情感语录：后来爱过很多人，但都不是你。
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知乎问答里有一个难题是： 喜欢一个人好几年是如何的感受？ 我清晰地还记得下边有一个密名回应，这是那样说的： 念书的那时候很喜欢的一个男孩子，喜欢了好几年，直至高校，年青时做过的傻事，一大半都由于他，一晃好几年以往，我大学毕业出嫁，人生至爱也另有他人，最后一次见他到迄今，竟比青春发育期悠长的暗恋时光再长了。 有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗
有一天察觉坐在我的母校的课桌椅旁边，同学正和后排座探讨题型，我低下头一看，自身正衣着那时候的学生校服。这时候耳旁叮的一声，全部课室地动山摇了一下，又叮的一声，视线边沿有什么塌陷了。我观念到自身已经一个将要醒来时的梦中。 因此用最快，一排一排地数过去，这些快被遗弃的同学们的脸和坐位，一不小心一一回忆起，如同年青时的记忆力还残余在人体里。最终精准定位到他。他還是坐在那边，低下头翻页。 Hi，又碰面了。 再见吧。 见到她们最终在梦中的会话，我笑着笑着就痛哭。你看到他還是坐在那边，你听到她说着再平时但是得话，但是你清楚吗？全部在青春年少和梦中出現的情景，再也没那么容易像当时喜欢他一样，一喜欢就喜欢很多很多年了。有一种喜欢，是有一种想和TA白头偕老的欲望，是想陪TA经历起起伏伏的人生。
这将会是大部分人包含我都会希望的感情：要想和TA一起经历之后的人生。前段时间，我还在新浪微博上见到过那样一个视頻，视頻中的老太太和老大爷坐在地铁，老太太坐在2个坐位正中间，老大爷缓缓的搀着她移到自身的边上。这将会就是说完美的爱情吧，她们一起经历过许多事儿，到最终仍然维持着最圆润的爱和最溫暖的希望。每个人要想有着携手并肩到白尖的幸福，在这里以前，大家将会要经历无数探险和磨练，也将会要经历无数意外惊喜和打动。但也更是每一次两人的相互经历，才详细了大家的将来。也有一种喜欢，是无法得到也忘不掉的喜欢，是很用劲地主要表现自身却无法得到答复的喜欢。林宥嘉的《背影图片》里有一句歌曲歌词是那样说的： 你秀发上淡淡的草青香味，变为了风才可以与我相逢。 喜欢一个人那麼久，你也很艰辛吧，你没法替TA分摊全部的不堪入目，也没法和TA共享崭露头角的欢乐，只有悄悄的在TA眼前藏起全部的喜欢。
如同知乎问答里解答问题的女生一样，因为我曾有过自身喜欢的人，但与其说喜欢，不如说是成是单恋。在他眼前，我勤奋主要表现得处事不惊，却只能自身了解内心是如何的小鹿乱撞。单恋一个人是一种哪些的感受呢？大约是： 怕他了解，又怕他不晓得，更害怕他本来了解却装作不清楚。 是我喜欢过一个人，一喜欢就喜欢到了他好几年。但白头到老也罢，走不上最终也罢，是这一段经历让自身的人生更为圆满。是这些动了心好几年并一直爱着的人要我对感情拥有想像的将会；是哪个我爱了好几年但一直沒有帮我回应的人让我的梦更为详细；是站这里说故事的我让自身始终维持着爱和被爱的可能。喜欢的方法能够 有千万种，恩爱的关键点还可以有无数，可是能够 给你一喜欢，就喜欢好几年的人并不是很多。有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗
不清楚你有木有遇上那人，也不清楚你有木有和TA经历过哪些，但不管怎样，是TA给了你追求的方位，都是TA 使你在接下去的日常生活已不惊慌。大约许多人与知乎问答里哪个在梦中和喜欢的人道别的女生一样，她们沒有继续下去，都没有好好地道别，可是能和TA一起经历青春年少就早已非常好非常好了。你有木有一个人，一喜欢就喜欢上TA很多年？期望TA能够 给你的人生完满，假如不可以，也期望你能和以往说一声再见，随后从容不迫地前往下一站。
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情感文章：醒醒吧，那些都不是你的
一 某一天碰到那么一件小事。 陪同事一起去书报亭买杂志期刊，她在细细地选择，我还在一边晃来晃去着等她，就发觉马路边停着一辆R8。 我就是一直很喜爱车的（尽管驾驶技术较差），加上那车规整齐翻耕停在划好的线里，我也明目张胆地可劲头赏析，还侧头跟同事吐槽：“之前那个谁谁谁竟然把TT当做R8了，哈哈哈哈哈……” 我还没有哈完，规规整整的停在停车场内的车内突然有一个人开启汽车车门离开了出去。有哪些情感文章?
