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刘强东事件:不会出轨的爱情,只有这一种

发表时间:2020-12-08

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关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的刘强东事件:不会出轨的爱情,只有这一种,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

9月2日,刘强东被曝在美国涉性侵女大学生被捕,京东随后发布声明称为“失实指控”

但据明尼苏达州亨内平郡警署证实,刘强东确实曾被拘捕过后被保释。该警署还提供了刘强东被拘捕时的照片。至此,刘强东涉嫌在美性侵一事已得到确认。

目前又爆出刘强东被捕时的接警记录是一级强奸。WWW.qG13.com

种种负面信息曝出,让大家热烈的讨论起来,大家都是坐等最终结果的吃瓜群众,内心对这件事情的看法却非常复杂,为什么会这样呢?

因为刘强东在在中国老百姓心里,是口碑相当好的一个人。

刘强东出身贫寒,是农家子弟创业的典型形象,这几年到农村扶贫、给农民发红包,给员工解决住房、上学难等问题,是中国社会的一股正能量。

刘强东近年来呼吁立电商法。他直言,电子商务已成为国内零售业发展不可或缺的力量,但假货、“水货”是制约电子商务进一步发展的重要问题。要遏制假冒伪劣,除电商平台要加强自律外,相关监管政策、法规的出台也刻不容缓。

今年8月,疫苗事件闹得沸沸扬扬,刘强东也发声,会发动身边的亲朋好友讨要一个说法。

他的正面形象赢得了公众赞誉,这样一个正面形象的人如果真的涉嫌性侵,那么肯定又会像娱乐圈里的“好男人”人设崩塌一样,让人们大跌眼界。

2

回看“好男人”人设崩塌的男明星

在娱乐圈,“好男人”人设崩塌从文章出轨姚笛事件开始。

再之后的林丹出轨,从超级丹变成了“出轨丹”坊间骂声一片。

在林丹出轨后,有人把林丹老婆谢杏芳和出轨对象赵雅淇的照片放在一起做对比,仿佛能听到男人理解的心声:这么大的差距,林丹出轨确实是在情理之中。

一边是身材臃肿、大肚朝天的谢杏芳,一边是身材火辣、新鲜感十足的选美冠军赵雅淇,再加上,因为怀孕,林丹又处于禁欲期,一时没管住自己是人之常情。

这么的情理之中,人之常情就可以放弃底线,随意放纵了吗?

肯定是不可以的!

确实,和一个人相处久了,爱情很容易过了保质期,这时候外界正好来了些诱惑,在纠结犹豫之间,稀里糊涂的就跨出去了这一步。

面对诱惑的时候,选择抵制还是选择接受决定了人与动物的区别。

很多行为为什么能够被理解,因为是人之常情,但能被理解不代表这样的行为就是正确的。

而很多出轨的人就是把“人性”这杆大旗用的太顺手,所以越来越多的人将出轨视作了理所当然。

3

为什么出轨事件屡屡发生?

首先,根据“操作性学习理论”,行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。人之所以容易出轨,也和出轨后没有付出太大的代价有关。

其次,就是出轨本身自带着魔性的。

1、出轨,满足了人性的阴暗面。

人都是有两面的,一面代表着正义,一副天使的面孔,做事情讲究正直、循规蹈矩;另一面代表着阴暗,一副恶魔的面孔,做事情讲究破坏、黑暗。

为了迎合社会大众的认同,人们都会暴露出正直的一面,而鲜少的展示出阴暗面,因此阴暗面一直处于被压制的状态,对阴暗面控制力越弱,那么做出的坏事就越多。

所以,在控制力薄弱以及外界强有力的诱惑之下,无处释放的阴暗面被释放出来,出轨的时候,我们是一个坏人,但却没有人知道这个秘密。

这个秘密伴随着可能被发现的风险,但这种惊险却会给人带来难得的刺激感,就像在悬崖边跳舞,明知道有掉下去的风险,却还会铤而走险,就是因为满足了过够平淡生活,需要刺激一下的心。

所以,那些出轨的人虽然有着愧疚感,却也有着强烈快感的原因。

2、出轨,出的是新人,得到的是久违的新鲜感

男人都会一种追求新鲜的动物,出轨满足了男人对新鲜感的渴望。

这种新鲜感很难从长时间和自己在一起的老婆身上获取,因此,外界的诱惑就是一种新鲜感的展示,让男人寻求更有味道的新鲜感。

之前看过一个评论,形象的表示了男人对新鲜感的渴望:

家里给儿子买了几千块的高级遥控车他不玩,非要和小朋友抢百八十的小破车,问儿子到底是为什么?儿子说:这车我没玩过

这时候也许会有人怼说,这种事情是不会发生在他身上的。

也许确实会有这样的人,但这也让伊姐想起了一句反鸡汤的话:

你未必是个好人,只是没机会放荡。

当真正面对外界诱惑时,能够克制住自己的时候再说吧!

4

婚姻的本质——就是一场“秀”

关于出轨,有一组来自美联社的数据,的确很惊人:

在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。

同事是出轨的高频对象(14%的已婚男女和同事有过性关系);出差则是出轨的好时机(35%的已婚男女承认在出差时有过外遇)。

假如可以永远不会被发现,有74%男性表示一定会出轨,68%的女性表示一定会出轨。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

当然,也有一个值得深思的数据:在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。

伊姐想起一位情感作家说的话:

“多数时候,压垮婚姻的,不是共同利益和观点出现了分歧。婚姻不是从面红耳赤中崩塌,是从一顿饭、一句晚安、一件衣服中开始变质。

淹没在日常琐碎中的婚姻,有太多点会成为吵架的导火索,但每个人都会经历这些,为什么有的人就能获得长久而幸福的婚姻呢?

伊姐认为,都是他们更会“演”!为了对方开心,说几句昧良心的话真的不算什么!

还记得,在她精心打扮一番后,兴高采烈的去问你,“我今天美吗?”

原本以为可以让你惊艳,结果得到了一句敷衍的“还好吧”“就那样”

都说女为悦己者容,她在精心打扮后,只想得到最在乎的人一句“亲爱的,你今天真美!”

她不需要你展示专业的审美,只想要你看到她为了你花了很多心思,那么这时候,一定要记得,狠狠的夸她。

热恋期之所以这么甜蜜,就是因为彼此都是带着欣赏的眼光看对方,那时候看到的全是对方身上的闪光点。

那么在她问你“我今天美吗?”的时候,也要把对方当成你最欣赏的偶像去赞美。

5

婚姻从来都是一件小事

说到底,爱情是两个人之间的欢喜,不会有轰轰烈烈,只会有平平淡淡,但能在平淡中开出花,就是幸福婚姻的本质。

睡前说晚安,每天出门拥抱,走在一起牵手,她做好饭之后,道一声“辛苦了”,这些细小的仪式,就是让你们再次感到心动的瞬间。

也许你会很忙,会很累,会审美疲劳,但一定不要放弃这些瞬间。

作家杨时晖说:“婚姻从来都是一件小事。”这些小事情成为你主演的舞台,而你要做的就是演好这出戏。

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有一种男人,绝对不会出轨


眼见着影视圈、体育圈的各种好男人纷纷落水,“猜猜下一个谁会被拍到”这个游戏已经让吃瓜群众审美疲劳了,“猜猜谁最不可能出轨”成了广大网友最新需要操心的事情。

“姚明啊,必须是姚明。”

“对,我也觉得是姚明。”

“姚明看起来挺低调的。”

姚明这个名字被反复提起。

“为什么?”

