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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结了婚的人，为什么还要去外面找“真爱”？，欢迎阅读与收藏。

01

经常有读者后台留言问这样的问题：结了婚，他为什么要去出轨，为什么还要去找“真爱”？

每次看到这样的留言，都能感觉到读者对婚姻的绝望，那种纠结、难过、烦躁的心情，让人很心疼。

婚姻，需要以忠诚为前提，互相信任、互相包容，互相尊重的，这样的婚姻才能走的更持久。而在这个开放性的社会，很多人一边想要婚姻长久，一边无止境的背叛着爱人。

他们似乎总认为：“无论我犯了什么错误，我和爱人有孩子，有共同撑起来的家，她会原谅我的。”

抱着这种侥幸的心理，把婚姻的忠诚放置不管，婚姻的新鲜感一过，迫不及待的出去找“真爱”。

可他们不知何为信任，信任就像是一张纸，皱了，我们可以把它抚平，可即便是抚平，我们也无法把它恢复原样。婚姻里，一旦爱人对出轨的人失去信任，即便是原谅了对方，日子过得也是浑浑噩噩。

02

来访者：王先生，年龄：39岁，职业：软件工程师，婚龄：12年。前来咨询的目的：帮助他分掉第三者，重新获取妻子的信任感，修复他们的婚姻情感危机：

“我认识小颖（王先生妻子）是大学毕业参加工作后。我是开发软件的，工作比较枯燥，很少和女孩子接触，而且也比较忙，也没时间谈恋爱。

我是通过朋友聚会，在ktv认识的她的。她唱歌很好听，让我很有感触，感觉这个女孩子有故事。后面我们互相留了联系方式，空的时候就互相聊心事，慢慢熟悉起来，一天不联系她，我就觉得缺点什么。

我不确定自己爱上了她，直到她发高烧，向我求助，我什么都不顾，跑到她住的地方，送她去医院，陪床一整夜。那一刻，我知道我很紧张她，很想保护她。我在病床前表白了，因为没有任何准备，我表白的乱七八糟。

她就笑着看着我，苍白憔悴的脸上泛起了红润。就这样，我们结婚了，我以为我可以爱她一辈子，可是，中间我出轨了。

03

结完婚生了孩子之后，我们之间的浪漫少了许多，彼此之前沟通的话题，多半是在孩子的教育，赡养父母之类的，再或者是柴米油盐酱醋茶这些话题。一晃婚姻过了十几年，我开始没有耐心，脾气变得很暴躁。而她，成天把自己带孩子多辛苦，做饭多辛苦，照顾我爸妈多辛苦挂在嘴边上。

好几次，我因为争吵冲出家门，坐在小区抽闷烟。我越来越不想跟她讲话，耐心程度降到了零点。

小丽（化名）的出现，让我眼前一亮。她是我们公司新来的员工，分配到我们组里面当项目测评助理。我们经常有工作的接触，常在一起沟通工作，朝夕相处。

小丽是个很稳重的女人，遇事不急不躁，很聪明，一点就通。工作上有应酬，我都会带上她，她也放得开，不怯场。我越来越看好她，婚姻的烦闷，让我忘却了自己的身份。我也清楚，晓丽对我也有意思，我一直克制自己，但却没能抵挡住自己的欲望，她的一个暧昧眼神，彻底让我乱了分寸。

那晚，我发了微信给老婆，编了瞎话，说要通宵加班，赶项目。我老婆并没有怀疑我，我这种工作加班是常有的事情。就这样，我出轨了，事后，我忐忑不安，可我老婆并没有发现。我再次抱着侥幸的心理，跟小丽约会，开房，持续了大半年……

04

我原以为，我和小丽之间只是情感上的慰藉，不会上升到结婚这种事情。可是，她并不是这样想。她在公司对我很照顾，端茶倒水，而且穿着也性感，经常找借口到我的办公室，我不是一次提醒她，不要暴露我们的关系，可她不听。

她胆子越来越大，竟然大张旗鼓的跟同事谈我的私事，我的喜好，故意让同事们误会。之后，同事之间开始有了闲话，很快传到了我老婆小颖耳朵里，她绝望的眼神，我现在都忘不掉。她几天不吃不喝，犯了胃病，住进了医院。而小丽大言不惭的说：”病死最好！“那一刻，我才知道小丽的真面目，狠起来简直是不是个人。

看到老婆躺在床上，我悔得肠子都青了。我不停地道歉，做保证，她都不接受，甚至虚弱的说出让我滚的话。而小丽那边，我也很苦恼，我要断掉，她不肯，威胁我说，如果不给她给交代，我就把我们的事情捅出去，让我身败名裂……

那时我才明白，什么婚后遇到真爱？不过是各得所需，利益往来，一旦事情败露，还不是照样不留情面？

现在，我在公司看到小丽就觉得浑身难受，不自在，她还时不时的跟我对着干。我担心她做事不讲分寸，毁了我的前程；而妻子这边也在跟我冷战，如今，我弄得里外不是人，我真的很苦恼。如果时光能够倒流，我绝对不会做这么龌龊的事情。请老师帮帮我，我该怎么办？”

为什么会在婚外情中找“真爱”？很显然，和爱人没有浪漫和激情，婚姻生活的枯燥，让一些人忘却了自己的责任和义务，对外界的诱惑产生好奇心，做出背叛婚姻的事情。

所有的感情，都能够产生激情，这是毋庸置疑的。问题在，这段激情能不能持久的存在，如果分配到过日子里，是否能够很顺利的进行？事实上，根本不可能。一段感情，从激情的岁月再到平淡的日子里，会渐渐消退。

何为真爱？真爱是互相扶持，互相帮助，互相包容，互相不求回报，而婚外情中那点小小的怦然心动，它不是真爱，是吞噬你的良知，引导你当坏人的“导火线”。所以，当婚外情被揭穿时，侵犯到了第三者的利益，她会好无保留的保全自己的权益，肆无忌惮的伤害别人，露出自己的本性。

能够及时发现自己的错误，愿意回归家庭，断掉小三的丈夫，还算是很有良知的。那么，遇到这类难缠的小三，该如何让应对？如何修复和妻子的感情？

建议：

第一：直接跟小三讲清楚自己的想法，断掉这段不该有的感情。她的反应肯定会很激烈，但自己要保持沉默，不动声色。特别小三是自己下属，那么你更要保持一个理智的头脑，和自己的员工搞好关系，让小三自己唱独角戏。

