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情感美文十年

发表时间:2020-12-07

这世上,没有十全十美的老公

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这世上,没有十全十美的老公",希望能够帮助到各位。

有位读者尖锐地问我:

晚情,经常看你在文章后面的PS里写一些你和你老公之间的互动,感觉你们俩又有趣,又有爱,可是我很怀疑,这世上真有这么完美的老公吗?还是你故意编的呢?

我回答说:

我从不认为这世上有十全十美的男人,包括我先生,他也不完美,他身上的缺点,一点也不比其他男人少,估计如果把他送给你做老公,你也未必满意。

只是我明白一个道理,婚姻中没有谁是十全十美的,多看对方的优点,才是经营婚姻的法宝,至于缺点,只要不是出轨、家暴、赌博这些人品上的瑕疵,爱是可以调和的。

因为我们自己也不是十全十美的,那么,又何必对对方太苛刻呢?

她说:

你说得挺有道理,果然境界比我高,只是你是怎么做到的呢?我看见我老公的那些毛病就忍不住发飙,所以我们经常吵架,每天鸡飞狗跳的,实在好累。

其实,刚结婚时,我也经历过一段很长的不适应期。

首先,我们的成长环境不同。

他自小生活在大城市,我从小生长于小县城,我们的生活习惯和消费习惯大不相同。

他有轻微的洁癖,这点遗传自我婆婆,早晚两次澡,夏天如果外出,可能洗三四次,洗手更是没次数。

我个人觉得我的卫生习惯挺好的,但在他眼里就很成问题了。

每次一从外面回来,我想稍微休息一下,他总会在旁边催促“你不去洗个澡吗?你不去洗个手吗”,我要是想拿个什么东西吃,他就会问这东西洗过了没。

心情好时,我比较配合,若赶上我很累或者心情不好的时候,我就会很恼地回敬:“你是唐僧转世吗?叨叨叨的比我妈还烦。”

至于消费习惯,我们简直性格互换。

他很喜欢逛商场,喜欢什么都会买回家,而我比较像男人,没用的东西基本不买,逛街也比较有针对性,不喜欢乱逛。所以,我们家里的东西基本上都是他买的。

有一次,他又搬回一个健身器,在房子里绕了一圈,郁闷地对我说:“我觉得我们的房子太小了,东西都没地方放,才搬进来两年,怎么感觉这房子这么挤呢?”

我翻了个白眼,悠悠地说:“架不住有人天天往家里搬东西啊,什么拉筋器啊,打坐蒲团啊,艺术凳啊,再大的房子迟早有一天都得塞满。”

他听完,默默地把他的器材拖到了阳台。我看着那堆在我眼里毫无用处,又浪费钱又占地方的东西,必须在心里默念三遍:“他自己赚的钱,爱怎么花都可以”,才能控制住自己不去数落他的冲动。

其次,他工作忙碌,在家的时间很少。

很多女人受不了男人经常不在家,哪怕为了事业。

因为女人感性,有时候可能受了什么委屈,心情不好,有时候可能是身体不舒服,就特别希望男人在家,即使他不能解决问题,在身边陪着也是好的。

所以,异地夫妻出现问题的概率往往更高,因为你需要他的时候,他基本上都不在,于是,失落和怨气就积累起来了,进而爆发吵架,直至影响感情。

我们虽然不是异地夫妻,但其实很多时候也差不了多少。

最夸张的一次,在八个月的时间里,他只陪我过了两个完整的周末。

每次我需要他陪我一起干个什么事的时候,他总要先查日历,明明确定好了时间,后面要是插进来什么事,就会一改再改。

即便他在家,因为出差太累,应酬太多,我希望他陪我说说话时,他总是一脸歉意地说:“今天实在太累,早点休息,明天我再好好陪你。”

但到了明天,我往往已经没有昨天的兴致了。

而我最受不了的是我们的爱好不同。

当初装修房子的时候,我们为了彼此离得近一些,我的书房和他看片的房间只有一墙之隔。

而他喜欢大片的特效,声音都弄得震天响,这是我最讨厌他的时候。

要知道每一个写作的人,最恨的就是灵感被赶跑,灵感被赶跑的时候,我离婚的心思都有。

这时候我就会想,如果我一个人生活的话,多自由,多安静,现在耳朵边不是枪林弹雨就是震耳特效,简直想死。

还有,他在生活中过于心软,基本属于吃亏那一方,而结婚后,我们是利益共同体,他吃亏等于我吃亏,每次看他心太软,我就抑郁得要死,要是换成我,别人哪能得逞?

