夫妻的一日三餐，代表着婚姻的状态

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的夫妻的一日三餐，代表着婚姻的状态，希望能够帮助到大家。

三毛曾说，“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

一份长久的爱，从来都不能只靠激情。存折、厨房、床...........爱是要靠着生活种这些小细节撑起，每一个细节都会透露你们的婚姻质量和家庭和谐程度。

其中，最能体现婚姻质量的，就是最基本的一日三餐。

“爱情从餐桌上开始，也从餐桌上消失。”从两人如何吃饭中，藏着他对家庭的态度，此言非虚。

婚姻与恋爱不同，要面对每天的一日三餐。萱萱最近的日子过得并没那么好，结婚才一年多，恋爱时甜蜜幸福的感觉就已然荡然无存了。

两个人每天下班后都拖着疲惫的身躯回家，都想立马吃到可口的饭菜。其实两人只要一同在厨房忙碌一下，很快就能做好。可家明觉得以后做饭是女人的分内事，于是理直气壮地把家务甩给萱萱，一回家就像个大爷一样躺在沙发上玩手机等开饭。吃完饭碗一推，就继续回客厅玩手机。

工作的压力明明一样大，萱萱却还要忍受回到家中做不完的家务，偏偏对方还一点感激之心都没有。委屈积攒了太多，萱萱终于爆发了。

萱萱觉得太累，她认为两个人在一起生活，并且都是工作的情况下，家务就应该是两个人一起承担。可家明却不以为然，于是两人争执起来，谁也不相让，碗盘碎了一地。

婚姻与恋爱不同，婚姻里尽是生活。生活无非就是柴米油盐，一日三餐对夫妻来说就是修行。一箪一瓢，一饭一蔬，见真性情，也有真幸福。

同事们中午都叫外卖，只有莎莎每天带着老公做的丰盛的便当来，每天下班，莎莎都是最着急回家的那位。因为她要回去帮老公一起准备做晚饭。

幸福的情侣往往都像伙伴一样合作。不一定全是女人在做饭洗衣，男人也能有一两个好菜能拿出手。

幸福的男女们，他们的饭桌肯定不会冷清，手机会被放置到一边，饭桌上，两人举案齐眉，说说菜的味道，说说一天的工作，说说家里的琐事。哪怕一两个再普通不过的菜，因为有爱人在身边，滋味里总多了甜蜜与幸福的味道。

感情其实很简单，我爱你，便想让你吃好睡好。

真正理解生活的人，不会忍心让心爱的人疲惫。他会主动分担起家里的家务，那热气腾腾的饭香就是婚姻的温度，炒锅里滋滋作响的炒菜声，就是幸福的滋养和对爱情最好的表达。

《舌尖上的中国》曾经有这样一段旁白：“在这个时代，每个人都经历了太多的痛苦和喜悦，中国人总会将苦涩藏在心里，而把幸福变成食物，呈现在四季的餐桌之上！”

不是所有人都能有机会经历大风大浪，夫妻之间的情谊更多体现在吃饭睡觉这样的小事中。

林清玄说，浪漫，就是浪费时间慢慢吃饭，浪费时间慢慢喝茶，浪费时间慢慢走，浪费时间慢慢变老。

好好吃饭，才能好好相爱。好好吃饭，才能长情到老。

延伸阅读

可约炮的人越多，能三餐的人越少

能约你一日的人，终究难得与你到老。可一日的人越多，能三餐的人就越少。

什么时候最容易看出一个人爱不爱你。你一定会想到的是床上。是啊，很多爱在床上体现，在床上释放。两个人的距离越来越近，爱也越来越浓。

但随着时间推移，我渐渐觉得，爱情不只是床上的干柴烈火，更是每天的一日三餐。

身边总是有那种恋爱谈的不下五六次的朋友，其中，就有我的一个好朋友瑶瑶。

从我认识她开始，她最长的恋爱也是刚满两年，最后都没能善终就夭折了。就我见过的已经不下她交往四个男朋友了，你可能觉得这女生多少有些放荡不羁。

但我知道每次恋爱的她都是全力以赴，用尽浑身力气，但是，最终的每次分手不过都是在心口上增添了一道伤口。

瑶瑶跟袁浩的相识，是在一次公司组织的部门聚餐上，两人坐在一起，相聊甚欢，袁浩比她大两岁，但社会经验可是十分丰富，他跟瑶瑶聊到天南地北，聊各种有趣的事。

两人就像擦枪走火一般，没过多久，两人便同居了。时间差不多有半年过去了 ，突然有一天接到瑶瑶的电话，说自己两个月没来大姨妈了。

我被惊到了，问她，这事你跟袁浩说了吗?她说，之前跟他提过，但这两天打电话一直打不通，微信消息也不回，好几天没回来了，就跟凭空消失了一样。

后来，几番周折，才知道瑶瑶被分手了，袁浩早就有新欢，断了所有联系。

有人说，现在这个社会，找一个一起睡觉的人容易，但找个一起起床的人很难。

有人说爱你，却只想在床上爱你。有人很少说爱，却想照顾你一生一世。

前几天去参加同事麦子的婚礼，怎么这么快就把自己嫁了呀，我打趣到，因为在我的印象里麦子和男友不过谈了几个月而己。

麦子说：“他是可以天天陪我吃饭的那个人。”

