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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的幸福的婚姻里，男人三观都很正，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他在剧院工作时，认识了自己的第一任妻子哈丽斯，一位带着两个孩子的单亲妈妈，但这并没有阻止他们相爱。可是幸福短暂，1991年哈丽斯因为癌症去世。

布鲁斯南一直难以走出失去爱人的伤痛，而姬丽是他的救赎。姬丽是一名记者，她的热情大方让布鲁斯南渐渐走出了阴霾。

布鲁斯南也在姬丽的鼓励下，接拍了让他声名大噪的《007》，从此事业一飞冲天。

但名气的变化，并未改变两个人的感情。

也许在众人看来，这是王子与灰姑娘的故事，但或许除了姬丽，谁都当不好这位王子的灰姑娘，因为那时，他的前任妻子离世，妻子和前夫的两个孩子也由他照顾，而他和前任妻子也育有一个孩子。

一个带着三个孩子的单亲爸爸，谁都会望而却步吧。但姬丽没有，布鲁斯南因为事业而繁忙的时候，她没有催，没有急，而是给予了他全部的支持。

两人甚至达成默契，一切以三个孩子为先。于是，爱情长跑6年后，直到2001年，两个相爱的人才走进婚姻的殿堂。

那时他们郎才女貌，世人都说他们般配，祝福与鲜花都涌进他们的生活。

但是岁月没有饶过美人。

生下两人的第二个孩子后，姬丽的身材开始走形。

“被偏爱的都有恃无恐。”或许因为被爱得太过笃定，所以姬丽并没有像别的名媛夫人或者豪门太太一样，急着恢复年轻貌美从而留住爱人的心。

记得当时郭晶晶用几块钱的头绳，穿平价的衣服，买路边摊，被人说不够豪门太太的气派，不符合身份。可是她并不需要那些华丽的东西装饰她的婚姻，媒体口中她的豪门丈夫，会陪她去路边摊，一起去超市，牵着她的手压马路。

真正的被爱是什么呢？是你不用委屈自己，改变自己的底色去屈就，他爱你，就是爱你本身的样子。

果然，布鲁斯南对妻子的爱意，并未因为时间、皱纹、身材而发生改变。

过去，他们一起参见活动，布鲁斯南总是带着妻子出席。25年后，她胖了，不复当初的美貌，他依旧和她一起出席活动，在镁光灯和众人目光下深情吻她。

他们的第一个孩子，是他们的小王子。25年后，小王子长大了，当年的辣妈胖了，却不影响她拥有两个男人的爱。

25年前的一家三口：

25年后的一家三口：

布鲁斯南常说，自己对妻子的爱有增无减：

姬丽对我而言就是有一种魔力，一种让我无法离开的力量。直到现在，当姬丽凝视我的时候，我都有一种腿软的感觉。

两个人骑车郊游，还会亲亲密密拉着手，像是十几岁的小情侣般甜蜜。

田馥甄在《爱着爱着就永远》中唱过：“有些人爱着爱着就变了，而誓言爱着爱着会忘记。”

但真正相爱的人，每一天都在写下新的誓言。就像布鲁斯南在全世界质疑时说：她是我的全世界。

她老了，胖了，他也不再年轻，时间弹指一挥间，改变了太多，他们变成走在街上普通的一对夫妻，但真心不会被改变。

谁不会老去呢？但爱对了人，他的爱就是魔法，每个被温柔宠爱着的女人，都像是住进时间不会流逝的城堡，无论岁月沧桑几何，你永远是他爱着的那个女人。

编辑推荐

好的婚姻，男人的婚姻观都很正。

今天的工作比较多，忙完之后发现自己忘记吃午饭了，打算去公司对面吃点下午茶，巧的是，在咖啡店门口遇见了阿箐。

和阿箐是在一个活动上认识的，因为脾气相投，很聊得来，所以后来还约了几次饭，但是今年大家都忙起来之后，我们已经很久没见面了。

这次再见阿箐的时候，发现她憔悴了很多，虽然化了比较厚重的妆，但还是遮盖不住大大的黑眼圈，连发质都差了很多。

一起坐下来聊了会天，才知道她最近在和老公办离婚，因为财产和孩子的纠纷，让她操碎了心。

阿箐说：“想想以前，也被人捧在手心过，但我终究还是成了女超人。女人结婚后和男人最大的差别就是，女人多了一个大儿子，而且这个大儿子还不听话。男人只是多了一个女佣而已，外加生孩子外加孝顺他爸妈还要挣钱。”

虽然阿箐没有说到她和丈夫之间的问题，但是从这几句话中，已经可以看得出，这段婚姻让她非常失望。

没有正确的婚姻观就不会好好经营他的婚姻，一个连婚姻都经营不好的人，又怎么会经营好他的人生。

两个人在一起三观真的很重要，如果你选择了一个三观不正的男人，那么婚姻就会成了灾难。

很久前看《鲁豫有约》的时候，有一期是采访吴彦祖的，让我印象特别深刻。

在谈到婚姻观的时候，吴彦祖说：

“结婚几年可以离婚啊？我没这样想过，我觉得结婚是一个，肯定是要一辈子的。”

他还说过：

“在家庭里面我是最低的那一个，我女儿是第一，然后太太是第二。”

吴彦祖的妻子叫Lisa，他们在一起八年才结婚，而这段感情之所以谈了这么久，是因为Lisa的成长环境让她不太相信婚姻，最终吴彦祖用自己的行动说服了她。

结了婚之后，吴彦祖开始减少工作，用更多的时间来陪伴妻子与女儿，只要有时间，吴彦祖会努力陪爱旅游的老婆一起远行，两人在奥克兰享受下午茶，忙里偷闲去美国看NBA。

虽然吴彦祖看起来像个谦谦君子，但他也会陪着妻子搞怪，和妻子拍很多搞笑的照片。

两个人从认识到结婚已经过了十几年了，从他偶尔更新的动态可以看得出，这个家庭特别幸福，他的妻子Lisa也一直保持着活力年轻的小女人心态。

一个婚姻观正的男人，会懂得给妻子精神上的呵护和尊重，才能给妻子和孩子幸福。

想起楠姐结婚的时候特别简单，连婚礼都没有，只是在扯了证之后请亲朋好友吃了一顿饭，因为她老公家境不太好，楠姐不舍得乱花钱。

我们曾经问过她这样子会不会太委屈，毕竟楠姐是独生子女，也算是被父母宠着长大的，我们都怕她跟这个男人一起会吃苦。楠姐说：“不怕的，他对我很好，也很有上进心。”

