【www.qg13.com - 关于情感的说说十个字】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的婚姻里，一定没有这2个字"，希望能够帮助到各位。

但凡是人，就不可能没有亲密关系的烦恼。

疫情前，我和爱人都是单位、家、孩子学校三点一线。每天下班后锅碗瓢盆、酱油盐醋。我的厨艺虽不算精湛，但每天倒是乐意做饭、洗碗。

日子久了，渐渐滋生出些不满：凭什么都是我来做？我做了饭，至少他来洗碗吧！于是，为了谁多干、谁少干家务，每日都要争辩计较几句。计较多了，进而都对对方产生了不满。

随后的疫情使日常生活按下了暂停键，四目相对的宅家日子里我渐渐明白：很多婚姻问题的根源在于两人有太多的计较了。

01

计较毁了婚姻的基石——认同

看过一个小视频，一对年轻夫妻为了卡上少了10万元吵得不可开交，女人怪男人不吭声将本来买房的首付款给他妈妈治病用，甚至威胁不把钱要回来就离婚。

男人说：“咱俩在一起这么长时间了，怎么还分你的我的啊！”后来，女人接到了她父亲打来的电话才知道生病的是自己的妈妈。

爱情和婚姻是两码事，爱情是两个人的事，进入婚姻，就是两个家庭的事。结婚，不仅要接纳一个人，还要接纳这个人的全部社会关系，任何两个人的结合都是两个家庭的结合。

老一辈经常喜欢用“门当户对”来强调婚姻，其真正的含义不仅仅是指两个家庭的物质匹配度，还有精神、文化传承、区域的匹配度等等，而这个匹配的基础就是方方面面的认同感。

婚姻里两人组成家庭后本应是一个整体，但如果没有这个一体的认同感，就会处处去计较，区分是你的还是我的，就像这个视频里的女人一样，前后态度对比鲜明，如果男主同样计较，结果可想而知，伤人伤心。

一地鸡毛的计较日常，最后只会伤了彼此，消磨了感情。

02

计较偷了婚姻的砖瓦——付出

婚姻不是独角戏，如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福的婚姻。想要互解风情、懂得生活，两人没有配合可不行。qg13.CoM

屠呦呦曾多次说到：“生活上我不灵光，大事小情都是我家老李来做。”

原来，提炼青蒿素是屠呦呦年轻时立下的梦想，在严谨、艰辛的科研路上，难免兼顾不了琐碎的生活。家里的吃穿用度、饮食起居，丈夫李廷钊事无巨细忙在前头，不让屠呦呦被任何琐事烦扰。

其实，李廷钊自己也是教授级高工，但在他心里，陪伴爱人实现梦想，就是他的梦想。

他们陪伴同行56年，彼此支持，幸福羡煞旁人。当问起他们的夫妻相处之道时，李廷钊说：“就是在一起互相照顾嘛！”

好的夫妻关系，不是单方面的索取和给予，而是因爱而生的协作和陪伴。

“只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和束缚，只会对人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，反而会使卷入其中的人跟着遭殃。”

在婚姻里处处计较的根源就是不愿意为对方付出，想要大度、从容的婚姻关系，相互理解、相互付出必不可少。

03

计较丧失了婚姻的灵魂——自我

宅家的日子里，我难得有这么多集中的闲暇时间，看了很多平时没时间看的书籍，每日都有新的收获充实自我，反倒没有时间，也没有心思去计较婚姻里那些日常的琐事了。

两个人都忙碌，就没有那个“闲而空虚的人”看着那个“忙而充实的人”去计较自己的不平衡，反而能相互切磋，共同进步。

约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中说：

“一对夫妻的情商越高，他们就越能互相理解、欣赏、尊重对方和他们的婚姻，将来就越有可能幸福地生活在一起。”

电视剧《我们都要好好的》里有一句台词十分扎心：“我们曾经一起出发，在奔赴理想的路上却丢掉了彼此。”

女主寻找在成为一名家庭主妇后，与社会逐渐脱节，和丈夫向前的矛盾日益加剧，甚至因焦虑而患上了抑郁症，但她在离婚各自生活后，重新找到自我，实现了人生的第二次成长，走向了真正的成熟，获得了最适合自己的生活。

在婚姻中任何一方放弃了自我后都如折翼的鸟儿，注定享受不了自由的高度。

诗人纪伯伦曾谈到婚姻中的“寂寞的智慧”：

“你们的结合需要保留空隙，让天堂的风在你们中间舞动。彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，分享你们的面包，但不可只把同一块面包享用。”

好的婚姻不是无原则的牺牲自我，而是有自我灵魂的放飞。

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

好的婚姻里一定没有这两个字——计较。

不要让那些无谓的计较去侵蚀你的婚姻城堡，多些理解、宽容、互助，懂得奉献他人、成长自我，你的婚姻城堡就会如童话故事一般坚不可摧和烟花璀璨。

每场婚姻的结合，都是来之不易的缘分。

不仅是两情相悦，更多的是彼此做好了共度一生的长期准备。所有的深情陪伴，都是因为用心，所有的婚姻都是因为爱。

当然，你肯定会有这样的顾虑：“两个人相处肯定会有意见不统一的时候，那当我们发生争吵时，该找什么理由打破僵局，好好沟通呢？该怎么给对方找台阶下呢？”

我想，你一定是担心自己主动求和会让自己陷入“情感低位”，从而丧失主动权。

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婚姻里，怕这三个字....

