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用生孩子来挽回爱情

发表时间:2020-12-08

“我在18楼堕胎,他陪老婆在2楼生孩子”

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的“我在18楼堕胎,他陪老婆在2楼生孩子”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

其实,在助理告诉我之前,我以为小丽不会再来了,就像我的其它几位来访者:

年轻、漂亮,大多没有固定职业,唯一固定的是第三者身份,以及因为抑郁被婚内男人“拖进了咨询室”。

面对这个身份特殊,却在现实中不算少见的群体,我的一位同侪,在医院上班的张医师也说到了其中的困境:

这些男人难道把我们当第三者改造所么?要甩手了就来找咨询师,下手之前怎么不来找我们问问?

所以,我是蛮习惯她们可能只来一次的。只想找个人说说自己不被天下人祝福的“爱情”而已。

“我以为这是命运”

但小丽和我一直持续了很长时间的访谈,她是唯一一名自己来的第三者。

“我其实是不想当第三者的,但他对我真的非常好。”小丽这句话,是很多第三者的心声。

小丽大学毕业后在一家装修公司做室内设计,恰逢他的工作室重装,律师,特别高大上的职业。

小丽看现场时不小心就把桌上防尘布下的材料洒了一地,“当时,我把他‘从地上’捡了起来。”小丽说的是她捡起了材料里他的照片。

一周后,小丽接到了他的电话,他也把她从地上捡了起来——小丽的工作牌掉在现场了。

小丽接到电话的前半个月,关系疏远的父亲查出肝癌。

“我以为我的人生被他捡了起来!看上去他真的非常负责任。我喜欢一直听他说他对家庭的爱,听他说妻子的跋扈。并且,他说这只告诉了我一个人。”

这些都是小丽特别珍贵的回忆——知名律师却在家中如此忍辱负重,就像捡起了他的人生不能承受之重。

“我很心疼他,心疼这样的好男人却没有一个好的人疼。”

说起这些,小丽几度哽咽,却不知道很多第三者都是这样沦陷的。

小丽什么都不图,甚至那个小区的房子,也是他提议买的,“我当时只觉得他对我太真心了,我以为他在表示,‘我除了名份不能给你,什么都可以,所以,我不怕危险,我只要你在身边’但那套公寓是我自己供的。”

小丽算是第三者中心理素质最“好”的吧,比如,她真的可以和他在一个小区,在他溜孩时,擦肩而过。

小丽也从来不想知道他老婆的一切,但不小心还是认识了。那次在小区门口,听到邻居打招呼:“我女儿嫁的那个杀千刀的去赌博,你家郑律师有空么,想咨询咨询。”

那个微胖的中年女人矜持笑道:“我家老郑就是瞎忙乎,今晚就打电话给我啊,我让他接。”

小丽记得当时身体僵了一下,一秒不到,她就能抬着头,对着这些邻居微笑着打招呼经过,包括那个微胖的中年女人!

“真的,如果一切顺利,我以为会一直这样下去,我不贪求,也没什么好失去的。”小丽告诉我。

真相都是打脸的

假设都是用来打破的。直到小丽发现自己停经。

她一直在想,或者可以拥有一个他的孩子,但听到他说最近在选市里的人大代表之后,她主动放弃了。

“其实非常痛,晚上回家我一个人趴在马桶旁,看着外面的万家灯火,想着张爱玲的那句:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。”

而那个晚上他说自己在外地。

可是,一周后,在电梯里,她听到邻居说:

“郑律师老婆上周三生了二胎啊。”

刹那间,她感觉自己好像站在了离身体一米外的地方听着这些话不断传来,老郑……老郑……上周三……

“是啊,老郑有福气,一胎是剖腹的,二胎还能顺产,听说郑律师守了一晚。”

她任电梯带着自己上上下下了半小时,直到一个邻居大妈扶着“痛经”的她回到公寓。

第二天,她就搬出了公寓,关上手机,拉黑微信,辞职到了另一个城市。

她觉得,自己的人生,好像突然出了个病毒,有一段程序,全乱了。然后,无限地死机了……

直到她的父亲化疗失败,癌症扩散到全身。

或许,她能留在咨询室里最大的动力就是父亲临终时握着她的手,告诉她——要好好活下去,以前爸妈吵架影响了你们。

迷途重生

我记得奇葩说里高晓松说过一句话:“你举着一支花等着有人带你去流浪”。

这可能是所有在阴暗角落女生的梦想。

可是,这些女人都不知道——每个成年男人,都在自己的人生疲于奔命,都带着自己的苟且,假装光鲜地活着。你只可能成为装饰他苟且的鲜花,他却不会是肥沃你的牛粪。

小丽的童年,母亲严苛而有控制欲,父亲有才华但又懦弱,就像精神分析流派认为的:

多少孩子终究没能得到异性父母坦然、明亮的爱——这样的境遇,内化为一个规则:我得不到光明正大的爱,不可追求,不可言说。

总之,她长大后,从来不敢相信“一生一代一双人”这样明媚的爱情。

但这些爱的渴望终年在暗地里燃烧,即使到了成年,迸发出来的,仍然不过是“你说你爱我,其实只是嘴上说说而已”。

但是,像小丽这样的女人,会在明明知道一切没有结果时,为了那一点点怜惜,编一个幻想的花园,以期养育那个小女孩。

小丽爱上的他身上就极有父亲的影子——隐忍又负责任地顺受:

基本没有能力为所谓的“爱”离婚娶第三者——第三者不过是他隐忍的那半的装饰品。

很残酷的说法是:用一生的幸福来证明,自己终于打败了妈妈,得到了父亲的爱。

如果你不小心进入这样的关系,先不要急着惩罚这些负心汉。我想很重要的事情是,在命运沉沦之前,至少应该找到人来支持你。

同时,值得警惕的是,我们自己成立的家庭,又会成为下一代孩子的原生家庭。如果你们夫妻的感情够好,你就不会在孩子表达对异性父母的爱时露出敌意。

比如,孩子说:“妈妈,爸爸给我买了巧克力,爸爸好,我长大了要嫁给爸爸!”

