【www.qg13.com - 女人对男人的恋爱技巧】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在婚姻里，男人的格局对女人有多重要？"，希望能够帮助到各位。
一直以来，我总是会听到身边的人在讨论：“嫁人，到底要嫁什么样的人？”
有人说要嫁有钱的，有人说要嫁有本事的，有人说要嫁老实本分的，有人说要嫁自己爱的，有人说要嫁爱自己的......
听下来好像都没有什么错，只是每个人对于婚姻的侧重点不同而已。而在我看来：
男人的格局，才应该是所有女生在婚姻选择中最看重的特质。
朋友的弟弟今年28岁，高中没毕业，这些年来，家人托关系找人给他介绍过很多份不错的工作，可是没一份是做满了一年的，一会嫌工作累一会嫌工资少，一直是一事无成。
而他沉迷于低投入高回报的行业。买彩票，这么多年超过500块的奖一个没中过。
听别人说炒股赚钱，把家底都往里投，可他根本摸不清里面的行道。
倒卖东西，可是又嫌一家家推销太费口舌太累很快就砸手里了......
什么事也没做成，可他却盲目自信的到处开着空头支票。对妻子保证自己一定会成功，未来会给她创造一个多么美好的生活。跟家人们保证，这次一定好好干，绝对不会再半途而废。
而他不仅是一事无成，还歪理很多脾气很大。
和家人吵架和老板吵架和同事吵架......他根本不管你是长辈还是什么，也根本不在乎究竟是谁的错有没有理，只要不遂了他的心意，那就是一番强词夺理的争吵。
他从不肯脚踏实地的慢慢来，而是总想着走捷径，总想着一夜暴富。可他从来就不肯掂量一下自己到底有几斤几两重。
他总是把话说得太满，却从来没一次做到过。而在一次次的失败需要别人给他擦屁股时，却又是怨天尤人怪时运不济，把自己的责任推得一干二净。
嫁给了这样的男人，最后的结局会是什么样？我想看看他的妻子就知道了。
他们结婚时她的年纪很小，在那个年龄时女人们总是把爱情看得比天还高。傻乎乎地相信了他口中的那些承诺，傻乎乎地觉得自己嫁给了爱情，以后什么都不成问题。
可是她最后得来的却是贫苦的生活，伤人的谩骂甚至是拳打脚踢。她也想过离开，可是一次次又被哄骗回去，后来他们又有了孩子，她更不敢离开了。
现在，二十五的她已经被消耗得丧失了活力，和她丈夫一样，脸上写满了失败和戾气。
其实她原本可以有更好的选择，但就是这样被他拖进了深渊，到最后连她自己都放弃爬出来了。
嫁给一个一事无成的人不可怕，可怕的是在和他朝夕相处的过程中，自己也被慢慢同化，到了最后自己已经对生活失望，得过且过，终此一生。
茉莉的男友是相亲来的，用她妈妈的话来说：“嫁人就要嫁那种老实本分的男人，弱一点没关系，这样才会一直对你好！”
他也对茉莉穷追不舍，所以两人也试着在一起了。而在茉莉要分手时，所有人都觉得茉莉这是在无理取闹。
是啊，她的男友有房有车有稳定的收入，脾气好、不抽烟不喝酒、不泡吧，对她也是照顾得周全。
在所有人看来，都是一个完美丈夫的样子，大家都想不明白，她到底还有啥不满意的。
但其实原因很简单，两个人分开来看都没什么错，可是放到一起就是错，因为他们的三观根本不同。
导火索是一件小事。
茉莉也没什么坏心思，就是想让他能多见见自己的好朋友。在一次见面中，不免来了几个条件好或是工作好的人，那次之后他就生气了，因为他总觉得别人看不起他。
因为别人开着比他贵的车，他觉得自己被嘲笑了。因为别人的事业做得很成功，他觉得自己被看不起了。
就连和他们一起吃饭，他也觉得大家都在看不起他......其实别人根本没做什么更没多想些什么。
而他不仅自己不见，还不想让茉莉见，因为他觉得他们一定会在茉莉面前说他的坏话，挑拨她和他分开。
除此以外，类似的矛盾还有很多，最终茉莉提出了分手。可是在提出分手的那一刻，他冷笑地嘲讽：“说什么三观不合，还不是因为我没钱！”
这让茉莉心彻底的凉透。说到底，他根本就不明白。
其实，他是我们生活中很常见的一类人，憨厚老实，虽然没什么大成就，但也兢兢业业，踏踏实实地赚钱养家，对生活品质没什么很高的要求，但唯一不能丢的就是面子，他其实是自负而又自卑的。
他躲在自己的安全区里，不敢往上走，因为他总觉得外面的人都是带着恶意看着他。
他害怕被别人嘲笑被别人看不起。所以，他只和自己一类人或是不如自己的人交朋友，这让他有安全感。
而对于伴侣，他喜欢更好的，可是却是自卑的。
他想着的不是去提升自己来变得更好才能配得上她，而是试图去改变她，逼着她放弃自己的理想生活高追求，把她拉回自己的阶级。
对于很多人来说，这样的人是值得托付终身的，可是也该衡量，自己到底要的是什么？
如果你想要的就是跟着一个男人平淡安稳的过完这一生，这样的男人可以选择。
可是如果你有高追求高理想，这样的人就不是良配。
因为他们一直都是在拖着你，不让你去变好。拉低你的阶级，消磨你的理想，只会把你变得越来越平庸。
看到这里，很多人会觉得男人的格局是由有钱和没钱来决定的。但其实钱是基础，但绝不是唯一的决定因素。
有时候有钱人的大男子主义更容易毁了一个人。
毕业后，莫尼嫁得很好，对方家庭条件优渥，高学历好工作年薪百万，对她也足够的宠爱，还专门请了保姆来照顾她。
而莫尼也就直接从学校踏入了家庭，她也曾想着要出去工作，可被老公拒绝了，理由是：“我不想你那么辛苦，我给你的钱还不够花的嘛？你就照顾好孩子就好了。”
他说了，而她也就信了。
就这样相安无事地过了好几年。她每天吃吃喝喝买买买，什么也不用她担心。可后来他老公出轨了，出轨了一个工作上认识的事业女性，而后向她提出了离婚。
在问及原因时，当初说着“你什么都不用做我养你”的人，反过来指责：“你除了花钱还会做什么？”。qG13.com
而莫尼无法反驳，因为在他这么多年地“溺爱”下，她一个名牌大学毕业的大学生，确实除了买买买什么也不会了。
可是将她变成这样然后又抛弃的人，不是他吗？
都说“我养你”是最毒的情话，而说着“我养你”的人，就是那个拿着毒苹果哄着你吃下的人。
看起来，他给了你全世界最好的，但其实，这就是一种慢性的谋杀，他在一点点地给你洗脑，他在用钱和言语让你慢慢地失去了自我，完全地信任他依靠他。
而有一天，当他玩腻了，当他觉得没新鲜感了离开了，那留下的你，就是一个华丽的空壳，对一个人来说最重要的内在，都被他掏空了。
在百度百科中，对于格局的定义是三个词：人格、胸怀、气度。
我想一个有格局的男人就该具备这三个条件。
他们具有一个很完整的思维方式，看的比常人更全面更长远，考虑问题事无巨细。
他们有稳定的情绪，不偏激，不自私，他们有理想、有能力、有追求，目标明确......
