【www.qg13.com - 挽回爱情的六个阶段】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的夫妻感情容易破裂的4个阶段，很多夫妻走不过第2个，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
民政局官网公布的离婚大数据显示，20XX年上半年，全国就有185万对夫妻离婚。
也就是说，20XX年上半年，仅半年就有370万人离婚。
这个数字真的让人惊讶，是什么原因让这么多夫妻违背婚礼的誓言？又什么原因导致夫妻感情破裂？
导致夫妻感情破裂的，不一定是出轨离婚，很有可能是夫妻感情到了危险时期，而双方没有处理好导致离婚。
一般来说，婚姻中最危险的是这4个阶段，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？
第一个阶段：新婚第一年
很多新婚女人，一时半会从恋爱的甜蜜期中转变不过来，丈夫一旦有什么做的没以前好了，女人总会报怨：你变了！你没有以前对我那么好了！
而男人往往想，我爱你，但我不可能每件事都做到极致啊。女人抱怨多了，男人便也会烦：婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！
为此，夫妻两人争吵不断，这个时候，很多不会调节矛盾的夫妻就要闹着离婚了。
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由也是五花八门。
归结起来就是女人对婚姻的期望值过高，而男人的仪式感太强，大多数男人结婚后的想法是：终于追到手了，终于成我老婆了！于是，懒得在老安身上花心思、费力气。
第二个阶段：怀孕、生产时期
女人在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。如果这个时期，男人忍受不住、把持不住，很容易出轨。
而女人在这个时候又是比较脆弱的，希望得到更多的关心和帮助，如果男人在这个时期出轨，对女人的打击是巨大的。
有时候恰巧女人的脆弱期，也正是男人的事业的上升期，男人事业爬坡压力大，还希望老婆能理解他呢，如果双方处理不好，小则吵闹，大则离婚。
孩子是爱的结晶，但也有人说孩子是婚姻的照妖镜。这就是产后处理不好婚姻关系的典型。
这时候，男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；而女人也需要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
第三个阶段：七年之痒
婚后七年，婚姻已经走进平淡期。甜言蜜语没有了，激情没有了。
七年之痒，比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。
男人跟老婆在一起没有激情，但看到漂亮年轻的女孩子有激情啊，如果男人抵挡不住诱惑做了不该做的事，这种事有第一次就会有第二次。
本来就已经进入婚姻的疲倦期妻子，怎么忍受得了这种背叛行为，“过不下去离呗”很多人这么抱着这种态度，于是真的离了。
这个时期，最需要做的就是婚姻的保鲜。
夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜感。新鲜不是换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长，或者一方带动另一方成长都是好的。
要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
第四个阶段：中年危机
中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。