妈妈说:“宝贝很感谢爸爸,对不对?”

最近关于原生家庭到底是不是祸害的命题又争得火热,我想,原生家庭肯定给你建构了基本的爱恨情仇的范本,又叫“人生的基础脚本”。

有时候,你的命运这么糟,或者就是生活在提醒你,你的“基础脚本”可能出错了。

不过,你在成长,你也有足够的力量做出改变,只要不断地觉察自己的“基础脚本”,它也终将成为人生蓝图的一个底色。

所以不必担忧,总有一天,千千万万个如小丽一般误入迷途,或者受到原生家庭之困的我们,会走出来。“他的妻子在2楼生二胎,我却在18楼堕胎”这样的故事,也终将成为往事。

延伸阅读

《人间世2》:如果我不能生孩子,你会和我离婚么?


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的《人间世2》:如果我不能生孩子,你会和我离婚么?,欢迎阅读与收藏。

01

《人间世2》第二集“生日”,讲述了一群危重孕产妇的故事。

节目说,产房看人性,产房看社会。

作为女人,我特别理解女人想做母亲的渴望;作为成年女人,在母性伟大面前,人性,社会,一切都敌不过两个字:活着。

高危产妇吴莹,在镜头前说的第一句话是:

“我想给老公生个孩子,我认为人生圆满就是要有个孩子。”

吴莹25岁,患有严重先天性心脏病伴重度肺动脉高压,医生多次警告:“绝对不能怀孕”。

和家人争吵,自杀,最后她还是强行怀了。

剖腹产那天,肚子里的孩子才28周,之所以提前剖,是因为孩子多在肚子里呆一天,妈妈就多无数的风险,进手术室前,吴莹哭泣着说:“我害怕。”

老公安慰她:“路是自己选的,有啥好害怕的。你要当时流掉,哪有这个事。”

现实很残酷,孩子是早产儿,一生下来就被送到重症监护室,吴莹陷入昏迷,也被送进重症监护室。

医院集中了各科最好的医生会诊,挣扎了14天,最终还是没能把吴莹抢救回来。

在生产变成母性伟大还是生命赌注时,吴莹赌掉了生命,没来得看拼死生下的儿子一眼,从此生死殊途。

她说,人生圆满就是要有个孩子。

现在,她赌上了自己年轻的生命,丢下了父母,公婆,丈夫和一出生就没了母亲的孩子。

这样的人生圆满了么?

02

节目里,撤掉抢救仪器的护工感叹:

“最苦的是宝宝,太执着了,把命都搭上了。”

填写死亡报告的女医生带着愤恨:

“一眼都没看过自己的孩子,你说可惜么?”

妇科主任一直在说:

“医学真的不能解决所有的事,她的身体情况就是不能怀孕,以后遇到这样的孕妇,医生要更坚决一点,要拿惨痛的案例给她们看,反复地说服她们不要冒险。”

《人间世2》的导演说:

“我选取吴莹作为‘生日’主体故事之一的原因——我也不希望再有类似的悲剧发生。很多女性在看完‘生日’后评论,不敢冒险生子,不能有侥幸心理,要做好孕前检查,孕期也要听医生的话。我想哪怕只有一位女性看到这个片子后,不再盲目拼命,这或许就能挽救一条生命,这就是‘生日’这集片子的意义。”

吴莹的离去,给丈夫,父母和公婆带来巨大伤痛,吴莹的公公哭着说:“多希望这是一场梦。”

其实这世上,还有很多女人,即使为了这份圆满付出生命,并无人领情。

想起老家一位朋友,头胎生了女儿,吃尽苦受尽罪,日子渐渐好起来,买了车和房,这时婆婆来了:“车子房子都有了,没儿子以后留个谁继承啊?儿女双全才是圆满啊。”

她自己也想要个儿子,也认为儿女凑成好才算人生圆满。

彼时那时候,尚未未开放二胎政策,她偷偷怀上,为躲避处罚,连医院常规产检都不敢去。

生产那天,老公送她去私人诊所,结果,大出血,小诊所无能力抢救,只能催他们去大医院。

去医院的路上,她躺在妈妈怀里,鲜血浸透了妈妈的衣服,最后的清醒时刻,她哭:“妈,我真的不甘心,我的好日子才刚开始,我不想死,我死了孩子怎么办……”

最后,孩子救回来了,她还是走了。

生活总还是要继续不是吗?

