情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 挣钱,就能治愈婚姻的苦

挣钱,就能治愈婚姻的苦

发表时间:2020-12-07

【www.qg13.com - 治愈情感的说说】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的挣钱,就能治愈婚姻的苦,欢迎阅读与收藏。

01

读者小柔和我聊天的时候,讲了一个这样的故事。

小柔应邀去同事家吃饭,同事刚搬进买的新房没多久,家里布置得很温馨。

同事两口子说,他们多年的积蓄加上四个老人的帮助,一起首付了这个房子,虽然不大也终于有了家。

他们现在的目标很明确,计划十年内还清房贷,两年内要孩子,然后把老人接过来帮忙带孩子,三年内升职加薪,五年后必须干出个人样来。

同事夫妻俩很甜蜜,说话的时候时不时相视而笑,满满正能量。

小柔很羡慕,想着以后也要努力赚钱买房,好好规划自己的未来。

她回到家以后,看到自己的丈夫还在打游戏,桌上摆放着吃剩下的泡面,这个月的房租还没交,家里凌乱不堪。

这一刻,小柔突然从理想跌落到了现实,她的丈夫是凤凰男,每个月要寄钱回去赡养父母,基本上存不到钱。

他们的工资刚够维持现状,老家的公婆却再三催他们生孩子。

可是他们没有房、没有依靠、每天为柴米油盐的琐事吵架,根本不敢要孩子。

别人赚钱还房贷,他们却在挣钱替房东还房贷,丈夫还沉迷游戏,不沟通、不交流,动不动就发脾气。

小柔说,这段婚姻已经把她的耐心都消耗完了,早知道婚姻这么苦,就不该结婚。

我却认为,婚姻本身并不苦,因为不懂经营才会觉得很苦,而挣钱就能治愈婚姻的苦。

假如小柔丈夫能戒掉游戏,把心思都放在工作上。小柔能摆正好心态,不和别人攀比,夫妻俩制定一个小目标,总能把日子过得更好。

穷并不可怕,可怕的是认命。

02

十年前,我在中央音乐学院进修,有个钢琴老师特别有气质,她长得很美,嫁得也好。

我们就叫她米老师吧,米老师的老公是她大学同学,家里开公司的,有十几套房产,还有豪车。

有的时候学生和米老师开玩笑,调侃她老公那么有钱,她完全可以回家当阔太,每天逛街、美容、喝下午茶、度假就好,没必要出来辛苦工作。

米老师笑了,她说:“我不工作,怎么买得起喜欢的包包和化妆品,我如果每天不工作享受高品质生活,就要拼劲全力去讨好丈夫,如果哪一天他变心了,我还不是要靠自己奋斗?等我真的回到职场,会发现并没有我的位置了!”

我当时还很年轻,并没有参透米老师话里的寓意,十年后的我已为人妻为人母,才恍然大悟,挣钱能治愈大多数的苦,包括婚姻。

有人说,婚姻那么苦,大不了离婚,多自由。

我想说,不挣钱你连离婚的底气都没有,孩子谁养?怎么养?拿什么养?这些都很现实。

经济地位决定家庭地位,经济自由的女人永远不怕离婚,而经济不独立的女人,最怕的就是离婚。

03

印度电影《印式英语》,讲诉的是一个不懂英文的妈妈,她把照顾家庭当作自己的全部生活,却因为不懂英文,在家里被老公和女儿嫌弃。

后来她报了四周的英语班,在这个培训班里,女主结识了各种朋友,为了学好英语这一共同的目的,大家相互鼓励共同进步。

功夫不负有心人,日夜苦学英语的女主由零基础到在婚礼宴会上大放光芒,一席对新人用英语讲述的祝福不仅为她赢得了众人的刮目相看,更是让她重新赢得了家人的爱和尊重。

女主有一段台词令我印象很深刻,她说:

如果你不喜欢自己,就会连自己周围的一切都讨厌,如果你学会爱自己,周围的一切都会渐渐变得有吸引力,原本沉寂如水的生活,就开始变得豁然一新,变得美好。

也许蜕变的过程很痛苦,但女主的一句话令我感同身受,她说,我不需要爱,我只要尊重。

的确,尊重是爱的前提,可惜很多人搞反了,打着爱你的名义,当着大家的面对你指手画脚,完全不懂尊重你。

女人获取尊重的捷径就是挣钱,当你遭遇婆媳矛盾、丧偶婚姻、无性婚姻、三观不合,你找不到解决的办法,就可以试一下把注意力集中在工作中,先挣钱再慢慢想办法。

挣钱能治愈一切矫情,也能治愈婚姻的苦,元气满满的一天,从早上九点钟,喝着咖啡打开电脑工作开始。

好好挣钱,做个温暖又明媚的女子。

精选阅读

出轨的婚姻,忍忍就能过去吗?


婚姻咨询:

我和丈夫是父母托媒人介绍认识的,他家条件在当地数一数二,而且他特别的会哄我父母开心,我父母很满意这个女婿,逢人就夸赞他。

结婚时,男方给的彩礼很丰厚,在我们那边,只要不跟女方在彩礼方面讨价还价的,女方都是很满意这样的家庭,认为男方足够重视。

其实我跟他,并没有很深厚的感情,只是在手机上聊过几次,认识大半年的时间,就定了婚事,不久便结了婚。

婚后,我很自然的怀孕,孩子的到来,让我们感情增进了不少。

由于婚前了解比较少,婚后各种摩擦,刚生孩子那段时间,沟通交流各方面很不顺利,一言不合就吵架,后来,慢慢磨合,我也就习惯了这种相处模式。

可我也渐渐发现,他是个没有上进心的男人。虽说他家条件好,基本上都是他父母干出来的。

有了孩子后,我感觉责任心这一方面,他远远不够,偶尔婆婆会跟着我一起说教他,我没想到,这种说教会成为他的压力。

我感觉他的心智如同一个孩子,每次吵架,都要出去找人喝闷酒,醉醺醺的回来后,跟我各种道歉,做保证,说对不起我,以后一定要好好的对待对我和孩子好。

说实话,我听得很讨厌他说这些话,喝醉酒说的话,真的很让人反感。

近段时间,我总感觉他心不在焉,在家也是一副心事重重的样子,一开始以为他工作出了问题,留了一个心眼观察他,发现他出轨了,跟一个上学时期暗恋的女的搞在一起。

我们的婚姻才五年而已,孩子今年四岁,往后的路还很长,他现在就这么待我,以后的日子怎么过?