而在恋爱中，也是一样。
他们有责任感有明确目标，不会只用着空头支票哄骗你。
他们有钱有能力有理想，可却不会把你禁锢起来。
他们在生活和工作中都会给予你引导，但是绝不会完全地护着你，让你一点伤害也不受。
相比较一个被他保护的人来说，他们更希望你成为一个在离开他的庇护下依旧能够独当一面的人。
和一个有着大格局的男人在一起，纵使最后没有结果，你也被他影响、锻造得更加优秀！
都说婚姻是女人的第二次投胎，那男人的格局可能就是好坏的决定性因素了。
格局大的人是尊重你、包容你、保护你，把你变得优秀。
而格局小的人却在想方设法地把你变得平庸，让你失去自我，甚至是把你拉向火坑。
对女人来说，男人的格局很重要，因为一旦选错人可能就会被拉向谷底。
而对于男人来说，做一个大格局的人更重要，不仅仅是感情，你的格局更是决定着你的价值，未来的走向，你的整个人生。
编辑推荐
婚姻里，幽默感有多重要
01
几个女友相聚，饭吃到一半，不知怎么的开始吐槽起各自的情感生活。
说到双方吵架这个话题，个个水深火热，你数落你老公态度蛮横，我埋怨我男人不讲道理。
一旁的阿姿，边听我们“控诉”，边吸着奶昔。
忽然，她猝不及防地笑出声来，差点没喷我一身。
问她为何如此“诡异”，阿姿笑言：
我想起我和那位争吵时，我狮吼：
你个死人头！
他会赶紧左右转动他的头，很无辜地对我说：
咦？死人头会动！难道诈尸了？
我一愣一笑，破功了，架也吵不下去了，哈哈！
我们说她老公真够逗的，连跟他吵架都是好玩。
阿姿说她老公就是一“活宝”。
他们相识，是因为一件糗事。
大学时，阿姿报名参加了某个社团，首次集合时，阿姿身旁的一个男生，突然无法自控地打了个震天响的喷嚏，众人都被“炸裂”了几秒。
男生很囧也很诚恳说：“各位同学对不起，本人身患感冒，刚刚操作失误了！”
于时，大家都善意一笑。
男生也对着阿姿微笑致歉，最终变成她男友。
刚毕业时，阿姿和男友租住在城中村。
有一晚，因为房东提供的铁架床质量太差，毫无预兆地断了一根腿塌掉了。
两人只好临时打地铺。
听着小强们窸窣的爬行声，想想异乡打拼的辛苦，阿姿不禁心酸泪涌。
男人轻柔地拭去她腮边的泪滴，坏笑着说：
哭啥？那说明我们太恩爱了！咱们一定要努力，买最好的床，继续恩爱！
她真的不哭了，觉得拥有了这个家伙，再难熬的时光也能倒腾出一丝甜意。
有一回，因为升职受阻，阿姿很压抑，赌气不吃饭。
这男人就往沙发上一躺，气若游丝：“老婆，告诉你一个坏消息：我病了，无药可救。”
阿姿大惊，忘了生闷气，走到沙发前摸他的头：“什么病？”
老公缓缓答道：“艾滋病。”
阿姿瞬间石化，那人却“扑哧”笑了：“是爱——姿——病！爱情的‘爱’、你名字的‘姿’！”
阿姿转忧作喜，老公却紧握着她的手：
姿，加油！你是个有分量的人，吃了饭，你就更有分量了，对不？
阿姿的情绪，一下子就由阴转晴……
结婚多年，这个爱讲冷笑话的住家“开心果”，给他俩的日子增添了不少意趣。
尽管他收入一般，颜值不高，却让阿姿过得身心愉悦。
她说：“跟他在一起，尽管也有吵吵闹闹，但很少会愁眉苦脸，我就爱这个样式的！”
难怪她的一张脸，总有清眸与浅笑，还挂着一份悦人又悦己的明媚。
被业界誉为“婚姻教皇”的人际关系专家约翰•戈特曼经过相关研究发现：
当幽默在冲淡紧张和冲突方面起到一定作用的时候，婚姻关系往往也会得到延长。
恋爱虽易，婚姻却绝对不易，“围城”生活也得图个舒心。
性情幽默的人，大都心思质朴，对生活充满热情，会让平淡的日子变得丰盈，就算婚姻里有再多的荆棘泥沼，仰起头，就能感受到清风丽日。
02
我始终认为，王小波先生丑得特别好看：才华+幽默感就是他的天然高颜值。
在感情上，也只有李银河，才是他的灵魂标配。
他写给李银河的文字，随便扒几句出来，无论何时何地，皆是极具笑点、高能撩人却又深情入骨。
比如：
咱们应当在一起，否则就太伤天害理啦。
习惯多么可怕，就像人习惯空气，鱼习惯水，而我习惯爱你。
你不在我多难过，好像旗杆上吊死的一只猫。猫在爱的时候怪叫，讨厌死啦！可是猫不管情人在哪儿总能找到她。如果被吊死在旗杆上它就不能了，我就像它。
……
这般卖萌又自黑，却不觉轻佻、浅薄，搁在当下就是个“段子手”。
一生放浪桀骜的王小波，在挚爱面前，如此“欢脱”又热诚，跟他生活在一起，就算是心思再重，也会被感染出一股活力，会不由自主地过得生机勃勃。
李银河在谈及王小波作品时曾说过：“小波的东西里有一种真正的幽默感，而不是现在那种无厘头、搞笑。”
言为心声，文如其人，王小波骨子里的那股睿智、灵性的幽默，不仅浸染了文字，在感情世界里亦如是，让李银河拥有了一段最甜最铭心的美好。
王、李二人的相处模式，是经常在一块散步聊天，王小波称之为“倾心之谈”。
在美留学期间，二人曾驱车在美国各地旅行，并在某年暑假漫游西欧各国。
回国后，两人生活简朴，最大的花销是经常下馆子，在某个普通简陋的饭铺，就着几碟小菜几杯啤酒，继续进行“倾心之谈”。
他们为何总有谈不完的心，而且“相看两不厌”？
很明显，他们的日子里总有小火花小“彩蛋”，在庸常的相守里，也就有了无数的小确幸。
而王小波，无疑就是那个制造了无数“彩蛋”的能手。
时至今时今日，还有不少女生心心念念，表示“我想要王小波式的爱情！”
美国现代作家W.A.彼得森曾这样解读婚姻：
婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞翔的天使；不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。
婚姻的本质就是搭伙过日子，是一场漫长而琐碎的相处，如何相处，比相爱更重要。
和谐相处，是长久相爱的先决条件。
而幽默感，是夫妻关系的润滑剂、催化剂，能适度调节气氛，缓解摩擦，减少冲突，增进感情，让婚姻生活历久弥新。
03
意大利的索菲亚·名兰说：