“因为太高了,没办法出去开房啊,走到哪里都引人注目,不需要偷拍,自己就暴露了,哈哈哈。”

这当然是玩笑话了。真想要出轨的男人,总是能想到办法的,之前被偷拍的列位,还不都顶着一张著名的喜闻乐见的脸。

我也觉得姚明出轨的可能性不大,不是身高的问题,而是他的身上,有一种叫人安心的气质。

姚明和叶莉的感情起于单相思。1996年,姚明在上海市少年体校认识了叶莉,17岁少年的心被搅动了。

所有的少年人都拧巴,越是喜欢谁越是不怎么和对方说话。姚明在背地里偷偷向摄影记者要女子国家队的照片,当面却好像没事人一样。他暗下决心,在自己进入国家队之前,不会约叶莉出去。

1999年姚明终于进了国家队,他认为自己有了资格,于是鼓起勇气对叶莉说,“能请你出去吗?”

“不行。”叶莉毫不犹豫的拒绝。

这句“不行”叶莉足足说了一年。

那时,姚明知道叶莉喜欢吃冰淇淋,把哈根达斯所有的口味都买了一份送去,结果却和冰淇淋一样冰冷。送完冰激淋的第二天,女篮的姑娘就告诉姚明:“叶子说她跟你也没什么关系,干嘛吃你的东西,所以我们大伙儿就给分了。”

但姚明不气馁,他居然十分乐观地认为,“一年之后她说的‘不’没有那么快了,我有机会了!”

他不愿意放弃是因为他始终觉得,叶莉就是自己理想中的那一半,自己唯有和她在一起,才能得到完整的人生。

转机来自于2000年的悉尼奥运会,知道叶莉喜欢收集徽章,第一次参加奥运会的姚明拿了很多纪念章和不同国家的教练员、运动员交换,最后一共搜集了200多个。他挑选了其中最好的50个送给叶莉,作为她19岁的生日礼物。

叶莉看到这样用心的生日礼物,心软了,那个“不”字很难再出口。他们终于开始了第一次约会。其实当时姚明“狡猾”地留下150多个,是为了防止万一叶莉依然不动心,他可以再送一次。

他们开始了甜蜜的恋爱,叶莉送给了姚明一个自己做的红绳结,她自己也有一个,姚明的在左手,她自己的在右手,象征着两个人的爱永不分离。

姚明戴着红绳结去了NBA打球,临走给叶莉送了一卡车的毛绒玩具。

在火箭队,姚明的手机屏保就是叶莉的照片,他选择11号球衣是因为这个号码看起来最像两个Y,就是姚和叶的那个“Y”。姚明的车牌号上有两个Y,车里的地毯上也绣了两个Y。他开玩笑说,“如果换了女朋友,我会连车也得换掉。”

这么麻烦,这么浪费,所以,就不换啦。

打完一场赛季,别的球星们都去找女人约会,只有姚明不去。记者问他为什么不找女孩子,他说,“我在中国有女朋友。”

记者很失望。姚明知道,很多人都认为他有点傻,“觉得我不去得到所有作为一个NBA球员可以得到的东西是犯了个错误。”

在2004年雅典奥运会闭幕式上,姚明与叶莉牵手高调亮相,有了所爱,他对全世界高挂免战牌,“我的女朋友是叶莉。”

很多人表达自己对伴侣的感情时,会说自己如何如何的爱,如何如何的离不开。 可姚明说,“我喜欢看女孩,但是一个叶莉对我来说足够了。”

“足够了”,这句话听起来特别的暖。足够,是不多不少,正正好。就像微醺的人,含笑轻扶酒杯,“不要再倒了,我已经够了。”

爱情不和美酒一样吗,叫人醉,醉到不愿意醒来,可是不能多,多了也伤人。唯有刚刚好,找到一种最恰到好处的感觉,才会知道在何时停下来。

自从2007年结婚之后,姚明和叶莉这一对过得踏踏实实的,不高调,不炒作,叶莉去了休斯顿大学深造会计专业,以便管理好姚明的家产。姚明有花心的资本,但却不花心,成为了球迷心中的骄傲,“当上NBA明星后只找个女篮球员,却不喜欢外面的妖艳贱货,也唯有姚明一人了。”

有人说,男人对自己追来的女人更珍惜。也有人说,女人要够优秀,男人才不会出轨。还有人笃信爱情的力量,“出轨还是不够爱。”

这些全都未必。

昨天追你,今日追她,有的男人在意的只是征服的过程,不代表诚意。

出轨男人的老婆优秀的太多,人性得陇望蜀的天性如果占了上风,看到的只有新鲜,没有好坏。

男人出轨不见得不爱老婆,更不是非要和新欢结婚,而是,“玩玩而已,没什么感情的。”

出轨中,表现得最淋漓尽致的就是人们难以掌控自己的欲望,那无法自控的欲望,如野火,狂乱的四处蔓延,烧到哪里都是一场灾难。

最安全的男人,最不可能出轨的男人,就是能够掌控住欲望,懂得走到了哪里,意味着够了的男人。就像姚明深信,“我有一个叶莉就已足够”,所以才能在那毫无约束,将放荡视为天经地义的地方,老老实实地思念着自己的女朋友。

所有忠诚的男人,都必然先到达了这个境界,然后自己管得了自己。

知足的男人,就像吃饱了的男人,不再饥渴,就没有那么容易被外来的诱惑撼动。

而知足,又来自于哪里?来自于自我与人格的修养,自律、慎独、克己,除了下半身那点事之后,还有人生更广博的追求,真正在内心筑起堤坝才是克制欲望的利器。

知足,也来自于不膨胀,不直男癌,没有“男人多搞几个女人算什么”、“只要顾家出轨也是好男人”的臭毛病,尊重女性,不觉得女人是给吃给喝就能满足的小宠物。

知足,是忠贞最重要的支撑。那是情感与欲望找到了最好的平衡点。

知足一天,就能幸福一天。

走在知足的感觉里,情才能真,人,才能好。

女人都希望得到一个好男人,但好男人,并不等于“从一而终”的男人。感情永远没有保险箱,那是自由的、灵动的、鲜活的东西,作为女人,我的标准已经很低,感情可以破裂,婚姻可以失败,但只要尽力到底,诚实相待,不用苟且的方式玷污自己的感情和人格,就算好男

感情中只有这一种表现,才能走到后


你必须要知道的恋爱真相

#张翰评论微博#登上了微博热搜第一,有网友说:“兜兜转转这么多年,两人又回到单身状态......你们期待他们复合吗?”

