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静下心聆听

发表时间:2020-12-07

【www.qg13.com - 午夜聆听美文情感】

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的静下心聆听,欢迎阅读与收藏。

静下心聆听

我每天活的很累,那是因为思想在波动着我,让这一切变的复杂,与其活的那么疲惫何不如逝去的好,又是什么给予我坚持下去的理由,都是我自找的罢了,我闪烁着泪光无力的挣扎着,似乎想寻找这一切的希望,可想而知,这一切不是我自己的天堂,却左右不了变化的影响,打开天窗仰望着无数的星星,却不知道如何静下心来聆听它们的笑声。

也就这样太多的失望都变的那么的伪装,却感到这一切的不真实却如此的忧伤,星辰中好无助的摆脱所有对自己释放的力量,所谓的坠入深河却是思想的那一步迈向,而发现别人都如此的完好无恙,自己却受尽着折磨如此的悲伤,想来是泪水赋予这一切的希望,又怎能说服这一切的悠长。

当所有人都在嘲笑你的时候,你或许会感到这一切都只不过是这样,又怎能像心里所想的那样,风是无力的又感到是无坚不摧的,但心里却常常和风挽留在一起,时常伴游着心里的那份忧伤,时常痛而不堪,又怎能说清这心里的惆怅,雨是清纯的衣裳,时常赋予这身体上的微恙,但时常想起这心中的悲伤,又无法用自然来形容这世间的模样。

当别人用激怒的眼光凝聚着这一切所不能发生的事情上,或许你会发现别人都是动物中的魔王,似乎像人们和猎物斗争一样的模样,凶残的牙尖和腐烂的嘴角感到无比的恶心和沧桑,又因那敷衍的表情与背后的沦落,倘若是这心理所导致这般的敷衍,那么又怎能长活呢!

毕竟每个人的思想都不一样,又怎能去猜透别人怎么想的呢,但揣摩这一切的无力和悲伤,又怎能使这一切的黑暗变的光明呢!那又因这一切的懒惰过于无情,倘若是别人促使的,那么却感到无比的幼稚,因为生存是一种不可必要的东西,即使懒惰了或许也会有残食作为充饥,这心里也是不怕,这一切的面目都看不清谁是谁非,也只能淡看风雨的生活了。

生活在无力中是脆弱的,也是乏力的,若没有生存能力或许就会变的像枯木一般,若能力强了或许会感到卑微,因为没有能力的人都在观望着你,那么你就会成为它们眼中的食物,即使是人,也可能会被眼神扼杀罢了,这一切的冷眼都来至于它们的不努力而导致这一切的差距,即使是这样,那也不会改变些什么,就像生活一样,它们活的痛苦,活的悲哀,那是因为它们的不努力,即使每天发牢骚怪谁,也只是心里的借口罢了。

在残留的空间里,又无可动摇这心理的尖锐,一味的堕落和浪费这时间的资源,又怎能是这一切的迷茫呢!倘若是别人而促使这样活着,那么这一切的变化都来至于生命的抵抗力,即使做了奴隶或许也有活着的意义,生怕这一切都只是活在牢笼里,那么这一切都是无可挽回的。

在生命之间,思想是最重要的活物,倘若有很强壮的身体,而没有健康的心理,那么这样的人也是废了一般,若活着是为了不相干的事情而活着,又因不是自己的大脑而控制着,那么这样的活着是悲悯的,也是可悲的,当你老了,你会回忆这一切的缘由,那样的你会感到心无乏力的哭泣着。

精选阅读

聆听过往,聆听伤悲


若说,是时光拉开了彼此的距离,冲淡了曾经的痕迹,为何想起时,依然会那么的酸楚,是否当初被痛的太过于彻底,而让哭泣的灵魂,镌刻上永恒的印记,倔强的游荡在时光的夹层里不愿散去,也无法散去。

时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往,记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。雨声,划破伤痛的记忆;泪水,激起心中的涟漪。你的一闪而过,让我记住这永恒的瞬间。

你在我生命中留下不褪色的伤口,就如流星的坠落绚丽地点亮了整个星空,但这刹那过后,世界也只是回忆的沙漏

每当夜深人静时,耳中听着幽幽袅袅的音乐,心在伤感着。

错误的开始,曲折的过程,一个无言的结局,组成了你我之间的这段情缘。

明知道是错误的开始,却还是让它发生;明知道早该主动放弃,却还是无法割舍;明知道收获地只有伤痛,却依旧我行我素,在虚幻之中幻象美好,在天真之中编织残梦,并且随心所欲地爱着、痛着、笑着、累着、忧着、怨着、思着、想着

爱上了一个一生也无法牵手的人,注定是个写满泪水与忧伤的故事。

是我太笨?还是我太真?想和你过一生。

回忆都只是属于一个人的空间,美好也只是一个人偶尔空虚时的回忆,落魄的时候,我徘徊着独自呆愣的习惯,毫无表情地维持着一个不变的姿态,象是在紧握某一页难忘的卷面,舍不得离开,离开那份来之不易的美好回忆。

