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感情破裂,该为了孩子维持下去吗?

发表时间:2020-12-08

【www.qg13.com - 感情破裂】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情破裂,该为了孩子维持下去吗?",希望能够帮助到各位。

1、爱是一种动力,这个世界上因爱而变得温暖;因为有爱,人与人之间才能够和谐共处;因为有爱,情侣才能够走进婚姻的殿堂。

爱是人类的基本需求,每一对走进婚姻的恋人,都期望着能够和伴侣有一个好的未来,过着自己的小日子,在爱的滋养下,度过美好的人生。

可偏偏事与愿违,很多婚姻走着走着背道而驰,当初许下的愿望和誓言,在婚姻矛盾中,变得毫无意义。曾经相爱的人,开始觉得婚姻让自己生不如死,仿佛一种煎熬,憋得自己无法喘息,不爱的时候,连呼吸都是错的。吵架,出轨,没有安全感,一次又一次的想逃离那个冷漠的家……

没有爱的婚姻,让人失望透顶。

再好的婚姻,也不能担保爱情的永存,任何东西,我们都喜欢新鲜的,感情也是。感情这东西很难处理的,不能往冰箱里一搁,就以为它可以保存若干时日,不会变质了。

柴米油盐的单调生活,吞噬了夫妻之间那份激情,平淡的日子里,再也找不到当初恋爱的感觉。曾经的无话不说,变成了今天的无话可说!

2、有人说:真爱一个人,就要尽量让他开心,他开心了你就会开心,那么双方就有婚姻了。

可婚姻走着走着,变味道了。

一位王女士,讲述了自己的婚姻。

她和丈夫结婚10年,有一个6岁的孩子,她老公在一家公司做销售,工作很忙,,忙到难以顾到家庭。孩子,父母都需要得到照顾,所以,王女士只能自己把精力放到照顾家庭上面,做了一个全职主妇。

平时,夫妻两人各忙各的,只有丈夫下班的时间,他们才能够待在一起,聊聊天。她丈夫是个老实人,踏踏实实的工作了几年,升了职也加了薪,每个月自己留点零花钱,剩下的都让她存起来。

这样的丈夫,在别人眼里,是一个好丈夫的形象。可在王女士并不认为他好。

家里有个大小事,都是王女士一人管。

3、王女士抱怨道:“我操持家务,他竟然觉得我很轻松。孩子生病,我打电话给他,他在开会,称自己忙,走不开,说什么我又不上班,应当照顾一下孩子……。我忙前忙后,又是缴费,又是拿药,孩子醒来看不到我,哇哇大哭,护士都问我,‘你家就你一个大人吗’?

当时,我被护士说的脸都红了,周围人同情的眼光,好像认为我是个单亲妈妈。

看完病,我回到家里,跟他吵了起来。他的回答却是:“你自己就可以啊,要是自己忙不过来,医院不还有护士吗,可以让他们先看一下啊?我又不是没帮忙,孩子生病花的钱,难道不是我挣得吗?”

我当时惊呆了,他认为赚钱了给我们花,就万事大吉,就可以对孩子的健康不闻不问,简直一点责任心都没有。

自从有了孩子,我们各忙各的,很少沟通,没想到,他对亲情变得这么般冷漠。之前他赚钱少的时候,多余的时间,都用来陪我和孩子,如今,官职越高,赚钱越多,越来越没有人情味。

我们吵架越来越频繁,我看到他就一肚子火气。感情越来越淡,我不知道该怎么和他沟通。每次看到他那冷漠的脸庞,我就很憋气。

我无意中,还发现他和别的女人聊的很暧昧,有没有出轨我不确定。但我清楚,他除了给我和孩子钱花,我们几乎没有感情的沟通。为了孩子,我一直忍着,可是,婚姻里没了爱情,没有亲情,强忍着不离,这种伤害要到什么时候?”

4、婚姻感情的变质,夫妻双方都有责任,只是责任大小的问题。

每一段婚姻感情,走着走着,都会或多或少的有变化。生活中,我们因看不惯伴侣的言行举止,加以指责,让对方难看,激化夫妻双方的矛盾,越积越深,最终导致婚姻危机重重。

来访者王女士的婚姻中,最大的问题就是缺乏沟通。王女士的丈夫,每天被工作缠绕着,很少参与家庭方面的事情。每个月定额的给王女士工资,时间久了,让他觉得钱是万能的,只要有钱,就可以不用操心家里的琐碎事情,以至于孩子生病,他都不懂得,作为一个父亲该担当的责任。

而王女士没有正确的引导丈夫的这种错误的观点,而是把矛盾激化,用刻薄的言语刺激自己的丈夫,她的本意其实是想告诉丈夫,情感不是靠钱来支撑的,可是语气的强硬,却产生了反效果,丈夫非但没有认为自己错误,更多的是认为妻子蛮横不讲理,不理解自己赚钱的辛苦。

矛盾越来越深,夫妻感情急剧下降,第三者就容易趁机插足。

如果夫妻之间的矛盾问题解决不了,勉强的坚持着也没有意义。因为孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感!如果没有解决好夫妻之间的矛盾,假装着和爱人很享福,认为自己的牺牲是为孩子好,总会得到回报。这样的想法就是错误的。

如果为孩子的幸福着想,就应该自己先有幸福的心态。一个没有爱的家又怎么称得上一个家呢?

夫妻一辈子,磕磕碰碰在所难免。不要因为一些言语,破坏了自己对待婚姻的心态,要学会及时调整自己的心态,学着反思和沟通,才能安全度过婚姻的挫折。

扩展阅读

婚姻不幸,到底该不该为了孩子而凑合?


婚姻一旦凑合

既为难自己,也伤害孩子

1

昨天回家,又听到领居张姐在大声训斥她的儿子盼盼。“你竟然逃课去网吧?你到底还读不读书的?要不是为了你,我早就跟你爸离婚了。你现在这样对得起我吗?”