我相信幽默感也是魅力的一个组成部分。有了幽默感，人们可以在一种非常融洽的气氛中彼此交流思想和看法。缺乏幽默感，生活就变得非常单调和枯燥。
幽默感是一个人的软实力，更是一种另类的性感和气场。
有幽默感的人，有趣大气，乐观豁达，懂得驾驭自己的情绪，会轻松自如地面对生活。
俄国文学家契诃夫曾说过：“不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。”
虽然这个结论有点粗暴，但不得不说，幽默感，在人际关系这个领域，有着极强的存在感。
而夫妻，不就是一种最复杂也最亲密的人际关系吗？
假若婚姻是一盒薯条，伴侣的幽默感便是一包不可或缺的番茄酱，会为单调庸常的时光添加一把清新、鲜活的滋味。
当婚姻被岁月磨成了一只不起眼的旧口袋，幽默感，便是那一枚暗藏在口袋深处的糖，会在不经意间，给你带来一丝可心的清甜。
《简·爱》一书问世以来一直长荣不衰，小说的男主罗彻斯特，是个不羁的怪咖先生，闷骚又强悍，乖戾又深情，透着一股摄人的魅力。
而我觉得罗先生最大的魅力，便是他历经命运里的各种风暴后，竟还能存活着许多轻盈、明朗的幽默因子，在遇上简·爱后，内心的废墟终变成一个花园。
为了试探简的心意，他恶搞自己装扮成吉普赛女巫，让简哭笑不得；
简跟他告假看望病危的舅妈，他万种不舍却不表露，居然让简教自己如何跟她作别；
简返回后，他极力掩饰自己的思念，言笑晏晏：“这可是简.爱？真见鬼，上个月，你干了些什么去了？”
与简确立关系后，简坚决阻拦他买那些花里胡哨的丝绸珠宝，他软声说道：“现在你是春风得意，小暴君，不过我很快就会时来运转的……”
有着太多黯淡回忆的简.爱，沐浴在他诙谐却专情的幽默小情调里，苍白抑郁的心灵，亦变得温润清朗：“这确实是情感的阳光——此刻，他将它撒遍我周身。”
现实生活中，这样的男性有很多，不是寻开心，不是抖机灵，而是用心、专一地只对你一个人调情。
著名心理学教授罗伯特•爱泼斯坦引用婚恋咨询师的一项研究认为：在持久而幸福的婚恋关系中，爱侣们总能常常让对方开怀大笑。
还有一些研究则表明：女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。
婚姻需要幽默感，我们需要培养幽默感。找一个有幽默感的男人过日子，是选择一种生活方式。
任何艰困面前，因为有了你的活泼开朗，就多了一份慰藉，能获得片刻的轻松，让我们嘴角上扬，脸上有一朵花在慢慢地开，更具力量地走下去，来一起抵御生活的种种羁绊。
杨幂再传婚变：分寸感在婚姻里有多重要？
近期娱乐圈的明星情侣总是花式霸占热搜榜：邓超为孙俪庆生、杨烁大婚、胡先煦公布恋情……
桩桩件件，无一不透露着恋爱的甜蜜气息。
可就在这一片琴瑟和鸣中，有一对明星夫妻的热搜却显得尤其格格不入：刘恺威回应与杨幂离婚传闻。
别人成双成对秀恩爱，这对夫妻却总是忙着辟谣离婚传闻。
曾几何时，杨幂刘恺威也是人人艳羡的模范夫妻：
他亲昵地称她为“小幂”，她则俏皮回应“刘叔叔”；
每年生日，她都准时守着发一句“有话悄悄说”；
而他也时常公开分享两人的甜蜜日常，话里行间总是透着满满的幸福……
昔日里公认的金童玉女，如今却被众人非议为“貌合神离”。
正所谓，“罗马不是一天建成的”，杨幂与刘恺威走到今天这一步，其实早有预兆。
前不久，杨幂因在节目直播中玩华晨宇的衣带上了热搜：
在华晨宇做出有明显制止的举动后，杨幂马上就拿起了另一根，玩得不亦乐乎：
而早在之前，她就曾做出玩对方小辫子的亲密举止，以及挽手、靠肩等举动
如果说这些亲密举动，只是因为杨幂与华晨宇私交甚好也就罢了，可这样类似的事件在之前已经发生过很多次。
比如她与黄轩在片场的各种互动，就曾令二人的绯闻甚嚣尘上：
节目中，她也因持续性地笑倒在曾志伟的肩膀上，被网友指责：
在《真正男子汉》逼问班长喜欢哪个类型，还要在4位女嘉宾中选的行为，更是令观众疑惑：
这到底是宣传国防教育的特别节目，还是“非诚勿扰”撩汉现场？
杨幂的“撩”，连演惯了偶像剧的阮经天都招架不住：
乔振宇也曾爆料，杨幂非常爱逗年纪轻的男生：
对于杨幂的种种撩汉举动，李诞曾在节目中质疑过：已婚女性在公开场合花痴其他男性，真的合适吗？
当听到在场女嘉宾表示可以理解、接受后，他说如果这样的事换成男性，回家绝对是要挨揍的。
大概是这对夫妻对「已婚人士的界限感」有着相同的观念，刘恺威那边也闹出了与王鸥的“夜光剧本”事件。
即使后来夫妻俩双双站出来辟谣，对大众来说也并没有什么公信力可言：
连婴儿在看到妈妈抱其他孩子时都会哭闹不止，小学生都懂得在桌上画个“三八线”表示一下；
作为已婚人士的杨幂刘恺威，为什么就拎不清呢？
不论是人还是动物，在感情上天生就有自己的领地，谁都不可以越界跨过你不乐意他进去的范围。
成年人维护自己的情感领地是本能，适当地与异性划清界限，维护家庭和谐，难道不是每个已婚人士应有的责任吗？
不知道你有没有发现，很多人在婚姻中，是没有分寸感的。
在与异性的相处过程中，能够从善意的角度出发保持一定的距离，这就是我们常常强调的「分寸感」。
尤其对拖家带口、自带家庭属性的人来说，在与异性交往中过度亲密，如果不避嫌，这种行为一定是失了分寸。
就像在跑男中，陈赫对李沁的过度亲密，也是被追着diss。
而同一场合中，邓超扶起落水阿Sa的礼貌手就被众人夸赞。
分寸感不是为了绑架任何一方，而是为了在社交中可以更加坦然。
毕竟，爱情向来是私人的东西，其他人不可替代的：
“只有TA可以如此，别人都不行”。
还记得黄磊与陈数曾共同主演过一部电视剧《我爱男闺蜜》，两人在剧中从无话不谈的闺蜜发展成为恋人。
可当记者问其在生活中会不会有异性闺蜜时，黄磊很直白地说：
生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。