那时候,我大哥很关心我的婚姻生活,而我一般都在跟他诉说婚姻不便的地方。

我大哥是个极度睿智的人,总能把我引回正途。

他说:

小妹,你这种心态不好。婚姻嘛,哪有十全十美的,你应该多想想他好的地方啊!

他喜欢干净不是挺好的吗?如果他邋里邋遢,以你的性格更加受不了,说不定没过多久你就嫌弃他了;他喜欢买东西,起码说明他对生活挺有要求;至于他忙,陪你的时间少,对你来说确实挺委屈的,可是你反过来想想,如果他天天待在家里,毫无事业心,你是不是更抓狂?

其实你不是男人,不知道经常出差很累的,他努力工作也是想多赚钱,让你过得更好一些。你想想看,你想要什么东西,他都尽力满足,你应该更体贴他啊!如果你觉得自己太空,正好可以做自己想做的事。

至于他影响你写作,也不是什么大问题,他看片的时候,你尽量做些不重要的事,如果实在有灵感想写,就把你的需求告诉他,让他去电影院看。

真正消磨感情、扼杀婚姻的,往往不是出轨和家暴,而是这些生活小事积累的不满。你要学会沟通、包容、体谅,多想想他的好处,这对你的婚姻很有帮助。

我听进去了,开始去看他的优点。

以前单身的时候,我的房间总是一团乱,可是和他结婚后,家里永远是干干净净的,连我身边的闺密都不相信,我现在的房间居然如此井井有条。

我生性自由,不喜欢被束缚,他给了我极大的自由,无论是做自己喜欢的事,还是在要不要孩子这些重大选择上,他总是给我无限包容,不会给我一点点压力。

虽然他很忙,但他所有的收入全部让我自由支配,无论我想干什么买什么,他从来不会反对,甚至都不会过问一句,给我无条件的信任。

虽然他总吃亏,可是他为人厚道,从来不会和我耍心眼,即使我们吵架的时候,他也不忍心拿话刺我,这么多年,他从来没有对我发过脾气,哪怕被我逼到退无可退,最多也是出去冷静一下。

这么一想,我的心顿时就软了,那些让我不爽的地方,也就没那么严重了,我开始去理解他、包容他。

事实上,谁也不是傻瓜,我的转变他感觉得到,我的迁就,他也懂,所以,他也主动配合我的习惯,包容我的那些缺点。

一直以来,他都是以欣赏的眼光看我,而我是在我大哥的提醒下才学会这一点,我们在婚姻里,终于学会了用欣赏的眼光看对方。

不得不说,婚姻还是同一个婚姻,爱人还是同一个爱人,但心态的转变,简直一念地狱,一念天堂。

现在,我基本忽略他的缺点,只要他待我好,对家庭负责,那些小小的毛病有什么关系呢?谁还没点缺点?

所以,我对他越来越满意,并非他真的很完美,而是我把他的优点尽量放大,缺点自动忽略,所以,我们的感情越来越好。

当感情好了,不用勉强自己去包容去体谅,那是一种自然而然的行为,一点都不用强迫自己。

很多女人结婚后,基本都对老公不满,其实换种心态,换种做法,可能结局完全不同。

但有一点需要注意:如果你包容体谅对方,他懂得珍惜领情,那么,你们的婚姻生活会越过越有滋味。

但如果你包容体谅对方,他却得寸进尺,你必须让他明白,你之所以这么做,是因为你爱他、珍惜这份婚姻,而不是你离不开他,可以任由他毫无底线地对待你。

编辑推荐

这世上根本就没有你合适的人


我特别不喜欢每次分手都拿爱情说事儿的人。

前些天一位朋友找我诉苦,劈头盖脸好一通痛哭流涕,我勉强从断断续续的话语里提炼出一条主线:我分手了,原因是他不爱我了,爱情怎么就这么脆弱呢。

“还在大学里的时候他从来都不会嫌我烦的,我想吃什么即使深更半夜他也要帮我买回来,我喜欢的衣服有点贵舍不得买,被他知道后宁愿做两个星期的兼职也要帮我买回来。我一皱眉头他就怕我是伤风感冒头疼脑热,一捂肚子就怕我是胃疼,我从小手脚冰凉,冬天出去看电影他一直捂着我的手不肯放……以前都好好的,刚毕业工作这才多久他就要和我分手,还说什么不爱我了,好几年都过来了,哪有说不爱就不爱了的!你说,他是不是喜欢上什么新同事了??”

