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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没了“性”，婚姻还能持续多久？我找来100对夫妻聊了聊..."，希望能够帮助到各位。

2009年，人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示，中国夫妻中，无性婚姻占比25%。

到了20XX年，这个数字保守估计已经超过33%。

何为无性婚姻？

按照社会学家定义：已婚或同居男女中，每月性生活不到1次就是。也就是说10个人中有近4个人正在承受无性生活。

“食色，性也”本性使然，大数据背后是家庭问题，还是社会问题，是成年人的宿命，还是少数人的不幸，在此只想一探究竟。

01

关于性和社会现状

有人说让一个人对你失去性趣，有两种方法，一是分手，二是结婚。

结婚后，你就变成了透明人，即便赤裸出现在对方面前，Ta也会心无波澜。

为什么？

@小惠结婚10年

8年无性婚姻，前几年他在外面约炮，说和我做像和亲人做觉得恶心。

记得看见过说以前守寡的女人因为痛苦，把自己的手指都咬坏了。

以前不能理解，现在理解了。

@盼盼结婚3年

结婚7年，无性6年，感觉生不如死。

他现在40多岁，我30来岁，人都健康。

一度怀疑他出轨，也查过一段时间，没有结果。

有一次吵架，我问他为什么，我怨‘你敷衍我’，他沉默，不承认，也不改正。

我们的婚姻渐渐进入三无阶段：无沟通，无情感，无拥抱接吻和亲热。

两个人点灯不说话，熄灯不做伴，婚姻成了一个空壳。

其实我心里明白他就是对我丧失了性趣。

@李玲结婚2年

“我很累，连晚上睡觉都是工作。我对什么都没有兴趣，真的。包括女人。”

这是我老公对我说的原话，除了无奈，我别无他法。

感情里最大的死穴莫过于此了吧，你蓄势待发，准备据理力争，他却提前缴械投降，告诉你根本没有仗要打，就像拳头挥在了空中，无力又压抑。

而婚姻里的性，你从来拿它没办法。

一开始我以为多是因为出轨，少数的身体有问题，或者性取向和你想的不一样。

后来才发现，婚后双方对彼此没了性趣反倒成了“宿命”。

02

关于欲望和出口

女人如此，男人亦是：

“她怀孕后，我们就没有了，我想抱怨，但看到她那么累，我心里不忍，其实我心里怀疑，爱人是不是性冷淡，从来也没主动要求过。

想过找小三，但小三不是要钱就是要爱，我都给不起，嫖娼我不愿意，嫌脏。忍得难受了，我就跑步，累了也就不想了。”

性这件事，好像每对夫妻都有属于他们的默契，直言没了情趣，暗示也得不到时更显没趣。

偏偏两人的需求点多不统一，一个想时，另一个不想。

久而久之一个不说，一个不问，便成了陌路夫妻，亲密不再。

网上看到这样一段话：

“一个男人无性婚姻半年出轨了，该骂，一年，该骂，三年，也得骂，十年？天呐你怎么能忍这么久。

所以这到底是一个时间的问题还是事件的问题？同样的过程发生在女人身上呢？一个女人忍了十年？天呐你太伟大了，给你立牌坊！”

这时再思考，是婚姻里先没了性，才有了出轨，还是因为对方出轨后没有了性，我不得而知。

我只知道：

如果夫妻生活和谐，那么性只占到你们生活的10%；如果夫妻生活不和谐，那么性可能占据你们生活的60%。这是有科学依据的，有人专门对这些做了调研！别觉得是故意来恐吓大家的！

（大家想看详细讲解，可以点我←加入会员查看）

无性之后，女人易怒，男人暴躁。

一个女人如果经受无性的折磨，会怨气满腹，疑心不散，一般都有一个过程：想方设法查岗、自我怀疑、假意释怀、耿耿于怀。

一个男人如果渴望亲密，被拒绝，会感觉男子气概被质疑，内心挫败，次数多了，会心生报复，从而出轨、导致婚姻破裂。

更有专家表示，性生活缺乏会影响个人身体状况。

女人会脸色暗黄长斑，内分泌紊乱，心情不佳，导致抑郁；男人会导致性功能障碍，影响到海绵体充血功能。

而长期婚内无性，男人多会找其他渠道宣泄，女人亦是。

一项调查显示，“女性用品”的销量高于男性，并且在快速增加，20XX销量增速达51倍。

忍无可忍的她们，只能用器具慰藉自己：“没关系，有了电池，我就有了丈夫。”