我那时候的觉得啊，就仿佛在马路边用别人倒车镜上妆結果别人摇下车窗玻璃冲我笑是一个觉得的！（我没干过这类事情……）脸腾就红了。 由于汽车车窗色调过深，再加那本是划好的停车场，我就是确实确实沒有想起车内能许多人。 但见车内出去一个还挺精神实质的男孩子，估测二十出头，穿着打扮也算是整洁，脸部一副忍着住笑的小表情跟我说：“把你TT当做R8啦？” 我就是确实有点儿惊慌，忙招手说并不是并不是，拽着同事还要逃出“案发现场”。 男孩儿紧走二步追过来，笑着看着我一眼说：“留打电话吧，找時间我让你解读解读TT和R8的差别……” 这时我早已控住心魄，深吸一口气，直腰抬头挺胸收下颌拿着那类非常找抽的劲头冲他腼腆有礼的一笑： “哦，谢谢，不需要了。” 拉着同事踩着高跟鞋子嗒嗒地走了。醒醒吧，那些都不是你的回企业的道上，我那现代言情小说看久了的同事还一脸花痴样地看我：“他说明日你是否会接到花啊？某集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲……哎，错误，你为什么不给他们留电话呢？我明白了，欲情故纵是吧！” 我撅嘴白了同事一眼：“我不会给他们电話由于是我男友…… 再聊了，老大姐，用得头脑好吗？ 还集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲…… 这本来是富二代街头勾引小女孩成不！ 第一，全看他开的车，最喜欢，比你更年青美丽的姑娘也喜爱啊，太路招摇； 第二，你看看他要电話那平心静气不骄不躁得心应手成竹在胸的样儿，不确定要过几十个了，如果你想来当那几百分之一； 第三，唉……还要我讲第三吗？”
二 我的一个同学们，近期在和一个有妇之夫相处。 有关这一段关联的越轨成份就已不过多阐释了，三天三夜也聊不完。 想对你说的是这一女孩在跟我聊到这一段关联的那时候，跟我提到这一男生要离去他的“结发夫妻”而和她在一起，方案为自己的妻子哪几个房地产，哪几个企业哪几辆车及每一年固定不动的一笔钱。 我那天性不烂就是说大脑有点儿太过简易的美女同学们有些愤懑地跟我讲：“为何都给她啊！” 脾气好如我，这时也再禁不住暴发：“那别人又为何让你呢？无论如何，妻子陪他十年，也许呢？ 退一万步讲，他分派的这种东西全是别人自身挣的，与你又有多少钱的关联呢？” 醒醒吧，那些都不是你的同学们一不小心说得也觉着过意不去：“我是觉着不甘嘛……” “有哪些不甘呢？你可以搞清楚，无论是豪华车独栋别墅還是企业或现钱，沒有一样就是你赚来的。向他人要东西以前，先想一想自身都努力了哪些。” 三 这一篇读得一点也不溫暖，何止不溫暖，真是尖酸刻薄。 但有时尖酸刻薄反倒能令人认清一些事儿。你能坐着法拉利、玛莎拉蒂里自拍照，但那并不是意味着那车是你的；你还可以找个大牌明星或实业家或富二代，女孩长得不太丑且放得开得话，这实际上并不会太难，可結果呢？ 我了解的富二代，开启他的新浪微博关心名册，有一种进了美空像册的觉得，一水儿的大眼小尖脸雪白雪白的胸沟。 和那样的人到一起，估且不说大家俩交往的情况，在对爱人的挑选空间上，大家俩就是说错误等的。并不是说门不当户不对就一定不能在一起，也并不是讲富二代就一定金钱掌控沒有真情，仅仅觉着邓文迪并不容易做，路程艰苦不确定性要素过多取得成功几率太低，而且你可以记牢，无论是加州州立大学還是耶鲁大学国际商学院，邓文迪可全是依靠自身的本领获得优秀的考试成绩的。 归根结底，规定他人太非常容易，反省自己很难。 不大的那时候看了一句老话：你规定他人有上百万身价，那还要想一想自身有木有五十万来配他。有哪些情感文章?