从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。

一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。

你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？

女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。

面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：

你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。

你知道为什么这次我坚持要离婚吗？

就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。

“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看出妻子是下定决心要离婚的。

你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？

并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。

当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？

换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。

当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。

我已经做得很好，当你固执地这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。

婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。

家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。

当然，原则性的地方绝不会让步。

雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。

小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。

这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可，什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。

妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说，在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。

小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。

前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。

事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。

比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。

小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理的面，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。

本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。

还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停地吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。

雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。

可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”

我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。

正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：

我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。

接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。

这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。

在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；

他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？

我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。

我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”

总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。

在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。

都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？

既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。

这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。

我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。

亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？

唐晶毫不客气的回答，

跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。

错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。

子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”

一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。

当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？

当一个人能够坦诚地看到自己的不足，自然就会心甘情愿地做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。

大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。

问题就能解决吗？当然不可能！

要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。

很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。

只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。

婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意。

当遇到问题时，一味地指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。

哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。

婚姻里，比陪伴更重要的是这4个字！

前几天，有读者来信。

信上说：他跟老婆吵架，大打出手，老婆叫来了岳母，岳母一到，还不知青红皂白，他就要岳母领女儿回家，结果老婆果真回了娘家，怎么叫都叫不回。

我说道：夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾和。当你们吵架时就想想你们结婚的初心吧。

然后，有网友说，每天都有人在说不忘初心，真正能做到这点的人有几个？

诚然，说的人很多，做的人很少，但是，不要因为难做就不去做，不要因为别人没做到就为自己没做到释然。其实，恰恰相反，就是因为别人做不到自己能做到才值得骄傲，就是因为大家都做不到自己做到才觉得可贵。

“不忘初心，方得始终。”这句具有智慧和内涵的话语，流传了近2000年，依然具有普适性，不管在学业上、事业上、还是婚姻上，都值得我们借鉴，从中得到一些启发和警示。

1.

大学时，听说过这么一个故事。

课堂上，老师问：如果你去山上砍树，正好前面有两棵树，一颗粗，另一颗细，你会砍哪一棵？

问题一出，同学们跃跃欲试，纷纷说道：当然砍粗的。

老师补充道：那棵粗的是普通杨树，细的是红松，现在你们会砍哪一棵？

同学们异口同声地说，当然砍红松，杨树又不值钱。

老师笑了笑说：杨树是笔直的，红松是七歪八扭的，你们会砍哪一棵？

同学们开始有些疑惑了，就说：那就看杨树吧，红松弯弯曲曲的，什么都做不了。

然后，老师又说：杨树虽然笔直，但是年龄大，中间空了，你们还会砍杨树吗？

同学又改口了，那就砍红松，杨树中间空了，更加没用。

老师紧接着说，红松虽然不中空，但扭曲厉害，砍起来比较困难。

同学又说，那就砍杨树吧，反正都没用，就挑容易的坎。

老师不容喘息地又问：杨树上面有个鸟巢，几只幼鸟正躲在巢中。

同学们终于不耐烦了，说：老师，您到底想干吗啊，快告诉我们。

此时，老师收起笑容，说：你们怎么就不问问自己，为什么要砍树呢？如果想要取柴，你就砍杨树；想做工艺品，就砍红松。你们不会无缘无故提着斧头上山砍树吧！

同学们恍然大悟，才知道自己忘记了砍树的初衷。

2.

夫妻吵架本来是很正常的现象，长期生活在一起，总有一些琐事让两个人的意见产生分歧，如果各不相让，就容易发生争执，进而到吵架。但是，反过来一想，你们为什么要吵架呢？吵架能够解决问题吗？

相信很多人都知道答案：不能！

那我们为什么还要吵架呢？如果把时间往前推移到热恋期和蜜月期，你们还会不会吵架呢？

时间在变，环境在变，条件在变，很多人忘记了初心，才身陷囹圄，难以自拔。

菲尔普斯，在雅典、北京两届奥运会屡创佳绩，成为打破世界纪录的“超人”，让人赞叹不已。不过，很快他就忘记了初心，取得一些成绩后就得意忘形，在事业高峰期开始吸毒，因此，他阳光活力的形象一落千丈，给名誉和收入带来不可估量的损失。

事业上如此，爱情上亦如此，不要以为自己有钱了，就可以花心，就可以出轨，就可以把家里人当成傻子，有些人只是沉默不言而已，她们希望对方能够悬崖勒马回心转意。她们没有忘记初心，惦记着对方的好，曾经重病在床对方毫无怨言的悉心照顾自己，曾经两个人遭遇灭顶之灾不离不弃一起走过鬼门关，曾经的对方不近女色有过山盟海誓的承诺。所以，即使婚姻早已失去了新鲜感，她们还愿意呆在名存实亡的婚姻里。

人生有很多岔路口，但紧要处就是那么几步，这些步数走对了，会让人名利双收；走错了，会遭万人唾弃。但最终的选择权还是取决于自己，最终的结果取决于最初的动机。因此，当自己的情欲被蒙蔽时，就想想初心吧。

3.

在《志明和春娇》系列电影里，刚开始，春娇喜欢志明，为了追志明，学习抽烟，关注志明抽烟的品牌，跑2个街区到小巷子跟志明一起抽烟。

志明发现春娇喜欢自己时，就经常联系对方。在春娇参加朋友聚会时，他偷偷约春娇出来，两个人共撑一把伞在雨中抽烟，被警察发现时疯狂地逃跑，充满刺激和兴奋。

尤其在香港公布禁烟通知时，两个人疯狂地买烟，从南走到北，几乎跑遍所有售卖他们喜欢的烟牌的商店。慢慢地，春娇抛弃了男友，跟志明在一起。

可是，成为恋人后，矛盾就接踵而至。有次，春娇叫了一帮朋友去沙滩吃烤鸡翅，志明却匆匆地拿着自己喜欢吃的鸡翅送给客户，没有陪伴1分钟。本来一次计划得很完满的约会被志明的工作破坏了，两个人因此发生争执，春娇心生怒火败兴而归。

分手之后，两个双双来到北京，志明在飞机遇见身材玲珑浮凸、热情火辣的90后空姐尚优优，而春娇钟情于60后事业成功的资讯科技公司高层Sam，两个人都投入到恋爱当中重获自由。

但两个人相遇时，还是心有千千结，对过往的旧情人放心不下。当志明和尚优优约会时，春娇就会打来电话。当志明和春娇秘密幽会时，尚优优就会打来电话。三者的关系彼此交错的纠缠着，像一团乱麻。春娇做贱自己去配合已有新女友的他的一再调情，并把他的无知和自私当成一种趣味，并深陷其中。