我有些疑惑，你也知道我每天都不吃早饭。刚和他在一起的时候，他每天接我去吃早餐，看着我吃完才送让我去公司。

后来我去他家住，他特意为我准备了一桌饭菜，第二天他很早起来就在厨房里忙碌，桌上摆着热气腾腾的牛奶，锅里正在煎着香气诱人的荷包蛋。

我心想这就是我想要的生活啊。

他边帮我面包涂果酱时边说，你每天都不吃早饭，照顾不好自己。以后我每天给你做早饭，做一辈子好不好。

越长大，越憧憬和爱的人一日三餐的幸福生活。爱不是只能在床上做出来，还有厨房、阳台、客厅。

只要我们在一起，哪都有爱。最真的心，最美味的食物，最美妙的爱，都要留给对的人。

有人觉得轰轰烈烈的才算是爱情，有人觉得有豪车好房才是真爱，但是好的爱情一定是隐藏在平平淡淡的生活。

我们一生追寻，不过是有人能将其今生妥善安放，小心保存，免其惊，免其苦，免其四下流离，问你粥可温，与你共黄昏。

就像《北京遇上西雅图》里的汤唯说：“也许他不会带我去坐游艇，吃法餐，但是他可以每天早晨都为了我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。”

清晨烤好的面包和热好的牛奶，深夜你回家时我为你煮的粥，每天餐桌上摆好的食物和碗筷，这都是爱。

我向往的生活是有自己的房子，自己的家。每天早上醒来，枕边有喜欢的人，然后一起用爱烹制出美味的一粥一饭。晚上我躺在你怀里看书，天亮一起共享早餐，就算我们不说话，也足够美好。

一蔬一米，一羹一汤，这都是美好的家常琐事。爱不只是在床上做出来，在平淡如水的生活中，一日三餐中，都是细说长流的爱。

夫妻俩吃饭的样子，能暴露婚姻的状态。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的夫妻俩吃饭的样子，能暴露婚姻的状态。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

闺蜜和老公大吵一架，闹到要离婚的地步。起因竟是吃饭时不管她说什么，她老公都是一副爱搭不理的样子，从头到尾都用摇头点头来敷衍。

很多人劝她：“还不是因为他工作太累了，就这么点事儿，至于吗？”

闺蜜回道：“难道我上班就不累吗？回来还要做饭，还要找话题跟他聊天，他有没有考虑过我的感受。”

的确，现在生活节奏这么快，夫妻两个忙碌一天，只有晚上回家才能有机会聊聊天，话话家常。

有的人却打着累的幌子，吃饭时不是沉默就是玩儿手机，把渴望沟通的另一半浇个透心凉。

饭桌上最难以下咽的从来不是饭，而是沉默。

张小娴说“爱情从餐桌上开始，也从餐桌上消逝”。当两个人相对无言，无话可说时，婚姻往往也已处在悬崖边，摇摇欲坠。

“有人陪你立黄昏，有人问你粥可温”是婚姻中无比动人的画面，现实中，太多人却把热气腾腾的餐桌变得冷清，甚至充满火药味儿。

曾有人在网上问：为什么越来越多的女人不愿意做饭了。大概是日积月累，那颗“洗手作羹汤”的心，被男人在餐桌上“暴行”击垮了吧。

小雅结婚半年，为了“做饭，吃饭”没少和对象吵架。

她老公总觉得做饭是女人的天职，自己作为男人就该“饭来张口，吃完就走”。把“怎么还没做饭”“快点做饭，饿死了”挂在口边。

不管妻子多累，从来不会帮把手。而且不做就罢了，还时不时嫌弃小雅做饭难吃，她的努力他从来看不到。

虽然生气，但小雅觉得老公只是不善家务，慢慢引导会好的。直到有次家庭聚会，她在厨房一直忙，出来一看，老公一大家子早就开吃了，可口的菜都已见底。

她忙里忙外，没有一个人招呼她，其他人也罢了，那个和他最亲的男人也只顾自己吃。

小雅说：“那一刻突然觉得自己嫁错了人，嫁错了家庭，从头到尾他都没把我放在心上过，他和他父母都只把我当洗衣做饭老妈子。”

婚姻是什么，就是两个人从领了小红本开始，相濡以沫彼此照应，一粥一饭，一蔬一汤共同分享。

如果一个男人连吃饭都不让着想着你，又怎能指望他疼你爱你。

姨妈和姨夫一直是令人羡慕的恩爱夫妻。都说过久了，再好的感情也会随时间慢慢消亡，但他们反倒越老越能疼惜彼此。

年轻时，姨夫工作再忙，晚上也要回来陪姨妈吃饭。现在老了两人时常一起买菜做饭。边洗洗切切边聊天。

知道姨妈爱吃辣，姨夫就买了本菜谱，学着做川菜。姨夫说：“以前不太吃辣，没想到现在竟比你阿姨还喜欢。”

一个男人是不是真的爱你，一顿饭就能看出端倪。

顾及你的口味，体贴你做饭劳累的男人，心里肯定有你；一个以各种借口不回家吃饭，无比挑剔的男人，更别说爱你，爱这个家了。

婚姻好不好，看两个人吃饭的状态也可以略知一二。

生活中，感情好的夫妻十有八九都是能吃到一起，愿意吃到一起的人。把饭吃好，才能把日子过好。

感情其实很简单，我爱你，便想让你吃好睡好。

杨绛陪钱钟书到英国读书时，初来乍到很不适应。

一天早上，她还在睡梦中，钱钟书早已在厨房忙活开了，平日里“拙手笨脚”的他煮了鸡蛋，烤了面包，热了牛奶，还做了醇香的红茶。

睡眼惺忪的杨绛被钱钟书叫醒，他把一张小桌支在床上，把美味的早餐放在小桌上，这样杨绛就可以在床上吃了。

杨绛说：“这是我吃过最幸福的早饭。”简单的一顿饭，足可见钱钟书对杨绛的疼惜。

婚姻中，大风大浪还是少数，夫妻之间的情谊更多体现在吃饭睡觉这样的小事中。

林清玄说，浪漫，就是浪费时间慢慢吃饭，浪费时间慢慢喝茶，浪费时间慢慢走，浪费时间慢慢变老。

生活无非就是柴米油盐，一日三餐对夫妻来说就是修行。

好好吃饭，才能好好相爱。

好好吃饭，才能长情到老。

夫妻好的状态是“我挺你”

