1996年，父亲故去的第二年，母亲离开了这个世界。

母亲临终时紧锁的眉头显示了她告别人世的苦痛。也许，那是一种解脱时的痛苦。

我读米兰昆德拉的小说《生命不能承受之轻》，理解了母亲生命的不能承受之轻。当父亲离去时，代表母亲曾经革命、劳动、工作、生活，代表母亲幸福与痛苦的一切，都失去了。拥有的时候未必意识到它的可贵。一旦失去了，就会崩溃，就会意识到生命的脆弱和自己承受力的瓦解，即使一片羽毛的重量也会是一种不堪的负荷。这就是所谓的生命不能承受之轻。

母亲，你是我心中永远的痛。母亲，清明节就要到了，我又想起了母亲，15年来的每个清明节。我们没有家祭的习惯。我也没有经济能力建一座桥、修一条路、造一个庙作为对母亲的纪念。我只能依照中国文化人的传统，写一篇小文，以寄托自己的哀思。

爸爸，你是我心中永远的痛

听到许多关于讲父亲的广播，猛然勾起的回忆让我深深的自责，总是以为父亲是世人最坚强的巨人，他是强壮得，健康的，他的一切都不用**心。我只要把自己管好就行了。对于父亲，则是了解的少之又少，几乎从未关心过他的一切，我太相信他了！

直到五年前，才朦胧地知道他得病了，至于病情怎么样，大人也并未怎么对我们这些小孩子说。于是，我又一次任自己相信，那只是小毛病，强壮的他一定很快就会没事的。之后，也真的没有多少人提起他的病。年幼的我更是天真的以为，爸爸好了，我就知道他才不会被小病打倒呢！我更加的为爸爸的强壮充满着信任。

转眼又是两年，爸的病情加重了，他不得不从远方回到家，不再外出打工了。这时的我，才惊觉事情的严重性。此时的我，已读初二，我民已开始为这日夜而烦。因为我是多么的爱他呀！

没有人能比我更爱他，我以为。

他一直以来就是我的支柱，尤其是我精神上的支柱。

因为我出生在重男轻女的家庭。妈妈是多么的偏爱弟弟，这些年来，都是这样，我默默地忍受着。因为还有爸爸的关怀，这令我欣慰。

我忍不住轻轻地笑，因为我竟能获得爸的宠爱，在四姐妹中，爸最疼的就是我。从容不迫小我就体弱多病，不记得有多少次，爸背着我去医院，冒雨送我去医院，哄我吃药，因为我是那么的怕吃苦苦的药，哄我打针，我怕打针

爸爸是多么爱我呀。一想到他，我什么苦都忍下来了。因此在家里，虽然妈妈百般刁难，弟弟仗着妈妈的宠爱而欺负我，两个姐姐更是以大欺小，妈妈对、她们不好，她们就拿我来出气。这些我都忍了。因为我知道，还有一个疼我的爸爸。因此爸爸早已成了我的支柱。就在我多次想到自杀时，也是因为想到爸爸，怕他难过，想再见他一面为了这个家，他外出打工，只有过年才回一次家，因此每年过年时，就是我最开心的事。

在这个家里，爸爸就是我最深的牵挂！

而现在，我心中的巨人病倒了，他们本来就不太强壮的身子更加的瘦弱，我看得眼睛红红的。但我不敢在他面前哭，因此他曾告诉我，要坚强！可每当夜深人静时，我的泪水打湿了枕头。

已是初三了，爸爸的病更加的重了，再也瞒不了人了，即使再粗心的我也深切地感受到了。我觉得自己是该为他做点什么了。这些年来，我都无知地过着无忧无虑的日子，对爸爸的关心少得可怜，我恨自己！

现在，我是得做点什么了！我决定了，我也是断了自己的退路。我不会后悔。为了爸，我什么都愿意做，我做什么都是值得的！

我在考高中时，毅然放弃了学业。

我不再让自己有任何的机会考上任何一所高中！我在考场上，几乎没有动过试卷呀！

而以我的成绩

我的成绩一直以来，都是爸爸的骄傲，全村中的同龄孩子中，就我的学习最好。不管是在班上，还是全级，还是全校，都是数一数二的。小学升中考，还考了全镇第一。总分240，我考了2295分！那时，通知书来了，老师也来家访，叫我去县中学读。

我犹豫着，这样的机会真的是好难得，但我不想加重爸爸的负担呀！

于是，我趁爸爸还未回家，自己先决定了不去！

爸爸得知，轻轻地摸着我的头，似乎是自责的说了我一句：傻孩子。你呀我当时没有注意到他的那抹淡淡的感动和深深的自责。

我没有将自己的决定告诉任何人。

考试过后一个星期，我就勿勿踏上了南下的列车，去了打工。因为我已年满16岁了，不再是童工了(法律上不是说未满16岁的童工吗？为什么还有人说我是童工？)我长大了，我要快快挣钱，先把爸爸的病治好，再挣好多好多钱，好好地孝敬他。

