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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我是女博士，丈夫大专，婚后越来越没话说”"，希望能够帮助到各位。
最近在网上看到一个朋友说自己的婚姻故事，她说自己是博士生，老公是大专生，当初因为朋友聚会认识爱的火热，结婚后发现因为学识教育经历不同，话越来越说不到一起，感情危机让她感觉很困惑，是不是学历悬殊大的夫妻婚姻就不容易过好？
我个人觉得只要有话聊，对方能接住你的梗，那便没什么问题。
对于这个问题，看看知乎网友是怎么回答的呢？
@匿名用户
个人认为学历只是一种帮助大家达成目的的手段，说白了，大部分人上学不是为了实现什么自我追求，最终都还不是为了找工作，养家糊口？
所以，高学历的人并不比低学历的人水平高、有追求。
只不过每个人的理想工作不一样，我想进高校当教师，所以必须读博，并不完全是出于对科研的热爱。
如果我的目标工作是银行职员，可能本科毕业就不会再继续深造了。所以没必要把学历当成是什么重要的筛选条件。
有人认为学历不同，会导致兴趣爱好、三观不一样，没有共同话题，无法一起生活。我非常不认同这种观点。
首先，说白了，大部分人都是普通群众，谁的生活不是柴米油盐。就算你的兴趣爱好再高大上，终究还是脱离不了吃喝拉撒。
如果不能在高级趣味上志同道合，两个人可以在低级趣味上寻找共同爱好啊。比如我从来不跟我老公讨论什么写论文、建模、调研之类的问题，但是我们晚上下班和周末会一起追剧、看电影、运动、旅游。我觉得我们的生活也算有声有色。
其次，即使是学历相同的人也不见得兴趣爱好和三观就一样啊！
我的博士同学同事们，有喜欢追美剧的、有喜欢看日韩剧的、有喜欢乡村爱情的、还有喜欢看抗日神剧的。
三观方面差距就更大了，三观不正的奇葩到处有，感觉这种东西跟学历没什么必然联系呢，受原生家庭的环境和条件影响更多吧。
再次，对婚恋要有正确的预期，无论是跟谁谈恋爱结婚，都不可能找到三观完全相符、兴趣爱好一致的人，不要太过理想化。
婚恋都有一个不断磨合、相互迁就的过程，这跟学历无关。我一开始也觉得要找学历相当的人，也是见识的奇葩多了之后才明白，学历也只是对漫长人生中一小阶段的认证罢了，并没有什么大不了，还是两个人的相处最重要，感觉对了就好。
所以，能不能有前途看两个人的心态和相处吧，太把学历当回事、不把对方当回事，这样的感情没前途。
@YorN
虽然自己在读博，但我不认为本科和博士之间算“学历悬殊”。本科毕业之后，读硕、读博更多是一种人生和职业的选择，不像高考那样对很多中国人来说意义重大。
回到这个问题：代表学历的那一纸文凭本身不是什么大问题。
甚至文凭给你们带来的后续影响（工作、头衔、待遇……）也不是大的问题。
潜在的危机是：悬殊的学历，很可能意味着成长环境和成长经历的差异，以及由此根植的观念差异。
相较于学历本身，环境和经历的差异，更有可能导致三观不合。
就像在面对一场考试时，你在纠结选B还是选C。
而另一个考场的人，做的全是填空题，他们从没有想过有ABC这些选项。
还有一些人，根本就不知道有这场考试。
简单地说：不怕两个人对同一话题看法不同（选B还是选C），就怕两个人压根没有共同关注的话题。
@老崔临走前
提到这个话题，我想起了姜子牙夫妇，诸葛亮夫妇，胡适，鲁迅，杨绛，杨振宁夫妇……
胡适与其妻江冬秀，一个新文化运动倡导者，一个不识字的小脚夫人。
学历相差大也许不能反映什么，但换成人生观价值观、思想高度、阅历相差太大，那未来也许会矛盾不断。
你下班抬头看了眼火烧云，发条朋友圈：“困人天色，醉人花气，难得准点下班。”
她回：“下班啦？就厉害！棒棒！”
其实你更想听她回：“暮霭沉沉楚天阔”。
你俩旅游，你费劲心思帮她拍美照，结合风景构图，色彩平衡，光影焦点。
她在酒店浴室、自助餐厅45度角自拍，然后美颜磨皮修图不亦乐乎。
你说体制只是低档的稳定，是稳定的“平穷”，趁年轻要做自己。她说赚再多又有什么用，还不是打工买不起房。
逛muji你联想到日本性冷淡风格品牌的崛起，由此联想到日本经济失去的二十年，你讲，她听。然后她聊起整人大赏，李狗嗨，她讲，你听。
直到有天你们发生了争吵。
你心平气和，轻声细语地解释、道歉。你用的词汇是：“咱们能不能”“是不是”“我建议”“我们也许”……
然后没等你讲完，她用一个高八度的音调歇斯底里。
当然，就算学历差距大，也敌不过最真挚的情感。
看过一个故事，讲特殊年代有个青年下乡插队，过了很多年回城无望，便娶了个农村女人。女人下地干活，挑水做饭，丈夫总嫌她不懂诗词歌赋。
有个城里姑娘看上了他，许诺把他弄进城。男人犹豫再三，不忍心当面说，最后还是写下一纸休书放在床头。
临行前男人还是决定回家看一眼。推开门，只见桌上摆好饭菜一切如常。并不识字的妻子已经把休书折好，放进抽屉。
“见你床头有两页写满了字的纸，应该是重要的东西吧，我放进抽屉了”，转身递上盛好的饭。
男人放下行囊，掩面流泪。
所以，学历确实反映不了什么，但两个人的经历、习惯、表达、思维、意志、想法却千差万别。
而这些差别，才是影响你们未来的重要因素。
@匿名用户
对于这个问题，最常见的一个误区就是：简单的用二元对立的思想来思考。
在学术领域，可以使用这种方法简化问题；但是在生活中，这种方法会使人陷入盲目。
在生活中你面对的每一个问题，都不会是单一的，事物与事物之间通常都存在着千丝万缕的关联。
你不能仅仅用学历来预测你的爱情，更何况，爱情是一个无解的命题。
所以在你提出这个问题时，无论如何，你都没办法得到一个答案，因为提出这个问题时，思维就已经被僵化了，问题是某一种人与某一种人能否有未来，但实际上每一位答主，都只能够从个人角度来回答你。
他们的答案只能是，我和恋人学历相差很大，但最后还是幸福的生活在一起了。或者，我和恋人学历相差很大，我告诉你吧，最后都得黄。
可是，个人的经验并不能代表你的结果，无论你的生活怎样，都会存在与其他人不同的地方。
那么，如果从社会角度来看，用某个统计数据来告诉你，学历的差距会对两个人的爱情产生多大影响，又能够使你信服吗？
并不能，因为数学中存在一加一等于二这一事实，但生活中却没有，生活中只有难测的因果，一件事会对另一件事造成多大影响。
假如我说：“学历差距大的人99%都得黄。”
那么，你怎么知道你不是那1%呢？
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没话说，才是感情里的大危机
-01-
我一直不明白感情中，七年之痒到底是怎样一种感受？
直到有一天我在微信公号后台看到一个读者朋友的留言：
