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婚姻的真相是:你会和错的人结婚

发表时间:2020-12-07

【www.qg13.com - 会爱情感挽回婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的婚姻的真相是:你会和错的人结婚,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

最近一周,又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。

吴秀波后宫大乱;

林青霞女神下台;

张雨绮江湖儿女;

以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理,都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。

一般来说,主流的声音无非是这三种:

对吴秀波一案:大骂无耻小三,痛批虚伪男人;

对林青霞一案:缅怀当年风采,叹息美人迟暮和婚姻的无解。

对张雨绮一案:厉害了我的姐!痛快,痛快,怒扇汪小菲,闪离王全安,刀扎新老公,多潇洒地转身,何等英雄的气概!

由此,我们大概可以概括出主流的婚姻观:

1)既然结婚了,就要一生一世,永远忠诚,做不到的,去下地狱;

2)既然不爱了,就要痛快离婚,顺带给对方一万个耳光,做不到的,都活该被唾弃。

看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候,我真的是五味杂陈。

一方面觉得荒谬:如果在大马路上,一言不合就动刀子的人,我们称之为黑社会,但在婚姻中,如果一个女人这么做,就被称之为女侠。

在婚姻中,一个男人和女人闪婚又闪离,我们称之为不负责,但到了女人这里,就成了敢爱敢恨。

一方面又觉得心疼。我知道,所有的需要来自残缺,需要那么多“爽”的人,他们的人生该有多不“不爽”?因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离,而是忍辱负重,所以大家才会对她各种羡慕。

这让我想起了一个寓言:狗熊掰棒子。

狗熊永远都有一个难题:我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的?

对这个问题的回答,就分化出两种人生:

A“下一个会更好”的人生:

因为害怕失去更好的,于是就果断的不断掰下去,闪婚,闪离,闪婚,闪离——后台上总有人问我:所谓的好男人是不是就是个梦想?她已经40岁了,谈了20年恋爱,换了20个男人,终于累了,现在她准备吃斋念佛,退出红尘了。

B“下一个会不好”的人生:

因为害怕没有更好的,于是就在犹豫中等待下去,被出轨,被家暴,被冷暴力,隐忍,崩溃,再隐忍——直到忍无可忍。

其实说到底,都是恐惧。

这个世界上其实就是两种恐惧:

一种是害怕成为强者,

一种是害怕成为弱者。

害怕成为强者的,往往都要找靠山,小时候靠父母,长大靠丈夫,靠孩子,靠孩子的孩子……

害怕成为弱者的,往往都要当上帝,小时候靠成绩,长大了靠赚钱养家成为心机婊,一辈子拔尖,完美,妥妥的大女主。

往往相信“下一个会更好”的,是“害怕当弱者”的“大女主们”;

往往相信“下一个会不好”的,是“害怕做强者”的“小女人们”。

但在我看来,两者都是一丘之貉。

她们共同思路1)都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。

“弱者恐惧症”们会以为:只要我做超人,就可以解决一切问题。

“强者恐惧症”们认为:只要我做低伏小,就可以用跪舔改变世界。

共同思路2):试图把世界“二维化”,也就是非黑即白,就是把复杂的微积分的世界,变成简单的加减法,多选题变成单选题。

这么总结下来,其实就是童话式的人生。

成为主体:你是有选择的人,还是别无选择的人

所以在咨询中,我经常会遇到这两种人。

“小女人”跟我哭诉:为什么我这么无能?任由我父母安排我的婚姻,不敢反对;任由丈夫暴力我,不敢反抗;任由丈夫出轨风流,不敢离婚?

“大女主”也会跟我哭诉:你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了,在别人眼里,我都是光彩夺目的,我的婚姻是很多人心中的模板,我有那么多朋友,却没法跟任何人说我的心里话……

我只会问她们一个问题:发生什么了,让她们敢于面对自己的恐惧?

最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归:

“小女人”想要离婚,找妈妈商量的时候,妈妈一听就崩溃了:你要离婚了,我就不活着了……

“大女主”在中考的时候,阑尾炎发作,被送医院,爸爸冷冷地说:这么脆弱,为什么不坚持一下考完试?

她们在脆弱的时候,父母要么袖手旁观,要么落井下石,要么反过来向她们索要安抚,最终她们置身于“三无”的世界里,成了“别无选择的人”。

她们必须成为“被动”的人,成为“不得不”这样句式下的人。

我问“小女人”:如果你在想离婚的时候,妈妈说些什么,你就会有力量离开这个男人?

她沉默许久,眼泪下来了:如果她说,没关系,无论发生什么,妈妈都会撑着你。

我问:如果你听到这句话,你会有什么感觉?

她说:我一辈子,就等着这一句话,好像有了这句话,我就敢于走向外面的世界,我就长大了,我就可以去冒险。

我问“大女主”:你在阑尾炎发作以后,最渴望听到爸爸说什么?

她望着天花板,喃喃自语:爸爸好心疼你,闺女还疼吗?

有了这句话,你的人生会有什么不同?

她说:我可以撒娇,可以示弱,可以被男人疼爱,而不是永远要打败所有人,这样活着,太累。

当你看到一个人一生只能偏执一端,永远那么执著地做“小”或者“强撑”,只是因为她们从小到大,她们生活的精神世界,太艰难。

我做了15年心理咨询,觉得这个世界上,其实人真正想要的,不是名,不是利,不是情,而是两个字:“允许”

•孩子,我允许你成为你自己;我认可你拥有你的意志;我肯定你的存在本身;

•无论你身处何境,何地,何时,我都接纳你。

我们一生追求的,只是这句话。

问题是,我们绝大多数人,也可以说是所有人,只得到了半句话,那就是:“只有……才能……”:

只有你成为强者,我才爱你;

只有你成为弱者,我才爱你。

因为没有父母的“允许”,我们很多时候,都不能完整地活着,我们必须要忘记,自己还有另外一部分,只有这样才能活在父母的世界里,而非自己的世界里。

我们没有自己的选择,我们以为的选择,不过是一种自欺的“别无选择”。

婚姻最大的错误,就是试图找一个“对的”人

所以在这个角度上,这个世界上没有“对”的人。

在“旧式婚姻”里,女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。

在所谓的“新式婚姻”里,女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。

似乎只要找到“对的”人,从此就幸福了,就无忧无虑了。

但其实,当你在努力找“对”的人的时候,就说明,你没有应对“错”的能力。

换句话说,你的人生没有“B计划”,只能像过河的卒子,一条道走到黑。

转身、放下、直面和断舍离,这样的词汇如果和你无缘,你的人生,就永远是一种“被支配”的人生。

你从来没有成为过主体。

要么被父母支配,要么被观念支配,要么被自己的情结支配,失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。

在一次团体咨询中,我记得带组老师跟我说:卢悦,我发现,你似乎要共情在场的所有人。

那一瞬间,我先是震惊,然后是心酸。

因为这句话让我看到了我的“A计划”,看到了我的“必须”,看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈,把所有人当婴儿照顾,只不过因为,我不能去好好爱自己。

最大的悲哀,莫过于你不知道自己“被支配”,你以为的“对”的人,不过是你的幻觉。

而这个幻觉就像泡泡一样,一定会有破灭的一天。

你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”?