小爱完全理解大家期待的心情,毕竟他们看起来那么般配,“国民CP”兜兜转转,发现他们仍彼此相爱,然后又走到一起,多么“浪漫”的情节,符合大家对于“圆满”爱情故事的所有想象。

但是,复合之后的情侣,就真的不会再分开,携手共度余生了吗?

那些曾经的问题,未来的问题,性格问题,现实的问题....就都不存在了吗?

相信这也是很多读者都关心的问题,为此我们发放了问卷在某吧,某论坛,某呼,某虎,某瓣,整理出了这篇报告:

问:分手复合之后,你们最终走在一起了吗?

1

@丛一而终 29岁男

有些问题靠不停地分手复合、分手复合是永远没办法解决的。

当时分手之后,她总是对着我哭,我也心软,觉得不习惯,所以我们分分合合很多次。但分手次数越多,内心的好感就越少,最后我已经对她的哭免疫了,再也不想复合了。

我就是讨厌她哭,遇到什么事都只会哭,工作遇到问题、朋友之间争执、自己没有变瘦、父母对弟弟偏心…,总之遇到什么事都会来找我哭。

我当时居然还会觉得她楚楚可怜,让人想保护,真不知道我怎么想的。

希望离开我之后她能更独立、坚强一点,也希望能有更强大的男人给她依靠。总之,我是做不到了。

2

@不慌不忙27岁 女

当时是我主动提的分手,然后用半个月的时间想清楚了我们之间的问题。

我其实是个很被动的人,有什么想法都会憋在心里,什么都不说,也几乎很少和他闹矛盾,一年可能也就两次。所以一旦吵架我都会很委屈,觉得我都这么懂事了,为什么不能让着我,多哄哄我。

但吵过之后,我才知道他需要我说出来,我想要什么、我需要他怎么做都要说出来才行。

我们复合之后,有一件小事我记得很清楚。我们有一次闹别扭,我说不管谁对谁错,你都不能一晚上不理我。第二次我惹他不开心了,他就一边生气一边来抱我。

当时就觉得,我们复合之后,没有重蹈覆辙,而是互相为对方改变,应该是可以走到最后的吧。

3

@符笙 27岁 女中学教师

我和男朋友在一起两年多,他是我的初恋,我们分分合合的次数一只手都数不过来。可能是因为次数多了,男朋友也从刚开始的拼命挽回到现在顺其自然。

每一次,说分手的是我,说复合的也是我。我也不知道自己为什么会这样。可能是再也忍受不了他的一些言行举止,我犹豫再三之后决定和他摊牌,分手之后的前几天总是觉得一身轻松,如释重负,但过不了几天我却又会开始回忆他的好,然后觉得是自己太小题大做,太作,最后又开始找他想复合了。

他很无奈,也可能是无所谓了吧,他和我说以后只要在他没有开始新的感情之前,我都能随时找他分手或者和好,我听着觉得挺悲哀的……

我应该是离不开他的,但那些让我产生分手念头的问题,并不会因为分手而有任何改变,它还是在那里,如果我不能让他解决的话,就只能劝说自己忍受它们,而我也知道,“忍”只能是一时的,这样下去早晚会出“大问题”。

不是说一个男人如果真的爱你,是会为了你而改变的吗?可为什么他却一丝不改呢?也许是因为他没表现得那么爱我吧。

4

@五甲阿宝女27

我们分手复合后,更加珍惜彼此了。

很多人都说复合之后的情侣基本都会再分开,我和他第一次就是这样,第一次复合两个人还很幼稚,没好好珍惜,就又分手了。

但再次分开后,突然觉得很不适应,他性格似乎变了些,他也说觉得我跟以前不太一样,现在的话,因为我在他那里事事都能得到回应,这样我也不会再跟他闹了,然后他就说我真的变了,想和我结婚。

我也觉得以前我们之前存在的问题都解决了,彼此都有改变,都在学着相互理解和包容。虽然不知道以后到底会怎么样,但至少我知道我们之间多了一点“珍惜”

5

@伊夏贝拉27岁 女

我和他还有四个月就在一起六年了。从高中到工作,这几年分手过三次。每一次都是因为他有了新目标,想追别的女孩和我冷暴力分手,最后没追到又找我复合了。

今年五月因为看复联4一些小事互相生气,他半个月没主动找我,给他发信息出来吃饭嫌累,不想出来。最后在我追问下他说不想谈恋爱了,太累了,嫌我脾气不好,嫌我胖,嫌弃我很多很多于是又分手了。

之后从我们共同朋友那里知道在冷战期间他接受家里安排的相亲,相中了那个女生现在和他在一起了。他说她比我漂亮,温柔,门当户对,父母和他都很满意那个女孩,这些话都是朋友告诉偷偷我的。

如果我不知道,现在可能还会傻傻的等着我们再复合。如果他回头找我,我还是会没出息的回头吧。

我真的没有祝他们幸福的气量。

6

@苏苏苏 23女

我们和好之后,彼此该有的习惯依旧还在,我还是会因为一点小事生气,而他也会因为忙起来就忘记联系我,我安全感低,一被冷落就胡思乱想,但他又不愿意解释。

虽然我们两个都在克制,也都向对方保证自己会改,可是那么多年的习惯,一时半会儿怎么可能全改,而且关键是分过手,彼此心里的安全感更低了。

于是,在一次又一次的争吵过程里,两个人渐渐觉得累了疲倦了,无奈又提出了分手。

分手之后再复合,风险其实挺大的,而且复合不代表再也不会分手,但是不到最后一刻,谁也不知道大结局是什么,说不定当我们发现彼此真的很爱彼此,就又和好了。

看了今天的文章我们发现,那些复合之后最终能走到一起的情侣都有一个共同的特点——愿意为对方“改”

他们能够吸收之前的错误经验,彼此包容成长,在使关系更亲密的同时,更使关系不断稳固,所以最终能走到一起。

而那些不愿意做出改变的,也只是暂时修复了关系中表面的问题,更深层的问题得不到解决,一切都只是“短暂的平静”将来还会有更大的问题。

所以,“复合之后能否一直走下去”取决于对方是否愿意为你改变,男人是很现实的,他们只会为自己特别需要、对自己吸引力特别大,在他心里价值特别高的女性而改变。不然,他就只会在表面上“哄”你一下,根本不去解决自己的问题。

婚姻的危机难道只有出轨一种?


现在有些鸡汤文真的是叫人不吐不快,前几天看了一篇《男人,一定要圈养》的文章,简直有一肚子的话想要说。

做老婆的跑到作者家里抱怨老公不上进,“就像呆在圈里的猪,整天贪图圈里的温暖,丧失了去拼杀事业的野性。”作者说,“男人愿意呆在圈里,没什么不好的,贪恋点家庭的温暖,不真是依恋家庭、依恋你的好男人吗?”

