离婚前，应该做好哪些准备？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的离婚前，应该做好哪些准备？，欢迎阅读与收藏。
前几天和我闺蜜聊天，作为律师的她总结出一个规律，“现在很多人离婚都离得太不专业了。”
什么，离婚还有专业与不专业之分吗？
“当然有！”她给我举了几个例子：
“比如有些人一激动就闹离婚，然后进行到一半又后悔了；
还有的人完全不了解自己家的资金、财产和债务情况，等离完婚才知道吃亏了；
更不可思议的是有人一气之下签了不平等条约，什么都不要净身出户，之后后悔也晚了……”
她最赞赏那些离婚时冷静清晰，用十分专业的态度来处理问题的人：
“感情的事可以两个人商议处理，财产、债务以及抚养权的问题就应该交给我们专业人士来办，这样其实很大程度上可以避免夫妻之间的矛盾进一步激化。”
她说根据自己多年的经验，离婚离得专业的人，离婚后的生活基本上都过得不错；而那些离得不专业的人，则正相反，基本上还会继续纠缠在恩怨当中，离婚的阴影往往长期存在。
回去后我认真想了一下闺蜜的话，所谓专业的离婚，其实就是用理性的态度去策划和解决一个无法继续下去的婚姻，合理铺垫未来的生活。
正如结婚不是一个结束，而是一个开始，离婚也不是一个结束，它还承接着未来。
不应该为了一时意气离婚，也不应该为了快速摆脱眼下的草率离婚，总要策划妥当了，把今日的告别，当做是日后的开幕。
那么，离婚前都应该做好哪些准备呢？
第一，确保自己的离婚，是一个成熟理智的决定。
一个人的婚姻是否真正到了决裂的边缘，外面的人不知道，其实两个当事人自己也未必知道。
人们常说，只有结不成的婚，没有离不成的婚。
最小的理由，比如一方不讲卫生，都可以成为离婚的缘由；而那些别人觉得无法忍受的东西，比如暴力和背叛，在某些时候反而会不能成为解体一个婚姻的关键。
所以，该不该离婚，不要问别人，要问自己——虽然我常年被问这样的问题，但每一次我都会说，我觉得该离不该离是没意义的，需要承担选择后果的永远是你自己。
离婚说到底是一件因人而异的事情，不同的个性和底线导致了千奇百怪的婚姻，以及，千奇百怪的离婚。
在离婚的时候，多一点权衡，耐心，尽可能的用自己所能调动的最大智慧去寻找最后的决定，这是对我们自己人生的负责。
婚姻不是儿戏，离婚不能是一种要挟，更不是一种惩罚，应该是慎重之后心甘情愿的抉择。
第二，确保自己在心理和情感上，能够接受离婚的事实。
有人说我喜欢劝人分手，也有人说我喜欢劝人凑合，其实这两种说法全都不够客观，我是赞成客观情况客观分析的，不可一概而论。
即使一个的婚姻再糟糕，但如果身在其中的人没有在心理和情感上做好准备，硬让他们离婚也是不成的。
就算是勉强离了，也很难过好之后的生活。
因为离婚归根结底结束的是一种生活习惯，情感的惯性是如此的强大，能够让人可以忍受很多琐碎的痛苦。
要完成这种习惯的割舍，需要很多的勇气和决心。有时候，一定要给自己时间，去理解，去接受。
第三，确保自己可以放下恩怨，打开心灵的枷锁。
一段感情的失败，打击的不仅是我们对一个人的爱，很大程度上还损害了我们的自尊心，让我们感觉自己做人很失败，这也许就是很多人在婚姻结束时会忍不住愤恨和难过的原因。
作为女性更是如此。社会对于女性未来离婚之后的生活和感情，都缺乏宽松的环境，有些女性即使并不留恋和男人的感情，却畏惧自己今后需要独自面对生活，那些艰难和挑战会增添她们对男人的怨恨。
但离婚作为一种生活方式的终结，不能只是单纯的形式上的结束，而没有心灵的放开和释然，如果只能做到前者，没有后者作为保证，那么无论离婚与否，或者人在何处，都会挡不住那种心灵的煎熬，那无涯的痛苦。
离婚时，除了仇恨，还应该有一些新的反思留下来，纵然对方如何不堪，但对方必然也会有自己的伤痛和不满，只是我们在爱的时候忽略了这些。
一切都结束时，对错并没有那么重要，重要的是，一场灾难，折射出了我们人生的误区和不足。
而挫折，虽然残忍，但是也给我们带来了成长和成熟的机会。
第四、确保自己的权益不受损害，为未来的生活铺平道路。
离婚有很多种选择，平和分手当然是最好的办法。但是没有多少婚姻能够有运气在这样的情况下结束，还有太多的婚姻是需要仇恨、计较、争夺才能够走完两个人最后的道路。
如果两个人之间的利益无法调节时，一定要考虑自己的承受能力，不要随便表演风度，该谈的，该要求的，都要在离婚时摆出来。
离婚后彼此就是路人，再没有资格提出要求。这本身就是一门过时不候的生意。
这么说或许很残酷，但现实更残酷，每个人的生存能力都有限，如果将婚姻数年来的积累全部拱手让人，未来还有多少人能东山再起？
尤其是那些生存能力较弱的全职太太们，离婚更不是显示清高的最好时机，很多人轻易放弃自己应该主张的权益，结果却把日子过得一团糟。
离婚时，拿走自己应得的，不仅是为了今后的生活，也是为了弥补内心的创伤。如果你已经让对方付出了应该偿付的代价，恨意会少一点。
第五，确保自己对幸福仍然抱有信念，不要放大离婚的痛苦。
离婚对人最大的打击是颠覆了传统的信仰，会带给人一种无力感，会让我们产生怀疑，自己是不是很没用，为什么连一个婚姻和一个人的心都维持不住？