第二：业务方面，不要单独再带她出去，多培养得力助手，代替她的职位。她感受到工作的压力，就会有所收敛，除非她不想要这份工作，大可继续无理取闹。

第三：把重心放在妻子的身上，带妻子出门旅游，散心，做“好丈夫”的角色，努力营造出温馨家庭的和睦相处气氛，女人需要宠爱，需要被关注，一旦感动了她，你的做所作为才能让她看在眼里，慢慢抚平她心灵的创伤，。

温馨提示：婚姻是两个人的包容、理解和信任，只有相濡以沫，同舟共济，才能让生活更加的完美和幸福。结婚不是单纯的为了浪漫，更多的是分担生活的柴米油盐酱醋茶，不要为了婚后那些欲望和诱惑，迷失了自我。

真正的婚姻，幸福的婚姻都要双方共同用心去呵护，要精心的喂养。所以，人不要为了追求短暂的一时刺激，而丢掉了终身的幸福。

精选阅读

结了婚，就别作了

一不小心，结婚两年了。

一不小心，在一起9年了。

前两天，青岛下大雨，我在厨房里做饭，窗外的雨，下得很密集，看不清对面的楼，我问我媳妇：“我能跑下去，淋雨吗？”

我媳妇愣愣地看着我。

我说：“你不觉得很酷啊，在大雨中奔跑，可以呐喊，也可以哭，没有人知道，因为大雨的时候，每一家都关着窗户。”

我媳妇说：“你不能感冒，感冒会传染给孩子。”

好像，婚姻一点都不酷，是慢慢收起任性的过程，以前身骑白马，走三关，现在改换素衣，下厨房。

我媳妇说，想喝炖鱼汤。

我骑自行车去菜市场，天有点阴，天气预报说晚上有雷暴，我媳妇让我带伞，我没带，因为菜市场离家很近。

买了菜，选了一条鱼，出菜市场，开始下大颗的雨点，骑到十字路口，等红灯，唰的一下，大雨倾盆，瓢泼，滂沱，我挂在自行车车把上袋子里的鱼，突然像是听到了使命召唤，开始乱扑腾，我以为塑料袋很结实，还是我大意了，袋子破了，鱼掉在了地上。

雨下得特别大，地上很快就积水的那种，然后，我的鱼，游走了，对，游走了，我仿佛在大雨倾盆下的马路上看到它回头冲我微笑，惊不惊喜，意不意外。

可是，我还在等红灯。

我突然想起一句话：告别要趁早，否则真到那个时候，就没法好好告别了。

然后，雨停了，我愣愣地盯着车把上的破塑料袋，我开始想，我该怎么跟我媳妇解释，我买了一条鱼，游走了。

塑料袋子都不信，它曾经装过一条鱼，因为，那点残留的鱼腥味，早在这场瓢泼的大雨里冲刷得干干净净。

可是，时间留给我悲伤的时间不多，因为，绿灯了，我还要踩着脚蹬子，往前走，我望了望，那个打开的古力盖下水道口，欲哭无泪，就在刚刚，我的鱼游进去了。

我回了家，被淋得很惨，我跟我媳妇说：“我买了一条鱼，外面下了大雨，鱼游走了，你信不信？”

我媳妇给我擦着头说：“我信。先别说话，擦不干，很容易感冒的。”

我在拼命解释我的鱼游走了，可是，我媳妇一点也不关心，她只是安心地给我擦头，给我找干衣服，好像，那一刻，婚姻，特别的酷，被一个人无条件地相信，特别暖。

婚姻是什么？

两年来，我没有找到答案，也许，要用一生来回答吧。

结婚只是去民政局办一道手续，赶巧的话，10几分钟，就搞定了，离婚，也是一道手续。可是，婚姻，是一道送命题，喜欢一个人，这一辈子连命，都是她的。

好多年前，在临沂，一家叫大福源的炒鸡店，跟朋友一起喝酒，他离婚了，净身出户，在场有个姑娘说：“你连离婚都这么酷，不觉得可惜吗？那可是，你跟她奋斗了10年的结果，房子，车子，都不要了？”

那个男人说：“她该得的，跟她这些年的付出来比，不值一提。”

那年我还是一个毛头小子，我媳妇还不是我媳妇，才刚谈恋爱，那时候，我没有工作，还幻想着有一天靠写字养家，我媳妇那时候，也傻，她居然真信，我有一天可以靠写字养家。

那个时候，我也觉得那个男人挺酷的。

直到今天，我结婚两年，我想起那个男人，觉得，他一点都不酷。

那一刻，一场婚姻里，他连家都不要了，怎么还会在乎房子，车子，票子什么的，仁至义尽的关系，多可怕。

这世上，所有东西，都有保质期，坏了就坏了，有时候，你努力很久，就是没有鱼丸没有粗面，有时候，柴米油盐就是生活一道压的你喘不过来气的大山。到最后让你哭的并不是分开，而是，压根就没有参与。

没有参与感的婚姻，最难过。

参与其中，才懂其中心酸和快乐，参与到另一个人的人生，才懂得珍惜这个人的所有付出，婚姻也好，爱情也好，最后大不过一个家。

家是什么啊？我们深知，有一条很长的路要走，要佩剑天涯，要黑夜执灯，路上有一个人掉队了，跌倒了，另一个人会背着她，哪怕慢腾腾，但是无法阻止我们回家的脚步。

我写过无数的爱情故事，但是，我不知道怎么去定义婚姻。

我能想到的，都是生活里琐碎的事儿。

我一年收入的稿费只有100多块钱的时候，我媳妇笑着说：“我养你啊！”我结婚的时候，我丈母娘笑着说：“我不要彩礼，你对我女儿好，就可以了。”

我创业失败的时候，我媳妇笑着说：“你想哭就哭啊，来，给你一个抱抱。”我媳妇怀孕的时候，她夜夜睡不好，顿顿吃不好，还笑着安慰我：“没事儿。”我媳妇从产房出来的时候，她笑着说：“不疼。”

她是那个因为我没钱，跟我从人民广场走到铁路小区，走几里地的姑娘。她是那个我给她点一个炸鸡腿，就开心好几天的姑娘。她是那个没有戒指，没有婚纱照，就嫁给我的姑娘。她是那个我穿越大半个中国也要娶回家的姑娘。