陌陌第二季财报数据显示，月度用户再创新高，营收可观，盈利惊人。

相较于女人而言，男人宣泄的渠道多样，除了器具，专业场所，还有平台提供便利。

欲望是潜滋暗长的本性需求，Ta口里的不想要，几分真又有几分假。

日夜躺在你身边，却背对而眠的亲密爱人做过什么，你不知道。

03

关于婚姻和家庭

记得曾有粉丝后台吐槽：

不管是男人还是女人，身体是反应内心的，不想和对方亲密，那是因为心里的排斥，导致生理的排斥。

知乎上一个匿名回答很戳心，是一个女人就无性婚姻的回复。

她说自己正在离婚诉讼，描述的重点不是出轨，不是情人，也不是说无性要离婚，就是想说说经历多年无性生活的本质，婚姻无性的真相。

她提了这么几点：

1.夫妻之间，性生活正常，ta可能是爱你的，但是无性婚姻，ta一定是不爱你的。

为什么？

因为即便是老夫老妻，爱你就不会忽略你的感受和需求。

不谈性不敢说诉求这件事就已经是不够坦诚的关系了，说了也不去兑现更代表了关系的不稳固。

2.男人不碰你，不是他性冷淡，他不是圣人，只是不想碰而已，男人的精神是可以高于欲望的。

3.性冲动可以说是视觉冲击，无性婚姻那就是感情危机，如何解决？先解决你们的感情和沟通，再谈性。

（大家想看详细讲解，可以点我←加入会员查看）

因为大部分婚姻，尤其是有了孩子以后，生活压力，关爱孩子会忽略对方。

心灵的不契合会封闭自己，性生活成了交作业，不和谐就变得正常，无性也只是时间问题。

最后，她更是表达：“世界不是非黑即白的，很多时候我们面对的选择不是一个对一个错，而是两个都不那么正确。”

当知道问题的真相后，何去何从？

调查显示，大多数无性婚姻的夫妻，宁愿各玩各的，也不会离婚。

谭盼奉子成婚，怀孕第一个月时，老公出轨，她舍不得孩子选择原谅，至此开始无性。

孩子一岁时，又发现老公出轨。

她说，这已经是她的第二次婚姻了。

走到结婚这步太累，累的已经没有心力再离一次，也没有信心再遇到那个爱自己的人。

“就耗着吧，只希望孩子可以快点长大，那时候自己也能安心。”

坚持不离的理由很多：

“男人都这样，再过几年，他也折腾不动了，也就安分了。我欲望也没那么大。”

“我永远都记得，他和我说的那句话，‘女人不知道羞耻吗，男人想给你就给你，不给、你也不能要。’是自尊被践踏的感觉，他对孩子好就好，其他我也不奢求了。”

“离什么呢，都活了半辈子了，不是让别人笑话吗。”

更有人表示，在经历无性的人比你想象的要多得多，看起来和谐的美满家庭，可能已经半年没亲密过了。

好脾气的丈夫，有儿有女，家境殷实，美丽的妻子，这些都不是和谐的标准。同在屋檐下一个月一个字没说过的夫妻也不是没有。

而这种看起来不错的夫妻，就是人们口中的正常夫妻。

当婚姻变成束缚，孩子和财产变成捆绑，那你看到眼前人，甚至会有“恨意”，想到和这个人要一辈子绑在一起，只剩下无望。

成年人的世界，哪有容易一说。

光是活着就花光了力气，性和爱一样，都是奢侈品，何必念念不忘，耿耿于怀，习惯了就好了。

04

关于未来和自我

中年人无性生活成了常态，仔细探寻，无性表象的背后，缺失的到底是什么？

“你说没性可怕吗？关键是能走到这一步，夫妻感情根本好不到哪去。

我想有个家，想感到踏实，有归宿感。

我只是希望无论我去哪里，一回头，他都在。

无论我多焦虑，他都能拥抱我一下，如果他能做到，过清教徒生活又如何。”

“女人无法忍受的不是无性，而是冷漠和歧视。他知道你想要，就是不给你的无视，他知道你受伤，也视而不见的不在乎，是最让人心痛的地方。”

慢慢的你会发现，对性生活不满意的另一面，是对爱的不满足。因为错误的表达性的方式，以致于爱也没有了！

无性不可怕，无话、无爱才可怕。

如果不能给很多爱，就要给很多性；如果不能给很多性，就要给很多爱。

体贴、理解、快乐的分享、焦虑的分担，当你的爱充盈对方的心，那时再看性，它也不过床上那点事，微忽极微了。

只想说，生活很难，苦恼很多，别人不一定比你幸福。

时光荏苒，勿要自欺，对自己好点，多相信自己一点，多努力一点，也多坚持一下。

那时再看，阳光未进，我们就手撕乌云，果敢断舍离。

大步向前，挥手不见。

别让性真的成了你们婚姻的绊脚石，不管是因为不懂，无知还是害怕，女人都应该勇敢的去引导男人，做自己的婚姻家庭的主人。

编辑推荐

我采访了100个出轨男人，颠覆了对婚姻的看法

一部电影，道出女性心声……

看完俞飞鸿主演的电影《在乎你》后，耳朵里一直循环着《我只在乎你》的旋律，“任时光匆匆，我只在乎你”，一句歌词唱出了多少女人在感情中的痴情与不舍。

现代女性在不同的人生阶段，面对越来越多选择，在乎什么？舍弃什么？一念之间，可能就是一辈子……

《在乎你》讲的是一个特别简单的故事：一个女人在面对婚姻和事业时，如何做出抉择。

俞飞鸿饰演的女主角袁元在留学期间遇到了真心相爱的日本男孩，毕业后结婚，当男孩决定回家继承小制酒作坊时，她义无反顾跟随丈夫回到北海道。

看似神仙眷侣的婚姻，却没有抵过现实的考验。

身为异国儿媳的袁元，面对陌生的生活环境，有太多无法排解的情绪；

日本婆婆对她的要求也近乎苛刻，按照日本传统家庭妇女的要求，为袁元设计她“应有”的角色，打扫、做饭、侍奉家人；

发现袁元开始偷偷自己做设计时，一手焚毁设计图；而身为丈夫的富哉此时已经担负起家族制酒的重任，沉浸在工作里的他给不了袁元原本的温情与关怀。

意外怀孕后的袁元，生下孩子，却越来越感觉不到自己的存在，她有设计的梦想，有想追寻的价值，但囿于这段婚姻，无法施展，最后她选择了离开，留下孩子，只身回国。

多年后，终于成为一名成功的时尚品牌设计师。然而一个日本女孩惠子的出现，打破了她平静的生活……

这是电影前半段的故事，之后慢慢出现转折，也开始应和之前闪过的一些细节片段。

其实当年袁元发现怀孕后，并没有坦陈告诉丈夫，而是悄悄将孩子打掉了。因为那时候的她“好像被困在半空中，无法自由地飞翔，也没办法降落”，她需要一个出口，孩子的到来会阻碍她寻找那个出口。

