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要失恋怎么挽回爱情

发表时间:2020-12-07

“我家没钱,要100万彩礼怎么了!”

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的“我家没钱,要100万彩礼怎么了!”,欢迎阅读与收藏。

私以为健康的婚姻是共同成长,一起进步,女生自己强大起来,不要让对方觉得你跟他结婚像是个交易。

1

昨天晚上,姐正在网上冲浪的时候,收到大学师兄的一句灵魂拷问:“这年头,彩礼不给够不能结婚吗?”

本来想直接回复“应该是吧”,想了想还是先问问师兄怎么回事。

原来,他和女友恋爱5年,也到了谈婚论嫁的时候,上个月,在众多亲朋好友的见证下,他求婚成功。

本来以为就要奔向幸福的港湾了,问题出在双方父母见面的时候,女友父母语重心长的说:“你看,我们从小养到大,一路供她读完本科,也花了不少钱,30万彩礼钱拿得出来吧,我们陪送30万的车。”

师兄觉得没什么大问题就答应了,当女友提出要全款买房才能结婚时,他就问能不能一起贷款买房,毕竟房子买下来也得70多万,一下子拿出来100万结婚,有点承受不了。

谁也没想到,平时说什么都好好好的女友在这个问题上不让步了:

“不行,我家没钱,自己工资也才3000,拿什么贷款,不吃不喝啊?”

师兄也有点生气:“那我也不能拿父母养老钱来结婚,全部取出来也不一定够,你就不能让让?”

两人都僵持不下,陷入了冷战,某天吵架时女友脱口一句:“100万都拿不出来,我们以后过什么日子?”

这句话深深的刺痛了师兄的自尊心,没多久,两人分手。

他想不明白,明明那么相爱的人,却因为彩礼败给了现实,他问女孩是不是都这样,姐不想他留下阴影,就说也有不是很在乎彩礼的。

对于他的女友,立场不同,不想多说些什么,希望她能先提高自己的月薪再说其他的。

说实话,姐一直不赞同“天价彩礼”,特别是结个婚把父母都牵扯进来,恨不得花光他们一辈子的积蓄,将心比心,想想就可怕。

2

现在结婚,越来越贵,不仅要钱,还要命,因为天价彩礼,闹出过不少人命。

每隔一段时间,类似的新闻就会出现,而且发现越是经济越落后的地方,彩礼反而要得越来越高。

过年回老家,朋友A参加堂哥的婚礼,大家都高高兴兴喝喜酒的时候,看到姑姑闷闷不乐。

席间不知谁提起,问结婚花了多少钱,姑姑唉声叹气的说:“城里的房子首付20万,彩礼要了15万,再加上三金,办酒席等等,结个婚40多万,大半辈子积蓄没了,还欠着债。”

确实,对于生活尚不富裕的农村家庭来说,40多万都可以抵得上很多年的收入了。

后来朋友才知道,堂哥的婚礼差点就黄了,一开始岳父母说要10万彩礼,快结婚时加了3万,姑姑觉得人家女儿都要嫁过来了,说多少就多少。

但是因为房子首付,已经是借钱结婚的状态,堂哥不忍心老实巴交的父母花这么多钱。

没想到结婚前一晚,女方提出又要加2万,不然明天不结婚,两人发生了争吵,堂哥生气的说:“你爱结不结!”

姑姑觉得都到这个点了,就咬咬牙连夜跟亲戚们把凑钱补上,婚倒是顺顺利利的结了,可原本亲密的两个人却留下了裂痕,每次两个人吵架,都要把彩礼的事拿出来说一遍。

堂哥觉得女方不是真的爱他,就是为了钱,女方觉得这么点钱都拿不出来,肯定也没多爱她。

两个人都觉得结婚不过是利益的结合,再怎么过不下去,即使吵得再凶也不会轻易离婚。

朋友说:“看到他们这样,都恐婚了,结个婚真难,前几年2万彩礼就够了,现在一年比一年高,不知道到时候我能娶得起媳妇不?”

要说婚姻不谈钱是不可能的,但是把钱放在第一位,爱情、人品、三观统统不管,那怎么处理婚后鸡毛蒜皮的小事和无休止的争吵?

把结婚当做买卖,这样的婚姻迟早要垮塌。

3

姐以前总是看到两人因为彩礼闹崩,后来父母提到嫁妆这回事,才了解到原来嫁妆和彩礼本质上毫无差别,有句话这么说:嫁妆是镜子,能照出女人婚后的生活。

现在不仅彩礼越要越高,嫁妆也随着攀比之风愈演愈烈,看过一篇报道,一名新娘的娘家出了五百万元嫁妆,竟然被男方家嫌少,婚后在家中受尽白眼,还有新娘不堪攀比连夜回了娘家。

木木和男友毕业一年后准备结婚,双方父母见面后也比较满意,奔着结婚的目的已经同居。

两个人都是独生子女,名下各自有房子,搁现在来说,就是门当户对,怎么看怎么合适。

木木家体谅男友还在还房贷,就没有多要彩礼,五万足够,她父母还打算出资十万,加上彩礼一起作为买车的资金。

所以当男友提到嫁妆问题时,木木是有点懵的,男友说他朋友结婚都是女方陪嫁一辆车,要么出几十万一起买房,房子他已经买了,让木木出一台车。

木木觉得十万嫁妆已经不少,父母的钱几乎全部用来给她买房,实在是不好意思开口再要钱。

男友要面子,婚礼想要大办,他父母那边的钱也几乎用来办婚礼了,一想到婚后四个老人的养老问题,木木就头疼,两个人因为这件事吵了几次,万万没想到男友竟然说:

十万嫁妆的,我随便找一个都能找到;

我们那边都是男的买房女的买车;

才拿十万?就好意思要五万彩礼!

你换家具的钱,是你自愿的不能算嫁妆。

生性软弱的木木听完男友的一番话,瞬间有点不知所措,结婚一事就此先搁浅了。

对于刚独立的年轻人来说,无论是彩礼还是嫁妆,超出承受范围就是天堑,除了依靠父母,想不到更好的办法。

父母呢,拼尽全力想要给孩子最好的,背后往往是无处遁形的压力。

4

狄更斯说:“这是最好的时代,也是最坏的时代。”

关于彩礼、嫁妆的讨论越来越多,归根究底还是独生子女多了,大部分人又都不喜欢和父母住在一起,养老就成了大问题。

换句话说,彩礼、嫁妆等等一切结婚必备的条件都满足了,那也是拆东墙补西墙,最后还是要努力赚钱还债、养家。

为了一时的高兴毁掉两代人的正常生活,得不偿失。

当然,姐并不提倡零彩礼,毕竟现在养个闺女也不容易,需要得到体谅和尊重,但天价彩礼不可取,婚姻可不是买卖。

无论是彩礼还是嫁妆,适当即可,父母养我们已经付出很多,不要再让他们背着债入土,给得起就要感激,给不起也不要抱怨。

私以为健康的婚姻是共同成长,一起进步,女生自己强大起来,不要让对方觉得你跟他结婚像是个交易。

而且现在的女生越来越独立,大部分姑娘还是想找一个知冷知热的另一半,就像三毛与荷西那段著名的对话说的那样:

荷西问三毛:你想嫁一个什么样的男人?