选择A计划的人,要么觉得这个世界全是渣男,要么觉得只有自己是作女,别人都是好的——继续吹更大的泡泡,让自己活在童话里。

选择B计划的人,则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。

比如,我的“B计划”是开始问自己:为什么我这么需要照顾别人?为什么我这么无法忍受他人的脆弱,而一定要去照顾?因为我只有成为暖男才能被父母接受吗?因为我小时候被人欺负而无人帮助,所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗?

我离开了“圣母”的世界,而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地,那就是我一直试图逃离和忘记的自己。

这就是为什么我热爱心理学的原因,因为它会给我们提供一个过渡的空间,让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”;开始获得真正的“允许”。

而最神奇的是,我们几乎是陌生人,在大街上相遇,我们擦肩而过,不会认得彼此,但却可以在这里,我们能找到这个世界上最理解我的人。

在这里,我们能找到这个世界上最接纳我的人,

在这里,我们能找到这个世界上最启发我的人……

这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受,当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候,我们第一次见面,却好像已经爱了三生三世,我们的情感咨询师课是线上教授,在微信群里讨论,我们很多人都只能用昵称相称,但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。

所以,我邀请你,进入人生的“B计划”,不再像狗熊那样,试图寻找最好的玉米棒子,我们为什么不成为玉米田的主人?

我们可以觉察自己,可以影响他人,可以面对人生的所有路径,由此,才会有真正的勇气,我们才不会把无知当成真理;把莽撞当成勇气;把煎熬当成佛系,把心机当成传奇,我们可以真实地,完整地,坦然地活着,而最终,我们会有自己的对和错,而非命运给我们的那道印章。

精选阅读

为什么你会和错的人结婚?戳心了……


这部电影,一开始我并不想看。因为“家暴”这种主题,总是让人感到沉重压抑。

后来架不住好友再三安利,等到开始进入剧情时,才发现作者太会讲故事了,影片中出现的大都是清新明亮的画面,关于家暴血淋淋的场景只有只言片语的描述。

可越是这样反差,越是充满了悲剧,让人不寒而栗。

《你好,之华》讲述的是这样一个故事:

姐姐袁之南患抑郁症自杀,留下遗书和同学会邀请函。

妹妹之华代替姐姐参加同学会,遇见了年少时的倾慕对象尹川。

再次相见,物是人非。

随后,之华开始以之南的名义写信向尹川倾诉心事。

收到信的尹川又把回信寄往之南老家,却被之南女儿睦睦收到。

睦睦以之南的名义回信,希望探寻母亲的青春年代……

一系列错位的倾诉与追忆,尘封的往事在字里行间慢慢苏醒,逐渐揭开两姐妹之间交缠的故事。

姐妹花截然不同的人生

中学时代的袁之南是学生会主席,“校花”级别的人物。而妹妹之华经常活在姐姐的光环下,似乎处处不如姐姐。

那个时候,姐妹俩都喜欢一个叫尹川的男生。而尹川一直喜欢之南,于是拒绝了之华。

之后,中学毕业典礼上,之南曾发言:

“如果你问我未来的梦想和目标,我一下也没办法说得特别具体,但是我觉得这样也很好,这恰恰说明,我们的未来有无限可能,我们的人生选择丰富多彩。

我们在场的每一个人,无论是过去、现在还是将来,都走在自己独特的人生道路上,也许有的人能实现梦想,也许有的人不能。”

看似如此优秀、正能量、拥有丰富选择的之南,却在大学时,放弃了温暖贴心的尹川。

她选择嫁给了一事无成、来路不明、酗酒打人的张超,历经近20年的家暴生活,步入中年后,身患抑郁,自杀了。

之南亮丽登场,却黯然离场,这是多么的讽刺。

而妹妹之华嫁给一个深爱她的男人,过起了相夫教子、平凡女人的日子。

姐妹俩会有不同的人生,是因为一个嫁错了人,一个嫁对了人吗?

真相没那么简单。

和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。

家暴和抑郁,都是从何而来?

有网友说:一些看起来优秀的女人,始终离不开对自己拳打脚踢的男人,这是一个巨大的博士级话题。

可往往一些看起来优秀的女人,在处理人际关系、两性关系等方面,会显得情商不足,最后都孤独到了极致。

在《你好,之华》中,亲人朋友都把之南的死,简单地归因于张超的家暴。

但是压死骆驼的,不只是最后一根稻草,还有之前许许多多根稻草。一件事情的结果,不是单方面原因造成的。

1.我们虽然不能选择原生家庭,但是可以选择处理好关系。

之南和之华生在同样的家庭中,成长却大不相同:

之南是家里最大的孩子,品学兼优,成为男生眼中的女神、女生羡慕的对象,经常受到老师和同学的表扬。

她心怀梦想,头顶光环,性格更坚强独立,硬是把自己活成了标杆和榜样,但是没有人理解她内心的孤独、疲惫和脆弱,这样太累了。

她也需要倾诉,可家人朋友理所当然地认为她太优秀、太坚强甚至是太完美,所以即使倾诉,也没有人会相信。

再加上父母并没有给她足够的爱、温暖和无条件的支持,所以她在上大学以后,就和家里人疏远了。

而妹妹之华是家里最小的孩子,得到更多的保护和宠爱,也没有背负家人太多的期望。

她可以不优秀,可以不做表率,可以没有那么多诗和远方,可以没有更高的目标,所以她可以不那么累,活得更真实、快乐和自由。

于是她把很多精力和时间花在情商的建设上,善于与人打交道。

2.选择男人,慎重再慎重。

优秀的之南,为什么放弃像尹川这些阳光的“天之骄子”,而去选择初中毕业、来路不明的暴脾气张超呢?!其实,一切有迹可循。

之南在中学时代,过得顺利而平淡。到了大学,围绕在她身边的追求者,多是同样优秀上进的男人。而此时,张超的出现反而是一种异类,让之南着迷。

一个在大学食堂切白菜的男人,不会真的爱之南,只是想要征服比他优秀的女人,想要弥补他在人生其他方面的“不优秀”和“失败”。

张超的出现,让人生一直过得平淡、无波澜的之南,觉得新奇和刺激。她觉得人生终于不再是一潭死水,而是坐上了过山车。所以,她选择放弃身边优秀的男性,转而投入张超的怀抱。