事实证明楠姐的眼光还是不错的，现在她老公事业也有了起色，这几年挣了不少钱。

有次楠姐和我们说，她老公是穷苦人家出身的孩子，有时候会不能理解她买上千的羽绒服和化妆品，但是他会去了解和尊重，还常常说“花在我媳妇身上的，多少钱都值”。

楠姐因为工作的问题，有时候会顾不上孩子和家庭，她老公也不会埋怨，只会自己默默地替上，对于妻子要做的事，他永远都会选择支持。

有一个这么开明的老公，楠姐的婚姻生活也算是过得风生水起，顺心遂意地做着幸福的小女人。

有人说两个人的结合最好要门当户对，但事实上，最重要的并不是物质或财富相当才叫门当户对，只有三观相合，婚姻观端正的两人，才是真正的门当户对。

以前曾看过一句话：好的婚姻，不仅仅看五官，最重要是看三观。

男人的婚姻观决定婚姻的质量，正确的三观可以让婚姻越来越幸福。

结婚是一辈子的事情，如果你在一段婚姻里没有快乐只有痛苦，那么你只能去忍受婚姻，而不是享受婚姻。

不要亏待自己，去找一个婚姻观端正的人，携手一辈子。

好婚姻里，男人都很软

婚姻里吵架是在所难免的，因为婚姻本身就是一个锁链，一个笼子里的两个人怎么可能不吵架。

在我们这里有个大型超市，超市里有各色各样的东西，它的格局非常的好，里面有个大型的图书店，进去逛累的人，可以在图书店休息片刻，还可以看书，所以每次去的时候，我就列下一个清单，要买的日常用品，交给老公，让他推着车去购物，我去看书，这样就成功地浪费了他的时间，节约了我的时间。

星期天，这里看书的人比较多，家庭主妇一类的在寻找炒菜系列的书，经营管理的人在寻找管理方面的书，作为一个淫棍，我当然是寻找哪个明星睡了哪个明星，哪个经纪人偷了谁的媳妇。我需要刺激，才能稳扎稳打的去生活。

站在我旁边的一个女的，她在津津有味的看菜谱书。她的老公四处转悠，隔一小会，她老公就过来喊她：“走吧，别老头当兵假积极了，菜谱书，回去网上一搜一大堆，我可没有功夫跟你在这细嚼慢咽，再说了…”他老公上前拿起老婆的书，看了看，说：“上次，你按照菜谱书上炒菜，一个菜没有花费多少钱，一大堆的佐料就花了好几顿饭钱，而且佐料用了一次，就都发霉了，别老整幺蛾子了”。

她气不打一处来的说：“我是在给咱闺女找几个好菜回去炒，你以为我给你炒菜啊。你先去转转，我这记几道菜就好了”。

她老公说：“你上次炒的那个什么卤水什么的，桂皮啊，咖喱啊，山奈啊，都在家发霉着呢。再说了，你炒这么多菜，孩子也没有见得拿个高分回来啊，你有功夫多看看教育书”。

她就急了说：“吃好了才有智商，吃好了才能谈教育。说到教育，你对孩子有什么贡献。我成天在研究吃，让你等会就怎么了”。

她老公说：“我一个礼拜就歇这一天，被你这臭婆娘拉来干这玩意，早知道，我在家睡觉多好”。

出去付账的时候，我们又走到了同一个出口处。收银员问：有没有积分卡。女的就转身问男的：出门的时候，我不是让你带了吗。

男的说：哎呀，我就忘了，下次吧。

女的就说：你能记住什么，成天就知道上班，吃饭，睡觉。睡觉，睡觉，哪一天睡死过去才好。

男的：积什么分啊，积了几年分，我看你也没有成为富翁啊，人家不积分的也没有成为穷光蛋啊。

女的说：我是因为嫁给你才富不起来。你瞧瞧人家逛街，夫妻两都有说有笑，跟你逛个街，就跟参加追悼会一样。

因为在后面排队等候的我，看到推车里，老公给我买了一个情趣内衣，我正在手足舞蹈的兴奋着。我左手拿着胸罩套在上衣上面，右手拿着裤衩搁在外裙上面，问老公：你觉得这样，咱们可以一夜几次啊。

老公说：只到你满意为止。

后面排队的人，都在用看淫棍的眼神看着我们，好吧，我们只好匆匆撤离现场。

当我们提着东西出来的时候，前面一对夫妻已经在大街上就撕逼了起来，两人针芒相对，各不相让。

男的在骂：好不容易休息一天，你叨逼叨逼陪你逛街。

女的说：你平时瞎忙什么，一个月挣个三瓜两枣回来，让你陪逛怎么了。

男的：我挣的不多，你去找挣钱多的啊。

两人你一言我一语，在指着对方的脸骂。

我跟老公说：你看至于吗，刚才在图书馆两个人就互相吼叫。男人是说自己没有睡好，女人是说自己没有逛好。夫妻两有什么事，好在大街上撕逼的，让人尽捡了笑话去，男人服个软就行了，跟媳妇服软并不软。

两个人越吵越凶，很多人都在围观看热闹。

黄磊曾经写过一篇文章《我太太这样的女人》：

我太太与我相识相恋至今整整20年，这20年，我们几乎没有过真正的矛盾与吵闹，过得算是平淡寻常，波澜不惊。我们有了两个女儿，大女儿9岁半，小女儿20个月，她们姐妹长得不太像，大的像妈妈，小的比较像我，但她们俩也长得有几分像，因为我和她们的妈妈也越长越像。

20年，我们都长大成熟了不少，不知不觉间，身材发了福，头顶也染了些霜白，曾经的18岁少女成了38岁的少妇，24岁的青年也步入了44的不惑之年。我们望着对方的眼神，少了些冲动和迟疑，多了些信赖和笃定。彼此之间最固守的自我也都在时间的浸润下，柔软了起来。

我越来越忙碌，她专心守护孩子与家。我们都爱吃辣椒，口味完全一致。我下厨，她点赞，配合默契。我的朋友一定也是她的朋友，如果她不喜欢，我也不喜欢。在日常的生活中，她几乎从来不会干扰我的工作，我也不太喜欢要求她，我们从年轻时起，就养成了给对方独立空间的习惯。

我们一起演了8年的舞台剧，在舞台上我们是分隔四十几年的情侣，每一次的谢幕散场，我们都红着眼眶十指紧扣。我们一起游历了许多地方，欧洲美洲，南北半球，从两个人到三个人，从三个人到四个人，我们一路行走，享受着路途上彼此的陪伴照顾，以及他乡之美带来的喜悦和冲动。

我们更多的时间是在家中懒散着，从一开始的一间小屋，到今天的一幢大宅。我们留存了许多的旧物件老东西，每一样都载着我们从小到大的回忆。我们为对方改变了许多的习惯，也建立了许多的习惯，其中最大的习惯就是—我们已经习惯了对方。

我一直没有写“我太太这样的女人”，而是喋喋不休地写“我们”，我成为我们，是因为我遇到了我太太这样的女人。

坦白地讲，她是个寻常的姑娘，没有特立独行，也没有刻意张扬。她很美丽，但没有夺目妩媚，也没有不可方物。在家务上，她不会做饭，也不善手工，虽然洗碗一流。在工作上，她为了孩子和家庭，几乎放弃了演艺事业，可是她放弃之前也一直懒散不努力，虽然她天赋极高。

教育孩子方面，她深受左邻右舍、街头巷尾的影响，方法多样，但持续不久，可还是成效显著。她从不冷静，但也极少发怒；她容易前思后想，但又从不计较；她话很少，偶尔发言也基本不在点上，可她说的每一句话都是真话；她善良单纯，一直处于少女状态，有时候我都担心大女儿近期内会成长得比她更成熟周全。她爱玩儿，也很爱享受，但她不抽烟不喝酒不喜欢热闹大场面，看到老公女儿和三五好友，她就心满意足。我遇到了这样的女人，爱了20年。