如果非要说婚姻有点什么意义，那就是，有一个人见证了我的人生，她见过我所有糟糕的样子，还是奋不顾身要嫁给我，后来，我想，不是她傻，而是，我有多幸运。

这些年，我们吵过无数次架，仔细想想，居然记不清楚，为什么吵？不过唯一记得是，我没有赢过一次。

结婚愈久愈发现一件事儿：一生中学到的最伟大的事情就是去爱，同时被爱。

我依然是婚姻里的那个小学生，结婚两周年，胸前还飘着红领巾，那么，祝我结婚2周年快乐。

我以为结了婚就好了

通过婚姻来改变窘迫的现状，是很多姑娘真实而直接的想法。

刚工作的时候，作为应届毕业生，我的月薪只有一千多元，所以只租得起几百元的民房，配套很差，交通不便。后来为了省下通勤时间，我和一个工作上认识的做会计的姐姐在公司附近合租了一套两室一厅里的次卧。主卧住的是一对年轻情侣，我们俩女孩合租一间，挤着一张1.5米的床。

我们的房子在最顶楼，整个套房只有主卧安装有空调。在这个夏天如桑拿天的南方城市，没有空调的次卧就宛如蒸笼一般。

那对年轻情侣是在某夜总会上班，女孩是收银员，男孩是领班。他们工作时间是晚上六点到凌晨四点。于是他们建议我俩在他们上班时间去主卧开空调睡觉，然后电费大家4个人平摊。

我们开始是拒绝的。想到我们两个未婚女青年跑情侣的床上睡觉，传出去都成啥事儿了？

但是，我们的骄傲和自尊却败给了这个城市的酷暑。某个闷热异常的夜晚，我们床边的电风扇变成了电吹风，我们汗涔涔地在床上烙了几个小时的饼还是睡不着。

后来，鬼使神差地，我们就转移到了主卧，吹起了空调，然后舒舒服服地睡了一个好觉，并在年轻情侣下班前滚回次卧。这天之后，我们便默认了那对情侣的提议。

可以说，那是一个十分尴尬而狼狈的夏天。

合租的姐姐年龄不小，是很多人口中的“剩女”。但是在这个夏天之前，她并没有着急恋爱结婚，浪漫如她，固执地在等待一个远方未知的爱人。然而经历过这个狼狈的夏天后，她却突然开窍一般开始相亲。然后在每次相亲回来后和我吐槽遭遇的各种“奇葩男”。

有一天相亲回来，她用不甘又憧憬的语气地对我说：“叨叨，我们都快点把自己嫁出去吧！这样就不用再租房子了。”

这之后，她越来越频繁地相亲，回家也越来越迟，偶尔还会报备说晚上去朋友那不回来。半年后，她突然提出要搬走，陪同搬家的是一个高大的男子，她介绍说这是她未婚夫，未来婆婆让她搬过去一起住方便照顾。

随着合租姐姐的搬离，承担不起市中心单独一间房租的我只好也另外找远一点便宜一点的房子。而我们俩也因为之后没什么交集渐渐淡了联系。

几年后的一天，合租姐姐忽然联系了我。说起当年，她直言自己是奉子成婚，因为老公家境挺好自己如愿住进了市中心高档社区的大房子。婚后，在婆婆的劝说下，她辞去了忙碌的会计工作，回家专心养胎。

等到孩子上了幼儿园，她又被婆家安排进入家附近的一家国企做了清闲的文员工作。

表面上，她过上了让人羡慕而舒适的婚姻生活。然而，两个人的差异在婚后的相处中日渐显现。

她发现自己和丈夫在消费观、生活观以及很多意识形态上的差异不可调和。婚姻生活中物资是满足了，但是同时牺牲的是精神上的追求。她感慨自己已然变成了那个曾经厌恶的家庭妇女。

她坦言，相亲时她就嫌弃老公呆板木纳不浪漫，文凭不高没共同语言。至于最后走到一起，主要还是贪恋他对她的好，以及给她物质上的满足感。婆家更是放言只要两个人结婚，市区两套房子随便他们挑选，于是一无所有又急于摆脱窘境的她迫不及待地结了婚，然后就一步步过上了现在的日子。

我也忽然想起：她也曾经是一个在工作认真而勤恳的职场丽人，也曾是一个闲暇喜欢窝家里煲汤看书，假期和三五好友一起背包旅游的文艺女青年。我还记得曾经的她非常钟爱咖啡，时常拿出那几包托朋友从国外带来的蓝山咖啡豆闻闻，然后边做出一副的陶醉神情，一边亢奋地嚷嚷着要教我做现磨咖啡。

只是，不知道现在的她，还有没有看书旅游的时间，还有没有手磨咖啡的闲情逸致，那几包钟爱的蓝山咖啡豆，最后是否通过她的手变成一杯杯醇香的咖啡？

在一无所有的时候，女人往往容易忽略了自己内心的真实需求，被表面的物资魅力所吸引，把婚姻当成一个跳板，期待过上轻松的物资生活。

就像一直在网络上发酵的王宝强离婚事件。热心的网友们从女主马蓉的微博的蛛丝马迹中，挖掘出马蓉出轨的证据。

然而，假如不是放在婚内出轨的背景下，而仅仅把她当成一个小女人，马蓉对宋喆还真是痴心一片。因为不管是合影中不自觉的身体语言，还是日常心情配图的眼镜男漫画，还有各种大事小情都要圈给宋喆，这完全是一个女人忍不住的爱情冲动和小心思啊！她欺骗不了自己的内心，于是她只好去欺骗自己的丈夫和婚姻。

纸包不住火，事情终于败露的那天，她只能自饮苦酒，自作自受，还伤害到了配偶、儿女和两个家庭。

假如，马蓉和王宝强交往时不是一个一无所有的大学生，是否就不会因为贪图王宝强给予她的物质享受，而急于步入这一段她自己压根就不曾付出真心的婚姻？假如马蓉不是选择通过婚姻来换取她想要的奢侈生活，而是选择自己去奋斗，凭借她名校的文凭和不错的外貌，说不定在播音主持届还能混出点名堂，她还会选择她不爱的王宝强吗？

怨谁？只能埋怨自己的选择。物质上一无所有的时候，她选择用美貌去换取她想要的优越生活和上层人脉。等到羽翼丰满的时候，就像她创立了以自己女儿名字命名的品牌，通过王宝强而拥有了知名度，奢侈的生活享受过了，她又重新开始骚动，奢求那个曾经舍弃的爱情和精神世界。

