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遭遇婚外情后,这才是男人大的谎言

发表时间:2020-12-07

【www.qg13.com - 婚外情的情感美文】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的遭遇婚外情后,这才是男人大的谎言,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我要变得优秀,然后有抛弃对方的资本

还是要成全对方,然后被对方抛弃?

有人提出一个很有意思的悖论:

我不优秀的时候怕被对方抛弃,于是我拼命地学习,比他优秀多了的时候,终于有了抛弃他的资本,就纠结了:

我要是不抛弃他,那我这一番努力岂不是白费了?

如果我抛弃了他,那我当初为什么要结婚?

如果继续下去,还要担心他一旦超过我,会不会又把我给抛弃了?以后我到底是该打压他,还是应该帮助他去提升,然后等他来抛弃我?

总结来说就是:

你要么努力变优秀,然后有资本抛弃对方,要么不努力不优秀,然后被对方给抛弃。

这个逻辑乍一听有点道理,但是你细细品味,会发现在这样的逻辑下,婚姻只有死路一条。

不管你是打击对方,限制对方,掌握话语权和抛弃对方的资本,还是你帮助对方,成全对方提升,然后等对方变得越来越好的时候,害怕被对方抛弃。

这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。

我们去深究这个逻辑的话,背后其实有个共同的前提:

我不相信我会变得越来越好。

我害怕你会抛弃我,所以我打击你,否定你,让你不要变得更好,前提是我被自己的害怕给控制,我不相信我也会变得更好;

我帮助你提升,支持你做更好的自己,却害怕有一天你变得更好了,会抛弃我,是因为:我深信你会变得更好,而我却不会。

为什么会有人被这样的害怕给捆绑了?

我不够好,而且我永远不会变得更好,

是人讲给自己最大的谎言

其实现实中这样的案例,比比皆是。

有一个这样的案例,女孩子还没有正式大学毕业,男朋友已经有丰富的工作经历。

在一起的两年时间里,女孩子越来越感觉自己不被尊重,社交圈子被男朋友说成:成天跟这些人混,以后你怎么能找到好工作?

女孩子穿衣打扮,男朋友觉得不够时尚漂亮,女孩子发表一些对事情的看法,男朋友觉得她太幼稚不够成熟。

跟他在一起,女孩子越来越觉得自己差劲,觉得自己哪里都不够好,还有好多需要去改变的。女孩子想躲开他,逃开这样的关系。

这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式,营造这样一种感觉:

我处在权力上风,你要小心了,你必须要让自己更好,否则我就可能会把你淘汰出局。

问题是,为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感?不能轻轻松松的谈场恋爱呢?是女孩子真的有这么差劲,让他不满意,还是这是他的某种手段,为了达到自己无法言说的目的?

还有一个案例,是另外一种类型。

十年婚姻,丈夫白手起家,一心扑在工作上,常常是从这个城市飞到另外一个城市,太太在家带孩子,打理家庭,照顾好大后方。

熬过最开始的辛苦,丈夫事业慢慢走向了正轨,收入越来越可观,孩子也慢慢变大了,太太没事的时候终于可以松口气,跟闺蜜一起喝喝茶,打打麻将,插插花,练练瑜伽,小日子过得也算是惬意,大家都夸太太好命,找了个潜力股,付出的所有都值了。

这本是最佳夫妻搭档,可是问题在第八个年头的时候,越来越多的爆发出来了。

丈夫越来越少跟太太说公司里的事,因为他谈的那些名词,太太已经完全听不懂,也完全无法理解他到底在焦虑什么,他在担心什么,她无法参与进他的生活。

而孩子成长过程中,由于丈夫早年缺位,孩子跟爸爸之间相处的时间少的可怜,丈夫觉得妻子太溺爱孩子,觉得孩子身上有很多毛病,都是被妻子给带坏的,两个人越来越无法沟通,一说就吵。

丈夫待在家的时间越来越少,后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己,经常偷偷看他的手机,那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。

第一个案例,后来跟男生沟通时,发现男生其实很在乎女生,也完全想要跟她结婚生子,但他内心是恐惧的。

害怕女生有一天会离开自己,这种内心的自卑和不安全感推着他,用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。

他的潜在逻辑是:我剪断你的翅膀,让你飞不了了,你就会永远陪着我。

第二个案例中的太太,最开始为了家庭,选择了放弃自我成长,拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。

但是在这个过程中,跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等等有了越来越多的差距,两个人本来的互相支持,变成了各自为阵,互相不能理解。

虽然依然生活在同一个屋檐下,但事实上却越来越像室友,缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。

这两个案例里,一个是因为害怕被抛弃,选择了去打击、否定对方,隐性地限制对方的发展,可是最终换来的是对方更快的逃离。

另一个是支持对方的发展,却放弃了自我,结果以为自己苦尽甘来的时候,却随时面临被抛弃的恐惧。

这两种选择最终都以关系破裂而告终。也让我们看到,无论你选择走哪条路,如果你忽视了自我的成长,被抛弃的恐惧都会如影随形。

自我成长是一种姿态,而优秀更像是一种结果。

我们常以为优秀是不被抛弃的护身符,高喊着我要让自己变得更优秀,然后掌握抛弃他的资本,似乎只要我优秀了,就万事大吉了,真的是这样吗?

优秀跟抛弃到底是什么关系?

毫无疑问,一个不优秀的人,如果被抛弃的话,会过得很惨,但是一个优秀的人,如果被抛弃的话,可以有能力让自己生存得好。

你不必担心分开之后会没有地方住,孩子的生活费会没有着落,自己未来的生活会无依无靠,因为你可以自己给自己提供。

这是一种离开的底气。优秀可以让你离开的时候,保留最后的尊严。

但是优秀并不会让你躲避被抛弃的命运。

如果说一个人优秀了,便不会被抛弃的的话,那么事业型的女强人,女老板应该得到更幸福的婚姻,可是为什么还是有很多人并没有得到?