很多人离婚时都会心灰意冷，对未来和幸福失去了信念。
这只是一个阶段性的失落，每一种失败都能带来一种宝贵的东西：从错误和痛苦中汲取出了经验。
如果说离婚是场劫难，那么只有能够超越过去，没有用上一次婚姻留下的阴影来影响自己的人，才会获得下一次婚姻的幸福入场券。
离婚能够考验出一个人的智慧、头脑和能力，一个人最终对于生命的认识。
我们要把人生作为一场修行，从无知到智慧，从懵懂到精明，不断的得到和失去，不断的受伤和成长。流着泪，明白一个又一个道理。
我们要学会积极的忍受人生的种种缺憾，擦干眼泪，用心生活。
就好像把一条丑陋的伤疤纹成一朵美丽的玫瑰花，把苦难当作对自己的礼物，来化解。
延伸阅读
再婚，你做好准备了么
01匆忙再婚往往会导致悲剧
同事最近闷闷不乐，因为在一个科室，所以就多问了几句，结果他像抓到救星一样大道苦水，原来是再婚的媳妇又卷铺盖走人了。
我这个同事是一个典型的妈宝，习惯了对父母的言听计从，刚结婚那会，他父母以各种理由挑剔他的媳妇不懂得规矩，并强力插手人家夫妻两个人的事情，甚至借各种家庭矛盾对儿媳指桑骂槐。就这样，忍耐三年之后，这桩婚姻以惨淡的离婚收场。
离婚没多久，这位同事又在父母的张罗下开始了马不停蹄的相亲之旅，同事的母亲再三告诫儿子，这次一定要找个“贤良淑德”的姑娘。
可惜，找来的“贤良淑德”的姑娘在刚进家门不到三个月的时间，就因为和同事在争吵时，同事妈妈的强势介入而将夫妻矛盾转移到了婆媳矛盾，大闹一场之后转身就拎着包走了。
走之前还不忘撂下一句狠话，“谁家的女儿不是父母如珍似宝养大的，凭什么嫁到你家，就像是梦回大清直接穿越了一把？你们母子两好好自己过吧！”这下同事和妈妈傻眼了。
其实同事的事情并非个例。身边有一个认识的长辈，经常逢人便说自己儿子的命不好，现在的女人都太自私，他儿子离婚带了个三岁的娃，后来结了三次婚都光速离婚，理由是后娶的媳妇不能善待孩子。
在感慨二婚不易，不是深仇大恨还是不要轻言离婚的同时，我心中暗想，比起初婚，再婚离婚率甚至更高。
对于再婚的人而言，如果没能果断割舍上一段感情，又没有做好迎接新恋情的准备，更没想明白自己到底在婚姻生活中想要什么以及如何担当，这样匆忙地再婚，无疑是对自己和对他人的二次损耗。
就像文中这个闪婚闪离三次的父亲，听上去似乎是为了孩子着想，但其实恰恰是对孩子最不负责的表现。再婚时，他考虑的不是衡量自己到底需要怎样的伴侣，而是就想急吼吼地找个能照顾孩子的女人。
亲爱的，你是在找妻子，不是再找免费保姆和长期饭票，好么？打着照顾孩子的借口来找伴侣，其实不过是为了掩饰自己的不够成熟和独立，或一味要求他人照顾自己生活起居的自私性格。
现实生活中，很多再婚人士在征婚启事中，都明确写明要求对方不带娃，且对自己的娃要体贴爱护视同亲生。更有甚者，在征婚题目里直接打出了旗号——“给孩子找个妈”。
讲真心话，这样赤裸裸索取式的征婚，一看就属于完全没有在上一段情感破裂中得到成长的巨婴式征婚，甚至足以让人心生怀疑：征婚者在上一段婚姻悲剧中究竟应该背负多大的责任？这种无作为不担当，不仅是对孩子未来的辜负，更是对自己下一段新的人生旅程的辜负。
02匆忙再婚或不婚的心理动因
无论初婚还是再婚，不幸的家庭关系往往都是太过匆忙进行选择的结果。很多在上一段婚姻中自觉受到伤害的男女为了弥补心灵创伤，或者说直白些，是为了尽快再找到一个拉自己挣脱出上一情感泥沼的拯救者，便会倾向于在离异后的第一时间积极再婚，甚至打着明晃晃的“为娃找个爸/妈”的旗号再觅伴侣。
而在急于再婚的现实情况中，男性比例又往往远高于女性。其原因往往源于男性缺乏生育体验，在时间精力上对孩子的过少投资甚至零投资使他们更易于倾向寻找下一任情感或生活的收容站。
问题在于，如果说第一次婚姻还寄托了男女双方对爱情的美好期许，第二次婚姻则更多地意味着经历伤痛之后的陪伴。对大部分尚未在婚恋中得以成熟的男性而言，二婚不仅意味着对方对自己的异性魅力吸引，更意味着他会拿对前任的不满——包括家务、育儿、经济是否节俭、对父母是否尽孝等一系列标准要求现任对象，希望对方能够满足和弥补自己在上一段感情中的缺憾。
这种心理需求本没有错，但若当事人自身缺乏反省和自省意识，不能做到痛定思痛以全新的态度投入新的婚姻，那么这种单方面的索取在现实中的结果往往很难差强人意。
而与大多数男性急于再婚的心理呈现另一极端的是，有不少女性为了避免二次伤害而选择不婚。由于很多女性经历了十月怀胎、满是血泪的育儿阶段，对孩子的倾注全力的投入和付出往往会培养她们比男性更为深厚持久的责任感。
同时，与男性的外向侵略的天性不同，女性的天性更倾向于自保和自我修复，尤其是在经历过上一段婚姻的伤痛和不确定之后，更多女性在离婚后倾向于独身或成为单亲妈妈，以避免二婚后男方对自身和孩子可能会带来的再一次的冷落和伤害。
所以，才有了众多经济足够独立的女性为避免可能的伤害与负担而拒绝步入婚姻，也才有了何洁在经历婚恋龌龊之后让众多离异女性深有同感的那句“我再也不会结婚”的决绝宣言。