到中年的夫妻，熬过了前面三个危险期，按理说婚姻应该坚固无比了，但是往往有的夫妻就是熬不过这个阶段。
生活压力稍大点的家庭，这个时期的女人，觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。
而房贷、孩子上学以及一家人的生活，也会让男人压力很大。
如果夫妻双方有什么做的不好。在重压之下，本来很和气的夫妻也有可能吵闹。这种吵闹不是外遇，不是婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
如果不合理经营，到最后会发现：两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。
对于正在婚姻中遭遇中年危机的朋友们，需要培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
每一对夫妻在不同的人生阶段都会遇到不同的问题和困难，关键是我们怎样去解决问题。
不管怎样，我都坚信，只要我们用心去爱，这些危险期都会成为过去，这些坎儿也终会迈过去。
祝福所有的夫妻恩爱如初、家庭幸福。
扩展阅读
婚姻中危险的4个时期，很多夫妻都挺不过第2个！
1
新婚第一年
表姐有强迫症和洁癖，她认为鞋子就应该端端正正地放在玄关，不能踩进屋，更不能乱踢。
而表姐夫却不在乎那些条条框框，老是和她反着来。
这点让表姐很不满意。每次看见丈夫这么做，她就受不了地去指责他，说了很多遍，丈夫总是没听进去，陷入了死循环。
表姐就认为表姐夫对她不好了，表姐夫就觉得表姐从小仙女变成事儿妈了。经常因为一些小事，两人争吵不断，差点升级到离婚。
夫妻吵架，床头吵床尾和。其实也是没什么大不了的小事，但是再好的感情也顶不住频率高啊。
其实，很多新婚夫妇也会面临这种鸡毛蒜皮的状况，一般是这两种心理上的原因：
前期期望太高，后期出现失落感
在结婚前，双方对结婚后的生活期望度太高，认为会很契合和浪漫。这其实是不切实际的想法，真正的婚姻生活是趋于平淡的。
在谈恋爱的时候，大家都是在无意间向对方展示自己最优秀的一面，导致在结婚后，不足之处暴露无遗。
生活习惯和性格的磨合有难度，易产生挫败感和郁闷感
这里指的是生活中的一些繁琐小事，比如饮食、卫生、习性等难以协调。结婚后，发生一些矛盾和冲突是无法避免的。而伴侣之间的关系质量最终还是由夫妻双方处理冲突和矛盾的能力决定的。
不如接受对方的不足之处、热恋感有所消退的事实。对待磨合，双方要理解、包容和妥协。
2
产后第一年
小娜生产完，因为奶量不足，所以夜里都要起身喂奶好几次，身体的伤痛、带孩子的心累感以及缺乏睡眠，使得她的脾气阴晴不定。她希望自己的丈夫能够时刻陪伴自己，给自己鼓励和力量。
丈夫小简每天下班后总是听她念叨和抱怨，一开始会耐心安慰她几句，久而久之，他就觉得厌烦了，克制不住地冲她怒吼，嫌弃她是怨妇。后来他直接和小娜分房睡，理由是孩子太吵闹影响到工作。
直到某一天，小娜偶然发现丈夫的微信里弹出了一条女人的暧昧信息。
她去质问他，他才坦白，那个女人是公司里新来的一个妹子，妹子温柔体贴，和她在一起特别有话题。有一次聚餐喝太多酒就……
小娜感觉晴天霹雳，还以为有了爱的结晶，以后能够一家三口幸福美满地生活下去，没想到丈夫在她有了孩子之后就背叛了她。
有报告指出，在妻子怀孕阶段丈夫的出轨率是很高的。为什么？
怀孕时，女人对性的需求大大降低了，而对于男人来说是比较难以忍受的。
在这段期间，妻子特别需要丈夫的呵护和关怀，而男人却因为各种原因，比如一心扑在事业上、厌烦女人的脆弱和性的不满等，没有给予妻子情感需求。
而且，孩子的出生为这个家庭的经济带来了负担。
面对这些压力和困难，男人需要在顾工作的同时顾家，给予妻子更多的呵护和体贴；女人在照料孩子的同时也要关心和满足丈夫的情感生理需求。
3
七年之痒
夫妻结婚7年之后，夫妻双方的状态可能会出现这样的状况：