然而，婚姻之所以神圣，不仅仅是一纸婚书，还是一种契约。婚姻中不仅仅只有爱情，还有日夜相守耳鬓厮磨建立起来的亲情，还有对待配偶的忠诚，对待家庭的责任。

所以，姑娘们，请不要在一无所有时选择结婚，更不要试图通过婚姻来改变你的窘境。

因为，假如你一无所有，你很容易忽略了爱情。当一无所有的时候，对方给你一点物质的安慰你就会感动，以为那就是爱情的模样，以为那就是自己想要的婚姻。

而一旦做出了选择，步入婚姻生儿育女，你就要对自己的选择负责到底，觉得不幸福你可以选择正当的方式离开，而不是通过出轨去追求所谓的真爱。否则，你不仅会伤害一个爱你的人，更会变成一个让人不耻和唾弃的人！

哪怕结了婚，也不能怠慢爱情

我经常听到一句话：“都老夫老妻了……”。老夫老妻，代表着结婚时间长，夫妻相互搀扶，感情已经融为亲情了。

老夫老妻本没错，可让我觉得刺耳的是以“老夫老妻”开头的后半句话，话里话外都透露着被忽视，被怠慢，被敷衍的意味。比如：

都老夫老妻了，还秀什么恩爱？

都老夫老妻了，早就习惯了。

都老夫老妻了，还整那些虚头巴脑的干嘛？

这些话的潜台词，就是认为结了婚一切就天经地义，结了婚就万事大吉，可以怠慢感情，可以放弃经营婚姻。

似乎成为了别人的丈夫妻子，就可以不用再为爱情努力了。

私以为，“老夫老妻”是婚姻中理想的相处方式，却也是瓦解婚姻于无形的隐患和危机。

相爱的时间长了，“爱情变成亲情”，于是把对方的付出视为理所当然，忽略伴侣的感受，这种感情危机，不易察觉，容易让人麻痹大意，不再用心经营婚姻。

高中有个同学小柳，结婚多年，生了一对儿女，同时是个忙碌的职场妈妈。

有次同学聚会，大家看到当年的班花级女神，现在却无比憔悴，衣着随意，有个女同学就问：

小柳，你怎么和当年差别那么大？这样子老公会不会介意呀？

小柳有点尴尬，笑笑说：

哎呀，上班带娃好累的，我现在就懒得折腾了，化妆的时间不如用来睡觉，穿着也是舒适就行了！我和老公啊，老夫老妻了，孩子都那么大了，他早就习惯啦！不会介意的！

我听到小柳的说辞，顿觉不妙，但看小柳斩钉截铁的样子，也不好多说什么。

果然，没出2年，我就听到了同学传来的八卦——有同学在逛商场时，遇到过小柳的老公，当时他跟一个身材很正的女子在挑首饰，举止暧昧。

因为是老夫老妻，所以对感情掉以轻心，没有危机感。不管男人还是女人，都容易被“老夫老妻”这个词蛊惑了。

婚姻里，有了“老夫老妻”这句话加持，一切的漫不经心就变得顺理成章：

以前出门要洗头化妆精心打扮，现在蓬头垢面胡吃海喝不再管理身材；

以前节日会想尽办法制造浪漫给出惊喜，现在连伴侣的生日都不记得秀个恩爱都觉得是矫情；

包括性事，以前不断探求解锁新姿势，现在敷衍交差像是例行公事。

“老夫老妻”成了你怠慢爱情和婚姻的免死金牌。

夫妻间没有期待，少了兴致，缺了互动，在日复一日的柴米油盐里，爱情也慢慢消失了。

三四年前，看过李安的一段采访。主持人鲁豫问他：

现阶段您最大的幸福感是什么？

李安说：

我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。

我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊敬。

你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。

这个是让我不懈怠的一个原因。”

当时的李安，结婚30多年，够老夫老妻了吧，但他依然每天努力，去赚取家人的尊敬。太太能对他笑一下，他就觉得很幸福。

好的婚姻，就是两个人在漫长的时光里无限互动，用心经营。

很多婚姻，有深厚美好的爱情基础，可结婚后就不再付出，不再互动，不再讲究，不再秀恩爱，不再风花雪月，不再有惊喜。在老夫老妻的状态里，贪欢享乐。

婚姻这回事，有付出，也有接受。付出和接受，是一个相对平衡的动态，婚姻才能更好的延续。

婚姻之所以会“痒”，很大原因就是我们婚后疏于培养感情，置爱情于不顾。如果仅因为“老夫老妻”，而不把伴侣放在心上，那婚姻必会岌岌可危。

你怠慢婚姻，婚姻也会怠慢你。

“女人结了婚就变得讨厌”，“呵呵”