一年多,丈夫另娶,新房新车、一双儿女,与继任组成了新家。

她的妈妈,始终无法忘记女儿躺在自己怀里鲜血直流奄奄一息的模样。

她在外孙面前哭,在亲戚面前哭,像祥林嫂一遍又一遍。

后来,周围的人、女婿全家都开始嫌弃她,都认为她影响了别人的新生活。

某天夜里,她悄无声息地搬了家,至今也再没见过自己的外孙。

多少女人面对爱情,总是一腔孤勇,认定最好的证明就是为男人生孩子。

可人世间最唏嘘也莫过于如此:以命搏来的圆满,终究不圆满啊!

03

每个孩子都是上帝赐予的天使,既是生命的传承,也是爱情的延续。

但不应该建立在女人的牺牲上。

一向自视公主的伊能静,也是高龄产女。但她曾说,医生夸她的生产条件很好,比生理年龄年轻太多。谨听医嘱,知晓自身的身体条件,是她生孩子的前提。

孔雀公主杨丽萍,已年过60岁,活得像个仙女。

她说:

“有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝。”

曾有人问她,是否因为没有孩子而遗憾?

她回:

“我并不是一个牺牲者。我知道如何享受生活,我会自己建造家园,自己种田。我从小就想当母亲,现在,我会当一朵花的母亲、一只小鸟的母亲,在我的眼里,花花草草都是我的孩子,所以,我不会感觉欠缺,也没有遗憾。”

清楚知道自己要什么,欢喜迎接生命中所有的风景,也是一种自我圆满。

04

世间只有一个杨丽萍。大多凡俗女人,难以逃离人间桎梏。

作为一个生过孩子的女人,且不说要以丢掉性命为代价,即便在已知安全的前提下生一个孩子,我都觉得历尽艰辛,尊严全无。

待产室里叉开着腿等待一遍遍产检。

产房里孤军奋战咬紧牙关。

肚皮划一刀,或者下体来一剪。

撕裂、缝合、尿失禁。

……

没进过产房、不痛不痒的男人,可以去谢依霖微博看看那满缸血水。

男人在迎接生的时候,女人在接近死。

《人间世》有个镜头:

医生劝一位不适合怀孕的女子引产,女子抹着眼泪说:“我怕这回引产,以后就不能生孩子了,老公你会和我离婚么?”

这样的镜头,这样的发问,其实现实里多得很。

不能生孩子,会被老公抛弃。

不能生儿子,会被婆婆嫌弃。

如果女人先将自己下了定义,贴了标签,那这个结果,便已成定局。

每个女人,首先是人,其次才是妻子、母亲。

没有任何一个男人有权利,要求妻子以性命为代价,去搏一个孩子,去生一个儿子,以满足自己的私欲。

《人间世》里还有一句话:每个人都有欲望,我们所谓的自己的欲望,都是被别人规定的。

只想对女人说:

妈妈用了十个月给你生命,不是让你用它去满足别人的。

别让自己,活在别人的欲望和规定里。

我可以不结婚生孩子吗?


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的我可以不结婚生孩子吗?,欢迎阅读与收藏。

我可以不结婚生孩子吗?

会员群有个闺蜜告诉大俏,家里逼婚,逼完婚后,又逼生孩子,她很难过!也不知道如何是好?很揪心.....(大俏这个见多识广的单身狗,就给你搬来了解决问题的良药!)

-1-

几年之前,在是该读研还是该工作之间难以抉择时,我记得有人跟我说:“女孩子,不需要那么高的学历,找个差不多的工作就可以了。”

几年之后,当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时,又有人跟我说:“女孩子,不需要赚那么多钱,有个稳定的工作就可以了。”

自那之后,但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时,我就暗暗心惊。果不其然,我又听到了“女孩子,不需要找多么完美多么符合自己标准的男生,只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子,结婚之后赶紧生孩子吧,事业让男的去打拼就行了,女人生孩子才是正事。”

原来,不管世事如何变迁,这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In(向前一步)》一书,因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许,女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲,而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业,进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利,进而限定了她们寻找并实现真正的自我。

-2-

所以这些年,我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影,看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。

简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家,在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品,包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等,堪称英国文学史上里程碑式的人物。

看这部电影之前,单就名字来看,我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事,看完之后,我才知道它讲的原来是,简·奥斯汀,这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。

奥斯汀生活在18世纪的英国,生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时,别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩,人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公,从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入,只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富,这样的她和整个世界都格格不入。

当我看到影片里她的母亲指责她:“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗?写作?我劝你省省吧”时,我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国,大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救,她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。

可是即便这样,即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚,她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻,仍然坚持写作,并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚,却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。

影片的最后,简·奥斯汀鬓发苍白,一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书,而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章,声音优雅、笃定,仿佛过往时光皆如云烟。

这幅场景让我觉得如此温暖和感动,为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。

难怪另一部电影《奥斯汀书会》里,六个年轻人组成书会,每个月阅读一本奥斯汀的书,来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里,奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡,告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地,只要心有所愿,都能坚持自己、成为自己。

相比于奥斯汀,我们如今所生存的世界已经进步了两百多年,我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人,三妻四妾制与裹脚布彻底消失,越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家,成为改变历史甚至创造历史的传奇人物,可不得不承认,大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。

今天翻微博时看到一句很喜欢的话:“一个人类渺小而雷同的小孩,未来是靠着内心的某种火焰,渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜,对于女孩来说,这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持,是打破世界对于女性的偏见,去追寻自己的使命甚至命运。

-3-

之前那个上海女孩回男友老家的故事,更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情,而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里,有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。

