【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一半的婚姻，才是好的模式，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻最好的模式是什么？

很多人认为是1+1≥2，两个人在一起，应该要得到更多的可能与收获。

这个算法看上去很完美，可是在现实生活中，要维系这种算法，往往很难实现。

我们每个人在结婚的那一刹那，都对婚姻充满了美好的期待与向往。

想象着像童话中的结局一样：王子和公主从此过上了幸福的生活。

可现实往往是：婚姻生活中，总是潜伏着这样那样的矛盾。

曾经两情相悦的两个人，最终走到了两看相厌的地步。

有一对夫妻离婚了，原因竟然是为了一双袜子。

妻子是个爱整洁的人，家里被打理得井井有条，物品都归纳得整整齐齐。丈夫却比较随意，东西走哪扔哪。

比如：

妻子每次换鞋后，都会把鞋放进鞋柜，但丈夫从不收纳，任鞋摆在地上；

妻子把衣服叠得整整齐齐，丈夫每次找衣服都会翻得乱七八糟；

妻子会把脏衣服收在脏衣篓里，丈夫总会不经意地把脏衣服脱在沙发上、床上、椅子上……

每次看到这幅场景，妻子都会火冒三丈。

妻子觉得家里一定要整洁明净，才能感觉温暖舒适，反之就会烦躁焦虑。

丈夫觉得家是让人放松的地方，处处受限制让他神经紧绷，无法放松。

两人经常为此吵架，谁也说服不了谁。

终于有一天，妻子发现刚晒好的枕头边上有一双臭烘烘的袜子，瞬间崩溃了，两人又大闹了一场，最后决定离婚。

伏尔泰曾说过：“使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。”

婚姻与恋爱不同，婚姻不仅仅是两个人的结合，还是一场旷日持久的磨合。

有一句话是：“细节打败爱情”。

同样，细节也能打败婚姻。

有时候扼杀婚姻的凶手，往往是一些微不足道的小事情，比如不同的个人习惯，南辕北辙的爱好，生活中的小摩擦等等。

这些鸡毛蒜皮的事情，就像鞋里的那粒小沙子。

它们日日消耗你的精力，撩拨你的神经，考验你的承受力，挑战你的忍耐极限。

《爱情呼叫转移》中，徐朗与妻子因为挤牙膏到底是从下往上挤还是从中间开始挤的问题而吵架离婚。这并非夸张。

在生活中，因口味不同，作息时间不一致等问题闹离婚的夫妻，不甚枚举。

他们并不是不爱对方，只是没有找准婚姻的模式。

朋友小蓉是个爱运动的人，周末喜欢出去爬山，平时在家爱看英剧美剧，是个爱热闹的人。

阿方懒，宅，休闲时喜欢在家打游戏，爱看抗日剧，是个爱独处的人。

这样爱好与性格截然不同的两个人不仅结婚了，而且还和和美美地过了七年。

原来刚开始，他俩也闹过不愉快：

小蓉每次提出去爬山，阿方要么拒绝，要么不情愿地接受，然后一路抱怨，最后不欢而散。

小蓉认为打游戏浪费时间，并且冷落了她，要求阿方戒掉游戏，阿方则认为打游戏是他最好的放松方式。

小蓉觉得国产抗日剧很脑残，阿方则觉得平时上班很累了，只想看些不费脑子的剧。

他俩经常为这些小事吵闹，然后冷战。

后来有一天，阿方主动提出去爬山。

一路上，小蓉看到阿方汗流浃背，气喘吁吁，仍然强打着精神陪她说笑，小蓉的鼻子有点酸。

从那以后，小蓉不再逼迫阿方戒掉游戏，每次阿方在打游戏的时候，小蓉就坐在他身边刷剧。

有时候小蓉也会陪着阿方看抗日剧，然后一起吐槽，阿方偶尔会陪着小蓉爬山、运动，和小蓉一起看她喜欢的剧。

在婚姻里，有一种感动叫理解，有一种幸福叫包容。

关于婚姻生活的模式，柏杨早就说过了：

婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女。

如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。

这便意味着：两人要懂得尊重对方，接受对方本来的样子，学会求同存异，互相接纳。

而不是试图去改变对方，干涉对方的自由。

台湾一父亲在女儿的婚礼上致辞的时候，说过这样一句话：

“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚之后，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭。婚姻不是占有，而是结合。”

我们每个人都是个“1”，我们有自己的世界，自己的一套人生观，价值观。

后来，遇到了爱的人，进入了婚姻的围城，理所当然地认为1+1≥2。

可是，世上哪有百分百契合的两个人。

当两个人在一起生活时，总会发生各种各样的冲突与矛盾。

1+1很多时候都无法等于2，甚至小于2。

如果双方坚持做“1”，事事不愿让步。那么本是无关痛痒的小事很容易被无限放大，原本甜蜜的婚姻就会硝烟滚滚，战火连天。

因此，在婚姻里，应当做减法而非加法。我们需要的不是1+1的婚姻，而是0.5+0.5。

两个人愿意为对方削减一些锋芒，舍弃一些原则，将自己由“1”变成“0.5”。

两个人去包容与接纳对方的0.5，然后共同组成一个新的“1”。

这才是婚姻最好的模式。

宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”

