【www.qg13.com - 幸福婚姻】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这两个字，才是婚姻能否长久幸福的关键，欢迎阅读与收藏。
前几天，有位读者找我咨询一个问题，叫她M吧。
她在大二时谈了一个男朋友，还怀孕了，但后来发现两人并不合适，而且家里人都反对，便选择了堕胎分手。
为了不让这件事情影响她，家人把她送去了美国念书，在美国，M又恋爱了，男友心思细腻又浪漫，而且非常爱她，两人打算毕业后就结婚。
就在两人爱得如胶似漆时，她却做了一件特别愚蠢的事情，把过去的点点滴滴，一字不差的全部告诉了男友。
男友嘴里说不在乎，可心里却放不下，一遍又一遍刨根究底地盘问，尤其是打胎那些细节。
M觉得这些都过去了，是伤疤，最不愿意提起的，男友这么做就是芥蒂她的过去，不信任她，而男友却发誓说非常爱她。
两人一起出去玩，或者是和朋友在一起，不管做什么，说什么，他都会拐着弯旧事重提，把自己和她前男友作比较，说一些伤害她的话。
很多次，M都被他说哭了，他才急着道歉，用各种甜言蜜语和誓言去哄。
M想不通的是都什么年代了，她不过是谈了一场恋爱，之所以会把过去全盘托出，是对他的信任，也希望他会更心疼和珍惜自己。
没想到他却不依不饶，牛角尖越钻越深，两个人都很痛苦。
M觉得两个人之间连最起码的信任都没有，在一起真的很累，主动提出了分手，男友却不同意。
他说不会计较她的过去，更不会嫌弃，只是害怕失去她，所以才没有安全感。
就在前几天，男友又求婚了，M不知道应不应该答应，她是很爱他，想要和他共赴一生一世。
可她又害怕过去的芥蒂会潜伏在婚姻里，很快会从你侬我侬到冷暴力。
她不知道该怎么办？
我能说的就是在婚姻里，彼此信任真的太重要了，如果连起码的信任都没有，还能靠什么来支撑感情呢？
好友阿红有一段时间发现丈夫的电话越来越多，而且经常偷偷地躲在房间接听，生害怕她听见似的。
微信的消息也比以前多很多，最主要是夫妻之间的亲热也明显少了。
女人在这方面都比较敏感，阿红鬼迷心窍地在某宝上搜索了一款小型的录音笔，准备偷偷地放在老公车上搜集证据。
下单后，阿红是有些矛盾的，一方面她害怕面对结果，如果真的是他有外遇了又能怎样，另一方面万一被老公发现，那后果说不定比有外遇更糟糕。
纠结了两天后，阿红还是付款了，到货后偷偷地放在老公车上。
她去听了几次，老公和同车人对话，还有打电话都没有什么暧昧之类的话题，反而是隐隐约约地了解到他工作上遇到了一些麻烦。
在事情解决得差不多时，她老公才把事情的前因后果跟她坦白了，他说这些烦恼的事情一个人扛就行了，不想她跟着担心，才选择了隐瞒。
阿红知道自己多疑了，第二天就把录音笔从车上拿了出来，本来事情算是过去了。
谁知道几天后他老公用她手机上淘宝，无意间看到了卖录音笔的客户留言，还有之前的聊天记录内容，都是检测男人是否忠诚的话题。
“你能解释一下怎么回事吗？”
阿红被老公严肃的表情给吓着了，也非常懊悔，急忙道歉：“你又不告诉我是公司出了问题，我才.....”
要知道杀死婚姻的头号杀手从不是小三，而是怀疑和猜测。
这段时间我无数次想过自杀，可我走了你和孩子怎么办？想到这些我连死都敢，没想到你居然用这种下三滥的手段，难道说我就这么不值得你信任？
阿红的满腔委屈在他老公看来就是不信任，非常的心寒。
老公摔门出去后，阿红瘫痪在地上，前所未有的恐惧和后悔深深地把她包围住了。
阿红的遭遇相信身在婚姻里的人都不陌生。
曾经有一段时间我也很神经质，总是怀疑先生对婚姻的忠诚度，尤其是当看到他和异性互动密切时，总是忍不住发挥想象力。
人的心理真的很微妙，一旦起了怀疑之心，就会去寻找支持自己想法的证据，从而更加确定他有问题，找各种理由去争吵。
那段时间家里气氛很压抑，彼此都活得很累，直接影响到了两孩子。
所幸的是我及时发现了自己的病态，再这样神经下去，真的会亲手毁了这个家，我问自己，离婚是我想要的目的吗？
不是的，我不想离婚！
既然不想离婚，那这么神经质又为哪般呢？我花了好几天时间梳理情绪，每天不停地让自己忙起来，看书，做家务，倒腾家里的花花草草，整理衣柜，抽屉。
改变真的没有那么难，冷静后整个人都发生了改变，不再斤斤计较，与其说百分之百相信，不如说选择相信，至少在事情没有发生前，相信对方是忠诚的。
婚姻里最大的浪漫就是忠诚。
自从我选择相信先生后，不再那么计较谁多付出，他也越来越体贴，夫妻感情越来越好，孩子们也有了足够的安全感，家里充满了欢声笑语。
前段时间，刘强东在达沃斯论坛上，被问到“京东”这个名字是怎么来的，神情里闪过一丝尴尬，顿了顿，尬笑着说：“我真希望我的太太不在现场。”
台下传来一阵大笑，随后刘强东正面回答：“我必须诚恳地告诉大家，“京东”名字的由来是我第一个女朋友名字的最后一个字，和我名字的最后一个字结合起来的。”