妻子想要浪漫，丈夫觉得已经是老夫老妻了，何须折腾这么多事儿；
妻子每天都是八卦人家的狗血小事，丈夫就觉得妻子索然无味。
一旦出现符合心中所想的诱惑，得不到的永远在骚动，明知自己违背道德，但还是因为刺激开始玩火……
在这个阶段，我们可以做些什么呢？
保鲜
别说结婚了，就不用再去搞什么风花雪月了，这样更让人觉得结婚是一种任务感。在婚姻中，要一直保持热恋时的状态，可以去约会、旅游，提升自身的魅力，有生活的仪式感。
不能太快的将爱情转为亲情
有了孩子后，不能忽略了伴侣的重要性，使孩子的重要性凌驾于父母之上，更不能对彼此称呼为“孩子他爸”“孩子他妈”。
黄磊曾说过：我非常反对夫妻变成亲人，比如我妈、我爸、我闺女是我的亲人，但我老婆是我的情人、我的爱人，我的情侣，她是不一样的。
在各方面共同进步
在话题上面，始终要保持新鲜感，聊一些双方都感兴趣的内容。在生活中，一方带动一方，或是夫妻双方在不同方面成长，都是很好的做法。
4
中年危机
此刻双方已迈入中年行列，上有老下有小、工作压力、经济危机不断席卷而来，一旦其中一点出现问题，夫妻很容易爆发激烈的矛盾，压抑的不满彻底喷发出来，危及婚姻。
这时需要做的是：要好好控制住自己的情绪，在沟通上面也要把握好分寸，遇事也要冷静果断地解决。即使情绪爆发值到了巅峰点，也要努力克制住，找到合适的宣泄方式。
还有，在心理学上给出的建议是：培养夫妻双方的共同爱好，找到精神寄托，自我探索，开发创造性，投入到比个人更大意义的活动中。
夫妻双方一起努力，这才是一段很好的婚姻关系。
夫妻感情，你们经历到哪个阶段
阶段一:激情期。主要指新婚期,夫妻二人如胶似漆,婚姻充满了兴奋、性趣和亲昵。这个阶段一般持续到婚后1年,爱情是生活的重心。
忠告:婚姻是人生的一个转折,婚后要学会树立两人的观念,凡事少想“我”,多想“我们”。要利用这个和谐阶段,培养共同的生活习惯。
阶段二:磨合期。失望和冲突成了这个阶段的主题。你们开始发现对方并不完美,也有很多你受不了的缺点和不足,你们开始就某件小事争论,甚至开始怀疑自己的选择。这个阶段一般在婚后1—2年时出现。
忠告:这是非常重要的时期,处理好了,会为将来的长久厮守打下基础。要打破对婚姻不切实际的幻想,注意换位思考,不要费尽心思改变对方,尊重更重要。
阶段三:叛逆期。你们经常吵架,一方甚至产生外遇的倾向,导致你们对彼此的忠诚产生怀疑。这个阶段大多会持续数年,一般在结婚3—7年后出现。
忠告:千万不要轻易有外遇,即使出现问题,也不能轻言放弃婚姻,互相尊重和理解,一定能走过困难时期。
阶段四:合作期。有了孩子后,你们为了家庭不懈努力,事业蒸蒸日上,共同创造着美好的未来。这个时期多在结婚5年后到来。
忠告:上有老,下有小,会让你们每天都忙得不可开交,偶尔重温浪漫情怀,大胆地对他(她)说“爱”,你们将成为令人羡慕的幸福伴侣。
阶段五:重组期。孩子长大了,家庭基础稳定,爱情开始转化为亲情,你们之间多了一些谦让,少了一些争吵。此时,你们已经共同走过了15年的岁月。
忠告:上一阶段的忙碌让你们的身体变得不那么灵活了,此时健康开始提上日程,两人一起运动,一起做家务、一起度假,会让婚姻生活变得更充实。
阶段六:危机期。中年危机到来,你们可能经历人生的一些重大变故,例如一方父母出现重大疾病甚至离世,事业上也可能遭遇瓶颈,很多不幸的事冲击着整个家庭。这个阶段可能在结婚20年后出现。
忠告:压力不言而喻,两个人要学会共同面对,互相支持安慰,只要度过这个时期,你们将永远不离不弃。
阶段七:完美期。婚姻的建设阶段已结束,你们已经完全了解对方,希望对方与自己一起安享晚年。此时你们至少一起走过了25个春秋。
事不过三！婚姻第三个阶段容易导致家庭破裂！
美国社会学家辛迪·博齐德（SandyBurchsed）认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段亲密关系，人的一生都将经历四段亲密关系：