盼盼今年14岁,刚上初二,平日里话很少,在楼道里碰到他,都是我主动跟他打招呼,他才回应一两句话。

也许是到了青春期吧,盼盼有些叛逆。最近张姐训他的次数越来越多了。以前都是张姐大声吼着,盼盼要么不发一言,要么直接将门锁死充耳不闻。可这一次盼盼却说话了,我听到他大声吼了一句“那你就离啊,谁要你为了我不离的,我受够了你总是说为了我,我一点也不需要。”话音没落,我就听到清脆的耳光声,接着就是门猛地一摔的声音。

毕竟是别人的家事,我也不好去劝,于是便窝在家里装没听到。等到洗澡时,我发现家里的沐浴露用完了,就打算下楼去超市买一瓶。下楼后,我看到张姐正在小区里找盼盼,她一直喊着,可没人回应。

张姐看到了我,于是问我有没有见到盼盼。我摇摇头,看她那么焦急,就帮着她分头找。我在一个花坛后面发现了正在哭的盼盼,刚想喊一声告诉张姐,他却拉着我的手说“别喊!”

看他通红的眼睛,我蹲下来,搂着他拍着他的肩。他擦了擦眼泪,断断续续地说:“他们在我5岁就吵着要离婚,可到现在也没离。爸爸一回家就是跟妈妈吵架。妈妈总说是为了我才不离婚,可是我真的恨透了他们。为什么他们的婚姻,最痛苦的是我?”

听着一个14岁的孩子说出这样的话,我真的觉得好可悲。见过太多父母为了孩子不离婚,可是又不愿意在孩子面前装作恩爱的样子,总是在孩子面前吵架。本是为了孩子在健全的家庭里成长,可是在每天争吵的环境里长大的孩子真的能健康成长吗?

爱情是婚姻的基础,在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言?

凑合的婚姻既为难夫妻双方,还伤害孩子,孩子需要的爱,是父母相爱的同时爱着自己。勉强凑合在一起的夫妻,自己不快乐,如何让孩子快乐?

2

大学室友方思在我印象中,一直是个开朗活泼的女生,对爱情充满向往。

在一次寝室夜谈中,大家不知怎的突然聊到了父母,大家都说着父母之间的趣事。方思突然叹了口气说:“真羡慕你们,我爸妈在我7岁就离婚了。你们说的那些父母之间的趣事,我都没见过呢!”

她这话一出,大家都愣住了,都纷纷安慰她。方思一听大家的语气,笑着说:“我就是怕你们这样,才一直没说这事。其实他们离婚,我反而很庆幸。”

大家都很诧异,有一人问到:“怎么会呢?”

方思说,在她5岁前,父母关系很好。可自从她爸爸因为工作安排调到分公司后,她见爸爸的次数就少了。爸爸每个月回来一次,还总因为一些事跟妈妈吵架。那时候她一见他们吵架就哭,妈妈就会把她抱到房间里,然后关上门在客厅和爸爸吵架。吵完之后妈妈红着眼眶来哄她。

又一次方思的爸爸和妈妈吵得不可开交,方思在房间里听到花瓶碎的声音,听到妈妈说要离婚,那天晚上爸爸没有摔门而出。

第二天,爸爸妈妈带着方思去了游乐园,方思玩得很开心。回家后,爸爸妈妈坐在方思面前,妈妈先说了话。“思思啊,爸爸和妈妈要分开了,对不起,妈妈坚持不下去了。不过爸爸妈妈还是会一直爱着你,我向你保证。”爸爸也说:“思思,虽然爸爸妈妈不在一起,可我们都很爱你。”

方思问了一句:“你们分开了是不是就不会再吵架了?妈妈也不会再哭了?爸爸也不会再叹气了?”

爸爸妈妈都点头了,方思说:“那你们分开吧,但你们要一直爱我。”听到这话,爸爸妈妈都紧紧抱住了她。

那天过后,方思就跟着妈妈生活在一起了。爸爸每个月都会回来看她。她的所有毕业典礼,爸妈都没有缺席。后来爸爸再结婚了,那个阿姨对方思也很好。

爸爸和妈妈离婚了也保持着朋友关系,对方思呵护有佳。方思的成长过程中,虽然没有一个完整的家庭,可是该学的道理、该保持的天真,一个都没有落下。

故事讲完后,方思说:“虽然我也很想在一个完整的家庭长大,可是如果爸爸妈妈不相爱,那我也不会快乐。我庆幸妈妈没有为了我勉强撑着,如果他们一直不离婚一直吵架,我肯定过得更痛苦。他们开心了,我也就开心了。”

没了爱情还凑合在一起的夫妻,本意是为了孩子的成长,哪怕自己痛苦点也没事。这种想法其实错得离谱。凑合,不仅是对自己的感情不负责任,对孩子的成长更是不负责任。

如果实在过不下去了,就早点分开。若不能给孩子一个完整幸福的家庭,也别做一对互生怨怼的父母。

3

以前觉得,但凡没选择离婚的夫妻,必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由是孩子,那真的没必要勉强。

也许父母可以保证即使不爱彼此,也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法,真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小,什么都不懂。其实孩子最敏感,你是真的开心还是装作开心,他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和,却埋在心里装作不知,这种压力更不利于孩子成长。

父母恩爱,才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了,也没法改善了,那就分开吧!没有人会怀疑父母对孩子的爱,可是打着为孩子好而凑合的婚姻,这种爱太沉重,让孩子在这种环境下长大,既是对自身的伤害,也是对孩子的凌迟。

在现代社会中,婚姻中出现各种各样的状况,实在是太常见了。当问题出现时,要么夫妻二人理性地解决问题,用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方,就分开吧,让自己快乐点,让孩子轻松点。

无论结婚还是离婚,快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚,只要心里对爱有憧憬,对孩子负责任,孩子都会健康成长,永远怀着对爱的希望。

丈夫当众扒光妻子衣服: 感情破裂时,见人品!