当时，奶茶妹妹章泽天就在下面，但她没有尴尬，也没有生气，而是落落大方微笑地看着台上的丈夫。
作为人妻，或许私底下也会有有醋意，但她很清楚对过去再怎么耿耿于怀也改变不了什么，不如用大气的心态去接纳。
这才是真正的大女主，不仅笃定自己的眼光，也相信选择的伴侣有让自己幸福的能力。
达沃斯午餐会上，刘强东当着全世界的面骄傲炫妻，赞美了章泽天不仅带给了他很多幸福，也给了公司和社会很多帮助。
真爱无需多言，从刘强东每次看老婆的眼神，就能看出他心中的天平上，老婆最重。
章泽天也比任何人都清楚，自己才是刘强东人生的主角，只是谁的生活会没有几个配角呢？
主角和配角的地位绝不是以出场的顺序来决定的，真正属于你的，谁也抢不走。
夫妻关系是所有亲密关系中最让人猜不透的，有时候坚韧得让人匪夷所思，所有人都觉得非离不可，却安然无恙直至一生。
有时候又脆弱得不堪一击，明明是一件小得不能再小的事情，却一别两宽，分道扬镳。
那些坚不可摧的夫妻，信任一定是最重要的支柱，只要这根支柱在，不管是风华正茂，还是白发苍苍，都会一直牵着手，无惧岁月的风风雨雨，往下走，一直走，不放手。
暖一颗心需要很多年，凉一颗心却是一瞬间，一旦信任这根支柱破碎了，再怎么修复也不可能和从前一样固若金汤。
扩展阅读
婚姻幸福与不幸，根源都在这两个字
01
经常听到一段婚姻破碎以后，女人这样哭诉：“我为这个家庭付出那么多，他个没良心的却背叛了我；我为他付出了那么多，他个杀千刀的却嫌弃我！”
几乎每时每刻，都会有类似的新闻出现，女人叫嚷着自己已经付出一切，却青春消逝，变成黄脸婆，男人外面彩旗飘飘，离了婚以后还能焕发第二春。
对此现象，媒体与网民都是正能量，他们共同谴责这样的男人，但是谴责归谴责，抗议控诉的声音再大，女人就幸福了吗？就被救赎了吗？
“这种男人忘恩负义，无耻之徒，这种男人道德沦丧，猪狗不如。”你甚至还可以骂得更狠一点儿，骂得越惨烈，心里可能越痛快，做道德评判谁不会呢？谁又不喜欢站在道德制高点来评判渣男呢？可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远也无法挽救一段关系。
而幸福的婚姻其实一开始就要防微杜渐，杜绝隐患，方能将道路越走越敞亮。
02
梅兰的爸爸是一个部门的经理，收入颇丰，而梅兰的妈妈自从结婚以后，因为流产几次，身体虚弱，就办理了内退，由她来照顾一家人的生活。
梅兰记得很清楚，梅兰的爸爸回家总是往沙发上一躺，妈妈就要过去递一杯茶，然后就去准备一家人的晚饭了，梅兰的爸爸则是看看茶几上的报纸，就翘着二郎腿，优哉游哉地等着开饭。
有时候，梅兰都会想，为啥都是忙前忙后，爸爸不能做点事吗？可是梅兰妈妈从来不肯叫爸爸帮忙，而当饭菜端上桌子，梅兰的妈妈的碎碎念就开始了，她总是把“我为你们付出那么多，我为你们都不上班了，如果不是照顾你们，我肯定比现在自由云云。”听得梅兰耳朵都长茧子了。
最关键的是，梅兰爸爸自从升职了以后，就开始桃花不断，梅兰的妈妈根本管不了，直到去年梅兰的妈妈查出来，得了癌症，她的爸爸还浪在外面，没有回来。
妈妈哭着对梅兰说，我为你爸付出了那么多，可是你爸还是不领情，我这一生都在为他付出，以为终有一天，他会感动，会对我好，可是什么都没有，以后你可千万别做我这样的女人，男人都是狼心狗肺，他们的心肠好像是铁做的，他们从来不会感念我们女人的付出。
梅兰对“付出”这个词异常敏感，她从小实在是看到了妈妈太多的付出了，可是她不明白，妈妈为什么总是一直控诉男人不体恤自己的付出？但还是不愿意停止付出？很多陷入“付出成瘾”的怪圈里的女人究竟是怎么了呢？
03
“不断付出”，那是源于母性，不断付出那是一个母亲的本能，蕴藏在每个女人的心中。
母亲象征着博大、宽厚、孕育，多少人歌颂母亲的爱无私，每一个女人的心中都拥有这样的无私，所以，这种天性让我们大部分的女人，热衷于付出。
还有我们从小接受的关于女孩子的教育，善良大方，安分守己，虽然现在已经不是封建社会了，但是我们的社会和文化还是喜欢那种贤良淑德、宜家宜室的好姑娘。
加上我们从原生家庭观察到的母亲，她们多数是贤惠顾家的，颇有牺牲精神的母亲形象，这个形象被很多传统的女人奉若圭臬，总是认为女人在嫁人之后，越付出，越幸福。
但是真实的情况是这样的吗？当然不是。
首先，女人成为男人的妻子，并不是成为他的母亲。夫妻之爱和亲子之爱的区别就是夫妻的付出是相互的，亲子之爱在孩子的幼年常常是单向的。
亲子之爱是源于血缘，是不可更改的，夫妻之爱却没有这样的根基，是很容易被动摇的，一方一味地过度地付出，就会让婚姻的天平失衡。
其次，还要知道的是，源源不断地而不求回报的付出，并不会让男人心怀感恩，它只会不断地累积越来越高的道德成本。
有一句俗话说“虱多不怕痒，债多不怕愁”，在亲密关系中，你让男人沦为欠债的人，男人觉得还不起，那还真不如躲开你为妙。