我望着眼睛红肿的她有点不忍心,但还是问了出来:“他应该也不是无缘无故的就要分手的吧?是什么矛盾引起的争执呢?”她眼神忽然有些飘忽躲闪,迟疑半晌才支支吾吾的开口:“嗯……我想买个新的包,有点小贵,他说我要懂得克制欲望,不能再这么任性了什么的,我就有点不高兴,说了他几句……”

“哦那是你活该。”我不用听她说完就打断了她。

不等她瞪着眼睛开口,我继续说道:“你们今年刚毕业工作,一点积蓄没有,还拿着家里的补贴才能勉强付起房租,你拿什么买买买啊?你还当自己在那个打俩礼拜工不吃不喝省点儿饭钱钱也饿不死的大学里呢?他要真不爱你觉着你麻烦毕业时候就踹了你了,还用得着等到现在?为了你放弃其他的offer留在北京,生存压力大的要死,你们俩加起来现在才一万的月收入,付完房租就七七八八了,饭都可能吃不起了,你还吵着买买买,你有想过后果吗?”

她低着头不说话。我又问她:“他是不愿意给你买吗?”她嗫嚅:“没……说让我等几个月……”

我有些好笑的说:“讲真,你啊,就是被惯坏了。”

是的,你,你们这些在爱情里作死作活的姑娘们,就是被惯坏了。

爱情这东西是两人相处的润滑剂,但它不是万金油,哪里跌打损伤都能贴贴补补。

爱到后来,能不能继续走下去更多的是靠着相互体谅,彼此止损,相似的三观和一致的目标,是彼此习惯对方的存在,也是互相理解对方的依赖。

而绝不是每个人都像失水的鱼一样过分苛求另一方无条件的包容和付出,稍有不满意就被扣上“你不爱我了”这样政治极左的大帽子,成了对方口中人人得而诛之的负心人。

爱是庸常人生里的漂亮点缀,有它更好,没它照样过活。爱到极致,是你中有我我中有你,是相互心疼和照顾。

等到爱成了日常,就也不再需要昭彰。

要说朋友圈里的模范夫妻档,一定非紫健姐莫属。

她今年怀孕,朋友圈的日常却从不见寻常孕妇焦躁可怕的抑郁,反而不是精致的美食,就是暖色系的宠物。人生四平八稳,日子满满当当,昏黄的灯光下是你温柔的脸庞。

互相知道对方的不容易,这才是最高级的爱情。

哪里有天生就会爱的人,遇上,不就是在红尘中滚打的人们练就了一身的铜墙铁壁却又愿意为你丢盔弃甲吗?

没有一开始就刚刚好的人,你看到的所有精致恰当,都是这一路上遇到的坎踏过的坑一点一点的磨难才让针尖对上了棉花糖,麦芒对的是羹汤。

爱,是你们在一起的理由。

不爱,却绝不是你们分开的借口。

要么是你的矫情,要么是他的疏漏

总要有一个人先开口

去吧

这世上到底有没有不花心的男人?


今天偷懒,随便唠几句嗑。

很多妹子对我说,九总啊,你的小黄文看多了,我都不相信爱情了。男人怎么会这样花心、浅薄、暗黑、不负责任……

可以想像在此之前,妹子们看的比较多的是安徒生童话,王子和公主结婚了,从此过着幸福的生活。怎么个幸福法呢?当然是王子痴情地、永远地、不离不弃地爱着公主一个人。

大约正是基于这种认识,所以现实里一遇到老公/男朋友出轨,妹子们就每每惊慌失措。涕泪滂沱。咬牙切齿。怒发冲冠。

“我真的想不到那个天杀的会是这样的人,”

“我一直以为就算是全地球百分之九十九点九九的男人都出轨,他也是那个零点零零一。”

而如果是一个男人听到另一个男人的出轨消息,绝大部分的反应是,哦。哦完后还会在心里暗羡他的艳福无边。

这就是男人和女人对待感情的巨大不同。男人就算爱你爱到骨头里,也不防碍他和别的女人眉来眼去直至翻云覆雨,这是雄性动物的本能,像饿了就要吃饭一样与生俱来、不可更改。

这里涉及很多理论。我给大家简单科谱一下。

首先,从繁殖理论上来说,雄性动物一贯靠“广播种”来确保基因的繁衍。

其次,雄性在性交过程中,生殖器处于进攻状态,从自身的视角理解是一种占领活动;而雌性处于接受状态,从自身的视角理解是一种纳入活动。占领别人的身体总是比纳入到自己身体要随意得多也放肆得多。

再次,我在《啪啪啪和爱情是什么关系》里提到过,男人的性快感是浅层次的、开放式的。这决定了他们在同一个性交对象里,获得的快感会不断递减,对对方的性趣也自然不断下降,转而希望通过更换新的性交对象来获得快感。