为什么很多人人都夸赞、很会赚钱的人,就是经营不好亲密关系,他们都很优秀,但是却不会处理亲密关系。

因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事。

我们要从两个维度来看,优秀跟被抛弃的关系,大致可以分为这样四种状态:

第一种状态:不优秀也不会做人

在这个状态下的人,工作赚钱能力会受阻碍,现实中各种关系也会不顺畅,会活得很辛苦也很孤单,经常体会一种挫败感,觉得自己什么都做不好,这种状态下如果再遇到婚姻变故会是人生非常重大的转折点。

这种状态下的人,会很害怕被抛弃,但是要变得优秀也很难,他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。

第二种状态:不优秀但是会做人

在这个状态下的人,往往会有单纯的快乐和幸福,他们会看上去好像胸无大志,但是很知足,人生能够享受简单的快乐,精神世界其实很丰富,但成长的往往会偏慢一些。

这种人如果被压迫到一定程度,也是可能会主动抛弃更优秀的人的。

第三种状态:优秀但是不会做人

这种状态下的人现实中常常会有比较高的焦虑,缺乏安全感,尤其是在亲密关系中,他们常常会找个并不是很优秀的人,然后把不够优秀的焦虑投射给对方,催着对方变得更优秀,然后自己就可以缓解一下。

这种类型的人,即使自己已经很优秀了,也不太会轻易抛弃对方,因为他们建立对别人的安全感很不容易。

第四种状态:优秀也会做人

这种状态的人通常不太会晒优秀,也不会秀自己的优越感,更会懂得照顾人的感受,他们内心是比较和谐一致的,跟周围的环境也会和谐一致,亲密关系中也会幸福感比较强。

这种状态下的人,基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑,他们想的都是如何让自己和身边人更幸福。

优秀在婚姻里是一把双刃剑,既可能成为你的优势,也可能成为你的劣势。

一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边,打击妻子,觉得妻子见识浅薄,说什么都不对。

妻子面对他的时候,难免会退缩,会觉得我可能会被比较,被瞧不起,妻子便可能穿上防护盔甲在他面前,这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。

而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进,妻子总觉得丈夫对未来没有规划,要一个人操心整个家,觉得丈夫不可以依靠,那么丈夫的不优秀便成为劣势。

我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机,但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻,优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地,因为婚姻考验的是更复杂的能力:

关系处理的能力。

那么,到底什么是关系处理的能力?

修改你内心关系模式的图式

假如你内心的关系图式是:

蛋糕是贫乏的,有限的,而人与人是竞争的关系,要么是你优秀,要么是我优秀,那么你生活的关系模式就是封闭式的,是限制性的。

这种限制性的关系模式会压制个人的成长,这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式,人的能量都用了维持模式的稳定,这就成为一种内耗。

在封闭式的关系模式里,被抛弃的恐惧像皮球一样,被推来推去,谁是弱势的一方,谁就会被恐惧的皮球给压倒,而没有力量把恐惧的皮球再给推走,只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走,走到一定程度,再把恐惧的皮球踢给对方。

如果一个人一直生活在这种恐惧和贫乏里,进入婚姻时便会带着这种感觉,始终不敢让自己放松。

而另外一种开放式的关系模式是:每个人都有无限的潜力,你可以在这里尽情自由的做自己,并且我会是你的同路人,具有同样的目标和渴望,我们是这条路上的最佳搭档。

哪怕真有一天,因为某种原因必须要分开,我们都知道这一路上彼此都有成长,会惦记和感谢对方,曾经是自己成长路上的见证人。

所谓关系处理的能力,就是你内心对于关系的图式是怎样的。

是封闭的,还是开放的?如果是封闭的,你有没有尝试打破过自己关系中的规则?有些什么样的限制正在束缚着你?这就是对自己内心关系模式图式的修改。

如果你每天都在琢磨抛弃这件事

你永远不会有幸福的婚姻

试想下,就算你很努力的让自己变得越来越优秀,然后拼命打击对方,对方越来越萎缩,自卑,难道对方就不会抛弃你了吗?

万一有一天TA遇到一个懂得欣赏他的人,奋不顾身地扑向对方了,你怎么办?

这种情况下出轨的案例数不胜数。

你对抗什么便会得到什么,越是要抓紧什么,便会越快速地失去什么。

之前听说过一句话,深以为然:

一个人要保持美好的东西和最佳的状态,是内心深处没有和任何东西对抗,一旦你做好和任何东西对抗的准备,你就会失去这种状态。

婚姻也是如此,你想要拥有幸福的婚姻,便是你心中没有任何要去对抗的。

不管是他,还是你自己,还是其他,一旦你开始对抗,你所对抗的便会逆流而上,加倍袭来。

如果你一直在对抗抛弃,每天都在想我要怎么不被抛弃,或者我要让自己变优秀然后抛弃对方,你就很难获得幸福。

因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候,本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。

我们常常会有一种误区,是不是我克服了缺点,剩下的就全是优点了?是不是我打败了不幸,我便会获得了幸福?是不是我们解决对婚姻不满意的地方,我们就对婚姻满意了。

其实并不是你克服了婚姻中的不幸福,就会获得幸福,不被抛弃跟幸福婚姻,完全是两回事。

要想获得幸福婚姻,你每天要考虑的是,我要怎么让我们在一起更开心更快乐,更让我们彼此走进对方的心,当你用这种思考模式的时候,你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。

如果你一直在跟不幸对抗,你就永远不可能找到幸福,因为你一直在关注和吸引不幸。

如果你一直在跟自卑对抗,你也永远不可能变得自信,因为自信是另外一套语言系统。

如果你一直在跟对方的缺点较劲,你也永远不可能真正看到对方的优点。

所有这些都是两套语言系统,如果你一直在负面的语言系统中打转转的话,你只会在那里迷失你自己,找不到出路。你会永远无法走向你内心真正想要的。

你必须要调整你的思维方式,现在就是把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里,找到自己的定位,然后找到你想要去方向,向着那个方向给自己规划路线,你才能真的走过去。否则你会永远在自己的不幸里打转,走不出来。

扩展阅读

男人的婚外情,不止图“性”!


最近热播的《三十而已》,童谣饰演顾佳这一角色,备受网友好评。

她是贤妻良母,也是老公许幻山公司幕后的操盘手,人情练达,双商极高,就是这样一位完美女性,最终还是难逃被出轨的命运。

1

这么好的老婆,为什么还出轨?

