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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的这个习惯破坏了无数婚姻，但还有夫妻在这样做，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
身边有朋友离婚了，问起原因，没小三，没婚外恋，没婆媳矛盾，没金钱纠纷，一系列常见的离婚因素他们哪条都不占。
那总得因为点什么吧？因为性格。
男人性格比较内向，喜欢冷战，只要是一生气一吵架，就会几个星期几个月都不搭理老婆。如果老婆不主动去哄，那就要等他自己消气了，才能重归于好。
结婚之前女人就知道男人有这个缺点，但想着平时好的时候，对她也不错，也就没当回事。“他爱生气，我哄着点就行了。”
结婚之后，隔三差五来这么一回，她哄着哄着，也有点哄累了，开始觉得委屈，“凭什么我总要哄你呢？”
每次两个人和好之后，女人都会和他沟通，“冷战伤感情，能不能不要这样做了？”男人都答应得好好的，结果一旦发生矛盾，男的马上故态复萌，一言不发，冷若冰霜。
在最后一次的僵持中，女人终于受不了了，“我不想生活在冰窖里。”
就这么离了，可惜不可惜？
也可惜，也不可惜。
可惜的是没有实质性的原则问题，却这么走着走着就散了，辜负了这么多年的感情。
不可惜的是，性格习惯难以改变，和那种喜欢冷战的人在一起，所经受的冷落、压力比小三婆媳关系更破坏感情。
我见过很多喜欢冷战的人，有男的，也有女的，好像只有在这件事情上，男女各占一半，互不相让。
比如之前有个女读者，性格看起来很安静，实际上很强硬，只要一生气，不管是谁的错，都必须是男人来认错示好，否则就一直冷战下去。
婚前男人会第一时间主动去哄，婚后也能做到，但开始有间隔，总会让“子弹飞一会”，过几天再道歉赔罪。
随着婚龄的增加，这个间隔越来越长，从三五天到拖上一周两周，现在男人根本不哄了，你冷我也冷，两个人就那样僵持着。
女读者向我哭诉，“他这是不爱我了吧，所以才没有以前那样有耐心。”
她说，她知道自己这个习惯不太好，却不愿意改，认为女人主动认错太没面子。于是，只好寄希望他能更爱自己一点，更包容一下自己的弱点。
但所谓爱，不是一个定值，而是一个变量，就算再爱，也经不起天长日久的伤害。
冷战，就是恋人或者夫妻相处中最有杀伤力的一种坏习惯。
冷战的杀伤力在哪里？
1
频繁的冷战意味着对方的感受被漠视。
冷战代表着冷漠、疏离、绝情、隔膜，这是一种强大的负能量。
当一个人总是在亲密关系中遭受对方以冷战作为惩罚的武器，会感到自己被隔绝在感情之外，完全不被爱，也不被关心。
2
冷战会导致矛盾进一步激化。
本来两个人是因为一件小事的分歧而闹不和，可一旦进入冷战之后，会连带产生更多的问题，更多的矛盾冲突随着冷战加剧而浮出水面。最后，小事也变成了大事。
3
冷战导致了夫妻关系的失衡。
冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道，和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，对矛盾和问题采取袖手旁观的态度，这时候另外一方往往会努力去结束这种状况。时间长了，一直主动的对方会非常辛苦，致使夫妻关系失衡。
在现实中，很多人都有一个理解误区，那就是把冷战理解为冷静，以为在发生矛盾时，用冷战可以解决问题。
事实上，冷战和冷静是有本质区别的。
冷战和冷静的区别在哪里？
冷静是平息情绪，而冷战是郁积怨恨。
冷静是不影响正常生活秩序，而冷战是无声的抗议。
冷静是解决问题的过渡期，而冷战是逃避问题的攻击期。
想想看，是不是这样？
比如我和先生也会吵架，然后我们吵到一定程度，会很有默契地停止，大家有一段时间进入冷静期。
在这个冷静期内，我们只是不再纠缠之前的矛盾，有什么别的事情我们还是可以沟通，并且不带攻击性，保持平和的态度说话办事。
我们是借助平息情绪来避免产生更大的冲突，这就是冷静的作用所在。
冷战是完全的相反的心态，冷战中的两个人是心有怨恨的，暗中较劲，说话办事都会带有很大的攻击性，有些人甚至会违背平时的生活习惯来气对方，让对方不舒服。
那么，最重要的一个问题来了：
为什么有人喜欢冷战？
1
可以在感情中占据主动权。
一般受宠过多的人最喜欢冷战，一旦对方不让自己满意，就马上不说话了，就对他视而不见了，就把脸子掉下来了，暗示着——我不高兴了。那对方一定诚惶诚恐，就会主动来哄，认错，这种感觉很爽，既证明了自己在对方心目中的地位，又可以兵不血刃地胜利了一次。
既然胜利的滋味如此的爽，下一次，怎么能够不继续使用它呢？使着使着，就习惯了。
2
可以实现阴暗的消极惩罚。
喜欢冷战的往往都是一些看起来性格内向，比较文静的人，但他们一旦犯起犟劲来，几头牛都拉不回来，因为他们往往都有消极攻击型人格，不愿意正面解决问题，而擅长用一种消极的、被动的、逃避的心态来惩罚对方。
他们不开心了，或者感觉自己受到不公正的待遇时，看对方着急紧张，不开心，自己心里会很过瘾，等于是暗中达到了折磨对方的目的。
3
可以掩盖解决问题的无力感。
有些人喜欢选择冷战是害怕产生冲突，习惯性自我封闭。
他们不知道如何进行有效沟通，只是用这种方式来掩盖自己内心的空虚感和无力感，认为主动就等于认输。想法太多，内心太拧巴，太纠结的人并不享受冷战，在冷战的同时他们也很痛苦。
4
可以隐藏感情严重受损的真相。
有的夫妻长期冷战是因为婚姻已经严重受损，彼此的感情都被耗尽，再也没有耐心去解决问题，也没有信心去修复关系。这时冷战就成了婚姻的一张遮羞布，否则继续纠缠下去就要面对两个人都不愿意承认的残酷真相：我们已经不再相爱。
几乎所有的婚姻情感教育理论都提到，冷战是最伤害夫妻感情的事情。
冷战一旦持久进行，就像人的身体抵抗力下降，什么婚外情、小三，什么婆媳问题，什么亲子矛盾，统统都会出现。到最后，会彻底导致整个婚姻堡垒的崩溃。
好多婚姻冷着冷着，就真的彻底凉掉了。
但很多夫妻仍会用这种坏习惯来解决问题，尤其是两个人多年生活在一起，情趣和浪漫都消磨的差不多了，剩下的无非都是些家长里短，除了有话可吵，就是无话可说。
要如何改掉冷战的坏毛病呢？
1
加强个人修养，增强自信。
真正自信的人从来都不害怕承认错误，因为他们能够看到自己的优势，对自己有足够清醒地认识，并相信自己可以带动和影响别人。
只有自卑的人才总是介意形式上的问题，计算一丝一毫的得失，选择用强硬和沉默来保护自己。
2
对多一点宽容，体谅对方的感受。