然而一眨眼,触手可得的美好回忆顿时烟消云散,散乱在茫目的脑海。

此时此刻,不想言,不想语,只愿呆愣地蹲在不起眼的角落,任寂寞成河,悲伤成海。

如果人生还有另一种别致不同的韵味,那我想、便是在感觉寂寞的时候保持沉默,以最最悲观的心态塑造片刻悲伤的心情,静静地聆听、聆听过往、聆听安静带给的无尽伤悲。

心伤了,静下来


啊,多么痛的领悟,你曾是我的全部,只是我回首来时的路,每一步都走得好孤独。音箱里一遍一遍播放着辛晓琪的《领悟》,一遍,一遍,直到我泪流满面,才将音量调到最低,最低,低到我再也听不到任何旋律。

秋日,有阳光透过窗户,打在床沿上,有一种明媚的忧伤,淡淡地弥布在我的心尖。

提笔,很想写下些什么,以缅怀那一段我走过的路。

提笔,心就伤了,泪如雨下。

我可以将文字安排得云淡风清,我可以将心情渲染得淡定从容,甚至我可以装得很快乐、很坚强,可是,我却始终走不出自己为自己设的牢笼。

我想,我一直不是个勇敢的女子,一直是个缺乏安全感的女子。于是,为了追求一份安全感,我不停去爱,去接受爱,不停去寻找一些温暖来暖我人生的寒冬,可是,我人生的冬季,却一直都在,一直没有过去。

我想,我是个很坏的女子,是那种明媚的坏,坏到骨髓里,却一直不肯承认。三十岁的这一年,我终于承认了,我是个坏女子,坏,坏到骨子里,连骨子里都透着一种邪恶。

一直告诉自己:此生,只做一个温暖且薄凉的女子。可是,凉薄于我,却只是一味追求温暖,却没有交付自己的温暖,暖不过别人的心,也成全不了自己的幸福。

很想,背上简单的行囊,一个人,远足。

去看那些没见过的风景,去遇见让自己宁静的人。安定,于我是个新鲜的词,骨子里头,被动荡不定的生活动荡了,于是,心总是不那么安份,灵动着、怒放着。

还想,就那么遥望着夜空,去数星星,象儿时一样单纯地幸福着。却发现,越长大幸福越遥远,直到,我再也触不到任何一点,一滴。

心,滴着血,一步,一步,遥记我最初的真我。

我想,我一直是个坏女人。

爱上那个男人的时候,我学会了心里面有花,就能够怒放。不爱他的时候,我学会了从不痛哭,既使流泪,也是无声的。想要自生,自灭,在一个人的世界里,丢弃了自己,去追逐最原始的自我,让自己回归到最初。

我真的好累,好累了。

想象不到的疲惫与倦怠。

我静静地望着夜空,夜,真的好深邃,看不见底的旷远。思绪有一些停滞,我不知道何去何从?在这个人生的十字路口站着,有刹那的恍惚,让我冷静地流着泪,无声地哭泣着。没有人懂得,这一刻,我有着如何撕心裂肺的疼痛和悲伤。很想,收拾了简单的行囊,一个人,远行。

静静地坐着,坐着,没有任何思绪。

只是一味安静。

这样的自己,一点也不象原来的自己。

想要找个去处,释放自己,发泄情绪,一任思绪倾泻,一任悲伤如流水而逝。

一个人窝于家里,什么也不想做,傻了一般。母亲在耳畔叽叽喳喳,心里明明知道她是为了自己好,可是却又无法忍受她的唠叨,有一股无名之火无处发泄的感觉。

感觉累了,想要歇下来,什么也别想,什么也别管,只是任由自己静静地歇下来,歇下来,让心灵有一个过渡,让自己的思绪更清晰,让自己更能够勇敢去过好现时的每一天。

昨天,英子问我:女人,如果明天就是世界末日,那么今天,你想要如何过?

我居然一下子短路,什么也没有想到。

她说,她要一家三口在一起,紧紧依偎。

我了然,是呀,有爱的一家三口在一起,哪里都是天堂。曾看过一篇文章,说是一家三口如果在一起,那么什么也不重要了。一家三口,就象是一棵树上的三片叶,一片叶上的三滴露,凝聚在一起,就是全世界。

多好。

这样的自己,一点也不象原来的自己。

想要找个去处,释放自己,发泄情绪,一任思绪倾泻,一任悲伤如流水而逝。

一个人窝于家里,什么也不想做,傻了一般。母亲在耳畔叽叽喳喳,心里明明知道她是为了自己好,可是却又无法忍受她的唠叨,有一股无名之火无处发泄的感觉。

感觉累了,想要歇下来,什么也别想,什么也别管,只是任由自己静静地歇下来,歇下来,让心灵有一个过渡,让自己的思绪更清晰,让自己更能够勇敢去过好现时的每一天。

昨天,英子问我:女人,如果明天就是世界末日,那么今天,你想要如何过?