一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜，绝对不可能。
我的闺蜜就是妻子和两个女儿，而且我的所有女性朋友，孙莉都认识。我的女性朋友就是我们家庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。
都说两性之间的关系，应当是建立在互相信任的基础上；
可真正的信任是根本不会让子虚乌有的事情发生，不是等到事情闹大了再去解释、辟谣。
我相信你没出轨有什么用，全世界都觉得我被戴了绿帽子，这种感觉就像吃了一口屎，咽不下去又吐不出来，要多恶心有多恶心。
所以，如果真的爱一个人，无论是多么亲密的关系，都请跟别人保持适当的距离。
懂得避嫌，才是维系爱情最正确的姿态。
周国平曾说过：一切交往都有不可超越的最后界限，这两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。
一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。
前段时间，鬼鬼因为没把握好与异性交往的分寸感，被骂上了热搜。
都知道杜江霍思燕是娱乐圈出了名的恩爱夫妻，可鬼鬼却偏偏在节目中要求与杜江玩游戏并接受“亲额头”的惩罚。
面对行事大胆的鬼鬼，杜江一脸不可思议表示为什么要玩这么大：
可鬼鬼却不由分说坚持要比赛。
输了的杜江很是为难，对着镜头一再强调：霍老师，这真的只是一个游戏。
可犹豫许久，他仍然无法勉强自己做出“对不起霍思燕”的事情：
也许是看杜江迟迟不肯亲下去，鬼鬼突然向前撞了过去，而及时反应过来的杜江刚好避开；
最终这场闹剧以鬼鬼撞向杜江的胸膛收了场。
类似的事情在娱乐圈屡见不鲜，前段时间我就曾吐槽过秦俊杰与张雪迎的不恰当行为。
暧昧的行为或许在他们看来没什么，只不过是好朋友打打闹闹罢了，但打闹的尺度没有把握好就会变成调情。
当局者迷旁观者清，受伤的永远是自己的另一半。
鬼鬼被骂没有分寸感，秦俊杰和张雪迎被指责越界，或许有人会替他们觉得委屈；
但是，成年人都知道君子不做瓜田李下之事，小孩子都知道做了错事，就应该承担责任受到处罚。
美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说：
“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”
对局外人来说，与有了伴侣的异性相处，都应该保持一定的距离，这是应有的分寸感。
对那些有伴侣的人来说，也该自己心里有数，不要没事去证明自己的魅力or异性缘。
男人的界限，在婚姻中到底有多重要
最近接到这样一个提问，蛮有意思的。
一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的：
我不是妈宝男，我想求助一个婆媳之间的问题。
情况是这样的，我们家就住在我父母家的旁边，我和爱人买了套大三居，平时我们不在家的时候，父母会过来帮着照顾孩子。
我们家有两个厕所，客厅有一个，我和爱人住的主卧有一个。平时我妈妈喜欢跑到我们主卧去上厕所，我爱人有洁癖，不太高兴，跟我说了几次，让我妈不要去主卧上厕所，我觉得她说的也对，但我不知道怎么跟我妈说，才会不引起婆媳矛盾。
首先，这位男士对待婆媳关系认真的态度，值得赞扬。能够潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感受，并且为了家人去约束自己的行为，是负责任的做法。
其次，从他的提问中，可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在根源。
我们先说说，为什么他会认为，如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题，很大程度上会影响到婆媳关系呢？
我做了几点猜测：
一、本身妻子跟婆婆的关系，并不是很亲密。
当然，你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧？我们先不说大部分人是什么样，我们只说他们这个家庭。
试想，如果是两个很亲密的人之间，表达一个不同的观点，他们是不会担心两个人的关系承载不了这个冲突的。
但如果两个人之间本身就有很大的裂痕，彼此之间矛盾重重，这时候任何一点小的分歧，都可能会引起一场大战。而这场大战爆发的原因，其实跟事情关系不大，更重要的是两个人的关系没有稳固起来。
但两个人关系好的时候，所有的不同都可以大事化小，当两个人关系不好的时候，一点点小事都有可能小事变大。
关于婆媳关系，我们可以归纳出这样一个公式来：婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关，坏的事件是负相关，好的关系是正相关，坏的关系是负相关。
也就是说，要想经营婆媳关系，我们就要从这两点来考虑，要么增加好的事情出现的频率，降低坏的事情出现的频率，要么去增加两个人的关系粘度。
我们有很多方法可以去增加两个人的关系，在没有任何事情发生的时候，比如说：关注对方，尝试去理解她。
你可以经常去跟她聊聊天，在聊天的过程中，不断地去关注的她的感受和喜好，去听她的人生故事，去感受她的生活，去给她陪伴的感觉。这种方式可以非常快速的让对方向另外一个人敞开心扉。
去认可她，去关注她的积极面。
每个人都有优缺点，去关注对方积极的一面，尽量以自己最大的善意去揣测对方，便会激起对方最大的善意。当你这么做的时候，对方便会在心里一点点像你靠拢。当两个人的心能够贴在一起的时候，两个之间在发生什么冲突都好解决。
并不是婆媳关系难相处，而是很多人没有注重去建立关系，而是等到遇到事情的时候，两个人之间直接去处理事情了。