近日有一则新闻:湖北一女子因感情纠纷和丈夫发生争吵,在大街上被对方及其姐姐扒光内衣裤,全身赤裸躺地20分钟,引起大量群众围观。

虽然我并不知道这对夫妻因为什么而产生情感纠纷,但是这位丈夫仗势欺人,把妻子往死里侮辱的样子,真的丑爆了!

夫妻双方发生矛盾很正常,感情破裂双方也都负有责任,采取合理的办法解决才是成年人该做的事情。

一夜夫妻尚有百日恩,可这位丈夫却联合自己的姐姐,把那个曾经与自己同床共枕的妻子,扒光了示众,可谓人面兽心,人品卑劣。

2

前些天,咪蒙离婚的消息上了微博热搜,有些人纷纷揣测咪蒙老公罗煜明出轨。

说实话,这是我对咪蒙最有好感的一次。

感情破碎了,努力也挽回不了了,双方妥善地收拾残局。

他们之间没有互相诋毁,更没有互相谩骂,而是冷静地处理。

最重要的是,即便离婚了,咪蒙也维护着罗煜明的清白,在声明里表示,罗同学并没有出轨,旁人请不要再猜测。

爱一个人的时候,千恩万宠都不算什么,真正的人品,唯有在感情破裂时才最能见分晓。

3

作为娱乐圈著名的一对怨偶,黄奕黄毅清已经于2014年10月份正式离婚,两人离婚之后也没有消停,两人的骂战也一直都在进行。

对于女儿的抚养权也一直都在斗争,不少人都不明白两人为什么,离婚之后还要当对方的仇人。

距离离婚过去了将近4年的时间,黄毅清仍旧时不时在社交平台上提到黄奕,并语带讽刺。

在今年3月份黄奕起诉黄毅清名誉侵权案的二审过程中,黄奕甚至当庭哭诉,黄毅清的用词任何一个普通女人都接受不了,可见被困扰至深。

因为财产分割的纠纷,黄毅清为了指责黄奕,发布了几张和黄奕婚内时所拍摄的黄奕私照。

私照中能看到黄奕穿着家居服在家中移动。然而没过多久,黄毅清就将此微博删除了。

对于黄毅清的这种行为,网友纷纷表达了不齿,认为他的做法已经超出了正常夫妻离婚的底线。

感情破碎之后,互撕互骂,恨不得把对方踩到永无翻身之日的十八层地狱,简直让人觉得毛骨悚然。

俗话说“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”,茫茫人海,能够相遇相爱,是一大幸事。

不能走到一起,厮守终生,虽然遗憾,但是如果非要因为这个,就把对方视作仇人,想尽一切办法把对方搞臭。

这种心态,就是一种变态的心理。

4

咪蒙说过:感情也有生老病死。

每一个正常人,都不希望和相爱的人走到情感破裂的那一步。只是,世间有太多不如愿的事情,再相爱的两个人,也有可能被现实打败。

浓情总有冷却时,盛宠终有褪色日。

面对破碎的情感,人心的恶会显现出来,因为没有人会在熟睡时继续浓妆艳抹,也没有人能在不必伪装时还继续伪装。

以至于会有丈夫把妻子当街扒光,黄氏夫妇离婚后还经常互骂这样的现象。

其实,一段感情破裂了并不代表它不存在若能像咪蒙和罗煜明一般,感情破碎依旧温柔以待,那么回忆里会保留着一段时光带不走的温存。

只是有些人非要手起刀落,挫骨扬灰。让彼此的往后余生,对曾经的这段感情,只有悔恨和痛苦。

在开始时柔软并不难,能够做到在结束时慈悲,也许才是人品最大的体现。

该不该为了TA,放弃原有的标准


该不该为了TA,放弃原有的标准

01

大龄青年小明告诉我们,他爱上了一个女人,并且和她走到了一起。

啊?大家惊讶得掉了下巴。

小明的择偶条件,作为朋友的我们很清楚,甚至能背诵。因为他已经不少于十次地在我们面前描述过他心目中的女神:

要涉世未深单纯可人,没有恋爱经历,要有一头长长的头发,1.65以上,要有本地户口,要有正当职业。

他还要求我们,如果见到了这样一个人,一定要告诉他。

我们当时即喷——你要的是留着长发的酒井法子吗?不对啊,她没有F市户口。哦,似乎还有什么不对,她不单纯啊。

是的,对于他的择偶条件,腹黑的我们,一直当成一个段子来传播。却也没能给他带来一个女朋友。

他就这么一直单着,作为一名已过30岁、本地户口、长得可以、身高1米75的工程师,他已经度过了人生的第32个单身的春秋。有一次登山的时候,他也曾想拉一下后面那个长发女孩的手,却因为怕被骂“臭流氓”,而放弃了这个念想;而在一辆每日必坐的公交车上,他也曾春心荡漾地想和旁边的高个女孩搭讪,却放不下工程师的内敛。在***缘,*合网,*爱网注册了帐号,也没能找到心中的那个她。

其实也并不是没有女孩子喜欢过他。有一个短发的女孩子,曾经大胆地向他表白,他拒绝她的原因却很简单,就是他经常和我们说的那个择偶标准。女孩子痴情不改,决定要去留长头发。

我们都说:你要求的条件,太苛刻了!

于是,听小明说爱上了一个人,并且是在那位短头发女孩的头发还没有留长之前,我们都觉得很惊讶,又很替他高兴。难道这次,小明真的找到了心目中的那个“酒井法子”?

让我们大跌眼镜的是,他说他爱上的对象,是一个结过婚、有过小孩,比他大几岁,中短发,1.58,非本地户口,在网上卖无钢圈内衣的一个女人。

有人说,梦是反的。这回我信了,春梦也是反的。

02

这一爱,爱得深沉。

每天,他早早买了早餐,送到她的楼上,然后才去上班。晚上,又开始施展自己的厨艺;周末,带着她和她小孩去公园玩,她玩得兴起的时候,他便帮她照顾孩子。

他像变了一个人。脸上常有光彩,工作的时候,想起了她,也会偷偷地笑出来。

有一次,我们见到了那个女人。虽然已经36,却保养有方,说28也有人信。虽然外表虽然说不上惊艳,却是十分顺眼。

“你爱她什么?”