整部片子呈现了两条叙事线，一条是袁元生下孩子，多年后回到日本想寻求孩子的原谅；另一条是没有生下孩子，当年背着丈夫打掉孩子的事成了她一辈子的心结，最后在与丈夫婆婆的重聚中获得自我救赎。

有人说，片子看得很压抑，确实不那么轻快，甚至需要前后联系细节，才能真正看明白。但，作为一部女性题材的电影，它试图来解答一个困扰女性的终极难题：

婚姻与事业，到底应该如何选择？

婚姻中的女人，每多一个角色，就是给自己加一道“枷锁”。

焦俊艳参加《我家那闺女》时有一期曾感叹：婚姻与事业，选哪个，这是一道太难回答的问题，比工作要难多了。

几乎所有进入婚姻后的女性，都会面临这个问题。

因为组成家庭后，女性的角色一下变成了多个，妻子、儿媳，甚至有孩子后，就是母亲。

然而，职场不会因为女性角色的增多，而对她们有所宽容。

很多女人都希望“两手都抓，两手都要硬”，但哪有这么容易？

行走职场这么多年，见识过很多“硬气”的女性，也听过不少传奇的故事。

比如做到某品牌高级市场总监的霸气高知女性，在生孩子的前两小时，还在跟进广告提案；

生完孩子没休完产假，就赶紧回到公司跟着出差的项目经理，因为再不回来，项目就要交给别的团队了……

看过这么“拼”的例子，也就不难理解《妻子的浪漫旅行》中，张嘉倪说自己生完孩子两周就接工作时，眼神中既有自豪也有无奈。

自豪或许是因为自己拥有了“两者兼顾”的能力，但无奈却是因为，恰恰是这样的能力，击垮了身为女人的她，心底最后的一丝防线。

现实中有太多为了家庭而放弃事业的女性，牵绊她们的多数都是母亲这一身份。

或许妻子、儿媳这些角色在逼不得已时都可以抛弃，但母亲的角色却是所有女人不忍心卸下的“甜蜜负担”。

这也是为什么在电影中，女主角袁元过了这么多年，始终难以原谅自己的心结所在。她为了追寻自己事业的“新生”，而放弃了新生的孩子，这在一个女人心里，是不可抹去的伤痕。

因为，这是女人一生，最慎重也是最关键的一道选择题：是否成为母亲？

一旦成为，这一角色将成为她背负的永久“枷锁”，当然，也是最让她甘之如饴的枷锁。

男性在婚姻里究竟能帮到女性什么？

很可惜，就像这部电影里描述的那样，男人在婚姻里，或许什么也帮不到女人。

忙于工作的他们，常会忽略女人的感受；

夹在婆媳关系中的他们，面对两难，很容易选择逃避和退让；

面对养儿压力的他们，或许只会通过嘶吼或漠视，来避免承担父亲的责任……

有一位朋友，面对的就是这样的婚姻现状。

婚前婆婆对她就一直不满，外地儿媳语言不通，加上个性又要强，同住屋檐下，气氛总是尴尬；

儿子学习不努力，自己上班一天，回家还要陪孩子写作业，难得老公在家，看到磨蹭的儿子，总免不了一顿斥责；

老公开一间小公司，勉强盈利，却压力山大，面对她的时候，多数时间脸色阴沉，不苟言笑。还有老公一家的亲戚，有事没事常来打扰，犹如出入自己家。

这样的生活，忍受了10年，她说，不知道还要忍受多久。

去年，老公的弟弟弟媳为了生二胎，从乡下到城里，住在她家，一时间三室一厅的房子变得格外紧张，而她这位名义上的女主人，在自己家却感觉像在别人家做客。

婆婆偏心小儿子一家，处处挑她的刺；老公总在加班，回家倒头就睡，根本不和她沟通交流……

等到终于有机会和老公哭诉委屈时，得到的答案却是：这就是我的家庭，你难道不能接受吗？

她来问我意见，是不是要考虑离婚？

我只问了她一句：老公有可能改变吗？

她沉默了很久。10年都这样过来了，还能期待他做什么改变呢？

一个月后，她离婚了，除了房子，什么也没要。之后，她重回职场，成了一个离异独身女人，却过得异常潇洒。

十年婚姻，压垮她的稻草，不是婆媳关系，不是养儿不易，不是老公出轨，而是“我在受委屈，而你看不见。”

就像电影里袁元最后对着丈夫富哉说的：我和你之间只隔着一片海，却像隔着一辈子。

张爱玲说：对于大多数女人，“爱”的意思就是“被爱”。

如果说女人在爱情中，追求的是“被爱”，那么在婚姻里，追求的就是“被重视”。

不管有多少种角色加在女人身上，不管有多少种选择放在她们面前，只要她们感受到了“被重视”，那么婚姻，就不会成为女人最终舍弃的那一部分。

而作为丈夫的男人们，是决定她们能不能“被重视”的最重要一方。

婚姻和事业，最终选择哪一方，其实并不是一个选择题那么简单，就像俞飞鸿在采访时说的：

“在沉淀与自我反思中，做出了改变一生的选择，也是必须对自己负责到底的选择。”

