【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的没有爱的婚姻是凑合，没有性的婚姻是折磨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
一对情侣从开始恋爱，结婚就成为他们梦寐以求的心愿。婚姻是每一对新人向往美好的归宿，高质量的婚姻，会让人心情愉悦，生活也会一帆风顺。
有部分人进入婚姻之后，孝敬老人，夫妻恩爱，孩子懂事，日子越过越滋润；也有一部分人，走进婚姻之后，生活不如单身时，爱人出轨，经济不独立，怨天尤人。久而久之，爱情渐渐淡化在婚姻里，夫妻生活过不好，日子只能凑合着过。
都说爱情有保质期，可我想说，有保质期的爱情不叫爱情，叫做激情，激情里面掺杂着太多的东西。有人为了一时的激情，放弃了家庭，选择婚外情放纵自己，激情一过，便开始后悔，悔不该当初为了所谓的‘爱情’，丧失了道德的底线……
既然选择了婚姻，就要努力克服自己的生理天性。据了解，很多婚姻之所以走不到最后，多半原因在于没有爱和无性。爱和性是相互依偎的，只有有爱的婚姻，才能激发荷尔蒙，更好的维持婚姻。
02
很多夫妻结了婚，就不注重感情的培养，总觉得已经结婚了，谈情说爱是年轻人的事情，老夫老妻的不需要培养。然而，就是这样的想法，才导致了婚姻在几年之后出现第三者的插足，搞得家庭破裂，人心惶惶。
小燕的丈夫比她大一岁，刚结婚时，两个人很恩爱，形影不离，小燕也很依赖丈夫，丈夫也喜欢那种被人依赖的优越感。
后来，小燕生宝宝了，在家做了全职太太。她每天的任务就是买菜做饭，打理家务，一整天憋闷在家里，所有的情绪，都会等到丈夫归来，一一倾诉。
上班族的心情，大家都知道。劳累了一天，回到家里想要的是清净，是一家人温馨的待在一起的时刻。小燕不管丈夫是否劳累，一进门就开始喋喋不休的倾诉，诉说自己在家带孩子的不容易。一旦丈夫不愿意听，自己就生闷气，和丈夫冷战，或者是自己躲在屋子里抹眼泪，亦或者性冷淡自己的丈夫。
03
渐渐的丈夫对小燕失去了耐心，甚至下班之后躲在车里听音乐，也不想上楼看见满腹委屈的小燕。之后，小燕的丈夫有了外遇，小燕崩溃了，到处诉说丈夫多么的混蛋，以及自己多么的不容易。两个人冷战僵持了一年，最终离婚了。
丈夫净身出口，说小燕一个人带孩子不容易，尽管自己对她已经没了感情，至少做到让自己心安。这样的结局，让人很心酸。
夫妻关系经营是一门学问，不成熟的心理只会让对方很累。夫妻之间是平等的，一方觉得自己委屈，想期待对方给予安慰，可人的耐心也是有限的，一直消极的对待婚姻生活，总觉得自己的日子不好过，一旦另一方开始厌倦自己，婚姻没了感情，就会降低夫妻生活质量，日子就会剩下凑合，就剩下了互相折磨。
好的夫妻关系，是相互理解和包容。不能够只为了考虑自己的感受和心情，要做到给予对方自由的空间，提升自我的价值。大部分夫妻，只所以婚姻中出现第三者，必然是夫妻感情出现了裂缝，才能给第三者机会。
婚姻里，不要把自己的不悦建立在伴侣身上，要把自己的快乐建立在伴侣身上，进而促使彼此之间相互获取正能量，同时得到自身修养和素质也能提升。放大婚姻的格局，才能给自己的爱情之路加一档防线。请好好珍惜自己的婚姻生活，不要为了生活中的琐碎，伤了彼此的心，能够走进婚姻，都是经历了一番磨难，请不要互相为难彼此，相扶相持，将爱情进行到底。
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10年没有性生活：婚姻煎熬，何去何从？
01
她在信里说，结婚7年，无性6年，感觉生不如死。丈夫40来岁，她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬，春风十里。但没想到，竟是这样令人难堪。
她也曾和丈夫说：你敷衍我。对方沉默。不承认，也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段：无沟通，无情感，无XXOO。
离婚？她也提过的。但对方不同意，说他爱她。她也没有很坚持，觉得对方人不错，带出去体面，两人又门当户对，加上7年婚姻，各种经济关系交错，离婚的话成本太大。
于是，就这样煎熬着。一熬，就是6年。
无法控制的时候，她就自己看片，自己玩道具，这种物理性的刺激，当然也有欢乐时。但对于一个性成熟的女人而言，这是精卫填海，杯水车薪，无法真正解决身心的荒芜感，对深层抚慰的渴望感。
许多朋友劝她出去找。她不想。她不是骚浪贱的女人，也忌惮流言，万一被发现，舆论能杀人，唾沫星子要人命，更是烦恼和难受。
所以，她压抑着，痛苦着，变得易躁易怒，寻常小事，也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食，借助食物来填补内心的虚空，导致胖了30斤。
这不是我第一次听到无性婚姻的故事。在此之前，我逛过相关的论坛，看到许多类似的真实情节。出现概率最大的一类，就是丈夫无性，妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔，千般挑逗，也无济于事。
对方会说：“太累了，算了吧！”“还有事，我加班！”“怎么这么不自重？”……拒绝了。
这种拒绝的背后，存在五花八门的缘由：要么对方身体有问题，要么性取向和你想的不一样，要么有了外遇，要么压力太大，身心焦虑，要么对你完全丧失了性趣……
不管哪一种，对另一方都是极其残忍的。
一个ID为“寡妇”的女人说，在我的世界里，所有的店铺都在运营，所有的工厂都在运作，唯独滚床单的事，完全歇业了。
另外一个女人说，生了娃，就没有了。两个人点灯不说话，熄灯不做伴，婚姻成了一个空壳。
还有人说，我的丈夫是一个电动棒。
唉，看了真是难受。