何洁不婚的宣言当然是她的肺腑之言，但也是她经受极度伤害之后趋于自保的表现。我总相信，这个天性乐观开朗的姑娘，在经历过三五年之后的创伤修复期之后，会再度做好迎接春天的准备。
03再婚前要做的心理准备
首次婚姻失败之后，对于部分女性而言，往往会经历两个极端：一种是思想相对保守、对两性关系过分依赖的女性会选择快速再婚，将一段新感情当做拯救自己的唯一出路；另一种因为受创过深、还未走出情感阴影的女性则倾向于干脆不婚，将异性世界视为一切痛苦的根源。
当然，也大部分女性会先后经历或交错了以上两种心理历程，并最终根据现实境遇选择维持单身状态或重组新家庭。维持单身需要足够的经济自立能力、长久的毅力和巨大的勇气。而选择重新走入一段新的家庭关系所需要的勇气和觉悟并不亚于前者。
尤其是身为母亲的女性，她们对进入下一段婚姻的不安全感在相当程度上也来自于护犊的本性和育儿的担忧，害怕继父无法尽到父亲的责任。其实，在健康的两性关系中，这种过分焦虑往往会成为女性邂逅下一站幸福的最大心理阻碍，因而需要进行及时的自我调整和观念重建。
在你准备迎接新生活之前，你需要做到的心理建设包括：
①在总结中成长，但不要过分自责。上一段婚姻的失败，你固然有你的问题，无论是欠缺慧眼识人的能力，还是在不同性格和生活习惯的磨合过程中缺乏耐心和付出意识，抑或是在两个大家庭的相处过程中缺乏责任意识和规避矛盾的智慧，你都责无旁贷要学会反省和改变，因为这是你下一段情感生活能得以改善和维系的前提。
同时，你也要学会划分责任，不能任由自己陷入自怨自艾的沼泽。要知道，在失败的婚姻关系中，一个巴掌拍不响，很多事情并不完全是你的错。尤其是当你已经确认婚姻破碎的主因是由于双方三观不合，或对方家暴、赌博、惯性出轨等，那就更应时时开解自己，终止上一段婚姻是一种及时止损，也是为了让你再次拥有遇到对的人的机会。
至于谁来接盘你的婚姻，对方以后过得幸与不幸，都不再属于你的考虑范畴，你只负责让自己比之前活得更幸福就好。
②做好在下一段婚姻关系中划清责任界限的准备。由于二婚情势更加复杂，不仅牵涉到两个重塑婚恋观的个体，更可能牵涉到自己以及对方的子女，因此，你首先要做到的就是管理好自己的责任区域，包括处理好自己以及你的子女的相关事务，逐渐学习不再事事要求和依赖对方。同时，你的独立行为也会提醒对方，婚姻并非只是一味索取，而是一种长久的合作和互信。
经历污淖之后，我们并非不再期待和信任爱情，而是要在相信的同时保持清醒。毕竟，男女激情不过是三年的荷尔蒙，而夫妻之道则是日积月累的相互体谅和尊重。有了这种意识，双方才能得以在此基础上逐步培养亲情，以期长久稳定的伴侣关系。
③要有持之以恒的家庭经营意识。作为社会人，每个个体都在关系中得以成长。而家庭关系则是社会关系的基点。从年少的懵懂任性到成熟之后的相互体谅和包容，是每一个精神成年的个体最终得到幸福感的必经之途。
婚姻关系其实是一种舍得关系。当你确认对方身上有某种你所值得学习的优点长处，或者某些你所欣赏的优质积极的道德品行，你会因此而变得更加大度，学会隐忍和克制自己的一些负面情绪和性格，逐步理解和宽容对方不为人知的日常细节和习惯，并在长久相处中摸索出最恰当的向对方敞开的交流方式。
④再次步入婚姻，你必须确认，你是在为自己选择一位合适的伴侣，而不是仅仅为了给孩子再找一个爹。当然，如果他能够像朋友一样对待你的孩子，尝试沟通与交流，愿意在生活中对孩子予以关怀和照顾，那只能说明对方很爱你，愿意为了你爱屋及乌，并在长久相处中自然而然地产生了亲情。
但是你需要提醒自己的是：这是对方为了维护这段婚姻关系所作出的付出，并非他的理所应当，因此他所作出的一切都值得你的感谢和回馈。对你尊重、爱护和忠诚才是你的伴侣应尽的义务。而真正应该责无旁贷承担对孩子的照顾和引导的只有孩子的亲生父母。
婚姻关系与父母责任是两码事，你不该把亲爹应尽而未尽的义务硬生生套在下一任伴侣头上，动辄因为对方对孩子的一点疏忽或一次教育而神经过敏外加玻璃心，永远跑偏在“后爹/后妈不是人”的万般猜忌的路上。
所以，趁早打消“现在孩子还小没有记忆，赶紧给孩子找个爹来弥补童年缺憾”的打算——你的第一次失败的婚姻已经是你选择不慎识人不清的结果，而你现在的艰辛已经是在为这个结果承担你当初一时冲动甚至眼瞎的责任。
如果你还不因此而长点记性开点眼，下一次婚姻暗礁所带给你的，必然是加倍的惨烈和伤痛。如果你还对下一站爱情心怀憧憬，那么就请先经营好自己的再婚心理准备，在伤痛中学会成长。否则，当你有一天又踏入同一条河流，自己却怨声载道全是“为了娃”，这个锅，娃可不背。
做好嫁不出去的准备
她今年30岁了，还没嫁出去。
我听到的邻里间最多的闲言碎语都是关于她的。
她们都说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。她们历数她的缺点，每天打扮得太过花哨，个性太过张扬，一看就不是个贤妻良母。
她们说，她太不会过日子。买个包包，都要花3000多。谁家敢娶这样的败家姑娘。
她们说，你看看那手，哪里是居家过日子的手，那细嫩的，一看就知道，从来不做家务。谁家愿意娶一个祖宗回家供着，都是娶回家居家过日子的。