如果有人能够在冷战中一直占据上风，背后的代价就是另外一方的感情无形中被践踏和伤害。而每个人的承受能力都是有限的，没有谁应该永远让着谁，不要无节制的挥霍对方的宽容和体谅。
爱就像存款，要时时存，慢慢取，不存只取的人一定会在某一天破产。
3
变冷战为冷静，在期限内消化情绪。
任何亲密关系都不可能没有冲突，不要害怕冲突，而是要利用冲突来增强了解，变坏事为好事。喜欢冷战的人，可以给自己设定一个释放心情的缓冲期，比如一天之内不讲话，然后调整心态，重新恢复正常生活。
要做到这一点，首先要谨记，冷战不是为了惩罚谁，而是为了躲避开情绪的爆发，更好的去相处和解决问题。
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01
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宋倩强势、独立，还带着一点泼辣，在嘴上处处压迫乔卫东。每次见面不是争锋相对，就是以不愉快告终。这样畸形的相处模式让这段感情越来越变质，久而久之，他们的女儿英子便成了失败婚姻的第一受害者。
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道不同不相为谋，他们的婚姻走向死亡也是必然的，在宋倩眼里乔卫东就是猪队友，家里帮不上忙，还出轨，只能一拍两散各自安好。
结婚后男人有责任给女人安全感，不能离异性太近，要让老婆安心放心。
有人说：夫妻一场是缘分，更是两个人的修行。
妻子要慢慢地学着放手，把对孩子，对丈夫的过度依赖和关注，变成努力的取悦自己。
男人要和异性保持界限感，真的很重要，时刻记住自己是已婚人士，给足老婆安全感，母安则子安，家庭才能和谐稳定。
02
一个包容的女人，成就男人的事业和体面的婚姻
在所有妈妈里面，刘静应该是全剧最受欢迎的妈妈了。连一众网友都打趣说：如果刘静去世了，就给编剧寄刀片。
在季胜利和刘静这对夫妻中，丈夫有些严肃木讷，而妻子温柔贤淑，可以说是典型的中国式夫妻。但却不是每对夫妻都能像他们一样在一段感情里相互弥补，相得益彰。
说到刘静，每次看到她出现，都是一派岁月静好的样子，温柔贤惠，情商很高，讲话永远是慢慢的。
丈夫身居高位，作风廉洁，身为官太太刘静也选择一切从简，无怨言的全力支持丈夫，父亲因为工作的原因和儿子产生严重的隔阂，作为母亲的刘静更是努力调和两人之间的矛盾，从没有半句怨言，更没有要求任何的回报。
都说每一个成功的男人，背后都有一个伟大的女人，季胜利和刘静如是。
誓师大会上，儿子很早就离开了，她自己买回了心愿气球，却跟儿子说是爸爸买给他的。
季胜利给儿子泡了茶，让他带着上学喝，刘静转头就告诉丈夫，儿子刚才说谢谢你。
记得有一幕，季胜利忽然颇有感慨地对刘静说：“谢谢你，这些年我对你们的关心太少了，对不起。”
刘静的回答，让我十分动容：
“咱们这么多年的夫妻，只有我最知道你。你是一个理想主义者，从年轻的时候就是，总是想着让别人过得好一点。我当然要支持你了，我从来都没有怪过你。”
虽然季胜利一如他官场做派，在家庭中的他也稍显严肃，在看到妻子情绪不高，也会跟在一旁问个不停，这一切都掩盖不住他内心对妻儿的关切。
人到中年，早已褪去了最初的激情，也没有所谓的浪漫。彼此之间就算什么也不说，也能相互懂得。
他们只是在平淡的相守中，对彼此有着最深的理解和关心，总是默默给予对方无条件的信任与支持。
这样相敬如宾，相濡以沫的婚姻，虽然平淡如水，却也不失为一种幸福。
03
一个温暖的婚姻，应该相互示弱，彼此心疼
最后说说童文洁。
她不如林静那么温柔，也不如宋倩家一般有钱，孩子更不像英子那样成绩优秀，却活得比谁都开心、过得比谁都幸福。
童文洁有野心，有追求，却容易焦虑，脾气也很火爆。方圆情商高、幽默有趣，总能够在家庭矛盾中化干戈为玉帛。
这两个人之间，可以说是“一物降一物”，又或者说是“你刚好有病，我刚好有药。”
有一次童文洁和儿子爆发了矛盾，方圆帮儿子说话，童文洁连同方圆一起骂了，方圆只能乖乖的闭嘴，可怜巴巴的看着老婆。
这不是方圆第一次挨骂，应该说方圆和童文洁吵架就没赢过，不是他不想赢，而是他知道在婚姻里，双方都不能太较真，和老婆杠到底的男人什么都赢不了，适当的在关键的时候示弱，才能让婚姻更和谐。
而童文洁虽然脾气火爆，可在关键时刻却能够给方圆恰到好处的安慰。
方圆失业醉酒，在家门口睡着了，整个人都颓废了不少，童文洁回来之后，他哭得特别伤心。
她没有怪罪他失业，更没有因为他哭成了泪人而嫌弃他。她像安慰孩子一样安慰方圆，拥抱和抚摸他，满眼都写着心疼两个字。
杨澜曾说：“在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
她们的婚姻除了爱，还有肝胆相照，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
还有一次，童文洁在遭遇职场性骚扰，回家之后坐在床上无助地哭，开口就说自己想辞职。
方圆的第一反应是，替海清擦掉眼泪，很温柔地回应：
“可以呀，可以可以可以。”
在家中一个人失业，家里还有两个念书的孩子，年迈的父母，生活沉重的开销的情况下。
她的丈夫，不问对错，只要她想。不求多好，但求无愧。
他们性格互补，互相包容，即便经常吵吵闹闹，也能把日子过得热气腾腾，也许这就是最好的婚姻状态。
我们终其一生，不求多富有，有瓦遮头足以，不求多浪漫幸福，你心有我就好。
没有一场婚姻是一生完满的，更多的时候难中作乐，幸运的是有一个知冷知热的另一半，有一个无论到多大年纪，都愿意宠着你、哄着你，和你站在一起陪你抵御风霜雪雨人。
婚姻生活也不会永远都有大惊大喜，但也不会总是苦与泪，偶尔给自己的婚姻创造一点小欢喜，当小欢喜一点一点装满的时候，悲伤的时候拿出来看一看，关系自然而然就牢固了。
真正的幸福是，是经得起平淡的守候，共赴得了烟火的琐碎，跨越岁月的消磨，依然想和你在一起共度余生。
有人说婚姻里，嫁给谁都是一个样的，看看这三个家庭，其实也不尽相同。
有一句话说，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。婚姻是两个不完美之人的结合，也是两颗心之间的相互体谅。
在这场修行中，愿所有人都能求仁得仁。
嫁给什么样的男人才会幸福？这个答案感动了无数人
今天想讲一下我和木易先生的故事。
木易先生是我老公。
为了和我结婚，他放弃了还不错的工作，回到我们那个十八线小镇。当时我挺感动的，可是感动完就发现，结婚后我们没钱，穷得叮当响。