我们本来以为，婚姻是花好月圆，五登丰登。不成想，有些婚姻却是海市蜃楼，看着像模像样，有声有色，接近后才发现一片虚无……
02
写到这里，想到蔡琴的10年无性婚姻。
1984年，蔡琴遇见杨德昌，对他一见倾心。她觉得他是才子，天赋异禀，才华横溢。于是，倾尽所能帮助他，鼓励他，为他做了许多的事——事业上的，生活中的。
恋爱一段时间后，蔡琴想要一个归宿。她说，如果还不给她个明确定位，她大约就要走掉了……
杨德昌很晚打来电话，沉默半晌，最后无奈地说：“你叫我怎么说呢？”足以看出他的不甘不愿。但还是结婚了。
结婚后，杨德昌提出柏拉图式的爱情，“我们不该让这份感情掺入任何杂质，我们应该注重精神上的交流，而不是让它受到亵渎。”但蔡琴因为深爱，接受了无性婚姻。此后，10年没有性生活。
她开心吗？应该是不的。
同年，她推出两张专辑，一张是《此情可待》，一张是《痴痴地等》。
她唱：不知道是早晨，不知道是黄昏，看不到天上的云，见不到街边的灯。
黑漆漆阴沉沉，你让我在这里痴痴地等，想的是你的爱，想的是你的吻……
她把所有的希望，都放在奇迹的出现上。幻想他哪天回来，眼中含春，说：“我要！”继尔来一场酣畅淋漓的鱼水之欢。
但这点毛茸茸的幻想，在硬梆梆冷冰冰的现实面前，碎得像个冷笑话。杨德昌告诉她，自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立，二人交好，交心也交身。蔡琴又震惊又痛苦。
她最恐惧的真相，终于推到了她面前——他不是性无能，也不是喜欢无性，而是不爱她。
后来，他们离婚。离婚以后，杨德昌火速与第三者结婚，很快有了小孩。接受采访时，甚至冷淡地说：“十年婚姻，一切空白。”
蔡琴呢？她像一只蚕一样，从体内吐出痛苦的丝，严严实实地包裹自己，封闭自己，以后，沉寂三年，什么工作都不接，默默地收拾破碎的旧时光。
3年后，她终于艰难地走出，在香港演唱会上，她说：“该离的婚，离了；该开的刀，开了；该减的肥，减了；该穿的新衣服，穿了。”
重又如日中天。重又光彩照人。多么好！一种关系好不好，性会告诉你。一个人爱不爱，他的身体也会告诉你。
即使吧，即使他是同性恋，是身体有障碍的人，强守着这样枯槁的婚姻，用青春来祭奠，用幻觉来支撑，用道德来自我捆绑，也太不值了。
时钟它残酷地走着，一秒，一秒，一秒，一秒，迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。而怨恨，会加快这一历程。它像浓烈的肥料，烧得一个女人枝枯叶败，花谢果残。
美酒趁良辰，青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里，迎接一场好恋爱。去好恋爱里，创造一场接一场的人间欢娱。
真正的男欢女爱，会让人获得快乐，获得内里的丰盈，外在的娇美。而不是让人得到痛苦，得到一身戾气，半生悲剧。
2007年，杨德昌去世。蔡琴写下长信，说：如果知道他会走得那么早，我应该早点放他走。他被辜负了10年，她也是。
那10年值么？她一回想起来，尽是虚无。忍辱负重，深情错付，忘我地牺牲，到头来，无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福，她一直觉得痛苦。互相耽误，何必呢？
早知如此，为何不在新婚伊始，听到他说“无性婚姻”，就掉头离开，去追逐自己的伊甸园。
一犹豫，一蹉跎，一心软，10年就过去了。人，也老了。
03
爱是本能。性也是。
让性得到满足，和让肚子吃饱一样，是每个人与生俱来的欲望，也是最正当的权利。
当你向丈夫要性，整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪，地球上无人反对。
尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里，没有这午夜飨宴，暗地花开，两人如何深层联结？如何一直亲密？如何有勇气和心思，去一起解决重重叠叠的麻烦？
《失乐园》里，凛子和久木在高潮中自杀，离开人世。很多人不解，为什么要这样离开？其实很简单：极致的欢乐，会让两个人甘心赴死。
当然，也会让两个人勇敢谋生。
倘若夫妻生活融洽，两性调和，婚姻中人会一直柔软，忽略诸多不公，宽宥诸多煎熬。
所以，那天看到来信，我回复她：现在你只有三条路可走——
1，去看医生。生理的，心理的。先积极解决。去看看两个人的身体，到底出了什么毛病。如果身体没毛病，那就看看是否存在心理障碍。
如果以上皆无，那就是不爱了。不爱，这段关系就是你的地狱，你的无期徒刑。
2，去婚外寻找性伴侣。这个方法的成本小，回报大，但是，代价同样大。
如果婚外情曝光，你会经受各种道德审判，令你烦不胜烦。如果不曝光，也会麻烦。性的次数增多，就会产生爱。一旦爱了，人就会有嫉妒，有占有欲，有得失心，这时候，新的困扰就会来临。一波未平，一波又起。
3，离婚。离婚之后，你怎么约，怎么啪，没有人会说半个不字。但离婚也不是一般人离得起的。经济、房子、孩子，你都要好好考虑。
欲望要去满足，责任也要负担。如果负担不起，现在就要拼命去做，积攒资本，提升能力，直到能负担为止。
如果你付不起出轨的代价，又没有能力离婚，只有忍耐。但你要想清楚，这种委屈、焦虑、愤怒，一定会施加在你的身体上，你的生活里。
你因为被冷漠，会鄙夷自己。你因为不被爱，也很难爱他人。
于是，你会有很多负面情绪，引发很多负面事件，导致生活会变得很糟糕。
《锁麟囊》中，大怮大痛的薛湘灵唱着：收余恨、免娇嗔、且自新、改性情。休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。
就是这样。当痛苦绵延不绝，当欲望与日俱增，命运其实正在告诉你：嗨，改变的时候到了。
爱是没有王法的事
爱是没有王法的事