我曾经写过那么多女孩的故事,她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱,走向更大的世界,实现更丰富的自我价值。

可在我的故乡,在更贫困的乡村里,更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待,甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现,在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄,她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子,并“尽量”生个男孩。

在多少这样的中国农村,“知识改变命运”改变的只是男孩的命运,可他们至亲的姐妹们,仍然被所谓的命运迎面击倒,再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学,为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。

她们无奈地重复着自己母亲的命运,才华被压抑,热情被消磨,她们甚至从未有机会表达自己的情绪,便成为了人群中最面目模糊的那一个,甚至变成了同样重男轻女的妈妈,让自己的过去在女儿身上再一次轮回。

我痛恨重男轻女的思想,怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等,也许我们能改变的微乎其微,但是如果我们什么都不做,那么什么都不会改变。

经济的好转也许只需要几十年,但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。

若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻,若我们常常屈服于苛责,待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女,那相似的对话只会一遍又一遍地出现,相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。

尽管我也不知道该如何去做,但我觉得我们这一代人,我们这一代年轻女性,理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色,像张扬的花朵一样恣意开放,才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。

-4-

《成为简·奥斯汀》里有这样一幕:她和爱人分手,独自回到家。别人问她:“那你以后的生活得靠什么?”她说:“没错,靠我的笔。”那人又问:“你的故事都是皆大欢喜的结局吗?”

她说:“我故事里的人物,她们在历经磨难之后,都得到了自己最渴望的东西。”

我真希望我们也能得到。

这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前,我们首先自己要相信,相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生,更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子,相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。

我们要做的,绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句,也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人,而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子,我们做出的每一个人生选择都能出于真心,放弃并非因为顾忌世人的眼光,选择了也能坚定不移地走下去。

也希望越来越多的女孩子,携手并肩,力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重,发自内心地认可自己的女性身份,热切地追逐脑海深处的心愿,有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生,才有可能一点一滴地改变世人的偏见,让女性的生存环境逐步改变。

对于个人来说,也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择,可就是这样一个又一个的选择,以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。

我知道我们的命运能被共同写就,我期待我们的未来会一日灿若一日。

2015年5月召开的全球女性创业者大会上,开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》,我每次看到都觉得特别振奋。分享给你,“她时代,让我们为自己鼓掌!”

老公在隔壁招妓,我在给孩子喂奶


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的老公在隔壁招妓,我在给孩子喂奶,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

不久前,我接受了央视网关于“产后抑郁”主题的采访。

访谈结束的当天,我彻夜难眠。

我不会跟你矫情,也不会跟你装。没错,我是一名心理咨询师,你们觉得心理咨询师应该跟佛祖差不多,刀枪不入,是么?

但是,我没有刀枪不入,采访结束后的当天,我哭了很久很久。

那些不曾发生在我身上的故事,却有着切肤的痛,我隔着时间与空间的限制,与之产生了巨大的共情。

做了这么久的心理咨询,我常常无比遗憾,我的职业道德,足以让我坐立难安。

这一切,促使我提笔。

小美出生在西北的一个小县城,父母是公务员。

到了该结婚的年纪,经家里人介绍,嫁到了县城下辖的一个农村。虽在农村,夫家家境殷实。

婚后不久,小美怀孕,全家欢喜,在全家人的翘首期盼中,小美生下了一个女儿。

刚生下宝贝女儿时,其实感觉还好,并没有什么不妥。

转折在生完孩子后的两个月,因为需要照顾孩子,休息不够、睡眠不好、家庭育儿理念矛盾,以及由此带来的跟老公的不断争吵、感情疏离等等各种因素,小美开始变得郁郁寡欢。

一两天,还不觉得,持续一两周都没有缓解,小美开始觉得自己有问题了。

可是,这种感受太个人化,毕竟,“不高兴”,这算什么事啊?

有着本科文凭的小美,内心还是有一些当代女性该有的知识和女性觉知。

她开始网上搜相关知识,终于得到了答案:产后抑郁。

在农村,产后抑郁,几个字,基本约等于“没事找事”。

小美思索再三,还是决定鼓起勇气,跟老公说出了这难以启齿的四个字——“产后抑郁”。

男人表示无法理解:

你在说什么啊?什么是抑郁?抑郁什么?有什么好抑郁的?产后就应该好好过日子,你作个什么劲儿?

争吵。打架。

男人动手打了小美,在小美产后两个月,打得小美头破血流。

小美内心的愤怒爆发了,她拿起手机,拨打了110。

可是,在西北农村,警察是不爱管家务事的。来了之后,连立案的标准都不够,顶多劝几句,一家人别闹,互相体谅,要好好过日子。

你竟然敢报警?

警察走后,男人和男人的爸妈已经出离愤怒了。

在他们看来,这个女人就是一门心思想把自己男人送到监狱去,这种女人,真是恶毒至极。

这不是媳妇,这分明是仇人。

仇人见面,分外眼红。

接下来,男人、男人爸妈,对小美进行了集体围剿。

体现之一是:招妓回家。

家里隔三差五就会出现的场景是:小美在这边给孩子喂奶,隔壁传来自己老公和别的女人上床的巨大呻吟声。

老公是蓄意的——我就是要在你眼前搞,我就是要让你听到,我就是要憋着劲儿恶心你。

小美一边流泪一边喂奶,羞耻感紧紧地禁锢住她,让她浑身紧绷,动弹不得。

似乎那个最应该羞耻的人,是自己。

似乎自己才是那个在光天化日、众目睽睽之下,不要脸地跟已婚男人做爱的那个妓女。

一次,她终于忍无可忍了,含泪跟婆婆说:

妈,你能管管吗?