正妻顾佳:明明是公司“消防员”、 家庭“贤内助”,却只是“子言妈妈”

在很多人眼中,顾佳都是一个双商极高的妈妈和妻子:

为儿子能上高端幼儿园,先是贷款买下顶级豪宅,又因为儿子面试表现不佳,主动去求助幼儿园校董夫人王太太。

为得王太太帮忙,她巧妙制造见面机会,把拖鞋换给王太太穿,自己光脚陪走下21层;

也能像个钟点工一样做蛋糕,伺候太太圈的贵妇们,甚至为了融入她们,花20万买下一个限量款包包。

面对这一切,她从不抱怨,说“这是我当妈的修行”;

但当面对儿子受伤害,顾佳像个女斗士一样,关上门手撕家委会会长的木子妈妈和帮凶,把她们打的鼻青脸肿,穿着高跟鞋抱着儿子走回家。

对老公,顾佳在人前人后都给足“许总”面子,默默为他擦屁股,搞不定的单子、拿不下的客户,都是顾佳一肩扛,为了公司能持续健康发展,她混进太太圈为公司拿订单,却还被老公挖苦讽刺。

这样的顾佳立刻成为网友心中的完美主妇,这哪是全职太太,她明明就是公司背后的一把手,全年无休的消防员,却还是一心甘居幕后的低调贤内助。

连企图咸猪手顾佳的大客户万总都说,“我太羡慕许幻山了,有你这么一个好老婆,总是一副完美人妻的模样。”

这么好的老婆,可许幻山最终还是对顾佳有了种种不满,出轨他人,顾佳跟他离婚了。

2

有些男人,出轨潜质早就暴露了!

小三林有有:高级的绿茶婊,总是一副积极乐观、善解人意的样子。

其实,许幻山很早就暴露了出轨潜质。

公司的设计李可,月薪6000,却给男老板买25一个的进口橙子,企图靠给老板做夜宵、挡酒、卖橙子上位的女下属,一眼就被顾佳识破。

顾佳基本没和老公撕,两个回合下来,旁敲侧击就把心机女开除了。

但苍蝇不叮无缝蛋,许幻山还是没经受住考验,在一次顾佳把从太太圈里安排的客户介绍给老公后,老公去乐园做实地考察时,遇到了刚毕业的乐园接待林有有。

这个女孩又是唱歌排解压力,又带他去吃“最好吃”的冰激凌,还主动去舔许幻山吃过的冰激凌,搞的许一下子没了老婆给的那些压力,越发留恋起和林有有在一起的时光了。

相比李可刻意的巴结上司、顾影自怜,林有有确实更高级,一幅自信乐观,落落大方的样子,几句话就把许幻山搞得五迷三道了。

这一切,令人不解,顾佳和林有有,谁都能看出,谁更爱许幻山,谁更能帮助许的事业,为什么许还会做这样的傻事?

2

“许幻山们”究竟为什么会出轨?

男人出轨有很多理由,许幻山们这种出轨会被网友简单的冠以一个字:“贱”,家有贤妻骄子,在外人看来,已是人生赢家,为何还会出轨?

1、 红色按钮效应:释放自己的选择欲,男人想要的不是那个最佳选项,而是选择本身。

有人娶了各方面都优秀的女人,却忍不住出轨,出轨对象还处处不如原配。

有人明明有一份很好的工作,还常年把简历挂在猎头网站,寻找新机会。

人们发现,这种现象同样在淘气的孩子身上发生:任何时候,只要环境安全,孩子一旦发现一个具有这种掌控意义的红色按钮,那么他就会本能地一遍又一遍去按动它,来获得掌控感。

拥有掌控感和选择权,是人类的本能。

这就是红色按钮效应:如果你是一个生活无忧的人,你要什么,就能得到什么,生活在满足一切需求的人间天堂,但只有一件事不行,就是你前面的红色按钮,不要按,结果,但大多数人还是忍不住。

对许幻山来说,有顾佳这样的妻子,让他可以自由挥洒才情,还把家打理的井井有条,已经是非常幸运了。

许活在顾佳经营的美好生活里,越是安逸幸福,越会觉得失落,因为这一切都是顾佳为他准备好的,而非自己选择的。

对于许来说,也许出轨对他来说,就像淘气的孩子,通过按动“红色按钮”让自己对生活重新拥有掌控感。

2、 沉没成本谬误:付出越多,越不愿意放弃,就越会珍视。

在夫妻双方感情投入上,沉没成本也发挥着巨大的效应:谁付出越多,谁就更珍惜这个家,而付出少的人,更容易放弃,因为沉没成本更低。

这恐怕也就解释了为什么结婚一定要大费周章的举办婚礼,它的意义就是让双方都投入更多时间、金钱和注意力成本,投入越多才会倍加珍惜。

许幻山在家接到林有有的微信,躲到一边偷看,此刻妻子正为孩子选育儿师的事情与人打电话沟通,这个场景设计的非常巧妙,一个人在精神出轨,另一个人却在顾家。

3、 男女势能原理:女强男弱的终极破解之道。

有人说,顾家太强势了,她说话的方式虽然温和,但充满不容置疑的坚定。这点会令男人不舒服。

许幻山曾说,感谢顾佳让他从烟花设计师变成“许总”,也是顾佳推着他一步步向前走。

但许却有两次对顾佳的强烈不满:

第一次发生在许与合作伙伴万总动手后,顾佳打算去亲自找万总谈,这个客户对他们很重要。

许对顾佳说,我还是这公司拍板的人?这回我弃了,成吗?你有为我的作品不值吗?

第二次是许因打球被关进警局,虽然被释放,结果花了脸,忘记明天还要去见客户。

顾佳说了他几句,许爆发了,说,“你现在数落我跟数落儿子有区别吗?晚饭,晚饭不让吃(查出有脂肪肝),球,球现在不让踢,我一点自由都没有了。”

很多人说,顾佳像许幻山他妈,为他考虑生活、需求、情绪,还得小心翼翼的保护他男人的自尊心和设计师的才华,一路披荆斩棘,顺带保驾护航。

虽然顾佳一直帮许做最优解,却忽视了,什么才是他想要的:自己能做主去选择。

知乎有个高赞回答说的特别好:

许幻山像很多嫌弃妈妈焦虑、唠叨的孩子一样,抱怨妈妈只懂金钱不懂理想,看不到妈妈臂膀外的水深火热,只是嫌弃面前这个遮风挡雨的人。

所以,许的情商、经营能力在顾之下,他一方面又依赖顾佳,一方面又有大男子主义的情节,这就造成了女强男弱,要不甘心被老婆管,要不奋起反抗,在别人那里展示他的男人魅力。

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“自私”的女人才好命!

