【www.qg13.com - 爱情怎么挽回的一招】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的她用一招就打败了原配：俘获男人的心，竟然这么简单！，欢迎阅读与收藏。
周晓枫在《有如候鸟》里写过一个故事。
屠苏是个不得志的中年男人。
曾经的高考状元，北大的才子。
可惜最终还是沦为庸人。
不过幸运的是，他娶了一个贤惠能干的妻子，以至生活水平也不算差。
直到有一天，屠苏意外地遇见了小夜。
那是他昔日的高中同学。
两人一来二去，便暗地里好上了。
起先，在屠苏看来，这不过是枯燥生活的偶尔浪漫，一场必将不欢而散的偷腥罢了。
但小夜却做好了上位的打算。
她不和正宫斗，她只想着怎么征服男人。
她先是隐瞒自己处境，对屠苏编出一个谎言：
“离异后，我被赶了出来。现在又面临公司裁员，我连个去处都没了······”
屠苏心一软，收容了小夜。
周晓枫说，屠苏在现实中太过失落，而收容小夜，就能体验自己变得强大：
他还能给予，他还是强者！
只要小夜还担任最佳女配角，屠苏就能扮演传奇中救美的义公子。
小夜最喜欢和屠苏聊过去。
因为她知道，屠苏过去是辉煌的，是全校老师口中的骄傲，是她可以永远敬仰的天才少年。
屠苏呢？
甘愿沉迷于小夜的崇拜，重新捕捉当年成为天之骄子的骄傲和自满。
两人就这样偷偷摸摸了半年。
像所有出轨剧情一样，屠苏妻子发现了。
但和正常剧情不一样的是，妻子选择原谅，甚至说她简直可以当作什么都没发生。
可屠苏却宁死也要离婚。
尽管原配比小三各方面都强。
也尽管这意味着放弃安稳，将和落魄的第三者坠入颠沛的岁月。
屠苏在离异后，迅速和小夜结了婚。
小夜成功上位，整个过程近乎不费丝毫力气。
小夜俘获男人的伎俩，虽令人不耻，却也有心理学上的某些深层意义。
我们知道，得到一个男人身体很容易，俘获一个男人的心，却从来不是易事。
那怎么俘虏男人心呢？
我先从男人的原生家庭说起。
中国上一代人的育儿方式普遍存在问题。
这些原生家庭的共性是：
父母关系糟糕、母亲喜欢控制孩子、孩子心理发展普遍较慢。
所以，在这些环境里成长起来的男人，普遍缺乏爱、自由和安全感。
武志红也说，中国男人或多或少，都有点巨婴心理。
巨婴心理说通俗点，就是心理发展普遍不够成熟。
他们特点一，就是患有全能感。
他们都渴望皇帝梦，渴望世间万物绕着自己转，甚至渴望成为无所不能的神。
特点二，带有意志自恋。
他们总觉得自己什么都是对的，偏执味比较重。
那怎么办，手动去改造男人吗？
不，对待患有全能感的人，要用爱喂养，以弱取胜。
听同事雅丹分享过一件事。
她是一名专业心理咨询师。
有一次，她给一个已婚女人做咨询。
女人唠叨说：
“我家那个混蛋，真的没办法跟他沟通，回家不是玩手机，就是倒床就睡。跟他理论，他永远觉得自己是对的，还特别理直气壮······”
雅丹问：“那为什么还在一起呢？”
“因为我爱他，也希望他能爱我。”
“那你怎么索求爱的呢？”
“呃，有时候哭，有时候闹，有时候跟他理论，毕竟我为他付出这么多。”
雅丹说：“既然你想挽留这份感情，那改变就从你开始吧，好了，来谈谈你们生活的细节。”
······
深入咨询后，雅丹基本可以确定她男人的心理发展水平：一个比较严重的巨婴。
她给女人列出3条建议。
一、当男人不愿意搭理你的时候，你就捧他。
他不是很喜欢打球吗？你夸他球技很棒，打球姿势很帅就行了。
他在意什么，你就夸他什么，只要夸得不过分。
夸的时候，你最好深情地凝视着他，就像小女孩犯花痴一样。
二、让他感觉到你的崇拜。
比如有事没事，叫他帮个小忙，然后，崇拜他，让他感觉自己很厉害。
三、两人有矛盾的时候，你别哭，也别闹，就用渴求的眼神看着他，说：“我很委屈，我想抱抱。”
女人问：“得到爱，就这么简单？”
雅丹说：“你先试试，这并不简单。”
大概两个月后，女人发给雅丹一个红包，并附上一句话：谢谢你，我们俩感情已有所改善。
所以，征服中国男人最适用的办法，就是崇拜和示弱。
有时候，你越没脑子的崇拜一个男人，他可能就越失去理智的爱你。
文初的小夜就是这样征服屠苏的心。
周晓枫也说，崇拜是最好的控制手段，是终极一切的必杀技，男人可以拒绝一切，却难以拒绝崇拜者——因为拒绝，等于否定自我价值。
这个必杀技，对中国男人尤其适用。
因为被崇拜能让他们产生安全感，以及满足巨婴心理的全能感——你看，她这么崇拜我，我果然是厉害得不行啊！
除此之外，还有一招更无敌的招术：示弱。
这是比崇拜更能在短时间内见效的索爱方式。
它渗透在生活的每一个细节里。
比如，你对男人的无情冷漠感到委屈，非常渴望对方能给你一点关爱。
你会呐喊：“你为什么就不能体谅体谅我？你知不知道我为这个家付出多少？”
结果不外乎两种。
一种是男人理直气壮地跟你吵起来。
一种是他干脆用沉默回应一切。
因为在亲密关系里，呐喊、指责、愤怒，都是无效的索爱方式。
就像丛非从说的，爱，只能由强者流向弱者。
而最好的示弱，就是暴露自己的弱点，让对方感觉自己就像个小弱鸡，非常需要呵护。
比如，你可以撒娇说，“我好怕黑啊”、“我好胆小的”、“宝宝想抱抱”、“我害怕一个人”······
这些示弱的话，既激发男人的保护欲，也能满足巨婴心理的全能感。
米歇尔说，满足一个男人的心理需求，就是征服一个男人的心。
看到这儿，可能有些女人会感到不爽。
她们会说，哼，男人，狗改不了吃屎，没用的。
也是，现在骂男人、骂小三的文章刷刷一大片。
渣男一个比一个渣，大家骂起来也一个比一个过瘾。
可是，宣泄情绪终究只是宣泄，点击退出文章后，一地鸡毛的婚姻现状还是要面对。
所以，如果你对婚姻感到无力，但又不想离开；如果你不被爱，但还渴望爱，试着示弱，试着放下那不屈的倔强，和痛苦地呐喊，然后，用低姿态和几乎无脑的崇拜，去终结一个男人的心。
在亲密关系里，示弱并无危险，崇拜也不等于低廉。
相反，那是中国男人灵魂的收割机。
可能，那也是一个怨妇之路的终止符。
扩展阅读
教你一招，对付爱“撩骚”的男人！
壹
我前段时间做了一个调查：在爱情里你最讨厌面对什么情况？很多女生都回答了搞暧昧这三个字。
做情感导师这么多年，总有姑娘问我：他为什么对我总是不冷不热，若即若离？有句话说的好：