爸妈经常“光临”的那家医院，我和心内科护士站的小姑娘们已经混得很熟。

有天中午不是很忙，值班的95后小护士跟我闲聊，谈到找男朋友的话题，她说“想到结婚就觉得很可怕”，我问为什么，她一脸恐慌和鄙夷“女人结了婚就变得讨厌”。

我默默地把“我已经结婚三年了”这句话咽下去，继续跟她插科打诨。

小姑娘其实人很可爱，对自己的职业也有清晰的认知和规划，只是她那句“女人结了婚就变得讨厌”一直在我脑子里盘旋：

如果一个女孩子结了婚，变成令人生厌的悍妇或者怨妇，这一切都是婚姻的错吗？

我结婚三年，最大的感触是，一个人真正的“成年”，是从结婚那一刻开始的：

你开始真正进入成年人的生活，身份变得复杂多元，你开始承担责任。婚姻除了给你一个爱人，更带来复杂的人际关系，而这一切仅仅是外部世界的改变。

更考验人心智与耐心的，是内部世界的动荡——亲密关系必然会吞没一部分自我。

所以你会面临自我与家庭角色之间的对峙和取舍，比如：

“28岁继续在事业上激流勇进，还是趁着年轻先备孕生小孩”；

“想转行，但是最优的工作机会在外地，要不要以两地分居为代价”；

“对方的父母生病了，你要不要暂时放下工作去照顾他们”。

亲密关系的两个人之间，必然会经历痛苦的磨合期。

婚后因为生活的具体琐碎，消磨掉最激烈、浪漫和华彩的部分。所以已婚妇女再也不会被节日的玫瑰打动，对价值不菲的神秘礼物也基本有了免疫力。

婚后的浪漫是什么？

是“两人都生病了，却抢着去洗碗”；

是“每天遇到高兴的不高兴的事，第一个想到的是给你发个讯息”；

是“大吵了一架之后，你愤怒地离家出走，却顺便买了我爱吃的菜回来”。

其实每个成年人的背后都是一场深渊。婚姻当然很难，没有能量的人是无法掌控复杂局面的。

可，有时候，那些悲伤和沉重，并不是婚姻带来的，而是生活本身，走到了中年这个分叉路口，必然面临的四面楚歌。

所以，我有时候在想，为什么一个人的时候，受苦受穷受委屈，可以哭过之后擦个口红就去打仗，依然是那个满血复活战斗力爆棚的少女。

可是，当在婚姻里，感受到这些负面能量的时候，就不负责任地将一切归罪于婚姻本身？

因为你没有真的勘破与放下，根植于女性基因深处的弱势思维：

结婚之后有了依傍，一切都会变好。你仍然将自己，放置在那个等待被救赎的弱势角色。

现实是，一切不会自然地变好。

你无趣，所以想找个有趣的人，你没钱，所以想找个有钱的人，你没安全感，所以想找个能给你安全感的人。

不是的，你灵魂的缺口，他人永远无法弥补；你所有的匮乏、困惑与迷障，必须自己去修。

人生没有捷径的，婚姻更不是，它是另一个更加复杂的开始。

小s写过一篇文章，讲她刚结婚那阵子，妈妈和姐姐都对她说，要学会做饭，“想抓住男人的心，就得抓住他的胃”。

于是有一天她准备给许雅钧做“咖喱牛肉饭”，虽然早已经在脑子里演练无数遍，可第二天操作起来还是不顺：

先是没有米，打发老公临时去买了米；切洋葱时被辣得直流眼泪；好不容易切好洋葱，崩溃的是咖喱块的袋子竟然是空的！

她才想起来，咖喱块被落在车里，而车子被助理借去用了。小s沮丧地坐在厨房里嚎啕大哭。

后来，当然是小s穿得漂漂亮亮和老公出去吃了一顿咖喱饭。

她不再进厨房，而是请厨师代劳，“我干嘛跟自己不擅长的事过不去呢？”

你看，就连女明星也做过讨好婚姻这件事。

这可能是很多已婚女性会犯的错：压抑着自己的本性，去做自己不喜欢也不擅长的事，讨好家庭成员。

那些“结了婚就变得讨厌”的女人，可能是因为一点小事就斤斤计较，对爱人和孩子严苛至极，让人觉得压抑、讨厌、被控制。

可是当你沿着她生活的脉络，一层层剥开细枝末节，可能会发现这样一个事实：她其实在婚姻里付出了很多，自我压抑了太久。

就像几年前的电视剧《蜗居》，海萍是个特别不讨人喜欢的角色，她会因为丈夫掉了一点点钱就立刻爆炸，言语刻薄至极。

但我自己进入婚姻之后，才理解了这些女人的焦虑和戾气，都是亏欠出来的：

她们真的，压抑着自己的梦想和自我，为家庭全心全意地付出了太多。

可是越自我压抑，越为别人付出，就越受不得一点点委屈。

她们需要双倍的理解和感恩，一旦不被理解，那些对自己的亏欠，就变成了双刃剑，刺伤别人，也刺伤自己。

这是旧时中国式已婚妇女的悲哀：

她们总是不自觉地，用牺牲自我的方式，去经营着家庭关系，她们长期自我亏欠，所以需要家庭成员双倍的理解和赞美，一旦不得，就会心理失衡。

失衡带来戾气，让人面目狰狞。

所以你会看到，很多婚姻里，每个人都是好人，都在为他人付出，可是每个人都不快乐，都委屈。相爱相杀。

我喜欢那些“看不出婚姻状态”的女人。

她们脸上没有怨气，对这个世界有热爱与好奇，不会开口闭口都是老公孩子家长里短，她们哪怕已经儿女成双，依然没有失去少女感和做为女人的魅力。

这样的女人不管结不结婚都不会变得讨厌，她们自带光芒，生活永远围绕着自我这个重心。

最重要的，她们能够看见自己的欲望和恐惧，懂得好好爱自己。

你问为什么？

其实一个人和自己的关系，才是所有关系的总脐带。

如果没有理顺和自我的关系，那么他对自己的攻击，会转化成对外界的愤怒，愤怒带来苛责抱怨，这些负面的能量足以摧毁任何关系。

很多人说女人应该活得自私，才能活得好。其实不是自私，而是：看见自己的欲望和恐惧。

我的一个女友生完小孩2个月，深夜发简讯给我，说生活像一场醒不来的噩梦。

我问她，当下最想做什么？她说，想一个人出国去旅行，可是，老公担心，婆婆也不允许。

我说，你去。好好放空自己。孩子喝几天牛奶没问题，老公和婆婆也不是问题，你的情绪是大问题——不要把怨气压抑在心里，你首先要做一个快乐的自己，才能做好一个母亲。

看见欲望，看见恐惧，在与生活的短兵相接，日日征战中，永远别忘了，你是谁，你想去哪里，你的底线是什么，你的边界在哪？

在逼仄与狭小的缝隙里，也别忘记好好爱自己，努力去拓宽生命的层次和自由的边界。

一个被爱滋养的女人，充分活出了自我的女人，只会越来越美。她永远不会因为结婚变得讨厌。

共勉。

结了婚的女人，别太“勇往直前”

结了婚的女人，别太“勇往直前”

婚姻常常会让人头疼，两个原本不相同的齿轮，非要放在一起，于是各自的边缘棱角就会相互碰撞，相互伤害。如果两个人都伸着棱角，誓要把对方改变到底，这场婚姻就免不了火星四冒。

婚姻远比爱情复杂得多，当初我们相恋的时候，我们愿意为了对方的喜好而刻意改变自己，穿他或者她喜欢的衣服，吃他或者她爱吃的饭菜，和他或者她一起去做他或者她爱做的事情。总之，爱情里的我们是激情四溢的，为了博得对方的爱，我们可以收起自己所有的喜好去跟随他或者她。而另一方则被这些现象迷惑了眼睛，以为两个人真的是心有灵犀，珠联璧合。可是真正进入婚姻，一切就会暴露出来，获得了对方的爱的我们逐渐开始回归自我，开始恢复本来面目，并且想要对方适应自己，想要自己的自由和快乐，于是矛盾就不可避免地出现了。

讲一个离婚的朋友的故事。

姑且让我用第一人称来叙述这个故事，以便将这个朋友睁大眼睛“勇往直前”的表现展现殆尽。

我离婚半年了，这半年来我最喜欢听的一首歌就是刘若英的那首老歌《后来》，“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再”，“为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤”，“如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾”。