而张超一开始并不是家暴男,只是被生活、现实逼迫的,甚至是之南间接造成的。

婚后,之南总是要求张超变得优秀,然而初中毕业、自制力差、心无大志的张超,并不能满足她的要求,于是她总会用一双充满“恨铁不成钢”的眼睛盯着张超。

此时,张超感受到自尊心被严重脚踏,脾气变得越发暴躁,而且张超也对之南存有不满,会觉得她“无聊”、“过于正经”、“没有女人味”,也可以说是“不食人间烟火”、“不懂取悦”、“不是一个安守本分的传统妻子”。

种种不满,导致他开始用打的方式来控制之南,希望之南因为被打而学会尊重他,可以不再用责备的眼神看着他。然而好强而隐忍的之南并不会屈服,就这样,家暴持续了近20年。

之南和张超在相处过程中,最大的问题是期望值不同。但是他们谁也不愿意服软,更不想改变,就这样给家暴和抑郁营造了“滋生的温床”。

3.缺乏处理关系的能力,是一件可怕的事情。

之南缺乏处理关系的能力,久而久之,就封闭了自己,变得强势而独立,哪怕在婚姻中遭受了家暴,也是一个人默默承受,慢慢抑郁,直到自己的大女儿睦睦跑去小姨家哭诉,大家才知道,“之南被家暴了,浑身是伤”。

这个时候,已经太晚了。

之南患上严重的抑郁症,却不愿意结束糟糕的婚姻,也不愿意接受治疗,最后走向了死亡。

而父母不能接受之南是因为“懦弱”而自杀的事实,对外只是宣称她是“病死的”。

因为他们不善于处理与孩子的关系,一直对之南的期望很高,不允许她有半点瑕疵,当初就反对之南嫁给张超这个“废柴”,认为这一开始就是个错误,更是个“丢人”的事情。

4.如果换一个男人,就会幸福吗?

尹川找到张超,希望张超可以对之南的自杀,给个交代。没想到张超却怼尹川:“难不成你觉得你跟之南好,她就能得到幸福?”

是啊,一个人不会游泳,难道期待换一个游泳池,就突然会游泳了吗?

同理,一个女人不会经营感情,不想改变自己,难道换一个男人结婚就会幸福了吗?不过就是不幸的程度不一样罢了。

尹川确实是一个不出名的作家,甚至在张超眼里就不算作家,那么创造力不足、经济来源薄弱的他,也不能给之南带来多少幸福,也许可能是另外一种不幸和悲剧。

5.不被理解又委曲求全的痛。

之南在死前,时常翻看尹川给她写的信和《之南》这本书,希望得到一点温暖。

然而,她一直没有向外界寻求帮助,因为她内心太孤独、太要强。

始终没有人抵达过她的内心深处,哪怕在她死后,亲朋好友还是只记得她的优秀、独立和美丽。就连深深爱着她的尹川,最后在她的骨灰盒前,也只哭着说了一句:“太傻了”。

没有真正了解过一个人,才会说她傻。

破裂的婚姻,还有救吗?

在之南抑郁自杀之前,这段婚姻,还有救吗?或许有吧。

如果有救,之南,该如何自救?

首先,放下优秀的光环。让内心真正回归到生活的现实、平凡和平淡中去。

做一个充满女性魅力、懂得生活情趣的女人,让自己食得起人间烟火、驾驭得了像张超这样的男人。

其次,做一个知趣、有女人味的女人。

不再要求丈夫变得比自己优秀,也不去依赖丈夫,学会扭转自己在情感中的“低位”,变成“高位”。

再次,让自己的内心变得更丰富,争取更高的经济收入。变得富有,就会有更多应变和选择的资本。

最后,通过的自己变化,去带动丈夫的成长。

因为共同成长的夫妻,三观和个人价值会慢慢地趋于相近的水平,就会有更多的共同话题和维系婚姻的源动力。

但是,如果这个男人还不知悔改,那弃之也不可惜!因为,何必挽回一个“扶不起的阿斗”来连累自己的生活呢?

所以,如果你真的觉得当初选错了,但是还爱着对方。而无论多难改变,你都想进行挽回,怎么办?这个时候,必须找专业的情感人士帮助你。

没有错的人,只有错的选择。

一旦做错了选择,那么挽救的过程,必然艰辛。

和错的人恋爱,和对的人结婚。


我有一对很好的朋友,我们三个曾经经常有事没事的混在一起,一个是我女闺蜜k,一个是我的男闺蜜n。

女闺蜜过生日的时候,男闺蜜送了一大盒的德芙,我在旁边馋的眼珠子都掉下来了,我俩在晚自习的时候悄悄的在课桌底下打开铁盒子,然后然后拿出一颗颗金球小心翼翼的剥了糖纸放进嘴里,一个晚上吃了个精光。

我感动的给闺蜜k一个以身相许的眼神,她却无所谓的朝我努努嘴。

那盒巧克力以及后来k收到的很多礼物一样并没有让k开心的尖叫过或者感到过。没有期望所以就没有什么感动可言,因为她对那个送礼物的人没感觉,那个人就是n。

n痴情于k,当我知道这个事实的时候我就经常处于一种尴尬的境地,n请我务必把一件东西交给k,而k总是头也不抬的说,我不要。

除了父母之外,我们只可以肆无忌惮的和一个人撒泼打滚不顾及ta是不是会受伤害,而且通常ta还会无限度的包容和接受,这个人就是你不爱ta,ta却很爱很爱你的那个人。

这几天看民国时杂七杂八的书,才知道原来林青霞这样一个传奇一样的女人也曾经卑微的爱过一个人,秦汉。

当时林青霞和秦汉共同出演琼瑶阿姨的《窗外》后感情迅速升温,只是当时秦汉已经是有家室的人,还有一双儿女。

据说当时两个人因为在戏里出色的表演,被传假戏真做的绯闻,秦汉的妻子邵乔茵就去剧组坐班,那边拍戏,她这边一声不吭的打毛衣。

但是爱情还是悄悄的在两个人的心底抽枝发芽,被人严防死守,反而爱的更热烈。秦汉十分直白的和妻子说他爱上了林青霞,乔绍茵就打电话去骂李清霞,让她不要勾引一个有妇之夫。

