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知乎热门:三观合就能婚姻幸福吗?呵呵

发表时间:2020-12-07

【www.qg13.com - 幸福婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的知乎热门:三观合就能婚姻幸福吗?呵呵,希望能够帮助到大家。

你脑海中的婚姻三观不合是什么?

你说大海很美,

他说淹死过很多人;

你喜欢看电影,

他觉得看电影是浪费钱,不如在家找资源;

你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K,

他认为“9点不回家的都不是好女孩”;

……

三观合有多重要?

前不久一份《中国95后数据报告》出炉,

在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中,

三观一致战胜了性格,外表、经济条件、学历水平,跃居榜首。

但是,三观一致的婚姻情感,

就是幸福的保障吗?

错。

如果你照着三观合,去找另外一半,

以为只要两人婚前三观是一致的,

婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生,

那是一个认知的谬误。

chapter01

我们很善于,也很喜欢,

把难以解决和面对的问题,

简单化、标签化,极端化。

因此才有,很多人都听过的这样的一句话:

幸福的婚姻应该是三观相合的婚姻。

但如果我们深入去思考的话,

会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的,

可能并没有一个绝对准确的答案。

甚至也没有什么参照体系。

我们之所以弄出了一个答案——三观合,

是因为我们太需要一个答案,

让我们不那么焦虑,让我们减少不确定性。

三观相合,

如果真的能够达到百分之百的合,

本身就是一种“理想化的状态”。

可以说,

从来没有什么三观完全相合的婚姻。

想象两个在不同的背景,

不同的家庭,不同的遗传,

不同的养育下长大的两个人,

无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落,

但是我们在讨论的,

毕竟是两个独立的个体,

对于很多事情都会有细微的差异。

比如说两个人如果都爱好文学,

也可能爱好文学的偏向不同。

可能其中一个喜欢古诗词,

可能另一个更喜欢小说。

也许有人会喜欢古典文学,

也许有人更爱读今日简史。

仅仅是在文学门类,

两个人都可能有完全的不同。

所以你看,

即使爱好相同,都未必真的有话题。

所以说,

什么是三观合?

合到什么程度算合?

两个人之间一定会有『分歧』,

这个才是绝大多数婚姻的真相。

chapter02

如果我们不再依赖

“幸福的婚姻一定要三观合,”这个想法,

那么面对这个真相,

我们该怎么办?

在婚姻里,

比起“理想中的三观合”

『情商高』其实更有用。

也许,用情商这个词不是那么合适,

姑且叫做情商吧,具体来说——就是

『面对和处理两个人之间不一致』的能力。

因为两个人之间有一致固然好,

但是大部分时候

婚姻感情的考验是来源于不一致,

当不一致发生的时候,

两个人如何去应对不一致的部分,

这才是真正的功课。

而在这方面能力突出的人,

更容易拥有幸福的婚姻。

与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣(其实这是不存在的),

还不如在婚姻中修炼一下内功,

提高自己的情商。

婚姻里的情商是共情、包容,

是相互的理解,带来接纳,减少争吵和埋怨,

是:你不一定认同我的做法和选择,

但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。

婚姻情感并不是一个人的事情,

婚姻里的人都要对婚姻负责。

有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”

很多人,在婚姻里,

处理不一致的方法就是,争个对错,

就是,我一定要赢。

赢了又有什么用?

如果把婚姻比作汽车,

爱就是灯光,而包容和理解就是油。

你赢得太多,汽车就开不了了。

chapter03

婚姻中的情商,

是整合伴侣间这种不一致的能力。

怎么整合呢?

就是去共情对方。

其实就是去感受,

感受TA和理解TA与自己的不一样。

去看一看,为什么TA会与我不同?

首先,你需要认识到,

无论你多么不情愿去面对,

两个人彼此之间可能也会有很多不同。

何谓三观一致?

如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题,其实只是说一句大话,并不确切。

有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观,就更加是南辕北辙。

人性本来就是多元的,

自我本来就是有很多面向的,

你们可能在这个方面是相合的,

但各自的另一个自我又是完全不同的。

比如两个消费观念完全一致的人,

可能在孝敬老人方面又完全不同。

比如两个对于事业的观念完全一致的人,

可能在养育孩子的方面又完全不同。

所以如果我们理想中的婚姻状态

是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”,

那只是镜花水月,自寻烦恼罢了。

婚姻中的情商——整合不一致的能力,

就是对三观不合的一种弥补。

有不同很正常。

但是怎么样才能够在这种不同当中去相处,

而不伤害彼此的感情,

以怎样的态度,

去看待这种不同呢?

要求对方和我一定要一致,

其实是对于不同的不尊重,

反过来,允许对方与自己有不一致,

其实就是一种对不同的尊重。

尊重,是好的关系的前提,

也是一种很高的情商。

一个真正强大的人,

可以尊重与自己不同的人。

chapter04

当你去尊重对方是一个独立的个体,

是和你有所不同的,

当你意识到他对于事物的理解,

和你对于同样事物的理解是不同的,

也许,你们的关系也会变得不再剑拔弩张,

也许你们的沟通会顺畅很多,

你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”,或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。

即便选择离开,

你们也可以少一些伤害和怨恨,

多一些温情和美好。

共情对方,就是一种婚姻中的高情商。

就像在心理咨询中一样,

为什么来访者面对咨询师容易打开心扉,

容易得到治愈,很多情绪问题都能够解决?

甚至长时间的累积下来,

能够完成一个人格层面的蜕变和成长?

心理咨询究竟为来访者提供了什么?

其实,心理咨询里边最重要的核心就是共情,就是接纳——你是怎么样一个人走进来,我就接受你是怎么样一个人。

当然在婚姻中这样肯定不容易,

也不能只是这样。

你某方面很糟糕,

我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢?

不是。

既然婚姻是个关系,

肯定要去调整,

也会需要对方有所改变,

这很自然,

即——我们彼此之间需要去协商,我们可能需要互相妥协,

但是高情商的婚姻当中是先有理解,

再去协商,再去调整,再去妥协。

如果没有理解和共情,

不但不能解决两个人的分歧,

反而会累积很多的情绪。

我怨恨你如此的糟糕,

我责怪你为什么这样对我,

我不喜欢你这种表达方式,

两个人上来就是情绪,

上来就是抱怨,

甚至是直接的憎恨,你来我往的报复,

那么两个人就没有办法进入到

调整、商量、妥协这个第二步。

无论是怎样的调整和商量,

它都得建立在一个平静的基础上,

我们带着情绪是没法解决问题的。qG13.COm

也就是说我们要尽量的

让自己在不一致的状态面前平静下来.