我和老公是彼此的初恋。从恋爱到结婚已经七年有余。如今孩子两岁半，我每天在家带孩子。我悲哀地发现自从有了孩子后，老公就对我非常冷淡。经常以加班为由不回家。而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说。每次我想找他好好谈谈时，他都漫不经意地说“随便你”，“无所谓”。就连吵架都是我一个人唱独角戏。我觉得好孤独，好压抑，好想逃离。
一字一顿的读完留言，我倒吸了一口凉气。
是的！这样的生活场景好熟悉。
月色朦胧，我拖着疲惫的身躯回到家，“北京”瘫在沙发上，第一件事就是掏出手机看那几千条未读信息。而在一旁的先生也半躺在沙发上刷手机，那销魂的姿势像极了清朝末年的落寞贵族。
当然我也并没有好到哪里去。
就这样，整整一个晚上，我们懒得交流，懒得倾听，各自用自己宝贵的精力养着手机宝宝。完全没有任何沟通。
深夜，躺在床上，吾日三省吾身的我，回想了我们近半年的生活轨迹，不禁感到深深地悲哀。
原来，没话说，才是感情里的最大危机！
-02-
周末和朋友三三打电话。她在电话那头深深叹了口气，都说七年之痒。你说我俩这才相恋不到四年，咋就没话可说呢！这还怎么结婚？
当初热恋那会，我俩几乎每天都煲几个小时的电话粥，发几百条短信息。感觉臭小子有说不完的甜言蜜语。现在倒好我叫他三四声，都不带答应的。还特别不耐烦的问我，有事说事！干嘛喊个不停，跟复读机一样，烦不烦！
为什么男人热恋时是话痨，现在却惜字如金呢？
其实，关于这个问题，我曾很认真的问过我们家先生。
他怎么说？三三急切地问道。
他很诚实的告诉我，渡边淳一曾说过上钩的鱼不用喂诱饵，结婚的男人不再献殷勤。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。 尤其是男人，懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴。
那么夫妻或是情侣之间， 又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
可是我俩这还没结婚呢！三三有些失落地说。
只是缺一张结婚证而已。我无奈地说。
没话说，怎么才能度过漫长的一生呢？
-03-
萧蔷满脸疲惫地问我，两个人在一起总是没话说，这意味着什么？是不是感情要完蛋了！
为什么会没话说呢？热恋那会不经常煲两三小时的电话粥么？
萧蔷说，我们俩都太忙了。几乎一个月有20天都在出差，剩下十天还要加班。
忙得没时间聊天，没时间打电话。我们在各自的圈子里拼命力争上游，久而久之，自然没有了交集和共同话题。
有一天，我无意中打开他的手机，发现，他和我没话说，却在微信上和其他小姑娘聊得热火朝天，掏心掏肺。
原来，没话说就是出轨前兆。
他和你没话说，自然就想找另外一个聊得来的红颜知己。
萧蔷伤心地说，比起他和别人聊骚，我们还之间没话说这件事更加让人难过。
-04-
闺蜜默默突然在微信上蹦出一句，我现在终于明白，你为什么总说，谈恋爱一定要找一个性格互补的人了。
我笑着问她，怎么幡然醒悟了？
默默开启吐槽模式，当初你说找一个性格互补的人谈恋爱很重要时，我还嗤之以鼻，说你妖言惑众。现在才体会到这其中的苦楚。
默默是一个性格非常内向的慢性子，骨灰级宅女，江湖人称“居里夫人”。曾经创下六个月不出门聚会的光辉记录。即使偶尔出来和朋友小聚，也是惜字如金，一直面带微笑的听朋友们天南海北的乱侃。
谈恋爱时，默默找了一个比他还要内向的理工男，只要有足够的食物，不停电，不断网，他可以一年不出门。人送外号“毕加索”。我们见过几次，每次都是点头示意，眼睛离开电脑不超过三秒钟。朋友们一度怀疑他是失语症患者。
俩人谈恋爱时，朋友们很担忧，这俩人都那么不爱说话在一起能行么？默默满不在乎地说，我天生好静，最讨厌话唠型的男人，整天唧唧歪歪烦都烦死了。像我这样的慢性子就得找性格同样内向的慢性子，都不爱说话，天生好脾气，吵架都吵不起来，模范夫妻的典范多完美。
现如今，半年过去了，文静的默默被逼的满口彪脏话“TMD我们家那位真的把沉默当金了。三脚踹不出一个屁来，连吵架都懒得和你吵，气得我想骂娘！快把老娘憋成抑郁症了。”
以前总觉得不吵架的感情是最和谐的，现在才发现原来沉默是感情中的最大危机。
-05-
为什么情侣之间在一起越久越没话说呢？
1、 两个人相识之处，对彼此充满了新鲜感和好奇。
恨不得把自己过去20几年的趣事一股脑倒出来，以此加深对方对自己的了解和好感。时间久了太过熟悉后，激情和新鲜感消失，对彼此也没有了期待，话题自然就明显的减少了。
2、 不得不承认，手机是影响情侣感情冷淡的罪魁祸首。
世界最遥远的距离是：我在你身边，而你却在玩手机！其实不止爱情，手机还严重影响了友情和亲情。现在跟亲朋好友一起吃饭聊天对方都在不停的微信，语音，自拍，刷屏，心不在焉！！！不由的悲从心生。如今的智能手机与当年的鸦片一样 、残食着我们的热情与灵魂，让我们变得越来越冷漠。
3、 缺少共同的兴趣爱好。志趣相投决定了两个人是否聊得来。
热恋的时候，爱屋及乌，我们为了和爱人有说不完话，会主动去了解他的兴趣爱好，并努力尝试喜欢它。所以你会觉得他吸烟的样子好酷，看篮球比赛时的专注很迷人，甚至就连打游戏都觉得没那么讨厌了。激情退去后，你懒得再去迎合他的喜好，这时，如果两个人没有共同的兴趣爱好，很容易变得没话说。
所以情侣之间培养一项共同的兴趣爱好非常重要，读书、看电影、听音乐、旅行、游泳等等。
恋爱时，无论男女，都会把爱情当成全部，倾注全部心血经营。激情退去后，男人专注于事业的拼搏，女人则被家庭生活和工作的琐碎事所牵绊。好的感情需要经营，如果心不在焉，任其发展，每段感情都会陷入没话说的尴尬。久而久之就会形成一道难以逾越的鸿沟。
-06-
身边很多执念单身的朋友。当询问想找一个什么样的恋人时，他们都会不假思索地说，找一个有感觉的人。
那什么是有感觉呢？
就是特别聊得来的人。
事实上，很多人会把聊得来，当做择偶的首要标准。
伟大的哲学家尼采曾经表达过自己对婚姻和爱情的观点：
婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。
不小看聊得来这件小事，它充分说明了你们三观一致，志趣相投，心灵相通，彼此懂得对方，才会特别聊得来。
或许因为聊得来这件事太重要，以至于激情被柴米油盐酱醋茶抹平时，两个人大眼瞪小眼没话说时，产生了矛盾也懒得争论，保持沉默时，会让人觉得格外的孤独与绝望。
不要总以为不吵架就是模范情侣。事实上，适当争吵是沟通的一种形式，起码两个人有话就说，哪怕是争论，至少产生情绪可以随时处理，不使矛盾积攒和激化。
情侣之间最大的感情危机就是没话说。
平时我们都被手机捆绑，不注重沟通交流。有了矛盾后保持沉默，压抑自己的情感，结果是矛盾越积越深，感情越疏越远，到最后发展到不可收拾的地步。
所谓的七年之痒就我们越来越熟悉后，却没话说了。