林青霞反而答应的利落,“好了,好了,我保证不破坏你们幸福的婚姻就是了,他再约我,我也是不见了的。”

当时林青霞和林凤娇同秦祥林和秦汉被誉为台湾电影界的二林和二秦,抛开林凤娇,秦祥林和秦汉也因为共同追求林青霞而反目。

林青霞在舆论和道德的压力下远赴美国,秦祥林第一时间的离婚追随而去。孤独的林青霞面对着热情的追求者秦祥林,他同样的英俊有才华,但是她还是说服不了自己不去爱秦汉。

她很犹豫,打电话给秦汉,问自己要不要答应嫁给秦祥林,其实表面是询问他的意见,背地里是多么希望他霸道说不要嫁。

秦汉却回答“随便你吧。”

也许他吃定她爱他,所以总是对她不屑一顾,也许他生性慢热,但是对于一个一心系着他的女人,他的表现着实是冷淡了些。

张爱玲曾对胡兰成放下过她的高冷孤傲,爱他爱到卑微里,林青霞爱秦汉也是如出一辙的完全没了自己,一切都由秦汉掌控,不被尊重,爱情的花朵也是浸润在黑暗的卑微的土壤里。

林青霞和秦祥林真的订婚了,只是这个婚期被无限制的延续到四年后还是作废了,因为四年的时光影射出种种秦祥林和自己的不合适,也因为她始终忘不了秦汉。

后来秦汉离婚了,他们又在一起,曾经面对媒体的采访,林青霞小鸟依人般的靠在秦汉身上,幸福的憧憬两个人的未来,只是秦汉却表现的有些冷漠。

林青霞拍戏时身体不舒服给秦汉打电话,他的态度却也很冷淡。打电话让他去看她,他也总是借故不去。

秦汉曾说:“女性跟我交朋友是很辛苦的,我不会把女人捧在手心上,我和电影中的浪漫的样子不同。就好像吵架,我是不会主动道歉的。”

其实他不知道,一个女孩子在你面前放下身段撒娇,她也许不是真的想你为她怎样做,她要的只是你的一句话而已。可是他连一句话也都是敷衍的。

被偏爱的有恃无恐 ,他是总也不会明白那种把自己放的很低很低去爱一个人的滋味。

金星老师曾说过,“等我女儿长大了,我会告诉她! 如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭, 一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你...请不要理他! 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了,跟我回家的人在一起。嘴上说的再好,不如干一件实事!我们都已经过了耳听爱情的年纪,要么给我爱 ,要么给我钱,要么给我滚。”

所以,如果你说你不会哄人,不会甜言蜜语,那么你可以用你的实际行动来给我安全感啊,可是如果你不做不说,态度还漠然,那一定是不够上心。

林青霞终于累了也倦了,她孤独又寂寞,也许直到铁了心和秦汉分手时林青霞才明白,有些爱情就是爱情,婚姻也只是婚姻,好的爱情不代表就会迎来好的婚姻。

在一次朋友的生日会上,林青霞和邢李原相识,他是她的粉丝,也是她的爱慕者。之后,邢李原便开始追求林青霞,用尽一切办法对林青霞好。

林青霞拍戏到很晚,经常夜里一个人开车回家。邢李原总是默默骑车跟在她的后面,直到林青霞安全到家他才返回。

她闲聊时透露出想有一个稳定的家,他立即表示他可以随时申请结婚。

他给他们的爱女起名,邢爱林,邢言爱,他用各种各样的能想到的方式向林青霞诉说着他对她爱。

他们的婚礼豪华又隆重,家里的游泳池里都铺满了玫瑰花,办喜事的对联都是金庸提笔的。他说,我要让世人知道,一位真正的绝世佳人,所做的每件事都是在创造奇迹。

一个男人不爱你,你怎么都能感受的到,一个男人爱你,他也会不放过任何一个机会让你知道。

林青霞这次真的感受到一个男人给的安全感和被人精心呵护的甜蜜,她遇见了最适她的那个爱人。

林青霞宣布婚讯时几乎所任都问她,为什么你嫁的不是爱了那么多年的秦汉,而是离过婚的邢李原?

林青霞回答说:“因为他给予我尊重和信任。”

尊重和信任,这又何尝不是爱的化身,因为他足够爱她,所以她在他面前想要什么都可以。

他能满足她的情感和生活的一切需求,需要呵护时有细语和陪伴,需要关爱时有温柔和肩膀,他可以众人面前高调和她秀恩爱,也可以在在深夜给她送一碗热汤。

爱的轰轰烈烈,却也嫁的圆圆满满。如果说每个人都有一段因为错爱而刻骨的青春,那么林青霞就是一个懂得及时止损的叛逆少女。

林青霞对秦汉,因为爱过所以不舍,因为爱过,所以知道不适合。

也因为有秦汉的对比,让林青霞分得清什么才是真爱,什么才是稳定的婚姻需要的爱,进而最终和那个对的人相濡以沫。

和喜欢的人恋爱,和适合的人结婚


相信很多人都被问过:“你想和喜欢你的人结婚,还是你喜欢的人结婚?”