我听着她们的言辞，看看自己的旧衣服、看看自己那干家务的手、看看自己那破包，突然觉得：
如果自己能过得那样光鲜亮丽，我宁愿不要嫁人。
结婚四年，我一直在想，我们结婚的意义在哪？难道就是找个人，生个小孩，然后看孩子、做家务、伺候男方的一家老小？
如果，婚姻是这个样子。我们为什么一定要结婚呢？永远做一个光鲜亮丽的姑娘不好吗？
不用为谁洗手做汤羹，不会连买个贵点的包，都要考虑拮据的经济，更不用跟另外原本陌生的一家人不舒服地生活在一起。
我们可以独立生长，肆意又张扬。我们可以为所欲为，自由又快乐。孤独怕什么？最怕的不是孤独，是对生活和现状的无能为力。
她们说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。我却那样羡慕她那样的姑娘。如果，若干年后，我会变成像她们一样，在人前甜言蜜语，在人后各种闲言碎语。
一有时间，就坐在一起抱怨自己生活上的各种不易，转眼看到别人过得好，就马上冷嘲热讽的一群人。
我宁愿我这一生都嫁不出去。
后来，非常偶然的机会。她请我到她家去玩。
那时候，我才发现，她根本不是什么嫁不出去的姑娘。追她的人很多，她只是没有遇到自己想要的男人。
她给我展示她那千奇百怪的衣服，让我品尝她自己做的花生糖。我突然发现，如果哪个男人能娶到她，真是三生有幸。
她不是嫁不出去。她只是把自己变得更好，更优秀，然后去邂逅一个同样优秀的男人而已。
我对她惊叹：“天啊，你竟然这样好。别人都说，你是嫁不出去的姑娘呢！”
她倚在门上，摆出标准的S身型，魅惑地说：“你觉得我像是找不到男人的主吗？”
太辣眼睛了。一向保守的我直接无语。
后来，她跟我说，如果我嫁给一个男人，就意味着我失去光鲜的生活，意味着我将变成一个怨妇。那么，我何必要去经历这样的婚姻。
婚姻，应该让我们变成更好的人，而不是把原本美好的自己折磨成一个怨妇。
在我认识的人群里，越来越多的独身女性，开始实行了不婚原则。
她们都非常优秀，她们有自己独立的经济，她们长得也都很不错，她们有很多人追。但是，她们却不想结婚。
我问过她们原因。她们说，不是没有想过，也不是没有去相过亲，但是，都挺失望的。而且，看到其他姐妹结婚后的面目全非，她们觉得非常不值得。
最后，久而久之，她们也习惯了一个人。彻底失去了想要结婚的念头。
其实，很多时候，并不是女人们太好高骛远。而是，男人们在婚后赋予女人的东西太少了。
大多数的男人，总是认为把一个女人娶回家，他的任务就结束了。女人应该自觉地承担起一个做妻子的责任，把赚的钱拿回来补贴家用。
她们应该自觉地去承担一个做母亲的责任，为自己生儿育女。她们也应该承担起，做子女的责任，赡养孝顺自己的父母。
至于他，他不是出去挣钱了吗？他都出去挣钱了，你还想让他怎样。做家务、生孩子、看孩子、照顾父母，不是女人该做的吗？
他从来没想过，他的妻子娶回家是来好好疼爱的。而不是，娶回家当能生孩子的全职保姆的。
男人结婚后，不过是多了个人照顾他，照顾他的孩子和父母。他依旧只是上班挣钱，回家了一切照旧。
而女人结婚后呢？她由受父母疼爱的公主，变成了一个既要在外边赚钱养家，回到家里又要收拾家务、照顾孩子、伺候老公的全职保姆。
你觉得，她是有多傻，才会选择这样天差地别的生活。
当一些男人，一些怨妇，嗤之以鼻地对那些坚持自己的原则，保持单身的姑娘说，你这样的姑娘，活该嫁不出去时，我真想说：不是她们嫁不出去，而是没有男人配得起她们这样的好姑娘。
这世界上最悲哀的女人是屈服于世俗，委屈自己的女人。这世界上，最高贵的女人，是那种我宁独活于世，亦不想委屈自己分毫的真女子。
做好了嫁不出去的准备
-01-
她今年30岁了，还没嫁出去。我听到的邻里间最多的闲言碎语都是关于她的。
她们都说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。她们历数她的缺点，每天打扮得太过花哨，个性太过张扬，一看就不是个贤妻良母。
她们说，她太不会过日子。买个包包，都要花3000多。谁家敢娶这样的败家姑娘。
她们说，你看看那手，哪里是居家过日子的手，那细嫩的，一看就知道，从来不做家务。谁家愿意娶一个祖宗回家供着，都是娶回家居家过日子的。
我听着她们的言辞，看看自己的旧衣服、看看自己那干家务的手、看看自己那破包，突然觉得，如果自己能过得那样光鲜亮丽，我宁愿不要嫁人。
结婚四年，我一直在想，我们结婚的意义在哪？难道就是找个人，生个小孩，然后看孩子、做家务、伺候男方的一家老小？
如果，婚姻是这个样子。我们为什么一定要结婚呢？永远做一个光鲜亮丽的姑娘不好吗？
不用为谁洗手做汤羹，不会连买个贵点的包，都要考虑拮据的经济，更不用跟另外原本陌生的一家人不舒服地生活在一起。
我们可以独立生长，肆意又张扬。我们可以为所欲为，自由又快乐。孤独怕什么？最怕的不是孤独，是对生活和现状的无能为力。
她们说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。我却那样羡慕她那样的姑娘。如果，若干年后，我会变成像她们一样，在人前甜言蜜语，在人后各种闲言碎语。