如果你总想着,

我早知今天就该找个和我三观一致的人,

或者你执着于,为什么他三观就是和我不一致呢?

那么估计你会被自责和责怪对方充满内心,难以平静。

但如果,你能够允许并且能够去理解不同,

能够尊重对方和你不一致的这个事实,

以及对方已经形成的自我本身,

在这一刻,你就能获得一些平静。

举个沟通的例子,就是——

虽然我不喜欢你的表达方式,但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。

这就是一个人对不一致的接纳。

再举个养育小孩的例子,

丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。

妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服,

这一点丈夫很不赞同,

因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多。

但是这位丈夫假如在不赞同的同时,

也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑?

那就大不一样了。

“或许妻子本来就是一个焦虑的人,而这一点就是妻子的一个潜意识的动力,也许和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。

她潜意识的这个部分,没有办法那么快地改变。

妻子是想防止孩子生病,因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情,以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种,她是个不完美妈妈的感觉。

这是她极度害怕,无力承担的部分,所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”

这种观察分析的方式,

我们常常会在咨询里边涉及,

假如生活中没有咨询,

也许你就不能准确地理解到

究竟在对方身上发生了什么,

导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受,导致他面对一个问题和你想的完全不同。

可是,即便生活中没有心理咨询,

有一个愿意去理解对方的不同,

一个愿意去允许对方和自己不同的态度,

却是平静自己内在的关键。

心态决定了你的情绪,

当然,也决定了你在关系中的体验,和幸福感。

chapter05

心态决定一切,这句话很有道理。

即便面对着痛苦,心态也很重要。

最后讲一个故事,

有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》,

女主角叫做正花,

她已经嫁做人妇,

但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。

正花虽然结婚生子,

但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。

正花有一个梦想,

就是成为麦当娜那样的人。

突然她的人生来了一个机会,

能够让正花当歌手出道,

嫁做人妇的正花,想要把握住,

实现曾经被自己搁置过的梦想。

但是不完美的现实是,

与此同时又发生了另外一件事,

就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说,

自己要参加首尔的市长选举了。

兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。

对于妻子来说,如果要登上舞台,

肯定不利于丈夫的选举和仕途。

但正花又非常想去实现自己的梦想。

那么如何取舍呢?谁来让步呢?

正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。

这是彼此巨大的不一致。

他想要去做一个政治家,实现他的抱负。

而正花想在舞台上绽放自己的光芒,做一个歌手。

而且如果用价值体系来衡量的话,

他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。

不同的人生意义感。

但是最后他们还是达成了一致。

达成一致,无外乎就是

丈夫妥协了,或者妻子妥协了。

结果虽然是这样,

但是在妥协当中发生了什么?

还有这个人做妥协的时候,

如何看待自己的这种妥协?

这又决定了两个人的未来和彼此的关系。

心里觉得两个人三观就应该一致的人,

那样的人,常常会认为

“你应该和我想的一样的,

如果你和我所想要的不同,

你就是不爱我,那我们不合适。”

那么这样的人做起妥协来,

一定比割肉还痛苦。

也许会妥协,

但是这种妥协,是以吞噬爱意为代价;

是以把一个人变成受害者,牺牲者,

另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。

可是,假如

在妥协前面,发生了深度的理解,

妥协,则有可能是感情的升华。

面对不一致的彼此,矛盾的选项,

妥协里面虽然有舍弃,有遗憾,

却也满含着幸福的意味。

正花有一段这样的台词:

政民他有了梦想,知道他的梦想是什么吗?

和我结婚幸福的过日子,就是他的梦想。

但是结婚之后他很彷徨,

足足有十年,政民都没有了梦想。

可是最近他的眼神又回来了,

战斗力上升又开始追逐梦想了。

我不管了,随他去吧,

败点钱又怎样,还年轻着呢。

这段话,就是正花试图在完成对她老公的理解。

他为什么突然要去选市长?

也许花了钱花了精力也不会成功,

也许这是一个很傻的决定。

也许这个决定看起来还有点世俗,

但是政民,结婚十年过得既彷徨又无聊,

曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。

那种生命力也没有了。

而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。

即便这件事情在正花看来,她并没有兴趣,也不一定有好结果,

但是她理解了他。

政民身上消失的东西是什么?

竞选市长这个看起来有点冲动的决定,

对他而言又意味着什么?

正花愿意去理解这个部分。

我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。

因为你要不要去妥协,是你自己的选择权。

就这个故事的启发而言,

谁做出妥协,并不重要。

就算各自坚持自己的梦想,也没什么不可以。

但是有了『理解』,感觉就会全然不同。

很多婚姻,

其实是在磕磕碰碰当中,

找回了幸福的感觉,

这才是真正的生活。

这种找回幸福的感觉的路径,

并不是两个人一开始就完全一致,

也不是过着过着彼此就能完全一致,

而是两个人应对这种不一致的挑战,

越来越多地能够去理解对方,

即使在不认同的情况下,

也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。

不管关系最后走向何方,

理解和共情,都是一件在关系中很美的事情。

延伸阅读

知乎高赞:离婚前,这些真相你必须明白!


你所以为的真爱,只不过是另一座坟墓

周星驰的电影《唐伯虎点秋香》,我看了很多遍。

唐伯虎才华无限,有妻有妾,家财万贯,可是他的妻妾们却天天打牌,明争暗斗,唐伯虎在这样的婚姻中苦不堪言。

后来他遇到了秋香,再也无法忘怀,自以为这是真爱。

于是他费尽千辛万苦,终于把秋香娶了进门。

可是后来呢?