恋爱最珍贵的纪念品，从来不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。
——蔡康永
除夕晚上，我们一家去表哥家吃饭。大姑端上一盆卖相鲜美的大闸蟹，表哥马上给我夹了一只说，“蟹黄很多的。” 我望着盘子里的大闸蟹，又望了望表哥，说，“我不会剥蟹唉，我很少吃的。”
表哥二话没说，端过我的碗，轻巧地帮我剥起了蟹壳，甚至连蟹腿里的肉都完好地剥了出来。我看得目瞪口呆，开始调侃他，“哎呦喂，这手艺跟谁学的啊？好娘炮啊！哈哈哈！”
表哥继续剥着蟹壳，漫不经心地回了一句，“是那谁谁谁以前教我的，她在海边长大，剥蟹一门儿灵。”
那谁谁谁就是我表哥的前女友。
不知道什么原因他们分手了，但我表哥和她交往的期间里，确实有了不少变化。他不只是学会了剥蟹，而是从一个直男癌患者，变成了一个懂得包容，品位不差的型男。
看到表哥现在的样子，我不由自主地就想到了开篇蔡康永的那句话。恋爱最珍贵的纪念品，就是对方留在你身上的，融进你血液的一些改变。
我以前驼背很严重，走路喜欢晃来晃去，前男友很爱健身，他说，“你喜欢怎样是自由，不过呢，如果有不正确的站立和走路姿势，对身体是不好的。你驼背的时候，颈椎的压力就大很多倍，走路姿势不对，会对踝关节造成损害。”
所以，在他的带动下，我开始在健身房运动，主要练习背部力量，也练习跑步。那一段时间，我的精神和身体都有很大的改观。驼背减轻了，运动让人心情也好很多。
一见钟情是化学反应，但持续的吸引，一定不会只靠颜值和化学反应。对方身上一定有什么是我们稀缺的，能不知不觉感染着我们，改变着我们。
不管他和你看起来有多么的不同，不管在世俗眼里你们的差距多么大，爱情的发生就是没有王法的，可以超越一切规则和界限。只要你身上的某种特质，对于他，是如此特别的存在。
大年初一，我去看了星爷最新执导的电影《美人鱼》。
那是一部有关纯爱和环保的电影。邓超在里面饰演的是白手起家、富可敌国的商人刘轩，他爱上了一个想要干掉他的清纯美人鱼少女珊珊，对的，是真的美人鱼。
他们初相识的情形，一点都不一见钟情，珊珊涂抹着夸张的蓝色眼影，妆花了的样子很搞笑。她笨拙地把名片递给了被美女环绕、春风得意的刘轩，认真地要求对方打电话给她，一切像是天方夜谭。
也许是美人鱼完全不觉得荒诞的认真样子吸引了百亿富豪的注意，也许是路边摊的鸡腿勾起了刘轩穷困时的记忆，也许是珊珊与他合唱的一曲《无敌》让他感觉到了被理解，也许是一起去游乐场玩耍让他找到了简单的快乐......总之，这些巧合让“吃惯了鲍鱼”的刘轩喜欢上了清淡又朴素的美人鱼。
然而这只是“喜欢”，上升到“爱”是发生在美人鱼让他意识到了自己的残忍之时。遇到她之前，他从来没意识到自己赚钱的方式对海洋生物居然是如此的残暴和血腥。
单纯的美人鱼，拨开了他眼里的视障，唤回了他的良知。
星爷喜欢描写纯爱，从柳飘飘含着泪回头问尹天仇：“你上次说养我是不是真的啊？”到《功夫》里那一颗彩虹棒棒糖，也许在他心里，始终有一个纯爱的梦。他相信纯爱是有排山倒海般治愈能力的。
就像电影宣传曲《世间始终你好》里唱的那样，“在世间自有山比此山更高/在我心世间始终你好/一山还比一山高/真爱有如天高千百样好。”
影片里，美人鱼曾对刘轩说：“因为你不懂，我才出现在你面前”。正因为她的出现，彻底唤醒了他，改变了他。所以刘轩会这样表白：“虽然你穿衣服很土，吃饭吧唧嘴，走起路来很难看，唱歌巨难听 ，可是那又怎么样，我还是喜欢你。”
尽管知道是商业片，但是面对这样的表白，少女心还是义无反顾的上线了，霸道总裁爱上我，原来也可以如此深情。
故事的结尾怎样，希望你自己去看。每个人走进电影院去看《美人鱼》都会有自己的理由，有的是为了去还当年欠星爷的电影票，有的是为了过年轻松娱乐一下。如果你想找回一些纯爱的感觉，我想你一定不会失望。
在走出电影院的时候，我一直在回想影片中老美人鱼说的那段话：
“爱就是没有王法的，爱超越了一切规则和界线，在600多年前的明朝，我们被人类的水军围捕了七次，若不是郑先生仗义相救，我们就灭族了。人类是邪恶的，但是也有正义的。爱是包容，也是忍耐，它经得起时间的考验，永不休止。”
爱真的可以改变一切。
没有爱的AA制，是怎么毁掉中国式婚姻的？
前几天去参加一个订婚仪式，散场后，准新娘和准新郎吵得不可开交。
作为女方的朋友，我忍不住要做和事佬。
在一番安慰后，准新娘终于说出这场争吵背后的原因。
原来是因为买婚房的问题产生了分歧，双方父母各执己见，争论不休。
我那位朋友和她未婚夫各自“护着”自己的爸妈，也跟着加入了这场争吵。
男方父母说：“现在的90后什么都讲究AA制，买房当然要我们双方各出一半。”
女方父母坚决反对：“哪有各出一半的道理？我们养了20多年的姑娘嫁到你家，连房子这个基本的保障都没有吗？”
据说，在两人即将领证前，男方就已经侧面提出今后要AA制的想法。
其实，我对男方及父母的观点一点都不感到意外，因为也有一部分80、90后已经在践行这种“新婚姻模式”——AA制。
其实这种“新潮”的婚姻模式，早在西方就盛行起来了，对他们来讲，AA制可以让夫妻之间保持一定的财务及人身自由。
可这种模式真的适合中国夫妻吗？
“AA制婚姻”究竟是让经济更公平
还是让感情更失衡
不妨让我们来假设一下。
如果我们现在跟另一半开始使用AA制，一切消费都是公平支付，那么我们的日常将会变成什么样？
两个人下班后一起去菜市场买菜，丈夫买单垫付了20.9元，然后打开计算器：20.9/2=10.45；妻子微信发了10.45元的红包给丈夫。
丈夫袜子破洞了，妻子去商场买了几双，花了50元，然后跟丈夫说：“你给我25元就可以了。”
孩子要上补习班，丈夫和妻子一起去学校，各自从钱包掏出500元给老师：“喏，这是孩子的补习费。”