正常的善良的人为什么不会去做十恶不赦的坏事？因为做完以后，良心会不安。内疚感是人类最不愿意承受的感觉，一天到晚被迫承受的话，男人只要一有条件，就想宁可净身出户，也想离开这个婚姻。再加上女人的反复叨唠，怨气很重，会让原本轻松的亲密关系变得沉重不堪。
再次，你一味地付出剥夺了男人参与“付出”的权力和义务。
尽管现在的家庭中，很多男人都以“我赚了钱了，我养活你们了”这个光明正大的理由来为自己开脱责任，尤其对那种赚钱很多，老婆全职在家的男人来说。但是，大清都亡了好多年了，这种思想竟然还根深蒂固，长在很多直男的心中。
可是，我们知道，即便是全职家庭主妇，那也是一项工作，家政服务你去打听打听，全天在家再加上全身心的爱做活，是多少银子一个小时，女人不出去工作，并不能成为被轻视的理由。
既然如此，我们女人也赚着钱，也有一定的经济地位，那么男人不该分担一些家务吗？我们女人可以为你在疲累的时候端一杯茶，你们男人为啥就不能在我们疲累的时候给我揉个肩呢？
女人可以拼职场，男人就也该做家务。男人如果也在家务上付出了，也才能真正体会到女人的辛苦，男人如果也学会照顾女人了，也才能让爱真正的流动起来。
共苦才能共情，才会有惺惺相惜的情感。
04
其实，决定我们婚姻幸福还是不幸福的原因就是这两个字：付出！但是要看你会不会付出。在我们付出的时候，尊奉一个原则就是：我付出，我快乐。
想想，在我们做自己喜欢的事情的时候？你的感觉如何？一起去看看珠宝，去侍弄花草，去练练书法，去商场血拼，去往购物车里塞满东西。你会抱怨吗？在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐的。
同样，其实在恋爱最初，那时候毫无功利之心，我们花一个小时梳妆打扮，女为悦己者容，开心啊，花两个小时为对方准备生日礼物，心里甜如蜜；花半天的世界为对方熨烫他的衣服，也是一种享受。
偶尔发发脾气、抱怨几句不过是娇嗔罢了。但整体上，当我们心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为我们原本就处于满足的状态。
这样不带着“付出感”的“付出”，纯净、天然、如午热之阳，让人浑身温暖，如山间之泉，令人灵魂清冽。
那个接受爱的一方，一定也会在心里开出花来，这样的“付出”激发他心中的美与善，他未必会像你爱她的那种方式一样爱你，但是，那样的爱，是引爆男人的上进的动力，是家庭幸福的源泉。
反过来想想，如果一个男人天天带着数落，带着怨怼，带着不满，为你做很多很多事情，你是不是也是觉得，你宁愿让他少做点，也最好闭嘴啊！
我爱你，我付出，我快乐，看着我青春逼人，幸福满满的样子，是天地间唯一的焦点，而你，永不会说，人生若只如初见。
惟愿我们每一次见面都像初次邂逅，没有怨怼，没有批判，没有绑架，我的爱，像小溪，像大海，已经源源不断地流淌过你所在的地方，那地方绿树成荫，繁花漫天，你还能说不爱吗？亲爱的。
好男人无非这两个字
世上为什么有好男人，也有坏男人？
有个故事说， 一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常被打得遍体鳞伤。
老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。
老二想：结婚真没意思，我长大了一定不结婚。
老三想：靠，原来老公是可以这样打老婆的啊！
你看，好男人和坏男人的逻辑，天生就是不一样的。好男人能看到你的不容易，坏男人却总想要得寸进尺。
阿慧交往过两个男朋友，其中一个约会经常迟到，另一个从不迟到。
爱迟到的那个说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”从不迟到的那个也说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”
同样一句话，逻辑却完全不同。有的人因为知道你一定会等他，而放心大胆地迟到。有的人却因为知道你一定会等他，而拼尽全力不让你去等。
那些在外面玩到天亮还不愿意回家的男人，都心安理得地辜负着家里为他留灯的女人。
他们的眼睛，都不是为你而生的，所以对你的好视而不见。
他们的心，都是石头做的，所以你根本就捂不热。
雨轩小时候看《灌篮高手》，喜欢里面的流川枫。
流川枫不仅篮球打得好，而且在面对一众美少女齐声喊着“流川枫！流川枫！”时摆出一副面瘫的表情很酷。长大之后，雨轩交往了一个面瘫式霸道总裁，然后彻底败阵下来。
下雪天，她发消息给他：“降温了，不要着凉哦。”
他回复：“嗯。”
雾霾天，她发消息给他：“空气不好，记得戴口罩哦。”
他回复：“嗯。”
最终，雨轩跟他分手了，她说：“对不起，我打算去跟山洞谈恋爱了，因为山洞至少会有回音呐。”
在爱情里一转身，雨轩遇到了他的现任男朋友。
现任完全是樱木那样的男人，会因为赤木晴子一句“请问，你喜欢篮球吗？”，就跑到篮球场上摸爬滚打。