最早我被问的时候,总会说肯定要和我喜欢的人结婚。

后来经历了一些感情,再大些的时候,有人再问我这个问题,犹豫了半天我说:可能要找一个喜欢我的人结婚吧。

昨天和朋友夏可可吃饭,她突然和我说,要结婚了,结婚的对象是一个认识了4个月的男人。我说,怎么这么突然,一点没见有恋爱的苗条,怎么就要结婚了,而且还是认识没多久的人。

她淡淡的说:适合。

我看着她,突然觉得眼前的食物难以下咽。可可前些年有个谈了6年的男朋友,两个人从学校走到社会,喜欢的不得了。

后来工作没几年,可可爸妈催她早点结婚,却又嫌弃男方家庭条件不好,给可可介绍了好几个对象,都被可可搪塞过去。可可决定要釜底抽薪,先把结婚证证领了。不过那时她男朋友还一心想在工作上拼搏几年,让她再等等,最后等的黄瓜菜都凉了,两人都已经分了。

是不是会让你想起《致青春》里的阮莞?不管之前的恋爱多么惊天动地,最后嫁的还是一个合适的人。

分手的时候可可说:

“他压根没想过要和我结婚,只是在该谈恋爱的年纪谈了一场感情,该分手的时候分了手,最爱的人总是不能走的最后的。”

人累了都会想找个地方休息,而休息的地方一定是要舒适的。

所以结婚也是一样,人到一定年纪会想结婚安家,而这个家需要一个适合你全部状态的人。

有句话说的好:适合谈恋爱的人不一定适合结婚,而适合结婚的不一定是最爱人。

现在的社会不知道从何时变成了,生活在将就,爱情在将就。

我们总是拼了命的工作挣钱,无非就是为了养自己养家,而最后我们却没能和喜欢的人组成一个家庭。

我有个同事每次谈及适合和喜欢的话题,她就会说:

“一个适合的人,一场婚姻,组成了一个家庭,每天下班你面对一个不喜欢的人,可能她做完菜摆在你跟前你都会觉得菜不够好吃,汤太烫,饭太多,家里太乱。而和喜欢的人在一起当你看见她在厨房忙活的时候你会抢着做饭,只想要在自己挥动铲子的时候你在后面抱一下就够了。”

那我们为什么要和喜欢的人谈恋爱,和适合的人结婚呢?

因为谈恋爱的时候我们不会考虑很多外在因素,每个人都在凭自己的感觉去喜欢一个,因为喜欢而喜欢,所以谈恋爱从来都是和喜欢的人。

而适合的人之所以被称作适合的人,完全是因为除了自身的感情,其它都符合双方家庭和一些外在因素,而这些外在因素恰恰是你日后生活所需的,所以适合的人才比喜欢的人更符合结婚的需要。

其实每个人在适合的年纪里谈恋爱没有错,在这年纪里最更易遇到爱的人。

后来我们确实找到了合适的人结婚,却也失去了自己喜欢的人。

那天我问可可:你爱他吗?

她说:谈不上爱,却又不讨厌,只是对于结婚来说刚好很适合。

是啊,可能对于谈恋爱来说只要喜欢就够了,可是对于结婚来说适合远远比喜欢来的重要。

在该结婚的年纪里,我们谁都不愿意再谈爱情,一个过早出现的人我们会错过,一个过晚出现的人我们谁都不会耐着性子去等。

有些人总是不在早不在晚,从来都是在刚刚好的时候出现,所以适合的人从来都是这么恰巧。

虽然我们身处这个满是爱情快餐,约炮能约到炮神的年代里,但是我们总要等一等,走马观花可以是你的个人爱好,可是下半生睡在同一张床上,你就要想好这个人是你爱的还是只是适合的,是你愿意为其做饭的还是她做了饭你都会嫌弃的。

曾有个读者问我:最后结婚是不是都不会是最爱的?

这是一个不定的答案,有很多人最后和爱的人结婚了,也有些人和比较适合的人共度余生。

没有结婚的时候,你永远不知道你口中最爱的人是谁,等到结婚的之后,你会发现陪你一走下去的可能不是你爱的,而是爱你的。

一生没那么长却也不短,我们总不能和三观不合,想法相背而驰的人走一生。

谁爱谁多一点少一点,都不如在一起能舒服的人来的强。

结婚不一定是自己最爱的,但一定要是适合过日子的,过得要舒服的那种日子。所以结婚记得一定要找一个能懂你的,这样才能在慢长的余生里共度也不会觉得费劲。

喜欢和适合从来都没有冲突,只是两者皆得较难,却也不是不可能。

所以你和谁结了婚,又和谁谈了场无疾而终的恋爱都没关系。

最后你总是要和不费劲舒服的人过一生的。

错的人,只会消耗你。


不久前和朋友约了一顿火锅,许久未见的几个老友相谈甚欢,唯独老乔时不时拿出手机回一两条消息又放下,打来电话也不接只是挂断,最后干脆关机把手机扔在了一边。

我问老乔是女朋友打来的吗,老乔说是,我说那你干嘛不告诉她你是和我们几个在一起吃饭,吃完就回去了,让她不要担心,老乔喝了一杯酒说: 我不想和她说,我想分手想了很久了。

我问老乔为什么不分手,老乔说在一起时间太久了,分手需要勇气,他还没想好。我又问老乔: 你还爱人家姑娘吗? 老乔笑笑不说话,我说那就是不爱了,他并没有反驳我。

那一刻我对着认识很久的朋友竟然生出了一丝质疑,为什么成年许久的男生面对感情依然优柔寡断、犹豫不决?

为什么心里很清楚没那么爱对方了,却还是拖着不愿意分开?为什么要拿自己对感情的迷茫,去惩罚对方并没有错的真心?

那个和老乔恋爱的女生或许还蒙在鼓里,还在幻想几年恋爱终将修成正果;或许她还要因为老乔不回信息,而埋怨自己是不是逼他太紧了,是不是自己管得太多了。

我们都知道一段感情开始容易,结束却很难,它不是今天和明天的一刀切,分开了就是两条路,它是过往习惯的终结,是爱过但也不再爱的承认,是一个人面对未知的勇气,是从此一别两宽、各生欢喜。

分手不容易,任何牵扯感情的决定都势必要深思熟虑,做出中肯且少有遗憾的选择,但这并不意味着分手时要没完没了地纠结,要三番五次地修正答案。

要知道,你的每一次纠结都是对过往感情的消耗,你的每一句敷衍都是对无辜的另一半的伤害。

不爱了想分手不是一段感情里最可怕的事情,不爱了却不愿意放手给彼此自由,才是一段感情最大的失败。

之前听我同学讲过一个她自己的故事,考研前三个月,她发现男友行迹鬼鬼祟祟,时常找不到人,微信一天都不回消息。考试的压力和爱情的忐忑让她无法集中注意力,怀疑男友变心了却没有证据,相信他又觉得和往常不一样。