一是伴侣关系。学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；
刚开始婚姻的时候，我们都是新手，有自己自我价值和逻辑思考，各自的人格都没有得到进一步的进化，在相互交往中，慢慢双方开始给彼此下定义，重新建立自己的人格，在这个过程中，不少人对两人彼此定义不同，产生分歧与抗争。
而第一次所经历的抗争与分歧就如同滔滔洪水袭来，有些人会因为疲乏困累而放弃，也有人逆流而上，排除万难，互相理解在一起。
第一阶段就是对两性的认识，理解。就像新生儿对整个世界充满了好奇，为了学走路，左摔一跤右摔一跤，颠颠撞撞，从伤痛、挫折中学会与一个人交往生活，完成一个自己应该伴有性别角色。
二是生命的欲望。创造延续生命的新个体，完成为人父母的角色；
生儿育女是人生的很重要的一个维度，因为孩子，夫妻两人开始有了粘合剂，从真正意义上变成了一家人，而不像之前的两人生活那么轻松简单，万事都会以孩子为主，孩子成为生活的中心。
男人与女人在这个过程中将变得疏远而亲近，疏远是感情的疏远，亲近是生命的亲近，创造生命是要打破原先两个人的生活方式，从某种角度来说，其实是对夫妻生活的另一种影响，夫妻二人必须重新构建新的体系来维持家庭的感情、生活状态，但是一般情况是利大于弊，孩子带给男人与女人的惊喜是不同的，尤其是男人，男人会重新认识到生命的奇迹，享受生命带给他的喜悦。
三是实现价值。双方关注彼此的自我实现和成就自己的人生目标；
随着孩子的慢慢长大，父母的空余时间就越来越多，两个人很容易产生视觉、触觉的疲劳，这个时期会有小意外出现，比如小三、离婚之类的事情。
而这一切其实是源于两人彼此之间的距离，有些女人习惯捆绑男人，把男人当成婚姻的奴隶，而自己则是婚姻的保姆，分工公平，但这不是上策。
两个人除了彼此在生活中扮演的角色之外，还有一个更为重要的角色，那就是社会角色，女人一般会忽略自己的社会角色，不能很好实现自我的价值和成就自己的事业，而男人又会因为太过注重社会角色，在这样失衡的天平中有一群人又会被婚姻pass出局。
四是灵魂相依。男女双方真正达到精神上的默契和平等。
首先恭喜你们冲突前三阶段的逆境，踏入了人生的第四个阶段。
在实现人生的自我价值，完成生活的人生目的之后，这个阶段最需要的就是精神的食粮。而恰巧是思想觉悟最高的时候，却是精神资源最困乏的时候。
男人在事业上戎马一生，突然进入了无聊毫无意义的生活状态，他们损失来自事业的大片精神食粮，找不到可以填充的事物，对于他们来说，这个阶段十分的痛苦。而偏偏女人这个时候，却容易把心思和感情完全倾注在儿女和孙子身上，完全失去了自我意识，忽略了男人的心理状态，如果这个时候两个人没有得到真正的精神互通，很容易再次陷入婚姻的意外当中。
当孩子有了自己的生活时，父母应该提早地退出孩子们的世界，让他们提前适应没有你们的生活，慢慢的把所有的生活重心转到两个人的身上，开始两个人的生活，寻找两个人共同爱好的事情，并找到让双方都愉悦快乐的一个平均点，一直到尘归尘土归土。
这四个阶段是密不可分的，一个环节出错，都很容易踩踏婚姻的雷区，失去真正相携一生的人。
了解男人容易有外遇的4个阶段
关于男人容易有外遇的4个阶段，相信大家已经看到过各种版本的分析。真可谓公说公有理，婆说婆有理。下面，我在自己做情感咨询这么多年的经验上，总结出我的认为的男人有外遇的4个阶段。
我们都知道，两个人相处，需要把握好度。度这个字说起来简单，但在实际操作中真的很难把握。两个人的感情也是，距离太近了，对方会感觉被爱窒息，于是想要逃离。但是两个人的距离太远了吧，对方会感受不到自己的爱，或者感受不到足够的爱，这时对方也会想要逃离。但是在实际相处中，我们的感情总是波动的。我们要在波动中及时捕捉到男人有外遇的信息。所以女人要学会了解男人有外遇的四个阶段。
