【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里狼狈的时刻：从甜言蜜语，到恨你去死"，希望能够帮助到各位。

上周，第92届奥斯卡金像奖揭晓，韩国电影《寄生虫》成了最大的赢家。

今年是奥斯卡大年，提名和获奖的几部影片都非常优秀。

斯嘉丽主演的《婚姻故事》，有着浓郁写实风格的电影，演尽了婚姻里最狼狈的时刻。

尽管只斩获了一个最佳女配，但是，我们还是想好好聊一聊这部电影。

婚姻里最狼狈的时刻：

从甜言蜜语，到恨你去死

我们经常说，质量不好的婚姻不如没有。

但是当真正步入离婚时，却很少有人去讨论：

什么才是高质量的离婚？

《婚姻故事》里，情感最细腻的，就是男女主角离婚的这一段。

Nicole和Charlie看似美满的婚姻表象之下，早就千疮百孔。

说话风趣，才华横溢的丈夫Charlie，表面上很爱妻子，背地里早就和其他年轻女孩出轨约炮，大言不惭地责怪妻子：反思下为什么我和别人上床，比和你一起更快乐。

心地善良，一直照顾家庭的妻子Nicole，也慢慢变得无理取闹，积攒一腔委屈感，声泪俱下和律师抱怨说，他从没尊重过自己的牺牲和付出。

两人都觉得离婚势在必行，甚至为了抢夺孩子抚养权撕破脸皮。然而矛盾的是，在这样剑拔弩张的气氛下，两个人又忍不住表露出对彼此的关心：

被骂去死的Nicole，给了崩溃的Charlie一个拥抱；分手送对方离开时，Nicole再自然不过地蹲下来，给Charlie系上了鞋带。

我一直觉得，亲密关系里最难的，不是不爱对方。

而是明明还爱着对方，却要在分手、离婚时，不刻薄不诅咒，得体地保护自己。

听过一句话，好的婚姻，大于好的离婚，好的离婚，大于坏的婚姻。

就像Nicole和Charlie，如果能处理好离婚时的纷争，也许就能给彼此留有最后的体面和温情。

那么，怎样才能做到高质量离婚？

模范夫妻，为什么撕得一地鸡毛？

《最完美的离婚》里说，比离婚更可怕的，是假面夫妇。

可离婚，又谈何容易？好聚好散，是一种奢侈。

去年，被人人羡慕的“韩国最甜姐弟恋”夫妻，具惠善安宰贤，就因为感情破裂而公开闹离婚。

双方一见钟情，对彼此的喜欢藏都藏不住。

结婚后虽然有矛盾，比如具惠善总觉得只有自己在做家务，但是说出来后安宰贤立即给出行动，和她一起分担。

大家都觉得，他们的婚姻能延续很久。

意外的是，具惠善没过几个月就突然宣布，老公已经进入倦怠期了，不止不爱她了，还嫌弃她。

等舆论纷纷指责安宰贤渣男的时候，她又说不离婚了。

因为安宰贤要把一起养的猫拿走，婚姻期间跟女演员出轨、没有给自己几亿的分手费......

安宰贤也忍不住了，他公开了很多婚姻内幕，大家才知道，他们的婚姻生活，可以用窒息形容。

具惠善不让他发脾气、不能大声说话、时刻秒回、报备自己和谁在一起、十二点前回家，可是从来不以这些标准要求自己。

要不是被逼到极点，谁愿意把隐私全都公开？

但若不是还在意对方，又怎么会在分开时还相互纠缠？

人在情感受伤时，心理上容易出现“反刍”状态。反刍，意思就是不停反复回想，咀嚼过去的回忆。

不停回去思考，为什么原来那么甜，现在突然变得残酷，到底是谁的错，还有没有挽回的机会等等，各种各样的念头会让人越想越痛苦愤怒，特别想要出一口气报复他给的创伤；

又或者为了争取孩子、争取利益，或者你有一个自恋且挑剔的前任一直诋毁你，让你不得不起来反击......

但最终，人都要走出反刍心理，和过去做个告别。

相聚难，在一起更难，如果不能携手共度，至少给这份感情一个体面的终点。

婚姻的质量，从来不以长度定义

一直以来，人们都在用婚姻的长度去衡量它的质量，五六十年的婚姻一定是幸福的，挽回别离婚才是负责的......

其实并不是。

真正用于衡量婚姻质量的，是情感的流通程度。

好的婚姻，一定是带着理解的。

《亲密关系》中提到，我们爱上一个人，是为了满足我们未被满足的需要。

Nicloe需要一个和自己相反的，冷静、理智的伴侣支撑，而醉心事业的Charlie需要一个甘心在背后默默付出的人做后盾。

但是，两个人在一起，如果仅仅从自己的角度出发，要求对方满足自己的需求，发现对方不是自己想象的样子，就去“控制”、“改造”，或者强忍着过下去，这样的关系，只会让人越来越累。

好的婚姻具有成长性。知道伴侣身上有缺点，他不如自己想象的好，但是双方都会相互尊重，相互磨合，这样，情感才能在双方之间流通起来。

当然，这并不是一个一劳永逸的过程。有些刚在一起的时候特别般配的夫妻，因为成长步调不一致，渐渐也会各散东西。

如果婚姻不再令人幸福，离婚是更好的选择。

但离婚，也需要技术含量。

有些人不会主动说出口，会玩失踪、冷暴力、暗中出轨，目的就是逼对方先提分手。

有些人愤懑难平，以跟踪、威胁、污蔑的手段去伤害前任，最后两败俱伤。

还有些人，离婚时一时冲动，离完发现自己财务上吃了大亏......