于千万人之中，我们相遇相识，在漫长的岁月里，我们相知相伴。

而对于你我来说，最美好的事莫过于：你欣赏我的不同，我接纳你的不完美。你和我，最终成了我们。

这样多好。

编辑推荐

遭到另一半指责，好的方式是

如果老公指责你，你会怎么做？

怼回去？辩解？无视？委屈哭泣？默默承受？我想，很多人会跟我一样，会选择怼回去吧。

有一天，先生下班回家，也许是在工作中遇到什么问题，心情不好，一进门就指责道：

“既然没在看电视，为什么电视机的机顶盒又不关？说了几次了，总当耳边风，我已经帮你关好多次了！”

我一下子懵了，这样的小事有什么可指责的？虽然他确实提醒过我几次，可我以前总觉得他小题大做，并没有把他的不满放在心上，然后是各种辩解：“我刚刚还在看呢，没来得及关”或者“我一会还要看的，不用关来关去的吧，好麻烦”又或者“又费不了什么电，有什么所谓？”

这次，我下意识地又冒出来一句：“有什么大不了的嘛，你浪费的停车费可比我用的这一点电费多多了。”

他的火腾的一下冒上来：“每次你都是这样，从来各种理由，我说的总不对！我都开始怀疑你是不是故意开着气我的！”

这时，我心里突然有了觉知，这不是又回到老路上了吗？眼看又要重复以前吵架模式，眼看吵架内容将扩大，最后就会扯出有的没的陈芝麻烂谷子，难道我要的是就因为没关机顶盒这样小事，令期待的美好夜晚泡汤？

我赶紧把到口边的各种巴拉巴拉吞回去。

没有马上说出不过脑子的话，使我冷静下来，意识到他说我“总当耳旁风”，这句是关键，其实这透露出他其实是困扰于我对他的意见的不在意。

我应该不去纠缠关机顶盒是多大的事，而要关注于回应他内心的焦虑：我没有重视他的感受和意见。

我改变了应对方式，不像以前一样急着辩解“我不是故意气他的”，而是回应对他的理解：“是啊，你说得对，我老是忘事，我知道你是在担心我。”

他明显脸上出现诧异的表情，本来按习惯做好准备要反驳我的各种借口的说辞，这下出不来了，一时整个身体语言由备战变成发生意外、不知怎么应对的样子，愣怔的样子有点好玩。

我嬉皮笑脸地趁热打铁：“老公，怎么办呢？我以后老了，忘的事会越来越多，我会努力延缓衰老的，不过能力有限，以后说不定老年痴呆走丢，只能靠你找回来了。不知我在衣服上绣上你的名字电话，是不是容易被找回来些？”

他这下崩不住了，忘了指责我没关机顶盒的事，哈哈笑道：“对了，就像小狗一样，脖子上挂个牌子，写上主人的联系电话。”

然后，我们边吃晚饭边聊，越聊越欢乐，话题转向：要不要建议姐姐给她的小狗脖子上挂个牌子，姐姐忙，不如我们帮她办吧，什么时候去串门呢......

但我修炼不到家，还是期待他以后别为这些小事指责我，到晚上就寝前，我又不知死活地捡起这个话题：

“.你看，我从来不为这些生活中的小事指责你，只要不是原则性问题，我都随你去，难道你没发现吗？什么袜子乱扔啊、在水杯边剪指甲啊，我虽然觉得不好，也不说你，就是觉得我们在自己家里的舒适，比什么这规则那规矩重要，只要你在家舒服自在，我就随你怎么舒适怎么来……”

言下之意，是期待他也别太要求我生活中的小节完美无缺。

他本能地不服气地又准备杆上来：“你总是觉得你是对的，好像我都是错的、没对过，什么都是你说了算，我都不能发表意见......”

话刚出口，他也意识到自己这样说话不合适，这些帽子扣的有些大，他收口没有继续怼下去。

晚饭前我对话方式的修改影响到了他，我的觉知带动了他对自己情绪的觉知和控制，他没有像以前一样，只要觉得自己理亏了或说不过，就气哼哼地转过身再不说话，而只是停顿下来，搭在我腰上的手也没有挪开。

哈哈，因为我承认自己的缺点、并重视他的意见，就这样为自己的粗枝大叶找到了完美借口，而且他还觉得没法再指责我了。

并且他随后发现，就是由于我的随性，他的各种“小毛病”才会我忽略、没去唠叨他计较他，他在家里才能这么自在无拘束。

老公也开始反省自己。

面对指责，并非只有怼回去这条路

面对指责时，我选择了不同的应对方式，得到了很好的结果，也尝到了觉知力提高的甜头。不仅自己从中受益，也明显影响了家人的应对方式。

我们的觉知觉察，带动了对方的思考，两人的关系得到了升华。

回想过往，有多少次，我由着自己的性子吵闹，说话离题万里，一件小小的事就会引申出：你不爱我、不关心我的强烈感觉，然后他不知怎么办，躲得远远的，我就更加气恼，使得情绪不可收拾。