然后作者讲了第二个故事。她家小区一户人家,男人为了让女人过上好日子,努力工作,拼搏上进,终于当上了经理。结果是应酬越来越多,回家越来越晚,终于出轨了。

这下老婆后悔了,“她一直把男人放养出去,指望着他能够给他带来更多的猎物,殊不知,这样能干的男人,也会被别的女人惦记着啊。”

所以作者总结出一个结论,男人本质都是贪图美色的,男人一有钱就变坏,必须想方设法的把男人圈养在家里。只有男人安分守己的待在家里,女人就是安全的。

至于男人不想被圈养怎么办,作者认为:

对这种观点我是在无法苟同,男人是动物吗?是猪马牛鸡鸭狗吗?

人类驯化动物是为了什么?是为了给自己提供服务和食品的。丈夫是什么,是人生的伴侣,他是个人,有灵魂有感情的人,像个人质式的扣在家里,女人倒是觉得安全了,但男人呢,他们的痛苦谁懂。

按照作者的理论,大概一个窝囊废,屁事都干不成,毫无人际关系的男人才是天底下最好的男人。因为没钱,就没实力花,没本事,就没办法出去混,所以最安全啊。

但这样的男人,整天混吃等死,如第一个故事里的老公,事业不景气,在家里也颓废,油瓶倒了都不扶,就算安全了又有什么意义?这种关系,真的是女人所盼望的吗?我们对于婚姻和男人的要求,真的已经低到了这种程度吗?

再说,谁说男人没出息就不会出轨,没出轨的男人照样会出轨,越是在生活中有挫败感的人越容易拿出轨当做人生的寄托和突破口。

在没本事出轨,和有本事出轨之间,前者还不如后者呢。

那难道女人都放出去打拼事业就安全了吗?女人有钱了,诱惑多了,就不会出轨?合着出轨全都是男人干的,他们全都在搞基,没有女人什么事?

有一个男人出轨,就有一个女人配合。成天警惕男人就能让婚姻稳定吗?没准哪天出轨的就是女人自己了。

任何人,都不能进保险箱。人更应该警惕的,是自己,要防止自己逐渐变得面目全非,变成自己都不喜欢的那种人。

现在男人出轨的事情很多,女人已经变成草木皆兵,所以这种一定要把男人看住的鸡汤文才大行其道。这暴露了很多女人内心的焦虑,一方面想要更好的生活,另外一方面又担心“悔教夫婿觅封侯”的悲剧发生。她们以为扯住了男人的后腿,让男人待在家里就能增大安全系数。

但婚姻的危机只有出轨一种吗?

不能按照一个步伐成长的夫妻,照样会走到离散。

对婚姻的目标不一样,照样会无奈分手。

感情日渐消亡,照样能令人绝望。

生活习惯有巨大差异,照样可以拆散一对金童玉女。

有太多问题都可以导致两个人走到末路,若是不用心经营,若是没有一点好运气,两个人想要拥有完美的婚姻,真的是太难了。

现在女人的困境就是把太多精力用在如何防范男人身上了,担心男人出轨的恐惧,已经变成了一种执念,令女人忽视了自我。

有的女人整天对男人盯梢、刺探、偷看手机、察言观色,出差回来翻口袋,和同事对口供,对行程,时刻福尔摩斯附体。

这悲哀不悲哀?

人为什么要这么活?

女人如此看重男人的作用,被这样对待的男人除了厌倦,是不是还会滋生一种自大,“她离开我,就是活不了。”

男人怎么可能重视这样的女人?

当女人使劲想把男人拉回家,放在自己的一亩三分地看守的时候,无论这个男人是否出轨,她都已经输了尊严,输了体面,输了全部。

中国婚姻质量不高的一个很重要原因就是夫妻双方的人格不独立,不懂得尊重对方的合理需求,互相积压生存空间,最后搞得相看两相厌。

对婚姻,有基本的危机感可以让人更专注于培养感情,但如果危机感已经大到变成了一种强烈的恐惧,那反而会忽略本质,只抓皮毛。

男人出轨这种事,有时候教训可以总结,比如夫妻感情不好,两地分居太长,等等客观原因造成了这种现象发生。但更多时候,是不可总结的,女人什么都没做错,家庭温暖,夫妻和睦,孩子孝顺,父母健康,可男人偏偏就出轨了。

因为出轨这种事,说到底事关一个人自身的道德、自律、情商,如果他无法对抗自己的性格弱点或者道德缺陷的话,那么就算是再好的女人,再好的家庭,也留不住他们渴望出去溜达的心。

婚姻,是一个人选择的一种生活方式,家庭,是等在我们身后坚实的依靠,但无论男人和女人,都不应该把家庭放大成为一切。

每个人生命中最重要的使命都是成为最好的自己。最好的婚姻,就是能够推动这个使命完成的婚姻,最好的伴侣,就是能让你照见更好自己的一面镜子。

在女人的一生当中,有太多比看守男人还要重要的事情。因为做了看守的女人,也身处监狱之中。犯人不自由,看守同样不自由。

人生的风险无处不在。有能预防的,也有预防不了的,当你无法彻底消除风险的时候,还不如置之死地而后生,好好爱,认真活,能共生共存,也能独自独立,然后,坦然迎接一切可能的结局。

出轨后真正回归的男人,只有一种


出轨后真正回归的男人,只有一种

晚情

前几天,由于阴差阳错和种种巧合,我不小心揭露了别人的婚外情。

事情是这样的:这次去选翡翠,自然会去经常合作的商家看看,然后我就看上了两手平安扣,经过一番议价,很快就成交了,毕竟都是熟客了。

当要付钱时,老板娘问我可以现金吗?我一愣,笑着说现在网络这么发达,谁还会带着大堆现金到处跑呢,转帐吧!老板娘说那行,支付宝微信刷信用卡都可以。

这几天,信用卡早刷爆了,我说那就支付宝吧!她说行,那我把支付宝给你。我这个人属于特别懒特别怕麻烦的人,我说你老公的账号我有的,我直接转给他吧!老板娘想了一下,点点头。于是,我顺手一操作,几秒钟搞定。

老板娘也已经把我要的宝贝都包好了,我把手机拿到她面前给她看,示意我已经转好了。

结果,老板娘的脸色就变了,说:“这不是我老公的账号,你转错了。”

我大吃一惊,当时脑海里第一个念头就是:如果转错了,这钱我要怎么拿回来。(财迷的本能反应)

我把手机拿回来仔细看了下,觉得很奇怪,不会有错啊,上次的转账纪录还在,又核对了名字,还是没错啊!不可能名字一模一样,号码一模一样,还正好是我的朋友吧?我觉得太诡异了。

正当我打算仔细研究时,老板娘问我再次要求看手机转账纪录,我不疑有他,再次给了她。

结果,她拿到手后,啪啪对着我的屏幕拍了好几张照,我说上次就转过,你看这里还有纪录,要不打电话问一下你老公核对一下?

在我说的时候,她已经拨通老公的电话了,两人在电话里就叫开了,她对老公说:“你这个账号我为什么不知道?你什么时候申请的?你到底有多少钱是我不知道的?”