2008年，我们离开老家，前往浙江。虽然晕车吐了一路，但我心里对这个城市充满了向往，江南水乡，又是繁华都市，得多美呀。
现实很快就给了我狠狠一击，因为没钱，只能租住在城中村。房间潮湿阴暗，住在东头的人家咳嗽一声，西边都能听得清清楚楚。
我们转遍了大半个城市，终于找到可以糊口的工作。没有高学历，也没有特别好的工作经验，只能从底层工作做起，经常没日没夜地加班。
辗转难眠的深夜里，我对木易先生说：我还是想写作。
他说：好，我想办法。
他的办法就是托人把老家笨重的台式电脑快递过来，那是结婚时他给我买的，也是唯一值钱的东西。
住的地方太偏，连网线都牵不了，他就抱着电脑主机，转几趟公交车，跑到电脑城去买无线网卡。
那个网卡一年1500，是我们一个月的工资。他怕我嫌贵，一声不响地买了回来。又自己动手做了一个简易的电脑桌，占据了那间窄小房子的半壁江山。
电脑配置不高，无线网络很卡，却连接着我所有的梦想和希望。每天一下班，我就骑着单车马不停蹄地赶回家，坐在简易的电脑桌前，噼里啪啦地打字。
木易先生承担了养家的重任，每天都加班到很晚。回家又忙着洗衣服洗碗，帮我处理各种网络问题。而我为了节省时间，每天给他做的夜宵，都是一碗清汤面条。
面条看着毫无食欲，他却一吃就是几个月，别人都看不下去了，说我怎么可以天天做一样的饭，他却说：就这样，挺好的。
那是我们最艰难的日子，也是最努力的日子。
虽然住在最脏乱差的环境里，做着最微不足道的工作，心里却始终向往美好。公司附近有个小区，环境很好，交通方便，还有网络。但是租金很贵，每次经过那里，我都盯着小区大门问木易先生：什么时候我们能住这个小区啊。
木易先生不说话。
几个月以后，他说：找好房子了，我们搬到小区吧。
我一边责怪他败家，一边兴高采烈地收拾东西。
搬过去以后，木易先生做的第一件事，是对我说：我想报一个班，拿一个物流证，但是，学费要好几千。
真的好贵，但我知道，像我们这种普通人，只有努力往前跑，学更多的东西，才可能有一点逆袭的机会。
那段时间，木易先生很忙，下班后的所有时间，都跑去学习了。我一边在电脑前码字，一边等他回来。
浙江一到冬天风就很大，呼呼地拍在窗子上。我冻得手脚冰凉，但想想木易先生还在寒风里奔波，立即就觉得不冷了。
他很快拿到了证书，并且抓住了一个升职的机会。其实那个机会更像陷阱，因为那是全公司最乱的部门，凡是在那个职位上的人，几乎都没有好结果，没有人愿意担任那个职位。
木易先生做了，他加班更多了，那几个月脚板长了一层又一层茧。但回到出租屋，他依然会洗衣服做饭，帮我处理各种网络问题。
我们两个就这样一边互相取暖，一边拼命往前跑，常常在深夜里相拥，畅想未来。我说：我想把写作当成工作，我想有自己的房子，一家人永远在一起。
木易先生说：好。
那之后，我们的工作都经历了很多波折。我们什么都不懂，吃了很多亏，也掉了很多坑，同时也在一步步成长。
后来我说：我不想工作了，我想全职写作，我想给自己一个机会，这辈子不留遗憾。
当时，木易先生刚刚换了新工作，尚且不稳定。孩子还在老家，做孤单的留守儿童。
做为成年人，做为妈妈，我早已没有任性的资本。
但是木易先生说：好，我支持你。
我给自己定了一个期限，如果半年还毫无成绩，我就重新去上班。
那可能是我一生中最努力的时候，每天早上叫醒我的，都是梦想。一天十几个小时坐在电脑前，不停地写写写。不买菜，不做饭，每天和木易先生一起在他们公司吃食堂。
我因此成了那个公司里的一个传奇。
别人碰到木易先生都会说：你老婆怎么不上班啊？年纪轻轻不工作怎么行？
有些人看上去好意，实际上满脸嘲讽：你老婆真好啊，不用上班，也不用做饭，真是一股清流啊。
甚至连他们公司领导都对他说：要不要公司给你老婆一份工作？
我先受不了了，对他说：要不，我去上班吧。
木易先生说：不用，我都不在乎别人怎么说，你在乎什么呀。
于是我就继续厚颜无耻地宅在家里，心安理得地让木易先生养着。
全职写作是一件很艰难的事，被退稿，被打击，不停地怀疑自己，对未来感到迷茫。那段时间我大把地掉头发，我知道，很多事情只能有一次机会，我必须拼尽全力，才能不言悔。
中途有几次我觉得坚持不下去了，我都这么努力了，还是什么成绩都没有，是不是应该重新找一份工作，先挣钱再说？
每次我想退缩时，木易先生就说：不是还没半年吗？放心，我能养你。
于是我坚持了三个月，然后又坚持半年、十个月。当第一次月发表量破一百时，木易先生激动地说：我老婆太棒了，一定要好好庆祝。
可是我知道，这里面，有他一半的功劳。没有他的支持，我就不可能走到柳暗花明的那一天。
我终于可以靠写作为生了，但还有另一个更大的梦想没有实现，那就是一家人永远在一起。我不想让孩子永远做留守儿童。
但是浙江的房价真的太贵了，我们努力一辈子也不一定买得起。那时候武汉的房价还很低，几十万就可以买一套房子。而且武汉离老家很近，照顾老人也方便。
于是我们决定，回武汉发展，一家人以后就在武汉团聚。
我已经实现了自由职业，只要有电脑和网络，到哪里都没有问题。但是木易先生要经受很大的考验，他的工作本来已经做得很好了，却不得不重新换工作。
他辞掉浙江的工作，义无反顾地回到武汉。
我们商量好，他一个人在武汉闯荡，等稳定下来，我们就可以买房，然后一家人团聚。
只是没有想到，这一等就是四年。
他找工作，换工作，重新适应武汉的工作环境和方法，稍稍稳定下来以后买房，装修房子，买各种家具。我们在老家安稳度日，他把所有麻烦和风雨一人扛下。
这中间，有特别艰难的两年。
第一次到武汉，下火车时，他也有些迷茫不知所措，在车站里坐了很久，才重新起身，奔向滚滚人流，把自己抛入这个陌生的城市。
工作一直不满意时，他也有过沮丧，觉得自己是不是特别无能。我安慰他：没关系，我们慢慢来，反正现在我挣钱了，我可以养你。
我们决定在武汉买房时，身边很多人说：你干吗要那么累呢？大城市消费那么高，教育那么贵，还要背负几十万的房贷，还不如在老家轻松自在。
我知道，反正我的工作在哪儿都一样，而且这个收入在老家会过得特别滋润。但是，如果我们一家人想要团聚，又不在武汉买房的话，木易先生就要回老家，他学的那些东西，在老家完全派不上用场啊，我不想他失去自己的事业。
我宁愿辛苦一点，压力大一点，也要待在他能发挥才能的城市。
一路走来，是他帮我实现了一个又一个梦想，我也应该成全他一次。
今年八月，我们一家人终于在武汉团聚。
房子不大，但很温馨，重要的是，这间房子里，住着我们一家人，我们在一起，永远不分离。
现在的生活日常，是我在书房里写作，木易先生在客厅里陪孩子。
很烟火，很平常，很微不足道，却是我们用十年的努力换来的。看着这个城市的万家灯火，回想这一路走来的种种不易，常常感慨万千。