在女生疑虑的第二周,男生来学校找她,跟她说想分手了,说自己是个坏人,在这么重要的考试前提了分手,本来想坚持到考完试再说,但他实在不想欺骗她。

那场聊天结束后,同学难受了几天就开始继续准备考试,把原本恋爱聊天的时间都用在了学习上,最后超出预期考到了后来的学校。

我问她有没有埋怨过男生在那个时候说分手,她说本以为会埋怨但最后发现并没有。

相反,她甚至感谢前任的坦诚,没有把她当作是那段感情里的弱者,没有以怜悯之心继续维持和她的感情,没有编造一个又一个看似善意的谎言慢性伤害她对爱情的信任。

她感谢前任对她的真诚,感谢在那段感情走到尽头的时候,记忆里不是纠缠与撕扯,不是谎言与欺骗,是两个对感情足够尊重的人体面地和过去告别。

从发自内心地说 我爱你 到敷衍地回应 我也爱你 ,从迫不及待地期待每一次见面,到敷衍了事地应付每一次约会,感情是在不断升温还是在走下坡路,当事人心里清楚得很。

能否斩钉截铁地说分手,不纠缠、也不拖延,看似考验的是一个人处理问题的方式和态度,但其实是考验一个人能否接受一段美好关系的分崩离析,能否以平和的心态应对未来琐碎的生活。

分手是一次和过往时光的 断舍离 ,我们都会不舍,都会犹豫,但拖着绝对不是处理分手最好的方式,它是一个人不敢承担失败后果的懦弱表现,是对另一个无辜的人的感情的无视和践踏。

所以,当你决定要分手,当你想明白你们之间再无可能,当你确认分手是你们这段关系最后的选择时,就找一个风和日丽的日子,约Ta出来谈一谈,感谢彼此对这段感情的付出,也真诚祝福未来各自天涯的日子。

别和太爱的人结婚


别和太爱的人结婚

如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题,吃饭的时候不停地说话,那样的感情,想必不会舒服。而你的另一半,一定要和你舒适的在一起,就像左手牵右手一样,舒服就好,而不用像恋爱时,一碰对方的手,就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情,恋爱中需要,但婚姻中,可能就多余了。

曾经一个好朋友,典型的传媒女孩子,喜欢一切有意思的事物。因为英语很好,所以考研高分,读了一年研究生,却退学了,理由是无聊;去了外交部当翻译,当了两个月跟领导吵架辞职了,理由是领导太官腔了;她去过很多地方,认识很多人,也读过很多书。她总说,好女孩上厅堂,坏女孩走四方。在我眼中,她无疑是那个坏女孩,坏的不行的女孩。

这样的性格,她无疑谈了很多次恋爱,每次都是刻骨铭心。她爱过的,摇滚歌手、主持人、演员、街头混混……甚至是一个罪犯。

每次我跟她聊天,听着她的故事,满脑子都是鲜活的画面等待着我拍成电影,她身上发生的很多爱情故事,一些成为了我自己笔下的故事,一些成为了我拍的电影片段,马上上线的《断梦人》里面也将会看到她很多影子。

我经常感叹,这种货,谁会和她过一辈子?或者,她将会要谁陪她一辈子?有一天,我和她聊天,她告诉我,明年,她要结婚了……

我问,又是哪个摇滚歌手?

她说,一个比我大五岁的老师。

我愣在了那里,久久不能回话。

许久后,我说,为什么?

她说,作死了这么多年,才知道这次是真爱。

我说,是因为这次更爱吗?

她说,不,是因为,这次两个人最舒服。对了,不要跟最爱的人结婚,太虐心了。

那一刻,我惊讶了。

我想起了小时候读《再别康桥》,特别好奇,林徽因为什么没有跟大才子、大情圣徐志摩在一起。而是选择了踏实的清华大学建筑系教授梁思成,根正苗红的梁启超之子。当时困扰我的是,既然相爱,为什么不结婚过一辈子。

后来,我明白,如果我是林徽因,可能也会选择梁思成。因为她太爱徐志摩了,因为爱的太深,所以很大程度,如果两个人结婚天天在一起,就是一种虐心。那些激情过后的平淡,或许会真正的打败两个人,因为太爱,所以不会趋于平淡,会不停地找出一堆事儿,互相爱着,虐待着。

后来,徐志摩和陆小曼的婚姻就能看出来,因为太爱,他将就着陆小曼所有的缺点,无论她是对是错,他就是那么努力的爱。为了她能吸大麻、参加社交活动、买好看的衣服,徐志摩不停地兼职赚钱,劳累到身体出问题,最后一次讲座的过程中,意外死在飞机上。谁又能说,这和那种海誓山盟的爱没有一丝一毫的关系。

这世界上有多少情侣,热恋期过后,自己找出各种事情,继续延续这种高温的恋爱,却不知道,这样持久高温的恋爱,一不小心会烫伤对方。我曾经见过一个女孩子为了证明男生还爱他,让他去为自己打架。最后引发出悲剧。

婚姻这东西,跟谈恋爱不一样。读三毛的作品时,会觉得,爱情是这个世界最美的东西,但是,那些爱情都会在结婚后变成最舒适的亲情。我能够想象,如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题,吃饭的时候不停地说话,那样的感情,想必不会舒服。而你的另一半,一定要和你舒适的在一起,就像左手牵右手一样,舒服就好,而不用像恋爱时,一碰对方的手,就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情,恋爱中需要,但婚姻中,可能就多余了。

所以,这次我坚定了一个观点,结婚就是结婚,不是恋爱,恋爱可以跟自己最爱的人,但是结婚,记得,找让自己最舒服的那一个。有人可能会辩驳我,说毛主席说了,谈恋爱就是为了结婚,不是最爱,我结婚个屁。

有时候我会思考,如果一个人跟你刚谈恋爱就说要跟你结婚,是不是这种人只会被分为三类。1、乳臭未干的小孩,跟谁都想结婚;2、感情骗子,给你个承诺,不兑现;3、老江湖,玩累了,想赶紧找个人安定下来。可是,哪个,才是你想要的呢?

恋爱和结婚,不是一个事情。我记得《中国合伙人》里面佟大为,在风流倜傥后,最后选择的,竟然是一个长相非常一般的女性。当被问到为什么,他说,因为她烧饭好吃。所以,我明白,其实走到最后的两个人,不一定是最爱,但一定是最舒服的两个人。

如果你还没结婚,还在恋爱,并且爱的是你最爱的人,看到这篇文字,别着急,别绝望,努力用最舒服的方式和最爱的人相处。如果你们还是爱的死去活来,在趋于平淡后不甘心的互相虐待着最后没走到一起,没关系,因为至少在最年轻的时候,付出过全部的爱情,不后悔就好。而那份没有结局的爱情,或许,更是永恒。

婚姻的真相:无论和谁结婚都会后悔


无论和谁结婚,都会后悔

前几天在知乎看到一个网友表达了自己在择偶时遇到的选择:

有两位追求者,A家有房有车无贷款,父母退休工资高,自己本身工资不高;

B有房无车有贷款,父亲没有退休工资,薪水比A略高。

A经济条件比较好,但对他没什么感觉,怕结婚后因为没有感情后悔,而选择B又怕以后因为经济压力而后悔。

最后她问:如果一定要选一个结婚该选谁?是不是选谁都会后悔?