婆婆说:

怎么了?我上年纪了,耳朵不好使,什么都听不见啊!

小美屈辱至极,咬牙切齿,悲愤交加。

当天,她上吊自杀了。

不知是幸还是不幸,小美没有死成,被家里人救了下来。

当初,说自己产后抑郁,没人搭理;现在,自杀了,终于有人搭理了。

自杀后的小美,被送到了县医院。

人送过去的时候,已经奄奄一息,抢救过来之后,小美似乎不会说话了。三天,一个字都没有说。

医生确诊:产后抑郁。

没成想,这个诊断,没有迎来夫家丝毫的悔意,哪怕作为人类最基本的怜悯或同情,反而换来了他们的冷嘲热讽。

小美的公公对小美的父母说:

产后抑郁,我懂,我查过,就是精神病!你们看是领回家还是怎么着吧。

人性,在他们身上,早已被愚昧啃得连渣都不剩。

按理说,小美的父母,都是公务员,还是有一定的知识结构的,这时,无论出于常识还是只是出于护女心切,似乎都应该跟对方理论一番,至少,好好谈谈。

然而,让人没想到的是,小美父母的反应是:羞愧万分!觉得自己女儿就是精神不正常了,就是自己家的问题,这是一件很丢人的事。亲家怎么说怎么是,只要不离婚,怎么都行。

完事,又把女儿送回了夫家。

人在一个畸形的环境中久了,自己也会把自己变得奇形怪状,以适应这个畸形的空间。

要不然怎么办呢?总要活下去。

为了在这样的空间里活下去,小美变得越来越麻木。再也不复当初那个被男人打了,可以马上报警的小美。

最近,小美在积极备孕二胎。因为,她的生长、生活环境;她的父母、甚至她自己,都似乎在告诉自己:二胎生个儿子,一切问题就都解决了。

让我遗憾,并不愿去,哪怕尝试去理解的是,这个世界上,为什么那么多对人的摧残,可以表现得如此的针锋相对与淋漓尽致:

在你最软弱的地方,狠狠地插上一刀,再从这个地方,把你撕碎。被撕碎的人,一边痛哭,一边告诉自己,没事的,忍忍就过去了。

产后抑郁,我们一再地说:不是不开心!不是不开心!!不是不开心!!!

而是,你病了。

产后抑郁是一种病。

它形成的原因很多:产后身体激素的变化、周围生活环境的改变、生活理念的冲突、与家人的矛盾等等,是由于自身原因、家庭原因和社会原因叠加综合作用而产生的一种心理疾病。

心理学上叫产后抑郁症,医疗上称为抑郁状态在产后的复发。

据医院调研数据显示:产后抑郁症的发病率在40%,但是,只有5-10%的患者得到了医治。

这意味着什么?这意味着,90-95%的产后抑郁症患者,是靠自己生扛而过来的。

生扛而过来的患者中,90%的患者,康复程度虽然不得而知,甚至很多终身不能康复,但是,终不至于影响社会功能;10%的患者,会采取不同程度的极端行为。

这就是为什么,我们总能看到孕妇抱着孩子跳楼这样的新闻发生。

就诊率低的原因很多,最重要的原因,就是个人意识的落后。

无论我们如何强调,其实,从效果上看,仍然显得不够。毕竟,靠我们一小撮人的力量,在偌大空旷的原野上,听不到一丝的回声。

很多人自己压根意识不到,自己病了,也意识不到需要治疗;

还有些人,哪怕自己意识到自己得了“产后抑郁症”,担心说出来,别人会把自己当成精神病,当成怪物,好像这是一件见不得光的事;

很多人认为是费用阻挡了他们……

其实,现在,很多公立医院都有“心理科”,很多已经纳入医保。

正确的对待产后抑郁的态度是:是的,我病了,但是,这没什么大不了,是完全可以治疗好的。

我高度怀疑,我外婆就是因为“产后抑郁症”去世:

外婆在生下妈妈的三十来天时,狠心地离开了这个世界和襁褓中,她的女儿,我的妈妈。妈妈终其一生,没有得到过母爱,却把她所有能给的母爱,都给了我。

当然,这永远只能是怀疑。至今,没有人能说得清外婆死去的原因。

所有人只是口径一致、面目模糊、一带而过地说一句:当时坐月子,家里生气,气死了。

这对外婆,是不公平的。

她死去的时候,应该跟我现在差不多大。

外婆,你可曾知道,一个你素未谋面的外孙女,在另外一个时空,寄托着她对你的哀思。

我思念我的外婆。

很多人是健忘的。

自己产后曾经历过产后抑郁,但是,当短暂的应激反应过去,当孩子已经长到一两岁,我们很容易忘记,曾经是怎么挣扎过来的。

其实,伤痕哪里曾真的过去,它只能被压抑到潜意识深处。这就是为什么,你会经常发现,一个女人,生完孩子之后,“性情大变”。

个中痛楚,是在短期应激反应和长期日积月累中,在难以言说的百转千回中,我们不断去篡改曾经意识里的小美好,直到被时光慢慢雕刻到面目全非。

有几个人,还能认出自己曾经神采飞扬的少年模样?