我太太这样的女人，其实不罕见，应该属于普及型。但在我心中，却是只此一款，不退不换。

几次娱乐报导，在黄磊越来越成功的今天，他的太太不会洗衣不会做饭，甚至不会教育，但黄磊都一一包容了她。

在天下女人采访黄磊的时候。

黄磊就说到，婚姻是个技术活，“男人就要在他的思想或者是事业上做一个大男人，别的事别做大男人”。也因此，他把男人分为了四类，第一名：外面是个大男人，回家是个小男人；第四名的是回家是个大男人，外边是个小男人；中间还有两类当然是外边也是小男人，家里也是小男人；外边是大男人，家里也是大男人。

杨澜问黄磊，在婚姻生活当中，你们吵架的时候，你怎么办？

黄磊说，咱们中国人不像外国人，抱一抱，亲一亲，万事大吉，这事就过去了，中国女人不行，我经常表达的方式就是比如她喜欢吃什么，我给她买回来，放在桌子上，奥，她一看，还算心中有她，这事就过去了。我们的婚姻基本不吵架，遇到什么事情，我基本能把她逗乐啊。

婚姻中，睿智的男人从来不跟女人去计较。

据说：女人捉奸时智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时文笔仅次于莫言，女人发火时的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！男人们放弃抵抗吧，你们是惹不起女人这种生物的，她们是这个世界上每个月流血一次还仅存的物种，妥协，是唯一出路！

一个大男人能把架吵到大街上去的，说实话，智商真的堪忧。

婚姻里吵架是在所难免的，因为婚姻本身就是一个锁链，一个笼子里的两个人怎么可能不吵架。

婚姻本身就是束缚。铁链的束缚是那么地明显、生硬和刺眼，但是还有一种很微妙的束缚，它是纱巾般的，柔软而缠绵，甚至是香喷喷的。

林语堂写过一篇《吵架的艺术》：有的架吵到最后撕破了脸，有的架吵到最后嬉笑了颜。

希望男人们都成为后者：在外面是个大男人，在家中是个小男人，把架吵得香喷喷，软绵绵。

锤哥、黄磊、吴彦祖：感情里男人三观正有多重要！！

自从我们成立以来，无数粉丝问过我这个问题：到底怎样才能获得一段幸福美满的婚姻？

说实话，这个问题太大了，婚姻是件极其复杂又琐碎的事，能影响一段婚姻是不是美满的因素太多了，比如婆媳关系、房子问题、育儿问题……任何一点拿出来，都能说三天三夜。

但是看多了那些幸福的婚姻之后，我们又能从中发现一些共性，那些幸福的婚姻背后，总有一个三观正的男人。

你看帅到窒息的吴尊，十几岁认定了初恋，即使在娱乐圈摸爬滚打，依然初心不改，现在成了全职奶爸；

还有陈小春，看起来就像嚣张跋扈的山鸡哥，其实在应采儿面前，脾气特别好，两个人婚姻甜甜蜜蜜十几年，最后还有了小甜椒Jasper；

还有杜江，别人称呼他霍思燕老公，我不说他们多甜蜜了，你看看霍思燕当了妈妈还宛如少女，另外，再看看暖男嗯哼，就大概能猜到他们的婚姻到底有多甜……

这样的故事还有很多很多。

正在给6月14号全球上映的《黑衣人：全球追缉》做宣传的锤哥，电影里动作戏酷到爆炸：

戏外却是个暖男：

我们受邀远赴巴厘岛，采访了这位世界公认的好男人，看看世界级的好男人，究竟好在哪里。

他被《人物》杂志评选为“全球最性感的男人”：

他的身材是这样的，穿衣显瘦，脱衣有肉：

来来来，让我们近距离观看一下这美好的肉体：

穿上西服，那个英俊潇洒的探员H就上线了：

但他平时带娃是这样的：

接孩子放学，是这样的：

跟孩子一起玩儿，家里总是鸡犬不宁：

去趟动物园，是这样的：

他最出名的不是电影角色，更不是他的身材，而是因为带孩子、宠妻喜提热搜。

这个又帅又有钱，人在澳大利亚，却隔三差五上热搜，动不动就刷屏的男人，简直是宠妻届的宝藏男孩。

接受我们的专访，锤哥被问到是选妈妈还是选老婆，他毫不犹豫给出了答案：

还有更高阶的问题：如果妻子剥龙虾把他的西服弄脏会怎么样？锤哥说：“再贵的西服算什么呀，我根本没放在心上，当然是老婆开心最重要。”

为了让老婆开心，他真的不遗余力。

在刚开始认识的时候，为了和妻子沟通无障碍，锤哥专门学了西班牙语。

结婚9年，没有任何绯闻，婚后顺利成了老婆的人形挂件，出席各种场合都带着老婆：

社交平台上，老婆的出镜率最高：

除了工作，所有的时间都用来陪老婆，陪老婆兜兜风、冲冲浪：

拿着封面是妻子照片的杂志，爱不释手：

之前有次采访，他被问到：谁是全世界最性感的人？

他脱口而出：“还用问，当然是我太太。”

当被问到想和谁拍吻戏的时候，他直言：“我太太，我不跟其他女人接吻，我用替身。”

前段时间，他也透露出要暂退好莱坞的想法，原因是：“我现在只想呆在家，和我的老婆、三个孩子在一起。”

果然，越帅的男人，越会宠妻。

我们总是在说，这个时代没有爱情，也没有好男人了。

但我们总是能在扎堆的新闻推送里，看到那些长得帅，事业好，还贼能宠妻的男人。

现在的女生之所以抱怨好男人少之又少，是因为我们给好男人定的标准太低了，我们总觉得，有车有房，有个不错的工作，结了婚能帮忙带带孩子，就已经是模范丈夫了。

但我们却忽略了，真正的婚姻，哪里是几顿饭，几张卡，几套房就能撑下去的。

过了爱情的甜蜜期，当初的卿卿我我恩恩爱爱，就变成了要想很久才能记起纪念日，每天彼此说的话比跟一个不熟的同事还少，几乎不过问孩子的事，互相也不再渴望亲亲抱抱……

这样的婚姻和生活，没有乐趣，没有信念，只有例行公事。

在漫长的岁月里，如何能抵御日常的细碎繁琐、柴米油盐，生老病死呢？

一个男人自身的条件好，只能说明他优秀。

而那些真正能称之为“好”的男人，是在婚姻、恋爱中三观非常正的。

一

梁朝伟：你想去哪里，我就陪你去哪里。

梁朝伟和刘嘉玲，是娱乐圈的一对饱受争议的夫妻。

因为大家都觉得没人能配得上梁朝伟，连刘嘉玲也不行。

很明显，梁朝伟并不这么想。

曾经在网上看到过一张动图：

无论这个世界有多吵闹，无论身边多么花团锦簇，梁朝伟的双眼，只停留在刘嘉玲一个人身上。

在一档综艺节目里，刘嘉玲也曾提到过。

假如生活中发生不开心的事，梁朝伟也会通过写小卡片的方式，和她沟通求原谅。

很难想象，银幕上总是扮演深情浪子的影帝，端坐在桌边，像个小学生一样认认真真写卡片。

一句句揣摩哪个词才能表达自己的爱意。

梁朝伟也曾自己在节目上说过，自己很会给刘嘉玲制造惊喜。

今天藏个礼物，明天藏个卡片，就等着她某天发现后，感到超级开心。

梁朝伟为什么对刘嘉玲这么好？

因为他本身对婚姻的三观就非常正。

在刘嘉玲那段不堪回首的黑暗时刻，她面临着巨大的心里和舆论压力。

很多男人面对这种事的做法，反应并不是“我要保护好她”，而是“你真的太让我丢脸了”。

更何况是身为名人的梁朝伟。

但是他告诉她：“这个圈子这么复杂，我们就离开吧。你想去哪里，我就陪你去哪里。”