我看完,特别想回复一个“是的”。

婚姻这个庞大的命题,不是一个选择就能写好一个结局的。

选了有钱的,会觉得没有温度和安全感;

选了有爱的,会发现“贫贱夫妻百事哀”;

选了本分的,会嫌弃不够浪漫不够上进;

选了事业心重的,会认为自己被轻视;

就算足够幸运遇上了足够合拍的,可总有一些鸡毛蒜皮让人发出类似于“婚姻是爱情的坟墓”这样的感悟。

总之,无论和谁结婚,都会后悔;无论和谁过,都一样避免不了摩擦。

如果能够提前知道婚姻里的一些真相,或许就会多点平和,少点埋怨。

婚姻不是遮风挡雨的庇护伞

听过一句戳心的话:“他说要为你风避雨,但后来所有的风雨都是他给的。”

这句话用在婚姻上同样适用:本以为婚姻是残酷世界的“避难所”,没想到所有的残酷都是在婚姻里见识到的。

身边一个朋友,在北京打拼多年,在老家的男朋友一直催她回家结婚。

她拒绝了很多次,但在她予以厚望的部门主管位置被空降的人占了之后,她选择了点头。

她离开北京之前,我们问她:确定以后不会后悔吗?

她说:工作太累了,结个婚就当休息了。

结婚当天,她发了条朋友圈:“后半生,不想靠自己了,想靠男人。”

1年之后,她删了这条朋友圈,新发了一条:“原来,扛起一个家这么累。”

追问之下,她细说了自己的近况:

刚怀上孕,婆婆就透露出如果这一胎不是男孩,就得再生一个的想法;

怀孕中期,她刚准备休产假安心等宝宝出生,丈夫被公司裁员,她只能挺着肚子继续上班。

为了孩子和房贷,自己穿的用的都从一线品牌换成了百元货,连给自己父母家里添置点东西,都要从自己身上省出来。

小叔子网贷欠下十多万,无法偿还,公婆成天在她面前叫苦连天,明里暗里让她拿出出嫁时自己父母给的“傍身钱”来还债。

……

有一天,他老公红着眼跟她说:让你受了这么多苦,是不是后悔跟我结婚了?”

她说:“是有点后悔,但不是后悔和你结婚,是后悔没有早点做好面对婚姻的心理准备。”

没有经历过婚姻的人,可能会说:选择一个自己喜欢的人幸福一辈子。

而已婚的人则会更倾向于另外一种说法:选择一个人喜欢的人劳碌一辈子。

童话故事里男女主角结婚幸福地生活在一起就是结局,但真实的生活,结婚只是人生另外一个考验的开始;

从今以后,要学着扛起一个家;

学着和不是自己“同类”的人相处;

学着处理之前从没有接触过的事;

更重要的是,学着和伴侣,一起为创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间努力。

这远比一个人辛苦很多。

婚姻里,比爱更有用的是宽容

博主@锦衣夜行的燕公子曾经发微博说:

爱情就是过山车,平时坐一坐很爽,但过山车哪都去不了,而且会害你吐。

爱,就像是婚姻的入场门票,在真正进入婚姻后,就会隐身在一日三餐等生活琐事上。

曾经问过有30年幸福婚姻的前辈:“在一起这么久感情还这么好,你们一定很相爱吧?”

前辈说:

爱肯定是爱的,但很多时候你得忘记爱,时刻提醒自己记得忍让。

爱是自带滤镜的,会让你觉得对方很完美,爱同时也会让人苛刻,觉得对方应该每时每刻关心自己,但没有人完美,也没有人有义务无条件对自己好。

有时候得把爱人当普通人看,少点计较,多点包容。俩人的摩擦就会少很多。

胡可和沙溢是娱乐圈内我少有喜欢的夫妻,2011年结婚,如今已经过了七年之痒,走到第8年,两个儿子乖巧可爱,靠实力圈了一大波粉。

胡可在《女人有话说》中,被问到如何维持一段长久的婚姻。

她的回答不是“爱”,而是“忍”。

沙溢在别的采访中,也表达了同一观点:

爱重要吗?

答案是肯定的,但能让婚姻一直走下去的靠的却是包容。

我行事麻利风风火火,你办事温吞不紧不慢,没关系,我慢一点你快一点,总能在同一个地方汇合;

我话多搞怪永远叨叨不休,你沉默寡言不善言辞,没关系,你想安静我也能闭嘴,我想聊天你也能主动找话。

婚姻里的很多矛盾其实双方都没有错,只要彼此都能少点偏执,多点同理心,俩人一阵吵,多阵好,总能相扶到老。

婚姻是一场“交易”,

你得让自己变得有价值

身边有一个专办离婚案件的律师,他曾我讲过很多因为一方“偷懒”而失败的婚姻:

以为婚姻就是人生的最终归宿,就停在原地等待幸福;

以为伴侣足够优秀,自己就可以坐享其成,放弃努力;

以为承诺过一辈子,就应该被无条件呵护到永远。

很多女人的终极目标都是嫁得好,殊不知,嫁得好不等于活得好,而想要活得好,只能靠不断提升自身。

因为婚姻本质上,就是一种长时间的利益交换,都是双方都得拿出自己身上的利益点,去换取想要的东西。

爱情从来都是有条件的,没人会爱一无是处的人。

“你赚钱养家,我貌美如花”的婚姻模式,到底是比不过“彼此成就,各自辉煌”的模式稳固。

能遇上可以结婚的伴侣不容易,当他在为了生活往前冲的时候,你别停在原地,让他一回头,找不到你。

提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说:

即便我们当初找对了人,过不了多久,对方会变。

因为婚姻这件人生大事意味着,我们一起走进去,就不再是原来那个人。

其实,婚姻的要点是,学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。

婚姻“保值”的秘诀,大概就是永远有闪光点,永远“陌生”的自己。

“你后悔结婚吗?”