高质量的离婚，能让你重整旗鼓开始生活，低质量的离婚，烦恼会成为纠缠你的阴影。

1）积极沟通，参与家庭、婚姻治疗。

两个人无法解决的问题，可以去做夫妻咨询。这不仅仅是为了巩固婚姻，更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受、潜意识想法，明白自己的生气、不满的背后，到底是在渴求什么。

就像Nicloe和Charlie去做夫妻咨询时，咨询师让他们写了一封长信，回忆过去为什么会爱上对方。

虽然Nicloe拒绝当场读出来，但是Charlie去和孩子玩的时候无意间发现了那封信。

“Charlie看电影的时候很爱哭。但他平时是个冷静的人，能处理好所有情绪，还能照顾到我，不让我尴尬。”

“他很善于制造气氛，记住每个人说过的话，把一切打理得井井有条。”

“我永远爱着他，尽管现在，已经没有意义了。”

Charlie读完，当场落泪，但已经无法回头了。

夫妻咨询无法保证百分百不离婚，它可能改善婚姻，也可能结束婚姻，目的只有一个，帮助双方看清婚姻的真相。

你可以带着期待去跟对方沟通婚姻过程中的分歧，他有可能回心转意，意识到自己做得不够，也可能越来越不耐烦，跟你吵起来。

如果是前者，你们可以试着挽回，如果是后者，虽然伤心，但也要感谢矛盾早日激化，斩断幻想，让你知道这段感情已经到了终点。

无论哪一种结果，都能帮你处理好眼前的问题，走向高质量的人生。

2）离婚前，要想清楚。

如果确定真的无法挽回，那么就要开始给离婚做心理准备。

婚姻里出现的问题很多，小到上厕所不关门，大到出轨家暴，为什么想离婚，离婚是出于想通了还是想报复，这些都要自己想清楚。

离婚应该是一个深思熟虑过后的选，不要一时冲动，也不要家人朋友劝什么就做什么。

3）好夫妻明算账，别让家事模糊不清。

和平分手，是非常理想的状态。

大多数离婚，都伴随着经济、抚养权等等的纠葛。对于任何你在意的东西，都别跟对方客气，因为都走到离婚这一步，你的退让和大度对这段感情已经毫无挽回作用。

像《婚姻故事》那样，请律师去争取自己的权益，也许能更好的地保护自己。

而对于孩子，很多人都担心离婚对孩子伤害大，但假面婚姻、天天抱怨争吵，对孩子的影响反而更大。

倒不如坦诚公开，和孩子说明白离婚不是抛弃，以后爸妈还是会共同爱你，然后以一种更和平的、作为朋友的身份共同抚养孩子。

4）重新振作，离婚不是结束，而是开始。

离婚，代表着告一段落。

但无论是哪一方提出离婚，结束一段亲密关系的失落感还是会影响你。

原本有人陪伴的生活，一下变得空荡荡的，自我怀疑、自我否定、对未来和爱情失去信心......都很正常。

你需要接受离婚这件事已经发生了，也要允许自己留恋过去的美好，可以适当抱怨前任，放任当下自己的感受。

面对失去，是很艰难的过程，你可以找寻朋友、家人、咨询师的陪伴和帮助，一起梳理过去，平复心情，学会从“爱对方”变成“多爱自己一些”。

延伸阅读

有些女生讨厌甜言蜜语，因为她们吃过亏

他问：“为什么有的女生那么讨厌甜言蜜语？”

我答：“因为曾经吃过糖衣毒药，因为误信甜言蜜语而狠狠受过伤，拉过肚子，几乎把心肝都拉出来了。”

女人都爱被哄，然而不谙世事的小女生单凭男人一张嘴便会忙不迭把身心奉上，吃过亏的女人却懂得稍稍克制，即使改不了爱被哄的天性，至少可以控制自己，就算被哄，也要男人以实际行动来哄，而不是无本生利，光凭甜言蜜语就能过关。

亦舒早就教过我们，如果一件事好得看来不似真的，那么它大抵也不是真的。我说，如果一个男人对你说的话听起来好得不似真的，他口中的那个你好得根本不像是你，那么这一个他大抵也不属于你，因为能跟他匹配的就只有他口中那个不存在的“你”。

女生讨厌甜言蜜语，也许是她之前曾经因为天真、爱听甜言蜜语而吃过大亏，死里逃生，此后一听到男人信誓旦旦做出类似承诺或奉承赞美，立即就会打个冷战，不再轻信他人的哄骗；又也许是因为她们从小耳濡目染，被教育成为一个实际的女子，就像好莱坞电影《甜心先生》的名句“Show”

me the money”一样。爱我吗？那请不要耍嘴皮子，爱我，就秀给我看，以实际行动证明你究竟有多爱我——If you love me, show me.

Please don’t just tell me.

有一派死心眼女生是这样坚信的：如果一个男人可以用言语把你赞得天上有地下无，换了称谓，他同样可以把这套描述与形容套在另一个女人身上。说话太动听有时反而显得有欠诚恳、油腔滑调，只是世上心水清的女人太少，爱自欺的女人太多。为什么有些女人明知是甜言蜜语还会上钩？说穿了，不过是因为寂寞，所以明知是假的，也要借来取暖，贪一晌欢。

请别忘记，世上最爱听甜言蜜语的也是女人，那个女人，正是白雪公主的后母。

高情商的女人，从不要求男人的甜言蜜语。

同事里有一对挺恩爱的小情侣吵了架。

女孩气呼呼的在我面前吐槽她的男友：“情商低到狗都嫌弃，哄个人都不会，要他说句好听的比登天都难。”