那是因为我内心的不安全感和不确定感造成的，无论他为我做了多少事，只要当前有一件事引起我的不安，我就会用这一件事去覆盖他做的其它事。

明白了以前吵架时他说的那句话：“在你眼里，我就没为你做过什么！”点到我的要穴，只是我现在才有能力感受和明白这痛点。

每当吵到他说出“我好像从来没有为你做过什么！”时，就是他打算退缩到一角，以沉默应对的时候。

这种沉默应对真的很可怕，你的情绪出来没人接手、想沟通却面对一堵“墙”，面对空气唱独角戏的感觉简直会令人崩溃。我再也不要体验这种沉默、冷战、无人回应的感觉了，怎么办？

除了引导情绪，停下来一会，体会自己的觉知，不让双方的话赶话地走到这条路，我想不出其它办法。

可能会有朋友说，为什么总是要我先来觉知？凭什么都要我来让着他？为什么他不能先觉知、先停下来，先让着我？

在这个改变的过程中，最大的障碍是要克服“我先低头，还是他先让步”、“为什么他不来迁就我”等等的计较心理，有时难免会有委屈：难道我不应该是被宠溺、被哄的那个吗？

先不说在婚姻里，男人可能已经让着你很久了，只是你没有觉察到。就算是我们先觉知，先了解到面对指责，我们可以有不同的选择，然后我们去实践，受益的也是我们自己、是我们之间的关系。

之前一位闺蜜和老公第N次吵架后冷战，老公突然提出离婚，他说：每次吵架，她都生气、冷战，要离开，都是我先打破沉默，先低头道歉，先努力挽回，她没有从来一次尝试过为了我们两个人的关系努力一下！从来没有！或许在她心里，她从来就没有在意过这段关系吧！我也死心了。

在当初热恋时的，男人一般都是主动的一方，但关系久了，总是主动的那个人，一定会感到累。女人做到不再期待男人的主动“醒悟”，偶尔的觉察与主动改变，往往让男人感动和惊喜。

如果感觉到关系需要改善，就从我们自己开始吧。

消灭“火种”、避免“擦枪走火”

大部分男性，特别是工作压力比较大的男性，他们心目中的社会角色份量往往大于丈夫角色，一天“战斗”下来，回到家，需要有个角色转换的过程。

他们是普通人，不是圣人、更不是完美情人，短时间内又没法提升，怎么办呢？

我一般给回家后的他半小时缓冲时间，让他定定神、休息一下，随便他自己怎么舒服怎么来，让他找到“在家”的感觉了、不是“在社会战场”的觉知，这样就减少了在外工作一天的“火气”和“累气”，在家里溅出火星的可能性。

我先生是个控制欲比较强、大男子主义的人，在单位发号施令习惯了，会把习惯带回家，喜欢这里那里指点来指点去，往往我认为他是在指责，他却认为只是正常沟通，还觉得确实是我没有做好，难道还一点说不得？

所以为难免不小心“擦枪走火”，当我想发作、对抗时，我就提醒自己：如果我连自己都控制不好，还想有本事调整好我们的关系吗？稳住、稳住。

如果我按照过往方式怼上去，等于是继续强化以往的互动模式，我要创造一个对于我们双方来说全新的、真正想体验的模式。

往往就在电光火石的一瞬，自己的情绪随着觉知在转换，除了怼回去，我找到了其他的应对方式，事件随之转换味道，甚至成了笑谈。

慢慢的，我们开始了良性循环，在家都能放松下来，矛盾越来越少、气氛越来越好，各自的“问题”可能还在，可互相能接纳和包容彼此的时候变多，很多问题已不会成为引火索，比如，我仍然常常忘记关机顶盒，可他再不会为此发无名火啦。

而且，家给他的感觉体验更好后，越来越喜欢回家，也慢慢意识到自己以前乱发脾气是不好的，虽然面子问题嘴上不会承认，但心里是明白的，他感受到我的谦让、同时也学习了我的应对方式，从而逐渐回馈在两人的相处中。

结束以往的不良沟通模式，从现在开始，从自己开始。

为他藏起一半的爱

为他藏起一半的爱

结婚那会儿，早我一年结婚的闺蜜送上一句她的围城名言：斟茶七分最见诚意，吃饭八分饱最养胃，爱他，就爱五分，不多不少刚刚好。

我明白闺蜜的意思，她是怕我爱得太深反受其乱，可是我对老公的爱，怎么可能只爱到一半呢。

恋爱时，是我追的老公。第一眼见到高大帅气而且已经是公司项目经理的老公，我当即就傻掉了，好在有“女追男隔层纱”这句话激励着，我直接把他列为奋嫁目标。一年后，我们终于步入围城，第一回合的胜利并没让我高枕无忧，我深知婚姻是一场漫长的征途，结婚只是“攻城”成功，“守城”更需要加倍努力，真正的长跑才刚刚开始。