可我怎么知道，大人们隐瞒了病情他的病已到了晚期，而且是不治之症！我在他临去的半年前才知。

我的第一份工作是当保姆，给一位老乡的亲戚带一个五岁多的小孩子。这在我初三决定不读书时就已经找好的。爸爸，原谅我对你的期瞒。

工作挺不错，农村出生的孩子都能吃苦，因此做家务就是小菜一碟，我的勤快很快赢得女主人和男主人的喜爱，他们对我很好，给我买新衣服，出去玩也带上我。我十六岁的生日也是他们买来蛋糕为我庆祝的，那是我第一次吃蛋糕！我真的很庆幸自己的幸运。老天对我还是很照顾的！

热爱读书的我，想办法让自己不远离书本。

在女主人的热心指导下，我报名参加了自学考试。

我把这个消息告诉了爸爸，想让他也高兴一下。

我没有想到的是，爸在电话那头竟哭了！

我呆了，我心目的坚强的巨人，他竟哭了！

我知道，你是因为我才不能读书的，爸对不起你，你是多么乖巧懂事呀我的好女儿爸的声音哽咽着。他又咳嗽起来。

我不安地一再解释。爸爸，你不要这样说，是我辜负了你的期望，在考场上没有发挥好，我现在不是在努力弥补吗？我一定会认真地学的，不再辜负你的期望了！你要好好保重身体！

以后打电话回去，爸爸竟几乎讲不出话来。

我握着话筒努力地想听清他说什么，可是

他努力地讲

我努力地听

但我们都失望了！

爸急得拼命喘气，咳嗽

我握着话筒无声地哭了！

我们以书信交谈。

可是，很快，连字也看不清了，颤抖的手更是写不出字来。

于是，在以后打电话回家，我们两个各自握着话筒，无声地交流，一切尽在不言中！

大都是我在说。

爸，你要注意身体，我相信坚强的你一定能将可恶的病魔赶走，你要坚强，你一定很快会好起来的我在这里很好，工作上，学习上都很顺利，放心吧，你的女儿是优秀的，是不会让你失望的

文字，你是我心中的美

漫长的孤独的夜，伴我走向春夏秋冬。一夜春风，一夜凉。春风，送来了温暖的问候；春雨，滋润了干涸的心灵；春天的花朵，芬芳了干涩的笑容；春天的阳光，明媚了黯淡无助的心灵。文字，如春的精灵，踏着水一般的小碎步，悄悄溜进我湿漉漉的眼睛，让我感受文字的魅力与温度。

心，想要自由，却飞不出作茧自缚的牢笼。我想用文字，作为打开铁笼的钥匙；我想用文字，为自己高歌一曲，放歌天涯，可是谁能与我一起读万卷书，行万里路；我想用文字排解心中的苦闷，文字，如夜的萨斯风，在文字圣殿的舞会，引领整个舞台的节奏，它释放的旋律，绚烂而妖娆，缱绻而浪漫，可是谁能与我共舞一夜的迷幻舞蹈；我想用文字，踏入众人欢笑的国度，爱上迷恋文字的人，爱上在文字里默默行走的人，爱上将心声躲藏在文字里的知己，将孤独奔放在文字的黑夜里独舞的闺蜜，将小小的心事都快乐都融入在暗香浮动的墨香里的生死之交，可是谁又明明白白我的心？

文字，离不开爱你的人和你爱的人；离不开柴米油盐酱醋茶；离不开梦虹般的梦；离不开忧郁与快乐；离不开酸甜苦辣。文字有丰富的画面，拔开那金灿灿的稻谷，写下丰收时的喜悦；有雨天里春水的甘甜，滋润着每一寸的土地；有冬日里的千里冰封，万里雪飘，一派壮观的景象。

文字，像童年，有着那么一丝丝甜蜜的味道。童年的岁月，口里嚼着又软又香的棉花糖，另一只手里拿着糖葫芦，和小伙伴们，一边走着唱着，前呼后拥，那种无忧无虑的甜味，是我们任何一个人生的季节，所无法代替的。

文字，像乡愁，总是会带给人一点点的酸楚。故乡，永远是我们心中一道酸楚而甜蜜的伤痕。年迈的父母翘首盼望儿女的归来，一根根银发，一条条皱纹，都在诉说着他们的孤独和望眼欲穿的期盼。或许，有的乡村，山被移为平地，水不再清澈，稻田改建为新屋，唯有山林深处的花朵，依然飘香。香如故，昨日往事徘徊在心中，那份点点酸楚，浓浓的牵挂，依然盛开在每位故乡的父母和离乡的游子心中。