丈夫母亲生病，妻子买了补品去医院看望，回到家，拿出收据，核算无误后，丈夫转了一半钱给她。
不知道看到这里的你有什么感觉，反正，我感觉十分尴尬。
这种AA制度下的夫妻，更像是同住一个屋檐下的室友关系，既客气又生疏。
84年的小玉就是“AA制婚姻”中的牺牲者。
刚结婚那年，由于两个人婚姻观都比较开放，于是老公提出AA制，理由是：
家庭是双方共同的，所有责任都应该一起分担，包括金钱。
小玉觉得言之有理，于是两个人很快就达成了一致，正式开始“AA制婚姻”。
那时候恰逢小玉老公升职加薪，闺蜜聚会的时候总是被提醒：“他现在赚钱了，生活质量要提高，买这个买那个的，那亏的不是你吗？”
小玉总是不以为然的解释道：“这不仅仅是金钱AA，而是责任，所以他不会因为自己收入高了就提升我们两个的生活水平，来增加我的负担。”
可事实证明，小玉太天真了。
有一段时间，小玉因为身体原因无法快速进入职场，一年下来，手里根本没什么收入。
这时候，小玉老公开始抱怨，他认为是小玉拖了家里的后腿，甚至提出要她去工作，来负担自己的医药费。
最后，小玉无法忍受对方的冷漠，和婚姻的凄凉，主动提出离婚。
房子是两个人一起买的，但是当时小玉承担的较多，可对方在离婚的时候却提出房产分割要AA制！
她才发现，金钱可以AA，但是感情和责任不可以。
后来她跟闺蜜说，其实她早就无法忍受这种婚姻制度了。
看似谁都没占便宜，可离婚的时候才发现，AA制在婚姻中反而保护了自私的人。
两个人的收入本来就不是持平的，一方觉得吃亏，一方觉得不够公平。
其实，AA制表面上看起来实在无法挑出问题。
两个人不会因为经济投入不均而产生矛盾：你买你的爱马仕，我喝我的二锅头。
看起来，确实对谁都很公平。
可是，AA制的婚姻让夫妻感情变成了一本账簿，当其他新婚夫妻在风花雪月度蜜月的时候，“AA夫妻”却在算着每个人该为这场蜜月分摊多少钱。
这样的夫妻关系，像极了两个在旅途中相识的陌生人，一路游山玩水，吃吃喝喝，最后，钱一分，人一散，各回各家。
本该是滋养感情的婚姻却倒向利益化，让夫妻之间更加冷漠、计较。
即使金钱上没人吃亏，在情感上却也一直处于失衡下坠的状况。
所以要经济公平，感情就会失衡。
当然，我不否认金钱也决定了幸福度，但是如果男女在婚姻中，只有金钱，那不应该叫夫妻，而要叫同事、合作伙伴。
总有一个人，在AA制婚姻中，尝尽冷漠，落荒而逃。
AA制让婚姻失去了该有的模样
曾经有一家婚恋机构做过一项调查：有87%的“AA制婚姻”最后都以离婚为结局。
我很好奇，究竟是什么把87%的夫妻搞得人心涣散？
首先，我们谈谈婚姻的“模样”——完整性。
我相信大部分普通人结为夫妻的原因，尤其是80、90后，一定不是为了搭伙过日子。
结婚，要么就是一种水到渠成的自然结果；要么就是一种听天由命的服从规律。
不管是什么情感价值高的前者，还是责任制约大的后者，婚姻的模样，就是完整性的体现，而非“经济合伙制”。
去年，重庆的陈小姐在网上发帖求助“这样的男人还能不能要？”
陈小姐生了孩子后，因为休产假，工资缩水，本想让老公负担这几个月的开销，结果对方却要求陈小姐日后再还给他。
虽然婚后夫妻两人一直是AA制，但是老公的不懂变通，还是让陈小姐很心寒。
陈小姐与她老公是自由恋爱，自主选择步入婚姻，对于AA制，两人也是在婚前达成一致的。
二人收入总有悬殊，在AA制度下，赚得多的肯定会觉得自己吃亏，从而斤斤计较那1块2块的。
一旦实行了这种“残忍”的婚姻制度，才发现，原来AA制根本不保护弱者。
女人多数会认为：“老娘费劲千辛万苦生孩子，产后还不能上班，你跟我说要AA，你怎么不平摊我怀胎10月的那5个月呢？”
有形的支出可以明算账，可那些无法量化的东西，例如：女人生产中所经历的痛，以及喂奶的日日夜夜，谁来AA？
其实，婚姻意味着两个独立的个体，很多人为了实现“情感+经济+责任”的完整性，就在二人之间建立起了一堵墙。
每个人心中都揣着一个小算盘，每天看见对方就想着“她/他欠我的20块钱什么时候还”。
而孩子、老人，这些都属于完整性的其中之一，但是这些怎么AA呢？
难不成，孩子上学的时候，一人接送一天，如果有事临时请假报备？
AA制打破了感情的平衡，破坏了完整性，最后使夫妻双方无法做到“同甘共苦”，分钱又割爱。
可是，钱好分，那感情呢？
与其忙着分割财产，不如想着怎么一起承担责任和义务，毕竟婚姻中的两个人，是要一起面对生活的苦和甜。
正确解读“AA制婚姻”
让它成为夫妻关系的强力胶
去年，一档夫妻真人秀《妻子的旅行》大火。
节目上，付辛博谈到跟妻子颖儿的AA制婚姻，让网友们质疑，并且谩骂。
很多网友说：“这个男人赚的不多，计较的倒挺多。”
这对小夫妻明显被那些不友好的言论惹得不痛快，随后在发表微博，重新说明此事。
其实，他们不痛快的原因，不是外界对这种婚姻制度的不认可，而是人家的AA制根本就不是大家想的那回事！
付辛博发微博称，他和颖儿的AA制是，一个负责家庭开销，一个负责个人开销，老婆孩子的开销，理应自己承担。
在付辛博和颖儿的“AA制婚姻”中，他们既实现了经济独立，又实现了义务共同承担，不破坏婚姻的完整性，又为此注入了新的东西。
借着这件事，我想说的是，“AA制婚姻”不是不可取，如果换个角度解读和运用，反而能够成为夫妻关系的强力胶，让两人难以割舍。
首先我们换个角度，分清什么是必须要共同承担的，什么是要独立负责的。
夫妻双方共同赚钱，共同养家，同时负责孩子的抚养和老人的赡养，这是共同的义务和责任。
但是不同的是男女的花钱之处，男人偶尔会买些电子产品，女人则会买些衣服鞋包。
如何实现经济上的AA制，并且达到平衡呢？
很简单，共同负责的那部分，也就是家庭支出，根据双方的经济实力，共同负担。
而个人消费，同样也是根据个人的经济实力，能买得起电脑或化妆品就买，买不起就不买，独自负担。
这是财产的部分。
那么夫妻的感情怎么AA制呢？