也许有不少人会选择说“后悔”。

作家柒叔说:

后悔,其实是一种提醒的信号,就跟手机没电了,滴滴响提醒你充电。婚姻有时候,就是充电5分钟,通话两小时,往婚姻里注入什么能量,享受的就是什么生活。

婚姻是两个人的事儿,如果过得不好,其实只是现实不符合自己的预期。

要么是自己预期过高,要么就是俩人的相处模式有问题,总之这个锅不该全部甩给对方。

一个健康的婚姻关系,应该有以下特点:

更加努力,甚至比一个人时更努力;

懂得倾听,包容,也能原谅不完美;

感恩并心疼对方的付出,不把所得视为理所当然;

愿意一起享受家的温馨,也愿意共同承担家的责任,不把生活的重担压在一人身上。

后悔结婚的人有很多,希望你,是为数不多的例外。

如果你现在处于一段迷茫的婚姻中,不知道该往哪里走。

如果退一步或进一步,都是婚姻的破裂。

婚姻常见的10个错觉和真相,你中了几条?


婚姻最常见的10个错觉和真相,你中了几条?

想象中的婚姻和真实的婚姻有差别,失望和破灭是导致离婚的诱因。有人总结过婚姻中最常见的10个错觉和真相。如果这里你知道6条以上,说明你有一个相对清醒理性的婚姻观。

错觉1:结婚后,就不会对任何人心动。

真相:这属于幻想。

科学研究表明多巴胺的浓度高峰平均不到30个月,你和你的伴侣依然会遇到让自己心动的人。如果要放弃这种诱惑,只能依靠平时的积累。你们对于彼此相互的关怀与帮助,增加了放弃婚姻关系的难度。

···

错觉2:结婚后,女人终于有了依靠。我生气了,他会哄我。我孤独了,他会陪我。我烦恼,他也会听我倾诉。我不工作,他也可以养我。

真相:每个人在一段关系中都是独立的个体。

夫妻、父子、兄妹、朋友都一样。譬如,你遇到烦恼的时候,他正好在工作,你打个电话说个没完。这会让双方的情绪更坏。

最好的选择是,遇到烦恼先自我消化,等到对方有心情有时间听你倾诉,你再说。你要明白一个道理,即使两个人白头偕老,也有一个人要先离开人世,剩下的一个人依然要独自面对生活。

···

错觉3:结婚后,尽快生小孩。早生早好,反正都是要生的。

真相:如果你跟你的另一半还没有做好要小孩的准备,请不要为了父母的意见就着急要孩子,也不要因为年龄的关系匆忙怀孕。请相信一个新生命的到来绝对是人生当中最大的一件事!绝不是添一双筷子那么简单的事。

错觉4:结婚后,可以接受和对方的父母住在一起。爱他就要爱他的家人,包容对方的一切。

真相:社会关系应该是以夫妻关系为本位的,两人结婚之后是一个独立的小家庭,夫妻二人才是彼此的依靠和保障,而不是父母或孩子。基于这个情况上的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的,才不会出现婆媳交恶,翁婿交战这些不可思议的问题。

切记一个家只能有一个女主人。

···

错觉5:嫁个有钱人,少吃十年苦。娶个白富美,少奋斗十年。

真相:如果你需要钱,你可以嫁/娶一个富有的人,但不要把财富当做唯一的标准。还要记得他/她的钱只有他/她才有支配权,想想《昼颜》里的丽佳子。

···

错觉6:老婆会照顾好家里的一切,会做好饭,洗干净碗,熨好衬衣,把房间打扫的明朗整洁。时不时的还会切个水果,送到我的电脑旁。

真相:你找的是老婆,不是妈,也不是保姆。都什么年代了,扪心自问一下,她的工作比你轻松吗?她面对社会的压力比你小吗?没有她的工资你们的家可以正常运转吗?如果都是否定的答案,她为什么回来还要一个独自扛下家务事呢?

···

错觉7:我看上了一条价值半个月工资的裙子,他就会偷偷买下来给我惊喜。我们每年都要出过旅行,每个周末都要去高级餐厅吃烛光晚餐。所有的节日,我都会收到珍贵礼物。他会把工资卡给我,我想怎么花,就怎么花。

真相:婚姻关系从某种程度上来说,更像是合伙人关系,家庭是你们的项目,如何让这个项目收获大于支出是首先考虑的。你们必须有一个家庭账户,以防不备之需,一个家庭要面对的开支会比一个人更多。

想怎么花就怎么花的观念只能让你们喝西北风。如果一个男人跟你说剩下100元给你买90元的衣服,还剩10元吃饭,那么这个男人没脑子。

错觉8:天啊,想到以后和可人儿在一起就感到幸福。身材好到爆,穿衣服也很潮,说话也很有趣,不管他做什么都觉得很可爱。

真相:呵呵。婚后你会发现,他也是会放屁拉屎打嗝打呼噜的人。百分之九十的谈话内容,都是重复而无趣的。李敖说看到胡因梦坐在马桶上呲牙咧嘴,完美被打破了。

这是一个很平常生活场景。你也会一睁眼,发现他有眼屎和口气。所以,婚姻是会让你的爱人褪去光环的,你准备好了吗?

···

错觉9:我生气了想说什么就说什么,反正夫妻都是床头吵架床尾和。吵架解决不了问题的话,就冷静一下,来一场冷战好了。看谁敌得过谁。

真相:讲狠话确实很过瘾,但是真的很伤感情,不会说完就完了。你说一句狠话,对方会有一句更狠的话回敬你。如此恶性循环,几乎不可能理清对错。

冷战是更恶劣的选择,因为冷着冷着可能就真的冷了。冷到最后,会分开吃饭,分开睡觉,分开消遣。没有任何一段感情,经得起面对面的冷漠。

···

错觉10:每个人都有不完美,如果他爱我,结婚后他自然会为我改变。不是说,婚姻是两个人的磨合吗?也就是说,必须有改变。

真相:你先问一下自己,能不能为了他改变自己的某些习惯。

比如,他喜欢周末在家吃饭,然后一起爬山,然后回家一起做简单的晚餐。吃完饭,他可能想玩一下游戏。而你希望的是周末出去吃一顿,然后逛街,逛完街再挑个有情趣的小店吃一餐,接下来是一场电影。谁来做妥协?谁来磨合谁?不要想着去改变一个人,只能思考如何愉悦的求同存异。