我是一个非常倔强非常个性的女人，我在这个城市里独立生活了五年，在单位里熬到了中级，年薪十万，自己买了房子。我对爱情的态度特别怠惰，我从没有真正看上身边的哪个男人，我总是在等待好男人能像天上掉馅饼一样掉下来，当然我对这个馅饼的要求并不高，

只要爱我就好了。结果李欣真的就从天上掉下来了。恋爱的时候他对我好的无以复加，无论我怎样骂他怎样驱赶他，他都跟随在我身边，为我洗衣做饭，那半年，他为了我放弃了一切，连工作都耽误了，他的好让单身五年的我第一次感受到了家的温暖。于是，我们在认识十一个月后，在婚姻登记处领取了红色的本本，然后拥抱欢呼。

新婚的第一年，一切都是那样美好，美得让人忘记了人世间所有的烦恼，我辞了职，安心地和他去旅游，在家里尽兴玩耍快乐，那一年，我眼里的婚姻是人间仙境。那年年底，他还从科员调到了领导秘书的岗位上，一切都顺风顺水。可一年后，我发现他的收入不足以维持家用，而因为我天天闲在家里，他开始要求我给他洗衣服做饭。于是，我决定重新开始工作，矛盾也就从此开始了。

我是资深会计师，工作很好找，然而在新单位里，我有很多应酬，有时候晚上还要把工作带回家做，他是行政单位领导的秘书，虽然不是很忙，但经常要陪着领导吃饭、打牌、外出，身不由己。我本以为，我去工作了，我的工资是你的三倍还多，你的工作都是琐事，没有具体内容，理应多照顾我，可实际上，婚姻一年后的他，心思很少在婚姻上，更多的是在前途和事业上。当然我并不希望他是没有事业、天天围着老婆转的男人，但他对于家庭态度的转变却逐渐让我无法忍受„随着我工作越来越忙，我开始希望想把他变回原来那个疼我爱我时刻围着我转的好老公。

然而一切都回不去了，身为秘书，领导经常会在休息时间找他，让他安排车一起出去钓鱼，让他安排地方一起去郊游，他不仅要随叫随到，而且还要费尽心机安排好点点滴滴，甚至包括随行的领导家属的各种需要。所以，日子逐渐变成了这样，他每天在家里的时间比较少，即便是在家也很少跟我说话，而是瞪着眼睛思考自己的事情，或者独自一人看自己喜欢的影碟，不跟我说一句话。我这才发现，原来他并不是我想象中的那个人，他其实并不喜欢两个人生活，他喜欢一个人思考，他喜欢在自己的空间里做自己爱做的事情，他心烦的时候希望我离开他，而不是呆在他身边逗他开心。原来他竟然是这样一个孤僻的人啊！

我决定改造他，我不能容忍和这样一个“失语症”患者生活在一起，我要他变得和当初一样开朗，一样善于说话和表达，一样喜欢和我一起逛街一起玩笑。我的改造进行得很艰难，但我以为，妻子有改造丈夫的责任，只要把我在工作上“勇往直前”的作风拿过来，不畏困难坚持到底，就能够把他变成一个很开朗很善于交流的男人。于是，我每天给他讲一个笑话，每天晚上临睡前都要跟他说说我工作上的事，问问他工作上的事，开始他还听着，后来总是我说着说着他就睡着了。跟他吵了多次架之后，我都懒得和他睡一张床了。

不仅仅是我想改变他，他也想改变我，他总说他们单位那些同事的爱人特会照顾老公孩子，给老公买了什么衣服，给老公做了什么饭，去领导家的时候，发现领导的爱人贤惠得要死，照顾领导无微不至，然后一次次要求我去为他洗衣服做饭，甚至要我给他打洗脚水，让他享受享受。他还为了我没有给他购置好四季的衣服而跟我争吵，为我不会做饭指责我。我的工作也忙得一塌糊涂，哪里有时间惯他那么多，再说如果我没有收入，你又怎么能向人炫耀家里有两三套房子，又怎么可能自己的工资一分不动，月月都用来请客吃饭联络情感，年底送礼谋求提升，可我一说这些他就跟我吵架，说我伤了他的自尊。再说，我也不愿意变成那种围着锅台转的妇女，我有我自己的事业和社会地位。于是，矛盾就这样越积越多，他想要我变成那种洗衣做饭养孩子的传统女人，我想要让他变成那种有情趣、开朗活泼的、顾家守家的男人，我们在不断勇往直前地相互改造，也就在不断地相互伤害，越伤越重。直到有一天，我对他说，我累了，我想离开；他对我说，他也累了，他觉得没有信心了，我们性格不合适，分开算了。

就这样，我们在结婚两年之后，终于分手了，我们对彼此都没了信心，我们谁也不相信谁会改变，而我们自己也都不愿意改变自己。我们以性格不合为由申请离婚，财产一分一半。这场婚姻就这样因为我们彼此的“勇往直前”而结束了。

离婚后，我心痛了很久，逐渐想明白了这段短暂婚姻阵亡的症结所在，我们的确都是爱对方的，我们也没有什么情感外遇，只是我们都错了，我们都在用自己的方式去强求对方，试图改造对方，我们的“勇往直前”把彼此都弄得鲜血淋淋，无处容身，婚姻也就此完结了。

这个故事讲完，连我都觉得有些心痛，心痛的不是这场婚姻的完结，而是朋友在睁大眼“勇往直前”的过程中，对自己和对方造成的伤害。不是有人说，婚姻里的两个人，如果像两个刺猬，就算勇往直前地靠在一起，最终两个人都只可能鲜血淋漓。结了婚，很多事情该糊涂就糊涂吧，该闭只眼就闭只眼吧，就当看不见，就当不知道，不要想太多，别再睁大眼“勇往直前”了。你的“勇往直前”，伤害的不仅仅是对方，也是你自己。