最后,男人在感情方面也好,性方面也好,普遍有着“一对多”倾向。男人可以很容易地同时爱上好几个女人并和她们保持关系。不像女人那样普遍有“一对一”的倾向。深入点来说,这也和男人在家庭中通常不需要承担具体家务、不需要付出怀孕生子等巨大身体代价有关。

所以,不要幻想你的男人一辈子只忠于你一个,那真的只是幻想。每个男人都一定有出轨的念头。区别只是,有的有条件兑现,有的没有;有的有头脑,会选择合适的时机;有的没头脑,一发情就随时扑腾。

不然呢,你以为浩浩荡荡的东莞大军,街头巷尾无处不在的洗头房按摩院卡拉OK厅,去的都是“别人家的男人”?

男人出轨后,女人就要面对原谅还是不原谅的问题。这个问题如果详细写,可以写成十万字以上的论文。但要简单点说,核心也就是以下方面。

在我看来,可以原谅的情形是:

1、他豪不犹豫表明弃她取你的立场,一口咬定他是一时糊涂。

2、他把经济大权完全交给你、固定资产都改成你的名字。

3、他自此按时回家,主动汇报行踪,所有的节假日都和你一起过,开放一切联络密码。

以上三点缺一不可。

完全不可以原谅的情形是:

1、他明确告诉你他想和你离婚/分手,因为他现在爱的是她。

2、他没主动提离婚/分手,但基本不回家或晚回家,基本不和你亲热,对家里所有的事都漠不关心,经济上有藏钱和转移财产的迹象。

3、他是第二甚至第三次出轨。

以上只要符合一点,就算你想原谅,你的感情也没啥救了。

你也不用再费力气折腾,书上那些什么请抱我最后一次然后男人就醒悟了、买堆性感新衣化个美妆男人就重新爱上了、和三谈两小时的话或将三痛打一顿三就落荒而逃了……都是骗人的,而且多出自和你一样爱幻想的小女人之手。

你还是赶紧的,想想怎么在离婚/分手大战中争取利益最大化吧。

当然,我更主张的是,在婚前或男人出轨前,就协议好如果一方出轨如何处置的相关事宜。财产怎么分,孩子归谁。白纸黑字、签字画押,比什么海誓山盟都靠得住。

你或者要说,都相互提防到这份上了,婚姻/爱情还有什么意义?我既然和他在一起了,就要百分之百信任他。我要的是一份生死不渝、尘埃不染、宇宙毁灭心还在,不淋漓尽致不痛快、走到绝路还要爱的感情,吧啦吧啦吧吧啦〜

哎,每个妹子走进婚姻的当初,都是你这么想的。而且很多妹子到现在还这么想。她们无法正视感情的挫败与残破,宁可一次次自我欺骗说,他只是自我冲动。他内心还是爱我的。于是就算男人提了一千遍分手,出了一百次轨,她也还挣扎着要且行且珍惜。

问题是,婚姻是两个人的,一个人珍惜有用吗?(此处请参考九总鸡汤《他不爱你,你为什么放不下》)

综上,多看点小黄文、多了解点感情或男人的阴暗面,不是坏事,而是好事。

提前知道可能遭遇的暗礁,比突然被一棒子把船打翻,吓的魂飞魄散半死不活,要好。

而且正因为知道它可能没那么美好,你才会——

更理智地选择要不要走进婚姻,何时走进婚姻,而不会在父母的唠叨与亲朋的劝说下随大流。

更审慎地挑选和你同船摆渡的男人,在对对方没有百分之百的信任的前提下,不会轻易把自己交付。

更冷静地面对相处时的磕碰与龌龊,不会一点小事就鸡飞狗跳瞎折腾,万一真的遇到对方出轨或离婚的大事时,也有足够的能量、头脑、手段去应付。

心理上做好可能一个人的准备,行动上尽到相伴白头的努力。保持清醒,向死而生。这样的姿势,才是对待感情的最好姿势。

这世上,从来没有现成的灵魂伴侣


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的这世上,从来没有现成的灵魂伴侣,欢迎阅读与收藏。

Vol.01

壹/

前几天,有一个读者对我说:“我终于分手了,但我一点都不后悔,他真的不是我的灵魂伴侣,我要去找我最爱的人了。”