一有时间，就坐在一起抱怨自己生活上的各种不易，转眼看到别人过得好，就马上冷嘲热讽的一群人。
我宁愿我这一生都嫁不出去。
-02-
后来，非常偶然的机会。她请我到她家去玩。
那时候，我才发现，她根本不是什么嫁不出去的姑娘。追她的人很多，她只是没有遇到自己想要的男人。
她给我展示她那千奇百怪的衣服，让我品尝她自己做的花生糖。我突然发现，如果哪个男人能娶到她，真是三生有幸。
她不是嫁不出去。她只是把自己变得更好，更优秀，然后去邂逅一个同样优秀的男人而已。
我对她惊叹：“天啊，你竟然这样好。别人都说，你是嫁不出去的姑娘呢！”
她倚在门上，摆出标准的S身型，魅惑地说：“你觉得我像是找不到男人的主吗？”
太辣眼睛了。一向保守的我直接无语。
后来，她跟我说，如果我嫁给一个男人，就意味着我失去光鲜的生活，意味着我将变成一个怨妇。那么，我何必要去经历这样的婚姻。
婚姻，应该让我们变成更好的人，而不是把原本美好的自己折磨成一个怨妇。
-03-
在我认识的人群里，越来越多的独身女性，开始实行了不婚原则。
她们都非常优秀，她们有自己独立的经济，她们长得也都很不错。她们有很多人追，但是，她们却不想结婚。
我问过她们原因。她们说，不是没有想过，也不是没有去相过亲，但是，都挺失望的。而且，看到其他姐妹结婚后的面目全非，她们觉得非常不值得。
最后，久而久之，她们也习惯了一个人。彻底失去了想要结婚的念头。
其实，很多时候，并不是女人们太好高骛远。而是，男人们在婚后赋予女人的东西太少了。
大多数的男人，总是认为把一个女人娶回家，他的任务就结束了。女人应该自觉地承担起一个做妻子的责任，把赚的钱拿回来补贴家用。
她们应该自觉地去承担一个做母亲的责任，为自己生儿育女。她们也应该承担起，做子女的责任，赡养孝顺自己的父母。
至于他，他不是出去挣钱了吗？他都出去挣钱了，你还想让他怎样。做家务、生孩子、看孩子、照顾父母，不是女人该做的吗？
他从来没想过，他的妻子娶回家是来好好疼爱的。而不是，娶回家当能生孩子的全职保姆的。
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男人结婚后，不过是多了个人照顾他，照顾他的孩子和父母。他依旧只是上班挣钱，回家了一切照旧。
而女人结婚后呢？她由受父母疼爱的公主，变成了一个既要在外边赚钱养家，回到家里又要收拾家务、照顾孩子、伺候老公的全职保姆。
你觉得，她是有多傻，才会选择这样天差地别的生活。
当一些男人，一些怨妇，嗤之以鼻地对那些坚持自己的原则，保持单身的姑娘说，你这样的姑娘，活该嫁不出去时，我真想说：不是她们嫁不出去，而是没有男人配得起她们这样的好姑娘。
这世界上最悲哀的女人是屈服于世俗，委屈自己的女人。这世界上，最高贵的女人，是那种我宁独活于世，亦不想委屈自己分毫的真女子。
做好这两个心理准备，再去相亲
有句老话说得好，“不打无准备之仗”。但根据最近的微博私信来看，太多人在没准备的时候就开始了一次次盲目相亲，结果自然是不言而喻的。为什么很多时候，我们明明表现出了自己最好的一面，但对方还是看不上？为什么明明自己付出了许多，但结局还是不欢而散？
乐鱼有两句心里话要分享给你们，不论你最近是否需要相亲，或是准备开始一段新恋情，请一定记住。
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小赵是个IT男，说话办事儿非常有条理，自从上个月意识到自己“再不找个女朋友就要注孤生”以后，下定决心要在三个月内找到一个称心如意的女朋友。他是怎样做的呢？
他在网上搜刮了一些列“和女生相处宝典”“和女生相处的秘诀”“吸引女生的男人类型”等资料，从发型着手，从头到脚更新了一遍自己，最终望着镜子里的自己忍不住都夸赞了起来，“完全符合所有指标，稳了！”。接着就按照朋友的指示参加了几个死党安排的相亲，对方是同一个学校出来的刚工作的学妹，无论长相还是身材都完全符合小赵的心意，“根本不愁没共同话题，妥妥的！”小赵暗想。
可出人意料的是，约会一次以后这个妹子再也不愿意再和小赵见面，无论小赵怎么约她对方都有理由推辞。一个原以为“准备万全的战役”，还没开始就结束了。小赵不禁纳闷，到底哪里出了问题？费了一番功夫，终于从朋友的朋友那里，套出了这个妹子的心里话：“一开始还以为小赵是个很厉害的程序员呢，见了面才发现他的言行一点都不像个程序员，估计在我们学校也是个学渣，和这种人还有什么好谈？”
这下轮到小赵傻眼了，他费尽心思根据网上的教程努力想洗刷掉的“程序员风味”，恰恰是对方期待和喜欢的！
这也是我们一开始说的，“方向错了，越努力离目标越远”。而更为重要的是，当你以牺牲和隐藏了自身的大多数特质为代价所吸引到的妹子，往往并不能和你建立起任何长期关系，更不用说相亲这种目标就是长期关系的约会。在相亲这种锱铢必较的约会场景中，每一个妹子都会用放大镜去观察并记录对方的行为，在这种情况下，如果你有比较大频率地与她内心对你的期待相反，那根本不会获得第二次约会的机会。