为什么很多人无法摆脱家暴的伤害？
家庭暴力(简称家暴)是一个令人不安的词,或许提到它人脑子里的第一印象会是鲜血淋漓的伤口,乌黑的瘀伤或者疤痕。
“若看不到明显的肢体伤痕,这应该不是严重的家暴个案。”我曾经也这样认为。
但是在临床工作经验中和家暴受害者工作一段时间之后,我发现施暴者不需要通过肢体殴打的方式给受害者留下“疤痕”。
家暴的形式非常多样,而且它所产生的心理痛苦事实上比那些明显的肢体痕迹还要严重,而且身上的伤口愈合并不能代表心理的伤害和痛楚就随之消失。
01
家庭暴力是指亲密关系中,以获得或维持权力和控制为目的,实施一系列虐待或者暴力行为。
通常大多数人想到家庭暴力,都会想当然的以为“我肯定没有遭遇过/我肯定不会遭遇”,那是因为大部分的人都把家暴狭隘地理解为了身体上的暴力。
其实,根据施暴形态的不同,家暴可以分为“身体暴力、性暴力、情绪暴力、经济暴力、心理暴力”五种类型,同时多种类型的家庭暴力可以同时存在。
肢体虐待、强行发生性行为、恐吓、胁迫、操纵、经济控制、羞辱、监视、孤立、胁迫、责备等,都可能是家庭暴力的具体表现形式。
各种类型的虐待会对人的身心造成影响。特别是心理上的虐待,因为它看不见伤口,所以很容易被人忽视。
若说生理方面的虐待是从外部摧毁一个人的独立行动能力,那心理的虐待就是从内部将人的自尊和自信腐蚀。
在长期的情绪和心理虐待关系中,受虐者会出现低自尊,以及强烈的内疚感。
虽然女性在家暴中更容易成为受害者,但是事实上研究显示,它可能发生在每一个人身上,无关你的性别、种族、信仰、收入和教育水平,而且它随处可见。
据美国国家统计局的统计数据:全美每分钟大概有20个人正在遭受亲密关系里的肢体暴力。
每年都会有上千万的女性,甚至也包括一些男性会掉进家庭暴力的陷阱。
18到24岁的女性相比于别的年龄段女性,受到虐待的概率高三倍。近40%的虐待都发生在女性怀孕之后。
所以,家暴离我们并不远,或许,它正发生在你的身上。
家暴这个概念,只应用于长期恒定的,并且是相互依赖的亲密关系中。换句话说,大部分的家暴发生在家庭里。
这或许是我们最不想也最不愿意发生暴力的地方,同时这也是家暴最最困惑人的地方。
试想,被一个你爱的,并且期待同样的爱作为回应的人虐待,我想这种痛苦应该是毁灭性的。
02
人们无法离开伤害自己的人
根据美国反家暴联盟的数据表明,85%的受虐者无法彻底离开一段虐待的关系(Forbes, 2010)。
这个事实看起来有点反常识,我们在生活中也会听到人们对受害者评头论足:“谁让Ta自己不分手/不离婚。”
但数据显示,人们不只是难以离开那些可能伤害自己的人,甚至很难离开那些已经伤害过自己的人。
据美国家暴热线(2013)的统计,一个受虐者平均要经过7次的努力尝试离开,才能真正离开一个施暴者。对受虐者而言,离开这段关系,仍然会让他们有很多的不安全感。
因此,离开的过程总是要经过周全的策划。然而,一位曾遭受过家暴的妇女说,
“每一次离开,都需要我花上一年的时间计划、告诉他人、寻求帮助,直到我又一次原谅(选择留下)。”
03
在这样虐待和负面的关系中,
Ta为何不离开?