为什么没话说是感情里的最大危机呢？因为很多人再面对无话可说的情侣，第一反应不是想着如何修复，而是去寻找另外有话说的人。他们天真地想，感情出现问题，换一个人也许就好了。殊不知，如果不好好经营，换一个人依旧会出现从陌生到熟悉再到熟悉的陌生人。
好的感情就是和心爱人有很多说不完话，坏的感情就是看着所爱之人越来越陌生，越来越没话说。当年我们因为聊得来选择在一起，多年以后，没话说会成为我们分开的罪魁祸首。
没话说的感情犹如鸡肋，食之无味，弃之可。所以我们要学会给感情加点料，使之保持新鲜感。不要让“没话说”成为埋葬我们感情的棺木。
老公和我没话说，男人真有那么忙吗？
老公在外地工作，我们相处的时间非常少。每次见面，我总想跟他说说话，可他总说自己忙，没工夫跟我聊“家长里短”。我不知道这生活该怎么过？
夫妻总没话聊，势必影响感情，或者说，是感情已经转淡的表现。你面临的问题可大可小，咱们看看有几种可能：
第一，有可能他真的很忙，由于工作压力太大，过分耗竭精力，就像人们常说的“累得连话都懒得说了”。
第二，从他“家长里短”的说法中推断，可能你们之间没有共同的兴趣和爱好，比如女性喜欢聊的话题，他确实感到没意思、没有参与感。
第三，女性的语言功能天生超过男性，喜欢说话、聊天、表达，而男性虽然也有话痨，但相对沉默寡言的居多，尤其是“技术男”。
第四，他不爱你了。
你要根据你俩的具体情况搞清楚问题出在哪里，才知道改进的方向。
你要问问他，忙是阶段性的还是会一直持续下去，他有没有注意到你们之间的问题，告诉他你的感受，他是否有意调整工作的压力，平衡生活；
你知道他对什么话题或者活动感兴趣吗？能否找到或培养你们兴趣的交叉点？他是只跟你没话说，还是跟所有人（朋友、亲人）都没话说？
你可以从时间的跨度来了解，他是否一贯沉默寡言。如果他本来就是这样的性格，改变是很难的，那么你就要问自己：能不能接受、愿不愿意继续下去？
如果他已经不爱你了，这就是另外一个话题了。
如果他不仅觉得聊天没意思，而且泛化到干什么都没意思，甚至工作也是迫不得已，那么他有可能抑郁了。
此外，他也有可能是一个过分理性或情感疏离的人，用“忙于工作”将自己与他人包括与他自己隔离，屏蔽感受与情感，避免与人真正交流和亲近。这些情况，可能就需要专业人士的帮助了。
02
我有过一段婚姻，是因为对方很孝顺而闪婚的，结果两年后却因为“孝顺”离婚了。如今，身边出现了两个人。
一个没结过婚，比我大两岁，很孝顺，也很对眼，不过他有个条件，希望结婚我在农村照顾他父母。我打心里是愿意的，可我怕又因为不会做或做不好家里的事而再起矛盾。
一个是网上认识的，离异，有一个女儿，比我大7岁，条件也好，职业跟我一样。
我不知道哪一个对我来说更适合？第一个没正要拼事业，第二个想过稳定的日子，我觉得还是第二个比较安全，老师，您觉得呢？
在你的两个选择中我注意到，这两个人你关注的是不同的层面，第一个是顺眼，孝顺，偏重于情感的匹配性，第二个是物质条件。很多女性会在这两方面陷入选择的两难。
婚姻确实是复杂的，你的两个选择都有困难的地方，第一个选择中，你要留在农村，也就是说你们夫妻会分居两地，你需要独自处理和他父母的关系。第二个选择中，你需要处理和对方孩子的关系，这个难度也不小。
这两个难点都需要一个共同的前提，就是夫妻之间的情感首先要牢固，夫妻之间的沟通首先要顺畅。夫妻关系是第一位的，有了彼此信任的基础，其他关系才能处理好。
从你的简单信息中我能看到，你有自己的工作，也就是说你在经济上可以实现独立。
女人越来越强，男人越来越渣？
01
一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：
婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？
家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。
从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……
孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……
即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。
我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。
而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。
02
女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？
女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。
现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。
学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。
曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！
也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。
当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”
同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。
大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。
然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。
日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”
装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。
03
如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？
往前走，道路无非三条：
第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。
有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？
这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。