婚后不久，我就系上围裙成了厨房里的俏厨娘，炒一手好菜煲一锅靓汤。老公喜欢约朋友喝酒聊天，我就打扮得得体大方紧随其后做“尾巴”。老公爱看体育频道，我就一边打着哈欠一边假模假式地跟着他做球迷。他回家多晚我都等他，他出差我肯定电话查勤，他随口夸上广告里的休闲食品，第二天必然摆在餐桌上。也有感觉累的时候，可看到老公心满意足地依偎在我身边，我就觉得值了，不都说爱夫如子是甜蜜的罪吗，那咱就甜蜜到底！

人还是我跟他，事还是从前那些柴米油盐，可是架不住三年婚姻的不停重复，什么感觉都荡然无存了。问老公晚上想吃什么，他说随便，陪他看NBA，话没说上三句，他直奔书房打开电脑；朋友喊他出去喝啤酒，我立马起身换衣服，他冲我皱皱眉，人家都不带老婆你去算怎么个意思。

我开始紧张起来，他外面有人了？嫌弃我了？我黏老公越紧，他越是想与我保持距离，他开始频繁出差，公司一有出差任务就抢着去。原本以老公为轴心的生活突然空出大段的空白。

一天晚上，无聊的我在网上闲逛，一个很多人跟进的帖子引起了我的注意：在国外，尤其在欧美国家，许多夫妻之间流行起给婚姻“断食”的风潮，比如夫妻分别与自己的朋友外出旅游，在此期间，没有意外或者重大事件两人基本中断联系；或者在同一屋檐下过一段互不干扰的“陌路”日子；哪怕是在一天内也要区分开双人空间和个人空间，这些都可以视实际情况商定。这样的断食，其意义是在为婚姻排除乏味的毒素、保有积极的健康心态……

我回想起结婚时闺蜜的围城名言，反刍我和老公一路走来的点滴，一直都是我在付出全部，只恨爱他爱不够，而今却爱到他想逃。我几乎用爱编织了一张天罗地网，却忘了太强烈的爱是他背负不起的包袱，没有喘息空间的爱只会令他窒息令我困顿。

婚姻中的爱与恋爱时候的爱是不一样的。恋爱的时候，强烈的爱会促使着两个人越走越近，而婚姻里的爱，如果太强烈，无孔不入，就会成为男人极欲挣脱的枷锁成为伤害自己的苦药。

我终于明白，要想改进这段亚健康的婚姻，只有一条路，纵然我心里装着对老公十分的爱，如今也要藏起一半来，实际生活中表现出一半的爱就足够了。

我主动要求出差。老公一脸依依不舍，要去多久，我挺不习惯的。但他的眼中分明是狂喜。

刚坐上火车，我就开始想他一个人谁给他做饭，谁提醒他换洗衣服，想着想着生自己的气，他遇到我之前，不也衣食无忧地生活了25年吗？不许再想他。

我的手机24小时开着，但我没有主动给老公打电话。第三天晚上，手机响个不停，是老公打来的，我的心一下子提到嗓子眼，却慢悠悠地接了电话。他急切的声音响起，你怎么不往家打个电话。忙啊。再忙也得打，不然还以为你出什么事了。我笑，还不是想让你清净几天。老公口气有点蔫，没你骚扰的日子，还挺不习惯的。再笑，挂断电话。

攒下的公休，我不再像以前那样留在家里全方位照顾老公，而是跟闺蜜一起去农家乐，或者回邻市的父母家里住上几天；老公加班或是和朋友相聚，我不再一个电话连着一个电话，我用小说、音乐、十字绣填充自己，或者去小区的美容院做个护理，学会自得其乐；当老公十拿十稳地“使唤”我，老婆，把我衬衣烫一下，饿死了快点开饭，DV的电池你充好了没时，我不再像从前那样全部包揽，而是藏起一半的爱，对他说，我自己的计划还没弄完呢，你再等一个小时吧。或者，如果你愿意替我去超市买我爱吃的牛肉干和芒果，我想我会做得更快更好。

在我一开始这样做时，心里是忐忑的，老公是不满的。长久以来他心安理得地享有我全部的爱，当我收敛起一半他反而开始抱怨。我告诉他，一直以来我们的爱是不对等的，我怕失去你，百分之百地爱着你依着你，但现在我不怕失去，我们的爱要处在一个平等的位置上，我不想让自己像以前那样成为你的负担，你不是也常常喊累吗？

老公开始讨价还价，你可以只爱我一半，但是家务全都归你。

想得美！我半真半假冲他挥舞拳头，他竟然没躲，拳头砸在他的腮帮子上，这可是我们家的第一次暴力事件。我心想，完了，怎么给一向骄傲高高在上的老公一把梯子下，要为了这闹家变，岂不得不偿失？

老公一把捉住我的手，看不出，你这棉花糖媳妇还练了几招胭脂拳法，来，拿我继续练练手，练好了出门也能对付一个半个的色狼。我一下明白过来，敢情老公自己找了把梯子下来了。