顾佳太无私了,这种无私也为他们的婚姻埋下了隐忧。

顾佳曾对闺蜜钟晓芹说,出了月子,顾佳就已经死了,活下来的是许子言的妈妈。

她把自己藏在了老公和孩子身后,甘心为这个家付出无私的爱。

虽然伟大,但并不是最优解。顾佳应该更“自私”一点点。

1、 让男人有更多做选择的机会,释放选择欲。

剧中,许幻山有一次穿西装配了短袜,顾佳非要老公换成长袜。在追求完美的人眼中,这很正常,但对一个大大咧咧的人来说,无足轻重。

没人喜欢事事都被别人控制,聪明的做法是在小事上充分释放选择权,让男人自己做决策,但对关键问题上,守住底线,达成共识。

2、 让男人付出更多,适当示弱,激发男人的保护欲,让他更有“家庭成就感”。

在婚姻里,谁付出更多,谁就愿意持续投入更多,这就是沉没成本对人决策的影响。

顾佳太强了,基本不需要老公做什么,都是自己独立搞定,但这会让老公失去亲子参与的成就感。

虽然大家说,“这年头,女人要是强大起来,就没有男人什么事了”,但现实中,适当示弱,激发男人的保护欲,是婚姻维系必不可少的。

3、 主动打破完美,制造危机感,让小危机不断,大危机才不会出现。

越是完美的夫妻关系,越是掩盖了危机。许、顾最主要的危机来自对孩子的教育和投资,这个问题一直没被彻底解决:换豪宅、上顶级幼儿园、混太太圈,这些重大问题上,二人一直是意见不统一的。

但这些问题一直被掩盖,掩盖在和谐夫妻关系之下,许幻山一次次在嘴上妥协于妻子,内心却并不认可。

许、顾是交流最多的一对夫妻,但他们的交流却没有解决本质问题,就是他们三观并不一致:

顾佳凡事都尽善尽美,要踮起脚尖够到最好的,而且自己也有能力、有路径做到;而许幻山一直是被顾佳推着走的,希望能顺其自然,不要太过刻意追求不属于自己的东西。

他们的价值观没有对错之分,一个激进,一个保守罢了。

但这些小危机没暴露出来,由小变大,一点点堆积起来,最终许出轨,成为二人离婚的导火索。

世上没有完美的婚姻,只有通过不断磨合,三观逐渐走向统一的夫妻。

像顾佳这样的“完美女性”,之所以容易婚姻不幸,往往是因为她们“付出太多”。

“我为这个家付出这么多”!却得不到想要的回报,难免心生怨气,于是把自己放在“受害者”的位置上。

而那些婚姻里的“成功者们”,比如:奉行“享乐主义”花钱大手大脚的袁咏仪,有帅老公宠她;“很作”的伊能静,52岁了还是“小公主”;自己当“甩手掌柜”的张歆艺,袁弘又帅又“十项全能”。

所以,婚姻好不好不在于你“付出多少”,而在于你的“角色是啥”。

如果你把自己当成“受害者”你就是受害者,男人就会变成自私的渣男,如果你把自己当公主,当女王,你的他就会是王子和国王。

男人正确处理婚外情


男人正确处理婚外情

如果你静静地坐在酒吧、茶楼或者餐厅里,侧耳聆听周围的对话,就会惊讶地发现,总有一些人在说着相同的话题——情感困惑。当一个并非自由身的男人与一个女人相遇时,无论情节多么曲折、多么惊心动魄、多么缠绵悱恻,当事人又多么肯定地认为自己的爱情绝对与众不同,却往往有着相同的结局——那个外遇中的男人,并不离婚。

有人说在男性的一生当中,他们在心灵上总会渴望得到两种类型的女人,一种是圣母型的,慈祥、贤慧;一种是仙女型的,浪漫、娇艳。找到“圣母”的,可能还要去找“仙女”,找到“仙女”的,还会去寻找“圣母”。就这两种外遇类型的男性而言,他们离婚的可能性较小。他们一般不会采取破与立的方式去获得另一类女人的爱。否则,他们就会陷入爱—结婚—外遇(爱)的泥潭。另外,还有些人只是想通过外遇而猎取婚外的美色,以满足他们膨胀的占有欲。这些人就更不会拿婚姻作赌注。

从婚姻的角度看,离婚对当事人都是一个非常沉重的打击,不论你是否愿意这样。当外遇暴露或外遇发展到情人要求结婚的时候,离婚与再婚的问题就会突现在外遇者面前。在这个时候,他们内心的矛盾冲突会非常激烈,甚至会使一些人痛苦不堪。由于社会道德、社会舆论、社会责任和家庭义务等因素的强大作用,由于离婚本身可能会对当事人、子女及其他家庭成员的心灵产生很大的负面影响,甚至于造成严重的伤害,所以,在面对抉择的时候,他们可能会收回承诺,退回到相对安全的但也很温暖的爱人的怀抱里。

特别是对于尚处于“花季”年龄的已婚男性,在社会生活中难免会因美色而心动,因爱而痴狂。在这种时候,最重要的就是反省一下自己,如果你的爱情之火已经彻底熄灭,那这是再次点燃生命火光的好征兆。但是,如果不是这样,那就需要对婚姻进行分析,寻找激起婚内浪漫之爱的方法,并将对另类女性的渴望限定在一定的不伤害他人的范围之内。在可能发生婚外恋情的时候,要想想这种情况会对自己及他人带来什么样的后果。如果你根本就没有想离婚,那么你最好是退回到原点,免去不必要的烦恼与痛苦,也不至于伤害他人。

婚外情的男人真的会动真情吗?


婚外情一直被人们所厌恶,小到邻居街坊,大到明星媒体都喜欢关注婚外情这个话题。

有的人总是会埋怨出轨的那一方,有的人也认为出轨的那一方没有错。如果日子过得好的话,谁又想出轨呢?

但是这同时也会引起我们的一些思考:婚外情的原因是什么?那些甘于背负骂名而进行婚外情的人,真的是因为爱情吗?