当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。
第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。
第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。
恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。
如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。
当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。
婚后9年，老公越来越渣：男人是怎么变糟的？
渣男魔咒：结婚一定会让男人变坏
很多女人，喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。
家里经济状况不好，是男人不上进不努力没头脑；
婆媳关系不好，是老公情商低不会调和；
自己脾气不好，是老公不会说话，不会哄人开心；
夫妻生活质量低，是男人太敷衍不行没兴趣；
妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸，似乎都可以说是——选的这个男人不行。
选的男人不行也分三种情况：
第一种：一开始他就不行，而你不知道，婚后才发现（都怪当初瞎了眼）；
第二种：一开始你就知道他不行，你还选了他（你以为他能变好，或者自己能忍得了，其实不行）；
第三种：一开始你觉得他还行或者挺好，后来越来越不行。
很多人都是第三种，结婚久了，老公变了。
变得不爱自己了，不照顾自己了，不顾家了，不专一了，越来越不好了。
来访者小林和老公老张在高中时一见钟情，10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚，老张一直是模范老公。
小林怀孕期间，老张天天乐得合不拢嘴，孩子出生后，他请了月嫂照顾妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁，小林却坐了一个幸福的月子。
后来，慢慢地，俩人矛盾越来越多，小林看老公越来越不顺眼，老张越来越不愿意回家。
生二胎时，老张出轨了。
小林发现后，头脑发热，马上把事情捅到了公司和家族群，揭露老张的渣男行为，痛诉自己婚姻的不幸。
至此，老张的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出离婚，小林也陷入抑郁。
在咨询室，小林开启了抱怨模式。
说到以往的争吵经历，小林说，她对老张要求特别严格，总是要求老张“改掉许多臭毛病”，老张不改，她就会开车离家出走，老张担心她的安危，会一直道歉认错保证，求她原谅。
但这一年多以来，小林挑刺时，老张会对着干了，她离家出走也越来越不管用了，甚至，她在老张面前哭，老张只是厌恶躲开，更别说哄哄她了。
小林想起以前两个人的甜蜜，老张对自己的好，一直哭着问，是不是结婚时间长了，他烦我了？怎么说变就变了？
好男人变渣男，只需四步
小林的情况，肯定不是个例。
我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻，希望婚姻是爱情的保护伞和延续，期待婚姻更加幸福。
事实往往是：结婚后，感情质量下降，老公对自己不如以前，双方冲突升级，幸福感降低。
婚姻成了爱情的坟墓。
结婚后，生活一定不幸福，男人一定会变渣，成了一道魔咒。
这个魔咒，能破吗？
我们来看看，一个人从好男人变成渣男，需要几步？
挑剔：对方一点没做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递；
指责：指出他的问题——你今天忘了我的快递；
泛化：把这个问题扩大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情从来都不忘！你心里根本没我！
黑化：否定他的人格，否定他整个人——你就是个自私鬼，只爱自己，不爱别人！你这个渣男！
很多女人都有完成这四个步骤的本事，把好老公变成渣老公。
为什么挑剔指责对方呢？因为你内在有一个不得不指责对方的模式。
在人际交往中，我们有四种看待自己和别人的模式。
我好，你也好；
我不好，你好；
我好，你不好；
我不好，你也不好；
当你的模式是第三、四种时，你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人，把对方当做一个不好的人，这叫“投射”。
这时候，对方很有可能认同你的投射，这叫“投射性认同”。
你投射好的给对方，对方会越来越好，你投射一个“渣男”给老公，你老公认同了你的投射，就会变得越来越渣。
投射与投射性认同，是亲密关系中的一种共谋。
其实，后三种模式，最终只会归为一种模式，那就是我不好，你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。
为什么男人一定会变渣？
我们很多人的模式都是指责抱怨型。
就像很多人埋怨父母，一直在找父母不够好的地方，想跟父母辩论，并得到一个结果：你们是坏父母，你们就是不爱我！
这样，他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦，全部归结到父母身上，理直气壮地责怪父母，都是你们的错。
如果父母不承认自己的错误，你会觉得你的失败无处安放，你不想把这些失败放在自己身上。
就会寻找一个人，这个人爱了你，跟你结了婚，也接过你对父母的怨恨和责怪，接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。
你可能会找一个比你差很多的男人，不断挑剔对方，说他：你无能，你真笨，你不会经营感情，你对我不好，你不会处理婆媳关系，你没让我们娘俩过上好日子，我婚姻的不幸全部是因为你。
或许你找到了一个还不错的老公，就像小林，一开始，你欣赏他、喜欢他，甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。
可相处久了，你也会发现他身上的缺点，然后理想破灭，就开始了无休无止的指责。
这就可能出现，原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚，硬生生被逼成一个渣男。
因为，他在你眼里，在婚姻里，都成为了一个不合格的老公、男人。
每个人都在追求胜任感，就是我胜任自己人生每个角色的感觉，我是个好丈夫/好妻子，好员工/好同事……
他在一个角色上胜任感越强，他越愿意承担这个角色的权利和责任。