夫妻最好的状态是“我挺你”。

阿雅婚后跟婆婆住在一起，她算是有能力处理婆媳关系，时常在朋友圈夸婆婆好。昨天她跟我说，三人一起去超市，她看到车厘子就想吃，婆婆马上表示太贵了，就算你们赚了钱，也不能这么浪费。她心里不舒服，却默默离开了水果柜。

结账的时候，惊喜地发现丈夫不知什么时候，悄悄放了一盒车厘子在购物车里。

那一刻，她对这场婚姻的怨气全都消失无踪了。

她并不是非吃车厘子不可，甚至可以买一盒放在办公室，自己慢慢吃。那一刻的感动，不是一盒水果，而是你爱的那个人，他懂你的委屈和不甘，在世间最难平衡的关系里，愿意巧妙地站在你这一边，支持你并不过分的要求。

如果说从情人到夫妻，从爱情到婚姻，当激情冷却，还有什么能支持真实而长久的恩爱，那就是无论什么时候，我会尽最大努力，挺你。

日本作家林真理子在《遗失的世界》里，写瑞枝与企业家丈夫郡司的爱恨情仇。郡司习惯性出轨，瑞枝始终忍耐，毕竟这场婚姻带给普通女孩瑞枝的不仅仅是稳定，更是一张奢华的、通往上流社会的门票。

促使瑞枝最终选择离婚的，不是丈夫郡司身上的女人香，而是三人碰面的尴尬时刻：“郡司靠近的，不是妻子，却是另外一个女人。”

忠诚什么时候真正破裂？当你们开始习惯性地站在彼此的对立面。

从“我挺你”的角度，很多身体依旧保持专一的男女，早已貌合神离，失去了对爱的忠诚。

我们今天谈起王小波，觉得他是价值被低估的作家，其实他更是价值被低估的情圣。

“你要是喜欢别人我会哭，但我还是喜欢你”，这句情话包含人间最美的感情——当我决定爱你，无论你做了什么，我都挺你。

如果爱有了这样的觉悟，婚姻关系即使是一叶扁舟，也经得起狂风大浪。

恩琪元旦办婚礼，给我送了请柬。

我一直以为她跟老马走不到一块儿。恩琪个性太强，从25岁到35岁，她经历了一场短暂的婚姻，创立了一个不小的公司，变得越来越坚硬势利，不相信人间真情。

老马是她的大学同学，说好听是迷弟，说难听点就是备胎。

恩琪对老马有很多挑剔，觉得他闷、无趣、不会跟陌生人打交道、没什么事业心，“我顶你”这件重要的事儿，办的也仅比及格线高一点。

“你这算是凑合着嫁了吗？”我问她。

“还真不是。如果说我是忽然爱上了老马，你信吗？”

原来上半年，恩琪跟合作伙伴撕了一场，所有人都觉得她不讲道义，连恩琪的母亲都说，你这样下去会成孤家寡人。只有老马一直劝她不要多想，做就做了，你不对别人狠，别人可能对你狠。

等风波平息，恩琪好奇地问老马：“你真觉得王斌那事儿我做得对？”

老马想了半天，说：“其实不怎么对吧……但因为别人都说你不对了，我就不能再说了，不然你得有多难受？”

本来泪点很高的恩琪没敢看老马，去卫生间洗了把脸。

那一刻，她觉得自己爱上了老马，这个人值得交付。

我曾向爱情事业双丰收的老教授讨教人生开挂的秘诀。他说：“我这人只有一个优点，工作时是非分明，回到家是非不分。”

她太太是个暴脾气，每次打孩子，他都心疼得抓头。但他从不说太太。他知道没有人比母亲更爱孩子，打也是爱的方式之一。他努力抽时间带孩子，他跟孩子在一起的时候，总是欢声笑语。

终于，太太自己忍不住说：“我要改改脾气，不然聪聪只认爹不认妈了。”

“夫妻之间最幼稚的思维就是，我说了，你就能改。怎么可能？

人家是二三十岁才跟你结婚的，世界观人生观早定型了，又不是幼儿园就被你预订的。

何况你说人家错，又怎么证明自己对？

你想让她成为什么样的人，自己先去成为那样的人，慢慢地暖她、吸引她。”老教授说。

那个春日的下午，武汉妖风四起。从老教授家出来，我忽然明白了婚姻的意义。

我们劳心费力、收敛锋芒地结婚，是为了营造人生最后的避风港。岁月漫长，你不知道未来发生什么，但你希望即使被全世界背叛，至少回到家，能听到一句最暖心的“没关系，我挺你”。