答案是，当然无法AA制。
婚姻的真相就是两个人相互扶持，度过一生，而物质只不过是决定了婚姻生活的品质。
经济AA制也许是为了保障生活品质，但是情感上，只有两个人共同取暖，才能走的更远。
最好的婚姻，不一定是你有多优秀，我有多出色，而是：你+我=幸福。
婚姻是一场没有终点的修行
在婚姻中，我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐，将自己想法强加在对方身上，并且固执的认为，自己想的才是对的。
钱钟书先生说，“婚姻是一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”
在我看来，婚姻是一座围城，进入围城就开始一段漫长的修行，修行成功的，就在围城里面安营扎寨，共度余生。修行失败的，就迈出围城，各奔东西，相忘于江湖。
围城中的修行是艰难的，因为你要付出一生的时间去探索，去思考，同时却又是简单的，因为始终只需面对一个人，一个你熟悉到骨髓的人。
关于这场生命中最盛大的修行，涉及几乎你人生的每一个方面，沟通技巧，隐忍能力，对孩子的教育理念，老人的抚育想法，对工作的选择等等。每一个方面都都是如此的艰难，每一个方面都有可能产生无穷无尽的问题。
每一个方面都如此的重要，但是，在这场修行中，最重要的修行是“设身处地为他人着想的能力。”
有个朋友和老公结婚三年，在去年终于有了梦寐以求的宝宝，为了给予老公支持，以及更好的照顾宝宝，她选择了当全职太太。
起先，还没有什么不妥的地方。但是在几个月之后，丈夫的态度开始变得奇怪起来，以前会帮忙做家务的老公现在一回家就等着吃饭，吃完饭就撒手下桌，周末也不再做任何的家务。她提了几次这个事情，告诉老公自己要带孩子，有些家务很难兼顾，希望丈夫能够帮一些忙。丈夫的回应是，“我每天上班这么累，下班还要做家务，那你天天在家是做什么呢？”
她听到丈夫的回应之后，生气不已，两个人在婚后第一次吵架了。
几天之后，她和丈夫交流，希望他能够体验一天自己的生活，再来判断要不要帮忙做家务。
丈夫当时就露出一个嘲弄的表情，不就是做做家务，带带孩子么，有什么好困难的，于是欣然同意这个提议。
周末，她摆脱了繁重的家务和随时会哇哇大哭的孩子，画了一个美美的妆，开启了久违的shopping模式，丈夫则在家“体验”生活。
一整天，丈夫马不停蹄的忙着整理房间，洗衣服，买菜，做饭，带孩子，本来以为很简单的家务，开始变得面目狰狞，向一个个恶魔一样，磨刀霍霍来，不仅如此，孩子还不买自己的帐，哭个不停。
晚上她回家之后，丈夫像见到了救星一样，忙不迭的跑到她面前，为自己以前的自以为是道歉，并且表示，和做家务带孩子比起来，上班简直太轻松了！
在婚姻中，我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐，将自己想法强加在对方身上，并且固执的认为，自己想的才是对的。
不要笑，在这里讲出来，你可能会不屑，自己和别人可不一样，自己在婚姻中可是经常站在对方的角度考虑的！那问你一个问题，在平常的生活中，你们吵过架吗？为什么吵架呀？有没有因为意见不合而吵架呢？
之前在办公室开玩笑，说到夫妻之间吵架的问题。
一位同事说自己经常和丈夫吵架，最搞笑的一个原因是，丈夫给孩子买了一个蓝色口水兜兜，而她觉得小女孩儿应该用粉红色的口水兜兜，于是两个人因为这个“无聊”的原因吵了起来。
这就是典型的站在自己的角度思考问题，自己认为正确的，就是正确的，所有一切和自己想法相悖的行为，都应该被取缔。
这样“站在自己的立场看问题”，会容易导致什么问题呢？
1、吵架
双方都站在自己的立场看问题，对方一旦背离自己的想法，就容易发生争执，或者吵架。
2、动手
唇枪舌战一番，发现自己没有办法说服对方，那没有办法了，谁的拳头硬，就听谁的。
3、感情破裂
世界上不存在不妥协的感情，每一段感情都必须要有人妥协，如果两个人都坚持自己，不退步，那么这段感情大概也就走到了终点了。
现代人结婚都比较晚，30岁左右领证，中国人的人均寿命为73岁，那么两个人在婚姻关系中度过的日子差不多有四十多年，这样漫长悠远的时间，两个人需要在时光的流逝中不断修行，学会如何在围城中和对方相处。
在婚姻中，你遇到最难以解决的问题是什么呢？
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比死亡更可怕的，是凑合的婚姻
01
一天和几个好朋友聊到平生经历的最恐怖的事情，一个朋友突然说，是凑合的婚姻。她说完，我们都怔住了。
朋友的姐姐是个婚姻非常坎坷的人。
姐姐和姐夫是校园恋人，毕业没多久就结婚了，一年后生下一个可爱的宝宝。为了更好地照顾孩子，姐姐辞职做了全职妈妈了，姐夫则和几个好友一起创业经营文创用品。姐姐把小家打理得井井有条，姐夫则每天早出晚归忙他的生意经。这原本是惹人艳羡的一对，然而孩子一岁的时候，姐夫出轨了。
出轨对象是公司的一个实习生，那个女孩儿怀孕了，找上门来让姐姐“让位”。姐姐非常生气，问他们在一起多久了，女孩儿说快一年了，也就是说姐姐刚生完小孩没多久他们就在一起了。
姐姐伤心欲绝，坚决要求离婚。大家都劝姐姐慎重，让她再给姐夫一次机会，毕竟孩子还小，姐夫也跪下来请求原谅，并一再保证不会再犯。
姐姐说自己有感情洁癖，一定要离。他们很快办了离婚手续，孩子的抚养权归了姐夫。
离婚一个月后，姐姐受不了了。
她想孩子，想得百爪挠心！她经常跑到姐夫的小区门口偷看，希望遇到婆婆抱孩子出来远远地看上一眼，然而她不敢走近，因为她担心自己见了孩子会大哭。
后来实在熬不住，姐姐找到姐夫，问能不能由她抚养孩子，姐夫回答他也舍不得孩子，要不，咱们复婚吧。
因为离婚后姐夫并没和那个实习生在一起，于是姐姐就和姐夫复婚了。