第一阶段：两人之间的爱情逐渐淡化
结婚前，保持之间你侬我侬，感情至深，走到哪都让人羡慕不已，结婚后，由于过了激情期，而彼此双方此刻如果不会经营自己的爱情，就容易导致爱情到了保质期，新鲜感已不再。
解决方案：不要觉得结婚了，有了那张纸作为保障，就不用在两个人的感情上花心思了，这时依然要花一点精力好好经营两个人的感情，制造一些浪漫。
第二阶段：指责、吵闹、冷战开始出现
当彼此间的爱情开始冷淡，彼此双方就会互相指责，尤其到了三十至四十岁之间，工作重心的转移，压力的增强，而此刻压力没有得到很好的释放，回到家，都看着彼此不高兴的苦脸，就特别容易把这一天所积累的负面情绪给爆发出来，而在此时没有得到对方的疏导，却容易转至内心的委屈，“他为什么不理解我”“他为什么不安慰我”“他为什么不抱抱我”等等埋怨的情绪继续在内心爆发。
解决方案：多出去旅行，多看看书，自己视野开阔了，自然而然对他也会更加包容。
第三阶段：开始疏远对方
在经历了长久的争吵与短暂的情绪爆发之后，大家的心都开始累了，而此时的男人，则会以工作、朋友的关系来减少回家的次数，因为那个家让他感觉不到温暖以及感情的满足，男人此刻最容易去的地方就是酒吧、歌舞厅之类的夜间娱乐场所，这时候，有外遇的迹象已经开始闪烁着耀眼的红灯。这时候老公有外遇该怎么办？
解决方案：这时如果观察到男人有想要慢慢逃脱这个家的迹象，女人一定要停止自己之前的指责与谩骂。需要停下来好好反思一下自己的婚姻。如果还想挽留这个家，就要重新营造一个温馨的家，欢迎他回来。
第四阶段：第三者的出现
长期出入娱乐场所，遇见的都是一些新鲜打扮的女性，而内心的感情需求则会在那些女性身上得到大大的满足。
解决方案：这时男人已经彻底出轨了，挽留回来也更加困难。如果一定想挽留，女人就要重新整理一下自己，让自己比外面那个女人更有吸引力。让自己更有吸引力的必经之路：那就是改变。
夫妻感情好不好，过个年就知道
我身边未婚的朋友说，“越长大越害怕过年，不仅没了童年时期盼过年的欢乐，还要面临被父母和七大姨八大姑催婚的场面。”
结了婚的女性朋友，尤其是那些远嫁的，更是害怕过年，因为每次过年，对她们来说，都是一次心痛的抉择，真的很考验夫妻感情的深浅。
01
小梦的娘家在南方一个偏远的小农村，而她老公的老家在北方。他们婚后在深圳安居，儿女都在深圳上学。
老公是家里的老二，上头有一个姐姐。小梦有一个弟弟，她是家里的老大。他们的婚姻维持12年了，平时相处也没啥大矛盾，可一到过年，两人就会闹不愉快。
今年春节假期在2月份，可是他们在去年12月，就开始为“回谁家过年”而争执了。
因为涉及到三个家庭，所以，夫妻俩总是纠结在哪里过个年。
方案一，把长辈都接过来，留在深圳过年。
婚后最初那三年，他们尚可以这样做，可是父母年岁渐高，不宜舟车劳顿，况且老家还有一堆亲戚，父母们还是更愿意在老家过年。于是方案一，后来再也不被采纳了。
方案二，深圳离小梦的娘家比较近，就在临近的一个省份，可以先回娘家，再回婆家。
他们实践过一次，就弃用了这个方案。因为这样来来回回的奔波，特别累，才短短十天假期，时间根本不够用，也特别费钱，而且过年的欢乐都在堵车和奔波中消耗完了，孩子、大人都吃不消。
方案三，娘家和婆家，轮流着回去。今年回娘家，明年回婆家。
这个方案是小梦后来提出来的，她非常乐意这样做，说这很公平。
可她老公却很不愿意了。他说他姐姐已经出嫁，过年不一定能够回娘家看望父母，他作为儿子，理应回家照看父母，小梦既然嫁给了他，就是他家里的人，就该尽尽孝心。
他还说，小梦有个弟弟，照顾父母自然有她弟弟在，“你回去凑什么热闹呢？还有，我爸妈很想念孙子、孙女，一年到头，才聚一次，他们都望眼欲穿了，你忍心让两个老人孤零零地过年吗？”
小梦听了之后，虽然能够理解，但是她的父母也想外孙和外孙女啊，而且她有乡愁要解，有想参加的同学聚会，有老朋友要叙旧，还想回母校看看。