当我用全部对待婚姻，对待老公时，我的爱成了束缚了彼此的绳索。真的深爱，就为他藏起一半的爱，用适度宽和的一半爱去对待他，婚姻里的他和我才能破茧而出。

字字珠玑：心如简，一半浅喜，一半深爱！

日子如流水，倏然间滑过去了……

时光老了，老在清晨的鸟喧里，老在院落的蔷薇架下。恍惚间，烟尘散尽，时光流转，依然是洁净清美少年时。

越来越喜欢安静了，安静多好啊！我行我素，按部就班的过着想要的日子，与纷扰无关，与羁绊无关，像一池小荷，就那样素素的开，饮清露，汲月华，兀自芬芳着。在暗波浊流里，孑立娉婷，无语最堪怜。心如简，将一切删繁吧！

不爱聚众的女子，躲一处僻静角落，捧一本诗册默默的读，眉眼间便有了蚀骨的清凉。或临窗，写一贴墨香小楷，此刻，心是清宁的，抬眼望，窗外一朵悠悠的云，闲适自由，自眼帘淡淡飘过。

心如简，却依然不失年青，有着澎湃的激情:譬如去做热爱的事，譬如去一个遥远的地方，观赏到神往已久的风景。甚至早春的一朵凌寒花开，初夏的一阵清凉落雨，都会在心中泛起涟漪。浪漫似蝶，羽衣翩跹，或许，你的岁月还未曾真正老。

岁华增长，蓦然发现，当下的欲求越来越少。

不再去违心讨好，不再有刻意恭维，不求人，不必屈就妥协，无需逢迎谄媚。岁月老了，心却逐渐丰厚，是该做回自己的时候了，为人处事喜欢按自己的方式，不再一味的顾及他人，禁锢真心，委屈求全。

时光渐远，依旧喜欢那些华美的文字吗？终于知道，那是美人腮颊上的胭脂，掩藏了岁月的表象，少了血肉骨骼的真实。曾在撰写文字初始，那样祈望过华美，而今，却倾心于那些有真思想，真滋味的文字。愈是情感深厚的人，愈不会过分展露表白，淡淡处之，默然感知，有时，言语已是多余。人的心灵是有香息的，你嗅到过吗？

这世间，最远与最近的距离，是心灵与心灵的距离，你若懂得，一个眼神，已然交汇万千暖。

惯看职场倾轧，惯看众生百态，不愿随波逐流，像崖边一株萋萋芳草，遗世孤立着。也罢！做一株植物也是清喜的，独自打点着自己的岁月，独自斟酌着清欢，简单，自然，远离那些荒谬扭曲，喧嚣浊流中，始终持有一颗水晶心。将盛开与凋零，都看做是人生的一场缘来缘往，都读作为午后的一窗云淡风轻。

安谧，简静，是一件多么美的事情。

爱热闹，也爱孤单，人，有时是矛盾的，但要知道，没有烟火味道的人生，便不是饱满的人生。

不知为何，渐渐喜欢上田园的宁谧安逸，恋上日子里淡淡的烟火味道。要做，就做一位纯棉女子，妥帖，安暖，白开水一般，润泽滋养着你的生命。心如简素，人淡如菊，需是耐得住寂寞的。

一个人的黄昏，喜欢去郊野里漫走，远离灯火阑珊处，与路边的草木说话。草木单纯，没有人心的芜杂，你看，那些新绿叶片载着满满的自信，吸纳阳光的暖，汲取月色的美，最爱的，还是它那颗纯净不染心。每当心气浮躁，我便将目光投向它们，一种清凉澄澈意，看似不经意，却刹那间温润了眼眸，那种舒心的安然，沉静，蜿蜒，不可言说。

一个人的下雨天，喜欢撑一把小伞，去菜圃采一把青青豆角，割一缕鲜嫩绿韭，回家，洗手作羹汤，烹煮一锅生活真味，琐碎的日子里，融进了菜肴香，稻米香，几样素色小菜，一家人吃的可口，可心。

心如简，在冷漠世情里，惟愿拥有一颗素真之心。也愿结交周遭知友，小聚，预约烂漫，但，赏心只需两三枝。适时地给予彼此自由空间，你会呼吸到山野吹来的清风，带着一丝野菊花的芬芳。

梁实秋说：寂寞，是一种清福。岁月已晚，人心安恬，你会静享这小小清福吗？如若背起一部相机，去追逐黄昏里的夕阳，或在静夜，默坐在仍有阳光余温的干净石阶上，听虫声四起，看凉月满天。不懂我的人，以为我在刻意找寻浪漫，懂我的人，知我从中汲取了多少安静与欢喜？

有时，欣愉是不需言语的，就像佛家的禅，不可说。

人生，所拥有的三万多个日子呀！在光阴流逝中逐渐消磨，似乎已是花到荼蘼，再也找不回了，想起，心底便会泛起隐隐的疼，心，却因岁月的积淀日益丰厚，得失之间，一切都未增未减。

做如简的女子，卸下一身珠翠，安静的活在自己的心灵世界里。亲山水，近自然，钟情笔墨，将自己打理成一处淡淡的风景。或许，她不会使人刹那惊艳，却似窗前一株小小盆栽，青茂，古朴，静雅，耐闻，耐看，耐斟酌。

日子流水一般滑过，终于学会安静了，学会将自己慢下来，留意一些往日忽略过的美。你会发现，其实岁月是宽宥的，待你不薄。学会将琐碎的日子过出新意，简静岁月里，安排好自己的一颗心，一半浅喜，一半深爱。