秋香也成为吵闹不休、天天打牌中的妻妾一员,唐伯虎直接晕倒。

不要相信在野党,执政之后都一样。你所以为的真爱、灵魂伴侣,当她变成你的妻子之后,和现任一样。

《男人帮》中,珊莉结婚多年,她和老公的感情变得平淡之后,遇到了真爱顾小白。

她犹豫了很久,打算离婚,但是最后还是非常理性的回到了老公身边。

珊莉对顾小白说:

我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺,更在乎新的感觉,新的喜欢一个人的感觉,可是这种感觉是没底的。

我们只在乎自己的感受,我们永远都会爱上不同的人,但爱不应该是这样的,爱是经营、是坚守、是持久忍耐。

以前我也以为这些都是说说而已,但其实不是,这个世界有太多的人,你怎么能保证,我就一定是你最后爱上的那个女人,我又拿什么保证,你一定是我最后爱上的那个男人。

能守住自己最初的那份爱,并且一直守下去,爱护他、不离不弃,那才是最难得的、也是最应该做的。

其实感情也就是那么回事,不要今天说遇到灵魂伴侣,明天说真爱,过了新鲜期都一样,你所以为的真爱,不过是另一个坑罢了。

古话说的好:衣不如新,人不如旧,不要总想着离婚,先从自己身上找原因,积极去改善两个人的关系,不然再结婚也得离。

不要只单方面去苛求对方

我有一个朋友,他经常指着别的女人对他老婆说:

你看谁谁谁的身材那么好,你看看你!

你看谁谁谁皮肤那么好,你看看你!

你看看谁谁谁又赚钱又带娃,年薪几十万,你看看你!

我每次都会笑,他无非就是希望他妻子去减肥,变成白富美,可是他自己呢,满肚肥肠,臃肿不堪,一事无成,还居然有脸指着别的女人对比自己的妻子?

我还有一个女性同事,每天总喜欢发一些微信文章在自己的朋友圈给男朋友看。

比如:《如何成为一个优秀的男朋友?》、《一个合格的男朋友标准是什么?》、《你男朋友做过最感动的事情是什么?》。

这些文章,她男朋友每次都会去看,也会学着去做。

果然,她男朋友变得异常优秀,可是她呢?还在原地踏步,在外人看来,她已经配不上他了。

她总是让对方变成优秀的男朋友,却没有要求自己变成优秀的女朋友,后来最终被男友甩了。

爱都是相互的,你总是去苛求被人,要求别人,可是自己呢?

真正的爱情就是两个人在一起都变得更好,在我很努力很努力地成为一个优秀老婆的时候,那么麻烦你也很努力很努力去成为一个优秀的老公。

每个人表达爱的方式不同

苏云的丈夫是一个很内向的人,话比较少,而她是一个比较闹腾的人。

他不会主动给苏云发短信,不会主动打电话,甚至都不曾说:我想(爱)你之类的话,在她感冒发烧的时候,他也没有马上请假回来照顾她,苏云常常怀疑,老公是不是心里根本没有我?

有一次,他们出去旅游,丈夫无论是去看电影还是吃饭,都要先去团购一番,苏云就觉得他太小气,舍不得为自己花钱。

后来去爬山的时候,他们又吵得不可开交。

起因是爬到了山顶,很冷,苏云不禁打了一个寒颤,对丈夫说:“好冷啊!”

可是丈夫既没有脱下自己的外套给她,又没有给她温暖的怀抱,而是直接埋怨她:我跟你说了好多遍,要你带衣服出来,你偏偏不信,现在怎么样?

苏云气得要死,赌气的往山下跑,把丈夫一个人丢在后面,无论怎么叫她都不回应。

那一次闹得很大,苏云好几天都没有和他说话。

其实苏云是一个比较少女心的女孩,想被丈夫宠着、呵护着,把自己当宝贝一样,可是她丈夫偏偏是一个榆木脑袋,累了没有一句安慰的话,渴了也不会主动倒水,这就是他们经常吵架的根源。

后来,苏云慢慢去摸索,忽然明白了一个道理:她老公表达爱的方式不一样。

他老公虽然木讷,但是脾气很好,每次都是她在闹,而他在笑。

他为这个家付出很多,一直在努力赚钱,各种家务活做得很溜,家里只要有什么东西坏了,他马上就可以修好,彷佛那一双手是有魔力的。

他还非常自律,即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的苏云受他影响,现在也是天天跑步8公里。

他的生活习惯影响着她,让她变的越来越好,他虽然不懂说漂亮的话,但是一直在用行动表达爱。

每年结婚纪念日的时候,他会送鲜花和礼物给苏云,虽然有时候是送了吊坠没送链子,送了链子忘了吊坠。

考驾照的时候,他担心她学不会,教练说话难听,直接报了贵几千的VIP班。

他自己都是穿一两百块钱的衣服,可是不准她买地摊货,给她花钱从来没有舍不得。

他还会记得她小小的心愿,比如喜欢的点心,零食,都会记得,然后不动声色买好回家。

明白过来后,苏云恍然大悟,觉得自己之前总是找他吵架,实在是太不懂事了。

爱不要用眼睛看,而要用心去体会,千万不要用自己的主观臆想和片面观察就全盘否定一个人,他或许没有用你想要的方式去爱你,不代表他不爱你。

我们都太喜欢给对方贴标签了,“他没有秒回我的信息,肯定不爱我”,“他吃饭,不会主动给我拉椅子,不问我的口味,大大的差评!”,“我感冒时他说多喝热水,这样的男票还留着过年?”

我想说的是,我们先不要急于去否定对方,不妨深入了解一下,或许他在用自己的方式表达爱。

感情中,我们都是“拿来主义”,你必须理解我,你必须懂我,可是没有谁是为谁而生的,你们来自不同的家庭,怎么可能会那么契合?

不要总是抱怨对方不好,或许是你了解的还不够深入。

出轨的婚姻,忍忍就能过去吗?