三毛想了想说:要是中意的话,千万富翁也可以嫁,要是不中意的话,亿万富翁也不嫁。

荷西说:说来说去,就是想嫁个有钱人喽?

三毛说:但如果是你的话,只需一日三餐,并且以后还可以吃得再少一点。

愿世界上所有人,都能遇到这样一份真挚的感情,一路到白头。

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因为18万彩礼,男友和我分手了!


前几天,在后台看到学员的留言说,老师,我和他相恋7年了,终于等到了他研究生毕业。本来以为我们可以欢天喜地的走入婚姻的殿堂,没想到,彩礼却杀死了我们7年的爱情。

其实彩礼也不是多么天文数字,就是他给我家18万,家里给我8万嫁妆,也就相当于10万的彩礼。但男友觉得太为难了,因为拿不出钱来。我们大吵一架,分开了。老师,我觉得他根本不爱我……

看到这段留言,真的很难过。7年的青春和时光,因为钱,让彼此怀疑爱情,最终分开。

爱情真的是被钱杀死的吗?其实不尽然,这或许只是一个导火索。可能下面的原因,才是杀死爱情的元凶。

原因一:钱=爱情

冯唐和母亲有个很精彩的问答是这样的。

冯唐问80几岁的母亲,说,金钱是万能的吗?

母亲说,是的,有钱能使鬼拖磨。

冯唐问,金钱可以买来爱情吗?

母亲笑了笑没说话。

80几岁的老人,似乎都对爱情和金钱有所迟疑。

有趣的是,现实中的我们,常常用金钱衡量爱情,比如开篇中的女生认为,你不给我那么多彩礼,就是不爱我。男生想的是,我没有那么多钱,你一定要,不考虑我的感受,你想要的是钱,而不是我的爱。

总之,两人都认为对方爱的不是自己,不是爱情本身。至于爱的是什么?或许是钱,或许是面子,或许是其他。

所以真正杀死七年感情的是钱吗?不是,是不相信我们爱着彼此,爱着爱情本身。即使没有彩礼,任何冲突也会杀死两人的爱情。

原因二:你不爱我

爱意味着什么?意味着看到,看到你不能对我说出的压力;看到你默默的付出;看到你努力为了我们的爱情,在家庭和我之间的平衡……

这些,都没有被看到,所以女生在后台跟我求助的同时,也发出了灵魂的拷问,老师,他是不是不爱我?

彩礼有时候真的不是两个人的问题,是两个家庭的问题。

我相信每一对即将结婚的情侣,面对两个家庭的问题,都会承受压力,都在努力去平衡恋人和家庭的需求。

这时最需要的是双方的理解和支持,相反,一方必须要,另一方怎么也给不出,爱情不死,也会麻烦重重。即使跌跌撞撞走入婚姻的殿堂,也如同埋雷,随时引爆。

原因三:我太累了

爱情真的不是酒,越久越醇。

爱情是边际递减的,人生若只如初见的时候,你是我的唯一。随着我们接触的深入,逐渐发现原来你越来越不像我那个对的人。

婚姻有七年之痒,爱情也有,在恰逢爱情浓度递减神速的阶段,突然出现了难以平衡的压力,这时爱情的全部负面情绪便开始被启动。

似乎一夜之间,恋爱中的你我,都变成了陌生人。原来的你,爱我,上刀山下火海,你都在所不辞。现在区区一个彩礼,你居然望而却步。

那我们还是分开吧,对方思考片刻,觉得也好累,家庭、女友,以及女友家庭的三重压力,让自我产生了深深的怀疑,还是转身离开,走为上策吧。

听到这里,你发现了什么?彩礼只是表面的触发机制,就像冰山,你看到的只是水面露出的关于彩礼的那部分,而水下硕大的影响爱情的因素,却被你忽略了。

要想挽回这样的爱情,你要做的,绝不是说,老师,我不要彩礼了,麻烦你帮我把他弄回来吧。你要解决的,是背后的那部分问题。

1.压力,我们一起扛

彩礼不是钱,彩礼是压力。是我和我的家人实在没有这么多钱的时候的压力,这时想要挽回的你不妨冷静一下,找个机会开启你和他的对话窗口,比如,你可以告诉他,抱歉,因为彩礼,给你带来了这么大的压力。

找个机会,想和你当面聊聊,就算不聊我们的爱情,也想和你聊聊其他,聊聊生活。当然,这并不是万能说法,因为每对恋人,分开的理由也不尽相同。

如果你不知如何表达,不知如何正确的与对方沟通,不妨添加老师小助理的微信,老师会对你的问题进行一对一分析和解答,帮你找到你们问题的症结所在,让你和他更轻松的面对彩礼这个话题。

任何人的爱情面临冲突的时候,都会有压力,切记,这个压力是两个人的压力,不是单方的。当两人共同分担压力时,说不定压力可以变成动力。

2.让彩礼不是钱

彩礼有时候真的不是钱,是关注,是保障,是爱。当两人因为彩礼分开之后,一定不要着急质疑爱情,质疑对方的爱。

冷静下来,试着给对方写一封情书,内容大致可以是,我的父母要的可能不是钱,是你对我们爱情的保障,只要我们努力让父母相信,女儿嫁过去会幸福的,也许很多问题,便可以迎刃而解。

也可以是,我知道你真的很辛苦的在筹备彩礼,没关系,这份压力我会和你一起承担,我们两个一起来努力。

当对方收到这些信息的时候,其实他会更愿意去努力凑齐彩礼,当她感受到这些体谅和支持的时候,不会觉得彩礼是压力和钱,是爱情。

3.留得青山在不愁没柴烧

留得青山在不愁没柴烧,说白一点就是,当你们尝试了所有,仍然无法改变彩礼这个既定事实的时候。不妨考虑一下推迟婚期,你们要的是爱情本身,是我们要在一起,而不是彩礼。推迟婚期,也许会是一个缓兵之计。

两人因彩礼分开,却又爱着对方,这样也是很可惜的。所以制造一个机会,将你的想法很真诚的告诉对方,他会理解,也会感谢你的体贴。

要永远记得,方法总比问题多。不管是爱情还是挽回,在爱情面前,都不要轻易的放弃。用心寻找,总会有方法的。

若你找不到正确的处理方法,不知如何解决彩礼带来的两难选择,你可以添加老师小助理的微信,让我们一起来帮你,帮助你们修复这段感情中的摩擦,缓解彩礼带来的矛盾与尴尬,让彩礼不是压力,是你们爱情的升温剂。

结婚本身就意味着两个家庭的重组,双方都需要改变自己以前的认知,在这个过程中会因为各种原因产生很多不同的想法。

但这绝不是一场博弈,也不是一场谈判,更多的应该是一次合作,最终的目的都是为了能让小情侣更好地在一起。

所以,如何推动这件事情,考验的不仅仅是他们两人的沟通协调能力,还要有以不变应万变的强大内心。

我为你准备了情感4大系统,和3点婚姻准则,让你们从内到外坚定彼此的感情,破除万难,做彼此的唯一。

而这种坚定,不只是在婚姻中适用,在生活的方方面面都用得到。

它能让你们懂得如何在逆境中更好地爱彼此,接纳彼此。

不结婚怎么了,吃你家大米了?