原以为破镜重圆，幸福再即。结果复婚后姐夫并没有收心，要不么着家，要么回家后钻进卧室打游戏，最让姐姐郁闷的是，他还不止和一个女人的关系不清不楚。
姐姐又想离婚了，她说，我原以为为了孩子，我可以忍受和不再爱人在一起，我发现我错了。这次拦着她的人更多，有人劝她：要离婚的也是你，要复婚的是你，你把婚姻当儿戏吗？
姐夫也不同意离婚，还拿孩子要挟姐姐，姐姐便于一个深夜割腕了，所幸发现及时，姐姐被抢救过来了。
这真是一个令人唏嘘的故事，一个本来就心碎了的女人，为了孩子，生生让自己的心碎了一次又一次。
朋友叹口气说，婚姻这东西，真的不能凑合，凑合的婚姻，带来的绝望会让人喘不过气来。
02
我以前读《半生缘》，最不喜欢的内容，不是顾曼桢被姐姐设计，被祝鸿才强暴，甚至拘禁时求救无门，而是顾曼桢竟然嫁给了祝鸿才！
顾曼桢的姐姐不能生育，为了留住丈夫的心，便设计让老公祝鸿才强暴了曼桢，希望可以借腹生子。曼桢怀孕，并且被软禁在祝家，直到在医院生产时才在室友金芳的帮助下，逃离了祝家，她原本的打算是当自己被狗咬了，再也不回头。
可是几年后的一天，姐姐跑来找曼桢，说自己快要死了，求她为了孩子回到那个家里。看到孩子的瞬间，曼桢的内心受到了极大的震撼。没多久，曼桢又巧遇姐姐以前的佣人，得知姐姐去世后孩子过得并不好，于是决定回家看看孩子，正赶上孩子在生病，曼桢悉心照料了孩子几天后，终于决定嫁给祝鸿才。
我想那时候的曼桢，应当是心如死灰的，她肯定是抱着为了孩子的幸福牺牲自己的念头。然而事实上怎样呢？
婚后，曼桢和什么人都不来往，恨不得将自己藏在一个黑洞里，因为这段婚姻，让她觉得不光彩，她总有一种不洁之感。最要命的是原本仰望她的鸿才对她的态度也发生了一百八十度的转变：从前觉得她好，可望不可即。她一旦嫁了他，日子长了，当然也就没有什么稀罕了，甚至于觉得他是上了当，就像一碗素虾仁，看着是虾仁，其实是洋山芋做的，木木的一点滋味也没有。
曼桢只觉得她现在过的这种日子对不起她自己。两个人一天到晚吵架，鸿才对孩子也动辄打骂，孩子见了爸爸，吓得像见了鬼。最郁闷的是，曼桢还发现祝鸿才在外边养了外室。
这时曼桢终于痛下决心离婚，小说中有一段让人非常警醒的话：这些年来她（曼桢）固然是痛苦的，他（鸿才）也没能够得到幸福。要说是为了孩子吧，孩子也被带累着受罪。当初她想着牺牲她自己，本来是带着一种自杀的心情。
要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变得更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪。
这段话看得人悚然一惊，不幸的婚姻，原来真的比死还要可怕，还要坏，还要不堪。
后来曼桢终于悟到：从前的事，那是鸿才不对，后来她为了孩子嫁给他。是她错了。
认识到自己错了就永远不会晚，曼桢离婚了，尽管费了九牛二虎之力，但幸运的是，孩子归了她。
离婚后，曼桢的生活也发生了彻底的改变，虽然为了生计很辛苦，母子两人每天却都快快乐乐的。
说到底，无论结婚还是离婚，我们最终的目的，不就是快快乐过日子吗？
03
偶尔和好友聊天，说到那些看似凑合的婚姻，我们曾经达成一个共识：没有离婚，应当是还过得下去！！
不管是为了孩子，为了利益，还是为了其他什么原因，肯定有还在一起的原因。
但最近，我越来越坚定地认为，千万不能为了孩子凑合！！
孩子的心是最敏感的，不要以为孩子小，什么都不懂。八九个月大的小朋友就开始会看人脸色，知道你开心还是不开心，喜不喜欢他。
有个朋友曾和我说，她老公特别小孩子脾气，动辄生气，使小性儿。有一次，他们拌了几句嘴，这时跟着婆婆出去玩的女儿回来了，女儿看爸爸坐在沙发上生气，就把手机递给爸爸说：“爸爸你抢个红包吧。”
因为女儿曾经看到爸爸抢到了大红包开心地说过瘾，于是把手机递给爸爸让他抢红包。她是在哄爸爸。而女儿才两岁多。
她说当时她无比心酸，转过身子直抹眼泪，她希望女儿像其他小孩儿一样无忧无虑，而不是看她和老公眼色，一个两岁多的小孩儿哄三十岁的大人，真的让人好心疼。从那一刻起，她决定好好反省和老公的相处模式以及自己的婚姻。
我并不是说，婚姻一旦出了问题，就要果断离婚，而是说，那种抱着凑合，甚至为孩子凑合的婚姻，请不要再继续了！！要么想办法，好好把婚姻经营好，要么干脆离了。
别让孩子成为你们凑合的借口，孩子有什么罪过？活该看你们三天一大吵两天一小吵？轻则冷战，动则大打出手？
研究显示，父母恩爱，才是孩子安全感最大的来源。为了孩子凑合的婚姻，才是对孩子的不负责，让孩子在一个父母都不能融洽相处的环境中长大，才是对孩子成长的凌迟。
真要爱孩子，更应当给他一种态度：日子，要用心过，婚姻，要好好经营。实在过不下去，也要肯认输，过不下去就不过，千万不能凑合。
勉强将就的婚姻，不仅对夫妻二人是一种折磨，对孩子更是如此。对孩子来说，有爸爸有妈妈，并不意味着家庭的完整性，“爸爸爱妈妈、妈妈爱爸爸、爸爸妈妈都爱我”才是完整的家庭，因为这样的家庭才能提供更多的爱和安全感，提供更适合孩子成长的环境。
为了孩子，请不要再凑合了。要么好合好散，要么好好经营你的婚姻，好吗？
在婚姻中，我是如何做到没有争吵的
在婚姻中，我是如何做到没有争吵的
沧海桑田 | 与子携行
今天是我结婚五周年的纪念日，距上一次出现分歧已经有3年的时间了。听起来不太可信，怎么可能会夫妻三年的时间都没有经历过争吵呢。
每当我这样说的时候，就有人猜测，你们是不是分居呀？你们是不是每天都不说话呀？
当然不是，在迈入新婚的前两年，我和老公之间也出现过许多的分歧，甚至是争执。
在围墙中的各位想必都深有体会，无论是多么契合的夫妻，总会出现这样的、那样的矛盾，小到鸡毛蒜皮的杂事，大到房子车子的重要事，矛盾和分歧不是来了，就是在来的路上。
在刚结婚那一段时间，对婚姻抱有太多的美好期望，打个比方，总觉得和老公结婚，和爱的人相伴终生，就像买了一辆劳斯莱斯，还是最贵的那一款。