我居然一下子短路,什么也没有想到。

她说,她要一家三口在一起,紧紧依偎。

我了然,是呀,有爱的一家三口在一起,哪里都是天堂。曾看过一篇文章,说是一家三口如果在一起,那么什么也不重要了。一家三口,就象是一棵树上的三片叶,一片叶上的三滴露,凝聚在一起,就是全世界。

多好。

有时候得到整个世界就是这般简单,不过只是一家三口在一起;在一起,就是全世界。

我微笑了。

我的世界很小,小到只有那么几个人,唯有的那么几个人,也许也不曾属于我,但是有什么重要呢?心伤了,时间会抚平伤痕;爱走了,时间会带来际缘。

都不再重要了,心伤了,静下来,理理自己的思绪,让自己坐着,什么也别做,任悲伤吞噬心灵,任忧郁缠绕思绪,一直缠,一直缠,缠到我停止所有的情感为止吧。

爱那些美到蚀骨的东西,一如我爱这秋日午后的这一抹安静,带着伤,静坐在时光深处,我不言,不语,只是在文字里释放着自己。

我知道,明天,会是新的一天,太阳每天都是崭新的,每天都是。伤心,会过去;快乐,会过去。一切,都会过去的。想好了的路,顺着去走,总会走到尽头,总会有阳光存在。

心伤了,静下来嘘,小声点,那些伤睡着了,不要吵醒它

对着时光发呆,只想让自己凌乱的心平静下来


每个人都会有一些心事,一些伤感,也会对着时光发呆。发呆的时候,宁愿这个世界就是一张白纸,让自己轻轻的走过,不留下一丝痕迹,任岁月流转,任时间缓缓流逝,自己的世界只是一片安宁、肃静。其实,不是自己不在意,而是在想改变自己。

托着腮,对着时光发呆,时光里流淌着一首无声的歌,慢慢的飘向窗外,窗外的风,窗外的云都与我无关,我的心情也不需要任何的修饰和妆点,素素的最是自然。

对着时光发呆,我努力的让自己停止思考,即使我的心没有出口,也没有入口,即使我的信仰也是一片空白,我也会用一种酷似虚无的感觉,在时光里悄悄行走。

这个时候,我不需要谁来支配我的时间,也不需要谁来支配我的肢体,我的一切行动属于我自己。此刻,我似乎是自由的,是忘我的,是超然的,可突然又发觉,也只是几秒的空白容我挥霍,随之,大脑又开始疯狂运转,墙上的钟表也开始旋转。

一个人的时候,发呆是习惯,是怕受到往事的伤害,还是怕让无边的思索给自己更多的负载?总之,是在逃避着自己,逃避着这个世界,呆呆的空白,好像是一次刷机,重做了一次系统。

闲暇的时候,一个人发呆,是为了找回自己,还是为了给自己疗伤?默默地等待,希望曾经往事不再醒来,让自己只拥有现在和未来,亦或,心灵的空白,成为段落,是一种重新出发的姿态。

淡淡的心情,对着时光静静的发呆,对繁忙的人来说,这也是奢侈的事情,可以忘了时间,忘了生活,忘了烦恼,跟着自己虚幻的轻盈旋转,飞过自己的沧海。懂得发呆,是不是也是一种享受,忘掉欲望,忘掉现实,忘掉金钱和权利,暂时封闭自己,隔绝在一个说大就大,说小就小的飘渺空间里,享受自己暂时消失的味道。

不记得谁说过:发呆的人是有心事的。也许,人生就是如此,越想忘记的事情就越不能忘记,感觉自己是空的时候,实际是需要填充的时候,发呆的时候,只是茫然,而不是一个平淡的境界。

发呆的时候,只是在找回自己,面对自己,看似平静,实际心在流血;看似不想,其实心已经飞出很远,不知不觉,已经嵌入了一种纷繁之中。当我们自己不肯放过自己的时候,发呆让我们开始怀疑自己,人生去向何方,生活何去何从?静静的,只能让时间凝固自己,只能让自己停顿在呆滞的目光里。

对着时光发呆,若有若无的思想,往往就是心的不安,朦胧的神态,往往就是无助的表现,很多的语言在心里,不说,就是无言,很多不想说的想发泄出来,却又无语,所以只能选择沉默,选择平静,选择发呆。

对着时光发呆,好像自己就是一朵漂浮的云,一叶漂泊的船,无依无靠的自由荡漾,实际上,精神上已经得到了羁绊,挣不脱的时候,也就懒得去想,只是默默地发呆。

孤独的剪影就是证明,空荡的思想就是根据,对着时光发呆,自己实际上从未离开感伤,只是用平静去遮掩,呆滞的站在原地,是给自己安慰,还是让自己有安全感?或许,只是自己对自己的无字对白,是无奈。

发呆的时候,看似很美好,隔离了现实的世界,用眼神凝固了一切,可思想里的东西,是我们无法逃避,无法割舍的,发呆就意味着想要改变。

对着时光发呆,只是想让自己凌乱的思想平静下来,用一种空的状态,来遮掩思想的动荡。或者,是另一种成熟,用发呆的形式,让自己知道,心在哪里,下一步自己该怎么走。

发呆无伤大雅,只是一种姿态,不要拒绝发呆,对着时光发呆的时候,你会发觉这个世界深不可测,你会明白这个世界不会为谁停下来。