结了婚的男人，千万不能丢了这三样东西

李想结婚了，妻子是高中同学。他们久别重逢，在一起两年，终于修成正果。

只是这婚后，李想却越来越头疼。

以前李想无论干什么事情，妻子都很支持他，给予他精神和生活上的关怀。现在，李想却越来越感觉妻子对自己管束太多，关心过度。

比如，下班后他和朋友喝酒，有时也陪客户喝。放在婚前，妻子会很体贴给自己弄醒酒汤，李想一直没觉得下班喝点酒有什么不对。

婚后，妻子明里暗里提醒自己，下班就回家，别在外面喝酒。李想隐约觉得，自己被管束了。

比如，李想有自己的朋友圈，男男女女。过去和女性朋友聊天，给她们朋友圈点赞评论，妻子从不过多过问。李想也觉得，自己属于正常社交，聊聊天也没什么。

婚后，妻子显得有点小心眼，生气计较。

很多这样的小事情，让李想对眼前的妻子有些恐惧。他没想到，女人结了婚，原来可以变成另一种样子。

李想的妻子，明显感觉到李想的刻意疏离和逃避。她也很不解，过去没结婚，李想喝酒她劝了几次就不吱声了，后来李想因为喝酒闹了些事儿。

结婚后，她和婆婆站在同一战线，下班就回家，就没时间去胡喝了。

说女性朋友，妻子也认识。李想经常地给人点赞评论，共同朋友都可见。偶尔就有朋友提醒她，李想这样不太好，有家室，说话还是要注意点。

结婚和没结婚，多少是不一样的。

两个人长期相处，都在眼皮底下生活，女人越专心一志去关怀，越发现男人的短处。男人也因此干什么都觉得是束缚。

无论如何，婚姻感情是需要经过磨合的。对男人来说，其他都是小事，但婚后，这三点，千万不能丢。

不能丢了信用

一个人的信用值，不是一成不变的。

今天你撒点慌，信用值就减了一分。答应好的事情却不去做，信用值又下降了一分。

在婚姻中，男人尤其要讲信用。

无论是吵架做的保证，还是随口说说的诺言。你的妻子都当真了，一直期待它的实现。

时间久了，虽然她嘴上不说，但心里会一直有疙瘩。很多女人，都不喜欢把想法说出来，大多数时候她们都自己憋着，自己消化。

表面上的不介意，其实内心都忍不住在计较。越是小的事情，积累的越多，越容易让她失望。

可能有时你确实是有事情而忘记了，也请真诚地和你的妻子道个歉，说清楚。不要让她在一次次的忽视中觉得，你越来越不爱她了。

女人是很奇怪的，一个男人的信用就是在这些细枝末节里被加减乘除。

如果哪一天，你的妻子真得失望了，你的信用值提得再高，也很难挽回了。

不能丢了担当

无论结不结婚，一个男人身上最重要的品质，就是有担当。

张小娴有本书叫《请至少去爱一个像男人的男人》。在她看来，什么都会幻灭，爱情也会有老去的一天，而一个男人有担当才值得与其并肩。

男人的担当是个很难描述的东西，怎样的男人才算有担当？每个人都有自己的见解。

小朋友出去玩，当爸爸的都会把孩子抱在怀里，孩子困了，头就枕在爸爸的肩上睡了。对孩子来说，给他安全感的爸爸就是一个有担当的男人。

妻子生病了，丈夫不离不弃端茶送水。待在医院养病，不用操心家里，也不用担心治疗费。对妻子来说，眼前踏实的丈夫就是一个有担当的男人。

父母老了，老有所依。对老人来说，照顾他们的儿子就是一个有担当的男人。

所谓担当，就是一个男人能带给身边人安全感，让他们知道身后有你担着。你恪守着你的责任和义务，这样的男人，是值得托付的。

不能丢了忠贞

对伴侣的忠诚，比任何甜言蜜语都要来得实际。

当你选择和一个女人结婚，你曾许诺过要跟她相亲相爱一辈子。那么，你就应该兑现你的誓言，不要食言。

不要背叛婚姻，这是最基础也是最紧要的一条。

古人云“不忘初心，方得始终。”

每段婚姻都充满了很多的不确定与不可预见，如果我们连最起码的忠贞都没有，世事善变，那我们拿什么去走完这一生？

“我爱你，所以我不会出轨。”这是一种对于自己与对于另一半的忠贞；“我不爱你了，但是在没有结束这段关系之前，我也不会出轨。”无论是妻子还是丈夫，都要恪守这一点。

两个人的婚姻，能一起走到老是幸运。就算不能，也不应该包含任何背叛，来破坏这段来之不易的缘分。

一个男人值不值得共度余生，有很多种评判方式。这三点，无论是男人还是女人，都请你们好好衡量。

婚姻能走多远，需要靠两个人的用心。其实这三点，对女人也是一样。婚姻的信用、婚姻的担当、婚姻的忠贞，又有哪一样是能缺的呢？

一生一世一双人，且行且珍惜。

结了婚后才知道自己有多恶毒

有一次和一位女性朋友聊天，她说了这样一段话：

在我二十多岁的年龄时，身边的女人都在恨嫁。或是找到了白马王子，憧憬着面朝大海，春暖花开；或是恋爱太多失恋太多，想找一个愿娶的人一劳永逸地安定下来。她们倒不是找饭票，只是觉得不结婚的人生是不完整的。转眼到了我三十多岁的年龄，局面发生变化，离婚成了茶余饭后的话题。婚姻中的女人以冷漠的语气说着那些出轨家变和财产分割的事，脱离了婚姻的女人就像去了趟巴黎回来，怀疑旅行的意义，又不甘寂寞一人。

虽没结过婚，我却对这席话话深以为然。很多人以为结了婚，就能走上一条安全的、回家的路。事实却是，更多的人，或迷失或挣扎在婚姻这条道路上，找不到回家的路。

“什么是爱？”、“怎么爱？”这是几乎每个人都在问的问题。今天，和大家分享一篇与此相关的演讲，这个演讲曾在网上感动了很多人。但我想分享它，不是因为它感人，而是因为它有用，可以帮助你认识你自己，改变你自己，从而找到一条回家的路。

弗洛依德、海明威都曾提过冰山理论。这个理论是说我们一直认为自己是一个什么样子的人，我们自己只看到上面自己想看到的那一部分，通常只有在亲密关系里面，你隐藏在下面的部分通通才会上来。

因为彼此都很知道对方的短板，很容易哪壶不开哪壶。其次就是故意的，你让我生气，我就要让你更难过。所以亲密关系中常常出现那种较劲，互相伤害。

不管在外人看起来你有多厉害，不管你觉得自己有多么好，都会有一个部分的你，是你从来都不知道的。而那个你，是那么小气，那么不可理喻，甚至于那么恶毒。

赖佩霞说自己本来也不相信，一直到结婚后，才知道自己到底有多凶恶，才明白自己究竟是个什么货色。

这时候，当赖佩霞回过头去看，发现回家才是觉醒的第一步。

在家，我们经常会碰到两种情况：一种是成为对的，一种是你要成为和平的。

夫妻间的很多争执都是为了证明我是对的，所以你宁愿失去和平，坚持己见。然而，就在那个争对的过程中，两人已经互相伤害了很多。

我们为什么会争执？

第一，肾上腺素上升。当我们要争对的时候，肾上腺素就开始上升。而肾上腺素的上升还会成为一种瘾，它跟酒瘾、烟瘾一样。这也是为什么有些人会对小小的一件事表现得暴跳如雷。