最近大家了解到一件事,就是王婷当了别人的小三。这让她的朋友和亲戚一点儿都不敢相信。因为她平时非常温柔大方,言谈举止都非常有素质,一点儿都不像会当别人小三的女人。

王婷的童年非常的不幸。她的父亲喜欢赌博,母亲也不怎么管他。所以高中毕业之后,她没有念大学就直接打工了。虽然没有上大学,但是王婷在学校的成绩一直很优异,头脑也很聪明。

通过自己的努力,也在一个小公司当上了部门主管。在这个年代,没有上过大学的人仅仅通过自己的努力就能当上主管,可想而知她为此付出了多少的努力。

但是在工作中的王婷虽然一直都很优秀。但是她的内心情感一直都受到空缺,因为从小没有人照顾她,所以一直很缺乏安全感。非常希望有一个人能够保护她,当作她的港湾。

而有一次饭局上,她喝了酒之后有点儿头疼,他的客户刘威害怕她有什么事就开车把她送回了家。而这个小小的举动却无意中温暖了王婷寂寞的灵魂。这些年一直努力工作的王婷没有时间恋爱,他的这个举动萌发了王婷想恋爱的心。

她了解到刘威的家庭发现他已经结婚有孩子了,她无数次告诉自己,不能爱上这个男人,她对他的爱是错误的,但是她还是没办法说服自己,所以王婷还是不停地联系他。

而对方也很喜欢王婷,他们两个就这样成为了别人口中的婚外情。他们两个的关系不明不白地进行了两年。刘威说他厌烦了现在的家庭,想跟老婆离婚,让王婷等等。而王婷觉得他反正也是要离婚的,所以自己也不算是小三。可是就这么一等,再等,又过了一年,刘威还是没有离婚。

王婷感觉到有些担心,有一天他很直白地问他:你到底什么时候离婚?你是不是根本就没想过离婚,你一直在骗我。

刘威告诉她:我对我老婆真的是没有什么感情了,但是我放不下我们的孩子啊。他现在还小,我担心离婚会对他造成影响。希望他再大一点,我们再离婚。

王婷这个时候才明白了,无论她对他多好,在他眼里他的家庭还是最重要的。而王婷跟了他三年,却始终是一个不清不楚的身份。而自己不但没有得到一个好的婚姻,还背负了小三这个骂名。

所以每个女人在恋爱之前一定要选择好男人。而且要树立正确的价值恋爱观,不能因为自己的一厢情愿而葬送了自己的一生。

大家都觉得婚外情里能够出轨的人是不会是真正的爱情,都是有目的,或者是一时新鲜玩玩而已。但是在看过李连杰和利智的故事之后,才发现也许现实里婚外情也是会有真爱的。

李连杰第一段婚姻是和自己的师姐黄秋燕,但是这段婚姻仅仅持续了四年,他们也有了两个女儿。而在他拍摄电影的时候与利智相识。当时他还没有离婚,但是他们两个却相恋了,也可以说他出轨了。

而在遇到了她之后,李连杰觉得自己找到了真爱。而他为了和利智在一起竟然选择了净身出户。而对于一个当时很有名气又很有钱的男人来说,这种做法应该是付出了自己的一切。

无一例外所有人都埋怨李连杰,但是他却不后悔。虽然李连杰的做法深深的伤害到了他的妻子,但是他将所有的钱财留给了他的妻子,而且大方坦诚地把这段恋爱说了出来。比起一些男人一边在家里,一边又在外面偷偷的养女人,或者是抛弃自己的发妻,一分都不给留而转手又娶了别人来讲,李连杰的做法应该算是很男人了。

03、婚姻观

婚外情不仅仅是一个人的事,同时也会关系到整个家庭,造成的这种伤害很难挽回。

当然很多人也会面临这样一种境地,就是也许和不喜欢的人结婚了。或者是结婚之后出现了各种各样的矛盾,发现两个人没有感情了,同时自己找到了另一个适合自己的人,爱上另一个人。

这个时候自己应该怎么做?

每个人都有恋爱的权利。但是在你追求爱情的时候不应该伤害到别人。如果你真的决定离开,那不妨把话说清楚,该双方一个了断的机会,不要偷偷摸摸,也不要随意的伤害了另一个人。

当然还是希望大家在结婚之前慎重考虑。理性面对自己的婚姻,不要因为一时冲动,头脑发热就结婚了,虽然结婚之后也可以离婚,也可以再找别人,但是中间所花费的时间或者是造成的伤害都是无法弥补的。

而大部分的男人在出轨之后,很少人会像李连杰这样放弃自己所有的钱财,他们大部分的是钱财和爱情都想得到。所以女人更要好好地保护好自己,不要被别人的花言巧语所欺骗。

无论怎么说,婚外情都是不正确的。不管是因为什么原因,不管是男人还是女人,都不应该做出这样的事情。在面对婚姻的时候,我们要树立好自己正确的爱情观。要付出自己应尽的义务,也要承担起自己的责任,毕竟婚姻是需要两个人共同努力的。

哪种婚姻易婚外情


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我家有个远方亲戚,闺女长相难看,腿很粗,人品没有保障,嘴还贱,五大三粗,不学文,吊儿郎当,有麻子,但有个条件亮瞎你的眼,家庭有钱。

家里就希望找个上门女婿来压轴。

经过三五轮回的相亲阵势,别人给她家介绍了一个长相帅气,家境贫困的男孩子。男孩子刚开始不愿意,但男方家里确实很穷,希望他程门立雪,有朝一日出人头地。男方就见了女方,看了第一眼,心里就作呕了无数次。女方看了男方第一眼,就心里开花了无数次。