我们常常很难理解为什么受虐者很难离开一段虐待关系,或者说,为什么他们总是在决定离开之后又选择回去。
甚至有很多人因此指责受虐者,认为他们是因为喜欢或甚至热爱被虐待,才选择留在这样一段充满痛苦的关系里。
事实上,“离开”并没有我们想象的那么容易。
美国全国家庭暴力热线每天都会收到数不尽的家暴求助电话,据他们的数据总结,家暴相关的理论以及临床工作经验,受虐者不离开虐待关系,原因主要有以下几个方面:
1. 一些现实条件的桎梏。
受害者不离开,很多时候还可能是因为现实的原因,比如:经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。
其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如:受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。
2. 并不知道自己受到了侵害:一种心理操纵的陷阱
一项对家暴幸存者的调查显示:受害者很多时候不知道自己在受到暴力侵害。而这会发生的原因,是因为虐待关系中有很多受害者都掉入了心理操纵陷阱。
Gaslighting(煤气灯光)是家暴心理咨询中,咨询师用来解释施虐者心理操纵陷阱的一个形象名词。
它来自于一部英格丽褒曼的老电影,男主角靠操纵煤气灯光来控制环境的变化,然后当女主举报的时候,他坚持那只是女主角看到的幻想。
因为女主无法做准确的解释,男主又显得非常自信,女主开始怀疑自己。
后来Gaslighting就被衍生解释为:一种试图去改写他人对“现实”的认知,以实现改变他人的一种行为。
这里值得强调的是Gaslighting对受害者的影响不仅仅是操纵那么简单,操纵改变的是人的行为,但是Gaslighting的目标是改变人对自己的想法、以及改变人本身。
在家暴中,一直有一个谜一样的现象是,每一次暴力的发生,受虐者都很可能被施虐者认为是“始作俑者”。
接着发生的或许就是无尽的对受虐者的指责:“都是因为你XX,所以我XXX。” 例如:
你没洗干净地板;你没做好晚饭;你让我在他人面前丢脸……
甚至在暴力发生之后,施虐者还会指责受虐者——
“都是因为你,我才做出了那么出格的行为”,
“都是因为你才让我变成这样”。
责备行为被认为是家庭暴力循环形成的基础,当施虐者不断地指责受害者,说受害者让Ta失望时,受害者很可能会产生不自信或者低自尊的感受,甚至相信施虐者是对的,虐待的发生是自己的错。
同时,受害者最终会在虐待关系中发展出一些应对压力的机制,例如,否认施虐者在虐待自己和最小化虐待行为,通过这样的机制和策略,受害者会暂时让自己心里好受一点。
但是在长期的虐待中,受害者可能会产生严重的心理创伤,包括抑郁,焦虑和创伤后应激障碍等。
此外,有很多受害者从小可能生活在家庭暴力的环境中,在他们看来,家庭暴力和虐待行为是正常并且可以接受的。这样他们则更容易陷入施虐者的Gaslighting行为。
3. 有的人不愿意离开,是因为爱
很多时候,受害者是可以感受到来自施虐者的爱的。他们一起有孩子,有家,并且受害者希望能够保持他们的家庭。
施虐者在关系的最开始往往不会展现出虐待行为,而且是非常迷人的。而受害者很多时候可能会希望伴侣还能回到之前的那个Ta。很多受害者的期待都是想暴力停止,而非结束关系。
“尽管他把我从楼梯上推下去,控制我的手机和人生自由,因为我穿戴整齐地去面试而向我泼咖啡,我从未认为他在虐待我。
相反,我觉得我足够强大,那些只是他的个人问题而已,而且我觉得自己和我们的爱是世界上唯一可以帮助他的因素。”
——Leslie Morgan Steiner
对受害者来说,要让他们相信暴力行为(无论是身体上的还是语言、心理上的)一定会再一次出现,是很不容易的事。
这就是为什么即便是受过相关的高等教育的人群、乃至心理专业人群里也一样会出现受害者。无论读过多少数据,依然会相信自己一定可以是侥幸的那个例外——“Ta一定会悔改。”
事实上在这个时候,我们应该要思考的是:
为什么我会允许把自己置于一个有风险的处境里?