当春娇要和Sam离开北京时，春娇的电话又响了。志明给她发来邮件，里面是她喜欢的歌曲，又勾起她们美好的回忆，春娇哭成泪人。后来，志明在30分钟赶到，两个人又旧情复燃，踢掉各自伴侣重新在一起。

再次复合时，两个人又面对一大堆问题。志明贪玩不懂事，是个长不大的孩子，读不懂女人的很多心思，经常花费很多钱买一些无用的玩具，玩具堆满屋，这让即将迈入40岁的春娇非常怄火。

还有一次，志明干妹Flora从外国留学回来要住她家，她穿着胸罩满屋跑、跟她抢狗狗玩、把染毛的染色剂给她染头发，她的心日益焦躁，对爱情疲惫不堪。更要命的是，Flora要向志明借精生子，只因为想报复前任。

7年之痒一步一步地向他们袭来，当初认识7天就相恋同居誓要来一场惊天动地的爱情，已被彼此各异的价值观渐渐冲淡。他们失去了往昔的激情，不再忍受对方的缺点，就像一个炸药包，只要一点点星火，就能把它引爆。

还好，志明没有忘记初心，还是喜欢当初那个酷酷的小男孩，他发现了自己的错误，使劲地挽回爱情，见苦肉计穿帮之后又上演气势恢宏的演唱会。他请来了春娇妈妈敲打架子鼓，和好友弹琴唱歌，叫同事和路人围观。

他把他们之间过往的事情编成歌曲动情地演绎出来，in55!w!、切乳房状蛋糕、你比我大我比你高……那些熟悉又美好的画面重新在脑海中浮现，这让春娇泪流满面，最终破镜重圆。

4.

分分合合，合合分分，婚姻何尝不是如此。据说，再美好的婚姻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。但是，只要两个人记住恋爱时期的甜蜜，结婚时期的铮铮誓言，就不容易被所谓的第三者打败。

我特别喜欢这句话：千万不要因为走得太久，而忘记了我们为什么出发。

当你为外面女孩姿色而倾倒时，当你为热情火辣的女孩而流连时，你是否会想起家里那个为你鞍前马后的旧人。

其实，她们需要的不是太多，她们会理解你的工作，会懂得你的压力，不会整天黏着你要你陪伴。况且，在这个时候，陪伴也是多余的，每一分都感觉是折磨。呆在家里板着脸不说话，相看两厌，即使说话，也是心不在焉，说不上三句就牵涉到第三者，争得不可开交。与其陪伴，还不如不见，眼不见心不烦，给家里留个清静。

所以，陪伴还不如不忘初心，只有初心在，哪怕相隔千里，也能心心相印。

记得有这么一个小品：离婚也要举行宴会，邀请各路亲朋好友参加。在宴会上，两个人要亲吻，要牵手，要重新承诺结婚誓言，说出对方做过最感动自己的事情。结婚时，男方抱女方多久离婚时也要抱多久，一切都得按照婚礼仪式走。

结果，离婚的人办到一半就办不下去，亲着亲着就有了感情，抱着抱着就有了感觉，他们不再抱怨对方的颜值，也不责怪对方的体重，在念台词时，几次哽咽，双方感动得抱头痛哭。

当我们抛弃开权势，抛开财富，抛开身份地位时，我们就是当初的那个自己，对爱情忠贞不渝的自己，那个眼里只有对方的自己。所以，不忘初心，走过的路常回头看看，让爱情回归本质，如此，我们就像婚姻的新人，充满着甜蜜和幸福！

说这四个字的男人，你一定要离开！

“多大点事啊，你至于吗？”

“不就违个章，多大点事啊！”

“不过忘了接你而已，才多大点事！”

……

“多大点事”这四个字，你熟悉吗？不出意外，我们很多人都是信手拈来！

上周，我接待了一个来访大姐，因为被骗两万块前来咨询。过程非常顺利，不料结束时，她女儿的一句话差点把妈妈打回原形。

她说：“老师麻烦您了，我妈真是，多大点事啊，人家被骗20万也没要死要活的。”

看到大姐变得有些局促，我赶紧私下提醒了她女儿，但仔细想来，“多大事儿”这四个字却让我不寒而栗。

这四个字，说出来时，是那么地随意和顺口。但它被说的有多轻描淡写，就有多浓墨重彩。

就像这个大姐，她要承受两万块钱不翼而飞的心疼，还有“你这么脆弱”“别人就不会这样”的评判和比较。

其实，“多大点事”这四个字，是一种略带轻蔑的否定，是一种居高临下的不屑一顾，更是一种起反作用的安慰。

“多大点事”会影响孩子的“同理心”

受“多大点事”影响最多的人，莫过于我们的孩子。

我曾见过一个孩子摔倒后，妈妈和他的对话。

儿子说：“妈妈，疼，抱抱！”

妈妈说：“你是男子汉，这才多大点事啊，快起来！”

说完扭头走了，孩子原地坐了几十秒，抓起玩具就去追妈妈。一路上哭得很伤心。在这个当下，孩子心中“被在乎”的情感，就被妈妈忽视了。

一个从没有被“同理心”过的孩子，是永远都不懂得如何对他人保持同理心的。当孩子呼唤爱时，我们用一句“多大点事”简单回应，一次次错过这些培养“同理心”的时刻。

朋友苏苏就做的很好，她和女儿看抖音，有个孩子被扔的搞笑段子，孩子却哇的哭了起来。

她没有笑孩子，也没有任何点评，而是抱着孩子说：“宝贝，你看到小朋友找不到妈妈，所以你很难过是吗？”孩子委屈地点点头。

苏苏就这样默默抱着她，1分钟不到，小女孩又开心地满地跑。

苏苏说，在孩子那里没有大小事，看起来不重要的事，孩子的感受可能却是不同的。

确实，在孩子想要“被看见”“被在乎”时，一句“多大点事”只会切断任何与孩子链接的可能，经常被这样对待，很容易让孩子失去同理心。

“多大点事”，是亲密关系疏远的催化剂

来访者小刘在咨询里委屈大哭，她说最讨厌老公冷笑般的一声“切”，因为那会让她觉得自己是世界上最愚蠢、最小气、最不值得理解的人。

比如有次被年轻同事抢走了客户，她在公司忍了一天，回家和老公讲述，本以为老公会安慰他，但老公的回应是：“就这点破事啊，我以为怎么了呢？”