男人对婚姻的幻想，不只是性

01

幻想一：像婴儿一样被照顾，像神一样被崇拜

我的一位男性来访者，曾经在讨论自己对理想中老婆的要求时，说了非常精辟的一句话，他希望老婆对自己：

像婴儿一样照顾，像神一样崇拜。

这虽然矛盾，却不难理解。

我们可以看到很多文章，讨论女性对婚姻的幻想。事实上，男性对婚姻的幻想绝不少于女性。

结婚，对于男人来说，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。

所以，作为女人：你大概不会希望你身边的这个男人和妈妈的关系太好，这样有“妈宝”的风险；

但你也一定不会希望男人和妈妈的关系不好，因为，那很可能是你的前车之鉴。

比如，我的一对夫妻治疗的来访。

虽然同一次吵架，在他们嘴里会有不同的版本。但是，从两个叙事角度的交集中，不难看出的事实是：

先生一方的父母经常吵架，而先生处在对父亲的高度认同上，敌视母亲。

从南希.麦克威廉姆斯“八大诊断”中“认同评估”的角度来说，他停留在对同性父母的认同上，缺乏对异性父母的认同。

在这种情况下，当他走入婚姻，和妻子的相处自然也问题重重。

意识上，他希望找到一个能够和自己“琴瑟和鸣”的理想妻子，想试图改变自己过去的妈妈不够完美的现实；

事实上，在觉察和改变缺席的情况下，不存在这样的一个人：无论找到什么样的老婆，都会唤醒他和妈妈的相处模式。

如果说，像婴儿一样照顾，似乎是男性期望在婚姻中找到一个妈妈，那么，像神一样崇拜，就像极了男性在婚姻中，要找到一个女儿。

在女儿眼中，爸爸是第一个完美的男性，他们无所不能，就像“神”一样的存在。

在婚姻中，普遍存在这样的情况，对于男性而言，一个“仰慕者”的存在，满足了自己被仰视的需求，这会让男性感到：自己的地位、能力、眼界、决断、甚至是男性气概，都被更好地认同了。