他病了，她会为他熬粥。她想回家，他也会为她通宵抢春运的火车票。雨轩第一次在异乡有了家的感觉，她想，所谓相濡以沫，大概就是如此吧。
没人愿意拿热情换冷漠，拿体贴换伤害。相处要真心，才有心心相印；相伴要交心，才有不离不弃。
爱是相互的，人是同等的；情是互暖的，心是互诚的。只有懂得珍惜，才会有人爱。
一个男人，有多少钱，有多少爱，有多少温柔，都是不重要的。重要的是，他肯给你多少。
有的人，你给他三分情，他还想要五分爱。有的人，你给他八分爱，他必还你十分情。 其实好男人，无非两个字：靠谱。
就像陈道明说的那样：
“好男人不一定要浪漫，但一定要负责任；不一定要挣大钱，但一定要养家；不一定要事事听父母，但一定要有孝心；不一定要三从四德，但一定要宠老婆；不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人；不一定要管孩子，但一定要爱孩子；不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。”
陈道明的老婆是在他一无所有的时候爱上他的，每每提起来，陈道明都说：“这是她的伟大，却不是我的光荣。”
如果说爱情是场投资，那么陈道明的老婆是个大赢家。她找的这个人，不仅能看到她对他的好，还能记在心里。
一个心怀感恩的男人，终有一天会成为那个能给你买得起裙子，还能陪你去买裙子，并且夸你穿裙子好看的潜力股。
青春不是永恒的，我们总该趁着年轻做点什么。比如，找个靠谱的人，去过靠谱的日子。
艾莲的男朋友烨磊是那种典型的小市民，艾莲有时候瞧不起他一个大男人还有记账本的习惯。不过除此之外，艾莲对他还是很满意的。
毕竟他愿意陪她看搞笑的综艺节目，还会做非常好吃的糖醋排骨。日子就这样无忧无虑的过着，艾莲从未幻想过自己也会有一场正式的求婚，如果有，她的要求也不高。
所以当她看到那枚光彩夺目的钻戒时，她的眼泪一下子就涌出来了。
她一直以为他是个很小气的男人，却不知他把每一次心动，都化作行动，悄悄地储存起一点一滴的爱。
也许这样的男人不善言辞，但他们会从细微处让你感到体贴和真心。
也许这样的男人不懂浪漫，因为他们不想只睡你一次，而是要抱着你睡一辈子。
也许这样的男人不懂穿衣打扮，但他们对于你想买的每一件东西都毫不吝啬。
是的，这样的男人看起来不怎么靠谱，但在爱你这件事绝对靠谱。
找个靠谱的男人，他们不会辜负你的每一点付出。找个靠谱的男人，女人自然会在爱情里长成春天。
靠谱的男人，你找到了吗？
再好的婚姻，也经不起这两个字的折腾
去年春天，我一个人背着行囊出去旅行，邻座是一位和我年纪相仿的女人，相处下来知道她叫曼丽。
行程第二天，天公不作美，下着漂泊大雨，玻璃上积着一层一层的水气，隔着车窗看外面朦胧不清，受天气影响，一车人都心情寡淡，玩兴大减。
好不容易出来玩，怎么就下那么大雨？
是呢是呢，什么时候会停啊，这到了目的地还怎么爬山啊？
早知道这一次不出来了。
......
大家七嘴八舌地吐槽。
曼丽更是愁容密布。
导游是一个挺聪明的小姑娘，见情绪不对，立即拿起麦克风跟大家唱歌调节气氛。伴随着优美的歌声，大部分人的心情开始缓和，开始有说有笑的玩起唱歌接龙。
只有曼丽还是一动不动看着窗外。
我说：你别发愁了，说不定一会就雨停了。
她沉默半响说：我只是突然想起他了，那一年我们刚谈恋爱，相约去贵州旅游。当时也是个雨天，我靠挨着他的肩膀，他一直握着我的手，在崎岖的山路上，别有一番滋味......
顿了顿，她自言自语的说了一句，可我们再也回不去了，上个月我们离婚了。
我看着她，眼睛红红的，分明刚刚哭过。
曼丽长吸了一口气，苦笑道：很多事情，本身就没有假如，假如我不是一天到晚嚷着要离婚，他也不会离的那么干脆。
虽然和曼丽萍水相逢，但我还是忍不住问她：是感情不好吗？
她抑制不住又哭了：
其实感情也还好，就是性格上我是急脾气，他有点慢条斯理，生活上经常会因为一些小事情吵架，一吵架，我就想离婚，每一次我一说离婚，他就偃旗息鼓，会哄我，其实我也就是一时气头，说说而已。
看到他为此紧张的时候，还是有点小欣慰，觉得他就在我身边，是最懂我的人，无论我怎样，不会抛弃我的，我也就闹闹脾气而已。
可是前阵子，我们又为一件小事情吵架了，我故技重施，随口说了，日子过不下去了，离婚吧。他竟然很淡定地说：好的，我们离婚吧。
我是开玩笑的发发牢骚，他却是真的，决定好就走了。
就这样，忽然就散了，好好的婚姻。
我看着曼丽红肿的眼睛心疼地说，其实有些话婚姻里真的不适合多说的，一次两次难以避免，说多了就像那个狼来了的故事，大家都不再重视了。
我一直在思考，这世界上有多少人是和曼丽一样的。明明是口是心非，明明拥有好的婚姻，明明两个人可以相互走下去，结果却忽然分道扬镳了。
看似意外，却是必然。