我提出离婚,他求饶,我不予理会,他却跑去我父母那里求情。我以为我爸妈会给我主持公道,没想到被他的三言两语给说服。

我妈直接跟我讲:“婚姻不容易,都是熬出来的。年轻人,心气不稳,犯了一次错,给他一次机会,只要他能改正,忍忍就过去了。”

我不懂我妈到底是怎么回事,作为一个长辈,女儿受了欺负,受委屈,她却让我忍忍?我真不知道她怎么想的?我非要离婚,我妈就跟我哭天喊地,我不知道怎么办了?老师,难道出轨的婚姻,忍忍真的能过去吗?

维情咨询师回复:

你好。

很理解您的心情。

你的婚姻这一路走来,似乎都是父母在做决策。

你在跟丈夫没有任何感情的基础上,并且不了解他的心理成熟度情况下,就结婚生子,导致婚后矛盾重重,吵架闹分歧,于是,他在婚姻烦闷中,出轨找别的女人。

在老一辈的思想中,离婚是一件很严重的事情,甚至有的老人会觉得自己女儿离婚,会被人嚼舌根,以后也难再嫁出去。

所以,你父母会有这样的想法,你也不必太过于伤心难过,最终的决定权,还是在你手上。父母的建议只可听取,不可采纳。

建议公开谈谈,问问他到底对婚姻怎样的看法。结婚就是对两个人的一种制约,如果结了婚,还要在外面瞎搞,那么一纸婚书,又有何意义?

看他的态度如何,再做下一步打算,且不可盲目的做决定。

婚姻不同其他事情,忍一忍就过去了,无法解决这个矛盾问题,越忍积怨越深,忍是不可能有好的结果。

冷静谈谈,把你的底线告知于他,他如果再这样瞎搞,对家庭不负责任,你们的路只有一条,就是各走各的,毕竟,婚姻感情,容不得和第三个人分享!

这不是苦忍,这只是婚姻的成本


这不是苦忍,这只是婚姻的成本

领居家有一对与我相熟的婆媳,阿姨古道热肠,心直口快,喜欢跟人聊天,教过我许多生活小妙招:宝宝衣服上的奶渍怎么洗,微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软,用牙膏擦水龙头又新又亮……

儿媳身材瘦小,为人和善,曾在一次聊天时她告诉我:生女儿芃芃时,因剖腹产时打麻药,留下了腰伤,至今坐久了仍会痛,所以一直没有重新工作。

当了婆婆又特别热心的阿姨,难免有点八卦。

上个周末她遇见我,上来就热心地问:“小李,前几天我看你拖着行李箱,又出差啦?”

我说是啊。

她又说:“我看你成天早出晚归的,真是能干啊,收入一定很高吧?”

我笑着挽了下她的胳膊:“比上不足,比下有余吧!”

阿姨顺势拉着我到长椅上坐下,吐起槽来:“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾,我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气,有你这么能干的儿媳妇,不像我们家那个,到现在,孩子快五岁了,也不提找工作的事,成天在家趴在电脑前,全靠我儿子一个人赚钱养家,多累啊!”

我时常见快递到她家楼下,知道儿媳开了个淘宝店,便跟她解释:现在工作不用非要去上班,芃芃妈在网上开店也是工作,网店现在不好做,可能前期赚钱比较难,但慢慢积攒了客源就好了。

阿姨仍不满意:“那能一样?谁给交社保?老了能有退休金?什么网上工作,其实就是懒!

如果我再继续对她说“上班有上班的不自由,我无法每次都去参加幼儿园活动,孩子生病也不能时时陪在身边”的话,估计她会说“那没关系啊,孩子有我照顾啊,你们年轻人就是应该多努力,多赚钱!”

我只好说:“阿姨,你知道我在家什么样吗?”

阿姨一副志在必得的神情:“你在家也是个能干的人儿。”

我对她和盘托出:我在家,家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭,吃完也从不洗碗,我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字,休闲,其余一概不干。要出差,拖上箱子说走就走,要休假,必须睡到日上三竿。这一切,得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。

我直言不讳:“换作您是我婆婆,受得了吗?我经常看芃芃妈大包小包买菜回来,想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好,就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑,那是得处理各种咨询和交易,一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子,还要求她怎么样呢?”

她略略迟疑,说:“那些心啊钻的我不懂,不过在家务方面,芃芃妈确实干得不少……”

我笑着拍拍她的肩:“如果她跟我一样,你会不会又嫌人家不管孩子不顾家?”