通过这个真实的故事，乐鱼只想告诉你，别去违心营造形象，你是怎样的人，你就会吸引到怎样的人，假如你用一个装扮出来的形象去吸引人，顶多能吸引到喜欢你的表演的人。当你的表演结束的时候，这个观众一定会走。
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没有人能做到被所有人喜欢，也没有人能做到被所有人讨厌。所以你根本不必因为几次相亲失败感到沮丧甚至怀疑人生
逼婚潮来袭，你做好相亲的准备了麽？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"逼婚潮来袭，你做好相亲的准备了麽？"，希望能够帮助到各位。
逼婚潮来袭，你做好相亲的准备了麽？
“独在异乡做光棍，每逢佳节被催婚”。最近这句话被不少人拿来自我调侃，纷纷表示过年回家最害怕的就是“被催婚”。面对父母通常逼婚的四大“必杀技”——淳淳教诲、发动亲朋好友施压、强行安排相亲以及严厉申诉，子女们除了表示苦恼、转移话题、接受父母安排的相亲或假装有对象来应付，也别无他法。
据调查，“生活圈太小”是青年无法成婚的主要原因，高达七成以上的年轻人觉得，平时单位和家就两点一线，根本遇不到异性，加之日常工作繁忙，很少参与一些社交娱乐活动，基本没有谈对象机会。
既然如此，为什么很多人在面对家人亲友安排的相亲还会排斥呢？
本质上，人的潜意识在面对被人安排相亲这件事会归因成不够优秀、自己找不到更好的对象才需要通过中间人来安排，这同时也是为什么在面对“剩男剩女”这样词汇的时候会不舒服的原因。另一原因是因为人的基因里都有逆反因子，在面对七大姑八大姨的逼婚下会产生无声的反抗。我有一个同学就是这样，她父母老逼着她去相亲的时候，她死活不去，跟父母闹得很不开心。后来父母终于想通了，不理她这事了。她自己很主动地找朋友、同事帮忙介绍。
再者，有不少人认为，相亲的对象没有自由恋爱的对象优秀。其实这是一个典型的误区。相亲对象几乎都是长择的，但自由恋爱是长短择混合的。所以后者恋爱的感觉虽多半要比前者质量好点儿，但你在自由恋爱时牺牲了长择的概率。如果都是按长择算，你实际找到的人和相亲相来的人质量应该差不多。毕竟介绍相亲的那个人也不是傻子，会考虑比较多的方面的匹配。
不要排斥任何方式的认识渠道，多一条路多一个找到真爱和幸福的机会。
那么，春节逼婚潮来袭，如何做好准备来提高相亲结果质量呢？
首先，自己的态度要端正，也就是上文所说的先不要排斥相亲，接着就是无论如何，既然选择了相亲，就要对相亲对象尊重，对介绍人尊重。
其次，你得给自己一个明确的定位。所谓知己知彼，才能百战不殆。前提就是得知道自己对于另一半的详细需求是什么。很多人挑来挑去，不是对方看不上自己，就是自己看不上对方，抑或是双方都看不上。很多时候，结果不如意都是因为欲望与能力不够匹配，无法预估自己或对方的价值。
讲个例子，如果你想回家务农，想娶的人是肤白貌美的女人，你还要求她得和你回农村，能够伺候你一日三餐，而且还要上山下乡，更要孝敬你的父母。你觉得这可能性大么？现实生活中的肤白貌美的女人大多是十指不沾阳春水，更别说什么上山下乡。如果你说没关系，那我就上城打工。好吧，那你有想过人人艳羡的肤白貌美的女孩，当你工作不稳定，四处漂泊，你无法给她想要的生活的时候，当有其他优质男人发起追求攻势的时候，她能不能把持得住，或者你自身能否不因此而懊恼？说实话，当你无法定位好自己，无法合理预测自己几十年将在什么样的环境生活，无法给自己的生活一个合理规划的时候，这种美好的女人只能出现在你的幻想里。
此外，心态一定要好，相亲不成功的原因是很多样的。不能因此就归咎于对方姑娘们的肤浅、没深度、嫌弃你不时尚或者太过于拜金之类的。你要知道，既然是相亲，那都是心知肚明，也要坚信大多数姑娘是奔着结婚为目的的。多从自己身上找原因，从外在到内在反省自己，寻找自己，才是提高相亲结果质量的根本。毕竟，很多人想找的另一半就是能共进退、相依相偎的人。
老公出轨了，你应该做的事
“我应该(should)改变”，“我想(want)改变”，这些话对我来说是毫无意义的。我希望听到的是：“我要(will)改变”，“我正在改变”，“我已经改变”。你要为自己的生命负责，从现在就开始。——Banman（约翰贝曼博士，美国咨询心理学博士）
“我老公出轨了。”
“从来没想过，这种事情会发生在自己身上。”
“无法相信它是真的，也许我一觉醒来，发现只是个梦而已。”
“我恨他，他怎么可以这么对我。”
“他就是个人渣，我看到他就觉得恶心，觉得他脏。”
“我要跟他离婚！”
“离婚？离婚了，我自己倒好，两个孩子怎么办？
“我爸妈老了，实在不想他们替我操心了。”
“我好纠结，我应该要选择离婚的，为什么就下不了决心。”
“我瞧不起自己，我为什么要那么懦弱，为什么那么不争气？”
“如果我是一个情感独立、经济独立和自我独立的人，那我就可以毫不犹豫地离婚了。”
“算了，我已经麻木了，就这样凑合过日子吧！”
“不，我更恨我自己，以为自己已经不在意了，但看到他们暧昧的短信，觉得心好痛。“