没有败给出轨，没有输给小三，没有穷到过不下去，也没有三观相冲厉害，只不过是平凡生活里，油盐酱醋里一些琐碎的小事情，输给了可有可无的争吵，败给了一次次的“我们分手吧”“我们离婚吧”。
记得我妈跟我说过：无论多好的感情，如果两个人总是说分手，这种关系大都走不了多久真的就会分了，而且会分得特别平静，因为双方的心里承受能力已经到达了最佳耐伤耐痛的状态。
在婚姻中，因为三观的碰撞，岁月的琐碎，生活的艰辛，拼搏的劳累，婆媳关系等等等等烦心事的干扰下，有矛盾是常事。
台湾作家陈若曦的《纸婚》中一段话：
你最后选定要一起走下去，并真的在同行的过程中相扶相持、白头到老的那个人，未必是世界上最好的，却一定是你曾经认定的最合适的。婚姻中没有最好只有最合适，走下去就对了。
无论你和你的另一半怎么吵，怎么闹，哪怕是生气后躲在另一个房间不理不睬，或者来一场说走就走的旅行，但千万不要动不动就说离婚。
除了第一次说出口的时候，会感到万念俱灰锥心之痛外，说多了，就会像在爱情里说习惯了分手的人一样，慢慢地就在心里预警了分开后的样子，有了防范未来的心理准备，会想象一个人生活的状态，会对婚姻生活变得没有期盼甚至对夫妻感情无所谓起来。
到最后就算明明还爱着，却已经不是非有不可，明明也会舍不得，却再也没有挽留的勇气。
很多人说：大不了离婚嘛，大不了就一拍两散嘛，大不了各过各的嘛，反正也不是一次两次决定要这样了。
那么你想离就离，成全你，倒成了最后的分别之语。
如果我们都还珍惜爱情和婚姻，珍惜在一起的时光，期盼过美好的生活，携手走下去的。
不是大是大非的原则问题下，再也不要随口说我们分手我们离婚这样的话了。
到时候，你信不信，哭都来不及。
婚姻挽回中大的忌讳，就是这两个字
没有一个女人不希望获得伴侣支持，却有太多女人用毕生付出乞求伴侣的认可。
渴望从婚姻中找到认可，注定会失望
我一直认为，对女人伤害最大的不是岁月的流逝，而是那些真正让你去避开思考自己的观点，如果你真的因此满足，它就会一点点吞噬你的活力，透支你未来的人生。
再见到小C，我一点也不感到意外，因为很多人寻寻觅觅，也只能回头学习懂得自己。只是，最让我惊讶的是，三年的时间可以对一个女人造成这么大的伤害。
我第一次见小C时，她刚经历老公出轨，虽然有时会陷入情绪的泥潭，但整个人的状态还算稳定，工作生活也还能照常进行，虽然婚姻不顺，但对生活仍然充满信心。
她做过两次咨询，但是她觉得：这样谈虽然好，但感觉太慢了，她觉得自己需要尽快很找一些办法去改善婚姻！
后来，她找了好几家挽回机构，加入了挽回姐妹群，甚至请了私家侦探，在老公车上装了监控，不断搜集挽回的办法。
看起来，她变得越来越好，外在形象越来越得体，在家里干的活越来越多，然而她却接连发现先生多次出轨。
在她这样的不断做好，又时不时的情绪爆发中，她和丈夫的关系也变得越来越糟。丈夫已经转移大部分财产，并开始以她精神不稳定为由跟她争夺孩子的抚养权。
现在，她开始有严重的睡眠问题，因无法集中精神不得不辞掉工作，不愿跟朋友们来往，经常一个人叹气流泪，不时有轻生的念头，对未来感到绝望，在她妈妈看来，一个好好的人差点就变成了疯子。
再见到咨询师，她沉默了许久说：我做了那么多努力，到头来还是一场空！为什么他就看不到我的好呢？
停顿片刻，她掩面而泣：想想看这三年的时间，如果我没有去努力付出，也没有去做那些缺德的坏事，没有变得像个神经病，或许我们还是有希望的吧！我真的后悔，这些时间，要是早就花在我自己身上该多好啊！
对于小C来说，三年了，她不断用努力去获得丈夫的认可，为此费劲心机，等她累了倦了，感情也耗完了。到头来，她的改变迎合，对关系的努力和付出，却等来了她自己和关系的双重耗竭。
看起来她变得更好更独立了，但是她在关系里的模式其实一点也没有变。她努力做好，希望用无私的付出去获得丈夫的认可。当她无法被认可时，丈夫仍然看不见她的付出时，她就开始深深鄙视这样的自己。
无论一个女人过去有怎样的曲折经历，当她开始渴望从婚姻中找到认可时，她的人生就开始走向下坡路。不论怎么努力，注定会失望，因为她们要找的认可其实不该在婚姻里，而是在自己落下的成长功课里。
离不开痛苦，是关系里还有未完成的功课
我相信每一个女性，都可以通过自我成长，活出一个更自由的自己。
但很多女性依然被卡在关系的选择里，要么拼命逼自己离开关系，要么就努力用付出去挽回关系。
实际上，所有你暂时无法离开的痛苦，都有你还未完成的功课。
当你感觉自己无法离开的时候，不需要责怪自己，也不需要去纠缠关系，而是你需要借此机会去理解自己，获得更多自己内在的成长、疗愈和满足。
我能感觉到小C的内心其实一直渴望成长，可是她还是会抱着许多的侥幸，希望有一种办法能快速掌控关系，以为这样可以避免看见的那个感觉糟糕的自己。
只是，当她在婚姻里迈上那根努力寻求认可的跑道时，她却不知道等着她的只有一个结果：她除了一直往前跑，直到精疲力尽，没有更安全的选择。
庆幸的是，现在她真的跑不动了，却终于有机会停下来看自己了。