他后来对媒体说：“我要在她身边，陪着她，没有比这更重要的了。”

梁朝伟坚如磐石的支持，让刘嘉玲挺过了人生最难的时候。

刘嘉玲说梁朝伟给予她的，是“一座山”的力量。

其实，再强大的女人，也会有脆弱、无助的时候，有她搞不定的事。

而一个好男人，会无条件力挺、陪伴。这样的保护和支撑，就叫爱情。

二

李安：就算做了你的先生，也要努力赚取尊敬。

李安曾经有过一个很有名的采访，当主持人道，“现阶段你最大的幸福感是什么？”的时候，李安笑着说：

“我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。”

“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。

你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。这个是让我不懈怠的一个原因。”

言论一出，很多人深以为然。当你开始扮演一个家庭角色之后，你不会想当然地成为一家之主，理所应当地成了甩手掌柜，颐指气使地随意使唤别人。

一家之主，不仅仅是一个称呼，更不是户口本上那个名字。

就像李安说的那样，妻子和孩子的尊敬，是靠你一点一点赚来的。

李安凭借《少年派的奇幻漂流》获得奥斯卡大奖，上台领奖时，他感谢了自己的妻子，直言妻子是他最钟爱和敬重的人。

2001年金球奖颁奖典礼上，李安手捧奖杯幽默而深情地说道：“我要感谢我强悍的太太，她是《卧虎藏龙》里所有女角色的典范，坚毅、笃定、宽容、温情……”

婚姻从来都不是爱情的坟墓，即使结了婚，我们仍然要为爱情努力。

所以不管他捧了多少小金人，在家里，他还是那个李安，家不是片场，他也不是导演，该做的家务还是要做，该付出的地方，一点也不能少。

很多人在婚姻里犯得最大的一个错误，便是把家以外的角色自动带入到婚姻生活中，在外高高在上，是公司的总监，CEO、合伙人，在家里也“作威作福”，全然忘了所有人都是平等的，世界上的爱，没有一种是你应得的。

三

吴尊：“我希望我女儿可以很骄傲地说：你看我爸爸妈妈的感情”

今年已经39岁的吴尊，日常被羡慕的除了360°无死角的俊俏脸庞，大概最让人津津乐道的就是和妻子从初恋到结婚到如今已经拥有两个孩子的二十多年的感情。

当初首次恋情曝光，很多人都笑称这样一个相貌平平，看起来极为普通的女人，大概是上辈子拯救了银河系，才能让吴尊对16岁的她一见钟情。

可很多人不知道的是，吴尊对爱人的专一，也远远超过了常人想象。

两个人相恋第四个月，在澳洲上学的吴尊就因为太思念女朋友逃回了文莱，不好意思地说道：“不喜欢跟她分开的日子。”

一起携手走过二十多个年头，很多男人“婚后抵挡不住诱惑”，尤其是在娱乐圈。

偏偏吴尊就成了例外，妻子生了两个孩子，为了陪她，在自己事业正值风生水起的时候选择暂退娱乐圈。

和太太分工照顾孩子，还被妻子心疼太辛苦。每次工作结束，无论多晚，都会回家陪老婆孩子，微博日常晒幸福。

很多人好奇他是如何做到几十年如一日的专一，他在采访中说了一句让人印象特别深刻的一段话，他说：

“有些男人很花心，可能他女儿也会长大后会受苦，然后我不想让我女儿长大后很难堪，我希望我女儿可以很骄傲地说：‘你看我爸爸妈妈的感情。’我这样做，我女儿以后她的男朋友，他会说你爸爸也这样啊，就是我有一种好的榜样。”

很多人深有共鸣。因为事实上，原生家庭对孩子爱情观、教育观影响真的太大了。

很大程度上，父母的感情会影响下一代孩子的感情生活，如果家庭氛围好，那么你的孩子因为见过了好的感情是什么样子，所以自然而然地就会朝着这样的方向走，因为她知道这样的方向是对的，是幸福的。

反观那些家庭氛围鸡飞狗跳，父母三天一大吵两天一小吵的婚姻，孩子在长大后，也要去很长时间转变自己的一些思维观念，去寻找和分辨那些好的感情。

像吴尊这样的男人，知道父母感情好，爸爸爱妈妈这件事，对孩子的影响有多重要。

所以他选择从自身作为最好的标榜。

告诉女儿：“你看，以后一定要找一个比爸爸更好的伴侣。”然后告诉儿子：“以后一定要像爸爸爱妈妈这样，去爱你的妻子。”

四

吴彦祖：从此只有我们，没有我。

对于普通男人来说，“我们”只是普普通通的两个字。

但是对于吴彦祖来说，“我们”是对另一个人许诺一个很长很长的未来，要陪她走完一生。

一结婚，吴彦祖就消失了。

再看到他的消息，不是陪老婆去南非放空，就是带着孩子逛动物园。

他还把Ins的个人简介改成了这样：

当别人的丈夫、爸爸才是第一位。

那自己的事呢？

这就是我自己的事啊！

之前有一部电影，让影迷看到一个不一样的吴彦祖。

又丑又可怕，还是个大反派。

本以为他是为了拓宽戏路，或者片酬高他才会这样。

谁知道吴彦祖说：因为那个角色是他和妻子都喜欢的一款游戏。

因为妻子喜欢，所以他才加入电影。

妻子的每个生日，他都会在网络上认地发一句表白的话：

在这个拥有无限魅力的男人眼里，生活永远不是只有他自己，而是要和老婆在一块儿，才叫完整。

好男人的婚姻观，其实很简单。

那就是，既然结婚了，就得是一辈子：

既然一辈子了，那我就是我们，我们就是我啊！

很多人觉得老实人、或者丑的才可以，但是看到一段话说：“帅的人从来不缺人喜欢，他认真选择谁在一起了就是真的好好在一起了。

丑的人基本没人喜欢，谁喜欢他他就睡了，他选择谁结婚是因为没有其他选项。

再打个比方，一个人有一百块钱，买得起可乐买得起雪碧，可他只喜欢喝矿泉水，那就是真的。

可一个人只有两块钱，他只买得起矿泉水，他说他只喜欢喝矿泉水你就信？给他个可乐，他喝得比谁都带劲。

丑逼没机会出轨罢了，为了证明自己也是很有魅力的人，一旦有机会出轨很容易使劲儿出轨去证明。

所以女孩子要睁大眼睛，别觉得找丑的就会对你好，你会发现他不但丑，穷还出轨。找帅的，就算你让他去出轨，他也得看得上那些女的啊。”

五

张晋：爱情是有一个银行存钱的。

张晋在一档综艺中曾透露过自己的婚姻爱情观：

“爱情是有一个银行在存钱的。你吵架的时候是在花钱，闹别扭的时候是在花钱。但是怎么存钱呢？两个人一起单独看个电影，逛个街是存钱。我很享受‘存钱’的过程，因为只有存了钱，在吵架闹别扭的时候你才有钱花。”

