女人一生，被怎样爱过才算值得？

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女友向我吐槽她的伯父。

几年前，伯母因癌症离世。四个月之后，伯父就高调将新老伴儿领进了门。全家侧目。

伯父的儿子通情达理。耐心与老父亲沟通：

“我们都支持你再找个伴儿，但好歹过个一年半载。一来，我们做子女的，丧母之痛未消，二来，对姥姥家的亲人影响也不好。”

不料伯父大怒，指责儿子不孝。

女友说，伯母生前是个女强人，家里家外一把手。全家从当年穷得叮当响，到成为全村最富裕的一户，里里外外全靠她操持。

伯父一生无所建树，对内不懂持家，对外不擅交际，只会对伯母言听计从。

伯母的癌症，从发现到离世，历经四五年时间。这期间，伯父照顾得算得上细致妥贴。特别是病重的最后一年，忙前忙后，衣不解带。

所有亲戚都感慨：什么是少来夫妻老来伴？女人一辈子，图的不就是病塌前有人悉心照拂嘘寒问暖。

大概是从前多年压抑，伯母去世后，伯父开始放飞了自我。

女朋友交了一个又一个，今天是同村寡居多年的邻居、明天是广场舞结识的老太、后天是一同打麻将的牌友……每一个都忘我投入，每一个都激情澎湃，每一个都恨不能遍请亲朋，昭告天下。

几番下来，惹得伯母娘家人极其不满，子女亲戚心里，也败光了病榻前多年积攒下来的好口碑好人缘。

朋友说，真替伯母寒心。

一个女人，嫁与一个无能丈夫，一生荣华皆无所图，与他生儿育女，操劳一生，凭一己之力把日子过起来，累到中年患癌，无力回天。而尸骨未冷之时，丈夫但见心头好，只闻新人笑，早已无一丝追忆与缅怀。

大概，这是一个让所有女人都寒心的故事吧。

但我听完，心中复杂。

我说，我给你讲讲我爸吧。

我妈去世已经四年多了。

这期间，亲戚朋友也有人私下劝我，让我劝劝我爸，还得再找一个。

“才六十出头，何必自己单着？”

“他这岁数，这条件，应该好找。”

“有个伴儿，你这当闺女的也省心不是？”

我知道他们都是好心。但我也知道这对我爸来说，太难了。

这四年，他的手机桌面是我妈，电脑屏保是我妈，桌上摆台也是我妈。

曾有邻居到我家做客，想探探他的口风，给介绍个老伴儿，我爸那种直肠子，直接开门送客：“要是聊别的，我这就去泡茶。要是谈这个，你现在就走吧。”

有亲戚试图劝说，他直言相告：“我这辈子就一个老婆，别的不用说。”

有时家里人会让我去劝他。我态度也很明确：任何决定我都支持。他找，或不找，我的要求只有一个，那就是他自己愿意，谁都不能强迫。

知父莫若女。我太了解他了。

我爸和我妈，绝对算不上恩爱夫妻。

他们是典型的冤家，一辈子相爱相杀。甚至在我妈病发前两个月，两个人还因为一点小事吵到要撕本子离婚。

我年轻时一度很反感这种生活：有本事你们倒是真离啊，个个嘴硬，没一个真上民政局。

直到我结婚生子，成为一个情感作者，学了情感分析和心理学，才明白这是他们之间，习惯的、固有的模式。

他们好的时候珠联璧合，吵的时候天崩地裂。

前一天春暖花开，后一天疾风骤雨。

他们刀子嘴豆腐心，那此真爱，那些关心，一定要伴着不满抱怨才能爆发出来，一定要带着愤怒指责才能发泄出来，一定要随着苛刻挑剔才能表达出来。

如今，白头鸳鸯失伴飞。再也没人吵了，再也没有嫌弃和管束了。

我爸手机桌面的照片，是我妈15岁的模样。那是他们初相识的年纪。

我妈所有遗物，都悉数留在原位，谁都不许扔。

我无法阻拦。

他已经尽其所能，让自己好好活着了。他只是用这种方式，能让他自己和爱的人继续在一起。

我问那个替伯母不值的女友：“你觉得，像我爸这样，我妈这辈子才算值了吗？”