她说：
我走了很多没用的路，绕来绕去还是绕回来了，但其实当我在做这些努力的时候，我的内心一直都是相信你的。
只是我更抱有一丝侥幸，希望更快速地改善关系，却浪费了更多的时间。
如今，得不到另一半认可的婚姻比比皆是，特别是若遇到另一半出轨，有的人就开始把所有的努力花在如何打一场情感的反击战上。而在这样战役里，看似你可以轻易赢过对方，实际上无时无刻不是在耗竭自己。
所以，一个内在成长，常常决定着她能做什么样的选择，也决定着她整个人生的生活现状。
人生最大的遗憾，不是把时间浪费在了别人身上，而是我们总相信在别人身上能看到未来，却忽略了从自己心里找回希望。
你所看见的关系回应，是理解自己一面镜子
小C的问题其实很多女性都有，感觉到自卑、没有价值、渴望被认可，既想自我实现又常常怀疑自己。
所以更希望从关系里去获得另一半的认可，觉得只要有了对方的支持，自己的人生就一定可以变好。
看起来，只要有了婚姻里的认可，她们就可以义无反顾地活出自己，这仿佛是一条如此简单的自我实现之路，看似可以疗愈过往经历中带来的所有痛苦，所以才会有人那么执着地用加倍付出去乞求认可。
实际上，没有人可以用一个不认可的自己，去获得在关系里想要的那种认可。
就好比说，当你有一把锤子的时候，你看所有的东西都像是一颗钉子。当你的内心不认可自己时，你就会从关系里去提取出大量不被认可的信息，然后去逐个对号入座。
即便对方真正表现出认可，或者有好的改变，那些不够认可自己的人，内心最先闪现出来的是：
这不是真实的！他一定不是发自内心要认可我！他只是想骗我吧！
当一份关系让自己痛苦时，所以我们能关系回应里体验到的部分，都是最好了解自己的一面镜子。
借由这份了解，我们可以打开自己内心的顾忌，忐忑地面对着自己的荣辱和成败，当你通过体验理解了自己内心复杂的情绪，你会发现有更多的信心和肯定开始从自己的心底升起。这时候，你就已经变了！
不仅是婚姻，其他所有关系都是一样。
大多数时候，我们无须、也无法直接改变别人对自己的看法，只有你先改变了对自己的看法，你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己，你才能接收到对方向你表达出的真实认可！
感情里怕的是这两个字
01
脑海里挥之不去的都是自己没见过的那些殷勤的身影，忍不住要把过去那些事都让他做一遍。却不知道，时过境迁，他早已经不是过去那个少年。
爱情是一座坟，住着未亡人……
前阵子，公司几个男同事经常凑在一起开小会，我以为他们在讨论事业发展，有一天凑过去听了两句，才发现，竟然是一个平时特别不爱说话的男同事小陈，在哭诉自己矫情的女朋友。
他们看见我，急忙热情地邀请我站在女性的立场分析一下，为什么现在的女孩这么能折腾。
今天让你交工资，明天让你随叫随到。不是说你不爱说话，就是嫌你赚钱太少。
其实，他不问，我都知道为什么。去年年底，公司组织郊游的时候，小陈带着她女朋友参加，我们有过一次深度接触。
小陈的女朋友身材高挑，长相甜美，据说是名牌大学毕业，家境也不错，唯一的一个毛病就是不能比别人过得惨。哪怕是一星半点的不好，她都如鲠在喉。
要说小陈也是命苦，公司的这群男同事们各个能言善道，讲笑话能讲一天都不重样，偏偏只有他永远坐在角落里不言不语。
虽然内向，但是贵在踏实肯干，老板看在眼里，从来没亏待过他。
可是，谈起恋爱来，却是一个巨大瓶颈，特别是看到了各位男同事三十六式浪漫的花式虐狗之后，她的脸色都不对了。
第二天眼睛肿得像核桃一样，回程路上，小陈尴尬地当着一车人哄了她一个小时，把同事们教他的花招都用了一遍，终于姑娘得意地露出了笑脸。
我忍不住感叹，这恋爱谈得真累啊。满大街的男神，长得好的、身材好的、家境好的、学识好的，不得活活把小陈逼上梁山。
我发现，生活里，像小陈女朋友这样的女孩还不少，心心念念地把自己的男朋友改造成别人的老公，这样的姑娘，怎么守得住爱情。
02
聪明的女人从来不会让爱情死在盲目的比较里。
你有你的李大仁，我有我的陆励成。
你不懂我的幸福，我也不仰望你的富贵，才是爱情正确的打开方式。
持久的爱情考验的是两个人的成熟度，而成熟的人都懂得管理对彼此的期待，你爱了一个什么样的人，至少心里得有数。比丢了爱情，是人生一件莫大的遗憾。
曾经有个姑娘，大半夜给我发了十几条微信消息，说自己把爱情作没了。
明明心里很爱那个人，可就是忍不住想给对方出难题，让他证明爱她。
监视手机、删旧照片就不用说了，最绝的是大半夜地要吃冰淇淋，害他跑了好远去找24小时便利店。明明自己安然无恙地在家，却装病让他上着班跑大半个北京城给她送饭。
终于，他走了。
我知道她有多想挽回。不爱就不会在意，不在意也就不会作。但我也知道基本没戏了。
不过，更让我好奇的是到底是什么让她这么跟爱情较劲。
她说，上个月自己在玩男朋友电脑的时候看到他和前任的旧照片，多方打听又找到了对方的微博，翻了一个多小时，把他们两个过去的点点滴滴都看了一遍，越看越崩溃。