婚姻咨询:

我和丈夫是父母托媒人介绍认识的,他家条件在当地数一数二,而且他特别的会哄我父母开心,我父母很满意这个女婿,逢人就夸赞他。

结婚时,男方给的彩礼很丰厚,在我们那边,只要不跟女方在彩礼方面讨价还价的,女方都是很满意这样的家庭,认为男方足够重视。

其实我跟他,并没有很深厚的感情,只是在手机上聊过几次,认识大半年的时间,就定了婚事,不久便结了婚。

婚后,我很自然的怀孕,孩子的到来,让我们感情增进了不少。

由于婚前了解比较少,婚后各种摩擦,刚生孩子那段时间,沟通交流各方面很不顺利,一言不合就吵架,后来,慢慢磨合,我也就习惯了这种相处模式。

可我也渐渐发现,他是个没有上进心的男人。虽说他家条件好,基本上都是他父母干出来的。

有了孩子后,我感觉责任心这一方面,他远远不够,偶尔婆婆会跟着我一起说教他,我没想到,这种说教会成为他的压力。

我感觉他的心智如同一个孩子,每次吵架,都要出去找人喝闷酒,醉醺醺的回来后,跟我各种道歉,做保证,说对不起我,以后一定要好好的对待对我和孩子好。

说实话,我听得很讨厌他说这些话,喝醉酒说的话,真的很让人反感。

近段时间,我总感觉他心不在焉,在家也是一副心事重重的样子,一开始以为他工作出了问题,留了一个心眼观察他,发现他出轨了,跟一个上学时期暗恋的女的搞在一起。

我们的婚姻才五年而已,孩子今年四岁,往后的路还很长,他现在就这么待我,以后的日子怎么过?

我提出离婚,他求饶,我不予理会,他却跑去我父母那里求情。我以为我爸妈会给我主持公道,没想到被他的三言两语给说服。

我妈直接跟我讲:“婚姻不容易,都是熬出来的。年轻人,心气不稳,犯了一次错,给他一次机会,只要他能改正,忍忍就过去了。”

我不懂我妈到底是怎么回事,作为一个长辈,女儿受了欺负,受委屈,她却让我忍忍?我真不知道她怎么想的?我非要离婚,我妈就跟我哭天喊地,我不知道怎么办了?老师,难道出轨的婚姻,忍忍真的能过去吗?

维情咨询师回复:

你好。

很理解您的心情。

你的婚姻这一路走来,似乎都是父母在做决策。

你在跟丈夫没有任何感情的基础上,并且不了解他的心理成熟度情况下,就结婚生子,导致婚后矛盾重重,吵架闹分歧,于是,他在婚姻烦闷中,出轨找别的女人。

在老一辈的思想中,离婚是一件很严重的事情,甚至有的老人会觉得自己女儿离婚,会被人嚼舌根,以后也难再嫁出去。

所以,你父母会有这样的想法,你也不必太过于伤心难过,最终的决定权,还是在你手上。父母的建议只可听取,不可采纳。

建议公开谈谈,问问他到底对婚姻怎样的看法。结婚就是对两个人的一种制约,如果结了婚,还要在外面瞎搞,那么一纸婚书,又有何意义?

看他的态度如何,再做下一步打算,且不可盲目的做决定。

婚姻不同其他事情,忍一忍就过去了,无法解决这个矛盾问题,越忍积怨越深,忍是不可能有好的结果。

冷静谈谈,把你的底线告知于他,他如果再这样瞎搞,对家庭不负责任,你们的路只有一条,就是各走各的,毕竟,婚姻感情,容不得和第三个人分享!

好的婚姻,都“毁三观”


老马大学毕业,进了一家外企,混得还不错,可是,他娶了同村的一个姑娘,那个姑娘初中没上完,就去打工了。

朋友很不理解问他,为什么这么做?两个世界根本不一样的人,怎么可能有共同话题?

你应该娶一个在星巴克拿着村上春树的姑娘,而不是下班后忙着追《乡村爱情》的姑娘。三观不合,将来要吃苦的。

老马笑笑,不说话。

老马跟姑娘第一次见面,是一家西餐厅,姑娘甚至还不怎么会用刀叉,她吃得很谨小慎微,老马问,是不是吃不习惯?

姑娘不好意思点点头。

老马问,你想吃什么?

姑娘说,刚才咱们经过一家灌汤包店,感觉挺不错的。

那一顿饭,一共花了15块钱,一笼素馅一笼肉馅两碗稀饭,姑娘请老马吃的。

老马吃得很舒服,很开心,并不是包子多好吃,而是她比老马想象中可爱。

她有她的骄傲和尊严,她不会强求自己在不喜欢的地方,吃不喜欢的食物。

吃完饭,老马开车送姑娘回去,到了姑娘住的出租房,姑娘问他,上楼喝杯水?

进了姑娘住的出租房,老马有些惊讶,那是一栋很破旧的老房子,指不定哪天就要拆迁了。

可是姑娘的房间收拾得特别精致,虽然房间里的东西,看上去都很廉价的样子,但是特别干净整洁。

一看房间的安排,就知道主人是一个特别懂生活的人。

老马想,那得活得多乐观,才可以在破旧的出租房里建自己的城堡。大概,有公主梦的姑娘,从来不会轻易凑合自己的生活吧!

其实,那天,老马本来找好借口,不打算见面的,他知道,这种同乡见面,八成都是求帮忙,抹不开面子的,不如一开始就拒绝。

第二次,他们一起回家,老马说订卧铺吧,舒服一些。

姑娘说,卧铺比硬座贵好几百块钱呢,十几个小时熬一熬,就过去了。

火车有点拥挤,走了几站地,上来一对打工的夫妻,好几个大包裹,女的看上去,脸色很不好,很疲惫的样子。

姑娘就站起来让座,男的说,谢谢,我给我媳妇泡碗面,她吃完就让给你,赶车急,没来得及吃饭。

男的一边愧疚地给媳妇泡面,一边感谢姑娘。

老马也跟着站了起来,跟着姑娘去了火车车厢接缝处。姑娘问,你很少坐硬座回家吧?

老马点点头。

姑娘说,我跟你不一样,你是用脑子挣钱,我是用力气。

300块钱对于你来说,请好朋友吃顿饭就没了,而我要从早忙到晚才能挣到,也许你会笑话我,只会省钱。可是,我需要把钱花在最需要的地方。你没穷过,你不知道钱有多重要。

后来,他们就一直站在那里聊天,有说有笑。

姑娘担心老马站累了,就去大行李箱里拿了两个折叠马扎。

姑娘笑着说,我生存能力很强的,我13岁就出来打工了,300块钱我能活一个月,神奇吧!