生活很艰难，普通人的生活更艰难，可是只要我们一直往前走，在黑暗里也仰望月亮，愿意拼尽全力离美好近一步，我们终究会把黑暗抛在身后，实现一个又一个愿望，过上自己想过的生活。
每一份看上去平淡幸福的生活，背后都有不为人知的艰辛，都是大家一步一步努力挣来的。
其实夫妻相处之道也很简单：彼此体谅，彼此成全，有共同的目标，生活越来越好的同时，婚姻也会幸福稳定。
《今生是第一次》里，有一句经典台词：我们努力，不是为了让明天更好，而是让今天不会更糟糕。
但是我想说，如果你努力让今天不会更糟糕，明天就一定会更好。
在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？
麦子导读：
于是，超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代，每当我们打开网络，不是哪个男明星睡了另一个女明星，就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见，甚至有悲观者说：“跟谁结婚，都一样，反正最后都会走向坟墓，还不如不结。”婚姻就不能幸福了？我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗？
幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。
1、没有关系，我们便不存在
我们只有在关系中，才能存在。
丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：
“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”
丫丫继续说道：
“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”
丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。
而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。
真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。
只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。
丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。
“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”
“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。
“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”
我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。
“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。
“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”
“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。
“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。
“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。
“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。
“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。
关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。
人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。
我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。
也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。
2、短暂的绚烂，不如平淡的持久
豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。
终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。
在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。
男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”
女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”
分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。
自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。
我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。
1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。
研究结论指出：爱才是真正重要的。
第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：
好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。
找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。
短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。
3、亲密：在婚姻关系中，自我实现
二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出：