她叹口气，不言语。

山无棱天地合才敢与君的爱情、平平淡淡走完的一生、吵着闹着搭着伙也过了一辈子的婚姻，都是人生仅此一份的。

女人一生，被怎样爱过才算值得？

病榻之上，被结发丈夫悉心照拂陪伴在侧，直至走完最后一刻，算不算值得？

故去之后，被枕边之人长念于心，生生世世，至死不渝，算不算值得？

或许世俗眼中，我爸的做法，更容易被评定为好男人标准。

而女友的伯父，更容易被评判为薄情之人。

但人性复杂，何来唯一标准？

我有时想，我妈病发突然，走得匆忙，连床前伺候的机会都不曾留。我爸的思念和不舍里，一定也有自责吧。自责没和她少吵一些，自责没对她更好一些。

也许因为这些自责，他需要用一些自苦，与失去的人保持联结。

而女友的伯父，没有这份自苦。

妻子缠绵病榻多年，他伺候擦洗端屎端尿，做了丈夫该做的，于是暮年选择释放自我，肆意而活。

至于女人，一生同床共枕、生儿育女的值与不值，终究只有她们自己有资格评说。

写完这些，我对今天的问题，给不出任何答案。

却在瞬间，似乎更懂了儿时看的那些下凡仙女的故事。

天上人间，当神仙多好啊。可她还是思凡。即使生命难逃一死，即使与所爱终有一别，但仍庆幸，曾与一个生命那般深深链接过。

前几天看《流浪地球》。

如果那一天终将到来，天地分崩离析，人类生死抉择，我愿意把唯一进入地下城活下来的钥匙，给我的爱人和儿子。

誓言不可听，未来不可测，唯有此刻我能对自己说：

活过，爱过，就不问值不值得。

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怎样的女人，才算“会过日子”?

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的怎样的女人，才算“会过日子”?，欢迎阅读与收藏。

怎样的女人，才算“会过日子”?

前几天有读者留言问我：什么样的女人可以称作“会过日子”？

十年不买一件新衣服，从来不烫染护理头发，不精细护理指甲，从来不自己花钱在外面吃一次饭，家里从没买过花，买的东西全是实在又划算的，不乱花一分钱……

算不算很会过日子？

我说不算，这充其量只能说是会省钱。

大概是因为几千年来我们的物质太匮乏，人们必须省吃俭用，不浪费一粒粮食一分钱，才能满足一家人的温饱，所以中国人的传统观念总认为，只有精打细算才算会过日子，而形容一个女人节俭，通常会说她“会过”。

节俭=会过日子。这个等式在过去可能是成立的。但是如今，大部分国人已经摆脱物质上的困窘，吃饱穿暖基本都不成问题，我们实在不该再把节省作为生活的准则，作为衡量女人会不会过日子的唯一标准。

一个女人，不买新衣服，不做头发，不用化妆品，不舍得吃好的，不舍得花钱看病，忽略自己的形象和健康，灰头土脸咬牙切齿地攒着钱，这样的节俭得不偿失，不算会过日子。

而不舍得出去吃饭，不舍得买花看电影，不舍得一家人去旅游，不舍得带孩子去一次游乐场，不舍得在非基本需求方面花一分钱，这叫不懂生活，不叫会过日子。

还有，路遇矿泉水瓶必须捡回家，买菜只买很便宜但烂掉了一半的，明明很忙却还为了省两块钱去超市排队一小时买鸡蛋，这是穷怕了钻钱眼儿里了，跟会过日子挨不着边。

勤俭节约是美德，穷奢极欲是恶习，这无需讨论，但这也绝不意味着花钱就可耻，省钱就光荣。在经济条件尚好、赚钱能力也不差的情况下，一味地为了省钱而节衣缩食，降低生活质量，把本来可以宽松从容的日子，过得紧紧巴巴苦苦哈哈，这难道不是对自己和家人生命的浪费吗？