尝过的苦多,就知道甜应该多珍惜了。

那天对老马三观震撼很大的。还有一件事儿,一个买便宜化妆品都纠结的姑娘,居然买正版书。

一路上,姑娘给老马讲了很多闻所未闻的故事,姑娘笑着说,书里看到的,几十块钱就可以买到别人总结的生活,那是她最幸福的时候。

十几个小时的路程,老马觉得太快了,一晃就过了。

每一次老马见姑娘,都会有新的感受。

老马爱玩游戏,姑娘问,这是什么游戏?

然后老马就带着姑娘玩,一局又一局,姑娘很菜,总是输,老马就鼓励她。

姑娘爱读书,老马问,最近又看了什么好玩的书?

然后姑娘就一本一本讲给他听,有时候老马会站在他的角度上重新解读一遍。

好的婚姻什么样子?

你跟他在一起很开心,没有时间概念,一转眼天黑,一转眼春去秋来。

老马说,咱们去吃那个三汁焖锅吧。

姑娘说,太浪费钱了,我给你做吧。

然后,准备了各种食材,忙前忙后,最后端到桌子上,老马吃得狼吞虎咽。

老马工作比较忙,应酬比较多,姑娘就给他买了健身卡。

老马说,楼下跑个步就行。

姑娘一直监督他,上健身课,直到有天同事赞叹老马的气质,老马才知道,原来瘦下来,世界不一样。

好的婚姻什么样子?

你透过他,看到了另一个世界,你也很向往。

慢慢地,你会发现,好的婚姻,都在悄悄地“毁三观”。

那些愿意“毁三观”的人,是真正想把婚姻生活过好的人,是试着努力理解对方的人,是真正看透生活真相的人。

她埋怨他花钱大手大脚,是因为,他没有经历她的不易。

也许她曾经为了攒够新学期的学费,要在寒冷的冬天刷很多盘子,手冻到生疮。他懂了她的不易,就懂了爱她的方式。

他埋怨她工作挑三拣四,是因为,她没有经历他的难堪。

也许他曾经投了无数的简历,也被比他年龄小的面试官奚落。她懂了他的苦衷,就懂了爱他的方式。

一个人的三观是随着生活变故、阅历增加、交际圈子、工作环境等等塑造和改变的。

而相爱,其实是三观打破重组的一个过程,交换彼此过往阅历,交换为人处事的逻辑,交换待人接物的方式。

慢慢地,融入彼此的生活。你跟一个人享受三观的碰撞、渗透,共鸣带来的乐趣,那是生活打磨沉淀的过程。

最后,活成两个人喜欢的样子,你中有我,我中有你。

是什么原则,甘心让两个相爱的人“毁三观”?

成年人相爱,态度比道理重要。

你爱上一个人,他跟你三观不一样,你要去看,他的三观对于你来说,是讨厌,还是互补,是否在你的底线之上。

如果是互补,无疑,他会帮你打开另一个世界。

我们一辈子读的书、看的电影、吃过的美食、去过的城市、经历的故事,都有限,而他丰富了你至少一倍的人生。

所以,欢迎他来打破你的三观界限。

生活就是柴米油盐,生活就是鸡毛蒜皮。

好的婚姻要的就是过日子的态度,这是生活态度的新三观:客观、乐观和改观。

1.客观评价你爱的人

你不会凭白无故的嫁给他。

当后来的生活里,遭遇委屈不满时,要充分信任他,给他机会。他也有他的难处,倾听一下他的苦衷。

2.乐观应对你们生活的冲突。

没有不吵架的婚姻,合理的释放情绪,把愤怒的语气变成普通的语气。

一开始做不到,那就把愤怒的语调下降几个音量,他是你最爱的人,对爱的人要亲亲抱抱,才舍不得骂呢。

3.改观对婚姻的态度

积极地去改善生活的质量,去跟爱人体验新鲜享受甜蜜。

哪怕每天多说10分钟的话,多下一次厨房,多几句鼓励的话,多给对方制造一次惊喜,生活也会一点一点变得更美好一些。

两个人,应该对未来有所期待,并为之付出努力。

有时候,毁掉旧的三观,是因为,可以拥有更大的世界,那个可爱的鸡蛋,如果从里面往外打破,就是一种生命,如果从外面往里打破,加点紫菜,就是蛋花汤,接受了他在某些地方跟自己不一样。

换位思考,用他的角度,用他的视线,用他的思维,得到的将是另一番美景。

我们终其一生,不过就是找一个能够丰富我们人生的人。

一起陪伴,一起走一段有嬉笑,有怒骂,有搀扶,有等待,有默契的路,不抛弃,不放弃,而已。

至于三观不合,不必担心,有足够的勇气摧毁,就有足够的耐心重建。

总会有一个人的出现,打破你的原则,改变你的习惯,成为你的例外。

决定幸福与否的,是你老公的三观。


其实仔细看看,有正确三观的男人大多事业爱情双丰收,大多能读懂世界,读懂人生,有明确的追求,有远大的理想,他们热爱家庭,热爱生活,尊重妻子,爱护自己的家庭,关爱自己的孩子。

曾经读到过几句话,很有意思:“上等人,有本事没有脾气;末等人,没有本事而脾气却大。”

越有本事的男人,素质、修为都越高。也更尊重老婆。

世界首富比尔盖茨曾说:

「我这一生做的最正确的事情不是创造了微软成为首富,而是娶对了老婆」

尽管他们没有多么浪漫的爱情故事,但是夫妻同心,举案齐眉的生活到现在,把生活过的幸福,举世瞩目。

FaceBook脸谱网的创始人扎克伯格,娶了其貌不扬的普里西拉·陈——一个有些微胖的华裔女子。

在普通人的眼中,她绝对算不上美女,但是她却获得了这位天才的青睐与尊重。

并和扎克伯格却定下了世界上最美好的合同:「双方每周至少约会一次,单独相处至少100分钟,而且不能宅在扎克伯格的家里,也不是在脸谱网上面聊天。」

陈小春——帅痞的山鸡哥,他的荧幕形象大多都是帅,狠,又多情的。

看了《爸爸去哪儿》从第一集对他儿子的没耐心到回家被老婆“教育”之后的柔情改变,才明白,爱一个人就是执行她一切的“命令”。

而他犀利的目光,只对外人,每当他看向应采儿的时候眼神总能充满爱意,像个情窦初开的小山鸡。

除此之外,我们经常可以看到京东创始人刘强东的太太章泽天经常晒刘强东在家的温馨照和甜蜜照。

从这些成功人士的生活中,我们看到他只是太太的老公,一个爱护自己家庭和家人的男人。

即使是在外面在成功,再伟大,再有成就的男人,回归生活和家庭也是自己女人的老公,自己孩子的父亲。

不仅仅是这些成功人士,生活中平凡的人亦复如是。

他们日出忙碌,日落而息,日子过的简单而平凡。在家庭中,夫妻相互扶持,彼此照顾同甘共苦,你做了家务,我来烧饭,周末一起带孩子出去逛公园。

虽然事业并不是如上面的巨商大鳄般辉煌,但只要家庭中做老公的三观正,家庭经营的温暖幸福,这就是成功的人生。

我的朋友小李尽管一开始在公司地位不高,但是他努力工作,从不贪心,脚踏实地一心努力上进,回家照顾家庭。

他的妻子也在公司认真负责,生活中小李夫妇也相互扶持,不仅成就了自己的伴侣,也成就了自己。如今,小李逐渐升到了公司的中层,他的妻子的业绩也是水涨船高。看着小李一家的样子,朋友们也为他们感到高兴。

而相反,那些靠着欺负自己家人来证明自身价值的男人,则大多没有什么成就和建树。

缺乏正确三观的男人,又怎么能做出一番正确的事业呢?

对生活得过且过,没有追求,把生活过成一潭死水,在社会上找不到自己的存在,只能在家大骂自己的老婆和孩子来体现自己的权威。

这样的男人荒废自己,不思进取,自然到老也一事无成。

于是在生活中便为了寻求刺激,不惜背叛自己的婚姻和家庭,这就是不正的价值观导致的家庭的不幸。

试问,不道德的感情里有多少是真感情呢?如果是真的感情又怎么会做出不道德的出轨之事呢?

很多人都说女人现实、爱慕虚荣,情愿坐在宝马上哭,也不愿坐在自行车上笑。

其实不是这样的,如果你真的对她好、真的爱她,她愿意陪你白手起家经历风雨,很多时候她离开的原因是——你骑一个破自行车,还天天让她哭!

一个三观正有人格魅力的男人,有自己热衷的事业,同样也用爱来守护者自己的家庭。

一个三观正的男人,在外面可以独当一面,威风凛凛。但回到家里,一定是最尊敬老婆的人。

他不会逾越于老婆之上,甚至乐意低于老婆,只为创造二人世界的甜蜜。因为三观正的男人,既能处理好自己的事业,当然也能给予最爱的人快乐。

他能分清家里和家外,能分清爱自己更多的,一定是家里的老婆。

婚姻是关乎人生的大事,女人不要被热恋时的感情所蒙蔽,一定要擦亮自己的厌倦,寻觅一个有追求,有理想,三观正的好男人。

即便这个男人出身平凡,但这样的男人一定会带来可靠,美好,幸福的婚姻生活。

《知否》婚恋观:婚姻是个套餐,选择优点,包容缺点


随着年度大剧《知否》的热播,有一组“明兰婚恋观”的图片上了热搜。

明兰说:夫妻相处,最终依靠的,还是那品性的最低处。

在这部剧中,明兰面临着两次婚姻选择。

第一次是身份并不匹配的小公爷,她选择陪着心上人一起豁出去,“他若罢休,我就罢休,他若前进,我就前进”。

这时的她,对未来充满了憧憬和信念。

第二次便是贺家公子贺弘文。

贺弘文平时对明兰很好,明兰爱吃鱼,他就钓了明兰家乡的鱼养着,长途跋涉送到盛京;明兰贪吃,爱喝冷酒,他就细心把脉,仔细叮嘱;明兰孝顺,他就经常带着各种礼物,上门探望明兰的祖母。

直到有一天,明兰和侍女撞见表妹曹锦绣要贺弘文纳她为妾,贺弘文没有直接拒绝,而是安抚表妹。

这时明兰才明白,原来贺家公子的品性最低处便是“心软”。

所谓的品性最低处,说白了就是看一个人最坏的缺点。

婚姻想要长久相处的秘方,就是在于对方最差的缺点你是否可以接受。

人无完人,如果不能容忍对方的缺点,哪来的和睦相处一辈子呢?

朋友小周是个急性子,可是她的男友却是个慢性子。

做家务的时候,小周追求的是速度,扫地拖地只需要半小时,可是男友更注重的却是细节,每个角落都要擦干净才安心。

一开始,小周也受不了男朋友的温吞,觉得他特别“事儿”,可是时间久了,两个人倒开始互补起来。

小周大大咧咧,洗脸就像发洪水,水喷的到处都是,一开始男友也会唠叨几句,后来小周只要洗脸喷水,男友就去擦,慢慢发现,其实也没有什么难的。

男朋友做事温吞,可也正是因为他的细心,才避免了小周好几次出门忘带钥匙的马虎。

现在两个人结婚已经3年了。小周却一直没有如愿怀孕。

她一边怕公公婆婆责怪她,另一边更怕自己老公嫌弃自己,所以,生活过的小心翼翼。

然而在这种情况之下,她老公说出让她今天想起都感动的话:

爱一个人,不应该接受她的全部吗?咱们慢慢来,说不定是孩子还没准备好!

那如果我就是不能生呢?小周盯着他的眼睛问。

她的老公一如既往的温柔说道:那我们就找个医生慢慢调理,也可以做试管,实在不行,咱们就丁克!

小周和我说起这句话的时候,脸上洋溢的幸福感,让我着实羡慕了一把。

爱一个人,就是要爱她的全部。

电视剧《离婚律师》里有这样一段话:谈恋爱是跟一个人的优点在谈恋爱,谈结婚是跟一个人的缺点在过日子。

深以为然。

在知乎里有这样一个提问:如果有一天,你感觉你的女友不再那么完美,你该怎么做?

有一个男生的回答令我触动。

他说,我是一个骚话连篇的人。女朋友当初被我吸引,也是因为我的一句骚话:

“想和你就这么躺着,从风华正茂到耄耋之年,也算寿终正寝,欢喜的很。”

后来我们就在一起,到现在已经两年多了。

她似乎的确是变得不完美了。

从开始的愿意给我洗袜子,

到后来逼着我给她洗内裤;

从开始的我饿了无论多晚都会给我做吃的;

到后来大半夜逼着我去夜市给她买宵夜。

诸如此类,等等等等。

这样的结果就是她和我在一起之后,胖了20斤。

但是在我毕业的时候,她却愿意跟着我去一个对她来说完全陌生的城市.