自从方案二失败后的这6年来，小梦仅有1次带着老公和孩子回娘家过过年。
这1次，还是她大发脾气，用赌气换来的。可是回去了，老公也是摆着臭脸，还动不动打电话回老家，跟他爸妈一边嘘寒问暖，一边抱怨自己的老婆任性不懂事。
今年，小梦打定主意了，要回娘家。为这事，他们吵了一个月。
最后，老公气得甩下一句话，“要回你自己一个人回去，孩子们必须跟我走。”
小梦一气之下，应了一句，“回就回！”
刚开始，小梦还暗暗得意，“呵，没有我，他肯定得鸡飞狗跳的！家务活又不会做，他还带两个孩子回去，铁定要给老人添堵。”
这几天，小梦冷静下来一想，又觉得自己一个人回去是一件丢人的事情，因为到时候娘家人一定会猜测老公不要她了。她还说，“好久不见的老友、同学，他们要是知道我一个人回去，肯定得追问。那这些聚会，通通不能参加了。唉，真没意思。”
最后，小梦还是跟老公妥协了。因为她说服自己，回娘家不一定要是过年呀，以后还可以利用其他假期，没必要为了这件事再跟老公冷战下去。
可是小梦很清楚，其他假期，他们不一定都能抽出时间，最终又像往年一样，不了了之。
02
知乎上有一个话题：女孩子为了爱情，远嫁，值得吗？
很多答案心酸至极：
“我远嫁外地，糟婆婆冷眼、老公无能、公公邋遢，真是悲剧了！”
“那是我宝宝一岁的那个冬天，本等着过年，公司放假再一起回老家，结果我爸还是等不到我们回家，在寒冷的冬夜离去了。我看着妈妈撕心裂肺地哭着，我看着亲戚朋友对我让妈长期带娃的不满眼神，心里矛盾又后悔，为什么我当初要坚持远嫁呢？”
“每年过年，我都很累。一边是回不去的娘家，一边是受气的婆家。我一个人要准备一大桌年夜饭，丈夫嫌我做得慢，婆婆又嫌我做的味道不是他们当地的味道。饭后，是洗不完的碗筷，倒不完的垃圾……”
“当初我不顾爸妈反对，为了爱情，坚持远嫁。如今，我受委屈了，却不能告诉爸妈，怕再次引起他们的不满，更怕他们会伤心。”
但是也有幸福的个例。
从小在南方长大的玲玲，22岁时远嫁，去了北方，但是她说自己一直过得很幸福。
“我的老公对我特别好，公婆人也很好，他们亲戚也特别友好。
我刚嫁过去的那两年，吃不惯面食，吃不惯大葱，就想吃米饭和米粉。我老公默默地去大超市抗几袋米回来，还买了几袋干米粉，婆婆看到了还笑着说自己的儿子知道疼媳妇了。
而且他们还会带着我去参加当地的活动，吃一些有名的小吃，慢慢地，我也爱上了吃面食。
他们还会带我串街坊邻居的门，让我结交一些朋友，这样我不会因为没有朋友而感到无聊。
我和老公从来没有因为过年回谁家而争吵。我们早就商量好了，隔一年，就跟我回一次娘家。要是我爸妈过来玩，老公会非常热情地接待，处处照顾周到。
我觉得吧，只要老公对我好，公婆把我当一家人，我的想法得到尊重，那么就会幸福。”
03
实际上，婚姻幸福与否，跟远嫁无关，只是与你远嫁的那个人有关。
一个深爱你的男人，从来不会要求你去习惯他所习惯的饮食和生活方式，也不会让你在一个新环境感到无聊，而是处处为你着想，通过舒服的方式，让你慢慢融入他的文化习俗，融入他的生命。
而不够爱你的男人，只会想着他自己，想着他家。因为在他内心深处始终把你当外人，所以才会对你是各种要求、处处不满，连你回娘家过一两次年的心愿，他都会无视。
夫妻感情好不好，过个年就能知道了。
今年春节，你和TA，决定回哪里过年呢？
夫妻吵架的4大禁忌，触犯后很容易离婚！
吵架是一对夫妻一生中必然会经历的事情，两个不同的个体，即便生活地再久，也还是会因为各种事情产生分歧，大到生活理念、人生规划，小到作息起居、饮食口味，都有可能因为一言不合而引发一场争吵。
吵架不是什么要命的大事，但怎么吵就相当有讲究了。
正确的吵架，可以起到发现问题解决问题的作用，夫妻感情也会因此变得越来越和谐；但错误的吵架，则正好相反，老的问题还没解决，却因为不当的处理方式制造出更多的矛盾，感情也就因此越吵越淡。