“我最恨自己的是，这个男人这样对我，我居然还是舍不得离开他。”
“我觉得，现在真的还不想离婚，我是不是很贱。”
得知老公出轨后，小美从震惊得无法相信，一直在否认事实，她只想躺在床上睡觉，希望醒过来一切都好了。
接着，她愤怒到失去理智，她冲到小三住的公寓，和小三厮打；她指着老公的脑门，瞪着红红的眼睛，骂他狼心狗肺。看着他们相互搀扶的样子，她恨不得杀了这对狗男女。
小美觉得自己好像不小心把五脏六腑放在榨汁机里一样，灵魂都已经被搅得稀巴烂。她只想离婚，只想离开这个让她受伤的男人。
而当小美来到民政局门口时，她哭了！她独自一人逃跑了，跑到她和老公一起上大学的地方。
“她们都说，我应该要离婚，可我做不到！我知道，离婚了，带着两个孩子也饿不死；我知道，离婚了，不是成全了他们，而是放过自己，我知道，离婚了，我也许能够遇到更好的人，或许一个人也能生活得很好！但是，让我在150天就放下15年的感情，我真的做不到！”
听到电话里，小美嚎啕大哭地喊出内心的痛，我的鼻子泛酸，眼泪忍不住流下来。
我想说，亲爱的，没关系，慢慢来！我们不理会世俗所有可恶的“应该”。
老公出轨了，我要假装我没那么痛，我要表现得毫不在意，因为我应该保护我的自尊。
老公出轨了，我不应该纠结，要么离婚，要么隐忍过日子，何必那么痛苦呢。
老公出轨了，是因为我不够好，我应该表现得大度，这样他自然会回归到我身边。
老公出轨了，我应该要顾及孩子和父母的感受，应该从大局出发，不能那么任性。
老公出轨了，我应该潇洒离婚，因为我应该是个情感独立、经济独立，自我独立的女人。
这些“应该”，都是囚禁我们的地牢。
你被关在暗无天日的地牢里，看不到遍体鳞伤的自己。
出轨让你那么痛，是时候拥抱一下自己了！
去他妈的离婚or不离婚！能让我们静静吗？
静静地感受下你有多悲伤，允许你自己悲伤，没有什么值不值得，你值得如此悲伤！
去他妈的应该离婚or不离婚！能让我们想想吗？
想想你目前想要什么？
也许你想离婚，那就民政局见！
也许你不想离婚，那明天一家人吃个早餐！
也许你不确定，那就留给时间定！
也许你很纠结，没关系，等等你自己做决定！
世界积极心理治疗协会认证积极心理治疗师王莹老师曾说过，纠结有助于你更加慎重地作出决定，促进一个良性的循环，全盘了解得与失，纠结其实是一个选择放弃什么的过程，让自己作出不后悔的决定。
去他妈的“硬撑我可以”，寻找专业帮助，不代表我承认我“不行”。
当我们走在人生的幽谷里，四周黑漆漆，黏黏的，又非常潮湿，内心已经恐慌害怕到极致，还要努力往前走，寻找出口，而一只脚又陷入泥泞的沼泽里，拔不出来！
相信自己，靠着自己的力量走出来，毋庸置疑，你很强大！
但其实，如果我们可以少花一些时间，避免在已经遍体鳞伤的身上再添新伤，我们不妨允许自己，寻找一个专业、已经带着很多人走出这个幽谷的伙伴，陪着你，和你一起走出来！
根据《幸知在线20XX年度情感白皮书》调查显示，在遇到情感问题时，受访者通常会选择找寻相关的书籍及文章、放在心里，或向闺蜜好友诉说的方式解决，仅有7.8%的受访者会选择相信专业的力量，求助情感咨询师。
适当的示弱也是一种能力，理智求助也是一种本领。
“我爸对我说，什么都不要担心，你是我闺女，吃什么喝什么，尽管提出要求，你哪怕在我这里住一辈子，我都养着你，只要你能开心起来，爸妈也就再活二十年，我不相信，陪你二十年，你还走不出来。”
小美被戳中泪点，同时发现，自己走不出来，父母也在陪着自己伤心。
也许你花了5年，10年，发现终于走出来了。
你证明了自己很强大，但身边的人也陪你受了足够多的伤！
这时，好不容易走出来的你，还需要花5年，10年，来收拾残局。
或许，你连收拾残局的机会都没有，因为，斯人已逝。
流过的泪，伤过的心，都值得，接纳你的情绪，给脆弱不堪的自己一个拥抱吧！
“等我准备好了就离婚”
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“等我准备好了就离婚”"，希望能够帮助到各位。
有个网友留言：“我的婚姻非常痛苦，两人已经两年多没有性生活，平时除了谈孩子的事情也无话可说，我很想离婚，但是目前经济上还没有独立，心理上也还没有做好结束一段关系的准备，所以只能继续呆在这个痛苦的婚姻里，感觉真的很痛苦。只能不断告诉自己：等我准备好了就离婚。”
这种在一起很痛苦，又暂时无法分开的情况，感觉每一天都是煎熬。不知道有多少人的婚姻是处在这样“等我准备好了就离婚”的状态？也许这个准备的阶段会持续相当一段长的时间。
前几天，一个来访者告诉我，她已经离婚了，目前过得很好。我为她高兴，她在离婚问题上挣扎了很多年，终于从挣扎中走出来了。
她那时来咨询时，正困在一段痛苦而无望的婚姻关系里。她和丈夫结婚七年，两个人从刚开始的三天一小吵，五天一大吵的冲突不断到后来升级为几个月不说话的冷战，关系已经降至冰点。