阿姨也笑起来:“也是,家家一本难念的经。不上班有不上班的好,我可没你婆婆那么能干,要让我买菜做饭干家务再带孩子,我得累死。”

不知道芃芃爸是否也和阿姨一样,享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾,还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子,婚姻里比比皆是。

我有个女友,朋友皆羡慕她好命:家中的大事小情全由老公一手包办,大到装修换房,小到孩子喂养,她至今也记不住一勺奶粉兑多少水,更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲,每月按时出家用,想要什么随她买。她最多的口头禅就是:“不清楚啊,不记得了,没看见呀”。总之,就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。

某次我们姐妹团聚会,喝酒K歌玩得晚了点,她撒娇发嗲打了半天电话,才跟老公请下假来。

我呸她:“你又不是出去胡搞,怎么还得小心翼翼写假条?“

原来,女友老公事业家庭样样能干,自然管得也宽,还有些小心眼。老婆出门去哪,跟谁会面,都得一一汇报清楚。

但女友挺看得开:“我就是懒,不想操心不想费脑,人家既然什么都为我安排,那我就多顺从他一点。”

我觉得她挺智慧。既然要忍,就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨,两厢情愿花好月圆。

上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子:“我嫂子其实挺好的,除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。

我们轰堂大笑:“一个又老又丑脾气又爆的女人,你哥是怎么看上的?”

而事实上,这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干,肯吃苦。在家里养蚕养鸡,率先致富。又大胆贷款,开办了村里最大的养鸡场,自己搞技术,男人跑外联,夫妻二人把小日子过得红红火火,翻盖了新房,购置了汽车,成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。

若按外人说法,女人又老又丑脾气又爆,若再生不出儿子,是不是只能浸猪笼?

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的,留下次的。

身为女人,你喜欢上小鲜肉,就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁,就得忍了他的强势。你看中他老实,就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫,就得习惯他风流倜傥。

作为男人,你看中她沉静,就别嫌她寡言。你敬佩她执着,就忽略她的固执。你喜欢她顺从,就别嫌她没主见,你倾慕她孤傲高冷,就别抱怨她缺少柔情。

这世界真的很公平。

你笑人家马云长得像个ET,就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。

日子总是牺牲一些,得到另一些。忍受一些,收获另一些。

人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法,总想在现有的基础上加一点,再加一点。我们总要求对方好一点,再好一点。当初找爱人,条件只要人品好,后来又要有能力,要会赚钱,要懂情趣,要解人心。要心有灵犀,要一生懂你。最初养孩子,只要他健康平安,后来又要拼成绩,比名次,考名校,拿奖杯,要争光添彩,要光耀门楣。

一哥们儿托我找工作,要求“钱多事少离家近,位高权重责任轻”。我说大哥,有这样的好差事,我早就自己去了。

有妹子找我介绍对象,要求“帅得一塌糊涂,爱得死去活来,外加千依百顺,还能一掷千金”。我说妹子,有这样的好品种,我也想把他睡了。

谁都不是变色龙,无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。

人的A面和B面,从来都是相生相息,互为呼应。你逼他完全戒掉缺点,优点也难免唇亡齿寒。

曾看一篇文章里说:要亲吻美人的红唇,就忽略她牙缝里滋生的细菌。

我们都带着瑕疵活着。

你接受不了我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面。

你享受了我的优点,就请无条件接纳我的缺陷。

年轻的时候,我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤,学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。

当婚后一地鸡毛的时候,也曾臆想:老娘我当年若嫁了张三李四王五,必不是这般光景。

看过周遭种种悲辛和琐碎之后,婚姻教给我最重要的道理,就是不轻易羡慕任何人。

你有你的苦恼,我有我的烦难。

你有你的解语花,我有我的忘忧草。

每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻,无非是懂得失,知进退,不盯着彼此的缺点,不把对方逼到死角,不盲目攀比艳羡。

从当下拥有的里面,去发现好的,享受好的,然后自行消化掉差的。

这不是苦忍,这只是婚姻的成本。

一段圆满的感情,无非是互相吸引、甘愿接纳,彼此成全。

只会羡慕妒嫉恨,本身就是一种不负责任。

你我凡人,欲海沉浮。不是最幸运的,也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件,请相信大多数婚姻的真相:

他家那个,并非举世无双。你家这个,也不是混世魔王。

仓央嘉措的诗里说:世间安得双全法,不负如来不负卿。

婚姻也一样,哪有只享福来不负重。

七仙女嫁了董永,就得陪他挑水浇园,忍他一身臭汗。

穷小子娶了天仙,就得接受她提不得针、拿不动线。

成熟后的人都会懂:人的一生,得失总量大抵守恒。

换妻换夫,就能换回新鲜的婚姻?


姓名:夏盈

年龄:32

职业:教师

坐标:沈阳

这是“情感口述实录”系列的第十篇文章,文章中所有人物身份信息已做隐私处理。

题记:

夏盈看上去一点不像高大爽朗的北方女人,她娇小苗条,表情柔和,说话声音清脆,不带任何口音的标准普通话,语速略快。她的衣着不时髦,但很注意质地和细节,没有佩戴多少首饰,只在左手的无名指上圈着一只朴素的婚戒,左手腕上一块品牌不错的手表,说话之前先微笑。礼貌,但是绝不生分和客套,分寸感很好,很容易让人愿意亲近,甚至,她的职业也不难猜,一眼望上去,就是教师或者公务员之类工作非常稳定规律的女子。

她见到我,说一点没有陌生感,总是看我的文章,犹如老友重逢而不是初次见面。

以下是夏盈的“情感口述实录”。

稳定而一成不变的生活,就是幸福?