昨天我问他，下辈子如果遇到我还会爱我不？你知道他是怎么说的吗？他想了想说，这不太可能吧。

你说气不气，要谁也会说会啊，我们要生生世世相爱啊。哎哟我的天啊，我当初不知道是被谁弄瞎了双眼，看上这等的傻瓜。

看着气恼中的女生，忍不住微笑。恋爱中的小情人们大抵如此吧。一句话没说到心坎里便恼怒不已，其实骨子里还是在意那个人。

她的男友我认识，是个挺实在的男生，跟如今大部分都油嘴滑舌的男孩不一样，他腼腆、诚实，你问他的话，他总是想了想才回答，而且往往很准确很诚实的回答，并不是女生说的情商低。

女生恼怒的男生没有答应下辈子还爱她这句话，其实谁都知道这是不可能的事儿，只是恋爱中的女生们，总喜欢你承诺那些不可能发生的事儿，如天涯海角永相随，海枯石烂心不变，还有“死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老”这一类的爱情誓言。

自然，古往今来，人人在爱情里，都希望听到这些动听的誓言，哪怕知道这不真实，这不可能发生，但还是愿意去听，去相信，去肯定。

琼瑶阿姨的爱情小说一直是此类中的高手，小的时候被迷得不知道偷偷看了多少本，被男主角那激烈的表白感动得不要不要的。

久远的就不再举例，免得年少的读者们不知道，拿前些年尚流行的琼瑶阿姨收山之作《还珠格格》来说，里面尔康和紫薇之间的爱情誓言便多如潮水：

山无棱，天地合，才敢与君绝。

你是我唯一的唯一的唯一。

天苍苍地茫茫你是我永恒的阳光。

这些誓言听来，美丽如罂粟，谁听到都会小心脏“扑嗵扑嗵”一阵阵儿狂跳跳。

爱情里的甜言蜜语真的代表一个男人的情商吗？我向来不这么认为。

对于真正爱上你的那个人，往往是不会说些虚拟的甜言蜜语来哄骗你。这并不代表他不爱你，相反的，正是因为他爱你，才不愿意说那些假大空的话。

张爱玲的小说《倾诚之恋》男主人公范柳原在没真正爱上白流苏之前，是一言不合就甜言蜜语，而在真正的爱上白流苏之后，却是这样表现的：

柳原现在从来不跟她闹着玩了，他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象，表示他完全把她当作自家人看待——名正言顺的妻。

作家三毛和荷西夫妇够不够恩爱？

当三毛问荷西：“如果有来生，你愿意再娶我吗?”

荷西：“不，我不要。如果有来生，我要活一个不一样的人生。”

三毛生气，便伸手打他。荷西说：“其实你也是这么想的，不是吗?”

三毛看看荷西，笑道：“还真是这么想的。”

其实活在这个世界上，遇到一个相爱的人便已经是非常感激，不要说一辈子在一起，便是单单相爱了一场，这何尝不是一种缘份与感动呢？

一辈子相守都已经是奢侈，谈下辈子更是一场妄言，为了一句妄言而恼怒生气，到底是自己的情商低还是对方情商低呢？

恋爱中的女生们智商成为负数，却往往会去苛刻对方的言语。有一个极傻的测试，不知道大家有没有谁问过，那就是：你妈和我同时掉进水里，你先救谁？

其实这个问题有准确答案吗？先救你不救老妈，这样的男人能要吗？不救你而去救自己老妈，这样的男人，你又敢要吗？

所以，此题无解。无论他怎么回答，都是死路一条。像这样蠢的问题其实就是找不痛快、不作不死。

本着善良的态度，我提醒下女生们，如果你想跟一个男人过日子，就千万不要去问这个问题了，这才是真正的低情商表现。

当然了，如果你觉得你跟他过腻味了，想甩了他重新找个小白脸什么的，用这个由头踢他出门我也是没啥意见的。

爱情里有山盟海誓固然为美，但没有这些，也根本无足重要。

你是愿意嫁整天说爱你，却不愿意为你洗一顿碗的男人？还是愿意嫁嘴上什么都不说，却默默为你做很多事情的男人呢？

这个世界上，年轻的女生们最容易被人欺骗的地方，就是太容易相信甜言蜜语，三言两语好话听来，便如同灌了迷魂汤药，因此也会被坏人钻了空子，只利用嘴上功夫便能欺骗女性。

而女生们，因为喜欢听得一些甜言蜜语，却又往往会忽略身边那些不爱说蜜语甜言，但却真正优秀的好男生，可能这也是大家常说的“男人不坏，女人不爱”这句俚语里所体现的东西。

其实以我多年的经验，替男人们发个声明：

一个真正成熟的有责任感的男人，他是不会随便发爱情誓言的，他们宁愿用行动去表示也不愿意轻许诺言，特别是那些听上去很美，实际却根本不可能发生的诺言。

在爱情里，不要过份相信你的耳朵，美丽的誓言虽然悦耳，但那些都是不需要什么成本的东西，如果你自己是个高情商的女生，就要用你的心，来感应对方的爱情。

爱情这玩意儿很奇妙，注重各种感受，但一般来说，如果两人真心相爱，根本无需在意这些甜言蜜语。而且，女生也不必总把自己定位在“受”的一方，主动攻击，也是高情商的表现。

如果你真的喜欢一些暧昧调情的话语，何不由你自己时不时向对方表白：“你是我的心、我的肝、我的宝贝甜蜜饯儿——”