大概是因为我还在,她并没有说很长时间,挂了电话,老板娘强颜欢笑道:“男人就是鬼心思多。”

这件事因我而起,我觉得好抱歉,赶紧宽慰她:“其实也没什么啦,有时候方便进货,我可能会随手办张卡,事情一多我就会忘记,也未必会告诉我先生,你别太敏感了。”

老板娘叹了口气说:“妹妹啊,不是我敏感,我们的情况和你们不一样,我之所以反应这么大,是因为他以前做错事过,他背叛过我,所以……你懂的。”

我突然不知道该说什么,尴尬地看着她,也不知道该怎么安慰她。

她又说道:“那事已经过去十几年了,当时孩子还小,他也跟我保证以后再也不会欺骗我了,可是,男人说话简直就是放屁。”

我无言以对,只好叫她先弄清楚再说,她苦笑着摇摇头:“妹妹啊,这事已经是明摆着的了,还有什么弄不清楚的呢,你上次支付的款也是支付到他这个账号里的吧,可是我完全不知道,我不知道他背着我弄了多少钱,我只是觉得好累啊!这十几年来,我努力去相信他,可是我内心里就是做不到真正的相信他了。”

听老板娘说,十几年前,当时孩子才两岁,有一次她发现也是货款不对,仔细核对下来,才发现竟有好几笔,慢慢追查下去,才发现这些货款都是被老公偷偷转移了,竟然还在外面给另一个女人买了房子。

这个打击实在太大,她自责,也许是因为有了孩子才变得迟钝了;她痛恨,孩子还这么小,他为什么要做出这种事;她吵过骂过打过,老公跟她保证一定会跟外面的女人断了,保证以后再也不做伤害她的事。

尽管心里难受,尽管离婚的念头冒出过无数次,她还是选择了原谅,再给这个男人一次机会,希望他真的只是一时糊涂。

而后的十年里,她变得敏感多疑,像一个精明的猎人,仔细地观察着周围的一静一动,好在,这十年来,她没有再抓到什么把柄,她曾无数次问自己:是不是可以再次相信他?

这样提防多疑的日子,真的过够了,连晚上都睡不安心,不是亲身经历的人,实在难以真切地感受到。

可是,彻底放下的念头刚刚涌起,就被现实再一次击得支离破碎,这一刻的心累和悲哀,再也无法伪装。

我看着前一刻还眉开眼笑的老板娘,此刻如霜打的茄子一般,眼里空洞迷茫。

想了很久,我才试着开了口:“你也别多想了,也许不是你想的那样呢,都怪我,我也不知道的……”

她苦笑着打断我:“妹妹,这件事和你无关,也许是老天借由你的手来揭露这一切的。”

她把包好的翡翠递给我,说太累了,就不送我了。我看着她的样子,心中百味陈杂。

第二天,又路过那里的时候,里面的小妹告诉我老板和老板娘都没过来,我知道这是人家的家事,不该多问,可心里始终还是牵挂。

前几天,有位姑娘问我:结婚两年,老公出轨了三次,我原谅了他三次,孩子才刚刚一岁,为什么他不珍惜我给的机会呢?

每次看见这些问题,我都有种深深地无力感。亲爱的姑娘,你到底是有多不懂人性啊!我不能说这个世上所有男人都会一再背叛,因为总会有真心回归的人,可是这么轻易原谅,对方几乎不用付出任何代价,又怎会真心回归,如你所愿呢?

不得不承认一个现实:大部分女性遭遇对方出轨时,果断选择离开的还是少数,大多还是选择了继续。可是很多姑娘并不明白:这种事,并不是一句对不起和我原谅那么简单,不分开其实很容易,难的是遭受重创的信任,该如何重建。

经常有姑娘信心满满地跟我说,我们还是有感情的,我相信只要努力修复,我们还是可以幸福的,但往往一年半载后,或者对方再次出轨了,或者自己过不了心理那一关,最终还是分道扬镳了。

就我所接触的案例和我以前在情感机构做义工时的经历,我必须告诉所有姑娘一个残酷的现实:

出轨后真正回归的男人,比例小到几乎可以忽略不计,原因很简单,人的感情不是水龙头,可以说关就关,尤其是由于外力作用中止时,更不容易回头,真正能回归的只有一种,对方自己主动真心想回归,而不是被你发现,被你逼迫做出的选择。

可是很多姑娘在这件事上,无异于一个赌徒,已经输了却始终不肯离场,盼着下一场可以绝地重生,拿着自己的终身幸福去赌一个微乎其微的可能性,最后往往输得一干二净。

所以,男人,给一次信任就够了,这么做,既是真正保卫了自己的爱情和尊严,也是极大的降低了再次受伤的可能,而且,一个独立有尊严的姑娘,幸福不会离开太久。

女人会不会出轨,就看这一点


Daisy偷偷和我说,她出轨了,爱上了公司空降的上司。

听到这个消息,我忙以过来人的姿态劝她说:

“别太相信现在的男人。那些有孩子、有老婆的人,没一个会真的为了你离婚。办公室恋情,吃亏的大多是女孩子。对了,你们有措施没有,千万别怀孕。”

Daisy笑意盈盈的拍了我一下,说:“什么都没有,精神出轨,暗恋。”

我问她,那你老公呢,不爱了吗?

思索了好一会儿,Daisy才说:“爱,但更多的是亲情了吧。柴米油盐酱醋茶,早盖过了玫瑰花的清香。”

我认识很多夫妻,谈及爱情,大都会以过来人的角度说:“哪儿有那么多爱情啊,走到最后的,都是靠亲情。”

爱情,似乎是年轻人的特权。过了那个年纪,就是搭伙过日子。但我反对。

婚恋自由的年代,结婚变亲情的都不是真爱。走到一起的两个人,应该做一辈子恋人才对。

认识一对结婚十年、恩爱如初的夫妻。两人走在一起说说笑笑的模样,随时给人新婚燕尔的既视感。

我刚到上海的那几个月,手头没什么钱,夫妻二人曾热情的邀我去他们家暂住。

入住第三天,丈夫因公事往家里打电话,告知太太晚上他不会回家吃饭。太太没有丝毫不开心,只是关切地说“尽量少喝酒”。

晚上陪太太在客厅看书,差不多10点半的时候,我告辞去休息,随口问了太太一句:“您还不困吗?”