虽然是自媒体,我们仍然致力于把心理学的知识传播出去,致力于提高大众的心理学常识和自我意识。

只有提高了,社会才能有一个更宽容的环境,悲剧才不会发生。

慈善不在于我们做的事情有多伟大,而在于,我们一直在坚持,无论是不是旷野微光。

请你转发出去,让更多人看到。

谨以此文,献给所有挣扎在抑郁边缘的母亲们。

老公经常打击挖苦我,我该不该生孩子


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网友自述:

“我和我老公从谈恋爱到现在在一起10年了,他平时就是喜欢挖苦我,说我胖,说我矮,走路慢了也说我。

他递东西给我接慢了也会瞪我,要不然就哼我慢,反正就是说我已经是日常的事了,用他的话说,他说我也是喜欢我的表现,我也挺难理解的。

好的时候也很好的,节日生日都会给我买礼物,他赚的钱也给我,平时都是我洗衣做饭,给他料理生活所有的事。

现在年龄到了应该要孩子了,婆婆也着急想让我生,但是我不确定能不能一直忍受他这样的脾气,一辈子太长了,我不想他在我的孩子面前也这样说我。

我不想他一直这样不尊重我,简单来说,其实我觉得他不值得我为他生孩子,如果我真的有一天和他离婚了,最受伤的就是孩子,我想给孩子一个完整的家。

我不知道应不应该给他生孩子,我和他也不是没感情,如果离婚了是不是就是放着好日子不过来作呢?

他有时候就会把我弄得很生气,他还挺开心,我现在很郁闷也很焦虑,我该怎么办?” 

我的建议:在感情基础还不稳定的时候,尤其是现在你这个情况最好的不要生小孩,不然万一要离婚的话,孩子会是很大的麻烦。

他说过嫌弃过你收入低之类的话吗?如果没有,只是打趣你的外表,可以认真滴和他谈谈,你不喜欢这样的话,如果能改,就继续柴米油盐的日子,该生孩子就生孩子。如果不能改,还是不尊重你,那千万别生孩子,生了孩子,离婚就要考虑孩子,牵绊太多。

还有要和他探讨一下,是生男孩女孩都会喜欢,还是就想生儿子,如果重男轻女,就做离婚打算吧,你不能保证如他所愿。

女人不想生孩子有错吗?


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对女性的尊重程度,关系到国家昌盛社会文明的程度。

同样,对妻子的尊重程度,决定丈夫的事业高度。

一个男人能不能成事,就看他尊不尊重女人。

但并不是所有女人都不喜欢生孩子的。

我认识一位女性朋友,她觉得无论跟谁结婚,或者结不结婚,她都需要生孩子,因为她是真的喜欢孩子。

这样的女人值得尊重,可以赞扬她们勇敢,但不代表这是应该的;就像不喜欢生孩子的女人一样,她们同样值得尊重,可以说她们活得遵循自我,但不能说她们就是错的。

这是每个人的自由。你不能干涉别人的自由,就像你不喜欢别人干涉和指点你的人生一样。

而这一点,绝大多数男人是不懂的,或者虽然懂,却拒绝接受“女性可以不结婚生子也是正常人生”这个事实。他们仍然认为女性必须依附在男人的能力下面,为他服务、为他牺牲奉献。

如果你是觉得你家皇位需要有人继承,那么你就要找一个志同道合的人结婚,而不是一遇到不想结婚生子的女人,就批判人家“不正常”“有病”。

人人都说讨厌道德绑架,难道这不是绑架?

你就能确定你能生到养出一个能孝顺你的孩子了?你生他出来就是为了让你老了有人养?

对于那些说不生孩子就是自私的,我觉得养儿防老是更自私。

把自己的后半生寄托在儿女身上,之前的所有付出,都是为了以后自己有吃有住有人管。

这些父母,才是真正没有界限感,他们从不认为儿女是独立的一个人,而是他们私有品,是他们老了以后的退路,是为了他们老了以后提供服务的存在。

所以未来儿女的婚姻、工作等所有的计划,他们都要插手去干涉一番,毕竟这关乎他们老了之后的生活质量以及生活水平。

作为儿女,如果从一开始就被告知,他们出生是这个用途的,不知道有何感想。

能说出这样的话的人,暴露了对家庭的不负责任。

这样的人认为,孩子生出来就好了,不饿死肯定是会长大的,其他的想那么多干嘛呢。

这样的人,别说跟他生孩子了,连跟他结婚都要慎重。对自己的孩子都可以不负责任,何况是家庭?

他们的想法就是“什么时候做什么事”,别管这个事对或不对,也不管结果是好还是坏。

建议他们相信科学,很快就会出来一种机器人,能照顾老人,每天测量身体情况,遇到问题还能立马帮你链接医生、叫救护车等等,而且只要充电和维修,不需要给钱也不用买房子给他们结婚,更不用花100万让他们读书长大。

所以,找对的人结婚,才是最重要的。

女人,别把自己放得那么低微,如果你爱一个人要爱到丢失自己、牺牲自己,那你就不要抱怨你生活过得不好,因为这是你自己选择的。

这个时代,女人不要再说那句“我没得选”了,你完全有得选,而且可以遵循内心去选。

如果爱别人和爱自己是冲突的,那建议你不要爱这个人了,爱自己吧。

女人不想生孩子一点错都没有。

你应该为了你喜欢的人生去奋斗和努力,而不是困在别人给你设下的圈子里。想生孩子那就生,想要事业那就奋斗,每一个选择只要不危害社会、不干涉和不打扰到别人,都是应该被尊重的。

被尊重的前提首先就是你要先认可和尊重自己,才能活得自如,不被人左右。

男人总共“六层楼”,选对自己的那一层


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男人总共“六层楼”,选对自己的那一层

一家专营女性婚姻服务的店开张了!