人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。
我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。
有句描述婚姻的话，颇有深意：
婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。
在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。
只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？
经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。
我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？
答案就是：走向亲密。
在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：
把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。
所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。
批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。
当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。
丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。
“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”
“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。
“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。
“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。
“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”
“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”
“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”
“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。
“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。
“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”
“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。
“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”
“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。
“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”
我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。
我们有一句老话，说：
“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”
这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。
从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。
我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。
当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。
在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的自我实现。
最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：
“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”
我劈腿了无数次，但我女朋友不知道
昨天在后台看到一个男生发来的留言：
“我和我女朋友在一起快三年了，家里催结婚，我感觉得到她也挺期待的。她真的是一个很单纯的好女孩儿，第一次也给了我，但是在一起这几年，我带着其他妹子出去开房的次数我自己都数不过来。
每次看她对我笑的样子，我都觉得心里挺过意不去的，分手或者结婚，对她都是挺大的伤害，我该怎么办？”
忍不住问了一句：“为什么要劈腿？”
对方回复：“也不算劈腿吧，其实就是图个新鲜，一夜情缘，之后谁也不认识谁，只有几个是加了微信的，但是平时也不怎么联系，很多男生都这样啊。”
说真的，选择什么样的生活方式，是个人的权利，但前提是，不要伤害无辜的人。
就像这个男生，如果他是孤家寡人追求刺激，那我只能劝他“注意安全”，但是表面上有在一起快三年，依赖他、信任他的女朋友，背后还藏着一个露水情缘集结后宫，浑然不觉自己行为有多渣，还要惺惺作态想寻一个万全之策，保证家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
真是打得一手好算盘啊。
想起曾在某篇文章下看到过一条留言，说：“出轨，对不起心灵；不出轨，对不起身体”，好几百人点赞了这句话，想想挺可笑的。
必须承认的是，谁也无法保证自己能够一辈子只爱一个人，只睡一个人，饮食男女，人之大欲，但当彼此爱不到一起，睡不到一块儿的时候，坦诚分开是最好的解脱，至少比欺骗要好千千万万倍。
《世界从不寂静》中有这样一句话：瘾不是需求，而是黑洞，填不满也关不上。
吃着碗里的，看着锅里的，纯洁的爱情想霸占着，性生活也想不断丰富着，说白了就是自私，就是想满足自己对欲望的瘾罢了，有开始，就永远不会回头。