通过满足自我不同程度的自恋，甚至会激发男性的“英雄主义”情结，像美国大片中的孤胆英雄一样，视“满足家庭的各种需求”为己任。

所以，聪明的女性，会抓住男性的这个心理，擅用“赞美”，来肯定对方，从而达成自己的目的。

这也是双方和谐相处的一个诀窍。

02

幻想二：灵肉结合

男性还需要一位固定的性伙伴，这位固定的性伙伴还决不能仅仅限于“性”，最好还要是一位“灵魂伴侣”，满足自己的精神需求。

我不止一位女性来访者，他们跟我说，当她们并不想跟自己的伴侣发生性关系的时候，她们的伴侣会说：你是我老婆，我不找你找谁？难道去找别人？

这里面就有浓浓的“责任”的味道：如果你是我的伴侣，你有责任满足我的性需求。

这一点在女性这里，也能得到交叉印证。很多女性也默认，满足伴侣的性需求，是自己作为妻子的责任。

一个好的伴侣，首先是一位好的性伴侣。

当然，不仅仅是性，而是，性与精神的融合。

走出卧室，走进书房，你们还能有精神上的支持。

因为男性不擅长表达的特点，所以非常容易忽略男性的精神需求，这里面包括很多的情感需求。

比如，在我的个案中，男性来访者要明显少于女性。

有一次，我和我一位男性来访者工作。

男性常偏理性，这让我担心，我们的咨询会不会走入理性探讨和理性防御之中。为此，我和我的督导进行了讨论。

我的督导告诉我：你有没有想过，一位男性来访者，为什么找到你这样一位女性咨询师？他在找谁？他希望找到一个什么样的客体？

最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。

这就是为什么，很多男性，都有喝酒并且爱喝醉的习惯。

喝醉这个行为本身，就有打破自己理性防御的作用。这说明，在清醒的时候，男性的压力太大了。

可见男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。

03

幻想破灭，我们该怎么办？

男人对婚姻的幻想绝不少于女人。那么，一旦幻想破灭，男人会怎么办？

他们不像女人一样，会诉诸语言，男性是典型的“讷于言、敏于行”的类型。

他们并不是没有需求，而是不擅长表达需求，更多的，是直接采取各种行动：离开家庭，投身工作，应酬更多，沟通减少，疏远妻子，甚至是出轨。

也就是“见诸行动”。

而在现实生活中，这么完美的幻想，几乎常常破灭。

那么，幻想破灭，我们该怎么办？

如果你是男人：

第一，“少有完美婚姻”，这是一个我们不得不承认的现实。

如果，我们还抱有“我的婚姻，要满足我所有的想象”，那么，我们就要看一下，为什么我们还抱有这样“理想化的想象”？

只有小孩子是理想化的：王子和公主必须幸福地生活在一起；妈妈是无所不能的；自己可能是这个世界上最完美的一个小孩……

随着我们长大，我们都会褪去理想化的层面，走进现实。

如果，作为成年人的我们，仍然抱有如此多理想化的部分，我们可能要思考一下，我们的心灵需要成长了——我们也许在弥补某种缺失，导致，我们的心理发展，固着在某个阶段。

毕竟，越是缺少什么，我们越会在这个点上过于执着。

比如，对于在婚姻中，非常需要找一个“好妈妈”的人，往往越是在原生家庭中得到的爱是缺失的，越是想要找一个理想化的妈妈来弥补这份缺失；

而往往是那些在原生家庭中得到了足够的爱，他们反而能从幻想走到现实，因为被爱过，自己比较结实，也更有能力去爱别人、包容别人。

第二，尝试去面对并修复这种不完美。

很多人把“婚姻有问题”当作自己进一步伤害婚姻、伤害家庭和对方的借口。

“婚姻有问题”，这可以算是理由，但不应该是借口。

既然没有完美的婚姻，那么，我们需要做的，是去尝试面对和修复。

尝试去面对，我们才可能找到导致婚姻出现问题的各种可能性，包括自己的和对方的；

尝试去修复，不仅有修复的可能，还能帮我们看到，修复不了的可能。

而这些，都是现实。

如果你是女人：

我们确实阻止不了幻想破灭。不仅仅是因为现实大部分不会那么理想，而且还因为，那很可能是对方自己的事情。

对方理想化破灭与否，不是你努力就能改变的——对方的幻想如果注定会破灭，你怎么努力都无济于事。

但是，我们却可以回到我们自己身上。

比如，我们要问自己几个问题：我们足够了解我们的伴侣吗？我们能够将对方视为一个有需求的人吗？这其中，我们能满足的部分又是什么？

我们很容易不自觉地将对方放到单一满足我们的位置上，无论是情感需求，还是现实需求，而忽略了对方的需求。

去真正看到对方，愿意和对方沟通，也愿意尽己所能，去支持到对方，而不仅仅将对方单一只看作功能性的一部分。

只要，我们真的愿意看到彼此，并愿意面对和修复问题，那么，即便我们的关系不完美，我们还是可以一直往前走。

慢跑对促进婚姻和谐的重要性

慢跑对促进婚姻和谐的重要性

2013算是我人生的里程碑，因为能躺绝不坐，能坐绝不站的本人，竟然在年底完成了NIKE女子旧金山半程马拉松，活到三十有六正式从懒散的女人变成一枚半妇人（拨刘海）。其实在下本来并非爱运动之人，完全是为了此活动两个月前才开始硬是去练跑，算是跑到血泪交织，跑完了本以为会封腿一辈子，结果我竟然还是持续地跑着连自己都意外，我想重点是我发现慢跑对于促进家庭和睦根本有妙不可言之功效，非常推荐各界主妇为了家庭和谐一起来奔驰。

朋友小慧是个两岁孩子的妈，因为先生在练“铁人三项”，所以她也开始参加运动训练，但主要目的是为了瘦身，产后妇女要恢复到产前的身段也许对有些人是容易的吧，但对我们这些本来就胖的人来说应该并非易事，一定要让身体动起来，不然代谢它就停了就停了啊（点烟）》每周二是铁人团的跑步练习日，横竖她也跟不上那些人的脚步，所以我们自组了妇人慢跑团，在铁人附近用自己的节奏一边聊天一边龟速慢跑，主要是我们也发现了跑步要克服的并非体能，不是那跑到一半力不从心的感觉，最需要打败的其实是乏味又枯燥，在操场那种地方一个人绕着圈圈跑根本超无聊，没几圈就累了，两人结伴可以跑跑聊聊对增进跑步长度有妙不可言之功效；再者我们作为太太，心里总是充满压力，我是白天上班晚上写稿还要整理家务伺候老公的压力，全职主妇则是明明比上班还累带孩子没假日却没薪水，付出很多却总觉得自己被当闲人，再加上为人母做人媳妇根本一点也不轻松，女人的人生好沉重，这些事身边理应最亲的男人却一点都不懂。然后一不小心，每周的跑步练习就变成我们骂老公的聚会，第一次边跑边骂不知不觉就跑了10公里还双双觉得意犹未尽呢（是有多好骂），后来有一次还挑战人生中第一次的15公里竟也不算太累地完成了，我们发现骂老公时都没感觉脚在动耶实在好玄，应该是一种心灵得到洗涤的感觉吧，感觉又像跟神父告解完好轻松，透过每周的跑步聊天可以释放心中不满，对太太来说真的超减压的呀。

网友说你们这些本太这么讨厌老公，是很想离婚吧，但就像爱边看《风水世家》边骂，但每天都还是要看重播也不放过的人，这叫爱之深责之切啊外人怎么会懂。骂明明是希望他进步对他有期待，以及听到别人老公也这样，心里会有“原来我那口子也不算太糟啊”之感，进而更珍惜婚姻呀。而且有时骂一个太凶猛，回家还会有点过意不去，觉得好像做了什么坏事反而对老公更体贴，你看骂老公根本是百利无一害的事啊。而且我们不是边吃下午茶边骂而是边跑边骂，抒发压力之余还得到了紧实的屁股，有了俏屁股这家庭不就又和谐了许多吗？

有天看到一个新闻，是一位台湾妇女参加希腊马拉松，顺利跑完246公里争光的报导，这位太太也不是练家子，她说是婚后搬回婆家，面对家庭和职场的压力才开始跑步，不知道大家重点画左哪，我是把“搬回婆家”“开始跑步”两个关键句当重点了，意思是她为了不想回家可以在外面跑五天五夜啊（应该不是这样），说一句：“妈，我出门跑步喽。”可以半个月才回家呢也太棒了（真的不是这样），这么棒的信息，太太们还等什么，快开跑吧，住婆家的光跑步不够要练马拉松才行啊！