这句话让她瞬间崩溃，不仅再没有说下去的欲望，还一个人跑回卧室大哭。

她说，这样的场景是她婚姻里的家常便饭。一次又一次类似的忽视，让小刘不愿意再跟老公敞开心扉。

心理学家戈特曼曾做过一个实验，他观察伴侣间的语言态度来预测离婚率，准确性高达94%，而轻蔑就是最影响亲密关系的态度之一。

毫无疑问，在亲密关系中，“多大点事”就是一种带着轻蔑的忽视。

其实，婚姻就是琐碎事情的集合体，伴侣要说的事情或许真的很小，但他在乎的是你的态度，以及能否获得那份“被爱”的感受。

婚姻里，无论男人还是女人，如果常常用“多大点事”把伴侣拒绝在沟通的大门之外，彼此都会慢慢丢失“爱与被爱”的能力，这段关系也会慢慢疏远。

“多大点事”是友情里最要命的阻碍

同事小溪曾吐槽过她的一个好朋友，两人来自同一个地方，经常约着吃饭逛街，但关系却很难深入，尤其不能聊心事，因为朋友总是一副“有啥大不了”的态度。

比如小溪抱怨老公不干家务，朋友会说：“就这点事，你就生气，你是没见过更厉害的。”

小溪和朋友分享自己想要买个房子，但纠结于买公寓还是小户型房子，好朋友会说：“想买就买啊，多大点事，有啥好纠结的。”

一次次的“多大点事”把两个人推向渐行渐远。

其实，不仅小溪，类似的场景在友情中并不少见，比如一个人刚想发泄一下，另一个人就说：“你才哪到哪，我才惨呢！”

很多情况下，说的人也只是想要发泄一下，作为朋友，你只需要做一个合格的倾听者，让她知道：“我在这里陪你”就好。

在友情里，吐槽小事是一次次建立信任的试探，如果我们去一本正经地分析或者评判，深入互动的安全感就会剥夺，关系也会因此失去根基。

而“多大点事”，恰恰是隔断友情中连接的最大障碍。

关系里没有小事

很多关系，都是一件件小事堆积而成，摧毁它，并不需要太大的事情。而“多大点事”就是那个不起眼的“蚁穴”，短期看，它不会怎样，但会慢慢把一段关系吞噬到无法修复。

因为，语言传递的是背后的态度。“多大点事”，或许只是一句口头禅，又或者一句代表安慰的话，但对于听者而言，它就是：“你太脆弱了”、“你真小心眼”、“你不如别人”等等。

这会让一个人陷入自我怀疑，“我是不是错了”，“我是不是不应该有这样的感受”，甚至有些敏感的人会解读为所有人都觉得我不好。

试想，如果你告诉亲近的人自己很难过，他说：“多大点事”；你抱怨生活中的琐事，他又说“多大点事”；你伤心地对着他哭，他还说：“多大点事”……你一定不想再靠近这个人。

其实，是非对错远没有态度重要，而且任何一种感情，只有关系在，是非对错也才有意义。而“多大点事”四个字，很容易让彼此失去建立关系的安全感。

扔掉“多大点事”，去看到对面的人，接纳他、倾听他，看似这是爱人，其实也是被爱。

这才是爱情里，感人的三个字

No matter where you run

you just end up running into yourself

无论你去哪里，你总是会遇见你自己

—— 蒂芙尼的早餐

无论去哪里，最想遇见的人，还是你。可是，在这一路荆棘的路途中，在遇见你之前，我遇到了好多个我自己。在人生让人茫然的阶段往往就是这样，不坚持到最后关头绝对不会给你一个答案。就好像虽然我们都知道选择非常重要，可很多时候运气还是左右了结局。

电视剧里完美爱情的好人生不常有，但是跑龙套的平凡者永远也不缺。

1

前一段时间从上海回到家里，和许久不见的老朋友见了一面。乔冰是我儿时青梅竹马一起长大的好闺蜜，去年刚结完婚。说到她的婚姻，其实我是非常为她惋惜的。因为乔冰的丈夫不是我们小时候一起长大的易辛，而是经父母介绍最后双方家庭都很满意的相亲对象。

乔冰比我大上4岁，毕业以后留在家乡当了老师，所以早早的就被催婚了。她和易辛在一起多年，但是对家长一直处于保密状态。后来实在扛不住家里催婚的压力才公开了关系，没想到乔冰的父母一口否决他们，要求马上分开。

说到原因，家里也还是为了乔冰好。易辛从小跟着爷爷长大，可以算是无父无母，除了供他上学以外家里给不起任何条件的支撑，虽然他是一个非常有上进心的孩子，但在成功之前大多不会有家长愿意押这个赌注。

2

乔冰从小就不是一个立场坚定的孩子，和我一起上学的时候她曾经说要成为一个漫画家，后来因为家里不同意，只能放弃。大学毕业的时候说要和易辛在外面打拼，后来因为家里不同意，她被母亲哭闹的心软，还是选择回到了家里。

这一次，乔冰虽然坚持了半年，可最后还是因为每天一大波亲友团的劝说，选择了辜负自己，辜负易辛。

因为一开始就抱着不甘愿的念头，所以这场婚姻根本不值得一提，乔冰和我说：一开始我以为自己将就了，就可以息事宁人。我以为暂且隐瞒两个人的感情，就可以得到自由和日后父母的认可。可现实，永远不比我们想象的美好。