男方就心里想了无数次,以后怎么夫妻性生活啊。这是赤裸裸对自己下身的不敬业。可男方母亲一再却说儿子:咱家穷,只能指望你一招入了官门口,衣锦还乡报父母。

男方硬生生的答应了,他开出了一个条件:彩礼钱30万。因为女方长了一张赔本的脸。他也是无奈之举。

婚后不久,老丈人给男的找了一份体面的工作。在一单位当文员,班上正好有一位年轻貌美,体态轻盈,有学识的女的,经常跟他有工作上的牵扯,一来二往,两人有了暧昧之情。

刚开始男方是拒绝的,因为家庭贫困进了豪门不容易,可时间久了,禁不住女子那樱桃小嘴,桃红面颊,大白长腿的诱惑。

一夜晚,两人就去开了房。

开房之后,两个人在单位可能有一些暧昧举动被同事看到,一传十,十传百,就传到老丈人耳根里。

老丈人坚决要女儿跟小子离婚,说三条腿的蛤蟆没有,两条腿的男人有的是,再给女儿找一个男人回来。可女儿说什么也不愿意。他的相貌已经跟潘安一样长心里了。

老丈人无奈之举,警告小伙子要检点,下不为例,可怎奈,荷尔蒙这东西,它不是人为可以控制的。在几次三番的出轨之后,老丈人发飙了:你给我滚。

滚了一段时间之后,闺女跪地求她爸爸:爸爸,你就让他回来吧,我真的离不开他,你也瞧见了你闺女长成这样,找到这样有文化又帅气的男人不容易。

他们的婚姻,就这样在出轨,滚,跪地求饶,家庭纷争中一日一日度过。

现在我这个远方亲戚每年来走亲戚,提起这件事,就愁眉苦脸,絮叨个没完:哎,当初,就不该给闺女找上门女婿,或者找个长相上门当户对的,也不至于今天这般骑虎难下。

2

有个朋友,属鸡的,爱打鸣,爱闲言碎语。属鸡有两种性格,一种是大大咧咧,爱打扮,爱语言表演,一种是絮絮叨叨,嘴不停。她不幸的属于后者。

总之,你跟她聊一个上午,不,一个小时,你就会发狂,发疯。重症者有可能四肢发麻,半身不遂。

她的家庭老公教育,就是吃完饭,必须洗碗,马不停蹄去洗,不能看见一个脏碗在跟前。老公上厕所之后,必须把马桶用卫生纸绕着擦洗一遍,很干净。沙发不能座,容易陷下去。裤衩必须当天洗,有异味。牙齿必须刷三遍,接吻时候有感觉。下身必须一天三洗,否则容易妇科炎症。脚必须洗了,才能上床。

每天都会在老公身上闻来闻去,哪一项不达标,就会絮叨个没完:你以为你不洗下身就可以干我吗?想都别想,万一得了妇科炎症怎么办,你想找个小的是不是,你休想,你就想我早得病,早死。好把房子给你腾出来,你一天脑袋里装的是什么啊。还有啊,要刷牙,人每天牙齿缝隙里有上万个细菌等着杀你,它杀了你,你亲我,也杀了我。咱们一大家就不好过了。

还有啊,不能学A片,用手指,不卫生,不能学A片,口交。

总之,许多的不能,让她的老公,在外面找了个“能”的女人。她总是嫌弃她老公脏,她老公就经常去足疗店按摩。

一来二去的就跟人足疗女的勾搭成奸,还经常在微信里给人女的发红包。她发现了之后,要死的心都有了。她没有想到,干净也是错嘛?

男人要出轨啊,连你呼吸都是错的,可女人爱唠叨本身就是婚姻杀手的一大利剑。

3

小容出生在一个小镇上,当年历尽千难考上大学,在大学里认识了小军。

两个人情投意合,在火热青春里,两个人激情了四年,毕业后,各自回到了各自的家乡。小军在城里。

小容在家里人的安排下,去做了语文老师。小军在家里人的安排下,当了公务员。

小容转眼也26岁了。家里人一直安排找对象,她都不中意,心中一直惦记着当年的小军。

9月份,她接到同学聚会的通知,兴奋的要死,刻意打扮的花枝招展。在聚会上,大家都兴奋的喊着彼此的名字。她就在聚会来找着当年那双火热的眼神。

大家都让喝酒,小容这些年,乖乖女,从来没有喝过酒,同学们起哄:喝了吧,大家好不容易聚聚。小容推迟着,真的不会喝。然后,一个狭义之士就冒了出来,说:这杯我替她喝了。小容一看,差点没有晕过去。

小军这些年已经不是当年那个羞涩的青春少男了。他绅士,娴熟,有品位。尤其是英雄救美之后,小容想当晚就献身。

在同学聚会上,不喝酒的小容,为了小军也多喝了几杯,说了几年的心里话:这些年,家里人一直给我找相亲对象,没有一个能看上眼的,都很俗。

小军心花怒放,感叹,我也是,家里人不停的介绍对象。没有一个能对眼。

一拍即合。两个人当晚就同居了。不迟几天,小军就提出了要跟小容结婚,小容二话没说,就同意了。

在时隔十几年之后,两个人,以为彼此熟悉,就来了个闪婚。婚后,因为,两个人常年的生活环境和彼此面对的人际关系不一样,导致两个人在各个方面都存在着分歧。

小容家里人都实诚,是朴实的农家人出生,办事都实实在在,不喜欢玩虚头八脑的。小军不一样,这些年公务员,接触的人不一样,办事说话都虚头巴脑。小容一再强调,做人要实实在在的,小军也跟小容说:社会上混,实在根本不行。

小容坚持认为;为人处世要实实在在,一步一个脚印,也能把路走好。小军认为:做人要油头粉面,阿谀奉承才能爬上高层。

有一次,因为家里人来亲戚,小军看小容家乡人都那么土,就没有好好招待。弄得小容面上很难看。亲戚走了之后,小容就跟小军开始吵。

好多事情,两个人都会吵,小军说小容认识的姐妹也都很土,说话现在也很土,办事也很土。小容觉得小军很滑。

两个人的分歧越来越大,小军就开始找单位人喝酒,不回家,闹情绪,一来二去,就夜不归宿。

两个人在学校也许,情投意合,起点一样,但毕业后,这些年,生活轨迹肯定会不一样,不能把情愫拿进现实,照不亮生活的。两个人思想观,理想观,做人观根本不一样,导致零零碎碎的生活越来越有瑕疵。

4

刚工作期间,认识一个男的,长相特别的排场,人找对象,就两个字----漂亮。就行。

前前后后,找多好多对象,都不行,其中最给我印象深刻的,就是长相一般,但特逗逼的一个女人,也被他pk掉了。

其实,婚姻久了,逗逼很重要。

人觉得,婚姻先是貌,先是性,而后才能谈到其他。各有各的三观,不能雷同。后人家认识了一个长相特别漂亮的女人。腿长且白,皮肤嫩的一掐水花四溅,安静的像朵栀子花。别人都在逗趣,人家顶多抿嘴一笑,像林黛玉。

婚后,头三年,男人一犯错,譬如跟朋友喝酒啊,吃饭啊,应酬啊,回来晚了,她都要哭。说是不顾家,想抛弃她,然后男人就在一边哄。然后来一炮,就好了。

后来,家里一有事,男人也没有耐性哄了。有时候倒头就睡。一觉睡醒,老婆在旁边抽泣,哭哭啼啼,他还以为自己死了,开追悼会呢。他就迷迷糊糊问原因。老婆说:你刚结婚的时候,对我辣么好,现在为什么不哄我了。