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不结婚怎么了,吃你家大米了?

正经婶儿

在办公室和小A看了两集《花样姐姐》,本来对这个节目没报太大希望,看完之后感叹志玲姐姐简直是女人的终极梦想,不仅肤白貌美气质佳,腿长两米八,而且情商巨高,给人的感觉特别舒服。

Henry和李治廷去给林志玲选情人节礼物,一人看中了一件白色抹胸裙,一人看中了一件粉色荷叶边长裙。两个人争执不下,都觉得志玲姐姐穿自己选的那件更好看,所以索性俩人买了两件,赌一把志玲究竟会穿哪件。穿一个人买的衣服,就伤了另外一个人的心,看热闹的网友在网上发起了一个投票,60%觉得志玲会穿粉色长裙,40%觉得志玲会穿白色抹胸裙……

那志玲姐姐究竟穿了哪件裙子?最后节目播出的时候,志玲以极高的情商解决了这个世纪两难选题。

炎炎夏日,她把两件裙子都穿在身上了!!白色抹胸裙穿在里面,粉色长裙穿在外面,两位送礼物的男士谁也不用感到自己失败了。

因为是情人节,Henry送的礼物是自制的巧克力,其实里面是裹了蚂蚱和蚂蚁的,据说是墨西哥当地风味……在座大部分女生吃到蚂蚁之后都吓得呲哇乱叫,只有志玲全程保持淡定,嘴巴里嚼着蚂蚱和蚂蚁,面部表情云淡风轻,堪称情绪管理大师。

看完节目,小A油然而生的第一句话是:“这么好的人,怎么到现在还没结婚?”

我本来在想,既然在娘胎里已经被我妈剥夺了靠脸吃饭的权利,只好在情商这件事情上后天努力了。经她来这么一嘴,我完全出戏。

41岁不结婚,有问题吗?

娱乐圈晚婚也有那个圈子的特殊性,不过我还真的就听不下去这种奇怪的逻辑——不结婚,不是心里有问题,就是生理有问题,谁跟你说的?

我有一个朋友,长得挺好看的,家在东北,条件还可以,自己在北京练得一身求生技能,加上父母慷慨支援,已经全款买了房。姑娘今年32,未婚,无男友。

她模样中等靠上,身材高挑,嘴巴有点毒舌,那也是独自打拼练就的金钟罩铁布衫。有人私底下议论她,说她这么岁数没结婚,一定是问题:“太强势啦”“眼太毒啦”“工资太高男的有压力啦”……

我跟姑娘不熟,但我一听就不乐意了,你们说的这些,都不成问题好吗?

强势怎么了,慈禧照样把咸丰迷得五迷三道的。

眼睛毒怎么了,你去菜市场买菜还得挑挑拣拣呢。

工资太高男人有压力,难不成为了男人的自尊心要求领导降薪不成?

我跟这位姑娘不熟,但是我神烦那些喜欢挤兑没结婚的人的那些人。没结婚怎么了,吃你家大米了?

然后还洋洋得意的总结说单身只有两点原因,一点是谁都看不上,另一点是谁都看不上。

哪来的优越感?

这个年头,25岁是个分水岭,到了25岁结了婚,或者有个稳定的对象能指望着结婚,就叫做正常人,如果你没有,那就是这个社会的少数人,年纪再大个五岁十岁二十岁,就等着感受到这个世界满满的恶意吧。

你不结婚,是不是你的眼光太高了?

就你这样还想挑什么样的?你也不看看隔壁王阿姨家的二妮高中毕业现在都二胎了!

这么大的年纪还挑?再不下手二婚的男的都轮不上你了!

你是不是有病?有病快去看啊,不然先开点中药吃吃?走,我认识那个老中医可管用了……

……什么?!谁的话也不管用?不然,我让你过世的姥爷来跟你这孩子说说?

前段时间有个新闻说,女儿到25岁还没结婚,攒了半天的钱,满心欢喜的让老妈去旅游,结果老妈说,买什么船票,旅什么游?你没对象,我没心情去!

大龄的生男生女清宫图们,整个社会对这个群体的看法就是:结婚不积极,脑子有问题。

没对象就让你去相亲,你不去就是你性格不好,你去了相不上就说你太挑;你说单着怎么了不愿意将就,别人就是摇摇头说你读书太多脑子读的坏掉了;你说我就这样挺好,老爸一拍桌子说,我跟你妈身体都不好,你不结婚是不是在报复我们?

所以对于“剩男”或者“剩女”的态度,已经造成了对这个群体的压迫感,最近有个广告,女孩25岁没结婚,凄凄凉凉,哭哭啼啼的,觉得自己拖了社会主义后腿,广告传到国外媒体,老外都震惊了。

百合网前段时间因为自己一条广告被喷死,广告的立意就是,你长得好学历高人品佳人又独立,但是如果你不结婚,你就什么也不是。

你奶奶死不瞑目,都是因为你没结婚。

这不禁让我想起胡适和江东秀结婚的时候快纠结成一把麻花了,但是促使她结婚的最强有力的理由就是——

吾之就此婚事,全为吾母起见,故从不曾挑剔为难。

在家庭关系上,我站在东方人的一边,这主要是因为我有一个非常非常好的母亲,她对我的深恩是无从报答的。我长时间离开她,已经使我深感愧疚,我再不能硬着心肠来违背她。

我还上大学的时候,对于婚姻这件事情,没很深的看法。我有位表姐嫁人嫁的很好,老公是有名的商人,经常还能到电视上露露脸什么的,但是因为老公比较忙,一般也见不着人。她生活的主旋律就是路虎、高尔夫和玻尿酸,串起来就是她要么是开着路虎在打高尔夫的路上,要么就是开着路虎在打玻尿酸的路上。

我有另外一个表姐,辞了工作到法国留学,留学回来32岁,谈了个男朋友40岁,两个人谈了6年还在谈,我说就这样不结婚也挺好。阔太太表姐很不屑的说,结了婚,我们就是家人了,不结婚,他们算什么呢?什么也不是。

其实表姐的老公在内红旗不倒,在外彩旗飘飘,她知道,但是不说也不闹。维持着阔太太的外壳,活的人人称羡。她看不起没结婚没保障的,没结婚的也会鄙视她那样的生活吧。

其实结了婚和没结婚的,完全没有必要相互鄙视。人和人的轨迹不同,机遇不同,没必要觉得谁比谁高人一等。

反倒是有些人自己在婚姻里天天吵架,相爱相杀,又催着没结婚、在外观望的人赶紧进入围城,这到底是什么心态,是祝福还是报复?