“感觉吧。说不清楚。挺聊得来的。”

“你不介意她有过恋爱经历,甚至是别人的妈吗?”

“换作以前,会很介意。”

“你不介意她只有1.58吗?”

“换作以前,会很介意。”

“你不介意她不是本地人,也没有正当工作吗?”

“换作以前,会很介意。”

“那为什么你愿意打破你的择偶标准,为她例外?”

“因为,她是那个对的人。”

03

一生当中,我们可能会设定很多的我们择偶标准,一些硬性而理性的原则。但是,当你遇到某个人,她打破你的原则,改变你的习惯,成为你的例外。你爱她,并且在她不符合你的择偶条件时,依然爱她。

我们曾经以为,那些标准,是不可打破的。如果你不符合那些标准,你就无法被我选中,我就不会爱上你。小明说,遇到她以后,才明白,爱是没有标准的。“因为,我爱着的那个她,就成为了我的标准。”

现实上,也有女生曾经希望自己的另一半是个1米8以上的帅哥,但是,当遇上了一个又肥又矮的男生的时候,她居然爱上了他。

她们一致地对我说:“爱一个人,就是爱上了他,即使他不符合你的标准,你仍然那么爱他。”

为什么爱一个人的时候,会打破原来所有的择偶标准?

因为,爱其实就是一种感觉,就是爱TA那一刻的柔软,那一刻的灵动。一种说不清的感觉涌进你的心。这种感觉,是感性的,先天的,而不是理性和需要培养的。总之,你爱上了一个人,一个可能不符合你择偶标准却依然吸引着你的人。是的,那一刻,你放下了所有的标准,因为Ta就是那个对的人,一个让你感觉舒服,愿意靠近的人,即使你从未想过会爱上这么一个人。

就如同我们想去超市买一条素雅的毛巾,最终却买回了一条颜色鲜艳的大浴巾。在没有走进超市前,我们可能从未想过要买这么一条浴巾。正如在你没有遇到那个人之前,我们的确也不知道我们要找的是那样一个人。

爱是一种感觉,而潜意识,则是这种感觉背后不可感觉的东西。

当我们在爱一个人并且为Ta打破“标准”的时候,打破的,仅仅是意识上的标准,而不是潜意识的标准。潜意识会知道我们真正喜欢的是什么,真正的标准是什么,而意识不是。潜意识与我们的童年经历相关,与我们的家庭环境相关。

比如一个男生说想找一个长发的女生,但是最终找了一个短发的。也许在童年的时候,他就曾经见过这么一个短发的女生形象,藏在潜意识里,累积到成年,一旦遇上,这似曾相识的人,便“打破”了你原来的标准。

很多人会认为,打破标准的,往往是对方的颜值。我要把颜值,换成“眼缘”。爱是一种感觉,它与人的先天属性相关,无论男生还是女生,还是会容易受到外表的影响。

但美不美帅不帅不是绝对因素,眼缘才是。换句话说,就算对方并不是你想象的1.8或长头发,但至少,你们是合眼缘的,你觉得,TA看上去还挺顺眼的。颜值的确可以打破很多标准,但眼缘更是。

04

那如何判断这种爱情的质量呢?

根据爱情三角理论,所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素构成的。

激情,指一种情绪上的着迷,就是你面对TA的时候,感觉到激情,想拥有TA。

亲密,是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。

承诺,主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。就是你们都希望能够长期的跟TA在一起。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。只有三者兼具,才是完美式爱情。

从小明的爱情来看,只要他们满足这三个因素,都是理性的、完美的爱情。

所以说,标准并不是死的。打破“标准”,也有可能会得到更理想的爱情。

一切的标准,都只存在于你不够爱一个人,或者是不爱一个人的情况下,都存在于你遇到一个对的人之前。

当你深深爱上一个人,并且Ta并不符合你所谓的标准时,你才会明白,爱,原来是没有标准的。或者说,Ta,已经成为了你的标准。

- END -

怡记

离婚!女人到底该不该为孩子牺牲?


今天写写离婚,以及因所托非人而必须承受的“牺牲”。

我的童年住在类似贫民街的地方,鱼龙混杂、男盗女娼,这使我早熟,并且人情凉薄。每个人三观碎裂又不断重塑的过程都和成长经历揉杂在一起,儿时所见所闻令我产生了一些根深蒂固的偏见,比如:我信世上有守身如玉的女人,不信有从一而终的男人;我认为大部分女人比大部分男人对家庭更有责任心。

我小学时的隔壁邻居,女的漂亮贤惠,沉默寡言,男的比女的小三岁,很前卫,喜欢用录音机放流行歌曲,教我跳迪斯科。他们的儿子是个小霸王,皮到匪夷所思,打遍街坊儿童无敌手。女人经常在走廊的水池边替老公洗头,水瓢舀水浇下去,手轻柔的从头皮摩挲到脖颈,白色泡沫像云朵,看她洗头是一种享受。那会儿我小,不懂为什么,现在知道那是爱的感染力,她的笑容,她温情的动作,至今难忘,同样忘不了的还有小三找上门时,她木讷的表情和滚滚而下的泪水,那个瞬间她突然不再美丽,像一个木偶在哭泣。

小三还是个高中生,瘦,头发长,年轻饱满,眼神世故,捂着小腹说自己怀孕了。也没怎么吵,男人顺顺趟趟抛妻弃儿,在街坊邻居嘴里当了几十年陈世美。爱情里需要一点共同语言,妻子属于吃力不讨好的传统女性,跟《渴望》里的刘慧芳一模一样,丈夫偏偏外向、时髦、不安分。