所有的婆媳关系，首先是两个人与人之间的相处，其次才是角色与角色之间的相处。遵循人与人相处的基本准则，然后在去注重角色的区别对待，才是婆媳关系处理的王道。
二、男士自身界限不清。
假如把这位男士的问题变成：我要怎么跟妈妈说，不要去上我们主卧的卫生间，才不会影响到我和妈妈的关系？
听上去会有什么感觉？
这位男士可能会说，我妈肯定会想，肯定是你媳妇的主意，是不是你媳妇跟你说了什么，你才来跟我说这些的？
妈妈有一个潜台词：我儿子跟我很近，都是媳妇在中间撺掇，不然我儿子哪会想到这些！
在妈妈心里，儿子跟自己是一个人，儿子永远不会跟自己隔心，永远不会背叛自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求，便会潜意识配合妈妈。
我们再回看这个问题的最初：不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间，是谁的需求？
看上去是妻子的，也确实是妻子的，但是丈夫有没有这种需求呢？肯定有，但丈夫是在妻子的提醒下，才发现自己的需求的。
这种需求更强烈的一方是妻子，因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的，但丈夫没有。
正是因为丈夫没有清晰的边界，在丈夫心里还不能很清楚的知道，既然自己结婚了，自己和妻子就成为了一个小家庭，这个是共同体，尤其是在面对父母的时候，两个人是一体的，而不是割裂的。
当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突的时候，自己要做的不是把妻子推出来面对问题，而是自己出来面对。
男人边界清晰了，婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥，婆媳矛盾才会一波接一波。
从男人自身来看，对待自己跟妈妈的关系有三种境界：
第一种境界是：妈宝男。我听我妈的，我妈说的对，你也得跟我一起听我妈的话，要跟我一起孝顺我妈。
第二种境界是：我大多数时候听自己的，但是我妈也很辛苦，我尽量不让她因为我而痛苦，我很心疼她，也希望你能够尽量为我考虑，能够多忍一忍就忍一忍，不要让我在中间难做人。
第三种境界是：我听自己的，我妈妈很辛苦，我很爱她，但我的生活是我的生活，她的生活是她的生活，我没办法承担她的痛苦，哪怕我很爱她，我们结婚了，你是我的爱人，我们一把生活过好就好了，我会照顾好我妈，希望你能够尊重她。
可以说妈宝男有很多，那是很多女人的噩梦。但在不是妈宝男的男人中，界限不清的占大多数。在他们的婚姻中，妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的，男人则往往没有那么敏感。
甚至更多男人其实是像鸵鸟一样，在遇到问题的时候，是将头埋起来，不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清边界，而妻子又跟男人是一体的，这时候痛苦就由妻子更敏感的这一方体会到了。
妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器，婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。
如果不存在妻子这个角色，男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其他形式表现出来。
女人需要学会如何去掉角色，把婆婆当成一个自然人来相处，男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。
很多男人不敢光明正大地告诉父母，我结婚了，请尊重我的小家庭的边界，请尊重我的妻子。是因为男人太害怕背上不孝的恶名。
在我生活的地方，“娶了媳妇忘了娘”是很多人对于已婚的男人一句恶评。甚至有些男士，为了跟这句话离得远远的，故意在家人面前，让妻子难堪，进而向妈妈表忠心。
这就造成了一个怪现象：男人明明心里爱妻子，明明想对妻子好，结果一到自己的父母面前，整个人就变了，为了显得自己很孝顺，或者安抚自己的父母，让父母感受到即使自己结婚了，自己还是跟以前一样，永远是父母的好儿子，故意跟妻子疏远，妻子就变成了这个家庭的局外人，成为了一个外来的入侵者。
试问，当女人感觉到自己身处的局面的时候，又怎会喜欢跟公婆相处？从内心就会抗拒跟公婆待在一起，带着这样的敌意，婆媳关系自然不会相处好。
起心动念，结局已定。
相信很多男士并不是故意为之，而是没有意识到这一点。在许多父母太重视儿子，过于关注儿子，而没有自己的时候，父母的爱就变成了一种负担，让儿子没办法去过自己的生活。
男士需要意识到：爱妻子，跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活，这份生活是专属于自己的小家庭的，是父母不可以进来的，但这并不是自己不爱父母，自己不需要把自己整个人生都奉献给父母。
父母有自己需要承担的命运，儿女不是他们命运的拯救者，同样，儿女也有自己需要承担的命运，父母也不是自己的拯救者。
每个人都活好自己的人生，能够活好自己的人生，便是对自己付责任，也是对爱自己的人，最好的交代。
我对你有多重要
她悄悄喜欢上一个人，那人的态度虽不明确，却从不拒绝和怠慢她。初时，只是工作上的闲话询问。后来，便掺杂延伸一些私事闲聊。看上去相谈甚欢，没有矛盾没有厌倦。
但是他很少主动找她说话，只是她说话时，他回复的很及时。无论什么时间，无论在什么地点做什么，对她的问题或小请求，都一一应和解决。