以前，她笃信他很爱她，可如今，看到他过去种种温柔体贴，心里莫名冷了一截。
脑海里挥之不去的都是自己没见过的那些殷勤的身影，忍不住要把过去那些事都让他做一遍。却不知道，时过境迁，他早已经不是过去那个少年。
爱情是一座坟，住着未亡人。
和前任的美好落在现任身上就成了一地鸡毛。
不知道有多少女人都会跌倒在男人的过去里，却始终不懂得长久的相伴需要你放下那颗不停想要比较的心，学着去接受一个人抹不掉的过去，否则你终将丢掉一个爱你的人。
反过来也是如此，经常听身边一些姑娘抱怨，如今这个男友各种比不上前任。
甚至有个女孩用自己一穷二白的现男友和富二代的前任比谁给她花的钱多，听的所有人都醉了。你当初喜欢的不是他的脚踏实地、专一靠谱吗？怎么到头来，因为别人老公送了一个LV就怪他穷兮兮呢？
爱情经不起背叛，你心心念念地想着前任的好，知道现任有多难过么？
3
当然也有智慧又洒脱的姑娘。比如好友Ashley。
几年前，她结婚的时候，几乎所有人都给过她忠告。
原因就是大家常说的，一个不愿意给你花钱的男人绝对不能嫁，你把自己养的这么贵不是便宜别人的。
Ashley的男朋友是个一毛不拔的铁公鸡，省吃俭用，袜子破到补不了了才扔掉。
不说和Ashley过去那些出手阔气的前男友，就连闺蜜那个出身寒门的男朋友都比不上，可她还是坚定地结婚了。
讲真，作为多年的好友，我也不放心，所以明里暗里地提醒她考虑清楚。
她却笑着说：“他对我比对他自己好。”光这一句，我就无言以对了。
爱情有时需要对比，否则你不会知道一个人是不是真的爱你。但是比较不能盲目。重要的是你在一个人心里的百分比，而不是他能给你的绝对值。
你不能拿他和记忆里的某个人比较，更不能拿他去对比那些不相干的人说的话。
爱情的本质是一种感受，而感受是非常私人的东西。每个人感知世界的方式和标准都是完全不同的。
半杯水，在你眼里是满足，在别人眼里可能就是不够。
世上没有完美的伴侣，所以每个人都得有眼里揉点沙子的能力，知缺陷却包容缺陷才能相伴到老。
爱情经不起背叛，更经不起盲目的比较。不是不能追求更好的生活，而是你得明白，无论横向还是纵向，你爱上的这个人永远是一个独特的存在。
好的爱情，必须做到这两个字
在网上看到这样一个段子：《还珠》中紫薇失明走散的那一集，尔康是在妓院找到她的，紫薇永远不会问，那天尔康为什么会出现在妓院。
没有人去深究这个段子的内在逻辑，只是一笑而过，转身就忘掉。
按照正常人的思路来想，一个弱女子，还是这么漂亮的弱女子，被拐到妓院的可能性是非常大的，尔康去找也是情理之中的。
就像加菲猫丢失的时候，乔治去宠物店找到加菲猫是一样的道理。
但是，抛开尔康的传统角度，从紫薇角度来看的话，这体现的便是一种信任。信任是感情的基础，基础不牢，地动山摇。
很多时候，我们会忽略一句“我相信你”的重要性，你的肯定对对方来说可能会是一份难得的心安。
我们谈信任，并非标榜在感情中要不辨是非地一味宠信，就像商纣王对妲己的宠爱那般是不可取的。
感情和原则还是要分清界限，铺天盖地的爱情固然让人感动，但这种爱是愚蠢的，不会长久。我们所说的信任，是为正确的感情发声，不要让误会成为最后的戏码。
我不会问你怎么会出现在妓院，你也不问我有没有被欺负，只要你不说，我就信你，就是这样的信任才让他们情比金坚，终成眷属。
相反，如果两人之间事事猜疑，彼此不信任，那么再坚固的爱情城堡也会坍塌。
感情需要理性的对待，感性总会让人不顾方寸，或许有些时候，我们的确需要饱满的感性去做一些决定。
感情这种事很难去一本正经地理性分析，也没有固定的公式法则让你走得不那么艰辛。
同一个问题，让你查手机是信任，让你查手机你就查就变成了不信任，很多习惯里面往往蕴含着微妙的感情变化，需要自己慢慢摸索，慢慢磨合。
在莎翁四大悲剧之一的《奥赛罗》中，奥赛罗听信小人伊阿古之言，而对自己的妻子苔丝狄梦娜产生猜疑，流言蜚语无中生有，奥赛罗没能坚持住对妻子的信任，满腔嫉妒无处安放，最终落入小人圈套，导致了一场悲剧。
所谓“用人不疑，疑人不用”，当然我们也可以延伸为“爱人不疑，疑人不爱”。
在一段感情之中，妻子当然是最亲近的人了，但奥赛罗却在妻子与外人之间，选择听信那奸佞小人的胡言乱语而亲手杀死了自己的爱人。
当然，在爱情里，我们会关心对方的一切，当有人用谣言开始指责一方的不忠之后，另一方绝不可能坐视不理，充耳不闻，况且忠诚也是爱情的维系要素之一。
也正因此，奥赛罗的行为便在情理之中了，这种境况中，信任的力量便凸显出来。信任是感情的基础，感情的根基一旦松动，多么磅礴的爱也会变得缥远而无力。
“给你闭上眼睛捂住耳朵的权利，我不管外面多少流言蜚语，只要你不说，我就不信。”
谁不渴望身边有这样一个无条件相信自己的人呢？从爱情到亲情，从日出到迟暮。