这是残酷人生最后的悲悯与温情，是我们放弃自由，愿意与另一个人捆绑磨合的全部理由。

明白了这个道理，知乎上的千古谜题：恋爱谈到什么时候可以结婚，也就有了答案。

当确信在你困难无助、被众人非议的时候，他可以坚定地站在你的身边；当确信即使跟他的家人在一起，他也能分出一部分心思，顾忌你的感受，小心呵护你脆弱的“外人感”。

你已经沮丧到无以复加，他还坚定不移地对你雪上加霜的人，出局。

在他眼里，别人都对，就你永远是错的人，出局。

他妈永远正确，你永远错误的人，出局。

夫妻双方，可以有无数次的探讨、争论和吵架，但当外部的压力和非议到来，坚定地“互挺”，就是人间有真情。

剧作家赵赵说，夫妻最好的状态，不是成为相爱相杀的亲人，而是充满江湖义气、可以两肋插刀的铁哥们。

结婚，是为了找一个不计成本、不论对错挺你的人。只有在彼此身上看到侠义豪情，才能无惧生活的鸡零狗碎和婚姻的漫长无味，走下去，再走下去。

在这份关系中，他变成大侠，你变成女侠。像《射雕英雄传》里的俏黄蓉和憨郭靖：活，我背着你；死，你背着我。

这才是世上最铁的夫妻，也是世上最美好的关系。

如何维系婚姻的好状态

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的如何维系婚姻的好状态，欢迎阅读与收藏。

所谓“浪漫”，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花。但是处于婚姻中的男人有几个人懂得保持这份浪漫对维系婚姻的重要性。根据心理学的相关知识，我们可以知道两个人的爱情在五年之后将趋于平淡。而婚姻之路漫长悠远，两个人在一起难免会有磕磕绊绊，矛盾、挣扎、痛苦、无奈都会说来就来。那么如何维系婚姻的最好状态呢？

首先，要明确婚姻是一段新的征程

婚姻，其实对于两个人都是新手。这段征程能否走好，关键就是看两个人能否齐心协力。很多人进入婚姻，就把所有的希望寄托在另一半上，这样的婚姻无疑是不健康的。其实好的婚姻应该使得彼此认识到，这是人生的一个新阶段的开始。在这个婚姻里，需要两个人都以全新的态度来审视自己，边走边学。也许恋爱时你们可以无话不谈，但是婚姻之中，有些话却适合烂在肚子里，适合无声无息地忘记。

其次，要培养一些有情趣的爱好

两个人的世界里，如果总是吃吃喝喝，那样这样的生活就太单调。所以，夫妻双方要学着丰富彼此的生活。比如养养花，种种菜，读读圣贤书，或者一起去一个陌生的地方去旅游。当两个人有更多的时间在一起，还能够笑着谈天说地，还能够一起共同建设美好家庭，那这样的婚姻本身就是幸福的。

再次，远离那些无聊的攀比

婚姻之中有很多矛盾其实都是来自家庭之外。比如说攀比。如果一个女人习惯和邻居、和同事攀比，那么这样的家庭就不得安宁。如果一个男人不懂得上进，游手好闲，那么这个家庭就不容易过好。所以，夫妻双方要学会互相鼓励，抛弃那些世俗的攀比，真正过自己想过的生活，如此，才可以拥有幸福的人生。最美好的状态就是两个人一起努力，当一个人受到挫折时，能够感受到对方和自己一起在努力。努力是拥有之母，拥有是努力之子，一心努力可谓条条大路通罗马。所以，与其与别人攀比，不如磨练自己做一个努力的人。不如双方一起建设美好的家园。

人生苦短，这一生真正陪在我们身边的人不多。所以不管是你的丈夫，还是你的妻子，他（或她）都是你一生的贵人。两个人既然走到一起，就要学着睁只眼闭着眼。因为抬头不见低头见，让他（她）三分多习惯。当你懂得忍能养富，爱能养德时，你就会明白婚姻中的事情大多都是小事，既然是小事，该糊涂就糊涂点。如此，两个人看似平淡如水的生活，却感情不断升温。婚姻中最好的状态也许就是：我不说，你也懂我在想什么。你做的，都是我希望实现的。如此，才可以活在彼此的心里。

夫妻好的状态是：“你和我，般配”

上周，接到大学同学小依的电话。

电话那头，她语气沉重地说：“谈了这么久的恋爱，才发现他看不上我。”

从前他们一起出去玩，拍了合影，只能眼睁睁看着别人家的男友主动秀恩爱。自己的男友从不喜欢在朋友圈发合影，连仅有的几次合影都是在她的强烈要求下才发的。

男友加班，她给他做了份夜宵送了过去，男友却百般叮嘱她就送到楼梯口，害怕同事看到她。

她一直以为是男友不爱秀恩爱，虽然心里有点小委屈，但还是想着两个人一起过日子，平平淡淡的爱情没什么不好。

直到前几天大学同学聚餐，一群同学基本都带上了家属，男友犹豫再三，却跟她说：“小依，你还是别去了。”

在她的追问下，男友才说：“她们都挺高，到时候又要合影，你去不太好。”

这几句话让她彻底伤了心，她说:“真没想到他是这样看我的，从头到尾都觉得我拿不出手。”

以为相处的时间足够久，早已接纳了彼此。

脱下了爱情的面目，里面竟然是满满的嫌弃。

来自身边人的鄙夷，足以摧毁一段感情。

在微博上看到过一条女子离婚的新闻。

结婚前，苗条美丽的她，一直得到前夫的珍爱。

前夫还开玩笑地说：“我真的是想把你养胖，因为养胖之后你就不会跑了。”