这才是婚姻好的样子

和女儿一起在书店打发时间，她看书看得入迷，我在边上的小咖啡吧写稿子。天气太热，咖啡吧里人不多，有两个女士在一旁闲聊。

其中一个问：“怎么你的黑眼圈看着又大了一点啊？”

答：“这有什么办法，我老公出差了，听不到他的呼噜声我反而睡不着了。”

“噗呲……”边上的那个人忍不住乐了，在边上听着的我也有点忍俊不禁。

“你不知道，我老公只要一感冒了，就会连带着他的鼻炎更严重，半夜呼噜声特别大，那个声音就是在隔壁房里睡都清晰得不得了。

但是他的呼噜声有点吓人，一声大的“呼……”上去，半天你没听到接下来的那声响动，你的心思就会随着他的声音七上八下的，担心他是不是睡厥过去了。”

这个说话的女人越说越大声：“哎呀，你都不知道，他还有呼吸骤停的毛病，医生说了最好要侧卧，不能仰卧，他那呼噜声一停，往往就是仰面朝上的睡势，我得赶紧把他推醒，叫他侧着睡。”

“那这样你肯定睡不好的呀，难怪你的黑眼圈天天都那么大。”

“是啊，但结婚这么多年了，你说怪不怪，他要出差不在家的时候，听不到他的呼噜声我反而更睡不着了。”

在感情的世界里兜兜转转的人大概都知道的一个定理是，这世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。

世间的夫妻都大同小异，一口锅里吃饭，一张床上睡觉，周而复始的生活让原本毫不相干的人亲密地生活在一起。时间久了，居然连原本恼人的呼噜声都成了婚姻里必不可少让人心定的安全感。

我想，在生活的烟熏火燎里仍然不离不弃的两个人应该就是爱情最好的样子。

这个世上并没有什么教科书似的完美爱情，有这么一对夫妻：

他向她求婚时，只说了三个字：相信我；

她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；

女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；

他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；

她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。

这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

从没有多余的言语，也不是甜言蜜语制造的恩爱假象。只是平凡的生活中每个细节和眼神里透露出的体贴、关心。

我想，平淡而踏实地携手走完一生的两个人应该就是好的爱情该有的样子。

他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。

没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。

婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。

为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。

送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱她。

一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。

她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。

他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。

她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。

很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。

最好的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖，我想，这应该也是爱情最好的样子。

1942年底，杨绛创作了话剧《称心如意》。在金都大戏院上演后，一鸣惊人，迅速走红。杨绛的蹿红，使大才子钱钟书坐不住了。

一天，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛大为高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了，自己包揽了所有的家务活，劈材生火做饭样样都来，经常被烟火熏得满眼是泪，也会不小心切破手指。

可是杨绛并未抱怨过，她心甘情愿地做灶下婢，只盼着钟书的大作早日问世。

看着昔日娇生惯养的富家小姐，如今修炼成任劳任怨的贤内助，钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

最深的爱无需诺言，总是相依相伴中把体贴展现；最纯的情无需语言，总是默默无声里守候身边。人生的路上风雨兼程，劳碌的生活嘘寒问暖。

婚后有一回，当杨绛在看英国传记作家描述最理想的婚姻：“在见到她之前，我从来没有想过要结婚，娶了她几十年，从来没有后悔娶她，也没有想过要娶别的女人。”

当杨绛读到这里，觉得甚好，于是把它念给在一旁的钱钟书听，钱钟书听完说：“我和他一样。”

杨绛随即回答：“我也是。”

好的爱情，最重要的不是甜言蜜语，不是容貌金钱，而是你和他对于这个世界的看法，对人生的态度是否一致。

我想，三观一致的两个人应该就是爱情里最好的样子。

张小娴说，爱情的样子就是每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

作家十二说，爱情中最让人愉悦的样子就是“你高兴，我随意”。

那到底什么才是爱情最好的样子？

“先睡吧，明天再吵。”

好的婚姻相处模式是什么样的

01

每个人都怀着美好的期待走进婚姻，那些婚礼上真诚可贵的誓言令双方万般甜蜜。

但是为什么有些人的婚姻是锦上添花，有些人的婚姻却硝烟四起？

婚姻这个围城中的是是非非无不使得陷入其中的人们万分困扰，其实这种种的矛盾皆源于没有把握好婚姻的相处模式。

《社会与人际关系杂志》曾经刊登过美国的一项研究，该研究发现：

夫妻间牢固的友情是婚姻长久和谐的秘密，重视与伴侣之间的友情有助于拉近两人的距离，提高亲密度与满意度。

钱钟书曾概括他与杨绛的爱情，称其绝无仅有的融合了妻子、情人、朋友三种角色，杨绛也说过，在中国的五伦—君臣、父子、兄弟、夫妻、朋友中，朋友非常重要，其他四伦如能复为朋友，交心而知己，则会和谐又融洽。