我和老公是初恋、初婚。

从18岁到现在,恋爱6年,结婚8年,为人父母6年。转眼,居然已经在一起14年,时间又长又快。

你如果问我:幸福吗?我会说:幸福的。

你如果问我:腻吗?对别的男人好奇吗?我嘴上否认心里却诚实:当然腻,当然好奇。

这是人性。

并不会心甘情愿满足于眼前的小确幸,偶尔分歧吵架时更会想:别人的生活什么样?如果不和他在一起,又是另一种选择吧。

我出生在普通家庭,妈妈是老师,爸爸是公务员,从小就被教育好好学习天天向上,恋爱唯一的启蒙是:不许早恋。刚上大学就遇见老公,我们是校友,我学历史,他学哲学,彼此都是初恋,他第一次追的女孩就是我,我既然不懂拒绝,那就答应了,可多么动心也未必,不过是少女对爱情的新鲜和憧憬。

大家总以为女人是爱上某个男人,其实未必,女人是爱上爱情本身,那个男人不过是爱情的代言人,不是他,还会有别人,而且,差别未必大。

我还记得大学里他陪我一起打饭打水,每天拎着我的水瓶拉着我的手慢慢走回宿舍,晚上接我一起用课本占座位上晚自习,周末在学校或者附近看电影,寒暑假回到各自的城市,每天通电话。

我们都是寻常家庭的平凡男女,并无悬念与特别,大学毕业我考了研,后来留校当辅导员,他则考上公务员,按部就班地工作升职。

我俩都是本省人,留在省会工作顺理成章。

在双方父母的支持下买房、结婚、生子,逐渐活成中国最稳定最中坚的人口,有时候,我想,假如老了要写点回忆,这些经历估计一页纸就写完了。

相比热烈和浪漫,我和老公的婚姻恋爱模式,或许是大多数人的常态。

爱过多少男人,才算够本?

我从来不敢想,自己这样传统的女人会动起“出轨”的念头。

有一次,几个女朋友聊天时提到洪晃曾经写过一篇文章——《女人一生睡多少男人算“值”》,数量标准是:

0=白活了;1=亏;2到3=传统;3到5=正常;5到10=够本;10到15=有点忙;15到20=有点乱;20到30=有点累;30到50=过于开放。

大家开玩笑自己活得都在亏和传统之间。

看得出来,虽然都拥有常人眼中的幸福,但各有不甘和不满,婚姻制度很有意思,既维护了爱情的稳定,又让人总想突破这种稳定。

意外的是,突破的机会和对象很快来了。

我大学时的班长出差沈阳,作为唯一留校的同学,我尽地主之谊请吃饭,席间大家开玩笑,如果不是老公当年下手快,追求我的人就是班长了,说者无意听者有心,我敏感地察觉班长的眼神和我一样有点异样,我们都有些说不上是遗憾还是期待的情绪。

饭后,我顺路送班长回酒店,他自然而然地打开车门,坐在副驾的位置上,我心里轻轻颤动了一下,多年来,这是专属老公的座位,我心理界限特别强,不能容忍不够熟悉的人,尤其异性超越80厘米的安全距离。但是那天,我没有拒绝,轻车熟路地挂挡,班长轻轻说:很多年没来过沈阳,我们稍微转两圈吧,比如到张学良和赵四小姐当年住的北陵别墅附近。

我默默按照他的意见开车。

他的气息让我产生别样的陶醉,不是烟酒味,是男性时而清澈时而浊重的性感味道,男女之间最初的吸引,最重要的原因不是相貌身材,也不是物质需要,而是身体所散发出的气息。他的气息让我既紧张又放松,既躁动又羞涩,既不安又期待,这不一定是爱情,但一定是动情。

我们一路经过很多熟悉的地方,回忆它们当初的样子,谈话热烈而默契,车厢里流淌着小野丽莎的《可爱的你》,我的心情很像音乐的节奏,欢乐愉快。

但是,我没有放任这种欢乐愉快,11:00,我把他送回酒店。他站在酒店门前向我伸出手,说:谢谢款待。我犹豫地把手放进他手里,他用力握了握,接着说:下次给我个机会款待你。

我心里一惊,下次?不太敢深想,一踩油门匆匆别过。

11:30我到家。家中一片安宁,老公给我留了灯。

我在灯下平静了10分钟,洗簌,睡。

却是一晚失眠。

打败婚姻的究竟是什么?

我的生活有了一丝变化。

每天早晨7:00,班长都会在微信里问候我早安,我们不时告诉对方自己当天做了什么,心情如何,有哪些趣事,虽然沈阳和他所在的广州现实距离遥远,心理距离却十分近,他在情绪上参与着我的生活,照料着我的感受。

打败婚姻的,并不是爱情的消失,而是注意力的转移。婚后,家庭琐事、孩子、工作、老人占据了大量精力,夫妻更像并肩解决问题的同事或者合伙人,对彼此的关注不再基于爱意,而是现实的考量,就连做爱,都为了满足需求,而不是情感的表达。

当家庭成为经济实体,却不是感情纽带,只是事与事的应对,而不是情与情的体贴,人,尤其女人,会非常失落。

有一天,他在微信里说:春花烂漫,我们选个中间城市,比如,去武汉看樱花吧。

我这种连出差都很难得的人心里一惊,我活得太规矩,这个年龄,上有老下有小,工作稳定到呆板,前路一望便知10年、甚至20年后的方向与终点,是安逸和稳定,也是无趣,这样的日子里,人会突然生出一种不想总做规规矩矩的好人,只图一个爽气的冲动。

我没有立刻回复,想了一整天,晚上快下班才发出一个“好”字,他立刻秒回:我来安排!!!

三个大大的感叹号。

很快,他发来了机票、酒店和行程信息——他订了两间房,我轻轻吐了口气。

我是人人放心的好员工、好妻子、好妈妈,去武汉的借口容易找也容易信。

意外的是,老公居然请假送我去机场。

临行前一晚,他特地比平时更早回来吃饭,陪我一起收拾行李,不过走三天,却千叮咛万嘱咐,怕我走丢似的。看着他在灯下检查行李箱中的零碎小物,我心情特别复杂,甚至,一瞬间想,不去了吧,去了如果发生hold不住的事怎么办?