“虽然我知道他很爱我,可是我就是找不到当初的感觉了。”她略带遗憾的说。

“那什么样的才是你最爱的人?”我有点好奇的问她。

她跟男友在一起恋爱快三年了,在刚认识男友的时候,他看上去也很成熟稳重,可以让她放心依靠。可时间一长,一切逐渐变得平淡,当初眼里的红玫瑰,终究变成了墙上的蚊子血。

这个时候,突然出现了另一个男人,填补了她平淡的爱情,她便以为,这应该才是她命中注定的那个人。

我有点遗憾,我不敢说这姑娘一定找不到真正的灵魂伴侣,但我能肯定的是,这样的概率一定低的惊人。

徐志摩曾说:“我将于茫茫人海之中,访我惟一灵魂伴侣,得之我幸,失之我命,如是而已。”

那徐志摩在他这短暂的一生里,找到了他的灵魂伴侣了吗? 是张幼仪,是林徽因,还是陆小曼……

我想,都不是。

虽然他都曾用力的爱过,但那些才貌惊人的女人们终究也只是他生命中的短暂的过客。

Vol.02

贰/

在英国沃里克大学有个叫彼得 巴克斯的小伙子发表了一篇论文叫《为何我没有女朋友》,他用数学的方法计算出了找到适合的人生伴侣的概率。

这个公式告诉我们,人类找到符合你所有择偶条件的人,也就是你说的“真爱”的概率是28.5万分之一。

按照这个概率来算,3000万名女性中只有26人可能成为他的女朋友。这比我们常说的万里挑一来说,概率是大大降低的。

有些人穷尽一生去寻找最爱,但看在过来人眼里,不免觉得好笑,这世上根本没有最爱,只有你最不能够离开的人。

其实爱情就像雕刻一件工艺品,原材料很棒,但没有大师的雕琢,价值不会高;反过来,有大师,原材料不好,价值还是会很低。

可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的,就得在现有的原材料中挑出最佳的。

爱情也是一样,找不到最理想的那个人,那就在现有条件中选个最好的,然后用心雕琢它。

Vol.03

叁/

看着她的话,我有点小触动,曾经,我也相信有所谓的最爱和人生中的灵魂伴侣。但时日渐远,我才恍然明白,这世间根本没有什么你最爱的人,也真的没有一个上天注定好的灵魂伴侣在某个地方静静地等着你。

以较长的时间轴来看你的爱情,你会发现,最后陪着你的并不一定是你最爱的,也不一定是最爱你的,也许还不是你年少时想像中的灵魂伴侣的模样。

历经爱情后的我们和再遇见的人,通常会很少说起爱,因为爱太辛苦。

我们会说喜不喜欢,合不合拍,愿不愿一起吃饭,会不会给彼此添麻烦……我们以为这些都达成一致了,爱也就不那么重要了。

即便是从人格层面来看,也没有一份爱的关系是能够全然满足我们的需要,即使对方再完美,我们总是觉得有所缺憾。

特别同意一句话,灵魂伴侣不是现成的,而是你找出一个人来,愿意为对方妥协、成长、完善自己,慢慢彼此会真正做到心有灵犀。

随着时间的改变我们的爱好习惯甚至三观都会发生改变,只有在感情双方具有独立人格的条件下,相互磨合相互理解,肯定也会有牺牲有付出,通过两个人想在一起的心一起努力才能寻找到一条双方认可的长久的相处之道。

这世上没有什么对的人,只有对的心态!


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知乎上有个提问:人生一定会遇到那个对的人吗?

下面有,8,643,006次浏览,74345个关注,6426个回答……而在知乎外面有更多的人想知道,我们这一生,能不能遇到那个对的人。

我们之所以对这件事如此痴迷,不过是因为,我们觉得只要找到一个对的人,就能解决掉爱情中99%的难题。

从此女人不用担心恋爱被劈腿,婚内被出轨,男人也无需担心,她只爱我的钱,或她嫌弃我没钱。

你们能机智的接住彼此的每一个梗,并机智的反弹,永远不会冷场,彷佛你们爱上的是彼此本来的样子!

但问题是,怎样的人才算对的人呢?

在一起之后,我们不再像最初那样火花四射的时刻,我们很容易觉得:我是不是找错了人?是不是该换一个人?

在一起之后,开始频繁因为谁去洗碗,谁去扔掉外卖的垃圾争吵,我们也很容易觉得:我是不是找错人了?是不是不合适?

每当我们这样想一次,我们潜意识对这段感情的投入就会越来越少,同时对对方的不满、指责就会越来越多。

你更加觉得自己错爱一场,只恨没有更早抽身。

这是你开始进入寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找的循环之中。

真正找到完美匹配你的那个人概率是多少呢?