不冷不热，是生活里最好的温度，却是爱情里让人想死的温度。而若即若离，是言情剧里最好看的戏码，却是真实爱情中最欠揍的戏码。
他为什么常常玩失踪，好几天不回我信息，然后又跟什么事也没发生一样，继续跟我搞暧昧？
他需要我时，就召之即来，不需要我时，就挥之即去。为什么呢？姑娘，因为你是他的备胎，他的宠物，他的玩具。
很多姑娘这时候会给男生找各种理由推脱：他不表态，不承认，玩暧昧一定是逼不得已，他一定是有苦衷。
他可能之前在感情里受过伤，害怕重新开始；
他可能最近太忙了，工作学习压力太大了；
他可能太喜欢我了，表白了害怕失去；
姑娘，他又不是超人，忙着拯救地球，对喜欢的人怎么可能若即若离，一丝一毫空闲的时间都没有呢？
你这样想，别人只会把你当成因为爱情智商降低的傻瓜罢了。这个时候很多姑娘就会问了，老师，那他到底爱不爱我呀？
贰
其实，一个男人到底爱不爱你？你心里应该很清楚。当你问出这句话的时候，就意味着他不爱你。你知道，但你不愿意承认罢了。
因为爱是确信，是非你不可，是全世界有再好的人都跟我无关，我眼睛里只有你。
而且，如果他真的爱你，又怎么舍得只跟你搞暧昧，而不是搞对象呢？
他之所以没有明确的问你：要不要做我女朋友？唯一的理由就是，你不是他最想要的那个人。
他享受着和你调情的乐趣，又不用负责任，还可以同时跟好多别的妹子搞暧昧，何乐而不为呢？
直到某一天突然爆出他有女朋友，你整个人傻掉了。有多少这样的女生，在暧昧游戏中受伤？你吃醋没有立场、撒娇没有立场、生气没有立场。
你从来没有真正得到过他，却又好像失去了他千万次。周围所有人都以为你们在一起了，却只有你知道并不是。
甚至，你去追问他，他只会轻飘飘的来一句：我们不是好朋友吗？你心里会默默地答一句：我缺你这个好朋友吗？
叁
那么，面对搞暧昧的贱男人，我们到底该怎么办呢？
我有一个粉丝，叫大晴，人如其名，整个人也是风风火火的样子。大晴毕业后做了商务策划，经常要和各行各业的人打交道。
认识了另一个同行，男的，闷骚型，时不时发微信嘘寒问暖，问她：北京大风，窗户关好了吗？半夜12点给她分享《oh baby》这首歌。
大晴直接问：“你要干嘛？”闷骚男：“我只是关心你。”
大晴：“你是喜欢我吗？”
闷骚男：“呃……我对你是有点好感……”
大晴：“我最恨搞暧昧的，爷们点儿好吗？要么交往，要么滚。”
姑娘们，学学大晴在爱情里的勇气和魄力，喜欢就勇敢争取，问出那句话：你是不是喜欢我？这一点也不丢人。
•END•
让男人听话，就用这一招
一个笑话。
丈夫下班回到家，看见妻子正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。
他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。
他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”
妻子没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”
丈夫听后马上说：“媳妇，你歇会儿，让我来揍！”
笑话虽然是笑话，但是说明了两个道理。
第一：这个世界上根本不存在什么感同身受，刀没有切到自己肉上，你永远不知道有多疼。
第二：要让别人真正理解你，就一定要他和你有一样的经历，让他体会到这样的事情落到自己头上究竟有多愤怒，有多痛苦。
所以，如果妻子要让丈夫真正体会到自己的辛苦，能够理解她，体恤她，办法只有一个，那就是让他真正参与进来，让他知道家务活有多劳累，带孩子有多辛苦！
曾经有一个叫“婚后老公狂催生娃，产后老公却死活不要二胎”的故事刷爆了朋友圈，鉴于篇幅太长，我在这里就简明扼要说一下。
故事的女主角是一个生活充实，经济独立的女人，因为不想因为生孩子牺牲事业，影响生活质量，在结婚之前她就已经和老公一家人约定好不生孩子。
可惜然并卵，结婚后全家人集体反悔了。
然后，女主与家人开始了一场关于生孩子的拉锯战，为了逼迫女主生孩子，家人们把套套扎小洞，收缴身份证、没收化妆品、断掉wifi、拿走车钥匙、跑到她公司去闹、甚至在网上搜迷药准备给她下药........
迫于压力之下，女主开始妥协，她和家人召开紧急家庭会议，她提出两点要求：
一、要我生孩子可以，但是不能影响我的事业和生活质量，所以老公必须包揽所有的家务和带孩子，家里四个老人可以在他忙不赢的时候帮他，反正我不会插手，我只负责怀孕和分娩。
二、全家一起备孕，全家一起看育儿书，由我出题，考及格我才怀孕，这样才能确保两代人在育儿观念上没有矛盾。
她的理由是：
谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任。否则，想要孩子又不想负责，我怀孕十个月，生产时疼得要死，事业身材都受到影响，还要每天擦屎、擦尿、煮饭，就为了让你们有个孩子逗着玩？
可能是家人们都抱着“母亲看见孩子会母性大发，自觉承担起照顾孩子的责任”的幻想，打着“等生了孩子以后再说”的如意算盘，于是他们想都没想就同意了。
很快，十月怀胎，孩子生了下来。
女主按照事先约定，在家没事的时候就刷刷剧、打打游戏。
这时，婆婆不爽了，婆婆抱怨她不照顾孩子、不做家务，女主就对她说：“是你们让我生孩子的，又不是我自己要生的。”，至此婆婆也不好再说什么。
最惨的当属她的丈夫，生了孩子后的第三天晚上，她的老公就不想起床去看孩子了，女主直接一把把他在睡梦中推醒。
孩子在家里玩的时候，如果打翻了杯子，他老公就会一脸崩溃的说：怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉的。
女主对他说，“你能不能对孩子宽容一点啊，他还小”，结果她老公情绪就不好了，说，“你又不做家务，我每天辛苦到团团转你怎么会懂！”
还有一次，有个朋友来家里看孩子，随口说了一句，“这孩子的衣服上都是奶渍，该换了！”
她老公当时就不高兴了，全程黑着脸不理人。
女主对他说：“人家就随口说一句，你干嘛这么敏感啊。”
她老公说：“她凭什么对我指手画脚，她又不给孩子洗衣服！”
有木有似曾相识的感觉？有木有！
是呀，女主现在的角色就是甩手掌柜的开心“爹”，而她老公的角色就是累死累活的烦躁“妈”呀！