在这个距离家一千多公里的城市,她没有一个朋友,更别提亲人。

两年的时间,她是变得不完美了,也变懒了。

但是我明白,当初她的义无反顾是对我的信任与爱,如今她的霸道和小脾气又何尝不是。

网上有一句话我觉得说的很有道理,婚姻是个套餐,选择优点,包容缺点,不可单点。

两个人起初相识在对方眼中当然都是完美的。

随着相处,这些不足会慢慢暴露出来。

但这也不能称之为坏事,这只是必然的过程与规则。

正如一件新东西,用久了自然会旧,会斑驳,会生锈。

日复一日重复的生活也会变得枯燥。

但是饭每天都得吃,却没有人会觉得厌烦。

其实婚姻和吃饭是一回事,虽然,每天都要面对一日三餐这么规律的事情,但是你可以把这件事情发展出情趣,让它变得有意思。

比如可以每天都琢磨怎么样变着花样地做出不一样的饭来,这就是乐趣。

最好的乐趣不是和不同的人做不同的事,而是和同一个人,去逐渐探索生命中的不同,未知的可能。

虽然万物在时间的侵蚀下都会变旧,继而丧失新鲜感。

但是我们要坚信人类是一个有着高级感情的生命物种,拥有着可以减缓这种变化的能力,或者说,可以付出些什么让它在整个变化过程中变成一种更为真挚的东西。

所以对于女生来说,面对他的不完美和缺点,只要不触及到俩人在一起的底线,要做的就是坦然接受和悉心爱护。

对于男生来说,你看着眼前这个并不完美的女孩,想想回忆,想想你们刚在一起的时候。

风霜雨雪,你们一起经历过。

山川湖海,你们一起见证过。

好好珍惜。

婚姻里,这件事比三观更重要


1

我见过很多幸福的婚姻,有的浪漫,有的温暖,有的诡异。诡异怎么讲?就是看上去完全不同的两个人,竟然过得很好。

美君的婚姻就很诡异。

她对名利的欲望很强,是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男,事业、生活都没什么追求,最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜,鱼香肉丝打折以后卖15元。

对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育,热衷于给孩子报早教班,她老公假装带孩子去上早教班,一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上,让她自己玩。

我们经常问美君,你们三观这么不一致,是怎么过到一块儿去的?

美君以一贯藐视众生的女总裁语气说:“你们这些没结过婚的才讲三观,我们这种老油条,只讲情商。一段好的婚姻,一定是两个情商共同进步的人的双赢。高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜;而低情商的男人,能把温柔女性逼成悍妇泼妇。”

2

美君的丈夫,我们叫他老高。他的情商有多高,说一件小事你就秒懂。

美君跟很多鸡血在线的姑娘一样,既喜欢赚赚赚,更喜欢买买买,一言不合就买包。

有一天,老高请了个工人,给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处,甚至塞在书柜底层的包全部清理出来,像在单位做档案一样,编号分类,整齐地摆在隔板上。

不数不知道,一数吓一跳,美君这才知道自己有38个包了。

“全部塞满,是50个,编号我都贴在下面了。”老高得意地说。

虽然钱是自己赚的,美君还是很内疚,觉得自己实在太贪了,从此节制消费。

如果说消费观是三观很重要的一部分,男女在消费观上其实很难一致。男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤,因为在他们看来,世界上的牛仔裤只有一种款式,多余的9条都是同款,浪费。

老高没像很多男人那样批评美君,而是巧妙地提醒美君,包实在太多了,顺带还给她一个台阶:因为没有集中放包的地方,你肯定已经忘了自己买了啥。

所以,那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵,也没花你一分钱”的姑娘,应该努力寻找的不是消费观一致的人,而是情商高的男人。毕竟,两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。

3

怎样判断一个人情商高不高?不是看他多会跟领导说话,更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑,而是看他在冲突面前,身段是否柔软。

高情商的标志是宽容与接纳,没有那么多的“为什么”与“想不通”。

相爱与结婚,根本不是寻找圆桌缺失的一角,天衣无缝地镶嵌进去,而是两个完整的人,相遇了,相爱了,有交集有不同。在交集处,水乳相融,在不同处,各自精彩。

结婚后,共同经历的岁月,让交集越来越大。冲突越少,美好的回忆越多,亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造,只会让双方越走越远。

良好的人际关系,都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系,彼此的理解、接纳,重话轻说,轻话不说,就变得特别重要。

高情商的人,知道站在对方角度去理解人;低情商的人,只知道站在自己的角度去改造人。

判断一个人的情商高低,要看当他不同意你的时候,会怎么做。所以在谈恋爱的时候,每个人都要做自己。那些为了取悦对方,而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己,就永远不知道对方有没有足够的情商,去面对差异。

4

我隔壁餐厅的老板娘,离婚后男朋友换了好几个,号称只恋爱不结婚,最近忽然要结婚了。

以为她找了精英男,结果只是一个普通中年男。问她为什么,她说之前的男朋友,包括她的前夫,无论年龄职业多么不同,都有一个共同特点,喜欢打击她,挑她的刺儿。

她漂亮能干,男人觉得把握不住,就总想压制她,她又遇强则强。只有这个男人,让她变柔软了。“这种变化,不是因为我爱他,假装温柔,而是从他身上,我看到了温柔的力量,愿意跟他学。”

她去年投资一家新餐厅,男朋友不同意,知道她强势、好面子,又在这个项目上倾注了心血,没多说什么,只是写了一页纸的风险提示给她。她果然不听。今年新餐厅经营不善,关门歇业。

“我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽,无非是女人干嘛要这么拼,贪心的女人没好下场。这些话,我前夫经常说。但当我告诉他,餐厅关门了,他一句话没说,紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声,所有的防备都卸下来了。”

她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原,终于见到了阳光。

5

好的爱情,让人柔软;好的人际关系,是彼此明白每个人心里,都有不可触碰的伤口。

情商高的人,很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强,无论己所欲还是己所不欲,都不强加于人。