经济学家薛兆丰曾在《奇葩说》表示,如果世界上有两个人,是彼此一生的唯一,他们终其一生都不会见面。

世界上有70亿人,想象一下有70亿颗绿豆,有两颗红豆它们是一生中彼此的唯一。

你把它们放进去搅啊搅啊,它们会碰上吗,在短暂的一生他们不会碰上。

所以,想要获得幸福,在经营爱情这件事上,你应该把寻找心态,转成创造心态。

不去执着于找到The而是与你喜欢的恋人一起努力,共同经营恋情。

换句话说,拥有真爱的关键不是在茫茫人海中寻找,而是在日复一日的相处中培养。

这需要双方一起参与,携手创造。

•END•

美的十首情诗词


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的美的十首情诗词,欢迎阅读与收藏。

最美的十首情诗词

一、《君生我未生,我生君已老》

君生我未生,我生君已老。 君恨我生迟,我恨君生早。

君生我未生,我生君已老。 恨不生同时,日日与君好。

我生君未生,君生我已老。 我离君天涯,君隔我海角。

我生君未生,君生我已老。 化蝶去寻花,夜夜栖芳草。

二、《卜算子》 李之仪

我住长江头,君住长江尾。 日日思君不见君,共饮长江水。

此水几时休,此恨何时已。 只愿君心似我心,定不负相思意。

三、《诗经•邶风•击鼓》

击鼓其镗,踊跃用兵。土国城漕,我独南行。

从孙子仲,平陈与宋。不我以归,忧心有忡。

爰居爰处?爰丧其马?于以求之?于林之下。

死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。

于嗟阔兮,不我活兮。于嗟洵兮,不我信兮。

四、《上邪》

上邪! 我欲与君相知,长命无绝衰。

山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!

五、《行行重行行》

行行重行行,与君生别离。相去万余里,各在天一涯。

道路阻且长,会面安可知。胡马依北风,越鸟巢南枝。

相去日已远,衣带日已缓。浮云蔽白日,游子不顾返。

思君令人老,岁月忽已晚。弃捐勿复道,努力加餐饭。

六、《鹊桥仙》 秦观

纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢,便胜却、人间无数。

柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路!两情若是久长时,又岂在、朝朝暮暮!

七、《雁邱词》 元好问

问世间情是何物,直教生死相许。

天南地北双飞客,老翅几回寒暑。

欢乐趣,离别苦,就中更有痴儿女。

君应有语,渺万里层云,千山暮雪,只影向谁去。

横汾路,寂寞当年箫鼓,荒烟依旧平楚。

招魂楚些何嗟及,山鬼暗啼风雨。

天也妒,未信与,莺儿燕子俱黄土。

千秋万古,为留待骚人,狂歌痛饮,来访雁邱处。

八、《江城子》 苏轼

十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

千里孤坟,无处话凄凉。 纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。

相顾无言,惟有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。

九、《离思》 元稹

曾经沧海难为水,除却巫山不是云。取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。

十、《蝶恋花》 柳永

伫倚危楼风细细,望极春愁,黯黯生天际。草色烟光残照里,无言谁会凭栏意。

拟把疏狂图一醉,对酒当歌,强乐还无味。衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。

这世上仍有不惧死生的爱情


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的这世上仍有不惧死生的爱情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

这世上仍有不惧死生的爱情

爱是唯一可以照透内心一切的阳光,爱是唯一可以喜悦到忽略一切疲惫的神奇。

在城市的二手书店,我买过一本名不见经传的书评集,书名叫《文字还能感人的时代》。如今已很难遇到这样有诚意的书名,放眼望去,那些功能性、蛊惑性、八卦悬疑的书名,透着浮躁盲从的气息。

不知道为什么,在电影院重温《泰坦尼克号》的时候,会突然想起这本书。大概是因为在看电影的时候,满剧场的人都出乎意料的平静,既没有抽泣声,也没有看到谁猛然掏纸巾,相反居然笑点不断,在那些尴尬出糗的情节点爆发出阵阵笑声。

为什么这部应该是从头悲伤到尾的爱情电影,重新放映时,竟然被发现还有笑点?我想,大概是因为,曾经打动过我们的死生爱情,在潜意识里已经被判定为“那是不可能再发生的事”。

这些年,怀抱着雄心的内地导演编辑们颓然发现,最难拍的原来是爱情片,最难写的原来是爱情片。

大家更需要看到英雄,而不是爱情。于是,所有大片中,爱情都沦为配角戏,不管是救世英雄,还是孤胆壮士,那些倾城倾国也不过是恰当时候的气氛点缀。

曾经沉湎爱情剧情的我们,已经很难再被那些画面和台词感动。曾经引发多少人哭湿了纸巾的琼瑶剧,因着“咆哮”过度,被拿来当成搞笑素材。

许多年前,令无数人泪奔的爱情片《泰坦尼克号》,如今在3D影院看来更像一部灾难片,我们被面临死亡之前闪烁的那些人性光辉打动,而不是死生都要在一起的男女主角。

在电影的最后,听完萝丝与杰克的故事之后,一心一意要寻找海洋之心的寻宝人说:“原来,我从来没有搞懂你,泰坦尼克。”那一刻,我在心里想起那本书,脑海里就浮现出这句话:“原来,这真的是个爱情已很难感人的时代。”