即便有侥幸的概率存在,受害的概率是更高的,为什么要让危险有机会在我身上发生?
有一部分受害者有一些无法克服的、潜意识中的自毁倾向,伤害的反复发生令他们痛苦,但也令他们感到“真实”、甚至“安心”。
4. 恐惧更多的受害
“这是每一个受害者都知道,而大众不知道的答案,离开施虐者是非常危险的。因为在家暴的关系最终有可能会发生杀害。在受虐者结束受虐关系之后,有近百分之八十的谋杀暴力事件出现。”
对更大范围的受害者来说,“恐惧更多的受害”也是常见的无法离开施虐者的原因。
生活中我也曾见到过由于受到施虐者的威胁,例如,去单位闹事,伤害受害者的父母等,而不得不放弃离开施虐者的计划的情况。
04
暴力循环以及
打破循环的步骤
上述的所有原因并非排他,并且每一个受虐者不离开的原因都是非常个人化的。
“没有离开家暴的人,往往都与施暴者回到一种被称作‘暴力循环’的反复关系模式中去。”心理学家勒诺·沃克(1979)如是说。
这样的循环包括以下几个阶段:
第一阶段:紧张的压力
在这个阶段施暴者会开始生气,并且对受虐者实施一些语言或者肢体上的虐待。受害者觉得需要让施暴者冷静,二人之间的气氛变得紧张。
第二阶段:急性暴力
施暴者会对受虐者发生肢体,性或者语言上的侵犯,而受害者承受肢体,精神上的创伤。
第三阶段:和解与蜜月期
施暴者可能会为暴行道歉并且保证不再重演,甚至诬陷受害者导致暴行的发生,还可能把暴行化小。
第四阶段:平静期
在这个阶段压力会降低,加害人感到后悔与惭愧。双方平静,直至下一个紧张期的到来。
05
如何才能跳出
暴力的循环陷阱
一项针对家暴幸存者的采访显示,走出家暴的最重要的是需要受害者“走出沉默”,因为家暴只在沉默中肆意生长。当然,这里强调的是有策略,有计划地走出沉默。
以下的几个建议或许可以帮到你:
1. 避免将暴力升级。
若施虐者正因为各种噱头挑起暴力行为,尽量不要和Ta顶嘴或者反抗。
你需要意识到这是Ta的问题,不是你的。尽量平静的,不带负面情绪地面对Ta,并且随时注意自我人身安全。
2. 做好安全准备。
若你处于非常危险甚至自我感觉威胁生命的情景,一定要设法找到一个安全的地方拨打电话急救,火警或者报警。建议提前准备好一些防身的东西,例如辣椒喷雾,以备不时之需。
3. 寻求帮助。
在保护好自己的前提下告诉他人你的遭遇,其中包括,朋友,家人,你最信任的长辈等等。
若你不愿马上向他们寻求帮助,他们知道你的情况或许可以多一个人关注你的安全,也多一双眼睛盯着施虐者。
4. 保留证据。
受害者不离开很多时候还可能是因为现实的原因,比如经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。
其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。
5. 周全的安全计划。
准备一个随时拿起就可以走的包,里面装你所有的证件和可以维持你几个晚上所需的物品。这个包一定要看起来非常普通,看起来像一个廉价的小袋子就好。
制定一个逃跑计划包括如何逃跑,什么时候逃跑最安全,之后去哪,有哪些人可以帮我,并在实施前不断自我演练。
6. 在逃出安定后,尽快联系有关当局寻求对施虐者的法律制裁。
7. 预测自己可能被施虐者电话威胁,跟踪等情况的发生。提前做好准备更换电话号码,更换一切可能显示你地址的网络账号密码,拒绝与施虐者联系等。
8. 做好良好的自我照顾,多和关心和让你感到安全的人待在一起,寻求心理咨询帮助等都是很好的方式。
《欲望都市》里有一句话让我非常印象深刻:“I love you,but I love me more.”