文字，像青春，是一种可以疗伤的苦。青春，是一种甜到苦的良药，泪，在青春的花季里折射出耀眼的阳光，在青春的雨季里淹没在滂沱大雨里。雨季里的泪，是又咸又苦的，可是，分明，苦中带甜。青春的世界，其实是真实的桃花园，那里，是一块没有污染的圣洁之地。笑脸那样纯真，眼神那样无邪，心地那样善良，友谊那样真挚。青春的花园里，鸟儿自由飞翔，载着我们梦的翅膀冲向云霄；柳树依依，对镜梳花黄，爱美之心人皆有之，那美，很纯，像冬天里的雪，有一种晶莹剔透的美；花朵楚楚绽放，飘着淡淡的香，开着淡淡的色彩。等到青春已逝，等到白发爬上两鬓，眸然回首，青春时的自己，原来是最幸福的年纪，那些年的苦，是小小的，微微的，嫩嫩的，可也是最暖人心的。

文字，像春风沉醉的夜晚，像夏蝉鸣叫的歌声，像秋叶飘落的失意，像冬雪茫茫的惆怅。

文字，像太阳，光芒万丈，她散发出的热量足以融化我冰冷的心，我在那温暖的光线中悠然的散步。金光洒满了我的全身，仿佛我也变成一个天使，飞向那神圣的天堂。有时，我仿佛看到太阳神，他对我说：来吧，来到这里吧，这里有你需要的东西！我的心激动不已，天堂上的褚神啊，你们派出的天使是那么的可爱，那么的聪明，那么的调皮！什么时候，我的笔下也能描绘出这样的天使？

文字，像月亮，晶莹剔透。它在夜晚散发出的光辉，洒向黑暗的大地。这又是个无眠的夜晚，我望着月亮，深深的陶醉。记得那年端午节，我悲伤的看着月亮，眼里含着泪水，多少委屈，多少心酸，多少误解，都向你倾诉。月亮圆圆，把我心事写满；月亮弯弯，伴我走过残缺的岁月。我渴望，渴望我的笔下能画出月光中凤眉黛眼、衣裙飘飘的嫦娥，还有那乖巧听话的玉兔。

文字，像星星，遥远而闪亮。星星的光那么耀眼而温纯，仿佛，我看到了是一只少女热情而善良的眼睛。星星啊，你的眼眸是那样的熟悉，仿佛在哪里见过，哦，那不是我自己吗？曾经那个花季少女，眼里充满了对未来的憧憬，可内心又矛盾不已，现实已把她折磨得痛彻心扉。岁月如烟，年华流转，经历了多年的风雨，我的笔下，不再是暗淡的流云，而是那颗如眼般明亮又闪烁的星星了！

文字，像一片河塘，里面开满了妖娆多姿的荷花。你瞧呀，那朵白中透红，似极了娇羞的窈窕少女；你瞧，那朵红透了脸，是否遇见真心喜欢的男子呢？你瞧，那朵长得丰盈饱满，像极了唐朝那穿着低胸装的富态宫女？心中万种风情，多么希望在我的笔下开出一朵朵绚烂多姿的荷花啊！

文字，像一条小溪，溪水清冽甘甜，在石间欢腾跳跃，小孩们在这里洗澡、游泳、玩耍；小鱼儿快乐的荡来游去，老人们在这儿享受悠闲的垂钓时光，蝌蚪得意的游串，蛙声阵阵，火列鸟摆出优雅的姿势，张开翅膀，舞动奇迹。这是一种大自然的祥和，人类与动物和平共处，自得其乐，没有污染，没有争斗，我的笔下，什么时候能流泻出如此关爱自然、美似自然的情怀？

我的笔下，能写出心中所想，心中所念，心中所盼，心中所感吗？

什么时候，我能写出如太阳般温暖的文字？什么时候，月亮能在我笔下流淌银色的光辉？什么时候，我的文字能像星星的光芒一样闪耀？什么时候，文笔中的爱情也能如荷塘的花朵般多姿多彩？什么时候，笔下的故事能如小溪的景色那般和谐，不再有令人愤怒的人与自然的争斗？

文字于我，应是暖心而耀眼的，应是美丽而静心的，应是闪烁而平静的，应是斑斓而多情的，应是清纯而动感的。文字，写透了我们的心情，写透了我们的心灵，写透了我们的灵魂；文字，就是生活中的点点滴滴，就是一种明媚的忧伤。

没有文字，心何以为家；没有文字，世界的色彩都没有安身之所；没有文字，生活的调味料何以真实的呈现在我们心中？我喜爱文字，却屡屡不能驾驭；我喜爱文字，却不能让它烁烁生辉；我喜爱文字，却不能写出梦一般美幻的文字。难免有些失落，是告别还是继续，既然是我喜欢的，为何不勇敢的往前冲？

是的，我明白了！文字是我心中的最美。文字的世界多么动人、多么梦幻！文字世界里清早的朝霞，一片金黄的绚丽，我们青年人，可以大声的说：朝霞永远属于我们！文字世界里橙红的晚霞，绚烂朵朵彩云，老年人的爱情，也可以如此多彩！我追着月儿，要将思乡的浓情融化在文字里；我飞向彩云，要将不朽的爱情沉淀在文字里！相信吧，追梦的青年，最终你的文字能开出灿烂的花朵，能如梦般美丽！