婚姻就这么回事,洗头、烧饭、做牛做马、尽力伺候,留得住人,留不住心,留得住那份依赖,留不住爱。

男人很快有了新的家庭,一年又一年,很多个黄昏,女人仍在走廊上给儿子洗头,轻柔温情,像一道爱的风景。也有人给她介绍对象,可是儿子淘气,不招人喜欢,她一直没找到能将儿子视如己出的男人,怕儿子受委屈,所以余生未嫁。男人没给过一分钱抚养费,女人靠自己的努力买了新房子,将所有心血放在儿子身上,把他培养成了一个优秀杰出的青年。

这个女人在我敬佩的人里,能排入前五。虽然她的人生没有什么惊人的成就,甚至苍白。我没说她的选择对,一个女人从三十岁开始自梳守寡,对人性是抑是扬,新时代自有标准答案,她门庭清白,六根清净,“余生不嫁”等于“余生不啪”,很难想象,要多少凉夜多少彻骨的思量权衡才能熬出这份坚毅。

然而,又听说过多少男人肯为了孩子余生不娶呢?

如今,这样的故事再也听不到了,人人认同“牺牲”是一件很傻的事,我们会轻易的嘲笑一个女人“只想着别人不考虑自己”多么蠢,新时代的女性应凡事以“自我”为先,“牺牲”会带来不良的情绪和结果,也孕育出弱点,比如张靓颖的妈妈被指责控制欲强,人们就事论事,很难“设身处地”。

我不提倡“牺牲”,没人想牺牲,今天我想说的是:如果人生陷入无奈的境地,“必须有人牺牲”成为难以避免的困局,女人当如何?

前段时间看了一篇文章,说其实男人更怕离婚,前提是你要把孩子给他,自己不要带。因为孩子是拖油瓶,谁带着谁未来的路更难走……总的来说,就是斗狠,舍不得孩子套不住精彩人生。

不可否认,孩子的确是女人更怕离婚的原因,舍不得、放不下、含在嘴里、挂在心间的永远是母亲,多少女人为了孩子在一段婚姻里,委屈求全,又有多少女人拖着孩子离开不负责任的父亲,举步维艰。

我们先说为孩子在婚姻里妥协,这点我不赞同,孩子是活生生的存在,有感知有判断,他们不是什么纽带,也不是懦弱的借口,更不是怨气和戾气的接收塔。

现在流行“劝离”,破坏总比建造简单,我们幻想离开错的就能很快和对的相逢,现实往往碰见个更糟的,所以我个人认为,离婚是一个需要准备的过程,从你冒出念头到最终解脱,要有缓冲期。这段时间用来解决实际的困难和调节心理上的依赖。比如:没工作的找一份工作,余情未了的把心凉透。

闪离,只适合财务完全自由,情感彻底独立的女性。

另外,我见过很多离了婚的女人,戒不了“心瘾”,扛不住孤独,情感空虚,被渣男骗身体骗感情,走入越活越掉价的误区。

我一向有个观点,未必对,供探讨——当一个女人伤透心脱离一段婚姻,相当长一段时期内,应该怀抱“一个人也能精彩过下去”的信念。而不是“老娘还找不着比你更好的?”

急吼吼的找,接着狗啃泥。

失婚后那个对的人,不是没有,但也不是那么容易有。

遇见,我幸。

不出现,我命。

既然离了,就是想通了,离了男人也能活,没什么大不了。

再说,该不该把孩子丢给父亲?我想,父亲要是那么可靠,大概也不会离了吧?大部分男人认为自己在家庭的主要功能就是赚钱,虽然根本没赚到钱,但“带好孩子”就是不在他们的责任体系内。

自豪的说一句,女人当好爹又当好娘的例子很多,男人能把爹当好就不错了。

婚姻的失利是两个人的错,成长是一个不断负重的过程,女人的成熟不是越来越狠心,刀枪不入,而是不停的磨炼,让自己在负重的情况下,也能走得步履轻快,跋山涉水,内心无愧,健步如飞。

我曾经说过,我认为一个女人努力、独立的意义不是为了证明自己比男的牛逼或获取同性攀比的优越感,而是在任何事情上扩大自己的选择权。包括:在关键时刻,为自己爱的人遮风挡雨。

若未来的安逸和精彩要靠舍弃孩子、逃避责任来换取,我不知道过得再牛逼又有什么意义!难道女人拼命工作,真的就是为了几个爱马仕和几十支吹得天花乱坠其实涂起来都差不多的口红吗?

这是一个最好的时代,它让女人的牺牲不再那么凄苦和难看,毕竟,人言没那么可畏了,钱没那么难赚了。

我要活得特华丽,孩子也不能受委屈。

PS:如果孩子他爸比你靠谱,你三餐不济自己都养不活,这篇文章就当没看到过,放手即是爱。

为了孩子,离婚吧!


到了巴黎,我们住在朋友家里。朋友去上班了,把孩子留给我们。红头发的小姑娘,七岁多了,叫Marie。

我们带着三个娃,准备先去给思迪买文具,然后带着她们吃麦当劳,去游乐场玩玩,再吃意大利冰淇淋,一天多美好。

到了商店,我和卢中瀚开始给思迪挑书包,Marie拿个书包跑过来说:“我要这个。”

我给她说:“书包这个问题,要你妈妈来给你买。”

Marie点点头,跑开了,两分钟后又来,拿了另一个书包说:“那这个呢?”