婚姻日久，感情淡化，如何还能继续做对好夫妻？

良好的夫妻关系是打造婚姻幸福的基本前提。每对夫妻在结婚之时，都期望“执子之手，与子偕老”，但是，很多的夫妻关系，走着走着，就变了味道，感情淡化，无话可说，婚姻生活成了两座孤岛，夫妻之间没有交流，没有争吵，没有关心，没有抱怨，仿佛是生活中同一屋檐下的空气情侣，彼此再也看不到对方的存在。

这样的夫妻，虽然表面上还维持着夫妻的名义，但彼此的内心，早已疏离。妻子内心苦涩，埋怨说：“我嫁给你，无非是想找一个可以为我遮风挡雨的人，可我没想到，我的风雨都是你带来的。”

丈夫则倍感委屈，说：“我本想为你遮风挡雨，可我满怀柔情，为你撑起雨伞，你却把它丢进了雨里。”

夫妻之间的隔阂，就像一把不怀好意的锯齿，日复一日，逐渐锯断了彼此之间的信任、理解，也能彼此之间的沟通交流变得更加吃力。

这样的夫妻关系，在维情咨询师每天接待的咨询个案中都会出现很多。

很多夫妻，刚结婚的时候，恩恩爱爱，如胶似漆，结婚没两年，就相互吵闹着要离婚，借口都是再也忍受不了这种找不到共同话题，再也无话可说的婚姻状态。

这样的婚姻状态，是怎样形成的？彼此都会把过错归结于对方，认为对方：1、对自己不理解；2、对自己不重视；3、对自己不关心；4、对自己不尊重；5、对自己不信任……林林总总的说辞，让夫妻关系从天堂坠落地狱。

夫妻关系为何变化如此急速？婚姻问题专家通过调查研究发现，引发夫妻争吵、感情出现问题的初始原因，多是由诸如谁洗衣、谁做饭、谁刷锅、谁洗碗、谁做家务等生活琐细；指责对方睡觉姿势不对、牙缸摆放位置不对等生活习惯；不满对方思想、观点、理念、主张等，试图说服对方、更正对方等言论冲突等形成的。

根据统计，已婚夫妇平均每年会因为日常琐事发生167次争吵。争吵原因虽然都是芝麻绿豆大的事，只是因为双方针锋相对、互不相让，事态长期演变，又不懂得修复、维护，逐渐从激烈争吵，到不愿争吵，再到不愿说话，无话可说，横亘在夫妻之间的冰墙也就这样堆砌起来了。

幸福的婚姻是夫妻的向往，只是相爱容易相处难，夫妻如果不能及时、正确地做好处理，矛盾日积月累，婚姻生活也就会走向死亡。

夫妻如果还想缓和夫妻矛盾，挽救婚姻危机，继续做对好夫妻，需要做好以下几点：

一是，多赞美和表扬对方的优点。结婚后夫妻关系如同左手摸右手一样熟悉，于是产生审美疲劳，无视对方的优点，没有感恩，没有赞美，没有表扬，更多的是挖苦和讽刺，这样就为夫妻相处制造了裂痕。无论夫妻有多熟悉，每个人的内心都希望被欣赏，被留意，被赞美，这样情感才会更加丰富细腻，夫妻感情也会永葆新鲜。

二是，尊重和感恩对方付出的一切。夫妻之间要相处融洽，拥有一颗感恩的心至关重要，感恩对方为自已所做的一切，不仅能够让对方的辛苦感受到一种尊重和价值，也能促使对方继续努力，继续付出。感恩就像一把打开对方心门紧闭的钥匙，能让夫妻关系和好如初。

三是，忘掉过去，珍惜现在，展望未来。夫妻往往因为朝夕相处，习以为常，对对方的存在价值不懂得珍惜，生活中出现摩擦的时候不懂得忍让忍耐，哀莫大于心死，当一方饱受伤害之苦而忍无可忍时，就会对婚姻丧失信心。忘掉过去的种种不愉快，多些理解、多些包容、多些大度，才能使沉寂已久的感情重新焕发光彩。

夫妻相处没有对错，只有爱或不爱，每天为琐事争个输赢，为个人面子或小心眼不肯首先开口说话，这样对婚姻的伤害是非常大的，时间长了，再深的感情也会荡然无存。真正的好夫妻，要懂得包容、懂得感恩、懂得忍让、懂得装傻充愣、懂得疼爱对方，这样才能拥有幸福的婚姻。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

夫妻分居对经营婚姻的好处

经营婚姻生活是一门艺术，你要学会如何学会正确的去处理在婚姻生活中发生的各种问题，学会一些婚姻相处及幸福之处，而这其中分居有时候是必不可少的。

1.保持新鲜感：当两人正式结为夫妻后，曾经的热情缠绵变成如今的柴米油盐，难免会产生巨大的落差感。再加上两人相处中总会有或多或少的小摩擦，但这些小摩擦是可以给夫妻之间的生活增添些许的氛围，偶尔闹分居，是能够让彼此重温曾经恋爱时的幸福模样。

2.双方能冷静处理感情问题：当夫妻产生矛盾火气上头时，这通常是一个分界线，忍得住口那么没事，而气话瞬间破口而口，只会越演越列。但在这时候一人抽身暂时离去，不仅能平息矛盾，还能冷静思考谁对谁错。