流言摧残信任，而猜疑是感情的死穴，当全世界都在说你被绿了，如果没有坚固的信任城墙，感情的溃散则在意料之中。
信任是把双刃剑，你把所有的信任给予对方的同时，也就赋予了对方伤害你的权利。
人是会变的，毋庸置疑，但是变，并不一定就会变成陈世美。我们寻求一个可以信任的人托付终生，其实是在考验自己的眼光。
但凡感情出现裂痕，一定是有一方，至少是一方，动了猜疑的小心思。而但凡好的爱情，一定是相互信任，就算全世界都不相信你，我依旧选择相信你。
听过太多悲壮的爱情故事，这些故事大都是爱而不得，而在所有得而不守的爱情悲剧中，信任危机导致的分离约有七八成。
这些故事算不得悲壮，充其量只能让人感叹人生如戏，让人无奈，让人心有余而力不足。
我所认为的最好的信任，便是梁静茹唱的“终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定”，无视所有的流言和蜚语，做彼此的定海神针。
尽管我们都知道信任的重要性，却不是人人都能从始至终坚持做一个信任对方也让对方信任的人。
信任里往往含有自信的成分，我这么漂亮你怎么可能离开我？你又没钱除了我谁还会喜欢你？
爱情中绝对的平等几乎是不存在的，从颜值、工资、家境、学历等等方面，总会有一方有稍稍的优越感，另一方会有自卑感，这也牵涉到谁爱谁多一点的千年难题。
如果这一点自信、自卑被无限放大，失落的一方便会患得患失，便会小肚鸡肠，便会产生信任危机。
而双方一旦产生信任危机，爱情慢慢就会变形，走向死亡只是个时间问题。
当然，爱情需要信任，但并不是只需要信任，单枪匹马，信任不能成就一段美满的姻缘，但有了信任做感情的基础，万丈高楼，便在岁月点滴的累积中慢慢参天。
等到老去的一天，风景看透，你依旧深情地说：“我这辈子做过最疯狂的事，就是自始至终相信你。”
婚姻中，比陪伴更重要的，是这两个字
最近，和父亲经常在讨论一个问题：什么是婚姻中最高质量的表现？
我说：陪伴。
父亲说，对，但也不全对。
许多人的婚姻就算两个人在一起，也是很冷清的。
厨房里的萧条，客厅里的沉默，还有卧室里的相看两厌。
好的婚姻，不仅仅是你永远在她身边，而是能看到她的表情，看到她的声色，拍拍她的肩膀说，一起走吧。
“用心一点，婚姻就会更长久，也会更好。”
就像记忆里，母亲除了洗衣服，几乎不干家务活。
父亲大包大揽了一切，年轻的时候很早出门买菜，回来开始做一大家子人的早饭，晚饭过后的碗洗了几十年，还有家里的地，就算每次被母亲喷到狗血，也坚持拖到了今天。
父亲就是这么一个看起来一点都不浪漫，却浪漫得有点实在的人。
他说，用心陪伴，比所谓的长久更重要。
我很喜欢一句话：愿你的厨房有烟火，客厅有笑容，卧室有拥抱，爱人跟你一蔬一饭，你跟爱人一颦一笑。
我曾经采访过一对老夫妻，非常非常有爱。
他们也曾经非常健康，就是那种可以一起手牵手看夕阳的那种。
妻子60多岁的时候，忽然就中风了，后来好不容易有点恢复，也得坐着轮椅，说话也结结巴巴。
但那个丈夫一点都没感觉到压力。他说，忽然觉得从一个被照顾的角色，到去照顾她的角色，特别开心。
因为之前总是像一个大小孩，被大包大揽了一切。现在终于有机会了。
于是，他开始像一个小孩一样，开始慢慢学习家里的琐事。
他学会了做饭，知道了哪个市场的菜最便宜，哪个季节里什么菜最新鲜。
他知道了自己的女人喜欢吃什么，喝水必须几分烫。
他开始知道哪个品牌的洗衣液最去渍、哪个品牌的洗手液最温和、哪个品牌的护肤霜，让自己妻子的脸更加温润。
他说，自己第一次感觉到自己像一个丈夫了。
以前总觉得自己像活在妻子保护伞下的大儿童，也不够体谅妻子，觉得生活琐事，不过是最简单和最粗暴的过日子。
现在觉得，并不是，好的婚姻，是一场你来我往的幸福感。
而他的妻子，竟然在70多岁的时候，开始慢慢地又会挪步了。
当然，我也觉得，那是因为他的妻子并没有重度中风，所以才有了康复的机会。
但是，这之后，除了必要的康复训练，大多数时候，丈夫还是推着妻子。他说，用心，更重要。
我看到他妻子的好多次，她都笑嘻嘻地坐在轮椅上，娇嗔得像个孩子。
好的婚姻，可以让人变成孩子。
我把这个故事说给很多人听过。听到一句最好的话是“这么多年也过来了，可是觉得往后的日子才算得上他们的爱情”。
其实，我现在不是太羡慕三毛的婚姻了，相比较他们的浪迹天涯，我们寻常人，倒更喜欢那种实实在在的家和厨房。
从前，老陈总是说我折腾。
他也没那么理解，总觉得，外面的伙食轻便又简单，为什么要在家的烤箱里折腾一个个蛋糕和一块块饼干。
叫一个阿姨也是容易，为什么两个人非得汗流浃背地花上一整天收拾房子。
能开车的路程，为什么要去走路，多累。
他后来才知道：两个人在一起，除了陪伴，更需要一起完成许多事，而这些事情，就是包含着你的用心。
而他，现在也开始极度迷恋着许多事，知道给我，给孩子买一些他认为不错的产品，哪怕每次我拿到手都会觉得有点失望。
可是，我一直想的是，如果他能用心，就是最好的在一起。