她愈发觉得生活里时时存在这个人的影子，若有若无便浮上心头，有什么事都想找他商量一下或诉说一番。可她不明白他的心里，自己到底占着什么样的位置。喜欢？还是不喜欢？同事间的普通喜欢？还是男女间的喜欢？说他完全不在意自己，又不像。比如她的动态心情，她的说说日志，一发布，就会引来他的关注。或回复留言，或赞一赞，或转发表示看到了。有时候，他们也在网上发些拥抱的表情，明显流露暖昧。
她一直在等他说出关于喜欢的话来，挑明那层在她看来如纸一般透明的关系。好多同事也觉得他们关系不明不白，走的比别人都要近，可他却从来不说。
她心下失落，便只好停下自己的热情，不再主动跟他打招呼。此后，他隔三差五会主动叫她一下，却大多是工作上的事。若不是，也只是礼貌问候。
她在等他消息的日子里，觉得时光漫长，却不肯再向前一步。因为她觉得，自己不确定对他来说有多重要。她甚至怀疑自己是不是自作多情让他很困扰？或是他只是出于同事的礼貌，才会在过去那些日子里对她如此有叫必应。
慢慢地，他主动叫她的次数也越来越少了，后来连隔三差五都没了。她心下失望并确定：他从未喜欢过自己，大概只是因为他待人原本就和蔼可亲。想着，她便伤感又自嘲的笑了。笑自己会错意，笑自己的不淡定。
对于这样猜来猜去的感情，她觉得很累。停下对他的那份喜欢之心后，便把目光转向别处。不久后，她接受了公司另一个追了她多年的男同事。就在她跟那男同事公开恋情不久，原来的他就没有征兆的辞职离开了。
她没去打听他为何离开，并且拉黑了他的QQ和所有联系方式。想来，也不过只是一场没有开始的暖昧游戏吧。
几年后，她从另一个同事那得知。当年的那个人辞职后跟他喝过一次酒，酒后他很难过。说起从进公司就喜欢她。可是，她光鲜亮丽，她家境殷实，她前途光明。而他来自农村，父亲还一直卧病。他每月工资悉数寄回家去，也填不满医院的催款单。而他自己，也检查出来有慢性病。他不想拖累于她，只好默默与她相对。那一晚，他醉后在街上唱周董的歌：“你对我有多重要，后悔没让你知道……”
她听完潸然泪下。她其实也是自卑内向的孩子，那些主动找他的日子，已用尽她很大勇气。而此前，她若不知道自己在对方心里有多重要时，从不肯轻易表露情感和主动联络。因为一直低估自己的她觉得：我对你有多重要，需要你让我知道。
婚姻里，对另一半说感谢有多重要？
一直以来，我觉得自己的人缘还不错。职场上，得领导信任，有同事支持。朋友中，有闺蜜珍惜，有知己不弃。我心存感恩，并很乐于表达谢意。
在当年还没有微信、不能发红包的时候，但凡得到他人帮助，我都会发一条真心实意的短信，或用心准备一份适宜得体的礼物，或安排一顿周到细致的宴请，以充分表达我的心意。
这个习惯让我很受益，它让我跟一些原本只是泛泛之交的人，感情由淡转浓，从客户成为朋友，从同事成为好友，从熟人变成知音。
但是，我却从不知道，在婚姻里，我如此吝啬对另一半表达感谢。更讽刺的是，我第一次意识到这个问题，是从指责对方开始的。
2013年，黄岛发生了震动全国的11.22输油管线爆炸事故。
我当时手头正有一堆工作忙得不可开交，网上弹出新闻窗口，我才发现，爆炸的街区，正是公婆所住的街道。
那时老公出差，跟随科考船在海上做项目，一星期都没有信号，没有网络，根本完全联系不上。公婆的手机始终打不通，我开始害怕了。
我放下手头全部工作，开始上网查更新信息。爆炸的严重程度超乎想象，通往爆炸区域的路已经被封，高速口停止通行，外面的车进不去，里面的车出不来。
那一个下午，是我人生中少有的慌乱、紧张、无措的时刻。老公在海上漂着，无人可以商量，我对黄岛也是人生地不熟。
情急之下，我请黄岛办事处的同事帮忙。由于我们办事处的地址离爆炸区域较远，通信未受影响。他们不停地帮我联系，打电话落实实时情况，我终于在两个小时之后打通了婆婆的电话，几经辗转让她与我的同事接上头，最后同事开车将他们送了出来。
当天晚上，我把公婆接到了青岛，总算全家平安。
三天后，老公出差回来。
老公的姑姑来家中做客，她得知了整个经过，对我赞不绝口：“多亏我们有爱玲这样的儿媳妇，关键时刻全靠她，我得代表老刘家感谢一下。”我知道姑姑作为亲戚和长辈，这话是真心的。
其实，谁遇上这性命攸关千钧一发的时刻，都明白什么婆媳矛盾都得先放下，保命要紧，这是为人子女的责任。
但听到这些话，我心里还是暖暖的。老公虽然也一直附和着，却始终没对我说什么。
直到晚上临睡前，他始终跟没事儿人似的。我终于忍无可忍地爆发：“我那天整整忙了一下午，托关系找同事，拼了命地把你爸妈接出来，你连句话也没有吗？你良心被狗吃了？
他这才一惊，意识到了我的不满，嗫嚅着说：“其实，我在心里挺想对你说谢谢的…..”
“你想有个屁用啊，你说了吗？你在心里说给空气听啊？”我气呼呼地上了床，气得睡不着，背对着他，打算开始我最擅长的冷战。
情绪平复下来，我开始静心想，类似的付出，他为我和我的家人也做过。但我说过谢谢吗？我努力搜罗记忆，想找出证明，很可惜，一句也没有过。
说谢很难吗？
恋爱期间，我们明明都曾那么擅于表达的。爱情之始，为什么叫“谈恋爱”？因为爱需要表白。
那些绵绵不绝的情话，那些温柔甜蜜的昵喃，爱意总是需要先经过我们的耳朵，再抵达彼此的心里。
爱，既要做，也要说。要有为对方付出的行动，也同样需要感谢的语言。
东方人的情感模式都过于含蓄内敛。我们从小都没有被教育、不曾被训练，该如何对最亲近的人表达内心感情。
女人们擅长外冷内热，心中明明一盆火，非要嘴上一把刀。男人们却又都像茶壶，肚大嘴小，心里想多少也倒不出。
更悲哀的是，我们的爱情混进婚姻，被柴米侵蚀，被油盐裹挟，被鸡毛捆绑，被蒜皮风化。我们再也看不到对方的优点，所有的付出，都成了理所当然。
女人在外面，都是别人的好闺蜜，听女友吐槽泄愤时耐心满满。也能做个好员工，对工作事无巨细任劳任怨。一回到家里，就自动开启怨妇模式，对男人怎么看都不满意。
男人出了门，外人面前也能做暖男。对哥们义薄云天，对客户面面俱到，现成的漂亮话轻松能说一箩筐。回家面对老婆，就开始横挑鼻子竖挑眼，什么伤人说什么。