就像这个男生说的，和她一样的男生不在少数，我忍不住想了想，万一他们真的结婚了，某天，女生发现了他劈腿的事实会怎么办？他又会怎么办？
大概就是认错下跪加保证三部曲吧，嘴上说着自己再也不会做对不起家庭的事，心里却只是懊悔这次不小心失手被发现了，下次一定要做得再干净些。
而女生呢，一边痛恨他的所作所为，一边又舍不得这个自己爱了很久的男人，想着也许他真的就只是一次没忍住而已呢？
再加上七大姑八大姨所谓的“没有男人不出轨，对你好就行”的谬论洗脑，可能真的就不了了之选择不再追究。
但是就像电影《过把瘾就死》中说的：
“当两人共处一室，心里就会浮现，这个人背叛过我，这个我最在乎的人，曾在我心头上插了一把刀。”
出轨这件事只有零次和无数次，男人会继续在外面花天酒地，回到家还能享受老婆的温言软语；
而女人，无数个辗转反侧的夜晚，想起的都是背叛和欺骗，割在心上的疤，注定是永远都无法复原的。
爱情的确是一种很玄妙的东西，诺言许下的时候我们是真的以为彼此可以一辈子在一起，可随着时间过去，它从来都无法保证坚贞和忠诚。
但是，真的没有人拿绳子把两个不再相爱的人死死绑在一起，就像鲁豫说的：
“没有谁逼着谁结婚，我一直都不认为结婚是每个人这辈子必须要完成的事，既然没有人逼你，你完全可以一辈子做一个特别自由的单身汉，
可是你一旦结了婚，那你就不能光享受婚姻带给你的那些好处和利益，却完全不承担责任，不接受婚姻带给你的束缚。”
有得必有失，有衡量，就要有选择。对另一半负责，也是对自己，对感情，最大的尊重。
-END-
目睹老公出轨，这个挪威女人竟这样做…
不久前，挪威一对情侣分手后分别发出了如下文字：
男方先发表出来的是：
亲爱的以及善良的XX，非常感谢你，我是如此幸运能与你成为朋友和伴侣。在一起的这三年，我除了感激外，都是我全身心爱你。
你给予我很多，我们经历很多，我们有着这个世界上对于我们而言最漂亮的女孩，那就是我们的女儿。但很遗憾的是，我们不能继续前行，一起走下去了。
对于我而言，这很沉重，对于你而言，我想更是如此。很抱歉，我们走到了这一步。
我希望在将来，我们都能够再次幸运找到适合的人，我们还会继续成为好友，就如现在一样。
女方回复是：
这是一件非常沉重和悲伤的事。我很感激你为我做的一切。你曾在我的心中有特殊的位置，以后也将一直在我心中的那个地方。
我很高兴和骄傲，我们有如此一个可爱的女儿。我希望我们可以继续成为朋友，也希望我们俩的明天会更好。
虽然两个人要分手，读起来却满是感动。这就是挪威人固有的一种“分手仪式”。
在他们看来，当两个人确定要在一起时，有必要向全世界宣布“我爱你”；而当分开时，也需要对全世界宣布“我要离开你”。
但是，不管是“我爱你”还是“我要离开你”，大多数挪威人会认为这是两个人的私事，不应该拿出来像是“呈堂证供”一样公布于众。
分手的这对情侣我认识，他们来自同一座城市，两个人算是老乡。在一次酒吧聚会后，确定了恋爱关系。
在此之前，两个人只是点头之交，算得上只知道对方名字，其他事并不了解。两个人在确定恋人关系几个月后，选择同居。两年后，他们有了一个可爱的女儿。
他们没有选择结婚，这个可能与他们本身的意愿以及挪威这个国家的文化影响有关。
在挪威，平等两字得到了充分的体现。特别在恋爱和婚姻家庭中。
他们认为，爱情和婚姻，都是两个人的自愿行为。只有两个人在婚姻上观念一致，才能让有爱的婚姻走下去。不以结婚为目的谈恋爱行为，不是推卸责任，也不是我们中国人所说的耍流氓。
我想到以前一位同事和她老公分开的事。
两个人同样是挪威人。男方出轨，被女方捉奸在床。最后，女方却进监狱待了几天才出来。
原因是捉奸在床时，女方没有控制住自己的情绪，随手拿了一个咖啡杯，朝男方扔过去，把男方头部打出血。男方报警，女方被关押。
在挪威，出手打人，就是触犯法律的行为。换言之，一个无法控制自己情绪的人，简直比出轨这个事实还要严重。所以，在挪威很少看到恋人，夫妻之间吵架的动手行为。
女方出来后，不但没有责怪男方，还很平静地分了手。之后，女方又有了新男朋友。
后来，女方选择再婚时，她甚至还邀请了有婚内出轨、送她入狱的前夫，她说他们虽然已经解除了关系，但是他和孩子的关系并未解除，他依旧是孩子们的爸爸。
而接到邀请的男方也欣然参加了这次婚礼，他向曾经的爱人郑重说道：“祝贺你。愿你有你新的生活，新的开始。”
相较于之前的那对情侣，这对夫妻间没有那么多的感激和感动。但是满满冰释前嫌的味道。
应对分手，每个人都有自己不同的应对方式：比如有人倾向于选择和平处理的方法；也有人选择记恨和谩骂的方式。
挪威人，大部分人的选择都是和平分手。有的虽也会有些小情绪、小冲动，但基本不会选择老死不相往来。
最起码只要有孩子在，就还是会有联系。但这种关系也只是他是孩子的父亲，她是孩子的母亲。两个人应尽到作为父母的责任和义务。
同一件事，不同的人、不同的文化背景、不同境遇，决定了不同的观念和处理方法。发生在我身边的这两个故事，希望可以给大家一点参考。
两个人在一起时，是为了快乐。但当意念改变，就只能选择中断这段情。
分手后，或静静地离开祝福，或嚎头痛哭地谩骂，若干年后，其实都只是成长和成熟的表现。
女人这样做，婚姻不会幸福
01
朋友阿文和老公大张吵架，一气之下跑回了娘家。
本想过上两三日，大张气消了就会接她回家。谁知一住半月，大张也未露面。
阿文本想自己回去，怎奈娘家人坚决不同意，说是不能惯出他的毛病，非要挫挫他的锐气不可。
大张一日不登门道歉，你就坚决不能回去。
阿文无奈，因为从小到大习惯了接受家人的安排，所以只能坐等。
遗憾的是，大张始终没有露面，连个电话都没打过。
日子一长，娘家人更是咽不下这口气。
每天都愤愤不平的，当着阿文的面编排大张的种种不是。
阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中，越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。
黯然神伤之际，又一次接受了家人的安排，提出离婚。
本以为这是杀手锏，大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留，到时候自己只需顺水推舟的装装样子，跟着大张回家就行了。
很快，大张就打来电话问阿文，什么时候有空把离婚手续办了。
想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及，绝望崩溃的她在电话中质问，你是不是早就在外面有人了？早就想离婚了？吵架只是一个借口，是你安排好的一出戏？