真正的会过日子，是把穷日子过富。而这个富，应该包含物质和精神两个层面。物质上要充裕，精神上也得丰盛才行。

根据自家情况，在有限的条件下，尽可能地把生活打理得有品质、有情调、有意思，才是真的会过日子。

我们家楼前有块小空地，有年春天，一楼的邻居姐姐领着两个不到十岁的女儿把那地开出来，种上了菜，隔三差五带着孩子们去浇水、除草、捉虫。此举起初赢得楼里几位老太太的一致好评，赞美之词当然就是“会过日子”。

但是没多久，老太太们听说她光买菜籽就和肥料就花了二三百块，还一直用家里的自来水浇地，口风就变了。到菜成时，这块地已经成了笑话，“一共就结了仨茄子，十来个西红柿，”老太太们说，“都不够自来水钱。”

这是那代人的思维方式。

但是，一个妈妈让两个女儿经历了一次春播秋收，体验了播种的辛苦和收获的快乐，让孩子们看着自己种的白菜萝卜茄子西红柿一天天长起来，这种体验是几百块钱能买到的吗？这种收获，不是比那点农作物价值高得多？

还是那个姐姐，我常见她和老公骑着自行车，各带一个女儿，穿着好看的亲子装，兴高采烈地去游泳，去近郊玩，去看话剧。我觉得这才叫会过日子。

无论男人女人，让自己和家人尽量多地享受优质美妙的好时光，才叫会过日子。

做得好饭，收拾得好家，处理得好亲戚邻里关系，才叫会过日子。

把六十分的日子，过出八十分的滋味，让一家人都过得神采奕奕丰盛饱满，才叫会过日子。

会赚钱，也能让赚来的每一分钱，都最大程度地发挥作用，才是真的会过日子。

仅仅会省钱，为了省钱而毫无意义地亏待自己和家人，这显然不是“会过”，而是“不会过”。

人不能做赚钱的机器，更不要做省钱的机器。以浪费生命为代价的节俭，不值得提倡。

对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好，希望能够帮助到大家。

对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好

有人问果姐：对于女人而言，究竟怎样才算“嫁得好”？

这种问题以后不要问我，毕竟我还只有18岁。

下面分享一个答案，我觉得“写得好”。

嫁得好的女人都长什么样子？

01

关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要，一直是大家争论不休的问题。实际上，这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。

但是，对女人而言，究竟怎样才算嫁得好？某天，我和一些朋友就这个问题，展开了讨论。

朋友A说，可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体，搭配是否够细致，都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人，为家庭所累，必然无心思自我装扮。

朋友B说，A的观点有一定的道理，但是太过片面，太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致，长期面容枯槁、神色黯然，她必然缺少一个男人的宠爱。

朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说，即使是全然陌生的已婚女士，只要跟对方进行一次简短的谈话，她就能准确无比地做出判断，对方是否嫁得好。

朋友C的说法，立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说，这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，她一定嫁得好。一次简短的交谈，则足以能看出一位女性这一精神世界。

对于C的说法，我深以为然。杨澜曾说过，“干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。”在婚后，依然保持着少女般的简单，带着些许天真以及对生活一如既往的热爱，这样的人必然是嫁得好的，因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。

她身后一定有一个对她呵护有加，有担当，能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件，但是一定给了她极其饱满的精神世界。

02

我想起朋友木子，她就是一个嫁得如此好的女子。

木子很漂亮，貌美肤白。而她老公则其貌不扬，个子跟木子差不多高。和老公一起出现时，木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上，他家里兄弟姐妹多，自小吃苦长大的。

木子结婚时，婚礼极其简单，能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友，多少都有点替她惋惜。木子说，她是由同学介绍认识的老公，说不上来爱他哪里，可是不管遇到多艰难的事情，只要有他在身边，心里就会立刻镇定下来，不再慌张。