比如他和蔡少芬，结婚11年，睡午觉的时候还紧紧牵着对方的手：

吃饭的时候，一只手拿筷子，另一只手就会不由自主和对方十指紧扣：

当初为了不辜负妻子的期望，一拳一拳打出了自己的事业，拿到了影帝。

张晋以前很爱打游戏，但是有了女儿之后，他主动戒掉了游戏。

为了对方，为了共同的家庭去奋斗，不停地为自己的爱情银行存钱，给到对方足够的幸福和安全感，所以他们的婚姻即使不被外界看好，也能平稳顺遂，而且还能擦出美妙的火花。

很多男人结了婚之后就成了甩手掌柜，理所当然地觉得自己是丈夫是一家之主，要享受妻子的照顾，孩子的尊敬，自己却不付出任何东西。

因为你消耗太多，一次次争吵，一次次指责不满，存储的太少，没有陪伴，没有理解，也没有爱。

早晚有一天，存款会变成零，甚至是负数，等到存款到零的时候，也是对方离开，婚姻土崩瓦解的时候。

他们不知道也不理解，爱是要培养的，婚姻是需要经营的。尊重和理解都是相互的，如果只想着“花钱”却不存钱，本身就是特别自私的行为。

婚姻到最后，考验的不是浪漫技巧什么的，而是你是否做到了最基础的尊重、理解和付出。

六

黄磊：“我非常反对夫妻变亲人，亲人就是亲人，但我老婆是我的情人、爱人。”

当别人问到黄磊如何才能维持好的婚姻，黄磊说：其实挺简单的，就是该抱抱就抱抱，该亲亲就亲亲。

因为在他看来，妻子就是妻子，不是亲人，而是情人。

很多人都觉得，结了婚之后，夫妻会慢慢变成亲人，还有人说，结婚久了，就像左手牵右手，送啥礼物玩啥浪漫。

所以，他们会理所当然地认为，妻子就是要洗衣做饭，家务承包，照顾一家人的吃喝拉撒，于是，妻子从婚前的情人，变成了保姆，也就是他们所谓的“亲人”。

但是黄磊从不觉得，相反在和孙莉结婚之后，黄磊承包了所有的家务，包括做饭。

他说：“我不愿意孙莉下厨房，是因为怕她切到手。”

所以自己就承担起了家里饮食大任，升职为孙莉的专属厨师，每天给她做各种美食。

如今，结婚20多年，已经是三个孩子的妈妈，孙莉仍不会做菜。

黄磊和孙莉成了夫妻，情侣之间的那些事，那些浪漫和感动，都在婚姻里一以贯之。

不工作的时间，就带着妻子到处旅行，体验各种各样的民俗风情：

轻轻转起藤椅，转过身你就能看见我：

节日纪念日该有的礼物和仪式，一样不落，结婚20年，他送给妻子一个盛大的浪漫的婚礼。

那些说着跟他情人就是亲人的人，只不过是不想承认，时间从来都不是感情平淡的借口。

男人要把老婆当情人，而不是当保姆，当洗衣做饭的老妈子。

就像黄磊说的那样：婚姻这件事情上，爱情必须是基础，而且永远得是基础才叫爱情，才叫婚姻。如果没有爱情的婚姻，就不叫幸福婚姻了。

没有了爱情的支撑，婚姻便像一盘散沙，不用什么狂风暴雨，一阵微风轻轻吹过，就烟消云散了。

我们都希望遇到那个对的人，也许现在还没有实现，我们也听过太多不算圆满的爱情和婚姻，于是我们怀疑、犹豫，甚至幻灭，这个世界上，也许没有什么美满的爱情吧。

但是，看完这些，我们也许才能明白，这世界上，所谓错误的感情，破裂的婚姻，不是因为爱情不好，而是我们没有遇到那个对的人。

那些美满的婚姻，都隐藏了一个大家都知道的“事实”，三观正的男人，他们懂得爱，懂得经营，懂得扛起婚姻的责任。

其实，一个男生，有房有车不算优秀，真正的优秀是，他有阅历、有精力、有态度，还有初心。

当他们成全自己做自己的时候，也会成全自己的伴侣去做自己，滋养出一段幸福的婚姻。

爱过的人越多，三观越正

很多人总说，为什么我们越来越难再爱上一个人。

明明还是该爱的年纪，却没有了想爱的心情。明明是可以骚浪贱的时代，我们却都在刻意端庄地活着。

许多人年少的时候，总太容易陷入一段关系。那时候心思单纯，只觉得你对我好，我便要加倍对你。

会把一颗心揉碎了谈恋爱，把对方规划进自己的未来，笃定两个人会有美好的结局。但没想到倾尽了心血，也只是得到一个夭折的结果。

于是后来我们中的一些人，变得小心翼翼；还有一些人，变得被动麻木。

不再轻易喜欢，也不再随意谈爱情，怕深情被辜负，也怕假意负了人。

沫沫是我们朋友里最勇敢的女孩，她认为青春不挥霍，不突破，不野蛮生长，不把人生玩个够本，等到姜文口中“卖笑的中年”，看着一地狼藉，工作一筹莫展，岂不是太悲哀了。

在我印象中，她恋爱就没断过，有颜的；会唱歌的；学识渊博的，她好像都谈过，也每次都付出了真感情，你说她是绿茶，那就错了。

她只是一直在认真的学习爱情这么功课，而我们大多数人因为一次的失恋痛苦就放弃了学习。

我们一起吃饭，沫沫就说别只顾着学习，要把宝贵的青春，分一点给恋爱。我跟你保证，你毕业了你妈就会问你要男朋友。你带个不错的回家，大家都开心。

我们都相视而笑。

沫沫曾经谈过一段刻骨铭心的感情。因为门不当户不对，她和前男友的恋情被他父母百般阻挠。

但有时候，越是不被支持，爱的越深。

他们不仅不分手，联系反而更紧密了。俩人曾经熬到半夜不睡觉，就为了爬出房间窗户见一面；也想过偷家里户口本，把生米煮成熟饭，因为胆小又不了了之。

沫沫生命里，几乎所有开心的日子都是他给的。所有爱情里的第一次，几乎也都给了他。第一次喜欢一个人，第一次为一个人全心付出，为了浇灌这份感情，她很努力，也一直憧憬着俩人的未来。

他们其实也会吵架。吵完后想到这段感情有多不容易，就会抱在一起痛哭。前男友经常摸着沫沫的头说：如果将来新娘不是你，我活着也没意思。

没想到，后来新娘真的不是她，前男友也没有像自己说的一样去死。

原来男生抵不住爸妈的软硬兼施。为了逼他离开木木，家里进行了经济封锁。他家境优越，素来养尊处优。哪能受得了靠自己奋斗清苦度日，最后还是提出了分手。

这次分手沫沫消沉了好久，我们都很担心，但随之而来的又是一个女战士的姿态去寻找爱情。

沫沫说：“也许我们就是应该多去看世界，看到好的，也四处碰壁；挖掘极限，也知道界限；受到情伤，也懂得套路。也许我走错一段路，分过N次手，但我最后还是能胸有成竹地走向我想要的婚姻。”