要真正的离开一段付出过的关系和爱过的人确实是一件很困难的事情。
而与我们想象中不同,走出暴力关系并非是一个会马上发生的过程,它需要受害者在每一天都做好准备,每天都积极地向前迈一步。
情感天地：连爸爸都不是好东西?
有哪些情感天地?情感咨询靠谱吗?有哪些情感美文?想听过多爸爸以有经验人的工作经验，冲着豆蔻年龄的女儿说过同一句话：“爸爸对你说，男人沒有一个好东西，连爸爸都并不是！”连你爸爸都并不是……这一要提升女儿对男人的预防的感叹句，身后意味着着哪些的实际意义呢？
现在我沒有女儿，没法体认爸爸们准确想表述的是哪一种警世教悔。但，把我说过几回……或是被误以为……并不是好东西。对“并不是好东西”这一称号，也算一些感受，我自始至终感觉女人或爸爸言重了。特别是在是护女急切的爸爸们……大家都是男人啊！为什么会不知道中国台湾男孩子可伶的境遇。中国台湾好女尽管许多 ，但是对好男的规定也许多。七十分标准的亲妹妹，要跟九十分的亲哥哥相处，等人们看妇女杂志，关注十二星座紫微星，锁住美食频道学美食，再买几支蓝筹股票，等待表白时卖出，换房子头期款。人们尽量地让自身贴近美女记者、女编写、女制做在各大自媒体树立的九十分的目标规范时，却又发觉七十分的心上人，伴随着你的发展也变为了九十分。他们变为女王，变为甜心，变为万人迷，他们如今要的是一百一十分的男人。你最好能够 在国外办婚礼，送他钻石戒指的小开，否则能写成崔情偷心的音乐也行，不然你还要有穿夹脚拖鞋也酷帅的相貌。关键的是，九十分女生期望你除开有十八般武艺外……也有一颗情比金坚的心。
我应说的是，癌证并不是好东西，海洛因并不是好东西，胶粘制品并不是好东西，没有人会有建议。爱健康养生的盆友说，咸肉里边的亚硝酸并不是好东西，贡丸吕板里边的硼砂并不是好东西，繁忙工作中的坏心态并不是好东西，我通通都举双手赞成。但是，人们男人——诸位有时候心有余悸的爱人，是个冲动操纵未超进化彻底的植物体，最多给你掉个泪水，气几日，还能如何？并且，人们做错事，被大家骂一两句，冷暴力一阵子，笼罩着在你威协要走的局势当中，被你的姊妹七嘴八舌地进攻以后，人们还并不是就老老实实地在家中寄信悔恨，在各大饰品店挑礼品拜托了你和好如初。相比这些致癌物质、真要命的脏玩意，人们……人们也算有奉献啊！更何况，男人以大家杰出女士的天秤，不然就是说好，不然就两个物品都并不是，说他“并不是个好东西”……都嫌过奖！
有哪些情感天地?情感咨询靠谱吗?有哪些情感美文?你能不写毛笔字，能够 不上学，但還是得搞清楚，跟你一起迎来早晨的那人，的确就是你一辈子的课程……四十岁的男人跟我说：“你可以娶一个爱着你较为多，是你爱他较为多的女人？”“自然是爱你较为多啊！”参考答案基本上无需思索却说出入口。四十岁的己婚小伙，傻笑着说：“我宁可抱一个我喜欢的女人入睡，也不必一个硬不起来了的女人躺在我身边一整夜。”你自身爽就行！管她有多爱你。
很多人却都没注意，也觉得不重要
人间有“四喜”，四喜是指“久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时”。
这四件喜事，其实说的就是“工作、友情、爱情、梦想”：
辛苦工作多年终于被领导赏识，进而升职加薪；在异乡走投无路时，遇到了知心旧友；在经历风风雨雨后，抱得美人归；十年寒窗后，一举高中。哪一件不是大喜事，都值得高兴。
但是，人生没那么简单，有喜就有悲。对应人间四喜的，是人间有“四悲”，即为“少年丧父母，中年丧配偶，老年丧独子，少无良师”。少时无双亲抚育，中年无爱人陪伴，老来无儿女奉养，讲的都是亲情，每个人都能感同身受。而最后一项，“少无良师”，很多人却都没注意，也觉得不重要。
其实，何止少无良师，一生无良师，前路便坎坷。三人行必我有师，一人行，难免头破血流。
师傅领进门，修行靠个人。
如果师傅不把你领进门，你在整座大山的山脚徘徊、寻觅，今天滑进了山谷，明天被野兽挡了去路，后天迷恋上了山间的野花。甚至，明明才爬到一半，却觉得自己已经到了山顶。花了大半生的时间，却连生活的门都没有跨进去，又怎么修行呢？