婚姻最开始，生活拮据，木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方，潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里，木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。

与人聊天时，别人讲不开心的事情，她的眉头会微微蹙起，脸上写满心疼；别人分享快乐，她会咧开嘴，跟着欢天喜地的，满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情，她会瞪大眼睛，认真地发出惊奇的声音。

她对于窘境坦然自若的神气，似乎都在告诉你，这只是一段生活体验而已。就连她去买菜，跟菜贩子讨价还价时,都带着自信又天真的神气。

一般的家庭女性去买菜，习惯用尖酸的语气打击菜贩子：“哟，就你这青菜，还三块五一斤呢？菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了，到明天更没人要了。”

而木子则是一种商量的语气：“天都这么晚了，你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点，我多买些，你也能早点回家。你说这样多好嘛。”

吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口，木子总是欢天喜地地感谢对方：“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”

03

在这个推崇女人要强势的社会里，这样的木子似乎显得过于柔弱。可是，私底下，大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中，她的内心依然能保有这份纯真，独立特行，这是一种怎样的幸福。

拮据的日子，木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业，仅仅几年的时间，就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃，再见到木子时，她已是住着别墅，开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真，从未见过她对员工颐指气使。

她曾在微信群里晒过旧照。彼时，她初婚，在破旧无光的阁楼里，笑容甜美，带着自信的神气，就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了，她脸上那抹笑容，没有丝毫变化，依然带着少女般的清新。

那是一种坦然自信，热爱生活，对人不设防的微笑。这样的笑容，能够让人始终相信高尔基的那句话：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”

前一段时间，朋友小聚，有人出了一条谜语调侃女性，《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解，现场有了短暂的安静。

几分钟后，木子的老公摸了摸她的头，爱怜地说:“你这个傻瓜，答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公，你是没机会了，好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子，俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。

时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然，她的眼角眉梢也和所有人一样，有细纹悄悄侵袭。但是，婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。

04

《红楼梦》中，贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括：“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子,却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”

他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子，染了男人的气味，就这样混账起来，比男人更可杀了！”

那些嫁得不好的女人，即使有再强大的内心，也会在婚姻中迅速憔悴了神色，不见了少女般的纯真和生动，渐渐变成“鱼眼睛”，混账起来。随着时光的流逝，这样的女人脸上终会写满斤斤计较，市侩无趣。

而那些嫁得好的女人，她身后的那个男人，为她撑起了一片纯净的晴空，她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样，能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。

这样的女人，并不是不食人间烟火，而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中，她不会变得尖酸刻薄、攻于心计，不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时，她在爱人的臂弯下，会对现在怀着淡然，对未来怀着笃定。在生活优渥时，她不会居高临下，对别人依然保持平等的真诚。

一个女人嫁得好与不好，与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们，日夜焦虑，不是提防被扫地出门，就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻，何来嫁得好一说。生活优渥，也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。

女人选择婚姻时，一定要嫁给那个能让自己安然入睡，不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时，在你的内心为你撑起一片晴空，让你怀着一份持久而有力量的稚气，坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时，你不会担心他转身离开，倏然不见了踪影。

那些让女人迅速变成鱼眼睛的，从来不是时光，而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人，无论何时都是闪闪发光的宝珠。

怎样才算遇到对的人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的怎样才算遇到对的人，希望能够帮助到大家。

怎样才算遇到对的人

在所有的相遇里，我最喜欢的桥段是《红楼梦》里，宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”，让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何，我都相信她是他对的人。

但兜兜转转爱过几个人，和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白，原来感情里有所谓的先来后到，可在爱里哪有什么对错呀。

前几天和一年多没见的C小姐见了面，C小姐说：我恋爱了，那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍，想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影，怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。

“最近缺钱缺成这样了啊。”，“少来了，他就一老屌丝。”