“幸福的家庭都是相似的”，这种相似里，一定有这一点，就是重视对爱的表达。
这几年我特意留心观察过身边的人。我发现，那些比我们幸福的夫妻，彼此间从不吝惜感谢、抱歉和夸赞。
我的BOSS已是父辈的年龄，有一次在他办公室开会，一直开到下班，BOSS太太打来电话，说晚上包了全家最爱的野菜包子。
BOSS在电话中抱歉：“今晚来了客户得陪，你给我留两个，我喝完酒回家吃，谢谢啊！”
那一刻让我很触动。因为我见过太多事业小有成就的男人都对太太一脸不耐烦：“别啰嗦了，忙着呢。”
和闺蜜旅行期间，听到她晚上给家中打电话，询问了孩子情况后，不忘对爱人说一句：“这两天照顾孩子辛苦你了，谢谢老公。”这情景，完全不像有人叫嚣着“只不过让你伺候几天孩子累个屁”的画风。
可能有人会觉得矫情吧。过日子已经够累的了，哪那么多事啊。可是，就是因为婚姻太艰难，相守太不易，我们才更不该让那些无休无止的指责、死气沉沉的对话、理所当然的忽略成为常态啊。
后来，我刻意要求自己，学习着、练习着，对对方表达爱意和谢意。因为婚姻里，没人愿意成为冷漠的男人，也没人希望变成无聊的怨妇。
当某天晚上我窝在沙发写稿，老公递来一杯新泡正山小种，我随口说“谢谢”的时候，才发现，这一点，不知不觉间已成为我们自然的习惯。
但在一旁专心玩玩具的儿子突然扭过头，有点惊讶：“你俩怎么这么好了？”我俩相视而笑，心照不暄。那一刻，竟有初相恋时那种隐秘的快乐。
我爱你，对不起，谢谢你。
这些话很简单，但它在婚姻里的效力，远比想象超出百倍。不是虚伪的客套，而是真心的感恩。
至此，我和你，才能成为一个宇宙。
我们喋喋不休，我们无怨无尤。
找个有脑子的男人多重要！
-01-
不知道是不是因为年关将近，谈恋爱的人最近都开始谈钱。
先是有人拿着2500元的衣服试女友，要是女友舍不得买，就说明这个陪他住了好几年贫民窟的姑娘确实是个居家过日子的好姑娘，他年底可以考虑带她回老家。要是女友当真下手，呵呵，说明她也不过是是个嫌贫爱富贪慕虚荣的绿茶婊而已，狐狸尾巴迟早要露。
接着有人大约觉得2500元当验金石效果未必可信，然后不知从哪儿弄来两万块钱，又可怜巴巴借了辆豪车，雇个人对着在寒风中瑟瑟发抖的女朋友说：“天这么冷，我带你一程吧。”
女孩不知是计，再三推辞后上了车。假土豪聊着聊着忽然拿出两万现金：“我刚拿了工程款，你陪我一天，这些全归你。”
女孩心存侥幸：“怎么陪？”
假土豪说：“你今晚到我那里，我明天送你回去。”
女孩心动了，跟着去了酒店，刚走到门口，男朋友冲过来，骂得很难听：“你是不是在做鸡？”
女孩打了他一巴掌，反问：“一个月两千睡我和一天两万睡我有什么区别？”
这个问题你该怎么答？
既然可以选择，有一个月二千的，和一天两万的，你给我一个选你的理由好吗？
如果你真的爱我，能和我一起奋斗，而不是把我一个人孤零零扔在寒风凛冽的大街上去做70块钱的兼职，我真的不介意你一个月两千的工资啊。
如果你真的爱我，信任我，不会像脑残一样处心积虑地去借钱借车借帅哥来考验我，我TM也青春无悔，我觉得值啊。
如果这些统统没有，那么请回答：一个月两千睡我和一天两万睡我有什么区别？
-02-
表姐去相亲，相亲男自带一种“我不是针对你，我是针对在座的每一位女性”的光环。
相亲男说：“你得体谅我，我对爱情缺乏信心。因为我前女友居然为了钱，六七年的感情说不要就不要了，哎，你们女人是不是都这样？”
因为现场人多，表姐还要顾及一下自己的淑女形象，就没有打他，而是彬彬有礼地奉承：“您真是太幸运了，没被这种女人坑一辈子，我看您的前女友啊，不仅嫌贫爱富，而且明显智力有问题，要不就是脑子进水，爱钱嘛，趁着年轻直接找个有钱人就好，干嘛跟您这种穷光蛋谈个六七年的恋爱，简直是浪费青春。”
相亲男的脸都绿了。
有一种男人，越是没钱，越是怀疑自己的女人爱慕虚荣，怕她有一天会跟有钱人跑了。
整天这样杞人忧天的男人是典型无脑。
她既然这么贪财，直接去找有钱人好了，干嘛找你？
兄弟，你穷也不是一天两天了啊！
在她爱你的时候，你对她的真心视而不见，却不时瞄着自己银行卡里那三位两位的数字，算计着她是不是为了钱和你逢场作戏，是不是在找着下一个更有钱的金主。
她走了，你还要恍然大悟似的说：“我就知道她嫌我穷。”
你真穷，既没钱又没爱，还没脑子。
真的是没钱还可以指望暴富，而没脑子只能奢望爆炸了。
-03-
有人说，没有什么比二十多岁时的贫穷更加理直气壮。
在我看来，穷真的不是什么罪恶，不过理直气壮就算了吧。
穷和富是两个相对的概念，在这个世界上，有穷人就有富人，这是无可争辩的事实。
富人和穷人相比，更能提供优渥的物质条件。稍微有点头脑的人都知道，贵一点巧克力和冰激凌更好吃，高档的安全套用起来感觉更舒服，有空调的房子比没空调的房子更适合啪啪啪。
可就是有那么多姑娘，义无反顾地选了穷的那一个。
因为你长得帅？因为你活儿好？
那些富人堆里比你长得帅比你活儿好的人多了去了。
可她偏选了你，为什么？因为她爱你。
你还要继续为你二十几岁的贫穷理直气壮吗？
你还要无脑地继续考验她对你的爱吗？
你非要让她到最后骂自己活该？
如果她累的时候你没有帮她，她哭的时候你没有理她，那么她走的时候你就不要骂她了。
因为她给了你爱，而你什么都没有给她。
一个女孩和男孩分手，男孩反复质问：“你是不是嫌我穷？”
女孩解释了很多很多遍，男孩还是坚持认为她是个嫌贫爱富的贱人，到处污蔑她。
最后女孩疲惫不堪，发誓此生绝不嫁穷人。
其实女孩错了，贫穷不可怕，可怕的是你谈恋爱的男人没带脑子，连这样简单的问题都想不通。
-04-
陪闺蜜到医院待产，邻床有个小姑娘，刚刚二十出头，一个人在病床上躺着。
后来听她讲电话，听出了个大概的故事：女孩未婚先孕，和男朋友俩人没钱打胎，拖来拖去月份太大，医生说强行流掉对身体损害会比较大，只好生下来。