太太说:“你先休息吧,我得等他回来。他胃不好,我能先做一些醒酒汤,他喝了会舒服。”

那年情人节,先生送了太太一捧很漂亮的玫瑰。太太说:“他说即便到了60岁,还要送我花。”

相处的时间久了,我发现两人之前完全是以恋人的方式在生活:

先生每天早上会为太太梳头、

太太会时常送先生一些礼物、

每周末会有一次烛光晚餐、

下雨的时候手牵手漫步……

太太不会生孩子,丈夫却说:“我娶她,只是因为我爱她。”

记得有一期的《缘来非诚勿扰》,陆毅老师曝光了和妻子鲍蕾的聊天记录。一旁的黄菡老师看见了,说:“我都不好意思念出来。”

结婚十年,“宝宝”、“我爱你”、“我想你”这样的词语依旧会频繁出现。你看,和岁月无关,相爱的人,甜言蜜语就在嘴边。

黄磊老师说起自己和太太的日常的时候,也是满心欢喜。

他说:“我下厨,她点赞,完全配合默契。我的朋友也一定会是她的朋友,如果她不喜欢的东西,我也不会喜欢”。

平平淡淡的日子,在相爱的人眼里,一直是诗的模样。

对于自己娶了20年的太太,他说:“我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。在我心中,却是只此一款,独一无二。”

钱钟书先生曾表白杨绛先生:在遇到她以前,我从未想过结婚的事。和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子,也从未想过娶别的女人。

杨绛先生也在《我们仨》中回应:碰到困难,我们一同承担,困难就不复困难;我们相伴相助,不论什么苦涩艰辛的事,都能变得甜润。

他们,都是婚后的恋人。

生活中,我们见过太多因为一些鸡毛蒜皮的小事儿让爱情消磨殆尽的婚姻,也见过太多整天拌嘴、吵架甚至动手的老夫老妻。

所以,大家都说,婚姻是爱情的坟墓。

其实,婚姻只是一个门槛。爱错了人,就是坟墓;爱对了人,坟墓也能变天堂。

结婚之后,柴米油盐酱醋茶的日子确实不如热恋时的海誓山盟轻松快活。但只要两个人相爱,做什么都是不负韶光。

他应酬回家后有她煮的醒酒汤,她身体不舒服有他泡的红糖水;

他回家时顺手买了她最爱的话梅糖,她买菜时顺手带了他最爱的威士忌;

他帮她做家务,她陪他搬箱子……

点点滴滴,有心人做什么都可以做成恋爱的模样。

一个人,如果结婚的时候你爱他,遇到争执的时候你尊重他,他无理取闹的时候你理解他,余生的目的是宠他。

那么,你们的关系里,永远都会有“恋人”的标签。

朱茵说,你有没有嫁对人,就看镜子里的自己。如果你发现里面的人儿一天比一天漂亮了,你就是嫁对人了。这就是婚姻里的爱情。

爱情本身是浪漫的,生活也是。说生活苦逼的人,大都没有热爱生活;同样的,说婚姻束缚自由的人,一定在婚姻里失去了爱情。

爱情需要两个人一起用心去经营啊,结婚证的目的是捆绑爱情,不是束缚自由。

真正爱一个人,一定要一直爱下去,像热爱生活那样。它会回报你同样的认真和感情。

杨幂坦认离婚、章泽天与刘强东合体滑雪


杨幂离婚,似乎是意料之中的事儿。杨幂的粉丝甚至开展了欢庆活动,祝贺她喜提“单身”。

杨幂和刘恺威,早就被传“已离婚”了。

有爆料称,双方之所以一直没离,是因为杨幂的公司与他人有对赌协议。如果曝光离婚消息,会对她的商业价值造成影响。

虽然杨幂和刘恺威一直向外界强调说是和平离婚,希望能得到外界祝福,但双方的粉丝却开始掐架。

杨幂的粉丝认为,杨幂选择在最红的时候嫁给刘恺威,而后又生了孩子,说明她是真心爱过、真心付出过的。

还说刘恺威给杨幂买的婚戒很小,还是赞助商赞助的;婚礼当天,他将喜糖分成三六九等,后来还是杨幂替他顶的锅;

婚姻存续期间,他夜会王鸥“探讨”剧本,曝出出轨传闻,又是杨幂站出来替他擦屁股;

杨幂利用自己的资源,大力扶持刘恺威的事业,到头来却得到这种下场,真是让人心疼。

刘恺威的粉丝则认为,杨幂一年到头都在忙工作,一年只逛两次“糯米之家”(两人的孩子名叫“糯米”,跟爷爷奶奶在香港生活,杨幂去探望孩子的次数比较少),根本不是个称职的母亲。

杨幂婚后还跟李易峰、谢霆锋、曾志伟、黄轩等男性合作伙伴关系暧昧,在男人面前举止轻佻,就是一朵“白莲花”。

一时间,关于两人的“黑料”甚嚣尘上,也不知道是网友看热闹不嫌事儿大呢,还是双方团队在“互黑”,一时间看得我目瞪口呆。

两人之间的是非曲折,外人怎能够明白呢?倒是我,心血来潮翻开了两人甜蜜时期的对唱视频,看得眼眶湿润。

那时,她是真爱他,眼神里满是爱意;而他也是真爱她,会一脸宠溺地看着她。

我记得有一回,杨幂参加《快乐大本营》。何炅调侃她的“诙谐”,说了一件小事:有人问杨幂,怕不怕刘恺威被年轻漂亮的小姑娘勾搭?

杨幂回答说,不怕啊,因为我就是年轻漂亮的小姑娘。

那么多年来,杨幂和刘恺威在微博上甜蜜互动,杨幂甚至曾说过“我们晒的恩爱永远不会死”之类的话。

曾经的他们,像无数对携手走进婚姻的人一样,相信自己和对方一辈子都不会分开。

除了杨幂离婚,最近大家最关心的还有奶茶。

刘强东出事儿,性侵罪名或可逃脱,但出轨的道德压力丝毫未减。

人们都很关心奶茶妹妹怎么想,纷纷跑去她微博底下留言,群嘲她戴了绿帽子,变成了绿茶。

有传,章泽天一夜之间删光了所有微博,只剩下了与公益有关的五条。其中一条,是她亲自为一个幼儿图书公益项目站台的。在那条视频里,她笑靥如花。

又有说,章泽天一直以来都有删微博的习惯,删得只剩五条微博,并非是性侵风波之后的事儿。

章泽天是不大可能跟刘强东离婚的。性侵风波过后,她还跟刘强东一起出席英国的皇家婚礼。

近日,有网友晒出了圣诞节偶遇刘强东和奶茶妹妹去滑雪场度假的照片。当天,两人低调出行,全程无交流,奶茶妹妹双手插兜,刘强东埋头疾走。

后来,网络上又曝光了一张两人与友人的合影。照片中两人穿着休闲简单,对着镜头微笑。

只是,单从肢体动作来看,刘强东似乎有点心虚,而奶茶妹妹似乎略有些膈应。

至于像媒体曝光的“12月29日,奶茶妹妹与友人唱歌到晚上十二点,刘强东未陪同”则纯粹是没事儿找事儿了。

妻子离开丈夫去跟友人聚会,不很正常的事儿么?男人在场还碍事儿。

看到这些爆料和照片,我没有特别的感受。

女性公众人物选择原谅出轨丈夫,不管是出于利益,还是出于感情,抑或是出于其他因素,如今似乎已成为了一种流行趋势。

奶茶妹妹若是愤而离婚,定有人说她玻璃心、愚蠢、不仗义。若是不离婚,又有人说她低自尊、为了利益甘戴绿帽……反正,她横竖不会让人们感到满意。

我只是有点感慨:奶茶妹妹曾经的“望夫眼”,恐怕要成为历史了。

前段时间,我也是在无意间看到王宝强和马蓉互动的视频。

一段是王宝强参加《真正男子汉》时,与马蓉打电话的视频。

视频中王宝强打电话的语气宠溺,表情也是一脸幸福,而马蓉竟听不出他的声音,并对他打电话的行为表示比较惊讶。

杜海涛还在一旁说:“王宝强打电话就跟个孩子似的。”

王宝强说自己会为了妻子把伤快点养好,而马蓉却回应强调:“干啥为了我,为你自己好吗!”