可是,人总有叛逆期,不在少年,便在中年,甚至老年。那一刻,我被叛逆感深深攥住,总想体验一把从未经历的场景和感受,总想这世界上还有和他不一样的男人吧?

老公送我去机场。

一路没有音乐,也没有风趣的对话,我们俩自然而然聊着五一节带孩子去哪儿玩,双方老人怎样在一起聚聚,单位同事的相处,和最近的理财产品。

这些细节无趣,但是安稳踏实。

他细心地拎着我的行李帮我办票,送我进安检口,挥挥手,才离开。

我带了本书在飞机上看,却一个字也没看下去。

和一个人恋爱无数次,

还是和无数人恋爱一次?

班长的航班先到,已准时在出口等我,我脸上一热,低头迎上去,他接过我的行李,手试探性地碰了我的手,我没有拒绝,于是,他紧紧牵住。

专车迅速开往酒店,他一直拉着我的手不放,我们谈起过去的同学,他毫不留情地对所谓不成功的几位做了别致的挖苦,我很不喜欢他狂傲的口气,默默把手抽回来,说:过得好是能力,但也是幸运。

他没想到我的冷淡,愣了,空气稍微有点僵。

到达酒店,我们各自入住,约好中午一起吃饭。

我在房间里化妆、换衣服,丝毫没有做了坏事的兴奋,眼前全是老公、儿子的影子,甚至,因为班长这个人近在眼前,似乎随手可得,一切都变得不那么让人期待。

午餐时,他照顾着我的情绪,挑起各种话题,但是,我似乎特别不知趣地把话题往他的家庭上引,最后,他很无奈地承认,和妻子关系还是不错的,绝对没有深仇大恨和实质矛盾,就是平凡日子过久了,想开个小差透点气。

不想离婚,更不想对我有特别的未来和责任。

我为他的诚实,非常有诚意地笑了,我们甚至开诚布公交流起对各种问题的看法,我丝毫不讨好不掩盖自己的真实态度,他最后诧异地放下筷子,认真的问:

为什么你和微信里完全不同?我一直以为你是个温和的女人,真没想到还挺犀利。

对,我一直外柔内刚,犟得很,只有不了解的人误以为我温柔。

坦率地说,班长比老公有趣得多,可是我并不很喜欢有趣的男人。“有趣”在情感上的确可以快速吸引女人的注意力,可是,这种吸引更多的是一时的好奇和新颖,生活不可能永远历久弥新,一对关系稳固的男女,无论情人或友人,更需要共同面对重复、繁琐、枯燥、忙碌的日常,新鲜感很短暂,可以靠距离和惊喜维系,但长久的人生却更需要一个人踏实、认真、务实、责任心等品质,这些都比“有趣”更有分量。

越对比,我越觉得老公这个人特别难得,挺可爱的。

这顿午饭吃下来,我和班长都对接下来的时光失去期待,甚至觉得,怎样才能打发完这两天啊。

我真心劝想出轨的男女先多聊聊天,不要在昏暗的深夜里聊感情,而是在白天聊三观,再决定要不要上床,很多人聊完之后连面都不想见,更别说床了。可是,大部分人正好反过来,恋爱太慢热,上床的速度却太快,甚至以脱衣服的速度去结了婚。

所以,很多后悔。

接下来的两天,我们礼貌客气地对待彼此,我把武汉逛了个遍,在酒店看了三部电影,犹如给自己放了小长假,元气满满。

临别,我给班长的妻子买了个很漂亮的胸针,递给他,说:女人总是期待有礼物和惊喜,别让她们太失望。

然后,执意在微信里把我那部分费用转给他,逼他收下。

做完这一切,我轻松登机,心里雀跃着要回家。

老公带着儿子等在机场,儿子见我飞快扑过来,老公拿起我的行李自然牵住我的手,那一瞬间,我觉得,只睡过一个男人,也很够本。

有些灯下情,必然见光死。

绝大多数普通人的幸福,都来自常情和常态。

故事化和刺激性确实吸引人,但是,大多数人都hold不住。

我愿意,认认真真地,和一个人恋爱无数次,而不是找很多人只恋爱一次。

唉,给你讲了一个出轨未遂的平淡故事,真不好意思啊。

婚姻那么苦,是因为遇到了对的人


01

去年夏天去医院探望一个生病的朋友,他隔壁床住了一个男人,脾气挺差的,常常指挥照顾他的女人做这做那。

那女的也不恼,整天笑呵呵的,看起来脾气特别好。

朋友有次悄悄问那女人说,你老公这样指使你,你怎么都不生气啊?

女人说,你看他这样凶,离了我一天都活不下去。我只要说一句我明天不来了,他就吓得不敢出声了。那女人一边说,一边得意地笑着,仿佛她男人只是个不懂事的孩子。

不久之后,这位朋友又从护工那里听来更多关于这对夫妇的事。

这个男人年轻时特别花心。因为长得不错,又是做生意的,常常在外面勾三搭四。现在照顾他的这个女人是他原配,其实已经离婚好几年了。他们俩结婚那些年,这个男的多次出轨,每次被发现都表现得悔不当初的样子,求妻子原谅。

更可恨的是,那个男的每次挣到钱就在外面花天酒地地胡乱挥霍,钱都给外面的女人骗走了,自己老婆连一件像样的首饰都没买过。钱用完了就会跑回来求妻子收留自己,挣到了钱又会去挥霍找女人,没钱了再回老婆身边。

过去十多年都是这样反反复复,女人实在受不了了才坚决和他离了婚。后来这男的出了车祸,生意又失败,一贫如洗,不知道怎么又找到这女人,这个女人似乎也挺傻的,竟然又回到了他身边。

朋友听完后惊得下巴都要掉了,不断问我,你说这女的是不是受虐狂?这应该符合受虐狂的标准了吧?