婚后因为怀孕，她的体重一下飙升了80斤。

结果前夫态度180度大转弯，觉得她与自己处处不相配。那个口口声声爱她的男人，瞬间就变了。

他嫌弃她的身材，嫌弃她的一切。甚至对她说：“你瘦的时候怎么作都可以，但是你现在这样我受不了。”

最后，他还是离她而去，本来心态崩溃的她一下子就陷入了绝望。

承诺一起过一生的人，珍惜她爱护她的人，就在转眼间走远了。

其实，真正的爱是接纳，更是包容。

电影《瘦身男女》里有句台词：“全世界看不起你，难道我就能对不起你，就是爱看你这样子，样子还有什么关系。”

永远敞开怀抱接纳你的人，才是那个陪你走完余生的人。

网上有人问到：被认为拿不出手是什么样的感受？

有人回答，“大抵是我满心爱意，却在瞬间惊醒。”

《东京女子图鉴》里，女主绫和律师凉介的感情让人心酸。

朋友聚会上，绫在大家的询问下，承认了对凉介的好感，想和凉介进一步发展。

然而，她和凉介见面，凉介冰冷的言词让绫心凉。他闭口不谈两人之间的感情，而是直接在言辞里讽刺了绫的出身，不配和他们一起生活。

最后，这个男人还想把绫发展成感情里的备胎，对她说：“但是我大概会和不喜欢的人结婚，就算我结了婚，也不用分手，请放心吧。”

他百般挑剔他们的感情，把爱情当做是对女人的施舍。

而爱本来就应该是没有落差，只有平等。

就像《简爱》中，女主角在愤怒中说的一段话：“你难道认为，我会留下来甘愿做一个对你来说无足轻重的人？你想错了，我的心灵跟你一样丰富。”

感情里丧失了尊重，就失去了爱情最珍贵的基础。

前几天，戛纳红毯上出现了很甜的一幕。

戛纳红毯现场，一身黑色长裙，气场全开的昆凌站在众多摄影机前自信微笑。

一旁的人群里，“天王”周杰伦却悄然现身，穿着不起眼的服装，用充满爱意的眼神注视着她，成为了一名不愿透露姓名的热心观众。

她在红毯上光彩夺目，他在人群中偷偷注视。汹涌的人潮里，他甘当不起眼的绿叶，看她夺目。

有网友留言：“能让杰伦挤进人流当观众的只有大嫂了。”

他站的很高，看的很远。但在心里，依然甘愿为她倾倒。

此刻的他，忘却了自己所有的成就，像一个普普通通的丈夫为自己的妻子骄傲自豪。

邓超和孙俪一同出演了《影》。记者采访时，片中分饰两角，角色难度很大的邓超引来了盛赞。

邓超却没有大谈特谈自己的角色，反而说孙俪的表演在片中更值得关注。

另一半的美好，需要一双善于发现闪光点的眼睛。

怀抱爱意，处处皆是美好。

也许，很多姑娘都曾经在爱情里受过这样的委屈：

和他一起出去逛，遇见熟人还要躲开；

想去见他的家人，他却吞吞吐吐各种找借口；

为他做了很多，他还百般挑剔。

爱情仿佛在黑暗中，见不得光，只有指责如影随形。

我想，这不是爱情真正的面目。

好的爱情，是你以我为荣，我为你发光。

是他可以坚定地带着你，去向所有人炫耀。

愿你找到一个时时刻刻欣赏你，因你倍感幸福的伴侣。

父母的婚姻观，决定着你的爱情！

壹

曾经看到一句话：幸福的婚姻，是彼此的成全。

一对男女，相遇已属缘分，钟情更是不易，费尽周折结为夫妻，那真是机缘的天时地利，情感的水到渠成。

就如同断桥边，滂沱大雨里，是白娘子许仙的初相识；大观园，夜色如水中，是宝黛抬眼娇嗔的初相识；美国乡村的小院里，斜阳落日下，伤痕累累的摄影师与弗朗西斯卡的初相识。

这便是缘。有人说，它是冥冥注定，万千人中与ta相遇；也有人说，它是上辈子修得的福分，注定今生要遇见你。

但在《为何家会伤人》这本书中，武志红老师给了我们一个心理学上的独特解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在于父母的关系中修下的。

如何理解这个不是前世修得的福分，而是现世经历的造就呢？最新一期的《奇葩说》里，陈铭说：你的性格、你的为人处世，你的感性理性的思维方式，是由你出生的原生家庭一点一点塑造的。

大抵和武志红老师所说的一样，我们的原生家庭里，小时候父母对我们的爱，构成了我们的情感基础。

如果爸爸妈妈给了我们足够的安全感和爱，那么我们就会在潜意识里，将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。

贰

父亲是子女的保护神，他给孩子提供食物、慈爱、力量和安全感。

特别是在女孩子的心目中，父亲是世界上最完美的男人。但是，女孩子长大成人，她们会把寻求保护的心理转移到另外的男人身上去，也就是说，转移到自己所爱的男人身上去。

我有一个朋友，大学毕业后，在一次偶然的饭局上，遇见了刚从日本回国的对象。

她对他一见钟情。追逐、热恋、蜜月、迅速进入婚姻的殿堂，不到三个月，两人便完成了人生最重要的选择。在婚礼上，大家都说，他像朋友的父亲。当时她并不以为意。

但是，婚后的生活陷入了混乱之后，她才意识到，当初朋友的一句戏言并不是没有道理的。

婚后，他更多地将精力放在工作上，为未来打拼，但她却时时依赖，希望他总是像父亲一样哄着她。生活里她敏感、脆弱，甚至缺乏主见；在婆媳问题上，处理得也不好，常常和公婆闹矛盾，这让他很是头疼。