如果他家里的胜任感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子等等。
但当他无论做什么做多少，都得不到那种胜任感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。
尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。
到了这个时候，男人的黑化过程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。
他为什么不愿意再配合你演戏，做个好老公了呢？
做好老公，意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求，这本身就是一件非常辛苦的事情，像“讨好型人格”一样，如果得不到相应的反馈和回报，他就不会持续做下去。
这时候，索性破罐子破摔，他会觉得更轻松，而且活出真我了。
破罐子破摔后，这时老公发现，自己的日子过得爽多了。
出轨了，原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。
怎么打破渣男魔咒？
怎么打破渣男魔咒呢？
首先我们要知道，事实是什么？对方真的不好吗？
事实是，我有好的地方，也有不好的地方。
你也是这样，你有好的地方，也有不好的地方。
我知道，我自己优势和局限，不会刻意打压自己，把好的东西都投射给你，经常陷入自我攻击之中。
我也知道，很多缺陷、不满都是我自己的，我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去，让你成为一个不好的人。
你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。
学会多肯定自己，认可自己，先确认自己是好的，才能确认另一半是好的。
提升自己的能力和价值，包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。
因为很多时候，外在没有提升，你做不到认可自己，赞美自己。而自信的提升，源于我们能力的提升，我们成功完成了多少挑战。
学着欣赏和赞美你的另一半，激励他的胜任感，让他朝着你期待的方向发展。
要知道，你是好的，他也是好的。
如果不是，就帮助他变成好的，而不是糟的。
这也是在帮你自己。
为什么结婚后，你会越来越孤独？
婚姻中，最毒的伴侣，
并不是出轨那种
我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。
其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。
更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。
它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。
前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。
我惊呆了。她老公对她，真的很好！
家里大小事，都是她说了算。
每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。
下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。
身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”
但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；
下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；
同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。
有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。
她不是没主动找老公聊过。
但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；
或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。
她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。
那一刻，我打了个寒颤。
似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。
她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。
不回应的伴侣，比出轨者更毒。
没有回应的婚姻，孤独又绝望。
为什么结婚了，
反而越来越孤独？
朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。
妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。
有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。
简直丧心病狂。
可我更想知道，他为什么要这么做？
因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。
例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；
她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。
他实在很抓狂，太烦了。
他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。
却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。
只是觉得，离她越远越好。
于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。
为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。
却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。
与此同时，她也的确“出轨”了。
狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。