那时，丈夫已从家里搬出去了，两个人闹离婚也已经一年多，始终没有离成，原因有很多，如大家都熟悉的那个“为了孩子”，孩子刚上幼儿园，她不知道怎么和孩子谈父母离婚的事情，他们都很爱孩子，害怕离婚伤害到孩子。还有孩子的抚养权归谁所有，两个人也没有谈拢。财产的分割问题，房子、车子怎么分，两个人一谈就吵，甚至会动起手来。
因为两个人没法沟通，冲突不断而想要离婚，可是又因为没法坐下来冷静地谈离婚，每次谈离婚问题都吵架，于是协议离婚的问题一拖再拖，经历了漫长的闹离婚，等到两个人都闹不动，吵不动了，真正准备去民政局领离婚证时，双方又害怕起离婚了，两个人总是无法约定时间，所以暂时还没有离成婚。
她当时正处在这样“准备离婚而不成”的阶段，内心很纠结，有时一觉醒来想要继续维持婚姻，有时一觉醒来又铁了心要离婚。
因为婚姻问题，她内心煎熬，抑郁、焦虑不已，感觉自己的生活陷入了绝望。
很多人，她们一边无力改善不良的婚姻状态（有的甚至不愿意改善），一边不敢做出离婚的决定，朝另一种新的生活迈进，卡在中间，抑郁成疾。
她们还愿意呆在这样痛苦的关系中一定有自己的原因。
我明白就算一段再糟糕的关系要结束它也不容易。关系对一个人而言多么重要，尤其是那些内在的自我缺乏力量，依赖关系，依赖婚姻的人，他们暂时还没有能力独自面对生活，一旦失去关系就如陷入万丈深渊，真的离婚反而会变得更糟。
我明白她们非常恐惧分离和丧失。离婚，意味着分离，意味着一段关系的终结和死亡，意味着曾经你依恋的那个人，和你有关系的那个人，以后再也没有关系，而没有关系就是最大的恐惧，它意味着“失去了全部”，意味着“一无所有”。
所以，有人会说，就算再糟的关系也比没有关系强。对于很多人而言，关系质量怎么样，并不是最重要的，有一段关系才是最重要的。
所以，有那么多人在一段痛苦的婚姻关系中挣扎着，彼此冷漠以对或者互相伤害、憎恨，也不能分手、离婚，因为至少他们还有彼此，还有关系。
离婚，很可能是人类最痛苦的经历之一。在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件。离婚者所感到的孤寂、无助、愤怒、绝望、对自尊心的打击，对未来的恐惧与迷茫……不是局外人所能真正了解的。
分离，结束一段关系，需要能力、资本，也需要勇气。
作为咨询师，我希望通过我们的谈话，让她们更多的认识自己，看到自己的脆弱与害怕，去理解自己为什么还愿意呆在这样一段痛苦的关系中，为什么对她们来说做出离婚的选择会这么难。
我会问她们：你痛苦了这么久，还愿意呆在这段关系中，这段关系一定给了你一些东西，是些什么东西呢？
有人答：是和别人一样的都有婚姻的正常感觉，我不想和别人不一样，别人有的，我也要有。
有人答：我害怕一个人的孤独，就算他不和我说话，回家看到还有另外一个人在，我就感觉安心一点。
有人答：给我稳定和完整的感觉，离婚就是家散了，支离破碎了，不完整了。
有人答：给我熟悉的安全感，有房子住，有家庭有孩子，知道每天日子怎么过。
是的，即便这样的婚姻生活是痛苦的，那也是自己熟悉的痛苦，相比离婚后的生活，那种陌生的生活则充满着未知与不安全感。
这时候，她们会认识到自己是多么依赖这段婚姻关系，以及婚姻中的那个男人，看到自己的自我是如何的弱小和没有存在感。
我们的咨询目标也由怎样成功离婚，变为了如何进行自我成长，成长为一个自我更独立，更有力量的人，更有勇气接受一段关系丧失的人。
还会让她们看清楚一个事实，她们已经做出了一个选择，或者说暂时做出了一个选择，相比离婚，她们选择呆在这样痛苦的婚姻关系中，目前这样的局面是她们选择的结果。
我的意思不是说她们自作自受，而是让她们看到自己其实拥有选择的自由。
当一个人意识到自己有选择的自由时，不是说他的痛苦就会减少，但是那种无力无奈的感觉会减少，会看到自己的命运“操之在我”，也更愿意做到既然已经选了，那就为自己的选择负责。
她们的痛苦有一部分在于想要摆脱痛苦，知道自己离不了婚，但是又不接受自己这样的状态。
如果不经历这一阶段的挣扎痛苦，她们无法看清楚自己真正想要的是什么，无法下定决心留下或者离开，无法获得真正的成长。
作为咨询师，会帮助她提高自我接纳程度，臣服和接受自己目前的痛苦状态，不去对抗，不去逃避，真正和自己的痛苦呆在一起，这样反而能最终穿越或者告别痛苦，过上更健康更幸福的生活。
做完这些，有的人会选择不离婚，有的人则会选择离婚。无论是怎样的选择，都是更适合她们自己的选择。
有一个朋友说，离婚的当下并不是最痛苦的，而是在一段婚姻里，心一点点的灰暗下去，然后从想离婚到下定决心离婚的这一过程才是最痛苦的。
是的，这是非常痛苦的时期，但是并不意味着只能一个人硬撑着，也不意味着就没有改善婚姻的可能，当你也处在这样的阶段时，可以求助朋友，可以求助专业的心理咨询师，尝试及早改善和修复婚姻中的问题，如果真到了离婚那一步，有人在旁边给予支持，内心的痛苦会减少很多。
离婚，是人生中的危机，是生命中难以承受之痛，但是正如那句话：“那些打不倒我的东西，终将让我变得更强大”。我看到很多人从离婚的危机中再站起来，她们经历了婚变的打击变得更坚强，更成熟勇敢，她们将危机变为转机，开始重新认识自己，为自己的未来认真规划，挣脱内在和外在的束缚，将人生活得更精彩，更有意义。