两人一吵架，她歇斯底里，吵完以后，跑回娘家寻求父母的安慰。

时间久了，他越来越疲惫，她也整日以泪洗面。离婚那天，两人在民政局签完字，他对她说，你要找的，是“父亲”，不是男友。

她才猛然惊醒，原来结婚时，朋友们的戏言原来时真的。因为对父亲的依赖，结婚后她更希望丈夫像父亲一样疼爱她，但是他没有及时给回应，就会让她陷入到无穷的落差感里。

她像小时候一样用生气、争吵来引起关注，只不过，小时候父亲总是会哄着她，而现在丈夫却不会像父亲一样对她。

落差产生，感情自然就会受到损伤，当自己无法从情绪中恢复过来，婚姻就会变成一个只剩下争吵和冰冷的壳，一方苦苦维持，另一方歇斯底里。

回望她的过去，正是小时候影子，挡住了她的婚姻与幸福。有时候我们以为找的是和父母不同的人，但实际上，恋人真正打动我们的，其实他们与父母相似的地方。

叄

书中说，所谓缘分，可以归纳为一个公式：恋上“爸爸”，或者爱上“妈妈”。我们的生活中，与“恋父情结”相对的，便是“恋母情结”。

经典的俄狄浦斯情结，想必大家都知道，它又被称作是“恋母情结”（OediPUsComplex），指儿子亲母反父的复合情结。

孩子本能地嫉妒父亲夺去了母亲的爱，又害怕父亲会发现自己的嫉妒而惩罚自己，同时又希望自己可以成长为父亲那样有力量的男人，再次获得母亲全部的爱。

在今天看来，更多时候，有“恋母情结”的男人，会通过寻找有母亲类似特征的女性成为恋人。

书中就讲了一个例子。岳东34岁，在一家电视台上班。他在一次公司的宴会上，认识了比自己大2岁的芭芭拉。

芭芭拉金发碧眼，性格开朗，虽然两人也只是初次见面，但却一见钟情。本来，岳东是有名的花花公子，对女性是出了名的挑剔，但是这一次，对着略显老态的芭芭拉，却说是遇到了对的人，还称“百分百爱她”。

可是，这爱到底是真爱，还是错觉，婚后第五天就知道了答案。

婚前，两个人热恋，吵吵架晚上就能喝好，但是婚后，却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事两人便大打出手。岳东开始挑剔芭芭拉，嘲笑她的发型、服饰和举止，甚至当众嘲讽芭芭拉的年龄，说她是个“老女人”。

终于，不到五天，在岳东再一次口不择言的时候，芭芭拉扇了她一耳光，而他却按着她的头往墙上撞。芭芭拉报了警，并在警方的保护下拿了所有的行李，第二天回到了澳大利亚。

为什么会这样？

原因还是要从岳东的童年说起。他的爸爸在很小的时候就去世了，妈妈则不停地换男朋友，经常将他交给邻居照看，自己整晚都不回家。

最后在他16岁的时候，妈妈在去见男友的路上出了车祸。岳东对妈妈爱恨交加，他认为是自己的妈妈导致了这些痛苦，并因此对所有的女性产生了痛恨。他每一次恋爱都以背叛对方告终，潜意识里他认为自己在报复母亲。

可实际上，他在见到芭芭拉之后，觉得她像极了自己的妈妈，并因此爱上了她。他希望从妈妈身上没有得到的爱，能够从芭芭拉这里补回来。

但是，最终现实打破了理想里的妈妈的爱，他于是再一次陷入了痛苦的折磨之中。

肆

武志红老师在书中提出了：一见钟情的两种形式。

一种是完美的一见钟情。人们往往认为，自己找到的恋人，就是自己理想中的恋人，如果童年时候幸福美满，那么这样的一见钟情就是美满幸福的。

但是如果童年比较不行，那么这种完美的一见钟情就会变成一场灾难。

还有一种一见钟情，叫做虚幻的一见钟情。女人按照一个模子找到了男人，以为是自己理想中的恋人，但实际上似是而非，当现实中对方变得不像自己想象中一样时，婚姻就会面临危机。

所以说，有时候一见钟情是一种感觉，它不太靠谱，当时肾上腺素飙升，分泌了出多巴胺，让我们误以为对方就是这一辈子的注定。

我和初恋男友去电影院看《廊桥遗梦》，看到女主选择了家庭，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转的交给了自己想念了半辈子的女人。我哭得一塌糊涂。

我在想：中年人真是窝囊，被生活磨掉了所有的勇气。凭什么幸福还没有争取之前，就已经放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。

但实际上，稀里哗啦半辈子走过来，我才明白，如果爱情是水，责任便是河床。

因为再泛滥的洪水，总有褪去的那一天。洪水退了，全是丑陋不堪的淤泥，一片狼藉。水只有沿着河床，曲折蜿蜒，才能流进大海，碧海蓝天。不是每次爱情都要一个结局，不是每次结局都要皆大欢喜。