真正生活到一起才发现，这哪里是劳斯莱斯，这连奔驰都算不上，要我来说，就是一辆破三轮，跑不快，还四处漏风。
这其中有多大的心理落差，只有经历过的人，才能够深刻的体会出来。
在这段时间，我开始不断的质问自己，当初选择这个人真的是正确的决定吗？
在二十三四岁，自己还没有长成熟的年龄结婚是否太过于儿戏？
这样不断产生摩擦，争执的婚姻真的是自己想要的吗？
因为对婚姻的疑惑，对爱人的不确定，在那两到三个月的时候，我整个人都是恍惚的，工作常常出错，生活中也丢三落四。
大概是我太过反常了，老公很快就察觉出来了。刚开始，我极力否认，因为我没有办法对这个新婚的丈夫说出，“我觉得这一段婚姻没有我想象中那么美好”这样的话语，我只能用一个个借口去敷衍他。
老公是一个很敏感的人，虽然每一次他对我的借口都抱着怀疑的态度，但是总不会追问我太多，对于这一点，我是很感谢他的，给了我大把可以自己思考的自由空间。
在经过了一个漫长的思考期，看过了大量关于婚姻的文章和书籍，对于婚姻有了一些不一样的看法和感悟。
首先，我在新婚的时候没有摆正心态，大概是从小喜欢看言情小说的原因，对爱情抱有太多不切实际的想法，比如我总期望无论自己做什么事情，老公都能宠着我，让着我，再比如，我总想着老公做什么事情都应该把我放在第一位。已婚人士们可能要开始吐槽我了，又是一个被霸道总裁文蒙蔽的姑娘，没错，我就是一个被霸道总裁文蒙蔽的已婚妇女。
其次，我们之间的交流是很松散的，没有目的的。普通的朋友啊，恋人之间的交流可以没有目的，谈天说地，但是婚姻不行，也不是说婚姻不能谈天说地，从诗词歌赋谈到人生哲理，只是，除了这种闲聊之外，婚姻中应该需要更多的有目的的交谈，对未来的规划，对另一半的意见，对孩子的安排，这些都是需要放在台面上，话费时间和精力去完成的事情，有一句的每一句的，不但会造成误解，还会耽误事情，产生更多的麻烦。
除此之外，还有一个问题是，我和他都是专注自我感受的人，说难听一点，就是两个人都有一点以自我为中心，有王子病和公主病，这一点制造了两个人之间绝大多数的争执。
找到问题之后，我和老公进行了一次促膝长谈，把我结婚这么久的心理历程，以及自己的想法一股脑全部说了出来。
老公当时都惊呆了，一脸懵逼的看着我，说，“我就奇怪为什么结婚之后你变得这么莫名其妙”，然后无奈的摇了摇头。
接下来，我要讲的，就是在这之后，我们经过几次深入讨论，制定的一些“家庭规则”，就是靠着这些规则，我们在随后的三年里，做到了零争吵。
1、想要挑剔对方，指出对方不足的时候，将想要表达的话写在纸上，晚上睡觉之前再看一遍，认真想想，第二天修改之后交给对方。
这样做就避免了一时气愤，怒火中烧，为了刺激对方，而故意挑剔，说出伤人的话，有足够的时间去思考如果将意见告诉对方会有什么样的影响。
2、冷战不要进行到第二天。相信不只是我和老公，很多朋友都会碰到这样的情况，两个人总是因为某些事情冷战，即便内心认识到错误，想和好，却又都拉不下面子道歉，短期冷战变成长期冷战。
在和老公谈过之后，我们决定，无论是因为什么样的原因冷战，吵架也好，意见不同也好，即使冷战了，当天晚上一定要和好。由于女性同志是家里的“领导”，所以男同胞就负责道歉事宜。
3、 多找机会聊聊。前面也说了，我发现和老公之间一个很严重的问题就是，两个人交流松散，没有目的性，导致很多事情在发生之后，双方相互责怪。
比如，当时买房装修的时候，老公主要在负责，我浅浅的说了一些自己的想法，就聊其他的事情了，等到装修效果出来之后，和我想的完全不一样，因为这个事情两个人闹得非常不愉快。
毕竟两个人是不同的个体，总有不一样的想法，多找机会聊聊，才能将不必要的分歧降到最低。
4、 对待自己的爱人也要“客气”。
许多人认为，“客气”是一种见外的想法，对外人客气就好，对自己的爱人客气算是什么事呀。我先不评论这样的想法，我们先想想这样的情景。
情景A：妻子在厨房做饭，还剩下最后一个菜需要准备，丈夫坐在餐桌边。
客气的做法：把两个人的饭添好，做在桌边等。
不客气的做法：自己添自己的饭，拿着筷子就开始吃。
场景B：丈夫做了某件事情让妻子非常不爽，内心愤懑。
客气的做法：委婉的说出自己的感受和想法。
不客气的做法：有什么说什么，当场指着对方的鼻子就开骂。
看过这两个场景，如果是你，你希望另一半对自己客气呢，还是不客气呢？
即使两个人在一起很久了，老夫老妻，也应该站在对方的角度，照顾对方的感受。客气客气，总比毫不客气要来得好的多。
5、 家务分工明确。
结婚之后，两个人住到一起，而双方都有正职的工作，而家务成倍增加，成了小吵小闹的导火索。
为什么我做了饭还要洗碗！
凭什么你的衣服每天都要我洗！
地这么脏，你就舍不得动动手呀！
平时上班就够累了，每天下班还要面对纷杂的家务，两个字形容，就是“崩溃”。在长谈之后，我和老公做了一个家务日历表，每天谁应该做什么写得一清二楚，从此，家务“纠纷”就say bye bye了。
家务很讨厌，大家都不喜欢，那么何不明确分工呢？一人做一部分，公平合理。
6、 相处宗旨：如果嫌弃对方做得不好，就自己动手。
自己做的某些事情总会被老公嫌弃！告诉我，我不是一个人！
在刚结婚的时候，我厨艺还挺差的，所以，做出来的饭菜经常被老公嫌弃，不是咸了就是淡了，要不就是辣了，要不就是没味。
想自己用心满满做出来的食物被别人各种嫌弃，各种挑剔，怎么能够受得了，我也不是性子好的人，所以因为这个事情吵过无数次架。
后来，在制定“家规”的时候，我提出了一条“如果嫌弃对方做得不好，那么就自己动手”，他觉得我经常嫌弃他扫地扫不干净，于是欣然同意。
再此之后，我就再也没有听到过他嫌弃我做的饭菜的言语了，当然，一方面是因为我的手艺提高了，另一方面则是因为他对于厨房，确实没有什么好感，害怕我撂担子。