为什么很多人说女人带小孩的时候心情会很差？
那是因为带孩子很累，人很累的时候心情就会不好，就会很急躁，换成男人结果也是一样！
后来，他们就这样保持了一年多，奇迹出现了。
宝宝最喜欢的竟然是女主，因为只有她一个人对孩子和颜悦色，耐心的不得了。她平时不做那些琐碎的事，所以耐心很足，而且由于她家务少，所以陪孩子玩的时间很多，宝宝当然喜欢她。
而女主爸爸从小没给她换过一次尿布，和她妈结婚三十年，就洗过两次衣服、做过三次饭，这次她爸爸全程参与带娃，居然对她妈说：“老婆，这么多年你辛苦了。”
有一天，她看见她爸在给她妈剪脚趾甲。这要是放在以前，她爸怎么肯屈尊降贵做这种事！要知道，以前她爸给她妈倒一次洗脚水都是要吵架的！
还有她公公也终于承认，她婆婆含辛茹苦的付出，给家庭带来了多大的价值。她公公说：如果不是婆婆承担了全部家务，他也没法专心工作的吧。
最最重要的是，女主和她老公的感情竟然也越来越好了，她的老公经过这件事情已经成长为一个真正的男人，不再吃着水果看着电影，任由她一个人做家务，不再坚持他那套大男子主义理论，说她的事业不重要了。
现在，就算女主有生二胎的想法，她的老公也会痛哭流涕求她别生了，因为他经历了带孩子的过程，知道带小孩有多辛苦！
所以，如何让男人知道怀孕有多痛苦，知道带小孩有多辛苦，很简单，让他去经历一次就行，虽然他们在功能上是无法怀孕的，但是这并不妨碍他们带小孩呀。
我有一个朋友，他买了一台8万的国产车，一点都不爱惜，车里面经常脏的要死，他也不喜欢去保养。
后来，他换了一台奥迪越野车，我的天呐，他视这台车简直比他老婆还重要，要是哪里刮擦了一下，他整个人都会肉疼肝疼心脏疼。
为什么他看不起国产车，而非常心疼奥迪车，因为他在国产车上投入的时间和金钱比在奥迪车上投入的，完全不同。
记住，男人只会珍惜他投入大的东西，人性就是这样。
同样的道理，我们放到家庭上面来谈也一样。
为什么有些男人喜欢在外面沾花惹草，没有一点家庭观念，非常不顾家？
因为他们的孩子是父母或妻子一手养大，他们没有操半点心，在他们的观念里，他觉得孩子自然呼吸着空气就会长大，他们习惯于在外面和狐朋狗友腻歪，很少把时间花在家里面。
由于对家没有多少投入，自然而然的，他们对家也是没有多少感情的，带孩子的过程他没有参与，妻子需要他的时候没有陪伴，那些对家的深厚感情如何而来呢？
很多男人可能会说，那一家人都是靠我来养的呀，难道我没有投入吗？
是的，金钱也算投入，但是金钱只是一部分，你的时间和精力才是最重要的！
太多的男人愿意为女人刷卡花钱，却不愿意为她做饭洗碗，因为刷卡只需要几秒钟，而做饭洗碗需要大把时间，其实判断一个男人爱不爱你很简单，看他舍不舍得在你身上花精力就行。
在这世上，女人如果做得太多，有些男人会以为酱油瓶倒了是自动扶起来的，饭菜是自动熟的，地板是自动拖干净的，他们非但不会感恩，反而认为这一切都是理所当然。
所以，女人千万不要做得太多，你这样大包大揽的，对谁都不好。
如果想让你的男人理解你，支持你，那就让他参与带娃，分担家务，让他真正全身心投入到这个家里面来，承担起男人该承担的责任。
不要妄想他叉着腰在一旁看着你干活，能够真正体贴你，想让他真正的体贴，那就要让他撸起袖子和你一起干。
我滚过的油盐酱醋茶，你必须跟着我滚一遍。想要男人真正理解你，只此一招！
判断一个男人是否爱你，这一招准
那年，还未结婚，先生出差回来对我说，你有空去看看房子吧，我送你一套房子，只写你的名字。
我没说要，也没说不要，但心里是狂喜的，说实话，那时候我不如现在财迷，也喜欢房子，但没到痴迷的程度。
有人送我，会很高兴，没人送我，也不会多失望，但我在乎送房子背后的真心。
所以，我表现得挺云淡风轻的，毕竟，不能让人家看扁啊！
隔天，我就把当当、NONO召集过来，掩不住笑地宣布了这个消息，像那个小姑娘一样，问先生是不是对我真心的？我等着她们肯定的答案。
结果，她们对看一眼，当当很鄙视地看着我：
女人，平时看你挺聪明的一人，怎么现在也变得这么蠢了呢？男人一句话，你就陶醉成这样？房子呢？买在哪个地段？买多少平的？总价多少？
NONO接着说：
亲爱的，还没买你高兴什么啊，这房子从买到最后拿到房产证，中间变故多的是，你高兴得太早了吧？谁知道他是真想送，还是嘴上说说的呢？
我争辩道：“哪有那么快，我只不过想第一时间告诉你们而已。”
那年，还未结婚，先生出差回来对我说，你有空去看看房子吧，我送你一套房子，只写你的名字。
我没说要，也没说不要，但心里是狂喜的，说实话，那时候我不如现在财迷，也喜欢房子，但没到痴迷的程度。
有人送我，会很高兴，没人送我，也不会多失望，但我在乎送房子背后的真心。
所以，我表现得挺云淡风轻的，毕竟，不能让人家看扁啊！
隔天，我就把当当、NONO召集过来，掩不住笑地宣布了这个消息，像那个小姑娘一样，问先生是不是对我真心的？我等着她们肯定的答案。
结果，她们对看一眼，当当很鄙视地看着我：
女人，平时看你挺聪明的一人，怎么现在也变得这么蠢了呢？男人一句话，你就陶醉成这样？房子呢？买在哪个地段？买多少平的？总价多少？
NONO接着说：
亲爱的，还没买你高兴什么啊，这房子从买到最后拿到房产证，中间变故多的是，你高兴得太早了吧？谁知道他是真想送，还是嘴上说说的呢？
我争辩道：“哪有那么快，我只不过想第一时间告诉你们而已。”
当当白了我一眼：
姐姐，你现在要做的事，不是把我俩叫出来听你陶醉，而是应该拉上我们，马不停蹄地看楼盘，然后把看上的楼盘，户型，面积，总价，告诉他。
我为难地说：“这样不好吧，人家只是刚提了一下，我们就这么急吼吼的，搞得很拜金似的。”
当当纠正我：
如果是你，找他要房子，那就是你拜金，物质，这没说的，但现在你没有要他送啊，是他自己要送的，那既然是他自己说的，干嘛说你拜金，是他想送，你接受了而已，有什么问题？
NONO也说：
就是，如果因此他不乐意了，就说明他不是真的想送，只是拿话哄哄，如果他真的兑现了，起码说明他还是有信用的人。
然后，她们拉着我，把刚推出的楼盘都看了一遍，圈出了三个最值得购买的楼盘，让我去和他商量。
但我犹豫了很久，一直陷在“他会不会认为我很拜金”这个情绪里，当当恨铁不成钢，说房子没买好之前，叫我别出现在她面前。