所以，吵架其实是有很多讲究的，关于吵架，至少有4个禁忌，是千万不可以触犯的。
直接动手
吵架最大的禁忌就是直接动手打人，不管是男人还是女人，吵架归吵架，只要一动手，性质就变了。
不要为自己的暴力行为找借口，一时冲动也好，怒不可遏也罢，都不足以为构成你打人的理由。
你要知道，你们是相互平等的独立个体，而任何侵犯其他个体人身安全的行为，都是违法的。为什么成了夫妻，倒把这点忘了呢？
更不要幻想用暴力来迫使对方屈服，婚姻是建立在相互尊重的基础上的，当尊重缺失，婚姻也就失去了正常维系的必要条件，这种畸形的婚姻关系，毫无幸福感可言，也必然不会长久。
暴力解决不了问题，只会加速矛盾的升级。原本只是口头上的争执，一动手，就变成了肢体上的冲突，甚至最终造成不可控的流血事件。这样血的教训，我们已经看到过太多。
所以千万不可因为吵架而动手，切忌切忌。
沉默不语
相比于动手打人，沉默不语是夫妻吵架时的另外一个极端。而冷暴力给婚姻带来的灾难，绝不会比热暴力好到哪去。
热暴力给对方带来的，是身体上的重创和心理上的恐慌，而冷暴力则更多是精神上折磨与创伤。
争吵肯定是因矛盾而起，而矛盾要得到妥善解决，就一定要搞清矛盾的根源，弄清问题的是非。这中间，沟通扮演了相当重要的角色。
但如果夫妻一起争执就采取冷暴力应对，谁也不理谁，双方都沉默不语，各管各的，那就意味着夫妻间沟通的大门就此关上。
话不说开，各自的想法彼此都不明白，误会、猜忌和怨恨越积越深，等到终于难以支撑的时候，婚姻也就到头了。
旧事常提
许多夫妻吵架的时候，特别爱翻旧账，不管是男方还是女方，只要一生气，就仿佛失去了理智，吵完了眼前的，总觉得意犹未尽，就爱把先前的那些旧事翻出来继续吵。
这个时候的他们，谁都不肯退让一步，而那些过去对方犯过的错，也仿佛成了彼此手中争吵的筹码，一件件细数出来的时候，会觉得特别爽快，特别解气。
可你别忘了，吵架的最终目的并不是为了解气，那样就真的变成为了吵架而吵架了。
夫妻间的吵架，最终是要奔着解决问题这个大方向去的，如果一次吵架并不能为解决矛盾带来有效的帮助，那么这样的吵架对于感情来说就是一场无谓的消耗。
而翻旧账的行为，就是放着眼前急需解决的问题不管，却把重心转移到了那些早已过去的事情上，这么做除了加重矛盾，给对方徒增烦恼外，对于问题的解决，没有任何帮助。
如果你真的在乎你们的感情，就不要去翻那些早就过去了的旧事。谁都会犯错，既然过去了，对方也不再犯了，你也选择了原谅，那么这么念念不完那些陈年旧事，又有什么意义呢？
一味抱怨
一味抱怨是争吵时最让人反感的模式。
不和你就事论事，不和你讲道理，也不和你争执，就是从头到尾抱怨，没玩没了的抱怨。遇到这样的争吵对象，你真的会觉得很崩溃。
他的焦点永远不会落在正在发生的矛盾上，因此你也别指望可以有效地解决问题。
他就是觉得你这个不好，那个不行，用一种近乎疯狂到让人厌恶的吐槽方式细数你的各种缺点。
你在他眼里简直成了十恶不赦，一无是处的“坏人”和“废物”。
这样的吵架模式，从头到尾都带着讽刺、贬损的味道，没有人受得了这样的精神摧残，即便脾气再好的人，也很难忍受。
结果也可想而知，不是带来更加激烈的争吵，就是一方实在不堪忍受负气离开，最后问题没有解决，怨恨却更深了。
抱怨和暴力一样，都解决不了问题。
吵架是一门艺术，学会如何用正确地方式吵架，也成了夫妻双方的一门必修课。
好的婚姻，不是不吵架，而是不要让吵架，成为感情的负累，消耗掉本该美好的感情。
女生被分手都会经历的4个阶段
什么事都存在规律的，经过大量反复试验后，我发觉其实两个人从认识到分手只需要几个过程，和游戏里升级打怪似的。
唯一不同的是，打怪的成长速度太快，装备更新太勤，始终给你新鲜感。在游戏里，只有打不过去的关，没有觉得腻味的那天。
而搞对象虽然也是一级一级的往上升，可是我们往往都输在了坚持上，这份通关需要的耗时实在太长。
第一阶段：暧昧期