老大,娃都会打酱油了,你还要我哄你啊。

你说你哄我一辈子的。

在经过九年的婚姻长途跋涉之后,他感言:相貌在婚姻的头三年是肥料,在婚姻的后N年是毒药。因为美丽会衰竭,逗逼会永远是逗逼。他说让他再选一次,他肯定会选相貌好看的逗逼。

前一段时间,人家的微信里,加了一个逗逼,玩微信,玩的火热,偶尔笑,偶尔癫,偶尔傻。人跟我们熟悉的人说:逗逼挺有意思啊。人让我们看微信聊天:好男人有好报,坏男人有美女抱,你就是坏男人。

男人说:你看人女人怎么这么会说,你让我老婆说个话,只会说:你几点回来啊,你以前怎么样,怎么样。全特么是鸡毛狗碎的碎碎念。

逗逼本来就是漫长婚姻的保鲜剂,逗逼,也是婚姻的肥料。你看一个女的,日后长好看了,她身后绝对有个逗逼,你看一个男人,他日后帅气了,你看他身后,绝对有个逗逼。

你看一个女人唠叨了,她身后有个傻逼。你看一个男人抱怨了,他身后有个呆逼。

5

有的婚姻,越来越相貌堂堂,有的婚姻,越来越锈迹斑斑。因为,有的要内在,有的要外在。有的 婚姻活在世人的眼里。有的婚姻活在自己的格局里。

活在世人眼里的婚姻,好看了别人,扭曲了自己。活在自己的格局中的,常常外表很邋遢,内在很体面。

许多婚姻很容易老化,就跟许多漂亮女人的脸一般。婚姻追求是舒适度,不是美观度。

男人一边追逐女色,一边抱怨美丽无物,爱情需要美色做底垫,婚姻确需要睿智做花边。

在我身边,还有这样一对40多岁的夫妻两,年轻时候,两个人都各自在外拼搏,谁也不妥协,女的叱咤风云,男的侠肝义胆。两个人都很赚钱。彼此为了各自的欲望,谁也不妥协谁,各自在外面风花雪月。

现在的婚姻也不幸福,男的提起来就是:你年轻的时候多么浪,多么疯,能跟你过到现在算是高看你。女的也骂:你年轻的时候也不是什么好东西。两个人话不投机半句多。

如果40多岁,还没有磨合出一套自己的模式,那真是失败的婚姻。

星云大师,说过,一个没有婚外情的婚姻,一个好的婚姻,丈夫就应该必须要记住:一、身边少带钱;二、晚饭要回家;三、应酬成双对;四、幽默加慰言。做一个一级妻子,就应该做到一、家庭是乐园;二、饮食有妙味;三、勤俭为五妇;四、赞美无秘密。

如果你的婚姻是奔着美色去的,就如我的远方亲戚家闺女,那就是婚外情滋生的温床,因为没有一个女人可以用粗腿,麻子,嘴贱拴住一个帅气的男人,即便你家财万贯。如果你的婚姻是奔着情愫去的,认为天下所有人都没有初恋好,那现实会告诉你,婚姻无关情愫,它就是柴米油盐,偶加小佐料。

人生没有一劳永逸的婚姻,大多幸福的婚姻,他们都心甘情愿当瞎子,当哑巴。

女性如何面对婚外情


女性如何面对婚外情

面对婚外情我们应该冷静下来,选择最好的方式解决问题,而不是一味的让对方难堪。但是现实中又存在许多错误的做法:

鲁莽行事

由于内心受到严重的伤害和羞辱,女性一方很容易做出一些过激的举动,比如迅速地找到处理离婚案件的律师,立刻变卖十几年甚至是几十年来苦心经营的爱巢或者采取一些出格的报复行动等等。但在这个关键的时候被背叛一方所做出的一些失控的举动往往会令对方刻骨铭心,恨之入骨从而导致双方关系的彻底决裂。所以被背叛一方应该做的反倒是鼓起勇气面对事实将会达到的最坏地步,因为这种感情纠葛中的受挫感在事情发生以后,必然还会持续一段时间。

倾诉对象选择错误

女性一旦遇到此类事件最先想到的就是自己的家人。这时的家人一般都会站在维护你本人权利的立场上来为你讨回公道,无形之中他们也就自然加入非理性的群体,从而成为了你盛怒之下的帮凶。所以当你在把“麻烦”摆平之后,往往就会面临重建你的婚姻以及修复你的伴侣和你家人关系的双重难关。选择一个朋友特别是一个也曾经历过婚外情的朋友作为倾诉对象会比较稳妥;假如能找到一个合适的心理医生站在客观的角度上来帮你渡过难关那是再好不过了。

假装一无所知

被背叛女性通常会对事实真相的点滴细节追根究底,比如“在什么地方、在什么时候、有多少次”。有人居然高价聘请私人侦探跟踪、收集对方偷情的事实经过。其实这无疑是恶化事件本身且自讨苦吃的一种最愚蠢的做法。

拒绝承认自己的过错

有人说过“婚姻长久的秘诀就是不停地承认错误,不仅是一遍而是一遍又一遍”。被背叛者的创伤在愈合以前会不断地反复呈现。每当这个时候曾有过失的女人一定要深情地注视着另一方,然后向他吐露出自己由衷的忏悔和歉意。这样做很少立竿见影。所以刚开始的几个月内,抱歉的话是一定要重复的。

拒绝减少对方的猜忌

尽管让你的配偶知道你随时随地的行踪看起来就像是在给一个保释官汇报工作,但如果这样就可以再次赢得他的信任,何乐而不为呢?对方的不信任感要完全消除的话还得需要数个月的时间。

拒绝原谅他

当被背叛的一方已充分宣泄了自己的痛楚后就应该学会宽容对方并继续与之相处下去。切忌用婚外恋这个把柄来作为对对方后半生的惩罚。

面对婚外情正确做法:

让一切照旧

重建婚姻,双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题,并且设法去解决,但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间,夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问;孩子在身边的时候,用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感;孩子不在的时候,尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外,坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己,多了解自己并把真实的自我多呈现给对方,让彼此的内心世界得到交流以至交融。

所以,婚外情并不可怕。只要你多一份冷静,多一份宽容;只要他多一份坦诚,多一份悔过;只要你们对幸福多一份信心,对彼此多一份理解,婚姻就可以重新来过。

婚外情男人都爱丑化自己的老婆


婚外情男人都爱丑化自己的老婆

很多介入已婚男人生活的女人并不以此为耻,原因很直接:“他是名牌大学毕业的高才生、外企高管、月薪过万,而他的老婆只是初中文化粗俗不堪下岗在家的中年妇女……”

弦外之音:“这样的婚姻,早该换人!”