我当然同意有些人说的,单身是因为我们还不够好。可是往往问题是,比我们条件差,脾气坏,性子急的人,也在恋爱中,也结婚了。

所以我现在还是坚定地认为,我觉得结不结婚,何时结婚是个运气问题。

和条件、人品、家世无关。

不结婚的原因有很多,多到不足与外人道,多到好想打开门朝人山人海掏出你的AK47有些人在上一段感情中迟迟无法走出,有些人在不合适的人身上浪费了太多心力,有些人单着成习惯,有些人高不成低不就,然后单身和单身之间互相鄙视。

没有人是一开始就打定主意要单身,只是因为在正确的时间、地点和场合,遇到了错误的人,而又在错误的时间、地点和场合,错过了正确的人。

谁都想要有个两小无猜的伙伴,到合适的年龄结婚,不用兜兜转转,也不必踏过万水千山;谁也都渴望爱与被爱,无关距离,也无关现实,只是有关爱情;谁也都想遇到一个人,一拍即合,然后策马红尘,望断天涯路。

可是大多数人,没有这样的运气。要甜蜜恋爱,有虐心分手,要无奈相亲,要挑挑拣拣。担心嫁不掉,担心嫁不好,担心遇人不淑,担心衣食无着,担心出轨,担心劈腿,想要追求,却又害怕受伤;磕磕绊绊,深情却都是枉付。

你很好,不好的是那些说三道四的人,以及为你的事情操碎了心,却总是搞不清楚重点的我们亲爱的亲人们。

如果你还是期待爱情,那你终将遇到那个人,这样的例子我已经看过太多太多,最后的那一个相逢,你会相信上天自有安排,相信你的等待绝对值得。

“我月薪一万,娶个保姆怎么了?”


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早两天搭滴滴专车,遇到一哥们,一上车就开始跟我炫富。

“我其实不缺钱,一个月光收房租就有几千。”哥们抬起一只手,扬了扬他的大金表。

好像是挺牛逼的样子。

听我赞叹了一声,他说得更来劲了:“我跟我老婆说了,只要她听话,一辈子不用干活。”

一辈子不用干活?这么好的待遇哪里去找?我急忙问:“那你家请了保姆来洗衣服做饭吧?”

哥们一愣:“花那闲钱干什么?这些都我老婆做啊!”

说好的不用干活呢!洗衣服做饭不是活吗!

这哥们一脸小孩子家家懂什么的嫌弃表情,瞄了我一眼道:“洗衣服做饭还嫌累?人家的媳妇哪个不是上完班回来,还要洗衣服做饭?”

哦?是吗?我突然觉得老梁对我太好了,因为我既不上班,又不洗衣服做饭哈哈哈。

“你说,像我条件这么好的人,她还能去哪找?”

我急忙点头:“对对对!您说得太对了!”

车一路往前开,我要进市区,下班高峰期塞车严重,我们就堵在了一个十字路口。

“唉……”他突然叹了口气,换了一种很丧的语气问我:“你说,我这么好的条件,怎么都留不住一个女人?”

我一听这话提了神,显然,接下来会是一个好故事。

原来,这哥们最近正在办理离婚手续,他们已经有两个孩子了,大的六岁,小的三岁,可是老婆却强烈提出要离婚,哪怕什么财产都分不到。

“我就想不通,她到底哪里过得不舒坦,结婚这么多年,没叫她上过一天班,我脾气是大了点,但是从来没有动手打过她,日子怎么就过不下去了……”

日子怎么过不下去?

我猜,大部分的女人,看到这里都能想象那是一个怎样的丈夫了。

我月薪一万你得听话。

洗衣服做饭带孩子你还嫌累?

脾气大但是没打你不已经很好了吗?

像我这样的条件你去哪里找?

要妻子“听话”,是不懂尊重。

无视洗衣服做饭带孩子的辛苦,是不懂体谅。

把不动手家暴当成“好”,是不懂疼惜。

认为自己条件好高高在上,是不懂平等。

一段没有尊重、体谅、疼惜、平等的婚姻,恐怕,任何一个妻子,都会做出同样的选择。

至于月薪一万这个事,就更为可笑了,如果这点薪水,就能够堂而皇之地把妻子当作保姆,抱歉,绝大多数的女人,会直接选择去做保姆的,现在家政市场行情高着呢,还不用给雇主生孩子。

他让我想起了我之前单位的一个拆二代。那个男人有趣到什么地步呢?问别人借来了一辆宝马车,把车钥匙别在腰间皮带上,走起路来叮啷作响,一坐下来就顺手把钥匙解下来,一掌拍在桌子上,砸出整个房子都能听到的动静来。

不缺钱,但也远远没到有钱的地步。正是这种半吊子水桶,对金钱产生了极深的误会,以为那三瓜俩枣,可以践踏他人的尊严。

他交往了一个女朋友,还没三个月就叫人家辞掉工作:“你在家给我洗衣服做饭就行了,我每个月给你三千块,还不够你花?”

哈哈哈该别是想笑死我,好继承我的蚂蚁花呗吧!

“我月薪一万,娶个保姆怎么了?”

这种人既不懂什么是有钱,又不懂什么是保姆。

我认识几个收入很高的男人,他们非但不认为自己赚了钱就是大爷,反而对老婆疼爱有加。因为他们知道,自己可以安心地去闯事业,全靠家里这个女人,摆平了所有的家务和琐事。

“我六点钟就下班了,周末还有双休,但我的老婆全年都没有假期,要等一家人都睡了才休息。”一个企业的中层领导跟我们说起他的妻子,脸上全是敬意和愧疚。

没有一个家庭主妇,是靠老公养活的。她们的生活,都是自己挣出来的,是用全年无休的奉献换来的。她不欠任何人的。

而那些把妻子当作保姆的人,既侮辱了妻子,又侮辱了保姆,也不去家政市场打听打听,就你那一万块还养着两个孩子一个家的薪水,请得起保姆?

别开玩笑了,我生孩子那会,特地去打听过,一个做饭的钟点阿姨,一个月三千,只负责两餐,其余甩手不管。如果要带孩子,至少八千,而且是只负责照管孩子,洗衣做饭得另请人。

月薪一万,欺负谁呢?

事实上,一个家庭有各自的分工,是再正常不过了。特别是对于有孩子的家庭而言,女性辞掉工作做全职主妇,没什么好奇怪的。

但总有很多人产生一种误解,以为自己“养”着家里那位全职主妇。

就像开头提到的那位哥们,在他眼里,妻子能嫁给他,已经是拜了高香的幸事。但事实上呢?有妻子在,他的一万块才能给他优越感,妻子不在,他只是一个为养家糊口疲于奔命的中年男人而已。

生活一下子变得捉襟见肘,他要请人照顾孩子,一分钱都攒不下来,生活质量反倒下降了一大截,跑了一天车回去,没有一顿热饭吃,还有一堆家庭琐事要处理。

所以他才要叹那声气,怎么这么好的条件,留不住一个女人呢?

因为一个女人要的,从来不是你挣回来的三餐,她从嫁给你的那天起,想要的全部,就是作为一个妻子的尊严。

你把她当妻子,她才把你当丈夫。

否则,谁真的稀罕你那点破钱啊?

我爱钱怎么了,比爱你舒服。


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晚上突然特别想喝酸奶,看到男朋友在忙,自己拿了钥匙出门去附近的超市。

买完酸奶后想要顺手挑一些水果,背后突然传来一个姑娘带笑的声音:“那出来打个分手炮啊,我买单。”

心里一惊,虽然知道这种情况下去看别人没有礼貌,但实在是很好奇如此“洒脱有个性”的姑娘到底长什么样子,扭头看去,只瞥到一张哭花了妆的脸。

她一直在拨弄着一只火龙果,不知道对方说了什么,她突然又说了一句:“是啊,我是比你有钱怎么了?它是我正正经经辛辛苦苦赚来的,我怎么不能爱钱了?”