钱钟书称杨绛为“最贤的妻”，这妻中既包含伴侣间的款款深情，又包含朋友间的理解尊重。其实任何关系，加入朋友的成分，这份关系便能轻松持久。

因此，夫妻双方都把对方当成自己最亲近的朋友，这才是婚姻最好的相处模式。

02

然而生活中有太多夫妻将对方看做唯一的稻草，抓住了就不放手，就像抓着一把沙子，抓的越紧，漏的越多。

我认识的一位大姐，便是把婚姻搅得硝烟四起的一位。

她是一名老师，老公事业有成，年轻有为、勤奋踏实，还有一个美丽乖巧的女儿。

这本来是一个幸福美满的三口之家，没想到她们的婚姻也仅仅维持了五年。

当初为了丈夫的事业，她放弃了自己的工作，毫无怨言的做起了全职太太。但是随着丈夫的事业成功，她产生了强烈的不安全感。

焦虑、疲惫、暴躁、敏感多疑占据了她的内心，她不断地试探、怀疑，查老公的通话记录，干涉老公的正常工作，甚至达到了不可理喻的程度。

终于，经过多次的吵架和斗争，老公带着满身的疲惫离开了她。

这位大姐就是不会把握夫妻关系的人，她失去了自我，把对方看成自己的所有，从为老公着想到依赖老公，直到最后疯狂地去控制老公，关注点永远只在老公和孩子身上，反而给了对方极大的压力，使得老公无时无刻不想逃离这段婚姻。

这种看似以自我牺牲来成就婚姻的方式本身便是缺乏尊重的表现。

而朋友式的相处，首当其冲的就是尊重。

不因关系的亲密而失去自我，不因婚姻的形成而控制对方，不把自己的喜好强加在对方身上，尊重对方的行为、习惯、兴趣、观念。

这也是婚姻最基本的要求。

03

电视连续剧《康熙王朝》里的康熙，后宫粉黛三千，他最爱的却只有容妃。

每次到容妃那里，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”