搞不好，你说出来的情话，让你得到一位对你温柔体贴甜蜜无比的男票。

爱情里糖水够不够甜，可以由你来决定，没有必要非得苛刻对方按照自己的想法，自己的意愿。

高情商的女人，根本不需要男人的甜言蜜语，因为她自己就可以营造出甜蜜的爱情。

比起男人的甜言蜜语，我更喜欢实实在在的行动

上周末，我把小侄子接了过来，很多人都以为我是实在太喜欢小侄子，才把他接过来的，但其实这并不是最主要的原因。

真实原因是先生告诉我，他非常非常想要孩子了，而且他很期待我们俩生出来的孩子到底是怎么样的，在他的想像中，应该是极聪明的。（非自恋，每个人都觉得自己的娃一定聪明伶俐）。

我的原生家庭对我那些不好的影响，大部分通过后天的学习和自我开解，基本上已经影响不大了，唯有一点，是刻画在骨子里的，使我对孩子的渴望异于常人的冷淡。（关于这些，在我明年要出的第二本励志书里，都会写到，总之一句话，我的童年，比大多数人都辛苦，所以，很多人留言说你那么顺利，那么幸福，你怎么知道我的痛苦，等你自己遇到了看你是否能做到？说实话，我都懂，我只是不爱诉苦和抱怨而已，因为于事无补。）

我问他想要儿子还是女儿？他说无所谓，只要是亲生的都喜欢。

然后他很严肃地问我：宝贝，你到底想不想要孩子？我觉得你在这件事上，一直都没有很坚定的立场，如果你实在不想要，那我们干脆就绝了这个念头。

我说婚姻和孩子都是两个人的事，除了考虑自己，我也要考虑你的需求，如果孩子出生后，你能够承担大部分照顾他的责任，那么，我们就生。

他立刻保证道：没问题，我来照顾，你喜欢干什么仍旧干什么，要我提早退休照顾娃都行。

我狐疑地问：你真能做到？包括洗澡、换尿布湿、陪他玩？虽然我们可以多找两个保姆，但我觉得都交给保姆带不太好，你真不会嫌烦？

他差点发誓了：我怎么会嫌烦呢，那可是我的亲生骨肉啊，小孩子多可爱啊，你有空了来跟我们一起玩一下就好，要是嫌我们吵，我就带他出去玩，保证不影响你。

我眼珠子转了转说：明天我就把小侄子借过来，你负责照顾，让我看看你照顾孩子的能力和耐心。

小侄子只和他见过的面不会超过十次，但是小侄子对先生的思念和热情，远远超过我，先生不在时，他才会来找我玩，这点我还真没法解释。小侄子很排斥去其他人家里，但对我们这里，竟超乎异常的喜欢，估计家旁边就有个大型游乐场吧。

小侄子进门的第一刻就朝先生跑去：“爸爸，带我去游乐园玩！姑姑也一起去。”

先生抱起他亲了两口：“好啊，爸爸带你去玩，想怎么玩就怎么玩。”

小侄子开心得咯咯直笑，搂着先生的脖子，抱都不让我抱，我翻了个白眼，心里却很高兴。

然后，我们浩浩荡荡地出发了，小侄子最兴奋，一手牵着我，一手牵着先生，让我们最意外的是，他笑着看看我们，突然对着先生的手亲了一口，然后又对着我的手亲了一口，抬头看着我们笑，那种纯净的笑容，感染了我。

那是一种什么样的感觉呢？很窝心，很充盈的一种感觉。

先生带着他进去玩了，我则在旁边旁观，对于这些小孩子的东西，实在提不起兴趣来啊！

小侄子兴奋得大喊大叫，先生则在旁边一路拍招拍小视频，两个小时后，小侄子满头大汗，先生担心他生病，说回家了，小侄子扭着屁股说还要玩，又过了一会儿，先生哄他说已经玩很久了，该回家了，小侄子一边后退一边哀求：让我再玩一会儿，让我再玩一会儿。

我进去抱起他：不行，回家了，明天再来玩。

不知道我是不是比较严肃，他很合作地让我抱出来了，然后在我耳边说：“姑姑，我嘘嘘了。”

我一惊，问他是想嘘嘘了，还是已经嘘嘘了？

他笑着说我已经嘘嘘了。

我赶紧把他扔给先生，先生说他穿着尿不湿呢，嘘嘘了也没关系。我说回家是你换还是我换？虽然小侄子是我的小侄子，但要我换这些东西，一来我没做过，二来我实在排斥啊！

回到家，先生把他的尿不湿撕下来，我去打水，小侄子就光着屁股在客厅里跑，矮矮胖胖还挺可爱。

晚上睡觉最郁闷，他开始想自己的爸爸妈妈了，先生说爸爸给你讲故事吧，于是，讲了一个多小时，把我讲睡着了，醒来他们还在讲，好在后来小侄子睡着了。估计白天玩得太累了，晚上倒是睡得很沉。

这几天时间里，先生对照顾孩子非常热爱，非常有耐心，但我也知道这和自己有孩子，还是有很大的区别，也许面对自己的孩子，他更舍不得撒手，也许天天面对孩子的吵闹，他会心烦，但这段时间起码可以确定一些事，让我们去深思生活中多一个孩子，我们到底有多少耐心和爱心，有了这些思想准备后，我们面对未来时，会更加游刃有余，我不可能事事算到，但却可以尽量避免。

接小侄子过来，主要是为了确定两件事：第一，看看先生对孩子的喜爱程度和照顾能力；第二，如果多一个孩子，对我的生活会有什么样的影响，假如真的没有人能够帮我，我能不能独自搞定。（先生去上班时，小侄子便跟着我混了，简直就是一条小尾巴啊，走到哪，跟到哪）

事实上我很清楚，真有了孩子，我不会真扔给先生不管，我小时候受的苦，不可能让我的亲生孩子再受一次，但是，我宁愿事先表现得差一点，假如差劲的我先生都能接受，那么，之后很多事就会成为意外的惊喜。