很多人都在婚姻里遇到过这样的问题，家庭和爱情要选一样，没有两全。而很多人最后都选择屈服，选择了别人以为对他好的方式来做结尾。

3

电影《蒂芙尼的早餐》里有这样一句台词：无名小姐，你知道你的问题在哪吗？你怯懦，你没有勇气，你害怕挺起胸膛说： 是的，生活就是这样。人们相爱，互相属于对方，因为这是获得真正快乐的唯一机会。

说到这，想起了姚素。

姚素是我的大学同学，前段时间刚结束7年的爱情长跑步入了婚姻殿堂。她性子直烈，对于自己的追求和热爱总是拼尽全力。她从来不害怕在爱情里受伤，更怕爱得不够尽兴。

大学那会儿流行背包客，她和男朋友就起早贪黑做兼职赚钱，暑假坐上绿皮火车，轰轰烈烈的去了一趟名叫西藏的梦想之地。

对于姚素的男朋友，曾经我们这帮朋友都不看好，现在回想，也许是因为那时的周岩太普通，担不起热血青年对爱情的幻想和波澜壮阔。但反倒是时时总能和姚素流露出些陪伴和休戚与共的温暖。从未见两人之间有什么承诺，但他们总能互相制造一些惊喜，让普通的日常因为爱人之间的注视和温度变得闪闪发光。

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不过，他们的爱情并不是只有美好，也经历了许多磨难。参加工作的第二年周岩的母亲因为生病需要很多钱，姚素二话不说拿出了自己所有的存款，还找朋友借了不少。那时候两个人已经准备结婚，只请帖还没有发全。因为事出突然，姚素提出不办婚礼，简单的宴请几桌至亲就好。

我们都知道婚姻对于一个女人的重要性是不言而喻的。没有哪个女人不渴望婚礼和一个关于未来幸福的承诺。不过生活往往没有那个耐性，不会等你攒起足够的钱才让有缘的人遇见。

最终两个人结婚那天只摆了三桌酒宴，没有婚纱，没有婚礼，没有誓词。新郎和新娘穿着普通的正装敬了三杯酒，就算完成了整个仪式。想起曾经姚素站在Tiffany橱窗前跟我兴奋的说起种种关于Tiffany六爪钻戒的流传时，手舞足蹈和眼睛闪亮的样子，我小心地问姚素： 不遗憾吗？

她告诉我： 能够为了爱情而结婚，并且得到了那么多祝福我已经觉得很幸福了。女人当然都想要一场盛大的婚礼，可比起这个，我更想要一个真心爱我的人。

我想爱情最本质的样子，就应该是一心一意的朴实，我们所渴望的婚礼是为了锦上添花，而不是取代婚姻的本质。而那枚本该在姚素指上的钻戒，也只有是周岩送的才会格外闪耀和贵重。

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我不想拥有任何东西，直到我找到一个地方，我和我喜欢的东西在一起。我不知道这个地方在哪里，但是我知道它像什么样子，它就像蒂芙尼。

—— 蒂芙尼的早餐

本来我们都以为会就此一生的姚素在前几天突然补发了请帖，周岩说，他一定要把这场婚礼补给姚素，别的女人有的，姚素也得有，他不会让姚素有半点儿委屈。

那场盛大的婚礼，他在洒满红玫瑰的红地毯上单膝下跪手举姚素心仪已久的钻戒，问她：

你愿意嫁给我吗？

我愿意。这辈子，下辈子，我都会嫁给你。

姚素是为数不多当了两次新娘的人，更值得羡慕的是一次比一次幸福。她在周岩什么都没有的时候坚定的选择了他，于是第一次她嫁给了爱情，有了家庭。第二次她嫁给了婚姻，有了将来。

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人们总是向往不期而遇的爱情。繁华落尽，即使被焚烧得尸骨无存，终是在等待一场浪漫的同归于尽。与其选择抑扬顿挫的爱情最后连传说都没有留下，不如与谁约定黄土白骨，不离不弃。

多年后姚素问起，为何会选这枚六爪钻戒给她。

周岩说 我知道 Tiffany 一直是你的梦想。曾经我没能力许你一个完美的婚礼，至少现在，我可以补你一颗最璀璨的 Tiffany 钻戒。它见证过世界上许多的婚姻，也传承过无数的幸福。这枚独一无二的钻戒就是我给你的承诺，承载着我的誓词。我愿意陪你一辈子，照顾你，呵护你，我愿意将自己交付于你，我愿意容忍你的小脾气和坏心眼，我愿意把我的一生都奉献给你。

世界上的事，总是很奇妙。与你相遇相知的人，一定是经历了无数个巧合，走过了无数个拐角处春花冬泪，夏雨秋夜，最终重叠在一起。 十年修得同船渡，百年修得共枕眠。 没有经过历练的爱情不会长长久久，没有经历过磨难的钻石不会闪闪发光。

好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系

正在阅读这篇文章的你，不管是结婚了，还是没有结婚。我请你设想一下，当你的父母和你的爱人发生矛盾的时候，你会怎么办？

不要觉得这个问题离你很遥远，就算婚姻真的是坟墓，你也始终要迈进去。而只要迈进去，你就很有可能会遇到这个问题。

我们中国人有两个定式思维：

其一：父母大于天，他们生我养我几十年，那时候吃了多少苦受了多少累才能把我拉扯大。我的爱人说什么都是晚辈，长辈做错了什么事情就应该退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

其二：一边是生我养我的爸妈，一边是将陪我走向未来人生的爱人，他们都在我的人生中占据了举足轻重的位置。当他们发生矛盾的时候，我最好的做法就是不偏不倚，绝对中立。

然而当你采取这两种做法的时候，得到的结果是什么？

你的爱人感受不到TA在你心目中的地位，对你失望透顶。自以为中立做到了绝对公平的人更加惨，落得个爹妈不爱，爱人不理解这样众叛亲离的下场。

面对这样的问题，老锣教歌手龚琳娜的第一点就是：只要你结婚了，夫妻关系就高于一切家庭关系。

这在我们传统的思想里就是不孝。

但是，你想象一下，当你爱人的父母让你的爱人做一件事情，这件事将会占用你们在一起的时间，会浪费你爱人的很多精力。如果你的爱人一口答应，那么你将会在接下来的十天半个月都见不到人，你是不是会很苦恼。