见我也没办法回答这个问题,朋友又开始发表宿命论的观点,他说这女人可能就是这种伺候人的命。

他和这个女人聊天时知道,这个女人父母一直想要个男孩子,但生了三个孩子都是女儿,她是最小的一个。

后来大概因为父亲得了什么病,没办法再生孩子,望子心切的父母竟然去抱养了一个弟弟,对这个抱养的孩子比对她们姐妹三人都好,家里什么好东西都是弟弟先用。

她六七岁的时候,家里实在穷,就把她过继给了一个没有孩子的姑妈。但可能那时她已经有点大了,知道父母不要自己,所以到了姑妈家里总是很不乖,和姑妈姑父也处不好。

磕磕绊绊相处了一两年,姑妈实在觉得她烦,又要把她送回家,谁知她父母竟然不愿接收她。就这样推脱了一段时间,姑妈一家人要去另外一个城市生活,借着这个理由,就将她放在了奶奶家,走之前留了些钱。

她和奶奶生活了几年,奶奶去世了。家里人商量着还是应该让她回家和父母一起生活,在大家劝说下,她父母才勉强答应了。那时她两个姐姐都已经在外面打工,能够给家里寄钱,家里经济条件宽裕了一些。

但她爸妈要求她不能吃白食,得要干很多活,那时她也不过是十多岁的孩子,什么活儿都要干,还要照顾弟弟。

后来她也出去打工了,结婚前挣的钱基本上都寄回了家。她弟弟在家里就好吃懒做,什么也不会。她大姐一次意外去世了,家里的负担全部落在了她和二姐身上。就连弟弟结婚需要准备彩礼,都是她和二姐凑的钱,据说后来她弟弟孩子读书也是她给的钱。

朋友说,你看这女人多可怜,自己辛苦一辈子,挣的钱全部给别人了。都这么惨了,还不找一个对自己好的男人。

可能很多人都会说这个女人傻。但是说她傻的人,都没有看到她内心真实的匮乏和需要,她需要的不是一个好男人,她需要的恰恰就是这样的渣男。和这个渣男一起的婚姻,或许还疗愈了她内心深处的创伤。

02

家庭心理治疗师纳皮尔曾说过:

我们都不是轻易选择一个伴侣的,一对男女之所以会结婚,是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题。

原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有着千丝万缕的联系,最重要的联系就是,每个人都期待新家庭能够弥补原生家庭的缺憾,实现自己的夙愿,让一个人变得更加完整。

但如果原生家庭给一个人造成了创伤,这个人也可能会寻找一个和家人感觉相似的人,将自己的婚姻建造得与原生家庭相似,从而在新家庭中继续引发出原生家庭的问题。

当问题被引发出来以后,这对夫妻都会感到非常痛苦。但很多人都不会意识到,这种痛苦恰好是一个机会,让两人携手寻求改变。

03

放到这个女人身上又如何解释呢?

一个一出生就让父母失望的孩子,一个总被家人遗弃的孩子,她内心深处最隐秘的渴望是什么?她内心深处最大的恐惧是什么?

她最大的渴望是获得价值感,最大的恐惧是不被需要。

所以她那个麻烦的前夫对她来说其实是一个完美的伴侣,总在不断给她制造被需要的机会。最终他躺在病床上,指挥她去满足自己各种需求,外人看来多么不公平,而她的内心却是多么满足。

所以她能笑呵呵地说,只要我说一句明天不来了,他就吓得不敢出声。我想,说出这句话的时候,她整个人是充满了力量的,对自己感觉很好,整个人都是有价值的。

这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子,没有人需要她,她只有通过为不断付出,去获得价值感,获得家人认可。失败的婚姻只不过是她原生家庭的延续,通过一种痛苦的方式让她收获了一个绝对需要她的人,而她也在这个过程中渐渐获得了价值感,满足了自己被人需要的需要。她不是受虐狂,只是内心的空洞需要人来填满。

我不知道他前夫有什么问题,他的生活也是重复着一个模式,和这个女人在一起,又破坏掉这种平衡,不断去寻找露水情缘,一次次被骗也不悔改,不断重复着逃离--回归的模式,直到再也逃不掉。不管他的问题是什么,但这两个人,似乎真的是绝配。这么多年的婚姻看似痛苦,却满足了彼此内心的渴望。

所有婚姻的痛苦,都未必是找到了不对的人,有时可能恰恰相反,正是与这个人的关系才能引发出埋在一个人内心真正的创伤,恐惧,和渴望。

伴侣就像一面镜子,能够照出我们未知的自己。为什么与别人都能友好相处的你,偏偏遇到这个人就争吵不休;为什么豁达洒脱的你,偏偏遇到这个人就斤斤计较……。

每一个人都不是随便选择了一个伴侣,只有那些我们真爱过的人,才能最有力、最准确地揭开我们的伤痛,而那些伤痛,是一个人了解自己最好的机会,也是一个人觉察自己内心最好的机会。如果不去理会这些伤口,匆匆结束一段婚姻,逃离掉一个人,只怕下一段婚姻也会遇到同样的苦。

如何治愈失恋?