最后，我还是挑了个时间，把看的几个楼盘的情况告诉他，忐忑地等待他的反应。
先生并没有多余的反应，只是看了看日历说，周末一起去看看这几个楼盘，确定买哪个。
我松了口气，倒不是担心房子没有了，而是如果他不兑现，说明他就是随口一哄，我无法说服自己继续相信他。
周末看完，先生付了定金，我告诉当当和NONO，其实就是为了告诉她俩，人家没有骗我，我们太小人之心了。
当当没好气地白了我一眼，只甩出一句话：
没有拿到房产证之前，一切都有变数，拜托你不要露出这种我就是相信他的白痴表情好不好。
几个月后，房产证拿到，我拍了个照片给她俩，当当说：恩，这下我们可以为你庆祝一下了，起码他没有骗你。
NONO说：
对，男人越愿意在物质上付出，甩你的可能性就越小，他没想着和你分手，才会愿意付出。
后来，我把这些话告诉先生，这家伙夸张地说：你们在背后还有这一出啊，你跟几个人精天天在一起密谋啊？
我讪讪地笑：哪里，你通过了我们闺蜜团的考验，应该高兴啊！
后来，我们聚会时，当当说：
如果一个男人诚心送女人东西，他一定会兑现，如果女人提了，他恼羞成怒说女人物质，那么不好意思，人家本来只打算拿话哄哄你。
结果你却要人家付诸实际行动，可不就反过头来指责女人拜金吗？这种男人，有多远就让他滚多远。
NONO也说：
女人之所以容易上当受骗，因为她们是用耳朵谈恋爱的，只要男人嘴巴能说，马上就被哄得团团转；
男人什么都不用付出，说几句好听的就行了，我看见这种女人，就恨不得一巴掌打醒她。
这一点，现在我是深有体会。
安琪是我的读者，当初结婚时，老公说结婚后就把她的名字加上去，她挺高兴的。
其实她并不是很在意这些，可是就如我说的，虽然不苛求，但男人愿意这么做，还是觉得很高兴。
可是，结婚都半年了，男人还没有动静，她明示暗示了好多次，奈何男人就是无动于衷，后来有一次，她索性就直说了。
男人说没想到你天天都记着这个事。
安琪觉得很冤枉，天地良心，如果他不提，自己也绝对不会提这些，可是他已经给了自己这个希望，那她自然就会在意。
所以，安琪说她根本不是很在意房子，男人立刻说既然不在意，你干嘛老提这个事，说明你还是很在意啊。
安琪说不是我问你要，是你自己结婚前提的。
男人说原来你是看上了我的房子啊！本来我是想加你的名字的，可是你这么着急，让我很不安心，感觉你就是冲着我的房子来的，如果我没有这房子，你还会跟我结婚吗？
安琪辩不过他，心里郁闷，只好在后台给我留言。
其实这就是典型的“我只是拿话甜甜你”，如果他真的有心加上安琪的名字，结婚后就可以去办这件事了。
哪怕一时忘记了，等安琪提的时候，他应该是不好意思的反应，而不是反过来指责安琪，这么做，不过是倒打一耙而已。
有人说，男人既然不想做，那干脆也别说啊，为什么要承诺，承诺了却又不兑现呢？
那是因为如果他不说这些甜言蜜语，你愿意和他在一起吗？
所以想骗你的男人，自然你喜欢听什么，他就和你说什么，但是他希望的局面是：我说甜言蜜语，你领这个情，但你不会真要，我们皆大欢喜。
这才是他们想要的结果，就好比有人说“有空来我这里玩啊，改天请你吃饭啊”，如果是真心邀请你去玩的人，你去了，对方会很高兴，热情招待；
但如果那只是人家的客气话，你真去了，会让对方郁闷不已，人家原本的想法就是我邀请你，但你不会真来，而且你领了我的情。
很多男人喜欢向女人承诺，是因为他们清楚自己找的那个女人有多天真，多希望给男人一个清高的形象。
无论送她什么，她都会不好意思地拒绝，不会让他兑现，所以他承诺起来，毫无压力。
真正判断一个男人的心，绝对不能光听他说。
所以，我对那个小姑娘的建议也是看他怎么做，而不是怎么说。
昨天，她拍了两张照片给我，是房产证的正反面，她说：
他真的只写了我的名字，但是我想好了，等我们拿了结婚证以后，我再去把他的名字也加上。
我们要做一个既不随便被男人哄骗，也不能反过来去欺负人家的女人，你说对吗？
看着这个消息，心中一片澄明，我不敢保证她的一生必定幸福，我只知道这样的两个人结合在一起：未来可期！
-END-
教你一招搞定妈妈催婚
教你一招搞定妈妈催婚
我妈最近催我结婚已经到了丧心病狂的地步。
每天用幽怨的眼神盯着我已经不算什么了；间歇性的看着我忽然嚎啕大哭也不算什么了；拉着年轻貌美快递小哥的手死都不放吓得快递都让我去自取也不算什么了。
她已经在给我筹办葬礼了。
对的，没错，我这样元气满满脂肪满满的青春美少女，她竟然要给我办葬礼了。这到底是不是亲妈啊？
我去质问她，她面如死灰。像是连续五个晚上打麻将，输掉了五万块钱一样生无可恋，“11，妈先看着你去了，以后走的时候才能安心，不然留你一个人在世上怎么办啊。办完葬礼一了百了，以后妈就当没你这个女儿！”
我彻底抓狂——妈，你是不是加入什么邪教组织了啊，我的妈呀！
说到底，其实不过是我三十岁生日快到了。
我无奈之下，只好说：“妈，我们来模拟一下，如果我现在随便找个人嫁了会怎么样。”
我妈像是截了我的胡，瞬间精神抖擞，傲娇的一扬眉，“你可是我亲生女儿，我能让你随便找个人嫁嘛！”
嗯，亲生女儿，你给正值壮年的亲生女儿办葬礼。
“妈，我给你分析一下现在的形式。想结婚，无外乎跟这么几种人结——第一种，我爱他他爱我，这种好事要是能发生在我身上，你不用催我也会结；第二种，他爱我我不爱他；第三种，我爱他他不爱我；第四种，我不爱他他不爱我，你想让我找哪一种？”
我妈毫不犹豫，“当然选第二种，他爱你才会对你好，才会包容你，你才会幸福。”
看来我妈还没有完全昏了头，我开始了我第一种类型的婚姻模拟。
假设这个我不爱偏又瞎了眼，被我迷得七荤八素非我不娶，我就顺势嫁了的倒霉蛋叫小明。
结婚第一天，我就大发了一顿脾气。
因为小明竟然喝猕猴桃汁！我小时候被猴子打过，我最讨厌猕猴桃了！
我摔了杯子，绿色的果汁洒得崭新的地毯上斑斑点点，我更加生气，拎起包就回了娘家，走之前勒令小明赶紧把地毯弄干净，不然不许去接我。
小明在家勤勤恳恳的洗了一天地毯，高高兴兴的去我家接我，一进门，懵逼了，指着我不可思议的问：“11，你怎么在吃猕猴桃？！”
我更正他，“这是奇异果。”小明很是抓狂，“奇异果不就是猕猴桃吗？”
我立刻甩脸子，“谁说奇异果是猕猴桃的！根本不是一个东西，以后你要是敢再跟我提猕猴桃，我跟你离婚！”