大张扔下一句“随你怎么想”，就挂了电话。
阿文嚎啕大哭，娘家人纷纷痛骂：他肯定早就不安好心了，我们一提离婚，正好遂了他的心，还不用背负骂名。当初真是瞎了眼，才让你嫁给这样的人！
事已至此，阿文骑虎难下，这婚不离都不行了。
可事实真是如此吗？大张早有外心才会轻易答应离婚的？
一次聚会中，大张在酒桌上吐露了实情。
结婚两年多，一吵架就往娘家跑，每次对着她家人都是说，我怎么骂她，怎么欺负她，怎么不让着她。
然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call，恨不得把电话给打爆了，说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹，非逼着我上门道歉才算完事。
刚开始还觉得，两人过日子必须有一方学会低头，忍忍也就算了，可日子一长，谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我，他们凭什么？
最终两人的感情以离婚惨淡收场。
阿文泪流满面的说，三年恋爱两年婚姻，竟抵不上一次争吵。
她始终没明白的是，让大张决定离婚的不是两人间的争吵，而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。
如果阿文在解决婚姻冲突时，能有自己的思考和判断，而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助，会不会有不同的结局？
02
桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的，相处了一年多，两人就结婚了。
东子的家在外地，桃子父母说服他们把房子买在自己家附近，说是将来帮他们带孩子方便。
桃子很爱东子，婚姻生活中一出状况，就跑父母那诉苦。
我们吵架了，东子一天都没理我了。
东子让我陪他回老家，我不想去，他生气了。
他已经三天没陪我吃晚饭了。
桃子在家是娇娇女，父亲和弟弟都是暴脾气，一见桃子受气就要跑去揍东子，每次都是桃子和母亲苦苦相拦。
一次，桃子的闺蜜告诉她，逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品，样子十分亲热。
桃子那时刚生完孩子，身材一直没有恢复，本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了，无奈之下，桃子又去求助娘家，桃子的老爹和弟弟不管三七二十一，跑上门把东子狠狠的揍了一顿。
后来，东子辞掉工作回老家了。
临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。
那个女孩是我一个远方亲戚，初来乍到，家里人让我照顾一下。
我没有劈腿，我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵，只需一句道歉，一个拥抱就能解决的事情，为什么每次都要演变成一场审判大会？“三堂会审”、“严刑逼供”，还有你们家人使不出的招数吗？
别再说爱我了，你的爱太沉重，我已承受不起。这次回老家，我不会再回来了，你好自珍重。
看完这封信，桃子幡然醒悟。
是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子，也让自己的婚姻陷入绝境。
痛定思痛后，桃子鼓起勇气，瞒着父母，带着女儿回到了东子身边。
如今两人在老家开了一家夫妻店，卖特色小吃。
日子过得忙碌且充实，偶尔还会带上女儿，全家出游。
桃子说，这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母，从那以后才感觉自己真正长大了。
幸好桃子最终做出了明智的选择，挽救了自己的婚姻。
争吵，本是婚姻中的常事。
法国政治家莫鲁瓦说，没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。
从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡，两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活，勺子哪有不碰锅沿的。
如果处理得当，吵架也是一种沟通方式，能让彼此增进了解，相互体谅，也能让平淡的日子过得更有滋味。
很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。
只是在面对争吵时，我们要学会在两人之间处理消化掉，而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。
作为家人，自然见不得自己宠了二十几年的宝贝，让别人“糟蹋”，于是强硬的干涉女儿的婚姻，替女儿出头。
本是爱女心切，一心为女儿好，结果却常常是出力不讨好，好心办坏事。
03
都说“宁拆十座庙，不毁一门婚”，没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。
可也没有哪对父母在女儿受到委屈时，不心疼、不上火。
也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时，不憋屈、不窝囊。
两人之间就能解决的事情，非要把家人牵扯进来，矛盾激化了，战争升级了，局面就更难收拾了。
其实像阿文和桃子这样的姑娘，在生活中常被称为“妈宝女”，她们和“妈宝男”有一样的特点，只是性别不同罢了。
对于这类人的特点，知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的：
对家人极度依赖，什么事情都要向家人汇报。人格不独立，不会处理伴侣与家人的关系，与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。
生活中常以父母的意见为大，遇到问题总寻求父母帮助。
因为遇事没有独立的分辨和解决能力，他们习惯于依赖父母家人，受他们的影响，听他们的话，服从他们的安排，却唯独忘了这是自己的婚姻，自己的爱人。
他需要的是你的想法，你的立场，你的决定，而非“他们”。
著名节目主持人孟非曾说过，一段幸福的婚姻无需父母的祝福。
如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的，这说明他还没做好准备，独立去选择一个人共同和他生活。
那么一段幸福的婚姻，更无需父母的过度参与。