01

有人说:看懂《重庆森林》,你已经不再年轻了。可能吧,从前看《重庆森林》只觉得它很酷很炫。毕竟,王家卫的电影基本上都是这个调调儿。然而,那只是它华丽的外衣。内涵,才是你最需要细细品味的东西。撇开第一个故事吧,警察与杀手的故事也能拍得如此唯美浪漫。第二个故事,似乎更接地气。看着无厘头的王菲与无厘头的梁朝伟,你会发现:一旦真实起来,谁都一个模样。

02

阿菲太可爱了,人家警察是“663”结果她写成了“633”。这两个人,本来就是风牛马不相及的家伙。因为一串家里的钥匙,两个人结下了莫名其妙的缘分。阿菲听到警察663的遭遇,不知道怎么的对他产生了兴趣。并且,趁着上班时间溜出去。溜去哪里?663的家里,这个神经兮兮的“田螺姑娘”享受着这样的快乐。我喜欢你,你并不知道。我来你家,你并不知道。我是,你的陌生人。

03

阿菲没有失恋,警察663失恋了。他的空姐女朋友,跑到了其他轨道。不再属于他,不在他的跑道起飞。是的,加州那么大。你留不住一个想要飞走的女人,所以你还是接受失恋的事实吧。失恋对一个人的打击有多大?可以生病,可以假装生病不要见到任何一个人。并非无地自容,而是失恋让他丧失了一切该有的动力。警察663就是这样,他宁愿对着衣服、毛巾、公仔一个人自言自语。

04

即便如此,警察663还是有所警觉的。怎么,家里总是发生一些变化。似乎,有人进屋动过他的东西、睡过他的床。某天,警察663中途折返。把正在“大闹天宫”的阿菲吓得落荒而逃,警察663不动声色直至下次直接把阿菲当场逮住。好吧,“只爱陌生人”的游戏不能玩了。赤果果的面对,情何以堪?只爱陌生人的好处是什么?可以保护自己,不会受到伤害。而且,这是一种独自快乐。

05

不过,“只爱陌生人”治愈失恋太管用了。警察663开始振作起来,因为有一个女子偷偷爱着他。于是,警察663也试图打破这层关系。不再有秘密,也没有了神秘感。这对女人来说,很没有安全感。所以,阿菲提早赴约却也提早离开。她不确定自己的心意,更不确定对方的心意。所以,她留下一张手写的登机牌。可惜,雨水毁了一切。竟然看不清地址,同样是加州——却相隔十五小时。

06

不知道时间过了多久,反正这对王家卫来说从来就不是问题。阿菲和警察663前女友一样,当了空姐。而663不再是警察啦,他是速食店的老板。“只爱陌生人”的情感游戏正式结束,而爱情才刚刚开始。有人说,《重庆森林》中有着最好的情话。那就是:“你想上哪儿啊?”“你说去哪儿就去哪。”只爱陌生人,那是鼓励人们走出失恋阴影。总有那个人,值得你用心去爱!

怎么治愈失恋


爱情正在进行的时候是那样的轰轰烈烈,爱情走了的时候也应该洒洒脱脱才好。虽然这样说有些残酷,毕竟人们在恋爱中投入了大部分精力,努力地付出真心,小心地呵护,就想好好地追寻自己的幸福,但结局却不尽人意。可是,人往高处走,水往低处流,失恋已成事实,那就竭力坦然面对,爱自己,对自己好,也是对自我的一种尊重。

失恋带来的痛苦往往莫可名状,无法言喻,它是一种精神和心理的创伤。虽然说时间可以淡忘一切,但如果任由失恋情绪泛滥,将会严重影响到我们未来的生活,得不偿失。因此,如果不幸失恋了,不要害怕、恐惧、它并不是一种绝症,只要我们用心摆脱它的困扰,一定会活得更健康美丽。怎么治愈失恋呢?,我们可以做做这些尝试:

尽情倾诉。跟父母交心地聊一聊,说出真实的想法,谈谈在恋爱过程中的一些事,不要憋在心里,独自难受。父母永远是我们最忠实的听众,他们是过来人,也会给出适宜的指点,让亲情的力量帮我们化解悲伤的创口。召集自己的闺蜜、死党、尽情地吐露心中的千愁万绪,放下所有的伪装、架子、即使显得你很傻、很笨、他们也会拥抱你,接纳你,开导你,鼓舞你,陪伴你,让你体验真诚友情的温暖贴心。渐渐地我们会真正懂得,原来爱情不是生活的全部,也不是我们生命中的必需品,更不能强求所得,而亲情和友情也弥足珍贵,值得珍惜!

旅行散心。人们常说旅行是一种跟自己的灵魂交流的方式,也是一个认识自己、认清生活、探视世界的机会。如今生活的节奏如此紧凑快速,何不好好出去走走、看看和玩玩,说不定会有更美好的故事发生。去年暑假,一个朋友和交往了五年的男友分手了,本来计划国庆节举行婚礼,结果俩人一周内快速分开,各奔东西。半个月后,她加入了简爱基金会,跟着队伍行走在祖国的大西北。不仅淡忘了失恋的伤痛,还学会了开越野车和吹葫芦丝,最近正在写一本书,每天也在朋友圈里传播正能量。天比海阔,人的心胸比天更广阔,走出去,会发现更好的自己。

写下心情。小时候,我们总会把开心和不开心的事写在日记本上,让好心情延续,令坏情绪消解掉。现在,虽然我们不一定会用笔把心情写在白纸上,也可以打开手机或电脑,慢慢地将心中所想打在屏幕上,失恋易使心里的思绪混乱不堪,通过文字表达出来,会有疏导情绪的作用,它会让我们变得理性,慢慢心情变舒畅。

努力工作。很多时候,问题的复杂性源于我们想得太多,而想得太多是由于空闲过多。好好工作既不让失恋之情钻空子,又不会导致工作、生活失衡。美好的爱情也需要稳固的经济的支持,爱情也讲究“门当户对”,事实如此,不能无视。独立的工作、经济能力,更能彰显我们的价值和魅力。

无论如何,失恋不代表失去自我,失掉一切。与其在悲伤痛苦中徘徊,不如在瞭望大海中高歌。时不我待,美好的年华里,应该盛放更灿烂的自己。唯有学会忘记不快,才会收藏新的记忆,明天,我们会更好!