C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事，相貌普通，收入一般，无不良嗜好，还有没还完的帝都房贷，当然很重要的是，单身无妻儿，我们叫他L先生。

L先生是一个和年纪相符的年长派，他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞，打着照顾同部门小女孩的旗号，以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈，有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。

后来日益增长的依赖性和习惯性，终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新，有家的感觉，在装满床、家具的地方一起吃饭，突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。

捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽，她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知，他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。

“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后，再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件，他比她大了20岁，还离过婚，怎么看都不是一个正确的选择。

“可是怎么才算是对的人呢？”

S小姐是我朋友圈里最女神的一位，相貌极佳，是个学霸还会琴棋书画，当年在读大学期间，追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆，而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的，可以称为“男神”的学长怀抱。

在同学们的眼里，这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事，毕业一年后，女神在群里宣布要结婚了，只是新郎不是那位男神学长。

刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的，长相太过平平，身高也只能与女神齐平，更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神：你和这样的人在一起是不对的，他不是你对的人。

可是他们却在最后结了婚。女神说，我谈过恋爱，交过看起来很优秀的男朋友，我们聊得来也开心过，可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候，我却感觉我好像杯摆放在了对的位置，有了一种未来的安定感。

我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型，有自己对另一半的标准。还会偏执的认为，所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你，是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人，这是你认为的爱里的光热，你觉得标准达到了，是他，对了。

可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准，而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起，就像生活在山洞里忽然看到了太阳，从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标，却是让你在爱里最舒服的那一个。

你和他在一起，可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面，他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗，还能一边嫌弃一边拥抱对方。

和别人交谈会拼命找话题避免尴尬，但可以和他沉默良久。你看你的书，他打他的游戏，偶然间相视一笑却胜过了千言万语。

不需要很努力，在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事，你也不用为了要让我开心去妥协，我们互相爱着没有觉得累过。

不管在一起多久都不会麻木无趣，他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪，一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点，出现在他的身上时候，竟觉得还有点可爱。

爱情有时候像是一场俄罗斯方块，和对的人在一起，就像是你终于等到了你的四格长条积木，那些对着屏幕守着的黑夜，“咻”的一下都消失了。

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。标不标准，符不符合都不重要，你在我爱，就是对的。

别人是将就，而我是甘愿。

怎样才算适合结婚的人

前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”

“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”

二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！

面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？

我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。

“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~

但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？

萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。

我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”

答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”

我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”

婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。

虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。

但爱真的要步向婚姻，也一定是：【思则有备】——

思一：你是否已经是一个精神独立的人？

“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”

这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。

我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。

而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。

这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”

看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！

思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？

我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”

村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。

毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。

还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”

吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”

让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。

思考三：你懂爱情和婚姻了吗？

大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。

爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”

也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！

爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。

你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”

婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！

世上哪有值得托付一生的男人啊

世上哪有值得托付一生的男人啊

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参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。

亲人们都在下面笑，场面很美好。坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。

我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。

“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。

男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。

所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。

哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。

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婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。

分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。

绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。

这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？

你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？

任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。

3

很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。

万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。

所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。

你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。

4

曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。

不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。

因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。

也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？

而且，老弱病残才需要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，干嘛要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。

5

很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。

所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。

如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。

这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。

我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深意重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。

6

所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。

婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。

把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。

到底怎样的婚姻才算嫁对人？

前几天亲戚嫁女儿，酒席时听见同桌客人议论。

一位女客说：“姑娘真是嫁对人了！”

另一位说：“是啊，男的虽然大几岁，但能挣钱，家里为她特意开办幼儿园。”

其它客人纷纷点头赞同，羡慕之情溢于言表。

我和大堂姐对视一眼，然后低头扒饭，回来路上，讨论“嫁对人”这个话题。

到底怎样的婚姻才算女人嫁对人？

堂姐才满18岁的女儿冲口而出：“对我好啊，必须对我好才行。”