女孩也不敢跟家里人说，就独自在医院躺着，不知道未来何去何从。
闺蜜看不下去，说：“他没钱归没钱，好歹得露个面吧。”
女孩说：“他才不会来，他怕这里的医生笑话他。”
我们知道了，这是个又穷又爱面子的男人，他的面子比女朋友的死活还重要。
男孩在电话里大义凛然，说：“你要是嫌我穷，咱们就分手，我绝对不拦着你。”
女孩痛哭流涕，好像她真的做错了什么。
明明是穷人，还想和富人一样骄傲地活着，还想自己女朋友像爱富人一样心甘情愿地爱自己。
你没钱，你好歹拿出点爱来也行啊！靠一个“穷”字做道德绑架，你还有理了？
你好歹戴套啊，你好歹陪床啊，你好歹讲理啊，你好歹别让人哭啊。
像这种又穷又无赖有没脑子的男人，女孩子们一定要擦亮眼睛。
你不要看他现在很穷，没脑子，没出息，就瞧不起他，以为他这辈子就这样了。
告诉你吧，你错了，他将来会更穷，更没出息！
所以，姑娘，和穷小子谈恋爱不可怕，可怕的是和没脑子的人伴一生。
好的婚姻，是男人有格局，女人有品质
01
老家的叔叔进城看望父亲，吃饭时说起最近邻里间发生的一件憾事。
老张家养了几只羊，不小心跑出去吃了老李家的麦苗。本来不叫个啥事，可老李的媳妇跑到老张家大门口骂了一通，老张家觉得理亏，也没搭茬，以为事情就这样过去了。
可老李媳妇还是觉得咽不下这口气，晚上等男人回来，添油加醋把这事扩大了一百倍。老李气哼哼地握着拳头去找老张算账了：羊吃了我家麦子，一声不吭，太过分了！
老张见到老李，也特别生气，不过一点麦苗，你老婆已经骂了一顿，你还不依不饶，真是太欺负人了！
两人一言不合就动起手来，老张毕竟年轻，一直占上风，老李给打急了眼，四下打量了一下，看到一把斧头，抄起来就抡了过去，老张赶紧躲开，老李一下抡空，斧头竟然抡到了自己头上，一下子就躺倒了地上。
众人七手八脚把老李送到了医院，结果没有抢救过来。
大家都埋怨老李的媳妇太挑事，本来是鸡毛蒜皮，却弄得丈夫丢了性命，太不值得了！她自己也不好过呀，一个女人带着孩子熬日子，以后有多难呀。老李也是，几句话就能化解的事，非要拼个你死我活，格局太小了。
很小的时候，我就听老人们经常说一句话：妻贤夫祸少。
现实中，有多少男人因为妻子而犯错误，实在数不胜数。
一个男人，选择了什么样的妻子，就选择了什么样的人生。
如果女人整天吹枕边风挑拨是非，就会使家庭不安，就会生出很多祸患。
妻子贤惠，丈夫不仅可以放心家庭，安心于事业，更会受到妻子贤德的良性影响，规范、改善自己的行为，少犯错误。
02
我母亲有一位亲戚，多年前从老家来城里谋生，他学了一个很冷门的手艺，为人勤快，性格又好，生意都接不过来。
短短几年，就在城里买了一套楼房，他把妻子和孩子都接了来，孩子上了最好的私立学校，妻子给他帮工，还是忙不过来。
他决定成立自己的公司，扩大规模。他首先想到弟弟还在老家种田，日子过得很清贫。他就把弟弟叫来，教会他手艺，又招了几个人，让弟弟带着干。
年底的时候，他给弟弟按股份分了红，让弟弟既感动又意外，向哥嫂致谢。
两口子说，都是一家人，要有饭一起吃，不能自己富了，看着手足受穷。
弟弟带着一颗感恩的心，干起活来更加卖力气，把全部的心血和精力都扑到了公司上。哥哥腾出精力钻研新技术，始终走在同行前面。
如今，哥俩的公司干得风生水起，不仅都在城里买了房买了车，还给父母买了一套带院子的房子，让他们搬来城里安享晚年。
每逢过年过节，我都会去这位亲戚家串门，他们家真正一副祥和的气象。老人安康，儿孙孝顺，妯娌和气，日子过得热气腾腾。
母亲在世时，经常和我说，他们家都是因为老大家两口子人好，男的大气，女的心眼好，领着整个大家庭都过上了好日子。
03
是的，一个男人，不一定能读多少书，有多么渊博的知识，但一定要有格局。
男人的格局会让他掌控了自己人生的框架，什么该做，什么不该做，只有掌控了自己的人，才能让一个家走向最幸福的未来。
前段时间，网上有篇文章《妻子瞒夫疯狂网购140万，丈夫打算卖房还债！》的新闻很火。一个女子网购成瘾，两年时间花完积蓄，刷爆信用卡，还向亲戚和网贷平台借钱，加上利息共挥霍140万，买的东西成堆，家里衣帽间的门都关不上。
她丈夫知道后，开始很震惊，但没有勃然大怒，而是一直在反思，自己每天忙于工作，对妻子的关心太少了，才导致她把精力都用在了网购上，要是早发现的话，应该不至于这样。
男人说，幸运的是，妻子下决心戒了网购，经过这件事，夫妻的感情并没受到影响。
丈夫把两套闲置的房子拿出来挂在网上，准备卖了替妻子还钱。
从这件事，有人看到了女人的败家，有人看到了男人的包容，有人看到了一个网瘾的笑话，而我，看到了那位丈夫如海的胸怀。
讲真，一般男人得知女人这样，有几个不暴跳如雷的？
可这位丈夫，却在第一时间反省自己，继而想办法帮妻子还债，弥补亏空，让人们看起来很危险的婚姻，回归到了温暖和玲珑。
这位丈夫的做法，让人们在这个对围城充满不安的时代，顿时多了几分安全感。
其实，无论是古今，好的婚姻关系，都有着很多相似之处。
04
《后汉书.梁鸿传》中记载：为人赁舂，每归，妻为具食，不敢于鸿前仰视，举案齐眉。
讲的是东汉贤士梁鸿和妻子孟光的故事。
孟光未嫁时，有人给她做媒，她说“必嫁梁鸿”，梁鸿是当时的大名士，人们取笑她眼界太高。但梁鸿却看中了孟光的品行，断然娶孟光为妻。
梁鸿虽然很有学问，却不愿为官，在富商门下做雇工，白天梁鸿为人舂米，晚上回家时，孟光已经为他做好了香喷可口的饭菜。
她非常敬重丈夫，就半曲身子将盛着饭菜的托盘举至眉前端给丈夫吃。
有一次给主人看见了，惊叹道：“能使妻子这样敬重自己的人必非常人！”于是换了间大房子给梁鸿夫妇居住，自此梁鸿方得潜心学问，闭门著书，夫妻二人过着清贫而和谐的生活。
好的婚姻，就是一个有格局的男人，遇上一个品质好的女人。
有情有义有恩有爱，在尘世中看尽三千繁华而操守自持，春风化雨般滋养着整个家。
好女人好男人就是好日子，就是，幸福的家。