随后，便把一些国事家事倾诉一番。到后来，他不得已废了容妃，可每每郁闷时，却总要走到容妃宫前。

只是，容妃已经人去宫空。

康熙贵为千古大帝，连一个说话的人也没有了。

有一次，赵又廷做客《金星秀》，谈及与高圆圆的婚姻生活。

赵又廷说，两人就像朋友一样，在家里特别爱聊天，感觉两人总有聊不完的话。

王志文在《艺术人生》的访谈中也说过，他想跟一个可以随时随地聊天的人在一起。

可见，找个可以随时说话的人，真的不容易，尤其是一个携手一生的伴侣。

现实婚姻中双方缺失最多的就是沟通，相当数量的夫妻都把耐心给了工作、客户，反而不舍得给予对方一句安慰。

白天各忙各的事情，晚上回家你在电脑前玩游戏，她窝在沙发看电视，即使相拥而眠，但似乎也无话可说。

这是一种普遍性的夫妻矛盾，被称为“婚后沉默症”。

这种冷暴力使得个人的心理诉求得不到满足、情绪得不到释放、基本的感情沟通无法进行。

长此以往，夫妻只是搭伙过日子、养孩子的伙伴，丝毫没有温情可言。

我见过许多年老的夫妻仍热亲密热切的说着讲不完的情话，过着让年轻人都羡慕的日子。

不得不说，这是他们相处的智慧，这其中便包含把对方当最好的朋友来看待。

朋友式的相处，就是可以深刻理解彼此，像好朋友一样轻松、愉快地聊天，随时随地的沟通，善于发掘对方的优点，不被生活中诸多鸡毛蒜皮的琐碎所牵绊。

双方分享喜悦、诉说烦恼，共同对抗婚姻中的平淡。

04

两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

感情再深厚的夫妻，你们的相处也是需要亲密有间的。

有很多人，一天不见自己的老公或老婆就万般想念，恨不得时时刻刻都陪在对方身边。

在一起的时候，又通过不断的寻问对方来确定彼此的心意。

其实能够保持合适距离感的卿卿我我、朝朝暮暮才能焕发婚姻的新鲜，促进婚姻的成长。

任何人都是一个独立的个体，有自己的观念和思想，既喜欢与对方接近，又不希望因这份接近而失去自我。

因此，两个人必定要保持一定的距离，留有独处的空间，保持心灵的自由。

而这里的“有间”不仅仅是有一定的空间、时间，更重要地是接下来你要在这个空间、时间中做什么。

这个“有间”是难得的自我满足、自我陶醉、自我进步的“有间”，是可贵的自我增值的空间。

你可以利用它来做自己感兴趣的事情，交喜欢的朋友，学习有趣的课程，去期待已久的远方，了解无限美好的事物。

在自己增值的期间，同时也给了对方一个轻松、愉悦的自我追寻的空间。

这才是正确的相处之道，不束缚对方，不限制自己，给双方一个共同成长、婚姻不断成熟的机会。

在这个“有间”里，对自己好，也就是对双方好。

朋友式的相处，就是让双方学会亲密有间。

喜爱对方，给予对方最大的自由；享受自由，却不滥用这份自由。只有相处亲密有间，感情才能亲密无间。

05

朋友式的相处极其重要。既是夫妻关系的最好模式，也是亲子关系的最好模式。

然而只有在夫妻关系相处恰当的前提下，亲子关系才会相应的遵循这个模式。

这是因为夫妻作为成人受到社会的影响，具备了一定的思想、判断力、行为方式，在双方的沟通中不可避免的出现曲折、矛盾。

假如夫妻能够本着朋友间的尊重、理解、亲密而有间的方式沟通感情、解决问题，那么在良好的氛围下，把孩子当成朋友也是一个再自然不过的事情了。

良好的婚姻是渗透了爱情、友情、亲情三者合一的婚姻，在这样的婚姻中，我们才能感受尊重、享受理解、充分自由的自我成长。

把你的爱人当朋友吧。

你会发现，你们之间将多一份尊重，少一份过度依赖；多了一份理解，少一份纠缠；多一份轻松，少一份负担，你的婚姻将会变得和谐又美满。

什么样的另一半难得

我身边好几对谈了好几年的情侣。

他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。

两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。

会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。

想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。

开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。

我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。

我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。

真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。

都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。

有句话很对，心动不难，心安才难。

“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。

有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。

写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。

我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。

“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。

那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。

你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。

但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。

这些，就是“心安”了。

有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。

我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。

我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。

-END-

如何避免生活中和另一半的争吵？

隔壁又传来了摔东西的声音，这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多，这次疫情期间，两人增多了相处时间，起初两人很甜蜜，但时间一长，两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹，到后来的摔东西、砸东西，吵架有愈演愈烈之势。

像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间，大家都尽量配合，不外出，不添乱，家人间增多了相处时间，尤其是很多平时聚少离多的夫妻，如今朝夕相处，一方面增进了情感，但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。

平时阿木工作忙，基本没有时间管教孩子，而小慧带孩子多一些，在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长，也就主动分担了小慧的责任，这本来是好事，可是两人由于沟通不畅，在孩子的管教问题上产生了分歧。

除了对孩子的管教产生的分歧，两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。

其实，夫妻间相处，说容易也容易，说简单也简单。

苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻，大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料，她说，她也并不知道什么诀窍。

朋友们问她，你们俩有说不完的情话吗？平常的相处模式是什么？你们不吵架吗？

她说，我们哪有那么多话，两个人专业不同，爱好也不同。苏莹说，老公喜欢打游戏，而她喜欢追剧，两个人经常就这样，半天就过去了。

另外两人对一些事情还有些约定，比如每当朋友来家里的时候，如果是老公的朋友，苏莹就负责做饭，让老公一心陪朋友；如果是苏莹的朋友过来，老公就负责做饭，而苏莹一心陪朋友。

还有一些家庭中的琐事，两个人基本也是坦诚相对，因为家庭是两个人的事情，如果有孩子，孩子也是家庭的一分子，很多事情两个人都商量着来，如果可以，孩子也要参与其中。

争吵也肯定是有的，只不过他们约定，争吵过后，两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵，起初确实不愿开口，但是由于有言在先，也是硬着头皮谈一谈，没想到效果还不错，对方竟然能够谅解自己，这也让两人的关系更加亲密，于是这个方法就一直沿用下来。

大家听了，都觉得受益匪浅。夫妻之间，没有了恋爱时的激情，回归到柴米油盐酱醋茶的平淡，生活中难免有些“无聊”，争吵也在所难免，都说夫妻吵架，“床头打，床尾和”，吵架本身并不是什么大事儿，关键是吵架过后，如何去处理，如何不伤害夫妻感情。

苏莹说，他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话，日常生活里也各做各的，虽然生活得很平淡，但是两个人的感情却一点也不淡。

其实说到夫妻之间相处的典范，要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。

东汉的梁鸿，风流倜傥，很有学问和德名，很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁，长相丑陋，却获得了梁鸿的青睐。

起初，孟光作为新婚妻子，盛装打扮，而梁鸿没有理她，孟关于是换上粗衫布裙，梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己，而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫，原来两人志趣相投。

此后，孟光每次吃饭时，都把饭案举到梁鸿面前，与自己的眉毛一般高，对梁鸿十分尊敬。

无论是古人还是今人，都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样，把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬，但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。

夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。

虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多，但是也有很多夫妻懂得相处之道，相互尊敬、相互理解，在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开，真正做到了“床头吵，床尾和”。

其实夫妻之间相互理解和尊重，是老生常谈的话题，人们大多也都懂得这个道理，但是这样的大道理说起来容易做起来难，一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪，有时候甚至会丧失理智，说一些气话，伤人伤己，而过后又死要面子不认账，这样对夫妻生活有百害而无一益。

阿木和小慧就是这样，为生活中的琐事所累，然后两人又恶语相向，不能及时调整自己的态度，而两人吵架的频率越来越高。

其实如果两人能够相互理解和宽容一些，改变和调整一下自己的态度，吵架过后冷静下来思考一下，或许生活会变得更和谐一些。

但愿两人能够很快调整心态，好好改变一下相处之道，营造一个好的家庭氛围。

疫情期间，我们大多数的普通人只能多多配合，尽量不外出，不聚会，没事儿尽量待在家里，夫妻间好好相处，好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。