我只能在说:“Marie,买书包要你妈妈同意,阿姨不能给你买。”

Marie看着我说:“可是我妈肯定同意。我妈不会不同意。”

我说,“可是Marie,就是你妈妈同意,也要她带你来买。”

Marie点点头,转头走了,两分钟又来,知道找我没有用,直接去找卢中瀚,“我重新选了一下,我要这个书包。”

刚刚卢中瀚一直就站在两米之外的地方给思迪试书包,他不可能没有听到我们在说什么。

于是他也说:“这要有你妈的允许。”

Marie说:“我妈每次都同意,我就要这个书包。”

其实我已经问过朋友了,要不要顺便帮Marie买。朋友说,她要找个时间,专门带着Marie来,一起挑。一个书包没有多少钱,但是过分越界会有点不礼貌。

我想了想说:“Marie,要不我打个电话问问你妈妈,如果你妈妈同意,阿姨就给你买。”

Marie一听马上说:“这个书包我不喜欢。”把书包扔在地上,跑了。我和卢中瀚面面相觑,原来她不是不懂得,只不过是在试探。

Marie跑到旁边买笔袋的地方,拿了两个一样的笔袋,跑回来递给思迪说:“这个笔袋好漂亮,买这个,咱两就一样了。”思迪马上眉开眼笑的转头给我说:“妈妈,我要买这个。”

我有点生气起来,这么别有用心的利用思迪,这根本不是钱的问题了。买了这个笔袋,我这四十年不是白活了么?

我说:“今天我们只买书包。笔袋回头再买。”

计划被打乱了,我们拿着选好的书包去付钱。走过卖牙膏的地方,走的急忘记带孩子们的牙膏了,想着顺便买一个应急。

第一次在法国选牙膏,思迪和子觅需要在琳琅满目的商品里找。眼珠子还没滑过来呢,Marie已经快快的拿了一种儿童牙膏说:“我最喜欢这个牙膏,但是现在还剩不多了。你们能给我买一个吗?”

我忍无可忍的说:“Marie,昨天你妈妈网上订了五箱东西,送过来,我们一起收的。里面有好几管儿童牙膏。”

卢中瀚在后面拽了拽我,一个牙膏,七岁的孩子,算了吧。我们买了三个牙膏。

这么个熊孩子,非常扫兴。加上思迪,子觅时差倒不过来,睁不开眼,撑不住的打盹。我们打消去游乐场的计划,买了两个披萨饼,直接回去。

吃完饭,把孩子们都安顿好了。我和卢中瀚边喝咖啡边在讨论Marie。

7岁就有了心机,游走在成人之间,利用成人的矛盾和面子,获得她想要的东西,这么游刃有余,绝对是身经百战的阵势。

Marie的父母和我们是近二十年的朋友了。他们的故事可以写成一部三国演义,浓缩成一句就是:“合久必分,分久必合。”

经过N次惨烈的分手之后,Marie意外的来了。年龄,心力,再加上天主教徒不应该打胎的教义,他们犹豫了很久,还是决定把孩子生下来。

孩子生下来之后,在一起住了几年,可还是分手了。现在Marie一个星期跟爸爸,一个星期跟妈妈,Marie的学校在中间。

问题是Marie的父母现在各自都还单身,一副时刻备战的焦灼状态,时时争执,各不理睬,活活就是前世冤家今生再聚的孽缘。

所以成长在爸妈之间的夹缝里面,Marie从来没有得不到的东西,没有人给她说过“不”,只是换一个人,换一种方式要而已。

社会越来越发达,生成了各种各样的工作机会。总的来说,无论男人和女人都越来越独立。

独立让我们信心满满,独立也让我们目光狭义。人们成了汪洋中一个一个坚毅的孤岛,无论是婚姻,还是爱情,我们看到的永远都是自己:自己的付出,自己的努力,自己受的伤,自己的痛楚。

过于注重自我,过于忽略他人,轻松经济独立的结果就是,我们相爱但是不能在一起。

婚姻有如两只长满了刺的豪猪,挨得太紧,会被刺痛;离得太远,没有意义。我们在远远近近,痛与饥渴一次一次的尝试。很多时候再找到那个可以幸福的距离之前,已经遍体鳞伤的徒然放弃。

作为成年人和未成年人的区别不仅仅是年龄,而是心理年龄。流走的时光,不仅仅让我们老去,而是让我们生成心理上自我保护和防御的能力。

可是孩子,尤其是幼龄正在成长的孩子,孩子们能怎么办?孩子没有能力,也没有意识,保护自己。只能蜷曲着幼小的身子躲在角落里抽泣?

成年之前,我们每个人都当过孩子。每个人都能记得当父母吵架时候,孩子们恐惧无力,天要塌了的惶惶然。

我并不建议完全不顾及孩子的感受,总是在孩子面前吵架。可是因为我没有修成神仙,才落入在凡间过着柴米油盐的日子。天下没有能克制一辈子的人,天下没有不吵架的夫妻,天下没有没见过父母吵架的孩子。

让孩子观礼吵架。成人自有有成人的苦衷。

吵完之后,一定也要让孩子看到,父母还可以拥抱在一起。成人要明白成人的责任。

一家人,怕得不是观点不同,争吵不休。一家人怕得灯枯油尽,只剩争吵,没有了亲情。

父母子女,我们有无可改变的DNA,父母之间,爱却装不出来。

父母离婚,不再生活在一起,一定会对孩子有某种程度的伤害。可是父母可以立场明确,把各自的怨气封印,安排好孩子,开始自己的新生活,对孩子伤害绝对比忍着不离婚,但是让孩子常年沉浸在父母关系紧张的气氛里面,常常吵架小得多。

不要觉得只要晚餐的时候父母都在,孩子们就理所应道的觉得美满生活,父母双全。孩子们都是落入凡间的精灵,什么都明白,差的只不过是根据年龄而累积起来的表达能力,能不能说出来。

成长在父母拉锯的关系中的孩子,因为要承担父母分裂所带来的灭顶的压力和痛苦,而且表达不出来,只能烂在心中,腐烂穿肠。而父母们为了弥补自己的内疚,安慰自己的心灵,会想方设法的去补偿孩子。成人想到的补救办法就是百依百顺,买礼物,容忍孩子的为所欲为。

长在夹缝里面的孩子们,往往娇气,独断,霸道专行,而且更加敏感,善妒,无法控制,无所顾忌。像是一个幼嫩的植物,花还没开之前,花蕾就被掐掉了。这一辈子,他们已经失掉了感到幸福的能力。