明明在不停地淌着眼泪,但她的表情却是笑着的,一边说着故作轻松的话,一边往超市门口走去,走出门口后挂断了电话把手机塞进兜里,抬起手捂着眼睛走远了,背影落寞又孤单。

我不知道她最后有没有约到那个人出来打所谓的分手炮,但她笑着流眼泪的样子却让我感到满腔的心酸。

我猜这可能是一个男生因为女生比自己上进,或者男生嫌弃女生太物质,而分手的故事。

常常会听到一些人说,那个女生很物质,宁愿坐在宝马车里哭也不要坐在单车后面笑。

谁他妈想坐在单车后面笑了,一阵风过来,不管有没有裙角飞扬,但呛得满口的灰尘总是跑不了的。

突然想起很久前听过的一句话:“爱你太累了,所以我爱钱。”

爱钱怎么了,只要比爱你舒服,我爱啥都不想爱你。

想起小可曾和我说过,她以前觉得安全感是你爱的人也全心全意地爱着你,但后来才发现,安全感是出门带了车钥匙,手机充了满格电,手里握着自己的钱包。

小可曾经爱过一个男生,家境不是很好,毕业后工作换了一份又一份,总是做不长。

但他一开始对小可很好,在单亲家庭长大的小可对他给的这份安全感看得很重,总觉得再忍忍,两个人努力一下,生活会好起来的。

她每天一早去上班,晚上下了班紧赶慢赶地去菜市场,菜也不敢买多,刚刚够吃就行,因为要省钱。

有时候她疲惫地回到家,看到男朋友瘫在沙发上抽烟,家里乱得一团糟,茶几地上散着七零八落的啤酒罐,饭也不煮,衣服也不晾,小可都会觉得心好累。

而且男朋友可能是穷惯了,自尊心特别强,虽然小可收入比他高,但他却要求掌握经济大权,小可所有的钱都要上交。

不准小可买牌子的衣服,不准小可和有钱的朋友去吃饭,偶尔小可想买支好点的口红奖励一下自己,他也会骂小可太物质,明明几十块就能买到口红偏要花几百块。

有一次小可生日,有个异性朋友送了一份稍微昂贵点的礼物,被男朋友发现后骂她是个烂女人,花点钱就能跑到别人床上去。

失望够了的小可选择了分手,开始全副身心投入到工作中。后来她升了业务主管,年薪10万,自己买了车和房子。

那时候小可才明白,钱才是世界上最能给自己安全感的东西。

有了钱就再也不用为了一棵葱和菜贩讨价还价,也不用出门吃个饭还要对比几个团购APP,最重要的是,她能够给自己一个家。

想起金星曾经说过一句话:男人,要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚!

对于那些既给不了你钱也给不了你爱的男人,让他有多远滚多远。

我的朋友阿离每次回老家过年,都会被逼婚,三大姑六大妈都说再不结婚,孩子都生不下来了。后来有一次被逼烦了,她勉强同意去看看。

阿离的老家是在一个小县城,和他相亲的男生也算是县城里比较优秀的了,在市里的国土局当公务员,月薪一万,人长得也还可以。

男的坐下来聊了没多久就说,结婚后你就不必出去工作了,到时候我每个月给你3000块,你在家里带带孩子做做饭就行。

听完这句话,阿离嗤笑了一声:“你月薪一万,我月薪是你的三倍!要不你回家带孩子,我养你?”

男的脸红了又白,最终恼羞成怒,单都没买就走了。

其实不怪阿离说话难听,因为阿离向来是那种喜欢经济独立,没工作没收入就很没安全感的人,所以对这种男的最反感。

后来给她介绍的亲戚埋怨阿离太不给面子,就算其工资比他高也不应该这样伤人家自尊,还说有家庭主妇不当,偏要上班赚钱累死累活,以后有她后悔。

阿离忍不住呛了一句:“那个男人没我有本事又爱面子能怪我?我就爱赚钱怎么了!”

很多人都说,女生不要总把钱挂在嘴边,这样子别人会觉得这个女孩low爆了,肯定是一个物质女。

但我觉得,你可以不把钱挂在嘴边,但你一定要记得带在身上,因为再没有什么能够比钱,给你更多的安全感。

有时候能够给你安全感并不是某个人,而是你自己。

任何人都有可能会背叛你,只有你口袋里的钱不会。

所以如果你觉得爱一个人太累的话,不如给自己留一条退路,努力赚钱吧,毕竟生活不止眼前的苟且,还有鸡腿、烤翅和啤酒。

相亲怎么了?相亲才能相爱啊!


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的相亲怎么了?相亲才能相爱啊!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

相亲怎么了?相亲才能相爱啊!

1

进入一月,我就接到了许多原本不常联系的人的电话,内容大抵相同,清一色的:

“过年回家相亲吗?”

来电人有亲戚,有朋友,有闺蜜,有哥们,有的是纯属好奇,有的是暗自给我联络了相亲对象。

想想我卡在一个早十年可以嫁胡歌,晚十年能够嫁吴磊的年纪里,并且从未有过男朋友,也是一把辛酸泪。

有时候自己也到处叫嚣今年我一定要找个男朋友,然而一年到头还是孑然一身,时间匆匆如白驹过隙,放个屁还能影响空气指数呢,找男朋友这句熊言壮志,却一次又一次再时间的洪流里灰飞湮灭。

可我就是不愿去相亲!

想想和一个原本不认识的人强行坐在一起,从年薪月薪开始,到家庭条件结束,简直无聊无语无可奈何。

刚刚挂断表姐的电话,微信语音通话的铃声就响了起来。

“你不会也是来问我过年相不相亲这种问题的吧?”我无奈的叹了口气。

“相亲怎么了?!”草莓显然对我的态度表示不满,“不过,我不是来问你这个的,我要结婚了,过年你早点回来。”

“啊??”我表示有点吃惊。

“是的,腊月26,和我的第一任相亲男。”

我像是被蛋黄噎在喉咙里,半天没说出话来。

2

草莓是我发小,除了高中时暗恋过遥不可及的校草外和我一样从未有过男朋友,国庆节放假的时候她说要去相亲,我没放在心上,没想到这么短的时间竟然决定结婚了。

这更加让我觉得相亲这事不靠谱,要坚决抵制。

草莓对我的见解不敢苟同,她说最初的时候我也抵触相亲,后来发现那些可怕尴尬的场景只会出现在小说电影和我们的想象里,现实压根就没那么浮夸。

草莓要结婚的对象也就是第一任相亲对象,草莓称他咸菜先生。

咸菜先生和草莓认识是通过草莓妈妈的朋友的朋友介绍的,一开始草莓也是抵触,后来扛不住母上大人的软磨硬泡,这才答应。

草莓和咸菜先生的第一次会面场景跟电影里差不多,不过县城没有那么高级的咖啡馆,他们就约在了车站旁边的德克士。

草莓到的时候咸菜先生已经点了两杯热牛奶, 他示意草莓坐下,指了指杯子。

“不知道你喜欢喝什么就点了和我一样的,你试试,这会儿温度应该刚刚好。”咸菜先生一身牛仔裤,运动鞋,外加休闲外套,避免了以“你好”的方式开头倒是令人舒服了不少。

草莓心想也没有西装革履道貌岸然嘛,看起来倒是平易近人,没反感,倒是还能坐下去。

她伸手摸了摸杯子,礼貌的说谢谢,然后片刻不知道再说些什么。

咸菜先生斟酌了片刻,“是不是也很讨厌相亲?”