后台经常有妹子求助说“婆婆答应给我带孩子的，结果孩子出来后，她却食言了。”“孩子是两个人的，但老公从来不管，我就像一个单身妈妈一样，以前他说得可好听了，会怎样怎样，男人没有一句话是真的，我真后悔！”

我们已经过了耳听承诺的年纪，白纸黑字的契约都可以作废，何况是一句毫无约束力的话呢？

记得小时候，爷爷奶奶和姑姑们哄我去干什么时，总喜欢用糖来诱惑我，但我一定会这么做：先给我看看糖到底有没有，你打算给我几颗，等我确定了这两件事，我才会去做。

那么，身为成年人，为什么只听别人随口一句话，就当成事实了呢？不要说我很善良，我把人心想得太好，那只不过是你为自己的幼稚找的借口而已。

真正成熟的人都应该有这种觉悟：凡事皆有变数，任何人都是锦上来添花的，这便是生活的真相，而我们要做的就是看清生活的真相，却依然热爱生活。

那些生活得好的人都有这种能力：我愿意相信你，但若你没做到，我依然有足够的能力来应付可能出现的局面，而不是当别人的承诺没有兑现时，后悔、抱怨、手足无措。否则，不是别人欺骗了你，而是你用自己的幼稚为自己的人生埋单。

受不了老公出轨，又常常被老公甜言蜜语软化，该怎么办？

情感咨询：

我是一个思想简单的女人，性子直爽，有啥说啥。外表看似很刚很强，像个女汉子，其实我的内心很柔弱，每次跟老公吵架，看似气势汹汹，声调很高，但其实只要他说了几句软话，道歉几句，说几句知错改错的话，哪怕只是几句空话，我的声音也会立刻降了下来。我不仅会因此原谅他的过错，还会反过来表示理解他。这几乎是我的死穴，跟老公结婚14年了，老公越来越把这一招运用地炉火纯青。

老公是理工男，以前是个很老实的人。后来下海经商自己创业，凭借几项发明专利，企业迅速发展壮大起来。自从发达了，他整个人都变了，时常在外应酬，花天酒地，在家里跟我说话也变得油嘴滑舌，让我想生气都生气不起来。

2年之前，他出轨了他公司的小秘。两个人还在郊区买了一幢房子，业主的名字就写的那女的名字。我因为这件事多次跟他吵得很厉害，每次要离婚，他就拒绝，还跟我编造谎言，说跟小三只是逢场作戏，跟我才是一心一意；说利用小三是想让小三为公司赚钱，赚到的钱最终都是给我们养老的；还在我面前经常夸我的好，说小三的坏话，等等。每次听完这些，我离婚的决心都会大打折扣，只是要求他尽快跟小三断绝关系，他每次都答应，但没有一次能办到。

我现在越来越不相信他的话了，也不知道他哪句话真哪句话假，他去找小三的时候，我就想着跟他离婚，他回来对我表忠献媚，甜言蜜语，赌咒发誓的时候，我又软了心肠，收回离婚的要求，原谅了他。我现在感觉就像任他随意愚弄的傻瓜，内心很纠结，很彷徨，不知该怎么做？请帮帮我。

咨询人：李冬冬（化名）

维情咨询师回复：

你内心的矛盾和纠结我很理解。按照你的叙说，你是一个女汉子性格，较起真来可能从不服输，但一段对你示弱，用糖衣炮弹，甜言蜜语反击，你就失去了招架之力。说明你是一个吃软不吃硬，耳根子很软的人，你老公正是看到你这一点，才会吃定了你，出轨2年，依然可以逍遥快活。

莎士比亚说：“女人是用耳朵恋爱的，而男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱。”这句话用在你身上合适，用在很多女人身上也合适。很多女人表面上看起来做事干练，处事精明，是一个外人看来霸气外露的女强人女汉子。但她们却都有着一个死穴，那就是耳根子软，一旦被人有意或无意间点中了这个死穴，就只能任人摆布了。

比如逛街买东西，明明不需要，也不是很喜欢，经过营业员对自己形象气质的赞美吹捧，马上就下单购买了；比如闺蜜做了对不起自己的事，明明做了决定，痛斥她一顿，闺蜜装装可怜求求情，马上改变心意，还帮她们说好话。

这类型的女性不是毫无主见，也不是不知后果，就是耳根子太软，禁不起温言软语。

耳根子软该怎么办？一是，增强逻辑性思维，批判性思维，逐渐养成逻辑思维能力和习惯，这样就能摒弃耳根子软带来的迷失，从本能的潜意识中自动分析和判断，凡事讲究逻辑，听解释也要证据或事实支撑。这种习惯一旦养成，就好像电脑启动了一种程序，不再感情用事。

二是，将复杂的问题简单化，该丢的提前丢，该处理的及早处理。演员刘涛说，女人最该扔掉三样东西是：“过时的衣服、玩心眼的姐妹、光说不做的男人”。即使再爱老公，他说话再动听，都要提早设置一条底线和规则，不触及底线，就不会较真。一旦触及底线，就立刻启动程序，将决定交给原定的规则。这样，即使耳根子软，也能保证在大原则下不犯糊涂。

三是，提早设计解决方案，自己聘请专业的维情咨询师等代为全权处置，先劝退和分离小三，再调整夫妻关系和相处之道。这样即使面对选择性的难题，面对老公糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸，因为处置权不在自己手中，即使自己还是会犹豫不决，左右摇摆，随时会动摇信念，改变决定，也不会伤害到原有的既定方针。

耳根子软是性格上的弱点，但不是人格上的缺点，耳根子软的人往往都是因为善良、因为爱，才会这样瞻前顾后，畏首畏尾。以后遇到这类问题，交给逻辑思维，交给底线规则，交给专业人士，这样既能规避耳根子软的风险，同时又能依旧保留善良的本性。