那个说“我忍着,就只是为了孩子。”的人,是根本没有独立抚养孩子的勇气,是根本没有下定离婚的决心,是根本不敢正视自己的过去。

孩子只是个无辜的牺牲品,当成人把所有的期望与绝望,都一股脑的丢给孩子的时候,成人感受不到孩子的压力,成人不知道他们能不能负担的起。

孩子不是小狗,小猫,小宠物,更不是一颗砝码。除非婚期已定,否则扭着心,奉子成婚应该是世界上最愚蠢的人。孩子是个小人儿,会慢慢的长大,有自己的悲喜,缺点和长处和自己的人生。

为了孩子离婚吧,从此萧郎是路人。

婚姻不是一个坟墓,更不是一个终点。婚姻是扇门,推开进来,有一辈子慢慢消磨。路漫漫兮修其远,吾将上下而求索。

只一个次,让我们活的的像一个成人。规划好自己的生活,执行自己的责任。

有一句话,我一辈子也不会给我的孩子们说,就是:“妈妈,这一辈子什么也不为,就为你们。”

为了孩子,所以我要跟你离婚


安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特离婚了。

虽然我是老友记粉以及瑞秋粉,对这件事,我还是努力保持了理性和克制。

只是哼了一天小曲,以及在公司群里发了个红包。

原谅我的猥琐。

好吧,抛开个人情绪,我还是很关注他俩离婚的原因。他们不是聚少离多,不是性格不合,而是因为对孩子的教育方式产生了严重分歧,导致离婚。

外媒称朱莉要求了6个孩子的监护权,认为皮特吸大麻、可能酗酒,并有愤怒管理问题,会危害孩子。

我们中国人总是说,为了孩子,我不跟你离婚。

而朱莉是,为了孩子,所以我要跟你离婚。

我觉得这样挺好的。

我们总觉得,离婚这件事会伤害孩子,其实不是的,是问题父母会伤害孩子,跟离婚反而关系不大。

有些夫妻,维持了所谓的家庭完整,但事实上每天鸡飞狗跳,跟仇人似的,动不动问候对方的爸妈诅咒对方的全家,因此给孩子带来强烈的心理阴影的,还少吗?

相反的,有些单亲家庭,夫妻哪怕分开,也给了孩子很多很多的爱和很多很多的安全感,让孩子健康阳光地成长,也很多啊。

我就认识一个特别开朗的小孩。

他叫Tony,是唯唐的幼儿园同学,脸圆圆的,眼睛小小的,特别爱笑,笑起来有点像超萌的民国。

唯唐3岁的时候,他们幼儿园有活动,家长们都会去。

当时是几个小孩在操场上玩游戏,妈妈们都在旁边陪着,每个小孩都离不开妈妈,妈妈稍微走开两步,就哭着喊着找妈妈。

Tony就不一样,一个人在玩水,特别淡定。

唯唐过去问他,你妈妈呢。

他指了指远一点的地方,说,我妈妈在打电话,她说10分钟以后回来。

然后他就很开心地继续玩起来了。

后来他妈妈过来了,他跟他妈妈一起玩游戏,母子俩都玩得很疯。

当时我还想着,这么有安全感的小孩,父母是一定是很恩爱的吧。

因为唯唐和Tony都喜欢飞机,我们两家约着一起去珠海看航展。

那次我跟Tony妈妈聊起来,才知道,原来她和Tony爸爸两年前就离婚了。

Tony妈妈说,她从很小的时候,她父母感情就不好。她爸习惯性出轨,她妈很崩溃,很屈辱,但是又不愿意离婚,因为觉得自己辛辛苦苦才建立起来的家,不能白白拱手让给别人。

所以持续很多年,她家的情况就是,她爸继续出轨,她妈继续抱怨,她夹在两个人中间,左右为难,三个人都深受折磨。

她妈总是对她说,“你看,要不是为了你,我和你爸早就离婚了”。

言下之意就是,她为了孩子,吃了这么多苦,受了这么多委屈,她是多么伟大,多么隐忍。

但讲道理,这关孩子什么事啊。

你们选择了对方,选择了结婚,选择了生小孩,又不是孩子逼你们的。

为什么要强行把婚姻失败这个锅,甩给孩子啊。

但是,她妈妈这种话说得多了,搞得她也认为自己是一个错误的存在,特别特别痛苦,她总觉得“如果没有自己,妈妈可能会幸福”,所以,她中学的时候就自杀过。

后来上大学之后,出了国,读了很多书,认识了很多正能量的朋友,她的心态才好了很多。

所以,她不想走自己妈妈的老路。当她结了婚之后,发现老公出轨,她跟老公摊牌之后,才知道,他这已经不是第一次出轨了,她毫不犹豫就决定离婚。

哪怕孩子只有1岁多。

当时她妈劝她,哪个男人不乱来啊,睁一只眼闭一只眼就好了,为了孩子,凑合着过吧,谁不是这样过的呢?

她想说,我就是为了孩子,才不能凑合着过。我更不想像你这样,一辈子都耗在一个渣男身上。

她妈痛心疾首,说,你老公现在是副机长,赚钱挺多,等他当了机长,听说年薪都能上百万,你一离婚,就便宜了别人了啊!

她听了就来气,说,不管他赚多少钱,一个屡次出轨的男人,在我看来,已经一文不值了,这便宜谁爱占谁占去。

她妈又甩出一句中国人最常用的句式,“你看看孩子,你忍心吗,他这么小就没有爸爸了。”

她更不能认同了,孩子怎么就没有爸爸了?他爸又没死。

如果这个爸爸爱孩子,离了婚以后,他还是会爱的。

如果他不爱孩子,不离婚,他照样也是不闻不问啊。

也是啊,中国家庭中不管孩子的隐形爸爸还少吗。

有件事,她没有拆穿她妈,其实她一直不肯离婚,不就是因为她经济不独立,精神上也不独立,离婚后自己一个人,她没法过嘛?