而我们以为的对的那个人，却不一定是一生所依。

伍

我们要寻找一个“好恋人”，自己也要做一个“好恋人”。

小时候，我们认为自己就是唯一的“主体”，爸爸妈妈都要围着自己转，他们是“客体”。

如果爸爸妈妈爱你，我们就会更加会明白，爸妈也是独立的个体，也是自己的“主体”。而我们就会在这个过程中学会爱父母，爱他人。这样，我们自己也会变成一个好“客体”。

因此，在恋爱中，如果我们也找到一个好“客体”，就可以共同成长，真正实现从孩子走向成人，从对父母原型的执着的爱，走向对情侣的独立“主体”的爱。

当你意识到自己正在恋爱婚姻中，对对方抱以过高期望，或者总是在Ta身上寻找弥补心灵创伤的良药时，不妨问问自己，我是在找童年缺失的依赖，还是在寻找真正的爱。

人这一生，要实现从幼稚到成熟的过程，不仅是生理上的成长，更是心理的，而这个过程，是在我们一次次尝试中实现的。

不要害怕去爱，也不要害怕失去，我们终将要走向自我成熟，这是我们获得爱的捷径。也是未来婚姻幸福的保障。

愿你我都能在爱情和婚姻里找到自我，一辈子幸福优渥。

你们的婚姻存在着离婚危机吗？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你们的婚姻存在着离婚危机吗？"，希望能够帮助到各位。

大多数处于离婚危机中的夫妻，总是责怪另一方在夫妻关系中的种种错误，比如挑剔对方话里带话、指桑骂槐、阴阳怪气。

事实证明，夫妻间的误会大部分都指向一些对对方无时无刻的“微挑剔”—指争吵过程中，并没有就事情而争吵，而是针对对方一次又一次传递过来令人焦虑而消极的信息而争吵。

王俊和妻子结婚10年，从一开始的无话不谈到最后的无话可说，他跟我倒了很多苦水。他不懂为什么好好的夫妻，没有出轨，没有其他问题，仅仅是无法沟通，最终会闹成离婚的结局，这是他没想到的。

以下是王俊的自述：

我和妻子琳琳刚结婚的时候，所有人都十分羡慕，觉得我们是天造地设的一对。我记得我们刚认识的时候，我和她每天24小时短信不间断。她说的每一句话我都觉得很有趣。她提出的每一个想法，我都觉得与我的想法一模一样，我觉得她就是我要找的灵魂伴侣了。

婚后，我们前三年过的很甜蜜，虽然偶尔她也会娇纵任性耍耍性子，但我都会主动哄她，闹变扭从未超过一天。直到她怀孕了，她想要辞去工作，全职在家带孩子。其实家里也并不缺钱，她辞不辞职都无所谓的。但从那以后，她就变了，好像在逃避些什么。她开始总是挑剔一些生活中的琐事，比以前更加娇纵任性，就像明明是她想辞去工作，到头来却怪我没有提醒她。

让我们关系降到冰点的是，我发现她是个特别记仇的人，她总是喜欢把家里很琐碎的小事都怪到我的头上。我每天都在和她不断的解释，明明都是些小事，两个人在一起怎么总是那么累啊？

以前每天我工作完都恨不得马上回家陪她，现在我下班了有时候到家楼下，我只想在车里坐着都不想回家。一回家，总是看到她那张阴阳怪气的脸。以前我觉得她是多么的美丽可爱啊，现在却被她一副怀疑、试探的眼神表情代替。在她不断试探和怀疑下，我闭眼想起的全是她那让人反胃的眼神。

后来，因为小孩的抚养问题我们大吵了一架。我都不知道是怎么吵起来的了。她一上来没头没脑就批判我一点都没有责任心，不仅不关心这个家，平时说话总是心不在焉，不知道是不是外面有人了。我每天工作那么忙，怎么可能还会出轨呢。她不断的无中生有，故意挑刺。我真的没办法和她好好说话了，没说上三五句，她就已经开始责怪我或是向我抱怨。

在这种环境下，我向她提出来离婚。我觉得夫妻在一起，首先就要做到彼此相互信任，如果两个人每天都在争吵中度过，组建家庭有有什么意义呢？

王俊和琳琳的问题很显然就是夫妻之间没法好好沟通的问题。多年夫妻，通常或多或少的都会有观念不和，或是感情障碍。这些让夫妻婚姻最终走向破灭的，正是这些平时看来都是小事，但总能引发大矛盾的潜在沟通问题。

王俊说他坚决要和琳琳离婚的时候，我问他为什么，暗示他是不是已经有了婚外情对象，他说他没有，如果真的有婚外情对象，以他的个性，他不会主动提出离婚，何况他是个非常坚守婚姻忠诚的人，可琳琳却不理解他，一而再再而三的不断通过争吵来透支他们的感情，这是王俊无法理解的。

王俊身上有着大部分男人的直率坦诚、以及和大部分女人完全相反的木讷和不善解人意。在恋爱过程中，总是无话不谈，很多夫妻都觉得对方一定是上天派来与他共度一生的人。而在婚姻中，面临了各种问题，两个人的缺点都暴露出来的时候，就开始本能的退避和退让。尤其是男女双方本来就有着生理心理很大的不同的情况时更是如此。

心理学院名誉教授约翰·哥特曼博士(JohnGottman。就“为什么有些人的婚姻生活会失败”这个问题发表过看法：“这是因为从来没有人教过我们如何去对待婚姻。夫妻之间怎样沟通、怎样处理感情，夫妻吵架之后怎样收场，另一半为什么和自己的想法、做法都不一样……对于这些问题，我们没有任何经验，社会上也没有相关的培训，所以当问题发生时我们不知道该如何处理。”