3.避免矛盾升级：在电影中总能看到这样的镜头，吵架后女生离开家，但男方自己在家思考一会便拼命冲出去寻找女生身影。吵闹是常有发生，为了避免矛盾升级，适当地抽身分居是一种很好的“停战”方式。

4.明白对方的好：由于两人长期居住一起，对于彼此都过于熟悉，但如果对方一下子离开了你的视线里，你就会感觉到没有他在你身边一切慌得很，这时你才能够明白对方在你心中的重要性。

很多事情都是有利有弊，就在于自己从什么角度去思考，如果能够善于利用，分居也能够使夫妻两人生活情趣大增。

见过上千对离婚夫妻，我告诉你婚姻的真相！

壹

我时常被粉丝私信问一些这样的问题：“怎样才能防止老公出轨？”

在我们帮助过成百上千对的情侣、夫妻中，我们做过一项内部的夫妻及家庭关系的纵向关系研究报告。

这项研究涉及上千家庭，上百对新婚夫妇，得到的结论里，其中有最让车老师认同的答案。

这是一份非常现实的婚姻指南答案，认真看下去你会受益匪浅，下面车老师就来跟大家聊聊，你婚姻的真相。

在我们内部的研究报告中，听到过这样一则故事；一位曾经寻求过帮助的女粉丝，是一名有妇之夫的情人，就是大众嘴中俗称的“小三”。

这里我们简称这位情人叫小莱女士，小莱是一名幼教老师，她爱上了一位每天来学校接送孩子的男家长。

刚开始接触只觉得这位男士工作很清闲，但是后来因为频繁接触发生感情后，才发现他非常有钱。

准确的说是这位男士的老婆非常有钱，他告诉小莱他很喜欢她，他一点都不爱他老婆，并且想要和她离婚。

贰

他们后来自己在外面租了一套房子，当起了“周末夫妻”但是好日子没过多久，就被他老婆发现了。

现在这位和小莱出轨的男士想要和她断绝关系，但是小莱不同意，还去找了原配谈判，小莱对自己的相貌向来很自信。

所以她相信在这个老女人和自己之间，他一定会选择自己。可没想到，这名原配一点也不生气，只笑了笑就把她轰出去了。

而和她出轨的男方也没有像她预想的一样继续和她在一起，只是绝情的断绝了关系。

小莱非常不解，便找车老师寻求帮助，想要挽回这段感情，可车老师并没有选择帮助她。

原因不单单是因为婚外恋不道德，还有婚姻中一个非常重要的真相。

在我们帮助过的大部分因“小三”问题而濒临破灭的婚姻案例里，最后都是可以挽回的。

能够挽回最核心的理由很现实，但是你不能不接受，就是实力。

实力可以包括经济方面、认知方面，或者人力方面，只要挽回方有其中任何一方面可以左右对方，那么这场婚姻就不会破灭。

叁

在婚姻家庭中，老婆就像是一片茂密的森林，这片森林包括了，你们的家庭、孩子、事业、人脉、和彼此多年互相扶持的感情。

而情人就不一样了，什么都没有，就是一颗孤零零的树，所以才说，很难有人为了一棵树会甘愿放弃整片森林的。

但也不是没有例外，除非这片森林很差劲，没有感情、没有孩子、没有欢乐、经济实力也不茂密，反而那棵树是一棵千年沉香。

婚姻的真相，其实就是一场赤裸裸的资本博弈，只有让自己充满实力，才能让爱情、婚姻的天平更倾向自己，真相就是很现实。

那些结婚后，选择待业在家，心甘情愿伸手拿钱的，就是在消耗你自己的价值和资本。等你资本都消耗完毕，人老珠黄，毫无价值的时候。

你只能被动的去期望你的丈夫是世上万里挑一的“绝世好人”了。

•END•

是什么让一段婚姻持续幸福？这是我听过好的答案

在知乎上，有一位女性在婚后很委屈，犹豫了很久要不要离婚，还是很难做出决定。

于是贴出自己的经历，问大家她该不该放弃婚姻。

在众多回答中，给建议的人不少，撒狗粮的也不少，只有一位男性的回复别出心裁，获得了最高赞。

他从生活中一件简单的小事，讲出了自己对婚姻的体会：

那天中午在卫生间洗脸，看见我老婆的沐浴球烂成那样，下午一个人出门去超市采购，顺带就带了一个沐浴球回来。

很小个事儿，也没跟我老婆说，我把新的放那，旧的就扔掉了。

老婆晚上洗完澡出来，她说觉得特别幸福。我说怎么了，她说那个沐浴球，我才反应过来。

这件事感动了她好几天，我说我送过你这么多东西，哪一个不是比这个沐浴球贵几百倍几千倍，怎么就这几块钱的玩意儿能开心好几天呢？

她说你们男人不懂，老爷们以为老娘们就得一掷千金才能开心，但只有家人几块钱的东西也能乐呵呵的。

我才发现，婚姻的确是非常需要经营的，老爷们儿，能挣钱，是个及格基本线，你凭什么能把一个人哄开心？

多洗几个碗，多做几顿饭，多给孩子讲几个故事，多啪啪几次，比会挣钱牛逼多了。

回复的下方，还有很多人附和着评论：

结婚前被一掷千金感动，结婚后被芝麻小事感动。

婚姻里的这些芝麻小事，所代表的不再是轰轰烈烈的爱情，而是一份能看见你的用心。

如果要问“是什么让一段婚姻持续幸福”，我想这就是最好的答案。

多少人努力追求幸福，却走错了方向。