隐忍丈夫的出轨行为,婚姻就能相安无事吗?


1

有一个读者给我留言。

她觉得自己的丈夫出轨了,可她不敢捅破,怕说出来,这层夫妻关系肯定就会变质,他们相处会很尴尬。可不说出来,她觉得守着一个心思不在家的人,她又很委屈。这种自相矛盾,让她夜不能寐。

相信读者的这种婚姻状况,也是很多婚姻家庭中的一大困扰,伴侣出轨,不敢去揭穿,揭穿了关系就会发生变质。

难道装作不知道,婚姻就能安稳的过下去?万一哪天,出轨者跟第三者达成共识,要在一起过日子,那么请问你应该何去何从?忍受着心里委屈,就能得到想要的生活吗?我可以很直白的告诉你,不可能。

婚姻的原则是什么?以爱情为基础,夫妻之间平等互助,相互尊重,彼此忠诚。一方背叛婚姻,谈何平等、尊重、忠诚?

家庭圆满,婚姻才能和谐进行下去。若夫妻关系不和谐,凑合着过日子,苦了自己,也苦了孩子。一个家庭,父亲角色的失职,对孩子的成长非常不利,乃至于影响他的一生。

2

来访者沈女士的丈夫出轨了,她忍了3年,结果,丈夫却给她递过来了一份离婚协议书。

“我跟丈夫是患难夫妻,自由恋爱。刚结婚的时候,是最心酸的时间段。我们两家的条件都不好,他家有个弟弟和妹妹,我家有个弟弟,父母根本帮不上我们。

结了婚,我们就去大城市打工,租的是那种单间民房,公用的厕所,更别提有洗澡间了。我们都是跑到距离家几百米的公共澡堂子里洗澡,并且不远处就是扔垃圾的地方,三个字,脏、乱、差。为了省钱,我们住了2年。

环境虽说差点,我们夫妻一条心,攒了一笔钱。我和丈夫合计着拿这笔钱做小生意,租了一个仓库,找点可靠的货源,卖小电器之类的,从中赚点儿商品差价。

万事开头难,一开始做,人家根本不信任我们,很多要成的单子,最后又黄了。好在,我们坚持了下来,注册了公司,慢慢的步入正轨。我也生了一个宝宝,在家全职带孩子到他上幼儿园,我又回去帮我丈夫。

物质生活有了保障,他却变心了,跟一个年轻的女孩勾搭上了。截止目前,我们婚姻十五年了,他却出轨了三年的时间。

3

这三年我一直忍着,我想他只是一时鬼迷心窍,我给他时间去处理。我委婉的提醒他,他也懂我的意思。起初,他还听进去一些,后来,干脆,默不作声,装聋作哑。

三年了,我受尽了多少委屈,哭了多少次,我记不得。10岁的儿子,看出来我不开心,劝我说,不管我跟他爸爸发生什么事情,他都会跟陪着我。而且,生活中,我能很明显的感受到,孩子对他爸爸的态度很冷漠,冷漠到不想叫他一声爸爸。

孩子的变化,让我更加的坚定要保护好我们这个家,然而三年,我也没能捂着一个人的心,他一个月前,写了离婚协议书,要跟我离婚,离婚理由:夫妻关系破裂,无法共同生活。

我把离婚协议书撕了,跟他吵了一架,还把他出轨的事情说了出来,他翻着白眼说我,既然知道,那就快点签字。三年都没提离婚,现在却逼着我离婚?于是,我查了一下,原来是小三怀孕了,闹着要一个名分,他才着急的逼我离婚。

我自然是不能妥协,我跟他辛苦打拼的事业,我凭什么便宜一个第三者?我不离婚,他就搬出去住,我儿子听见我们吵架了,性格变得很孤僻,学校老师说他上课经常发呆,成绩下降很厉害。

我忍也忍了,依旧没有感动着我的丈夫,他如此绝情,我真的不知道该怎么办才好。”

维情咨询师回复:

你是一位好妈妈,好妻子。你和丈夫是患难夫妻,你们一路走来很艰辛,所以,你对这个家很重视,能忍则忍,绝对不想因为夫妻之间的事情,影响到家庭的和谐。

鸡毛蒜皮的小事,忍忍就过去了,可是出轨这种事情,不能够忍耐的。忍的赌注很大,如果他知错就改,我们可以大事化小,小事化了,可就怕他得寸进尺,忽视你的付出。

你们夫妻打下来的江山,第三者坐享其成,这口气自然是不能忍受。你不能乱了阵脚,不要跟你丈夫硬着来,你戳他的痛点,他在乎什么你很了解,你们一路走来的艰辛,一定要找机会跟他沟通,并让他听进去你的话。

第三者能带给他什么?无非是一些新鲜感。为了一个怀孕的第三者,舍弃自己的结发夫妻和亲生儿子,对外,他怎么解释?家里的亲人,怎么看待他?他以后再怎么做人?把这些问题抛给他,让他自己去梳理,不要着急让他表态,给他时间去梳理。

对于小三,你要了解她的底细,找机会戳穿她的真面目,破坏她和你丈夫之间的关系,牵扯到小三的利益,她会很着急,越着急就越想达到自己的目的,他们的关系就会瓦解的快一些。

不要害怕失去,要知道自己所坚持的事情,值不值得,这是一个很值得思考的问题。若他一意孤行,非要跟小三在一起,那就通过法律手段来解决你们之间的问题。这样的渣男,也不值得你为之付出。祝你幸福。