说明:店里共有六层楼,楼层不同,男人的质量也不一样。

规则:一个人只能进去一次,可以在任何一层楼选一个人做丈夫或者选择继续上楼,但是除去离开这家店以外,不能回到以前逛过的楼层。

第N天,第N个女顾客来了。

一楼的门上:贴着说明:这里的男人有工作。女人毫不犹豫地直接就上了第二层;

二楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩。女人停了一下,又上了第三层;

三楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表。哇!她叹道,但仍然往上爬。

四楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表,还会帮忙做家务。女人高兴地喊:太棒了!但是她还是继续往上爬;

五楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直就想留在这层楼了,最终她还是满怀期待地走向最高层。

第六层出现了一面巨大的电子告示板,上面打出一行字:您是这层楼的第96909691位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明您有多么难以满足。谢谢光临。

同样,一家专营男性婚姻服务的店在街对面'营业,经营方式与前者一模一样。

第一层的女人长得漂亮;

第二层的女人长得漂亮,而且有良好的经济条件;

结果,二层以上,第三层至第六层从来没有男人去过

这大概就是男人和女人的区别。女人永远不要好高骛远,老是想着还有更好的在后面。须知高出不胜寒,越是条件优越的男人数量越少,如果继续苛求,便什么都没有了。

女人对男人,切勿要求太高太不切实际,找到适合自己的男人,能在细节上体贴自己的男人,就是一个女人的幸福了。

女人选男人,切忌像逛商场一样货比三家,男人是不能比的,也切忌像买商品一样实行淘汰制、减分制,一个适合你的男人,只要没有以下14种小细节上的劣行就可以了。

一、啰嗦

一天到晚听着他唠叨,把一件事情从早晨念到晚上,或者从早到晚一直在念叨不同的一事情。虽然知道他是为自己好,可是就是无法忍受自己的老公那么鸡婆,和一个女的一样。关心也要适度,过度的关心,只会让女的离开。

二、邋遢

每天蓬头垢面,脚上趿拉着拖鞋,裤子上有酱油汁、咖啡末等物质,头发油油的……哪个女的可以受得了那么邋遢的?哪怕你再帅再阳光,她也会离开你。

二、粗话

一开口就是你他妈的……老子……女孩很反感听到这类话,觉得俗不可耐,粗鲁无礼。说的人,认为自己很有型,自我感觉良好,女的则是讨厌得很。

四、小肚鸡肠

对于什么事情都斤斤计较,没有任何度量,因为生气可以把很多年前的陈芝麻烂谷子都搬出来,旧账翻个没完女的会认为,将来假如我们吵架,你恐怕也会这么做吧。

五、粗鲁

女生需要体贴,需要温柔,男的喜欢动手动脚,女的怎么能保证将来自己的下半辈子,他不会对自己实行家庭暴力呢?哪怕你其他优点很多,女的一样会离开你。

六、打肿脸充胖子

明明自身的能力有限,可是还要去买奢侈品,炫耀自己的财力,然后自我感觉良好。女的很讨厌这样。既然能力有限,为什么不过平常的日子呢?

七、太爱算计

总是在算计别人:A可以给我多少回报;B能带来多少利润……女的自然离开:哪天,他是不是也会这样对我?是不是和我在一起时,也在计算呢?

八、老好人

对待每个人都很好,别人让做什么就做,哪怕自己不愿意的,可是还是照样做。女的看不惯,因为太没自我了。

九、不孝顺

对待自己的父母态度不好,不孝顺,常常伤他们的心。这样的男人将来怎么指望?他对特自己的父母尚且如此,又怎么可能对女方的父母好呢?

十、花心

吃着碗里的想着锅里的、朝三暮四、见一个爱一个……爱情都是自私的,谁都希望自己是他的独一无二。哪有人受得了自己的男朋友外面还有很多个女人啊?

十一、好吃懒做

饭来张口,衣来伸手,什么都不愿做,只想过着舒服的生活。女的怎么能期盼他能照顾自己呢?伺候他们都伺候不过来。

十二、大男子主义

强势的心态很明显,对女的呼之即来,挥之即去,要求自己的女伴一定要达到自己的要求,每天报告自己的行踪。做了什么事情。有点大男子主义,可是过于大男子主义,女人就会被压得喘不过气来,过得十分压抑。

十三、尖酸刻薄

言语很尖酸,很刻薄,常常把人说得想哭,可是还认为自己这样没什么大不了。女的怎么能忍受以后的H子每天这样过。

十四、太忙

工作很忙,总是说没时间。每次想和他一起度过一个快乐的周末的时候,他总是没时间。今天去海南出差,明天去北京视察,后天到深圳谈判……一个一点时间都没有的男人,女人会要吗?女人都需要宠爱,需要陪伴。

逛过男人“商店”之后,知道属于你的那一层在哪里了吗?其实有一种男人,外号“经济适用男”,简单实用,适合大部分女人。

别怕,我在。


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如果他跟你求婚,你会答应吗?