当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。
斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。
贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。
“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。
这两句话，瞬间击中了我。
是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。
而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。
为什么很多夫妻婚后越来越孤独？
因为他们从来没有真正“共情”过对方。
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。
简单来说，共情分为情感共情和认知共情。
例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。
而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。
贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”
多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。
但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；
我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。
这样的婚姻，想不孤独也很难啊！
当然，共情是双方的。
我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。
你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。
而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。
最好的婚姻状态，
都很会表达
很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。
如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。
NO。
我们每个人，终其一生，都要面对孤独。
无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。
尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。
孤独感，是婚姻的常态。
可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？
一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。
被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：
“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。
前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。
有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。
吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。
独守空房的滋味，确实不太好受。
当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。
甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。
吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。
赞美，是爱的一种表达形式。
而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。
如果换做是你，你会怎么回应呢？
或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。
这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。
他不断在接收你在倾倒的负面情绪。
但是他的感受，并没有得到很好的共情。
孤独感油然而生。
而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。
有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。
但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。
当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。
这就是情感的双向流动。
它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。
尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。
这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。
经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。
90%的夫妻，
都不会真正有效地沟通
我们都知道夫妻沟通是有多重要。
但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。
真的沟通不了吗？
或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。
很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：
我的感受比你的重要，所以听我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......