她不要这样。

她觉得,那些说因为孩子还小,所以不能离婚的人,其实不是因为孩子还小,太脆弱,而是因为她们自己太脆弱,内心不够强大。

她认真想过了,小孩最需要的是,精神上的安全感和物质上的满足感,这两样东西如果她都可以给,那么,她离得起这个婚。

她也真正做到了。

她做的第一件事就是,整理好自己的心情。

因为她知道,对孩子而言,妈妈的情绪是最重要的。妈妈是孩子最重要的人,是孩子的整个世界,这个世界的晴雨表就在妈妈的脸上。

给孩子吃什么食物、穿什么衣服、上什么早教班,都不如妈妈的情绪好更重要。

她请了一个月的假,把孩子寄存到姐姐家。然后去旅行,放任自己哭,反正在陌生的地方,也没人认识她,哭到很失态也没关系。

哭够了,回来,换上笑脸,迎接孩子。

她没有瞒着Tony,而是心平气和地告诉他,爸爸妈妈要分开,但绝对不是Tony的错,而且不管发生什么事,他们都会一直爱Tony。

她没有说过一句老公的坏话,反而告诉他,他爸爸一有空就会来陪他玩,让他放心。

然后,她去跟她妈和所有亲戚打了招呼,当年说过的话,类似“你看你妈为了你,吃了多少苦,你以后可要争口气,好好孝顺你妈啊”这种道德绑架的话,绝对不能对Tony说。

更不能说“你爸爸不要你了,你好可怜啊”。

她不想让孩子觉得自己不正常,觉得自己有原罪。

Tony确实很活泼很阳光,小朋友们聊天,Tony可以很坦然地谈论自己的爸爸,他说,我爸爸是机长哦。

唯唐他们都羡慕死了。

Tony妈妈还会跟Tony像大人一样,聊一些关于爱的话题。

比如Tony问什么是情人节,她就说,是给你喜欢的人表白的日子,Tony问,那我可以跟Yolanda表白吗?

他妈妈说,当然可以,我陪你一起给她做巧克力饼干好不好?

她也会告诉Tony,她认识了什么新的男生,觉得还不错,问Tony觉得怎么样。

她想让孩子相信爱。

今年五一,我专门带唯唐回深圳见他的朋友们,还跟Tony和他妈妈吃了饭。

Tony告诉唯唐说,我妈妈交了个男朋友,是个警察,超级酷,有枪。以后我会和他一起保护妈妈。

真好。

真希望更多女生能成为Tony妈妈这样的人,温柔而坚定,勇敢而理智。

很多时候,我们放大了离婚这件事的影响力,认为离婚对孩子来说,就是天都塌了。

其实,是大人的态度在影响孩子。

如果你可以拿得起、放得下,遇上不合适的人,及时放手,把离婚的伤害度降低到最小,那么,孩子的天没有塌,因为有你在啊。你会一直爱他,陪他成长啊。

我知道,中国人的文化是,劝和不劝离。

可是,恕我直言,结婚要慢,离婚要快。

如果夫妻感情不好,不要拿孩子当借口。

很多吵架不断的家庭的小孩,最想给父母说的话,其实就是:

爸爸妈妈,为了我,请你们赶紧离婚。

老公外遇,没有孩子婚姻该如何维持


在婚姻家庭中,总是会遇到这样那样的问题。有些问题甚至是我们自己都难以启齿。不是说谁对谁错,而是感觉到无从说起。就如我们经常接到一些咨询,老公因为老婆没有孩子而发生外遇,这样的婚姻该如何维持?我们一方面感觉挺为这个家庭想要孩子暂时还没有感到惋惜,另一方面我们认为没有孩子绝不是老公发生外遇的借口。

都说孩子是婚姻的纽带,之所以这样说,是因为孩子往往对维系婚姻具有非常重要的作用。但是真正想离婚的,那还管什么孩子不孩子的。婚姻之所以区别于爱情,就是因为婚姻把责任凌驾于一切至上。既然娶了她,就好好地爱她。既然嫁给了他,就要坦然接受与他相关的一系列问题。假如是在爱情里,你不会替对方考虑那么多,但是在婚姻里,夫妻就如坐在一条风雨飘摇的船上,只有形成向心力,才能够使得自己的小船安安稳稳向前进。所以,先让自己的心宁静下来,然后才能理顺出路。

如果老公把有没有孩子作为最重要的事情,那么你们的婚姻是会经历一些冲突。但是有没有孩子有时候不完全是女方决定的。这需要两个人一起努力。但是如果男人非常的偏见,把没有孩子的罪过都强加给你,那么你就要承受很多的委屈。如果你一再忍让,只会使得男人对你的态度越来越变本加厉,最后甚至全盘的否定你。所以,你要懂得,如何来维护自己的利益。你的态度取决于老公怎么对你。老公如果非常在乎孩子这个事情,你就鼓励和老公一起去锻炼,去看医生,去想办法。如果你们身体都正常,那么心态放平,早晚会有孩子的。如果实在不行,双方没有生育能力,那么也可以考虑领养。

老公的外遇绝对不能成为你不能生育的借口。这一点你一定要给老公讲清楚。如果老公有了外遇就能有孩子的话,那么你确定老公他会娶小三吗?不是每一个女人都愿意无缘无故地替别人生孩子的。所以,你要想办法纠正老公的错误认识,如果只是家庭矛盾的转移和发泄,那么这种选择近乎愚蠢。因为除了夫妻双方之间互相伤害之外,还制造了另外一个问题,就是小三今后和你们家庭的联系及不良影响。所以,人贵自重,而后人敬之。

所以,问题总有解决的办法的。但是不能因为自己没有孩子就在老公面前低声下气,这样的话只会使得他更加瞧不起你。现在社会观念都非常开放,要懂得如何经营自己的家庭,就要懂得如何让老公心服口服,要用智慧成功挽回老公出轨的心,而不是有了问题互相诋毁、互相伤害或者做出对不起对方的事情。所以,女人要懂得维护自己的权益,同时也要加强知性。相信皇天不负有心人,努力一切皆有可能!