小明怂了，虽然委屈，但还是态度诚恳的跟我认错。最终我趾高气昂的跟他回了家。
我突然觉得我妈说的不错，嫁个爱我的人作威作福不失为一种奇妙的幸福。
我幸福了，小明就不幸了，因为我随时都可能发脾气：餐厅里的菜不好吃我怪他没有拦着我点；滴滴专车的司机取消我订单我怪他给我拍的照片太丑；出去旅行在冰激凌店弄丢了护照我怪他不拦着我买冰激凌……
总之每天一小作，三天一大作。
小明忍气吞声，我变本加厉，对小明呼之即来来之即骂，完全不注意场合，也不照顾小明的脸面。我还理直气壮，我又不喜欢他，我嫁给他就图他对我好，我为所欲为就是应该的！
小明忍了一年，两年，三年……，第四年的时候，小明终于爆发了。
我又一次在大庭广众骂小明窝囊废没本事，竟然连个演唱会的票都买不到的时候，小明挥手打了我。
我所以为的幸福世界就此慢慢崩塌。
事后各路人马都来劝我，小明也再三忏悔并且保证以后绝不再打我，我妈痛骂我一顿，又说离婚以后就没我这个女儿，没办法，我只好接着过。
虽然我也知道小明打我责任有一部分也在于我，但我不想改变。
因为我当初嫁给小明就是图他对我好啊，图他能够包容我啊，如果他做不到的话，我结这个婚干嘛。
相处模式早已养成，所以我无法在小明面前克制我的脾气，小明却像是突破了封印，不再克制，生气起来就打我，打完我再痛哭流涕的打他自己。
我们渐渐陷入了这样一个痛苦的循环，最终小明提出了离婚。因为他害怕再继续相处下去，他会变得更加可怕，他也不希望我再接着受伤害。
感谢小明是个好人，让我还算轻松的从这段失败的婚姻中全身而退。
我说完之后问我妈：“你还想让我找个爱我的人结婚吗？”
我妈说：“得，你还是找个你爱的人结婚吧，那样你总不至于还这么任性吧。”
好，假设这个我爱得死去活来对我不屑一顾却又娶了我的混蛋叫小明。
为什么跟我结婚呢？因为他的女神出国了，他追不到，退而求其次，娶个我这样平凡普通英语差的，省心，不会跑了。
结婚之后，我尽心尽力扮演一个贤妻的角色，早上六点起来给他熬粥，白天洗衣扫地，晚上熬汤做菜，他却很少回来吃饭。
我生日，我说老公陪我一起过吧，小明说我要加班；结婚纪念日，我说老公陪我一起过吧，小明说我要加班；圣诞节，我说老公你用加班工资给我办个美容卡吧，女为悦己者容啊，小明说呵呵，你还不如把办卡的钱存起来去韩国。
我能说什么？我能生气吗？不能啊！因为这个人他就不爱我啊，结婚之前我就已经知道了啊，所以我不能难过不能委屈，怎么办？只能接着犯贱啊。
我就天真的想啊，也许小明对我冷淡是因为我们平时相处的时间太少了，他还没有来得及爱上我，怎么相处的时间能多一点呢？我也去他公司工作吧！
我瞒着小明投了简历，获得了一个不错的职位，和小明在两个部门，上班第一天我兴奋的冲到楼上去找他，他却说：就你竟然也能进我们公司？你不会跟人说我是你老公吧？
就算被人怀疑自己能力不行，靠他的关系才能混到工作，我也不能离婚啊，我要是离婚了我妈肯定打死我啊，怎么办？只能接着犯贱啊。
我在公司呆了几天，发现小明的部门是全公司下班最早的。于是小明也不加班了，我们准点回家，小明一到家就扎进游戏里，还要我把饭端进书房给他吃。
日长日久，我从一个保姆，变成了一个带薪保姆。
但我能离婚吗？我不能啊！为什么不能？麻烦往上数几行自己看吧。
一年过去了，小明突然上进了，不打游戏了，每天报了班学法语，还上英文网站，用上了英文app。小明忙于刻苦上进，连卧室都不怎么进了，经常睡在书房。于是我结婚两年了也没有怀孕，逼婚的老妈能不逼生吗？我跟小明商量，想要个孩子。
小明说要什么孩子，我正在事业上升阶段，不能分心。我问什么时候能要呢？小明说等我升上总监吧。又一年过去了，小明终于升上了总监，第一个项目在法国。办签证的前一天，小明跟我说：“离婚吧。”
我懵逼了。
小明说：“我发现我没办法爱上你，我不想耽误你，你是个好女人，你值得更好的男人。”
这段耳熟能详的台词之后，我看到了小明眼里的决绝。我能怎么办呢？从一开始我和小明的关系里我就处在弱势的地位，我从来没有赢过他啊，他要离婚我能不离吗？
我们办手续的时候我才发现，原来这么多年小明和我就像是在准备随时切割一样，我们没有买房子，我们经济完全分开，我们没有孩子，甚至于我的户籍也一直没有迁到他的户口本上。
我有一种错觉，他像是一直在等这么一天。没过多久，我的错觉得到了证实。我收到了小明群发的一张喜帖，喜帖上他和他的前女友在凯旋门前相拥而笑……
我能说什么呢？从一开始我选择结婚的时候我就知道自己是个傻缺了啊，又有什么资格怪别人呢？
我妈久久沉默，最后说：“那还是选没有感情的那个吧，你不喜欢他他不喜欢你，这样公平。”
好，假设这个互相看不上眼却跟我一样为了结婚而结婚的怂蛋叫小明。
我和小明相敬如宾，我没有被家暴，他也没有出轨，我们也顺利生了孩子。每天早上小明做早饭，送孩子上学，晚上我接孩子上学，做晚饭。
突然有一天我单位有事要加班，我打电话给小明，让他去接下孩子。小明很不高兴，“明明说好了早上我送，晚上你接，你怎么能破坏规则。”
我们争论了半个小时，眼看着幼稚园已经下课十分钟了，我无法，只好说：“那明天早上我去送，可以了吗？”
小明这才开车去幼稚园，虽然那个在幼稚园苦等的孩子也是他的骨血，他也不肯向我妥协。晚上回到家，小明和孩子都吃过了，小明没有给我留饭，反而叮嘱我说：“今天晚饭是我做的，明天早饭你起来做。”
我想，如果不是他自己要吃饭，这顿晚饭他肯定怎么也不会做吧。
我和他的婚姻，就像一场公平交易，我们都在计较得失，小明不想付出，其实我也不想。
比如说，小明妈妈生病住院了，需要人陪夜。我是不会去的，小明想请护工他妈妈不同意，小明只好跟我说：“我给你两倍的市场价，你去一晚。”
我想给自己留条后路，就说：“钱就不必了，你记得欠我一次，下次我要是有需要，希望你能帮帮我。”
小明痛快答应了。于是我去医院陪夜了一个礼拜，直到他妈妈出院。
又过了几年，我和朋友开了一家料理店，每天忙进忙出，店里生意蒸蒸日上，合伙人却卷钱跑了。各路供货商来找我要钱，我倾尽所有积蓄依旧还差十万。我去找小明借，小明眼神闪躲，说自己的钱都套牢在了股市里。我提出几年前他承诺会给我的帮助，他却说如果我爸妈生病他义不容辞，但钱是真没有。