草莓一愣,直觉电视里的狗血剧情快要出现了,咸菜先生下一句肯定是,我也是,但是父母逼迫没办法,我们就当吃个饭然后各回各家。

然而咸菜先生说:“本来我也是的,西装革履人模狗样的将自己倒饰一番,然后告诉人姑娘我月薪过万,有车有房,上的了厅堂,下的了厨房,我觉得太没劲,好像去菜市场买菜一样,感情可不能这么俗气的交付。”

草莓没怎么明白他的意思,喝了口牛奶,抬起头来,“那你今天为何来了?”

咸菜先生斟酌了片刻,“你知道一个词吗?”

“什么?”

“相亲相爱啊,”咸菜先生笑了笑,“你看相亲搁在前头吧,所以我来了,不过我是奔着后头俩字来的。”

草莓脸一红,咸菜先生方才那一笑比眼前的牛奶更沁人心脾。

3

后来他们就自然而然的走在一起,逐渐的发现彼此之间的共同爱好,从开始的无话可谈,到现在的无话不谈。

没有侧重于年薪月薪,没有纠结于前任往昔,就这样单纯的缓慢的按部就班。

草莓本来也和大多数人一样想着,见就见了,实在不济就算多认识个人,也没什么坏处,渐渐的却被咸菜先生收了心,他使草莓的生活平平淡淡却风风火火。

草莓说,她终于明白了为什么有那么一句话,我喜欢你不是因为你的样子,而是和你在一起时我的样子。

和咸菜先生在一起的草莓神采飞扬,各种事都处理的井然有序。

草莓说:“你知道吗,当他有一天突然说不再当我男朋友了的时候我竟然有点不知所措,虽然清楚的知道即使没了他我也可以过的很好,但还是觉得有他会更好,说真的,初见时我真没有想到后来会那么喜欢他。”

“可是为什么就说不当你男朋友了呢?不是发展挺好吗?”我有点没理解。

“他说不当我男朋友了要当我老公啊,”草莓满是幸福的语气,“他约我说最后一次以男朋友的身份请我吃饭,其实是准备了盛大的求婚,他说爱情一定要有仪式感。”

“行了,你虐我~”我委屈道。

“说真的,相亲怎么了,相亲就low了吗,我觉得相亲并没有我们想象的那么世俗古板,它只不过是另一种方式的遇见,再说了,我家咸菜先生都说了相亲才能相爱啊!”

4

结束了与草莓的对话,我想了很多。

我虽一直叫嚷着要找男朋友却一直没有付诸行动。

是的,你可能自给自足,过的丰富而多彩,时间都是自己的,工资都是自己的,但你不是独身主义者。

你大概可以自己修电脑,换灯泡,搬家,旅行,读书,写字。但你不是独身主义者。

你能够在下雨天自己撑把伞,站公交可以双手扶住把手,你说没有男朋友并没差,但你不是独身主义者。

你年方二十六七,谈或者没谈过恋爱,心里有或者没有一个不可能的人,但你至今单身,你的父母已日渐年迈,白发频生;你的同龄人结婚生子的消息接踵而至;你身边的异性朋友越来越少;你的社交软件越来越安静;你翻开电话本除了工作甚至没有可以闲聊的人,你的圈子越来越小。

你拒绝相亲,但你不是独身主义者,再过个一年、两年、三年,或许你终将相亲,到那时你顶着的压力更大,更抗拒。

如果非要如此,何不趁早。

趁芳华正茂,时光大好,来一场不同的遇见吧!

何况,相亲怎么了?相亲才能相爱啊~

不说了,我先去给表姐回个电话。

- END -

夏木七

“我30岁了,没100万嫁妆,没男人要了。”


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我30岁了,没100万嫁妆,没男人要了。”",希望能够帮助到各位。

我成长在一个离异家庭。

从小到大,母亲对我的要求都很严格。

不管我考了多少分,进了全级第几名,妈妈都会板着脸训诫我:

这么点成绩就骄傲了?要出人头地就必须往死里学……

我知道妈妈是为我好。

她天性好强,一个人带大我,又吃了诸多的苦,自然希望我能发愤图强,以后为这个家争一口气。

但是,这样的打击教育,却令我一直很自卑。我总感觉自己比别人差了一大截。

就拿一次英语晚会来说吧,当时有个我非常喜欢的角色,同学们一致认为我演最合适。

可是,这个角色需要长串的英文独白,我很害怕自己的口语会拖了班级的后腿,再三犹豫之下,还是让给了别的同学。

后来,班主任亲自找过我,问我为什么对自己这么没信心?

我不知道怎么说,有些东西是刻进骨子里的。

都说童年是性格的决定期,我从小就在一个破碎、否定的环境中长大,又如何自信得起来呢?

这种性格贯穿了我人生的前三十年。

成年以后,我几次恋爱都不顺利,或许都跟它有关。

我的初恋发生在大二。

对方是同系的同学。我们在一起将近两年,最后他提了分手。他说感觉不到我对他的爱,我的性格太别扭了,让他很痛苦。

或许是吧。我不太敢表达自己的真实想法。

明明心里组织了一万句话,嘴上说出来却往往只是“好的”。就连最后的分手都如此,我想挽留,却又不知道怎么开口……

第二段恋爱历时很长,整整五年。

我非常感激那个男生,跟他在一起的那段时间,我第一次感受到被理解、被尊重。

他始终在用我能接受的方式来爱我。

印象很深的是一次逛街,他看中一条鲜艳的裙子,想让我去试一试。我也挺喜欢的,可就是感觉太艳了,穿出来惹人笑话。

他见我不太乐意试,也没再坚持了。

回去以后,他竟在网上找到了同款的裙子,然后用P图软件,给我做了一个试穿效果,假装不经意地发给我说:

其实你穿鲜艳一点,真的蛮好看的。

这件事,直到现在想起,我都会心头一暖。

他用他的方式,鼓励我,开导我,却又从不令我感觉难堪。

跟他在一起的几年,我像在一点点地被治愈,性格开朗了很多,人也自信了不少。

可惜,因为长期异地恋的原因,我们之间的隔阂越来越深,最后和平分手了。

那一年,我已经28岁了。

随后,就讲到故事的关键人物S了。

S是我相亲认识的对象,当时我已经30岁,婚恋压力非常大。

妈妈成天在我耳边念叨,说我连个对象都没有,又怪我不够主动。

兴许是被催得怕了,又兴许是的确需要有人陪伴,总之,我抱着“试一试”的心态,跟S在一起了,开始了长达一年多的噩梦。

S对我的打击,比我母亲有过之而无不及!