虽然说，“师傅”指的可以是人，也可以是生活。但是，如果没有前人指路，让你自行摸着石头过河，早晚会有被水流冲倒，甚至被浪花卷走的时刻。
好的爱情，是互相成就。
爱情和婚姻，是每个人一生最重要的主题之一。要想生活过得去，就得有一个好的伴侣。她不仅仅只是陪伴着你，也是在你人生很多重要抉择的时刻，给你提供方向，或者让你坚定信心。好的爱人，其实更是你的良师，她会让你有更积极的生活态度，会有更健康的生活理念，能让你更理智地趋利避害，少受伤害，多获成功。
好的老师，是成功的一半。
为什么越来越多的家长，都想方设法的赚钱买学区房，想让孩子进入重点学校。并不是因为钱多得没地方花，只是因为重点学校的老师、同学、学习环境等，能给孩子更高的起跑线。跟了一个坏老师，养成了坏的价值观，长成了一个畸形的少年心理，注定了人生会是一场悲剧。相反，跟对了老师，找对了方向，学会了方法，未来之路便会越走越通畅。
三人行则必有我师焉，人生路上，处处都可能会有你的良师，需要你的眼睛善于发现，也需要你的耳朵能听进逆耳忠言，只有这样，在生死病死的悲痛之外，轻松收获属于你的幸运。
醒醒吧！困住你的从来都不是婚姻
感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"醒醒吧！困住你的从来都不是婚姻"，希望能够帮助到各位。
在婚姻在线咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01澄清问题:我到底被什么困住了?
我常常问前来婚姻在线咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02重新定义:我为何会遇上这样的困境?
所有在婚姻在线咨询里的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03调整方向:看见和接纳自己的局限,比改变局限更重要
有一位妻子在在婚姻在线咨询里告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04最终受益:懂得了自己,关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义以及婚姻在线咨询的意义，都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,也不需要在来做婚姻在线咨询了，因为你在一种不确定里找到一种内在的确定感。
醒醒吧，困住你的从来都不是婚姻
两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的醒醒吧，困住你的从来都不是婚姻，欢迎阅读与收藏。
在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。
事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。
那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01
澄清问题:
我到底被什么困住了?
我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。
当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02
重新定义:
我为何会遇上这样的困境?
所有为婚姻痛苦的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03
调整方向:看见和接纳自己的局限,
比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04
最终受益:懂得了自己,
关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。