追你的时候，没有男人对你不好，然后呢？

婚姻和恋爱是两码事，恋爱时荷尔蒙过盛，他觉得你身上啥都好，结婚后柴米油盐交响乐，哪里都能碰出火花。

几年前，朋友晓晓离婚前发短信说：“我可能嫁错人了！”

我们总在琢磨到底怎样才算嫁对人，婚姻里的女人在寻求验证，婚姻外的女人在纠结选择。

一、对的人，明白你的好

无论什么关系，夫妻也好，朋友也罢，都要看到对方的好。

人无完人，将好放得无限大，在这无限大的光环下再去相处，感情才能融洽、稳固。

世人提到张幼仪，都说她高攀徐志摩，其实她是下嫁。

张家家世显赫，在当时的江苏地区有极高的政治经济地位，二哥与梁启超是挚友，任《时事新报》总编，还做过段祺瑞内阁书记长；四哥任中国银行上海分行总裁，典型的实力派。

出阁时的嫁妆极其丰厚，且都是欧洲采办，据说家具装满一节火车车厢。

而徐志摩家不过是一镇首富，当年想拜师梁启超还要通过亲戚搭线，这段姻缘，不过是富商想和政治背景结合的高攀。

但徐志摩见她照片之初就嫌弃她是乡下土包子，婚后又觉得她既没有兰心蕙质，也没有风情万种，虽下得厨房却不上了厅堂。

但在当时同代人眼里，张幼仪是标准的大家闺秀：“其人线条甚美，雅爱淡汝，沉默寡言，举止端庄，秀外慧中。”

他看不到她的好，觉得她配不上自己的才气。

张幼仪身上所有的好，在这个男人眼里不过是那个时代女人的标配，他常对她说的是“你懂什么，你能说什么？”

作家李筱懿在《灵魂有香气的女子》一书中写道：

不是所有的好姑娘都能拥有好的婚姻，但你拥有从一段不愉快婚姻中解脱的主动权。

离婚后的张幼仪回到中国，从此踏上开挂之路，先是在东吴大学教德语，后出任上海女子商业银行副总裁，还兼任云裳时装公司总经理。

多年后，那个明白她好的苏医生出现，她与苏医生婚后在香港生活28年，那是一段最幸福的时光。

对的人，看得到你的美、你的才华、你的智慧，那些所谓的“土”“愚”不过是你的善良和包容。

看得到的人，才会珍惜；看不到的人，只有放手解脱去过另一种人生。

二、对的人，看见你的苦

每个人都有自己的艰辛和疲惫，对的人悟得出你的苦和不容易，会用一句贴心话、一个理解眼神给你加点蜜糖，让你心灵得到安慰、身体恢复能量，让日子一天比一天好。

看天涯网友哈哈镜痛诉老公罪状的贴子，直到离婚男人还一脸懵逼问：我究竟做错了什么？

像很多年轻人那样，他们背负房债，哈哈镜每天下班做兼职，披星戴月回家，桌上总是各种外卖盒子，不是满的而是空的。

男人不是看球赛就是打游戏，连一句“你吃了吗”都没有，更别提做一顿饭等她回来，或者泡一杯茶给她。

觉得辛苦时抱怨，男人说：“谁让你这么辛苦了，不做兼职不就行了，可以买小点的房子啊。”

乍一听像鸡汤里说的那样：你选择什么样的生活，就走什么样的路；

你这么拼，究竟为了什么？

有时候，你需要放慢脚步驻足聆听身边的风景……

到底为了什么，当然是为了将房贷早点还清，给孩子存够奶粉……

我省吃俭用你花钱如流水，我兼职卖命你拿手机当性命。哈哈镜欲哭无泪，不能哭，因为明天还得早起上班。

最后一次，哈哈镜加班回来又是一堆空饭盒等着她。

默默下楼去快餐店买一份鸡肉卷，进门时随口问男人要不要尝一口？

结果，男人说：“你真精啊，巻饼两头没肉你让我吃！”

这一次，她直接把卷饼砸男人头上，“离婚！”