他的家庭条件比我家好,从小到大没吃过什么苦,字里行间总流露出对我的轻蔑。

比如,他会刻意把我们的家庭状况拿来对比。说我是单亲家庭的孩子,家里又没什么钱,一般男人看到这种家庭,都会避而远之。

又说自己家衣食无忧,条件比我好多了,愿意跟我在一起,我就应该感恩戴德了。

又喜欢拿我的年龄来说事。

说我都30岁了,这在婚恋市场,基本没啥行情了,还不赶紧抓住他这支潜力股,以后根本没人要。

最受不了的是,他很喜欢拿我跟他的前女友们对比。

说他哪个前女友家里很有钱,房子都有好几套;哪个前女友是名牌大学毕业,会弹钢琴,会跳舞。还说我是他交往的最差劲的女孩子……

你们能体会我的感受吗?

换作别的女人,或许不会把他的话放心里,或者干脆和他分手。

但偏偏是我!我原本就自卑极了,被他这么长期打击下来,我简直觉得自己一无是处!

在他面前,我压根不敢有任何自我,生怕自己表达出一点意见,就被他打击否定。

他还喜欢使唤我。

让我帮他买东西,帮他打扫卫生,只要我稍微表现出不愿意,他就会对我冷嘲热讽,说我是小姐脾气丫鬟命之类的……

毫不夸张,跟他在一起那两年,我就像被下了降头一样,整个人都处于被操控状态。

我自卑极了,连走路都不敢抬头。

而最令人匪夷所思的是,他总命令我去赚更多的钱!

其实我的工作还算不错,在一家网络经纪公司做运营。

但他似乎很瞧不上这份工作,张口闭口就说自己有个前女友开服装店,一个月至少七、八万。

又说那个前女友的家人很喜欢他,承诺如果他们结婚,愿意给价值百万的陪嫁。

随后他又问我,如果嫁给他,要给多少嫁妆?

在此之前,我真的没想过嫁妆这回事!

紧接着,他又开始给我洗脑,说像我这种年纪的女生,要么就找二婚老男人,要么就准备一份丰厚的陪嫁,不然,男人凭啥不找个年轻漂亮的?

我当时真是鬼迷心窍,竟觉得他说得有道理。

那段时间,我抑郁极了。

每天都为了挣钱苦恼,一方面,想给自己攒一份体面的嫁妆;另一方面,即便真的嫁不掉,也该为自己找一条后路吧,钱就是最大的安全感。

后来,S开始给我出谋划策:

作为一名资深媒介,我既然掌握了这么多资源,又熟悉各个环节的运营,为什么还不出去单干?

说实话,按照我的性格,给我一百个胆子,都不可能跳槽单干的!

但S软硬兼施的逼迫,渐渐令我动摇了。

碰巧这两年,网红经济的风口正盛,几乎每天都有新的网红冒头,我在公司那么久,对网红包装和推广的套路,都熟悉得很。

就这样,我辞职了,找了两个以前的同事,组建了一个小小的工作室。

我在短短半年间,签了好十几个自认为有潜力的女孩子。

她们都是自身条件不错,但是缺乏运营方法的素人。我承诺教她们包装、推广,等有一定知名度了,我就从中抽取利益分成。

这些女孩子都很想“红”,一听我开出的条件,爽快就跟我签约了。

当然,不是每一个都能成功。

一个人“红”不“红”,有太多天时地利人和的因素了,有些你觉得很优秀,粉丝就是不买账。

但对于我们而言,只要有一个“红”了,就是取之不尽的发财树了。

谢天谢地,真的让我撞到了两个,一个是直播平台的,一个是短视频平台的,都累积了不错的知名度。

而凭借这两块“活招牌”,我又招揽了更多的大小网红……

我的工作室渐渐扩大了,从三个人变成二十几个人的运营团队!

赚钱的感觉别提多爽了。

这两年来,我时常东奔西跑,有时一个月要飞好几个地方,签约新人、对接商务活动、运营涨粉……

起初,S还能对我的工作进行干预,时常指手画脚,责怪我做得不够好。

但没过多久,我们的生活简直完全不在同一个层次,我接触的都是高端的品牌、知名的大V红人。

他呢,依旧是个普通的上班族,给出的建议都令我觉得可笑!

就这样,我越来越清醒。

当初简直是昏了头,才会受他的摆布。

我竟还真的想过,等攒够一笔丰厚的嫁妆,就跟他结婚!

天啊,我当时到底是怎么了?

当然,我也要感谢他。

如果不是他,我压根不会过上现在的生活。

我这才发现,自己一直自卑的根源,除了从小的家庭环境,还因为我总是习惯,从外界去寻求肯定和褒奖。

我渴望被鼓励,被表扬,别人的每一句评价,都会左右我的自我认知。

而现在,我终于明白,真正的自信,并不在于别人怎么看,它是由内因主导的。

当你终于找到自己前进的方向,终于有能力过上想要的生活,终于能从工作中找到成就感,就会油然而生一股自信的力量。

是的,现在的我,终于确定了自己很棒。

我从小到大成绩都很优异,我对待工作很认真,我还在一个领域里,做出了自己小小的成绩。

因为这些,我就不该轻易否定自己。

结婚?我当然还没结婚。

年薪百万的女人,忙得连性生活都没有,拿什么来结婚呢?

但那又有什么所谓呢?

婚姻不过是爱情水到渠成的结果。

或许有一天,我会遇到一个情投意合的人,携手走进婚姻的殿堂。

没遇到也没关系,现在的我,也足够快乐,不是么?

- END -

结婚没有要彩礼的女人,婚后过得怎么样了


01

学员小齐来求助:我和男友谈了两年了,一直相处都挺好的,已经开始谈婚论嫁了。

现在有个非常为难的事,就是我老家在农村,结婚有要彩礼的习惯,我是在一线大城市工作,男友家是本地人,在谈到彩礼的问题上,男友父母态度非常坚决,说他们家不支持这个陋习。

“如果非要彩礼的话,婚就不结了,让他儿子和我分手,您说该咋办啊”

小齐遇到的问题,在年轻人的婚恋中非常普遍。彩礼已经成为结婚前的一个大门槛,很多婚姻都被彩礼拒之门外。

那么到底该如何权衡彩礼和爱情,对于彩礼要不要妥协呢?