林语堂的《京华烟云》里,曾荪亚婚外恋爱上了女学生曹丽华,他编织出的理由是“自己的老婆是个又老又丑的乡下女人”,于是他婚外恋得理所当然!但当曹丽华见到了雍容华贵、魅力非凡的曾太太姚木兰时,忽然羞愧了,原因是:她实在太美,美得让自己存在得无地自容。

都是这样,在很多人眼里,条件不相当的夫妻是不道德的,是可以任由“第三者”拆散的。所以很多聪明漂亮的女人自信满满:“我可以等他,直到他离婚为止!”

这世上,怀揣着梦想上路的“小三”越来越多,上路后,梦断情伤的“小三”也越来越多。一番情欲争斗后,女人纷纷指骂男人的懦弱:“跟那样的女人也能将就一辈子,没品又没胆!”

其实,莫不是女人自以为是的错觉。

如果,你认为没有才学的女人就一定没有爱,那是大错。

如果,你认为没有才学的女人就一定不值得男人爱,那是错上加错。

如果,你认为没有才学的女人就一定拢不住老公的心,则是大错特错。

世上“婚姻不幸”的男人比比皆是,去到酒吧间,每一个稍经岁月的男人脸上都写满了无人喝彩的孤独与落寞,这时候,女人上前搭话,男人无一例外会说:“唉,知音难觅,弦断有谁听?”也是无一例外地,女人入了他的圈套:“有我,自此,你不再孤独。”

都市里,每夜都在上演这样的婚外剧,只不过,这样的戏码里,女人比男人更入戏!皆因,女人,实在还不了解真实的男人!

情人和妻子,给予男人不同的爱。

作为情人,跟他有爱,有共同语言;作为妻子,跟他有婚姻,有孩子,有共同的生活经历。对于他,做情人的女人只能说出他是名牌大学毕业,月薪过万,职业高管;可作为妻子的她却能说出他一顿吃几碗饭,睡前爱不爱刷牙,早上爱不爱赖床,看电视喜欢坐着还是躺着……

情人爱他,妻子疼他,是男人的齐人之福,若只能二选一,多数人会选后者。皆因,爱和疼是感情的两种境界,男人情愿放弃一个爱自己的女人,也不愿意放弃一个疼自己的女人,因后者能让他的日子过得更舒服。

所以,这世上很多男人即便口口声声坚称跟老婆没有“共同语言”,也一直在离婚问题上躲躲闪闪,那是因为,对于自己的婚姻,他并没有完全失望。

不是这个男人格外擅长骗术。每个男人在婚外恋中都极力鼓吹自己婚姻的不幸:老婆愚钝、没文化、没感清、没共同语言。

全是正常的心理现象。

婚姻不可能满足一个人所有的情爱梦想,即便换了姚木兰这样的京城第一才女,曾荪亚的心依然蠢蠢欲动,男人的―颗贪心,亘古不变。

男人可以诉苦,女人却不能照单全信。不想让他因为认识了你而后悔,别对他抱以太多婚姻的期望。这场三个人的婚外剧里,你才是唯一的配角。毕竟,才子和俗女的婚姻未必不能天长地久……

不是每个人都能获得理想婚姻:这是个事实。当然,不能获得理想婚姻不代表就一定要放弃婚姻,女人虽然理想化,但是她也明白……

控制欲望,粉碎婚外情


控制欲望,粉碎婚外情

美国作家马克·吐温说过:”狂热的欲望,会诱出危险的行动,干出荒谬的事情来。”当有了婚外情的可能性,你也许已经知道那是一个不归路,这个时候,如何控制住欲望,才是粉碎婚外情的关键。因为面对诱惑,每个人都有无法抗拒的时候,只有控制住欲望,才能把握好未来。

一、减少与对方见面的次数

当有了婚外情,你动心的那一刻起就注定了生活不会太平。如果你想保持自己的家庭,维持生活的美好,那么就要想办法克制自己。减少与对方见面与联系的次数,因为感情的事情是剪不断,理还乱的。所以,要想办法对自己狠一点。让自己勇敢退出这场游戏。想办法减少与对方见面的次数,不与对方联系,不要对对方太好,不要让对方对你心存希望。同时自己也要学着放下欲望,因为欲望只是人生路上的一个包袱和装饰品。放下欲望,才能轻松前进。

二、空闲时找事情分散注意力

之所以容易爆发婚外情,也许对方真的是有你欣赏的地方,或者符合你的审美观。但是不管怎么样,你要明白,有些风景只是看看就好,不需要驻足停留,因为时间总会带走一切,与其这样,不如留下一个美好的回忆和遗憾,让自己今后有一份遐想也好。这个时候要学会找到自己能够专注的事情,比如游泳,比如户外运动,这些可以在空闲时候分散自己的注意力,让自己不去想那么多。同时要给自己励志,一个人练自己的欲望都控制不了,还能做什么呢?如果不能主宰自己,就无法拥有快乐的明天。

三、用简单应对复杂

欲望太多,人生就难得有太多的乐趣。快乐和幸福的真谛就在于清心寡欲。因为当你欲望越多,你就越不容易满足你的现在,于是离幸福就越远。所以,学着做一个简单的人,让自己活得真诚而又实在。用简单去应对复杂,你就是成功的。婚外情自古以来都是人把人生想的太复杂,把生活安排的太丰满,有时候又夹杂着过度的享受生活,透支自己的人生。其实人生不需要这样,因为今天的奢侈人生,最终还是以悲情收场,与其这样,不如让自己活的简单,过的快乐。

婚外情,作为一个成熟的人,一定会避之不及。所以,控制欲望才能控制好自己。婚外情中的人往往是当事者迷,如果你足够理智,主动回避,有忧患意识,这样才能粉碎婚外情。

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