有时，我特别羡慕这样的女生，敢爱敢恨。

可对于我们来说，分手以后，再鼓起勇气重新认识和了解一个人，太难了。花了心思浇灌的花，死掉都会心疼，以后也可能不敢再养花。更何况是一段心上的的情。

所以经过感情伤害后，很多人都会选择相亲。

因为找一个现成契合的人容易，等对方成长和改变却很难。感觉自己已经没有那么多时间精力和耐心了，也不想再勇敢的全心全意的爱一次，害怕最后伤痕累累。

姐姐家的孩子来我家玩，姐姐让我给她孩子好好讲讲，让她认真学习，别天天谈那些不着调的恋爱。那么小，她懂什么啊。

我笑着说，姐，爱情不就是从年轻开始熟悉的嘛，你到时候等她年纪大了又嫌弃她没找男朋友。

后来和侄女聊天，我才知道她沉浸在了渣男的套路中，不能自拔，明知对方是个坑，也经不住花言巧语，闭着眼睛往里跳。在她眼里就是最好的。我跟姐说，我们不要再劝了，越是阻拦，越是叛逆。让她自己去折腾吧。

有些错误，只有摔到头破血流，才愿意承认。也只有摔得越痛，领悟才越深。往后相似的火坑，她才能目不斜视地走过去。

后来撑了两个月，还是分手了，现在又找到了一个对她不错的男孩。

在爱情这条路上，我们都是在经历了人渣，在无边无际的犯傻中，寻找真正合适自己的人。

当这份错，对你将来的对产生了迷途知返的作用，错得也有价值，当你在一次次的选择中，更清楚自己想要的是什么，这才是爱情美好的地方。

不是所有感情都需要结婚收场。

愿你能于千万人之中，最终找到和你三观相合的人，他知你委屈、懂你脆弱，并陪你一起过出岁月静好的模样。

谈恋爱，要找三观正的女生。

时常有人问我， 交朋友的第一要求是什么？我说： 三观要正。 也会有人问我，谈恋爱时最该关注对方的什么品质？我依旧觉得是三观。

在这个不漂亮可以整容，谈恋爱不求天长地久，喝顿酒就可以成为朋友的时代，判断一个人能不能和你成为亲近的朋友或恋人，就是要看他有没有稳固坚定的三观，看这个人的三观和你是否匹配。

人品和才华比有钱更重要，靠谱的三观比五官精致更重要。

成熟稳固的三观是你看待世界、看待他人、看待自己的方式和态度，真正厉害的女人，不一定长相出众，不一定身材迷人，但一定要有靠谱的三观。她们在大是大非面前能做出正确的决断，在眼花缭乱的选择里能守住初心。

你拥有什么样的三观，就会成为什么样的人。

《北京女子图鉴》里，戚薇扮演的陈可喜欢上了一款LV的包，当时的男朋友却以价格太贵为由，劝她不要买，在生日的时候只送了她一件印着LV字母的睡衣来替代那款包。

受不了男友的安于现状，陈可没多久就跟他分手了，然后跳槽到了新的公司，买了一直心仪的那款包。后来陈可乘胜追击，拥有了更多更好看的包，也有了更好的生活。

有人说，想拥有超出自己经济能力范围外的东西是眼高手低，可我觉得只要不是过度放纵自己的消费欲望，有目标地追求比现在更好的生活，是没有问题的。

合理的欲望是好事，不用藏着掖着，有想要拥有的想法，才会有拼搏的动力。

我一个朋友自己写稿赚了一笔钱，她妈妈劝她把钱拿回家付个房子的首付，有了自己的房子心里会更踏实。但她拒绝了妈妈的想法，拿着这笔钱报了商业学习班，认识了各行各业更厉害的人，和朋友一起出国旅行看了不同的地方，体会了不同人生，学习了滑板、赛车和陶艺。

年轻的时候，不因短暂的稳定和安逸而满足，用金钱来丰富和武装自己才是更正确的消费方式，提高赚钱的能力要比守住眼下的金钱更重要。

好朋友决定结婚前，我们几个人一起聚会，听她这个准新娘讲她对婚姻的感受。她说： 无论两个人感情有多好，进入婚姻后，都不要把婚姻、家庭当成人生的避难所。 我非常认同她的说法。

我们向来都认为女生就应该被保护、被照料，男生结了婚就要负责照顾好妻子，陪她应对人生的大小难题，要不可推卸地像一把大伞一样，撑起两个人的生活。

但婚姻其实是双向选择、互相陪伴的关系，当你要求丈夫做你人生的守护者时，你也要想想你能为对方带去什么。

长久稳定的关系绝不是一方一直奉献，另一方拼命索取，男生在婚姻里确实应该更强大一些，但这并不意味着你可以什么都不做。你不能以爱之名，以责任之义强迫对方承担你的人生。

是否进入婚姻，只是选择是否要用更紧密的方式连接彼此，你们依然是两个独立的个体，你们仍旧需要有独立的生活能力、赚钱能力、思考能力，你们要能共同担负家庭的责任，也要能独善其身。

希望你结婚是因为爱情，希望你的婚姻是一场势均力敌的游戏，希望你在得到对方陪伴和爱护的同时，也能给予对方支持和温暖。

以前人们传宗接代的观念很重，觉得人这一辈子，要有个孩子才算完整，才能老有所依，现在人们不那么想了，孩子是爱的结晶不是传宗接代的产物。

孩子是因爱而生，而不是为了满足个人生活需要而生。但凡你决定要生孩子，就要想清楚一个新生命的诞生不仅仅是全家欢呼一阵的快乐，更是十几年的教育与陪伴，是牵扯一生的责任。

你要做到不管健康或疾病，不管贫困或富有，都不放弃这个孩子，你要做到为人母的疼爱与关怀，你要尽你所能给他好的生活。

如果你连自己的生活都自顾不暇，如果你玩心很重，无法静下来养育一个孩子，如果你年纪轻轻还没想明白自己的生活，如果你觉得你和丈夫的感情没有稳定到可以共同养育一个孩子，那我都建议你深思熟虑，不要因为一时兴起，或者旁人的怂恿建议，就决定生孩子。

有句话说： 幸福的孩子一生被童年治愈，不幸的孩子用一生治愈童年。千万不要因为自己的不成熟与草率，就毁掉一个无辜生命的一生。妈妈固然伟大，但前提是能养好孩子的妈妈。

女人的一生，如何面对财富，如何看待婚姻，如何抉择孩子，这些重要的人生关口，选对了畅通幸福，选不对事事不顺。

希望所有女性在人生选择面前，都能遵从自己的内心，做出理智的决定，不给人生留遗憾，期待的事情都能圆满。

婚姻里，这件事比三观更重要

1

我见过很多幸福的婚姻，有的浪漫，有的温暖，有的诡异。诡异怎么讲？就是看上去完全不同的两个人，竟然过得很好。

美君的婚姻就很诡异。

她对名利的欲望很强，是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男，事业、生活都没什么追求，最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜，鱼香肉丝打折以后卖15元。

对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育，热衷于给孩子报早教班，她老公假装带孩子去上早教班，一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上，让她自己玩。