亲戚劝她，男人还不错，又没出轨，又没犯大错云云。

这种感受只有女人能体会。是的，没有出轨、没有十恶不赦，但你做什么他看不到。

一个男人最大的失败，不是没有女人爱他，而是爱他的女人觉得他眼瞎了，同时自己瞎了眼，把婚姻从你侬我侬经营成不敢往前想象的状态。

想到明天没有勇气活下去，想到昨天心凉如水不堪回首。

廖一梅曾说：

在我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

因为欢爱易，相知难，了解的人，除了看见你的好，还看见你的悲伤和苦，唯有如此，才能同路同床还同梦。

三、对的人，接受你的坏

就在上个月，那个曾说“我可能嫁错人了”的晓晓喜得贵子。

生孩子本是件平常的事，于他们夫妻而言却如同造原子弹。

晓晓患有多囊卵巢综合症，每个月同时生长的卵泡很多，却没有一个能完全发育成熟顺利排出。

她看过很多中医吃过很多中药，效果都不明显，早几年她每周都要到隔壁县城看中医，4点起床，赶最早的乡镇大巴只为了能排到号。

男人收入有限，晓晓长期看病工作不稳定，前几年凑出试管费用，穿刺取卵、移植胚胎一系列折腾后顺利怀上，没成想3个月时孩子莫名胎停。

男人是独生子，婆婆眼见希望破灭，极力劝儿子离婚，不离就永远不要回家。

公婆重压之下，俩人离婚了。

我们气愤地骂狠心男，生病并不是晓晓的过错。

离婚后很多天男人早出晚归，就不见搬出去。

晓晓催他搬，他说：

离婚是离给我妈看的，她养育我一场，无后是她不能接受的。最近我早出晚归就是为了多做业务，我们随时可以复婚，没有孩子一样过。

之后男人一直催她复婚，直到去年晓晓才同意，因为感觉身体各方面状态良好，想再次做试管，没结婚证医院不收。

晓晓说，婚姻是两个人为了过得更好而选择的方式，违背任何一方的需求，就没有存在的必要。当初离婚，我不怪他，而他选择接纳不完整的我，我更感激。

弗罗伊德说：

婚姻就是一场远期交易，包含一定的风险，在你签订契约的同时，就要承担起对方是否变老，是否会生病这样高风险的责任。

任何一段婚姻中，双方都有权利选择下半生的生活状态，这个选择不论关于孩子还是其它，这不是道德问题，而是情感选择。

如果他没选择一起共渡难关，那么他走他的路，你过你的桥；

若他懂得你，接受你的不完整、你的消沉、你的任性或是平庸，一定会幸福直至终老。

四、对的人，能安你的心

意大利电影《美丽人生》讲述的是一家三口被送进纳粹集中营，父亲利用想象力编造谎言告诉孩子他们正身处游戏之中，最后父亲用牺牲换得孩子心灵没有受到伤害的故事。

这本是一部涂上喜剧色彩的悲剧电影，作为女性，总能看到不一样的点，那就是人生美丽，若你爱一个人，就会想办法让她安心。

主人公基多一家在集中营随时面临死亡威胁，男主基多每天从事高强度体力劳作，时刻担心躲躲藏藏的儿子，还要承受对不能见面生死未卜妻子朵拉的思念。

基多上工途中经过德军广播站，恰好看管人离开，他冒着生命危险通过广播喊：“你好啊，我的公主。”