02

我们要从习俗上来看一下彩礼的由来,彩礼是中国古代婚嫁习俗之一,又称订亲财礼、聘礼、聘财等。

中国旧时婚姻的缔结,有在婚姻约定初步达成时互相赠送聘金、聘礼的习俗,这种聘金、聘礼俗称“彩礼”。

从这段解释可以看出,彩礼其本来的意思是男女双方缔结婚约时,给对方赠送的礼金,是一种诚意的表达,是对对方家长的一种尊重和感谢,也是两个家庭沟通交流的一种媒介和工具。

彩礼注重的不是财的多少,而是礼数的周到。

现代社会,彩礼作为一种婚嫁习俗仍然在很多地区保留下来,成为婚前男女家庭交流的一种礼仪规矩。

但是,也滋生了很多社会陋习,变了味道,开始重财不重礼,金钱至上,失去婚姻以爱情为基础的本质。

出现索要高价彩礼、甚至是天价彩礼的现象,让男方背上沉重的负担,甚至是欠债,引发很多家庭和社会矛盾,也阻断了很多人的幸福。

有句话说存在的即是合理的,彩礼习俗能延续千年的保留下来,一定有其好的社会效用的方面,也必然会有不足或者粗鄙的地方。

重要的是当事人如何扬长避短、达成一致、促进有情人终成眷属、幸福美满。

彩礼要不要、要多少还真是很多人不知道如何处理的难题,就像小齐给我举的例证。

●一是她的表姐小琴,同样是一线城市工作,找了个城里的老公,老公家境非常好,结婚时却没有给女方一分钱彩礼,美其名曰彩礼是社会陋习不用遵从。

结婚以后,婆婆就是看不上这个儿媳妇,经常各种刁难,小琴稍有反抗,婆婆就说是你主动倒贴我儿子的,大不了你现在走人,我重新给儿子娶个黄花闺女来。

小琴敢怒不敢言,经常委屈的给小齐吐槽,说当初就应该要100万的彩礼,有了私房钱自己也硬气,看他家还敢不敢这么明目张胆的赶我走,就是看在钱的份上也该心疼死了。

●二是室友小璐,结婚也是没要男方的彩礼,可是丈夫小李一直把她当个宝贝一样宠着,说她懂事,体谅他家经济条件不太好,没给父母增加负担,公婆也对她非常好,很宠她。

所以小齐非常困惑,觉得哪个说的都有道理。但是,自己这彩礼到底该不该要呢?该如何要呢?

如果不要,觉得对不起父母,家乡女儿出嫁要彩礼的风俗很流行,如果不要彩礼就嫁出去,会让父母很没有面子,在亲属面前无法抬头。

如果硬要,男方家里就是别着劲儿,不愿意给,甚至还让他俩分手,不但她心里觉得很别扭,看着男友小王嘴角的水泡,让她心庝,真是左右为难。

面对这样一个死局,到底该怎么办呢?

03

这里首先要澄清的是:婚后的幸福程度和彩礼无关,而是和你选择的家庭有关。

女孩进入婚姻,除自身具备的价值以外,夫妻之间的感情程度、双方家庭的三观、以及妻子融入婆家的能力等,决定着婚后生活的主基调。

表姐小琴被婆婆嫌弃、拿彩礼说事,以及她在婚姻中的隐忍和委屈,都透漏出婆家对她的不认可和不接纳,是关系出了问题,而不仅仅是要不要彩礼这么简单。

试想,在这样一个不被接纳的背景下,如果当时她真的向男方索要100万的彩礼,能达成心愿吗?她还能走进这个家门吗?

而室友小璐,因为体谅婆家的难处,甘愿不要彩礼,和丈夫两人一起奋斗,背后是对整个家庭的爱和理解、更好的融入到这个家庭中,所以才得到男友和公婆的宠爱。

另外,关于彩礼问题,其实可以从以下两点考虑和协商:

1

首先要明确,彩礼要的不是钱,是一种态度。

彩礼是两个家庭三观及品行的试金石。

女方家长期待男方家庭能接纳和重视自己的女儿,孩子嫁进男方家后,能够过的好,被当做亲生孩子对待。

所以,想通过彩礼测试男方迎娶女儿的诚意,想要一个隐形的保证,就是男方对女儿的满意程度,肯为迎娶女儿付出的程度。

除去为了改善自己的生活而索要彩礼的情况外,大部分父母都会在结婚时把男方送过来的彩礼连同嫁妆一并让女儿带到婆家去。

要彩礼就是想给小两口增加一点积蓄,给女儿一点经济保证,以备不时之需,完全体现了女方父母对孩子的一片爱心。

从这个角度讲,男生接受给彩礼这个习俗,也是一件可以理解的事,适度的给彩礼,不仅代表着男方家的一种态度和礼貌,也是对女方父母的一种感谢和肯定。

2

彩礼的额度需要根据对方的实力来商量。

不可否认,在很多地方,彩礼的性质已经超出礼仪范围,成为一种攀比和炫耀的资本,甚至完全超出男方家庭的承受能力。

曾经发生过,很多人家为了娶媳妇进门,还要欠债去准备彩礼的事,所以,彩礼成为被很多人误解的陋习,被很多家庭抵制。

其实,如果明白事理的父母,真的没必要为了想替女儿挣口袋而向男方索要数额过高的彩礼。

毕竟,女儿嫁过去,是要和男方的家人一起生活的,男方因彩礼过重而欠的债,还是要小两口去还的。

即使有的家庭承诺彩礼钱由男方的父母去还,儿媳妇的日子必定会比较难过,不但无形中增加公婆对儿媳的看法,丈夫看到父母在受苦会不忍心,也一定会影响夫妻感情。

所以,彩礼的数额一定要量体裁衣,由两家按照家境承受能力来协商确定。在尊重习俗、礼仪周到的情况下,选个适当的数额、图个吉利,而不是单一的在钱上攀比。

在了解到小齐的父母会把彩礼让女儿陪嫁的情况后,我建议小齐和男友这样商量。

她说:亲爱的,遇到你我特别幸运,终于找到对的另一半,咱俩这么相爱,仅仅因为彩礼的事就分手,以后一定会后悔的,我已经和父母商量了,他们说要彩礼就是尊重习俗,走个过场,在亲戚面前有面子。

彩礼钱我父母一分也不会要,还会多准备陪嫁给我带回来,作为咱俩的私房钱,你家的经济条件还不错,你父母反对给彩礼,是觉得这些都是较封建陋习,有点卖姑娘的意思,才不愿意给的。

我是这样想的,咱俩还年轻、工资赚的也不少,完全没有必要留这个私房钱,结婚后,我可以把带回来的彩礼钱还给你父母,让他们安心。

或者,咱们给孩子存一个专项教育基金,存折放在你父母那里,等孩子出生再给孩子用。

而且,彩礼数额由你家来定,尾数可以是全是666、7777、888、999数字的叠加,听起来吉利、金额也比较灵活,给多少随你父母的心意走,你看怎么样?

听小齐这样一说,男友一下子豁然开朗,当即决定去和父母商量,最后,小齐反馈说结婚的时候,男方家给出199999这个吉利数字的彩礼,寓意今后的日子长长久久。

结婚本来有情人终成眷属的大好事,也是人生的一个重要的时刻,要彩礼的习俗,其实是让情侣以及双方的家庭有进一步磨合和了解的机会,以便今后更好的相处。

在尊重和理解的基础上,有商有量、好上加好,彩礼要与不要都可以收获幸福的婚姻。

文中会员小齐因为彩礼问题差点影响了和男友之间的关系,通过简心教她的沟通方法成功的达到自己的目的,可见在两性关系中,学会巧妙的沟通有多重要。

但有些女人认为沟通就是要“讲道理”,于是用一种“对你好”“我是对的,你是错的”的态度去与男人沟通,更不知道应该在什么情况讲什么话,这就是无法拥有一段幸福关系的原因之一。