我只好找了一家小额信贷公司融资，在信贷公司却看到了小明，小明没有看到我。业务员很八卦的告诉我小明是大客户，每半年就会拿十万过来投资。
我苦笑，原来我借的高利贷竟然是我老公放给我的。我意兴阑珊，再也不奢望从小明那里得到任何帮助，变得越来越独立，就像没有老公一样。
数十年过去了，我们年过古稀，我的父母已不在人世，我对这种貌合神离的婚姻关系厌恶到了极致，提出了离婚。
到最后我还是独自走完了这一生。
我妈不肯认输，“你的例子都太极端了，而且你怎么就知道事情就一定朝着不好的方向发展呢？”
“我也是跟你学的，如果我让你假设我不结婚的后果，你肯定会说得比我刚刚说的还惨！既然你认定了我三十岁之前不结婚人生就会急转直下，那我也认定了我将就结婚一定没有好下场！”
“那你到底想怎么样？”
妈，三十岁不结婚不算什么，将就的婚姻才是不幸的开端。
就像揣着钱去商场买裙子，转遍了商场也找不到心仪的那款，但你觉得别人都有裙子你也必须有一条，于是你随便买了一条回家，可这裙子不适合你你也不喜欢，你一辈子可能都不愿意穿。
然后再过了几个月，你又去逛商场，商场出新款了，你看到了你喜欢的裙子，恰巧这条裙子也很适合你，但你已经没有钱买了，这样你不觉得遗憾吗？
我妈嘴唇动了动，终究是没有说话。
“我不是不结婚，只是想找一个跟我心意相通的人结婚，这个人也许明天我就能遇到，也许十年后才会遇到。我答应你，如果这个人出现，我会尽自己最大能力去把握。但是在没有遇到他之前，我想努力去实现梦想，成为更强大更优秀的自己。”
我妈站起来，拍拍衣服，若无其事的说：“我去做饭，你要吃什么？”
“不给我办葬礼了？”
我妈给了我一巴掌，“呸呸呸！瞎说什么呢！你活得好好的办什么葬礼！”
我呼出一口气，可算是把我妈从邪教组织拉出来了。
- END -
韩结衣
等我结婚了，我就打断老公的腿
老实说，我挺害怕结婚的。
生性放荡不羁爱自由是一个原因，另外个原因就是现代多数的婚姻生活太让我害怕了。
妻子必须上得厅堂下得厨房，要美貌要智慧还要善解人意。洗衣做饭都是妻子的分内之事，生了孩子之后还要再添一条带小孩。
先不说生孩子本身就是一个史诗级的任务，孕期的女性有多辛苦，之后一堆后遗症不提，就说生了孩子以后的生活。
在我认识的夫妻里，几乎百分之九十都是妻子在带孩子。有少数的丈夫会偶尔帮下忙，但大部分的时间，孩子都是有娘没爹的情况。
有人总结过来，中国人大部分的婚姻，都属于“丧偶式婚姻”。
我有一个朋友，天天泡夜店，不是跳舞就是喝酒，很难想象他是一个六岁孩子的父亲。我问他，那你女儿呢。
他轻描淡写地说，老婆带啊。
天经地义，理所应当。
我还有一个朋友，二十九岁，是两个孩子的母亲。夫家重男轻女，生了孩子之后基本都是她在带，很少见她提老公，她甚至戏称自己是寡妇。有一天凌晨三点我看到她上游戏了，我说这么晚不睡啊。
她说，没办法，小的那个一直哭闹，睡不了，刚哄好，上来喘口气。
最让我觉得恐怖的是，大部分人并没有觉得这种情况哪里不对。偶尔有一些丈夫能够帮孩子换尿布，喂奶什么的，会被夸赞成绝佳好男人。
可是，生养孩子本来就是夫妻两个共同的责任和义务啊。
好早之前我妈跟我描述过她心目中的女婿条件。怎么说呢，我妈对我找另一半的要求真的很低。
只要不沾黄赌毒，不打老婆就行。
我说那我要找个没工作的呢？我妈说，让他倒插门，我们家养他。
我说，老妈你怎么这么看不起我啊，我就只能找到这样的？这些不是做人最基本的条件吗。咋能放在找对象上。
我妈说，不是看不起你，是好男人真的太少了。
我跟我妈一起叹了口气。
其实也不能怪男同志们，大环境所致，教育所致。要扭转过来还要很长很长的时间。
这个说是男女平等的社会，其实多的是歧视和不公，婚姻不过是现代社会中的一个很小的缩影。
我不是超人，也没有太大的影响力，我只能写写这样的小文章发发牢骚吐吐槽。希望看到文章的男生们将来能对自己的老婆好一点，姑娘们能嫁给一个疼你一点的男人。
也只有这样了。
我曾经跟菜菜讨论过，怎么才能找到一个不出轨、顾家、能帮忙带孩子做家务的结婚对象。
想来想去，也只能打断老公的腿了。
那个能替你扛起一切的男人，婚后竟然这么可怕
见到优妹和鹏先生时，两个人都是一脸疲惫，尤其是鹏先生。
鹏先生是个好人。朋友多交际广，有担当，对朋友也是极其讲义气，只要答应的事，哪怕自己脱半层皮也会把它给办下来。
对优妹更是不必说了，总能把优妹照顾的无微不至，优妹的大事小事鹏先生都会放在心上，当初优妹跟鹏先生在一起感觉到的就是满满的踏实，安心。
那种感觉好像他就是她的盖世英雄，跟他在一起，所有的风雨都有人为她遮挡。
那几年鹏先生的生意做的也不错，在当地的圈子也有些影响力，优妹跟鹏先生一起后，她觉得自己是这个世界上最幸福的人，很快他们就结婚，有了孩子。
鹏在家排行老大，下面还有一个弟弟一个妹妹，鹏先生总觉得长兄如父，能照顾就照顾下，能帮衬就帮衬，这是天经地义的。
那几年鹏先生就是整个家族的英雄，形象无比高大，在家里发生任何分歧矛盾解决不了的，都会来找鹏老大，他一锤定音的决断，没人敢质疑。
鹏先生虽然有时也觉得疲惫不堪，但每每到这种被众人仰望和信服的时候，他还是非常享受的，觉得做人能做到这样，即使累也累的值得！
过了几年，鹏先生的生意越来越难做，好几个项目的投资还是亏损了不少钱。弟弟妹妹还是时不时的过来求帮忙，鹏先生感觉压力越来越大，但就是没办法张嘴拒绝。
很多时候忙也帮了，但态度总是很强硬，也总是摆出老大哥的谱教训人，说的话也很难听，慢慢和弟妹的关系变得越来越紧张，还和弟弟发生过两次剧烈的争吵。
和弟弟妹妹的关系问题变成鹏先生最大的心病，甚至也变成这个家庭的主要矛盾。
鹏先生前一天可能刚刚跟老婆抱怨自己的弟弟妹妹没良心，不懂感恩，“他们有今天的一切，都是我给他们的。”可是过几天又会答应弟弟因为生意亏损而借钱的要求。
优妹道理讲了一箩筐，但鹏先生就是没办法做到划分边界，不去管弟弟妹妹家里的这些烂摊子。
鹏先生压力大了自然在家态度也不好，身体也出现各种问题，三高、腰椎问题、整个人变得越来越胖。
优妹知道，鹏先生已经不再是那个曾经的盖世英雄了，他承担了太多该担或不该担的，他已经快要被压垮了。
而最让人绝望的是鹏先生竟然没有能力把这些担子卸下来，终止他自己和整个家庭倾覆的进程。优妹对他非常失望。