只是为了告诉妻子，他和儿子一切都好，让她安心。

他利用给德军做侍者的机会，偷偷用留声机播放《船歌》，这是当年和妻子定情之夜听的歌剧，歌声飘过集中营层层迷雾，在黑夜里给妻子带去安慰。

在最艰难最黑暗的岁月里，他不顾危险向妻子报平安，让她安心。

他扛下所有的苦难，用行动告诉她，我一直在你身边，不管何时。

朵拉是幸福的，遇到一个让她安心的人。

安心这个词听起来虚无飘渺，其实就是安全感。

在女性越来越独立的今天，我们叫嚣着没有男人也可以活得很好，但不表示我们不需亲密关系。

我们只是在可以自由选择的前提下，不再看中爱情之外的附加条件。

女人想要的安心，除了自己钱包有钱、手机有电、车子有油，还有最重要的一点就是另一半带来的确定感。

对的人，会在琐碎不堪的柴米油盐中，让你有确定感，无论生活发生什么，成功或失意，光明或黯淡，和他在一起不怕面对死亡，同时也不怕活下去。

女人到底要嫁什么样的男人？

好比海滩上捡贝壳，不一定要捡最大最漂亮的，因为长相、权利、财富这些附加条件只能带来一时荣耀。

女人真正嫁对的，不过是看见你的好、明白你的苦还接受你不足的人。

当你累了，他能体谅并用行动回应；

当你病了，他不觉得是累赘，不会弃之不顾；

当你茫然无措，他会说“有我在”，给你依靠和心安。

唯有如此，才是真的嫁对了。

女人什么样才算性感？

女人什么样才算性感？

当女人照镜子的时候，看见自己什么样，外面就会有某个男人喜欢你这个一样子。

性感，就是一种对异性的吸引力。性感往往是和生理发育状况分不开的，与身材消瘦的女人比起来，胸大臀肥的女人更吸引男人的眼球。如果一个女子乳房丰满腰部纤细臀部浑圆眼睛俏丽，男人就觉得她十分性感。

不过，也不是所有胸大臀肥的女人都性感，性感不是完全指身材特征，而是女人本身透出的一种气质。比如说女人身上的某种香水味道，某个不经意的小动作，酒后微醺的醉意，蕾丝花边的内衣，等等。所以，女人要展示性感的魅力，不仅仅靠身材，还可以借助于服饰、香水、音乐等客观的因素，加上自己的一些挑逗性的小动作，刺激男人的嗅觉、听觉、触觉等。

男人的口味不一样，有的喜欢青涩，有的喜欢妖艳，有的喜欢火热，有的喜欢娇弱，有的喜欢健美所以，当女人照镜子的时候，看见自己什么样，外面就会有某个男人喜欢你这个样子。

当然了，男人是视觉动物，所以他们会特别关注女人的衣服，走路的姿势，脸上化的妆，她的脚，她的手，她色彩艳丽的指甲油，一样都逃不过男人的眼睛。最刺激男人眼球的非高跟鞋莫属。我想，如果有带跟的运动鞋，男人也会给女人买的！高跟鞋让女人的腿更漂亮，让女人走路的姿态更美。男人就是被它们迷住的。如果能够在适当的场合穿对适当的衣服，凸显身材和风韵，展示出最”自我”的那一面，就能把男人迷个半死。

需要说明的是，性感不是肉感，别以为一丝不挂就是对性感最好的表达，其实，“犹抱琵琶半遮面”更能勾起男人的遐想。虽然赤裸具有一种自然的魅力，但这种魅力对男人产生的吸引力不会持续得太久，长久地展露某一部位，便会失去了神秘的因素，从而丧失了魅力，总有一天他们会审美疲劳。相反，适当地遮掩则可以引发丰富的联想，增加神秘的诱惑力。

索菲亚罗兰在谈到女演员的裸照时曾说：“裸照降低了表演的魅力，因为失去了神秘的元素，合适的衣服比裸体有更多的诱惑力。“想勾起男人的欲望，莫过于性感的衣着了。

因此，女人即使在床上，也要学会最好的展现自己。千万不要一丝不挂地把你的身体日复一日地呈现在他的眼前，而应该尝试一些性感内衣、情趣内衣，让他的目光离你的身体产生一定的距离，他会更有”探索”的欲望。

不管穿什么衣，自信的姿态是最重要的。自信能够让女人脸上有光彩，眼睛明亮妖娆。一个自信的女人首先就有了性感的本钱。