然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。
于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。
而你，又再次陷入孤独之中。
所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。
此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：
“TA为什么会产生这样的情绪？”
“如果换作是我，我又是否能理解TA？”
“TA真的很需要我啊！”
哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。
因为，我们的感受，终于被看见、被理解。
而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。
况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。
你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。
电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？
婚后这样调整心态，让老公越来越在意你！
很多已婚女性朋友都会有这样的烦恼：结婚了一段时间，男人话题变少，对自己的宠爱程度也降低很多，感觉现实和想象中的婚姻生活有很大落差，但又不知道该如何去改善和解决。
妻子的烦恼里，反应出两个状态：
1、婚后感情平淡、交流减少；
2、渴望情感一直保持热度、被老公宠爱。
结婚后共同生活，随着两个人越来越熟悉，没有太多相互探索的欲望，感情会进入平淡期。
这时男生会回归到男性特有的序列意识中，一心扑在事业、朋友、游戏等家庭之外的事物里，试图获得价值、尊重和认可。
他们对妻子投入的精力会慢慢减少，甚至忽略妻子的感受。于是就出现了两人交流减少、宠爱减少的状况。
作为妻子，在理解男生特殊的社会性需求的基础上，最好也做个反思，看看自己是否掉入以下的两种不恰当的角色状态里，没有及时转换调整，才迫使老公不愿意和自己聊天、也不再那么宠爱自己的。
●第一种状态：童话里的公主梦没醒。
很多女性虽然已经在法律上成为妻子，但并没有完成从女孩到女人的心理角色的转变，婚后还是把自己当成恋爱中被宠爱的小公主，期待丈夫能像童话里的王子一样，时刻关注和满足自己的一切需求。
在这类女生的感情世界里，只要亲亲抱抱举高高的宠爱，而生活里的菜米油盐都是浮云，与她无关。
她们通常脆弱、敏感、会撒娇、没心机，容易惹男生怜爱、激起男人的保护欲，生活里的所有风雨都由男生一个人抗。
这种爱被比做是婴儿之爱，最大的问题是妻子停止心理成长，把爱人当成全能的父母，只知道索取，而没有恰当的付出。
这样的妻子根本不理解，自己嫁的丈夫就是个普通男人，也会累。
当丈夫被生活压的疲惫不堪、没有力气去宠爱妻子的时候，妻子却还沉浸在小公主的美梦里，认为是王子不爱自己了，开始怀疑、抱怨、作闹，导致丈夫觉得两人没法沟通、只好沉默或者越来越想逃跑。
学员宝宝就是被老公宠爱到十指不沾阳春水的一位已婚妈妈。前段时间老公公司要裁员、又生了病，宝宝每天能做的就是说些幼稚的笑话试图哄老公开心，连杯热水的待遇都没有。
老公很无奈的给她说：我想静静。宝宝立刻慌了神，觉得老公不爱他了，又哭又闹，非要老公承认外面有人了。最后逼得老公说在一起太累了，想离婚。
●第二种心态：控制欲过强的全能妈妈。
和前一类小公主式的妻子相比，全能妈妈式的妻子绝对是现实生活中的贤妻良母。
她们结婚后，一切以老公和家庭的需要为核心，无条件为家庭付出、支持老公的事业、照顾好孩子和公婆。只要是家里的事，绝对不会拖老公的一点后腿。
让所有人满意是她们的宗旨，但是唯独忘记了照顾自己。
这类妻子在付出的同时，特别期待得到丈夫的肯定或者是认同。但丈夫往往因为并没有参与其中，根本体会不到妻子的辛苦，甚至有时会把一切视为理所应当。
没有及时得到正向回应的妻子就会生出怨气，采用极端的手段，要么强制老公听从自己的安排，要么唠叨抱怨，来试图引起老公的关注和爱。
因表达方式不正确，丈夫看到牢骚满腹的妻子，本能的就不敢多说、想回避。
学员慧慧是远近闻名的好媳妇，十几年如一日的照顾家庭、支持老公，全身心都扑在这个家上。可是老公却越来越没话说、越来越冷淡。
逼问老公，只收到一句话：
“这个家都是你说了算，除了赚钱，我不知道在这个家里还有什么用！”
后来经过交流，慧慧才知道，自己在全力付出的时候，会不自觉的要求老公全都听自己的，让老公觉得压抑、没尊严、在家里找不到男主人的位置，才不开心的。
那么，妻子需要具备什么样的心态、如何做，才能促进夫妻感情更亲密、有话说呢？
原则很简单，妻子必须是成熟、独立、有智慧的女性，在照顾好自己的前提下，按照对方喜欢的样子付出爱。
这要求妻子要做到两点：
●一、首先斟满自己的杯子，学会爱自己。
婴儿式的爱太过依附和索取，妈妈式的爱过于控制和强制；两种关系都是心理边界不清晰，过度侵扰和纠缠，最后会破坏关系。