而且没过多久更大的一颗炸弹爆炸了，优妹发现鹏先生有外遇，这个女人叫春梅，春梅算不上多漂亮，甚至也不年轻。
但鹏先生竟然跟她分分合合纠葛不清了好几年，到了最后两年，鹏先生自己也厌倦了春梅的依赖和纠缠。
而优妹也知道鹏先生是真心厌烦了，他当着优妹表达过好几次对春梅的厌弃，也无数次信誓旦旦地要彻底了断干净，但过一阵子就会有各种各样契机开始接触来往。
这种纠葛反复的情况却一直没有真正结束，优妹和鹏先生都感觉心力交瘁，也都觉得很挫败。
鹏先生虽然会跟优妹解释说“普通朋友也可以互相帮帮忙的”，但这个理由连鹏先生自己都觉得很苍白无力，更别说让敏感聪慧的优妹相信了。
优妹能感受到鹏先生对自己的感情依然很深，她也舍不得就这样离开。
优妹时常很费解，她不明白为什么这么简单的事情会被搞的这么复杂：
如果真的烦了想了断，只需要不再联系不再回应就好，为什么这么简单的事情鹏先生就是做不到？
可优妹闹也闹了，谈也谈了，鹏先生就是做不到。优妹对鹏先生失望至极时常常闪过那两个字。
好在她是个聪慧的人，知道不能总是纵容自己的情绪就随意把这两字说出口，也知道自己的情绪无论是硬憋还是爆发都无法解决问题。
经历了数次绝望和精疲力竭的争吵、保证、反复、重演之后，她清楚一件事，他们俩的婚姻遇到的挑战单靠他们自己是无法克服。
优妹能看到自己和鹏先生一部分的局限，但她看不清全部，如果需要彻底解决问题，必然就需要有超越问题的视野，她和鹏先生身在其中，是盲目混乱的。
她决定寻求更有力的支持。也正是因为她在混乱的局面中还保留着这份冷静和通透，这场婚姻最后没有沦为短兵相接斗智斗勇的闹剧。而是让两个人都借由这份历练而成长，没有辜负在婚姻中所受到的痛楚。
我们和一个人的关系进入到越亲密的层次，我们在这个关系里就有越多的机会认识自己，就像世界级的设计大师山本耀司说的：
“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。”
亲密关系所呈现的状态十分清晰且精准地帮我们照见了自己。
我提醒优妹看到，他们和很多人在亲密关系正在经历的很像，虽然大家每个人故事的细节和版本各有不同，但底层的结构都是一样的。
再来说说鹏先生。最初鹏先生在春梅危难时出手帮过两次忙，这一方面是鹏身上确实有非常仗义的部分，不管是对男对女。
另一方面，在近几年里鹏先生最狼狈不堪的样子都被优妹看到过了，她最初对他全然的信赖和崇拜已经逐渐消散了，更多的是担心和失望。
鹏先生对自己也越来越没自信，他曾经获得力量的两个源头都在剧烈的动荡和萎缩——事业的成功和家庭的仰赖。
他急需一些崇拜的目光来感受到自己还是有价值的，这内心深处的需要恐怕连鹏先生自己都没有意识到。而春梅就是携带这样目光的人。
鹏先生在最初相识优妹的时候，他也是照顾优妹为她打点一切，那时在优妹的眼中，鹏先生是无所不能的。
而鹏先生自己也没有意识到，这就是他的生命总摆脱不了“疲惫”这个主题的原因。
因为他总是无意识地在关系里创造出被别人需要的感觉，无论是亲密关系或是和家人，无论是和朋友或是在工作中。
他会显的仗义或豪气地为对方做很多事情，承担很多，让对方可以依赖自己。
他需要被人需要的感觉，甚至迷恋和依赖这种感觉，这种感觉带给他掌控感，让他可以不用触碰自己的脆弱。
鹏先生在每段关系之初，总是无意识的传递给出一种信息——“我可以为你搞定一切”，这是一种诱惑他人的筹码，也让他在关系有掌控感。
是人格在成长过程中发展出来的生存模式，当随着关系的深入稳定，人格中的另一部分就会展现出来。
鹏先生有拯救者和保护者的能量，他很愿意去帮助别人，这是他的天赋，但也是限制。
当自我价值感不够时，这种天赋会被用来服务人格的恐惧。所以他常常过度消耗自己，边界感很弱，很难拒绝别人。
除非是累积到巨大的压力和疲惫，然后以一种攻击性的强烈情绪化的方式表达拒绝。但这种攻击性表达会给身边的人带来伤害，破坏关系。
然后鹏先生又会感到内疚自责，进而进入新一轮的讨好、补偿…
补偿和讨好就一定会带来牺牲感和付出感，牺牲感的底层就会有愤怒，于是直到累积到下一个愤怒的临界点，再次爆发，如此往复。
如果鹏先生没有力量改变这个模式之前，他的生活里会一直不断轮回这样的故事。
他总会在关系里体验到疲惫感，无力感、孤独感，觉得始终是自己孤零零的在拼，身边的人都不理解，帮不上忙。
但他却无法明白，这个死循环的僵局正是他自己创造出来的，害怕失控需要掌控感，而且迷恋被别人需要的感觉。
只要他继续扮演拯救者，身边的人就必然会成为依赖者。而最初也正是这种让人感到可以被依赖的部分诱惑了优妹。
当初优妹选择鹏先生时，就是被这种可以肆无忌惮的依赖一个人的安定感所吸引，感觉只要和他在一起，似乎什么都不用担心，一切交给他就好。
对于优妹这种没太有安全感的女性来说，这太有诱惑力了，这就是自己梦想中爱情的样子啊。
随着他们的关系进入到更亲密更深入的层面，鹏先生那些在关系初始时所没有呈现的特质开始浮出水面。
他在工作和很多领域表现的果敢有担当，但在很多其他更为私人化的关系中却常常反复纠缠黏糊不清。
一些极其简单明了的事情，他却如同被蒙障了双眼一般浑沌无明，冲动且情绪化。
这个男人的身体里好像同时住着一个有担当又包容的父亲和一个幼稚又脆弱的小男孩。随着彼此越来越熟悉和亲密，鹏先生小男孩的那一面越来越多的呈现在了优妹面前。
这一面是优妹从没设想过会遇到的，原本她只希望鹏先生身上那个如父亲般成熟的部分可以照顾自己内心依赖没有安全感的小女孩儿。
但现在她发现自己却要时不时来面对甚至照顾鹏先生那个小男孩的一面。她不太愿意。准确的说，是不甘心。
在亲密关系之初，我们内心的渴望会吸引到一个有能力满足我们期待的人出现。
你在情感中害怕受伤害，害怕被拒绝，害怕被抛弃，那么你自然会被一个对你热情澎湃，为了你义无反顾不计得失的人吸引。
只有在这样的人那里，你才会感受到安全。很快，你们在一起之后，你会发现：
对方曾经为你的义无反顾不计得失的部分，进入到日常的生活中就会显得不顾后果，冲动倔强。
你依赖，不够独立，缺乏力量感，自然就会渴望一个能干且愿意为你扛起天地的人出现。
那么你一定会体验到TA的强势和疲惫之后的不耐烦或者是对你的忽略。
你有一个A形的空洞，自然就会吸引一个有A特质的人来到你的身边。