但是，如果你的爱人在被父母任命的时候，跟他的父母商量：“我现在是结了婚的人，我的时间也不再是我一个人的时间，所以这件事我要跟您儿媳妇（女婿）商量一下才能决定做不做。”

听到你的爱人说这样的话，你是不是会觉得被重视，被爱，甚至比收到任何礼物都要感动。

我们都知道，与一个人结婚，其实也是与对方身后的那个家庭结婚。

现在很多男生女生在结婚之前都会询问对方的父母是个什么样的人，似乎对方家长品性如何也逐渐成为判定对方能否成为结婚对象的一个标准。

说真的，其实没有必要考虑这些，对方的父母人再好，那也是你爱人眼中的他父母，他们的人好只是对你爱人而言。

他们是已经成立了二三十年的一个家庭，你不可能一朝一夕便能打入这个已经成型了家庭之中，要想融合必定有一段取经的过程。

这个过程中，你和爱人的父母产生矛盾也并不是什么大惊小怪的事情，这个时候你的态度虽然重要，但是最重要的还是你爱人的态度。

如果你的爱人知道夫妻关系高于一切家庭关系，他就会在你和他父母产生矛盾的时候做出最正确的决定，不会帮着他的父母，也不会选择中立，而是站在你的这一方。

当然我这里讲的是当你与你爱人父母争吵的理由站得住脚的时候，如果是胡搅蛮缠，那你就自求多福了。

爱情要转变成婚姻，其实绝大多数的压力考验都是来自双方的家庭。我见过太多因为家庭矛盾导致本来很牢靠的感情发生变异的事情。

我有个朋友，她的老公家境不好，算是上门女婿，更可悲的是我朋友又是名牌大学毕业，有颜有才，她老公只是一个二流大学毕业的研究生，工作和外貌都和我朋友不相匹配。

当初他们结婚都过了九九八十一难，最后还是因为我朋友假称怀孕才结的婚。

结了婚之后，她父母依旧看不起她的老公。有什么话就将她拉到一边说悄悄话，不让她老公听。有什么大事情也是跟她商量，她老公想插嘴都插不上。

两老在家里还会对她老公呼来喝去，我朋友虽然看不惯，可想着毕竟是自己的父母，说也说了，他们不听能有什么办法。

久而久之，原来一条心的夫妻就出现了问题，前年便离了婚。

由此，我们可以看出义务和权益是对等的，当我们得到了什么权益的时候就相应要履行一些义务。

所以当很多女生在责怪男生没有责任心，连身为老公的义务都做不到的时候，你先反思自己，有没有给他相应的权益。想清楚这个问题，或许夫妻间的很多矛盾都可以迎刃而解。

以上是丈夫娘和女婿之间的矛盾，那么象征婆婆和儿媳之间矛盾最经典的当然就是那个“我和你妈同时掉进水里，你会救谁”的问题了？

这个问题贴吧微博经常都挂着，我看到最好的答案就是“我会先救我妈，然后跟着你一起死”，这是最两全的办法。可是这世界上哪里有那么多两全的事情，真实的婆媳矛盾比这个问题更棘手。

我们永远无法从自己原生的那个家庭完全的脱离出来，就是说我们就算结了婚之后也依旧跟父母紧密相连。

只是我们应该排个序，有个主次，很多事情才不会混乱。没有结婚的时候，原生的家庭当然排第一，但是结婚之后，原生家庭就应该退居二线。

不要贪心地觉得你可以兼顾你的小家庭和原生的家庭。没有人能够做到绝对的公平公正，你的父母不会像待你一样无私地待你的爱人，你爱人的父母也不会做到。

什么“结婚之后，你的父母就是我的父母”这样的话就只是情到浓时的美好愿望而已。

这是难以逆转的人性弱点。爱情本就是很自私的情感，爱人的眼睛里容不得一点沙子。

“你爱我就该处处为我考虑，当你因为你的父母而刺我的时候，你就是背叛了爱情。”这个说法我觉得没有错。错的反而是那些冠冕堂皇地说着“你说爱我，却跟我父母吵架，你这根本是不爱我”的人，他们心安理得的叛变爱情，最后还要扣一顶有罪的帽子在坚守爱情阵地的那个人的头上。

说了这么多，最后我有一句或许能够化解你的爱人和你父母之间矛盾的话，但是都需要你挺身而出，对你的父母说：

“爸妈，我觉得您这么说是不对的，这次我站在我爱人这边。我这么做不是不爱你们，相反我对你们的爱始终没有变过。我只是要让你们明白，我爱你们，可我也同样爱TA。TA如果对你们不尊敬，我会教育TA，也请你们不要为难这个会陪我走完整个人生的人。我的幸福快乐难道不是你们最希望看到的吗？”

愿你们所有人都有被父母祝福，也被父母宽容善待的婚姻。

再好的婚姻，也会死于这四个字

1

吵架不是婚姻的杀手，沉默才是

前阵子，一位好友突然问我：“你和你老公一天能说几句话？”

我一时没反应过来，她便接着说了下去：

结婚7年，孩子5岁，因为这场疫情，她突然看透了婚姻。

好友和老公都是上班族，平时两人各忙各的，虽然交流不多，却也没放在心上。

但最近因为疫情，两人相处的时间一下子变长，抬头不见低头见，她这才发现，夫妻间的对话，少得多么可怜。

早上起床后，一个躲在书房，一个在客厅忙，把同居的日子，生生活成了异地恋。

问他中午想吃什么菜，他说“随便”；

问他要不要给孩子报网课，他说“你看着办”；

问他在手机上看什么东西，他说“你不懂”。

有次好友实在受不了了，敲着桌子让他好好说话。他一脸茫然地看着她：“我怎么了？”