婚姻里无助的时刻，你期望什么能保护你

婚姻里，最善良的人，为何怨言最多？

曾观摩过一位国外老师做个案。一位妻子哭诉自己的先生多年来对家庭疏于照顾，让自己生活非常辛苦，她问老师：他为什么可以一直那样对我，良心何在呢？

老师好奇地看着她：他那样对你已经很久了，你却依然那么好，为何你有这么多良心呢？

妻子说：我对他好，只是希望他能醒悟，即使他不明白，他的父母、亲人、同事、朋友应该明白，我都找过他们，他们也知道我对他好，按理说应该帮帮我啊！可是大家都不帮我，难道他们也看不清是非黑白吗？

在妻子的观念里，只有一个想法：只要我没有错，总会有人来为我讨回公道。她把自己的婚姻冲突，闹得人人皆知，却把自己变成了一个祥林嫂式令人生厌的女人。

这印证了一句话：婚姻里，看起来最不讲道理的，往往是那些最善良的人。他们不会保护自己，一遇到问题就只得求助他人，却因此不断放大了问题。

这会让我想到，小时候，在外受了欺负，总想着找父母，因为他们会替自己撑腰；上学时，遇到问题，总希望找老师，因为他们能公正处理委屈。只是，当这位妻子已经是一个成人，在婚姻里因小事感到无助时，还有谁能够保护她呢？

如果你期望道理能保护自己，你就会受尽委屈

像前面的这位妻子一样，在我们的生活中，总会遇到一些不公平，有时候明知道自己很有道理，可是却没有一个人能帮到自己。

我第一次觉得道理无用，是在上六年级。班里分了两个大组，轮流负责大扫除，老师要求我们组大扫除都是独自完成，到另一个组大扫除时，老师却让我们组去帮忙。

第一次感觉到不公平，就去跟老师讲道理，老师说：多大的事儿啊，都是同班同学，帮忙一下为什么不可以呢？

老师有她的道理，我们也有自己的道理，只是老师的权威让我们的道理没有任何优势。于是，大家都听老师安排去帮忙了，除了我们三个小组长没有动。

那是第一次跟老师对着干，我是被另外两个小组长拉上的，当时我内心是横竖都不坚定，心里七上八下的。

结果自然被惩罚了，那个50多岁的班主任，没有骂，没用体罚，没有请家长，只是和蔼地给了我们一个台阶下：不服从安排，扫地三天。

这件事情让我明白，在任何关系里遇到不公平时，你可以拼命讲自己的道理，但永远也不要指望别人支持你的道理，或许寄期待于道理能优先保护你，唯有看见规则的不合理，然后做出自己的选择，并承担选择带来的后果。

例子中的这位妻子，在和先生相处中，她有自己的道理，先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主，用他人的手帮忙惩罚先生，在没人帮忙时，她就会陷入抱怨的无助模式。这样僵化被动的模式，显然让她无法面对关系中的诸多挑战。

在她的投射里，她不是妻子，而是一个弱小的孩子，所以需要一个公正的角色来保护自己。只是，她很快就会发现，在许多关系里，能替自己说话的人只有自己。当她放弃自己的声音和坚持，在关系里就会受尽委屈。

你想要别人的建议，就永远无法活出自己

后来，这位妻子顿了顿说：他的同事和朋友不帮忙，我都觉得无所谓。我最恨的就是他的父母，一开始我就跟他的父母讲了他的问题，他父母让我不要离婚，说会帮我说服他改变，可是这又过了多少年，他们却有脸跟我说“儿子大了，管不了”。是他们让我不离婚的，现在他们又不负责了，我该怎么办呢？

妻子有她的苦，因为听从了丈夫父母的建议，所以才没有离婚，自然觉得父母应该替自己负责。可是现实生活的真相却是：无论你听从了谁的主意，最终对自己人生负责的人只有自己。

这让我想起了自己的一段经历。

我初中毕业时，成绩不好不坏，本可以上高中，但是父母听从亲戚的建议，硬是费了九年二虎之力，调配档案让我上了师范，她们觉得教师是一个好职业，有一个好工作，就可以嫁个好老公，然后有个安稳的人生。

那时的我，随着他们，觉得反正自己不这么想，这一切就跟我无所谓，哪会思考未来有什么样的变化。

直到上了师范，到了一个无比宽松的环境，看着大家无心学习，自习课看电视，公开谈恋爱，心里很不是滋味，觉得这是坏学生才干的事情，感叹自己掉进了一个糟糕的大染缸，逃也逃不掉。

那时候，我心里最怨的人就是父母和那些给建议的亲戚，认为我的一辈子都该由他们来负责。于是，我天天躲进图书室，不想变得跟大家一样。

那时候，我的班主任是个单身的厉害女人，总喜欢找各种理由夸我，处于叛逆期的我，觉得反正也不如意，一切都无所谓，觉得没人在意我最好。

为了让老师对我失去信心，我考试时还专门写作文诋毁老师，可是她不仅没有怪我，还给了我一个蛮高的分数，并把那个学年的奖学金名额给了我。

老师给我的的脆弱一个出口，似乎在告诉我，你的情绪是可以被理解的。我心里厚厚的那堵墙哗地碎了一地。

我做了错事，老师都不需要我负责，我的亲人都是为我着想，为何我要苦苦地埋怨他们不对我的人生负责呢？或许，我是时候对自己负责了，毕竟是因为我的无所谓，才让自己走上这样一条路。