我们经常问美君，你们三观这么不一致，是怎么过到一块儿去的？

美君以一贯藐视众生的女总裁语气说：“你们这些没结过婚的才讲三观，我们这种老油条，只讲情商。一段好的婚姻，一定是两个情商共同进步的人的双赢。高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜；而低情商的男人，能把温柔女性逼成悍妇泼妇。”

2

美君的丈夫，我们叫他老高。他的情商有多高，说一件小事你就秒懂。

美君跟很多鸡血在线的姑娘一样，既喜欢赚赚赚，更喜欢买买买，一言不合就买包。

有一天，老高请了个工人，给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处，甚至塞在书柜底层的包全部清理出来，像在单位做档案一样，编号分类，整齐地摆在隔板上。

不数不知道，一数吓一跳，美君这才知道自己有38个包了。

“全部塞满，是50个，编号我都贴在下面了。”老高得意地说。

虽然钱是自己赚的，美君还是很内疚，觉得自己实在太贪了，从此节制消费。

如果说消费观是三观很重要的一部分，男女在消费观上其实很难一致。男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤，因为在他们看来，世界上的牛仔裤只有一种款式，多余的9条都是同款，浪费。

老高没像很多男人那样批评美君，而是巧妙地提醒美君，包实在太多了，顺带还给她一个台阶：因为没有集中放包的地方，你肯定已经忘了自己买了啥。

所以，那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵，也没花你一分钱”的姑娘，应该努力寻找的不是消费观一致的人，而是情商高的男人。毕竟，两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。

3

怎样判断一个人情商高不高？不是看他多会跟领导说话，更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑，而是看他在冲突面前，身段是否柔软。

高情商的标志是宽容与接纳，没有那么多的“为什么”与“想不通”。

相爱与结婚，根本不是寻找圆桌缺失的一角，天衣无缝地镶嵌进去，而是两个完整的人，相遇了，相爱了，有交集有不同。在交集处，水乳相融，在不同处，各自精彩。

结婚后，共同经历的岁月，让交集越来越大。冲突越少，美好的回忆越多，亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造，只会让双方越走越远。

良好的人际关系，都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。

高情商的人，知道站在对方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。

判断一个人的情商高低，要看当他不同意你的时候，会怎么做。所以在谈恋爱的时候，每个人都要做自己。那些为了取悦对方，而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己，就永远不知道对方有没有足够的情商，去面对差异。

4

我隔壁餐厅的老板娘，离婚后男朋友换了好几个，号称只恋爱不结婚，最近忽然要结婚了。

以为她找了精英男，结果只是一个普通中年男。问她为什么，她说之前的男朋友，包括她的前夫，无论年龄职业多么不同，都有一个共同特点，喜欢打击她，挑她的刺儿。

她漂亮能干，男人觉得把握不住，就总想压制她，她又遇强则强。只有这个男人，让她变柔软了。“这种变化，不是因为我爱他，假装温柔，而是从他身上，我看到了温柔的力量，愿意跟他学。”

她去年投资一家新餐厅，男朋友不同意，知道她强势、好面子，又在这个项目上倾注了心血，没多说什么，只是写了一页纸的风险提示给她。她果然不听。今年新餐厅经营不善，关门歇业。

“我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽，无非是女人干嘛要这么拼，贪心的女人没好下场。这些话，我前夫经常说。但当我告诉他，餐厅关门了，他一句话没说，紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声，所有的防备都卸下来了。”

她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原，终于见到了阳光。

5

好的爱情，让人柔软；好的人际关系，是彼此明白每个人心里，都有不可触碰的伤口。

情商高的人，很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强，无论己所欲还是己所不欲，都不强加于人。

对于不重要的人，他们不屑于争对错；对于很重要的人，他们不舍得争对错。

跟这样的人在一起，你会变得越来越豁达、柔软，这种情商的共同进步，是决定婚姻质量的最重要因素。

要知道，结婚不是两个人的事，而是两家人、三代人的事。婚姻好不好，要看关系顺不顺。

处理好婚姻内部复杂的人际关系，比三观更重要的是情商。

情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情，决定了彼此的理解；情绪控制能力，决定了彼此的态度。

两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻，或者你亲自做一个高情商的人，或者你亲自找一个高情商的人。

最近大家都在谈论一个问题：恋爱谈到什么时候可以结婚？谈到你们经历过一些冲突与波折，确信双方情商合拍的时候，就可以放心地结婚了。

知乎热门：三观合就能婚姻幸福吗？呵呵

你脑海中的婚姻三观不合是什么？

你说大海很美，

他说淹死过很多人；

你喜欢看电影，

他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；

你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，

他认为“9点不回家的都不是好女孩”；

……

三观合有多重要？

前不久一份《中国95后数据报告》出炉，

在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，

三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。

但是，三观一致的婚姻情感，

就是幸福的保障吗？

错。

如果你照着三观合，去找另外一半，

以为只要两人婚前三观是一致的，

婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生，

那是一个认知的谬误。

chapter01

我们很善于，也很喜欢，

把难以解决和面对的问题，

简单化、标签化，极端化。

因此才有，很多人都听过的这样的一句话：

幸福的婚姻应该是三观相合的婚姻。

但如果我们深入去思考的话，

会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，

可能并没有一个绝对准确的答案。

甚至也没有什么参照体系。

我们之所以弄出了一个答案——三观合，

是因为我们太需要一个答案，

让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。

三观相合，

如果真的能够达到百分之百的合，

本身就是一种“理想化的状态”。

可以说，

从来没有什么三观完全相合的婚姻。

想象两个在不同的背景，

不同的家庭，不同的遗传，

不同的养育下长大的两个人，

无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落，

但是我们在讨论的，

毕竟是两个独立的个体，

对于很多事情都会有细微的差异。

比如说两个人如果都爱好文学，

也可能爱好文学的偏向不同。

可能其中一个喜欢古诗词，

可能另一个更喜欢小说。

也许有人会喜欢古典文学，

也许有人更爱读今日简史。

仅仅是在文学门类，

两个人都可能有完全的不同。

所以你看，

即使爱好相同，都未必真的有话题。

所以说，

什么是三观合？

合到什么程度算合？

两个人之间一定会有『分歧』，

这个才是绝大多数婚姻的真相。

chapter02

如果我们不再依赖

“幸福的婚姻一定要三观合，”这个想法，

那么面对这个真相，

我们该怎么办？

在婚姻里，

比起“理想中的三观合”

『情商高』其实更有用。

也许，用情商这个词不是那么合适，

姑且叫做情商吧，具体来说——就是

『面对和处理两个人之间不一致』的能力。

因为两个人之间有一致固然好，

但是大部分时候

婚姻感情的考验是来源于不一致，

当不一致发生的时候，

两个人如何去应对不一致的部分，

这才是真正的功课。

而在这方面能力突出的人，

更容易拥有幸福的婚姻。

与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣（其实这是不存在的），

还不如在婚姻中修炼一下内功，

提高自己的情商。

婚姻里的情商是共情、包容，

是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，

是：你不一定认同我的做法和选择，

但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。

婚姻情感并不是一个人的事情，

婚姻里的人都要对婚姻负责。

有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”