一个真正独立的人，更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。
塞廖尔说，婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。
婚姻是一方小小的天地，有时它小的仅能容下你我。
若一方不假思索的扯入太多的人，太多的声音，太多的力量，势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面，而另一方终会因苦撑不住，愤然离场。
如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事，我们又何须兴师动众的劳烦他人呢？
婚姻不易，让我们且爱且珍惜吧！
多少女人，都在这样的婚姻里“自欺欺人”
之前，我写了一篇文章《女人的一生，最可悲的不是老公出轨，而是……》，有位读者留言说：
如果你付出你的全部，你能潇潇洒洒地华丽转身吗？如果你有孩子，你不离就是为孩子做盾牌挡在变心的父亲和恶毒后母的作践前，如果你离婚了，就相当于闪身后退让孩子首当其冲地面临这一切，你忍心么？所有想离的都是没孩子的，不想离的都是有孩子的。这有质的区别。跟要不要尊严没关系，当你很有“尊严”地把自己扫地出门，当你看着小三登堂入室住着你亲手买的房、打你亲生的儿女时，你的尊严也黯然失色。
并且，她很激动地说：
所有出轨的男人都喜新厌旧薄情寡义，离婚正中下怀！除非是没多大的能耐才敢作不敢离。晚情你在成全那些负心汉和小三。
其实明眼人都能看出，这是一个不愿意离婚，但又不想承认，只好拿着孩子说事的妹子。
所以，我没有认同她的话，因为这种认同带来的慰藉与共鸣，只会使她在自己编织的假想中，越陷越深，我也不想说违心的话，告诉她你真是一个好妈妈，你的孩子真幸运，你为了他这么隐忍。最后，她愤怒地告诉我，她要取关我。
她取不取关，我倒无所谓，但这种得不到认同后的愤怒心理，在遭遇老公出轨后的女人身上，特别常见。尤其是当她们说为了孩子才不离婚，没有得到认同时。
我经常觉得，我们的孩子何其无辜，他连选择的权利都没有，母亲就经常把自己的人生、自己的失败、自己的不如意，全部加诸在他身上了，并且他还不能反抗，否则就是白眼狼、没良心，这到底是为了孩子，还是极端自私地为自己好过呢？
全心全意地去爱一个男人，并没有问题，但如果为了爱这个男人，事业不要了、朋友不要了、自我不要了，生命里只剩下这个男人时，大多结局本来就是悲剧。
很多姑娘问我：为什么他要这样对我啊，我对他那么好，我为他付出了全部啊！
姑娘啊！男女之间最高法则是吸引，而不是过度付出牺牲自己，那只会让你看起来一览无余，毫无价值，也会让对方沉重窒息，因为没有一个人的付出是不求回报的，你付出了全部，对他自然也是怀抱期望的。
婚姻里，你该做的是不断学习，不断成长，以自己越来越好的面貌去吸引他，而不是靠牺牲付出来维系这段感情，尤其不要因为这个男人，而舍弃了自己的圈子。
每个人生活中所遇到的问题，归根到底都是自己的观念造成的。当你抱着付出全部的念头时，你会遇到输不起的局面，那就再正常不过了。
也经常有守在出轨婚姻里的妹子质问我：如果你有孩子，你会离婚吗？很多女人不离婚，都是为了孩子。
其实当这些妹子这样问我的时候，我怎么回答都不重要，她们需要的只是认同而已。如果我回答说会离婚，她们肯定有一套话等着：有孩子还离婚？你就一点不为孩子着想吗？你忍心孩子没爸爸吗？你怎么可以这么自私？
每次看到她们这么辛苦地自欺欺人，真的很心酸，在她们的诉说中，有的男人几乎已经完全和婚外的女人生活在一起，甚至已经有了婚外的孩子，极少回家，她们口中的孩子爸爸，即使没离婚，对这个家，对孩子的照顾，少到几乎可以忽略不计，就如我以前说的，一个男人，如果他疼爱自己的亲生骨肉，离婚后，他也一样会爱这个孩子，如果他对自己的孩子感情淡漠，即使你苦心维持这个婚姻，他还是像个隐形人一样，根本就没有起到作为一个爸爸的作用。
将心比心，我肯定很爱自己的孩子，爱到希望为他遮挡这世界所有的风雨险阻，希望他一世平安顺遂，这是情感上的愿望。但我更明白，没有谁的人生真的可以毫无挫折，即使我再爱他，他的人生也必定会遇到一些我无法替他规避的坎坷。
那么，如果我真的为他好，我需要教会他的就是面对的勇气，和承担的能力，我们会相扶相持，一起迈过去，让他明白，妈妈的人生虽然出了些问题，但妈妈会积极面对，努力解决。一个母亲面对问题时的态度，大部分决定了这个孩子以后面对问题时的做法。
另外，离不离婚，真的只是一个个人选择问题而已，觉得离婚会让未来生活更开心，那就选择离婚，觉得离婚后的生活还不如离婚前的，比如原本生活富裕，可是离婚后自己的经济无法独立，精神无法独立，又在温室里呆得太久了，那这种情况下，离婚未必是最佳选择。
但很多不离婚的女人，除了要时时承受老公背叛的痛苦，还有另一重更深的痛苦：她们心里明白自己不离婚到底是因为什么，也知道男人已经用出轨背叛了婚姻，用小三羞辱了自己，自己却还没有勇气离开这个男人，实在是挺没尊严的。可是她们不敢面对自己的内心，而孩子就是最体面的借口，我不离婚都是为了孩子，为了不让渣男好过。
因为这种心理，她们比普通人更需要认同感，认同她们不离婚是为了孩子，是牺牲自己成全了孩子，是一个伟大的母亲。
她们会不断强调自己不离婚的理由和苦衷，迫切地希望说服别人，当她们得不到这种认同时，就会变得暴躁易怒，去攻击与自己观点不同的人。
就如昨天的读者，她说她绝对不会离婚，不会成全渣男与小三，不会让他们好过。
可是，亲爱的姑娘，你扪心自问，到底是渣男不好过还是你不好过啊？当你独守空房，深夜给我留言时，人家正在双宿双栖，你说是你痛苦更多，还是他们痛苦更多呢？他们不爽了还可以一起骂骂你碍事，而你难受了，连个说话的人都找不到。
你说这个男人在你心里已经死了，如果他在你心里真的已经死了，你每天把自己的生活安排得充实快乐，用心陪伴孩子的长大，倒也不失为一件好事。可是当你一再强调他在你心里已经死了，恰恰说明他在你心里不但没死，还占据着很重要的位置，依然主宰着你的喜怒爱乐，甚至决定了你下半生的人生走向。
其实，老公出轨，自己选择了不离婚，真的不是一件多丢脸的事，只是你对自己人生作出的一个选择而已。但是，你一定正视自己不离婚的真正原因，不要欺骗自己，不要拿孩子当借口，更不要试图欺骗所有人，所谓旁观者清，你根本得不到你想要的认同。
当你肯正视自己的真实内心时，不管你选择了何种人生，起码你的内心不会扭曲，更不会让孩子来承担你的人生，当你肯面对问题时，也许过不了几年，你会真正做出对自己对孩子最好的选择。