随后,王宝强的女儿让他“早点回来吧,不然就别回来”。电话临近结束时,王宝强明显还有话要说,但还没来得及讲出口,马蓉已经挂了电话。

王宝强抱着响着“嘟嘟”声的电话机,一脸的失落。

虽然在很多个视频片段里,马蓉的肢体动作暴露了她的内心,但在那个视频中,两人难得有相处比较和谐的瞬间(也有可能是对着镜头,不得不演)。

我当时就很感慨:马蓉即使没那么爱王宝强,但好歹两人也是一起走了将近十年,何以最终要以出轨、撕破脸甚至是荒诞剧的方式来给这场婚姻划上感叹号呢?

成年人分手时,最好不要问对错,而只去考虑利弊。

感情中的对错怎么能去问呢?又能问出个什么来呢?对方真是爱你,你也用不着去质问。

你再好,付出再多,也有可能有一个人不爱你。你想想,戴安娜那么好,查尔斯王子还是不爱她,她能跟谁讲道理去?

感情是最不讲道理的东西,到了分道扬镳这一步,该赔钱的赔钱,该了断的就早点了断吧。

有时候啊,我会觉得,好多人都把婚姻当成了一棵果树,一棵种下去、浇水、施肥后,就可以等着它发芽、开花、结果的树。

一旦这棵树不结果,或者,树上结的毒果不是你想要的,就沮丧得像个洒了牛奶的孩子。

就连明星的婚姻散场了,也会让很多人产生强烈的代入感,替这个不值,替那个气愤。

其实,何必呢?两个人起初相爱,后来分开,不是很正常的事儿么?

当初那个人爱你是真的,后来厌倦了、离开了,也是真的。

如果我们只是把婚姻当成一段旅程,会不会更容易接受散场的结果?

你走过,路过,爱过,恨过,最后离开。

那个人陪你走过一程,后来你们走散,你继续赶路,奔赴远方,就像河水流过河床,奔入大海。

再回首看来路,那些恩怨情仇,那些消耗和滋养,早显得微不足道。

直到现在,我依然会收到一些网友的疑问:“你看起来那么聪明,人也那么好,怎么会离婚呢?”

我觉得,只有没多少生活阅历的人才会问出这样的话。

婚姻只是一场化学反应,其实没有多少规律可循,没多少对错可追问。

聪明、人好不等于不会离婚,因为婚姻是两个人的事,而且它还是“天时地利的迷信”。就是两个很好很好的人走到了一起,也未必会有幸福的婚姻。

再说了,我或许也只是“看起来人好”。

在前一段婚姻里,我没有那么好,至少没有今天这么好。只是那会儿胜在年轻,不会像现在一样浑身上下散发着“老娘根本不想找男人”的气质,所以有人追。

我讲过自己生孩子的经历,大多是在写整个产程的情况,只是顺笔提到了孩子爸爸不在身边的情形,结果,也有很多网友说:“你怎么会看上这么渣的人?”

人都是这样,很容易因为看到一个东西的横切面,就给那个东西定性。

将前任们定性为“渣男”很容易,但它可能会让你疏于反省自己身上存在的问题,甚至会将造成自己不幸的原因都推到别人身上去。

我不想这样。

我也不够聪明,因为识不破伪装。又或者,那会儿人家根本没想伪装,是真心实意想和我走完一生。

而我,也头一次感受到了什么是“上辈子一定是拯救了银河系,才会遇上那么好、对我也那么好的一个人”。

事后知道结果不好,再来责问当事人当初为何眼瞎,毫无意义。如果时光倒流,也许我还是会做一样的选择。

可是,我还是想说——从某种意义上来讲,如果一个人对自己不够诚实、对他人也不够诚实,那么他们身上的有些秘密,是很难被身边人识破的,哪怕是他们的家人。

婚后相处一两年,真刀实枪地跟对方过日子一两年,可能都要等到离婚前三天,你才有本事探知到枕边人的秘密。

又怎么能期待婚前被“爱情荷尔蒙”影响的那段时间,自己能明察秋毫呢?

当事人都早已经放过自己,旁人更无需“恨铁不成钢”地一再追问。

将来,如果我女儿有意向走进婚姻,我希望她能做一个对自己、对他人诚实的人,也希望她能找到一个同样对自己、对他人诚实的人。

人生需要登台演戏的场合已经太多,回到家里还要演,就太累了。

每个人都诚实地面对自己,这世界能少很多纷争。

每个人都有自己的故事,但不一定要向别人全盘托出。每个人能从别人愿意分享的经历中,得到些许感悟或教训,便已经足够。

别人的冷暖,只能别人感知,旁人实在不必将自己的生活体验代入到别人的故事情节中去。

哪一对离异夫妻,起初不是冲着幸福去结婚的呢?哪一对佳偶变怨偶,不是“初时美好,后来离散”呢?

一开始,我们都以为对方是那个能为自己遮风挡雨的人,能让自己一生心安的人,可后来,在日复一日的摩擦、怨怼中,双方各自都变了模样。

很多夫妻也在“柴米油盐酱醋茶”中把自己活成了对方的“敌人”,成为了对方生命里的惊涛骇浪。

缘分尽了就是尽了,《如懿传》中的如懿在大结局中跟皇上说“花开花落自有时”和“一路保重啊”,其潜台词也无非就是:我们再也回不去了,以后各安天涯吧。

前段时间,我跑去看了一场许巍的商演音乐会。

人到中年,忙到都没时间睡觉,精力也只够花去解决问题,这样的机会实在太难得。那晚音乐会的大合唱环节,我的眼泪竟然毫无征兆地夺眶而出。

我不难过,更谈不上痛苦,只是微微有点伤感。

为的不是已经消逝掉的感情,而是为那些再也不会重来的时光。

从2003年听到那首歌到现在,不知不觉已走过十五年。人生能有几个十五年?有多少沧海已经变成了桑田。 我们与多少人相遇,又与多少人走散。

缘分也像天上的云一样变幻莫测,云聚云散自有定数,不必过分执着,也不必替谁惋惜。

繁华落尽,本就一场空,我们都要先学着承受离散,再学会面对虚无。

花开花落自有时,人来人往任由之。

就这样吧,有啥大不了的呢。

- END -

婚姻的真正意义,只有这一点


前几天,一位许久不见的朋友突然发消息问我先生在哪个医院,我告诉她后,她非常惊喜地那我离你好近啊!

我说你在哪?她报了个地址,是另外一家医院,我问了下护士,果然离我很近,我问她怎么会在医院呢?

她说最近她爸爸生病了,已经住院一个星期了。

她一定要来看看我,先生说你们难得见面,我这里没什么事,去见见老朋友吧!