就这样，连愤怒都被他无所谓的态度给生生憋了回去，好友这才意识到：

原来夫妻间最可怕的不是吵架，而是我就站在你面前，你却对我无话可说。

想起知乎上一个提问：“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”

男人下班回家后，进门开始就是一小时的游戏。

出来后，边看手机边吃晚饭，然后在电脑边一直呆到凌晨一两点，和不同的网友聊天。

老婆和他说话，他假装听不到。

只有等他想喝水的时候，才会想起屋里还有另外一个人的存在。

心死从来都不是一瞬间的事情，而是在无数个无话可说的日日夜夜中被磨灭，在每一次爱答不理中的敷衍中被伤害。

就像在电视剧《昼颜》里说的那样：

“即使只有一瞬间被对方渴求，比这每天都只能得到爱答不理的回答的十五年，要好上一百倍。”

2

那些不说话的婚姻，都形同虚设

英国有一项调查发现：

25%的夫妻每天交流时间不足10分钟；

40%的人会因为工作太忙，会完全忽略自己的伴侣；

25%的人不记得上一次，两个人一起不慌不忙地聊天是什么时候；

67%的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天，他们更倾向于独自上网社交。

这就是“夫妻失语症”，不会吵架，不会离婚，但也不会说话了。

甚至有的时候，觉得枕边人还不如一个网友，网友会隔着网线，听你讲你的喜怒哀乐。

而枕边人，连基本的关心都懒得过问。

两个人捧着手机躺在床上，背对背着，仿佛隔了千山万水。

曾经在网上看到一段对话：

“如果我想跟一个人聊天代表什么？”

“代表你对他有好感。”

“如果我想跟一个人一直聊天呢？”

“代表你喜欢上他了。”

“那如果我跟一个人不想聊天呢？”

“代表你们结婚了。”

有话聊，是两个人能在一起的基础；一直有话聊，是两个人能一起走下去的必要条件。

明明以前无话不说，恨不得每分每秒都跟对方分享，但从什么时候开始，婚姻成了一座沉默的坟墓？

想要离婚，怕别人觉得自己矫情；不想离婚，但两人沉默的对视时，感受到的痛苦是实实在在的。

就像温水煮青蛙一样，没有动力和勇气跳出去，却会死于这安逸的假象。

“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉是没了，但要分开却很难。”

冯小刚的电影《一声叹息》中的台词，道出了无数夫妻的现状。

3

没有治不好的失语症

只有不想治的心

时常听人抱怨：“不是不陪伴，也不是不交流，但工作这么忙，压力这么大，哪里还有兴致去谈天说地？”

乍一听好像情有可原，也许工作常常让人身不由己，但每天好好聊聊天，并不需要很长时间。

不过是少看一集电视剧，少刷一会儿抖音。

Papi酱在节目中，谈到自己和老公的相处之道时说：

“无论我俩工作多忙，我们睡前肯定会有半个小时的时间纯聊天。比如说今天你在工作中遇到了什么，家里的两只猫今天又做了什么蠢事。”

到底是工作忙得不能抽身，还是在一起久了，没了那份认真过日子的心意，一看便知。

一直很羡慕同事张姐。

张姐平时工作挺忙，但每天午休的时候，老公总会雷打不动地和她视频。

今天夸她盒饭做得好吃，明天问她要不要周末一起看电影。

哪怕说的都是些芝麻大的小事，也能让张姐边吃饭边笑出声。

“不爱你的人，你说的每一句话，他都觉得多余；而爱你的人，哪怕你说的废话，他都觉得有趣。”

没有治不好的失语症，只有不想治的心。

所以，与其说夫妻之间的沟通，是每天必须完成的任务，不如说这是一种恩爱的本能。

看到有趣的东西，就想和对方分享，碰到苦恼的事情，也愿意和对方倾诉。

不管发生什么，脑子里第一个想到的总是对方，感情就在这些踏实的相伴中，逐渐升温。

于是你明白，无论遇到什么事，总有一个人在等你回家，想着和你一起说说话。

4

幸福，就是有人愿意听你说废话

看过一个研究报告：夫妻睡前10分钟，决定了婚姻的质量。

幸福指数高的婚姻中，夫妻基本都有一起睡前看电视，一起聊天的习惯。

重要的不是聊了些什么，而是那种随时可以聊天，每天都有话说的感觉和氛围。

大多数人的生活，都是平凡而琐碎的。

一天下来，忙于工作，照顾孩子，操心家里的柴米油盐，也不能忘记明天公司的会议。

也许，只有睡前的那点时间，才真正属于彼此。

在这短暂而宝贵的时间里，听一听对方的苦闷，讲一讲白天的所见所闻，我愿意让你知道我的一切，而你的一切我也感兴趣。

那些有很多话可以说的夫妻，他们都明白，再好的夫妻关系，也需要用心经营；

他们都知道，爱对方就要说出来。

最好的感情，就是你想说话的时候，有人倾听，有人回应；最好的伴侣，就是永远都不嫌你话多，明白你藏在每一句下的欢喜与悲伤。

正如《三行情书》里所说的那样：

“余生还长，愿你和一个真正爱你的、聊得来的人在一起，这才是人世间最长情的烟火幸福。”

动态黑色音符

一场婚姻就好比一个“情感账户”是需要不断的往账户里存钱，如果两个人都不懂得存钱只知道一味地“提取”，相信过不了多久就会出现问题的。

婚姻不怕吵架，就怕不吵架，由赌气冷战到自然沉默，那婚姻就真的名存实亡了！难怪很多人都说，沉默是婚姻的杀手。

“夫妻失语症”说白了还是因为两个人不懂得存储“积蓄”，从而导致两个人没有共同话题。

好的婚姻，一定要谈钱

没钱的“我养你”是最毒的情话

周星驰的电影《喜剧之王》中有一句经典台词。

尹天仇对着柳飘飘深情地说：“不上班行不行？”