那些表达爱情即信仰的电影,一度票房不佳,只因全体沦落为煽情的俗片。那些杜拉拉,那些隐晦暧昧的小巷烟友,才是世俗爱情的升华版,更是世俗爱情的美好期望。因为爱情,可以生,可以死,大概是上辈子的事了吧。

迄今为止,我仍然会因为爱情落泪。不是因为泪点低,也不是因为天性脆弱,只是因为,它能抵达心底里最纯净的角落,无欲无求,像自然原生态的草原,没有污染过的碧绿景象。只有在看爱情电影的时候,那些单纯美好仿佛才能瞬间穿越,就像坐上多啦A梦的时光机。

我相信,一个人为了生活、为了成功,的确可以放弃很多,可以透支身体,可以抛弃准则,可以藐视一切障碍,可以放弃那些令人软弱的负担。然而,他不能抛弃爱。爱是唯一可以照透内心一切的阳光,爱是唯一可以喜悦到忽略一切疲惫的神奇。

比我小很多的表妹说,她觉得男人永远只喜欢青春肉体,等到你不再泛着青春的光泽,他们就不会再爱你。这番话让我惊愕。在她那个年纪的时候,我们都不惜一切代价地拥抱爱情,唯恐与真爱失之交臂。如今的她们,因为懂得太早,因为将那些生理的、世俗的全盘接收,已然不再将那些光环赋予给爱情。

当文字很难再感人,当爱情很难再感人,一个人的精神世界该何去何从,我很难想象。不管世界如何变换,不管为了更好存活在这世界上你如何卑躬屈膝地生活,我都希望,你的内心仍能为爱情歌唱。

我多么想告诉那些年轻的孩子们,只要你努力,有一天,你迟早会拥有你曾经梦寐以求的东西——房子,名车,名牌,都不过是有标价的东西。然而,如果你的内心,再也不相信爱,你永远不会再与幸福拥抱。或许不是每一个人都那么幸运得到真爱的青睐,可是,你不可以不相信,这世界仍然有不惧死生的爱情,可以穿越黑暗与末世。

相亲才是这世上高级的自我侮辱


关于相亲

这世上最高级的自我侮辱,大概是相亲。

两个适龄又想要结婚的人,因为遇不到合适的对象,就衣冠楚楚地为自己打上“待售”标签,包好包装,摆在明码标价的货架上。

当两个人,甚至还有双方家长,在一个环境还不错的公共场所坐下,各自的心里都揣着一本需要明细对比的账:年龄,收入,学历,家庭背景,未来发展。

没有相对无言的砰然,回眸一笑的心动,只有相互交换名片时心头细致逐一的比价过程:年薪怎样,家庭如何?结婚能摆多少桌?有哪些亲戚朋友能来,这些人中间,有没有以后能用得着的?

这样思路清晰明码标价的交易,应该去银行或者交易所,怎能发生在咖啡厅?

年轻人在没有跟人在一起生活之前,总是拍拍脑袋,想得很简单。不就是一起过日子么,跟谁过不是一样过。

粗略那么一想,好像生活么,就那么回事。只要经济条件过的好,还有什么过不去。

殊不知,不只是贫贱夫妻百事哀,无爱的人在一起,一样百事哀。

两个互相谈不上了解,更谈不上喜欢的人生活在一起,要怎样相互包容,动力在哪儿?是稳定的家庭生活,还是由婚姻带来的社会关系?我真想不出来。

谁都有脾气不好的时候。

家里谁收拾,电费谁去缴,孩子哭了谁起床去哄,难过的时候有没有人陪你说话。当你不用为下一顿吃什么考虑的时候,还有无数琐碎的事情在等着你们两个人共同面对。

相爱的人在一起生活,暂且有数不尽的矛盾,何况两个只是经过“比价”,而决定在一起的人。

北京的离婚率已经一路飙升超过了50%,这跟一线城市巨大的生活压力,和伴随而来的相亲活动,大概逃脱不了干系。

感情这东西,就像杯子里的水,泼出去一点就少一点。

如果你随随便便,东洒一点,西洒一点,很快就会撒没了。

有些人相亲是因为确实找不到合适的,有些人是因为找到了合适的,而家里人认为那不是合适的。因为种种个人或者外界的原因,现在相亲网站都越来越火。社会的压力使得婚姻不再是两个相爱的人在一起的途径,而是解决生存问题的途径,长期饭票的保障,甚至是人生的跳板。