还是算了吧,结婚太可怕了。

这是我跟闺蜜的一段对话,聊这个话题的时候,她刚和男友庆祝完甜蜜的恋爱三周年纪念日。

我一直以为她比任何人都更期待婚姻,却没想到,她其实也和大多数人一样,对 婚姻 充满了恐慌和不确定。

在网上看到一组数据,说20XX年全年,全国登记结婚人数7130794对,离婚登记3104131对,离婚率高达43.55%。

而最近,关于离婚、恐婚的话题更是频频出现在热搜榜上。

到底是什么让神圣的婚姻,一步步变成了如今人们口中避而不谈,谈而色变的 妖魔鬼怪 ?

有人说,是因为现在婚姻的变数太多,而爱情的保质期越来越短。

以前爱一个人,要用一生去了解,而现在网络上几句 早点休息 想你 ,就算是相爱。

那些被距离打败的恋人,那些被金钱拆散的爱情,那些被生活琐碎磨平的心动,还有那些被错的人辜负的真心。

好像身边所有的人都在用亲身经历,潜移默化地改变着我们对爱情的认知。生活里越来越少见一腔孤勇的奔赴,越来越多见犹豫不决的权衡。

我们总是恨不得翻遍古往今来所有的爱情先例,所有的星座运势,所有的网络文章,来将自己的感情一一对号入座,查漏补缺。

甚至,有人为了避免伤害,几乎是一刀切地避免着所有的开始,我们骗自己说 一个人才是最大的自由 。

可是扪心自问,当看着别人累了就能肆无忌惮扑进某个人的怀抱时,当看到那些白发苍苍仍旧牵手走路的背影时,你真的一点也不羡慕吗?

微博上一个叫做 离婚的人为什么越来越多 的话题,阅读量高达3.2亿。

在这个话题的所有讨论里,我看到有一个人说: 说了那么多,不过是因为婚姻并没有完全按照我们所期待的模式发展而已。

跟想象中不太一样 似乎成为了现代人爱情中最大的杀手。

关于什么样的爱情才是最适合自己,网络上有无数的爆文、小说、撩妹技能,都在努力使出浑身解数塑造一个爱情 固有的模样 。

我们总想在茫茫人海中为自己找到那个 绝对完美 的伴侣,可却不知道,所谓完美伴侣,不是找来的,是在点滴生活里,磨合、相处得来的。

真正的爱,是人生变幻莫测,枪林弹雨,但我对你,从未想过放弃。

许多人都知道影帝张家辉和妻子关咏荷恩爱多年,是模范夫妻,但却很少有人知道,其实即使是模范夫妻,他们的感情路也不是一直这么顺利。

在张家辉事业最失意的时候,有一次两个人大吵一架之后,张家辉直接一个人跑去南非,整整8个月音讯全无。

那个时候,关咏荷已经很有名气,而张家辉只是一个小配角,他们公布恋情的时候,媒体甚至直接说关咏荷是 猪油蒙了心 。

而张家辉那一次冲动的离开,更是让很多人觉得他们的感情会因此走向陌路。

8个月后,张家辉因为姐姐病重,不得不从南非回来。这时他才发现,关咏荷不仅没有怪他,还一直在帮他照顾自己的姐姐。

张家辉大哭,这个时候他才意识到,关咏荷对他的爱有多么深沉。

最好的爱情,是我允许你的任性,允许你落魄不如意,允许你偶尔的犹豫,允许你的一切不完美,并且让你知道,只要你回头,我一定在。

生活不是加了超厚滤镜的偶像剧,爱情也不会按照人的期待去发展。

我们会对爱情和婚姻失望,往往是因为我们的期待太高,太过美化它们,所以没办法用最客观的态度去面对。

电影《婚姻故事》中曾经恩爱的尼克和查理,被这段婚姻折磨得筋疲力尽的时候,查理歇斯底里地对尼克大喊: 每天我醒来都希望你死了。

在他们离婚后的一天,查理去妮可家看望儿子,刚好听到儿子在读信。

信的内容是妮可写的查理的优点: 他不会纵容我,也不会使我更不开心。查理是个温柔的爸爸,半夜被孩子吵醒,他一点也不会生气,会好好陪着他。我永远爱他,虽然我们不可能了。

现实里的爱情也大抵如此,我们总抱怨爱情不如意,觉得自己不敢爱,或者怀疑自己不会爱,其实都不是的。

爱是不需要教的,爱是没办法遮掩的。当你遇到那个人,你会无师自通,你会自然而然带给对方快乐。

生活里的种种遗憾,不过是因为,我们总在不自觉间,过分美化爱情,却又为维护它付出得太少。

吵架、磕绊、摩擦这些事情,就算是最相爱的人之间也会发生,这都是非常平常的事情,完全不必刻意夸大它。

在任何关系中,回忆起来最令人感到甜蜜和幸福的瞬间,往往在发生的当时都是带着一点苦涩或者不如意的,只有熬过那些不好的时刻,幸福感才会生长出来。

爱情没那么美好,但它也绝对没那么可怕,它脆弱又坚强,需要保护也会在得到保护后反馈给你力量。

希望你永远不会对爱失望,如果不小心,让坏情绪主导了爱情,请你一定不要急着逃离和躲避,而是问问自己,是爱情变了,还是爱情里的人变了。