王俊的婚姻问题相对于有第三者介入的婚姻问题来说相对简单，只需要夫妻双方找到合适沟通方式。对于婚姻破裂的夫妻来说，任何话题都一定会发展成争吵。

我告诉王俊，他这种情景，其实在我们保爱是有很多案例的。男人女人进入婚姻大部分是为了爱，但婚姻不能仅仅只有爱，科学证明爱只能维持婚姻2-3年。而处理婚姻中大小事务并使之稳定的只有通过夫妻间强而有效的沟通才可以。

王俊愿意为了婚姻搏一把，希望能够在专业的情感咨询师帮助下，真正了解婚姻中存在的问题，让专业机构去评判，两个人的婚姻是否走到了尽头。

虽然大部分人可能觉得自己的婚姻为何需要他人评判，但目前数据显示，一个健全的社会中，每1000个家庭就需要一位婚姻心理咨询师来帮助维护家庭关系稳定和健康。现在社会压力空前巨大，及时求助心理医生和咨询师，并不是件可耻的事情，反而能够让你快速找到婚姻问题的一种方式。

和妻子沟通方面的确会有一些问题，保爱导师也给他了一些忠告，希望他能够在与妻子的日常生活中做到以下几点：

一、不要用感情去威胁对方

沟通当中最重要的一点就是就事论事，不要进行人身攻击，不用撂狠话，更不要用感情威胁对方。比如“你这样做真的非常不好，你再这样我真不会爱你了”“你这么对我只能说明你不够爱我”。都是在用非正常的方式阻止对话，好像因为有感情，就不能讲道理了。

二、不要偷换概念

有些人很有些移花接木的本领。例如，丈夫询问妻子：“怎么又买那么多衣服，不说好这个季度开销紧张，就不添置新衣服了吗？”妻子反驳道：“说到开销大这事，倒是你，上个月那一千块你丢哪了啊？总是丢三落四。”就这样，妻子顺利地将事情的重点从自己乱购置衣服转移到了丈夫不小心遗失财务上。

如果在沟通过程中双方总是这样偷换概念，顾左右而言他，问题永远无法得到解决，只会两人都一肚子气的结束谈话。

三、不要拿对方的过错说事

还有些人倒不偷换概念，但是他们擅长“反咬一口”。例如，妻子对丈夫说：“说好下班你去接孩子，你怎么给忘了呀？”丈夫愤怒地反驳道：“你还好意思说我，上个月有个礼拜五，你还不是也给忘了，最后还是老师给你打电话你才想起来的！”

夫妻双方都会有做错事的时候，如果因为自己犯过此类错误，就再无权利就此问题与对方沟通，那么两人只能坐等被问题吞噬干净了。

四、不要嘴硬心软

在夫妻沟通中，其实有时候一方已经意识到自己错了，或绝对对方说的有道理，但是碍于面子问题，或之前把话说的太满了。就是死活不愿意承认自己的错误，选择死扛到底，不惜将争吵连连升级。其实夫妻之间是在过日子，不是在打仗。所以，在婚姻里，永远不可能总是一个人赢，应该得到的是双赢或者双输的局面。将问题解决掉，得益的是你们两个人。

说句最直白的话，你的另一半过得不好，你过得能好到哪去呢？

五、要敢于承担自己的责任

对于夫妻来说，当一个问题出现、特别是已经演化到比较严重的程度的时候，责任极少全来自于其中一方。有时夫妻沟通僵持不下，迟迟得不出一个结果，就是因为两人陷入了“到底是你错还是我错”的逻辑当中。

实际上，夫妻真正应该做的，不是找到罪魁祸首，而是找到事件中自己的那一部分责任。任何问题都是。孩子学习成绩下降，只是由于某一方教管不利吗？夫妻中的一方有了第三者，就只是他/她一个人的问题吗？先反省自己，然后勇于去承认和表态，这样才有助于双方共同去解决和消化问题。

六、要多采用重复策略

在沟通过程中，在对方表达完直接的意思后，先不要急着反驳，可以试着重复对方表达的语句，总结、提炼出对方的核心意思，并复述给对方听。

这样做至少有单点好处。第一，对方知道你在认真聆听，而不是对她发言满不在乎。第二，避免理解偏差，造成不必要的误会。第三，在气氛变得紧张的时候，这有助于放慢沟通的频率，给双方一个稳定情绪的时间。

在夫妻相处的日常生活中，其实更加应该通过这些细节来维系自己的婚姻，同时这些细节也是判断你们婚姻是否健康，或者说已经破裂到某种程度的细小的线索。

王俊在通过情感导师的辅导后，对婚姻有了从另一个视角看问题的能力。他不再因为妻子的话语而感到焦虑，也不会因为妻子的抱怨和无端争吵而束手无策。因为通过情感导师的一对一辅导，你会对对方的每一个举动，都有了另一双不同视角的眼睛，帮助你去做分析。

王俊过了一段时间找我，他说他和她妻子和平离婚了，“我们彼此都了解了我们不可以退让的地方，我们很理性的决定离婚，没有再像之前一样的争吵。通过与妻子沟通，运用了老师的情感沟通术，我们的谈话进行的很顺利。准确的说，我们已经很久都没有那么其心平气和的去谈论我们的事情了。”

“男人们总是不会换位思考和和共情，因此看到伴侣的歇斯里地，其实内心是没有多大的波动的。但是通过保爱的干预，我可以感受到妻子的焦虑和害怕。现在我们的事情解决后，两人的关系缓和，我们现在虽然离婚了，但是因为孩子，我们关系还是像亲人一样亲密，比以前要健康许多。”