你有一个B形的空洞，就会渴望对方身上有B的特质。
但对方只要有A的特质，或者能满足你B的需要，就一定会有A-或B-的特质，天赋和限制，机会和挑战都是结伴而行的。
你想要一个踏实稳重的人，就要接纳TA的木讷无趣；
你想要一个活泼风趣的人，就要接纳TA的莽撞和随性。
但是很多人却往往是只想接受好处，却不想承担责任，只想要对方的A来满足自己的需要，却不想一起面对因为A-而给自己带来的麻烦。
我给这种对对方又嫌弃又依赖的状况起了个名字——强盗夫人效应。
强盗夫人会责备自己的强盗老公让自己担惊受怕，做这些火中取栗的不道义危险勾当。
但是当强盗把抢夺来的金银财宝带回家时，强盗夫人又是很开心的，还会用这些钱财给自己添置买各种喜欢的东西。
强盗夫人效应不分男女，也不一定仅限于亲密关系里，很多人可能对一份工作又嫌弃又依赖，对自己的父母又嫌弃又依赖……
即没有力量全然接纳，也没有力量独立然后离开。
你和你的世界本来就是一体的，你能承载多大的麻烦，就能享受多少福报。只有在关系里给出更深的承诺，才能够突破这个困境。
看不明白这一点，只能沉浸在自己的失望的情绪中，总是只看到自己的需要，而忽略对方的需要。没有办法把对方的背景带进来去看到对方。
所有的影响力都发生在完全理解对方的基础之上，没有接纳和承诺，什么改变也发生不了。
这时，你的力量才真正开始有机会发展出来。
大龄剩女面对逼婚，教你一招应对
读者来信：
老师，向你问好。冒昧打搅，先介绍一下自己，今年我32岁，在别人看来正处于大龄剩女的绝对领域。即使周围人都这么叫我，可我从来没有把自己看成剩女，因为我觉得一个人的生活也挺好的！
我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。
我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。
虽然年纪不小了，周围的闺蜜基本上都嫁人了，但我一直觉得一个人挺好呀！闲下来看看书，阴天下雨宅在家里看看电影，在自己的世界中，无拘无束的，天气好的时候出去转转，平均下来一年至少两次休假时旅游，看看风景，听听故事，交几个朋友，日子很平淡，但也很幸福。
我承认，的确有孤独的时刻，也有无助的时候，比如一个人租住，换灯泡、修理小电器这些活，对我来说的确困难，有时无聊又找不到事情做时，也希望有个人陪伴，但在我看来，孤独不能用爱情来解决。
我对现在的生活状态很满意，我能自给自足，给自己能力承受范围之内最好的生活，我想一旦我开始恋爱和结婚，生活压力也会徒然而增。我真的不想结婚，在我看来，结婚对于我是百害而无一利的，一旦结婚就开始为各种琐事斤斤计较，忙于工作又忙着洗衣做饭看孩子，因为观念的分歧还会跟另一半争吵。
过去，最让我厌烦的是无休止的相亲，长辈介绍的还不好意思拒绝，拒绝的越多，他们越替我着急。
我真的很满意现在的状态，现在一点结婚的心思都没有，我一个人过日子又不犯法，为何总是逼我呢？我很想知道用什么方法，我才能躲避他们的逼婚呢？
迷茫的小袖子
导师回复：
你好，来信已收到。
首先，可以很明确的告诉你：你对现在的状态很满意，又觉得结婚对你并不是一件好事，于是很乐意当其他人眼中所谓的剩女，一点没错，更不犯法。但你的父母催促你，周围的亲朋好友督促你，也没错。
你觉得自己很安稳，一个人很幸福；但父母、亲戚不这么想，在他们看来，给你妥当安排婚姻，是希望你能有一个安稳的未来，即使有一天当他们离开，也还有一个人会照顾你，这源自于对你的爱意，只不过经过你的转化，搭配上你的想法，成为了逼迫。
一辈子不结婚的人大有人在，但我想你并不想一辈子不嫁人吧？因为在你的信中，你也表达了自己会孤独，有时也想找个人陪，但一想到结婚至于你来说，会改变自己原有的轨迹很多很多——比如看起来不再自由，赚的钱更多的会投入婚姻，自我支配能力下降，不过你的问题在于，没有意识到爱情能给你带来的优势，于是不断地把婚姻当成负担，而不是改变。
人总是要向前的，小学生总要抛开稚嫩和轻松，迎接刻苦的中学生涯，不管你愿不愿意，大学生也终究会有毕业的一天，开始职业生涯，即使你不愿意面对复杂的人际关系，纵然你觉得职场中都是尔虞我诈，但一切总是要面对的。婚姻也是一样，有的二十出头就进入婚姻的围城，但也有人在三四十岁才开始婚恋。
谁又能跟其他人一样呢？我们都不一样，长相、身材、观念、阅历、处事原则，世界上没有相同的两片叶子，更不会有相同的两个人，你可以有和其他人不一样的权利，但除非你下定决心终身不嫁，那么婚姻这件事，总是要面对的。
你不是不想结婚，只是还没到找到让你放弃一切，醉心投入一段爱情的人，更没到达结婚的那个契机。是的，你终究会遇到情投意合的人，那个人会让你忽视掉认为的那些婚姻中的一切负面影响，奋不顾身，只想着在一起。
只是你现在没遇到，于是你觉得婚姻带给你的一切，都是负面的。
好了，回到你想要的问题：如何改变自己被逼婚的命运呢？
观念不同，所以行为不一样，面对逼婚，若你的态度只是坚决的“我不愿意”“我不想结婚”，父母是很难明白你的意思的，不过若是你直截了当的说明原因，静下心来和他们谈谈，告诉父母自己也想结婚，但还不是时候，自己担忧找不到合适的人，愿意牺牲青春等待最合适的人，如果你非常反感结婚，那你更要侧面的说相信缘分，但不是很相信相亲，请适当的减少。
记住，别闹，别有过激甚至歇斯底里的行为，越叛逆越担心你，想想你的叛逆期父母是怎么对待你得吧！
对于三姑六婆或八竿子打不到的亲戚邻居，她们“怎么还不结婚”的追问，往往只是和你见面时找个话题而已，除了一点血缘关系，你们之间很少有其他的联系——没生活在一起，年龄差距大，观念当然不一致了，你想想啊，你走到街上，能跟一位跳广场舞阿姨侃侃而谈，有找到知己的感觉吗？一定是不可能的。
所以不论是谁，一到过年家庭聚会，都会面对一大杀器：亲戚的追问。诸如“怎么还没谈对象啊”“什么时候结婚啊”“什么时候要孩子啊”巴拉巴拉，但这一切都源自于你们根本没有共同话题，一年见一两次，平时根本没交流，只能没话找话咯。
面对这样的逼迫，你的方式就是：无视。你为了自己而活，没必要活在他人的说辞中。
当然，在信件的最后，我还是要祝福你早日找到对的人，找到那个愿意让你奋不顾身的人。
回复人：美爱导师 朝夕