对于不重要的人,他们不屑于争对错;对于很重要的人,他们不舍得争对错。

跟这样的人在一起,你会变得越来越豁达、柔软,这种情商的共同进步,是决定婚姻质量的最重要因素。

要知道,结婚不是两个人的事,而是两家人、三代人的事。婚姻好不好,要看关系顺不顺。

处理好婚姻内部复杂的人际关系,比三观更重要的是情商。

情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情,决定了彼此的理解;情绪控制能力,决定了彼此的态度。

两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻,或者你亲自做一个高情商的人,或者你亲自找一个高情商的人。

最近大家都在谈论一个问题:恋爱谈到什么时候可以结婚?谈到你们经历过一些冲突与波折,确信双方情商合拍的时候,就可以放心地结婚了。

“你不就是嫌我穷吗?”“呵呵”


“你不就是嫌我穷吗?”“呵呵”

“比钱你拿不出手,比别的,你更拿不出手。”

01

男人最爱说的一句话就是:你们女人就是太现实了。现实你妈。同事刘小纯的闺蜜跟前男友分手,前男友大翻脸,说,你不就是嫌我穷吗?她真的怒了,说,你以为你特么就只有穷一个缺点吗?你抠逼,你直男癌,你要求我以后不管生几胎,一定要生到儿子为止……醒醒好吗,穷只是你浩瀚缺点中的一个!很多男人就是这样,真以为一穷遮百丑了。动不动就怪女生嫌他穷,只要这么一说,对方就是拜金,对方就是坏人,他瞬间就成了受害者。我擦,你穷你还牛逼了?好吧,就算我们女人不图钱,那我们来谈谈你有什么别的优点吧。论外形,你有宋仲基的脸吗?你有彭于晏的人鱼线吗?论才华,你有周杰伦的音乐天分吗?你有王小波的文笔和思想吗?论技术,你有阮经天的电动小马达吗?你有加藤鹰的手指吗?你特么但凡有一样,就会有成千上万的女人来跪舔你了好吗。说实话,我看男人,不看有不有钱,只看有不有趣。可是有趣的男人比有钱的男人还少得多啊。一个伤感情的事实是,比钱你拿不出手,比别的你更拿不出手。恕我直言,咱们中国好多男生,连把鼻毛剪干净都做不到,浑身都是黑点,却说得好像他们除了穷,其他地方都完美无缺一样。别人是气场有七米三,你是脸皮有七米三啊。恕我直言,那些成天抱怨女人爱钱的男人,他们往往什么优点都没有。啊不,他们也不是什么都没有。特么还有一颗硕大的玻璃心呢。02

必须要对广大男性说句实话了:你们丫的要感谢女人现实。女人要是不现实,你们更要注孤生了。我们图钱,你们通过后天努力,还能达到。不管你的起点如何,在这个社会,只要你愿意付出,愿意尝试,愿意抓住机会,你的财富就可以一点点积累。尤其是咱们中国变化很快,新技术冲击,新兴产业崛起,给阶级流动提供了很多机会,我们身边有很多男人都是通过自身努力,跨越了阶层(这两段是什么鬼,怎么那么像入党申请书,我发誓,这是键盘自己打的)。比如我一哥们,本来是IT新贵,每年赚40万。通过自身努力,终于变成了……卖麻辣烫的。开的连锁店,每年赚400万啊。所以吧,拼财富积累,是相对公平的竞争方式。要是拼别的,你根本连入场的资格都没有。如果女人喜欢的是帅,难道你去整容?如果女人喜欢的是高,难道你打断腿去接骨?如果女人喜欢的是大,难道你去做JJ增大手术?这些比财富更难改变。如果不是女人现实,你特么连一个可以使劲儿的地方都没有。最烦的是,男人动不动就说女人现实,你们自己看女人的时候,要年轻,要美貌,这特么是灵魂吗?是内在吗?你们自己现实,要求我们超现实,这不是赤裸裸的双标吗?

03

有些男人到底想要什么样的女人呢?只是年轻漂亮吗。不。太低估他们的无耻了。他们想要的是,自己一无是处,还能对他们一往情深的女人。他们工作不去找,找了不去做,做了做不好,整天蹲在出租屋里没日没夜地打游戏、玩手机、发呆、混日子。女人还对他不离不弃。最好在他打游戏的时候,能为他端茶倒水。在他看球赛的时候,能为他捏脚捶背。感觉他们不是需要一个女人,而是需要一个傻逼。但当有一天,他赚了几个小钱,而当初年轻貌美的她,因为操劳,而变成了黄脸婆,他就希望她懂事点,赶紧滚蛋,成全他去寻找下一个傻逼。这个时候,如果“黄脸婆”不愿意,他就会瞬间炸毛,“你已经不再是当初那个单纯的你了。你太现实了。你为了我的钱,死不放手的样子真难看。”在你潦倒的时候,女人必须不离不弃,否则,她就太现实了。在你有钱的时候,女人必须懂事离开,否则,她也太现实了。我擦。还有更多的情况是,男人穷的时候,女人选择了他。等到快30岁了,女人不断上进,男人却还在原地踏步,丝毫不为未来做出更多努力,这时候如果女人说,分手吧。男人又甩出那句:你好现实。妈蛋如果人家真的现实,当初就不会选择身为穷逼的你!

04

其实吧,男人30岁以前,穷点,很正常。但你不要总为自己的懒惰和懦弱找借口好吗。读书的时候考不过别人,就说教育制度有问题;赚钱的时候赚不过别人,就说别人都靠爹妈;追女生的时候追不过别人,就说女人都特么太现实。把所有的“我不行”,都归结为是别人的错以及别人爹妈的错,以此来保护你那点可怜的自尊心。哦漏,我宣布,我真的要同情你了哦。能有点志气吗?“我喜欢你,所以我要努力奋斗,让你幸福。”这才是正常男人该有的想法吧。“我喜欢你,所以你必须陪我吃土,无怨无悔,否则你就是拜金。”这是什么狗屁逻辑啊。不是我们女生就不想努力,坐那等着你们赚钱来养我们。而是希望在我们努力上进的时候,身边有一个同样努力上进的你。所以,想对女生们说:如果再有男生说什么你不就是嫌我穷吗。你大可以回一句。我哪里是嫌你穷啊。我明明是嫌你长得丑没才华JJ比阴毛还短!