柳飘飘：“不上班你养我啊？”

尹天仇：“我养你啊！”

有多少女人因为这句感人的情话而哭得稀里哗啦。然而，到了现实生活中却略为尴尬。

重庆26岁的冯小姐在广告公司上班，复杂的人际关系和压力让她不堪重负，于是他月薪5000的男朋友对她说：“辞职吧，我养你！”

听了男朋友的话，冯小姐颇为感动，于是选择2月底辞职。

然而辞职后，很多事情却开始发生了微妙的变化：每次买了鞋包、化妆品，男友都要质问一遍。

有一次，她点了一整份酸菜鱼外卖到家，男友对着100元出头的外卖单直呼：“太奢侈了，真的养不起了！”

那一段时间，冯小姐和男友不断吵架，其实说白了都是因为钱。

男友表示自己实在是养不起了：女友护肤化妆、衣帽鞋包、一日三餐、聚会游玩……以他每个月5000元的工资根本难以支撑。

男子夸下海口，却又无力支撑，网友的讨论也是异常激烈：

“月薪5000就敢随便说养人？”

“我一个单身女，月薪一万多都觉得穷得要吃土，他五千还要养女朋友？”

其实女人以为的“我养你”和男人以为的“我养你”，大为不同。

女人以为男人的“我养你”，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画练瑜伽，下午和姐妹逛街喝下午茶做美甲敷脸的“我养你”。

而许多男人心目中的“我养你”，是让你在家，洗衣做饭带孩子，孝敬父母还有传宗接代的“我养你”。

如果按照这个标准来说，冯小姐以为的“我养你”，以他男友月薪5000当然养不起。

而他男友认为的：大米饭加大馒头，再给他洗衣做饭打扫卫生，当然他也养得起。

所以说到底，还是男女之间想法有差异，但是月薪5000就真的是“没有金刚钻就别揽瓷器活”。

没钱的“我养你”就是最毒的情话。

真正爱你的男人会主动谈钱

综艺节目《爱情保卫战》的一段视频火了。

男孩和女孩恋爱四年多，准备结婚了，却因为15万元的彩礼，起了争执。

女孩之前从未主动向男孩要求过什么，但是她觉得这次的要求并不过分。自己是家里的独生女，如果没有彩礼，没法跟父母交代，朋友也会看不起自己。

何况这只是一种形式，钱最终还会还回来。

男孩则情绪激动地说，钱不能衡量两个人几年的感情，何况给出去的彩礼总不能指望着会拿回来。

两人各执一词，婚礼再也无法推进了。

我喜欢涂磊说的话，他说现在生活中有两种男人。

第一种男人，他特别不喜欢女人跟自己谈钱。

你只要是谈钱，你就很物质。这种男人甚至会抱怨现在拜金的女生太多了，我已经结不起婚了。

但是当女生主动提出说我不要这些东西的时候，男生会说：“这是应该的，你不是爱我的人吗，你爱我的人嫁给我就好了，干嘛要在乎我的钱呢。”

第二种男人，他会主动跟女人谈钱。

他觉得娶一个女人进屋，房子、车、婚纱、戒指等等就应该我给你准备。即便女人主动提出来，他也不会觉得过分，他觉得给一个女人好日子，就是一个男人的责任。

但是当一个女人主动提出说我不要的时候，他会非常感激，会觉得“我是有福气的，我娶到了一个愿意跟我同甘共苦的女人。我应该好好感谢她。”

男人钱在哪里，心在哪里，愿意主动和你谈钱的男人才是真的爱你。

谈钱虽然庸俗，但是它至少能够从一个角度看出一个人是否值得自己为其付出。

幸福的婚姻是你比钱重要

我有一个朋友是做律师的，他说很多夫妻闹离婚，都是因为在钱上出了问题，钱比伴侣更重要。

他最近遇到的两个案子是这样，丈夫的一个朋友生意亏本，就找别人借贷，让他当担保人。

结果丈夫怕老婆不同意，就悄悄做了保。结果借款人下落不明，债主找到作为担保人的丈夫要求还钱。妻子知道后，一气之下，一纸诉状将丈夫告上了法院，要求离婚。

另一个案子是这样的。女人结婚后在家做全职太太，虽说每个月老公都会给她钱，但她却不知道老公每月挣多少钱，资产有多少。可没想到，婚姻遇到七年之痒，小三插足，她被起诉离婚，

结果在财产分割时，才发现家庭财务就是一个空壳，财产早被转移走了。

她母亲摇头道，你怎么这么傻，连家里有多少钱都不知道，你这哪是妻子啊，分明就是保姆！

我观察过很多幸福的家庭，他们都是把伴侣看得比钱更重要，有福同享，有债务共同背负，甚至很多男人会把自己的工资卡和家里的钱都交给妻子保管。

我父亲就是这样的人，家里的钱都是母亲在管，他从来不会过问，只知道大概数字就行。

我问他为什么？

父亲对我说：“在婚姻中，女人比较容易缺乏安全感，而把钱交给她们保管会增加她们的安全感，本来那些钱就是两个人的，何乐而不为呢？”

夫妻本是同林鸟，而那些各自飞的“同林鸟”，说到底是利益的原因，是钱的问题，而好的婚姻永远都是：你比钱更重要！

钱不是婚姻的全部，但是它是过好一段婚姻的前提，好的婚姻，一定勇于谈钱。

知乎上有一道题：你会嫁给很穷的男人吗？

有个回答是这样的，如果一个男人很穷，但让我感觉有希望，有爱，充满能量，我是会嫁给他的。

因为我知道，有这种能量的男人，不会穷太久。

贫贱夫妻百事哀，嫁给你穷一阵子可以，穷一辈子免谈。

所以，女人并不是不愿意嫁给穷男人，而是怕嫁给让她穷一辈子并且觉得理所当然的男人。

面包我可以自己买，你给我爱情就好，可是他不但给不了你爱情，还要分你的面包。

你以为找个男人可以遮风避雨，结果你下半生的风雨都是他带来的。