那一刻，我才知道对自己负责是另一个样子，无论怎样做出的决定，只要决定是关于我的，最终都需要由我自己来负责。

那次经历给我教训是，听取别人的建议最容易，不需要经历任何内心矛盾的煎熬，但一定会经历另一种煎熬，就是一直活在一种不如意的人生里。

或许例子中的那位妻子，当她听从了父母的建议，活得痛苦又憋屈时，就像当时气得横冲直撞的我，她也终有一天会明白：所有把人生的不如意归罪于他人的人，都是在某一个重要的时刻，对自己的人生选择投了弃权票。

当僵化的规则无法再保护你时，打破规则就是活出自我的开始

在我们每个人心里，进入任何一段关系，都有一个期待的标准：父母应该是怎么的？朋友应该是怎么的？伴侣应该是怎样的？

这些标准会成为你内在的一个规则，它们就像一个网，当你用这个网去捕鱼，一开始或许会有些收获，但最后也只能空手而归。

因为，从没有人能完美地符合自己想象的样子。大多数时候这张网没有错，但你把它视为唯一留住关系的途径，你就会因为留不住而痛苦。

很多时候，我们都会听到人们的各种抱怨，人性、道德、制度，似乎什么都不好，那么这些抱怨的人，最痛恨什么呢？他们恨那些可以从这些网里游出去的鱼，又不屑于变得跟他们一样，只能自己留在网里。

也就是说，在婚姻里无助的人，最期待是一张无形的网往能约束别人保护自己，可最终却不仅没有保护自己，反被这张网约束。他们希望别人能给到自己建议，希望有人能替自己的人生做主，可正是这些建议让他们一直活在痛苦之中。

在这个满是关系的世界里，其实没有别人，所有你看到的现实，都是你精神现实的呈现，你用规则织的网，最容易网住的人不是你想要改变的人，而是你自己。当你被自己网住时，摆脱痛苦也唯有从自己开始。

所以，当你被父母伤害时，你选择改变父母，还是成长自己？当你在关系中感到不舒服时，你选择埋怨别人，还是觉察自己？当你在婚姻里委屈无助时，选择跟另一半讲道理，还是修复自己的边界？

你无法决定别人怎么对你，但你的选择会决定着你是在失效的规则中一直痛苦，还是可以从僵化的规则中长大，活出自己。

每个人从生理年龄上来说，都有小孩和成人的分水岭。

20岁之前，遇到问题只需要有人支持、陪伴、替自己出气就天下太平，这是小孩的依赖模式。

20岁之后，就需要建立自己的洞察性思维，对自己的过去和当下有双重的觉察，才能更成熟地面对成人世界里的各种问题，这是成人的独立模式。

真实，或许并非你想象的那么好，也没有你害怕的那么糟糕。你可以跟全世界讲道理，只是最吃亏的人却是自己。

对于过去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你开始承担，才能让你在每一次选择时看见自己，走好眼前的路。

卑微到尘埃里的爱情

卑微到尘埃里的爱情

镜鎏

张爱玲有一句很经典的语录：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。当她遇到胡兰成的时候，一代才女变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。然后呢？张爱玲被胡兰成抛弃了，成了一朵在尘埃里凋谢的花。

伊能静曾经那么卑微地爱着庾澄庆，王菲曾经那么卑微地爱着窦唯，张柏芝曾经那么卑微地爱着谢霆锋，郑爽曾经那么卑微地爱着张翰........然后呢？伊能静没能唤醒沉睡的庾澄庆，窦唯爱上了高原，谢霆锋离开了张柏芝，张翰劈腿了娜扎。卑微到尘埃里的爱情，是可以开出花来的，但这朵花是昙花，刹那芳华落去，青春如狂花。你以为你的爱得深沉、舍得付出、勇于牺牲、百忍成金能换来执子之手，与子偕老的爱情与婚姻，其实你得到的仅仅是对方一瞬间的感动，以及冲动之下不负责任的承诺。

那么美好的你们为什么要卑微？

伊能静那么娇俏可人，王菲那么才华横溢，张柏芝那么精致美丽，郑爽那么清纯动人，我只想问一句：你们如此美好，为何在爱情里如此卑微？

伊能静在与庾澄庆分手后，在微博里写下了这样一句话：谁都不该是爱的乞丐，拼命讨取，讨不到之后满身怨怼。

我相信这个时候的她，是终于顿悟了的。爱情本该就是相互平等，相互尊重，你把自己卑微到尘土里，对方就会顺势把你踩在脚下面。恋爱中的女人就像坐在老虎机面前的赌徒，心怀不切实际的妄想，你以为你再付出一点点就可以翻本，实际上你会一直输到倾家荡产。

每一个卑微到尘埃里的女人，都有着一种自我价值低下的自虐心态。我想起自己的一个朋友，明明出身名校，才华横溢，结果却和一个比自己大二十岁的老男人厮守了十几年。他们走在一起的感觉，如同一对父女，男人两鬓斑白慈眉善目，女人娇俏玲珑眉目如画。我曾经和她探讨过她的爱情观，却得到了一个让我瞠目结舌的答案：堂堂一个名校出身的研究生，父母给她介绍的相亲对象却经常是水暖工、泥瓦匠、建筑工人。她说自己很自卑，从小父母就不喜欢自己，动辄教训打骂，她的人生就是一场活在战战兢兢里的、时时察言观色讨好别人的悲剧。她说：至少这个男人不那么让我觉得恐惧，他既不会打我也不会骂我。

当然，原生家庭严重地贬低着你的自我价值，但是，你自己就不能有一个对自我价值的正确评定吗？你选择一个男人的理由就是他不会让你产生恐惧吗？

我和她说的最后一句话是：你能不能好好地爱自己？

比起张爱玲卑微到尘埃里的鸡汤，我更欣赏《简爱》里的经典的语录：你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。