很多人，在婚姻里，

处理不一致的方法就是，争个对错，

就是，我一定要赢。

赢了又有什么用？

如果把婚姻比作汽车，

爱就是灯光，而包容和理解就是油。

你赢得太多，汽车就开不了了。

chapter03

婚姻中的情商，

是整合伴侣间这种不一致的能力。

怎么整合呢？

就是去共情对方。

其实就是去感受，

感受TA和理解TA与自己的不一样。

去看一看，为什么TA会与我不同？

首先，你需要认识到，

无论你多么不情愿去面对，

两个人彼此之间可能也会有很多不同。

何谓三观一致？

如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。

有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观，就更加是南辕北辙。

人性本来就是多元的，

自我本来就是有很多面向的，

你们可能在这个方面是相合的，

但各自的另一个自我又是完全不同的。

比如两个消费观念完全一致的人，

可能在孝敬老人方面又完全不同。

比如两个对于事业的观念完全一致的人，

可能在养育孩子的方面又完全不同。

所以如果我们理想中的婚姻状态

是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”，

那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。

婚姻中的情商——整合不一致的能力，

就是对三观不合的一种弥补。

有不同很正常。

但是怎么样才能够在这种不同当中去相处，

而不伤害彼此的感情，

以怎样的态度，

去看待这种不同呢？

要求对方和我一定要一致，

其实是对于不同的不尊重，

反过来，允许对方与自己有不一致，

其实就是一种对不同的尊重。

尊重，是好的关系的前提，

也是一种很高的情商。

一个真正强大的人，

可以尊重与自己不同的人。

chapter04

当你去尊重对方是一个独立的个体，

是和你有所不同的，

当你意识到他对于事物的理解，

和你对于同样事物的理解是不同的，

也许，你们的关系也会变得不再剑拔弩张，

也许你们的沟通会顺畅很多，

你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。

即便选择离开，

你们也可以少一些伤害和怨恨，

多一些温情和美好。

共情对方，就是一种婚姻中的高情商。

就像在心理咨询中一样，

为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，

容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？

甚至长时间的累积下来，

能够完成一个人格层面的蜕变和成长？

心理咨询究竟为来访者提供了什么？

其实，心理咨询里边最重要的核心就是共情，就是接纳——你是怎么样一个人走进来，我就接受你是怎么样一个人。

当然在婚姻中这样肯定不容易，

也不能只是这样。

你某方面很糟糕，

我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？

不是。

既然婚姻是个关系，

肯定要去调整，

也会需要对方有所改变，

这很自然，

即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，

但是高情商的婚姻当中是先有理解，

再去协商，再去调整，再去妥协。

如果没有理解和共情，

不但不能解决两个人的分歧，

反而会累积很多的情绪。

我怨恨你如此的糟糕，

我责怪你为什么这样对我，

我不喜欢你这种表达方式，

两个人上来就是情绪，

上来就是抱怨，

甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，

那么两个人就没有办法进入到

调整、商量、妥协这个第二步。

无论是怎样的调整和商量，

它都得建立在一个平静的基础上，

我们带着情绪是没法解决问题的。

也就是说我们要尽量的

让自己在不一致的状态面前平静下来.

如果你总想着，

我早知今天就该找个和我三观一致的人，

或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？

那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。

但如果，你能够允许并且能够去理解不同，

能够尊重对方和你不一致的这个事实，

以及对方已经形成的自我本身，

在这一刻，你就能获得一些平静。

举个沟通的例子，就是——

虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。

这就是一个人对不一致的接纳。

再举个养育小孩的例子，

丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。

妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服，

这一点丈夫很不赞同，

因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多。

但是这位丈夫假如在不赞同的同时，

也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？

那就大不一样了。

“或许妻子本来就是一个焦虑的人，而这一点就是妻子的一个潜意识的动力，也许和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。

她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。

妻子是想防止孩子生病，因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情，以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种，她是个不完美妈妈的感觉。

这是她极度害怕，无力承担的部分，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”

这种观察分析的方式，

我们常常会在咨询里边涉及，

假如生活中没有咨询，

也许你就不能准确地理解到

究竟在对方身上发生了什么，

导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。

可是，即便生活中没有心理咨询，

有一个愿意去理解对方的不同，

一个愿意去允许对方和自己不同的态度，

却是平静自己内在的关键。

心态决定了你的情绪，

当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。

chapter05

心态决定一切，这句话很有道理。

即便面对着痛苦，心态也很重要。

最后讲一个故事，

有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》，

女主角叫做正花，

她已经嫁做人妇，

但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。

正花虽然结婚生子，

但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。

正花有一个梦想，

就是成为麦当娜那样的人。

突然她的人生来了一个机会，

能够让正花当歌手出道，

嫁做人妇的正花，想要把握住，

实现曾经被自己搁置过的梦想。

但是不完美的现实是，

与此同时又发生了另外一件事，

就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，

自己要参加首尔的市长选举了。

兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。

对于妻子来说，如果要登上舞台，

肯定不利于丈夫的选举和仕途。

但正花又非常想去实现自己的梦想。

那么如何取舍呢？谁来让步呢？

正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。

这是彼此巨大的不一致。

他想要去做一个政治家，实现他的抱负。

而正花想在舞台上绽放自己的光芒，做一个歌手。

而且如果用价值体系来衡量的话，

他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。

不同的人生意义感。

但是最后他们还是达成了一致。

达成一致，无外乎就是

丈夫妥协了，或者妻子妥协了。

结果虽然是这样，

但是在妥协当中发生了什么？

还有这个人做妥协的时候，

如何看待自己的这种妥协？

这又决定了两个人的未来和彼此的关系。

心里觉得两个人三观就应该一致的人，

那样的人，常常会认为

“你应该和我想的一样的，

如果你和我所想要的不同，

你就是不爱我，那我们不合适。”

那么这样的人做起妥协来，

一定比割肉还痛苦。

也许会妥协，

但是这种妥协，是以吞噬爱意为代价；

是以把一个人变成受害者，牺牲者，

另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。

可是，假如

在妥协前面，发生了深度的理解，

妥协，则有可能是感情的升华。

面对不一致的彼此，矛盾的选项，

妥协里面虽然有舍弃，有遗憾，

却也满含着幸福的意味。

正花有一段这样的台词：

政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？

和我结婚幸福的过日子，就是他的梦想。

但是结婚之后他很彷徨，

足足有十年，政民都没有了梦想。

可是最近他的眼神又回来了，

战斗力上升又开始追逐梦想了。

我不管了，随他去吧，

败点钱又怎样，还年轻着呢。

这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。

他为什么突然要去选市长？

也许花了钱花了精力也不会成功，

也许这是一个很傻的决定。

也许这个决定看起来还有点世俗，

但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，

曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。

那种生命力也没有了。

而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。

即便这件事情在正花看来，她并没有兴趣，也不一定有好结果，

但是她理解了他。

政民身上消失的东西是什么？

竞选市长这个看起来有点冲动的决定，

对他而言又意味着什么？

正花愿意去理解这个部分。

我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。

因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。

就这个故事的启发而言，

谁做出妥协，并不重要。

就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以。

但是有了『理解』，感觉就会全然不同。

很多婚姻，

其实是在磕磕碰碰当中，

找回了幸福的感觉，

这才是真正的生活。

这种找回幸福的感觉的路径，

并不是两个人一开始就完全一致，

也不是过着过着彼此就能完全一致，

而是两个人应对这种不一致的挑战，

越来越多地能够去理解对方，

即使在不认同的情况下，

也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。

不管关系最后走向何方，

理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。