第二，家庭价值观的差异。夫妻间的诸多摩擦其实都是价值观的冲突，这种冲突源自于（夫妻两人）各自原生家庭所带来的价值观。

赖佩霞的第一段婚姻让她非常痛苦。在这段关系中，她遵照了妈妈教给她的所有道理和做法。比如不可以说人背后话，比如有话要当面说，比如只要是对的，就应该据理力争。因为那时候完全不懂，更因为很爱自己的妈妈，这些教导，赖佩霞全部照做。甚至包括那一句很多父母亲都说过的，非常危险又愚蠢的话——“我骂你是因为我爱你”。

但是结果，很惨。这段持续了八年的婚姻，最终以她带着两个女儿离开而告终。

如果我们很爱很爱自己的父母，就会继承他们的方式。一旦到了争是非对错之时，我们就会在潜意识里，用当年父母对待（教导）自己的方式，来对待现在的家人。这就是原生家庭在价值观层面带给孩子的深刻影响。

如果你的母亲很哀伤，你敢快乐吗？

家是一个人的起点，但我们大部分人身上的问题却始于家庭。

现在，问大家一个很重要的问题：如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤，是落寞，你还敢快乐吗？

赖佩霞讲了自己的故事。她的母亲是单亲妈妈，50年前，因为越战关系，母亲留在了越南，父亲去了美国。那时候已经怀孕的母亲仍然决定生下她，但很多年，她不曾见过自己的父亲。

因为母亲过得很辛苦，不快乐，在和母亲相依为命的日子里，赖佩霞不敢做错事，不敢惹麻烦，甚至不敢跟妈妈说自己受了什么伤，因为怕妈妈难过。很多委屈就这样一个人吞了下来。

母亲与孩子的关系是最亲密的，当妈妈不快乐的时候，懂得心疼妈妈的孩子只能默默承受。承受的多了，必然会出问题，而最大的问题就是不自信。后来，赖佩霞把自己身上的所有问题，碰到的任何问题全都归咎于没有爸爸，并带着这样的念头走入了第一段婚姻。

两个来自单亲家庭的孩子（赖佩霞的第一任老公也来自单亲家庭），怎么创造出幸福美满的家庭生活呢？他们没有榜样啊。这时候，如果你不觉醒，不知道问题在哪里，不开始自信，你就永远不可能走出一条幸福的康庄大道。

走进婚姻，赖佩霞才发现，在那个冰山的底层，有多大的一部分的自己，是自己从来不知道的。当她发怒的时候，态度蛮横，说话刻薄，但那时她却坚信自己是对的。

从那个摇摇晃晃的婚姻中走出来后，赖佩霞开始思考问题到底出在哪里？到底什么才是对的？

这个问题直到后来她因为一个想法才有了答案。这个想法就是——如果今天碰到这样状况的人是我的孩子，那我应该怎么做？与其讲道理给他听，倒不如做给他看。

正是从那个时候起，赖佩霞开始慢慢懂得，怎么样因为爱孩子而转过头来爱自己。并从现任先生与他父母的关系中，逐渐明白什么叫爱自己。

什么是爱自己？

年轻时，我们爱上一个人，总会胜过爱自己。而身边大多数的声音也都在告诉我们：去爱别人。可是赖佩霞说：一定要先爱自己。

她说：我先生是我所见过全世界最爱自己的人。他的体重从当兵那时起到现在65岁一直没有增加过。他每天坚持运动，不健康的东西一点都不吃。

为什么？因为他很爱他的父母，他知道自己的身体发肤受之父母，所以他很珍惜父母亲给他的生命。而只有一个真的爱自己父母，敬畏自己的父母，知道他们一生的辛苦，知道他们将生命传授给自己是多不容易的人，才能真正地爱自己。

自从认识他之后，我开始学会了爱自己。为什么我一定要爱我自己？因为一个不快乐的母亲是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样，需要知道什么是快乐。

所以，在亲密关系当中我们两个也放下了输赢，每次有争执的时候我就说“算你赢好了”，他就闭嘴了，这招很好用。因为我深深了解我不想要争输赢，我想要和平。在我们之间的和平里，创造了两个快乐幸福的孩子。

快乐不是靠赚钱，不是光看一个数字就可以快乐起来的，他们需要看到一个快快乐乐的榜样。这世界上有钱的人很多，但快乐的人太少了。

很不幸，十点君就是在一个“没有和平，只有两个很不快乐的榜样”的家庭中长大的孩子。从我记事开始，就目睹了父母关系一次又一次的破裂，在种种争吵和打架中，绝望地瞪着暴跳如雷的父亲，流泪心碎的母亲……

所以从小到大，自卑是我最亲的朋友，并且我经常是一副苦大仇深的样子。而在每个爸爸和妈妈考虑离婚的时刻，我都跟妈妈说：妈妈别哭，我以后肯定不结婚，咱俩就一起过吧。”这种对爱情的不相信，对婚姻的恐惧曾让我把“不结婚”这句话坚定地说了好几年。

幸运的是，长大后随着智力和阅历的增长，开始觉醒自己的人生绝不能过成爸妈那个样子。我渐渐隐约地感觉到，自己的生命竟然和那些“幸福的别人”是一样宝贵的。我开始努力对自己好一点，精神上不再自我折磨，物质上则尽量自我满足。在爱自己的过程中，一点一点的自信起来，也一点一点的确信，自己还是值得被爱的。

都说成人礼，是我们遇到一个人，通过一段关系，去重新认识这个世界。以前我会觉得那个人一定是我的今生挚爱，但现在我会认为，那个人，不是别人，而是我自己。

爱自己，自我探索，是获得自己想要的幸福的第一步。

为什么要爱自己？因为你很重要，你就是你能拥有的全部。你存在，才会感觉到世界的存在。你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在；你失去平衡，才会感觉整个世界失去平衡；你不快乐，世界自然也不会快乐。

爱自己不仅是给自吃好的，穿舒服的，更是内在世界许多价值感的建设。与自己的关系处理好了，与家人、朋友、同事、路人的关系才能自在妥帖。王尔德有一句话：爱自己是这一场终身浪漫的恋情。可能爱自己就是所有的根本、梦想的目的。人活一世肯定都想有一些成就，而这个成就探索到最后，就是内心的平和，家人的快乐。