前几天，闲暇时间看到在播的一部偶像剧，男主失去了家族继承人的位置，女主丢了自己光鲜的工作，两个人都没了原有的身份。

于是男主特意学了骑自行车，搭上女主，像十七八岁的初恋青年一样去晒太阳。

男主看着周围晒太阳的人，不由地感慨：这周围的人，没有一个人比我爸有钱，但他们每一个人都过得比我爸幸福。

女主也说：是啊！

我们时常以为做到怎样，未来就会幸福，却忘了幸福却是每一个当下的点点滴滴。

很平常的道理，道出了很多婚姻相处中的真实问题：

有太多的丈夫，早出晚归，打不完的电话，加不完的班，回到家疲惫无比，除了冷漠，就是对着妻儿大发脾气。

他觉得自己那么辛苦，都是为了家庭更幸福，为何家人却不理解他；

有太多的妻子，忙完工作忙孩子，忙完孩子忙家务，坐着休息几分钟都成了奢侈，累得精疲力尽也没人关心，她不明白辛苦付出为何换不来想要的幸福。

如果把每天发脾气的丈夫和上面买浴球的丈夫相比，我想那个主动为妻子买浴球的丈夫会更幸福；

如果把那个因为一个小浴球就乐呵呵的妻子和忙不完家务的妻子相比，我想因为浴球而开心的妻子会更幸福。

他们最大的区别在于：

不幸福的人总在为未来幸福尽可能的努力，而幸福的人却在当下就活出了幸福的样子。

在这个世界上，每天都有很多渴望幸福的人，为幸福谋划和努力着，却忘了幸福不是一种付出交换，也不在遥远的未来，而是一种唾手可得的当下体验。

婚姻并非是爱的结束，而是新形式的开始。

美国心理学家哈利曾提出过情感银行的概念，他说：

在每一对伴侣心里，都有一个情感账户，对方每做一件让你感动的事情，就是在给你的情感账户里存钱。

我们对一段关系的内在感受，就是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来定的。

所以，如果在关系里，你用心做的让对方感动的事情越多，你往对方情感账户里存的钱就越多，情感连接就越深，关系也就越稳固。

然而，在日常生活中，很多人对婚姻都有误解。

很多男性觉得结婚就是为了过日子，结婚了还要爱就是矫情，甚至很多女性也觉得只要进入婚姻就应该为了责任扛住平淡和冷漠。

实际上，在缺乏情感投入的婚姻里，如果双方都很久不向对方的情感账户存钱，没有情感流动的关系就只剩下一个冰冷的外壳，也最容易出现问题。

婚姻，是用一个稳固的形式削弱关系的不确定性，让两个人可以共同面对现实的阻碍，进入更深刻、稳定的关系。

但如果因为确定就减少情感投入，这样跟进入婚姻的初衷相比，就南辕北辙了。

所以，婚姻并非是爱的结束，而是另一种爱的新开始。

如果在婚前的爱是轰轰烈烈的话，婚后的爱就是绵延细长的涓涓细流。

因为爱，因为情感，因为关系里彼此都被滋养，婚姻才会持续幸福下去。

我的家庭治疗老师李维榕曾说：

在婚姻中，有太多不开窍的男人。能用一束花、一句关心去解决的问题，偏要讲半天的道理，惹得爱人不开心，自己也过不了安宁的日子。

这句话，道破了很多婚姻的死结。实际上，不仅是男人，女人亦然。

婚姻不是万能的安全绳，更不是避免情感投入的借口，如果把婚姻中的一切都当成是理所当然，就会忽略对方的感受，也毁了自己的幸福。

让人幸福的不是婚姻本身，而是需要被看见。

有一位妻子告诉我说：她想离婚了。

问及原因，她说：

每次想跟他说话，他都心不在焉；每次请他一起去什么地方，他都不感兴趣；每逢生日、结婚纪念日想庆祝一下，他总说我们不需要这些虚的东西。

这位妻子说：

一开始我也觉得既然结婚了，就不需要太多顾虑，只要他心在家里就好了。

可后来，我才渐渐地感觉到，不是婚姻不需要，而是他的眼里只有自己，从来看不见我的需要。

有太多的人都活在这样无趣、无感的婚姻里，麻木自己，觉得婚姻本该就是这样子。

他们中的许多夫妻一开始都有感情，但是情感缺乏持续的浇灌，就会被柴米油盐填满，当忽略那个朝夕相处的人时，也牺牲了自己生活的意义感。

婚姻，并非只有一种单一的相处模式，幸福的婚姻重要的不是应该活成怎样，而是婚姻中的两个人是否既能看见对方的需要，也能看见自己的需要，让彼此在婚姻中都能拥有更多的幸福时刻。

所以，如果你对另一半总是感到不满，总是觉得自己婚姻不够幸福时，不妨先想一想：

你有多久没有发自内心地为对方做一件开心的事情？

你们有多久没有一起放松地看场电影？

有多久没有好好来一场亲密的性爱？

有多久没有手拉着手、相拥着说些贴心的话？

或许你工作很忙，或许你孩子很缠人，或许你已经疲惫得想倒头就睡，或许你觉得你已经为了幸福在拼命；

可千万不要忘了，幸福是活在当下，那些你觉得无所谓、不太有意义的事情，可能恰恰才是婚姻里最最重要的事情。

结婚本身并不能让人幸福，如何把一段形式上的婚姻活出乐趣来，过出有烟火气的温度来，

在彼此的看见和扶持中走得更远，是每一对夫妻都要认真思考的事情。

-END-