相亲网站上那逐一列出的表格,是网站为用户贴上的价签,让人在自我出卖之前,先盘点一下已经拥有的筹码。

以前听朋友说,在中国的农村,婚姻中根本就没有什么爱情可言,都是年龄差不多的人,凑在一块儿过个日子,讨个生活罢了。所以今日说法里,会出现那么多发生在农村的离家出走案,家暴案,杀妻案现在城市也演变成这样,真悲哀。

关于陪伴

某网站上有个姑娘,发了一条讯问,说自己和男友是大学同学,恋爱3年。现在毕业异地了。说现在自己身边的姑娘都找了成熟稳重优秀的男孩子做老公。感叹找个成熟稳重有前途的老公,是聪明女孩子的选择,现在她自己不知道怎么办了。很多人给她留言,大部分是希望她跟现任好好过。

有人反问她,什么叫“优秀”?有人对她说,那不是聪明女孩的选择,而是功利女孩子的选择。我不能同意更多。

而我更多感受到的,是因为异地而带给那姑娘的需要陪伴的状态。

异地,我也是是这么过来的。其实对于异地的恋人,最难熬的就是必须面对寂寞。

在此提供一个预防出轨的办法:在跟他人聊天的过程中,有意无意的经常提到那个Ta,这样即提醒自己,也提醒别人。

之前看了《老钟的绿帽子(北京遇上西雅图)》,当文佳佳对着圣诞树嘲笑自己没有豆浆油条,但有很多很多包的时候,相信全场的观众都感受到了她那份渴求陪伴的心情。

物质带来的满足感,再大都是暂时的,而生活中大量的空白,需要陪伴去填满。人,都忍受不了孤独。愿所有异地的恋人,都能早日找到一个地方,建立一个真正意义上“在一起”的家。

关于门当户对

找对象,一定要看看家境。

看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围,因为这些与他的人生密不可分,与你的生活将有关联。

你一定听过这个故事:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻,她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱,让她看到了他们以后的甜蜜。

你也肯定听过这个例子:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬,她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等,让她对夫妻尊重丧失信心。

父母的相处之道就是你们以后的相处之道。

一家人的家庭氛围会决定一个人以后的生活方式,嫁人不只是嫁给一个人,更是嫁给家庭,嫁给一种生活方式,谁不希望自己的家庭氛围乐观向上。如果对方的原生家庭本身充满了问题,那他或多或少就会被影响到。

关于婚姻

小时候,爱情是操场上擦身而过的白T恤。多么简单,美好,单纯。

长大后呢?爱情变成了另外两个字:婚姻。

结婚生子,本身就没什么单纯可言,那真是太复杂了。工作性质,单位保障,薪水和假期,不得不拿到台面上来,逐一考察。不然你贸然结婚,简直就是步入了一场自我毁灭的战争。

孩子半夜哭了,你身边有个人,睡得跟死猪一样,当你用尽全身的力气揣他都揣不醒的时候,才知道什么叫欲哭无泪。

婚姻不是简单的交易,由此而带来的一系列问题,会把你变成另外一个人。所以才一定需要谨慎谨慎再谨慎。

跟谁,生个属于自己孩子,才是你人生最重要的决定。之前那些什么高考,考研究生,找工作,申请offer那都不是个事儿。

记得以前有个笑话,说中国人嫌西方人太随便,刚见面就可以上床。而西方人觉得中国人太随便,上了床就要求结婚。以前听是笑话,现在听,好讽刺。

婚姻会决定你的后半生的生活状态。工作可以换,考学考不上可以重新考,可婚姻,是一辈子的烙印。

小时候,以为爱情就是一起看电影,压马路,打游戏,凑在一起,说某个老师的坏话。

长大后才发现,原来爱情牵扯到的,是婚姻,是早晨几点起床,晚上几点睡去的现实问题。

早饭吃什么,用怎样的心情,晚上回家,是疲惫得倒在床上,还是轻松愉快地戴上围裙,全看那个Ta。

所谓的夫妻相,大概也是这么来的。

能找个愿意每天比你早起的人,早晨看着你醒来,晚上挽着你入睡。他会陪着你过剩下的一辈子,一起生儿育女,携手步入暮年。

你们会争吵,但总以相拥结束,那真是莫大的幸福。