于是,我们约在一家小茶馆,不多久,她就出现了。

许久不见,自是一番亲热和惊喜,她问了问我先生的情况,叹了口气说难为你了,这辈子都没伺候过人吧?

我笑笑说,生老病死,人生常态,即使现在不经历,以后也是逃不掉的。

她摇摇头说,我知道在医院照顾人有多累。

我说还好,他只是伤在脸上,我只需要帮他清理一下伤口,一日三餐都有人送,你看,我天天吃大家送来的补品,都胖了一圈了。

她突然感慨地说,你老公是个好男人,现在他受伤你好好照顾他是应该的,可是那些对老婆不好的男人,一旦生病,老婆也得伺候他,想想做女人真亏啊!

我问她怎么会有这种感慨。

她说这段时间她爸爸突然住院了,全程都是她妈照顾的,才一个星期,她妈已经瘦了一圈了,气色也没以前好了,而且她爸还是个很麻烦的人,要求特多,哪里没做好,还会发脾气。

我安慰她说,病人一般脾气都大,不要跟他计较。

她脸上却突然出现了一抹厌恶的神色,然后,给我讲了她父母的故事。

朋友的爸爸年轻时挺花心的,据说出过轨,而且不止一次,但由于各种原因,两人没有离婚,但这并不代表他就愿意好好过,一直以来,她爸对她妈都不太好,稍有不满,就骂骂咧咧,有时候还会摔东西打人,所以她从小跟她爸就不亲,甚至有点讨厌他,她妈妈这辈子一直都过得不太开心,六十还不到的人,看起来有七十多,她知道,这都是日子苦的原因,不是因为穷而苦,是心里苦。

只是父母的婚姻,她也不好干涉,虽然心疼老妈,也是无可奈何。

而这次她爸的生病,让她感触特别深,她激动地对我说:“亲爱的,这几天我一直在想,很多女人从结婚那天开始,就要操持家务,体贴老公,有了孩子后,照顾孩子的事,基本都会落在女人头上,这一辈子实在太累了,而且现在的女人不像以前,只要把家务和孩子照顾好就行,大部分女人还要出去工作,和男人一起养家糊口,真的是里里外外地忙啊,如果老公对自己很好,一门心思疼老婆,那再累也值得了。可是很多男人对老婆往往都不怎么样,不出轨就不说了,就算没出轨的,对老婆也不见得有多好,往往都是嫌弃、不耐烦,爱理不理,觉影响了自己的自由。可是,基本上女人寿命都比男人长啊,就说我爸和我妈,他比我妈大两岁,可是现在生病了都得我妈照顾他啊!”

我突然被她说得怔忡起来。

朋友越说越激动:“这还只是开始呢,以后年纪越大,病痛越多,还不知道照顾到什么时候呢,可是如果我妈病了,估计我爸只会把她扔给我照顾,甚至还会嫌没人给他做饭了,女人啊,不知道这辈子图什么?图有个婚姻的躯壳吗?图有个男人肯娶自己吗?就为了这些世俗的眼光,多少女人搭上了自己的一生,想想真是太亏了。”

我知道朋友看见了她妈妈一生,在替自己的妈妈委屈、不值,可是,不得不承认,很多女人确实这样过了一生,还有些现在还年轻的女人,也正在朝着这个既定的轨迹行走在婚姻里。

朋友对我说:“我已经决定了,如果这辈子我老公好好对我,那我也会好好对他,彼此扶持,相互陪伴,但如果他对我不好,不管我有没有孩子,不管我多大年龄,我一定会选择离婚。”

如果说在以前,我会认为她太极端了,可是这几天我在医院里,完全能够明白她的感受。

我说这几天还好,一是本来就不习惯诉苦,二来也不希望朋友担心。

事实上这几天,是我生命中最累的几天。第一天,不到六点就起来赶往医院办理住院手续,虽然只是一个小手术,但是光检查就不下十来项,从一楼到二楼、三楼、五楼、七楼,再从七楼到五楼一层层下来,几乎头晕眼花了,一圈下来就到中午了,附近的朋友说让家里的保姆做好给我们送过来,先生不让,怕太麻烦人家,医院的饭菜有多难吃,进过医院的人都知道,我清楚他的口味,于是,出去给他买。(我属于又笨又OUT的人,第二天才知道可以直接出钱叫人送的)

夏天的太阳简直能把人烤焦,尤其是大中午,下午很多朋友过来探望,主要就是招呼朋友们。傍晚,偶尔发现缺点什么,再出去添置,晚上再去买先生爱吃的东西,他倒是愿意将就,可是他毕竟遭了大罪,总想着能让他吃些喜欢的,我自己辛苦点也没事。

我们住的病房并不差,但和家里比起来,肯定是远远不如,头一天睡觉,我就觉得浑身像散了架一样。

第二天,开始动手术,等在外面,无比心焦,生怕这一回,又出点什么事。这一次,也就没有再拒绝朋友的好意,也幸亏有朋友帮忙跑上跑下,我只需专心照顾先生即可。

但直到现在,我的脖子和腰,都酸得要命,也许会有人说,那是你太娇气了。我承认,毕竟这些年来太顺利,没经历过什么风浪。

我忍不住想,如果他出轨,或者说没有出轨,只是对我不太好,我还愿意这样照顾他吗?我想,我还是单身吧!如果一个男人平时不能对我好,有点什么事却都要我操劳,我对自己到底多大仇多大恨,才要这种婚姻?

这几天,先生不止一次地跟我说,本来想着这辈子让你跟着我过好日子的,没想到还要这样折腾你,等我好了,我带你去吃海鲜大餐,订很多漂亮的旗袍,再带你去世界各地玩。

我笑笑说这些是你喜欢的事啊,你不过是找个由头让我陪你罢了。

虽然我不怎么喜欢旅游,但心里还是很感动,因为,他起码看见了我的辛苦,起码他想着要对我更好。

是否真的有回报,其实也没那么在意,可是有没有这份心,真的很重要。

想一想,我们结婚到底是为了什么?难道说就是为了那张纸,为了告诉别人,我不是剩女吗?难道说就是为了找个婆家,让自己受诸多制约和操劳吗?难道说就只是为了有个男人吗?

那这种婚姻也太没意思了,我们结婚的意义就只有一个:找一个愿意对我们好,不会伤害我们,会陪着我们共同度过人生,走过风风雨雨的男人,和他生儿育女,相互包容,相互爱护,不在这个世上孤独无依。

倘若婚姻中他不能给你温暖和爱护,那么这个婚姻和这个人,毫无存在的价值,婚姻的意义就只是这一点:我们结为夫妻,从此就是这世上最亲近的人,无论顺境或逆境,富裕或贫穷,健康或疾病,快乐或忧愁,我们都将毫无保留地爱着彼此,忠诚到永远。

这段西方的婚姻誓词,已经说明了婚姻的真谛,也是缔结婚姻的唯一意义,倘若婚姻中不能对彼此好,这种婚姻有什么意义呢?