婚姻，说到底，就是两个人不断的摸索，不断的磨合，不断的改变自己，不断的包容对方，共同努力，让家变成一个辛苦时可以休息的港湾，愤懑时可以放空的地方。
谁的婚姻没有隐情
凌晨一点，陈羽凡微博回应“白百合出轨”事件。
最戳笑点回复：你是特意染了个红头发证明自己没绿吗？
文字版：
大家好，我是陈羽凡。
首先，在这里对家事占用这么多公共媒体资源表示道歉，然后感谢所有关注和关心我们的朋友。
我和白百何已经于2015年协议离婚，为了能共同抚养和保护孩子长大成人，直到事件发生之后，对家人和孩子造成了很大的伤害，也对白百何造成了很大的伤害。故此声明，告知实情。
希望大家能够给我们更多的空间、理解和包容，也希望大家彼此都能够以善良的心态去看待彼此。
接下来我将无限时退出娱乐圈，为了可以陪伴我的家人，为了可以陪伴孩子成长更专注。感谢所有支持和爱我的人，谢谢大家，希望大家一切都好！
要点有两个：
1.早在2015年就跟白百合离婚了。
2.无限时退出娱乐圈。
于是很快，作为陈羽凡事业上的另一半，胡海泉上了热搜。
海泉迅速给出了可圈可点的回应，赢得好感一片，貌似成为本次事件最大赢家。
也有人扒出了疑似陈羽凡在离婚很久后“怒斥离婚谣言”的微博。以及白百合离婚很久后依然老公长老公短的微博。
然后吃瓜群众就有点懵了。
●捅娄子的是白百何，擦屁股的是陈羽凡，失业的是胡海泉。
●白百何被爆出轨，陈羽凡退出娱乐圈了；陈羽凡白百何离婚，胡海泉上热搜了；15年离婚，16年还在秀恩爱。这很魔幻。
其实也不难理解。
一对明星夫妻，种种原因过不下去了，离了婚。但之前秀过那么多恩爱，忽然公布离婚，有点开不了口。更重要的是，利益关联还在，还可以互相借力，以幸福夫妻的CP身份捞金。
所以没公开，假装还在爱。
可以理解，但还是有欺骗粉丝感情之嫌。
陈羽凡和白百合想必也心知肚明。所以“白百合出轨事件”（其实已经不是出轨了）爆出后，俩人都没第一时间做出回应。据说白百合频繁登陆微博又退出，感觉十分焦灼，但始终一言未发。陈羽凡估计也是实在觉得脸面无光，扛不住这顶莫须有的绿帽，才道了实情。
这次声明，应该也是两边团队共同商量的结果，毕竟“秀恩爱骗人”比“老婆出轨老公戴绿帽”要稍微好看点。而且广电总局严打出轨吸毒艺人，如果不承认早已离婚，白百合未来星路堪忧。
纵不是夫妻，也要共同追求利益最大化。
说到底，一切都是利益权衡。
陈羽凡的解释是为了保护孩子才隐瞒离婚。这有点说不过去。
离婚是事实，瞒得了一时瞒不了一世，孩子总有一天要知道。其实在孩子尚小，不知道离婚是什么鬼时，有技巧地告诉他这个事实，让他知道你们都还爱他，只不过换了另一种方式相处，他会更容易接纳和习惯这种家庭模式。否则，等他大了什么都懂了，你再说，他会更受伤。
我一向不赞成向孩子隐瞒离婚，除非是孩子面临中高考，或其他不宜情绪动荡的特殊时期，否则，告诉孩子真相，才是对他的保护和尊重。
问题的关键不在于让不让他知情，而是怎样让他知情，以及知情后你们如何对待他，这才考验为人父母的爱和智慧。
当然，每个人的观念不一样。如果陈羽凡就是觉得不告诉孩子最好，那别人没资格指责批判。
或者，两个人离了婚并各自有了新伴侣，并依然以朋友身份相处，这也完全没问题。
但离婚后依然刻意营造恩爱夫妻的假象，蒙骗粉丝赚取利益，就有点利欲熏心不太厚道了。
贵圈确实有点乱，但围观群众的婚姻也不见得多么坦荡无私没套路。
没被大众关注而已。
这些年，我见过许多另有隐情的婚姻。
读者A，与白百合的婚姻模式类似。结婚近十年，跟老公合开了一家公司，一个负责北京总部，一个驻扎广州分公司，常年分居。后来俩人各自有了新恋情，协议离婚。但婚离了，公司没法离，离了谁都是重大打击。为了不影响客户和员工对公司的信心，俩人一直以夫妻身份共同经营，小心隐藏新的恋情。有时以老夫老妻的姿态一起宴请客户，酒酣耳热过后，各回各家，各找各的爱人。像演了一场戏，挺累，也挺分裂，但为了公司利益，还是在坚持。
读者B，去年偷偷结了婚。她老公是二婚，还带着孩子，B的父母一直强烈反对，所以她不敢公开，假装早已跟这个男人分手，假装一个人住，假装偶尔去相亲……就这么瞒天过海地过着，她不知道能瞒到哪天，何时能办个婚礼、要个孩子，也更不知道如何像父母坦白，让他们接受。内心十分煎熬。
更奇葩的是朋友C，她和老公是传说中的开放式婚姻，俩人都觉得对方是适合相伴一生的人，也都不甘忍受平淡无激情的婚姻生活，观念又都很开放，于是互不约束，你玩你的，我玩我的，默认的规则是都不带回家，不在家打电话，不在亲友面前招摇，所以也一直相安无事。我屡次表示不解。她说每个人对婚姻的认识不一样，各人有各人的活法，我们俩都能接受，也不伤害别人，就一切OK了，其实还有很多换妻的呢，你怎么说？
我依然不太能理解，想必你也是。
但我们还是得知道，这世上有各种各样的婚姻模式，很多看起来美满和谐风平浪静的婚姻，门内都藏着只有当事人知道的隐情。
婚姻是一桩特别现实的利益合作，它因爱开始，却绝不只与爱有关，在执子之手与子偕老的漫长合作里，一方面是相爱相守，相互加持，另一方面，私心和猫腻暗涌，感情和利益纠缠，恐怕也是常态。
而越被瞩目的婚姻，越容易掺杂杂质，因为利益瓜葛更多更大。想必娱乐圈类似陈羽凡白百合的婚姻还有不少，大家都在演戏，只是这俩人不幸穿帮了而已。
所以，一桩桩明星离婚事件对吃瓜群众的意义，真不只是茶余饭后的八卦消遣，它更是一个放大镜下的事实，让我们将婚姻的复杂和现实看得更清晰。
感情可以纯粹简单、圣洁美好，但婚姻从来不能。绝大部分婚姻里，都掺杂着种种利益权衡。
我们在八卦别人之余，更该思考，如何经营守护自己的婚姻，在感情和利益中间，做不委屈自己也不伤害他人的最佳选择，让爱一直在，让婚姻一直体面，和那个当初牵着手说“我愿意”的人，一直一直好好在一起。
这并不容易。
但我们应该为之努力。