这时候的你们刚认识，彼此见过几次，但是又谈不上熟悉。
你们每天会说很多话，回复很快，电话很勤，说着些有的没的，分享些家长里短，讨论点人生哲学：“今天有点胃疼还有点冷。”、“我家狗睡觉居然打呼噜。”、“我三姑家的二姐最近离婚了。”
你们的聊天中会存在很多诸如此类让人根本接不上的话。
可是奇怪的是，即使这样，你们还能聚在一起说好久好久，没人想提前结束话题，什么话都想彼此分享。
那时候也没什么特别的愿望，只是想向这个人陆陆续续的的交代一遍自己的人生，一岁半学会了走路，八岁上了小学，十四的时候有过一场暗恋，至今谈了三四个对象，但是还是没遇到哪个合适的人。
“哦，对了，我妈最近超烦，总是催着我赶紧谈恋爱。”
你们什么都说，可是关于要不要在一起这个问题，总是相互暧昧的试探，谁都惦记，但是谁都不戳破。
总之啊，在这个阶段，所有的幸福全都在这里。
这时候你们谁都能克制住自己的坏脾气，都能收敛着自己的小性子，不会做饭的姑娘特意从网上学了两个菜，超讨厌逛街的小伙子，也能陪着姑娘逛个大半天。
那时候的日子，是最好的日子。
第二阶段：恋爱中
你们实在是情投意合，干柴烈火，脑海里天天彼此互相惦记着。
一个不小心，他就把你拥在了怀里，你也没克制住，顺势就亲了上去，这么一来好了，顺理成章的在一起了，谁都没有什么太正式的告白，这时候的他从你的男生朋友变成了男朋友，你们恋爱了。
恋爱后的日子比你们之前预期的好，你们可以每天赖在一起，怎么腻都腻不够，有数不尽的话想说，希望一起躺在床上雄心壮志的规划人生。
哦，对了，那时候你们规划的人生还都是拥有彼此的人生。
你在脑海里想象着婚后的日子，和他一起商量着以后孩子的名字，你觉得你们一辈子都会这么幸福的在一起，虽然同居后的日子你发觉到他有一些曾经未曾表露出的坏脾气，你在心里劝自己：
“算了算了，人无完人，爱他就要包容他，爱最大，爱最大。”
第三阶段：争吵时
这时候的你们啊，已经在一起同居了一段时间。
你发觉他的脾气越来越不好，你也清晰的意识到，自己的耐性越来越差，什么话和他说完一遍后，他就和听不懂似的。
你气的不行，提了几次分手，他开始还会哭会挽留，后来他也生气了，摔着杯子骂你说“去你妈的，分就分吧，我差你啊！”
听完这句话，你一直压抑着的眼泪哗哗的就开始流。
你们之间什么狠话都说了，最后还是抱在了一起，那天晚上他入睡后，你失眠了很久很久，脑海里闪现着你们刚认识时的样子，想着那个时候的他好温柔，你紧了紧被子。
看着旁边呼呼大睡的男人，开始怀疑，这到底是不是你所期待的以后，你有点动摇了，你对这份感情没那么笃定了。
第四个阶段：分手
数不清这究竟是你们之间的第几次争吵了，甚至吵到现在，你已经忘了这次争吵的原因是什么了。
当然，可能他也不知道，大概还是那些琐碎而零散的问题，譬如谁今天没洗澡就上了床，谁吃饭的时候开始吧嗒嘴，谁手机里又出现了新的暧昧对象。
你们的争吵的原因在旁人看来越来越不值一提了，那些之前都能忍的小事儿，到今天怎么就都忍不了了呢？
你自己也问过自己很多遍，后来在黑暗中你想明白了，不是问题多严重，而是你们对彼此腻了，每次的争吵都是积怨已久。
感情走到了这里，你们都觉得疲惫了，爱着竟然比不爱还落寞。
他坐在阳台上又抽了一根烟，音调忽然低了下来，语气中带着落寞，他神情疲惫的望着剑拔弩张的你说：
“咱们俩不合适，性格不合，相处不到一起，不如真的分开吧，还彼此一个自由。”
这话不是他第一次说了，你也说了很多遍，即使每次到最后也都是和好，可是你们谁都知道，这次真的不一样了，大家都累了，身边的亲戚朋友也从最初的劝和而变的麻木了。
当爱变成了一种负担，我们谁都难以背负着踉跄的往前走。
留给彼此最后的一句话是：“以后各走各路，别见了，也别联系了。”
你们彼此的语气淡漠，对彼此说不上是恨还是舍不得，只是每个人在转身的时候，都忽然想到了，曾经一起窝在被窝里，畅想未来共同人生的时刻。
算了，散了散了。