真正的爱情，从来就是就是精神与精神之间的均衡吸引，灵魂与灵魂之间的平等对话。而只有相互尊重、彼此平等的爱情，才能开出长盛不衰的花。

你有多“恨”现在的老公？

涩，是苦的余味。

上大学的时候，曾经听历经婚姻的学姐解释过苦涩这个词：“她说苦，是嘴里的味道。涩，是遍布全身的感觉。我的婚姻，就是苦涩的。嘴里是苦的，身体是酸涩的，没有一点力气的。”

我问过很多女人，你现在还爱你的老公吗？

80%的都没有正面回答这个问题，她们说：“为了孩子，也不能离婚，就凑合着瞎过呗。”

我再次强调自己的问题：“不要说孩子，只说你自己的心，你还爱他吗？”

我楼下的姐姐和我的小学同学说了一模一样的话：“不考虑孩子，只说他，就真的一点感情也没有了。”

当然也有回答，还爱的，可真的是少之又少。她们反过来问我，我竟也一时无言。

不能说一点爱都没有了，只能说那爱在这岁月中，早就变得面目全非了。尤其是在吵架的时候，我觉得一点爱都没有了。等到和好的时候，我又觉得还是有一点爱的。可这爱，能经得起多少岁月经年呢？

我是这样的心态。

不够积极，但是也不够消极，仅仅是平淡和清浅。如我一贯对婚姻的态度，爱人理智些，清浅些。

在这些人里，有三个女人的回答是情绪激动的。她们跟我说：“结婚这么多年的夫妻，你不该问多爱，而该问多恨。”

那你多“恨”你现在的老公呢？

这“恨”，可是来源于曾经的太爱？

35岁，结婚七年，一个孩子。

“特别恨他。尤其是不能想过往，越想越恨，觉得自己这一辈子都毁在他的手里了。恨得狠的时候，我都会打自己耳光，因为看着他那无情精神病的样子，想想这个人是自己选的，连自己都恨。

他一直在外地打工，我一个人在家带孩子。丧偶式婚姻这么多年，以为是最苦的了。结果，丧偶式婚姻，仅仅是苦。他回到家之后，我的婚姻生活变成了涩。

孩子哭了，我哄孩子哄的满头大汗。他会朝我发脾气，骂我难道就非让孩子哭不行。我愿意让孩子哭吗？孩子哭了，也是我的错。做饭晚了，也是我的错。工作一天，累得要死，回家了还好辅导孩子写作业，周末想要犒劳自己一下，就被会鄙视。

明明是他对我不好，明明是他做错了太多事。我只要跟他吵，他就两个态度。一个是，你别说了，我嫌烦。另一个态度是，你再敢说，我就把家里的东西都砸了。

你跟这样的男人过，哪里还有爱。只余下恨了。等到恨足够多了，转身离开的时候，只觉得是解脱。”

46岁，结婚20年，三个儿子。

“我有时候半夜醒来，看着睡在身边的男人，心就会一寸寸寒。很多时候，我都想他就这样一直睡，不要醒过来好了。可想想，我的三个儿子，我又躺了下来，看着外边的亮光，痛苦着熬着这一生。

如果，我生的是三个女儿，我真的会马上带着女儿们离开。但是，我生的是三个儿子，我不能走。我养不起这三个儿子，我只能忍受着这痛苦的婚姻，仅仅为了男人一个月的那8000块钱。

我有时候半夜的时候，会看着他的拳头，因为这拳头无数次对向了我。我在想，我要是有魔法多好，把他的拳头变成粉末，让他再也没有欺负我的本事。

可我又想，还是算了。他要是有什么事，最后吃苦受罪的还是我的孩子们。

婚姻里的苦算什么，可怕的是这种无奈的屈从。你明明已经恨透了他，却不得不给他洗衣做饭，维持着家里的一切。

我不知道，这样的日子什么时候，是尽头。或者，永远没有尽头。”

64岁，结婚41年，一儿一女。

“有些男人，你遇到了，这辈子都受罪。他不仅会拖累你，还会拖累你的儿女。我儿子刚结婚，有了孩子。我女儿两个孩子都在上学。他们正是需要奋斗的时候，我那个背叛婚姻了半辈子的男人瘫了。

我一点都不想管他。我这辈子最恨的就是他。因为他的丑事，我和孩子受了多少伤害。当时就不能看见他，看见他，就想拿着东西跟他拼命。

他可以不要脸，但是凭什么连累了我的儿子和女儿。可他就是我孩子的爸爸。我有时候真的恨，那个时候，自己怎么不离婚，彻底跟这个男人断了联系。

我自己受了一辈子的罪就算了，如今还要我的儿女们养这样的一个父亲。

我不想儿女们为难，只能自己照顾他。可是，我恨透了他，让我照顾他，我真的是跟吞了死苍蝇一样。我给他做饭就恨不得把碗砸了，我给他洗衣服，照顾他，就恨不得发疯。但是，我没办法，为了让儿女们彻底远离这个父亲，我只能替儿女们照顾他。

我又多爱他？没有爱，至于恨。”

恨意浓，冷了三冬雪。

我问她们这恨，这是来源于爱。

她们说：“刚开始是因为深爱过，所有那么恨。可是恨太多了，就只余下了恨，没有任何爱了。”

恨，太多了。她们不再因为爱而恨。而仅仅是因为伤害而恨，恨他毁了自己的人生，恨他拖累了自己的孩子。

这恨里，再没有了爱，只余了厌恶。

你爱你的老公吗

愿你，是极少数深爱着的。因为，代表了你被男人善待。婚姻里，只有始终被善待的女人，才能积极正面地回答这个问题。

我爱他，从未恨过他。