最重要的问题是人格不独立，想通过对爱人的索取或者控制来证实自己被爱、有价值。
这就好比一个人口渴了，看到自己和伴侣各有半杯水。婴儿式的妻子直接把丈夫的半杯水拿来喝掉，根本没有考虑丈夫渴不渴；妈妈式的妻子以为丈夫一定像自己一样口渴，就把水让给丈夫喝，自己忍受口渴的折磨。
这两种方式最大的问题是以己度人，没有考虑对方的感受。
成年人最重要的能力就是先学会独立、为自己负责任、斟满杯子，让自己不口渴。
那如何先斟满自己的杯子呢？就是具有爱自己、愉悦自己的能力。
已婚女性在照顾好家庭的同时，一定要修炼寻找水源的能力，先让自己喝饱。
这个”水源“可以是适当的存款、喜欢的工作、感兴趣的爱好、可交心的闺蜜、一起玩的朋友、甚至是一本喜欢的书、一项能投入的运动等等。
从这些事项里释放情绪、学会爱自己、获得价值感和满足感，对伴侣的期待和要求自然会降低很多。
●二、用对方喜欢的方式去爱他。
能够爱好自己、自我愉悦、自我满足的女性，会自然的散发出爱的气息，不会依附或者控制伴侣，而是有能力按照伴侣喜欢的方式去爱他，感情自然会好。
就好比是一个人不但有满满的一杯水，身后还有一眼深井，能源源不断提供水源。
这时候的妻子，不会去抢丈夫的水喝，也不会强迫丈夫喝不喝水，而是尊重对方的意愿，无论是泡茶、洗澡还是浇花，只要对方喜欢，只管拿去就好。
这样的爱轻松、愉悦、自在、滋养，哪个丈夫会拒绝呢！
好友王姐就是这样一位智慧的女性。结婚二十几年，王姐有个雷打不动的习惯，每天给家人做晚饭。即便和朋友出去玩，她也是先回家给老公孩子做好晚饭再出来。王姐说老公孩子累了一天，回家吃上她亲手做的热乎饭是最大的幸福。
其他业余时间，姐夫忙于工作，王姐则和朋友研究茶道、书法、绘画、心理学、传统文化，日子过得滋润惬意。
重要的是姐夫特别尊重、宠爱王姐，遇到事情都和她商量，两人每天有说不完的话。
面对我们老夫老妻还黏糊的打趣，姐夫则一脸骄傲，说自己娶了个好媳妇，就好像是发现了一口甘甜的深井，让他一辈子都探索不完，喝不够！
我好像越来越不想谈恋爱了。
前几天去发小老李那里修了一下车，即将而立之年，见面聊的话题总是避不开婚姻。
他问我打算什么时候结婚，我说： 哪有这么容易，又不是选个十块八块的东西，你不也一样没结呢。
他在车底下边忙活边说，以前碰上女孩子，上天下地的什么鬼话他都敢讲，现在不行了，说点不切实际的话，自己就先笑了。
那一瞬间我才发现，原来不只我一个人觉得，喜欢上一个人，似乎越来越难了。
阿伟和女友在一起的时候，大家都觉得他们是从头到脚的般配。
大学毕业的时候导师还开玩笑，说结婚的时候一定要请他喝喜酒。但后来，他们的感情还是出现了裂痕，无疾而终。
从那时候数过来，已经有五年了。阿伟再没有谈过恋爱。时间久了，大家有时想帮他撮合一下，但每次提起，他总是说，没有感觉了。
去年国庆那天，几个朋友在一起喝酒，我问起了阿伟，没感觉是不是因为对过去的感情还心有不甘。
他说没有什么不甘心，如果要真说过去有什么的话，可以勉强说是遗憾。
遗憾那么用力地爱过，最终还是逃不过生活的无奈。遗憾春露夏雨，甚至地铁里吹来的风，不过是人生的匆匆一瞥。
说完他自嘲地摇了摇头，喝完了那杯酒，推杯交盏的眼神里，有些落寞。
生活里有些人分手后，很快能够重整旗鼓，有了新的开始。但也有很多人，经历了一段刻骨铭心的爱情，就很难再爱上一个人。
还有一次和几个朋友在群里聊天，一个朋友突然聊起了恐婚的话题。
他从毕业后就留在了北京一家律师事务所里，专门服务于一些大企业，业务突出，是一群朋友里最接近事业有成的人。他说出恐婚的话，多少有些让人意外。
他说自己恐婚的最大原因就是，女生想要的那种稳定，他还给不了。
有朋友开玩笑说，要在北京达到稳定的状态，得在四环以内。他回答说，几环不重要，重要的是当人家想定下来的时候，你能承担得起。
其实很多单身的朋友都有这样的想法，觉得自己没有车子房子，赚得不够多，没有足够的羽翼去撑起一个关于未来的可能。因为不能给到对方想要的，渐渐地开始对爱情敬而远之。
哪怕对方说不要，不在乎，还是可能成为压在心上的负荷，做不到不在乎。
他们想的是如果还没有给爱人想要生活的能力，就不要再动心了。自己一个人怎么都好，但带着爱的人经历坎坷的一生，他们不愿意。
年少的喜欢，总是能在眼眸交汇的时候脱口而出。即便后来发现爱错了也没关系，能潇洒地说走就走。
年纪渐长，试错的成本越来越高，高到不得不小心翼翼，生怕一个错误选择，让自己在人生的泥潭里万劫不复。
越来越难喜欢一个人，不是因为不爱，反而是因为太想在漫长岁月里见证爱情的真谛，所以想要在能配得上那个人的时候，才可以心安理得的说出那句 我愿意。
这种不再轻易动心和小心翼翼的模样，有时也是一个人开始成熟的标志。
但我更觉得，过去的经历是我们成长的养分，而现实的重担有时也需要另一个肩膀的力量。我们不能在任何情况下把一切可能否定，不留一点活路，让幸福白白溜走。
见识的增多，不应该成为我们的束缚，而是能让我们明确意中人的模样。
那些两个人之间的披星戴月，都会被赋予斐然的意义，那些爱情里的河渊万丈，也都会在不声不响间，化作浮云。
总之未来值得努力和期待，我们终将遇见。
